Vollständige Version anzeigen : Was witziges... (Keine Links mehr!)
@CSV das meinte ich auch gar nicht....... denk mal genau nach....
ComSubVie
18-08-2001, 14:30
*denkdenk* *system error* *reboot* *jetzt lieber nicht mehr denk* bitte um aufklärung
ich denk mal er meinte eine deutsche Version ;)
(die gibt es übrigens....)
ComSubVie
18-08-2001, 14:50
naja, klingt auf englisch aber besser....
außerdem ist das deutsch/englisch bei mir mittlerweile so, dass ich mich im nachhinein nicht mehr erinnern kann, welche sprache ich gerade benutzt habe.... das kommt von zu viel englisches lesen
Hier gibt es die übersetzte Version, allerdings nur die Fragen:
http://www.regenbogen-nak.de/bibelsatire.htm
ComSubVie
18-08-2001, 15:25
Das kleine Teufelchen!
Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hoelle zu sitzen
und beschliesst sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines
Eimerchen und ein Schippchen und faengt an zu graben.
Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das kleine
Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch
alles weg."
Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier
gibt es n ichts zu klauen."
Das kleine Teufelchen schaut sich um und grabt sich zurueck in die Erde.
Es graebt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin
das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich
klau euch alles weg."
Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wueste, hier gibt es nichts
zu klauen."
Das Teufelchen graebt sich zurueck in die Erde und an einer anderen
Stelle wieder nach oben.
Das kleine Teufelchen landet in Polen.
Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, .....huch...wo ist mein
Schippchen und mein Eimerchen?"
__________________________________________________
Am anfang war das WORT!
Nun fragen sich die Theisten schon seit menschengedenken welches Wort. Naja, ich habe es vor einiger Zeit in einer laaangen und hochwissenschaftlichen Diskussion mit meinem Besten Freund herausgefunden. Also, das letzte, was wir och einigermassen nachvollziehen können, ist der Urknall. Da das Wort am nfang war, war es vor dem Urknall. Was ist normaler weise das erste Wort direkt vor einem grossen Knall?
"NEIIIIIIIIIN!"
Was war vor dem Anfang? Naja, das Ende von dem 'Davor'. Die letzte Frage, die es noch zu klären gilt, ist also die, nach den Worten VOR dem Wort, das am Anfang war.
Kein Problem. Vermutlich doch so etwas wie:
"Vozu ist eigentlich der ROTE Knopf da? Ich probier mal, ja?"
oder vielleicht:
"......kann ich die Damen und Herren von der Presse beruhigen. diese Art der Stromerzeugung ist gänzlich unbedenklich und weitaus umweltfreundlicher als die herkömmlichen Fusionsreaktoren. Sie können sich sicher sein, dass sie keiner Art von Strahlung ausgesetzt werden, dies bestätigen auch mehrere Sicherheitsgutachten. Wir haben die moderne Technik fest im Griff. So-- ich darf dann den Kollegen bitten, den Reaktor mal langsam hochzufahren......"
ComSubVie
18-08-2001, 15:26
Keine Englischen bitte, das geht an einem Teil der Leute hier vorbei und stört unnötig die Lesbarkeit
ComSubVie
18-08-2001, 15:29
10 kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.
9 kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.
8 kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.
7 kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.
6 kleine Raucherlein,
die haben laut geschimpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fünft.
5 kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.
4 kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.
3 kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.
2 kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.
DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN :
Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbene.
Sein Rollstuhl rollte vor ´ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne.
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Die Lehrerin gibt, um das Gelernte zu vertiefen, eine Hausaufgabe. Alle
Schüler sollen einen Satz schreiben, in dem die Worte "Sex", "Sperma" und
"Vorhaut" vorkommen. Franz-Josef schreibt: "Wenn ma am Wochenende wegfoahn,
stehn mia um sex in der Früh' auf, beladen das Auto und en Hund sperma in
Kofferraum, dass 'n beim Bremsen net vorhaut..."
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der
Aufschrift: 'Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!' Die beiden
gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz
einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und
wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine
Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert
ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weisst du, ich glaube
irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der
erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn
hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn
gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte
hinter den großen Baum im Park. Die Blonde.. Dann heftet sie den Zettel mit
einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es
schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen
Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier
ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so
etwas antun kann..
Ein Finanzbeamter besucht einen Bauern und stellt fest, daß er eine
Schnapsbrennanlage hat.
Beamter: "Bauer Du mußt Steuer bezahlen."
Bauer: "Wieso, ich brenne doch keinen Schnaps?"
Beamter: "Aber Du hast das Gerät dafür!"
Am nächsten Tag geht der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.
Bauer: " Ich hätte gerne eine Kinderbeihilfe."
Beamter: "Wieso, Du hast doch gar keine Kinder?"
Bauer: "Aber ich habe das Gerät dafür!"
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Eine Smith & Wesson übertrumpft vier Asse.
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Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann
würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
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Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.
Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte:"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder
konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, Du
darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"
Erfreut sagte Arthur Davidson:"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt.
Er sagte zu Gott:"Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."
Da sagte Arthur Davidson zu Gott:"Dir sind da aber einige
Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff..."
"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu
seinem himmlischen Computer.
Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson
zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler
unterlaufen sind.
Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner
Erfindung als auf Deiner..."
Ich will auch mal.
It was George the Mailman's last day on the job after 35 years of
....
:adf: Ich wiederhol mich nur so ungern:
Keine englischen Witze, ihr müsst Rücksicht auf die Leute nehmen die das nicht so gut verstehen! Die haben da so ziemlich nichts von und müssen ewig lange Postings überscrollen! :nos:
Sorry Sven ich hatte dein Post nicht gesehen :cry: Es tut mir Leid!
Täusch ich mich oder sind auf der 9. Seite (fast) nur wiederholungen????????:confused:
ComSubVie
19-08-2001, 22:23
keine ahnung, ist schon lange her, seit ich den rest gelesen habe...
Und hier noch ein paar Witze damit es hier auf der Seite zu langeweile kommt!!!!!!!!! (ich hoffe diese kennt noch keiner!!!!!!
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Der Stationvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" fragt der Stationsvortseher - "Ich warte auf de Intercity, und dann ist schluss!" sagte darauf der Mann. Da sagte der Stationsvorsteher:"Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis Drei!!"
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Zwei Touristen sind unterwegs in Louisiana. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen . Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die Blonde Kassiererin: "Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind?" Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:" Buuurrr- geerrr- kiiinggg
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Früher war ich mal Gärtner und hatte hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Naja als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte sich vor mir auf einmal schwarzes Etwas aus dem Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt:" Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf!" und weg ist er wieder. Ich denk´ das gibt es doch nichtals ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:" Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf!" schwupp, weg ist er. Das kann es ja nicht sein denke ich wieder da kommt auch schon der dritte:" Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf!" 100meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf:
"Hick, Fick, Cha Cha Cha! Hick, Fick, Cha Cha Cha!!!!!!!!!!!!!
:D :D :D
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Ja ein paar Wiederholungen gibts schon aber das is find ich nich so schlimm.
@Bigpac: dein letzter Witz is geil :D
@Hitman!!
Find ich gut das dir der Witz gefallenhat
ComSubVie
20-08-2001, 20:23
Drei Piloten in der Bar. Einer kommt aus Amerika, einer aus England und einer aus der Schweiz. Der Engländer: "Wir haben ein neues Flugzeug in dem können 10000 Personen Fliegen!" Darauf der Amerikaner: " Das ist doch nichts. Unsere neue Boeing könnte zwei Fussballmanschaften und 50000 Zuschauer transportieren." Der Schweizer sagt überhaupt nicht beeinruckt: "Ihr habt keine Ahnung. Letzte Woche sass ich mit nem Copiloten im Cocpit. Plötzlich hörte ich ein Geräusch. ich sagte zum Copilten:" nimm den Porsche und fahr mal in den Rechten Flügel."
Nach einer halben Stunde kommt er zurück und berichtet dass er nichts gefunden hat. dann hab ich ihn in den linken Flügel geschikt. Nach wieder einer halben Stunde kommt er zurück und sagt: "auch nichts." "Dann fahr mit dem Porsche ins Heck und sieh dort mal nach." nach einer Stunde kommt er zurück und berichtet: "mensch hast du nen gutes Gehöhr. da hinten hat so ein Idiot das Toilettenfenster offen gelassen, und jetzt kreist da eine Amerikanische Boeing 747 um die Lampe."
Zwei Freunde auf der Jagd. Fragt einer: Was würdest du tun, wenn einer an deiner Frau rummachen würde? Antwortet der andere: Ich würde ihm die Eier wegschiessen! Nach einer Weile fragt der erste wieder: Und was würdest du mit deiner Frau machen wenn sie mit einem anderen rummachen würde. Antwort: Ich würde ihr den Kopf wegschiessen! Nach wenigen Minuten der erste wieder: Schau da, wenn du dich beeilst kann beides mit einem einem Schuss erledigen.
Ein Chinese, ein Japaner und ein Österreicher fliegen im Flugzeug. Plötzlich öffnet der Österreicher das Fenster und wirft einen Apfel hinaus, der Chinese und der Japaner fragen den Österreicher: "Warum hast du das getan?" Da antwortet der Österreicher: "Ja in meinem Land gibt es so viele davon, da macht ein Apfel auch nichts aus. Nach einiger Zeit öffnet der Chinese das Fenster und wirft eine Birne aus dem Fenster. Da fragen ihn die zwei anderen: "Warum hast du das getan?" Da antwortet der Chinese: "Ja in meinem Land gibt es so viele davon, da macht eine Birne auch nichts aus. Noch einige zeit später öffnet der Japaner das Fenster und wirft eine Bombe hinaus. Da fragen ihn die zwei anderen: "Warum hast du das getan?" Da antwortet der Japaner: "Ja in meinem Land gibt es so viele davon, da macht eine Bombe auch nichts aus. Nachdem sie gelandet sind gehen sie eine Straße entlang. Plötzlich sehen sie ein Kind das laut heult. Da fragen sie das Kind: "Warum heulst du denn so?" Da Antwortet das Kind: " Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen." Sie gehen weiter und sehen bald ein zweites Kind das genau so heult. Sie fragen es wieder: Warum heulst du denn so?" Da Antwortet das Kind: " Mir ist ein Birne auf den Kopf gefallen." Sie gehen weiter und sehen bald ein weiteres Kind, das allerdings laut lacht. Also fragen die drei das Kind: "Warum lachst du so?" Da antwortet das Kind: "Mein Opa hat gefurzt und hinter ihm ist ein Haus in die Luft geflogen.
Es war einmal ein Bauer der hatte einen Stier. Dieser Stier hat immer "gschelet". Da hat der Bauer dem Tierartzt angerufen und gefragt:"was man da machen könne??" Da sagte der Tierarzt:"er soll einen Schlauch in das Po des Stieres Stecken und hineinblasen". Der Bauer machte das und der Knecht schaute ob sich etwas verändert. doch nichts veränderte sich.
nachher sagte der Bauer zum Knecht :"er soll doch mal hineinblasen.der Knecht kam und machte volgendes:Er nam den Schlauch aus dem Po und steckte in umgekehrt wieder hinein.Da fragte der Bauer wieso er das mache?? darauf Antwortete der Knecht:"meinsch ech nähm de Schluch of de gliche site is Mul wi du!!!!!
Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt Ein Linux-User besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt." Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Als dann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!" Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..." Benutzer: "Frau *Beraterin* mein Mac ist total eingefroren, die Maus bewegt sich nicht mehr, er hat sich aufgehängt."
Beraterin: "Dann machen Sie doch mal bitte einen Neustart."
Benutzer (im Feldwebelton): "Das habe ich schon zweimal gemacht! Das hat gar nichts genützt! Kommen Sie jetzt sofort rüber und helfen Sie mir!!!!!"
Die Beraterin ist dann sofort in dieses Büro (das weiter entfernt lag) gerannt mit Systemdiskettentasche und schrecklichen Alpträumen von kaputten Systemdateien, Hauptplatinen oder sonstigem. Abgehetzt dort angekommen sagte sie: "So, jetzt nochmal langsam von vorne - einen Neustart bitte."
Der Benutzer schaltet daraufhin den Bildschirm aus ..... und wieder an.... und sagt triumphierend: "SEHEN SIE......?!"
Beraterin (in Gedanken): Ich glaub, ich brech' ins Essen...... Bericht vom 21.03.2000 auf www.pro-linux.de
Apache verbreitet sich wie ein Lauffeuer
Nach der soeben veröffentlichten Monatsstudie von Netcraft hat der Einsatz von Apache im letzten Monat explosionsartig zugenommen. Von 13,1 Millionen getesteten Websites hatten 7,8 Millionen Apache am Laufen, das sind sensationelle 1,4 Millionen mehr als noch im Februar. Damit erreicht Apache erstmals einen Marktanteil von 60%. Dahinter folgen IIS mit 2,7 Mio (Vormonat: 2,4) und Netscape Enterprise (0,9 Mio, Vormonat 0,82). Alle anderen Webserver zusammen machen nur 12% aus.
Und nun der Kommentar von einem DAU namens Dagobert
"Apache ist doch scheisse. Ich surfe mit dem Internet Explorer 5.0, der stürzt nie ab. Kann ich wärmstens empfehlen."
(Ich war echt geplättet. Wie kann man nur so doof sein?)
(Es folgten noch einige Kommentare)
Der Witz ist gut!
Schade wenn man nicht zwischen einem Webserver und einem Web-Browser unterscheiden kann.
Armer kleiner Windows-User !
hehe
selten so gut gelacht
kanns immerwieder lesen und der witz wird immernoch nicht schlecht
Schön das hier noch jeder posten darf, da hat man wenigstens einmal am Tag was zu lachen. Der war echt gut.
kann man so d...u...m...m. sein?
das ist doch nur ein scherz oder?
Der ist gut, ich werde diesen Joke auf meiner Billihunterpage zu den anderen DAU-witzen hinzufügen.
Nein, also diese Windau-user sind ja manchmal echt drollig.
So langsam sollte man fuer diese Art fanatischer M$ Windoof User eine "Hall of Blame" erstellen
Arggllll mir bleibt mein Mittagessen im Halz stecken ! Gröhl der war guuutt !
Aber das war noch nicht alles (Es gibt tatsächlich Win-DAU´s, die wirklich jeden übertrumpfen müssen)
Schreibt ein weiterer Win-DAU:
"warum soll ich einen Webserver zum surfen nehmen,wenn es mit einem Webbrowser genausogut geht,z.B.,wie schon gesagt,mit dem erstklassigen Internet Explorer"
(Kommentar)
...weil braune schuhe waermer halten als schwarze wenn's nachts kaelter ist als draussen!
grrr!
(Obwohl zwischendurch mal erklärt wurde, das auf einem Surfer die Seiten liegen und man mit jedem beliebigen Browser diese Seiten betrachten kann, hat der Win-DAU Dagobert offenbar immer noch nicht begriffen, was der Unterschied zwischen einem Surfer und einem Browser ist.)
Haltet euch fest Leute, jetzt kommt der Schlußgag vom Win-DAU Dagobert.
Warum regt ihr euch alle so auf? Seid doch mal etwas toleranter, soll doch jeder benutzen was er will. Also mir stürzt der Apache beim surfen immer, da kommt häufig eine komische Fehlermeldung vom Apache Surf-Browser. Mit dem Internet Explorer 5.0 ist das noch nie passiert, der ist folglich viel besser und sieht auch besser aus. Bei den Apacheusern ist der Horizont wohl auch stark eingeschränkt!!!
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh, aus dem 10.Stock springend. Bericht vom 29.03.2000 auf www.pro-linux.de
BeOS 5.0 Personal Edition erschienen
Ab sofort ist die Personal Edition von BeOS 5 zum Download verfügbar.
