Was witziges... (Keine Links mehr!) [Archiv]

ComSubVie

07-05-2001, 22:50

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..."
Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit
mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der
Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.
Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und
funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken
Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende
Arzt, wie das denn passiert sei. Antwortet die Blondine: "Ich wollte
Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie
sich den Finger abschießen?" "Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich
mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch
erst 20.000 DM für eine Brustvergrößerung
ausgegeben.' Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund
gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, daß ich ja erst vor
ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe.
Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!" "Ja, aber wie ...
??" fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in
das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, daß das ein ziemlich lauten Knall
geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr
gesteckt...

Die Lehrerin gibt, um das Gelernte zu vertiefen, eine Hausaufgabe. Alle
Schüler sollen einen Satz schreiben, in dem die Worte "Sex", "Sperma" und
"Vorhaut" vorkommen. Franz-Josef schreibt: "Wenn ma am Wochenende wegfoahn,
stehn mia um sex in der Früh' auf, beladen das Auto und en Hund sperma in
Kofferraum, dass 'n beim Bremsen net vorhaut..."

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der
Aufschrift: 'Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!' Die beiden
gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz
einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und
wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine
Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert
ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weisst du, ich glaube
irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der
erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn
hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn
gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte
hinter den großen Baum im Park. Die Blonde.. Dann heftet sie den Zettel mit
einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es
schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen
Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier
ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so
etwas antun kann..

Ein Finanzbeamter besucht einen Bauern und stellt fest, daß er eine
Schnapsbrennanlage hat.
Beamter: "Bauer Du mußt Steuer bezahlen."
Bauer: "Wieso, ich brenne doch keinen Schnaps?"
Beamter: "Aber Du hast das Gerät dafür!"
Am nächsten Tag geht der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.
Bauer: " Ich hätte gerne eine Kinderbeihilfe."
Beamter: "Wieso, Du hast doch gar keine Kinder?"
Bauer: "Aber ich habe das Gerät dafür!"

gersultan

07-05-2001, 23:02

... losgetreten... :confused:

:lol::lol::lol:

man man man *wischTränenausdenAugen* oha *Lufthol*

Die waren erste Sahne CSV!!!

ufff... endlich wieder eingekriegt....

ComSubVie

07-05-2001, 23:07

Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Diskobesucher, Clubber, Party-geher vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!! Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!! "BIER"kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen jungen nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER nahezu
überall erhältlich ist! Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern ein oder zwei Gläser Bier einzuflösen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen Frauen zu befriedigen.... Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos! Bitte! Schickt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer. Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!!!

ComSubVie

07-05-2001, 23:08

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?

ComSubVie

07-05-2001, 23:10

Wenn es zu einer weltweiten Katastrophe käme, die einen Großteil der Aufzeichnungen über unsere Kultur zerstörte, würe vielleicht in tausend Jahren ein Wissenschaftler bei seinen Ausgrabungen irgendein Grab öffnen, sich am Kopf kratzen und sich fragen: "Warum nur liegen in so vielen Särgen diese kleinen, mit Wackelpudding gefüllten Plastiksäckchen neben den Knochen?"

ComSubVie

07-05-2001, 23:11

Messages Messages Help

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Message 6 of 153 | Previous | Next [ Up Thread ] Message Index Msg #

From: "Markus Schabel" <markus.schabel@yline.com>
Date: Thu Jan 11, 2001 7:02 pm
Subject:

Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins runde Glas. Kommt ein zweiter dazu: "Na, zeigen sie schon das Länderspiel?" - "Nein, das wird noch eine Weile dauern. Im Moment zeigen sie, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."

"Papi, ich bin schwanger" - "Ja von wem denn?" - "Woher soll ich das wissen, du hast mir ja immer verboten, einen festen Freund zu haben...!"

"Schwimm nicht so weit raus" ruft besorgt die Mutter ihrem Sprößling zu. Antwort: "Mutti, ich schwimm doch auf einem alten Autoreifen." Herrscht sie ihren Mann an: "Hol sofort den Jungen zurück. Mit kaputtem Gummi hat sein Leben angefangen - es soll nicht damit enden."

"Deine notorische Untreue", schimpft die Ehefrau, "beweist, daß du durch un durch schlecht bist!" - "Irrtum", lächelt er, "es beweist, daß ich rundum gut bin...!"

Die neue Sekretärin streitet mit dem Direktor: "Ich möchte nicht anders behandelt werden, alls meine Kolleginnen!" - "Gut", seuzft der Direktor, "dann ziehen sie sich aus...!"

Das ältliche Fräulein: "Herr Kommissar, unter meinem Bett habe ich einen Mann gefunden. Darf ich ihn behalten, wenn sich nach 30 Tagen niemand meldet?"

Thorsten zu seinem Freund: "Ich höre, Anke liegt im Krankenhaus?" Lächelt der Freund: "Kennst du vielleicht einen Ort, wo die nicht liegt?"

ComSubVie

07-05-2001, 23:12

A blonde wanted to go ice fishing, so after getting all of the right "tools" she headed toward the nearest frozen lake. After getting comfy on her stool she started to cut a circular hole in the ice. Then from the heavens a voice boomed, "THERE ARE NO FISH UNDER THE ICE."

Startled, the blonde moved further down the ice, poured a thermos of hot chocolate and started to cut yet another hole in the ice. The voice boomed, "THERE ARE NO FISH UNDER THE ICE."

This time quite scared, the blonde moved to the far end of the ice. Then she started another hole and once again the voice said, "THERE ARE NO FISH UNDER THE ICE."

The very scared blonde raised her head and said, "Is that you, Lord?"

The voice answered, "NO. IT IS THE MANAGER OF THE ICE RINK."

ComSubVie

07-05-2001, 23:15

Liebe Mama, lieber Papa,

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.

Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zu kommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.

Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Sarah ...

gersultan

07-05-2001, 23:16

das grenzt schon fast an "Lach"-Folter :lol::lol:

wenn ich morgen vom Lachen Bauchschmerzen habe, ist CSV Schuld ....

:lol:
;)

ComSubVie

07-05-2001, 23:18

Nicht jeder Computerbesitzer hat auch einen Draht zu seinem Rechner. Helfer kennen auch den DAU, den "dümmsten anzunehmenden User", der den Minitower unter seinem Schreibtisch für eine Heizung hält, und wenn er Sicherheitskopien von seinen Disketten anlegen soll, die Plastikscheibchen auf den Fotokopierer knallt.

Eine kleine Auswahl von DAU- Missgeschicken aus anonymen Supporter-Quellen.

Eine Kundin beklagte, dass sie die Diskette nicht mehr aus dem Laufwerk bekäme. Sie hatte zuvor die runde Scheibe mühsam aus der Plastikhülle entfernt und sich dabei über die "Scheissverpackung" geärgert.

Ein Herr fragte, wie sich denn der zerbrochene Kaffeehalter an seinem Computer reparieren liesse. Er hatte das ausgefahrene CD-ROM-Laufwerk als Becher- Haltevorrichtung genutzt.

Bitter ist auch die Geschichte des merkwürdigerweise nicht mehr funktionierenden Keyboards. Der Benutzer hatte es einen Tag lang in Seifenlauge gelegt und sorgfältig jede einzelne Taste entfernt und abgeschrubbt.

Ein Kunde beschwerte sich, es sei trotz teuerster Software nicht möglich, mit seinem Computer Faxe zu versenden. Es stellte sich heraus, dass der Mann das ausgedruckte Fax auf den Monitor gepresst und dazu vergebens die Sendetaste gedrückt hatte.

Frage des Supporters: Was steht auf ihrem Monitor? Antwort: Eine Blumenvase....

Durch Eingabe von RETURN kommen Sie zum nächsten Bildschirm [Benutzer tippt einzeln:] 'R' 'E' 'T' 'U' 'R' 'N' "Wieso passiert denn jetzt nichts?"

Ein User rief mit einem ernsten Problem an. Seine Maus würde falsch laufen. Statt sich auf das Bild (Icon) zu zubewegen, würde der Zeiger sich entfernen. Wenn er die Maus nach oben bewegt geht er nach unten - nach
rechts geht der Zeiger nach links. Dieses Problem sei ganz plötzlich aufgetaucht. Gestern würde noch alles ganz normal funktioniert haben. Der Supporter möge mal vorbei kommen und das Problem beheben. Der Bitte, die Maus einmal umzudrehen, so daß das Kabel von ihm weg zeigen würde, folgte er tatsächlich. Und - ein unerwarteter Effekt: alles lief wieder normal.

Ich kann DOS nicht installieren.!!
Ja, warum nicht?
Ja, da steht dann: 'Bitte legen sie Diskette 3 ein', aber das geht nicht, da stecken ja schon 2 Disketten im Laufwerk.

Ich habe ein Makro geschrieben, das testet ob der Benutzer anwesend ist. Wie das denn? Naja, es fragt eben danach ...

"Press any key to continue" stand auf dem Bildschirm. Der DAU fragte: "Und wo ist jetzt der 'any-key'?"

DAU kommt und fragt, wo denn der Einschalter für den PC ist. Er bekommt gezeigt, wo er angeht. Ca. eine halbe Stunde später kommt derselbe und fragt, wo die Kiste ausgeschaltet wird.

Ein Kunde beschwert sich über gelegentliche Ausfälle bei den Wechselplatten. Nachdem mehrfach das Laufwerk ausgetauscht war, wurde ein Servicetechniker
abkommandiert, um sich den Laden 'mal etwas genauer anzusehen und zu überprüfen, wie die denn mit den Plattenstapeln umgehen. Eines Freitags, nachdem die Wochensicherung gemacht worden war (Platte -
Platte), begleitet er den Operator beim Wegbringen der Sicherungsplatten. Im langen, geraden Flur hat dieser ihm dann auf dem frisch gewachsten Boden gezeigt, wie man Curling spielt!

Kunde ruft an und hat Probleme mit dem Installationsprogramm: "Das Programm sagt, ich soll jetzt die zweite Disk einlegen, aber ich krieg die nicht ins Laufwerk." "Haben sie denn die erste Disk rausgenommen?"
"Nö. Davon hat das Programm ja nichts gesagt ..."

Kunde "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer."
TSC "Wie haben Sie sie gelagert?"
Kunde "Gelocht und im Leitz Ordner getan."

Benutzer am Telefon.
Berater fragt: "Bist Du in Word oder SAS?"
Antwort: "Ich bin im Hiwi-Raum...."

DAU: mein Bildschirm bleibt schwarz.
Hotline: haben Sie ihn denn eingeschaltet?
DAU: ja.
Hotline: Hmmmm. Dann schalten Sie ihn mal wieder aus.
DAU: Wow. Jetzt geht er...

DAU: Nichts auf meinem Bildschirm.
Hotline: Ist denn der Cursor da?
DAU: Nein, ich bin ganz allein im Zimmer.

Es wurde mal ein Rechner mit dem Zettel 'DEFEKT' zur Wartung geschickt. Die testeten den Rechner auf Herz und Nieren, ohne etwas zu finden. Eine Rückfrag beim DAU ergab: "Ja, immer wenn man auf den Knopf mit der
Aufschrift 'reset' drückt, stürzt der Rechner ab."

User ruft die Hotline an:
"Mein PC schluckt meine Disketten"
Supporter:"Sorry, wie bitte ?"
"Ja, mein PC schluckt Disketten. ich steck sie rein und die kommen nicht mehr raus !"
Der Supporter vor Ort öffnet den PC und schaut rein. Da liegen tatsächlich etwa 15 Disketten im PC.....das Laufwerk zu treffen ist schon schwer....

Und da war dann noch der DAU, der sich bei der Hotline beklagte, dass bei seinem Aquarium - Bildschirnschoner plötzlich nur noch 12 Fische zu sehen seien...

ComSubVie

07-05-2001, 23:19

Die bisher einzige Version eines Antigravitationsgenerators:
Es ist allgemein bekannt, daß Katzen immer auf ihren Beinen aufkommen. Zugleich ist (nach Murphy) bekannt, daß ein Butterbrot immer auf DER Seite landet, auf der die Butter sich befindet. Bindet man einer Katze also ein Butterbrot auf denn Rücken (Butter nach oben) und läßt sie fallen, wird sie in etwa 30 cm Höhe schweben und sich um die eigene Achse drehen...
Gegentheorie:
Ein mit Butter bestrichener Gegenstand wird immer so fallen, daß er den größtmöglichen Schaden anrichtet. Eine mit Butter bestrichene Katze, über einem teuren Perser-Teppich fallengelassen, wird also mit den Beinen voraus
auf diesen Teppich fallen, ihn dann vor Wut zerfetzen und sich anschließend darin wälzen, um die Butter wegzubekommen.

ComSubVie

07-05-2001, 23:23

Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Fuer den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.

Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn
1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir
entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operation
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag
Dass Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

ComSubVie

07-05-2001, 23:24

Man sollte immer bedenken, dass die wundervolle Technik der eMail manchmal
auch unbeabsichtigt zu großen Missverständnissen mit teilweise gravierenden
Auswirkungen führen kann.

Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verließ die schneebedeckten
Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau
war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu
treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes eMail.
Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse
geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus
dem Kopf.

Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen
an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag
zuvor verstorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte
sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den
Boden.

Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte
Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.

Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:
Liebste Ehefrau,
Ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S.: Es ist wahnsinnig heiß hier!

ComSubVie

07-05-2001, 23:26

Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit
Die Kommunikation wird ehrlicher.
Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken
und nicht was es hören will.
Es fördert die Fahrgemeinschaften.
Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal ist.
Die Kollegen sehen besser aus.
Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.
Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und
arbeiten damit länger.
Alle werden kreativer.
Die Chancen den Chef nackt zu sehen, steigen.
Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.
Es gibt weniger Streß und damit weniger Herzinfarkte.
Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen.

ComSubVie

07-05-2001, 23:30

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja, meinKind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das
ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind ,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die
anderen bis J. Woran liegt liegt denn das?" "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren einenBH. Liegt
das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen erst 6..."

gersultan

07-05-2001, 23:31

oh man CSV... morgen verklag ich dich wegen Bauchschmerzen!!
:lol:
ich bekomm mich kaum noch ein.... ;)

ComSubVie

07-05-2001, 23:31

Hierzu die Wissenschaftlichen Erkenntnisse die wir unserer Werksärztlichen Abt. und den 10 Testpersonen der Hauptverwaltung Hannover zu verdanken haben.

Die 10 Stufen des Alkohols:

Stufe 1
Leichtes Grinsen, Unsicherheit bei Fremden, Anbandeln mit
der Kellnerin, aufsuchen der psychologischen Ecke (Rücken zur Wand)

Stufe 2
Breiteres Grinsen, unkontrolliertes zucken der linken Augenbraue, regelmäßiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf das Händewaschen, Sicht- und Fühlprüfung Penis bei Männern, Gesäß und Brust bei Frauen, aufkeimende Autosexualität geäußert durch sich selbst streicheln

Stufe 3
Aufkeimender Charme, erste Annäherung an das andere Geschlecht, Verstärkung des Selbstbewusstseins, erster Anflug von Mundgeruch

Stufe 4
Im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Sprache noch zu kontrollieren, Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fließend sprechend, erstes umstoßen von Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluß im Nasenbereich

Stufe 5
Sehr anhänglich werdend, keine Probleme auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung auf primäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren, Magensäure bewegt sich in den Rachenraum, Speichel verlässt den Mund

Stufe 6
Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich, maximaler Hunger,
Philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freundschaft mit Parkuhr, Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomat

Stufe 7
Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen Mageninhalt
zu kontrollieren, im Ansatz Hang zum Größenwahn, maximale
Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht

Stufe 8
Unkontrolliertes Wasserlassen, Versuch den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln, endgültiger Verlust des Gedächtnisses, Sprachhirn setzt völlig aus

Stufe 9
Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit anschließendem
abgeführt werden durch
a) die Polizei oder
b) durch Nachbarn oder
c) durch Krankenwagen,
in jedem Falle unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen

Stufe 10
bisher nur von wenigen erreicht, autorisierte Beschreibungen hierüber liegen NOCH!!!! nicht vor

ComSubVie

07-05-2001, 23:32

Dinge, die du im Supermarkt tun kannst, wenn dir langweilig ist:

- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

ComSubVie

07-05-2001, 23:34

Der Himmel ist total überfüllt!

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

.Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...."

ComSubVie

07-05-2001, 23:35

TEIL 1

Szene I
(In Zehn Vorne. Riker versucht gerade sich einen cadassianischen Tee zu
replizieren)

Riker: Hallo! Computer. Tee!
Computer: Bitte spezifizieren.
Riker: Tee!
Computer: Bitte spezifizieren.
Riker: Tee!
Computer: Bitte spezifizieren.
Riker: Tee!
Computer: Bitte spezifizieren.
Riker: Tee!
Computer: Bitte spezifiz...ip
LaForge: LaForge an Riker.
Riker: Ja, hallo?
LaForge: Aus irgend einem Grund ist der Replikator in Zehn Vorne
ausgefallen.
Riker: (richtet sich sein Uniformoberteil) Gerade jetzt wo ich mir
cadassianischen Tee zubereiten wollte.
Computer: Tee à la Cadassia. Bitte sehr.
Riker: Na endlich. (In diesem Moment erhält Riker den Befehl sofort auf die
Brück' zu kommen.)

Szene II
(Brücke)

Riker: Wer hat mich gerufen?
Picard: Ich!
Riker: O.K. Ich geh' dann wieder!
Picard: NEIN! Sie bleiben jetzt da! Wir haben etwas Eigenartiges entdeckt.
Riker: Wo ist denn Yar überhaupt? (Riker lacht - er weiss, dass sie schon
tot ist)
(Alle sehen ihn mit bösen Blicken an. Dann macht er wieder einen ernsten
Gesichtsausdruck)
Picard: Keine solchen Witze mehr, verstanden?
Riker: Hmmmm! Hm! ..... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAA!
Picard: (Sein Gesicht wird ganz rot) Seien Sie ruhig jetzt.
Wesley: Captain. Es ist schon wieder da. Die gleichen Wellen wie beim
vorigen Mal.
Riker: HAHAHAHAAAAAAAA!
Picard: Auf den Schirm.
Wesley: Es gibt nichts, das man sehen würde.
LaForge: Riker, kommen Sie zum Replikator. Ich glaube, ich hab' was
gefunden.
Riker:
LaForge: Riker?
Riker: HAHAHAHAAAAAAAAAAAAA!

(Beim Replikator)

LaForge: ...es ist nämlich so: Wenn man ihm etwas befiehlt, macht er
überhaupt nichts. Aber wenn man ihm nichts befiehlt...
Riker: ...dann macht er's
LaForge: Genau. Ich weiss zwar nicht, wie das gehen soll, aber es ist so.
Riker: Gut. Dann sagen Sie ihm nicht, dass er mir einen Tee replizieren
soll. Ich habe Durst.
LaForge: Replikator: Ich will keinen Tee.
Riker: Er macht nichts.
LaForge: Das ist seltsam.
Riker: Dr. Crusher, wir haben hier einen Patienten für Sie. Geordi wird ihn
sofort runtertragen.
Dr. Crusher:
Riker: Hallo?
Dr. Crusher: Ja?
Riker: Haben Sie mich verstanden?
Dr. Crusher: Nein. Anscheinend haben Sie ihren Kommunikator nicht aktiviert.
Riker: Na gut, es ist nämlich so......

Szene III
(Bei Dr. Crusher)

Riker: Dr. Crusher. Wissen Sie eigentlich, dass Yar tot ist? Hahaha.
Dr. Crusher: JA! (blickt ihn böse an)
Riker: (versucht ein ernstes Gesicht zu machen) D..Der hahah Replikahahator.
Zuerst mahahahchte er das Gegenteil. Doch jetzt mahahcht er gar nichts
meheher. Könnten Sie helfen?
Dr. Crusher: Können könnte ich. Ich werd' sehen was ich machen kann.
Riker: Wie lange werden Sie brauchen?
Dr. Crusher: Lange!
Riker: Aber mein Tee!
Dr. Crusher: Jaja!
Picard: Picard an Riker! Kommen Sie auf die Brücke, sofort!

(Auf der Brücke)

Riker: WAS!?!
Picard: Data?
Data: Worf?
Worf: Wesley?
Wesley: Wir haben etwas entdeckt!
Riker: Was Sie nicht sagen!
Troi: Warum sind Sie so aufgebracht?
Riker: Auf diesem Schiff bekommt man nicht einmal einen Tee!
Alle: Nanana!
Picard: Wollen Sie meinen? Ich hab' einen im Magen. (steckt sich schon den
Finger in den Mund)
Riker: Nein, nein!
Picard: Jetzt bin ich beleidigt!
Picard: Data?
Data: Worf?
Worf: Wesley?
Wesley: Es dürfte sich um ein Borgschiff handeln. Was werden wir tun
Captain?
Picard: Wir bleiben in dieser Position und warten.
Data: Das selbe haben Sie auch bei unserer ersten Mission gesagt. Bei
Mission Farpoint. Da sagten Sie das, während wir...
Picard: Das genügt!
Dr. Crusher: Crusher an Riker.
Riker: Ja, hallo?
Dr. Crusher: Ich hab da was über ihren Replikator. Kommen Sie bitte.
Riker: Bin schon unterwegs.

(Wieder bei Dr. Crusher)

Szene IV
Dr. Crusher: Ich habe entdeckt, dass...
Picard: Picard an Riker. SOFORT auf die Brücke. Die Borg haben die Absicht,
uns zu zerstören.
Riker: Jetzt nicht. Riker Ende. (Dr. Crusher sieht Riker verwundert an)
Riker: Gefalle ich Ihnen?
Dr. Crusher: NEIN! Äh, ich meine, äh, der Replikator.
Riker: Gefällt er ihnen?
Dr. Crusher: Nein. Aber ich habe herausgefunden, dass er an
Durchblutungsstörungen leidet.
Riker: Sprechen Sie vom Replikator?
Dr. Crusher: J....
Riker: Das gibt's doch nicht. Der hat doch gar kein Blut.
Dr. Crusher: Das weiss ich auch. Trotzdem hat er eine Arterienverstopfung.
Riker: Wenn er kein Blut hat, dann hat er auch keine Arte...
Dr. Crusher: ABER ES IST SO!!
Picard: Picard an Riker. W...
Riker: Jetzt nicht! Riker Ende.
Dr. Crusher: Der Replikator hat auch Durchfall und Masern.
Riker: WAS??
Dr. Crusher: Der Replikator hat auch Durchf....
Riker: Tut mir leid, ich habe für so etwas keine Zeit. Ich muss dringend auf
die Brücke.
Picard: Picard an Riker. Wir....
Riker: Ich habe jetzt keine Zeit. Ich muss sofort auf die Brücke.
Picard: Das ist es ja, was....
Riker: Riker an Picard. ENDE!

Szene V
(Auf der Brücke)

Picard: Yar! Grussfreque...äh...Worf Grussfrequenzen öffnen!
Riker: Yar ist tot, hahahah.
Picard: Ich Captain J.L. Picard, vom Föderationsraumschiff Enterprise.
Borg: Wir sind die Borg.
Riker: Was er nicht sagt.
Borg: Vom Raumschiff Borg'kenkäfer.
Picard: Schilde hoch.
Worf: Aye!
Borg: Ergeben Sie sich!
Picard: Nein!
Borg: Bitte!
Alle auf der Brücke: NEIN!
Borg: Dann müssen wir Sie zerstören.
Riker: Sie müssen nicht! Ich zwinge Sie nicht dazu!
Borg: Da haben Sie auch wieder recht. (In diesem Moment explodiert dieser
Borg)
anderer Borg: Ergeben Sie sich!
Picard: Worf, Frequenzen schliessen.
Worf: O.K.
Picard: Alle in die Beobachtungslounge.

(In der Beobachtungslounge)

Picard: Vorschläge?
Dr. Crusher: Riker! Ihr Replikator ist...
Picard: Für so etwas ist jetzt nicht Zeit!
Riker: Doch! Ich will wissen, was mit dem Replikator los ist.
Picard: NEIN!
Riker: Doch!
Picard: Nein! Data?
Data: Ich vermute Riker will wirklich...
Picard: Nein! Ich will nichts von Riker wissen.
Data: Na gut! Ich vermute der Replikator ist...
Picard: NEIN!!!!!!!!! Die Borg verdammt!
Data: Tja! Die Borg sind da! Da gibt's keinen Zweifel.
Picard: Danke für Ihren Bericht!
Worf: Ich...
Picard: Worf! Sie hat niemand gefragt! Also, Mr. Worf? Bericht!
Worf: Ich glaube, wir müssen fliehen oder die Borg zerstören.
Picard: Wieder alle auf ihre Posten! Ich werde später wieder eine Sitzung
einberufen!
Riker: Na super!
Dr. Crusher: Riker, kommen Sie bitte auf die Krankenstation, wegen Ihrem
Replikator.
Riker: Gut.

Szene VI
(Schon wieder bei Dr. Crusher)

Riker: Was ist jetzt mit meinem Tee?
Dr. Crusher: Ihr Tee?
Riker: Na gut. Was ist mit dem Replikator?
Dr. Crusher: Er ist schwanger.
Riker: Nein.
Dr. Crusher: Doch.
Riker: Das glaube ich nicht.
Dr. Crusher: Wer ist hier der Arzt?
Riker: Na Sie!
Dr. Crusher: Und ich sage, er ist schwanger.
Riker: Und?
Dr. Crusher: Warten Sie. Sein Puls sinkt.
Riker: Aber er hat kein Herz!
Dr. Crusher: Aber der Computer zeigt es an. Der Puls sinkt weiter.
Riker: Das glaube ich nicht.
Dr. Crusher: Commander. Ich muss Ihnen etwas trauriges mitteilen.
Riker: Und das wäre?
Dr. Crusher: Er ist tot!
Riker: Und das Baby?
Dr. Crusher: Es sind Zwillinge.
Riker: Leben sie noch?
Dr. Crusher: Ja, warten Sie, ich schneide sie heraus.
(Nach einer kurzen Operation)
Riker: Und?
Dr. Crusher: Es ist ein Junge und ein Mädchen.
Riker: Ich dachte, es sind Zwillinge.
Dr. Crusher: Ja, aber es ist ein Replikator und da ist alles anders.
Riker: Gehen Sie mal weg. Replikator: Ich will einen Tee.
Replikator: Fertig.
Riker: Ha, er versteht mich. Er funktioniert.
Dr. Crusher: Das ist eine Sie.
Riker: Riker an Picard. Wir hatten soeben zwei Geburten und einen Todesfall.

