Was witziges... (Keine Links mehr!) [Archiv] - Seite 11

Simsenetti

26-12-2003, 19:50

Was ist echte Kälte ?

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Die Lappen überlegen, evtl. die Fenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert ein.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'

cashman5b

26-12-2003, 20:29

Schön nochmal aber besser als es nicht zu wissen.:D

Simsenetti

26-12-2003, 20:34

hoff dann mal das es den noch nicht gab:

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" - "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Thrawen

27-12-2003, 20:27

Original geschrieben von Simsenetti
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei

:lol:

mafia4yu

27-12-2003, 20:30

LOL.Sehr gut.

Simsenetti

28-12-2003, 00:17

noch ein bundeswehr witz:

Autoreiseruf auf WDR 2: "Der Panzerschütze Wilhelm Schneider, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Koblenz anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen..."

mafia4yu

28-12-2003, 21:52

Naja :o:

Simsenetti

28-12-2003, 22:02

vieleicht gefällt dir der ja besser:

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller ...

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:

Techniker: Welches Problem tritt denn auf?

Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.

Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.

Kunde: Nein, das glaube ich nicht.

Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.

Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.

Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.

Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.

(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf:

Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.

Kunde: Aha, ich wusste es doch!!

Techniker: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer CONFIG.SYS stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

(Weitere zehn Minuten später)

Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.

Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?

Kunde: MS-DOS 6.22

Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.

(Eine Stunde später)

Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.

Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?

Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.

Techniker: Und was haben sie dann gesagt?

Kunde: Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist ...

Der_Mosch

28-12-2003, 22:19

http://www.rathergood.com/moon_song/
Ansehen
Bekloppt werden.
Geil finden.

http://www.antra.dk/crab.html
Irgendwie... sehr lustig, aber... trotzdem irgendwie... beängstigend.

Enigma

28-12-2003, 22:21

Original geschrieben von Der_Mosch
http://www.rathergood.com/moon_song/
Ansehen
Bekloppt werden.
Geil finden.

Ansehen und bekloppt werden hat geklappt, geil finden noch net ;)

Simsenetti

28-12-2003, 22:32

bekloppt war ich auch schon vorher, da ändert das erste video nichts daran.
Das zweite video ist ganz gut, aber ich kann mich nicht daran erinnern mein homevideo für die veröffentlichung freigegeben zu haben.:D

Thrawen

29-12-2003, 00:41

Mal ein witz zum Denken

Ein Rabe geht durchs Feld, da fällt der Weizen um.

mafia4yu

29-12-2003, 10:50

Original geschrieben von Simsenetti
vieleicht gefällt dir der ja besser:

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller ...

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:

Techniker: Welches Problem tritt denn auf?

Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.

Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.

Kunde: Nein, das glaube ich nicht.

Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.

Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.

Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.

Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.

(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf:

Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.

Kunde: Aha, ich wusste es doch!!

Techniker: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer CONFIG.SYS stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

(Weitere zehn Minuten später)

Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.

Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?

Kunde: MS-DOS 6.22

Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.

(Eine Stunde später)

Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.

Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?

Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.

Techniker: Und was haben sie dann gesagt?

Kunde: Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist ...

Yo, der is besser.

Apokus

29-12-2003, 12:26

muss son langer quote sein ? -.-

mafia4yu

29-12-2003, 13:19

Ich finde nunmal nicht nur einen teil gut, sondern das gesamte.

Veggeto

29-12-2003, 13:57

Ich spiele gerade DooM an der Masterconsole als irgend so ein gedankenloser Bastard anruft. Ich hebe ab.
"Hallo?" sage ich.

"Wer ist da?" sagt jemand.

"Ich denke, ich bin's" sage ich. Wozu habe ich den Kurs 'Erfolgreiches Verhandeln am Telefon' absolviert?

"Wer ich?"

"Wird das ein Österreicherwitz?" sage ich, während ich mit allen verfügbaren Fingern auf den Feind ballere. ZU SPÄT.
YOU GOT KILLED. GAME OVER.
Meine Laune sinkt von minus zweihundert auf den absoluten Nullpunkt. "Was kann ich für Sie tun?" Stimme so weich wie Kaschmirwolle (ein unträgliches Warnzeichen!)

"Ähm, Ich hätte gerne gewusst, ob wir ein bestimmtes Software-Paket haben..."

"Was für eine Software ist das?"

"Ähm, sie heißt B-A-S-I-C."

klickerdiklackerdiklick
r-m b-a-s-i-c.e-x-e

"Hm, tut mir leid, haben wir nicht. Wir hatten das mal..."

"Oh. Na gut, die andere Sache, weswegen ich anrufe: könnte man alle Daten in meinem Account auf Band kopieren. Dann hätte ich eine Sicherheitskopie zu Hause im Falle eines Falles..."

"Im Falle eines Falles?"

"Ja, falls sie zum Beispiel aus Versehen gelöscht werden oder so ..."

"GELÖSCHT! Ah, machen Sie sich da mal keine Sorgen. Wir machen doch Backups." Ich bin so ein Schwein! "Wie ist Ihr Username?"

Er gibt mir seinen Usernamen. Nicht sehr helle!
klickediklackediklick

"Aber Sie haben doch gar keine Daten in Ihrem Account!" sage ich, baffes Erstaunen in der wohlmodulierten Stimme.

"Natürlich habe ich Daten. Sie schauen sicher an der falschen Stelle!"

klickediklackediklick

"Ah, stimmt. Ich war falsch" sage ich. Hat er nicht gerade 'Typisch' in seinen Bart gemurmelt? Mein lieber Freund... "Ich wollte sagen: DER USERNAME EXISTIERT GAR NICHT."

"Was?" Wimmern in der Leitung. "Aber da muss einer sein. Ich habe doch erst heute morgen darin gearbeitet!"

"Aha! Da liegt das Problem. Sehen Sie, da war ein Virus im System heute morgen. Der ... äh .. Leonardo da Vinci Virus. Löscht alle User die gerade eingeloggt sind, wenn er losbricht."

"Das kann nicht sein. Meine Freundin war auch eingeloggt, und jetzt bin ich gerade in ihrem Account!"

"Und welcher ist das?" ER SAGT ES MIR. MANCHE LEUTE LERNEN'S NIE. "Ah, ja. Den Account konnten wir gerade noch retten."
klickediklackediklick

"Sie hat nur alle Daten verloren."

"Aber..."

"Keine Sorge. Wir haben doch alles auf Backup."

"Oh, Gott sei Dank!!!"

"Auf Lochstreifen-Backup! Haben Sie einen Leser dafür? Wir nicht! Viel Spaß!!!"

Simsenetti

29-12-2003, 15:59

der ist nicht wirklich lustig

Veggeto

29-12-2003, 16:08

banause!
kein sinn für humor?

Simsenetti

29-12-2003, 16:15

ich hab einen sinn für lustige sachen, wie zum beispiel den folgende text:

Franz und Karl, zwei Junggesellen, gehen in die Spielbank.
Jeder hat 5.000 Euro in der Tasche, willens mehr daraus zu machen.

Sie fangen an, setzen jeder ihre 5.000 Euro auf "Rot" - tatsächlich
"Rot" kommt.
Beide haben nunmehr 10.000 Euro.

"Wie alt bist Du?"
fragt Franz.

"33",
sagt Karl.

"Ich bin 29",
antwortet Franz.
"Nehmen wir die Mitte, also 31."

Gesagt, getan, sie setzen die 20.000 Euro auf die 31 - und man
glaubt es kaum, die 31 kommt.

"Sag mal Franz, wie oft hast Du Sex in der Woche?"
fragt Karl.

"Ach, so fünf mal."

"Ich auch, also setzen wir alles auf die 10."

Nein die 10 kommt nicht - es kommt die Null!

Beiden schauen sich an und sagen:
"Wenn wir jetzt ehrlich gewesen wären, wären wir beide Millionäre!"

Swizzy

29-12-2003, 16:18

Nein es ist nicht wirklich Lustig :nos:

@ sims :rofl::lol:

Simsenetti

29-12-2003, 16:26

vieleicht gefällt dir der besser:

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Thrawen

29-12-2003, 20:25

*mit alter oma stimme sag*also nein... das ist ja sowas von unanständig... ich hätte da a ganz anders reagier *hüstel*

Simsenetti

29-12-2003, 20:31

hier mal wieder was, was sein muss. ein blondinenwitz:

Auf einem deutschen Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, und das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?" Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuala, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Captain. "Captain, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will." "Kein Problem," sagte der Captain, "ich mach das schon." Er geht in die 1.Klasse, flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, daß die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."

RoteZora

29-12-2003, 21:31

Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und geht dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank. Derweilen kommt der Ehemann nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte, glauben Sie mir ja sowieso nicht."
:D

Simsenetti

29-12-2003, 22:04

hier mal ein etwas anderes rundschreiben:

An alle Mitarbeiter

Aus gegebenem Anlaß darf ich hiermit auf die Anlage 1 der betrieblichen Arbeitszeitvereinbarung hinweisen, mit der Bitte um korrekte Beachtung:

Krankheit:
Krankheit ist keine Entschuldigung.
Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis. Denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie:
Wird nicht entschuldigt.
Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann Genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde frei - vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.

