Was witziges... (Keine Links mehr!)

[RoteZora]

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist.
Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat, was sie tun soll um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken.
Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann Heim kam fragte er sie:
"Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"

[RoteZora]

Ein Fußballtrainer hält nach einem katastrophalen Spiel seiner Mannschaft eine Grundsatzrede in der Kabine. Er hält den Ball hoch und sagt: "Männer, wir müssen ganz von vorn anfangen: Das hier ist ein Ball." Schweigen. Dann meldet sich einer von ganz hinten und sagt: "Können Sie ihn nochmal zeigen?"

[RoteZora]

Als es kurz vor Weihnachten an’s Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:
"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!”
"Also gut, weil Weihnachten ist”, sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:
"Bitte, können sie mein Kind nehmen!”
Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:
"Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?”
"Nein,” sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten.”

[Sven]

Das Bundesministerium für Bildung und Forschung bietet an:
Seminar für Männer

[Germane45]

Bier-Symptome

Symptom: Das Bier hat nicht mehr den gewohnten Geschmack, es verschafft auch nicht die rechte Befriedigung. Außerdem ist die Farbe des Bieres außergewöhnlich blass - ja, fast klar.

Diagnose: Das Glas ist leer.

Therapie: Jemanden finden, der die nächste Runde bezahlt.


Symptom: Das Bier hat nicht mehr den gewohnten Geschmack, es verschafft auch nicht die rechte Befriedigung. Außerdem ist das Hemd vorne nass.

Diagnose: Entweder war der Mund während des Trinkens nicht geöffnet, oder das Glas wurde an die falsche Stelle des Gesichts gehalten.

Therapie: Kaufen Sie ein neues Bier und üben Sie das Trinken vor einem Spiegel. Hören Sie nicht mit dem Üben auf - bis Sie es korrekt können.


Symptom: Füße kalt und nass.

Diagnose: Das Glas wurde im falschen Winkel gehalten.

Therapie: Halten Sie künftig das Glas so, dass das offene Ende in Richtung Decke zeigt.


Symptom: Füße warm und nass.

Diagnose: Ungenügende Kontrolle über Ihre Blase.

Therapie: Schauen Sie sich um, ob sich ein Hund in Ihrer Nähe aufhält. Stellen Sie sich neben ihn. Machen Sie den Besitzer nach einer Weile darauf aufmerksam, dass sein Hund wohl noch nicht stubenrein sei. Akzeptieren Sie eine Einladung zum Bier als Entschuldigung.


Symptom: Der Fußboden sieht verschwommen aus.

Diagnose: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.

Therapie: Jemanden finden, der die nächste Runde bezahlt.


Symptom: Viele Menschen um Sie herum brüllen. Ein Ball tanzt vor Ihren Augen. Sie selbst sehen nur grünen Rasen.

Diagnose: Sie liegen auf einem Fußballfeld.

Therapie: Versuchen Sie, einen Ast oder so zu finden, binden Sie ein Tempo an das eine Ende, schwenken Sie es mit allen verbliebenen Kräften in der Luft.


Symptom: Der Boden gleitet unter Ihnen hinweg - es ist Ihnen, als ob Sie flögen.

Diagnose: Sie werden gerade hinausgeworfen.

Therapie: Schauen Sie sich um, ob eine andere Bar in der Nähe ist. Falls nicht: Schreien Sie laut, Sie seien gekidnappt worden.


Symptom: Die gegenüberliegende Wand ist weiß gestrichen oder gekachelt und Neon-Röhren sind drauf montiert.

Diagnose: Sie sind rückwärts auf den Boden gefallen.

Therapie: Falls Ihr Glas voll ist und niemand auf Ihrem Arm steht, versuchen Sie, eine sitzende Position einzunehmen. Ansonsten bitten Sie um Hilfe und lassen sich zur Bar führen.

Symptom: Alles bewegt sich plötzlich im Halbdunkel, Sie kauen auf einer Zigarettenkippe.

Diagnose: Sie sind vorwärts auf den Boden gefallen.

Therapie: siehe oben.

