Was witziges... (Keine Links mehr!) [Archiv] - Seite 13

RoteZora

18-05-2004, 19:50

Zwei Freunde haben sich zufällig getroffen - ab in die Kneipe und feiern. Da
es für den einen zu spät zum nach Hause fahren war, bot ihm sein Freund an
bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit
dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst
du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan.

In der Nacht wurde der Freund wach und musste pinkeln. Da es finster war
und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter.

Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb
aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins
Doppelbett. Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste.
Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett.
In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz
entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein
Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau,
aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht
mehr halten und er vernaschte sie.

Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten
bekam er einen Brief von seinem Freund: "Das du in der Nacht vom Balkon aus
in mein offenes Auto gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau
vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um
Gottes Willen, wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei mal umgezogen
und es stinkt noch immer!" :wrofl:

Simsenetti

18-05-2004, 20:01

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?

SOHN: B.S.? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?

SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum
liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?

SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen
in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im
Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast
Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???

MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara
hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht.
Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?

MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du wuerdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein
Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich waere schwul. Und wenn beide
ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält
mich für pervers! Vielen dank Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ich auch alles geklärt.
Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??

MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein
Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

saemikneu

19-05-2004, 21:25

Sommeraktivitäten (http://dl.lustich.net/bilder/braeunung.jpg)

333 Revesis

19-05-2004, 22:08

Computer Programming ist geil... :lol:

Veggeto

20-05-2004, 08:36

http://humor.is/video/12085.mpeg ihh ein deutscher :)

CNils

20-05-2004, 12:16

Ich weiss nicht wer das schon kennt, oder obs hier schonmal gepostet wurde:
www.einzeller.tk :D
Es gibt auch nochn zweiten Teil, hab den Link aber nicht parrat ;)

Stealthman

20-05-2004, 12:18

lol du honk guck mal ein paar beiträge über dir... :rofl:

Sven

20-05-2004, 12:29

:wrofl:
beides wirklich zu geilJopp :lol: :rofl: :lol:

tommie

20-05-2004, 12:49

ne kenn ma ned steht nur 24 posts drüber :hmm:

Elrod Cater F-K

20-05-2004, 15:30

"Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein."
"Dann hast Du ihn auch noch nie ganz abgerollt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Ein Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und der Hund steht neben ihm. Ein Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht.

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)

Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

CNils

20-05-2004, 18:49

Erstens können sich gewisse Leute gewisse dämliche Kommentare verkneifen, und zweitens Asche auf mein Haupt. :shy:

Serva

21-05-2004, 17:09

Punktesystem der Frauen:

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!

- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...

SORRY, aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaihemden -35
Du sagst "das macht nix" weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage

Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
.. und versuchst konzentriert auszusehen -10
..über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200

Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...

Hach ich liebe Clichées.... :wrofl:

saemikneu

21-05-2004, 20:08

@Cathy (Serva)

Sowas von dir? ;)

->Was macht die denn da? (http://files.humor.li/files/humor-li-file-1335.asf) (ASF-Video, 1 MB)

Als Anlage: Bayrisches Word

Bernd_XP

21-05-2004, 23:00

totgetuned: http://www.pagenstecher.de/showtopic.php?threadid=105767

Simsenetti

21-05-2004, 23:46

70 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fußball.
6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedes Mal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich Dir nackt vorstellt.
62. Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66. Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Dass dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

Swizzy

22-05-2004, 17:30

Evab bist dus ? (http://www.consultwebs.com/humor/images/online_relationship_dude.jpg)

Simsenetti

23-05-2004, 21:19

:lol:
der typ rutsch so nahe wie möglich an den schreibtisch und ist mit dem kopf immer noch weit vom bildschirm entfernt

Surli

26-05-2004, 09:26

http://www.peaceposter.org/graphics/idiot.jpg

Bernd_XP

26-05-2004, 19:30

Hat einer aus meiner Klasse erzählt:
-------------------------------------

[NAME] und seine/ihre Freunde fahren nachts von der Disco heim, leicht angetrunken. Sie kommen an einen Kreisverkehr und dort auf die Idee, dass es doch lustig wäre, rückwärts im Kreisverkehr zu fahren. Nach einigen runden kommt es so wie es kommen muss: Ein anderes Auto kommt den diskobesuchern entgegen. Als die Polizei eintrifft meinen die Diskobesucher:
"Glauben sie dem Autofahrer nicht! Der ist doch so sturzbesoffen und müde, dass er meint wir würden rückwärts im Kreisverkehr fahren...."

AuzingLG

26-05-2004, 20:57

Den kenn ich in ähnlicher Form.

Hält 'n Bulle 'n Mann an.
Wir fahr'n wohl gern schnell, was?
Weer, ich?
Zeign's mir doch ma' Ihr'n Führerschein!
Hab keinen.
Der Bulle wird wütend.
Na dann mal den Zulassungsschein!
Hab keinen, das Auto ist gestohlen!
Der Bulle wird wütender.
So Sie ham das Wägelchen gestohlen, hm?
Ja! Kommen Sie mir blos nicht zu nahe! Ich hab die Pistole im Handschuhfach!
Sie ham eine Pistole?
Mit der hab' ich die Besitzerin erschossen! Die is im Kofferraum!
Der Bulle ruft ranghöhere Verstärkung.
Die trifft ein...
Könnte ich Ihren Fühererschein sehen?
Klar doch, hier!
Und den Zulassungsschein?
Hier!
Danke. Darf ich einen Blick in Ihr Handschuhfach werfen?
Wenn Sie möchten?
Es ist keine Pistole drin.
Auch der Kofferraum ist leer.
Seltsam. Mein Kollege hat behauptet, Sie hätten den Wagen gestohlen, die Besitzerin erschossen und die Leiche hier versteckt.
Der Dummkopf hat wohl auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin, oder?

Simsenetti

26-05-2004, 21:43

Den kenn ich in ähnlicher Form.

ja, den gabs schon in leicht anderer form in einem anderen thread

___________________________________________________________

Der Würstchentrick

Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur -
sie haben kein Geld.
Also legen sie zusammen und es werden auf den Cent genau 1,85 EURO.

"Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!"

"Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass mich nur machen!", nimmt das
Geld und geht in den Supermarkt. Nach wenigen Minuten kommt er raus und
zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen.

"Was soll das denn?" fragt der.

"Lass dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am
Arm und betritt die erste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn
für sich und seinen Kumpel bestellt.

Der ist ganz unruhig und zischelt: "Bist du bekloppt? Wir kommen in Teufels
Küche ohne Geld!"

Sein Gegenüber grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!"

So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem
Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich stecke jetzt das Würstchen in
meinen Hosenschlitz. Du kniest dich hin und saugst dran. Was meinst du, was
dann hier los ist."

Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen.

Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA; IHR
SCHWEINE? RAAAAUUUUS !!!"

Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: "
Und, haben wir was bezahlt?"

Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche
Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher:
"Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund."

Sagt sein Kumpel: "Stell dich nicht so an. Was meinst du, wie es mir geht?
Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"

RoteZora

26-05-2004, 21:54

Treffen sich zwei Rentner: "Schläfst Du eigentlich noch mit Deiner Frau?" - "Ja, nur im Juli nicht. Da hat der Zivi, der mir immer rauf und runter hilft, Urlaub." :troest:

@Simsenetti
Ich hab mir so die ersten 35 durchgelesen. Nachdem nur Nr. 7 und Nr. 32 hinkommen, hab ich mir den Rest geschenkt! :wrofl:

Mitdaun

27-05-2004, 11:40

Wer kennt das nicht: man sitzt gemütlich zu Hause und zockt seinen Lieblingstitel mit einem Kumpel. Dann kommt ein Anruf: was nun? Na klar, der Kamerad über nimmt das Pad und wird per Zuruf dirigiert, da man sich selber ja besser mit dem Spiel auskennt. Das stellt soweit kein Problem dar, wenn der Mensch am anderen Ende der Leitung nichts davon mitbekommt. Aber wehe, wenn doch!

Unser bedauernswerter Mitstreiter Anthony S. Jones, 27-Jähriger aus Jacksonville, Florida ist genau so etwas passiert. Während er in Gesellschaft eines Kindes Grand Theft Auto spielte, wollte er ein Telefongespräch mit einem Kollegen in einem Restaurant führen. Dabei kam es dann zu einem fatalen Missverständnis:

Mitten im Gespräch rief er dem Kind, das das Pad übernommen hatte, zu: "In dem Gebäude ist eine Bombe! In dem Gebäude ist eine Bombe! Sofort raus da!" Leider konnte er die verhängnisvolle Informationsweitergabe nicht mehr stoppen und die Dinge nahmen ihren Lauf. Denn der Kollege alarmierte seinen Chef, der wiederum die Polizei, die räumte den Laden und suchte alles ab - natürlich ohne Erfolg.