Picard: Wer ist der Glückliche?
Riker: Der Replikator.
Picard: RIKER!!!!?!
Riker: Ich hab's auch vorher nicht geglaubt.
Picard: Kommen Sie jetzt auf die Brücke. Die Borg wünschen Sie zu sprechen.
Riker: Jetzt nicht. Ich muss erst meinen Tee...
Picard: JETZT!!!!!

(Auf der Brücke)

Riker: Hallo, Herr Borg. Was gibt's?
Borg: Ich bin Tust'fnaar.
Riker: Na und?
Borg: Entweder Sie beamen zu uns rüber, oder Sie sterben.
Riker: Also sterbe ich so oder so.
Borg: Genau!!
Riker: Captain, Sie werden das doch nicht etwa zulassen?
Picard: Wenn es nicht anders geht.
Riker: Aber ich bin Ihr erster Offizier.
Picard: Sie werden in unseren Gedanken weiterleben.
Riker: Aber ich will nicht sterben. Aber was rede ich da. Ich kann ganz gut
auf mich alleine aufpassen. Mir wird nichts passieren.
Alle: Es war schön, mit Ihnen zusammenzuarbeiten.

TEIL 2

SZENE VII
(Riker ist auf den Weg zum Transporter)

Riker: (berührt seinen Kommunikator) Yar, begleiten Sie mich. Ach, die ist
ja tot, hahahaha. Riker an Picard. Ich bitte um Erlaubnis ein Phasergewehr
des Types III mitzunehmen.
Picard: Erlaubnis nicht erteilt. Sehen Sie, Sie sterben so oder so. Aber ich
will nicht so sein. Erlaubnis erteilt.
Riker: Danke.
Picard: Bitte.

(Im Transporterraum)

Riker: Energie!

(Im Borgschiff)

Riker: (tippt mit dem Finger auf einen Borg) Sind Sie Herr Borg?

(Der Borg ignoriert ihn und geht weiter. Daraufhin stellt Riker sein
Phasergewehr auf Stufe 16 und desintegriert den Borg. Weiterhin wird Riker
ignoriert.)

Riker: Riker an Enterprise.
Picard: Sprechen Sie.
Riker: Alle ignorieren mich.
Picard: Kein Wunder.
Riker: Ich schätze, ich kann nichts ausrichten. Transporter: Energie.

(Wieder auf der Brücke)

Data: Die Borg aktivieren ihren Traktorstrahl.
Riker: Lt. Crusher: Ausweichmanöver Riker Alpha.
Wesley: Aye!
Riker: Ausweichmanöver Riker Beta...Manöver Phi Beta Riker Alpha...
...Angriffsmanöver Riker 4 Alpha.
Wesley: (beginnt zu weinen) Jetzt kenn' ich mich gar nicht mehr aus.

(Dennoch hat die Enterprise die Borg'kenkäfer ausmanövriert, fürs erste.)

Dr. Crusher: Riker, auf die Krankenstation bitte.

(Auf der Krankenstation)

Dr. Crusher: Die Zwillinge des Replikators wachsen mit enormer
Geschwindigkeit.
Riker: Data. Auf die Krankenstation.

(Data erscheint)

Riker: Anscheinend haben wir es mit einer Lebensform zu tun die sich
selbständig gemacht hat.
Data: Faszinierend.
Riker: Mehr haben Sie nicht zusagen?
Data: Doch!
Riker: Und was?
Data: Ich muss aufs Klo! Wiedersehen.
Picard: Riker, auf die Brücke!
Riker: Ich bin aber anderweitig beschäftigt.
Picard: Na und?
Riker: Nichts na und.
Picard: Kommen Sie rauf, oder ich schicke Sie wieder zum Borgschiff.
Riker: Bin schon unterwegs.

(Auf der Brücke)

(Picard wartet auf Riker)
Picard: (benutzt Kommunikator) Riker, wo bleiben Sie?
Riker: Ich hab' mich verirrt.
Picard: Wo sind Sie?
Riker: Genau das weiss ich nicht!
Picard: Ich gehe Sie suchen.
Riker: Danke. (Picard will den Turbolift betreten.)
Picard: Riker, was machen Sie denn hier?
Riker: Ich hab' mich verirrt. Gut, dass Sie mich so schnell gefunden haben.
Picard: Aber Sie sind doch nur im Turbolift. Gleich dort ist die Brücke.
Riker: Tja. Auf einem so grossen Schiff kann man sich schnell verirren. (In
diesem Moment werden Riker und Picard auf das Borgschiff gebeamt)
Picard: Was soll das?
Riker: Ja, was? (Ein Borg kommt vorbei)
Riker: Wissen Sie zufällig, was hier los ist.
Borg:
Riker: Hallo?
Borg:
Riker: Verstehen Sie mich?
Borg: Ja.
Riker: Warum reden Sie dann nichts mit mir?
Borg: Zu wenig Informationen.
Riker: Warum das?
Borg: Ich bin ein Borg.
Riker: Jaja, das weiss ich, aber wieso...
Picard: Ich bin Captain Jean Luc Picard von der USS Enterprise.
Borg: Ja.
Picard: Was ja?
Borg: Ich habe Sie verstanden.
Picard: Warum sagen Sie dann nichts?
Borg: Zu wenig Informationen. (Inzwischen auf der Enterprise)
Wesley: Wo der Captain und Commander Riker nur bleiben.
Data: Ich habe vor 37 Minuten 43 Sekunden herausgefunden, dass sie sich
nicht an Bord befinden.
Worf: Und wieso sagen Sie das nicht?
Data: Es hat niemand gefragt. (Auf dem Borgschiff)

SZENE VIII
Riker: Captain, wir sollten vielleicht versuchen die Kommandobrücke zu
finden.
Picard: O.K.

(Während Picard und Riker die Brücke suchen auf der Enterprise...)

Dr. Crusher: Data, kommen Sie bitte auf die Krankenstation.
Data: Freilich.

(Data betritt die Krankenstation)

Dr. Crusher: Ich habe herausgefunden, dass die Entwicklungsgeschwindigkeit
der Zwillinge abnahm, während Captain Picard und Riker auf das Borgschiff
gebeamt wurden.
Data: Faszinierend. Es besteht also ein Zusammenhang zwischen den Borg und
den Zwillingen.

(Wieder auf dem Borgschiff. Picard und Riker haben inzwischen
herausgefunden, dass es keine Kommandobrücke auf der Borg'kenkäfer gibt.
Wieder begegnen sie einem Borg.)

Riker: Können Sie uns sagen, was hier vor sich geht, Herr Borg?
Borg: Ja.
Picard: Und? Tun Sie es?
Borg: Nein.
Riker: Captain, anscheinend machen die genau das Gegenteil von dem, was wir
sagen.
Picard: Gut. Borg, beamen sie uns nicht auf die Enterprise zurück.
Borg: Passwortabfrage.
Riker: Scheisse!
Borg: Passwort korrekt. Eindringling weiss Passwort. Passwort geändert.
Riker: Verflucht!
Borg: Passwort korrekt.

(Picard und Riker beamen zurück auf die Brücke der Enterprise)

Wesley: Captain! Sie sind ja wieder da!
Picard: Richtig bemerkt, Mr. Crusher.
Dr. Crusher: Crusher an Riker! Kommen Sie bitte auf die Krankenstation!

(Riker betritt die Krankenstation)

Dr. Crusher: Ich habe herausgefunden, dass die Energie der Zwillinge abfiel,
als Sie und Riker...
Riker: Ich bin Riker.
Dr. Crusher: ...ja...Sie und Picard rübergebeamt wurden. Und eben wieder als
Sie wieder herüber gebeamt wurden. Und ausserdem machen Sie wieder genau das
Gegenteil.
Riker: Wer, ich?
Dr. Crusher: Nein, die Zwillinge.
Riker: Das deckt sich mit dem, was ich drüben erlebt habe. Auch die Borg
machen das Gegenteil vom dem was man ihnen sagt. Zwischen Borg und
Zwillingen besteht also ein Zusammenhang. Alle in die Beobachtungslounge!

TEIL 3

SZENE X
(In der Beobachtungslounge)

Picard: Data, Ihr Bericht.
Data: Ich habe nichts zu berichten.
Picard: Riker, Ihr Bericht.
Riker: Die Borg sind wie die Replikatorzwillinge.
Picard: Schilde hoch. Alle Phaser feuern.
Riker: Wieso?
Picard: Weil ich es sage.
Riker: Ich will das aber nicht.
Picard: Na und?
Riker: Ich will das aber wirklich nicht.
Picard: Dann halt nicht. Also, wir haben alles Wichtige besprochen. Gehen
Sie auf Ihre Posten.

(Auf der Brücke)

Troi: Was hat sich aus der Besprechung ergeben?
Picard: Die Borg sind wie die Replikatorzwillinge.
Troi: Und was bedeutet das?
Picard: Wie soll ich das wissen. Fragen Sie lieber Riker.
Troi: Was bedeutet das?
Riker: Die Borg sind schwanger.
Dr. Crusher: Das glaube ich nicht.
Riker: Ich weiss am besten, was mit den Borg los ist. Ich war vorher bei
denen.
Dr. Crusher: Aha. Na dann...
Riker: Wie geht's den Replikatoren?
Dr. Crusher: Das Weibchen ist gestorben.
Riker: Hahaha. Genau wie Yar! Hahahahahahahhahahahah.
Picard: Riker, Troi verlangt, mit Ihnen auf Ihr Zimmer zu gehen.
Riker: Huh!

(Bei Troi)

Troi: Ich liebe Dich!
Riker: Schon wieder?
Troi: Will, ich empfinde starke Gefühle in Deiner Gegenwart.
Riker: Das kann ich gut verstehen. Aber ich habe jetzt keine Zeit.
Picard: Picard an Riker. Die Borg eröffnen das Feuer.
Riker: Böse Borg. Bööööse!! Sehr...! Riker Ende.
Picard: Picard an Riker. Kommen Sie SOFORT!!
Riker: Aber ich habe jetzt keine Zeit. ENDE!!
Troi: Ich will mit Dir schlaf.....
Riker: Aber ich habe jetzt kei-ne Z-E-I-T!!!
Troi: Aber warum denn nicht.
Riker: Ich muss schnell zu den Borg rüberbeamen. Ich hab' dort einen Knopf
verloren.
Troi: Aber die Enterprise schiesst auf die Borg. Vielleicht wirst Du dann
mit zerstört.
Riker: Ach. Die können wir doch sowieso nicht vernichten.

SZENE XI
(Auf dem Weg zum Transporterraum. Riker begegnet zwei Ensigns. Ein Mann und
eine Frau. Sie küssen sich. Riker zerrt den Mann von der Frau weg.)

Riker: Sie kommen mit mir!
Ensign: Aber...
Riker: Kein aber. Sie kommen mit aufs Borgschiff. Ich muss meinen Knopf
wieder finden, denn sonst bin ich nur ein Lieutenant.

(Im Transporterraum. Der Ensign wehrt sich noch immer gegen Riker.)

Riker: Energie!

(Auf dem Borgschiff)

Riker: Sie suchen in diese Richtung Fähnrich... äh?
Ensign: Fähnrich Quinn.
Riker: Sind Sie mit dem Admiral verwandt?
Quinn: Ich bin sein Sohn.
Riker: Egal.

(Nach fünf Minuten findet Riker seinen Knopf wieder und hört einen Schrei.)

Riker: Ah, das muss Fähnrich Quinn GEWESEN sein. Transporter, eine Person
rüber beamen.

(Auf dem Weg zur Brücke begegnet Riker Picard.)

Picard: Wo ist Ensign Quinn?
Riker: Er ist tot! Genau wie das Replikatorweibchen, und...?
Riker und Picard im Chor: TASHA YAR, HAHAHAHAHAHAHAHA

(Lachendem Gesichtes kommen beide aus dem Turbolift.)

Picard: Sie haben also tatsächlich Quinns Leben für ihren Knopf geopfert,
haha?
Riker: Ja, hi!
Picard: Köstlich! Hihahaha!
Troi: Sie lachen also wirklich über den Tod eines Ensigns?
Picard: JA! Aber das war doch nur H-I.
Troi: Kann ich verstehen. (Lacht nun mit.)

(Wesley beritt die Brücke)

Wesley: Wie sieht's aus?
Picard: Oh! Riker und ich waren uns selten so einig, hahahahahaha.
Dr. Crusher: Riker, auf die Krankenstation!
Riker: Aye!

SZENE XII
(Schon wieder bei Dr. Crusher)

Dr. Crusher: Ich glaube, ich habe noch einen Zusammenhang zwischen dem
Replikator und den Borg gefunden.
Riker: Und welchen?
Dr. Crusher: Der Replikator hat Schluckauf.
Riker: Aber das ist doch nur eine Maschine, verdammt nochmal. Ausserdem
haben die Borg keinen Schluckauf.
Dr. Crusher: Na und?
Riker: Wo ist also der Zusammenhang?
Dr. Crusher: Das weiss ich auch noch nicht. Aber ich habe einen driftigen
Grund für diese Vermutung!!
Riker: Sagen Sie's mir.
Dr. Crusher: Als ich heute morgen auf die Krankenstation kam, war das Licht
noch angeschaltet.
Riker: Die Lichter brennen IMMER!!
Dr. Crusher: Ja eben!!!! Erkennen Sie jetzt den Zusammenhang?
Riker: Nein.
Dr. Crusher: Also, ich sag's noch einmal ganz kurz für die geistig
zurückgeblieb........
Riker: Nur das Wesentliche, bitte.
Dr. Crusher: Also. Das ist doch ganz logisch. Wenn der Replikator Schluckauf
hat und die Borg auch, obwohl sie es nicht haben und gleichzeitig das Licht
brennt obwohl es sowieso immer brennt, dann...!
Riker: Was?
Dr. Crusher: Verstehen Sie jetzt?
Riker: Ach so!!!
Dr. Crusher: Sie verstehen????
Riker: Jaaaa, jetzt hab' ich's.
Dr. Crusher: Dann können Sie's mir erklären!! Bitte! Ich will es auch
wissen.
Riker: Äh, wenn ich ehrlich bin... ich weiss es auch nicht.
Picard: Riker, kommen Sie in die Beobachtungslounge. Und sagen Sie nicht
wieder, Sie hätten keine Zeit!
Riker: Was haben Sie denn? Ich habe ja Zeit.
Picard: Dann kommen Sie.
Riker: Da fällt mir ein. ich müsste noch schnell...
Picard: KOMMEN!!!..JETZT!!!! (In der Beobachtungslounge. Die gesamte Crew
ist im Raum versammlt und wartet gespannt auf neü Ereignisse.)
Picard: Was neues?
Riker: Nichts.
Picard: Alle wieder auf ihre Posten.
SZENE XIII
(Auf der Brücke)

Worf: Sir, die Borg feuern!
Picard: Feuer ohne Befehl erwidern!
Worf: Feure eine volle Breitseite... Keine Wirkung!
Riker: Probieren Sie es mit einer leeren! HAHAHAHAHAHAHA
Picard: Keine Zeit für Scherze.
Worf: Sie haben uns getroffen. Volltreffer. Aussenhaut reisst, wenn uns die
Borg noch einmal Treffen. Dann sterben wir!
Riker: Genau wie Lt. Yar, HAHAHAHAHAHAHAHA
Picard: Riker!
Riker: HAHAHAHHAHAHAHAHA
Worf: Die Borg feuern nicht mehr!
Picard: Data?
Data: Ja?
Picard: Bericht?
Data: Ich höre?
Picard: Nicht Sie! Ich höre!
Data: Was hören Sie, Sir?
Picard: IHREN BERICHT, VERDAMMT!
Data: Faszinierend. Sie hören meinen Bericht, und ich sage gar nichts.
Picard: ICH, JEAN LUC PICARD, WILL JETZT IHREN BERICHT HöREN!!!
Data: Welchen Bericht?
Picard: Warum die Borg nicht mehr feuern!!!
Data: Das weiss ich nicht, Sir.
Worf: Aber ich!
Picard: Sagen Sie es mir!
Worf: Nein!
Picard: NUMMER EINS?
Riker: Die Borg regenerieren sich. Sie können in zirka 27 Minuten wieder
feuern.
Data: Genau gesagt 27 Minuten, 34 Sekunden, ...
Picard: Das genügt!
LETZTE SZENE
(Die Minuten verstreichen. Doch die Crew der Enterprise findet keinen
Ausweg. Es bleiben noch 15 Minuten. Picard sitzt angespannt in seinem
Kommandosessel. Wer erscheint da? Es doch nicht zu glauben. Es ist Q.)

Riker: Hallo. Bist Du nicht der, der alles machen kann?
Q: Korrekt wäre: Ich bin Gott.
Riker: Das freut mich aber. Hallo Gott.
Picard: Wieso sind Sie hier?
Q: Ich wollte wieder einmal etwas Gutes tun.
Picard: HAHA. Sie haben noch nie etwas Gutes getan. Aber Sie können heute
damit anfangen. Bringen Sie uns in Sektor 001.
Q: Ich will dafür das Leben von Lt. Yar.

(Riker und Picard schauen sich an. Dann bekommen beide einen Lachkrampf.)

Picard: Dahahahas können Sie gerne haben!
Q: Danke. Also, jetzt werde ich Ihnen helfen. Was soll ich tun?
Worf: Vernichten Sie das Borgschiff. (Das Borgschiff explodiert)
Riker: War das alles?
Q: Noch etwas?
Picard: Nein.
Riker: Ja.
Q: Was denn.
Riker: Ich habe Durst und will einen Tee.
Dr. Crusher: (Durch Interkom) Kommen Sie schnell zum Replikator. Ich habe
ein seltsames Phänomen entdeckt. Immer wenn ich nicht hinsehe, sieht der
Replikator her!!...
Riker: Sie spinnen!
Dr. Crusher: Ausserdem hat er Hühneraugen an seinen Füssen, die er nicht hat.
Riker:
Q:, bitte vernichten Sie den Replikator.
Dr. Crusher: Riker, jetzt ist er ganz verschwunden. Aha, ich erkenne da einen Zusammenhang........

ComSubVie

07-05-2001, 23:43

Was macht eine Frau nach dem Sex? - Sie Stört !
Anm. d. Red: Sollte sie da nicht das Bier und den Aschenbecher holen?

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): dafür mußt du bluten. - Eva: OK! Kann ich's in Raten bezahlen?

Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.

Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und bei Tagesanbruch verschwinden!

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert doch sie tut es.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Gar nicht... Die Schlampe kann schließlich auch im Dunkeln kochen!!!

Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war? - Der große Wagen ist kaputt.

Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns interessiert...

Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack?
Tetra Pack ist irgendwie clever!

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Sport, Auto, Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"?
Sie: "Hast Du um sieben oder um neun geguckt?"

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen, dass erledigen sie selbst.

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn mann dabei beobachtet wird.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiss keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen ?
wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.

ComSubVie

07-05-2001, 23:45

Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongress gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongress gewählt.
Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus
lebten.
Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.
Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
Beide Nachfolger hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
Beide Attentäter hatte drei Namen.
Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.
AND HERE´S THE KICKER....
Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe....

ComSubVie

07-05-2001, 23:48

Das kleine Teufelchen!
Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hoelle zu sitzen und beschliesst sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines Eimerchen und ein Schippchen und faengt an zu graben. Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch
alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es n ichts zu klauen." Das kleine Teufelchen schaut sich um und grabt sich zurueck in die Erde. Es graebt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin
das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wueste, hier gibt es nichts zu klauen." Das Teufelchen graebt sich zurueck in die Erde und an einer anderen Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, .....huch...wo ist mein Schippchen und mein Eimerchen?"

ComSubVie

07-05-2001, 23:56

In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen:
1) Ein guter Internist,
2) ein schlechter Internist,
3) ein Chirurg und
4) ein Zahnarzt.
Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 Ärzten schafft es? Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum?
1. Es gibt keine guten Internisten.
2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden.
3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerliche 25.000,00 Euro.

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Laß mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

ComSubVie

07-05-2001, 23:57

Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige...

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes, neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

ComSubVie

07-05-2001, 23:59

This is a story about four people called
EVERYBODY, SOMEBODY, ANYBODY and NOBODY.

There was an important job to be done and
EVERYBODY was asked to do it.

EVERYBODY was sure that SOMEBODY will do it.
ANYBODY could have done it, but NOBODY did it.

SOMEBODY got angry about that,
because it was EVERYBODY's job.

EVERYBODY thougt ANYBODY could do it, but
NOBODY realized that EVERYBODY wouldn't do it.

It ended up with EVERYBODY blaming SOMEBODY
when NOBODY did what ANYBODY could have done.

das wars für heute (gestern??)

gersultan

08-05-2001, 00:19

AUSZEIT!! ... ich kann nicht mehr... *BRÜLL* :lol::crazy::party:

Doc

08-05-2001, 00:22

:lol::rofl::lol:

Das reicht aber wirklich für heut! Wirklich, eine Lawine! Spitzenmäßig! Davon wird man ja ganz :crazy:

gersultan

08-05-2001, 00:37

... habe ich noch:
Original erstellt von Murphy
Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.
Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.
Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht.
Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.
Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.
Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.
Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.
Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen.
Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.
Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch.
Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)
Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.
Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.
Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.
:lol:

Bersi

08-05-2001, 01:17

find ich echt gut ........ :rofl:

SoerenS

08-05-2001, 13:05

heiho

ich sag da nur löl:rofl::lol:

wollen wa jetzt hier nen witze-only-tread drauss machen ?
ich sags euch, so schnell fuellt sich kein thread ;) ...
aber ich lasses erst mal sein, nachher werde ich noch als spammer bezeichnet ;):eg::rolleyes: ...

c ya

Doc

08-05-2001, 15:06

@Gersultan:
Hehe ... :lol:
Das alles kommt mir sehr bekannt vor - hört sich irgendwie nach Alltag an :D

ComSubVie

08-05-2001, 16:30

Original geschrieben von SoerenS
heiho

ich sag da nur löl:rofl::lol:

wollen wa jetzt hier nen witze-only-tread drauss machen ?
ich sags euch, so schnell fuellt sich kein thread ;) ...
aber ich lasses erst mal sein, nachher werde ich noch als spammer bezeichnet ;):eg::rolleyes: ...

c ya

das habe ich auch schon befürchtet, aber ich hatte gersultans genehmigung.

ComSubVie

08-05-2001, 17:05

Ein Mann nahm an einen FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine
Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortet der Typ:" einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und
hatte schrecklich starke Schmerzen.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:" Ich weiss nicht. Ich lag am Strand, da kam
dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach
denke ich bin ich eingedöst, und das Nächste an was ich mich
erinnere, ist das hier."
Die Polizei ging zum Strand, und fand das Mädchen; und
fragte sie:" Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts.
Ich habe mit seinem Voegelchen gespielt, da hat es mich angespuckt,
drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen
und sein Nest in Flammen gesetzt!"

Und die Moral der Geschichte........ belüge Kinder nicht

Doc

08-05-2001, 18:05

:twink:
Glaubst du wirklich, daß ein Mädchen dazu fähig ist? :confused:

Bei solchen Witzen vergeht einem ja alles :D *angstvorfrauenbekomm*

SoerenS

08-05-2001, 18:25

Original geschrieben von Doc
:twink:
Glaubst du wirklich, daß ein Mädchen dazu fähig ist? :confused:

hm, da scheint wohl einer wenig xp mit dem andren geschlecht zu haben:eg:

Original geschrieben von Doc

Bei solchen Witzen vergeht einem ja alles :D *angstvorfrauenbekomm*

was denn ? was denn ? jetzt erst ?:confused::eg:
siehe oben *ohne worte*:eg:

c ya

Chriss

08-05-2001, 19:11

Junge, junge... das grenzt ja echt fast an Spamen, was CSV hier alles gepostet hat... das werde ich mir vielleicht mal in ruhe alles mal durchlesen, wenn ich mal ne ruhige Minute hab, oder meine Bauchmuskeln Trainieren will...
:lol::rofl:

devil

08-05-2001, 19:30

boah hilfe ich kann nich mehr :lol::lol::lol:

holt mal einern arzt bitte

ComSubVie

08-05-2001, 19:56

Original geschrieben von Doc
@Gersultan:
Hehe ... :lol:
Das alles kommt mir sehr bekannt vor - hört sich irgendwie nach Alltag an :D

<insider> passiert jeden tag... </insider>

Doc

08-05-2001, 20:00

Original geschrieben von SoerenS
Original geschrieben von Doc
:twink:
Glaubst du wirklich, daß ein Mädchen dazu fähig ist? :confused:

hm, da scheint wohl einer wenig xp mit dem andren geschlecht zu haben:eg:

Hehehe ... ;)

Mir ist sowas noch nicht passiert ... und ich hoffe, es bleibt dabei ... :)

BBMV

08-05-2001, 20:03

> Denk und Merkwürdiges!
>
> Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
> Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
>
> Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
> (Das sieht schon besser aus !)
>
> Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben
> wäre ich gerne ein Schwein)
>
> Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
> (Ich muß immer noch an das Schwein denken)
>
> Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
> (Buäääähh)
>
> Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber
> ein
> Schwein. Qualität geht über Quantität !)
>
> Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das mußte mal gesagt
> werden)
>
> Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl
> auch
> besser so) :-)
>
> Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man
> eigentlich
> um so etwas zu erforschen?)
>
> Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen,
> bei
> denen ist das nicht anders)
>
> Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
>
> Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
>
> Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude
> Sex
> haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
>
> Und noch etwas :

gersultan

08-05-2001, 20:39

>und noch etwas:

:confused:
ja was??????

BBMV

08-05-2001, 22:43

Wollt ihr etwa noch mehr ?

gersultan

08-05-2001, 22:47

dein Posting endete so... :confused:
als ob du etwas vergessen hättest...

BBMV

08-05-2001, 23:07

Ne ne Gersi, vergessen hab ich nix, das steht da nur um die Moderatoren zu veräppeln :D

gersultan

08-05-2001, 23:13

gut das ich keiner bin ;)

ComSubVie

08-05-2001, 23:35

hm, dann solltma uns einen Gegenschlag überlegen...

