Was witziges... (Keine Links mehr!) [Archiv] - Seite 17

Shady

02-02-2005, 19:06

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem
Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt
mit strenger
Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken,
stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine
Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem
Häuptling, welcher
spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an,
muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag
seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon
der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in
der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese
Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der
Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche
den
Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube
hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du?
Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
und der Ananas ums Eck..."

RoteZora

02-02-2005, 22:15

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." - "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft. Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" - "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

CU2002

03-02-2005, 15:59

Mal eine andere "Google - Version" :eg:

http://gizoogle.com/

Krieger

03-02-2005, 17:43

Die Google Seite is auch ganz nett :D

http://www.alltooflat.com/geeky/elgoog/m/index.cgi

Chriz

03-02-2005, 18:05

http://www.g00gl3.de

http://www.g00gl3.com

das letztere finde ich persöhnlich am besten ^^

GammaGandalf

03-02-2005, 19:37

Nochmal zum Anfang des Threads (bin halt auch nicht immer der schnellste :D ) den find ich am besten:

Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.

RoteZora

03-02-2005, 19:58

Im Flugzeug nach Grönland kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 10000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir so richtig einen durchnudelt... Das wäre jetzt was." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Junge Frau, Sie haben den Kaffee vergessen!"
:D

Unreal

03-02-2005, 21:08

Ich habe eion lustiges Bild gefunden^^

Klick mich.....!!!!!!!! (http://www.beast.mos-worlds.de/images/library/poll_otw/stophiphop.de_kanzler.jpg)

Simsenetti

04-02-2005, 00:17

die lizenz zum töten bei ebay (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3942275296)

RoteZora

04-02-2005, 19:26

90-jähriges Paar beim Sex.

Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: "Was ist denn Alfred?"

Antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!" http://www.smiley-channel.de/grafiken/smiley/familie/smiley-channel.de_familie028.gif

Fronttaxi

04-02-2005, 23:10

Hmm lol, bei Ebay ist wieder ein Panzer zu kaufen^^ hab den Link gerade nicht, aber versuche ihn nachzureichen!

CU2002

05-02-2005, 01:29

http://www.radio-saw.de/comedy/funnypics/schilder/pic068.jpg

Shady

05-02-2005, 04:36

http://www.abyweb.at/Flash/schnappi/schnappi.swf

RoteZora

05-02-2005, 15:50

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und
spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse
Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren
Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er
wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt
sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht,
spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch
nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

:D :cool:

Schumi

06-02-2005, 21:22

@CU2002 - gabs schon 100 mal hier aufm board :o:

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=6150224058 <- wer ist der käufer?

RoteZora

06-02-2005, 22:01

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,

hier (http://liawww.epfl.ch/~portabel/life/trick_photos/rachele-fat.jpg)

10% zu dünn.

guckst du hier (http://idefix.gymliestal.ch:8888/KlasseDa0305/uploads/4/magersucht1.jpg)

5% finden ihn so ok wie er ist

und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben... http://www.tickles.com/Merchant2/graphics/00000004/homertop.gif

Schumi

07-02-2005, 14:10

http://www.mscxposed.de/Witziges/wutausbruch.jpg

RoteZora

07-02-2005, 20:38

Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer
Freundin. Sie erzählt: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten
waren 1.000 Euro." - "Wofür denn?", fragt die Freundin. "Na ja", sagt die Witwe,
"auf dem Umschlag stand: Für die Grabbepflanzung. Im zweiten Umschlag waren
dann sogar 2.000 Euro." - "Und wofür diese?" - "Nun", sagt die Witwe, "auf
diesem Umschlag stand: Für einen schönen Sarg." - "Da hat dein Mann ja gut
vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?" - "Oh, da waren 10.000 Euro
drin und auf dem Umschlag stand: Für einen besonders schönen Stein." Sie zeigt
ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

Simsenetti

07-02-2005, 23:05

Kleinkind Bush (http://people.freenet.de/Simsenetti/Stuttgarter/Kleinkind_Bush.JPG)

BigMama

08-02-2005, 16:03

http://www.dasinternetabschalten.de/

lol?

Sven

08-02-2005, 16:06

uralt :sleep:

Simsenetti

08-02-2005, 20:17

falsch geparkt :D (http://people.freenet.de/Simsenetti/Fun/Taubenschissauto.JPG)

Hydroxie_Koter

08-02-2005, 21:56

http://www.poisonfree.com/community/gallery/data/582/1031224126520_l.gif
aua :D

Simsenetti

09-02-2005, 00:05

Ein Baum gegen den Treibhauseffekt (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/Baum-gegen-Treibhauseffekt.jpg)

Agent Smith

09-02-2005, 01:36

fals es noch keiner kennt:

Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht
andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann
rausgeschmissen,wenn du zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr
und fängst gaaaaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist,geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben
in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen,
hast nix als Sex im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder,
bist du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter
und beendest dein Leben als......
...
...
...
...ORGASMUS!!!

also ich finds gut :D

Fronttaxi

09-02-2005, 16:03

Hier, das ist geil... das Klorakel (http://www.klorakel.de)

Simsenetti

09-02-2005, 16:10

immer das positive sehen :D (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/karikatur.jpg)

Krieger

09-02-2005, 17:46

http://www.unf-unf.de/show.php?did=760

Ich wollte auch schon immer ein Batmobil! :D

Chriz

09-02-2005, 23:34

Diensteifer (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,340998,00.html)

Simsenetti

10-02-2005, 13:36

Auch eine Prüfungsmethode :D (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/W%FCrfelpr%FCfung.JPG)

Chriz

10-02-2005, 17:59

Fahrstuhl-Disco (http://www.unf-unf.de/show.php?did=763)

BigMama

10-02-2005, 18:19

http://jamstream.musik-radio.org:12000/listen.pls
MC Hums live on Air! (Der von Einzeller.tk)

Unreal

10-02-2005, 18:46

@Big Mama
Das hat mit witzig nichts mehr zu tun.... :rolleyes:
Das ist HipHop, und dadurch nur noch traurig :frown:

BigMama

10-02-2005, 18:53

Thrawen

10-02-2005, 18:54

hm naja der mod is soooo schlecht das es wirklich schon fast lustig ist... fast...

Mr. Gorsky
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky".
Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort.
Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

Unreal

10-02-2005, 19:14

Oh man...ich glaubs nicht...Hums hat eben bekannt gegeben, das er KEINE Anrufe mehr tätigen wird... :(

Naja, wer es sich anhören will, Stream steht oben.
Donnerstags: 17:00 - 18:00 Uhr
Freitags: 18:00 - 20:00 Uhr

Is aber wirklich ganz lustig...

[Beitrag #500]

Poste das in deinen HipHop-Thread. :rolleyes:
Das passt hier überhaupt nicht rein.
Da HipHop nichts witziges ansich hat. :rolleyes:

KnallfroschXXL

10-02-2005, 19:36

Hab mich mal bei Wikipedia umgeschaut un das gefunden.... für die ganz schlimmen Dau's...