Wie uns npfdd informierte, stellte Be die kostenlose Version seines Betriebsystems zur freien Verfügung der breiten Masse der Internetnutzer bereit. Das knapp 40MB große File kann ab sofort von Servern des Herstellers heruntergeladen werden.
Kommentar vom DAU Anonymous
Jeder PC hat doch ein BIOS. Was soll also das ganze Gerehde?! Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..." Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
:rofl:
ComSubVie
21-08-2001, 17:37
Mike Tyson geht mit dem Fahrrad ins Kino , und stellt das Fahrrad ohne es abzuschliessen ab. Dann klebt er ein Zettel auf den Satel mit dem Satz: Fahrrad klauen unnötig: Mike Tyson. Als er wieder zurück kommt ist sein Fahrrad wegg und der Zettel auf dem Boden.Auf der Rückseite steht: Verfolgung unnötig: Jan Ullrich
In einem drei Stöckigem haus wohnt eine blinder mann, ein frisch verlobtes paar und ein frau der in der wohnung immer nackt herum läuft.Eines Tages ging das frisch verlobte paar in den dritten stock zu der frau die in der wohnung nackt herum läuft. das paar klingelte an der tür, die frau schaute durch ein loch und sagte"Es sind die neuen, ich ziehe lieber den bademantel an". Als sie die Tür öffnete durfte sie dem paar gratulieren zur verlobung.Am nächsten Tag ging der Blinde mann zu der Frau und klingelte.Die frau schaute durch ein loch und sah dass es der blinde mann ist,sie sprach"der sieht ja gar nichts, ich ziehe keinen bademantel an". Sie öffnete die Tür und der mann sprach" Sie dürfen mir gratulieren, ich sehe wieder etwaS.
ein junger kaplan tritt gerade seinen dienst in einer kleinen gemeinde an, am abend kommt der jäger vom wildern und gibt ihm das reh. da der junge kaplan noch nicht keine routine hatt geht er zum dorf pfarrer und fragt ihn was er dem jäger geben soll. der pfarrer zum ihm; gib ihm 1.50 Pro kilo ich habe ihm auch nich mehr gegeben
Ein Europäer ist in der Sahara mit einem Kamel unterwegs. Aufgrund der großen Sonnenstrahlung und der damit verbundenen Hitze fällt es ihm schwer seine Reise fortzusetzen. Um die Mittagszeit als es besonders heis wurde und er sich kaum auf dem Kamel mehr halten konnte sah er in der Ferne eine Staubwolke die sich schnell auf den Reisenden zu bewegte. Der Europäer dacht ein Wüstensturm würde seine Reise ein Ende bereiten, doch wie erstaunt war er als ein richtiger Beduine mit einem Fahrrad ihn begrüßte. Der Europäer fragte ihn, wieso er bei den Temperaturen mit einem Fahrrad in der Wüste unterwegs ist. Das ist doch viel zu anstrengend. Lächelnd entgegnete der Beduine, daß es keiner Anstrengung bedarf mit einem Rad hier zu fahren da der kühle Fahrtwind für eine erfrischende Abkühlung sorgt. Nachdem sich der Beduine verabschiedet hatte gab der Europäer dem Kamel die Sporen und tatsächlich der Wind sorgte für eine Abkühlung. Nach 2 Stunden gab das Kamel den Geist auf und streckte alle viere von sich. Ratlos umrundet der Europäer das Kamel und stellt murmelnd und fluchend fest: Sch... erfroren!!
Eine Maus wird von einem Adler aufgefressen. Hoch über den Wolken schaut die Maus plötzlich hinten beim Adler hinaus und schreit darauf ganz verzweifelt: "Mann o Mann! Mach jetzt bloss keinen Scheiss!!"
ComSubVie
21-08-2001, 22:30
Nicht so wild! Ich verschütte noch mein Bier.
Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
Schnauf doch nicht so, ich kann den Fußballkommentator doch kaum hören.
Aber ich habe mir gerade erst die Zähne geputzt....
Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?
Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss.
Hast du eigentlich die Pille genommen?
Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...
Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
Akzeptierst du auch VISA?
Du bist fast so gut wie meine Ex...
Meine Ex konnte aber viel länger...
Vielleicht hätten wir doch Doli Busta ;) fragen sollen...
Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst...
Was gibt's zum Frühstück?
Du bist so gut, du könntest das professionell machen. :D
Könntest du nicht Yvonne und Clarissa fragen, ob sie auch vorbeikommen wollen?
Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
Mit ein paar Leuten mehr würde es mehr Spass machen.
Es wäre schön, wenn Du Dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest :D
Darf ich Deine Telefonnummer an meine Kumpels weitergeben?
Mach jetzt Kaffee! Oder kannst du das etwa auch nicht??
Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
Wann geht eigentlich Dein Zug?
Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit ich nicht aufs Bett asche.
Was man(n) mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
Schon wieder erster!
Ich wusste ja, dass es sich noch ausgeht, ins Stadion zu gehen.
Morgen wirst du berühmt. Ich bin zu Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema "Meine Freundin ist eine Niete"
Ich bin heute so geil, dass ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Er wartet schon vor der Tür.
Ich muß Dir was beichten....
Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
Selbstbefriedigung mit einem Gummiringerl füllt mich mehr aus.
Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
Was denn? Nur dafür hast du mich geweckt??
Oh - du warst die erste geile Tussi, die ich im Bett hatte, heute.
Du erinnerst mich an meine Ex Sandra.
Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen? :D
Oh, ich muß mich beeilen, gleich ist Fußball.
Jennifer? Gabi? Susi? Mama?? :D
Hast du gerade gefurzt?
Komisch, auf der Verpackung stand, die Dinger wären reißfest :D
Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du wirklich ganz passabel aus :D
Werd endlich fertig, ich muss noch zu einem Geschäftsessen!
Meine Freunde werden erstaunt sein, wenn ich denen erzähle, was du im Bett so alles drauf hast...
Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Meine Freundin reagiert immer so überempfindlich :D
ComSubVie
21-08-2001, 22:31
So duschen Sie wie ein Mann:
1.
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4.
Gehen Sie unter die Dusche.
5.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6.
Waschen Sie Ihr Gesicht.
7.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
8.
Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12.
öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14.
Spülen Sie sich ab.
15.
Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16.
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21.
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
So duschen Sie wie eine Frau:
1.
Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2.
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7.
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9.
Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
ComSubVie
22-08-2001, 16:50
Wie befriedigt sich eine Eisbärin?
mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasiert?
Damit er auch richtig zittert bei der Kälte.
Kommt ein Stotterer zum Arzt und sagt Herrr Dddokktoor i i i ich haaabeee eeeinn Pprooblemm. Mmeiin Ppenniss iisst zu ggrooss wwas kkann man mmachhen? Da sagt der Dokor: "Ja da gibt es eine Lösung wir kürzen ihren Penis, sie haben nähmlich eindeutig einen zu langen Penis." Nach paar Tagen kommt der Ex-Stotterer und sagt. Sie haben einen Wunder bewirkt ich habe aufgehört zu stottern. Darauf der Arzt. Ggeern ggesscheeen ddass war eeiin GGesschhheennk vvooonn mmmiiir.
Zwei Vampir-Fledermäuse sitzen am Abend in der Burg zu Transilvanien zusammen.
Sagt die eine: "Ich habe so viel Durst, ich brauche unbedingt noch Blut zum Trinken!"
Sagt die andere: "Da wirst du Pech haben, draussen ist es schon finster, du wirst nichts finden!"
Aber der anderen Fledermaus ist es egal und sie fliegt beim Fenster hinaus ...
Nach 5 Minuten kommt sie total blutverschmiert zurück.
Fragt die eine Fledermaus: "Wie gibt es denn das, draussen ist es finster und du hast trotzdem Blut bekommen. Wie gibt es denn das?"
Sagt die blutverschmierte Fledermaus: "SCHAU EINMAL BEIM FENSTER HINAUS; SIEHST DU DEN BAUM?"
"Ja"
"ICH HABE IHN NICHT GESEHEN!"
Der Grossvater horchte an der Türe als sein Enkel mit seiner Modelleisenbahn spielte.
Als der Zug im Bahnhof anhielt sagte er: Alle "Arschlöcher" der 1.Klasse vorne einsteigen.
Alle "Arschlöcher" der 2.Klasse hinten einsteigen.
Da kam der Grossvater herein und schickte ihn auf sein Zimmer. Eine Stunde später durfte er
wieder spielen.
Als dann der Zug wieder im Bahnhof anhielt sagte er: Alle Passagiere der 1.Klasse vorne
einsteigen, alle Passagiere der 2.Klasse hinten einsteigen und wegen dem Arschloch nebenan
haben wir eine Stunde Verspätung.
Früher, im Mittelalter, als die Bauern noch keine Unterwäsche trugen, meinte deren König eines Tages:"Ab nun sollt ihr Unterwäsche tragen, so wie wir Adeligen!" Da fragte einer der Bauern:"Aber warum?" Da antwortete der König:"Weil es Sauberer und wärmer ist."
Am nächsten Tag trug der Bauer schon Unterwäsche und ging aufs WC, vergas aber die Unterhose runterzuziehen.Als er sein Geschäft erledigt hatte,schaute er ins WC und meinte:"Na, also sauberer ist es." Nacher setzte er sich auf seine Kutsche und meinte:"...und wärmer ist es auch ."
Super Ich lach mich scheckig besonders die regeln (was man im Bett nicht sagt und die Duschregeln sind nicht schlecht)
Braucht ihr hier noch ein paar ostfriesenwitze????? Wenn ja dann :hack: ich noch ein paar
shrotter
23-08-2001, 16:06
1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
3. Ein Kater geht weg.
4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bierflecken kann man auswaschen.
16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt nie zu spät.
19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes
-
Du musst deinen Alkoholkonsum senken...
wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!
wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!
wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!
wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!
wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!
wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!
wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!
wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!
wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!
wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!
wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!
wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!
wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!
wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!
wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!
wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!
wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!
-
70 Gründe, weshalb es wundervoll ist, ein Mann zu sein!
1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fußball.
6. Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.
-
Weisheiten
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlaue Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
Ein Mann zahlt DM 2000,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt DM 1000,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet..
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...
Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.
Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht - vor und nach der Hochzeit.
-
Das war mein Beitrag in diesem Thread http://renegade.cnc-community.de/upload/grin.gif
ComSubVie
23-08-2001, 21:49
Dies ist die erste vernünftige Viruswarnung seit Jahren ! Es gibt einen neuen, äusserst gefährlichen Virus,der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, NAI, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt! Der Codename des Virus ist "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an! Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der "ARBEIT" geöffnet hat musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat. Wenn Du via E-Mail "ARBEIT" bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E-Mail erwiderst: "Ich habe bereits vorher "ARBEIT" von Ihnen erhalten, es reicht! Ich
bin in den Park spazieren gegangen." Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!! Nimm Deinen Mantel und Hut sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du "ARBEIT" aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast. Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der Virus "ARBEIT" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...
Viel Spaß bei der Arbeit!
gersultan
23-08-2001, 23:00
von Apokus ich bin mir sicher das sulti diesen tread hassen wird wenn er aus dem urlaub wieder zurück ist *g* egal hier noch mehr von mir...
wie war :blah: :rolleyes:
aber voll :rofl:
ComSubVie
23-08-2001, 23:53
und wie lang hamma braucht?
gersultan
24-08-2001, 02:41
fürs Board fast 6 Stunden :blah:
hmm und mit dem rest scheinst du ja immer noch nicht fertig zu sein :D
Nur 6Std:confused: dann waren wir wirklich nicht sehr gut dadrin:(
gersultan
24-08-2001, 03:02
Original geschrieben von Apokus
hmm und mit dem rest scheinst du ja immer noch nicht fertig zu sein :D
welchen Rest ?:confused:
Sternchen
24-08-2001, 03:09
Na zum Beispiel Forum Map und Forum Mod ....... *petzt* ;) :p :D
Sternchen + Z
gersultan
24-08-2001, 03:13
hatte mich schon selber geoutet => :pouting (http://www.cncforen.de/showthread.php?postid=29150#post29150 )
ComSubVie
24-08-2001, 07:05
Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er dabei immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes.
Völlig verzweifelt sucht er um Rat bei seinem französischen Freund.
Der Franzose erklärt: Freund, Du malst heute Nacht Dein Pferd grün an, und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum Du Dein Pferd grün angepinselt hast.
Engländer: Splendid Idea. In green. And I fuck her.
Franzose: Langsam, langsam. Du musst Dich wie ein Gentleman benehmen und Sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen.
Engländer: Great. Dinner. And I fuck her.
Franzose: Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper.
Engländer: Fantastic. Opera, Music. And I fuck her.
Franzose: Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eifelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden.
Engländer: Paris. Very good Idea. And I fuck her.
Franzose. Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im ''Orientale'' wohnen und am Abend wirst Du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinnieren. Dann kannst Du ihre Hand ergreifen......
Engländer: Super duper. And I fuck her.
Franzose: Ja, jetzt könntest Du's versuchen.
Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall, und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem
sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau, und......oh Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt:''Sir, may I ask you why you have painted your horse in green??''
Engländer: ''to fuck you in Bangkok''.
gersultan
24-08-2001, 13:02
:lol::crazy::rofl:
http://images.derstandard.at/upload/images/20010829/macxp.gif
Windows XP für Macs gesichtet
Allerdings nur in einer Microsoft Werbekampagne
Während es in der Realität wohl für die nähere Zukunft kaum zu erwarten ist, dass Windows XP auch auf Apple Macintosh Rechnern läuft, so dürfte sich diese Erkenntnis noch nicht bis zur Werbeabteilung von Microsoft herumgesprochen zu haben
Dumm gelaufen..
Die betreffende Werbung zeigt einen User der konzentriert auf den Monitor seines Computer starrt.
http://images.derstandard.at/upload/images/20010829/xpmac3.jpg
Der Text dazu:
"Windows XP ist entwickelt, um Probleme zu verhindern. Aber wenn sie auf ein Hindernis treffen, stellt es die notwenigen Tools zur Verfügung, damit sie es beseitigen können."
Das Problem dabei: Der abgebildete Rechner ist ein Macintosh-Tower aus der 7/8000er-Reihe. Wie dem User also Windows XP bei der Lösung seiner Probleme helfen kann, bleibt wohl ein Geheimnis – vergraben in den Untiefen der Microsoft Marketing Abteilung.
:lol:
gersultan
31-08-2001, 15:05
dumme Frage: woran erkennst du, dass es ein Mac-Tower ist? :shy: für mich sieht er normal aus... :rolleyes:
Ich würde es auch nicht erkennen, jedenfalls nich in der Grösse der Abbildung.
Das Ganze stammt von http://www.derstandard.at/web und wird im Moment in so ziemlich allen Medien belacht ;)
gersultan
31-08-2001, 15:20
die Vorstellung selber finde ich absolut :lol::rofl: auch wenn es kein Mac sein sollte.... allein der Gedanke :crazy:
Warum darf man Atommüll nicht auf dem Mars lagern?
Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurück!
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie
sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren
Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach
so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand
die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt
sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie
ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir
was angeboten."
:rofl::lol::rofl:
gersultan
16-09-2001, 14:54
:lol::rofl::thx:
:lol::rofl::lol: Der ist klasse.
geil....ein erfahrungsbericht .... :rofl:
Ich weiss es gab schonmal nen Witze Thread. Möcht nur mal eben nen Paar die grade gefunden hab, zum besten geben! :D
(Das sind alles Sachen die amerikanische Anwälte gesagt/gefragt haben!)
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim Aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25jährige, wie alt ist er?
F: Waren Sie anwesend, als das Bild von Ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich Ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Sind Sie qualifiziert, eine Urin-Probe abzugeben?
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte
Besonders der letzte Witz ist geil :rofl:
susiebond
27-10-2001, 13:19
Sehr amüsant :lol: :hu:
grrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnns
gibt es ne zugabe????
vb82:D :D :D
Darkwolf
27-10-2001, 14:59
hehe, jo, besonders der letzte kommt gut ;)
man fragt sich nur immer wieder: wie dumm können Menschen sein... :D :D :D
Kleines Addon:
Was ist der Unterschied zwischen einem toten Anwalt und einem toten Hund, die auf der Straße liegen ?