BBMV

09-05-2001, 05:03

(Ich muß immer noch an das Schwein denken)

devil

09-05-2001, 07:12

Original geschrieben von ComSubVie
hm, dann solltma uns einen Gegenschlag überlegen...
völlig deiner meinung ;)

BBMV

09-05-2001, 14:45

(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Hehe... bin ich ja schon *gröhl* :D

Baboon201

09-05-2001, 17:09

Lol am besten fand ich das mit dem kleinen kind,dass mit dem supermarkt und der email.echt super CSV :hu:

ComSubVie

10-05-2001, 07:31

Was haben sie gegen Beamte? Die machen doch gar nix...

Sven

10-05-2001, 08:50

Wie sieht erste Hilfe aus wenn ein Beamter hingefallen ist?
Nimm seine Hände aus der Tasche :D

LordMordred

10-05-2001, 13:57

Selten so gelacht :rofl:
Na gut dann probier ich es auch mal mit einem Einstand hier:

Betreff: WG: so wie das leben spielt :D

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!

Oder:

Von Aktien keine Ahnung?!? :confused:

38. Sie wollten am NEUEN MARKT Kartoffeln kaufen.
37. Sie halten KGV fur den Nachfolger des KGB
36. Sie denken, HAUSSE sei der Dicke aus Bonanza.
35. COMDIREKT ist fur Sie ein Quickie.
34. Sie halten SMAX fur ein neues Kelloggs-Produkt.
33. BEATE UHSE ordern Sie mit der WKN "6".
32. Sie sind der Meinung B2B sei eine neue Popgruppe.
31. Sie behaupten der IWF dient dem Schutz von aussterbenden Tieren.
30. Sie finden, daß ein Emissionsprospekt nicht sehr verkaufsfoerdernd ist, da dort immer so böse Sachen drin stehen.
29. Sie glauben daß die SOMMERRALLEY in diesem Jahr doch noch stattfindet!
28. Sie sind sicher, daß AMAZON ein großer Fluß in Südamerika ist.
27. Sie denken, daß BASLER steigt wenn der 1.FC Kaiserslautern gewinnt.
26. Sie meinen, daß mit BILFINGER der rechte Daumen von Clinton gemeint ist.
25. Sie glauben, daß PANDATEL ein Telefonanbieter für asiatische Klettertiere sei.
24. Sie sind überzeugt, daß POPNET fur die geburtsschwachen Jahrgänge verantwortlich ist.
23. Sie halten ADDIDAS-SALOMON fur einen alten biblischen Propheten.
22. Sie denken bei LANG+SCHWARZ auch nur an Sauerreien.
21. Sie halten KOSTOLANY fur einen polnischen Komponisten.
20. Sie glauben, daß Stammaktien nur von Holzfällern gehalten werden.
19. TELEPLAN ist Ihrer Ansicht nach eine neue Fernsehzeitschrift.
18. Sie denken, daß der FREIVERKEHR fur kostenlose Bordellbesuche genutzt wird.
17. Sie behaupten, daß der BUND FUTURE die zukünftige Länge der Wehrdienstzeit anzeigt.
16. Sie meinen, der DAX wurde im Wald leben und sei ein niedliches possierliches Tierchen.
15. Sie geben in Ihrem Reisebüro als Ziel fur Ihren Sommerurlaub FORTUNECITY an.
14. Sie glauben METRO sei die Aktie der Pariser U-Bahn.
13. Sie halten AMERICAN EXPRESS fur den neuen Schnellzug von New York nach L.A.
12. Sie nehmen an, daß ERICSSON ein norwegischer Polarforscher sei.
11. Sie denken, daß "greife nie in ein fallendes Messer" nur für Köche gilt.
10. Sie kennen einen SPLIT nur aus der Eistruhe von Dr. Oetker
9. Sie haben beim Parketthandel Laminat bestellt.
8. Sie sind der Meinung, SAP sei eine skandinavische Automarke.
7. Sie überweisen Ihre Fernsehgebühren schon seit Jahren an die EZB.
6. Sie glauben RICARDO ist der Mittelfeldstar von Real Madrid.
5. Sie kaufen sich zum knabbern ausschließlich BIO-Chips.
4. Sie meinen, AFFYMETRIX wohne in einem gallischen Dorf.
3. Sie halten MORPHOSYS fur eine unerforschte Hautkrankheit.
2. Sie denken, LION BIOSCIENCE sei eine religiöse Sekte.
und
1. Sie sind überzeugt, daß BIOTECHKNALLER nur an Sylvester steigen.

[Editiert von LordMordred am 10-05-2001 um 14:06]

Sven

10-05-2001, 14:10

:rofl:

Guter Einstand!
:lol:

SoerenS

10-05-2001, 14:47

heiho

dem kann ich mir nur anschliessen ...

:rofl::lol:

und ICH hoere jetzt auf, diesen thread zu lesen, das haelt doch kein mensch mehr aus ;):crazy: ...

c ya

LordMordred

10-05-2001, 15:44

Na gut einen hab ich noch einen hab ich noch :)

Betreff: WG: was man so im Telefonbuch findet

Nina Vagina, 01445 Radebeul
Ohne Kommentar

Rosa Schlüpfer, 51103 Köln

Wilfried Wuff, 32278 Kirchlengern
Meine Name ist Wuff, Willi Wuff

F. Fick, Dr.med. 97616 Bad Neustadt
Hoffentlich ist hier der Name nicht Programm

G. Punkt, 17121 Loitz
Die Erfinderin des G.Punktes ?

Frank Ferkel, 67126 Hochdorf-Assenheim
Grunz Grunz

Doris Puff, 38100 Braunschweig

Peter Puffpaff, 15848 Beeskow
Puff Daddy ?

Kai von Kotze, 80802 München
von was bitte ?

C. Werk, 49124 Georgsmarienhütte
C = Claire?

Günter Leberwurst, 01279 Dresden
Na lecker

Ludwig Fickler, 83367 Petting
Jemand der in Petting wohnt muß auch so heißen

Alfred Oberlindober, 83367 Petting
Doppelt gemoppelt hält halt besser

Pool-Billard-Club Petting e.V. 83367 Petting
Nanana, ob dort wohl mit Kugeln gespielt wird

Adolf Würger, 8843 St. Peter am Kammersberg
Edgar Wallace läßt grüßen...

Adolf Führer, 4863 Seewalchen am Attersee, Austria
Ich dachte der lebt nicht mehr?

Peter Peter, 10. Bez, 1100 Wien, Austria
Ich heiße Peter, Peter Peter

Feuerstein Wilma, 6850 Dornbirn, Austria
Wiiiillmmmaaaaa

Fucker Karl, Ing, Vestenpoppen *** Waidhofen, Austria
Wer Fucker heißt, hat auch was mit Poppen zu tun

De Jesus Maria, 1060 Wien, Austria
wenn schon denn schon

Peter Petersilie, 59581 Behlke
Ach wie niedlich...

Gisela von Hinten, Praxis für Individual-Partner-und
Sexualberatung, 88213 Ravensburg
Wie interessant

Okok war vielleicht nicht so gut aber als entschädigung

Noch einen wirklich guten :rofl: (meiner Meinung nach)

In der dritten Distanz:

Warum er seine Frau erschlagen hat...

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann:"Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter:"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, das die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hat drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage:
"Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäen Geschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich
verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15.
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hector, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hector ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hector erschlagen..."

:rofl: :rofl: :rofl:

SoerenS

10-05-2001, 15:56

heiho

:rofl::rofl::rofl:
ich idot, ich habs gemacht, und habe hier weitergelesen ...

jungs besucht mich mal, wo ich jetzt bin :crazy::crazy::crazy::crazy: ...

*no comment*

c ya

ComSubVie

10-05-2001, 15:58

*g* das ist ja fast schon LOL-Terror...

LordMordred

10-05-2001, 16:16

Na ok wenn einer noch muss aber dann ist schluss ;) :cool:
bzw. ein paar kurze :)

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.

Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?
Schar-Ping.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.

Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt:"Den Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

Was ist Pamela Anderson in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen

Und wenn ihr wollt vielleicht noch einen etwas längeren, aber nur wenn ihr wollt :cool:

SoerenS

10-05-2001, 16:30

heiho

nochmal :rofl:, obwohl die teilweise schon sehr alt sind ..
ich meine, ich koennte ja auch mal, aber wie gesagt, ich mache es nciht, ich habe hier sone nette sammlung an blondinenwitze etc., das waeren dann pro datei ca. 350 witze, aber das waere n bissl viel , eh? ;) :cool:

c ya

LordMordred

10-05-2001, 16:37

Das problem nur ist welche kennt ihr und welche kennt ihr nicht so die ganz alten Kalauer hab ich eh schon raus aber du könntest mir die posten dann ist der thread nicht zu und ich hab was zum lachen ;)

SoerenS

10-05-2001, 16:40

heiho

mal was "kleines", aber schon altes , nur mal um zusehen, ob das noch jemand kennt ;) :cool: :

English for insider - Englisch für Reingefallene

I give you something on the nut - Ich gib dir was auf die Nuss

As You Me So I You - Wie Du Mir So Ich Dir

Blackwood Cherrycake - Schwarzwälder Kirschtorte

Down-Beat - Niederschlag

Everything For The Cat - Alles für Die Katz

Far-Looking-Tower - Fern-Seh-Turm

Give Not So On - Gib Nicht So An

Give Someone A Running-Passport - Jemandem den Laufpaß geben

Heavy On Wire - Schwer auf Draht

Hold The Air On - Halt die Luft an!

I Believe Me Kicks A Horse - Ich glaub mich tritt ein Pferd

I Break Together - Ich brech zusammen

I Only Understand Railroad Station - Ich versteh nur Bahnhof

It Knocks Me Out The Socks - Es haut mich aus den Socken

Me Falls A Stone From Heart - Mir faellt ein Stein vom Herzen

Me Goes A Light Open - Mir geht ein Licht auf

Me Smells - Mir Stinkts

Now Is The Oven Out - Nun ist der Ofen aus

Nothing For Ungood - Nichts fuer Ungut

Pig-Strong - Saustark

Poor Tits - Armbrust

So A Piggery - So eine Sauerei

Stinking-Home - Pforzheim

The Better-Knower - Der Besserwisser

The Chicken-Eye - Das Huehnerauge

The Closedholder - Der Zuhaelter

The Country Tounge - Die Landzunge

The Do Not Good - Der Tunichtgut

The Falling Umbrella Jumper - Der Fallschirmspringer

The Flying Harbour - Der Flughafen

The Ghost-Driver - Der Geisterfahrer

The Newspaper-Duck - Die Zeitungsente

The Nose-Leg-Break - Der Nasenbeinbruch

The Page-Jump - Der Seitensprung

The People-Car-Factory - Das Volkswagenwerk

The Picture-Umbrella - Der Bildschirm

The Power-Soup - Die Kraftbruehe

The Pub-Part - Der Lokalteil

The Sea Young Woman - Die Meerjungfrau

The Shit-Fork - Die Mistgabel

The Silver-Look - Der Silberblick

To Bird - Voegeln

To Come On The Dog - Auf den Hund kommen

To Come In Devils Kitchen - In Teufels Küche kommen

To Go Strange - Fremdgehen

To Lay Someone Around - Jemanden Umlegen

To Shine Someone Home - Jemandem Heimleuchten

Train Birds - Zugvoegel

Undertaker - Unternehmer

Wood-Eye Be Careful - Holzauge sei Wachsam

You Are Going Me On The Alarm-Clock - Du gehst mir auf den Wecker

You Are Going Me On The Cookie - Du gehst mir auf den Keks

You Can Me One Time - Du kannst mich mal

You Have A Jump In The Dish - Du hast nen Sprung in der Schüssel

You'Re On The Woodway - Du bist auf dem Holzweg

LordMordred

10-05-2001, 17:40

Auch nicht schlecht aber kannte ich schon :D

aber war mal wieder nett zu lesen da werden Erinnerungen wach :D

ComSubVie

10-05-2001, 17:45

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex anstellen...

Die Erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Spruch: Live Life Kingsize...
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die Dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!!!

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN MAL DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN

devil

10-05-2001, 17:48

ich hab auch noch was :D

hier oben gibbt es 1 interessantes dorf
Fickmühlen
:lol::lol::lol:

LordMordred

10-05-2001, 18:02

:sre: :sli: :lol: :rofl:

Na einen hab ich dann doch noch :)

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.

Der Erzengel sagte:"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"

Erfreut sagte Arthur Davidson:"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.

Er sagte zu Gott:"Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott:"Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff..."

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind.

Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner..."

__________________________________________________________________________________________ _________________________

So nun ist aber gut!! :rofl:

Sven

10-05-2001, 18:31

Es war einmal ein kleiner Junge, der lebte in einem großen Haus und er wünschte sich nichts sehnlicher als einen rosaroten Gorilla.
Er wünschte sich den Gorilla zu seinem 4. Geburtstag... aber seine Eltern sagten: Nein, dazu bist du noch zu klein.
(er bekam einen Roller)
Er wünschte sich den Gorilla dann zu Weihnachten... aber seine Eltern sagten: Nein, dazu bist du noch zu klein.
(er bekam eine Eisenbahn)
Er wünschte sich den Gorilla zu seinem 5. Geburtstag...
(er bekam eine kleine Schwester)
aber seine Eltern sagten: Nein, dazu bist du noch zu klein.
So zogen die Jahre dahin und der Junge wurde mittlerweile bald 10 Jahre alt und immer noch hatte er keinen rosaroten Gorilla bekommen.
Wieder wünschte er sich den Gorilla zum Geburtstag...
aber seine Eltern sagten: Es gibt doch gar keine rosaroten Gorillas...
(er bekam ein Fahrrad)
Es wurde bald Weihnachten und wieder wünschte er sich den Gorilla. Seine Eltern, bald verzweifelnd, fanden tatsächlich in einer Zeitung ein Annonce "Rosaroter Gorilla zu verschenken".
Sofort rief der Vater bei der angegebenen Nummer an... und er hatte Glück, der Gorilla war noch zu haben.
Also fuhr er heimlich (es war der 22. Dezember) hin und wollte den Gorilla abholen. Der Mann der ihn abgeben wollte sagte ihm aber das der Gorilla zwar sehr nett, zahm und umgänglich sei... aber einen kleinen Fehler habe: Man dürfe ihm unter keinen Umständen um Mitternacht mit der linken Zeigefingerspitze auf die rechte Brustwarze tippen - dann geschähe etwas schreckliches.

Der Vater sagte das dies sicher kein Problem sein dürfte und nahm den Gorilla, für den er auch gleich einen hübschen Käfig mit 3 Schlössern bekam, mit nach Hause.
Er brachte ihn zunächst im Keller unter, für die 2 Tage bis Weihnachten...
Und dann war der grosse Tag gekommen und sofort als der Junge aufwachte standen die Eltern an seinem Bett und teilten ihm die freudige Überraschung mit.
Der Junge rannte, hocherfreut und jauchzend, sofort in den Keller um den neuen Freund zu sehen... und da war er:
Rosarot wie eine MonCherie Verpackung, etwa 2 Meter groß und nett grinsend.
Sein Vater half ihm dabei den Käfig in das Kinderzimmer zu bekommen und selbst der Gorilla half mit.
Der Vater wies den Jungen dann noch eindringlich darauf hin was der Mann zu ihm gesagt hatte und der Junge sagte das er dies beherzigen würde und niemals dem Gorilla mit dem linken Zeigefinger auf die rechte Brustwarze tippen würde.
Die Tage vergingen und der Junge war überglücklich...
Es wurde Frühling und die beiden, Gorilla und Junge, verstanden sich prächtig und nie hatte der Junge daran gedacht die Sache mit dem Zeigefinger auzuprobieren, bis....
Eines Abends, die Eltern waren im Theater und wollten danach noch mit Freunden weg, wollte er dann doch ausprobieren was geschah.
Er näherte sich vorsichtig der Käfigtür (Nachts war der Gorilla immer eingeschlossen)...
Er ging einen Schritt
Er ging einen 2. Schritt
Einen dritten.... sein Herz begann vor Aufregung schneller zu schlagen...
Der vierte Schritt, der fünfte
Und dann stand er vor der Tür und schaute was der Gorilla machte. Der saß ruhig in einer Ecke und sah sich den Jungen an, der Junge meinte gar der Gorilla würde ihm zublinzeln.
Der Junge öffnete das erste Schloss.
Der Junge öffnete das zweite Schloss
Der Junge versuchte das dritte Schloss zu öffnen... aber es klemmte
Nach einer Weile gelang es ihm doch und er betrat den Käfig, sein Herz klopfte jetzt rasend während er sich, Schrittchen für Schrittchen dem Gorilla näherte (der mittlerweile aufgestanden war).
Er hob die linke Hand...
Er streckte den linken Zeigefinger aus
Er schob das Ganze ein wenig vor
Noch ein wenig
Nur wenige Zentimeter trennten jetzt die Fingerspitze von der Brust des Affen.
Er zögerte... und wenn jetzt wirklich etwas schreckliches geschah?
Er gab sich einen Ruck... und tippte dem Gorilla mit dem linken Zeigefinger auf die rechte Brustwarze...
....
....
Der Gorilla richtete sich auf...
Der Junge trat zurück...
Der Gorilla ging auf den Jungen zu...
Der Junge rannte aus dem Käfig - der Gorilla hinterher.
Der Junge rannte aus dem Zimmer - der Gorilla hinterher
Der Junge lief in die Küche - der Gorilla folgte ihm
Der Junge sprang ins Wohnzimmer und schlug die Tür zu - der Gorilla trat einfach durch
Der Junge rannte zurück und aus der Wohnungstür - der Gorilla hinterher
Der Junge rannte in den ersten Stock - der Gorilla hinterher
Der Junge rannte in den zweiten Stock - der Gorilla hinterher
Der Junge rannte in den dritten Stock - der Gorilla hinterher
Der Junge rannte in den vierten Stock - der Gorilla hinterher
....
....
Der Junge rannte in das oberste Stockwerk - der Gorilla war immer dicht hinter ihm
Der Junge floh auf den Dachboden - der Gorilla war sehr nah dran
In der letzten Ecke konnte der Junge nicht mehr weiter, er hätte nirgendwo hinrennen können.
Seine Angst wurde grenzenlos als der Gorilla langsam auf ihn zukam.
Noch 5 Schritte
Noch 4 Schritte
Noch 3 Schritte
Noch 2
Noch 1
...da hob der Gorilla seinen linken Zeigefinger, tippte dem Jungen auf die rechte Brustwarze... und sagte "Du bist"

BBMV

10-05-2001, 18:48

Wielange ist eigentlich der Orgasmus von so nem Gorilla ? :D

gersultan

10-05-2001, 18:58

:lol::crazy::rofl:
DU BIST ... WAHHHHHHHHHHHHHH :crazy::rofl:

SoerenS

10-05-2001, 18:59

heiho

:rofl::rofl::rofl:

ich Lieeeeebe sone "fopp-geschichten" ...

einfach mal herrlich ;) ...

c ya

ComSubVie

10-05-2001, 19:56

Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Sriptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch (oder deutsch) miteinander zu reden.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Particks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln der Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detective suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.

Jede Einkaustüte erhält mindestes ein langes französisches Baguette.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftundssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck - niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, daß sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.

Von jedem Fenster in Paris kann man den Eiffelturm sehen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man voher gar keine dabei hatte.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Falls man dich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu beherrschen - ein deutscher Akzent genügt.

Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringende Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Naturkastrophe sein.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu reinigen.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt - man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts die Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelchen sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.
[warum spukt es bei mir nicht??]

Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben sie zu essen.
[ich hätte zeit, aber was krieg ich?? nix...]

Ein Kommisar kann einen Fall nur lösen, wenn er vom Dienst suspendiert ist.

Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe des RFK-Stadions zu erläuchten.

Jede Person, die von einem Alptraum erwaht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Wiederhören" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
[es sei denn, es ist der Chef]

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Straße fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Minuten energisch nach links oder rechts zu drehen.
[nachdem ich ja noch nie ein fahrendes Auto gesehen habe, es wird lediglich stets die Landschaft vorbeigezogen. wie die das bei all den in entgegengesetzte Richtungen stehenden autos machen, ist mir allerdings nicht ganz klar]

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
[und das trotz der meist noch ausgerollten gehsteige]

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen zahlenmässig überlegen sind - sie werden geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.
[nun, das ist nicht immer so]

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewußtlos geschlagen wurde, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
[höchstens einen Dachschaden]

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.
[zum Glück schaue ich keine Nachrichten]

Jedes Schloß kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Noch eine kleine Anmerkung: In "Independence Day" konnten die Windows-Rechner problemlos mit denen der Aliens kommunizieren.
[bug oder feature??]

ComSubVie

10-05-2001, 20:02

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 von Chief of Naval Operations (Canada) veröffentlicht:

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Canadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Canadier: Nein. Ich sage noch eimal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrösste Schiff der Atlantik-Flotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten.
Canadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

LordMordred

10-05-2001, 20:26

:) da weiß ich auch was

Luftwaffenstützpunkt Lechfeld(wann so ca. vor 3 Jahren)

Tower an ein hereinkommendes Geschwader: Bitte um Indentifikation.
Geschwaderführer: Jagdgeschwader Österreich.
Tower: Welches Jagdgeschwader?
Geschwaderführer: Ja das Jagdgeschwader aus Österreich!
Tower: Ja welche Nummer hat denn euer Jagdgeschwader?
Geschwaderführer: Österreich hat nur ein Jagdgeschwader!!

:rofl:

ComSubVie

10-05-2001, 20:40

wie war das??

In Deutschland herrschte gerade Mangel an Fliegern. Also fragten sie uns (Österreich), ob wir ihnen nicht welche leihen könnten. Die Antwort darauf: "Reicht einer, oder braucht ihr beide??"

Baboon201

10-05-2001, 20:45

Ich komme aus Österreich und muss sagen......................................

Du hast recht :( :D :)

LordMordred

10-05-2001, 20:50

war kein Angriff gegen Österreich, ich hab nichts gegen Österreich (noch nicht :eg: )

Aber ich fand es lustig, als ich so im tower sas und den funk koordinieren durfte :lol:

[Editiert von LordMordred am 10-05-2001 um 23:09]

ComSubVie

10-05-2001, 21:30

jepp, ich weiß, das das richtig ist... einer meiner Freunde macht grad 'ne Ausbildung beim Heer, um einen der beiden Flieger fliegen zu dürfen...

SoerenS

10-05-2001, 22:28

heiho

:lol:@leuchtturm -->
:rofl:@amis -->
:eg: *ohne worte*

c ya

gersultan

11-05-2001, 01:21

ich frage mich wirklich, welche Lawine ich losgetreten habe :ast:
ihr seid alle bekloppt ;)

weiter so :) ... aber bitte nicht schweinisch usw.....

BBMV

11-05-2001, 04:21

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht
die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
'Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir
laufen, das ist gut für die Form.'. Die Giraffe überlegt eine Minute
und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im
Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: 'Mein lieber Freund Elefant, hör
doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist
besser für die Gesundheit.'
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das
Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.Unterwegs treffen die
drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen.
Darauf der Hase:'Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch
lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen,das ist gesünder
und man behält die Form.'
Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine
Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen
sich gegen den Löwen auf. 'Wieso hast du das getan? Der Hase versucht
doch nur uns zu helfen!' Daraufhin antwortet der Löwe: 'Dieser Spinner
zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn
er Ecstasy genommen hat!!!!

devil

13-05-2001, 12:57

:lol::lol::rofl:

der wahhhhn is los :rofl: :crazy:

SoerenS

13-05-2001, 14:06

heiho

Original geschrieben von devil
:lol::lol::rofl:

der wahhhhn is los :rofl: :crazy:

schau dir einfach mal das sonntagsnachmittagsprogramm von der ARD an, dann biste wieder aufm teppich :eg::eg: ....

c ya

ComSubVie

16-05-2001, 07:41

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
'Alkohol, Zigaretten?'
'Nein, zweimal Kaffee bitte!'

Auf dem Finanzamt:
- "Wann kann ich Urlaub nehmen?"
- "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt."
- "Aber ich arbeite fast nur für sie!"

Beamter zu seinem Vorgesetzten:
"Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wie kommen Sie denn darauf ?"
"Er schläft in letzter Zeit so unruhig."

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!"

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:
"Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter Deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"

Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.
Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?"
Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!"

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch geäußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......

Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten:
"An welche Position hätten Sie denn gedacht?"
"Beamteter Staatssekretär!"
"Sind Sie verrückt?"
"Nein, ist das Bedingung?"

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine:
"Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"

Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen jeweils 2 Ordner auf einmal in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Mueller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!

Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

Demnächst sollen auch die ersten Landesmeisterschaften im Beamtendreikampf ausgerichtet werden: Knicken, Lochen, Abheften.

Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle."
Der Berater sprudelt drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! 5.000,00 DM netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur ... Übrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei ..."
"Wollen Sie mich veräppeln?" unterbricht ihn der Arbeitssuchende.
Der Sachbearbeiter zuckt die Achseln: "Und wer hat damit angefangen?"

Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Du bist hier im Büro?"
Sagt der andere: "Klar doch! Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Linsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?"
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen."

Treffen sich zwei Beamte.
Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!"
Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert ?"

Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie für jeden Sch*** zwei Durchschläge brauchen.

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Welche Zwei arbeiten in einem Büro auf einer Behörde immer?
Kaffeemaschine und Ventilator!

Beamten sind die Träger der Nation ....einer träger als der andere!

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche, damit es nach einem Arbeitsunfall aussieht!

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten...

Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte.

Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
Er wird umgebettet.

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

ComSubVie

16-05-2001, 07:43

Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu schildern. Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Als zum Schluß die Glocke schellt, da sagt er zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie überhaupt der Mensch entsteht. Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage gestellt: "Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger, sein Gesicht wird immer länger. Doch dann besinnt er sich und lacht: "Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos", da hol' ich schnell mir einen Kloß von nebenan von Töpfer Schmidt, den nehm' ich dann zur Schule mit. Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage der Lehrer stellt seine Frage, erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße, ich hab' das Ding in meiner Hose, womit die Schöpfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht. Von wegen Storch, so seht ihr aus, wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

gersultan

16-05-2001, 07:48

*lol* CSV.. Klasse :gf:

Doc

16-05-2001, 12:31

:lol:
Genial!!!