Eigener Todesfall:
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie uns ...
- zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen Können
- spätestens bis 8.00 Uhr anrufen damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können
- Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operative Eingriffe:
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silberhochzeit oder Goldene Hochzeit:
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, sollten Sie froh sein, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag:
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen Eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes:
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten sind wir nun wirklich nicht verantwortlich; daher ist natürlich auch keine Arbeitsbefreiung vorgesehen.
Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

RoteZora

29-12-2003, 22:11

Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zum Tode verurteilt. Sie sollen mit einem Gewehr umgelegt werden. Da sagt der Engländer zu den beiden: "Ich hab gehört, dass diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg - der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

Simsenetti

29-12-2003, 23:43

:lol: der war gut

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Swizzy

30-12-2003, 00:24

Den von Zora kannte ich nicht und is echt :rofl:

Deiner gabs schon Sims ;)

Simsenetti

30-12-2003, 00:32

mist, hoffe der ist noch größtenteils unbekannt:

Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker, wer kann den zur Begrüssung ein Gedicht aufsagen?" Meldet sich einer: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist noch neutral." - "Prima", lobt der Lehrer, "das sagst Du dann auf." Woche später, Honecker in der Schule. "Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen?" - "Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker", sagt der Lehrer. Hansi: " Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal." Der Lehrer vollkommen entsetzt: "Aber Hansi, wie kann den sowas passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders." - "Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

AgentLie

30-12-2003, 11:11

Schröder steht vor zwei Streitgruppen, die er schlichten soll. Die eine Gruppe möchte ein Fenster schließen, die andere es offen lassen. Für Schröder kein Problem: Er schließt das Fenster und schmeißt die Scheibe ein. :D

Simsenetti

30-12-2003, 16:35

Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's ?" - "Naja", meint der Papst, "ich muß noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?" - "Naja", sagt Meissner, "ich muß noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja", sagt Jesus, "ich muß noch mal runter auf die Erde..."

Thrawen

30-12-2003, 17:31

hatten wir schon und die andere version war lustiger (ich dachte wir haben dich gehängt)

Ein Franzose, ein Engländer und ein Ostfriese sind Bauarbeiter auf einem Hochhaus.
Mittagspause:
Der Franzose macht sein Brot auf: „Käse! Jedes mal Käse! Wenn ich noch ein mal Käse auf dem Brot habe, dann spring ich vom Turm.
Der Engländer macht sein Brot auf: „Marmelade! Jedes mal Marmelade! Wenn ich noch ein mal Marmelade auf dem Brot habe, dann spring ich vom Turm.
Der Ostfriese macht sein Brot auf: „Leberwurst! Jedes mal Leberwurst! Wenn ich noch ein mal Leberwurst auf dem Brot habe, dann spring ich vom Turm.

Nächster Tag:
Mittagspause:
Der Franzose klappt sein Brot auf: Käse.
Er springt vom Turm und ist Tod.
Der Engländer klappt sein Brot auf: Marmelade.
Er springt vom Turm und ist Tod.
Der Ostfriese klappt sein Brot auf: Leberwurst.
Er mach das Brot wieder zu, beißt einmal ab und klappt es wieder auf: immer noch Leberwurst.
Er springt vom Turm und ist Tod.

Eine Woche später:
Beerdigung:
Die Frauen der Bauarbeiter reden miteinander:
Frau des Franzosen weinend: „ Er hätte doch nur sagen müssen, dass er keinen Käse wollte, dann hätte ich ihm etwas anderes geschmiert.“
Frau des Engländers noch viel bitterlicher weinend: „Ja hätte er nur ein Wort gesagt hätte ich ihm ein anderes Brot geschmiert“
Frau des Ostfriesen: „Mein Mann hätte mir gar nichts sagen müssen, er hat sich seine Brote immer selber geschmiert.“

(um neutral zu erscheine hätte ich auch ein „Bayer“ oder ein „ Wessi“ schreiben können^^)

Simsenetti

30-12-2003, 19:28

Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?" "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"

Swizzy

31-12-2003, 02:56

http://cgi.ebay.com/ebaymotors/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2450501898&category=26432

Malte

31-12-2003, 10:41

wie geil, den kauf ich mir:rolleyes:

333 Revesis

31-12-2003, 12:07

lol 18 Gebote ? ? ?

Thrawen

31-12-2003, 15:41

Current bid: US $7,250,600.00

lol

mafia4yu

31-12-2003, 15:54

Dann guckt euch mal die bewertungen des verkäufers an...

Simsenetti

31-12-2003, 17:50

würds ja kaufen, aber es ist keine garantie drauf :D

Swizzy

31-12-2003, 19:01

http://swiss_fighter.webspace4free.biz/1787.jpeg

In Msn Fenster kopieren und lachen :lol:

Simsenetti

31-12-2003, 19:07

und der direktor schaute auch noch 75 min zu

Swizzy

31-12-2003, 19:14

ja hab ich mir auch gedacht :rofl::lol:

Tharkun05

01-01-2004, 15:58

Der Papst geht über den Platz und hat so ein Weihrauchding dabei, da kommt plötzlich ein Passant und sagt: Hei Schwuler deine Handtasche brennt.

333 Revesis

01-01-2004, 18:00

Lol Swizz ruler einfach zu geil :lol:

Bestimmt Bildzeitung oder? ^^

mafia4yu

01-01-2004, 19:14

Original geschrieben von Tharkun05
Der Papst geht über den Platz und hat so ein Weihrauchding dabei, da kommt plötzlich ein Passant und sagt: Hei Schwuler deine Handtasche brennt.

Köstlich

Simsenetti

01-01-2004, 22:37

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" - "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Swizzy

02-01-2004, 07:25

Original geschrieben von 333 Revesis
Lol Swizz ruler einfach zu geil :lol:

Bestimmt Bildzeitung oder? ^^

:ka: habs geschickt bekommen ;) Aber ich frag mich wie der Typ das 75 minuten Lang angucken konnte :kotz: und warum hält nen Erpel das 75 Minuten druch :lol::rofl:

Simsenetti

02-01-2004, 15:19

Die Zukunft der Musikindustrie:D

2002: Als beste Künstler werden Madonna, Herbert Grönemeyer, Tom
Jones, Cher, und Santana ausgezeichnet. Zu den Top-Hits gehören
Westlife mit "Uptown Girl", die No Angels mit "All Cried Out", Kelly
Osbourne mit "Papa Don't Preach", Madonna mit "American Pie". Die
Musikindustrie erfährt zum ersten Mal nach einer langen Boomzeit
einen Umsatzrückgang. Als Hauptursachen macht sie das in Mode
gekommene Kopieren von CDs und das Tauschen von Musikdateien im
Internet verantwortlich. Um den Kids klar zu machen, daß das Kopieren
von Musik letzendlich die Künstler schädigt, startet die Industrie
die Kampagne "Copying Music is Killing Music".

2003: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Nena, Kim
Wilde, Ozzy Osbourne und Metallica als beste Künstler aus. Das Album
Nr. 1 ist Nena mit Remixen ihrer größten Hits. In den Hitparaden
finden sich neben Alexander, Juliette und Daniel K. auch Jeanette
Biedermann mit "Rock my Life", das stark nach Roxette klingt.
Weiterhin gehören Lichtenfels mit "Sounds like a Melody", Outlandish
mit "Aicha", Kraftwerk mit "Tour de France 2003", KCPK mit "We will
Rock You" und Murphy Brown mit "Axel F 2003" und Culture Beat mit
"Mr. Vain Recall" zu den Tophits.

Die meisten CDs haben Kopierschutz. Seit August ist das Kopieren
kopiergeschützter CDs verboten, ebenso das Herunterladen von Musik
aus dem Internet. Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 15%
zurück, besonders betroffen Hit-Kompilationen mit 47%.

2004: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Marius
Müller-Westernhagen, DJ Bobo, Marianne Faithfull und Pur aus. In den
Charts stehen das Hollywood Dance Project mit "Relax Reloaded",
Kajagoogoo mit "Too Shy 2004", Nena mit "Haus der 2004 Sonnen" und
Nico W aus "GZSZ" mit "Ich vermiß Dich wie die Hölle" lange Zeit ganz
oben.

Mit Hilfe einer automatisierten Sauger-Suche kann die Musikindustrie
alle Nutzer von Tauschbörsen ausfindig machen. Fünf Millionen
Haushalte in Deutschland erhalten daraufhin Post des Münchner Anwalts
G., der ultimativ die Unterzeichnung einer Unterlassungserklärung
einfordert und die Erstattung von Auslagen über 583,74 Euro.

Die Tauschbörsen brechen zusammen. Die Hälfte aller T-DSL-Anschlüsse
wird gekündigt. Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 10%
zurück.

2005: Es werden Herbert Grönemeyer, Tom Jones, die Supremes, Suzi
Quatro und Elvis Presley als Künstler des Jahres ausgezeichnet, dazu
Status Quo mit dem Innovationspreis des Musiker-Managements. Die
Charts führen an Peter Maffay mit "So bist Du 2005", Roberto Blanco
mit "Ein bißchen Spaß muß wieder mal sein" und Zarah Leander mit "Ich
weiß, auch 2005 wird ein Wunder gescheh'n."

Der Umsatz der Musikindustrie schrumpft erneut um 50%.

Die Trend-Scouts entdecken, daß unter den Jugendlichen 60er- 70er-
80er und 90er- Revivals in sind. Sie treffen sich zu FlowerPower-,
Disco-, New Wave- und Rave-Parties und hören die CDs ihrer Eltern.
Original-CDs und LPs der vergangenen vier Jahrzehnte werden verstärkt
bei Ebay gehandelt. Es wird vermutet, daß die Kids die CD erwerben,
kopieren und dann weiterverkaufen. Das ist legal, da die alten CDs
keinen Kopierschutz haben und nur Originale angeboten werden.