Eigentlich eine witzige Anekdote, aber nicht für Jones: er ist jetzt inhaftiert - ihm wird vorgeworfen, falschen Bombenalarm gegeben zu haben. Das ist (nicht nur) in den USA ein schweres Verbrechen, welches ihm bis zu 15 Jahren Knast einbringen könnte. Nächsten Monat wird sein Fall verhandelt.

:wrofl:

Elrod Cater F-K

27-05-2004, 13:01

Swizzy

27-05-2004, 22:29

hi!!! ich bin w und hatte vor kurzem eine wette verloren und musste die sexsklavin von einer freundin spielen. Sie machte mich erst erregt durch lutchen am kitzler und dann biss sie in meinen kitzler ud tat mir schrecklich weh. Dann schob sie mir eine gurke in meine analöffnung obwohl ich es nicht wollte. Dann sagte sie wenn ich etwas sage oder schreie wenn sie mir meinen kitzler langzieht und dann mit einer nadel hinein sticht müsse ich für immer und überall ihre sklavin sein. es tat aber so weh das ich nicht anders konnte und jetzt macht sie mich immer heiss und tut mir dann weh´, selbst in der schule. Einmal hatte ich einen rock an da wollte sie mir mit der schere in den kitzler schneiden und weil ich im unterricht dann gerufen habe : "lass meine scheide in ruhe" bekam ich eine 6 was soll ich tun ich krieg immer schlechtere noten und komme nicht weg weil ich es auch so heiss finde. (es erregt mich zu wissen das sie über mich herrscht und ich wegen ihr schlechte noten bekomme) HILFE
(15, weiblich)

:shocking: Also eigentlich find ich ja, dass du ziemlich doof bist. :kratz:

Mehr davon ?

Hier : http://www.funlinks.dl.am/show.php?id=59

Bernd_XP

27-05-2004, 22:41

http://www.izetit.de

einfach mal unter projekte schauen ;)

Elrod Cater F-K

27-05-2004, 23:33

:shocking: Also eigentlich find ich ja, dass du ziemlich doof bist. :kratz:

Mehr davon ?

Hier : http://www.funlinks.dl.am/show.php?id=59

mhh der link funz nicht man muss sich da anmelden ist der zeitaufand das wert?

Naos

27-05-2004, 23:35

bei mir gehtz. habe mich aber nicht gerade weggerollt vor lachen...

Simsenetti

28-05-2004, 00:04

dies (http://www.schul-pool.de/funpage/bushorchimp.jpg) ist der endgültige beweiß das der mensch vom affen abstammt. (welches wesen intelligenter ist bleibt im bemessen des lesers)

Swizzy

28-05-2004, 00:06

http://swiss-fighter.piranho.com/Dateien/asdf-1066687336.jpg

Edit : fu geht nicht...

edit 2 :geht nur mit dem link in Explorer einfügen...

Simsenetti

28-05-2004, 00:12

geht bei mir beides nicht

SonMokuh

28-05-2004, 10:10

http://www.cstrike.de/screens/screen.php?ID=37675 :D

Simsenetti

28-05-2004, 14:31

:wrofl: wirklich gut gemacht

Surli

28-05-2004, 18:11

Der gefällt mir als Schweizer auch ganz gut :D
http://www.cstrike.de/screens/screen.php?ID=38341

Stealthman

29-05-2004, 15:05

:wrofl:
http://mitglied.lycos.de/theclq4/hosted_for_artplay.de/picx/pr0n.jpg

Simsenetti

29-05-2004, 16:36

http://www.dslteam.de/forum/attachment?attachmentid=1678

Stealthman

29-05-2004, 17:40

man wann lernt ihr dass dsl-team attachements hier nicht angezeigt werden :twink:

RedBasti

31-05-2004, 21:51

http://www.lachschon.de/slide.php?id=6937

Das Alter stimmt zwar bei mir nicht ganz aber lustig ist es trotzdem.

außerdem:
http://www.lachschon.de/slide.php?id=6878

Germane45

01-06-2004, 01:21

Eine Lehrerin beim Arzt.

Na, wo fehlt es denn, Frau Meier?

"Ich rede im Schlaf"

Na, das ist doch nicht so schlimm.

"Sie sind gut, Herr Doktor, die ganze Klasse lacht schon über mich."

Simsenetti

01-06-2004, 14:36

ertappt (http://www.8ung.de/userdaten/17749222/bilder/020919.jpg)

Germane45

01-06-2004, 14:54

Ein Frosch schleppt sich mit einem Verband an den Rand des Teiches.

Fragt eine neugierige Kröte: Was ist den mir dir passiert?

Sagt der Frosch: Brille vergessen - Knallfrosch geküsst.

DaRkCh4MP

01-06-2004, 14:56

löl der war gut harry :rofl:

saemikneu

01-06-2004, 15:39

Ja, stimmt Andy ;)

@Topic

Bitte nicht verwechseln - Teil 1 (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4216&width=600)
Bitte nicht verwechseln - Teil 2 (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4217&width=605)
Bitte nicht verwechseln - Teil 3 (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4218&width=691)
Bitte nicht verwechseln - Teil 4 (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4219&width=600)

Simsenetti

01-06-2004, 17:46

Computer-Benutzer Problem-Melde-Formular (http://fun.drno.de/pdf/Computer-Benutzer%20Problem-Melde-Formular.pdf)

xTrophy

01-06-2004, 18:39

Ameisenprobleme? (http://bambusratte.com/ameisenfalle.php)

BhvGhost

01-06-2004, 19:06

Ein 5tonner bleibt im Morast stecken, 5 Offiziere kommen vorbei und helfen dem Fahrer. Als er wieder flott ist, fragt der eine Offzizier den Fahrer:"Was haben Sie eigentlich geladen?" - "Rekruten!"

Swizzy

02-06-2004, 16:49

http://www.jaganelli.de/teletabis.htm

:wrofl:

Stealthman

02-06-2004, 17:40

muahahha geil

Swizzy

02-06-2004, 18:11

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln
sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es
in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an
den Saudi heran und fluestert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der
>Zukunft spielt..."

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich
denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie
sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony
Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt,
George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...."

Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt
Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.

Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak

Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die

Quittungen

aufgehoben."

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen
Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht mal fertig ausgemalt...

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf.

Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den

Anschlägen
beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure
Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix
machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht nimmst.
Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi"

Simsenetti

02-06-2004, 22:18

ein nicht ganz so geglücktes liebesgeständnis :D (http://drogenopfer.de/portal/img/fun/kJYdym4N71D3IQ3d.jpg)

RoteZora

02-06-2004, 23:13

Wer von euch will in die Geheimnisse eingeweiht werden, die ihn zu
einem echten Ninja machen werden???

Klickst du hier

http://members.chello.at/xsmokex/ninjalesson.jpg

Simsenetti

04-06-2004, 18:35

Werbung :D (http://www.ruthe-reklamiert.de/bilder/PUSHKIN.jpg)

xTrophy

04-06-2004, 19:01

Hatten Är Din (http://user.tninet.se/~prv247p/hatt/hatten.swf)

Adoptiert doch eure Star-Trek Viecher (http://www.angelfire.com/ny2/Aternyde3/pets.html)

Boobs hang low (http://www.debsfunpages.com/swf4/boobs_hang_low.swf)

Öffne einen beliebigen editor (zb. notepad, texteditor...) und füge diese Zeichen ein °ÍÄ/ªødlëö
dann als *.com speichern und starten. Beenden mit alt+enter

edit: Zu früh abgesendet *g*

Geschenk für euch (http://www.tvdance.com/gift/)

hier gibt es wo einen guten Film "Fifty Percent Grey" Müsst leider ein wenig suchen :( klick (http://www.3dluvr.com/ruairi/fiftypercentgrey/video/grey_divx_03.avi) wenns net geht dann über zanitafilms (http://www.zanitafilms.com/news.html)

Mobius

06-06-2004, 20:53

www.bushgame.com

Fängt "trashig" an, zeigt aber auch einige Fakten.

Swizzy

06-06-2004, 23:53

Wer von euch will in die Geheimnisse eingeweiht werden, die ihn zu
einem echten Ninja machen werden???