Excytee

16-05-2001, 14:18

Flugzeugträger hat Vorfahrt gebucht ?!:

Wenn Flugzeugträger durch die Weltmeere pflügen, glauben sie manchmal, sie hätten die Voffahrt quasi eingebaut. Oft funktioniert das, aber nicht immer. Zwischen dem US-Flugzeugträg Enterprise und einer zweiten Funkstation spielte sich vor wenigen Jahren der folgende denkwürdige Dialog ab:
Enterprise: »Bitte ändern Sie Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.«
Antwort: »Empfehle, Sie ändern Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden.«
Enterprise: »Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!«
Antwort: »Nein, Sie ändern Ihr Kurs.«
Enterprise; »Dies ist der Flugzeugträger Enterprise. Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy. Ändern Sie Ihren Kurs - und zwar jetzt!«
Antwort: »Nein, wir sind ein Leuchtturm.«

Sven

16-05-2001, 14:35

Hehe, das fand ich jetzt in doppelter Hinsicht witzig :D

Das erste "Zusammenführen" zweier Threads hat einwandfrei funktioniert ;)

Aber die Story von dem Flugzeugträger hab ich doch in den letzten Tagen schonmal gelesen....

ComSubVie

16-05-2001, 14:58

jepp, das hab ich kürzlich bereits gepostet....

SoerenS

16-05-2001, 17:52

devil

16-05-2001, 18:10

muahahaha da freut sie sich sicher drüber... und Sheftu bestimmt noch mehr :eg:

Excytee

16-05-2001, 22:16

Original geschrieben von ComSubVie
jepp, das hab ich kürzlich bereits gepostet....

:ast: Ernsthaft? Ich habe es aber aus keinem Board. Lustiger Zufall.

@ Sven: Puh, ich hatte mich ernsthaft schon gewundert wo der Thread hin is!

ComSubVie

16-05-2001, 22:30

naja, es dürfte in etwas ein oder zwei seiten vor deinem sein :D:D:D

Doc

16-05-2001, 22:46

@SoerenS:

Nett, Nett ... eine gute Möglichkeit sich gg. Frauen zur Wehr zu setzen. Man erzählt es ihnen, und sie werden wieder lieb :D

SoerenS

16-05-2001, 22:59

Original geschrieben von Doc
@SoerenS:

Nett, Nett ... eine gute Möglichkeit sich gg. Frauen zur Wehr zu setzen. Man erzählt es ihnen, und sie werden wieder lieb :D

shhhhhhhhhhh ....
du verraets jetzt aber auch alles :rolleyes: ....
dabei habe ich mir soviel muehe gegeben ... :shy::cool: ....

c ya

devil

17-05-2001, 06:29

Original geschrieben von ComSubVie
naja, es dürfte in etwas ein oder zwei seiten vor deinem sein :D:D:D

hehe da hat einer nicht aufgepasst oder es vor lachen gleich wieder vergessen :rofl:

Excytee

17-05-2001, 07:03

http://people.freenet.de/baldeneylakeracers/tecnicahq.jpg

Kein weiterer Kommentar... :D

Excytee

17-05-2001, 07:04

Original geschrieben von devil

hehe da hat einer nicht aufgepasst oder es vor lachen gleich wieder vergessen :rofl:

Es ist antowrt c)
er hat es sich vorher nicht durchgelesen!

Sven

17-05-2001, 12:38

Dumme Packungsaufschriften
Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit vom Aussterben bedroht ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1.
Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2.
Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend ein Spezialangebot für Ladendiebe]

3.
Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]

4.
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5.
Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6.
Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ja is es denn die Möglichkeit??!! Echt???!]

7.
Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch soo viel Zeit gespart!!!]

8.
Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

9.
Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft]

10.
Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
[und wo nicht?]

11.
Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegeben, jetzt sind wir neugierig].

12.
Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]]

13.
Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14.
Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

immer dran denken
der verbraucherschützer

Excytee

17-05-2001, 13:05

Original geschrieben von Sven
14.
Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen."

Mir ist bekannt, dass dies aufgrund eines Gerichturteils erfolgte. Jemand glaubte anscheinend ernsthaft er könne damit fliegen und hatte die Firma verklagt, dass dies nicht drauf gestanden hätte. Deswegen... ;)

Aber sonst: :lol: :lol: :lol:

Doc

17-05-2001, 16:23

Der Großteil kommt sicher aus dem Amiland. Da sind die ein wenig komisch deswegen. Weil ja jeder jeden wegen völlig absurden Dingen verklagt ... :)

slater23

17-05-2001, 16:56

Kennt Ihr den schon??

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

oder den???

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."

slater23

17-05-2001, 17:03

Der ist zwar hart und schon ein bissel älter aber immernoch ein Brüller !!!!

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

devil

17-05-2001, 18:07

so ich will auch mal ;)

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
"Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren..."

Zwei Angler unterhalten sich.
Angler 1: "Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt, Mist!"
Angler 2: "Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln."
Eine Woche vergeht, die beiden treffen sich. Fragt Angler 2: "Und, hat's funktioniert?"
Angler 1: "Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen."
Angler 2: "Wo lag er denn heute?"
Angler 1: "Das ist es ja, heute stand er!"
Angler 2: "Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht angeln!

Es war einmal eine junge Frau, die ihrem Mann unendlich lieb hatte und ihm sexuell hörig war. Das einzige Problem lag darin, daß er unheimlich auf Brigitte Bardot stand. Um ihrem Liebsten zu gefallen, beschloß sie, sich einer Schönheitsoperation zu unterziehen: Sie wollte aussehen wie Brigitte Bardot. Der Arzt mußte sie jedoch unverrichteter Dinge wieder wegschicken ("aus einem Golf GTI kann man keinen Porsche machen..."). Frustriert und traurig macht sich die junge Dame wieder auf den Heimweg.
Unterwegs kommt sie an einem Tatoo-Studio vorbei. Spontan entschließt sie sich, um ihren Mann wenigstens etwas bieten zu können, sich tätowieren zu lassen: Ein großes B auf jede Arschbacke - für Brigitte Bardot. Als ihr Mann abends von der Arbeit nach Hause kommt, findet er seine junge Frau auf dem Bett, den Arsch steil nach oben gereckt. "Und gefällt's dir?" haucht sie ihm entgegen.
"Ja toll, aber wer ist BoB?"

St. Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit: der Examinator vom Luftamt kommt vorbei. St. Nikolaus hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand. Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat.
Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. St. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompaß. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus' Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand. "Wozu soll den das gut sein?", fragt St. Nikolaus ungläubig.
Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Startes ein Triebwerk verlieren..."

Ein Ehepaar ist im Urlaub in Pakistan. In einer kleinen Stadt beschließen sie, den Markt zu besuchen. Wie sie so zwischen den Marktständen umherlaufen, hören sie einen Händler aus einer Bude mit pakistanischem Akzent rufen: "Hee Sie, Fremde, kommen Sie doch mal rein!"
Sie gehen also hinein. Der Händler legt ihnen ein paar Sandalen auf den Tisch und meint: "Diese Sandalen verleihen Ihnen ungeahnte sexuelle Kräfte!"
Die Frau ist nicht abgeneigt, während der Mann natürlich glaubt, dass er die Dinger nicht nötig hat. Schließlich probiert er sie aber doch an. Sein Gesicht beginnt sich sofort zu verändern, seine Augen brennen mit einer sexuellen Energie, die die Frau lange nicht mehr gesehen hat.
Der Mann schnappt sich aber nicht die Frau, sondern den Händler, zieht ihm die Hosen runter und packt ihn von hinten fest an der Hüfte, worauf dieser in höchster Not schreit: "Stop! Sie haben die Sandalen verkehrt herum an!"

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?"
Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
Der Ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."

Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bißchen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?"

so ersmtal :rofl::rofl:

SoerenS

17-05-2001, 19:15

:rofl::rofl::rofl:

:lol::lol::lol::lol::lol: ....

mehr sage ich dazu nicht ...

apropos, ich wusste gar nict, dass sachen nach dem kochen heiss sind ;) ....

SoerenS

17-05-2001, 20:30

ich habe auch noch was, duerften zwar viele schon ziemlich bekannt sein, aber naja, schaun ma mal, aso, das ist nur der erste teil, ich habe davn noch VIEEEEEEL mehr, was aber nur bei interesse weiter gepostet wird ...
aso, sorry im voraus an weibliche member ;) ....
hier isses:

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? ...schonmal gesehen, dass auf der Autobahn Graß wächst ?
***

Geht eine Blondine ueber eine Bruecke. Die Bruecke stuerzt ein. Warum? Ist doch klar: Der kluegere gibt nach...

***

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Kueche ueberdacht ist!

***

Wie kann man eine Blondiene 2 Stunden lang beschaeftigen? Eine Tuete M&M's alphabetisch ordnen lassen!

***

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt

***

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine

***

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger

***

Wie macht man eine Hirnwaesche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen

***

Was hat eine dunkel gefaerbte Blondine? Kuenstliche Intelligenz

***

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie

***

Warum waescht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemuese waescht

***

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie moeglich einfangen wollen, was ueber ihrem Kopf ist.

***

Warum ist es guenstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplaetze benutzen

***

Warum ist ein Blondine wie eine Schildkroete? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Ruecken liegen.

***

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

***

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal.

***

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet

***

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu koennen

***

Wie killt man eine Blondine? Naegel in die Schulterpads stecken

***

Wie machen sich Blondinen Loecher fuer Ohrringe? Sie stecken Reisszwecken in die Schulterpads.

***

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reissverschluss nicht

***

Warum benutzen Blondinen gruenen Lippenstift? Weil rot "Stop" bedeutet

***

Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? "Stop", falsches Loch!

***

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kuehlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken

***

Was ist der Begattungsruf einer huebschen Blondine? Ich bin "soooo" betrunken!

***

Was ist der Begattungsruf einer haesslichen Blondine? "Ich sagte: ich bin betrunken!"

***

Was ist der Begattungsruf einer Bruenetten? "Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"

devil

18-05-2001, 00:26

du läufst auf dünnem eis ;) :D

gersultan

18-05-2001, 00:37

stimmt das Sternchen :confused: ...

devil

18-05-2001, 00:45

Original geschrieben von gersultan
stimmt das Sternchen :confused: ...
war sie den blond? :D

Sven

18-05-2001, 00:52

Können Rheinländer blond sein? (selbst zugewanderte) :D

SoerenS

18-05-2001, 01:38

ihr habt es so gewollt :eg:, jetzt kommt hier teil 2 ( mal hoffen, ob das eis jetzt nicht schon gebrochen ist ;) ) :

Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren koennen

***

Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS? Weil sie es auch buchstabieren koennen

***

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first"

**

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"

***

Was ist eine Bruenette neben einer Blondine? Eine Souffleuse.

***

Was ist eine Blondine zwischen zwei Bruenetten? Ein mentaler Block.

***

Wie kann man die Meinung einer Blondine aendern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen

***

Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm' noch `n Bier"

***

Wie mag die Blondine ihre Fruehstueckseier? Befruchtet

***

Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet

***

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie oeffnen die Fahrzeugtuer

***

Warum moegen Blondinen Schiebedaecher am Auto? Mehr Beinfreiheit

***

Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fussballmannschaft?"

***

Warum ist ein Blondine wie ein Tuerknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann

***

Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch ueberall im Land liegt

***

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfaengt? "Pro Stunde oder fuer den ganzen Abend?"

***

Welchen Sinn hat der Orgasmus ueberhaupt fuer ein Blondine? Damit sie weiss, wann sie aufhoeren soll

***

Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat? Der naechste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.

***

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr blaest? Danke, fuers nachladen!

***

Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr blaest? Datentransfer

***

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift

***

Warum haben Blondinen mehr Spass? Weil sie es nicht besser wissen

***

Wie versuchte eine Blondine eine Gluehbirne einzuschrauben? Sie haelt die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Es gibt keinen - jeder war schon mal im Intercity

***

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, das es meins ist?"

***

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal

Sven

18-05-2001, 01:50

soll üch moul Össi-Witze süchen ?

LordMordred

18-05-2001, 01:56

Na da wirst du lang suchen bist du darüber Witze findest !?! :eg:

Sind doch fast alles Tatsachen :rofl:

SoerenS

18-05-2001, 02:10

Original geschrieben von LordMordred
Na da wirst du lang suchen bist du darüber Witze findest !?! :eg:

Sind doch fast alles Tatsachen :rofl:

das sagt also ein bayer, also einer, der nicht mal zu deutschland gehoert :eg::eg: ....

@sven

klar, immer her damit, wer witze verteilen kann, soll auch einstecken koennen *protz* :cool: ...

c ya

LordMordred

18-05-2001, 03:06

Gott sei dank, denn was würden wir denn tun wenn wir noch mehr zu deutschland gehörten! Und noch mehr finanzieren müssten! ;) Da ginge sogar Bayern irgendwann Pleite :sre:

SoerenS

18-05-2001, 03:24

Original geschrieben von LordMordred
Gott sei dank, denn was würden wir denn tun wenn wir noch mehr zu deutschland gehörten! Und noch mehr finanzieren müssten! ;) Da ginge sogar Bayern irgendwann Pleite :sre:

jo genau, nachher noch was fuer die einigkeit tun, brb, das waere ja grauenvoll :eg: ....

devil

18-05-2001, 08:17

devil

19-05-2001, 15:28

Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager 'wie Mann und Frau' teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen, mutieren angesichts von Federkern und Daune, ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema 'Mücken'. Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: 'Ich bin völlig zerstochen'. Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen 'Sicherheitsbeamten', ist klar: 'Steh auf und geh Mücken jagen.' Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend, den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und 'Da!' rufen. Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Schlafen... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich 'löffeln', sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die 'Meine-Decke-gehört-mir'-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: 'Du schnarchst!'. So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hinblubbert. Nie würde ich sie mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich Liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. 'Da ist doch jemand', raunen sie, 'Da hat doch was geknackt' oder 'Hörst du diese komischen Geräusche?'. Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren. Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alledem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: 'Kannst du auch nicht mehr schlafen?' geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: 'Halt die Klappe und mach Frühstück!' Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt. Aber welche Katze ist das nicht?

gersultan

19-05-2001, 15:53

@devil: ich weiss nicht, was das im "Was witziges..." zu suchen hat... :confused:

das ist ein Tatsachenbericht!!

;):lol:

Doc

19-05-2001, 18:44

@devil:

Geniale Story. :)
Wie bekannt das doch mancheinem vorkommen wird ... :lol:

SoerenS

19-05-2001, 23:34

:rofl::rofl::rofl: @devil

ebenso witzig wie original aus dem leben gegriffen ...

so von mir kommt nun teil3 der blondinensaga :

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Strasse liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es waere ein breitgetretener Kaugummi

***

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurueck

***

Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welcher Wochentag gerade ist.

***

Wenn eine Blondine und eine Bruenette vom Balkon stuerzen, wer kommt zuerst unten an? Die Bruenette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss

***

Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt

***

Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat hoehere Berge und tiefere Taeler

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbuerste? Die Zahnbuerste leiht man nicht einmal dem besten Freund

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und haben drei Loecher

***

Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic? Bei der Titanic weiss man, wieviel Maenner drauf waren

***

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem bruenftigen Hirsch? Die Blondine traegt mehr Sperma

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann

***

Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachlaeuft

***

Was haben eine Tuer und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie

***

Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich

***

Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu faerben

***

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzeifelt zur Mutter: Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager! Mutter: Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklaeren. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!

***

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Loecher

devil

20-05-2001, 03:30

Woran Sie erkennen, dass
Sie sich dringend um Ihren
Garten kümmern sollten?

10. Im Ort werden Sie nur noch
Dornröschen genannt

9.Sie müssen sich den Weg zu
Ihrem Auto jeden Morgen
mit der Machete frei schlagen

8.Das Grün wirkt nicht mehr
entspannend, sondern
bedroht Sie

7.Die Ameisen machen keine
Sandhäufchen mehr im Garten,
sondern tragen Ihre Küche ab

6. Wenn Sie durch Ihr Unterholz
stolpern, schießen Jäger auf Sie

5. Der Efeu umschlingt nicht mehr
das Haus, sondern beim Erwachen
Ihren Hals

4. Die Zecken im Gras fallen Ihnen
nicht mehr vor die Füße,
sondern auf die Schulter

3. Wenn Sie Unkraut jäten, fallen
braune Schnecken über Sie her

2.Ihre fleischfressende Pflanze
dezimiert nachhaltig
die Nachbarschaft
1.In den Spinnennetzen
verschwinden Kinder

Dumm gelaufen :D

Eine der ... ein Freund von 'nem Bekannten ... Geschichten:
Soll tatsächlich kürzlich so geschehen sein:
Mann kauft nagelneuen Audi A2 und fährt damit bei superschönem Wetter in den Safari-Park. Dort hat er nichts Besseres zu tun, als im Elefantengehege im Auto Erdnüsse zu essen, natürlich bei offenem Fenster, weil so schön die Sonne scheint. Das bekommen die Elefanten natürlich spitz und ab mit dem Rüssel ins Auto, weil sie natürlich Erdnüsse abhaben wollen. Der Komiker bekommt Angst und macht das Fenster hoch, natürlich elektrisch. Daraufhin tritt der Elefant mit eingeklemmtem Rüssel die Tür ein.

Als wäre das alles noch nicht an sich schon klasse, folgt einige Tage später die Fortsetzung der Geschichte:

Die Woche drauf fährt er auf der Autobahn fast in einen Unfall rein, kommt aber noch ohne Karambolage zum Stehen. Als er vor Ort von der Polizei verhört wird, soll er die verbeulte Autotüre erklären und wie er am Unfall beteiligt war. Wahrheitsgemäß gibt er an, dass er mit dem Unfall nichts zu tun hat, die Beule sei von einem Elefanten. Daraufhin wurde beim Alkoholtest 1,2 Promille gemessen - Führerschein weg!

SoerenS

21-05-2001, 07:54

@devil
wo haste das her ?
( ich schaetze mal wchenshw oder harald-schmidt)
ist aber :rofl::rofl::lol::lol:

aso, und von mir kommt natuerlich noch der 4.teil der blondinengeschichte:

Wie laesst man eine Blondine am besten in den Swimming-Pool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen

***

Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Buesche sind groesser als der Rest des Grundstuecks

***

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause

***

Was erhaelt man, wenn man einer Blondine einen Pfennig fuer ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

***

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

***

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

***

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Wie wirft ihn vom Balkon

***

Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersaeufen

***

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

***

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? "Hm, huebsche Titten"

***

Wie beschaeftigt man eine Blondine fuer mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben

***

Wie interpretiert ein Blondien 3.9 Eine 39 von einer Periode unterbrochen

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln

***

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter

***

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rueckwand vom Kopf

***

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzaehlen!

***

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Huehner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kuehlschrank holen koennen

***

Warum erschuf Gott dann noch die Bruenetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kuehlschrank holen koennen

***

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin

***

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Bruenetten sie behalten koennen

***

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

***

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Ueberrest vom Versteckspiel letztes Jahr

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette laeuft einem nach Gebrauch nicht nach

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwaegelchen? Das Supermarktwaegelchen hat einen eigenen Willen

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig? Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

***

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag

SoerenS

21-05-2001, 20:05

nunja, auch wenn's keinen interessiert ...
ich poste das einfach mal ganz stur weiter :p:p ....

also teil5 :

Warum ist Lippenstift auf der Lenksaeule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss

***

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."

***

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten

***

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"

***

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher

***

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie spaeter kein Hoehrgeraet benoetigen

***

Warum koennen Blondinen keine Gluehbirnen wechseln? Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen

***

Wann ist es zulaessig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen

***

Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckpruefer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken

***

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Das es daneben geht

***

Eine Bruenette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Ploetzlich sagt die Bruenette: "Oh sieh nur, das tote Voegelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"

***

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurueckfuhren"

***

Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen wuerdest, wie man buegelt und kocht, dann koennten wir die Haushaelterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen wuerdest, wie man es richtig macht, dann koennten wir auch den Gaertner sparen.

***

Kommentar einer Blondine auf die Aufforderung, darueber einmal nachzudenken: "Das brauche ich nicht, ich bin eine Blondine!"

***

Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.

***

Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter ? Alle der ganzen Welt, denn -> Sie sind so hohl das man Sie ineinanderstecken kann.

***

Frage: Wieviele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladen- kuchen zu backen ? Antwort: Fuenf. Warum ? Eine macht den Teig, vier schaelen Smarties !

***

Woran erkennt man, dass eine Blondine ein FAX versendet hat? Da klebt eine Breifmarke drauf

***

Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht??? Externen Speicher

***

Wie nennt man die Hand einer Blondine????? S C H W A N Z F L O S S E !!

***

Was hat eine Blondine, die sich ihr Haar bruenett gefaerbt hat? - Kuenstliche Intelligenz.

***

Wie teilt eine Blondine ihr Haar? - Sie setzt sich in den Schneidersitz.

***

Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? - Weil sie nicht mal 2 Kaelber zusammenhalten koennen.

***

Was sagt das rechte Bein einer Blondinen zu ihrem linken? - Nichts. Sie treffen sich niemals.

***

Warum wollen Blonde keinen Fensterplatz im Flugzeug? - Nach dem Foenen moechten sie nicht, dass es zu sehr herumweht.

***

Was ist der Lieblingskinderreim einer Blondinen? - Hump me Dump me.

***

Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Funkeln?` - Leuchte ihr mit 'ner Fackel ins Ohr.

***

Warum haben Blondinen keine Kaffeepause? - Es dauert zu lange, sie wieder einzuarbeiten.

***

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer sass? - Tipp-Ex auf dem Bildschirm. Und wie erkennt man, dass eine zweite Blondine am Computer sass? - Auf dem Tipp-Ex wurde geschrieben.

ComSubVie

21-05-2001, 20:25

interessieren schon... nur nicht genug zeit zum alles lesen...

Sven

23-05-2001, 14:30

Auszüge aus einer Studie über die Ehe, die mit 10-jährigen und jüngeren Kindern durchgeführt wurde (freie Übersetzung aus dem Französischen):

WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET ?
Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fussball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fussball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN ?
Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM ?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS ?
Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN, WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR ?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN ?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre

IST ES BESSER, LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN ?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre

... und jetzt kommt das Beste !!!....

WAS MUSS MAN TUN, DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST ?
Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre

gersultan

23-05-2001, 14:40

:lol::rofl::crazy:

wie heisst der Spruch:"Kindermund tut Wahrheit kund" ?!

passt :)

devil

24-05-2001, 10:02

interessante studie :crazy: echtt :rofl: :lol:

SoerenS

28-05-2001, 08:31

:rofl:

doll, und dat ist dat erste , was ick hier lese :lol: ....
:rofl:

ComSubVie

28-05-2001, 20:49

Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon.
Herr Schulze ist persönlich dran.

Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag."
Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
Schulze: "Jaaa..."
Kunde: "Es geht nicht."
Schulze: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?"
Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
Schulze: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
Kunde: "Woran sieht man das?"
Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müßten dann die
Abgase kommen. Können Sie die sehen?"
Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?"
Schulze: "Hinten."
Kunde: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloß und drehen sie ihn herum."
Kunde: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."
Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"
Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."
Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
Kunde: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1."
Schulze: "Nein, das ist die Uhr. UNTEN!!"
Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
Kunde: "Steht auf 0."
Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze, usw...."
Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."
Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
Schulze: "Sowas setzen wir voraus."
Kunde: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, daß es geht."

ComSubVie

28-05-2001, 20:49

Die letzten Worte

... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
... des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
... des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
... des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Pilotens: "Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"
... des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
... eines Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so? "
... von Data: "Bitte warten, starte Windows '95... "
... eines Bombenentschaerfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel
durchschneiden."
... eines Gespenstes: "Ist schon eins durch??"
... eines Minensuchhundes: "Was'n das für'n seltsamer Igel? (haps) "
... eines Tuerstehers: "Nur über meine Leiche!"
... eines Grosswildjaegers: "Eben war er noch da drueben"
... von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller... "
... eines Geisterfahrers: "was heisst hier einer..."
... eines Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

ComSubVie

28-05-2001, 20:51

Nur keine falsche Scham, heute bist auch Du mein Schwarm
Ich bin toll und hackevoll!
Du mußt erst meinen Nippel durch die Lasche ziehen!
Trink mich schön!
Mein kleiner Wicht ist ein Gedicht!
Sei klug, find ihn gut!
Laß mich deine Latte streicheln!
Sag ja zum kleinen Mann!
Laß uns unseren Speichel tauschen!
Laß mich mit deinen Bällchen spielen!
Meinst Du, ich pass in Dich rein?
Haben wir uns nicht schon einmal in der Hölle getroffen?
Du hast so eine erfrischend unorthodoxe Klatsche.
Bist Du so krank - oder ist das Show?
Darf ich Sie darauf aufmerksam machen, dass mein Reißverschluss offen steht?
Du bist was ganz Besonderes - für heute abend.
Sagen Sie jetzt nichts, Edeltraud.
Tach, ich bin Organspender. Brauchst Du irgendetwas?
Möchtest Du meine Hämorriden eincremen?
Kannst Du mir vielleicht mal aus der Rüstung helfen?
Schon morgen wirst Du mir lästig werden.
Ich könnte Dir endlos in Deine betrunkenen Augen sehen.
Möchtest Du Deine Psychosen mit mir teilen?
Ich will Dir so gerne die Hölle auf Erden bereiten.
Darf ich Dich derangieren?
Wir könnten ein himmlisch parasitäres Verhältnis eingehen.
Warum mit dem Ärger bis nächste Woche warten, können wir nicht gleich streiten?
Ich finde Deine Pedanterie wahnsinnig aufregend.
Lass mich die dunkle Hälfte an Deiner Seite sein.
Ich möchte Dir so gerne den Boden unter den Füßen wegziehen.
Es ist weniger Deine intellektuelle Präsenz, die ich anziehend finde.
Ich kenne niemanden, der so wunderbar zwanghaft agiert.
Wie breit ist Dein Bett?
Für Dich würde ich gerne alle Sterne vom Himmel schießen.
In Deinen Augen spiegelt sich der Abgrund Deiner Seele.
Wir wollen immer das, was wir nicht kriegen. Und mich kriegst Du nicht!
Du sollst mein Alimentezahler sein.
Du verursachst bei mir biochemische Störungen der allerangenehmsten Art.
Ich will überhaupt nicht mit Dir in den Sonnenuntergang reiten.
Du sollst mein williger Sklave sein.
Sei der Klotz an meinem Bein.
Was ist Deine Lieblingsneurose?
Darf ich Dich einengen?
Du könntest mein Lieblingssport werden!
Lass mich Dein Augenring sein!
Glückspilz! Ich habe heute DEINE Nummer gezogen.
Wenn Du so gut bist wie meine Gurke, nehm' ich Dich mit.
Ich weiß, ich bin schlecht im Bett - aber mein Frühstück ist Klasse.
Verbal bin ich keine Leuchte, aber das ist kein Thema.
Lass Dich durch meine Nase nicht täuschen.