Dümmster anzunehmender User
aus Wikipedia, der freien Enzyklopädie

Der Begriff Dümmster Anzunehmender User (kurz DAU, angelehnt an die Abkürzung GAU) wird heutzutage von erfahrenen Computernutzern für Benutzer verwendet, die viele Fehler im Umgang mit Computern begehen, den Grund für diese aber bei anderen suchen.

Ein DAU sucht üblicherweise die Schuld für jede Art von Problemen bei anderen, etwa bei Händlern, beim Hersteller des Produktes oder bei dem Experten, von dem sich der DAU hat beraten lassen.

Keine DAU jedoch sind Benutzer, die keine Ahnung haben, sich dies aber eingestehen.

Ein Synonym ist auch PEBKAC = problem exists between keyboard and chair (englisch: Problem befindet sich zwischen Tastatur und Stuhl). Auch der Begriff Luser, eine Verballhornung aus Loser (englisch: Verlierer) und User (englisch: Benutzer), wird gelegentlich anstelle von DAU gebraucht. Bei einem "OSI Layer 8" liegt das Problem nicht zwischen den üblichen Schichten 1 bis 7 (physikalische bis Anwendungsschicht), sondern bei der erfundenen Schicht 8: Dem Benutzer.

Systemadministratoren verwenden zum Disziplinieren von DAUs gerne ein LART (Luser Attitude Readjustment Tool, englisch: Werkzeug zur Neuausrichtung der Luser-Einstellung), auch DAU-Peitsche genannt - ein (mehr oder weniger) imaginäres Gerät oder Verfahren, um die Haltung des DAUs der Erwartung des Administrators anzunähern.

Der Begriff stammt ursprünglich aus dem Bereich des Projektmanagement, u.a. der Informationstechnik, und ist dort als wertfreie Bezeichnung für die Vorstellung der am Projekt Beteiligten von den zukünftigen Anwendern des Produkts gebräuchlich. Wenn z. B. einem Programm die Eigenschaft, DAU-tauglich zu sein zugeschrieben wird, bedeutet dies, dass das Programm auch ohne Hintergrundwissen der zukünftigen Anwender benutzbar und von ihnen intuitiv anwendbar ist.

Auch aus diesem Hintergrund wird der Begriff auch als allgemeine Bezeichnung für Benutzer ohne Hintergrundwissen verstanden, was zu Missverständnissen führen kann, wenn abfällig über DAUs geredet wird.

RoteZora

10-02-2005, 20:43

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.

Er begibt sich nach Australien ins entlegenste Outback und befragt einen
dortigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" -

"Nun ja, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas verdattert und denkt sich: "Das kann ich nicht
drucken." Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?" -

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir sie
gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt nun: "Und was
war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"

Antwort des Farmers: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

saemikneu

10-02-2005, 22:56

Schaut euch diese (http://www.djrotterdam.info) Seite an. (die Videos unten oder die lustigen unter "Videos") ^^

Meine Empfehlungen: 7yearsrotti01 und rotti_is_a_girl01

RoteZora

11-02-2005, 19:09

Drei Kinder streiten sich, wer den besten Vater hat.

Das erste sagt: "Mein Vater arbeitet bei VW, der taucht Autoteile in den Lack
und verdient 1000 €."

Sagt das zweite Kind: "Mein Vater arbeitet bei Dickmanns. Der taucht die
Schaumküsse in Schokolade und verdient 1500 €."

Da sagt das dritte Kind: "Mein Vater ist der beste. Der ist nämlich Beamter.
Der taucht gar nicht und verdient 3000 € !" :rolleyes:

Laie

13-02-2005, 14:20

http://www.kroestis.de/pics/medien/1_1107217130/schiri.mp3

RoteZora

13-02-2005, 14:24

2 kleine Jungs beim Streit: "Mein Bruder ist viel besser als deiner!" -
"Ist er nicht!" -
"Ist er wohl und meine Schwester ist auch besser als deine!" -
"Ist sie nicht!" -
"Doch und meine Mutter ist auch besser als deine!"

Kurze Pause.

"Da könntest du Recht haben, das sagt mein Vater auch immer..."

RoteZora

14-02-2005, 22:45

Drei Nonnen kommen in den Himmel.
An der Himmelspforte bietet ihnen Petrus an: "Ihr habt so brav gelebt, ihr dürft
noch einmal für 6 Monate zurück auf die Erde, als beliebige Person, welche auch
immer ihr sein wollt."

Die erste sagt: "Ich möchte Sophia Loren sein." - Plopp, ist sie weg.

Die zweite sagt: "Ich möchte Madonna sein." - Plopp, ist sie weg.

Die dritte sagt: "Ich möchte Sara Pipalina sein." -

"Wer?" -

"Sara Pipalina, oder so ähnlich."

Petrus überlegt. "Tut mir leid, die kenne ich nicht. Wer ist das?"

Die Nonne zieht eine Zeitung aus der Tasche und gibt sie Petrus.
Der liest die Schlagzeile: Sahara Pipeline von 1500 Mann in 6 Monaten gelegt...

SonMokuh

17-02-2005, 15:21

Zum Thema "Dialoge in Pornofilmen", hier mal ein netter Ausschnitt:

http://users.skynet.be/osmo/uNF/blas.swf/

:D

Sollte eigentlich auch jugendfrei sein, oder?

gurkae

17-02-2005, 16:03

rofl wie bescheuert :D

Hydroxie_Koter

17-02-2005, 17:52

alt

...aber trotzdem immer wieder sehenswert ^^

Weyounn

17-02-2005, 22:29

Was muss man zu einer blonden Frau sagen um sie ins Bett zu kriegen??

-> Hallo.... ! :rolleyes:

Chriz

19-02-2005, 03:52

Der Einfallslose
Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie.

Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben.

Der Unsichere
Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt.

Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil.

Der Jüngling
Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Jennifer Lopez. Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.

Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein.

Der Witzbold
Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen.

Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig.

Der Kiffer
Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar. Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool. Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen.

Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi.

Der Autonarr
Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto. Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder. Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version. In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto. Oder sie liegt darauf. Oder sie sitzt darin.

Motto: Ich fahre einen 87'er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette. Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo.

Der Revoluzzer
Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara. Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat. Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt.

Motto: Che ist cool. Wer auch immer das ist. Wieso trägt der Typ nie einen Helm?

Der Nostalgiker
Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar. Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild.

Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt.

Der Realist
Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll.

Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von...

Der Selbstherrliche
Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar.

Motto: Ich mag mich.

Der Künstler
Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen.

Motto: Man soll doch sehen, was ich kann.

Der Unentschlossene
Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben.

Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein.

Der Musikfan
Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar. Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen.

Motto: (beliebigen Songtext einsetzen)

Der Vernünftige
Der Vernünftige hat gar keinen Avatar.

Der unheimlich Coole
Lässt sich nen türkischen Zwangsavatar verpassen und drückt damit die soziale ungerechtigkeit des real existierenden Kapitalismus aus.

Motto: TÜRKIYE!!! TÜRKIYE!!!