2006: Die Musikindustrie bringt ein neues Tonträgerformat heraus: Die
"Smart CD". Sie benötigt spezielle Abspielgeräte mit
Internet-Anschluß. Die Smart-CDs lassen sich nur abspielen, nachdem
vorher eine Lizenz über das Internet gekauft wurde. Lizenzen gibt es
nur noch temporär, es ist nicht mehr möglich, ein Musikstück "für
immer " zu erwerben. Dafür werden die "Smart-CD"-Spieler im Bundle
mit einem Musik-Abo für einen Euro angeboten.

Als erfolgreichste Künstler werden Herbert Grönemeyer, die Scorpions,
Mark Oh, Oli P. und Peter Kraus ausgezeichnet. Die Charts werden
beherrscht durch Songs wie "Flugzeuge im Bauch Ultimate Edition" mit
Herbert Grönemeyer, Oli P. und Xavier Naidoo, "You Keep Me Hanging
On" mit den Supremes, Kim Wilde und Sinema sowie "Anyplace, anywhere,
whatever" von Nena, Kim Wilde und Jan Delay.

Aus Anlaß der Fußball-WM wird mit großem Marketing-Aufwand eine neue
Latino-Salsa-Welle propagiert, mit Carlos Santana und Richie Valens
("La Bamba World Cup 2006 Mousse T. Remix") als Galionsfiguren.
Obwohl Brasilien zum sechsten Mal Weltmeister wird, hat die Welle nur
mäßigen Erfolg.

Der Absatz der Musikindustrie sinkt weiter.

2007: Mit Hinweis auf die vielen bedrohten Arbeitsplätze setzt die
Musik-Lobby ein Gesetz durch, nachdem der Rückruf einmal erteilter
Lizenzen möglich ist. Prompt widerruft die Industrie alle bisher
erteilten Lizenzen auf nicht kopiergeschützte Tonträger. Damit werden
alle älteren CDs und alle LPs illegal, ebenso Plattenspieler und
CD-Spieler, die nicht dem "Smart CD" Standard entsprechen. Im
Austausch für ihre Original-CDs bietet die Industrie CD-Besitzern
eine Einjahreslizenz für die auf der CD vorhandene Musik an.

Nach einer erneuten Abmahnwelle der Kanzlei G. aus M. bricht der
Tonträgerhandel über eBay zusammen.

Auf die Veröffentlichung von Charts und die Auszeichnung von
Künstlern wird verzichtet. Zunächst einmal müssen die Lagerbestände
an CDs abverkauft werden.

2008: Musik wird in Deutschland nur noch im Radio oder bei Konzerten
gehört. Das Radio verliert aber an Popularität, seit die Industrie
die Sender zwingt, nur noch neueste Produktionen zu spielen und über
diese drüberzusprechen, damit das Aufnehmen mit Tapedecks verhindert
wird. Konzerte sind fast unbezahlbar geworden, da das gesamte
Management von den Eintrittspreisen mitbezahlt werden muß.

Dagegen häufen sich die sogenannten "Open Jams", spontane
Zusammenschlüsse von Hobby-Musikern, die auf öffentlichen Plätzen mit
Gitarre, kleinem Schagzeug, Keyboard, Saxophon etc. Musik spielen und
von begeisterten Zuhörern gefeiert werden.

2009: Die Musiklobby setzt beim Gesetzgeber das Verbot öffentlicher
und privater Performance urheberrechtlich geschützen Materials durch.
Musikinstrumente werden mit einer Urheber-Abgabe belegt, da man ja
eine Gitarre etwa zum Raub-Abspielen von Stones-Songs mißbrauchen
kann. "Making music is killing music" lautet die begleitende
Kampagne, die den Leuten Unrechtsbewußtsein beibringen soll.

2010: Um Arbeitsplätze bei Musikern zu schützen, wird Musikunterricht
rationiert: Es dürfen nur noch so viele Nachwuchsmusiker ausgebildet
werden, wie der Markt braucht. Da dieser schneller schrumpft als die
Musiker wegsterben, bedeutet das faktisch ein Verbot des
Musikunterrichts. Hunderte Musikschulen werden geschlossen.

2011: Sarah Connor versucht mit "Terminate Me" einen neuen, nicht
gecoverten Song herauszubringen, wird aber dafür von den Anwälten der
Musikrechteinhaber verklagt, die es nicht erlauben, daß neue Urheber
am kleiner werdenden Kuchen mitverdienen wollen. "Composing music is
killing music" heißt das Schlagwort der Inhaber alter Rechte. Sarah
Connor gewinnt den Rechtsstreit, wird aber kurz darauf unter
mysteriösen Umständen ermordet aufgefunden. Von nun an traut sich
niemand mehr, neue Songs zu schreiben.

2012: Die Eltern des 6-jährigen Wolfgang Amadeus Moherb, des
"Jugend-musiziert"-Siegers, werden zu 150.000 Euro Schadenersatz an
die Musikindustrie verurteilt, weil sich herausgestellt hat, daß ihr
Kind erst seit eineinhalb Jahren musiziert, also nach dem
Inkrafttreten der Unterrichts-Rationierung. Seine Lehrerin, die
Violinistin Anne-Sophie Mutter, entzieht sich einer Gefängnisstrafe
durch Flucht in den Irak, dem einzigen Land, das nicht unter
Kontrolle der westlichen Wertegemeinschaft und damit der
Musikindustrie ist.

2020: Nahezu jede tonliche Äußerung, darunter Motorgeräusche,
Trittschall, Türschließgeräusche und gesprochenes Wort, sind unter
urheberrechtlichen Schutz gefallen. Eine Tür zumachen darf quasi nur
noch, wer nachweisen kann, daß der dabei erzeugte Schall nicht dem
von Porsche patentierten ähnelt. Die einzigen lizenzfreien Worte sind
"der", "die", "das", "und" und "hallo". Die Gespräche von
Menschen, die sich das "Deutsche Sprache Abo" nicht leisten können,
sind daher fast unverständlich geworden. Überhaupt ist es sehr still
geworden, da fast jede Schallerzeugung das Risiko einer Abmahnung
durch den Münchner Justizkonzern G. und Söhne mit sich birgt.

Die Anwälte der Ton und Schall Industrie-Gemeinschaft machen Jagd auf
Park- und Waldbesitzer, die in ihren Anwesen das illegale Singen von
Vögeln dulden.

2050: Europa und die USA sind in einem Handstreich vom Irak
eingenommen worden. Die Iraker brauchten nur einen einzigen Muezzin,
um die halbe Streitmacht der Westmächte auszuschalten, die sich, an
Schall nicht mehr gewöhnt, mit zugehaltenen Ohren am Boden wälzte.
Die andere Hälfte und die zivile Bevölkerung wurden dadurch gewonnen,
daß man ihnen Kinderlieder vorsang. Die Menschen fingen an zu weinen
und den Invasoren auf Knien zu danken, für diese neue und wunderbare
Gabe, die sie so lange vermißt hatten. Seither ist der Islam die
größte Weltreligion und das Reich Allahs unter der weisen Herrschaft
des Kalifen von Washington schwingt sich auf zu neuer Blüte.

Bernd_XP

02-01-2004, 15:34

Hatten wir schonmal, aber als Diskussion über diesen Text.

333 Revesis

02-01-2004, 16:04

Ich find ihn gut. :D

RoteZora

02-01-2004, 17:40

Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe." - "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen. Herzlichen Glückwunsch!" Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro." Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zu Hause angekommen ruft er schon im Treppenhaus nach seiner Frau, erhält aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt: "Wenns läuft, dann läufts!" :D

Simsenetti

02-01-2004, 17:45

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt."

Surli

03-01-2004, 18:18

http://www.happytreefriends.com/watch_episodes/index.html#

die sind einfach kewl

Simsenetti

03-01-2004, 18:58

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu ihm: 'Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest.'

Arthur denkt nach und sagt dann: 'Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen.'
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: ' Bist du nicht der Erfinder der Frau?' Gott antwortet: 'Ja, sicher.' 'Also gut', sagt Arthur, 'von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.'

'Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben,' antwortet ihm Gott, 'aber warte mal' Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.

'Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist,' sagt Gott zu Arthur, 'aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner.'

Chriz

03-01-2004, 22:27

Für alle, die es noch nie hatten und einmal wissen wollen, wie es sein kann, hehehe... ;)

ER: Hallo Lola. Wie siehst du aus?
SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
SIE: Ich will dich. Willst du mich ficken ?
ER: OK.
SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
SIE: Ich stöhne zärtlich.
ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
ER: Ich bezahle es.
SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.
SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
SIE: Was?
ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.
SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ne Minute.
SIE: Wo liegt das Problem ?
ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
SIE: Bist du OK?
ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
SIE: Kann ich dir helfen? ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.
ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.
SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
ER: Ich habe es gefunden.
SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
ER: Ich auch.
SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
SIE: Ich beuge mich übers Bett. Machs mir, Baby.
ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
SIE: Eile zurück, Geliebter.
ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
SIE: Wo ist jetzt das Problem ?
ER: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!
ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
SIE: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
ER: Ich bin kraftlos.
SIE: Was?
ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
ER: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
SIE: ~logged

Simsenetti

03-01-2004, 22:33

Das Geschenk

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt.

333 Revesis

04-01-2004, 13:05

@Chriz: Zufällig dein eigenes chatlog? ^^

Chriz

04-01-2004, 13:44

Nein, zum Glück nicht:D

Simsenetti

04-01-2004, 15:45

jaja erst seine chats veröffenlichen und dann im nachhinein alles abstreiten :D

RoteZora

04-01-2004, 16:12

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?" - "Ja." - "Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?" - "Ja." - "Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?" - "Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Simsenetti

04-01-2004, 16:18

eine etwas verunglückte silvsterheimfahrt (http://www.student.kuleuven.ac.be/~m0224448/files/moppekes/nieuwjaar.jpg)

MRThomm

04-01-2004, 17:49

bahh :kotz:

Der Autobesitzer hat sich bestimmt mächtig gefreut :angst:

mafia4yu

04-01-2004, 18:05

Lecker, Würfelhusten.