[Germane45]

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"

Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"

Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"

Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

[Amosh]

Kommt ein Mann zum Urologen und klagt ihm sein Leid:
"Ach Herr Doktor, wenn ich mich unten wasche, dann rutscht mir immer der
eine Hoden weg! Ist das normal?" "Nein, das ist nicht normal. Aber das kann
man operativ beseitigen!" meint der Arzt.
Gesagt, getan...
Der Patient liegt in Narkose auf dem OP-Tisch und der Urologe und ein
Assistent sind tüchtig bei der Arbeit.
Da drückt der Assistent zu doll zu und der Hoden fliegt in hohem Bogen in
den Gulli.
"Oh, nein! Was machen wir jetzt?" fragt der Assistent ängstlich.
"Improvisieren..." meint der Urologe.
Der Urologe verschwindet, kommt nach einer Weile wieder und hält die Hand
unter die Nase des Assistenten.
"So, diese Silberzwiebel pflanzen wir ihm jetzt ein. Der wird nix merken!"
Ein Vierteljahr später kommt der Patient zur Kontrolluntersuchung: "Und!?"
fragt der Urologe, "Alles ok?"
"Alles bestens, Herr Doktor. Aber eine Frage hätte ich noch mal." "Na, dann
mal raus damit." "Also, Herr Doktor, wir beide so, unter uns Männern, wenn
ihnen eine Blondine über den Weg laufen würde und die sieht echt gut aus,
würde sich da was regen in der Hose?" Der Arzt läuft leicht rot an und
druckst rum:
"Ich glaube schon..."
"Sehen Sie. Und das passiert mir immer beim Mettbrötchen..."

[RoteZora]

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."

[Germane45]

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom
investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und
hat heute noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....
(Achtung, jetzt kommt´s)...

- Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!


:Prost:

[RoteZora]

Neulich bei uns im Vorort:


"Männer!", ruft der Vorarbeiter, "gebt noch einmal euer Bestes! Bis heute nachmittag muss die Straße aufgerissen sein! Ab morgen gibt es fünf Wochen Betriebsferien."

[Germane45]

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: “75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein.” Einige Tage später klingelt es an der Haustür.

Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen, alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: “Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme”. Darauf antwortet der Mann: “Dann kann ich dich auch nicht schlagen!” “Ja, aber du hast ja auch keine Beine”, sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: “Dann kann ich auch nicht fremdgehen!”. Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: “Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?" Darauf antwortet der alte Mann:

“Ich habe doch geklingelt!”

[Traq9]

“Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?" Darauf antwortet der alte Mann:

“Ich habe doch geklingelt!”

ich stell mir gerade vor wie er sich mit seinen Eiern von A nach B rollt :love:

[RoteZora]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in
Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren
und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote
bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die
Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich
entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach
Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party
schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem
Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften
es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -
wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht
zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der
Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.
Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra
ein wenig in den Archiven der Australien National
University geforscht und geplant gehabt, früh genug
zurück zu sein, aber sie hätten leider unterwegs einen
Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber
dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand
geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt
angekommen!

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen
dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag
nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert
und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am
nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten
Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum,
gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten
anfangen.

Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
2. Aufgabe (95 Punkte): "Welcher Reifen war platt?"

[RoteZora]

Gottesdienst in Texas. Der Pfarrer spricht über Nächstenliebe. "Warum sollte man einem Mitmenschen gegenüber ein Auge zudrücken?", fragt er die Gemeinde. "Damit man besser zielen kann", ruft der Sheriff.

[Germane45]

Verhaltensregel: Ist der Chef außer Haus, entscheidet sein Stellvertreter.

Ist auch der nicht erreichbar, tritt der gesunde Menschenverstand in Kraft...

[Dextro23]

Neulich im Tierreich .....


Im Reich der Tiere ist der Löwe der König, und was er sagt, ist Gesetz.

Eines morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Am Abend kommt der Hase mit einem Korb voller Karotten und sagt: "Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht."

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht.


Da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"


Da sagt der Hase: "Das tut weh!"


Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"


:D

[Naos]

Denke, da können sich viele Forenuser oder speziell auch Admins & Co. identifizieren.