KnallfroschXXL

19-02-2005, 13:12

Joa ne... Das is ja ma echt Geil...

Ölwechsel

Betreff: Frauen verstehen halt nichts von Autos...

Ölwechsel

Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: € 50--
Kaffee: € 1, --
Gesamt: € 51, --

Anleitung für Männer:

1) Ins Zuehörgeschäft fahren, € 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: € 70, --
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200, --
Abschleppkosten: € 100, --
Kaution: € 200, --
Bier: € 30, --

Gesamt: 600 €

francebunkerer

19-02-2005, 21:52

http://www.plutoniumpenguin.com/images/plutoniumpenguin.JPG
8[

saemikneu

21-02-2005, 23:00

ältestes PC Spiel (http://www.gamestar.de/aktuell/blog/post/1/260)

KnallfroschXXL

22-02-2005, 23:23

Hey, hab grade was mega geiles gefunden...

http://masteroni.student.utwente.nl/hu.html

weis nicht, ob ihrs schon g´kennt, aber auf den letzten 5 seiten wars nicht :D

Tharkun05

23-02-2005, 13:49

Lol, du musst die letzten hundert durchforschen, dann hast du das meiste. :p

Gabs schon mal, aber gut.

saemikneu

25-02-2005, 22:43

Rastasurprise (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=5604&width=)

WalnutXP

27-02-2005, 01:26

http://www.daujones.com/pics/ebay_spiegelung.jpg

500 mal "Ich soll keine Papierflieger durchs Zimmer werfen": :D
http://www.daujones.com/pics/pic17713.gif

Mülltrennung:
http://www.daujones.com/pics/desktop.jpg

EDV Verhaltensregeln: ;)
http://img213.exs.cx/img213/2233/edv5pj.th.gif (http://www.daujones.com/pics/edv.gif)

Kunde will DSL beauftragen: Hallo, ich will einen LSD-Anschluss... :D

Und noch etwas das ihr (zumindest bei nicht ganz nagelneuen) PC's selbst ausprobieren könnt:
Zieht mal den Tastatur-Stecker raus und startet den PC neu:
"Keyboard error or no Keyboard present. Press F1 to continue." :wrofl:

Chucky

28-02-2005, 03:00

Ich hab da ma sonen Wizz vom Onkl Fritz weisse !
Also pass ma auf und spizz die Orn.

Wat isn mann aufm Dach ?
......
.......
..........
.............
ein mann aufm Dach.

pass auf noch so ein.
Da sacht der papa zur Mama "Wat is denn"
.....
......
........
...........
Sacht die Mama "Wat is wenn"

Einer geht noch.
Wat isn Gorgelacker ?
.......
.....
..........
..............
Ein Acker unterm Gorgel

Elrod Cater F-K

01-03-2005, 22:08

http://bildung.focus.msn.de/hps/fol/article/article.htm?id=11641?id=557162

ja öhh hier ein teil man kann auf der seite ein test machen wenn das schon gab dann verzeiht mir ^^
Verstehen Sie Jugend-Deutsch?
Der Leser möge sich vorstellen, zwei Jugendliche unterhalten sich im Bus mit folgenden Worten:

„Check die Nudel, Alter, wie war dein Wochenende?“
„Vierlagig! Erst haben wir im Bildungsschuppen eine Runde gechillt und nur ab und zu mitgemeißelt. Nach einem Snaggi zu Mittag – einem Brötchen mit Bauarbeitermarmelade – und einem Lungenbrötchen bin ich mit krassem Mundgulli in eine muckelige Fressnarkose gefallen. Nachmittags habe ich schnell noch den Teppichporsche vom Nachbarn ausgeführt und dann eine Runde gepöhlt. Abends haben wir mit einem Herrenhandtäschchen vorgeglüht. Danach sind wir in den Zappelbunker gegangen, wo dann jede Menge verluderte Puschis waren. Mit einer war ich auf Vorstufe und habe dann auch eine Runde rumgelöffelt. Am nächsten Tag ging es mir dann zwar endmadig, aber der Abend war phat, deswegen ist das jetzt Latte.“

Krieger

01-03-2005, 22:53

Broodwar.de OT-Forum (http://forum.ingame.de/broodwar/forumdisplay.php?s=&forumid=10/)
Das wohl lustigste im ganzen Netz :D

saemikneu

02-03-2005, 19:11

Danke für den Link.
Gute Pics in dem Forum sind hier (http://forum.ingame.de/broodwar/showthread.php?threadid=83600)

(vor allem das (http://imagenes.yonkis.com/21820037119.jpg) :D - wie nennt sich diese Kunstform schonwieder?)

Krieger

02-03-2005, 21:06

Kein Problem @ saemikneu

Aber ich find das (http://www.rense.com/1.imagesG/dolphweap.jpg) hier fast noch lustiger

The Bang 2

02-03-2005, 23:16

mein neuer Roller :D

http://www.vespismo.com/filmati/Vespa750.wmv

RoteZora

04-03-2005, 13:22

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Dieser hält ihm eine Buchstabentafel vor, auf der steht:
C Z W X N C Y S T A C Z,

Der Arzt fragt ihn: "Können Sie das lesen?" -

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt: "Ich kenne den Kerl!"

Schumi

04-03-2005, 19:49

http://www.komogvind.dk/nyhedsbrev/img/funnypictures/031.jpg

RoteZora

05-03-2005, 14:29

Wirt zum Gast: "Sie haben gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken..." :Prost:

GammaGandalf

05-03-2005, 14:54

@ Elrod Cater F-K:

Der Test ist ja mal krass, was die von der Jugend denken ist echt arg.....

Thrawen

05-03-2005, 17:23

hm glaubst du? ich kenn einige freaks (übrigens hopper), wie die reden, da is 1337 n dreck gegen.

Malte

05-03-2005, 21:50

hatte 10/20
löl. hab mit was schlimmerem gerechnet^^

Apokus

05-03-2005, 22:43

http://www.kasperhauser.org/funstuff/videos/fingersex.wmv

GammaGandalf

06-03-2005, 15:14

hm glaubst du? ich kenn einige freaks (übrigens hopper), wie die reden, da is 1337 n dreck gegen.

Aber ganz erlich, sag mir mal ob du schon mal gehört hast: Hey gib mir mal dein Taschendrachen! Nee, lass mal stecken da vorne kommt der Feuermelder!

Thrawen

06-03-2005, 16:55

Naos

06-03-2005, 17:19

http://www.kasperhauser.org/funstuff/videos/fingersex.wmv

:thx:

SAUGEiL :D

RoteZora

06-03-2005, 19:40

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann
zum Arzt. Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen
Frosch. Fragen Sie ihn, ob er sie heiraten will!

Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch: "Willst du mich heiraten?"

Der Frosch sagt: "Nein."

Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang.

Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang.

Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?"

Darauf antwortet der Frosch wieder: "Nein."

Jetzt ist er noch 30 cm lang, doch die Freundin findet - 20 cm waere die
optimale Laenge.

Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?"

Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch: "Nein, nein und nochmals nein!" :D :gf: ;)

Krieger

07-03-2005, 21:43

Das Pic hier is auch ganz net.
Klick (http://www.funpic.hu/files/pics/00020/00020162.jpg)

Malte

07-03-2005, 21:55

löl,das (http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=22307&c=-1&s=dd&p=1&PHPSESSID=87ceb981f1c0c2d0d4e2340115df54a5) is echt lustig :rofl:

RoteZora

07-03-2005, 23:27

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt ihn ganz aufgelöst: "Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?" Arzt: "Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird es gemacht!" 2 Wochen später - unverhofftes Treffen... Arzt: "Und?" Patient: "Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen..."

Naos

08-03-2005, 17:13

Für unsere Black Music Fans, der Scratchweltmerister 2 fingers DC!

http://www.xs4all.nl/~lrvk/lejo/dj.html

GammaGandalf

08-03-2005, 19:09

@ Thrawen: Was soll des jetzt dann heissen?? :D

RoteZora

08-03-2005, 19:33

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den
Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen.

"Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine
Alkoholiker!"

Betroffenheit bei den Dreien: "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären gehts
ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase
liegt schon wieder haubitzendicht in der Sonne.

"Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" -
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt
Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der
Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem
Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs
irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der
Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau.

"Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald
wollen KEINE Alkoholiker!"

Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheissegal."
http://www.my-smileys.de/smileys2/all_coholic_2.gif

Surli

10-03-2005, 12:26

Entweder hier mit sound: http://masteroni.student.utwente.nl/hu.html
Oder einfach unten lesen :D

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

RoteZora

10-03-2005, 20:42

Müller zu seinem Freund: "Ich bin völlig Pleite. Meine Freundin hat mich auf
Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat." -

"Hast du denn kein Veto eingelegt?" -

"Klar doch, aber es muss irgendwie verrutscht sein!" :cool:

Thrawen

10-03-2005, 21:09

@ Thrawen: Was soll des jetzt dann heissen?? :D
da frag nicht mich ich rede nicht freiwillig mit diesen "menschen"

Amosh

10-03-2005, 21:52

Kommt eine Frau zum Arzt. Da sagt die Frau:" Herr Doktor, ich habe fürterliche Blähungen. Man hört es nicht und man riecht es nicht. Aber auf die Dauer wird es schon nervig!" "Ok, nehmen Sie mal das hier eine Woche lang ein." Die Frau kommt eine Woche später wieder. "Oh man, was haben Sie mir hier verschrieben? Jetzt stinkt es ja fürchterlich!!" "Ok, den Geruchssinn hätten wir wieder hinbekommen, jetzt ist das Gehör dran!"

Star Trek Witze

Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? - Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.

Was passiert mit der kaputten Glühbirne?- Sie wird wegen Versagens exekutiert.

Was passiert mit dem Klingonen, der die Glühbirne auswechselt? - Er wird wegen Feigheit exekutiert.

Wie viele Vulkanier braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Genau 0.000.......

Wie viele Tribbles braucht man um eine Glühbirne auswechseln? - 146877627676!!!!

Wieviele Angehörige des Dominiom braucht man um eine Glühhbirne auszuwechseln? - Vier. Einen Gründer der einem Vorta beauftragt, der einen Jem'hadar befiehlt die kaputte auszuschrauben und noch einen Gründer, der die Glühbirne nachbildet.

Wie viele Talaxianer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Zwei. Einen der die Birne wechselt und einen der eine neue im Müll sucht.

Wie viele Ferengis braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Zwei. Einen der sie rausdreht und einen der ihn bezahlt.

Wie wechselt Species 8472 eine Glühbirne aus? - Sie reist einem Borg den Kopf ab und pappt ihn gegen die Wand.

Wie wechselt ein Bajoraner eine Glühbirne aus? - Er betet solange, bis die Propheten es für ihn tun.

Wie wechselt ein Hirogen eine Glühbirne aus? - Er präpariert sie solange, bis nichts mehr in der Fassung ist und baut dann eine neue ein.

Wie viele erste Offiziere braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? - Sechs. Einen, der sie auswechselt und fünf, die drum herumstehen.

Wie viele Sternenflottencaptains braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Gar keinen. Es verstößt nicht gegen die erste Direktive eine Glühbirne auszuwechseln.

Wie viele Starfleet-Offiziere benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Egal, aber es wird auf jeden Fall ein Shuttle dabei zerstört!
ODER: Egal, aber es wird auf jeden Fall ein unbekannter Sicherheitsoffizier dabei getötet!

Wie viele Janeways braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? - Keine, Janway wechselt viel lieber die Haare.

Wer ist der größte Feind der Gorn? - Crocodile Dundee.

Was sagt ein Betazoid-Counsellor, wenn eine Glühbirne ausgewechselt werden muß? - Ich fühle schon eine neue!

Captain Picard sitzt auf der Toilette und sagt :"Computer, Hakle Feucht, dreilagig!"

Was sagt Picard, wenn er auf einem elektrischen Stuhl sitzt? - Energie!

Was wäre bei TNG anders gewesen, wenn Nike der Hauptsponsor gewesen wäre? - Anstatt "Make it so" hätte Picard "Just do it!" gesagt.

Warum will Riker kein Captain sein wie Picard oder Sisko? - Er hat Angst seine Haare zu verlieren.

Worf: "Ha'jUgh!" - Picard: "Gesundheit!"

"Mr. Crusher, würden Sie bitte damit aufhören, Kaugummi unter die Steuerungskonsole zu kleben?"

Wie viele Ensigns braucht man, um die Enterprise zu retten? - Einen. Aber er ist normalerweise auch derjenige, der sie überhaupt erst in Gefahr gebracht hat.

Was ist schlimmer als eine Betazoid-Counselor, die ihre emphatischen Fähigkeiten verloren hat? - Nicht viel.

Warum gibt es keine klingonischen ersten Offiziere in der Sternenflotte? - Weil inkompetente Klingonen Selbstmord begehen. .

Wie geht B'Elannas Klingel? - Kling.....gon...

"Major Kira, was haben sie gegen Cardassianer?" - "Phaser, Disruptor....."

Was sagt ein Starfleet-Offizier, wenn sein Replikator ausgefallen ist? - Verdammt, wo krieg ich jetzt das Klopapier her?

Warum hat sich das Aussehen der Klingonen (besonders die Stirn) so verändert? - Wenn sie versagt haben sind sie immer gegen die Tür gerannt

Dafür, daß die Jem'Hadar ständig Drogen nehmen, sind sie verdammt mies drauf.

RoteZora

11-03-2005, 17:24

nein aber ich habe schon sachen gehört wie "Alter, der Hundefänger in dem Montagsofen checkt die location aber derbe ab, Alter, eh." :kotz:

Edit: hatte das "Alter," und das ",Alter, eh." vergessen.

Ist zwar jenseits meiner Altersgrenze aber ich interpretier das mal so:

Die Polizisten im Streifenwagen beobachten die Gegend sehr genau.

Kann aber auch was ganz anderes heißen. :ka:

Germane45

11-03-2005, 17:30

Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.
Kommt ein zweiter und sagt: Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot?