Vor dem toten Hund gibt es Bremsspuren.
:D
gersultan
27-10-2001, 15:43
:rofl: :lol:
habe deinen Thread dem "Witze-Thread" hinzugefügt ;)
jojo, schieb meine thread man durch die gegend :D
selten so nett gelacht :rofl: :D
:Prost:
das hab ich noch auf der pladde :D
An alle Mitarbeiter zur Beachtung!
Anmerkungen für den Krankheitsfall usw.
I. Krankheitsfall:
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist für uns kein Beweis, denn wir sind der Meinung, wenn Sie in der Lage waren Ihren Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
II. Todesfall in der Familie:
Ist keine Entschuldigung. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes in einer untergeordneten Stellung kann genau so gut die nötigen Maßnahmen ergreifen. Wenn Sie die Beerdigung auf den Spätnachmittag legen, geben wir Ihnen gerne 1 Stunde frei, vorausgesetzt Sie sind mit Ihren Arbeiten auf dem laufenden!
III. Eigener Todesfall:
a) 2 Wochen vorher Bescheid sagen, damit wir eine neue Kraft für Ihren Job anlernen können;
b) Wenn ein solcher Bescheid vorher nicht möglich ist, rufen Sie vor 8.00 Uhr an, damit eine
Aushilfskraft engagiert werden kann;
c) dies ist jedoch nur mit Ihrer Unterschrift und der des behandelnden Arztes möglich. Liegen
beide Unterschriften nicht vor, so wird ihnen die Fehlzeit vom Jahresurlaub abgezogen.
IV. Urlaubsbewilligung zur Operation
Dies Unsitte wird nicht länger geduldet. Wir möchten Sie dringend bitten, sich jeden Gedanken an eine Operation aus dem Kopf zu schlagen. Wir sind der Meinung, solange Sie bei uns angestellt sind, benötigen sie alles was Sie besitzen und dürfen sich nichts davon entfernen lassen!
Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind, abgetrennte Teile von Ihnen verstießen gegen den zwischen uns und Ihnen geschlossenen Arbeitsvertrag.
Der Dienststellenleiter
was? (hat sich erledigt *g*)
Andere Frage:
Was ist klein, grün und dreieckig?
Na klar, ein kleines, grünes Dreieck! http://www.theunholytrinity.org/cracks_smileys/contrib/edoom/biggrinbounce2.gif
slater23
29-10-2001, 20:50
Den hab ich letztens im Radio gehört und hab fast vor lachen einen Unfall gebaut :lol: !!
Was machen schwule Würmer im Salat als erstes :D ???
Sie schmeissen die Schnecken raus !!!
Original geschrieben von slater23
Den hab ich letztens im Radio gehört und hab fast vor lachen einen Unfall gebaut :lol: !!
Was machen schwule Würmer im Salat als erstes :D ???
Sie schmeissen die Schnecken raus !!!
:rofl:
Stellenangebot
Come to:
Bundeswehr
When you are always the Gelackmeierte,
and when you have es zu nix gebracht on a green Zweig
Come to
Bundeswehr
We are a young Team and pensionsberechtigt.
We have a Betriebsklima, like that in Florida.
We have a five Stundenday
and a twentyfive Stundenweek.
We have 115 Feierdays in the year,
52 Sundays und genau so much samsdays.
And we have the worlds best Krankenscheinsystem.
Na is this nix!
You are unser Mann when you can not so hard dranlegen.
Take it easy, when you are vorbestraft it makes nix.
Also, let`s go, come to Bundeswehr!
Only eines noch:
Be careful, manchmal we must schaffe too.
Last and least: You can selbstständig work,
da our Chefs are always auf Achse!
Kommen Sie zur Bundeswehr
Lernen Sie schießen
Treffen Sie Freunde
:D ich lach mich zur mond mission!!!!!!!:sre: :sre: :lol: :lol: :rofl: :rofl:
winke winke sagt euch euer Seal
und weiter gehts :D
Staatliches Krematorium
- Kundendienstbüro-
Ofenschürer Dannenberg
Betr.: Ihre Einäscherung
Sehr verehrte Dame, sehr verehrter Herr,
da wir durch genaue Informationen erfahren haben, daß aus Ihrem Weiterleben keine sozialen Vorteile mehr zu erwarten sind, und daß Sie mit Ihrem erbärmlichen Erscheinen nur zum Schrecken der Menschheit herumlaufen und Ihren Mitmenschen nur zur last fallen, haben wir lt. § 217Abs. 9 des Kontrollgesetzes zur Lenkung des Menschenüberschußes in Europa, Ihre Einäscherung beschlossen.
Sie werden hiermit aufgefordert, sich am
31. Dezember
dieses Jahres, um 17.00 Uhr im Örtlichen Westfriedhof, Ofen 17, Klappe 9 zwecks Verbrennung Ihrer schlacksigen Figur mit Gesangbuch und Leichenhemd einzufinden.
Da Sie in Ihrem ach so verpfuschten leben überreichlich Alkohol getrunken haben, werden Sie gebeten, um eine Explosion zu vermeiden, 1 Liter ungekochte Ziegenmich 1 Stunde vor der Verbrennung zu sich zu nehmen!
Sie haben ferner 1 Bund Stroh, 1Ztr. Koks, Papier und Streichhölzer, einen Topf für Grieben und abtropfendes Fett, sowie für Knochen mitzubringen. Ein Sack für Asche ist ebenfalls zu stellen.
Da Sie an Gehirnerweiterung leiden werden Sie gebeten Ihren Wasserkopf zu leeren, da sonst die Gefahr besteht, daß das Feuer vorzeitig erlischt. Ferner sind vorher die Füße zu waschen, da Käse bekanntlich üble Gerüche erzeugt.
Für die Löschung Ihres Namens beim Einwohnermelde- und Standesamt mögen Sie bitte selber Sorge tragen
Wir erwarten Sie also termingemäß und verbleiben mit freundlichen Grüßen
Gez.: Prof. Dr. Flammtod
Proffesor der Röstkunde
und namentlichen Insjenseitbeförderung
Original geschrieben von wuertho
und weiter gehts :DStaatliches Krematorium
- Kundendienstbüro-Ofenschürer DannenbergBetr.: Ihre EinäscherungSehr verehrte Dame, sehr verehrter Herr,da wir durch genaue Informationen erfahren haben, daß aus Ihrem Weiterleben keine sozialen Vorteile mehr zu erwarten sind, und daß Sie mit Ihrem erbärmlichen Erscheinen nur zum Schrecken der Menschheit herumlaufen und Ihren Mitmenschen nur zur last fallen, haben wir lt. § 217Abs. 9 des Kontrollgesetzes zur Lenkung des Menschenüberschußes in Europa, Ihre Einäscherung beschlossen.Sie werden hiermit aufgefordert, sich am31. Dezemberdieses Jahres, um 17.00 Uhr im Örtlichen Westfriedhof, Ofen 17, Klappe 9 zwecks Verbrennung Ihrer schlacksigen Figur mit Gesangbuch und Leichenhemd einzufinden.Da Sie in Ihrem ach so verpfuschten leben überreichlich Alkohol getrunken haben, werden Sie gebeten, um eine Explosion zu vermeiden, 1 Liter ungekochte Ziegenmich 1 Stunde vor der Verbrennung zu sich zu nehmen!Sie haben ferner 1 Bund Stroh, 1Ztr. Koks, Papier und Streichhölzer, einen Topf für Grieben und abtropfendes Fett, sowie für Knochen mitzubringen. Ein Sack für Asche ist ebenfalls zu stellen.Da Sie an Gehirnerweiterung leiden werden Sie gebeten Ihren Wasserkopf zu leeren, da sonst die Gefahr besteht, daß das Feuer vorzeitig erlischt. Ferner sind vorher die Füße zu waschen, da Käse bekanntlich üble Gerüche erzeugt.Für die Löschung Ihres Namens beim Einwohnermelde- und Standesamt mögen Sie bitte selber Sorge tragenWir erwarten Sie also termingemäß und verbleiben mit freundlichen GrüßenGez.: Prof. Dr. FlammtodProffesor der Röstkunde und namentlichen Insjenseitbeförderung
und was ist daran so witzig bissl aber net many:)
susiebond
31-10-2001, 01:04
Nichts ist schöner, als über den Tod Witze zu reißen: Er mag uns zwar früher oder später ereilen, kann sich aber nicht gegen unseren Humor wehren :D
>Besser kleine Rache als keine Rache :lol: <
hab ich noch einen mal kucken :rolleyes:
ja ich hab noch einen :D
Bekanntmachung
Bei der Deutschen Bahn AG wurde ein Säugling gefunden und bei der Geschäftsleitung abgegeben!
Die Geschäftsleitung verlangt umgehend eine Untersuchung und Aufklärung, ob dieser Findling ein Produkt des Betriebes ist, oder ob ein DBAG Mitarbeiter daran beteiligt war.
Nach langwierigen und intensiven Nachforschungen sind mehrere unabhängige Untersuchungskommisionen zu der Feststellung gelangt, daß das Findelkind kein Produkt der DBAG sein kann!
Begründung!
1. Bei der DBAG wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht!
2. Bei der DBAG haben noch nie zwei so eng zusammengearbeitet!
3. Bei der DBAG wurde noch nie etwas gemacht, das Hand und Fuß hat!
4. Bei der DBAG ist es noch nie vorgekommen, daß etwas schon nach neun Monaten fertig war!
Agent Smith
31-10-2001, 01:31
If you are going me on the nerven, I put you into the Gulli,
do the Deckel druff and you never come back to the Tageslicht!
Also ich finde die Sachen richtig geil !!!!!
:D :lol: :D :lol: :D :crazy:
________________________
Let's make the :sovjet: - Stuff better :ansage:
Wie treibst du deine Mitmenschen in den Wahnsinn???
Wie schafft man es andere davon zu überzeugen dass man
verrückt ist. Hier ein paar Anregungen:
1. Setz dich in ein geparktes Auto am Straßenrand un
halte einen Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu
sehen ob sie die Geschwindigkeit mindern...
2. Ruf dich selbst aus auf der Arbeit, und verzerr
deine Stimme dabei nicht....
3. Jedes Mal wenn dich jemand um etwas bittet fragst
du: "Mit Mayonnaise?"
4. Entwickele eine Panik vor Tackern.
5. Mach 3 Wochen lang coffeinfreien Kaffee auf der
Arbeit, wenn alle über ihre
Entzugserscheinungen hinweg sind, machst du
Espresso...
6. Antworte auf alles was man zu dir sagt mit: "Das
glaubst du."
7. Beende alle deine Sätze mit: "..und so wurde es
vorausgesagt."
8. Gebrauche nie wieder Satzzeichen...
9. Frag alle Leute ob sie männlich oder weiblich
sind....
10. Wenn du am McDrive bestellst, dann bestehe darauf
dass du die Bestellung auch sicher mitnehmen
kannst....
11. Sing in der Oper mit...
12. Geh zu einem Poesieabend und frag warum sich
nichts reimt....
13. Finde heraus wo dein Chef seine Kleidung kauft und
kauf genau das gleiche. Zieh die Sachen dann immer
einen Tag nachdem dein Chef sie getragen hat an.
14. Schick deinen Kollegen immer eine Mail damit sie
wissen was du gerade tust... Z. B. "Falls ihr mich
sucht, bin auf Klo"
15. Ruf deine Freunde 5 Tage vor der Party an um zu
sagen das du nicht in Stimmung bist zu kommen.....
16. Frag alle Leute ob sie schwanger sind....
17. Häng ein Moskitonetz über deinen Arbeitsplatz....
Symantec Antivirus, McAfee, Dr. Solomon's, FProt und andere Antiviren
Institute bestätigen diese Meldung!!!
Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf.
Wenn Sie ein E-Mail mit dem Titel "BAD-TIMES" erhalten, löschen Sie es
sofort ohne zu lesen!
Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus, der bekannt
ist!
Er wird beim lesen ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die,
sondern alle Disketten, die auch in der Nähe ihres PCs liegen.
Er löscht alle auf der Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die
Win.ini und übertaktet Ihren Prozessor um 500%! Die Umdrehungszahl der
Festplatte wird verdoppelt und die RAM-Haltebügel gelockert! Falls sie
zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus Ihre
TV-Senderprogrammierung.
Wr polt den Staubsauger um und schwängert Ihren Hund oder die Katze -
oder Beide!!
Zu diesem Zeitpunkt hat er per DFÜ-Verbindung schon lange eine 0190
oder 156-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die
gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Puff.
Er wird den Thermostat ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre
Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.
Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die
Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die
Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu
verwenden, jede CD, die Sie Sich anhören, zu kratzen.
Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen.
Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten
Weinflaschen schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken
auf dem Esstisch ausbreiten, wenn sie Besuch kriegen.
Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen wenn sie
verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit sie statt
Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen.
Er wird ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme
vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin / ihrem
Freund trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf ihre
Kreditkartennummer
verbucht.
"Bad Times" verursacht Juckreiz am Arsch, vernichtet jegliches
Toilettenpapier und plaziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der
Badewanne.
Er ist subtil aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich!! Er ist
ausserdem leicht devot.
Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr
vorsichtig!
Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in einer
Presseaussendung
auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen.
Also Aufpassen!!!
susiebond
31-10-2001, 23:35
Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl.
Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre.
Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass sie unseren Anweisungen Folge leisten" erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job.", erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben.
Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still.
Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle.
Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.
Schüsse waren zu hören.
Einer nach dem anderen.
Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören.
Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten war es still.
Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.
Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem
Stuhl erschlagen!"
gersultan
01-11-2001, 14:22
...erschlagen... :oh: ich sach ja immer: pass uff, wat du einer Frau sachst... :blah:
;)
Agent Smith
01-11-2001, 15:19
@ comcin:
der mit dem verrückt sein ist gut :lol:
Hab noch was, allerdings dürfte der vielen schon bekant sein, da er ein gängiger Mail Witz ist:
Murat und Aische (türkische Originalfassung von Hänsel und Gretel)
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oda was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in die Wald.
Murat: "Ey scheissse, oda was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oda was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.
Plötzlich kaam voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oda was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oda was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret tot!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
Agent Smith
01-11-2001, 15:20
Gleich noch was hinteran :D
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
--------------------------------------------------
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--
Ölwechsel - Anleitung für Männer:
---------------------------------------------------
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder,
Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist.Anstatt ihn zur Tankstelle zu
bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl
beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen
beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung
aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt
wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter
29) 1/2) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden derGarage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen,
die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand
angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu
stoppen.ഊ38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23)
verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet
werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 2.600,--
Und dann sag noch mal einer, dass Frauen komplizierter sind als wir.
:D, hmm ü+ber Frauen hätt ich jetzt auch was zum Ausgleich, aber danach bitte nicht hauen :bunker:
Beweisführung: Frauen sind Böse!
Allgemein bekannt ist ja die Tatsache, dass Frauen Zeit und Geld erfordern. Daher gilt:
Frauen = Zeit x Geld
Auch allgemein anerkannt ist die Tatsache, dass ZEit lgeich Geld ist. Darauf folgt:
Frauen = Geld x Geld = (Geld)²
Und da Geld die Wurzel alles Bösen ist ist (shit, wie mach ich am pc ein Wurzelzeichen? :D) stimmt auch folgendes:
Frauen = (Böse)²
Nun heben sich die Wuzel und das Quadrat auf, woraus folgt:
Frauen = Böse
:lol:
Das ist ja alles:
VOLLKOMMEN RICHTIG! :D :lol: So hatte ich das noch nicht gesehen...
susiebond
03-11-2001, 01:33
Tsts... so also denkt Ihr über uns Weiber ;) (War aber eine Revanche für meinen letzten Witz ;) )
Agent Smith
03-11-2001, 01:56
@ susiebond:
nenene du weißt nicht, wiewir Männer über euch Frauen denken und das wird sich auch nicht ändern :D :D (kleiner Scherz)
Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen!