Klickst du hier

http://members.chello.at/xsmokex/ninjalesson.jpg

Auf jedenfall nicht mit " Seite nicht gefunden" :lol:

Swizzy

07-06-2004, 13:01

Klick hier und dann auf Anhören :wrofl: (http://104.6rtl.com/iaudio/index.cfm?mode=viewImageMode&id=FE3E9F33-FB86-5BE8-02AB2602E3B3112E)

Simsenetti

07-06-2004, 15:01

Eine Blondine will im Eis angeln und fängt an, ein Loch ins Eis zu schlagen. Plötzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie erschrickt, will weitermachen. Da spricht die Stimme wieder: "Ich sagte, hier gibt es keine Fische!" Sie fragt erschrocken: "Gott, bist du das?" - "Nein, der Sprecher des Eisstadions."

RoteZora

07-06-2004, 20:58

Klick hier und dann auf Anhören :wrofl: (http://104.6rtl.com/iaudio/index.cfm?mode=viewImageMode&id=FE3E9F33-FB86-5BE8-02AB2602E3B3112E)

Dein Post ist fast so gut wie meiner! Bei mir war nix zu sehen? Bei deinem nix zu hören! :sre: :Peace:

Swizzy

07-06-2004, 21:01

Wollen wir einen Club aufmachen :) ?

Gonzo

07-06-2004, 22:02

Nichts sehen, nichts hören, ihr schafft auch nen Post in dem ihr nichts schreibt :nix: :D

tommie

07-06-2004, 22:04

hm also ich hab bei zoras post was gesehen und bei swizz post was gehört...

nur was sie geschrieben haben hab ich ned verstanden ;)

Surli

07-06-2004, 22:13

Opera crashed wenn ich das anhören will ^^

Sven

08-06-2004, 10:22

Bitte postet nicht einfach Links sondern komplette Witze oder Geschichten.

Müder-Joe

08-06-2004, 15:12

1. Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar
von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin:
"Tut mir leid, aber die hat heute Berufsschule!"

2.Der kleiner Fritzi geht in den Spielzeugladen und schaut
sich ganz verträumt die Pumuckel im oberen Regal an.
Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen??"
Worauf Fritzi sagt: "Ja gerne, aber zuerst geben sie mir
bitte einen Pumuckel!!"

3.Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!"
sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen
1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den Messen
"Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter: "Wir würden auch 100 Millionen zahlen!!!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"

Viel spaß damit

MfG
Müde

Stealthman

08-06-2004, 15:42

1. alt
2. nicht lustig
3. mehr fällt mir dazu jetzt nicht ein (nein das istr nicht geklaut :D)

hatten wir das schonmal? wenn ja kann ch mich nicht mehr erinnern :D

Frauen sind wie Webserver:
400 Bad Request Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized verheiratet
402 Payment Required Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden Finger wech da!
404 Not Found heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required muss Mutter fragen
408 Request Timeout Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict Wer war die da?
410 Document Removed will Scheidung
411 Lenght Required Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error hab meine Tage
501 Not Implemented hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway ...ua, salzig!
503 Service Unavailable Migräne
504 Gateway Timeout War's DAS schon?

Und dann war da noch der junge Mann ....
... der unbedingt Schriftsteller werden wollte.
Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen.

Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft!

Ein Angestellter einer grossen Firma sollte einen neuen Rechner bekommen. Mit dem Angestellten wurde ein Übergabetermin am nächsten Tag festgelegt mit der Bitte, evtl. vorhandene lokale Daten zu sichern bzw. zu löschen. Wenn er damit fertig sei, soll er sich bei der EDV melden.
1 Tag verging...
2 Tage vergingen ...
am dritten Tag rief der Admin den Angestellten an, was denn nun sei, wann denn endlich das neue System aufgestellt werden kann.

Der Angestellte im Wortlaut : "Ihr seid gut. Ihr denkt wohl, wir hätten den ganzen Tag für Euren Kram Zeit. Seit vorgestern lösche ich meine Daten und bin immer noch nicht durch damit."

Auf die Frage der EDV, wo denn das Problem liege antwortete der Anwender : "Ich habe hier ungefähr 300 Schreiben lokal auf meinem Rechner liegen. Ich muss jedes Dokument öffnen, den gesamten Text markieren und entfernen. Und wenn ich das Dokument wieder schliesse, ist es trotzdem noch da... nur kleiner. Ihr macht mich echt fertig mit Eurem Kram..."

Weltrekord (http://autsch.rtl.de/bitsteller/bit_error/speedreader.gif)
Das Schild :D (http://www.lachschon.de/screens/200404/YODA-1082757538.jpg)
Verwechslungsgefahr (http://www.lachschon.de/screens/200404/strikeanywhere-1082904300.jpg)
MHD Überschritten (http://www.lachschon.de/screens/200404/JonnyLove-1082918113.jpg)
Mathe lernen... (http://www.lachschon.de/screens/200404/noone@nowhere-1082921016.jpg)
Deutsch lernen... (http://www.lachschon.de/screens/200404/Tax-1082931749.jpg)
US Peace (http://www.lachschon.de/screens/200404/Xamhoo-1083007486.jpg)
Verwechslungsgefahr2 (http://www.lachschon.de/screens/200404/Chim-1083065420.jpg)
Mathe lernen 2... (http://www.lachschon.de/screens/200404/Soundgarden-1083079726.jpg)
Verwechslungsgefahr 3 (http://www.lachschon.de/screens/200404/cKnD-1083100252.jpg)
Verwechslungsgefahr 4 (http://www.lachschon.de/screens/200405/gspot-1083411729.jpg)
Deutsch lernen 2... (http://www.lachschon.de/screens/200405/Hahnaldo-1083577920.jpg)

Chriz

09-06-2004, 01:41

Erkennt jemand das Tier? (http://www.ebaumsworld.com/insurance5.jpg)

Volltreffer (http://www.ebaumsworld.com/insurance6.jpg)

Swizzy

09-06-2004, 02:45

http://bender.vault-tec.de/pic_sites/skins.htm :lol:

Tharkun05

09-06-2004, 14:23

http://bender.vault-tec.de/pic_sites/skins.htm :lol:

Hahaha??

saemikneu

09-06-2004, 15:40

sorry Tajno, der ging daneben :p
Edit: Jetzt geht der Link bei mir ;)

Hab noch was:

70 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fußball.
6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedes Mal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich Dir nackt vorstellt.
62. Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66. Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Dass dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

Tharkun05

09-06-2004, 18:18

Ich glaub das hatten wir auch schon.

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."

The Bang 2

12-06-2004, 10:09

http://www.ballz.de/myfirstballz/learningenglish.html (http://www.ballz.de/myfirstballz/learningenglish.html)

Stealthman

12-06-2004, 10:15

lol der iq test:

Kommentar: Tolle Leistung! Aber zur Zeit sind Stellen mit Gehirnaktivitäten nicht bei uns nicht gefragt
:wrofl:

Naos

15-06-2004, 11:13

deutschland vorbereitung :D klick (http://www.atkin.de/files/vorbereitungdeutschland.mpg)

Simsenetti

15-06-2004, 14:31

eher die eines südländischen teams

gute-nacht-gespräche (http://www.8ung.de/userdaten/17749222/bilder/forum.jpg)

Danger

15-06-2004, 14:46

das hattet ihr bestimmt noch nicht. Müsste man mal testen.

eine motten (http://www.wernersplace.com/images/smoke.jpg)

wer macht das nach?

EDIT: Im LofT Forum seht ihr wie das alles begann. Unter "Witze".

BadDadRS

15-06-2004, 15:16

Server nicht gefunden:

http://hangoverguide.com/in/magazine/wmd.html

Achtung: Rabenschwarz!!!

Stealthman

15-06-2004, 16:47

geb mal in www.google.com "weapons of mass destruction" ein und klicke auf (!) gut glück(!)
na was siehst du :D

MRThomm

15-06-2004, 20:37

Server nicht gefunden:

Genau das ist ja der Witz dabei *gg*

Solltest vielleicht mal ganz durchlesen ;)

Chriz

15-06-2004, 21:31

Ich glaube, er weis es selbst, wenn die Seite nicht verfügbar wäre, hätte er ja wohl nicht den Link gepostet.

Thrawen

15-06-2004, 22:20

Genau das ist ja der Witz dabei *gg*

Solltest vielleicht mal ganz durchlesen ;)
In diesem sinne :schild: für dich

(frag ma swizz der hat noch n paar xD)

Swizzy

15-06-2004, 22:34

Klar , Thomm ich geb dir mal noch paar ab die ich hab , :wrofl: Der war schon genial damals :lol:

"Der Link geht bei mir nicht ..."