Wie ist das denn passiert? - Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen.

Aber davon stirbt man doch nicht! 'Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da mußte ich ihr einen Gnadenschuss geben...'

saemikneu

11-03-2005, 18:06

Kann aber auch was ganz anderes heißen. :ka:
Ein Fall für den MSN Teen-Dix ;)

RoteZora

11-03-2005, 19:58

Gehen zwei Männer über eine Wiese, sagt der eine: "Halt!"

Sagt der andere: "Was ist denn, warum halten?"
Sagt der eine wieder: "Hier an dieser Stelle hatte ich das erste mal Sex."
Sagt der andere: "Wie alt warst du da?" -
"Ich war glaube 14 Jahre alt.2" -
"Und Sie?" -
"Weiß ich nicht mehr."

Beide gehen einige Meter weiter.
Plötzlich sagt er wieder: "Halt, und hier standen die Eltern von ihr." -
"Und die haben nichts gesagt?" -
"Doch." -
"Und was?" -

"Mäh, mäh, mäh..."
:crazy:

Amosh

12-03-2005, 12:04

Mehr Star Trek Witze

17 Gründe, warum Voyager besser ist als Deep Space Nine

Weil der Captain bei Frisurproblemen experimentiert, anstatt sich die Haare einfach abzurasieren.
Weil der Voyager-Crew, wie sich das für Sternenflotten-Offiziere gehört, repliziertes Essen besser schmeckt als das, das irgendjemand gekocht hat.
Weil die Voyager, um die Quoten zu erhöhen, auf die Borg und nicht auf die Klingonen trifft.
Weil die Voyager, um die Quoten zu erhöhen, nicht Worf, sondern Seven of Nine an Bord holt.
Weil es unmöglich ist, daß auf der Voyager der Doktor durch einen Wechselbalg ersetzt wird und es wochenlang keiner merkt.
Weil die Voyager-Crew, als sie die Voyager verlassen muss, nur eine Folge braucht, um sie zurückzuerobern, und nicht einen ganzen Sechsteiler.
Weil sich unter der Voyager-Crew Frauen befinden, die wirklich "weiblich" sind - und nicht irgendwelche taffe Terroristen und "alte Männer".
Weil die Voyager-Crew eine Klingonin an Bord hat, der diese ganzen Klingonen-Rituale idiotisch vorkommen, der es egal ist, ob man Ehre hat und aus welchem Haus man kommt, und die auch nie klingonisch spricht.
Weil die Voyager-Crew sich ein Alien an Bord geholt hat, das völlig umsonst in der Bar arbeitet und für die Bedienung weder Latinum noch irgendetwas anderes verlangt.
Weil Lwaxana Troi der Voyager nie einen überraschenden Besuch abstatten wird.
Weil die Serie nicht ihren Vorspann verbessern muss, der auch so schon perfekt ist.
Weil die Voyager-Crew einen Indianer an Bord hat, der keinen Drehkörper braucht, wenn er mal mit dem Jenseits und seinem Vater Kontakt aufnehmen will.
Weil die Voyager-Crew mit Dutzenden von Borgwürfeln und der Spezies 8472 in einem einzigen Zweiteiler fertig wird und nicht ganze Seasons braucht, um einen verlustreichen Krieg gegen den Dauergegner zu gewinnen.
Weil Riker, als er die Voyager besuchte, von Janeway sofort hingerissen war, während er die Crew von Deep Space Nine austrickste.
Weil Janeway einen jungen Asiaten rumkommandieren kann, der angeblich zu den 50 schönsten Männern der Welt gehört.
Weil Janeway, obwohl sie sich im Delta-Quadranten befindet, herausfindet, dass sowohl die Geschichte der Dinosaurier als auch die Geschichte der Eskimos neu geschrieben werden muss.
Weil Q nach seinem ersten Besuch bei Deep Space Nine die Nase voll hatte, während er nur zu gerne zur Voyager zurückgekehrt ist.
Wie viele Offiziere man zum Wechseln einer Glühbirne braucht - Die VOY Edition

Janeway: Soviele man eben braucht, Mr. Paris!

Chakotay: Ahkoocheemoyah! I bete an diesem Tag der Unsicherheit, um zu meinem Vater zu sprechen. Vater, ich muß wissen, wie viele von uns man brauchen wird, um diese Glühbirne auszuwechseln!

Tuvok: Die Logik diktiert, daß man nur ein einzelnes Individuum braucht, um eine Glühbirne zu wechseln. Jedoch denke ich, daß, um einen Spitzeneffizienz zu erreichen, eine Geistesverschmelzung mit der defekten Birne einige Antworten liefern wird.

Paris: Warum die Glühbirne wechseln, wenn wir unsere Notfallbaken haben?

Torres: Wieviele Sternenflottenoffiziere man braucht! Oh was... sind die Maquis plötzlich nicht mehr klug genug um eine verdammte Glühbirne auszuwechseln?!

Doctor: Ich bin ein Doktor, kein Elektriker.

Kim: Ich habe so etwas noch nie zuvor gesehen!

Tuvok: Mr. Kim, das ist ein Kommentar, den wir von einem Senioroffizier auf der Brücke nicht hören möchten. Es macht die Junioroffiziere nervös.

Kim: Oh, und was bin ich die letzten 7 Jahre gewesen?

Janeway: Tuvok, Kim... seid still. Seven, was ist ihre Analyse? Können wir diese Glühbirne auswechseln?

Seven of Nine: Glühbirnen sind irrelevant.

Kes: Captain, die Glühbirne! Ich kann ihre Gedanken spüren! Sie stirbt, und ich kann sie nicht retten!

Neelix: Captain, ich kann Ihnen sagen, daß die Moral der Besatzung leiden wird, wenn wir diese Glühbirne nicht wechseln!

Janeway: Ich weiß das, Mr. Neelix. Aber wie wechseln wir sie aus, und wieviele werden wir brauchen?

Kim: Hey, warten Sie! Ich weiß die Antwort!

Janeway und Torres: Warppartikel!

Kim: Nein! Schauen Sie... man dreht sie raus, und alles, was ich noch machen muß, ist eine neue zu replizieren und sie wieder einzuschrauben.

Seven of Nine: Schrauben ist irrelevant.

Kim (wechselt die Glühbirne): Wow! Das war verrückt!

Janeway: Mr. Kim, wir sind Sternenflottenoffiziere! Das verrückte ist Teil unseres Jobs!

Vermischte Witze

Wie verbiegt man den Arm eines Hologramms?
Mit einem Prisma.

Was sagt der Counselor zum holographischen Crewmitglied?
Sie projizieren nur!

Wie scannt Data den gesamten Sektor?
Mit 300 dpi mindestens.

Wann ist B'Elannas Essen gut?
Wenn es nicht mehr gegen die Scheibe der Mikrowelle klopft.

Was hat Colonel Kira eigentlich gegen Cardassianer?
Phaser, Disruptor, Tetryonpulswerfer ...