Das Comic stammt aus dem IBC Forum auf dem ich bez. MTB unterwegs bin :)

http://fstatic1.mtb-news.de/img/photos/8/2/6/7/3/_/large/GrauZonenBikerweb2Stunden_LW-10.jpg

[RoteZora]

Damit ihr euch schon mal auf den morgigen internationalen Weltfrauentag einstimmen könnt,
hier ein paar Erklärungen, damit ihr die Frauen besser verstehen lernt:


DIE NEUN VON DEN FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN (ABER SEHR GEFÄHRLICHEN) WORTE:

1. GUT
Das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.

2. 5 MINUTEN
Wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde. 5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.

3. NICHTS
Die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein. Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit "gut" (siehe Punkt 1)

4. MACH'S NUR
Das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!

5. DER TIEFE SEUFZER
Auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über "nichts" mit Dir verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes "nichts" schau auf Punkt 3.

6. OK
Das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen kann, was auch immer.

7. DANKE
Wenn eine Frau "danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas danken. Allerdings, wenn sie "tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit "gerne geschehen" antworten, weil das könnte ihrerseits ein "mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt 8).

8. MACH' WAS DU WILLST
Das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.

9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON
Das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber erledigt. Antworte aber ja nicht mit "ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von ihr mit "nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).

:jupp:

[Germane45]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul" :D

[Sven]

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren - ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde in erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war. Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch ´Wendy´ wegen Ihrem Tatoo? "Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"

[Germane45]

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:

Fremder:
"IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"

Tochter:
"aber doch nicht Oma."

Fremder:
"ALLE HAB' ICH GESAGT!!"

Fremder:
"IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"

Tochter:
"aber doch nicht Oma."

Fremder:
"ALLE HAB' ICH GESAGT!!"

Fremder:
"IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"

Tochter:
"aber doch nicht Oma."

Fremder:
"ALLE HAB' ICH GESAGT!!"

Fremder:
"IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"

Tochter:
"aber doch nicht Oma."

Oma:
"ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

[Naos]

Ich bin eines Morgens aufgewacht und merkte, dass alle meine Habseligkeiten gestohlen und durch exakte Duplikate ersetzt wurden.
Steven Wright

[RoteZora]

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla - Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei. "Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an." "OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?" Darauf der Gorilla - Entferner: "Wenn ich vom Baum falle ... erschießen Sie den Chihuahua.. ."

[RoteZora]

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

[Germane45]

Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"

"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?"

"Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: Märchenhaft!"




Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"

"Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"

"Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt.

Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden!

Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!"

[Germane45]

Frauenzeitschriften bereichern ja den Horizont der Männer. ^^

Diese Frauenbefragung hat Folgendes herausgefunden:

Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter: 22):
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiss schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 32):
1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiss ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 42):
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmässig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiss, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 52):
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiss ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 62):
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 72):
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette

Hoffentlich werde ich auch 72. :p

[RoteZora]

Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
"Bis heute Mittag muss die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!"
"Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!"

[Germane45]

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr g'schert reden.

Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.

Der Franz zeigt auf.


Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"

Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

[Germane45]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie.
Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das was er für sie holen müsse anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, daß ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? Fragt die Mutter.

Er hat gesagt: "Ich brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum"

[Germane45]

Der Richter zum Zeugen: "Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

Zeuge: "Ja, das habe ich."

Richter: "Und warum haben Sie nicht geholfen?"

Daraufhin der Zeuge: "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

[RoteZora]

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.

Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"

" Nee, Papa," antwortet sie, "det warn Italiener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kiecken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart -> det isn Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"

"Nee, Papa, det isn Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ick weess nich, et klang wie .





.. difickiano ..."

[RoteZora]

Der hier ist für bombspy und für alle, die sich angesprochen fühlen. http://smilies.cncforen.de/generator/generator.php?d=2140147361_885040

Jürgen fragt Peter, der gerade bei der Bundeswehr dient, was sie in ihrer Freizeit machen. "Ja, wir stellen uns zu zehn Mann im Kreis auf und werfen uns eine Handgranate zu."
"Und was ist mit dem, bei dem die Granate explodiert?"
"Der scheidet aus."

[RoteZora]

15.) Der "silbergraue Effekt-Fußboden" wirkt merkwürdig bewegt und du könntest schwören, dass ein Teil davon über deine Schuhe gekrochen ist.