:wrofl:

MRThomm

15-06-2004, 22:44

BadDadRS

16-06-2004, 02:00

Dreh mal die Posts von den beiden um und lass Bads Link weg, dann bekommst dein Schild wieder zurück :p

Ich dachte der Post von Thrawen wäre vor Bads geschrieben worden und den Link von Bad hab ich mir ned angeschaut ;)

und dafür gleich noch ein :schild: von mir :D

Und überlass das mit dem Denken lieber den Pferden.. die haben den größeren...... :lol:

Lies einfach mal den Link ;)

PS.: Du weisst, dass du zuviel FarCry gezockt hast, wenn..... (http://www.cncforen.de/showthread.php?t=47213)

MRThomm

16-06-2004, 20:55

hm, das Schild seh ich ja noch ein, aber ich kann bei deinem Link wirklich nichts besonderes erkennen im Vergleich zu Thrawens Post :ka:

Simsenetti

16-06-2004, 21:18

mal wieder zum thema :D (http://img.stern.de/_content/52/18/521808/m54_286.046511627907.jpg)

Surli

16-06-2004, 21:42

Fast jeder IT-Mensch kennt den zwar aber es sind ja nicht alle in der IT tätig :D

The Bastard Operator from hell (http://cc.uni-paderborn.de/bofh/ton/aargh1.au)

Swizzy

16-06-2004, 21:43

Argh Sims der is aba fies :lol:

@Thomm , das is ne aaalllttteeee und laaaaangeee Geschichte :D

BadDadRS

17-06-2004, 04:19

:lol: Sims, der ist echt arg.. hehe

BoH ist alt, aber immer wieder richtig gut :D

MrThomm, nimm einfach das Schild und lass es gut sein http://smilies.cncforen.de/smilies/D.VA.roflmao.gif

Thrawen

17-06-2004, 15:05

und dafür gleich noch ein :schild: von mir :D

Und überlass das mit dem Denken lieber den Pferden.. die haben den größeren...... :lol:

Lies einfach mal den Link ;)

PS.: Du weisst, dass du zuviel FarCry gezockt hast, wenn..... (http://www.cncforen.de/showthread.php?t=47213)

Das schild das ich MRThomm gegeben habe (das von Swizz^^) war dafür das er Bad seinen eigenen Witz erklärt hat..

Omg is das verwirrend mit den ganzen schildern^^ is ja wie heute in der Fahrprüfung xD

btw: hab bestanden ;) a1

Orca

17-06-2004, 18:50

Original geschrieben von BadDadRS
und dafür gleich noch ein von mir

Und überlass das mit dem Denken lieber den Pferden.. die haben den größeren......

Lies einfach mal den Link

PS.: Du weisst, dass du zuviel FarCry gezockt hast, wenn.....

http://smilies.cncforen.de/smilies/E.I.lol2.gif

Simsenetti

17-06-2004, 21:01

neues günstiges ebay-angebot (http://www.wortfilter.de/kurios/0405/mig21.htm)

Germane45

18-06-2004, 12:56

"Wie ist den neulich der Streit zwischen dir und deiner Frau ausgegangen?"

"Na, wie immer.
Am Ende ist sie auf allen vieren angekrochen gekommen."

"Ist ja toll"

"Ja, sie sagte: Komm endlich unter dem Bett hervor und benimm dich wie ein Mann."

Gonzo

18-06-2004, 13:02

Ein Erfahrungsbericht von Dir ? :D

Germane45

18-06-2004, 13:07

;) lass deiner Phantasie ruhig freien lauf. :D

Der Vater klärt seinen 8 jährigen Sohn auf.

"Also, du bist alt genug und sollst es endlich erfahren: Der Nikolaus und der Osterhase, das war immer ich"

Weiss ich doch schon Pappa, sagt der Junior.
Nur der Storch, das war Onkel Heinz.

Surli

18-06-2004, 15:05

autsch

BadDadRS

19-06-2004, 00:36

Was haben Frauen und Krawatten gemeinsam?

Man(n) sucht sich beide meist bei schlechtem Licht aus....

.... und hat sie dann am Hals.

Servus!

RedBasti

19-06-2004, 10:01

http://www.lachschon.de/slide.php?id=17796

Wusst ichs doch ^^

BadDadRS

19-06-2004, 10:35

Wie war das? Innere Werte? :lol:

Hihi, scheuste das Grinsal,
schwanzte seinen Kniff ein
und astete von Hüpf zu Hüpf!

Salut!

Simsenetti

20-06-2004, 14:53

Vorurteile stimmen manchmal eben doch :D (http://www.rp-online.de/public/article/nachrichten/journal/deutschland/33175)

RoteZora

20-06-2004, 17:37

Stimmt, Alkohol am Steuer kann zu verminderter Fahrtüchtigkeit führen! :lol:

Simsenetti

20-06-2004, 18:06

ich hab nichts von alkoholeinfluss gelesen :D

ich meinte aber näturlich das vorurteil das es in parkhäusern drunter und drüber geht :D

RoteZora

20-06-2004, 18:12

Kuckst du ganz unten im Beitrag, siehst du, dass eine Alkoholprobe genommen werden sollte! ;)

Tharkun05

20-06-2004, 18:20

Blutprobe, mein Schatz!

Enigma

20-06-2004, 18:22

Mein Tipp ist dass sie dennoch nüchtern und einfach nur eine Frau war :D
Nur weil eine Probe angeordnet wurde muss diese ja nicht zwangsläufig positiv sein. in dubio pro reo.

Simsenetti

20-06-2004, 18:24

und ich habe auch nichts darüber gelesen das wirklich alkohol nachgewiesen wurde, mein Schatz! :D

Hitman

20-06-2004, 18:32

Schätzchent hier mal die Dame nicht... "Es wird eine Blutprobe genommen" ist eine nette Formulierung für "Wir glauben da war jemand dicht wie nichts Gutes..." ;)

Simsenetti

20-06-2004, 18:45

nur macht es mich stuzig das das ergebniss des bluttestes nicht veröffentlicht wurde

aber nun mal wieder ein bild (http://www.thebone.de/bd/bilder/bild66.jpg) das das vorurteil bestätigt das männer viel zu viel saufen

saemikneu

20-06-2004, 18:52

btT:

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Engländer unterhalten sich über die Schreibweise und Aussprache ihrer Sprache.
Der Engländer: ,,Wir schreiben ,,Birmingham" und sagen ,,Börminghämm"."
Darauf der Franzose: ,,Ach das ist doch gar nichts! Wir schreiben ,,Bordeaux" und sagen Bordoo!"
Darauf der Deutsche verächtlich: ,,Ach das ist doch alles Quatsch! Wir schreiben ,,Wie bitte?" und sagen 'HÄÄÄÄ?' "
--
Ein Kanadier sitzt beim Frühstück
Hörnchen, Marmelade, Kaffee. Kommt ein kaugummikauender Amerikaner und setzt sich an seinen Tisch. Dem Kanadier passt es nicht, er schaut ihn nicht mal an.
Plötzlich fragt der Ami: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Kanadier: "Ja, sicher!"
Darauf der Ami: "Wir in USA essen nur das Weisse, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Kanada geschickt."
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen. Nach einer Weile fragt er: "Sie essen auch Marmelade in Kanada?"
Der Kanadier: "Ja sicher!"
Darauf der Ami: "Wir in USA nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach Kanada!" Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.
Darauf der Kanadier: "Ihr Amerikaner, habt ihr auch Sex?"
"Sure, na klar!" sagt der Ami. Fragt der Kanadier: "Was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Ami.
Daraufhin der Kanadier: "Wir in Kanada machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Amerika..."
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Die UN hat jetzt endlich die Ergebnisse der vor 1 Jahr gestarteten Umfrage zum Thema: "Bitte sagen sie uns ehrlich ihre Meinung zum Thema - Lebensmittelknappheit im Rest der Welt – bekannt."
Und hier das Ergebnis:
Die Deutschen fragen nach, was wohl unter "Knappheit" zu verstehen wäre.
Die Amerikaner wollten wissen, was "Rest der Welt" ist.
Die Afrikaner konnten mit dem Wort "Lebensmittel" nichts anfangen.
Die Chinesen waren etwas verwirrt, weil ihnen der Begriff "Meinung sagen" unklar war.
Und die Italiener beraten jetzt noch, wie wohl unter "ehrlich" zu verstehen ist.
--
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten dir eh nicht gepasst..."
--
Maus für Frauen (http://www.fun-and-more.ch/modules.php?op=modload&name=My_eGallery&file=index&do=showpic&pid=1937&orderby=dateD)
Microsoft anno 1978 (http://www.fun-and-more.ch/modules.php?op=modload&name=My_eGallery&file=index&do=showpic&pid=486&orderby=dateD)

Swizzy

20-06-2004, 18:54

Lohnt es sich zu Registrieren für die Bilder Sämi ?