Was fragt Counselor Troi den männlichen Sicherheitsoffizier?
Ist das ein Phaser in Ihrer Hose oder freuen Sie sich nur, mich zu sehen?

Welche Tabellenkalkulation benutzen die Borg?
Locutus 1-2-3.

"Kennen Sie unseren Sicherheitschef, Mr. Tuvok?" - "Ich glaube, ich hatte schon mal das Vergnügen." - "Vergnügen? Dann war es nicht Tuvok."

Wie heißt der Film nach Star Trek XXX: Die Zerstörung der Enteprise-Z?
Star Trek XXXI: Auf der Suche nach einem neuen Alphabet.

Was bedeutet es, wenn überall auf der Enterprise plötzlich rote Lichter aufleuchten?
a) Jemand hat den Computer in den Stand-By Modus versetzt.
b) Data hat einen Witz erzählt
c) Q hat die Enterprise in ein Bordell verwandelt.
d) Data hat an Tasha gedacht
e) Der Computer hat gerade die neueste Ausgabe vom Playboy analysiert

10 Gründe, warum Picard ein besserer Captain ist als Kirk

10. Echte Captains brauchen kein falsches Haarteil.
9. Picards Brücke macht keine Geräusche wie ein altes Videospiel.
8. Picard würde es niemals zulassen, daß eine Frau im Minirock das Gehirn seines ersten Offiziers stiehlt.
7. Picard hat niemals bis zum Hals in gurrenden kleinen Pelztierchen gesteckt.
6. Picard war nie eine Frau.
5. Picards Führungsstil könnte ein Waffenverbot überstehen.
4. Die Ausführung des Picard Manövers bringt eine Belobigung vom Sternenflottenkommando. Die Ausführung des Kirk Manövers bringt eine Anklage wegen sexueller Belästigung.
3. Picard hat Troi auf seiner Brücke (natürlich ist Uhura auch nicht schlecht ...)
2. Picards Schiff wurde nie von Hippies übernommen.
1. Kirk ist hart, aber Picard ist härter! Als ihm ein Naussicaner durch das Herz gestochen hat gefiel ihm das so gut, daß er in die Zeit zurückreiste und es ihn nochmal tun ließ.

10 Gründe, warum dein Zimmergenosse ein Borg ist

10. Die schwarze SM-Lederkleidung
9. Die 50,000$ Telefongespräche zum Kollektiv
8. Er verbringt 3 Wochen in Florida und ist immer noch weiß.
7. Deine Stereoanlage verschwindet und drei Tage später trägt er sie am Körper.
6. Der Fernsehempfang wird unterbrochen, wenn er ins Zimmer kommt.
5. Wenn du ihn deassimilierst, ist er plötzlich weiblich, trägt Stöckelschuhe und einen waaahnsinnig engen Anzug.
4. Du hast Brandflecken im Gesicht von seinem Augen-Laserpointer.
3. Er ist das Maskottchen einer Elektronikmarkt-Kette.
2. Er assimiliert dein Essen.
1. Seiner Meinung nach ist alles irrelevant

Krieger

13-03-2005, 12:31

Das (http://www.unf-unf.de/show.php?did=781) is auch geil.

WalnutXP

13-03-2005, 16:38

Look at this (http://fcmx.net/vec/v.php?i=001787)!

Germane45

13-03-2005, 21:01

Falls es den hier schon gab........egal.
So muss das sein. ;)

Geheimnis einer guten Ehe

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt die Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an ...

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meinen Mann getreten. Mein Mann sagte ganz leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Er sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meinen Mann fast abgeworfen. Mein Mann sagte: "Drei" , hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins".

RoteZora

13-03-2005, 21:07

Welches sind die vier Lieblingsflüße von Homosexuellen Männern?

Ganz klar: Inn, Main, Po, Rhein :D

mrfloppi2

13-03-2005, 21:59

http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=1874

rooooooooooooooooooooooooooooooooooooooofl
:rofl:

KnallfroschXXL

13-03-2005, 22:49

ein russe mit seiner kaputten uhr beim uhrmacher. der öffnet die uhr und eine tote ameise fällt raus."ah, kein wunder, das ihre uhr kaputt ist, maschinist ist tot"

RoteZora

14-03-2005, 19:53

Zwei Deutsche im Reiseburo: "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Salzburg in Osterreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer." -

"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun... Wie heißt er denn?" -

"Keine Ahnung!" - "Wie sieht er denn aus?" -

"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" (Sie werden dabei etwas rot).

"Wie bitte, woher wissen sie denn das?" -

"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha...?"

saemikneu

14-03-2005, 22:07

Ein Totengräber ist gerade bei einem Grab beschäftigt. Da kommt eine alte Dame vorbei, bleibt bei ihm stehen und fragt:" Sagen sie mal, wo ist den das Grab Nummer 11?" Darauf antwortet der Totengräber:" Ich hab euch ja immer schon gesagt, kriecht nicht aus eurem Grab, wenn ihr nicht mehr zurück findet."

Amosh

14-03-2005, 22:38

Guckt euch mal das (http://lustich.de/lustich/videodb-videos-70-33.html) an.

Germane45

15-03-2005, 02:06

Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: 'An was denken Sie, wenn Sie das sehen?' - 'An Sex!'

Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder: 'An was denken Sie, wenn Sie das sehen?' - 'an Sex', antwortet der Patient.

Der Psychologe malt ein Viereck und fragt erneut: 'An was denken Sie, wenn Sie das sehen?' Der Patient: 'an Sex!'

Der Psychologe: 'Sie denken immer nur an das eine?' Der Patient: 'Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?'

RoteZora

15-03-2005, 19:19

Ein Fernfahrer, welcher einen Papageien im LKW hält und Hühner transportiert,
hält an einem Rastplatz an und sieht eine Tramperin.

Er winkt sie her und meint zu ihr: "Fuck or walk!"

Die Frau überlegt kurz und meint dann: "Ok, ich muss wirklich dringend weiter,
es geht wohl nicht anders. Dann nimm mich halt durch."

Der Fernfahrer hat seinen Spass mit der Frau, schmeißt sie aber danach aus
dem Truck und fährt weiter.

Der Papagei schreit daraufhin: "Warum hast du das gemacht? Warum hast du
das gemacht?", woraufhin der Trucker den Papagei nur anschnauzt: "Halts
Maul, oder du landest im Anhänger!"

Beim nächsten Rastplatz, wieder dasselbe, wieder eine Tramperin, wieder
"Fuck or walk", wieder sagt die Frau ja und wieder schmeißt der Trucker sie
danach raus.

Der Papagei sofort danach wieder: "Warum hast du das gemacht? Warum hast
du das gemacht?"

Der Fernfahrer schnappt sich den Papagei mit den Worten: "Ich hab dich
gewarnt, du fliegst jetzt in den Anhänger!", schmeißt ihn in den Hänger und
setzt seine Fahrt fort.

Kurz darauf wird er von wild hupenden und gestikulierenden Fahrern überholt
und kurze Zeit später sogar von der Polizei angehalten. Der Polizist meint, der
LKW-Fahrer verliere Ladung. Dies kann der Trucker erst gar nicht glauben und
schaut in den Laderaum.