:rofl: :D
Agent Smith
03-11-2001, 02:32
Hätte da noch ein Bild, kann ich das einfach so von Platte anhängen oder muss ich das irgendwo hochladen?
@agent
must du hochladen
oder jemand fragen der das kann
von der platte geht es nicht
@Frauen
ich erinnere nur an Adam und Eva
naja, dann trage ich auch nochmal was zu dem thread bei :
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen Funkspruche zwischen
Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'
Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?'
Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links.'
Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.'
Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'
Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'
Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am
Steuer?'
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'
Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'
ciao soeren
Sternchen
05-11-2001, 08:40
:rofl: Ich hoffe nur das nicht einer von denen grad über mein Haus fliegt :bunker:
Sternchen + Z
Agent Smith
05-11-2001, 16:22
@ soeren:
Muuahahahaha der war ECHT GEIL!!! :lol: :lol: :rofl:
Also Leute, 345 Blondinen-Witze! Viel Spaß :D
In mehreren Teilen, da das Board nur 10.000 Zeichen pro Post zulässt ;)
@Admins: Sollte es zuviel sein, sorry, dann löscht es...
Ich habe mir die Witze nicht alle durchgelesen, von daher sorry für Sachen die über´s Ziel hinaus schießen.
Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Rappen für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach 'Bitte umdrehen' auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Noch nicht fertig?' Die Nymphomanin sagt: 'Was, schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!'
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? 'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film 'Im Winter geschlossen' zu sehen.
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Dass es daneben geht.
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn?'
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. 'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'
Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: 'siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!'
Denk mal `drüber nach! Ich muss nicht denken! Ich bin blond!
Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: 'Oh,schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt die andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'. So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...
Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert! Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft? Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: MIT einem Mann?
Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Blondine 1: 'Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!' Blondine 2: 'Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen'
Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!
Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!
Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nächste!
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: Ich will B und C Barkeeper: Was ist das? Brünette: Bourbon und Cola. Rothaarige: Und ich will ein G und T Barkeeper: Was ist ein G und T? Rothaarige: Gin und Tonic Blondine: Ich will ein 15 Barkeeper: Was ist ein 15? Blondine: 7 und 7!
Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!
Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!
Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!
Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' ihr zu!
Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen
Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müsste..
Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: 'Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?' Darauf die Blondine: 'Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?'
Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er:'Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast' [sieüberlegteinweilchen]sagt sie:'Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.'
Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen
Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.
Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.
Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann '69' nicht...
Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) 'weissnich''
Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.
Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.
Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.
Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.
Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.
Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.
Was macht eine Blondine bei 'M&M'? Fehler lesen.
Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
Warum dürfen keine Blondinen bei 'M&M' arbeiten? Sie sortieren die 'W's aus.
Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.
Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes
Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.
Wie heisst die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply
Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flussaufwärts...? Weil sie vor ihrem Ableben vergass, den Vibrator auszuschalten!
Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!
Warum lässt eine Blondine abtreiben ? Sie wusste nicht ob das Kind von ihr ist.
Was ist eine Blondine auf den E-Stuhl ? Funkenmariechen.
Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken? Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!
Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!
Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen? Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!
Wie teilt eine Blondine ihr Haar? Sie setzt sich in den Schneidersitz.
Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.
Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken? Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.
Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen.
Wie starb die Blondine beim Eisfischen? Sie wurde von der Eismaschine überfahren.
Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren? Damit die Läuse Bungee-Jumping machen können.
Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam? Beide haben ein Cockpit. Beide haben eine Black Box.
Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? Sie können Lippenlesen.
Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten? Geschmeichelt.
Warum stillen Blondinen nicht? Weil sie sich immer die Nippel verbrennen.
Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra? Pünktchen.
Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen? Sie fallen vom Baum.
Warum versagen Blondinen als Prostituierte? Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.
Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken, er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt...
Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'
Hast Du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht? Es ist ihr schliesslich gedämmert.
Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand 'DISNEYLAND LEFT'. Sie sagte: 'Schade.' und drehte sich um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand 'CLEAN RESTROOMS 8 MILES'. Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.
Und dann war da noch die Suizidblondine, sie starb durch ihre eigene Hand.
Warum gibt es keine blonden Liftboys? Sie kennen den Weg nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett? Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank? In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.
Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.
Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
Wie bekommt man eine einarmige Blondine aus einem Baum? Man winkt ihr zu.
Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält es fest.
Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Du musst sie erst heiss machen, bevor Du das Fleisch rein tust.
Wie beschreibt man die perfekte Blondine? 90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann.
Wie starb die Blondine beim Milch trinken? Die Kuh fiel auf sie.
Wie verbrannte sich die Blondine die Nase? Sie naschte Pommes.
Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.
Wann ist eine Blondine eine gute Köchin? Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.
Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll? Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.
Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn? (Finger am Kinn) Weiss nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiss ich!
Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen? Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.
Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann? Reservieren
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken. Warum wollte die Blondine Tierärztin werden? Sie liebt Kinder.
Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. '6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.'
Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? Umziehen.
Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, dass man Tontauben schiessen geht? Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiss, wie man die Biester kocht.
Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: 'Wieso rufen Sie daürnd: 'Das Grüne nach oben'?' 'Entschuldigen Sie bitte', antwortet er, 'aber ich hab' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen...'
Blondinen nehmen Niederlagen hin, ... ... und legen sich nieder.
Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bisschen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er giesst sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon ringen will, stellt er fest, dass seine Männlichkeit ziemlich heiss ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: 'Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!'
Wie lässt man eine Blondine in Ungewissheit? (Erzähl ich Dir morgen.)
Eine Blondine hat einen Wunsch frei. Sie wünscht sich, noch dümmer zu werden. Es machte Wusch, Rauch kam auf, da war Sie ein Mann...
Was sucht eine Blondine in einer Ketchup-Flasche? Heinz.
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Männer sie behalten.
Warum haben manche Blondinen blaue Flecken rund um den Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt.
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke für ihre Einkommensteuererklärung zugeschickt und schickt den ganzen Müll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief. 'Sehr geehrte Damen und Herren! Anbei übersende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück. Ich habe nicht die Absicht, einem Verein beizutreten mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen'
Eine Blondine sitzt auf dem Dach einer Kneipe und drinkt Sekt. Was ist da los?. Es gab ein Getränk auf's Haus...
Zwei Blondinen gehen am Strand spazieren. Sagt die eine: 'Schau mal! Eine tote Möwe!' Die andere sucht angestrengt den Himmel mit ihren Augen ab und sagt: 'Wo???'
Ist eine Blondine im Supermarkt einkaufen. Plötzlich klingelt ihr Handy.. Blondine: Ja? Ah, Klaus! Woher weisst du denn, dass ich hier bin?
Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!
Warum lecken die Blondinen immer ihre Armbanduhren ab? Weil ''TIC TAC'' nur 2 Kalorien hat...
Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Verkäuferin: Was darf es sei? Chinese: Bitte ein kleines Blödchen...
Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare- schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopf hörer zum Ohr und hört: 'Einatmen, ausatmen,...'
Was ist eine Blondiene mit Ohrstöpsel? Hohlraumversieglung
Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Kühlschrank? - sie hat das Rezept verloren...
Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschauen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinterden Wagen und meint: 'Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja...
Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham..
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: 'Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!' Zweite: 'Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!' Dritte: 'Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!'
Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie mit Wörterbüchern bewerfen.
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
Was sagen Blondinen zu Physikern? 'Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?'
Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.
Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
Warum haben Blondinen so kleine Füsse? Damit sie näher am Herd stehen können.
Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heisst doch: 'freigegeben ab 18'
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen....
Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.
Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.
Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.
Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.
Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.
Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schliesslich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte 'ich bin doch zu müde' und schwamm zurück.
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: 'Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?'
Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschliesst sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. 'Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.' 'OK, Doktor', meint Blondie, 'aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann.'
Blondine im Flugzeug: 'Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten.'
Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. 'Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!' ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: 'Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern.' 'Das ist ja lustig', meint die Blondine, 'sie meinen, _das_ zeigt er auch an?'
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. 'Ich bekomme ein Mädchen', sagt die Brünette, 'denn ich lag unten.' Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: 'Ich glaube, ich bekomme einen Hund.'
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' 'Das ist ja ekelhaft', meint die Brünette, 'lass und von hier verschwinden!' 'Geht nicht', antwortet die Blondine, 'er benutzt MEINE Hand.'
Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten? 30 Minuten betteln...
Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren
Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde? An der Briefmarke
Warum mögen Männer Blondinenwitze? Weil sie die Witze verstehen.
Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!
Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit sie nicht so weit raus schwimmt!
Wie merkt man, dass eine Blondine heiss ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.
Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.
Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!
Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos ? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: 'Ihr Kühler leckt.'
Warum können Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird !
Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!
Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.
Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.
Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: 'Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!' Sagt der andere: 'Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!'
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!
Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!
Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher.
Fahrgast: 'Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?' Bahnbeamtin (blond): 'Ich glaube zwischen 4 und 6.'
Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her ? Weil auf ihrem Shampoo steht: 'Wash and Go'
Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine ? Einen Teller kann man trocken lecken.
Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: 'Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel...'
Blondine ist schwanger. F: Wer ist der Vater? A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat...
Wie heisst 'Blondine' auf Chinesisch: DUMM-DING
Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt!
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weissen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao...
Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt über meinen Verstand !
Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...
Zu diesem Thema ein 'rekursiver' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt? !? 'Was ist daran so schlimm? !?'
Ruft die Blondine: 'Herr Doktor, das ist aber nicht mein After' Doktor: 'Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer'
In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen.
Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!
Was macht eine 14-jährige Blondine im Puff ? Praktikum
Was ist das, fünf Blondinen in der Küche? Artgerechte Haltung!
Eine Blondine fragt ihre Freundin: 'Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn 'gehen'?' Antwortet die Freundin: 'Wieso 'gehen'? Natürlich wie immer!' Die Blondine: 'Ach wirklich I.M.M.E.R?'
Warum leckt eine Blondine immer ihre Uhr ab? Tick-Tack hat nur zwei Kalorien.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappi ? Chappi gibt es auch mit Hirn!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetrapack? Tetrapack ist irgendwie clever!
Steht'ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeisst andauernd Steine ins Wasser. - Warum? Sie hat das Schild gelesen: 'DEUTSCHE WERFT'
Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...!
Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.
Wie bringt man die Augen zum Leuchten? Haltet ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr!
Wie nennt man eine Blondine mit einem halben Gehirn? Begabt!
Warum ist eine Blondine gut im Auto zuhaben? Weil man die Behindertenparktplätze benutztn kann!
Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die warscheinlich dümmste Praline der Welt
Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? ICH BIN GUT ZU VÖGELN!
Was ist eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren? Künstliche Intelligenz.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic weiss man, wer drauf war.
Weshalb bricht eine Brücke zusammen, wenn eine Blondine sie überquert? Der Klügere gibt nach!
Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein? Heisses Wasser kann man immer brauchen!
Warum klettert ein Blondine die Glaswand herauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Warum leben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr: 'In der Ecke liegt ein Tausender.'
Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reissenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die ander wünscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfühlt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht...
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einen Häufche n Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinen. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger hinein und meint erleichtert: Nein, von meinen ist es auch nicht! Schliesslich die fachfrauische Meinung der Blondine: Nein, es ist von keinem aus der Stadt.'
Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
Warum arbeiten Blondinen nicht in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flasche nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.
Warum essen Blondinen keine Bananen? Weil sie den Reissverschluss nicht finden können!
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
Wie kommt man vier Blondine auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen!
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Auf beide Seiten eines Papieres drauf schreiben: 'Bitte umdrehen'
Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen!
Wiso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben? Damit jeder nochmal drüber kann.
Wieviele Blondinen braucht man, um einen Kuchen zu backen? Eine um den Teig zu rühren und neun, um die Smartis zu pellen...
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht mal dem besten Freund aus.
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?Man steckt ihr einen Druckluftmesser ins Ohr.
Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Drogenring
Wieso haben Blondinen keinen Job als Liftboy (-girl)? Sie vergessen immer die Fahrroute.
Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schliesslich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.
In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter? Alle der ganzen Welt, denn sie so sind hohl, dass man sie ineinanderstecken kann.
Warum waschen Blondinen ihr Haar im Spülbecken? Weil man da nun mal das Gemüse wäscht.
Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat? Sie sagt: 'Der nächste bitte!'
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wusste man, wieviel drauf waren.
Welche Haarfarbe hatte Rapunzel? Natürlich war sie blond - eine Brünette hätte einfach die Tür aufgemacht.
Was bilden 15 Blondinen in einer Gruppe? Ein Feuchtbiotop.
Wie nennt man es, wenn man einer Blondine ins Ohr bläst? DATA TRANFER.
Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett!
Die 'Blondine' äöü ÄÖÜ
Was ist eine Blondine mit Brünett-gefärbten Haar? Künstliche Intelligenz.
Was ist ne Brünette zwischen 2 Blondinen? Dolmetscherin.
Was sind zwei Blondinen in einem Porsche? Ein Dum-Dum Geschoss?
Warum kaufen Blondinen immer einen BMW? Damit sie den Namen buchstabieren können!
Was ist schwarz, knusprig und hängt an der Decke? Ein blonder Elektriker!
Warum haben Blondinen immer einen blauen Bauchnabel? Es gibt auch blonde Männer!
Wie stirbt die Gehirnzelle einer Blondine? Einsam und verlassen!
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch sie sie verstehen!
Was sagt ne Blondine, nachdem ihr Frauenarzt sagt, sie sei schwanger? Sind sie sicher dass es von mir ist ?
Was ist der Unterschied zwischen Tetra Pack und einer Blondine? Tetra-Pack ist irgendwie clever!
Eine Blondine kommt in die Post und verlangt eine 90er Briefmarke. 'Aber machen sie bitte den Preis ab!' sagt sie zu dem Beamten. 'Es soll ein Geschenk sein.'
Dann war da noch der blonde Rennfahrer, der beim Grossen Preis auf dem Nürburgring hundertmal an die Boxen musste. Einmal zum Tanken, zweimal zum Reifenwechsel und siebenundneunzigmal, um nach den Weg zu fragen.
Zwei Blondinen haben den Autoschlüssel zu ihrem Cabrio verloren. Die eine versucht mit dem Kleiderbügel das Türschloss zu öffnen. Sagt die andere: 'Beeile Dich mal, denn es regnet ziemlich stark und das Verdeck ist noch offen...
Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? - Ich bin gut zu Vögeln. -
Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? - In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ. -
Was hat eine Blondine vor, die einen Eimer Wasser in ihren Rechner schüttet? Sie will im Internet surfen.
Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben? Sie ziehen sich die Hose hoch.
Warum haben Blondinen Vaginas? Damit die Männer sich auf Parties mit ihnen unterhalten.
Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: 'Sind Sie sexuell aktiv?' 'Nein, ich liege nur da.'
Was sagt 'Pille' McCoy bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondinen macht? 'Der Weltraum. Unendliche Weiten .....'
Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach? So können sie den Kühlschrank kühl halten.
Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen? Eine.
Wie viele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen? Eine.
Warum können Blondinen nicht die 'ELF' schreiben? Sie wissen nicht, welche 'EINS' zuerst kommt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und Müll? - Müll wird mindestens einmal in der Woche rausgebracht. - Falsch. Müll wird verschnürt, bevor er rausgebracht wird.
Wie beschreibt man 3 Prostituierte und eine Blondine? Toi, toi, toi und für alle eine gute Nacht.
Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.
Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!
Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen? Nimm sie mit zum Streichelzoo.
Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern? Man sagt ihr, dass die Getränke auf's Haus gehen.
Was findet der Zahnarzt einer Blondinen? Zähne im Loch.
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.
Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!
Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
Was macht eine Blondine vor einer Glaswand ? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.
Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: 'Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut.' 'Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen.'
Wie macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: 'Mensch, bist Du aber blauäugig...'
Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren.
Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen!