Simsenetti

21-06-2004, 14:34

:wrofl: (http://www.uups-peinlich.de/movies-sexy-sport-clips-fun/spots/gamers.htm) <----- lustiges filmchen

Surli

21-06-2004, 15:57

Fussball Taktiken :D

Klickderdiklicker (http://homepage.hispeed.ch/Surli/fussball.zip)

saemikneu

21-06-2004, 22:26

Ohne Worte ...

1)
Kürzlich bei McDonalds, sah ich ein Schild: Sonderpreis für 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets. Ich verlangte von der Verkäuferin ein halbes Dutzend Chicken McNuggets. Der Teenager sagte: "Wir verkaufen kein halbes Dutzend". "Wieso nicht ?" "Nur 6, 9 oder 12." "Ich kann also kein halbes Dutzend Chicken McNuggets bestellen, aber sechs kann ich bestellen?" "Genau." Da schüttelte ich den Kopf und bestellte 6 Chicken McNuggets.
2)
Kürzlich stand ich an der Supermarktkasse, legte alle meine Artikel auf das Band, und legte dahinter die rechteckige Plastikröhre, welche dem Kassier sagt, dass danach die Artikel des nächsten Kunden kommen. Die Dame hinter mir legte gleich danach ihre Artikel auf das Band. Nachdem das Mädchen an der Kasse alle meine Artikel gescannt hatte, nahm es den Plastikdivider und suchte verzweifelt den Barcode darauf, um ihn auch einzuscannen. Da sie ihn nicht fand, fragte sie mich: "Wissen sie wieviel das kostet?"~ Ich
sagte: "Ich hab mir's überlegt, ich brauche das nicht." - , legte es hinter die Kasse zurück und zahlte für meine Artikel.

3)
Ich beobachtete eine Studentin an der Uni wie sie ihre Kreditkarte in das Floppylaufwerk eines PC schob. Als ich sie fragte, was sie da mache, antwortete sie: "Ich hab was im Internet gekauft, und die fragen jetzt nach der Kreditkartennummer. Deswegen benutze ich den kleinen Bankomaten."

4)
Am Parkplatz sah ich eine verzweifelte junge Frau neben ihrem Auto. "Kann ich helfen?" "Ich hab die Batterie für meine Fernverriegelung schon lang nicht ausgewechselt, und jetzt gehen die Türen nicht mehr auf. Glauben Sie der Laden da vorn (sie zeigte auf einen etwa 1 km entfernten Supermarkt) hat solche Batterien?" "Hmm. Keine Ahnung. Darf ich mal versuchen?" Sie gab mir den Autoschlüssel mit der Fernverriegelung.~ Ich sperrte das Auto mit dem Schlüssel auf und sagte: "Warum fahren sie nicht dorthin und fragen nach einer passenden Batterie? Es ist etwas weit zu Fuß."

5)
Kürzlich hatten wir eine Ferialpraktikantin als Schreibkraft. Eines Tages sagte sie zu einer Kollegin: "Ich hab fast kein Schreibpapier mehr. Was soll ich tun?" "Geh zum Kopierer und hol dir von dort welches." Da ging sie mit ihrem letzten Blatt Papier zum Kopierer, machte 10 Leerkopien davon und kehrte stolz an ihren Arbeitsplatz zurück.

6)
Kürzlich sah ich, wie in meine Autowerkstatt ein völlig demoliertes Campingmobil eingeschleppt wurde. Ich fragte den Mechaniker, was passiert sei. Er sagte: "Der Junge wollte mit seiner Freundin an die See fahren und hat sich das Campingmobil ausgeborgt. Auf der Autobahn hat er dann den Tempomat eingeschalten und ist nach hinten gegangen, um Kaffee zu machen."

7)
Polizisten in Radnor, Pennsylvania, verhörten einen jugendlichen Verdächtigen. Sie befestigten mit einem Lederriemen eine futuristisch bemalte Coladose auf seinem Kopf und verbanden sie mit einem Draht mit dem Fotokopierer. Dann legten sie ein Blatt mit der Aufschrift "Er lügt" in den Fotokopierer, und immer wenn sie dachten, dass er jetzt nicht die Wahrheit sage, betätigte einer heimlich den Kopierschalter. Bestürzt über die Sicherheit des "Lügendetektors" soll der Verdächtige alles gestanden haben.

Tharkun05

22-06-2004, 12:19

:angst: :omg: :noe:

Kann sicher alles passiert sein, es gibt sicher so dumme Menschen. Alles ein bischen stupid. Nur das letzte das find ich clever :jupp:

Die anderen sind lustig :jupp::jupp::jupp::jupp::jupp: <--- synchronlachen

Elrod Cater F-K

22-06-2004, 12:37

ja geil hast du noch mehr davon das ist ja echt spitze

mhh ich versuch auch mal einen ^^

treffen sich 3 Freundin und labern über sex. Sag die erste ohh Heinz hat immer so einen kalten sack. Die zweite stöhnte auch ohh mein Franz hat auch immer so einen kalten sack. Die 3 wollte das mal nachfühlen. Am abend ist die 3 Frau am gange und sagt zum mann "du hast ja auch so einen kalten sack wie Franz und Heinz" Nach diesen Satz schlug der mann nur noch drauf ein^^

Stealthman

22-06-2004, 14:07

gebt mirn schild aber den kapier ich nicht...

achso ja doch rofl ok kapiert...deine formulierung ist etwas umständlich löl *nerv*

http://www.lachschon.de/slide.php?id=18027
http://www.lachschon.de/slide.php?id=4

MfG

Stealthman

desonator

22-06-2004, 15:12

die 2 freundinnen von der sagen ja das der und der nen kalten sack hat.und die 3 fühlt dann bei ihren mann und sagt ja dann
du hast ja auch so einen kalten sack wie Franz und Heinz
da denkt der mann von der natürlich das die bei den 2 auch gefühlt hat.so schwer ist das doch nciht

Stealthman

22-06-2004, 15:13

achso ja doch rofl ok kapiert...deine formulierung ist etwas umständlich löl *nerv*

mehr sag ich nicht -_-

desonator

22-06-2004, 15:17

ach, mir egal ich les die beiträge eh nie zu ende, aber wenn du es kapiert hast, dann änder den beitrag.sonst kommen noch mal son paar typen und erklärens dir

Stealthman

22-06-2004, 15:21

also man sollte die beiträge schon zu ende lesen. ich les bei deinem beitrag ja auch nicht nur die erste zeile
:off2:
und nun weiter mit dem thema!

RedBasti

22-06-2004, 16:04

Welches Tier hat sein Ar*chloch auf dem Rücken?

Polizeipferde

Tharkun05

22-06-2004, 18:52

http://www.nichtlustig.de/comics/full/020226.jpg

desonator

22-06-2004, 20:32

alt, irgendeiner hat die in seiner signatur drin

Swizzy

22-06-2004, 20:57

:schild: Das hatte Tharkun selber :D

333 Revesis

23-06-2004, 16:46

http://images.themaxx.com/mirror.php/offensive/images/picpile/best_toilet_ever.jpg

Ich finds genial :D

Swizzy

23-06-2004, 17:14

OMg wenn das echt is , is das echt krass :omg:

Stealthman

23-06-2004, 17:52

ich würde mich da total beobachtet fühlen lol
wie kann man sowas nur bauen....
aber trotzdem lsutig :lol: :jupp:

333 Revesis

23-06-2004, 18:40

Ich schätze mal schon dass es echt ist :D

Ich würd mich auch derbst beobachtet fühlen :S

Enigma

23-06-2004, 18:42

Klo mit Aussicht ;)

Swizzy

23-06-2004, 18:58

Jo ich hät immer angst das mich trotzdem einer sieht :lol:

Simsenetti

23-06-2004, 19:16

:lol:
da kommt man sich ja nackt vor :jupp:

Tharkun05

23-06-2004, 19:22

Im stehen pinkeln :D

AuzingLG

25-06-2004, 18:34

LOL!
IM STEHEN!
Das wär was O_o das würd ich mir nicht antun.

Unterhalten sich 2 Tote im Himmel wie sie gestorben sind:
Ich hab herausgefunden das meine Frau eine Affäre hatte da bin ich überraschend heimgekommen und hab alles durchsucht. Ich hab niemanden gefunden und vor Wut hab ich den Eiskasten aus dem Fenster geworfen und bin an der Aufregung gestorben, an einem Herzinfakt.
Der 2. fasst sich kurz: Ich war in dem Kühlschrank.