ComSubVie

29-05-2001, 20:13

Nun fragen sich die Theisten schon seit menschengedenken welches Wort. Naja, ich habe es vor einiger Zeit in einer laaangen und hochwissenschaftlichen Diskusion mit meinem Besten Freund herausgefunden. Also, das letzte, was wir och einigermassen nachvollziehen können, ist der Urknall. Da das Wort am Anfang war, war es vor dem Urknall. Was ist normaler weise das erste Wort irekt vor einem grossen Knall?

"NEIIIIIIIIIN!"

Was war vor dem Anfang? Naja, das Ende von dem 'Davor'. Die letzte Frage, ie es noch zu klären gilt, ist also die, nach den Worten VOR dem Wort, das am Anfang war.

Kein Problem. Vermutlich doch so etwas wie:
"Vozu ist eigentlich der ROTE Knopf da? Ich probier mal, ja?"

oder vielleicht:

"......kann ich die Damen und Herren von der Presse beruhigen. diese Art der Stromerzeugung ist gänzlich unbedenklich und weitaus umweltfreundlicher als die herkömmlichen Fusionsreaktoren. Sie können sich sicher sein, dass sie keiner Art von Strahlung ausgesetzt werden, dies bestätigen auch mehrere Sicherheitsgutachten. Wir haben die moderne Technik fest im Griff. So-- ich darf dann den Kollegen bitten, den Reaktor mal langsam hochzufahren......"

gersultan

29-05-2001, 20:15

:rofl::lol::crazy:

man man man... was ihr da immer ausbuddelt :)

ComSubVie

29-05-2001, 20:32

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin

Monate später ....

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismussees. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren

gersultan

29-05-2001, 20:34

:rofl::crazy::lol::rofl:

Sven

29-05-2001, 20:49

Weit draußen in den unerforschten Einöden eines total aus der Mode gekommenen Ausläufers des westlichen Spiralarms der Galaxis leuchtet unbeachtet eine kleine gelbe Sonne. Um sie kreist in einer Entfernung von ungefähr achtundneunzig Millionen Meilen ein absolut unbedeutender, kleiner blaugrüner Planet dessen vom Affen stammende Biotormen so erstaunlich primitiv sind daß sie Digitaluhren noch immer für eine unwahrscheinlich tolle Erfindung halten.

Dieser Planet hat - oder besser gesagt, hatte - ein Problem. die meisten seiner Bewohner waren fast immer unglücklich. Zur Lösung dieses Problems wurden viele Vorschläge gemacht aber die drehten sich meistens um das Hin und Her kleiner bedruckter Papierscheinchen, und das ist einfach drollig, weil es im großen und ganzen ja nicht die kleinen bedruckten Papierscheinchen wa ren, die sich unglücklich fühlten.

Und so blieb das Problem bestehen. Vielen Leuten ging es schlecht, den meisten sogar miserabel, selbst denen mit Digitaluhren

Viele kamen allmählich zu der Überzeugung, einen großen Fehler gemacht zu haben, als sie von den Bäumen heruntergekommen waren. Und einige sagten, schon die Bäume seien ein Holzweg gewesen, die Ozeane hätte man niemals verlassen dürfen.

Und eines Donnerstags dann, fast zweitausend Jahre, nachdem ein Mann an einen Baumstamm genagelt worden war, weil er gesagt hatte, wie phantastisch er sich das vorstelle, wenn die Leute zur Abwechslung mal nett zueinander wären, kam ein Mädchen, das ganz allein in einem kleinen Cafe in Rickmansworth saß, plötzlich auf den Trichter, was die ganze Zeit so schiefgelaufen war.....

Aus: Per Anhalter durch die Galaxis von Douglas Adams ....und das ist nur die erste Seite des ersten Bandes.... das geht über 5 Bände so weiter :D

ComSubVie

29-05-2001, 20:57

jaja, ich weiß... und dann wurde eine Hyperraumautobahn gebaut

SoerenS

29-05-2001, 21:23

hehe, die serie war aber auch goil :gf: ...

war doch von der BBC oder , oder ?!?:confused:

habe mir letztens erst wieder 6 videos mit der serie ausgeborgt, zum totlachen
:rofl::lol::crazy::rofl: ....

SoerenS

30-05-2001, 23:56

nu aber, hier ist teil 6 : ;)

Warum trinken Blondinen keinen PICCO? - Weil sie nicht wissen, wie sie die Tasse Wasser in die kleine Tuete kriegen sollen.

***

Warum essen Blondinen keine Gewuerzgurken? - Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen koennen.

***

Warum tragen Blondinen grosse runde Ohrringe? - Um die Fuesse durchstecken zu koennen.

***

Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen? - Ihre Fuesse.

***

Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren? - Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zaehne.

***

Warum tragen Blondinen Unterwaesche? - Gibt gute Fusswaermer her.

***

Was macht eine Blondine als Vorspiel? - Unterwaesche ausziehen.

***

Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

***

Was macht eine Blondine morgens als erstes? - Sie stellt sich vor. - Sie geht nach Hause.

***

Warum moegen Blondinen kippbare Lenkraeder? - Mehr Kopffreiheit.

***

Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen? - Keine Liegesitze zu haben.

***

Was sagt eine Blondine nach dem Sex? - 'Danke, Jungs!' - 'Spielt ihr alle in einer Band?' - 'Spielt ihr alle in einer Mannschaft?' - 'Wer waren all die Jungs?'

***

Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat? - Sie laesst ihre Nagelfeile fallen.

***

Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnueren? - Damit die Laeuse Bungee-Jumping machen koennen.

***

Wie viele Blondinen braucht man, um eine Gluehlampe zu wechseln? - Zwei. Eine haelt die Pepsi-Light, die andere ruft: 'Vaaaaatiiii!'

***

Warum gibt es keine dummen Bruenetten? - Peroxyd.

***

Warum stellt die NASA Peroxyd-Blondinen ein? - Sie wollen die Schwarzen Loecher erforschen.

***

Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam? - Beide haben ein Cockpit. - Beide haben eine Black Box.

***

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Limousine? - Nicht jeder war schon mal in einer Limousine.

***

Warum hoeren Blondinen auf, die Pille zu nehmen? - Sie fallen immer wieder raus.

***

Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel? - Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.

***

Was ist der Unterschied zwischen Butter und einer Blondinen? - Man kann Butter so schlecht breitschlagen.

***

Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? - Sie koennen Lippenlesen.

***

Was haben Wasserstoffblondinen und Schwarze (Negroide Maenner) gemeinsam? - Beide haben schwarze Wurzeln.

***

Wie ertraenkt man eine Blondine? - Sag ihr nicht, dass sie schlucken muss.

***

Was ist der Anfeuerungsruf einer Blondinen? - "Ich bin blond, ich bin blond, ich bin B.L.O. ... aeh, oh ja ... Ich bin blond, ich bin blond, ja ja ja ..."

***

Wie macht eine Blonde den Moonwalk? - Sie zieht sich den Schluepfer aus und rutscht mit ihrem Hintern ueber den Fussboden.

***

Warum haben es Blondinen schwer, zu heiraten? - Weil man sie nicht heiraten muss, um Sex zu haben.

***

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? - Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'

***

Warum geht eine Blondine den halben Weg bis nach Norwegen und dreht dann um? - Es dauert so lange, bis sie merkt, dass der '14-Zoll Viking' ein Fernseher ist.

ComSubVie

04-06-2001, 15:01

Alle Nonnen waren versammelt.
Die Obernonne sagt: Ich habe in einem Eurer Zimmer Maennerwaesche gesehen.
Alle Nonnen: Ooooooooooooohhhhhhhhhhhhh
Eine Nonne: Hihi
Obernonne: Ich habe auch ein benutztes Kondom gesehen!
Alle Nonnen: Ooooooooooooooooooooooooooh
Eine Nonne: Hihi
Ich habe auch gesehen, dass das Kondom ein Loch hat.
Alle Nonnen: Hihi
Eine Nonne: ohhhhhhhhhhhhhh

slater23

20-06-2001, 14:02

Das hat mir meine Cousine heute aus Amerika geschickt:

MAKE SURE YOU READ TO THE END!

Let's see if I understand how America works lately . . .

If a woman burns her thighs on the hot coffee she was holding in her lap
while driving, she blames the restaurant.

If your teen-age son kills himself, you blame the rock 'n' roll music or
musician he liked.

If you smoke three packs a day for 40 years and die of lung cancer, your
family blames the tobacco company.

If your daughter gets pregnant by the football captain you blame the school
for poor education.

If your neighbor crashes into a tree while driving home drunk, you blame the
bartender.

If your cousin gets AIDS because the needle he used to shoot up with heroin
was dirty, you blame the government for not providing clean ones.

If your grandchildren are brats without manners, you blame television.

If your friend is shot by a deranged madman, you blame the gun manufacturer.

And if a crazed person breaks into the cockpit and tries to kill the pilots
at 35,000 feet, and the passengers kill him instead, the mother of the
deceased blames the airline.

I must have lived too long to understand the world as it is anymore. So if I
die while my old, wrinkled butt is parked in front of this computer, I want
you to blame
Bill Gates, OK? >>

Bersi

21-06-2001, 04:24

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe:,,Häschen , wenn du wüsstest , wie
schön das ist , einen sooooo langen Hals zu haben.
Jedes leckere Blatt ,das ich esse wandert langsam
meinen langen Hals hinunter und ich genieße
diese Köstlichkeit soooo lange!" Das Häschen
guckt die Giraffe verständnislos an. ,,Und erst im
Sommer , Häschen , so sage ich dir , das kühle
Wasser ist soooo lange erfrischend.Ganz langsam
gleitet es meinen Hals hinunter.Du kannst dir
nicht vorstellen wie schön es ist , einen soooo
langen Hals zu haben ." Ohne Regung fragt das
Häschen:,,Schon mal gekotzt?"

Bersi auch witze kennt jawohl :gf:

ComSubVie

21-06-2001, 20:46

Ein agiler Hit reizt sie. Geist?! Biertrunk nur treibt sie. Geist ziert ihre Liga nie!
Er rief: Fall' ab! Flog nie dein Golfball, Affe, irre?
Grasmitte, da kniet ein Kadett im Sarg.
Leben Sie mit Siegreits Rune. Deine Zier sei dies. Reize nie den Urstiergeist im Eisnebel.
Retten Nebel Rentnerleben netter?
Sag' nie, Neger nennen Regen ein Gas!
Signa te, signa temere me tangis et angis (Kreuzige Dich, kreuzige Dich nur, du beruehrst und quaelst mich vergebens)
Vitaler Nebel mit Sinn ist im Leben relativ !

gersultan

22-06-2001, 06:19

häää ??? :confused:

Hitman

22-06-2001, 16:27

Naja ein Palindrom ist ein Wort, ein Satz oder eine Zahl, die man vorwärts oder rückwärts lesen kann: Lagerregal

ComSubVie

23-06-2001, 02:10

stimmt

Sven

04-07-2001, 23:25

Sekretärin beklagt sich: "Mein Netscape bringt immer diese komische Meldung."
Admin: "Was für eine Meldung?"
Sekretärin: "Weiß nicht; ich kann kein Englisch. Jedenfalls sind da zwei Knöpfe: Accept und Do not accept"
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Dieselbe Sekretärin, eine Minute später: "Ich will jetzt aber mal richtig ins Internet, und da kommt immer nur derselbe Text."
Admin: "Das ist unsere Startseite."
Sekretärin: "Ach, und da muß ich dann warten, oder wie...?"
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Ich kann berichten, daß ...ich einen Kollegen hatte, der sich ein neues Grafikprogramm gekauft hatte .
Ich : Welche Bildformate unterstützt das Programm denn?
Kollege : Da sind Tierbilder bei und Autos und Leute.....
Ich : Nein ,ich meine welches FORMAT ?
Kollege (nimmt Bleistift und hält ihn an das Bild, schiebt den Stift hin und her) : Ich schätze so 10 cm x 12 cm
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
.. 20 min vor Dienstschluß zum Wochenende... eine schier endlose Schlange von Usern wartet auf "Help"...

Help: Nächster, ... Hallo! Wie kann ich Dir helfen?
DAU: Hotmail is' kaputt, ich kann meine Mails nicht lesen...
Help: Zeig' mal... hmmm ja - hotmail.com is wirklich unten... das klingt logisch....
DAU: Kannst Du mir helfen?
Help: Leider nein.
DAU: Warum nicht? Du bist doch hier vom Computersupport,... (fordernd) TUE WAS, HILF' MIR!
Help: Kann ich wirklich nicht. Schau, Hotmail gehört Micro$oft, und der Rechner von dem Du Deine Mails abrufst ist - aehm - mindestens 5000 km entfernt....
DAU: Ja, (einschmeichelnd) aber DU kannst da doch sicher was machen.. sieh' mal, das sind sehr wichtige Mails für mich...
Help: Wirklich, ich kann da GARNICHTS machen.
DAU: (verzweifelt) Aber warum sitzt Du denn dann hier, kannst du die mails nicht irgendwie sichtbar machen? Auf "Lunix" oder so.
Help: Nein, das geht nur bei den Mails auf UNSEREN Computern! Der Hotmailrechner steht in Redmond, USA, da ist nix zu machen.
DAU: (flehend) Kannst du nicht mal nach dem Rechner schauen?
Help: (aufgebend, resigniert) Da muß ich mal auf der Brücke nachfragen, ob sie gerade ein Außenteam nach Redmond gebeamt haben, die sich dann darum kümmern können...
DAU: Haä??? Aber Danke, vielen Dank!!!
Help: Seufz, keine Ursache, nächster... Wie kann ich Dir helfen?....

... 10 Minuten später ...

DAU: (glücklich) Es klappt wieder - Hotmail geht wieder!!! Vielen Dank!
Help: ...Keinerlei Ursache, gerngeschehen ...
*************************************************
mehr? 4 Seiten? -> http://www.thur.de/~waps/sysop/

ComSubVie

05-07-2001, 00:00

wie aus dem leben gegriffen
+++ :D :D :D

gersultan

05-07-2001, 00:22

:rofl::crazy:

gersultan

05-07-2001, 01:13

noch was gefunden hab:

aber nicht voreilig nach unten scrollen!!!!!
- Ich bin ungefähr 20 cm lang.

- Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.

- Normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktionen.

- Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare am einen Ende und einem kleinen Loch am anderen.

- Bei Gebrauch werde ich, fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.

- Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen, immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.

- Jeder der zuhört wird sicher die rhythmisch pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.

- Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrig weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.

- Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.

- Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener.

Wer bin ich???
.
.
.
Na? schon drauf gekommen?
.
.
.
Halt, nicht scrollen, erst grübeln!
.
.
.
.
.
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, ist die Antwort des Rätsels
.
.
.
.
.
nichts anderes als deine eigene........
.
.
.
.
.
Zahnbürste!!!

Was hast du denn gedacht? Du alte Sau!
:D:D

devil

05-07-2001, 07:15

naja war ja schon klar was es is das was du denkst das is ja nicht mehr sofort einsatzbereit :D

gersultan

05-07-2001, 08:55

Original geschrieben von devil
... das was du denkst das is ja nicht mehr sofort einsatzbereit :D

:twink: :blah: :mad1:

Mitdaun

05-07-2001, 16:45

Woran denkt ihr den wieder:confused: ich habe sofort gewusst das es ne zahnbürste ist:D;)

ccdx21

05-07-2001, 16:51

So hengt er da

völlig lose in der Hose

dick und rund

mein Schlüsselbund

Mitdaun

05-07-2001, 16:56

:Djaja du und deine phantasien:D
<--------------igitt ich will mein Kirov wieder:cry:

ccdx21

05-07-2001, 18:27

Also echt an was du wieder denkst

:p

Mitdaun

05-07-2001, 20:15

Original geschrieben von ccdx21
Also echt an was du wieder denkst

:p

Ich:confused: an gar nix:shy:

ccdx21

06-07-2001, 18:10

hm

Mal zum Thema

Denn besten spruch denn ich mal in nehm Internetcafe gehört habe war : Mist ich hab das Internet gelöscht!

Die Leitung war einfach nur hin.

Mitdaun

06-07-2001, 18:48

Original geschrieben von ccdx21
hm

Mal zum Thema

Denn besten spruch denn ich mal in nehm Internetcafe gehört habe war : Mist ich hab das Internet gelöscht!

Die Leitung war einfach nur hin.

Kenne ich das Cafe zufällig;)
Aber hier gibbet noch bessere sachen:)

ccdx21

06-07-2001, 19:08

hmmmmmmmmmmmm :unsch:
könnte sein ;)

bei denen passiert doch immer sowas:D

Mitdaun

06-07-2001, 20:20

Jup z.B. war das heute wieder mal für ein paar stunden ein netzwerkkafe:)

ccdx21

06-07-2001, 23:34

Jaja das Cafe

Welch lustige Stunden hatte man da nur. :shy:

Mitdaun

07-07-2001, 00:13

Jup und meist kommen die wieder haben erstmal umgebaut wegen luft mässig:D

SoerenS

08-07-2001, 18:16

mal was aus der heilen welt des fussballs:

Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los." (was sagen wir dazu ???? Schwuleeee!!!! Die Redaktion..... )

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster über eine vergebene Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf derLinie.

Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.

Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Andreas Möller:
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau
gesehen.

Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Dieter Nuhr:
Bei der Fusball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!

Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Jürgen Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Jürgen Wegmann:
Ich bin giftiger als eine Kobra.
Thomas Helmer:
Da muß dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.

Andi Brehme:
Auf die Frage, was er von Mainz 05 hält? Also mir meine Meinung ist, die Schleswig-Holsteiner spielen einen guten Fußball!

:lol::lol::lol::lol:

devil

08-07-2001, 18:37

:rofl::lol::rofl:

gersultan

08-07-2001, 18:37

:lol::rofl:

O.U.Z.O

10-07-2001, 22:37

:lol::rofl::lol::rofl::lol::rofl:

Scheisse,ich kann nicht mehr...

devil

11-07-2001, 06:42

Mathematiker:
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

:rofl:

SoerenS

11-07-2001, 08:14

:lol::rofl::lol:

ich habe auch kein aquarium aber fuer den fall der faelle kaufe ich mir heute gleich eins :rolleyes::lol::rofl::lol:

devil

11-07-2001, 18:22

eben sag ich ja ein Aquarium hat schon vielen aus der patsche geholfen :D

ComSubVie

18-07-2001, 15:15

Wir sind die Borg - International (http://www.cncboard.de/cgi-bin/ubb/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic&f=18&t=000279)

Sternchen

18-07-2001, 15:36

:lol: Obwohl das rheinländisch nicht richtig getroffen wurde ..... *vom Stuhl kugel* ist das nur zum wegschreien :D

Sternchen

Darkwolf

18-07-2001, 16:05

ich bin auch fast vor Lachem von Stuhl gefallen *loool*

:) :rofl: :D

wo hast du das her, CSV?

gersultan

18-07-2001, 16:53

:ast: mir persönlich gefällt das lateinische :D

Sven

18-07-2001, 18:08

:rofl: :lol: :rofl:

Darf ich den auf cnc-community.de setzen?

ComSubVie

19-07-2001, 07:22

@Darkwolf: Betriebsgehemnis :D:D:D
@Sven: sicher doch

Baboon201

19-07-2001, 10:57

:lol: :lol: :rofl: :rofl:

Ich kann echt nichtmehr lolol

PS: Ich hab zwei Aquarien :D

devil

19-07-2001, 18:08

geniale story CSV :rofl:

gersultan

01-08-2001, 13:49

1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel
1 Byte: 8 Bits
1 Kilobyte: ca. 8,2 Hektoliter Bit
3 1/2 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger strafversetzter Schupo
5 1/4 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger strafversetzter Schupo
BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame
Bus: öffentliches Verkehrsmittel
Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln
Commodore: Offizier der Luftwaffe
Controller: Eltern, Lehrer usw.
Coprozessor: Nebenkläger (beim Strafprozess)
Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum
Directory: engl. für Direktion
EDV (Abk.): Ende der Vernunft
File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernägeln
Freezer: engl. für Gefriertruhe
Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol
Lichtstift: Elektrolehrling
Lightpen: leichter Schlaf
Mailbox: Schlägerei zwischen Postbeamten
Maus: bissiges, hochgefährliches Raub- und Nagetier
Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt
Monitor: politisches Fernsehmagazin
Port: Kurzform für Portwein
RAM: Milchprodukt
ROM: Hauptstadt Italiens
Schnittstelle: Wurst- od. Käsetheke/Friseur/Verletzung
Software: Gummibärchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei
Space Bar: Weltraumkneipe
SYSOP (Abk.): Sauft Yankeewhisky Standig Ohne Peilstab

Sternchen

01-08-2001, 13:58

:rofl: Wäh ist das genial .... *ablach*

:lol:

Sternchen

SoerenS

01-08-2001, 14:08

:rofl::lol::rofl:

besonderes :lol: @ File & 8Min Ei

Sven

01-08-2001, 14:13

Wissenschaftler glauben: Bush
dümmster Präsident seit 1945
http://www.rp-online.de/news/journal/2001-0801/fotos/bush(02.11.00).jpg

Washington (rpo). George W. Bush ist der dümmste US-Präsident seit 50 Jahren und dümmer als der durchschnittliche US-Bürger. Dies behauptet der Onlinedienst der "Bild"-Zeitung unter Berufung auf englische Zeitungen und amerikanische Wissenschafts-Studien. Bush hat demnach einen Intelligenzquotienten von 91. Sein Vater war nicht sehr viel "schlauer".
Zu diesem Ergebnis kommt laut englischen Presseberichten eine Studie von Wissenschaftlern aus dem US-Bundesstaat Pennsylvania.

Bush hat damit nur die Hälfte seines Vorgängers Bill Clinton (182). Clinton steht auf Platz 1 der von Demokraten dominierten Präsidenten-Liste.

Das Institut nutzte laut "bild.de" mehrere Faktoren zur Berechnung der Präsidenten-IQs. Neben Analysen von Schul- und Uninoten und Veröffentlichungen "ohne die Hilfe von Mitarbeitern" waren dies auch die sprachliche Klarheit und psychologische Faktoren.

Der durchschnittliche Intelligenzquotient aller Menschen liegt bei 100. Außer George W. schaffte es laut der Studie nur ein Ex-Präsident, diese Marke zu unterschreiten, schreibt "bild.de": Bushs Vater George Bush senior.

Ist das jetzt lustig oder traurig? :confused:

Sternchen

01-08-2001, 15:09

Eher traurig :( wenn ich bedenke das so einer die Macht hat, finde ich es sogar erschreckend.

Sternchen

ComSubVie

01-08-2001, 15:59

wieso??

sagt mal, wofür ist denn der rote knopf da??

O.U.Z.O

01-08-2001, 22:26

Original geschrieben von Sven
[table][zeile][spalte][b]Wissenschaftler glauben: Bush
Ist das jetzt lustig oder traurig? :confused:

Tja,sehr gute Frage.Aber ganz ehrlich find ichs auch ganz witzig.Vorallem wie der auf dem Bild guckt.:rofl:

ComSubVie

07-08-2001, 15:55

http://www.electrocution.com/humour.htm

gersultan

07-08-2001, 17:08

User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE. :rofl::lol::crazy:

Sven

07-08-2001, 19:23

*gggggg* :lol: :rofl: :crazy: :D *fgfgfgfgfg*-> bookmark!

Darkwolf

08-08-2001, 17:32

Original geschrieben von O.U.Z.O

Tja,sehr gute Frage.Aber ganz ehrlich find ichs auch ganz witzig.Vorallem wie der auf dem Bild guckt.:rofl:

hab ich mir auch gedacht - der guckt schon nicht "besonders clever" ;)

nunja, ich hab von Bush bisher nicht besonders viel gehalten, und DAS steigert meine "hohe" Meinung nicht grade...

User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

*looooool* :rofl:

Apokus

09-08-2001, 02:14

lol nachdem ich jetzt sicher 2 liter tränen flüssigkeit weniger habe und nun auch der ansicht bin das ihr alle verrückt seit möchte ich auch noch einen kleinen teil dazu beitragen...

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."Er läßt alle Computer bei Microsoft einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein.Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, Apple etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein.Antwort: "Jetzt ja!..."
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke.Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...eingesandt von Stefan.Jung@o-tel-o.de
"Ich habe einen AMD Athlon und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen.""Und?""Der AMD Athlon war tatsächlich schneller!"
Das Gebet für (EDV) Gläubige:Admin unser im Netzwerk,geheiligt werden deine IP´s.Dein Connect komme,dein Login geschehe,wie am Server so im Web.Unser tägliches Backup gib uns heute.Und vergib unserem Mail Server,wie auch wir vergeben unserem Switch;und führe uns nicht in IP Konflikte,sondern erlöse uns von dem SubNet.Denn dein ist das LAN und das WANund der DNS im Netz.\ENTER
Subject: Y 2 K COMPLIANTBlonde secretary's memo to her boss:------------------------------------TO: My BossFrom: BlondieRE: Changing calendars from Y2KI hope that I haven't misunderstood your instructions because, to behonest, none of this Y to K problem made much sense to me. At anyrate, I have finished the conversion. The calendars have returned fromthe printer and are ready to be distribute with the following newmonths:Januark Februark Mak JulkI also changed all the days of each week to:Sundak Mondak Tuesdak Wednesdak Thursdak Fridak SaturdakWe are now Y to K compliant.eingesandt von Karl.Pausch@gecits-eu.com
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, daß ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.eingesandt von udrikitis@adulo.de
mehr...