Simsenetti

04-01-2004, 18:18

wenn man es nicht besser wüßte könnte man meinen das hier (http://www.hobby-programmieren.de/unf-unf/anal.jpg) ist sein nummernschild.

Swizzy

04-01-2004, 18:28

:lol: :rofl: das Nummernschild :rofl:

RoteZora

04-01-2004, 20:06

@ Simsenetti
Ich glaub, das ist eher die andere Seite!
:rofl: :rofl: :rofl:

Ka50

04-01-2004, 20:08

mauahhaah

hei man das schild das kann ja noch nen unfall verursachen ;)

Simsenetti

04-01-2004, 20:14

Original geschrieben von RoteZora
@ Simsenetti
Ich glaub, das ist eher die andere Seite!
:rofl: :rofl: :rofl:

ich glaub der typ der sich übergeben hatt müssen wäre froh gewesen wenn es da raus gekommen wäre. also hat er sich den wunsch auf das nummernschild seines neuen auto machen lassen.

Germane45

05-01-2004, 14:59

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein
Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren.

"Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"

Simsenetti

05-01-2004, 19:53

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei
500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.

Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst
das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den
Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in
die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern
und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein
Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum
Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel
zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und
geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

Serva

06-01-2004, 18:25

Hier was geniales :lol:

http://www.lapatate.com/

Simsenetti

06-01-2004, 21:52

die vielleicht zukünftige nummer eins deutschlands

outkast feat saddam (http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddam_outkast.asp)

Bernd_XP

06-01-2004, 22:08

:lol: :rofl: :lol:
genial, einfach nur genial...

Elrod Cater F-K

06-01-2004, 23:46

Lehrerin zur Klasse: Was können Frauen, das Männer nicht können?
Stimmen aus der Klasse:
Ihre Tage haben!
Kinder kriegen!
Nach dem Tod noch Sex haben...

Swizzy

06-01-2004, 23:50

Omg... KRass aber :lol:

chAos

07-01-2004, 00:02

Original geschrieben von Elrod Cater F-K
Lehrerin zur Klasse: Was können Frauen, das Männer nicht können?
Stimmen aus der Klasse:
Ihre Tage haben!
Kinder kriegen!
Nach dem Tod noch Sex haben...

noch nie was von der leichenstarre gehoert, ausserdem gibt es noch anal oder oral :rolleyes::D

Simsenetti

07-01-2004, 14:44

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"

Swizzy

07-01-2004, 21:10

[EDIT by Naos]Hätte der Link denn nicht gereicht??? Das Pic hatte 1/2 MB!!! erlaubt sind 50k! das gilt auch für dieses topic![/EDIT by Naos]

(In Msn Fenster kopieren ... wenn das bild nicht angezeigt wird ;) http://swiss_fighter.webspace4free.biz/nowar.jpg )

Simsenetti

07-01-2004, 22:18

:lol:
jetzt weiß ich auch wo sich osama versteckt hat. nähmlich in georgys arsch

bbman

07-01-2004, 22:28

Also ich wusst schon immer, dass er ein großes A****loch is, aber dass man das mit nem Erdloch verwechselt... :angst:

:lol: :D

Naos

07-01-2004, 22:55

Hier im Topic kommt es verstärkt vor das die Boardregeln einfach nciht eingehalten werden. Bitte haltet euch auch hier in diesm Topic an die Boardregeln!!!

Ausdrücklich untersagt sind:

Grafiken, die insgesamt pro Beitrag eine Größe von 50KB bzw. in der Signatur eine Größe von 15 KB überschreiten.

chAos

07-01-2004, 22:59

nen halbes mb ?

also bei mir zeigt er 35 KB (35.403 bytes) an

Swizzy

07-01-2004, 23:12

Naja das Prob is das der Link nich geht von Cncforen aus , und ich :ka: warum ned , drum testete ich es so aml... naja sry.... :rolleyes:

Naos

07-01-2004, 23:18

Original geschrieben von chAos
nen halbes mb ?

also bei mir zeigt er 35 KB (35.403 bytes) an

es war vorher noch der screen gepostet.

aber anscheinend spinnt mein browser rum. auch wenn ich den link aufrufe und mir das JPG Bild anzeigen lasse, bekomme ich beim speichern nur ein BPM Bild angezeigt. seltsamerweise....

...demnach hätt das Biild vorhin 34,5 kb gehabt und du hast nciht gegen die regeln verstossen ;) ...muss mal schaun was da mit meinem browser geht. dachte schon du hast ein bitmap gepostet.

Germane45

08-01-2004, 00:25

Unter Juristen

Zwei befreundete Juristen. Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betruegt. Er stellt den Freund zur Rede und meint:

"Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt:
Wer in fremden Gewaessern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."

Darauf der andere: "Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlich-
keiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf
die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt:

Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu
vergüten, die Frucht jedoch gehoert dem Eigentuemer!"

;):D

Swizzy

08-01-2004, 00:34

Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung
Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin ?Darauf der Drogerist:
Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardienen waschen können sie doch
gleich die Fenster mit putzen.
Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.
Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : Beim nächsten Kunden machst du das
genauso!!! Das nennt man verkaufen !
Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer
Packung O.B.
Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu
holen.
Auch er kommt mit einer Flashc Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die
Frau fragt wie ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins.
Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT FICKEN KÖNNEN, KÖNNTEN
SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN !!!!

333 Revesis

08-01-2004, 13:26

Original geschrieben von Swizz_ruler
[EDIT by Naos]Hätte der Link denn nicht gereicht??? Das Pic hatte 1/2 MB!!! erlaubt sind 50k! das gilt auch für dieses topic![/EDIT by Naos]

(In Msn Fenster kopieren ... wenn das bild nicht angezeigt wird ;) http://swiss_fighter.webspace4free.biz/nowar.jpg )

Hm, pervers, das hätte die ja bestimmt toleriert :D

Sven

08-01-2004, 13:27

http://fun.tmc.dyn.ee/DUMBD.mpe :D

Simsenetti

08-01-2004, 22:49

hier (http://www.albinoblacksheep.com/flash/bomb.php) mal noch ein nettes saddam video

RoteZora

08-01-2004, 23:35

Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast Ihn getroffen?" - "Nein." - "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast Ihn getroffen?" - "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."
:D ;) :p

Simsenetti

08-01-2004, 23:47

das (http://www.beepworld.de/memberdateien/members58/erik-at-telekom/schuessel.jpg) ist doch etwas zu umständlich

RoteZora

08-01-2004, 23:54

Da kommt man ins Grübeln. Was meinen die Leute wenn sie an
der Kasse stehen uns sagen:"Ich habs grad nicht klein!"
:rofl:

torte

09-01-2004, 10:50

http://www.unf-unf.de/show.php?did=493

http://www.unf-unf.de/show.php?did=496

333 Revesis

09-01-2004, 13:21

Original geschrieben von Sven
http://fun.tmc.dyn.ee/DUMBD.mpe :D

:lol: das erinnert mich an Tom & Jerry :jupp:

Thrawen

09-01-2004, 16:14

Der Hund des Gewerkschafters

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaubt, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er soll einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte zu ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf´s Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause

Simsenetti

09-01-2004, 21:13

Original geschrieben von torte
http://www.unf-unf.de/show.php?did=493

hab ich schon vor einigen tagen gepostet

saemikneu

09-01-2004, 21:43

@Naos

Bei mri wird auch ein BMP-File mit 506 kb angezeigt... (hab IE 6 SP1 +Updates)

Bilder:

Schnee schippen (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=2969&width=350)
Bush (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=2963&width=450)
Sags lieber per E-Mail... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=2940&width=291)
neuer IKEA-Tisch (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=5&id=2809&width=1002) (USK 16)
Name der Freundin... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=5&id=2476&width=400) (Tipp für PC-Freaks)
Trübsal... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=5&id=2333&width=549)
ungewollte Verhütung... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=5&id=2398&width=500)

RoteZora

09-01-2004, 22:08

Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch knallen. Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Ein paar Minuten später öffnet sich plötzlich die Eingangstür, und der Wirt von der Dorfkneipe gegenüber bringt 3 Bier...

Simsenetti

09-01-2004, 22:12

das etwas andere kondom (http://www.beepworld.de/memberdateien/members63/dtag-arminius/kondome.jpg)

bbman

11-01-2004, 00:36

Da sage noch mal einer, die Soldaten treffen nix... :D

Bitte Klicken (http://www.8ung.at/bbman/hehe.jpg)

Swizzy

11-01-2004, 01:16

:nos: so lustig is es nicht :p

Nächste mal ein bissel kleiner :rolleyes: ;)

Simsenetti

11-01-2004, 01:20

ich find es auch nicht wirklich lutig

Thrawen

11-01-2004, 03:00

sollte man nich so ernst nehmen das is eben dieser schwarze south park humor

Swizzy

11-01-2004, 03:09

den hab ich ;) aber so lustig is das nicht..... nicht weils ich makaber finde , aber nur weil halt die 2 schilder in die gleiche richtugn zeigne ? :hmm:

bbman

11-01-2004, 06:58

Meine Güte, ihr seid humorlos... :p ;)

Serva

11-01-2004, 12:14

Ich find das zwar lustig :rofl: ... mann das erinnert mich an ne Kreuzung bei uns auf ner hauptstrasse... ich muss davon mal nen foto machen... :rofl:

RoteZora

11-01-2004, 15:22

Der Vater zu seinem zukünftigen Schwiegersohn: "Sie wollen also meine Tochter heiraten? Haben Sie denn auch ein Startkapital für eine Ehe?" Er: "Ja, fünfzigtausend Euro wären schon beisammen!" - "Donnerwetter, wurde das viele Geld denn auch ehrlich verdient?" - "Und ob. Mein Alter hat sich sein ganzes Leben dafür abgerackert!"