Da steht der Papagei an der Heckkante vom Anhänger mit einem Huhn in der
Hand und meint: "Fuck or Walk?" daraufhin das Huhn: "Wooooooooook... "

WalnutXP

16-03-2005, 00:32

Hatten wir auch schon mal, vor 20 Seiten. ;)

:D

Germane45

16-03-2005, 00:46

Den Witz versteh' ich jetzt nicht. :confused:

btw

Zwei alte Ehepaare sitzen auf einer Parkbank und unterhalten sich.
Meint das eine zum anderen: "Bei Euch in der Ehe ist noch so viel Liebe. Immer, wenn Du Deine Frau ansprichst, sagst Du Schatz oder Mein Schatz zu ihr."

Meint das zweite: "Was soll ich machen, ich habe ihren Namen vergessen."'

WalnutXP

16-03-2005, 05:40

DAS (http://www.janhegenberg.de/downloads/warcraftsong.mp3) müsst ihr euch unbedingt mal reinziehen. :rofl:

Und am besten gleich die ganze Auswahl (http://ek51.s5.domainkunden.de/jh/index.asp?a=files) noch dazu. :wrofl:

saemikneu

16-03-2005, 22:19

Das etwas andere Bill Gates-Bild (http://www.thesmokinggun.com/mugshots/gatesmug1.html?link=eaf)

ich fand folgende Kollumne in "Das Magazin" des "Tages-Anzeigers" (Schweiz) lustig: (Doc)

RoteZora

18-03-2005, 21:26

"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen
Heiratsantrag gemacht.", sagt Simone zu ihrer Freundin. "Und, willst du ihn
heiraten?" - "Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor
der Ehe belügt..."

Schumi

18-03-2005, 21:44

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/uni.jpg

Germane45

19-03-2005, 04:23

Nikolaus ist auf die Erde gekommen.
Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" - "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"

Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen.

Ich weiß auch deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."

Da sagt Fritzchen: "Und Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"

Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!"

RoteZora

19-03-2005, 18:36

Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach elf Jahren allein auf einereinsamen Insel
gerettet. Eine gut aussehende Ärztin untersucht ihn.

"Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie
igentlich Ihre sexuellen Bedürfnisse befriedigt, wenn ich fragen darf?" -

"Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an
die Aushöhlung, ein bisschen Fantasie und es hat immer geklappt." -

"Und wie reagieren Sie seit Ihre Rettung auf Frauen?" -

"Ich hatte noch keine Gelegenheit, die Überfahrt, die Quarantäne
und die ganzen Untersuchungen..."

Jetzt will es die Ärztin genau wissen. Sie zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm
steht, tritt er auf einmal mit voller Wucht gegen ihr Schienbein.

Schreiend vor Schmerzen fragt sie, was das denn solle.

"Ich muss doch zuerst die Eichhörnchen herausjagen..."

WalnutXP

20-03-2005, 00:50

Kundenorientierung:
Damit Ihr wißt, wie eine Kontoeröffnung funktioniert... :D

Ein Mann kommt rein und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:

Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
Ich will ein scheiss Konto eröffnen.
Wie bitte?!?? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!
Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!
Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!
Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!
Ich werde jetzt den Manager holen.

...und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?
Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!
Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten...?

RoteZora

20-03-2005, 17:27

Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim baden ganz fasziniert sein Geschlechsteil an.

Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?" -

"Nein, noch nicht..." :D

WalnutXP

21-03-2005, 02:04

http://www.wegwerfnutte.de/ :D

BTW Was Witziges in eigener Sache:
http://www.cncforen.de/showthread.php?p=1206966 :wrofl:

~Memento~

21-03-2005, 18:26

Eine alte Weisheit sagt:

"Wer abends gesoffen hat, kann morgens
auch arbeiten!"

Das ist FALSCH!

"Man kann morgens auch nicht fliegen,
wenn man abends gevögelt hat!"

*****************************************

Ein Wiener beim McDonalds:
"A Hendl bitte!"
"Chicken?"
"Na, na, brauchsts net schicken, i ess glei do!"

RoteZora

21-03-2005, 20:20

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen.

An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen
kaufen Katzenfutter für sich selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich
eine Katze haben."

Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter.

Am nächsten Tag wollte die Dame im selben Geschäft Hundefutter kaufen.

Erneut meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter
um es selbst zu essen, ich möchte daher gerne Ihren Hund sehen."

Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.

Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.

Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu
stecken.

Dieser wollte erst nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt."

Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach
wieder raus und riecht daran: "Hmm, riecht irgendwie komisch, wie ...

Scheisse?"

Die alte Dame daraufhin: "So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier
Rollen Toilettenpapier..."

saemikneu

21-03-2005, 22:00

Bei der Musterung: "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!" "Gerne, wie oft denn?"

Definition von Jäger: Bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht.

Was macht ein Beamter wenn er in der Nase popelt? Er holt das Letzte aus sich raus!

"Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!" "Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?"

Fragt eine Frau die andere: "Warum sagt man eigentlich nicht dumme Männer?" Darauf die andere: "Man sagt ja auch nicht tote Leichen."

Was ist Heuchelei ? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf!

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!"

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? "Das bin ja ICH!"

Warum sind Japaner Schlaue Menschen? Weil es keine Blondinen unter ihnen gibt...

Welche vier Flüsse kennt eine Blondine? Rhein, Inn, Main, Po!

Wie heisst eigentlich die Hymne der Beamten? - Wake me up, before you go ...!

Ein Maurer zum anderen: "Ich habe gerade ein Haus verputzt." "Und - war´s lecker?"

Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...!

Wie nennt man die Schminkkunst einer Blondine? Naive Malerei.

Was bedeutet eigentlich Benz? - Bei Elch Notbremse Ziehen!

Was ist eine Blondine auf dem Wasserbett? Eine Bohrinsel.

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule." Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

Eine Lehrerin fragt einen Schüler was der folgende Satz für eine Zeitform ist: "Ich bin hübsch" Der Schüler antwortet: "Vergangenheit!"

Ein Totengräber ist gerade bei einem Grab beschäftigt. Da kommt eine alte Dame vorbei, bleibt bei ihm stehen und fragt:" Sagen sie mal, wo ist den das Grab Nummer 11?" Darauf antwortet der Totengräber:" Ich hab euch ja immer schon gesagt, kriecht nicht aus eurem Grab, wenn ihr nicht mehr zurück findet."

Unreal

21-03-2005, 23:18

KLick mich, ich bin ein Bild (http://outpost.cnc-hq.de/Unreal_Soldier/Fasching_2.JPG)

Ich liebe Paint ^^

Achja, dieses Kunstobjekt zeigt einen Möchtegern Fiat Gängsta, der meint er könnte mich hauen *aua* ^^.

Germane45

22-03-2005, 00:15

Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton.
Sie kommen beide gleichzeitig an die Himmels-Pforte, da sagt Petrus: "Heute kann ich leider nur einen reinlassen!"