Tharkun05

25-06-2004, 21:53

Hatten wir glaube ich schonmal, einfach in einer längeren und lustigeren Version.

Ein Deutscher ein Österreeicher und ein Schweizer müssen nach dem Tod zu Saddam in die Hölle. Der Saddam will alle Auspeitschen, aber er gibt dem Deutschen einen Wunsch frei. Der Deutsche sagt: Ich hätte gerne ein Kissen auf den Rücken gebunden.

So sei es, aber das Kissen reicht nicht, es reisst und der Deutsche leidet dennoch an den Peitschenhieben.

Der Österreicher sah das auch und wünschte zwei Kissen auf den rücken, doch auch die reichen nicht und reissen. Auch der Österreicher leidet.

Zum schluss sagt Saddan zum Schweizer: Die Schweiz mochte ich schon immer, so neutral und so. . . Du hast zwei Wünsche frei.

Als erstes wünscht sich der Schweizer 2000 Peitschenhiebe.

Allgemeines Angst und Verwunderung.

Und als zweites, sagt der Schweizer, wünsche ich den Österreicher auf den Rücken gebunden.

:D

Ps. Hab nichts gegen Österreicher oder Deutsche. Mein Bruder erzählte den Witz nur eben. :D

:Peace:

RoteZora

26-06-2004, 23:52

Ein Student fällt bei der Klausur in Logistik + Organisation durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher. Sonst wär ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal, Herr Professor..."

Generlas 2k

26-06-2004, 23:59

Warum wird meine Rente zum 1 April gekürzt ? Es handelt sich nicht um eine Kürzung Ihrer Rente sondern um eine Minderung des Auszahlungsbetrages.

Ja ne is kla :crazy:

Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...

...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "Ok, das hab' ich verstanden." Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"

Schreibt bloss immer die richtige E-mail-Adresse!

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

RoteZora

27-06-2004, 00:00

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld
nie für einen ganzen Monat aus.

Darauf dessen meint er zu ihr:
'Wir brauchen dringend mehr Kohle, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!'

Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie
doch ein.

Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 € und 50 Cent!

Er (zornig): 'Welcher Idiot hat denn da nur 2,50 € gegeben?'

Sie (verdutzt): 'Na, jeder!' :crazy:

Generlas 2k

27-06-2004, 00:36

http://www.lachschon.de/screens/200406/Fideljr-1088184685.jpg

Wieviele Personen sind auf dem Motorrad ?

DEUTSCHLAND PISA WAS DAHINTERSTECKT (http://mitglied.lycos.de/stroz4u/news.htm)

bbman

27-06-2004, 01:11

Ich find schon Generlas 2ks Sig extrem witzig... :D

[Signatur zu groß (> 15gb) - das Adminteam]

Junge, wie hast du nur 15 Gig da reinbekommen... :wrofl:

Enigma

27-06-2004, 01:18

man kann die Signatur nach dem Editieren durch das Adminteam ja wieder editieren :D

Swizzy

27-06-2004, 04:25

Sig is billig, link geht nicht , das Bild is auch nicht lustig... :chrr:

desonator

27-06-2004, 10:04

du hast immer was zu bemängeln.das bild ist wohl (etwas)lustig.das arme kind

Generlas 2k

27-06-2004, 11:33

dann warte ab bist du das Video siehst

bei mir geht der link :confused:

http://mitglied.lycos.de/stroz4u/news.htm

RoteZora

27-06-2004, 13:29

Gestern war ich zu einem Geburtstag eingeladen. Zwischendurch konnte ich
dann folgende Erklärung eines nicht mehr ganz nüchternen Gastes über die
heutige Ausbildungssituation hören:

"Heutzutage hat man mit einem Hauptschulabschluss ja keine Chance mehr
einen Ausbildungsplatz zu bekommen.

Selbst mit einem Realschulabschluss hast du keine große Chance.

Die suchen alle nur Gymnasten."
http://smilies.cncforen.de/smilies/D.VA.roflmao.gifhttp://smilies.cncforen.de/smilies/D.VA.roflmao.gifhttp://smilies.cncforen.de/smilies/D.VA.roflmao.gif

Ich hab erst gedacht ich hätt mich verhört, aber ich war nicht die einzige
die das gehört hat.

Also wer einen Ausbildungsplatz sucht, immer schön turnen! :lol:

Swizzy

27-06-2004, 16:39

:wrofl:

http://home.t-online.de/home/uweniclas/wmaktu/boese.jpg

saemikneu

27-06-2004, 21:13

Das fand ich jetzt nicht so komisch, Swizz ( :eg: )

Aber das (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4391&width=640) (so sweet!)

muf

27-06-2004, 22:25

http://smilies.cncforen.de/smilies/D.VA.roflmao.gif
wie geil, noch dazu wo die katze ja auf ner maus liegt :D

Generlas 2k

27-06-2004, 22:52

muhaha das ist meine fufu mimi :D

Naos

30-06-2004, 00:46

http://images.themaxx.com/mirror.php/offensive/images/picpile/best_toilet_ever.jpg

Ich finds genial :D

ich komme nicht mehr auf das bild :( ...hats jemand gespeichert????

tommie

30-06-2004, 01:35

jez gehts wieder :ka:

desonator

30-06-2004, 21:42

mal ne frage:seht euch das video an (war zwar schonmal vor kurzen, ist abr für die frage wichtig)
http://www.ballz.de/serialkillerz/bush003.html
gibts nicht irgendwie ne möglichkeit, dieses lustige video aufm pc zu speichern?(am besten legal)

Naos

30-06-2004, 23:07

jez gehts wieder :ka:

bei mir nciht. könnte es mir jemand kopieren und es mir irgendwo hochladen oder so :gf:

Enigma

30-06-2004, 23:25

adresse kopieren, einfügen, angucken :D
übliche referrer Probs ;)

Enigma

30-06-2004, 23:31

desonator

01-07-2004, 13:43

jo thx for the help.das eine hat der nur als html dokument gespeichert, das von enigma wird aber als swf dat gespeichert.nochmal thx

RedBasti

02-07-2004, 11:44

http://www.lachschon.de/slide.php?id=6009

Tief einatmen!

Veggeto

03-07-2004, 13:01

ftp://ftp.mouz.clanserver4u.de/misc/lotd/juni2004/jonglestylo.wmv wenn mir jemand sagen kann wie das lied heisst wäre ich sehr dankbar :angel:

Swizzy

03-07-2004, 13:05

Frisch ausem FoF Forum geklaut ^^ `?

Veggeto

03-07-2004, 13:14

nöp war gestern im mouz daliy link und weil ich finde das lied rockt würde ich gern den titel wissen :D

Enigma

03-07-2004, 20:52

http://autsch.rtl.de/weltschmerz/politixx/kugelhagel.jpg

Tharkun05

03-07-2004, 21:51

nöp war gestern im mouz daliy link und weil ich finde das lied rockt würde ich gern den titel wissen :D

Jep, das wollte ich auch wissen aufm FOF Board, ich hab noch nicht nachgeschaut, aber ich glaub sie wissens auch nicht :D

Aber ich sag dir bescheid, wenn ichs weiss.

desonator

04-07-2004, 14:40

http://autsch.rtl.de/weltschmerz/politixx/kugelhagel.jpg
ein vorteil hat es doch:terroristen oder sonstige (verbrecher, bankräuber, ea mitarbeiter)schiessen erst die kameraidioten ab während der soldat sie leicht abschiessen kann

Der_Mosch

05-07-2004, 00:53

Wieder so ein Fall von "Ideen, für die die Welt noch nicht reif ist": http://www.waldfkk.de/messages/2268.htm

Simsenetti

05-07-2004, 13:33

die neue handy-generation (http://img.stern.de/_content/24/84/248461/289_299.gif)

Germane45

05-07-2004, 14:20

Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?

"Ja, Sie haben doch einen Auflauf bestellt!?"

Surli

05-07-2004, 16:59

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist
Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und
sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und
sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich
noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich
im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann
ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist
Merchandising.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie
gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
Zigarette an und sagst
ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation)

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du
gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und
außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

RoteZora

05-07-2004, 23:48

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?" Opa: "Darf man schneller fahren?" Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren." Opa: "Aber auf dem Schild steht A81. Da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgroße Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

RedBasti

06-07-2004, 11:07

Sie wollen Bundestrainer werden?