Simsenetti

11-01-2004, 15:50

mal wieder ein nummernschild:
http://www.computerhead.de/pic/img/ch_pic_1421.jpg

Thrawen

11-01-2004, 23:30

Warum hat das Huhn die Straße überquert?

KINDERGÄRTNERIN
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu berdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine ähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf eingemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

MARTIN LUTHER KING, JR.
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen.
Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt Niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nichtnur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

ERNEST HEMINGWAY
Um zu sterben. Im Regen.

CLINTON
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

MURPHY
Weil genau in diesem Moment ein Auto kam.

AL CAPONE
Es konnte einen entsprechenden Vorschlag nicht ablehnen

Louis Farrakhan
Die Straße repräsentiert den schwarzen Menschen. Das Huhn lief über den schwarzen Menschen, um ihn niederzutrampeln und ihn am Boden zu halten.

MICHAEL SCHUMACHER
Es war ein instinktives Manöver, anscheinend hat das Huhn die Straße nicht gesehen, bis es bereits angefangen hatte, sie zu überqueren.

COLONEL SANDERS (berühmt durch Kentucky Fried Chicken):
Ich hab eins übersehen?

C-PROGRAMMIERER
cross_road() wurde von get_other_side() angesprochen

C++-PROGRAMMIERER
chicken->CrossRoad() wurde von chicken->GetOtherSide() angesprochen

RMS
Die Lizenzen für die meisten Straßen sind so gestaltet, dass sie unseren Hühnern die Freiheit nehmen, diese zu überqueren. Ganz im Gegentum die Gallus Öffentliche Straßenlizenz...

GARYLARSON
DIE ANDERE SEITE - Wozu braucht Ihr einen Grund?

MARKETINGABTEILUNG MICROSOFT
Where does your chicken want to go today?

MARVIN
Die andere Seite ist genauso langweilig wie diese hier. Sprecht nicht mit mir über Hühner.

ARTHUR DENT
Warum lief das Huhn über die Straße? 42? Nein, das ergibt keinen Sinn.

GOETHE
Es irrt das Huhn, solang es die Straße übergeht.

HAMLET:
Überqueren oder nicht überqueren, das ist hier die Frage. Ob es ehrenwerter ist zu ertragen die Schleudern und Pfeile der abscheulichen Seite, oder in den Kampf zu ziehen gegen eine Straße voller Schwierigkeiten und diese mit dem Überqueren zu beenden?

THERMODYNAMIKER
Weil der Druck der Hühner auf dieser Straßenseite höher war und das Überqueren des Huhns die Enthropie vergrößert hat.

TOD
Seine Zeit war gekommen.

Simsenetti

12-01-2004, 17:56

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen
verlässt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen
den Gang entlang.
Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere
tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem
gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die
Triebwerke.

Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und
suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten
Scherz handle.

Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste
entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass
gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde,
und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit
panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt:
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und
dann werden wir alle sterben."

Swizzy

12-01-2004, 18:24

:lol::rofl:

Das mit dem Huhn is hammer :thx:

Das mit den Blinden Piloten kannte ich schon ;)

Müder-Joe

12-01-2004, 18:42

MICHAEL SCHUMACHER
Es war ein instinktives Manöver, anscheinend hat das Huhn die Straße nicht gesehen, bis es bereits angefangen hatte, sie zu überqueren.

der arme michae..erm das arme huhn....!:) :rofl: :smup: :rofl:

MfG
Müde

Raskolnikow

12-01-2004, 18:44

Diesen Witz möchte ich Herrn KamovK50 widmen, hoffentlich liest er ihn. ;)

Drei Lehrer spielen Skat.
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt, getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs von damals !"

Müder-Joe

12-01-2004, 18:49

Original geschrieben von Raskolnikow
Diesen Witz möchte ich Herrn KamovK50 widmen, hoffentlich liest er ihn. ;)
[...]Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs von damals !"

der is extreme klasse!
der schluss zum brüllen!:rofl:

MfG
Müde

Sven

12-01-2004, 18:50

Bitte quote keine Beiträge direkt über deinem....

Stimmt, der ist mal echt genial :D

Simsenetti

12-01-2004, 18:58

denkt daran (http://www.dslclub.de/forum/attachment.php?attachmentid=1235) wenn ihr nächstes mal eure maus bedient

Neoprophan

12-01-2004, 18:59

Is ja geil. Hoffentlich ist KamovK50:rolleyes::p nach diesen Witz jetzt ned niedergeschlagen:lol:.

mfg
neo

Naos

12-01-2004, 19:05

lol :rofl:

geil.

Germane45

12-01-2004, 19:45

Fliegen lernen mit der CAT&DUCK-Methode

* Sie benötigen eine lebende Katze (CAT), die sie auf den Cockpitboden stellen. Da eine Katze immer aufrecht bleibt, kann sie wie ein künstlicher Horizont verwendet werden. Je nach welcher Seite die Katze schräg steht, sieht man, welche Tragfläche hängt.

* Die Ente (DUCK) wird für den Landeanflug genutzt. Da jede vernünftige Ente sich weigert, in IMC (Wetterbedingungen, die das Fliegen nach Instrumenten erfordert) zu fliegen, braucht man nur die Ente aus dem Flugzeug zu werfen und ihr zur Erde zu folgen.

Sofern Sie die nachfolgenden Punkte beachten werden Sie Erfolge erzielen, die jede Anflugkontrolle in blankes Erstaunen versetzen wird:

* Nehmen Sie immer eine hellwache Katze. Die meisten Katzen lieben es nicht, die ganze Zeit zu stehen. Darum empfiehlt es sich, einen großen Hund mitzunehmen, damit die Katze immer wach (stehen) bleibt.

* Ihre Katze muss sauber sein. Schmutzige Katzen putzen sich ständig.
Versuche, den Bewegungen einer sich putzenden Katze zu folgen, enden in gerissenen Rollen mit anschließendem Flachtrudeln.

* Benutzen Sie nur alte Katzen. Junge Katzen haben bekanntlich neun Leben, während alte, schon "abgenutzte" Katzen nur noch ein Leben übrig haben.
Sie haben darum genauso so viel zu verlieren wie Sie und sind deshalb zuverlässiger.

* Hüten Sie sich vor feigen Enten. Merkt die Ente, wozu Sie die Katze benutzen, wird sie womöglich das Flugzeug nicht ohne die Katze verlassen wollen. Denn Enten sind IFR (Instrumentenflugregeln) nicht besser als Sie.

* Die Ente muss volle Sehkraft haben. Kurzsichtige Enten begreifen mitunter nicht, dass Sie IFR fliegen und rasen geradewegs gegen den nächsten Berg. Sehr kurzsichtige Enten bemerken eventuell nicht, dass sie aus dem Flugzeug geworfen wurden und machen den "descent" (Sinkflug) im Sitzen. Diesem Manöver mit dem Flugzeug zu folgen, ist schwierig.

* Nehmen Sie Landenten. Es ist sehr entmutigend, wenn man sich, aus den Wolken kommend, im Final (Endanflug zur Landung) über einem Teich befindet.
Entenjäger leiden unter temporärer Urteilsschwäche, wenn sie
im kalten Wasser stehen, und schießen auf alles, was fliegt.

Simsenetti

12-01-2004, 20:13

Die Kindergärtnerin

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete
seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit
gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und
schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!",
schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und
schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und
rechts waren tatsächlich vertauscht. Nun war es für die
Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder
abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während
sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls
wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine
Stiefel!" Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun
bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die
Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem
Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem
Schicksal ergeben, kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den
widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.

Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn
sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie
heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder
still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung
zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die
kleinen Füsse. Endlich fertig.
Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine
Handschuhe?"

Darauf der Kleine: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

RoteZora

12-01-2004, 21:10

Reeperbahn: Frau im Fenster. Mann klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" Die Frau sagt: "400 €." Sagt der Mann: "Das ist aber teuer!" Sagt die Frau: "Thermopane ist so teuer!"

Bernd_XP

12-01-2004, 21:24

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache
meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich
hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf
dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war,
hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter
tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der
Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt
war,das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging
auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band
das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunter-zulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars
nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körper-gewicht etwa
75kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen
verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß
das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit
immer größerer Ge-schwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig
abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die
Finger meiner Hand
mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit
aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit
unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das
Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle
wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In
der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an
meinen Beinen und
meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so
dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen
und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen
zu müssen, dass
ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs
Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil
los, womit die Tonne diesmal un-gebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug
und das Na-senbein brach

Swizzy

12-01-2004, 21:34

Original geschrieben von RoteZora
Reeperbahn: Frau im Fenster. Mann klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" Die Frau sagt: "400 €." Sagt der Mann: "Das ist aber teuer!" Sagt die Frau: "Thermopane ist so teuer!"

Hmm ich glaub Thermopane is Fenster oder ?