Wie heisst das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? - Fiktiv. - Manifest. - Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.
Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung.
Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
Warum ejakulieren Männer stossweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
Wie nennt man eine 1,20 m grosse Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg.
Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...
Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.
Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond!
Und was unterscheidet sie ? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.
Wieso können Blondinen nicht radfahren ? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m !
Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... z.B. Sitz,Platz usw.
Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?
Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau
Wie heisst es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.
Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: 'Du, wir müssen sofort zur Polizei!' Die andere: 'Und wenn eine explodiert?' Die eine: 'Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!'
Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.
Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.
Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.
In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
Gehen 2 die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 50 Rappen auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: 'Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!' 'Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!' 'Brauch ich doch nicht, ich hab ein Natel'. Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: 'Hallo, hallo, ist da jemand?'
Warum bekommen Blondinen kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz!
Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst ? Kannst' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm' mal in' Mund.
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? '20 Mark oder 20 Uhr?'
Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!
Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein Blötchen.
Was ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.
Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.
Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente füttern wollen...
Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole geschossen: 'Keine.' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen :'Keins.' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22 ? Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.
Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in's Bett zu bekommen? 'Hallo!'
OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: 'Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?' B:'Na, 30 Minuten!' M: 'Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!' B: 'Aber es waren doch 6!'
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt...
Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: 'Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?' Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: 'Gut, abgemacht.' Die Frau überschaut die Herde und sagt: '498 Schafe.' Darauf der Schäfer verdutzt: 'Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!' Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:'Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?'
Mhmm, einige sind ja ganz witzig, andere schiessen aber etwas über's Ziel hinaus...
Naja, wie gesacht, wenns dir nicht "gefällt", schmeiss es raus...
susiebond
05-11-2001, 23:36
Hoffe, der wurde nicht schon mal hier geposted :shy:
Wie man(n) duscht
Thema: ...
So duschen Sie wie eine Frau
------------------------------------
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden
Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie
unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden
Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie
möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so
weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch
bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht,
den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den
Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit
83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten
Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit
Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut
gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15
Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut
ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber
nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch
dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die
Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm.
Sprühen Sie ein AntiSchimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab das
2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites
Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.
Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer
Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und
mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie
jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in
Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 ½ Stunden damit verbringen sich
frische Kleider anzuziehen.
So duschen Sie wie ein Mann
------------------------------------
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie
sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer
Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf
einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, daß Sie stolz auf Ihr Teil
sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel
und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben
(natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen
Sie Ihre Genitalien und riechen Sie einletztes Mal Ihren herben, männlichen
Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer
Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem
Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im
Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem
Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz
zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen
Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie
Ihren Bauch ein und bewundern die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem
Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder
Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis
mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem: "Wow, hast Du
DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2
Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Agent Smith
06-11-2001, 00:18
löl so dusch ich aber nicht :D
susiebond
06-11-2001, 00:36
Hehe, das will ich aber auch hoffen! Aber vielleicht hat ja der ein oder andere hier ein paar seiner Duschgewohnheiten (und -sünden :D) wiedererkannt ;)
Ich leg noch einen Witz drauf:
2 Angler sitzen in einem Boot und angeln auf Grund, als plötzlich ein Motorboot mit einem Wasserskiläufer vorbei kommt und ihnen mitten durch die Seile und Posen fährt. Die Angler ärgern sich natürlich und schimpfen dem Rabauken lauthals hinterher.
Nach 5 Minuten kommt das gleiche Boot inklusive Wasserskiläufer vorbei, wieder mitten durch Seile und Posen. Da platzt dem einen der Kragen, "dem werf' ich ein Grundblei and Kopp, wenn der nochmal hier auftaucht!"
5 Mintuen später jagt erneut das Motorboot heran, der Angler greift nach einem Blei und wirft es dem Wasserskiläufer mit gekonntem Schwung an die Birne, welcher daraufhin sofort untergeht. Nichts rührt sich. Die Angler blicken sich an und der eine sagt, "Mann, der ersäuft uns noch!" und springt in kompletter Montur ins Wasser.
Derweile rudert der andere ans Ufer und wartet. Fast eine halbe Stunde vergeht, als sein Freund endlich einen leblosen Körper an den Strand zerrt.
Er beginnt sofort mit Mund-zu-Mund-Beatmung. Während er sich über den fiesen Mundgeruch des Verunglückten wundert, tippt ihn sein Kollege auf die Schulter: "Du, ich glaub', Du kannst aufhören. Der hat noch Schlittschuhe an."
:lol:
:rofl:
Da ist viel Wahres drin :lol:
vorsicht makaber :
"Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei
und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind
an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine
Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es
vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
****************************************************
Fragt ein Mann ganz ängstlich beim Arzt:
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Achwo, was ganz Normales. Die Friedhöfe sind voll davon!"
****************************************************
"Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?"
"Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht
ins Wasser."
ciao soeren
Bush und Bin Laden spielen Schach.
Wer gewinnt?
Bin Laden
Warum?
Bush hat doch keine Türme mehr!
hehe, das kenne ich auch n bissl anders ( und da ich n leidenschaftlicher schachspieler bin, ist dieses sogar noch einleuchtender ;) )
bush und binladen spielen schach
wer gewinnt !?
bush
warum ?!?
doppeltes turmopfer ;)
ciao soeren
ich kenn auch ein paar!!:
mann fährt im auto durch New York und hört radio.
radio sprecher: hassen sie auch die ewig langen staus dann fliegen sie doch mit American Arlines die bringen sie direkt in ihre Büros!!:D
oder noch was:
*****************************
cu
Seal
@Seal: :rot: Rassistische Sprüche und Witze sind auf diesem Board untersagt!!! :soangry:
Ich werde im Adminteam über einen Ban diskutieren!
was ist denn daran rasistisch??
oh hier is noch einer:*kicherkicherkicher*
Frizchen wurde von seinem Vater zum Mezger geschickt um 2 Steaks zu holen.
Frizchen: 2Steaks bitte.
Mezger: sorry wir haben keine mehr komm morgen wieder!;)
Danch geht Frizchen auf eine öffentliche Toilette*schwereswort* und schneidet sich die 'popobacken':Dab. dann geht er nach hause und gibt seinem vater die 'popobacken':D.
Vater: die sehen aber omisch aus!... ...egal...
Als das Essen fertig ist und alle am essen sind fragt Vater Frizchen:
Vater: Frizchen was wünscht du dir denn zu Weihnachten??
Frizchen: 2 neue 'popobacken':D!!
kurz nach Weihnachten beim Chirogen:
Chirog: welche art möchtest du denn?? Plastik, Leder oder Beton???
Frizchen:ich will einen Arsch aus Beton!!
Nach den Weihnachtsferien in der Schule Frizchen zu deinem Nachbarn:
Frizchen:hab nen Arsch aus Beton!
Nachbar: Wenn du das nochmal sagst geh ich zu Lehrer!
Frizchen:hab nen Arsch aus Beton!
Nachbar: jetzt geh ich zum Lehrer!!
Lehrer: wenn du das nochmal sagst geh ich zum Direktor!!
Frizchen:hab nen Arsch aus Beton!
Lehrer jetzt geh ich zum Direktor!
Direktor: wenn du das nochmal sagtst dann geh ich zur Polizei!
Frizchen:hab nen Arsch aus Beton!
Direktor: jetzt geh ich zur Polizei!!
Polizeibeamter:wenn du das nachmacl sagst dann schießen wir!!
Frizchen:hab nen Arsch aus Beton!
...pen pen...
Frizchen:juhu ich hab ein Arschloch!!:D:D:D
cu
Seal
2 Jäger treffen sich im Wald sagt der eine:
Jäger1:ich hab gestern ne geile tussi getroffen!
Jäger2:wo denn??
Jäger1:zwischen die augen!:D:D:D
cu
Seal
habe heute nacht mal wieder einen gefunden :
Sitzen fünf männer und der barkeeper an der bar. meint einer: "also wie wärs mit ner wette? ich wette das ich nen kleinen schriftsteller in der hose habe...wer is dabei. meine 500 gegen je 100 von euch.." die andern denggen sich kein problem, das geht ja nicht, also gehen sie drauf ein. daraufhin greift der eine in seine tasche und holt ein männchen raus das sich als Simmel vorstellt und aus seinen werken zitiert.
Die andern sind erstaunt und zahlen. der barkeeper nimmt den einen zur seite und fragt ihn wie er das geschafft hätte. der mann sagt ihm: "In deiner Bar in der toilette is ne Fee, die dir einen Wunsch erfüllt."
der barkeeper kann das nicht glauben und geht in die toilette und tatsache da is ne fee die ihm einen wunsch erfüllen will.
der barkeeper: " okay ich wünsche mir ein zehn millionen in kleinen scheinen" es gibt einen knall und da stehen zehn zitronen in kleinen schweinen. der keeper rennt raus nimmt sich den mann vor. "na toll die feee is ja schwerhörig, ich hab mir zehn millionen in kleinen scheinen gewünscht und die gibt mir zehn zitronen in kleinen schweinen..." meint der mann "achja du glaubst wirklich ich hab mir nen 30cm grossen simmel gewünscht???"
ciao soeren
susiebond
08-11-2001, 03:04
:lol: :rofl: :lol:
susiebond
08-11-2001, 03:07
Ich hab auch noch einen:
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30er-Zone mit 80 km/h gefahren ist und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er (der Vorgesetzte) langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Ausserdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum.
M: Na suuuper. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ...
:rofl::lol::rofl:
einfach mal herrlich
ciao soeren
edit: gerade gefunden :
Zwei Computerfachleute:
"Hast Du schon gehört ?, wenn man die Windows CD rückwärts spielt hört man Teufelsanbetungen !!!"
Der nächste:"Na und, wenn man sie vorwärts spielt wird Windows installiert."
end edit
gersultan
08-11-2001, 04:28
:lol::rofl::lol:
super Leute :thx:
schnittlauch
dumm wie brot :rofl: :thx:
Für alle Linuxfreunde:
rm -f /bin/laden
Darkwolf
08-11-2001, 17:57
auch wenn der jetzt vielleicht ein bisschen derbe ist, ich will euch diesen Witz nicht vorenthalten:
Vater und Sohn machen einen Spaziergang durch NY und kommen am Denkmal für's WTC vorbei.
Fragt der Sohn: "Papa, was waren die Zwillingstürme?"
der Vater: "die waren mal das Wahrzeichen von New York. Aber die Araber haben sie zerstört."
Der Sohn denkt nach, zögert einen Moment, und fragt dann:
"Papa, wer waren die Araber?"
;)
Bigbluede
08-11-2001, 18:00
ich will mich nicht wiederholen, deswegen hier nur der Linkhttp://www.cncforen.de/showthread.php?threadid=2668
Negative Creep
08-11-2001, 18:44
Bin Laden hat 'ne neue Sekräterin - die schafft 200 Anschläge in der Minute ;)
Original geschrieben von Negative Creep
Bin Laden hat 'ne neue Sekräterin - die schafft 200 Anschläge in der Minute ;)
ich finde sowas einfach nur dumm
mit sowas macht man keine witze:mad:
Bei allem Respekt gegenüber den Opfern/Angehörigen, etc.., ohne den gewissen schwarzen Humor geht man an sowas zugrunde Devil...
tja dem stimme ich nur zu
spass ist wenn man trotzdem lacht ...
ciao soeren
Original geschrieben von Razy
Bei allem Respekt gegenüber den Opfern/Angehörigen, etc.., ohne den gewissen schwarzen Humor geht man an sowas zugrunde Devil...
ihr habt nen komischen geschmack ich find das kein stück zum lachen :o:
Agent Smith
09-11-2001, 13:24
Sacht mal wo kann man kostenlos Bilder hochladen, damit z.B. meine Wenigkeit hier ein Bild posten könnte?
Hm also ich benutze für die Paar Sachen, die bei mir anfallen Tripod...
Kannst mir das Bild aber auch mailen, dann stell ich das bei mir auf´n Server und schick dir die URL.
Wie viele einwohner hat NYC?
18 Mio und ein paar zerquetschte
habe mal wiede nen makaberen gefunden :
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
ciao soeren
Original geschrieben von SoerenS
habe mal wiede nen makaberen gefunden :
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
ciao soeren
naja etwas makaber .. aber einfach zum wegrkugeln :lol:
gersultan
10-11-2001, 08:25
wäre schön, wenn die Witze wieder etwas Niveau bekommen würden :rolleyes:
Das Netzteil
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
-- Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
++ Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
-- Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
++ Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."
-- Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
++ Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
-- Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
++ Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!
-- Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."
++ Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
-- Techniker: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."
Weitere zehn Minuten später.
++ Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
-- Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
++ Kunde: "MS-DOS 6.22!"
-- Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."
Eine Stunde später.
++ Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."
-- Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
++ Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
-- Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
++ Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."
:lol::rofl::lol:
hehe :lol: , witze ueber dem DAU sind immer noch am besten :)
ciao soeren
susiebond
10-11-2001, 19:17
DAU? *doof guck* :)
DAU = Duemmster Anzunehmender User :)
ciao soeren
susiebond
11-11-2001, 23:18
Vielen und auch Dank ;) . Mir war bis dato nur *Advent, Advent, ein User brennt* bekannt :D
oha ich kan da nur einen aber den sag ich net sonst gehts mir wie seal :rolleyes:
susiebond
12-11-2001, 22:01
Ich hab einen nicht ganz jugendfreien... Darf ich den hier erzählen? *Vorsichtig anfrag* :shy:
ahranger
12-11-2001, 22:13
:gf: :gf:
net schlecht, net schlecht!!!
respekt
aber woher hast du das denn alles gezogen, denn selbst ausgedacht, naja, das dauert ja:D
mfg
andy
gersultan
13-11-2001, 05:44
Original geschrieben von susiebond
Ich hab einen nicht ganz jugendfreien... Darf ich den hier erzählen? *Vorsichtig anfrag* :shy:
kannst ihn mir ja vorab als PN oder E-Mail schicken ;)
Ich finde die witze nicht schlecht, aber nur wenn sie nicht wirklich ernst gemeint sind. denn dann wäre dass schon frauenfeindlich.:D :p
Los Susi erzähl schon oder sollen wir dich erst anfeuern, oder überreden. :D
susiebond
16-11-2001, 01:09
Na schön, Gersi hat gesagt, der wär nicht schlimm (ist er ja auch nicht :D )
Zwei Männer sitzen nebeneinander in der S-Bahn. Auf einmal fragt der eine den anderen: "Sag mal, onanierst Du grade??" Sagt der andere "Jop."
"Dann mußte aber gleich Deinen nehmen, ich muß die nächste raus."
LOL
ja ne
ist klar Susie :D
susiebond
16-11-2001, 17:19
Nicht ganz jugendfrei, die zweite ;) :
Ein Mann erfüllt sich seinen Wunschtraum und kauft sich eine Harley-Davidson. Als die Maschine da ist und er sie abholen kann, weist ihn der Verkäufer entsprechend ein und erklärt die einzelnen Funktionen.
Am Schluss meint er dann: Wenn ich Ihnen einen Tipp geben darf:
Ich gebe Ihnen eine kleine Dose Vaseline mit. Sollte es regnen, polieren Sie die Chromteile damit, dann bleiben die Teile schön glänzig, das Wasser perlt ab und außerdem rosten die Teile nicht.
Der Mann steckt das Vaseline-Döschen ein, fährt mit seiner Harley los und holt seine Freundin zu einer Spritztour ab. Zwischendrin gehen sie einen Kaffee trinken und bewundern das neue Motorrad. Da erklärt ihm seine Freundin, dass sie heute abend bei ihren Eltern zum Abendessen eingeladen wären.
Die beiden fahren abends mit der Harley bei ihren Eltern vor. Die Mutter hat den Tisch wunderschön mit Platztellern und Kerzen gedeckt, total romantisch. Bevor die Gläser erhoben werden, erklärt der Vater:
Bei uns gibt es ein Ritual zu beachten, wer das erste Wort spricht, muss den ganzen Abwasch machen.