Hier entlang!
http://www.spiegel.de/sport/fussball/0,1518,306750,00.html

(Man beachte die Auswahlmöglichkeiten in den Drop-Down-Listen)

Enigma

06-07-2004, 11:39

da war wohl wer vorschnell ;)
http://autsch.rtl.de/erste_hilfe/teaser/bmw_em.jpg

Danger

06-07-2004, 12:29

+schöne Montage

RoteZora

06-07-2004, 22:26

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit
im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der Deutsche kann, kann ich auch!" und
wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit
einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar.

Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und
poliert. Auch hier steht ihm sein Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor
der Hautür steht, geht der Deutsche ins Haus und holt ein Glas Wasser und
verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube
ablaufen.

Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück
und schneidet den Auspuff seines Wagens ab...

Der deutsche Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Cem? ;)
Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" - "Wenn du dein Auto taufen
kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?"

muf

07-07-2004, 07:05

ich hoffe den gabs noch nicht:

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein
Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich
selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !"
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
:rofl:

Stealthman

07-07-2004, 10:46

Wenn du dein Auto taufen
kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?

:rofl::lol::rofl:

Germane45

07-07-2004, 11:46

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich
werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber

es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer
schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn
rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort
unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den
Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich
stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die

drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage:
"Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell
antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt

ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die
nächste Frage für den Österreicher : "Wie waren die Namen der 1200?"

saemikneu

07-07-2004, 16:08

@Germane

Der ist alt. Aber eigentlich müsste es heissen: "Und wie hiessen sie alle?" *klugscheiss*:D

Ich fidne das schon besser. WEr so (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4415&width=600) seinen PC in Stich lässt, braucht sich nicht wundern, dass er bald nicht mehr funktionieren wird. (PS: Der Kollege des Besitzers ist mein bester Freund aus alten Zeiten)

Die Killerkaninchen... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4416&width=637)

RoteZora

07-07-2004, 20:26

Treffen ein Bär und ein Hase eine Fee im Wald.

Sagt die Fee: "Hey ihr 2, da ihr die ersten seid, die ich heute sehe, hat jeder von euch beiden zwei Wünsche frei! Nun mein lieber Bär, verrate mir doch bitte deinen ersten Wunsch!"

Der Bär: "Ich will dass alle Bärinen auf mich stehen!"

Fee: "Dein Wunsch geht in Erfüllung. Jetzt, Hase, bist du dran!"

Der Hase: "Ich will ein Motorrad!"

Daraufhin die Fee: "Dein Wunsch geht in Erfüllung! Nun mein lieber Bär, dein letzter Wunsch!"

"Ich will, dass alle männlichen Bären zu Bärinen werden!"

Dieser Wunsch geht natürlich auch in Erfüllung.

"Also jetzt bist du wieder dran." forderte die Fee den Hasen auf.

Schließlich sagte der Hase: "Mhhhm??? Mein Motorad hab ich ja, was will ich mehr??? Ach, weist du was, lass doch bitte den Bären schwul werden!!!" :rofl:

MCS

10-07-2004, 13:01

ftp://ftp.mouz.clanserver4u.de/misc/lotd/juni2004/jonglestylo.wmv wenn mir jemand sagen kann wie das lied heisst wäre ich sehr dankbar :angel:also wenn du auf den link wirklich geklickt hast dann hättest dir die frage erspart. da sag ich nur "Wer lesen kann is klar im Vorteil" :D

da schauste übern video da steht
Musique : Rhapsody - Dawn Of Victory (http://www.amazon.fr/exec/obidos/ASIN/B00004ZD7D/koreuscom-21)

MCS

10-07-2004, 21:10

http://www.albinoblacksheep.com/flash/malibu.php das game is lustig ^^

[

Sry .. aber sowas haben wir HIER nicht nötig :adf:

Veggeto

12-07-2004, 13:25

cool thx :freu:

Nur wenn ihr angst frei seit ;) (http://www.paniker.de/frame_r2_5.htm)

Enigma

12-07-2004, 18:53

http://www.media.ebaumsworld.com/index.php?e=bottlebomb.wmv meint ihr der Arm is ab? Das ist nicht witzig, das ist geschmackslos.

Surli

12-07-2004, 19:22

Na ja wenn die so dumm sind...

MCS

12-07-2004, 21:38

Das ist nicht witzig, das ist geschmackslos.
ok ich gebe zu die frage war Geschmacklos. aber das Video is doch mal interessant. da sieht man was passiert wenn mit Alkohol mit Chlor mixt und verschlossen schüttlelt.

Enigma

12-07-2004, 21:53

Natürlich sind diese Idioten selbst schuld, aber ich weiß nicht wie man sich so am Leid anderer freuen kann.
ich persönlich bin auch leidenschaftlicher Pyromane (;)) aber dennoch sollte der gesunde Menschenverstand über die Neugier siegen.

Sven

13-07-2004, 11:35

Originalzitate von Goerge W. Bush:

"Ich habe keinen Kalender auf dem Schreibtisch, dem wunderbaren Schreibtisch, der sagt, an dem Tag und an dem Tag, bist du fertig. Das ist nicht, wie ich denke."

"Die große Mehrzahl unserer Importe kommt von außerhalb des Landes"

"Wir werden die am besten ausgebildeten Amerikaner auf der Welt haben"

"Meine Mutter hat immer gesagt: Wenn du eine Brezel isst, musst du gut kauen, bevor du sie schluckst. man soll eben immer auf seine Mutter hören" (nachdem sich Bush an einer Brezel verschluckt)

"Ein niedrigeres Wahlergebnis ist ein eichen, dass weniger Leute zur Wahl gehen"

"Wir sind bereit für jedes unvorhergesehene Ereignis, das eintritt oder auch nicht"

"Das ist eindeutig ein Haushaltsplan - da sind eine ganze Menge Zahlen drin"

"Ich verstehe etwas vom Wachstum kleiner Betriebe. ich war selber einer."

"Reden führt zu unklaren, undeutlichen Dingen"

"Wir sind der Nato fest verpflichtet. Wir sind ein Teil der Nato. Wir sind Europa fest verpflichtet. Wir sind ein Teil Europas"

"Afrika ist eine Nation, die unter unglaublichen Krankheiten leidet"

"Mein Standpunkt für das Leben ist, dass ich glaube, es gibt Leben"

CNils

13-07-2004, 13:35

:D Hehe, von ihm stammt doch auch folgener Satz:
"Ich weiß, dass Nigeria ein sehr wichtiger Kontinent ist."

Simsenetti

13-07-2004, 20:17

:D (http://www.8ung.de/userdaten/17749222/bilder/zeitung.jpg) <------

Enigma

13-07-2004, 20:51

da besteht kein zusammenhang, das ist nur zufall :rolleyes: :D

Germane45

13-07-2004, 20:54

So kommt man also an ein neues Auto.
http://www.mazda.co.uk/default.asp?hotlink=/know/mazda_movies/megawashguys.asp?pg=mega-wash.com

Aber mit der Frau läuft das wohl nicht so. ;) :D

tommie

13-07-2004, 22:35

kommt da nicht noch ein auto raus? :lol:

oder bekommt sie dann ne hupe und scheinwerfer? :rofl:

Enigma

14-07-2004, 12:12

http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/beatmung.jpg
im realen Einsatz ist diese Methode nicht zu empfehlen ;)

Swizzy

16-07-2004, 20:26

dudenerklärung zu hiphoper: Hop|per, der; -s; auch: HipHopper oder laufende Scheiße (eine Art Mensch mit abartigem [Musik]geschmack. Denkt und handelt sehr langsam, kaum Pflege; unzivilisiert) vgl.: Schei|ße, die; -; oder Ge|ruch, der; -[e]s;

:eg: Enigma wird freude ham ;D

Enigma

16-07-2004, 20:41

du schätzt mich falsch ein.
Denn ich habe nichts gegen HipHopper, nur gegen die "Musik" und das auch nur solange ich damit belästigt werde, aber das hatten wir alles schon mal, und das gehört hier auch keinesfalls her.
btw.: im Duden stehen keine Definitionen von Wörtern, du meinst sicherlich ein Lexikon wie zB den Brockhaus um nur einen Vertreter jener Buchgattung zu nennen :D

WalnutXP

17-07-2004, 16:53

http://www.cncforen.de/showthread.php?t=48126

http://bush.raus.de

Thrawen

18-07-2004, 01:01

btw.: im Duden stehen keine Definitionen von Wörtern, du meinst sicherlich ein Lexikon wie zB den Brockhaus um nur einen Vertreter jener Buchgattung zu nennen :D

:schild: es giebt auch lexika von der Firma Duden :eg:

Enigma

18-07-2004, 01:42

nein
es gibt was ähnliches, aber kein Lexikon im eigtl. Sinne
Duden – Das Fremdwörterbuch, Duden – Das Bedeutungswörterbuch
( http://www.duden.de/index2.html?produkte/dudenreihe/dudenreihe.html )

aber wenn du meinst es besser zu wissen, lasse ich mich gerne eines besseren belehren.
irren ist menschlich, vergeben göttlich :D

Surli

18-07-2004, 11:45

im Duden stehen keine Definitionen von Wörtern
Herstellerhomepage:
»Duden – Das Bedeutungswörterbuch«
Ich denke das ist der Grund....