Bernd_Xp is schon Älter ;)

Simsenetti

12-01-2004, 22:18

@bernd_xp: das ist ein klassiker. kommt immer mal wieder im fernsehen

Thrawen

12-01-2004, 23:16

http://www.lachschon.de/screens/200302/KuhfLaden-1044386897.jpg
http://www.lachschon.de/screens/200302/Silent_Bug-1044399180.jpg

Simsenetti

12-01-2004, 23:31

wortspiel (http://www.lachschon.de/screens/200401/frankthunder-1073920297.jpg)

333 Revesis

13-01-2004, 13:19

Lachschon find ich nicht so gut.... die haben viele Sachen die eigentlich nicht wirklich witzig sind... Gerade wie die vor mir :nein:

Müder-Joe

13-01-2004, 15:23

hab nen link für unzahlige witze für euch:
http://www.witze.at

MfG
Müde

Sven

13-01-2004, 15:25

Es ist aber nicht Sinn und Zweck dieses Threads, Links zu Witzeseiten zu enthalten sondern... Na was wohl? Witze! ;)

LordMordred

13-01-2004, 18:57

Na denn mal wieder was witziges von mir siehe Anhang

Es gab da ein Problem bei der übertragung. Ich bekomme es nicht so klein als dass ich es anhängen könnte :(

333 Revesis

13-01-2004, 19:00

War der Witz das ich hier kein Anhang finde? :twink:

Bernd_XP

13-01-2004, 21:26

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee (zu) heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl- Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen
worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

CrazyIvan

13-01-2004, 22:29

So etwas ähnliches hat mir mein Geschichtslehrer erzählt. Da wollten irgendwelche Amerikaner ihre Katze in der Mikrowelle trocknen. Naja, die Katze war dann kaputt.;)

Und Geld haben die dafür auch noch gekriegt, da in der Anleitung nicht darauf hingewiesen wurde, dass man keine Katzen in der Mikrowelle trocknen darf.:)

Simsenetti

13-01-2004, 22:45

Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum besten bestellt ist. Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurueck: "Na, was meint der Doktor?"
"Tscha", anwortet der Mann, "meine Potenz reicht gerade noch fuer 100mal."
"Oh", sagt die Frau, "das muessen wir uns aber schoen aufteilen, nimm einen Zettel..."
" Den habe ich schon geschrieben", antwortet der Mann, "aber du stehst nicht mit drauf!"

Bernd_XP

13-01-2004, 23:29

http://www.downloadskill.de/abi.jpg

Naos

13-01-2004, 23:40

Original geschrieben von Simsenetti
Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum besten bestellt ist. Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurueck: "Na, was meint der Doktor?"
"Tscha", anwortet der Mann, "meine Potenz reicht gerade noch fuer 100mal."
"Oh", sagt die Frau, "das muessen wir uns aber schoen aufteilen, nimm einen Zettel..."
" Den habe ich schon geschrieben", antwortet der Mann, "aber du stehst nicht mit drauf!"

sehr lustig :rolleyes: ist der aus der bildzeitung?

Elrod Cater F-K

14-01-2004, 18:16

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum,
quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Simsenetti

14-01-2004, 18:48

moses beim baden (http://www.beepworld.de/memberdateien/members63/dtag-arminius/moses.jpg)

saemikneu

14-01-2004, 21:55

Handbuch (http://www.ystart.net/upload/20040114/1074110118.jpg )

333 Revesis

14-01-2004, 22:09

Nun, ich würde mal sagen Fake :D

Aber denkbar wäre es auch :jupp:

Der_Mosch

15-01-2004, 01:54

www.vixenlove.com

Ich hab mich gerade so am Boden gerollt, das ist echt herrlich :D

ACHTUNG: Beinhaltet Leute ohne echtes Leben und Exitenzen am Rande des Abgrundes. Vor allem Jenova, der tut mir schon echt leid...

Enigma

15-01-2004, 09:56

Ich glaube ich muss mir AIM zulegen ;)

WalleLfd

15-01-2004, 15:19

Will auch mal ein schreiben !! Bitte nicht so harte Kritik. Ich hoffe den kennt ihr alle noch nicht !! Ich wollte aber auch die 90 Seiten nicht durchlesen. Also sagts wenn jemand den shcon geschriben hat *gg* !!

------------------------------------------------------------------------------------
> Heute Morgen war ich beim Bäcker.
>
> Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine
> Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
>
> Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade
> beim Bäcker ."
>
> Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
>
> Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:" Hallo
> ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
>
> Sie sah mich an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
> parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
>
> So langsam ging mir das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine
> blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes
> Knöllchen hinstecken könnte.
>
> Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige
> und Nachspiel für mich.
>
> Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des
> Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich
> mehr verdienen.
>
> Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
> Beleidigung von dannen.
>
> Mir war das egal.......
>
> ... ich war ja zu Fuß da.
> ---------------------------------------------------------------------------------

Sven

15-01-2004, 15:21

Geil :D :lol:

Neoprophan

15-01-2004, 15:53

Original geschrieben von WalleLfd

> Mir war das egal.......
>
> ... ich war ja zu Fuß da.

:D :lol:http://www.webteufel.net/forum/images/smilies/eigene/s-lol.gif

Ich hoffe der kommt noch ned vor auf den 90 Seiten:D
------------------------------------------------------------------------------------
... eines Tages bei der PC-Hotline:

Der Super-DAU! ([D]ümmster [A]nzunehmender [U]ser)

Telefon: Klingel, klingel.

Hotline: Hotline, guten Tag.

DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welches denn, Herr Epel?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn?

DAU: Die Eniki-Taste!

Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist denn das für ein Programm?

DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.

Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?

DAU: Eine Blumenvase.

Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.

DAU: Haischkrien!

Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.

DAU: Moment, der hängt an der Gaderobe...

Hotline: Herr Epel.....!

DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt.....da steht aber nichts drauf!?!

Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinen....oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"

Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.

DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.

Hotline: .....Drücken Sie mal die Enter-Taste.

DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!

Hotline: ......????????......Bitte, bitte, keine Ursache.
------------------------------------------------------------------------------------

mfg
neo

WalleLfd

15-01-2004, 16:04

Also ein bischen sinnlos ist er schon !! Was steht auf ihren Monitor !! ""Eine Blumenvase" *muahaahahahahah*.

Mfg:p

WalleLfd

15-01-2004, 16:15

:p
sry für Doppelpost aber ich muss unbedingt noch ein schreiben !!:D Den fand ich mal richtig gut !!

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wieso sie so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

*megagrinz*

Greece:D

Thrawen

15-01-2004, 16:17

hatten wir beide schon.... (den ersten schon mehrmals) sind aber trotzdem immer weider gut^^

übrigens unter deinem beitrag ist da soein wunderschöner button auf dem steht "edit" mit diesem button kannman den inhalt seines Posts veränder und das sogar sage und schreibe 6 Stunden lang.
in zukunft könntest du so doppelposts vermeiden ;)

Alkohol und die Folgen

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten&langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten&schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT: Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen&langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller&effizienter arbeitenden Maschine werden ! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.

WalleLfd

15-01-2004, 16:24

löl kenn ich zwar ein bischen anders aber der ist sau geil !!

Sry wusste net das sie schon drinn stehn !! Aber sry das sind mir echt zu viele um alle zu lesen !! Der geilste ist hier mit dem Polizisten mit der Radarpistol unter einer Brücke von Psy....

Und was machst man dann mit sonem großen Arschloch *muahahahahahha*

Ach so wollte mal nochmal fragen wer von euch Powerpointpräsentation anschauen kann ?? Davon hab ich ein paar richtig gute *gg*

Mfg

Sven

15-01-2004, 16:31

Original geschrieben von WalleLfd
Sry wusste net das sie schon drinn stehn !! Aber sry das sind mir echt zu viele um alle zu lesen !! Wie wäre es wenn man einfach ein, im Witz vorkommendes, Wort als Suchbegriff in die Suchfunktion eingibt?
In diesem Falle wäre zB 'Blumenvase' sicherlich erfolgreich gewesen.....

WalleLfd

15-01-2004, 17:07

Er zeigt dann totzdem den Theard an und net wo es genau steht +tztztz*. Dann müsste man trrotzdem alles seiten durchforsten bis man das eine rot Markierte Wort findet !!
Oder seh ich das irgendwie falsch ?:confused:

Sven

15-01-2004, 17:11

Ja, das siehst du falsch, es gibt nämlich die Option "Treffer als Beiträge anzeigen"

zum Topic:
http://fun.tmc.dyn.ee/bench.jpg

MRThomm

15-01-2004, 17:23

dann würd ich mal "Treffer als Beiträge anzeigen" anklicken :p

[EDIT]

Na toll, Sven war mal wieder schneller :blah:

Das kommt davon, wenn man erst alle Threads öffnet und dann alle durchliest *gg*

Simsenetti

15-01-2004, 17:27

Original geschrieben von Thrawen

Alkohol und die Folgen

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten&langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten&schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT: Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen&langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller&effizienter arbeitenden Maschine werden ! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.

hatten wir auch schon

Raskolnikow

15-01-2004, 17:46

Original geschrieben von Simsenetti
hatten wir auch schon
Diesen Spruch aber auch... :o:

Thrawen

15-01-2004, 17:47

Original geschrieben von Raskolnikow
Diesen Spruch aber auch... :o:
sogar den hab ich hier schonmal gelesen *mitspam*

Raskolnikow

15-01-2004, 17:50

Wirklich hochinteressant....

"italian english"
One day ima gonna Malta to bigga hotel.
Ina morning I go down to eat breakfast.

I tella waitress I wanna two pissis toast.
She brings me only one piss.
I tella her I want two piss.
She say go to the toilet.
I say, you no understand, I wanna piss onna my plate.
She say, you better no piss onna plate, you sonna ma bitch.
I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant.
The waitress brings me a spoon and knife but no fock.
I tella her I wanna fock.
She tell me everyone wanna fock.
I tell her you no understand.
I wanna fock on the table.
She say, you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit.
He tell me to go to toilet.
I say you no understand. I wanna shit on my bed.
He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you".
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy...