Das ABendmahl beginnt. Vorspeise, 1. Hauptspeise - keiner sagt ein Wort - 2. Hauptspeise, Dessert - keiner spricht. Der Harley-Fahrer denkt: das ist doch eine öde VEranstaltung. Er steht auf, geht zu seiner Freundin, knutscht sie minutenlang ab und setzt sich wieder hin. Keiner sagt ein Wort. Daraufhin steht er auf, geht zu seiner Freundin, reißt ihr die Kleider vom Leib und nagelt sie auf dem Teppich. Danach setzt er sich wieder hin. Keiner sagt ein Wort. Der Harley-Fahrer denkt: jetzt ist sowieso schon alles egal. Er steht auf, schnappt sich die Mutter der Freundin, legt sie über den Fenstersims und nimmt sie von hinten.
Als er fertig ist, stellt er fest, dass es draußen angefangen hat zu regnen. Er greift in seine Tasche und holt die Vaseline-Dose heraus. Da schreit der Vater von hinten:
"Nicht nötig, ich spüle freiwillig ab!"
Navigator
16-11-2001, 17:57
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf
und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban
Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate,
wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe,
und sagt ruhig "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im
Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit
einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf
seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben
hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt:"Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer,"erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand
hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass
Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine
Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste
Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten & langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit & die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regemäßige Auslese verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten & schwächsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen & langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller & effizienter arbeitenden Maschine werden !!!
Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
Na dann PROST !!!!!!!!!!!
Das an unsere Alt-Bier-Trinker ;)
Ein Düsseldorfer hat sich 2 Alt genehmigt, fährt mit dem Auto nach Hause und hat einen kleinen Unfall, der einige kleine Dellen im Auto hinterlässt.
Da kommt ein Kölner vorbei und sagt zu ihm: “Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt´s die Dellen wieder raus.” Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: “Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren.”
:eg: :D ;)
Navigator
16-11-2001, 18:09
Eine wahre Story.........:
Ein Mann liegt seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen.
Er fluesterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.
Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwaerts ging, warst du stets in meiner Naehe.
Weisst du was?"
Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"
susiebond
17-11-2001, 02:10
Huh, wie gemein *eg* ...
Navigator
18-11-2001, 00:58
Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen, bereiten Sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheißdecke selbst!"
Hallo,
nur noch knapp 5 Wochen bis Weihnachten!
Da sollte man langsam an die Vorbereitungen denken: Wie Weihnachten 2000 im Internet gezeigt hat, heißt jetzt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muß der Weihnachtsmann auch der X-man sein!
Da X-mas 2001 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab September höchste Zeit mit der X-mas-Vorbereitung zu beginnen - Verzeihung: Das diesjährige X-mas-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.
Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die
diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 02. Dezember 2001 statt.
Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer)
schon am 6.August abgehalten. Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden.
Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level
erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.
Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt.
Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt
eine Hotline (0,69 Pf/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde,
konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2001.1) erstellt werden.
Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating.
Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme.
Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.
Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.
In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2001!!
Original geschrieben von susiebond
Nicht ganz jugendfrei, die zweite ;) :
ui die war gut :santa:
Original geschrieben von NodMot
Das an unsere Alt-Bier-Trinker ;)
:eg: :D ;)
jojo
alt- bier macht bloed :angel:
ein koelsch bide :Prost:
100 Wege eine Pizza zu bestellen
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischenRasierapparat laufen läßt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, daß Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0 47. Sage während der Bestellung "Ich frag´ mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt´s?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch...Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen
Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74. Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr ´Oooooohhhhhh´ !"
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, daß Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage,warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
gersultan
23-11-2001, 13:12
:lol::rofl:
ihr seid alle durchgeknallt :D:D
Agent Smith
23-11-2001, 13:13
98 + 20 :lol: :lol:
slater23
23-11-2001, 14:33
@Sven: Die ist echt gut!! Musste ja mal soweit kommen, wie will der Weihnachtsmann sonst mit der Überbevölkerung klar kommen :D!!
Apropos Weihnachtsmann:
http://sven.cnc-community.de/images/santa_jet_klein.jpg :eg:
gersultan
23-11-2001, 14:58
:lol:
BUMM
:rofl::lol:
plasch
der is gut :santa:
susiebond
23-11-2001, 22:59
Ich merk schon, heute ist Witze-Tag :lol: Danke, Sven & Comcin, habe mich köstlich amüsiert! :D
mann bin ioch platt ehhhhh
:lol::rofl::lol:
Darkwolf
24-11-2001, 15:21
unfälle passieren immer mal...kommt vor - vor allem mit SO alten Leuten am Steuer ;)
susiebond
24-11-2001, 21:36
@Darkwolf
Nana, Du willst doch nicht schon wieder an den Marterpfahl? :devil: :girl:
Hei pass auf Darkwolf, Sonst macht dich Susie so richtig fertig.:D
susiebond
24-11-2001, 22:24
:lol: Warte, ich hol schon mal die Neunschwänzige raus... :lol:
Jaja mach schon, mach schon, komm ich hole dann mein sneiper Gewehr raus.:D
Postet Gags, keinen Spam ;)
Was meinst du denn mit Gags und Spam. Hab ich wieder was falsch gemacht?:confused: :( :dead:
genau das! meine ich.... :nos:
Gags posten... und sonst nix :D
Zum Beispiel das hier:
http://www.webmuseum.ch/natur/hohlenspinnen/keineseite/ :D :lol:
oder das:
http://www.5sl.org/~huemmer/humor/com/eingele.jpg
susiebond
25-11-2001, 00:59
@Magata
Erzähl mal nen Witz, so wie ich:
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Wenn wir schon bei Witzen, dann hoffe ich der hier kamm noch net::angst:
Also, ein Berliner, ein Offenbacher:grrr: und ein Frankfurter:cool: sind in Saudi Arabien und geben sich, obwohl dort bei Strafe verboten, bös die Kante. Prompt werden sie eingelocht, es droht die Todestrafe. Eine Stunde später sitzen sie vor dem Kadi (orient. Richter) und der sagt: Normalerweise würdet ihr jetzt sterben, aber es ist ein Feiertag und ihr bekommt nur 20 Peitschenhiebe, habt dafür aber einen Wunsch frei.
Der Berliner kommt als erster dran und wünscht sich ein Kissen für den Rücken. Nutzt aber nix, nach 10 Hieben ist das Kissen kaputt und kriegt dann die volle Ladung ab. Der Offenbacher, der als nächstes dran ist, denkt: Hm, 1 Kissen = 10 Hiebe, gut nehm ich 2 Kissen. Nutzt aber auch nix, wieder nach 10 das volle Programm. Als der Frankfuter an die Reihe kommt, sagt der Kadi. Was du bist aus Frankfurt, umpf, tja mit der Eintracht läufts net so gut, mit den Löwen auch net, Galaxy verliert auch dauernd, da bist du genug gestraft. Du bist frei und hast 2 Wünsche frei. Darauf antwortet der Frankfurter: Ich hätte gern 40 Hiebe. Sagt der Kadi: Bist du von Sinnen?? Naja jedem wie er's will und was iost der zweite??
Sagt der Frankfurter ganz gelassen: Ganz klar bind mir den Offbacher als Schutz auf den Rücken!! :D :D
Und die Moral von der Geschicht, NIEDER MIT DEN OFFENBACHERN:rofl:
Darkwolf
25-11-2001, 13:16
Original geschrieben von Darkwolf
unfälle passieren immer mal...kommt vor - vor allem mit SO alten Leuten am Steuer ;)
Original geschrieben von susiebond
@Darkwolf
Nana, Du willst doch nicht schon wieder an den Marterpfahl? :devil: :girl:
ganz ruhig bleiben, meine Liebe ;)
mit ALTEN LEUTEN meinte ich in DIESEM Fall die Person die an der Nase des Flugzeugs hängt - keine junggebliebenden und gutaussehenden (weiblichen) Board-Member :)
Hei, die Witze sind echt genial.Aber dass mit der Diskette ist auch super.
Warum machen wir nicht ein extra Witze forum. Da kann dann jeder seine besten Witze rein schreiben. Aber nur Witze oder auch Pics, aber keiner soll seine meinung zu den witzen abgeben.;)
Darkwolf
25-11-2001, 19:35
Original geschrieben von devil
oller schleimer :p
wer, ich? ;)
Witzeforum, und dann OHNE kommentare? wieso denn...ein paar comments sind doch auch witzig ;)
Jaja, dass stimmt auch wieder dann lassen wa dass mit den "keine kommentare" halt weg.
Und wer macht eins offen?:confused:
Original geschrieben von Darkwolf
wer, ich? ;)
Witzeforum, und dann OHNE kommentare? wieso denn...ein paar comments sind doch auch witzig ;)
naja das nenst du nen kommentar? :rolleyes:
Was hast du Devil dass stimmt doch. Was hat er denn falsch gemacht.:confused: :confused: :confused:
Darkwolf
25-11-2001, 21:33
Original geschrieben von devil
naja das nenst du nen kommentar? :rolleyes:
nein, DAS nenne ich "Randdiskussion" ;)
@Darkwolf & Magata:
Dieser Thread ist dazu gedacht Witze zu posten, macht ihn bitte nicht kaputt! :adf:
Wenn ihr euch privat unterhalten wollt nutzt ICQ oder PNs....
Und jetzt möchte ich hier keine Privatdiskussion mehr sehen.
Sternchen
26-11-2001, 05:53
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.
Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch
auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Sternchen + Z
Ich hab echt keine Ahnung ob der hier rein passt, na ja, schaun 'ma mal. ;)
Fatal Error (http://www.ferrariweb.de/ferrariweb/bilder/hardwareguru.gif)
1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw.
Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheitzt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluß:
WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
:D
:rofl:Und so bestechend logisch:lol:
:rofl: Dazu kann ich nur sagen:Nach dieser schlussfolgerung dürfte es den Weihnachtsmann also nicht geben.:santa: :sre: :lol: :rofl:
Böse böse Jung s...ES GIBT DEN WEIHNACHTSMANN und damit baster....
Original geschrieben von Cosima
Böse böse Jung s...ES GIBT DEN WEIHNACHTSMANN und damit baster....
Und der Weihnachtsmann ist ein Eisbär?! :D
Toll, und ich darf im Winter wieder Schnee in den Keller schaufeln gehen, na vielen dank http://dynasign.net/oldisworld/d-lol.gif
Bäh bäh bäh ihrBanausen nu schmolle ich mal .so!
Darkwolf
26-11-2001, 23:24
Original geschrieben von Magata
:rofl: Dazu kann ich nur sagen:Nach dieser schlussfolgerung dürfte es den Weihnachtsmann also nicht geben.:santa: :sre: :lol: :rofl:
hey, jetzt desillusioniert mich doch nicht!
ihr habt grad meine ganze Weltanschauung zerstört - wenn ihr JETZT auch noch den Osterhasen für ein Hirngespinst erklärt, dann...ja, dann...dann weiß ich auch nicht mehr *sniff* *heul*
susiebond
26-11-2001, 23:51
Dieser Thread ist dazu gedacht Witze zu posten, macht ihn bitte nicht kaputt!
Ähm, wo steht denn hier geschrieben, daß hier nur Witze geposted werden dürfen? Es wurden doch schon auf den ersten Seiten Kommentare und abschweifende postings gemacht, und der Verfasser des threads hat meines Wissens auch nirgendwo manifestiert, daß er hier nur Witze sehen will oder gar einen Witze-thread dieses Ausmaßes beabsichtigt hätte. ;)
Allerdings fände auch ich es schön, wenn zwischen den postings immer mal wieder ein guter Witz zu lesen wäre :D
Sternchen
27-11-2001, 00:23
Susie dein Wunsch ist mir ein Befehl ;)
Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?"
Sonntag frueh... "Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps. "Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
Sternchen + Z
Kommentare sind ja ok ;)
Aber das ganze echt zu einem anderen Thread werden zu lassen nicht....
Aber um dem die Schärfe zu nehmen:
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren, es war ein Versehn',
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'.
Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad' seine Rentiere an,
ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta!
Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus,
er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen,
mein Auto und mich hatt er wohl nich' gesehn',
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich Zuhaus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen
Vom Nikluas, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!
susiebond
27-11-2001, 01:25
@Sven
Ich verstehe Deine Befürchtungen, aber bis jetzt haben wir doch immer zu dem zentralen Thema dieses threads zurück gefunden... :) :girl:
Und Deine Weihnachtswitze sind wirklich ziemlich desillusionierend.
http://www.susiebond.de/privat/xmas_is_.jpg
ein koelsch fuer den jaeger :santa:
gersultan
27-11-2001, 04:32
:lol::rofl::lol::rofl::lol::rofl::lol::rofl:
*lachendunterdemTischlieg*
also ich find das nicht lustig (;) schmoll)...wie kein Weihnachtsmann?
Sternchen
27-11-2001, 10:59
Heiliger Abend
Ganz dolle erleuchtet sind die Gassen!
still und starlich liegt der See!
auf den tiefverschneiten Strassen
liegt ein totgefahrenes Reh!
Alle Kinder freun sich doll
Mama is grad hingefallen,
Papa is schon wieder voll!
Der Weihnachtsbaum ist hell erleuchtet,
denn grad fängt er zu brennen an.
Da kloppft es draussen an das Tore
ist das wohl Herr Weihnachtsmann?
doch es sind nur die Verwandten
die da stehen vor der Türe
Oma Opa Onkel Tante...
die alten Feiertagsgeschwüre!
Da kommt Knechzt Ruprecht mit dem Schlitten
fährt voll in Papas Manta rein
der sagt: "na der kann was erleben,
dem hau ich jetzt die Fresse ein.
Die Kinder fangen an zu flennen,
von ferne naht die Polizei
der Baum ist immernoch am brennen
und Heilich Abend ist ..vobei!
Der Nikolaus kommt ins Wohnzimmer, greift in seinen Sack und holt eine Eisenbahn raus. Der kleine Eddy steht mit weit aufgerissenen Augen vor ihm und
fragt: "Sag mal Nikolaus, das ist genau das, was ich mir gewünscht habe,
woher weißt du das denn?"
Darauf stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Dann greift er nochmals in seinen Sack, holt eine Carrera-Bahn raus. Der
kleine Eddy ganz verzückt: "Mensch, das ist ja noch besser. Die wollt
ich schon immer mal haben, woher weißt du das?"
Wieder stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt:
"Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Jetzt nimmt der kleine Eddy den Nikolaus auf die Seite und fragt ihn: "Sag
mal Nikolaus, stimmt das, daß die Engel im Himmel keine Höschen
anhaben?"
Der Nikolaus ganz verlegen, antwortet: "Ja stimmt, aber woher weißt du
das?"
Darauf Eddy: "Das habe ich an deinem Finger gerochen!"
Sternchen + Z
:lol::rofl::lol:
Ok auch mal wieder von mir n paar
Ein Missionar ist von Löwen umzingelt. Es gibt kein Entkommen. Da fleht
er:"O Herr, gib mir ein Zeichen deiner Gnade, befiehl diesen Löwen, sich wie echte
Christen zu verhalten." Als er aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis und
beten: "Komm,
Herr Jesus,sei unser Gast und segne, was du uns bescheret
hast!"
Das beste beispiel das auch gott nicht möchte das wir arbeiten
:p
Jesus hat eine Eingebung und will ein gefallenes Mädchen namens Maria Magdalena an ihrem Arbeitsplatz im Bordell besuchen,um sie zu bekehren.Unwissend,wen sie da vor sich hat ,zieht sie sich aus und spreitzt die Beine.30 Sekunden später rennt sie -wie am Spies schreiend -aus ihrem Zimmer.Darauf die Puffmutter zu Jesus:"Mein Gott ,was hast du mit ihr angestellt?!"
Jesus:"Nichts Schlimmes! Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich hab sie geheilt."
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach´ mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."