Enigma

18-07-2004, 12:00

Dennoch ist dies kein Lexikon ;)
aber das mit den Definitionen war mein Fehler, wusste von diesem Duden auch nichts :D

Enigma

18-07-2004, 19:13

Geht Rotkäppchen in den Wald und endeckt hinter dem Busch den bösen Wolf: "Warum hast du so große Augen"? fragt Rotkäppchen. Darauf der Wolf: "Nichtmal in Ruhe scheißen kann man hier!"

RoteZora

18-07-2004, 19:32

Gerhard Schröder besucht eine Nervenheilanstalt. Gut einstudiert brüllen die Schwachsinnigen: "Es lebe unser geliebter Bundeskanzler!" Nur der Aufseher schweigt. Als einer der Bodyguard Schröders ihn deswegen anspricht, meint er: "Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre nicht zu den Verrückten hier!" :king:

Germane45

19-07-2004, 11:37

Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen........
Computersprache ist in!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen? Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die
Meldung "Wollen sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"
unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedatet" und kannte sich mit
Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter-Taste"
und Mama bekam die Meldung "geschätzte download-Zeit 9 Monate".

Simsenetti

19-07-2004, 13:24

Die Krone der Schöpfung
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem
Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und nicht sehr intelligent sein. Du
wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre auf diese Weise
zu leben ist mir zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 30 Jahre."
Und so geschah es.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund: Du wirst
über das Hab und Gut der Menschen wachen, deren treuester Freund du sein
wirst. Du wirst das fressen, was der Mensch dir übriglässt und 25 Jahre
leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist mir zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. "
Und so geschah es.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von
Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein *****. Du wirst lustig
sein, und so sollst dafür 20 Jahre leben." Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre
als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10
Jahre.
Und so geschah es.
Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das
einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine
Intelligenz nutzen, und dir die anderen Geschöpfe untertan machen. Du wirst
die Erde beherrschen und 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Ein Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht
fair. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel nicht wollte, die 15 des
Hundes und die 10 des Affen."
Und so sagte Gott: "Gut, Dein Wille geschehe, Mann! Du wirst 20 Jahre als
Mann leben, dann heiraten und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends
arbeiten und schwere Lasten tragen. Dann wirst Du Kinder haben und 15 Jahre
wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das fressen, was die Familie übrig
lässt. Dann, im hohen Alter, wirst Du 10 Jahre als Affe leben, Dich wie ein
i d i o t verhalten und Deine Enkelkinder amüsieren."
Und so geschah es

Gonzo

19-07-2004, 17:00

Veggeto

20-07-2004, 00:26

http://unix.rulez.org/~calver/pictures/dog_found.jpg ich hab irgennt wie hunger

Enigma

20-07-2004, 01:56

Mann beim Arzt. "wie lange hab ich denn noch zu leben?" - "10!" - "10? 10 was?... monate? jahre?" - "9..."

Veggeto

21-07-2004, 01:26

Like a virgin (http://www.cscentral.com/fun/flash/predator-strike.php)

Enigma

21-07-2004, 11:37

mies.

Swizzy

21-07-2004, 16:20

mies.

Dito :rolleyes:

Enigma

21-07-2004, 17:47

Ein sehr selbstbewußt aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch neben eine sehr attraktive Frau, wirft ihr einen kurzen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe mir nur gerade diese hypermoderne Armbanduhr gekauft und sie gerade getestet."
Die Frau wird neugierig und fragt: "Was ist denn so Besonderes an dieser Uhr?"
"Nun, sie nimmt uber Alpha-Wellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht dann zu mir!", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben!"
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage sehr wohl ein Höschen!"
Der Mann erklärt: "Dann geht das verdammte Ding 'ne Stunde vor!"

RoteZora

21-07-2004, 20:19

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig
nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl der am Geländer hängt.
Also hab ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der
fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich
von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"Ok", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es
wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker, fall über
das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
außen am Geländer festhalten. Meine Güte , dachte ich. Geil, was für ein
Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und
haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke: Das gibt es nicht. Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau
noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf
mich wirft..."

"Ok", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der
Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.

"Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." - "Rein!" brüllt Petrus. :rofl:

Hitman

21-07-2004, 20:26

Glückwunsch, du bist die 5. die diesen Witz postet ;)

Swizzy

22-07-2004, 05:22

http://cgi.es.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=2887&item=3688276550&rd=1

Naos

22-07-2004, 12:17

:rofl:

Enigma

22-07-2004, 14:34

Alt, aber geil :D

M.C.M

24-07-2004, 00:46

http://www.pwned.nl/ <- aber nur was für CS Spieler ;)

Elrod Cater F-K

24-07-2004, 02:29

Was haben ein Schwuler und ein Wellensittich gemeinsam? Eine beschissene Stange :rolleyes:

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Ein Pole, ein Ungar und ein Tscheche sitzen in einem BMW; wer fährt? Die Polizei!

Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt? Man bekommt ein gelbes Nummernschild

:freu: :freu: :lol:

Tharkun05

24-07-2004, 10:35

Hab bei keinem gelacht. :rolleyes: :hmm:

Ziemlich alt, ziemlich dämlich.

saemikneu

25-07-2004, 14:35

Muss Tharknun zustimmen, rassistisch...

Bushwitze:

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln
sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es
in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an
den Saudi heran und fluestert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
--
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich
denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie
sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony
Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt,
George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...."
--
Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
--
Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt
Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.
--
Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
--
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher
ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek Sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen
Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht mal fertig ausgemalt...
--
Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf.
--
Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren
als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren."
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch
gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi"

Windows - schnell etwas kopieren (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4502&width=387)
Familie Bit(s)ch (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4501&width=640)

Das Thumbnail ist ein alter Schild-Klassiker. (Ic h habe viele davon)

desonator

25-07-2004, 22:42

löl ich glaub diese familie besteht nur aus megageilen weibern

Stealthman

25-07-2004, 23:03

http://forum.counter-strike.de/bb/thread.php?TID=60663
wwuahahahahahahahahahahahaha
:rofl: :rofl: :rofl:
:wrofl::wrofl::wrofl::wrofl: muahahahahahahah is das geil :rofl:
noobs verarschen muahahaha :rofl:

WalnutXP

25-07-2004, 23:43

Der ist kein Noob, aber ihr kappiert es scheinbar nicht eh :o:

Gigabit LAN wird über Glasfaserkabel geleitet, und nicht durch Elektronik!

:meld:

Stealthman

25-07-2004, 23:53

falsch :o:
es gibt verschiedene techniken...einmal mit licht durch glasfaserkabel aber auch ganz normal mit strom durch kupferkabel :meld:

is aber völlig :off2:

(das is aber kein n00b das is bewusste verarsche...:gf: )

WalnutXP

25-07-2004, 23:57

LoL :alg:

Ich habe mal gehört dass es leute geben soll, die bei eBay neue + originalverpackte WLAN-Kabel verkaufen :wrofl:

------------------------------

Bei Microsoft wird ein findelkind entdeckt, auch Bill Gates kommt als Vater unter verdacht. Das Veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:

Ein Microsoft-Mitarbeiter kann aus drei Gründen nicht Vater des Kindes sein:

1. Bei Microsoft ist wurde noch nie etwas mit lust und liebe gemacht!

2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Moaten fertig!

3. Bei Mircrosoft ist noch nie etwas entstanden, was von anfang an Hand und Fuß hatte!

:sli:

--------------------------
Lässt sich auch gut auf EA kopieren :motz:

Swizzy

26-07-2004, 00:01

Alt ... gabs schonmal im FoF Forum

@Bachsau/Fotze16 Das gabs auch mal als Link hier ;).

Enigma

28-07-2004, 03:21

http://autsch.rtl.de/schandmaennchen.jpg
http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/warn_a_brother.jpg

Simsenetti

28-07-2004, 20:27

passend zur zeugnisausgabe:

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.

Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Gras eigentlich guttut, werden wir das es auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!

Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!

Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt!

Hab dich lieb!