Simsenetti

15-01-2004, 17:53

hier mal wieder ein witz:

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, es in einer katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu beachten und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spass!"

333 Revesis

15-01-2004, 21:09

Ich bin mir nicht sicher ob wir davon schon mal eins hatten...

Klick (http://home.arcor.de/dragon-eof/bilder/arnie.jpg)
Klick2 (http://home.arcor.de/dragon-eof/bilder/duschvorhang.jpg)
Klick3 (http://home.arcor.de/dragon-eof/bilder/virus.jpg)

:rofl:

Simsenetti

15-01-2004, 21:31

polizisten dürfen vieleicht mit 60 in den ruhestand, aber ob dieser (http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/polizei_gruen.jpg) ruhestand so toll ist

Magata

15-01-2004, 22:38

Also wenn ich mal ganz ehrlich bijn gehören manche polizisten da auch echt hin!!!!:D

Germane45

15-01-2004, 22:47

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"

"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"

Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?"

"Du musst leider sterben!"

Neoprophan

15-01-2004, 22:53

Original geschrieben von 333 Revesis
Klick3 (http://home.arcor.de/dragon-eof/bilder/virus.jpg)

:lol::rofl: der ist echt gut.

mfg
neo

Swizzy

16-01-2004, 00:43

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt.
Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt so bei sich,na, gehst mal in die Kirche,
die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich.

Gesagt getan, er geht ins nächste Gotteshaus.
Und, tatsache auf dem Altar steht ne Schale
mit was essbarem drin.
Natürlich haut unser Freund da kräftig rein.
Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmückt ganz ordentlich.

Nun, als der grad fertig ist, kommt ein Mann in den Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken, dass ich in ihren
Schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!
Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge.
3. Tintenfischringe?! Vorgestern war Beschneidung…!!!

Schnuckelmaus

16-01-2004, 07:56

Original geschrieben von 333 Revesis

Klick2 (http://home.arcor.de/dragon-eof/bilder/duschvorhang.jpg)

:twink: sorry, aber den versteh ich nich...

Neoprophan

16-01-2004, 09:46

LOL Hugo :lol:

Als Ösi hab ich ein Vorrecht einen Ösiwitz zu Posten:

------------------------------------------------------------------------------------
Ein Österreicher besteigt ein Flugzeug nach Jamaica und setzt sich in der ersten Klasse.
Die Stewardess, die gerade sein Ticket geprüft hat, erklärt ihm: "Sie können nicht hier
sitzen bleiben. Sie haben ein Touristen-Ticket und müssen hinten Platz nehmen."
Der Österreicher antwortet: "Ich bin Österreicher. Hier sitze ich und hier bleibe ich
bis Jamaica." "Es tut mir leid," meint die Stewardess, "ich darf Sie hier nicht sitzen
lassen. Sie müssen nach hinten." Der Österreicher antwortet wieder: "Ich bin Österreicher.
Hier sitze ich und hier bleibe ich bis Jamaica." Die Stewardess versucht es noch ein paarmal,
aber ohne Erfolg. Schliesslich erzählt sie ihr Problem einer Kollegin. Die Kollegin geht zum
Österreicher und flüstert ihm etwas ins Ohr, worauf der Österreicher aufsteht, und nach hinten
geht. Auf die Frage, was sie denn gesagt habe, antwortet die Kollegin: "Ich habe ihm nur gesagt,
dass der vordere Teil des Flugzeuges nach Grönland fliegt."
------------------------------------------------------------------------------------
mfg
neo

Sven

16-01-2004, 10:52

Original geschrieben von Neoprophan
LOL Hugo :lol:

Als Ösi hab ich ein Vorrecht einen Ösiwitz zu Posten:

------------------------------------------------------------------------------------
Ein Österreicher [...]Der steht, als Blondinenwitz mit Reiseziel Mallorca, schon ca 2 Seiten vorher.... :o:

Neoprophan

16-01-2004, 11:10

:motz: Man ich hab Jamaica, Touristen-Ticket und noch ein paar anderen Wörtern aus dem Witz gesucht, ja gut Malorca natürlich ned is ja auch klar. Ja nach Flugzeug hab ich natürlich auch gesucht aber kann sein das ich es da überlesen habe. :motz: echt ärgerlich.:rolleyes: :D naja das nächste mal gebe ich jedes einzelne Wort als Suchbegriff ein aber wenn ich ihn dann ned finde dann darfts mir nix vorwerfen weil 90 Seiten durchlesen:shy: da bin ich Morgen noch ned fertig :shy:.

mfg
neo

333 Revesis

16-01-2004, 13:12

Original geschrieben von Schnuckelmaus
:twink: sorry, aber den versteh ich nich...

Nun, der soll etwas pervers sein, wenn du verstehst? :D

Magata

16-01-2004, 14:50

Aber sie hat doch grad geschrieben dass sie ihn nicht versteht. Wie soll sie ihn dann jetz auf einmal verstehen???:confused: :confused: :confused:

333 Revesis

16-01-2004, 15:27

Das sollte ein kleiner Anstoß zum Verständnis sein ;)

Also wer ihn jetzt mit dem Hinweis nicht versteht, dann weis ich auch nit mehr :D

Thrawen

16-01-2004, 15:39

da sag ich mal einfach *hust*

aber das bild ist echt hammer^^

@Raskolnikow genial^^

Stealthman

16-01-2004, 16:42

Original geschrieben von Schnuckelmaus
:twink: sorry, aber den versteh ich nich...

WIE ALT BST DU DENN??? :twink:

Sven

16-01-2004, 16:52

Könnt ihr vielleicht mal wieder etwas zum eigentlichen Thema posten statt hier auf einem Posting rumzureiten? :nos:

~Memento~

16-01-2004, 17:16

Jo genau Back to Topic Leutz =)
Hier mal paar "Witze" was ich ausgegraben habe ^^

Sex auf französisch kann jeder! Aber was ist Sex auf italienisch?
30 sek Vorspiel, 55 Sek. Orgasmus u. 4 Std. rumerzählen wie gut man war!

Was heisst Kondom auf Chinesisch? Sakki verpacki.
Was heisst onanieren auf türkisch? Würk di Gürk.
Was heisst keine Lust auf Sex auf arabisch? Is lahm!
Wie nennt man Filzläuse auf japanisch? Nagamsakki!

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"

Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen u. wir entlassen den Koch!" Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen u. wir entlassen den Chauffeur!"

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

Wenn du weinst, sieht keiner deine Tränen!
Bist du traurig, sieht keiner dein Unglück!
Bist du glücklich, sieht keiner dein Lächeln!
Aber versuch mal zu furzen....!

mafia4yu

16-01-2004, 18:06

Oh Mann, unter welcher Gürtellinie haste die denn gefunden...

Swizzy

16-01-2004, 18:08

Knapp bei deiner -.-

mafia4yu

16-01-2004, 18:11

Höhöhö, Schenkelklopfer...

Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und
meine Lippen deine feuchte Öffnung spüren,
dann weiß ich bin bei dir,

:D

:D

mein geliebtes Flaschenbier !

Shady

16-01-2004, 18:14

Uralter Hut mit langem Bart :rolleyes:

Und fast so langweilig wie unser schweizer Lineal ... :o:

Swizzy

16-01-2004, 18:14

Shady , warum lässt du es einfach mal sein , immer nur zu Provozieren ? Danke -.-

mafia4yu

16-01-2004, 18:16

Findest du.Mir egal ob es alt ist.

Was auch imemr an unsre Pforte klopgfen mag, lass es jung weiblich und willig sein.Auf wen das nicht zutrifft, Bring Bier mit.

Swizzy

16-01-2004, 18:30

Original geschrieben von mafia4yu
Findest du.Mir egal ob es alt ist.

:bang: er meint das es das schonmal gab hier drin... :bang:

Shady

16-01-2004, 18:31

Original geschrieben von Swizz_ruler
Shady , warum lässt du es einfach mal sein , immer nur zu Provozieren ?

1.) Weil du ein elender Dauerspammer bist .. besonders im Off

2.) Weil du nacheinander andere Forenuser dumm angräbst ( Sah man ja grad bei mafia4yu bzw. auch schon des öfteren bei Bigclac )

3.) Und ich glaub ich sprech hier für so manchen wenn ich jetzt sage :

Junge ... nerv nicht !!!

Sven

16-01-2004, 18:32

Original geschrieben von Swizz_ruler
:bang: er meint das es das schonmal gab hier drin... :bang: Und ich meine daß ich langsam die Schnauze voll hab! :bang:
Schluß jetzt, anflamen könnt ihr euch woanders... :soangry:
:adf: und BtT

Simsenetti

16-01-2004, 19:47

wahrsagerinnen lügen, wie man hier (http://img.web.de/c/00/3E/74/D4.420) sieht, nicht immer

Thrawen

16-01-2004, 20:13

Demnächt auch auf zigarretenschlateln in ihrer nähe^^.
http://www.slapped.de/funx/zigaretten.php

RoteZora

16-01-2004, 21:04

Erzählt Max am Stammtisch: "Meine Frau erwartet ein Baby." Darauf Pit: "Sieh mich nicht so an. Ich hab schon lange nichts mehr mit ihr gehabt!" :D

Thrawen

16-01-2004, 21:19

Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."