14.) Sie ist billig, neu, kostet keine Maklergebühren - und sie befindet sich in Solwezi, Zambia.

13.) Der Vermieter sagt dir, dass die Tapete nicht entfernt werden dürfe, da sie für die Stabilität des Hauses nötig sei.

12.) Der Vermieter meinte mit einem lüsternen Blick auf deine Freundin: "Über die Miete können wir noch diskutieren!"

11.) Die bisher unbekannte Kakerlakenspezies ist ziemlich aggressiv. Gott sei Dank ist der nunmehr verschiedene Vermieter vor dir in die Wohnung gegangen.

10.) Als du die Balkontür aufgemacht hast, jubelten dir tausende Menschen zu.

9.) Das Schild "Warnung vor dem Hund" hängt an der Wohnungstür - von innen!

8.) Der Immobilienmakler musste erst das Polizeisiegel an der Wohnungstür entfernen.

7.) Toilette, Spülbecken und Dusche in einem ist zwar sehr platzsparend, aber nicht wirklich erstrebendswert.

6.) Während du die Wohnung besichtigst, kamen alleine fünf Männer an, die sich erkundigten, wo "Rosi" denn heute sei und ob sie frei sei.

5.) Die Hälfte der Zimmer hat gelbe Schilder an den Türen, in denen jeweils drei schwarze Dreiecke abgebildet sind, deren Spitze zur Mitte zeigen... :toxic:

4.) Es ist ja nett, dass dies eine ausgefallene Designerwohnung ist, aber du hast deine Toilettenschüssel doch lieber im Bad als im Wohnzimmer.

3.) Du hättest nie gedacht, dass man allein anhand der Kaugeräusche, die durch die dünnen Wände aus der Nachbarswohnung zu hören sind, erraten kann, was die Nachbarn gerade essen.

2.) Die 85jährige Vermieterin hat dich mit einem Augenzwinkern auf ein Likörchen eingeladen.

1.) Und der beste Grund, die soeben besichtigte Wohnung nicht zu beziehen:
Die Blutflecken an der Wand stören dich genauso wenig wie dieser komische weiße Umriss eines Menschen auf dem Parkett, aber dass du keine TV-Schüssel an der Außenwand anbringen darfst, ist nun wirklich zu viel!:grrr:

[Germane45]

In einem Mehrfamilienhaus wohnen im 1. Stock ein Fahrradverkäufer, im 2. Stock ein Staubsaugervertreter, im 3. Stock ein Blinder und im 4. Stock eine Blondine.

Eines Tages will die Blondine ein heißes Bad nehmen und lässt Wasser ein. Gerade als sie sich in die Wanne legen möchte, klingelt es an der Tür. Die Blondine wickelt sich schnell ein Handtuch um und geht zur Tür.
Der Fahrradverkäufer steht davor und meint:

"Hallo, wir haben etwas zu feiern! Ich habe heute ganze 500 Fahrräder verkauft!"
Da die Blondine den Verkäufer nicht gut kennt, lässt sie ihn kalt abblitzen und schlägt ihm die Tür vor der Nase zu.
Kaum hat sie das Handtuch wieder weg gehängt und ist in die Wanne gestiegen, klingelt es wieder.
Sie, schon etwas genervt, steigt wieder aus der Badewanne, wickelt sich das Handtuch um und läuft zur Tür.

Diesmal steht der Staubsaugervertreter vor der Tür und strahlt:
"Hey, Sie glauben's nicht! Ich habe heute 600 Staubsauger verkauft! Das müssen wir doch feiern!"
Die Blondine, ihrer Ruhe beraubt, schickt ihn wütend fort und lässt die Türe knallen.

Aufgeregt wendet sie sich wieder ihrem Bad zu und will gerade ihren Fuß ins Wasser stecken, als es ein drittes Mal klingelt.
Da das nur der Blinde aus dem 3. Stock sein kann, lässt sie dieses Mal ihr Handtuch im Bad hängen und geht nackt wie sie ist zur Tür.

Sie reißt die Türe auf und schreit: "Was ist denn jetzt wieder los?"
Der Blinde lächelt und sagt: "Wir sollten feiern! Ich kann wieder sehn!"