Kurz & Schmerzhaft

Neulich bei der Beratung eines Rechenzentrums in Deutschland....: Ich hab' nun bei der Telekom 100 Mark für 'nen ISDN Zugang gezahlt und hab' mich auch schon hier in der Uni angemeldet. Wann krieg ich denn das Internet nun nach Hause gelegt?<snip>Aber das Problem ist noch, daß mein Windows sowieso noch nicht richtig funktioniert....Irgendwie scheinen die Schriften kaputt zu sein....Immer, wenn ich irgendwo ein Passwort eingeben muss, malt der Computer nur Sternchen.....eingesandt von ******* (Emailadresse entfernt)
Ein Kunde schleicht einige Zeit um die Scanner im Computerladen herum und beäugt mit äußerster Sorgfalt die Aufschriften der Kartons. Endlich schnappt er sich einen. Er kommt mit dem Teil auf einen Verkäufer zu und fragt ihn:"Können sie mir vielleicht sagen ob da auch die Farbpatronen mit dabei sind, auf den Verpackungen ist das nicht ersichtlich ?!"eingesandt von Gerd.Pavlas@t-online.de
You need the computing power of a Pentium, 16 MB RAM and 1 GB Harddisk to run Win95. It took the computing power of 3 Commodore 64 to fly to the Moon. Something is wrong here, and it wasn't the Apollo.
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Warum stürzt Windows 95 so oft ab? Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!
Ein Bekannter einer Bekannten eines Bekannten von mir (wie das bei UrbanLegends so ueblich ist) kaufte sich im Jahr 1996 bei der grossenComputer-Kistenschieber-Kette ***** einen brandneuen Computer mit allemSchnickschnack. Er stellte das Geraet bei sich zu Hause auf und drueckteden "Ein"-Schalter, doch der Rechner gab nur Pieptoene von sich, derBildschirm blieb schwarz. Der arme Kerl ging also zum Haendler und liessden PC zum Reparieren da. Nach 6 Wochen erhielt er seinen nunfunktionstuechtigen PC endlich zurueck - und einen Brief der*****-Serviceabteilung, die den Fehler ausgemacht hatte: Die CPU fehlte.Der Verfasser des Briefes setzte sogar noch einen drauf: Eigentlichhaette der Rechner auch ohne das fehlende Bauteil laufen muessen...mit vom Lachen geschwollenem Halse ;-)))))))Andre Kloss kloss@rbg.informatik.tu-darmstadt.de-- Dieses Dokument wurde elektronisch erstellt und ist auch ohne Umlautegueltig.
Erzählt von einem Siemens-Servicetechniker. (Wahrheitsgehalt ungeklärt)Noch zu Zeiten von 5,25"-Disketten.DAU: Ja, ich hab da ein Problem: Mein Computer frißt Disketten! Ich schiebe sie rein, und sie kommen nicht mehr raus.TECHNIKER: Also eine Diskette steckt im Laufwerk fest und sie kommen nicht mehr ran?DAU: Nein, nein, der hat schon mehrere davon verschluckt! auch wichtige Daten.Bei einem Besuch stellte sich dann heraus, daß der Betroffene die 5 1/4 Zoll Disketten nicht ins Laufwerk, sondern in den Schlitz zwischen Laufwerk und Gehäuse geschoben hatte. Nach dem Öffnen des Gehäuses kam ein netter Stapel zum Vorschein.eingesandt von burgkhardt@hs.fzk.de
So geschehen unter den ungläubigen Augen eines Verkäufers in einem Computerladen:Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker.Kommt an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden."Der Drucker druckt nicht...""Wo haben Sie den denn angeschlossen?""Ganz normal in die Steckdose.""Nein, wo am Computer meine ich...!""Computer hab ich nich, ich will nur drucken."
Microsoft und Glühlampen Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte ueberzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.
Word? Das ist wohl das Programm, das ursrpünglich einmal Text heißen sollte.Da es aber für längere Dokumente ungeeignet ist, wurde es umbenannt.Inzwischen kann es aber bereits 97 Wörter verwalten

Apokus

09-08-2001, 02:27

noch ein wenig nschschub ;)

Neues aus Wissenschaft & Forschung:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate gepupst hast, hast du genug Gas für eine
Atombombe. (das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben
wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich
muss immer noch an das Schwein denken )

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein
Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist glaube ich
auch besser so)

Das Urin einer Katze phosphoresziert im Dunklen. (Wen bezahlt man
eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen
bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex
haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??)

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.Sagt die eine zur anderen:" Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?

Neulich bei der Telefonselensorge

...ring-riinngg....ring-riinngg...ring-riinngg...ring-ri

Hallo

Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?

Wie?

Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.

Was! Um 3 Uhr morgens?

Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.

So ein Quatsch.

Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.

Aber Sie haben mich doch angerufen.

Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.

Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.

Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?

Blödsinn. Natürlich klappt es.

Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?

Es ist 3 Uhr morgens!
Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.

S i e lassen mich nicht schlafen!!!

Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....

Ich bin bei bester Gesundheit!

Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am ganzen Leib zittern?

Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.

Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.

Unser Telefon steht nunmal im Flur.

Haben Sie Schlaftabletten im Haus?

Weiss ich nicht. Die verwahrt meine Frau.

Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät.

Und noch ein paar exemplare aus der Rubrik DAU

DAU: Ich komme nicht ins Internet

Hotline: Was kommt denn für eine Fehlermeldung?DAU: KeineHL: Ja, was passiert denn?

DAU: Na, nichts.Die halbe Stunde, die nötig waren, um aus dem Anrufer auszuquetschen, daß lediglich seine Adressleiste im Internet Explorer fehle, will ich der Leserschaft ersparen. Glückes Geschick, irgendwie klappte es, und der Kunde konnte seine Adressen wieder eingeben.

HL: Und jetzt geben Sie mal http://www.XYZ.de ein.2 Minuten erwartungsvolle Stille.HL: Hallo, sind Sie noch da? Was passiert?

DAU: Nichts.HL: Wie, nichts? Bewegt sich der blaue Balken? Ist der Mauszeiger zur "Eieruhr" geworden?DAU: Ich habe die Adresse eingegeben, nichts tut sich. Was soll ich jetzt machen?

HL: Drücken Sie mal auf "Enter".

DAU: Hab ich nicht.

HL: Na doch. "Return". Auf der Tastatur.

DAU: Find ich nicht.

HL: Lösen Sie aus. Bestätigen Sie.

DAU (zu seiner Frau): Martha, siehst Du hier irgendwo "Auslösen"?

HL: Schaun Sie doch mal. Sie haben links neben den Pfeiltasten auf der Tastatur "STRG", darüber die Groß-Mach-Taste und über der ist "Return". Die große Taste mit dem Knickpfeil.

DAU: Ich habe hier "Datei", "Bearbeiten", "Ansicht"...

HL: Nein! Auf der Tastatur! Auf der Schreibmaschine!

DAU: Also, ich krieg das nicht hin. Ich glaube, ich warte bis Montag. Da ist unser Martin wieder da, der kennt sich mit Computern aus.

------------------------------------------------------------------------------------

HL: Sie haben Windows ?

DAU: Ja

HL: 95 oder 98 ?

DAU Weiss nich' ... mein Computer ist gar nicht an.

HL: Denn schalten Sie ihn doch mal ein, aufm Startbildschirm steht denn, ob 95 oder 98 ...(... es vergehen einige Augenblicke ... definitiv zu lange, der Welcome-Screen müsste bereits zu sehen sein ...)

HL: Und ?

DAU: Moment noch ... das dauert immer bis der Makos weg ist ...

HL: Der WER ???

DAU: Na das Männchen auf meinem Bildschirm ...(Jetzt wirds kniffelig *grübel* ... Makos ... Gesicht ... hmmm ... Makos ... Mak-os ... Mac-os ... MacOS ??? ... der wird doch wohl nicht ...)

HL: Sie meinen M-A-C-O-S ?

DAU: Ja ...HL: *ggrrmmmmmpppfffffff*
-----------------------------------------------------------------------------------

Folgendes Gespräch hat in Wirklichkeit eine knappe Stunde gedauert und hat den Kunden ca. 150,- DM Kosten bereitet; 100,- DM hat jetzt die Telekom ...20:00 Uhr am Samstag

DAU: Können Sie mir beim Reparieren meines Druckers helfen ?

HL: Aber klar

DAU: Der Drucker druckt nicht mehr sauber

HL: Haben Sie schon neue Tinte eingesetzt ?

DAU: Ja das war gar kein Problem

HL: Und sind die Treiber installiert ?

DAU : Keine Ahnung:

HL: Dann installieren Sie die Treiber bitte jetzt noch einmal

DAU: Wie stelle ich das denn an ?

HL: Legen Sie die Diskette mit der Aufschrift "Druckertreiber" ein

DAU: Was ist eine Diskette ?

HL: Ein Datenräger

DAU: Wie sieht so etwas aus?

HL: schwarz mit silbernen Schiebern und einer Scheibe unten[An dieser Stelle erklärt der Supporter dem DAU, wie eine Diskette aussieht und wie man sie benutzt - ca 15 min]

DAU: (gereizt) Ich habe soetwas noch nie gesehen.

HL: Am besten Sie kommen in unser Geschäft - Sie sind doch Kunde ?

DAU: Ja (unwillig) aber

HL: oder haben Sie schon einmal eine CD gesehen ??

DAU: (ungehalten) Ja sicher !

HL: Dann legen Sie ihren Druckerteiber in Form einer CD ein* 10 min später *

DAU: Und jetzt? Hier steht etwas von einem Fax ?

HL: ?! - Haben Sie überhaut einen DRUCKER ??

DAU: Ja - In der Firma

HL: Sie können keinen Drucker installieren, der sich nicht neben ihrem PC befindet und mit dem selben eine Verbindung besteht !

DAU : Echt - schade-klick-nach 21:00 am Samstag

HL: Chef ich brauche Urlaub !!!

Mitdaun

09-08-2001, 02:40

:rofl:

gersultan

09-08-2001, 03:32

:rofl::lol::thx: Apok

ComSubVie

09-08-2001, 07:35

ich muss noch immer an das Schwein denken.... Ich brauche Urlaub!!!!

ogottogottogott jetzt wieder in die hackn und DAUs bekämpfen (das ist unglaublich, da gibts DAUs, bei denen der Hund mehr vom Computer versteht als die Besitzerin *hmpfgr*)

Apokus

09-08-2001, 16:29

naja ich erleichter meine festplatte dann mal um n paar weiter lustigkeiten :)

Totes Pferd

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in
dieser Situation handeln:

a) Wir besorgen eine stärkere Peitsche.

b) Wir wechseln die Reiter.

c) Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."

d) Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.

e) Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote
Pferde reitet.

f) Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.

g) Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.

h) Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.

i) Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.

j) Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.

k) Wir kaufen Leute von ausserhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.

l) Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.

m) Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."

n) Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.

o) Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.

p) Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt.

q) Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.

r) Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.

s) Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.

t) Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein

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ich glaube n paar ostfriesen witze dürfen auch nich fehlen :)

Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine: "Ich geh vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus un' ich zähl' sie dann." Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut: "EINS!" und schon kommt der nächste: "ZWO!" Auf einmal hört er seinen Freund: "Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich..."

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...!

Hehe jetzt kommt mein persönlicher favorit :)

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnen neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."

Falss irgendeiner n paar witze und dau berichte in form von text dateien haben will kann er sich ja mal bei mir über icq melden :)

Sternchen

09-08-2001, 17:06

:lol: Die Ostfriesenwitze find ich nur cool .... hehe haben nicht genug Betten :rofl:

Apo nichts ICQ ..... die kommen alle fein säuberlich von dir hier rein ;) wir wollen doch was zu lachen haben ..... aua tut mein Bauch weh :D

Sternchen

Apokus

09-08-2001, 17:50

na gut :) ich hab da aber noch ein paar nicht ganz ää jugendfreie und da ich ja auch rücksicht auf die jüngeren nemen will hab ich das mi dem icq angeboten....

naja hier ist dann noch n bisl nachschub... hab 178 mb davon :)

Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel? Ein Tamagotchi für Ostfriesen...

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir
ja ändern..."

Wie kam es, daß die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war "Tag der offenen Tür"...

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..." worauf die Ostfriesen
fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch eure Kühe..."

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Wie ist Ostfriesland entstanden? Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.

Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

Noch einer meiner Favoriten :)

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn: Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden

Hier dann noch ein paar microsoft äää Tatsachenberichte :)

Anruf bei der Microsoft-Hotline:

User: "Ich habe ein Problem."

Service: "Ja?"User: "Ich benutze Windows98..."

Service: "Das erwähnten Sie bereits!"

Ein Mann kommt in einen Softwareladen: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, dass mich nach Wochen auch noch so RICHTIG fördert." Computerfachmann: "Haben Sie schonmal Windows98 ausprobiert?"

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen: "Was für Snaks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "ist doch klar," meint das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken!"

10 Gründe für das vorzeitige Ende eines PC Users:

1. Du versuchst mit Windows zu arbeiten. Dies ist so deprimierend und du stürtzt dich aus dem Fenster.

2. Windows macht einen Fehler und funktioniert. Du bist total verschreckt, denkst an den Weltuntergang und erschießt dich.

3. Du wartest auf Windows und stirbst an Altersschwäche.

4. Du versuchst Windows von Diskette aus zu starten, und vom vielen Diskettenwechsel fällt dir der Arm ab, und du verblutest.

5. Du fährst zu Vobis und stellst dich brav hinten an das Ende der langen Schlange. Leider ist das Ende auf einer Autobahn und du wirst von einem 80t LKW plattgefahren, auf dem dick "Motorola" auf der einen und "Intel Outside" auf der anderen Seite steht.

6. Du startest ein Spiel und es läuft auf Anhieb, ohne vorherige Konfiguration, ohne Ruckeln, mit 1 MB Speicher! Das hält der erfahrenste Benutzer nicht aus: HERZINFARKT!

7. Du siehst einen Amiga 4000 mit Grafikkarte in Aktion und wirst dadurch bekehrt. Du wirfstdeinen PC aus dem Fenster, verbrennst feierlich die Windowsdisketten und kaufst dir noch heute einen Amiga 4000 mit allem.

8. Du hast ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben. Da du einen Kolani-Rechner hast und kein Spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das Programm den 'RESET' Knopf gesperrt hat und du den Computer nicht ausschalten kannst, weil in der Zwischenablage noch Daten liegen könnten, wirst du wahnsinnig und läufst so lange mit dem Kopf gegen den PC, bis die Männer mit den weissen Kitteln kommen und dich mitnehmen.

9. Du fährst Windows auf einem zu kleinen Rechner hoch, mit der Folge, dass die Festplatte zu heiss wird und es zu einem Chinasyndrom kommen kann. Es findest auf Grund der hohen Temperaturen eine Kern- schmelze statt und die Platte frisst sich durch die Erde auf die andere Seite derselben.

10. Du drehst durch, weil Windows nicht mehr hochfährt und lässt dich um 1.000.000.000stel verkleinern und gehst in den Computer: STROMSCHLAG

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer Stellungnahme: "Ein Microsoft Mitarbeiter kann unmöglich der Vater sein. 1. Bei Microsoft wird nix mit Lust und Liebe gemacht!2. Bei Micrsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig.3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, das von Anfang an Hand und Fuß hatte."

'Windows errors':

MONOPOLY ERRORVerlass sofort die Anwendung, geh nicht zum Programm-Manager, zieh kein Fenster auf!

BUNDESBAHN ERRORDie Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung!

BEAMTEN ERRORIhr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die ich Ihnen binnen 3 Monaten zuteile.

GEWERKSCHAFTS ERRORTariflich Vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktion eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.

MÜSLI ERRORAlso weisste, das finde ich jetzt aber nicht so doll von dir, dass du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten schon früher drüber reden können. Da brauchste dich echt nicht so wundern, wenn ich jetzt abhaue. Ich gehe jetzt ins Systemhaus!

SCHUSSEL ERRORWo hab ich jetzt bloss die Anwendung hingelegt...?

POSITIVER ERRORSie brauchen heute nicht mehr zu arbeiten!

So das ha noch jemand interesse an viagra witzen ? davon hätte ich auch noch welche auf lager :)

Mitdaun

09-08-2001, 20:47

:rofl:
Und wegen ICQ kennste meine nummer ja;)

Sternchen

09-08-2001, 20:52

Mitdaun du bist noch viel zu jung für solche Sachen ;)

Apo.... :lol: wo gräbst du denn sowas aus :)

Sternchen

Mitdaun

09-08-2001, 21:34

@Sternchen: wie willste das denn wissen:confused::cry:;)

Apokus

09-08-2001, 21:38

och immer wenn ich mal was interesantes in den zeitungen oder zeitschriften lese schreibe ichs mir schnell ab.... ganz besonders beliebt dabei sind die äää hmm "zeitschriften" die meine oma immer liest... wie neue post ect... n paar nicht äää hmm JUGENDFREIE witze hab ich von kollegen aller art bekommen... mal schauen wie das sich jetzt so entwickelt da ich ja endlich zuhause auch internet habe :)
hmm aber was ich mich noch so frage.. wenn mitdaun zu jung für sowas ist.... was bin ich n dann ? :=)

naja ich hab hier noch ein wenig naschub :shy:

Sternchen

09-08-2001, 21:45

Ich weiss es einfach ;)

Sternchen

Apokus

09-08-2001, 21:53

und hier mal wieder n paar beamten witze

gute Fee

Einem Beamten erscheint eine gute Fee an seinem Schreibtisch. Sie sagt zu ihm, Du hast drei Wünsche frei!
Was wünscht Du Dier als erstes?
Der Beamte sagt:
Ich möchte auf einer herlichen Südseeinsel sein.
...schwubs, er ist auf einer. Was ist dein zweiter Wunsch fragt die Fee. Ich möchte von wunderschönen Mädchen verwöhnt werden.
...schwubs, er wird verwöhnt.
Was ist dein letzter Wunsch?
Ich möchte nie wieder arbeiten in meinem Leben, sagt da der Beamte.
.....schwubs, sitzt er wieder an seinem Schreibtisch!!!

Seltene Flüssigkeit mit 15 Buchstaben?
Beamtenschweiss

Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner
in die neuen Amtsstuben.
Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner.
Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er
Müller zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Müller:
"Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul
sind zweimal zu laufen!

Wieso müssen Beamte vor der Arbeit einen Underberg trinken?
- Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Beamtenmikado........wer sich als erstes bewegt hat verlohren..!

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?
...
weil dort "TEMPO" draufsteht!

hahahahahah

Woran merkt man, daß die Beamten streiken? Daran, daß
alles viel besser und schneller funktioniert...

Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen
der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und
ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein?
Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den
Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Und hier noch n paar witze über die "BESTE" firma der welt
:D

Was ruft bill gates wenn er am ertrinken ist???
F1,F1,F1!

Wieviele Techniker braucht man bei Micrososft um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen! Microsoft lässt die kaputte Glühbirne drin und erklärt Dunkelheit zum Standard!

20 Dinge, die bemerkenswert wären, wenn Microsoft Autos bauen würde
1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.
3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
6. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift ?Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
9. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
13. Sie müßten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.
17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.
18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müßten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

So damit schon mal wieder was da steht :p

Apokus

09-08-2001, 22:23

So damit der nachschub nicht aus bleibt noch ein paar für die nacht :D

Der Tag, an dem Microsoft etwas baut, das nicht saugt, ist der Tag an dem
sie anfangen, Staubsauger herzustellen

Kunde: Hallo Bill Gates ! Ihr neues Betriebssystem ist.... ehm... ganz nett...
Bill Gates: Ja ich weiss, meine Angestellten haben sehr lange und hart daran gearbeitet.... in der Mittagspause...

Anruf bei der Hotline
Kunde: Ich benutze Windows...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...

Klein Billy, vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet: "Ich schreibe.´" Darauf die Mutter:" Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und Windows 95 war geboren.

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur: "Mist, das liegt bestimmt am Shellbenzin, daß wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiß nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "´Aber das war doch nur eine Demo!"

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2-Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark fürs Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "´Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt."

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC Ieisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Kerosin auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt fünf Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad

Prozeß Apple gegen Microsoft.
Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden.
Nachmittags trifft eine E-MAIL der Microsoft Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!"
Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert´s schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Wie kastriert man Windows-User?
Man schneidet das Mauskabel durch.

9 Gründe warum Windows 98 kein Virus ist:
1. Einen Virus kriegt man umsonst.
2. Ein Virus tut etwas.
3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden.
4. Kein Virus-Programmier fordert einen zur Onlineregistrierung auf.
5. Ein Virus installiert sich selbst.
6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen.
7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser.
8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen.
9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM

Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos

Neue Features von Windows 95:

Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu lassen

Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen

Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound

Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstuerzen lassen

Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum:
Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustaste, total verschwitzt und
fluchend.
Der Andere: "Das ist nicht Windows, sondern UNIX. UNIX kann man nicht
überreden!"

gersultan

09-08-2001, 23:00

:rofl::lol::crazy: ... wer hier nicht up-to-date ist, hat eine Menge zu lesen :D:p

shrotter

09-08-2001, 23:23

ach mist :(

die kenn ich ja schon alle. ich hatte mal ne funsite da hatte ich nur solche sachen. achja, die guten alten zeiten :rolleyes:

Mitdaun

09-08-2001, 23:27

:rofl: die armen leute die hier nicht regelmässig reingucken:D

Apokus

09-08-2001, 23:45

hmm naja ist eigentlich normal das der eine oder andere witz schon bekannt ist... die meisten guten werden ja auch nur verändert indem man die opfer vertauscht ... z.b statt blondine n ostfriesen einsetzt.. aber ich meine mal das ich noch n paar poste außer da kämmen jetzt noch mehr die sagen die kennen die witze schon alle ...:D

Sternchen

10-08-2001, 00:08

Einige kannte ich auch .... aber nicht alle .... mach ruhig weiter :eg:

OT: Herzlichen Glückwunsch Apo ;)

Sternchen

Bigpac

11-08-2001, 16:52

Hi Leute
Ich hab eine Frage:
Wer von euch Bekommt die ARZTRECHNUNG (Lachfalten entfernen) :D :D :D :D :D :D

Apokus

11-08-2001, 17:42

ööö gute frage... wie wärs mit dem der damit angefangen hat :D
naja sich das dann auch für den arzt lohnen muss ;)

Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is´n los! Ich muss ja hier meinen Fahrplan einhalten!"
Der Polizist: "Diskutieren´se nicht dumm herum, sondern fahrn´se erstmal rechts ran.......!"

Ein Polizist kommt zu Meier ans Auto und meint:
"Wenn Sie hier noch länger parken, wird Sie der Automobilclub in seiner nächsten Straßenkarte als Hindernis eintragen

Was sagt der Papi, der bei der Polizei arbeitet seinem Kind beim Füttern?
- Aufmachen! Polizei!

A drunken man is wandering around the parking lot of a bar, bumping into cars and feeling the roofs. The bouncer comes up to him. "What the heck are you doing?!" he asks. "I am looking for my car and I cannot find it!" the drunk replies. "So how does feeling the roofs of these cars help?!" the bouncer asks. "Well, my car has two blue lights, and a siren on the roof!" the drunk replies

"Herr Wachtmeister,jemand hat mein Auto gestohlen!"-"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"-"Das nicht,aber ich habe mir beim Wegfahren das Autokennzeichen aufgeschrieben

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch
und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:
"Mensch was machst den du da ?" Sagt der:
"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern !"

Ein Mann erscheint auf der Polizeistation. "Entschuldigung - ich will mich hiermit anzeigen - ich habe meine Frau ge-- amselt! Der Polizist fragt männlich nach: "Sie meinen wohl: "gevögelt" (leichtes grinsen beim Polizisten). Der Mann schlägt sich die Hand vor dem Kopf: "Ach, jetzt hab ichs "ERDROSSELT"!

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

Ein Polizist kommt in einen Kofferladen. Er sieht sofort einen Schönen und meint zum Verkäufer: "Darf ich den mir mal ansehen?"
"Wartet sie, ich hol ihnen einen runter!"
"Dann komm ich wegen dem Koffer eben morgen nochmal wieder

Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren

Der Polizist hält eine Radfahrerin an, weil sie bei Rotlicht über die Kreuzung geradelt ist. "Haben Sie mein Pfeifen nicht gehört?" fragt er streng. - "Doch, doch, aber ich habe schon eine Verabredung!"

Sven

14-08-2001, 13:24

Hab ich gefunden:
http://www.dejavu.org/

Diese Site bietet eine Auswahl von Ur-Alt Browseremulationen an:
[list=a]
Line Mode Browser
NSCA Mosaic
Mosaic Netscape
Netscape 1.0
Lynx (den gibt es unter Unix heute noch :D )
Internet Explorer 2.0
Hot Java
[/list=a]

Schaut euch doch das Board (oder evtl eure eigene/andere Website) mal mit denen an :lol:

Excytee

16-08-2001, 14:15

Heut les ich in der Internet World in der Fun Ecke:

Großes Titelthema in der PC Welt
Tipps die man nicht lesen Darf

So viel dazu... :lol:

Sven

16-08-2001, 15:58

Hehe:

Sternchen

16-08-2001, 16:04

Kommt mir sehr bekannt vor :rofl: ;)
*vom Stuhl kletter*

Sternchen

ComSubVie

16-08-2001, 21:18

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat gibt der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus. Diese ihrerseits nimmt dies gerne an und beginnt daraufhin ihren Chef zu küssen und zu streicheln.
Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig zur Sache. Nach einem Glas Sekt fallen die Hüllen und sie landen in der Kiste. Nach dem Akt schaut er erschrocken auf die Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, fragt ihn seine Frau: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem Cognac mit meiner Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann auf ihrem französischen Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert:"Du alter Angeber, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Ali ist sehr krank. Er ruft seinen Chef an: "Ey cheffe!iche bin sehr krank und kann nich kommen. Hals tut weh, Kopf tut weh, Bein tut weh." Sagt der Chef: "Oh das ist nicht gut, gerade heute brauche ich dich. Ich lasse mir von meiner Frau immer einen Blasen wenn ich krank bin!" Darauf Ali: "Ey cheffe is gute idee. Ich tu in 2 Stunden nochmal anrufen." Nach 2 Stunden ruft Ali wieder bei seinem Chef an und sagt: "Ey Cheffe haste gutes tip gegeben. Aber deine Wohnung ist sehr schön"

Dieter Bohlen zu Verona: "Wär schön wenn du geil wärst!"
Darauf sie zu ihm: "Wäre geil wenn du schön wärst!"