Ka50

16-01-2004, 21:22

muahahhahahahahha

der ist so geil

Simsenetti

17-01-2004, 00:29

der letzte versuch (http://autsch.rtl.de/weltschmerz/politixx/pipi_offensive.jpg) des iraks sich mit bio waffen zu verteidigen

333 Revesis

17-01-2004, 01:53

der is schon alt...

Neoprophan

17-01-2004, 02:23

Der Taxi Willi da herts amoi an richtigen Ösi reden:

Taxi Willi1 (http://www.witze.at/video1.html)
Taxi Willi2 (http://www.witze.at/video2.html)
Taxi Willi3 (http://www.witze.at/video3.html)

http://crass.on.ru/flash/bird.html
der ist auch noch geil:D

mfg
neo

Germane45

17-01-2004, 04:21

Frau kauft Schuh...............

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft.........

Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe,
aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot,
vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da".

Eine Woche später: Die Frau kommt wieder in das Geschäft,
der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: Das ist jetzt aber ganz dumm,
denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt,
aber nicht direkt grün, sondern mintgrün,
und dazu kann ich natürlich nur grüne,
aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe,
vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen.

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da".

Nach acht Tagen geht die Frau wieder in das Schuhgeschäft,
der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.

Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer,
denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen,
aber nicht direkt blau, sondern himmelblau.

Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe,
vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht anziehen.

Der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich am Arsch lecken,
aber nicht direkt am Arsch, sondern vorne am Bommel und hinten an der Naht.

Raskolnikow

17-01-2004, 04:48

Altherrenhumor par excellence...

Thrawen

17-01-2004, 12:59

Whiskey

Ich hatte achtzehn Flaschen Whiskey in meinem Keller. Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen ins Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben ...!
Ich sagte "Ja" und fing mit der unangenehmen Arbeit an:
Ich zog den Korken von der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken der dritten Flasche und goß den Whiskey ins Becken, das ich trank.
Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche vom Glas, das ich trank.
Ich zog die Flasche vom nächsten Korken und trank ein Becken draus und warf den Rest ins Glas.
Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche.
Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß.

Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, dass es neununddreißig waren. Und als das Haus vorbeikam, zählte ich sie nochmal und hatte dann endlich alle Häuser in der Flasche, die ich trank.

Ich stehe gar nicht unter dem Alfluss von Einkohol, wie manche Denker läuten.
Ich bin nicht halb so bedenkt, als ihr trunken könntet!
Aber ich habe so ein fühlsames Geselt ............. oh!

Simsenetti

17-01-2004, 13:50

die neuen Rubriken für den Oscar (http://autsch.rtl.de/weltschmerz/politixx/polit_oscar.jpg)

Voitex

17-01-2004, 14:47

http://mitglied.lycos.de/Tomchan/dkh5on5.wav

Simsenetti

17-01-2004, 15:15

bei mir geht der link nicht richtig

iCe

17-01-2004, 15:20

entweder funzt der link nicht o. es ist nicht lustig!

Thrawen

17-01-2004, 16:03

Original geschrieben von Voitex
http://mitglied.lycos.de/Tomchan/dkh5on5.wav
:lol: die stimmen kenn ich doch^^
:rofl: :lol: der brun der^^ :lol: ich muss auch ma weider ins TS kommen^^

Thrawen

17-01-2004, 16:03

mist hab irgentwie 2 mal gesendet... :confusend: bitte löschen

€dit: udn er zeit das edit ned an.. komisch was issen mit dem board los? floodkontrol geht nciht edit wird nicht angezeigt...
Edit: jetzt gehts wieder... hm... merkwürdig

Simsenetti

17-01-2004, 21:24

die formel für ewiges leben (http://img.web.de/c/00/3E/BB/6A.420)

Thrawen

18-01-2004, 22:41

Ich hasse meinen Job
Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit ...

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Jeff & Jefferson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: 'Jedes Rektalthermometer der Marke "Jeff & Jefferson" ist persönlich getestet.' Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: 'Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Jeff & Jefferson" arbeite!!'.

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

Simsenetti

18-01-2004, 22:46

ein vergleich zwischen microsoft und normalen firmen (http://www.cgsecurity.org/ms/stuffthis.gif)

mafia4yu

19-01-2004, 16:06

Es gibt soviele schlechte Witze.

z.B. Was ist eine Blondine zwischen 2 Männern?Eine Bildungslücke

Mantafahrer steht an einer Ampel, kommt ein mann in einem elektrischen Rollstuhl vorbei.Fragt der Mantafahrer:"Wie schnell fährt das Ding?"Sagt der Rollstuhlfahrer:"So ca. 5 km/h."Mantafahrer:Na, da kannste ja gleich zu Fuss gehen."

Und so einen BS musste ich mir heute eine Stunde anhören.

Simsenetti

19-01-2004, 16:41

zugegeben vieleicht etwas übertrieben, aber manchmal dachte auch ich früher so (http://www.cgsecurity.org/ms/win95.jpg)

333 Revesis

19-01-2004, 16:52

:lol:

Naja, so schlecht is Microsoft dann auch wieder net...

Thrawen

19-01-2004, 16:58

du verstehst dasn flacsht :P wie insider selbstverständlcih wissen war Windows95 de rcodename für einen Atombombenanschlag auf Microsoft.

dummerweise hat BillGates das Projekt vorher aufgekauft^^

Simsenetti

16-02-2004, 19:49

Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Madchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn.

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...

Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat...

RoteZora

17-02-2004, 19:40

Ein 60jähriger Mann kommt zum Arzt, da er unter Potenzproblemen leidet.
"Wann traten die Probleme denn das erste mal auf?", will der Doktor wissen.
"Gestern Nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen wieder!!!" http://www.my-smileys.de/smileys_1/702.gif

saemikneu

18-02-2004, 14:16

Als Einweihung poste ich ein paar Bilder mit der neuen Verison VB 3 RC 4

Australische Baustelle (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=3311&width=415)
Fasnachtskostüm (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=3321&width=415)
Mit Kreide geschrieben (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=19&id=3245&width=420)

Bernd_XP

18-02-2004, 19:21

BIOS an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an BIOS: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows: "Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"

Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte: "Na, erst mal nich."

CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."

Windows: "Was soll ich´n damit?!"

Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach´ das schon."

Windows: "Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."

Interruptverwaltung an Windows: "Sag Du mal was."

Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."

Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm: "Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

Thrawen

18-02-2004, 20:02

Das neue Feuerlöschmittel

Vorwort
Heute von unserem Korrespondenten Frederic Frinthcough
Mittlerweile scheint es gesichert, was zuvor noch als Gerücht gehandelt wurde: Großbritanniens größter Chemiekonzern ICI entwickelte unter höchster Geheimhaltung ein neues Feuerlöschmittel. Fachleute nennen dieses hochkomplizierte chemische Produkt, dessen Entwicklung ICI mehrere Jahre und viele Millionen Pfund gekostet hat, kurz W.A.S.S.E.R. (Wirkungs-Aktives SchnellSpritz EnergieReservoir).

Es heißt, das WASSER hervorragend zur Bekämpfung von Bränden in Wohn-, Büro-, und Lagerhäusern geeignet ist. Es soll sich auch relativ billig herstellen lassen. WASSER-Gegner stehen der Planung skeptisch gegenüber, dass WASSER in der Nähe dichtbesiedelter Objekte in Mengen von rund 50000 Hektolitern in offenen (!) Teichen oder großen Tanks zu speichern.

Schwere Bedenken
Die Konsumenten und Umweltschützer hegen allerdings schwere Bedenken gegen die Verwendung des WASSERs. Einer hat darauf hingewiesen, dass ein Mensch, der seinen Kopf in einen Eimer WASSER steckt, in etwa drei Minuten tot ist. Da jeder der von ICI geplanten Tanks genug Wasser für eine halbe Million Eimer zu je acht Litern enthält und jede Eimerfüllung ein paar hundert mal verwendet werden kann, würde ein einziger (!) Tank ausreichen, um die Bevölkerung Großbritanniens auszurotten. Dieses allein sollte der Regierung zum Anlass sein, ein sofortiges Stop der WASSER - Produktion zu erlassen. Doch wie ein Pressesprecher bekannt gab, stehe die Entscheidung noch aus und werde vorher durch Fachausschüsse geprüft werden müssen.

Ein Sprecher der Feuerwehr wollte wissen, wie das neue Mittel auf extreme Hitze reagiert. Er hatte erfahren, dass man WASSER auch zum Bierbrauen verwendet, und fürchtet nun, dass die Dämpfe die Feuerwehrleute betäuben könnten.

Der Vorstandsvorsitzender der real-rechts-und-links-fundierten Politos der Abgeordnete der 'Grünen' hat festgestellt, dass es Baumwolle zum Einlaufen bringt und will wissen, was es dann wohl erst auf den Menschen für eine Wirkung haben mag. Er sieht die persönliche Entfaltung des Einzelnen in einem wesentlichen Punkte gefährdet.

Seitens ICI sind zu diesen Vorwürfen noch keine Stellungnahmen zu verzeichnen.

Der britische Innenminister ist im Unterhaus gefragt worden, ob er die Herstellung und Lagerung der lebensgefährlichen Flüssigkeit nicht lieber verbieten wolle. Seine Antwort: Zunächst einmal müsse man die Sache gründlich untersuchen. Er werde die verantwortlichen Stellen mit der Ausarbeitung eines umfassenden Berichts beauftragen

Simsenetti

22-02-2004, 00:58

Ein junger erfolgreicher Programmierer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte:
das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt
er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz" "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte
sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... .....Etwas, worauf Du allediese Monate verzichten musstest... Du weißt... Sie schaut Ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben was er da hört.
Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich...?? ... kann ich wirklich mal bei www.cncforen.de rein schauen und posten?"