[Sven]

Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitz ein kleines 9-jähriges Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen möchte! Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das Mädchen an: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren über interessante Themen redet."

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: "Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, "wie wär’s denn zum Beispiel über Atomstrom? Dass interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!"

"OK", sagte sie, "dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: "Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?"

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: "Nun, wir haben keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Und sie fühlen Sie sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[RoteZora]

Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige der Halbwüchsigen kneifen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit.

Der Gruppenleiter sucht die Ausreisser und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist.

Henry sitzt am Tisch und weint.

Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?"

"Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. Und es fängt schon an!"http://www.my-smileys.de/smileys3/00009154.gif

[Germane45]

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."

Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."

Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“

[Germane45]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"













Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

[RoteZora]

Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten.

Fragt die Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht
dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?"

Sagt die: "Du, mein Mann geht dann Freitags zur Bank,
holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff."

"So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere:
"Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?"

Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff!"

"So, so."



Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt
fragt sie: "Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn
wir Freitags Karten spielen?"

"Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und
gehe in den Puff."

Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir
könnten uns das nicht leisten..."

[Swizzy]

Den hier fand ich jetzt ganz nett... :lol:

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario" Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild aus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"

[Germane45]

Kommt eine Frau in eine Metzgerei und verlangt eine Salami.
Fragt der Metzger, ob diese in Scheiben oder am Stück gewünscht ist.

Daraufhin zieh die Frau den Rock hoch und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"

[AMD-Powered]

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!

Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wie viel Kalorien verbrannt werden.

* KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit Zustimmung...............12 cal
Ohne Zustimmung........187 cal

* BH ÖFFNEN *
Beidhändig..........................8 cal
Einhändig..........................12 cal
Mit einer Ohrfeige.............37 cal

* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion..................... .6 cal
Ohne Erektion................315 cal

* STELLUNGEN *
Papi - Mami .....................12 cal
69 liegend............................8 cal
69 stehend.......................112 cal
Hunde.............................216 cal
Italienische Leuchte.........912 cal
mit mir (lol)...................2456 cal

* DER ORGASMUS *
Echt.............................129cal
Vorgetäuscht...............315 cal

* NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben..................18cal
Aus dem Bett hüpfen.........36cal
Erklären, warum man aus dem Bett
hüpft...............................816 cal

* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
Zwischen 16 und 19 Jahren.........12 cal
von 20 -29................................36 cal
von 30 - 39.............................108 cal
von 40 - 49.............................324 cal
von 50 - 59.............................972 cal
über 60................................2 916 cal

* KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig.......................................32 cal
Eilig.........................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause
kommt..................................1218cal

Also, wenn man sich daran hällt, kann man an einem guten Tag so richtig viel futtern und nimmt auch noch ab dabei.

Klasse! :D

[Germane45]

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl.
„Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ - „Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?“ - „Ich habe einen nackten Mann gesehen.“ - „So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit.“

Die zweite Nonne im Beichtstuhl: „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ - „Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?“ - „Ich habe einen nackten Mann berührt.“ - „Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Hände darin.“

Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: „Bitte, laß‘ mich mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst.“

[Sven]

in Sohn fragt seinen Vater: Was ist eigentlich Politik?

Da sagt der Vater: Also mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, Also bin ich der KAPITALISMUS: Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die REGIERUNG. Der Opa passt auf, das alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir ralle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen, denn du bist das Volk. Dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn? Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch mal eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, das er sie gar nicht wecken kann. So geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne was Politik ist. Ja, antwortet der Sohn, der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.

DAS IST POLITIK.

[Germane45]

Im Kloster gibt es Suppe.
Nach dem Mittagessen bleibt noch viel von der leckeren Hühnerbrühe übrig. Die Nonnen beschließen, den Bauarbeitern vorm Kloster den Rest zu geben.
"Aber lasst uns erst testen, ob sie gläubig sind!", meinen sie.

Eine Nonne geht raus und fragt den ersten Bauarbeiter: "Kennst du Jesus?"
"Nee", antwortet dieser, "aber ich frag' mal meinen Kumpel. Hey, Bob!