Mitdaun

16-08-2001, 23:27

:lol::rofl::lol:

ComSubVie

17-08-2001, 00:57

Was ist der Unterschied zwischen .... und .... ?

Christentum und Kommunismus?
Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie.

einer 6-jährigen, einer 16-jährigen, einer 26-jährigen und einer 36-jährigen?
Die 6-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
der 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
die 26-jährige ist ein Märchen im Bett und
die 36-jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Angst und Panik?
Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, daß es beim zweitenmal nicht mehr klappt.
Und Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, daß es beim erstenmal nicht mehr geht.

Brokkoli und Nasenschleim?
Es ist schwieriger, Kinder zu finden, die Brokkoli gern essen.

dem LIF und einem Golf GTI?
Der GTI hat mehr Sitze.

einem 100 kg Bayern und einem 100 kg Preiß'n?
Der 100-Kilo-Bayer ist "a gstandnes Mannsbuid"
Der 100-Kilo-Preiß ist "a fette Sau"

einem billigen und einem teuren Intimspray?
Das billige brennt auf der Zunge.

einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.

einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

einem Ossi und einem rohen Ei?
Das Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen.

einer politischen Partei und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muß man erst bezahlen und darf dann wählen.

einer Schlange und einer Autoschlange?
Bei der Autoschlange ist das Arschloch vorn.

einer Blondine und einem Bügelbrett?
Die Beine des Bügelbretts sind schwerer aufzukriegen.

einer Frau und den Olympischen Spielen?
Bei den Olympischen Spielen weiß man, wer die ersten drei waren.

einer Geige und einem Klavier?
Das Klavier brennt länger.

einem Fußgänger und einem Fußballspieler
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballspieler bei rot.

einem GTI-Fahrer und einem Trabantfahrer?
Beim Trabantfahrer lacht man über das Auto.

Frauen und Nilpferden?
Die einen haben einen dicken, fetten, runzligen Hintern... und die anderen liegen im Wasser.

Luciano Pavarotti und Dieter Bohlen?
Das Vorzeichen in der Jahresbilanz bei der Zeile "5 Millionen für dreimal in Verona".

einem Ochsenschwanz und einer Krawatte?
Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch.

einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts;
der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles;
der Psychiater hat keine Ahnung und kann auch nichts und
der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät

Apokus

17-08-2001, 01:45

:blah: :blah: :blah: spitze,... ich komm kaum noch vom boden hoch :blah: jetzt aber wieder ich *G*

Sagt eine dicke Frau zu ihrem Siegel: " Speiglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

Zwei Polizisten sehen gespannt einem Radrennen zu. " Junge, Junge, da könnten wir viel Kohle machen. 39 Fahrräder ohne Lampen" !

Warum nehmen Blondinen ein Stück Brot mit auf die Toilette?- Weil sie die WC-Ente füttern wollen

In einem Polizeirevier wird ein Gorilla abgegeben.
Sagt Polizei Obermeister"Dick" zu Polizeimeister"Doof"
"Morgen gehst Du mit ihm in den Zoo"
Am nächsten Morgen kommt Polizeiobermeister "Dick" ins Polizeirevier, da sitzt der Gorilla immer noch da.
Schreit Polizeiobermeister "Dick" Polizeimeister "Doof" an:"Warum warst Du gestern nicht im Zoo?"
Sagt Polizeimeister "Doof"
"Waren wir, waren wir, heute gehen wir ins Kino"!!!!?

Essen zwei kannibalen ´nen Clown
.Meint einer:"der schmeckt aber komisch..."

Geht an ein Mann an einem Plakat vorbei dort steht: "Windows 98 kann alles dank seiner 32 Bit Technik!". Da sagt der man :"Wenn ich 32 Bit Getrunken hab denk ich auch ich kann alles!!".

Warum können die Ostfriesen keine Gurken essen?
- Weil ihr Kopf nicht ins Glas passt!

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank
sagt der eine:"Meine Frau hat das doppelte Lottchen
gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der zweite:"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine
Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und
hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der dritte auf!
Fragen die andern beiden:"Was hast du denn plötzlich?
Er:"Ich muss schnell nach hause! Meine Frau liest gerade
Allibaba und die 40 Raüber!

Was sind die letzten Worte eines U-Boot Matrosen?
-Ich schlafe nur bei geöffnetem Fenster!

Was sind die letzten Worte eines Türstehers?
- Hier kommt keiner rein!

Mann: Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du reintun könntest.
Frau: Du trägst doch auch Unterhosen, oder?

Männer sind wie Zwiebeln. Ist erst die Schale herunten, ist alles andere zum Heulen.

Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister
gefragt.Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp
die Hälfte..."

Ein Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor ! Mein Mann behauptet, ich hätte PHFÜÜAAA". Fragt der Arzt: "Was haben Sie ??" "Ja, Mein Mann behauptet, ich hätte PHFÜÜAAA ! Denkt sich der Arzt: "Hab ich ja noch nie gehört", und verzieht sich zur Recherche in seiner Fachliteratur in sein Privatbüro. Leider bringt auch die Literatur eine Krankheit dieses Namens nicht zu Tage. "Jetzt sehen wir mal weiter. Ich werde schon erkennen, was los ist. Für was habe ich denn studiert ??". Zurück im Behandlungszimmer bittet er die Frau: "Ziehen Sie sich doch bitte aus, und legen Sie sich auf die Liege, bitte." Der Arzt tastet die Brust und den Bauch ab, kann aber nichts finden. Als er sich dem Genitalbereich nähert entfährt es ihm: "PHFÜÜAAA" !!!

Was steht in der Ecke und spritzt Sägespäne?

Pinochio - Beim Wichsen

ComSubVie

17-08-2001, 08:08

ROFL

Gizmoo

17-08-2001, 10:55

LOL:D :D :D

aber den mit Polizeimeister Dich und Polizeimeister Doof kapier' ich net...

Sven

17-08-2001, 14:03

Egal, das hier kapiert jeder:

http://www.betrunkene-dekorieren.de/

Apokus

17-08-2001, 14:47

:D :D :D :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: die seite is der hit..... schade das ich noch nie zu sowas die gelegenheit hatte *g* der jenige würd nie wieder was in meiner gegenwart trinken *g*

Hitman

17-08-2001, 14:59

Die is wirklich übel :eg:

Ich hab hier noch ne ganz witzige Site für den xxxxxxxxxxxx

Link entfernt, das ist vielleicht witzig - aber auch sehr nervtötend. Ausserdem kann es Leuten die am Rechner nicht so fit sind die Arbeit eines ganzen Tages kaputtmachen. Solche Sachen bitte nicht! (Es war eine der Seiten wo man 50.000 mal klicken muss um wieder rauszukommen

ComSubVie

17-08-2001, 16:10

Maria was a devoted, religious girl. She got married and had 17 children.Then her husband died. She remarried two weeks later, and had 22 children by her next husband. Then he died. A while later, she died.
At the funeral, the priest looked skyward and said, "At least they're finally together."
A guy sitting in the front row said,"Excuse me, father, but do you mean her and her first husband, or her and her second husband?"
The priest said, "I mean her legs."

Apokus

17-08-2001, 17:26

... BRÜLLOL ROFL... i mean her legs ROFL... is das überhaupt jugendfrei GRÖÖÖLL genial... wo kriegse sowas her ?

ich will auch noch mal *g*

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Doktor, können sie mich kastrieren?"
Darauf der Arzt:"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?" "Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino"
Eine halbe Stunde später.
Sie:"Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?" Er:"Impfen, ich kam einfach nicht auf das Wort..."

Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten:
"Woran denken sie, wenn sie das sehen ?"
"SEX"
Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:"SEX"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w. Die Antwort ist immer:"SEX"
Sagt der Psychiater:"Immer denken sie an Sex, sie sind ja sexsüchtig!"
"Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder ?"

Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und fragt:
,, Wieso kann meine Tochter ihre Augen nicht schließen und hat immer ein Lächeln von einem Ohr zum andern?" - ,, Machen Sie ihre Zöpfe ein bißchen lockerer!"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen
verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel
habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was?
Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun, acht..."

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Unterhalten sich drei Krankenschwestern.
Sagt die Erste: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Arzt Kondome gefunden."
Sagt die Zweite: "Und ich habe ein Loch reingestochen."
Sagt die Dritte: "Ich glaube mir wird schlecht !"

Die Oberschwester rennt aufgeregt ins Arztzimmer: „Der Simulant auf Zimmer 23 ist gerade gestorben!“ – „Donnerwetter“, sagt der Stationsarzt, „jetzt übertreibt er aber gewaltig!“

Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück. "Na sowas verleiht man aber auch nicht."

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleissig. Jetzt hat er sich auch
noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na,
wie gehts Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser
als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur
noch ein anstaendiger Schaedelbruch..."

Ein besonders besorgter Patient fragt den Arzt:"Herr Doktor, was kann ich machen um möglichst lange zu leben?" "Nun", sagt der Arzt "Rauchen Sie?" - "Nein, niemals."
"Trinken Sie?" -"Nichtmal zu Silvester, Herr Doktor."
"Und Frauen?" -"Ich bin noch Single!"
Daraufhin der Doktor "Warum wollen sie dann so alt werden?"

Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Vesite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein. Er fragt ihn"Wer hat ihnen eigentlich gesagt, dass sie Napoleon sind?" Er darauf im Brustton der Überzeugung"Der liebe Gott!". Daraufhin steht ein weiterer Mann auf "Was soll ich gesagt haben?"

Fragt ein Medizinstudent in einer Vorlesung "Herr Professor, sie wollten uns doch heute das Gehirn erklären!?" Darauf der Professor: "Das Gehirn!? Ach nein, ich habe heute etwas anderes im Kopf!"

Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Vesite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein. Er fragt ihn"Wer hat ihnen eigentlich gesagt, dass sie Napoleon sind?" Er darauf im Brustton der Überzeugung"Der liebe Gott!". Daraufhin steht ein weiterer Mann auf "Was soll ich gesagt haben?"

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an.
Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da.
Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser
und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Herr Pitsch rief bei seinem Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei.
Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft." - "Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause?"

Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
Grüner Schwanz - muss amputiert werden, .
lila Schwanz - muss amputiert, werden, .
blau-gestreifter Schwanz - muss auch amputiert werden.
Ahh da haben wirs: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden ." Patient: "Gott sei dank!" Arzt: "Fällt von selbst ab!"

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: Die Fähigkeit, Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch.
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose: Tennisarm! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen.
Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben.
Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage.
Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind
Sie draussen. So oder so."

Kennst du den Unterschied zwischen alten und jungen Ärzten? Die alten Ärzte werden von den Frauen geholt, wenn sie ernsthaft krank sind; die jungen, wenn ihnen etwas fehlt.

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt. Also man sieht sich."
Sagt der HNO-Artz:
"Ich geh mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe:
"Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Meint der Frauenarzt:
"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Wie lange gibt es noch Holländer? Solange, wie die ***** noch Schweine ***** !!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen, sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne, "der Holländer hat natürlich versucht das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen", der Holländer wollte mich natürlich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer", der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit versucht das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicher die Nonne berührt, was sie nicht wollte und die hat dann dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich den Holländer wieder auf die Fresse!"

Machen zwei Ossis in der Wüste Urlaub. Nach einer Woche ist es ihnen soo langweilig, daß sie beschließen, mitten in der Wüste eine Brücke zu bauen.
Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause.
Bei einer Zwichenlandung meint der eine zum anderen: "Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Ossis sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen."
Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg.
Einige Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen:" Wir können nicht dorthin gehen!"
Darauf hin der andere:"Wieso das nicht?".
"Siehst du das denn nicht? Da stehen zwei Hölländer auf der Brücke und angeln."

Apokus

17-08-2001, 17:58

Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?

Man begeht Hausfriedensbruch...

Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm;
beim Holländer ists genau anders ´rum!

Was bekommt man in Holland, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist?
Ein gelbes Nummernschild!

Warum gräbt ein Holländer einen toten Deutschen mit dem Hintern nach oben ein?
Damit er den Hintern als Fahrradständer benutzen kann.

Wie heisst Jesus auf holländisch?
Jupp van de Baalken.

der liebe gott schaut sich an einen schönen sommertag die welt an,um zu sehen, was es dort so gibt. als sein blick über deutschland gleitet, sieht einen jungen mann in einen boot, der rudert. er schaut sich das geschehen an und lauscht ganz verzückz" eins! zwei!eins!zwei!" er denkt sich `na dafür braucht man kein ganzes hirn` und zaubert die hälfte weg und lauscht weiter"eins"zwei!eins!zwei!". er läst ihm also noch ein viertel und lauscht: immer noch das selbe! also nimmt er ihm wieder die hälfte vom rest. und lauscht:een!twee!een!twee!

Woran erkennt man einen Blinden?
richtig, an der gelben Armbinde mit 3 schwarzen Punkten.
Woran erkennt man einen blinden Autofahrer?
An dem gelben Nummernschild mit schwarzer Schrift

Warum haben Monzelfelder Männer vor der Weihnachtszeit
ihre 3. Zähne nicht an?-weil die Frauen die gebisse zum Pläzchen ausstechen brauchen!

Was ist ein Holländer, dem der Führerschein entzogen wird?
Obdachlos

Der Lehrer sagt zu Klein Fritzchens Vater:"Ihr Sohn benimmt sich unmöglich! Er macht mich andauernd nach!".
Klein Fritzchens Vater antwortet:"Ich habe ihm doch gesagt, er soll sich nicht immer wie ein Verrückter benehmen!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinzi hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinzi, dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz. Warum das denn?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine
Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine
geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...."

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Kaefig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiss ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Schüler zum Lehrer: "Ich finde ja auch nicht alles gut, was Sie machen. Aber renne ich deswegen gleich zu Ihren Eltern?"

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kannauch Mäntel daran aufhängen..."

Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?" Nein, im Klaus."

"Alexander! Deine Eltern haben mich gestern besucht. Sie haben sich über dich beklagt", tadelt der Lehrer einen seiner Schüler. "Wegen dir haben sie schlaflose Nächte!"
"Das kann nicht sein", entgegnet der Schüler, "ich bin ja nachts nie zu Hause!"

Lehrerin: "Es hat zwei Beine und ist weiß. Was ist das?" "Eine Henne Frau Lehrer" meint Franzi ganz überzeugt. "Richtig! Könnte aber auch ein Schwan sein" meint diese. "Nächstes Rätsel: "Was ist das: Es hat vier Beine, ist etwas größer und ist braun-gräulich?" "Ein Hund Frau Lehrer" ertönt es aus der Mittelreihe des Klassenzimmers. Lehrerin: "Richtig! Könnte aber auch ein Wolf sein". Plötzlich meldet sich Karli aus der letzten Reihe: "Frau Lehrer was ist das: Bevor man ihn reinsteckt ist er steif und trocken. Wenn man ihn jedoch daraufhin herausnimmt, schlapp und feucht". Die Lehrerin eilt in windeseile zu ihm hin und watscht ihm gehörig ab. Worauf Karli ganz zaghaft antwortet: "R-R-Richtig Frau Lehrer... könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Auf dem Schulhof unterhalten sich zwei Schüler."Wir sind zu Hause vier Kinder,und jedes hat sein eigenes Besteck,"erzählt Edgar stolz.-"Ach,das ist noch gar nichts",winkt der kleine Felix ab."Wir sind zu Hause sieben Kinder,und jedes hat seinen eigenen Vater."

Klausur, der Prof bemerkt, dasz ein Maedel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. aeh, Dekolt... aeh, ... BH! Er sagt zu ihr:
"Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das"
und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie:
"Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das"
und scheuert ihm eine...

Abschlusspruefung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schoen, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und ann das Bild."

"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenueber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Muendungsfeuer oder den Knall?"

Der Studi: "Das Muendungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
"Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch, Dierspiegl, an was ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total Falsch, Meier, an was ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

"herr lehrer , ich hab einen bruder
bekommen!"
-" aber dein vater ist doch im ausland!"
-"ja, aber er schreibt öfters"

Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er
gelernt habe, erzaehlt er: "Gott ist ein Quirl!"
Die Mutter meint, das koenne ja gar nicht sein, aber Fritzchen besteht darauf,
und man einigt sich darauf, dass Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt.
Eine Woche spaeter, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: "Na, wie
ist das nun mit dem Quirl?"
Fritzchen: "Ja, ja, Du hast ja recht, Gott ist ein Schoepfer - aber ich wusste,
dass es irgend was aus der Kueche ist..."

Apokus

17-08-2001, 18:16

Der Schul-Rektor besucht die erste Schulklasse, die soeben alle Buchstaben auswendig gelernt hat und setzt sich in die hinterste Reihe. Die Lehrerin will dem Rektor zeigen, was sie schon gelernt haben und schreibt einen einfachen Satz auf die Wandtafel und fragt die Schüler, was das heisst. Nach einiger Zeit meldet sich der kleine Fritz, der gleich vor dem Rektor sitzt und sagt:
"Auf der Tafel steht: -Die Lehrerin hat einen geilen Arsch-."
Die Lehrerin ist empört und sagt Fritz, von da hinten könne er es ja gar nicht lesen. Er solle zur Wandtafel nach vorne kommen und den Satz nochmals vorlesen. Fritz geht nach vorne und liest laut: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch".
Die Lehrerin ist entsetzt und sagt ihm, er solle sofort seine Sachen zusammenpacken und nach Hause gehen. Fritz packt seine Sachen zusammen und bevor er das Schulzimmer verlässt sagt er zum Rektor:
"Wenn Du schon nicht lesen kannst, musst Du mir auch nicht so einen Scheiß einflüstern!"

mama mama ich kann bis 10 zählen 1 2 3 4 5 7 8 9 10 mutter:wo ist denn die sechs .fritzchen :die die habe ich auf dem zeugnis gelassen

Examen in Anatomie.
Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezieruebungen von ihr uebrigliessen.
Der Professor zur Studentin: "Koennen Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder maennliche Leiche handelt?"
Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine maennliche Leiche, Herr Professor!"
"So? Und woran wollen Sie das erkennen?"
Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."
Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter...!"

Erste Klasse.
Heino meldet sich
Frau Lehrerin Sie ein Haar auf Ihrem Pulover. die Lehrerin schaut tatsächlich sehr schön dafür hast du Morgen Schulfrei.
Einige Tage später wieder Heino,ja was ist Sie haben dort auf dem pullover zwei Haare, tatsächlich sehr Aufmerksam von Dir Heino dafür hast Du zwei Tage Schulfrei.
Der sehr heiße Sommer ist gekommen und die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel, da bricht die Kreide ab,die Lehrerin bückt sich um die aufzuheben. Heino schaut bekommt große Augen schnabt seine Schultasche steht auf,und sagt:Tschüß Jungs bis Ostern und geht.

Diesmal vor Ort im Wald. Verschiedene pflanzen werden besprochen,wieder bleibei sie vor einem Baum stehen, na Fritzchen was ist das für einen? Eine Eiche Frau Lehmann.Nein Fritzchen eine Lerche aber schön das Du mitgedacht hast. Etwas später wieder ein Baum,na Fritzchen was ist das für einer? Eine Buche,nein Fritzchen das ist eine Birke Aber schön das Du mitgedacht hast.

Am nächsten Morgen steht Fritzchen auf, rechte Hand in der Tasche, geht nach vorne und fragt:Frau Lehmann was habe ich hier in der Tasche es ist hart und hat einen roten Kopf - Peng bekommt er eine Ohrfeige. Falsch, Frau Lehmann das ist ein Streichholz,aber schön das Sie mitgedacht haben.

Was ist drei hoch eins??? Tim antwortet: Ein Hund der pinkelt

Biologiestunde.Der Lehrer macht einen Versuch und erklärt:
"Ich habe hier 4 Reagenzgläser.Im ersten ist Wasser,im 2ten ist Nikotin,im 3ten Alkohol und im 4ten ist Sperma.In jedes Glas setze ich einen Wurm und nächst Stunde sehn wir was passiert ist."
Einen Tag später im Biounterricht.Der Lehrer holt die Reagenzgläser.Drei der Würmer sind tot.Nur der im Wasser hat überlebt.Lehrer zur Klasse:"Und?Was lernt ihr daraus?"
Keiner außer Fritz meldet sich:"Wer raucht,säuft und bumst hat keine Würmer!"

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum
Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch
auch fragen koennen, wieso der Frosch so grosse Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."

Neue Lehrerin stellt sich der Klasse vor. "Grüß Gott. Ich bin die Frau Schleide, aber vergesst mir ja nicht das "L"!!
Nach den Ferien kommt sie wieder und fragt: "Na, wie war mein Name?" Fritzchen denkt sich: "Mm. Ein bißchen pervers wars und wir durften das "L" nicht vergessen. "Frau Flotz!!!!"

Herr Wedler stinkt aus dem Maul und die Kinder können ihn voll gut umschleimen.Er denkt Juhu ich bin beliebt.LOL!!

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht

Die Klasse 9a hat Zuwachs bekommen! Der Lehrer zum neuen Schüler: "Aus welchem Land kommst Du?" Antwortet der Schüler: "Aus der Tschechoslowakei." Sagt der Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Meint der neue Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren!"

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kannauch Mäntel daran aufhängen..."

In der Studenten-WG. Die zwei Studies wachen auf: "Wie spät ist es ?" fragt der Erste.
"Donnerstag." kommt die Antwort. Der Erste erwidert: "Keine Details!
Sommer- oder Wintersemester ?"

In der Schule wird schätzen geübt, und so läßt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl sei. Klaus meint: 33m, Else: 18m usw. Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der 1,10m. "Aber Fritzchen wie kommst du den dadrauf?" Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m, und die Schule steht mir bis zum Hals." Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Direktor schleift, und ihm den Fall schildert. Der aber ist besonnen, und erklärt Fritzchen das Schätzen nochmals, und läßt ihn dann schätzen wie alt er ist. "58 Jahre" sagt Fritzchen. "Prima" sagt der Rektor "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal wie du darauf gekommen bist" "Ja wissen sie", sagt er "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 29

Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? -
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um
festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie
einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste
noch lesbar ist.

Bill Gates und der Big Mac

Bill Gates im McDonalds.

Bill Gates: Ich hätte gerne einen Bigmac.
Kassierer: Einen Bigmac, eine Cola, macht $6.99.

B:Ich habe nur einen Bigmac bestellt!
K:Die Cola gehoert dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
B: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
K: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
B: Aber kostete der Bigmac alleine bisher nicht $3.99?
K: Stimmt, aber der Bigmac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine
Cola im Lieferumfang!
B: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
K: Dann gibt´s auch keinen Bigmac.
B: Na gut, ich zahle $3.99 und verzichte auf die Cola.
K: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. Bigmac und Cola sind
nahtlos integriert.
B: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!
K: Passen sie mal auf (er tunkt den Bigmac in einen Becher Cola.)
B: Was soll denn das?
K: Das ist im Interesse des Kunden, denn so können wir einen einheitlichen
Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds
diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der
Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-
schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh
zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: Linus, wirf dich hin...

Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. -Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Thomas Gottschalk hat den besten Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in seine Show eingeladen:
"Erst waren´s die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran..."
"Wir haben´s aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates.
"Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit unseren Produkten macht sie wirklich Spass." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist leider nicht von mir..."

DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."

DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: ´Windows Startdiskette´."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."

Der Lehrer: Kannst du mir die Mehrzahl von Lebensgefahr sagen ?? Sagt klein Max: Lebensgefährtin

hehe naja das war es erst mal ( doofe 10000 zeichen regel *g*)

ComSubVie

17-08-2001, 18:38

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Apokus

17-08-2001, 20:12

hmm mehr ?:D :D :D

ComSubVie

17-08-2001, 20:16

sicher doch, was denkst du?

Who's on First, Physics Style
The teaching experience:

TA: What went on in this lab?
Student: What do you mean?
TA: What did you do in this lab?
Student: Lab 3.
TA: And what did you do in lab 3?
Student: We measured the result.
TA: Assume I've never seen this lab before, and you're
going to explain it to me. What would you say?
Student: (pause) Well, it was all about getting the slope.
TA: The slope of what?
Student: The slope of the plot.
TA: I know that, but you have to assume I've never heard of
this lab, ok? How would you explain what you did?
Student: We got the wires and measured at each point.
TA: Measured what?
Student: What the meter said.
TA: (pause) Look. Your report tells me nothing; this could be
an experiment about baking cakes. What's this number here?
Student: 5.
TA: Yes I KNOW it's 5. What did it measure?
Student: The slope. Of the line.
TA: What line?
Student: The line. On the plot. We measured the points and
plotted them.
TA: Why?
Student: (knowing smile) Because that's what the lab said.
TA: If I was a total stranger, how would you explain this to
me?
Student: You just connect it up--
TA: Connect WHAT up?
Student: The circuit.
TA: Why?
Student: I'm sorry, I don't know what you're asking.
TA: I'm asking: what is this lab all about?
Student: Well, we put in the wires and got 5.
TA: 5 what?
Student: The slope.
TA: WHAT was it slope?
Student: 5.
TA: I KNOW that, but what was it a measurement of?
Student: The meter.
TA: (sigh) One more time -- consider me a total stranger. How
would you explain this to me?
Student: You just put on the wires and vary the dial until you
get the readings.
TA: What dial?
Student: On the power supply.
TA: Why was there a power supply?
Student: Well, for the circuit.
TA: And what readings are you talking about?
Student: The readings in the plot.
TA: They gave you a plot in the lab manual?
Student: I'm sorry, I don't know what you're asking.
TA: Where did the plot come from?
Student: We drew it.
TA: From what?
Student: From the experiment.
TA: The experiment about what?
Student: About lab 3.
TA: (expires)

ComSubVie

17-08-2001, 20:16

Problem Description
During the initial power up of a properly grounded chassis, the blower
assembly in the Ericsson 2130 digital subscriber line access multiplexer
(DSLAM) may experience a failure resulting from an electrical short.