Ein Pfarrer kommt in den Himmel. Er wird schon von Petrus an der
Himmelspforte erwartet, der zu ihm sagt: "Jeder der der Kirche angehoert,
bekommt hier ein Fahrzeug, das zu der Staerke seines Glaubens passt. Du
mein Sohn bekommst einen Ford." Der Pfarrer erwidert darauf: "Oh ja..."
Einige Wochen spaeter trifft Petrus den Pfarrer wieder. Petrus: "Und wie
gefaellt es dir mit deinem Fahrzeug?" Pfarrer: "Nicht so gut: Wieso hat der
Pfarrer aus dem Nachbarort, der
500 Leute weniger zu betreuen hatte, einen BMW gekriegt?" Petrus: "Sei
nicht so ungerecht, mein Sohn! Oder hast du die Sache mit deiner
Haushaelterin bereits vergessen?" Pfarrer: "Ach ja, das..." Ein paar Tage
spaeter trifft Petrus den Pfarrer wieder. Petrus: "Bist du immer noch so
unzufrieden mit deinem Fahrzeug, mein Sohn?" Pfarrer: "Nein!" meint der
Pfarrer und bricht fast in Gelaechter aus. "Ich habe gestern den Bischof
auf einem Skateboard gesehen..."
Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei. Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: " Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Knödel, Lammbraten, Weine usw. Und bei uns gibts morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten essen die tollsten Köstlichkeiten und wir immer nur Haferbrei?! Da antwortet Gott: " Ja meinst du denn, ich koch extra für uns zwei?!"
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus
dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen
zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit
Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß
doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?
" - "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...
Ich hab auch so was.
Die letzten Worte ...
... der Airbus-Crew?
- Das Laempchen da blinkt - ach, vergessen wir's.
... des AKW-Wartungsmechanikers?
- Kümmert euch nicht drum, das ist nur ein Bug.
... eines Architekten?
- Mir fällt da gerade was ein ...
... eines Atomphysikers?
- Kritische Masse? Nee, wieso?
... des Autofahrers?
- Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!
... eines Baustatikers?
- Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet ...
... des Bergsteigers?
- Der Haken hält.
- Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken ...
... des Bettnässers?
- Mach mal die Heizdecke an ...
... eines Biologen?
- Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.
... des Blinden?
- Ich hab's kommen sehen!
... von Paul Bocuse?
- Das schmeckt aber komisch.
... eines Börsianers?
- Sofort alles kaufen!!
... des Briefträgers?
- Braves Hundchen ...
... des Bungee-Jumpers?
- Ja, das hält.
- Nein, das hält.
- Hurra!
... des Chefs?
- Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!
... des Chemielehrers?
- Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!
... des Chemikers?
- Das ist nun wirklich eine interessante Real...
- und nun der Druckempfindlichkeitstest!
- Und nun der Geschmackstest!
- Und nun der Geruchstest!
- Und nun der Schütteltest!
... des Co-Piloten?
- Was heißt: "Ich Hab' vergessen zu tanken"?
... des Computers?
- Sind Sie sicher? (J/N)
... des Dachdeckers?
- Scheiß Wind ...
... eines Detektivs?
- Klarer Fall, Sie sind der Mörder!
... des Diesel-Fahrers?
- Lieber tot, als Schwung verlieren.
... des Do-it-yourself-Mechanikers?
- Das müsste halten.
... des E-Gitarrenspielers?
- GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF!
... eines Erfinders?
- So, jetzt versuchen wir es mal ...
... des Fahrstuhlpassagiers?
- Abwärts, bitte!
... des Fallschirmspringers?
- Das Ding wird schon aufgehen.
- Scheiß Motten!
- Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen!
... eines Flugzeugkapitäns?
- Wo ist eigentlich mein Co-Pilot?
... eines Gastes im Restaurant?
- Ich nehme das Pilzragout.
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe?
- Haaaatschiiiiiiii!
... der Geisel?
- Du schießt ja doch nicht, Du Feigling.
... des Gerichtsvollziehers?
- Und die Pistole ist auch gepfändet.
... des Großwildjägers?
- Hier war doch eben noch ein Loewe?!
... des Handgranatenwerfers?
- Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?
... des Hardware-Bastlers?
- Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran ...
... des Helden?
- Wieso Hilfe? Das sind doch nur drei ...
... eines Henkers?
- Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach ...
... des Holz-Anstreichers?
- Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche.
... des Hundehalters?
- Nein, der ist ganz zahm!
... des Informatikers?
- Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!
... des Informatikers? - Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!
:rofl:
Haste dir alle durch gelesen?:D ;)
ähm, Magata, den letzten hatten wir übrigens schonmal ;)
:rofl::lol:rofl:
ich habe mir mal eben die beitraege der letzten beiden tage duchgelesen ..
also echt, ihr seid wohl alle wahnsinnig ....
ciao soeren
Waren alle schon mal da?:confused:
@soeren
noch nich gewusst, dass wir alle wahnsinnig sind:crazy: :crazy:
Da fällt mich doch was ein, wie ging das nochmal.... DAS IST WAHNSINN, WARUM SCHICKST........... nene lassen wir das lieber:D :D Sonst drehen hier wirklich alle durch
Wer dreht hier durch? http://www.freakygamers.com/smilies/s/cwm/cwm/rcain.gif
Ach ist doch egal, wir sind doch schon alle durchgeknallt.:D :santa:
Original geschrieben von Magata
Waren alle schon mal da?:confused:
http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&postid=13737&highlight=worte#post13737 ;)
Ich meine ob alle letzten Worte schonmal da waren, die ich geschrieben habe.:D
gersultan
27-11-2001, 17:24
les dir mal "eben" die 16 Seiten durch, dann weisst du es :eg:
OK. Soll ich meine rausnsnehmen oder kann ich sie stehen lassen?:confused: :(
gersultan
27-11-2001, 18:38
kannst du ruhig stehen lassen ;)
Viruswarnung!
Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf!
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD-LIMES erhalten, löschen Sie sofort, ohne sie zu lesen!
Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus, der bekannt ist. Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten und CDs, die auch nur in der Nähe Ihres PC liegen.
Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *. JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren Prozessor um 500%!
Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Rahm-Haltebuhegel werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung.
Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze oder beide!
Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190- oder 0156-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Bordell. Er wird den Thermostat ihres Kühlschrank so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.
Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres Videorecorder verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.
Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflaschen schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Esstisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen.
Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen.
Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin / ihrem Freund trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer verbucht.
BAD-LIMES verursacht zudem Juckreiz im Hintern, vernichtet jegliches Toilettenpapier und platziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der Badewanne.
Er ist subtil, aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht devot.
Das sind nur einige wenige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr, sehr vorsichtig!
Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in einer Presseaussendung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen.
:D :D :D
Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze oder beide!
:rofl: Der ist geil!
pruuuuuuuuuust, ich lach mich schepp:D :D alder wo hastn den her:rofl: :lol:
Da müsster mal auf XXXXX gehen. Passwort: katze.;)
so jetzt mal 16 Seiten lesen;)
gersultan
28-11-2001, 16:54
Original geschrieben von Magata
Da müsster mal auf XXXXX gehen. Passwort: katze.;)
sorry, aber wegen der dort zu sehenden Pics, musste ich die URL löschen...
Warum denn die sind doch gar nicht so schlimm.?:confused: :mad:
gersultan
28-11-2001, 20:43
aber nicht Jugendfrei! sorry...
OK, dass stimmt. Ich verstehe und vergebe dir.:D :D :D
LordMordred
03-12-2001, 23:06
INGENIEURE BEGREIFEN
Ein Drama in neun Akten
Ingenieure begreifen 1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine:
"Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah,
warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"
Ingenieure begreifen 2.Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
Ingenieure begreifen 3.Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15
Minuten warten!".
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen".
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden."
( DRAMATISCHE PAUSE )
"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner.Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand
im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend
ein Gebet für sie sprechen".
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts???"
Ingenieure begreifen 4.Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner
Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später
kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem
mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und
jeder hätte es versucht, aber nchts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung
wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele
Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er
brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des
Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte:
"Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine
funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM
von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue
Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin
muß: 49.999,- DM".
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)
Ingenieure begreifen 5.Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.
Ingenieure begreifen 6.Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
Gelenke an".
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat
tausende elektrischer Verbindungen".
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine
Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten".
Ingenieure begreifen 7.Akt
Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten".
Ingenieure begreifen 8.Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob
es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während
sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft
und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide" - "Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du bist gerade
bei der anderen.
So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"
Ingenieure begreifen 9.Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" Er beugte
sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch
sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst,
bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche,
lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn
du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was
du willst!". Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an
und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist
los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für
eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?".
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin.
Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
Negative Creep
03-12-2001, 23:15
LOOOL :rofl:
Endlich mal wieder neue witze und die sind echt cool.:D :cool:
2. akt debn merk ich mir :lol:
Also den zweiten habe ich mir auch gemerkt.:cool:
:rofl::lol:
jo, nummer 2 und 3 sind absolut die highlights ...
ciao soeren
susiebond
04-12-2001, 23:00
Mir gefielen alle gut, aber besonders der 3., 4. und 6. Akt :D
Negative Creep
04-12-2001, 23:09
Ihr unterschlagt den coolsten - den neunten ;) :lol:
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
Soooo ich renn nun mal in den :bunker: :p
Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
Sorry der musste dann doch noch sein :lol: :bunker:
slater23
05-12-2001, 16:48
" besetzt " is geil :rofl::lol: !!!
NACHSCHUB :D
*sichs schon mal im :bunker: gemütlich macht*Eine kleine Hochrechnung, ein Jahr nach der Hochzeit:
“Betrachtungen zum Hochzeitstag ”
An meine Frau
Betrachtungen zum Hochzeitstag
Im vergangenen Jahr habe ich 365x versucht mit Dir zu schlafen, 36x ist es mir glücklich gelungen, d.h. fast alle 10 Tage einmal.
Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:
Wir wecken das Kind 7x
Es ist zu spät 40x
Es ist zu heiß 15x
Es ist zu kalt 5x
Ich bin zu müde 22x
Es ist noch zu früh 23x
Du stelltest Dich schlafend 49x
Das Fenster steht offen, die
Nachbarn könnten uns hören 8x
Ich habe Rückenschmerzen 16x
Ich habe Zahnschmerzen 2x
Ich habe Magenverstimmung 1x
Ich habe keine Lust 10x
Ich bin nicht in Stimmung 20x
Ich habe Kopfschmerzen 5x
Der "Kleine" weint 17x
Ich habe zu lange Fern gesehen 7x
Ich habe morgen große Wäsche 5x
Morgen kommt Besuch 2x
Ich habe Nachtcreme aufgetragen 1x
Ich lese Zeitung 25x
Es sind Gäste im Nebenzimmer 7x
Du bist betrunken 11x
Ich muß auf's Klo 19x
Macht zusammen: 329x
Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?
Dein Dich liebender Mann!
P.S.: Bei den 36x für mich gelungenen Versuchen kautest Du 6x Kaugummi, 5x schautest Du dabei aus dem Fenster, 6x mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen daß ich fertig bin, 18x sagtest Du mir, ich solle Schluß machen und einmal dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegtest.
Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise
einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt
werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu
bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel
haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor
das Spiel beginnt.
5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu
beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen,
bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen
des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu
spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des
Golfkurses.
8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf
denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß
aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund
beschädigt haben.
9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist.
Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen
Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen
Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden
alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders
wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können
zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt,
den sie für einen privaten Kurs hielten.
12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen
verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer
einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch
mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
Der_Mosch
05-12-2001, 16:58
Was ist so lustig am wahren Leben? :D
Also, wo wir schon mal so einen Thread haben, poste ich mal eine Folge von "Moschs Einsichten", selbstgeschrieben nach wahren Begebenheiten.
Moschs Einsichten: Familienessen
Wer kennt das nicht: alle paar Wochen oder Monate dürfen wir mal wieder mit unserer Familie essen gehen. An sich ganz in Ordnung: Lecker essen, lecker trinken, Geld vom Oma, Kellner verarschen. „Aha“, könnte man jetzt denken, „ist doch super!“. Nein. Das ist es nicht. Schon die Vorbereitung ist herrlich. Wir waren in heute wieder beim Chinesen. Vorher waren wir immer beim Griechen, aber da haben wir jetzt genug schlechte Eigenschaften gesammelt, um ihn NICHT zu empfehlen. Diesmal wollten wir halt den Chinesen platt machen. Ist uns übrigens auch gelungen. Aber jetzt zur Vorbereitung: Ich wasche also meine Haare und meinen... nun ja, nennen wir es „3-Tage-Bart“ und kämme sie. Zuerst meine Haare zurück, jetzt sehe ich aus wie ein gruftiger Metal-Freak. Nun ja. Ich hänge meine Halskette mit dem „Brannon’s Axe“-Anhänger um und föhne meine Haare. Jetzt bin ein siebzehnjähriger Metalfreak – also wirklich ich! Ab geht’s zum Umziehen. Schwarze Cargo-Pants und mein „Grim Reaper“- Pullover vervollständigen mein Erscheinungsbild. Ich bin Mosch. Ich bin glücklich. Das kann natürlich keine Mutter ertragen.
Das Exemplar, das bei uns beheimatet ist, kommt auch sofort angeschissen und regt sich über meine Aufmachung auf. Meine Cargo-Pants mutieren zu einer redlichen Stoffhose und mein Pullover wird auf geheimnisvolle Weise zu einem sittsamen Hemd. Ich sehe aus wie eine Kreuzung aus einem besoffenen Okkultisten und einem betenden Pfarrer. Dann verschwindet meine Kette und meine Haare teilen sich in einen christlichen Mittelscheitel. Ich sehe aus wie Francois, der schwule französische Baguettebäcker. Doch das reicht meiner Mutter noch nicht. Also: Haare zurückgekämmt, zu einem Zopf gebunden, ungeachtet der Tatsache, dass nicht alle in das Haarband passen, wodurch mir eine lustige Matte über die Schultern hängt, aber der Rest in einer Art gezwungenem Pferdeschwanz wie ein eingefrorener Wasserfall zwischen meinen Schulterblättern hängt und von kürzeren, abstehenden Haaren umgeben wird (Der Teufel weiss, wie die Frau das geschafft hat). Ergebnis: Ich sehe aus wie Jacques, der schwule französische Buschmann, was meine Mutter mit dem Kommentar „WIE SÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜSS!!!“ bedenkt. Wenigstens kann ich meine blauen, ausgeleierten Turnschuhe anziehen (Kapselriss im Knöchel, und die Teile sind die einzigen, die die Schiene aushalten). Trotzdem habe ich aus einem nicht näher spezifizierten Grund beschissene Laune. Die Mutation meines Aussehen hat allerdings einen grossen Teil dazu beigetragen. Also ab zum Chinesen.
Das Essen selber war vollkommen ereignislos. Seltsam, aber wahr. Das Essen selber ist aber auch nicht das Problem. Das Problem taucht erst wieder auf, wenn wir meine Grosseltern noch ein Gläschen nach Hause begleiten.
Was an sich auch eine gute Idee war, aber nicht unbedingt übermässig gut umgesetzt wurde.