Kennst du Jesus?"
"Nee! Wieso?"
"Seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen!"

[Sven]

"Papa, unter meinem Bett liegt ein Monster."

"Sei froh Junge, meines liegt im Bett!"

[Matze I]

Patient:„ Doktor, mir geht es überhaupt nicht gut."
Doktor:„ Mir auch nicht, aber von mir hören sie keine Klagen."

[Germane45]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[RoteZora]

Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen."
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?"
Arzt: "Wieso, Was arbeiten Sie denn?"
Patient: "Ich bin Briefträger."

[Germane45]

Ein Schiff is abgesoffen und die Haifische finden das raus.

Sagt der alte Haifisch zu den anderen: "Wir drehen jetzt erstmal ne Runde und zeigen nur die obere Flossenspitze, danach machen wir noch ne Runde und zeigen die gesammte Rückenflosse, dann fressen wir sie auf! Alles Klar?"

Fragt der junge Haifisch: "Wieso fressen wir die nicht sofort auf, immer diese blöde Schwimmerei?"

Antwortet der alte Hai: "Weil die ohne Scheiße besser schmecken!"

[RoteZora]

Es wird Winter
Kälte ist eben doch eine Frage der Einstellung: :jupp:



+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C Zu kalt zum Schneien.

-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C Der Atem wird hörbar.

-22°C Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heisses Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45°C Die Lappen schliessen das Klofenster.

-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268°C Helium wird flüssig.

-270°C Die Hölle friert.

-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

[Germane45]

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.
Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.

Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf.
Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

[Sven]

Treffen sich zwei Schneeflocken. Fraqt die eine: "Und was machst du?". Darauf die andere: "ich flieg nach Bayern, die Berge schöner machen. Und du". Antwort: "Ich flieg ins Rheinland, Angst und Schrecken verbreiten."

[Germane45]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.

Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Germane45]

esus, ein Priester und Chuck Norris saßen in einem Boot auf dem Ozean.

Jesus sprach: "Ich kann über Wasser gehen." Und ging über Wasser.

Chuck Norris sprach: "Ich auch." Und ging hinter Jesus auf dem Wasser her.

Der Priester betete zu Gott: "Herr, steh mir bei und mache, dass ich auch über Wasser laufen kann." Der Priester stieg aus dem Boot auf das Wasser und ging unter.

Darauf sprach Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"

Chuck Norris: "Welche Steine?"


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Du Egon, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Nerz."

Sagt er: ,,Aber den Käfig musst du dann alleine saubermachen!" :D

[Germane45]

Julian steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, zuwinkt und freundlich anlächelt.

Er kann es kaum fassen, dass ihn so ein Blickfang kennt. Obwohl sie ihm bekannt vorkommt, kann er nicht sagen, von wo er sie kennt. Deshalb fragt er sie:

"Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Julian erinnert sich an das einzige Mal, dass er untreu war.

"Um Gottes Willen!", sagt er, "bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein", erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[Germane45]

zu Guttenberg zu Merkel: "Ich will Kanzler werden!"
Merkel zu zu Guttenberg: "Das kannst du dir abschreiben".

[Amosh]

Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach
Chemie an der University of Alabama.

Zusatzfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?

Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben
über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit
welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit
ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle,
diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.
Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die
nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht
mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit
folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts-
und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der
Hölle exponential vergrößert.
Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen,
da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle
nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional
zum Zugang neuer Seelen expandiert.

Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang
von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.

Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe'
und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm
und bereits eingefroren ist.

Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt
nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht
bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht
andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.

DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.

[Germane45]

Der war gut Amosh. :lol:





Der Ehemann kommt nach Hause und sagt:
"Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!"
"Bin ich auch!", antwortet die Ehefrau.
"Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!"