Background
Poor alignment of the component clamp during the blower tray assembly
process may result in an electrical short between the -48V return and the 5V
regulator. This electrical short may cause the failure of the voltage
regulator, microprocessor, and associated components within the circuit.
Once the chassis has been properly grounded and powered up without failures,
the likelihood of this failure occurring during subsequent powerings is
minimal.

Problem Symptoms
During the initial power up of a system with the faulty blower assembly, one
or more of the following problem symptoms may be exhibited:
Smoke
Burning smell
Red LED or no LED on the blower assembly
"Popping" sound(s), as the board components are damaged

Workaround/Solution
If any of the above problem symptoms occur, immediately remove power from
the unit and discontinue use of this product.

> > >> Zur Erinnerung; Der
> > >> dreidimensionale Raum ist ein mentales Konstrukt!
>
> Es ist nicht gesund, den dreidimensionalen Raum auf dem Dach eines
> Hochhauses zu ignorieren, indem man ohne nachzudenken geradeaus geht.
> Das "mentale Konstrukt" der dritten Dimension koennte dann ziemlich
> schnell zusammen mit dem "mentalen Konstrukt" der Gravitation zum
> Ende jeglicher mentalen Konstrukte eines Menschen fuehren.
>
> Oben stehende Behauptung ist ein typischer Fall von Worthuelsen ohne
> erkennbare Bedeutung - wohlklingender Unsinn also.

Apokus

17-08-2001, 20:32

:D :D :D ich bin mir sicher das sulti diesen tread hassen wird wenn er aus dem urlaub wieder zurück ist *g* egal hier noch mehr von mir... und wer n paar witze der besonderen art haben will kannmich ja unter 38810601 im icq erreichen *g*

Hier dann mal n paar zitate von HS

"Ein holländischer Bischof hat gesagt: Arme dürfen stehlen... logisch, mit den Beinen ist es schwierig..."

Dieter Bohlen an der Seite von Winnetou: Sind denn Karl May Festspiele Vollplayback?

"Viele fangen ja beim Roten Kreuz ihren Zivildienst an und bleiben dann auch ein Leben lang da, wenn sie erst mal Blut geleckt haben..."

"Sternsinger sind kein kirchliches Monopol. Wenn also drei kleine Sänger bei Ihnen vor der Tür stehen, die merkwürdige Klamotten anhaben und Geld haben wollen, dann sind das wahrscheinlich die Jacob Sisters."

"In Barcelona 2 : 1! Kein Wunder, daß der Erfolg des FC Bayern jetzt bereits in unseren Kinos zu sehen ist: Die elf Spieler und Otto Rehhagel unter dem Namen'Twelve Monkeys'."

"Mich mögen vor allem kernige Männer mit Pulli, die wissen, daß tägliches Waschen eine Form von Verweichlichung ist."

"Drei Viertel aller Zuschauer wollen abends im Hauptprogramm Märchenfilme sehen. Und wer hat wieder zuerst reagiert - RTL! Von sofort an wird 'stern tv'um 20.15 Uhr gesendet."

"In Polen gibt es nächstes Jahr eine Autobahngebühr - jetzt müssen nur noch die Autobahnen gebaut werden..."

"Jeder sechste Ostdeutsche hat sich eine Telekom-Aktie gekauft - nur... Ossis, damit kriegt Ihr auch nicht schneller ein Telefon.."
Heino 2:

"Heino war ja dann kurz als Hei-no Chi Min im Untergrund... damals, die Bader-Heino Gruppe..."

"Man hat jetzt festgestellt, 'Fremdgehen ist bei Männern natürlich', das hat eine Wissenschaftlergruppe herausgefunden unter der Leitung von Prof. Julio Iglesias..."

"Frank Sinatra wird am 12. Dezember 80 Jahre alt - hoffentlich. Man nennt ihn ja den Mercedes unter den Männern - stimmt, er säuft noch mehr als die S-Klasse"

"Jetzt werden Geldautomaten eingeführt, die erkennen Kunden am Gesicht. Es gibt schon den ersten Skandal: Claudia Schiffer hat ungeschminkt das Konto vonInge Meysel geplündert."

"Die große Frage, die sich alle stellen: Kommt Fergie etwa nach Deutschland? Nein, denn in Deutschland ist die Einfuhr von englischem Fleisch verboten!"

"Die Sensation des Tages: Rudolf Scharping hat den Bart ab ... Was passiert jetzt mit den Barthaaren? Die teilen sich für die Implantation in die Stirnglatze Herta Däubler-Gmelin und Heide Simonis."

"Im Grunde hat die Sendung Herzblatt ein bißchen was von Vietnam... Erst schickt man die Männer ins Ungewisse und zum Schluß kommt der Hubschrauber..."

"...damals in Wittenberg, wenn Luther die Stadt heute nochmal sehen würde... er würde alles wiedererkennen..."

"Wenn jemand zum zweiten Mal heiratet, hat er 13mal Sex im Monat gegenüber 8,5mal in der ersten Ehe. Wenn man in der zweiten Ehe 13mal Sex im Monat hat, wie ist das dann bei Liz Taylor...?"

"Jeder zehnte hat im Urlaub ein Kind gezeugt. Jeder dritte war sogar so blöd, seine Adresse zu hinterlassen."

"Ein vierjähriger Bub aus Seattle wird als Wiedergeburt des buddhistischen Führers Deschung Lama gefeiert. Eine tolle Sache: Erst vier Jahre alt und schon Chef von Richard Gere."

"Dieser junge charmante Mann, sehr erfolgreich, sehr attraktiv und sehr gebildet ist ein pakistanischer Herzchirurg. Im ersten Moment dachte ich: Pakistanischer Herzchirurg? Ist das sowas
wie ein polnischer Autohändler?"

"Das deutsche Suppeninstitut wurde gegründet, von einem der größten Supp-Unternehmer Erasco von Rotterdam. Mensch, ...mir knorrt schon der Magen."

"Ein Schnäuzer ist zwar etwas unerotisch, hat aber den Vorteil, Sie können der Frau beim Küssen gleich die Zähne putzen..."
Gerhard Schröder:

"Hillu sagt, er habe es ihr nachts gestanden. Wir wissen mehr darüber: Er hat im Schlaf geplaudert: 'Maredo... Spareribs... Chilisauce extra'. Der war so besessenvon Fleisch, heute wurde er gesehen im Plattengeschäft, und was hat er gekauft: Meat Loaf..."

"Pay-TV kommt jetzt, d.h., wenn Sie ein Fußballspiel sehen wollen, dann müssen Sie dafür 30 Mark bezahlen, bekommen aber zum Beispiel wieder 20Mark Ermäßigung, wenn Sie den Kommentar von Fassbender mitkaufen..."
Skifahren heißt ja auch der weiße Sport... nicht wegen Schnee, sondern wegen Gips...

"Schumis Lieblingsbäcker ist knapp 10 Minuten entfernt, das heißt etwa 80 Kilometer vom Wohnsitz..."

"Wenn man sich Schweineherzen einpflanzen kann, was nehmen dann eigentlich Vegetarier - Artischockenherzen?"

"Eine meiner Lieblingsmoderatorinnen, Ramona Leis, hat gesagt: 'Vor der Kamera hatte ich ein Blackout'. Richtig - aber das ZDF hat ihn gesendet..."

"35 Jahre Beatles...
Sie wissen, diese schrecklichen Witze: Wie kann man die Beatles heute wieder vereinigen? Man braucht einen Revolver und 3 Kugeln..."

"Wenn Sie sich das Amalgam aus den Zähnen rausnehmen lassen, dann sollten Sie hinterher gleich eine Thunfisch-Pizza essen - damit der Körper keinen Schock kriegt, wenn das ganze Quecksilber plötzlich weg ist..."

"In Bayern wurde ein denkender Straßenpfosten entdeckt. In Nordrhein-Westfalen haben wir einen, der ist bereits Formel 1-Weltmeister."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 100 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben denn die Frauen vorhergemacht?"

"Das Wort des Jahres heißt Multimedia - knapp vor Multivitamine, Multimillionär und Ornella Multi."

"In Holland möchte man jetzt ökologisch den Verkehr beruhigen. Man plant, einfach Schafe auf die Straße zu schicken. Für Sie wichtig zu wissen: Verkehrsberuhigung machen die Schafe, Radarkontrollen weiterhin die Bullen..."

"Der Tag des Köpferollens: 'Hautnah' mit Kerstin Graf - weg! Das finde ich o.k., denn sie hatte nur 1,6 Millionen Zuschauer. Shows,
die nur 1,6 Millionen Zuschauer haben - weg!"

"Heute fängt, glaube ich, dieser neue Film an: 'Jumanji', wo Robin Williams in so ein Kinderspiel hineingezogen wird und dann in diesem Spiel 20 Jahre leben muß - und das gab es schon einmal, das ein Mensch in ein Spiel hineingezogen wurde und dann dort weitergelebt hat - und zwar 'Monopoly' mit Dr. Schneider..."

"Boris Jelzin hat Geburtstag, er wird heute 65 Promille."

"Boat People - die Kelly Family, die dieses neuartige Musikinstrument erfunden hat: Die Kelly-Asseln!"

"Die Dominikanische Republik kennen wir ja, das ist praktisch Mallorca mit Schwarzen..."

"Der IKEA-Chef hat Angst, daß sein Imperium auseinanderfällt. Das kennt er doch von seinen Möbeln!"

"Ich selber bin auch nicht dick, ich hab's mit den Drüsen."

"56% aller Frauen haben Bill Clinton gewählt in den USA. Das ist eine Sensation, oder? Nein, er hat ja sehr viel in Wählerinnen gesteckt, im Wahlkampf..."

"Uli Borowka hat mit 1,8 Promille seinen Porsche gegen den Baum gesetzt. Erster Kommentar: 'Scheiße, schon wieder nur Pfosten!'"

"Claudia Schiffer will nach Bosnien. Das berechtigt zu der Frage: Wieviel Leid müssen die Menschen dort noch ertragen?"

"Eine aktuelle Meldung: 'Rock’n’roll vertreibt Läuse. Da frage ich mich - wie hilft sich Patrick Lindner?"

"Vier Strafvollzugsanimateure haben mit einem
Kühlschrankschlüssel in Hamburg 40 Fiattüren aufgemacht. - Ich wußte nicht, das man Fiat abschließen kann..."

"Schon immer war ich ein großer Fan von Ilona Christen. Für mich war sie immer mehr als nur die Frau, die die Gäste für Hans Meiser testet..."

:D :D :D

Hitman

17-08-2001, 20:41

Sorry an alle die ich mit meinem Link verärgert habe, ich war in dem Moment sehr gut drauf und hab nicht an die Leute gedacht die nich so die Zeit haben:( :( :( :( :( :(

Bigpac

17-08-2001, 21:15

Super Wtzig!!!:D :D :D
Ich hab AUCH EIN PAAR GEFUNDEN Es sind gemischte (Blondinen, usw) Zuerst die Blondinen:

Blondinen beim Schönheitswettbewerb. Außer dem Aussehensoll auch die Intelligenz bewertet werden. Die Jury fragt die erste Blondine: "Wie viel ist zwei mal zwei?"
Die Blondine antwortet: "5" Die Jury: "Falsch!" Die restlichenBlondinen im Chor: "Gebt ihr eine chance,gebt bihr eine chance,gebt ihr." Die Jury entscheidet: "OK noch eine chance.
"wie viel ist zwei mal zwei?"
Die Blondine antwortet:"Drei". Die Jury:"Falsch!"
Die restlichen Blondinen im Chor: "Gebt ihr eine chance, gebt ihr eine chance".
Und wieder lässt sich die Jury überreden:"Wie viel ist zwei mal zwei?"
Die Bllondine antwortet:"4"
Die restlichen Blondinen im Chor: "Gebt ihr eine chance, gebt ihr eine chance,.......
___________________________________________________

Der Herztod und der Hirntod sitzen auf der Friedhofsmauer.
Da kommt eine alte Frau vorbei. Der Herztod sagt: "Die gehört mir" Er schnippt mit den Fingern und die alte Frau fällt auf der Stelle tod um.
Wenig später kommt eine Blondine des weges. Der Hirntod ruft: "die gehört mir!"
Schnipp,schnipp, schnipp, .......

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Drei Blondinen stehen am Fluss und wissen nicht, wie sie rüber kommen sollen. Sie finden eine Wunderlampe und der Geist in der Lampe gewährt jeder einen Wunsch.
Die erste wünscht sich, dass sie mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm und schwimmt über den Fluss
Die zweite wünscht sich, dass sie 10mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine Schwarzhaarige, bastelt sich ein Floß und fährt über den Fluss.
Die dritte wünscht sich, dass sie 100mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in einen Mann und läuft über die Brücke

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Ein blonder Glaser konnte die Dosen mit Fensterkitt und Vaseline nicht unterscheiden.
Resultat: Die Fensterscheiben fielen immer wieder raus und sein Freund litt dauernd an verstopfung!!!

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Eine Blondine bucht eine Wildwestsafari mit Winnetou und Old Shatterhand. Als die drei abends schweigend am Lagerfeuer sitzen, raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht schweigend auf, nimmt sein sein Gewehr, geht ins Gebüsch. Nach einer ganzen Weile hören die zwei einen lauten Knall und einen schrei, dann wieder Stille. Winnetou kommt zurück, mit einen blauen Auge und setzt sich schweigend wieder hin. Nach einer Weile raschelt es wieder im Gebüsch, diesmal geht Old Shatterhand mit seinen Gewehr ins Gebüsch. Lange passiert nichts, dann dann wieder ein ein lauter Knall, ein schrei, Stille. Schließlich kommt er wieder auch mit einen blauen Auge, setzt sich schweigend hin. Nach einer Weile raschelt es schon wieder im Gebüsch. Winnetou und Old Shatterhand schauen sich schweigend an, dann nicken sie, und schauen schweigend beide die Blondine an. Sie hat es kappiert, nimmt ihr Gewehr, und geht schweigend ins Gebüsch. Nach einer Weile hören die beiden einen lauten Knall und einen schrei natürlich! Dann noch einen Knall und noch einen schrei. Schließlich noch einen Knall und noch einen schrei. Dann kommt die Blondine zum Lagerfeuer zurückgewankt, mit zwei blauen Augen und eine aufgepltzten Lippe.
Sagt Winnetou zu Old Shatterhand:
"HOUGH! Ich wusste dass weisse Frau mit blonden Haar DREIMAL auf die Harke tritt!!"

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So das war es erts mal wenn ihr wollt setz ich noch ein paar drauf
:D :D :D :D

ComSubVie

17-08-2001, 21:50

*mitleidmitgersultanhab*

Apokus

17-08-2001, 22:00

Original geschrieben von ComSubVie
*mitleidmitgersultanhab*

:confused: echt wiso denn bloss :D :D :D
naja das er sich dann gleich wieder auf den nächsten urlaub freuen kann hab ich noch n paar :D

"Das Unwort des Jahres ist 'Diätenanpassung', gefolgt von den Begriffen 'Altenplage', 'biologischer Abbau' und 'abfackeln'. Ich finde, besonders schlimm ist es, wenn in einem Satz gleich drei Begriffe vorkommen im Sinne von: 'Die Altenplage läßt sich mit biologischem Abbau am besten abfackeln.'

"Ford lackiert bei den neuen Modellen die Aschenbecher nicht mehr von innen - spart 36 Pfennig pro Auto. Harald's Kommentar dazu: "Erst habe ich gedacht, sie haben nicht mehr genug von diesen kleinen asiatischen Kindern, die da reinkriechen und die Aschenbecher von innen streichen...

"Wissenschaftler haben ein neues Element entdeckt. Es besteht aus Zink und Blei, ist ziemlich schwer und sehr kurzlebig - ich schlage vor, wir nennen es Ferrari!

"Bitte, liebe Lufthansa! Billig-Stewardessen aus Thailand - gerne, aber keine Billig-Piloten aus Österreich!

"Mario Basler ist so gut wie sicher beim FC Bayern, damit wäre bei den Bayern das Marlboro-Abenteuerteam komplett...

"Mir gefällt, daß Sie rhythmisch klatschen, nicht individuell, sondern rhythmisch. Weil - es war nicht alles schlecht in der DDR!"

"Italien verbietet Magie und Zauberei. Der bekannteste italienische Zauberer in Deutschland ist der große Gaudino - er läßt, ohne daß Sie es merken, Ihr Auto verschwinden."

"In Berlin gibt es eine Olympiade der Kantinenköche. Die
sogenannte 'Salmonella '98'...!"

"Vor lauter Gagschreiben komme ich gar nicht zum Geldausgeben. Eine der traurigen Schattenseiten meines Jobs."

"Wie heißt denn noch gleich diese Werbeagentur von Tom Cruise? Scientology!"
Kelly-Family: "Die Kelly-Family muß 3 Millionen Mark Abfindung zahlen, und zwar an einen
Berater. Ich würde sagen, wenn Sie 3 Millionen von der Kelly Family aus deren blanken Händen bekommen - sofort Geldwäsche!"

"Hot Pants heißt auf Deutsch: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß die Frauen sich nicht mehr richtig setzen können; und manchmal sind sie so kurz, daß die Männer nicht mehr aufstehen können..."

"Eine erschreckende Meldung: Jeder dritte Zwölfjährige raucht! Die Industrie hat sofort reagiert: Es gibt jetzt Nikotin-Pflaster mit
lustigen Dino-Motiven..."

"Franzi macht Werbung für 'Joggingbrot', denn 'Brust - Kraul - Rücken-Brot' klingt blöd..."

"Valentinstag, das ist vielleicht historisch interessant für Sie, ist benannt nach dem heiligen Sankt Fleurop, dem Schutzpatron der Blumenhändler!"

"Wie heißen nochmal diese Typen aus Liverpool, die die 'Puhdys' kopiert haben? Ach ja, die Beatles..."

"Also was ich ziemlich asozial finde, daß sind die Fahrpreise in der U-Bahn, oder? Für eine normale Fahrt in einer Zone 60 Mark..."

"Viele haben sich gefragt: Wann waren eigentlich die 70er Jahre genau zuende? Für viele genau zu dem Zeitpunkt, als sie bei Karstadt mit den Koteletten in der Rolltreppe hängen blieben..."

"Scientologen erkennen Sie auf der Straße vor allem daran, das sie die Zeugen Jehovas anbetteln..."

"Es gibt etwas Schönes zu berichten - Madonna ist schwanger! Und diesmal will sie das Kind austragen. Man vermutet jetzt, der werdende Vater ist der Fitness-Trainer, das heißt, wenn der Fitness-Trainer der Vater wäre, wäre Madonna die einzige Frau, die im Fitnesstudio dick geworden ist..."

"3 Millionen Tonnen Bio-Müll werden wiederverwertet - unter dem Begriff 'Holland-Gemüse'..."

"Studienabbrecher in Deutschland kosten uns, die Steuerzahler, 5 Milliarden Mark pro Jahr - häufigster Grund für den Abbruch ist Altersschwäche..."

"Prinz Charles, ein Rammler, Mr. Spock und Pamela Anderson - wer paßt hier nicht rein? Natürlich Pamela Anderson, denn sie hat keine großen Ohren!"

"Was soll Verkehrsberuhigung sein? Wenn man durch die Stadt fährt und alle 100 Meter ein Schaf plattfährt? Das könnte in Holland ein gigantisches 'Schweigen der Lämmer' werden...

Harald Schmidt zu Fußball-Star Mario Basler: "Am Samstag spielt Werder Bremen gegen Hamburg." Dazu "Super-Mario": "Das Spiel fällt wahrscheinlich aus." Nachfrage von Schmidt: "Weil Du keinen Bock hast oder wegen Schnees?"

"Das Wasser in unseren Flüssen ist wieder besser geworden: Längst ausgestorbene Fischarten sind wieder da: Forellen und Salmonellen..."

"Der Clown hat ja im Grunde die gleiche Funktion wie die Handlung im Pornofilm: eine kurze Überbrückung bis zur nächsten Nummer..."

"Dr. Schneider hat fünf Milliarden Miese gemacht, und ich finde, wer fünf Milliarden Miese macht, der gehört nicht in den Knast, der gehört an die Spitze von Daimler Benz."
Zuschauer: "Die können ruhig solide einschlafen, nur abschalten dürfen sie vorher nicht".

"Ein Film, der ebenfalls einen Oscar gewonnen hat, ist 'Dead Man Walking', und Whoopi Goldberg hat gesagt, sie glaubt, das wäre ein Dokumentarfilm über das Leben von Keith Richard..."

"Love Parade - ist so was wie eine Gewerkschaftsdemo, nur geilere Weiber und bessere Musik..."

"25 Jahre haben wir schon diese kleinen Mikrochips, Sie wissen, dieses kleine Stück Metall, auf dem man unendlich viele Informationen bekommen kann... das gab es schon im Mittelalter und hieß damals Daumenschraube..."

"Michael Schumacher hat Probleme mit seinem Auto. Deshalb fordert Ferrari jetzt an allen Rennstrecken ADAC-Notrufsäulen. Und Schumi hat neue Chancen in der Werbung: 'Ich 'abe gar keine Auto, Signora'."

"Zukunft soll eine Live-Übertragung eines Fußballspieles fünfmal für Werbung unterbrochen werden... da sagt man doch als ran-Fan: Echt? So wenig?"

"Joschka Fischer, Chef der Grünen - seine Ehe ist kaputt. Das heißt drei kaputte Ehen. Er ist eigentlich damit jetzt reif für die SPD..."

"Ich war schon ein Star, als es noch keiner wußte."

"Neu beim DFB: Die Andi-Möller-Puppe - wenn Sie die einmal anschreien, weint sie..."

Was macht Sie schwach, Herr Schmidt? "Der Intellekt von Familienministerin Claudia Nolte im Körper von Cindy Crawford und umgekehrt."

"Junge Leute in Niedersachsen hatten dieses Mal zum ersten Mal die Gelegenheit, schon mit 16 nicht zur Wahl zu gehen..."

"Das neueste bei der Telekom ist der 'Leierkasten-Tarif': Sie rufen einmal an, und es wird viermal abgebucht!"

"Konstantin Wecker kommt ins Gefängnis. Eine große Gefahr, natürlich, nirgends kommt man so leicht an Koks wie im Knast. 2 1/2 Jahre - viele sagen, mein Gott, das sitzt er doch auf einem Nasenloch ab..."

"22 Millionen, nur um die Ehefrau loszuwerden - das hat O.J.
Simpson billiger geschafft. Allerdings ist O.J. Simpson ja im Gegensatz zu Michael Jackson ein Schwarzer."

"Boris Jelzin wird 65, und seine Leber wird 90. Sein Geschenk: ein Regal mit Weinflaschen - die sogenannte Jelzin-Orgel."

"Ich habe gehört, Sie wollen jetzt Urlaub in Polen machen - Ihr Auto ist schon da..."

"Rewe hat ein großes Aktienpaket von PRO 7 erworben. Die ersten Änderungen: Ab sofort heißt der Sender PRO 6,99. Außerdem ist um 18.30 Uhr Sendeschluß."

"Wenn ich eine Schnittblume wäre, würde ich eher sagen, Valentinstag gleicht Totensonntag..."

"Die Forschung hat festgestellt, Pizza und Hamburger senken die Fruchtbarkeit. In Zukunft gibt es auch keine Kondome mehr, das heißt nicht Kondom, sondern Junior-Tüte von McDonald's..."

"Forscher können das Leben von Tieren um 50 Prozent verlängern. Und ich glaube, ein 300 Jahre altes Versuchstier habe ich heute zu Mittag gegessen!"

"Das Filmschwein Rudi Rüssel ist tot. Alle Fragen sich, was wird jetzt mit ihm? Ist doch eh wurscht, oder?"

"Interrail - Sie wissen: Das ist sexuelle Belästigung in 14 Ländern..."

"Ich glaube, daß Madonna eine vorbildliche Mutter wird... als sie von der Geburt gehört hat, hat sie sofort ihre Tournee abgebrochen..."

"Falls Sie nicht hinfinden: Hannover, das ist die Autobahnabfahrt auf halber Strecke zwischen Göttingen und Walsrode."
die neue Euro-Währung: "Wir werden uns umgewöhnen müssen, wenn wir auf die Straße gehen: "Haste mal n'Euro?" Es wird "Knocheneuro" heißen und "Euroise". Und die Mark
Brandenburg wird zu "Euro Brandenburg"."

"Sie wissen, man nannte die vier Liverpooler früher auch Pilzköpfe... die Pilzköpfe von heute sind eigentlich die Kelly Family.."

"Ghandis Urne steht im Tresor. Sie wissen, bei diesen Zinsen - das gibt Asche..."

"Mit einem Kollegen habe ich Krach - das ist Hans Meiser. Er hat in seiner Sendung den 'Arsch '96' gewählt - und ich bin nicht mal gefragt worden..."

"Bodenschätze, ist Ihnen das mal aufgefallen, gibt es nur im Plural, in der Mehrzahl. Den Begriff "Bodenschatz" kenne ich eigentlich nur in einem Zusammenhang: Wisch Du mal den Boden, Schatz..."

"Das Klima hier erinnert mich ein bißchen an Polen: Saukalt, und überall sieht man Leute, die mit Gewalt versuchen, das Auto aufzumachen."

"Wenn Sie bei den Olympischen Spielen in Atlanta überfallen werden und das Sorgentelefon anrufen, dann meldet sich eine Stimme, die sagt: 'Von wem wurden Sie überfallen? Drücken Sie: 1 - Puertoricaner, 2 - Ku Klux Clan, 3 - O.J. Simpson...'"
Organspende: "Jetzt geht die Organspende-Saison wieder los: Man sagt, der ideale Organspender ist der jugendliche Zweiradfahrer ohne Helm..."

"Die große Diskussion heißt jetzt: 'Sollten wir in der katholischen Kirche nicht auch Frauen als Pastorinnen haben?' Die Begründung seitens der Kirche heißt, Jesus hatte auch keine Frau - andererseits war Petrus auch kein Pole..."

"Schweinchen Babe, der Liebling der Kinder, hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen..."
Haben Sie sich Aids-korrekt beim Sex verhalten? "Hatte in '95 keinen Sex!"

"Der größte TV-Hit ist zum Beispiel die tägliche Soap, jeden Nachmittag um 17.30 Uhr im russischen Fernsehen: 'Schlechte Zeiten, ganz schlechte Zeiten'..."