Das fing schon beim ersten Thema an: Wie schlecht doch das Essen beim Chinesen war. Die Portionen waren zu klein, das Essen war schlecht, die Bedienung unfreundlich. Ich persönlich hatte ein Menge an wohlschmeckendem Schweinefleisch, knusprig gebraten, mit Süß-saurer Sosse. Des weiteren war die Bedienung so nett und hat mir sogar auf Anfrage eine Reisschüssel und Stäbchen gebracht, die übrigens NICHT berechnet wurden. Mein Hinweis wird jedoch mit „Ja, das sagt doch nichts darüber aus!“, was auch immer „das“ sein möge. Danach folgt das alte „Die Jugend von Heute“- Thema. Wieder einmal wissen alle, was ich denke, bevor ich es überhaupt denke, wissen, was ich gegessen habe, „da sie ja schliesslich auch einkaufen“, obwohl ich dieses Zeug zum ersten mal sehe, wissen, was ich gesagt habe, obwohl ich es noch gar ausgesprochen habe und so weiter. Umgekehrt verhält es jedoch genau so, also scheint das ein allgemeines Wunder der Natur zu sein. Danach kommt das „Mosch braucht ne Freundin“- Thema. Während diesem Thema werde ich lustig mit beliebigen, zufälligen Personen verheiratet, die manchmal noch nicht einmal weiblichen Geschlechtes sind. Dazu gehören auch solche Aktionen wie die folgende:
„Wie heisst noch mal die, deren Eltern das Restaurant haben?“
„Meint ihr Lai?“
„Ja. Wär die nicht was für dich?“
„Wie kommt ihr darauf?“
„Hör mal, DU erzählst doch gerade von ihr! Hör ich da Hochzeitsglocken?“
-oder, beim Betrachten eines Klassenfotos-
„Guck mal, wer ist das?“
„Das ist Kiki.“
„In die bist du auch ein bisschen verliebt, ne?“
„Wie jetzt?“
„Ja, du weißt auf Anhieb, wen ich meine! Da musse doch schon vorher geguckt haben, wo sie steht!“
„Naja... eigentlich nicht, auch wenn ich dich enttäuschen muss.“
„Und warum hast du dann ein Bild von ihr?“
„*TILT*“
Dann wird es langsam Zeit sich zu verabschieden. Mein Vater möchte noch „die Flasche Bier austrinken“, dann gehen wir. Ich warte geduldig. Ich warte sogar so geduldig, dass sich nach und nach noch sechs Fläschchen Underberg, insgesamt zwölf Bier, ein paar Mariakron und eine Lage Räucherschinken unbekannten Ursprungs unter meine acht Köpfe zählende Familie mischen, wozu die oben genannten Produkte etwa zweieinhalb Stunden benötigen. Dann teilen sich mein Onkel und mein Vater noch brüderlich eine Flasche Bier, während mein Cousin schon pennt und ich in Ermangelung eines nüchternen Gesprächspartners mit meinem rechten Fuss (der mit dem Kapselriss) eine Diskussion über die momentane politische Situation führe. Das beängstigende dabei ist, dass mein Fuss im Moment noch nicht einmal der schlimmste Diskussionspartner ist. Traurig, aber wahr. Wenigstens widerspricht er nicht. Als wir dann endlich gehen, werden plötzlich alle wieder nüchtern. Das macht mir Angst. Irgendwie schaffen es die Leute, im halbbesoffenen Kopf zu der Entscheidung zu kommen, dass jetzt spät genug ist, und schon ist der Alkohol weg. Wir übrigens auch, und da mich der heutige Abend doch belustigt hat, setze ich mich im Anschluss noch vor den PC und schreibe die heutigen Erlebnisse auf, in der Hoffnung, jemanden ein paar angenehme Minuten zu verschaffen.
Ich hoffe, das habe ich geschafft.
Wenn gewünscht, kann ich mich auch noch über Kleinkinder auslassen...
@Mosch immer her damit :D
Und nun wieder was nettes aus dem :bunker: Hochzeit
Aus dem Benutzerhandbuch Ehefrau 1.0
Wir beglückwünschen den Bräutigam zum erfolgreichen Upgrade der Applikation
Freundin 4.0 auf Ehefrau 1.0. Vor Programmstart möchten wir noch auf einige
Systemvoraussetzungen und Leistungsmerkmale aufmerksam machen, um Systemabstürzen und Fehlfunktionen vorzubeugen.
Die Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher. Daher ist es nötig, ältere
Systemressourcen auf ein Minimum zu reduzieren. Bei häufiger Anwendung können zudem "Child"-Prozesse aufgerufen werden. In diesem Falle sind alle älteren Programme zu löschen.
Ehefrau 1.0. ist allerdings sehr intelligent sowie betriebssystemnah programmiert und
klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein. Daher übernimmt sie sofort die Kontrolle sämtlicher Ressourcen um genügend Arbeitsspeicher für reibungslose Abläufe zu schaffen. Andere Applikationen müssen bei ihr anfragen und
bekommen ggf. keine Ressourcen zugewiesen. Zu beachten ist, dass einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 kaum noch lauffähig sind (z.B. Kneipentour 5.0, Party-Tiger 3.0.1 und Verhältnis 8.1.) Zudem können Beeinträchtigungen bei Feuerwehr 3.2. auftreten.
Ehefrau 1.0 entlastet den Anwender bei Entscheidungen jeglicher weiterer Installationen, da kaum Optionen angeboten werden. Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 und Schwägerin 1.2 aber auch Tauchen 3.0 werden automatisch installiert. Bei oben erwähnten "Child"-Prozessen wird unter Umständen eine kurze
Systemanfrage an den Benutzer gestellt. Dies kann allerdings nicht gewährleistet werden.
Einige Features werden aus Effizienzgründen nicht in der Applikation mitgeliefert, z.B. ein Uninstaller, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, was lediglich dazu führen würde, dass andere Pogramme mit dem System kommunizieren könnten und damit Speicher beanspruchen würden.
Von der zusätzlichen Installation einer Shareware-Lösung (z.B. auf einer separaten Festplatte), wie etwa Freundin 5.0 wird dringend abgeraten, da dies zum kompletten Systemabsturz führen kann. Ehefrau 1.0. ist mit einer Erkennungsfunktion ausgestattet, die derartige Add-ons intelligent erkennt und automatische Gegenprozesse startet. Beide Applikationen können dadurch zerstört werden.
ideales Anwendungsbeispiel: Ehefrau 1.0 sollte als einziges Programm installiert werden. Mit regelmäßigen Downloads von Seiten wie www.Blumen.de wird das Programm alle weiteren Abläufe eigenständig Koordinieren und im Optimalfall sogar
Minimalversionen von Feuerwehr 2.0, Babylon 6.5, oder Kneipentour 1.0 selbstständig starten.
Der_Mosch
05-12-2001, 17:23
OK, hier kommen die Kleinkinder.
Zynisch?
Ja.
Übertrieben?
Etwas.
Unrealistisch?
Nein. Bittere Wahrheit.
Moschs Einsichten: Kinder
(Man stelle sich einen Redner auf einer Apfelsinenkiste vor, der zu einem männlichen Publikum spricht:)
Freunde! Was denkt ihr über Kinder? (verschieden Väter stöhnen)
GANZ GENAU! Kinder sind so ziemlich das unangenehmste, was uns passieren kann! Und falls ihr selbst keine habt: Wie oft kommt denn der freundliche Nachbar/ der liebenswerte Arbeitskollege/ ein vollkommen Unbekannter vorbei und fragt, ob ihr mal eine kurze Zeit auf seine Kinder aufpassen könntet? (Auch die jüngeren stöhnen)
Zu oft, genau. Und warum fragen sie euch? Weil sie ihre Ruhe brauchen! Alle Ausreden, Kino, Feier oder was auch immer, sind zu 100% auf Ruhe eingestellt!(Ermunternde Zurufe)
Am schlimmsten aber von allen Kindern sind die Säuglinge!!! (Pfiffe)
Nicht nur, daß die halslosen Monster sich beständig in die Hose scheißen, sie verlangen auch noch Rund-um-die-Uhr-Sevice. Rund um die Uhr gilt auch für die Nacht, in der normale Menschen in der Kneipe sind und sich zulaufen lassen! (Gegröle)
Babysitten ist aber auch nicht besser. 2.30 Uhr Nachts, Horrorfilm erster Güte – „Blutbad im Leichenmoor“, oder was auch immer – und was passiert genau an der spannendsten Stelle? „Wäh.“. (Buh-Rufe)
Der Protagonist schleicht durchs Moor und wird von Zombies überfallen. Natürlich ignorieren wir die Bemerkbarmachung des Kindes. Was bleibt uns denn sonst übrig? (Jubel)
„WÄH!“. Der erste Zombie verliert den Schädel in Nahaufnahme. „WÄÄÄÄÄÄH!“. Der Held steht bis zu der Leiste in Körperteilen. Der Zwergterrorist in der Kinderwiege geht uns schon langsam auf den Sack. „WÄÄÄÄÄÄÄÄÄH! WÄÄÄÄÄÄÄH! HEUL!“. Das Gemetzel ist auf dem Höhepunkt, was für das Minimonster nur ein Anreiz zum „Wer brüllt lauter – Wettbewerb“ ist. (Flüche)
Und was passiert dann? Es schellt an der Tür! Wir gehen also widerstrebend zur Tür. Die Nachbarin beschwert sich über lautes Geschrei und wir sollten doch bitte mal nach dem Kleinen sehen. Was tun wir ? Wir heucheln einen erschrockenen Gesichtsausdruck und gehen, den 83 Jahre alten Faltenwurf im Schlepptau, ins Kinderzimmer. UND WAS SEHEN WIR DA?
Der Meister des Psychoterrors pennt friedlich mit dem Daumen im Maul. Wir fühlen uns versucht, ihm eben diesen Daumen bis an die äußere Hirnrinde zu rammen. Freundlich verabschieden wir uns vor der Nachbarin und sehen im Fernseher noch gerade die Credits über den Bildschirm flimmern. Folgender Film: „Die Geheimnisse des Ohrenschmalzes“ von Dr. Gelbfinger. (Würgegeräusche; akutes verfluchen der Nachbarin)
Aber wie schützen wir Männer uns davor??? (allgemeine Ratlosigkeit)
WIR FÜTTERN DEN BALG!! (Buh-Rufe)
Einen Moment, meine Herren. Man fülle seine Flasche einfach mit einem Eßlöffel Tequila und einer viertel Beruhigungstablette! Was passiert? (Staunen)
ER IST VOLLKOMMEN BESOFFEN UND PENNT!!!! (Juhu-Rufe)
ABER IRGENDWANN KOMMEN DIE ELTERN ODER DIE FRAU WIEDER! (Stöhnen, ein Mann ruft :“ Lehre uns!!“)
Auch ich frage mich immer wieder: Was soll ich tun? Und hier folgt die Antwort: IGNORIEREN!!! (Inzwischen hat sich ein Gospel-Chor eingefunden, der den Sprecher leise besingt)
Achtet nicht auf das Gezeter eurer Frau! Falls ihr Babysitten wart, bekommt ihr das Geld sowieso, und wenn ihr eure Frau immer wieder beruhigt („Schatzi, du mußt Probleme mit der Nase haben!“), habt ihr nie wieder Probleme! DENN AB JETZT WID SIE FREIWILLIG AUF DIE TEPPICHRATTE AUFPASSEN!!! (Viele der Männer im Publikum fangen an, vor dem Sprecher zu knien; einige beten)
Doch nun werde ich aufhören, denn ich habe euch gelehrt. Ihr wißt, was zu tun ist, und ihr seid Männer! Wir Männer sind die natürlichen Leiter des Hauses! Wir müssen keinem Ruf folgen! (Das Publikum hat die Augen geschlossen und murmelt leise etwas vom „Befreier“)
Ich werde jetzt gehen, denn ihr seid bereit: GEHT NACH HAUSE UND IGNORIERT EURE FAMILIE! (Laute Rufe aus dem Publikum, Hysterie und ungezügelte Freude sind untrennbar. Der Redner tritt unter lautem Freudengeschrei von der improvisierten Bühne ab)
slater23
05-12-2001, 17:26
Tja, wie war :) !! Komisch als ich das gelesen habe, habe ich das seltsame Gefühl eines Dejavu gehabt!! Seltsam, seltsam :lol:!!
Lass Dich ruhig noch weiter aus :freu: !!
wahhhhhhhhhhhhh:lol:
einfach mal herrlich ...
mehr davon bitteeee ...
ciao soeren
*ausdem:bunker:vorsichtigrausguck* komisch... noch kein weibliches geschöpf gesichtet das antwort gegeben hat :blah:
:mad1: so mal ne scherzfrage:was macht eine Cosima wenn sie Apocus und Mosch herumlaufen sieht?;) .............nachladen und weiter schießen!!!:D
Ging der nicht
"Wie lange kann cosima Mosch und apoKus mit einem auge anschauen ? Bis sie nachladen muss" so kenn ich den ;)
Sternchen
05-12-2001, 22:09
*mitschiess*
Es gibt zahlreiche Pinkeltypen. Zu welchen gehören Sie, oder Ihr Partner?
Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden, zerreisst die Hose oder reisst die Knöpfe ab.
Verträglicher Typ:
Schliesst sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal, ob er es nötig hat oder nicht.
Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte, und geht ungepinkelt fort.
Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle besetzt sind.
Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet zehn Minuten später ein.
Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur gleichen Zeit.
Angeber Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhosen und gibt dann auf.
Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hosen.
Sternchen + Z
*lol*:santa: :chron: :rofl:
Wenn eine Frau ihren Mann aus dem 5ten Stock schmeißt...wo steht das?In schöner wohnen *chi*:p
Sternchen
05-12-2001, 22:35
Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache !!!!!
Der 08-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.
Der coole Typ
Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermaessig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.
Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmässig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.
Der Saeufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller !). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachem Magen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert !
Der Snob:
Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.
Der gewalttätige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.
Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.
Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.
Der Physiker
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.
Der Chemiker:
Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall uebertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.
Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschliessend schlürfen sie die Cola auf.
Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.
Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschliessend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch) !
Der Indianer:
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.
Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose ("Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken ! Anschliessend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus) !
Sternchen + Z
Sternchen
05-12-2001, 22:40
Also sprach der Prozessor ...
Stromversorgung : He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor : (Gähn...) Was'n los?
Stromversorgung : Aufstehen... der Alte will was!
Prozessor : Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören:Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben
Video-Chip : Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip : Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor : SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer : Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor : Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert) : Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer : Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip : Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor : Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Disk : Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer : Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor : Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
User-port : Empfange Daten. Sende sie.
Puffer : Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk : Mir reichts. Ich schick jetzt nen Device not present Error'!
Tastatur : Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor : Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram : Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor : Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip : Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern : SCHNAUZE!
Sound-Chip : Dann eben nicht!
Ram : Habe wieder Speicherplatz.
User-port : Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip : Oh ja... für mich auch!
Prozessor : Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur : Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
Prozessor : Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip : Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip : Mir ist langweilig.
Ram : Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur : Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor : Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip : Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor : Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip : Spiel doch selbst!
Prozessor : Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip : Mag nicht!
Ram : lasst doch diesen Kindskopf...
sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port : Hier sind schon wieder ein paar Daten...
Disk : Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-port : Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
Disk : Blöder Daten-Schieber!
User-port : Hupfdohle!
Disk : Schieber!
Prozessor : ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung : Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor : An alle...: jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip : Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle : SCHNAUZE!
Der_Mosch
05-12-2001, 23:04
Original geschrieben von slater23
Lass Dich ruhig noch weiter aus :freu: !!
Vorschlag zur Güte: gebt mir ein Thema! Gilt auch für die weibliche Abteilung hier, ist ja nich so, dass ich euch nicht leiden würde :smup: Bin offen für Vorschläge! Aber beim nächsten Schuss geh ich in den :bunker: (aber nicht, um mich zu verstecken, nur, um neue Waffen zu holen ;))!!
susiebond
05-12-2001, 23:49
Alter Schwede, 24 Stunden nicht da, und ein ganzer Nikolaus-Sack voller Witze und lustiger Stories wartet auf mich! Vielen Dank, habe mit köstlich amüsiert :D Weiter so! (Hab selbst leider mom nix zu bieten :/)
Wie fotografiere ich meinen Welpen?
Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.
Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und buersten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.
Waehlen Sie einen passenden Hintergrund fuer das Foto.
Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.
Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.
Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.
Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.
Nehmen Sie den Blitzwuerfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwuerfel natuerlich!)
Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.
Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurueck auf den Couchtisch.
Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschepueppchen ueber Ihren Kopf halten.
Ruecken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.
Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du _draussen_!"
Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufraeumen zu helfen.
Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen frueh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu ueben.
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