[RoteZora]

Tante Friedas Neffe besuchte nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freute. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen , gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ....?Jedenfalls als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich"? Tante Frieda ist hocherfreut:"Ja ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand:"Geben sie es auf den Ständer, halten sie es feucht und es wird sie vor Krankheit schützen. Und, was soll ich sagen. Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

[Germane45]

Ein Papagei schreit sein Herrchen an: „Gibt mir ein Weibchen, ich will vögeln.“

Der Mann: „Das kommt nicht in Frage. Zwei Papageien sind mir zu teuer.“

„Ich will aber vögeln.“

„Mach nicht solchen Krach. Wenn du nicht ruhig bist, kommst du in die Tiefkühltruhe. Dann hört dich niemand mehr.“

„ Vögeln, Vögeln, Vögeln.“

Der Mann denkt sich, jetzt muss ich konsequent sein und schnappt sich Papagei. Er öffnet die Tiefkühltruhe, steckt den Vogel hinein und schließt den Deckel, bevor der Vogel wegfliegen kann. Kurz danach fällt ihm ein, dass heute Skatabend in der Stammkneipe ist. Er geht zur Kneipe und spielt mit seinen Freunden.

Nach einer Stunde beim Skatspielen fällt ihm ein, dass der Papagei noch immer in der Tiefkühltruhe ist. Er bekommt ein schlechtes Gewissen, entschuldigt sich bei seinen Freunden und geht nach Hause um nach dem Vogel zu sehen.

„Hoffentlich lebt das arme Tier noch und ist noch nicht erfroren“, denkt er sich.

Zuhause angekommen öffnet er die Truhe und sieht einen total verschwitzten Papagei. Sehr erstaunt sieht er den Vogel an.

Der Papagei ist ganz ruhig und sagt: „Das war vielleicht ein Stück Arbeit, bis diese Wiesenhof-Tussi endlich die Beine auseinander gemacht hat.“

[Germane45]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der
LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen
Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein
paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack
von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese
völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst
noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und
beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt
vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die
Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf
den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft."

[RoteZora]

Stolz berichtet der Wissenschaftler: "Uns ist es gelungen, ein Stinktier mit einem Steinadler zu kreuzen." "Und was ist dabei herausgekommen?" "Das wissen wir noch nicht, aber es stinkt zum Himmel."

[Swizzy]

Ist schon wenig älter, find ihn aber dank der aktuellen Situationen immer wieder toll:

Ein Grieche, ein Portugiese und ein Spanier gehen ins Puff. Wer bezahlt?

Der Deutsche.

:wrofl:

[RoteZora]

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.

Verkäufer: "Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"

Blondine: "15 cm."

Verkäufer: "15 cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!"

Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein."

Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"

Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!" :D

[Germane45]

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:
"Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos."
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."

[Sven]

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

[Germane45]

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.

Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab."
Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's.
"Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Er sagt zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt ihm der Rekrut den Mittelfinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

[Germane45]

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté.
Ein 80jähriger Mann kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch.
Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt.

Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt.

Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch: Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.

Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten.
"Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"

Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter...."

[Germane45]

CIA, KGB und STASI treten zu einer Spionageprüfung an.
Die Prüfer stellen die Aufgabe, das Alter eines Totenschädels herauszufinden.

Der CIA beginnt: Dutzende Experten wenden im Prüfungsraum die neuesten wissenschaftlichen Methoden an, Radiocarbonmethode etc. Nach 2 Stunden kommen sie erschöpft aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt.""Sehr gut! Wie haben Sie es herausgefunden?""Wir haben die neuesten wissenschaftlichen Erkenntnisse angewendet, Radiocarbonmethode etc.""Prima!

Jetzt ist der KGB dran."
Die KGB-Experten kommen nach 5 Minuten wieder aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt.""Hervorragend! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wir haben Wanzen in dem Prüfungsraum installiert, bevor der CIA drin war, und haben alles mitgehört."
"Wunderbar! Als Letztes ist die STASI dran."

Die STASI-Experten sind 6 Stunden, 8 Stunden, 10 Stunden drin, erst nach geschlagenen 12 Stunden kommen sie schweißüberströmt aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt." "Richtig! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wieso 'herausgefunden'? Er hat gestanden!"

[Sven]

Die Manager von Ardbeg, Laphroaig und Caol Ila sind über das Wochenende auf einem Kongress. Abends sitzen die drei in der Hotelbar und plaudern.
Sagt der Manager von Laphroaig zum Barkeeper: "Einen Laphroaig bitte." Und schon steht das Gewünschte vor ihm.
Sagt der Manager von Caol Ila zum Barkeeper: "Einen Caol Ila bitte." Und schon steht das Gewünschte vor ihm.
Sagt der Manager von Ardbeg zum Barkeeper: "Ein Glas Milch bitte."

Die beiden anderen schauen ihn an und fragen: "Was bestellst Du denn jetzt?"

Sagt der Manager von Ardbeg: "Also, wenn ihr beiden keinen Whisky trinkt, dann bestelle ich auch keinen."

[Germane45]

Zwei Freunde treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer:
"Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"

Antwortet der andere:
"Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"

Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."

"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer.

"Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

[AgentLie]

Meine Filmempfehlungen des Tages:

TV-Testbilder (http://www.amazon.de/TV-Testbilder/dp/B000MEYF6E/ref=sr_1_3?ie=UTF8&qid=1344538886&sr=8-3)
Waschmaschinen-Impressionen (http://www.amazon.de/Waschmaschinen-Impressionen/dp/B000O76Y8Q/ref=pd_bxgy_d_img_b)

Vor einem Kauf rate ich aber zu einer ausführlichen Lektüre der Rezessionen.

[Germane45]

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: 'Ich hatte Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall.' -

'Ja und, was war?' fragt der andere. 'Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 € bekommen.' -

'Toll', sagt der andere, 'und was hast Du mit dem Geld gemacht?' - 'Ist doch klar, sofort in den Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen.' -

'Ach ja', sagt der Kumpel, 'so eine mit einem Punkt auf der Stirn.' - 'Genau', sagt der andere, 'und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Pimpern bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen.

[RoteZora]

Lehrerin: "Was malst du denn da, Bettina?"
"Eine Kuh!"
"Und wo ist der Schwanz?"
"Noch im Bleistift!"

[RoteZora]

Oma, schwerhörig, beim Arzt:
Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa..."
Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: OPEEERIEEERREN!
Oma: "Ahaaa..."
Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa..."

Daheim fragt ihr Mann: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!!"

[RoteZora]

nettes Chatprotokoll
DJ23: Was geht? :D
Mag1x: Ich guck nen Film. Wieso?
DJ23: Nur so. Worum gehts?
Mag1x: Also: Die Ehefrau eines Mannes wird von einem Serienmörder brutal ermordet und der Sohn wird körperlich behindert zurückgelassen.
Dann nach einer Weile wird der Sohn gekidnapped und er muss den Kidnapper, mit Hilfe einer geistig behinderten Frau, tausende Kilometer verfolgen um seinen Sohn zu retten.
DJ23: Alter was guckst du fürn Scheiß???
Mag1x: Findet Nemo ;)

[Germane45]

Zwei Penisse unterhalten sich.
Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt Viagra nun doch nicht!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass die uns hängen lassen!"

[Germane45]

Unterhalten sich zwei Ärzte:

1. "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
2. "Und was macht ihr mit dem?"

1. "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
2. "Und, das hilft?"

1. "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

[Germane45]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Das war der Pizzalieferant!"

[Sven]

Ein Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett.

"Sag mal Petra... Nicht dass es mich stört... Aber warum streichelst du mir jetzt schon seit einer Stunde meiner Eier...?"

"Ach weißt du... Das erinnert mich an letztes Jahr als ich selbst noch welche hatte...

[Germane45]

Opa Karl ist im Puff.
Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf der Lustwiese sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Wattebäusche in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf.

Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe.

Meint Opa Karl: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

[RoteZora]

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich und überlegen, ob sie heutzutage noch immer die Menschen beeindrucken würden. Also gehen sie zu Gott um ihn zu fragen.
Schneewittchen geht in sein Zimmer, kommt kurz darauf freudestrahlend heraus und ruft: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!!!"
Darauf stapft Herkules zu Gott, um kurz darauf zurückzukommen und mit grimmiger Miene zu erklären: "Mit meiner Stärke kann es nach wie vor keiner aufnehmen!!!"
Baron von Münchhausen geht zu Gott und die Zeit vergeht...
Nach langem Warten kommt er wieder, völlig niedergeschlagen und fragt: "Wer zum Teufel ist diese Angelika Merkel?"

[Germane45]

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du jetzt nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

[Germane45]

Im Schulhaus brennt es.
Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen.

Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"