"Na ja", sagt der Papst, "ich komme morgen zurück!" Als er am nächsten Tag zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch:

"Na ja", sagt der Papst "ich wollte doch schon immer mal die Jungfrau Maria kennenlernen!"

Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät dran!"

Rob

24-03-2005, 12:35

http://www.lenz-online.de/finland/sprache.htm :wrofl:

RoteZora

24-03-2005, 19:21

Gerhard Schröder und Joschka Fischer sind auf Staatsbesuch in Washington.
Einer der Anwesenden Journalisten zeigt auf Schröder und fragt einen Kollegen:
"Wer ist denn der Typ da neben Fischer?" -

"Fisherman's Friend!"
:cool: :D

Amosh

24-03-2005, 20:40

Gerhard Schröder lernt mit Helmut Kohl Englisch (verrückt)

Helmut:,, Schrödi?? Wo steckst du denn schon wieder? Du kannst mich jetzt die Vokabeln abfragen!"
Gerhard: ,,Ich komm ja schon. So, dann gib mal das Vokabelheft. Also gut... Was heißt: Helmut ist nicht mehr der Kanzler?"
Helmut:,, Äääähhhh... I am not mehr the Präsident, äähh nee mack mack, was heißt denn noch mal Kanzler auf Englisch? Ah, ahja also, I am net mehr the Blair!"
Gerhard:,, Helmut, Kanzler auf Englisch heißt nicht Blair!"
Helmut:,, Tut's doch! Du hast ja noch nicht so viel Erfahrung, aber der englische Bundeskanzler heißt Blair! Ich muss das doch wissen!"
Gerhard:,, Na gut, also nehmen wir mal was anderes. Was heißt: Der Jürgen Trittin ist jetzt Minister?"
Helmut:,, Äähh, the Jürgen - äh ah quatsch! The Fisherman's Friend is jetzt äh -"
Gerhard:,, Mensch Helmut, der Trittin ist doch nicht Fisherman's Friend!!!"
Helmut:,, Is er doch! Is doch ein alter Freund von deinem Joschka! Und der is Fisherman! Also, Fisherman is jetzt Minister! Äähh oder so...
Gerhard:,,Naja, also, was heißt denn: Herr Genscher trägt gerne seinen gelben Pulli?"
Helmut:,, Ah das is einfach! Mr Genscher is carrying his yellow äh wearing his yelow pulli! Tshä, ich glaub, das reicht. Bin fit now for the Urlaub! Tsäh Tsäh, das ist das erste mal, dass ich mich am Wolfgangsee mit den einheimischen verständigen kann!"
Gerhard:,, Am Wolfgangsee...? Äääh, wer spricht denn am Wolfgangsee Englisch?"
Helmut:,, Na ich! Drum lern ich's ja!"
Gerhard:,, Kann jemand mal nen Arzt rufen?

Hier sieht man die Erfahrung in Englisch von Helmut Kohl.

Gerhard Schröder geht in die Schule. Dort schreibt er eine Physikarbeit mit. E kriegt sie wieder - ne 4! Gerhard Schröder greift zum Telefon und ruft beim Schulministerium an. ,,Äähh ja, hier ist Gerhard Schröder, alle Noten von 2 bis 6 werden abgeschafft!"

Ein Kind wird geboren. Die Hebamme fragt daraufhin, wie das Kind denn heißen solle. Daraufhin sagt die Frau:,, Sag ich nicht!" Später, in der Schule fragt die Lehrerin das Kind:,, Na, wie heißt du denn? Darauf das Kind:,, Sag ich nicht!"

saemikneu

25-03-2005, 18:54

Bild der Woche (http://www.lustich.de/bilder)

Unreal

25-03-2005, 20:07

http://dl.lustich.net/bilder/ugly4.jpg

Sven

26-03-2005, 11:00

Anderes Wort für Nymphomanin?
Zwangsläufig!

Und nu noch die bislang ungeklärte Frage: Wie viel Praxisgebühr zahlen eigentlich Schizophrene?

Stoned Warrior

26-03-2005, 13:01

www.purepwnage.com

Folge 6 ist seit gestern raus :D
Auch wenns auf der Seite noch nicht steht, die Folge (Torrent) kann man hier (www.purepwnage.com/torrents/Pure_Pwnage_106.avi.torrent) downloaden.

BigMama

26-03-2005, 14:05

Weiß nicht obs das schon gab...

Bi-Ba-Bumsebiene
http://www.ballz.de/singleshots/bibabumsebiene.html

Pukey
http://www.ballz.de/singleshots/pukey.html

Germane45

26-03-2005, 18:25

Ein Mann kommt müde aus dem Büro nach Hause.
Aufgeregt begrüßt ihn sein Sohn mit der Nachricht, dass ein Gespenst im Kleiderschrank sei.

Die Ehefrau hört das und wird knallrot.
Er meint aber nur müde: "Quatsch, es gibt keine Gespenster!"

Der kleine lässt nicht locker, und schließlich öffnet der Vater den Schrank. Darin steht sein bester Freund, fast nackt.

Der Mann, sauer: "Na toll, wir sind jetzt so viele Jahre befreundet. Du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und was ist der Dank?

Du stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn..."

saemikneu

26-03-2005, 20:52

TV Total Tele-Gym (http://wmt.e-tv.t-bn.de/ondemand/e-tv/ondemand/tvtotal/2005/03/14/0694-00-07-wm_midband.wmv)

Nettes Video. Gelacht hab ich wirklich.. :D Video lässt sich streamen.

Amosh

26-03-2005, 23:21

Wenn Raab sich darüber lustig macht, kann es ehr peinlich werden. Das Video ist geil.

Stealthman

27-03-2005, 08:11

der link geht nich. Weder streambar, noch speicherbar. Oder liegts an mir?

Aber hier
http://tvtotal.prosieben.de/components/videoplayer/0694/0694-00-07-wm_midband.html
der geht bei mir ^^
hab ich grad rausgesucht

daabrippa

27-03-2005, 22:13

Hits of the 40s (http://home.arcor.de/edor/Best_of_the_40s.wmv) :D

RoteZora

28-03-2005, 14:25

Einer neuen Studie nach, benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für
Sex, aber ganze sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen. Das ist sehr
gefährlich, denn gerade dann befinden sich die meisten Männer auf dem Heimweg... :D

WalnutXP

01-04-2005, 02:19

Dumme Katzen! (http://www.microworldsoftware.net/foren/funny_cats_1.wmv) :rolleyes:

:D

Tharkun05

01-04-2005, 13:17

Hatten wir schon etliche male.

Enigma

01-04-2005, 21:36

aber immer wieder gut :D

RoteZora

03-04-2005, 16:26

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch
Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen
solle. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer
Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht
spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr
Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren
Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren
Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen,
sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn
ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn
sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot
ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex
miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie
sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn,
wie die Party gewesen sei.

Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei
bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." -

"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.

Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas
und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer
zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht
glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

Störni

04-04-2005, 14:49

Das Katzenvideo ist ja geil!

Ich hätte mal ne Frage: Wie schaffe ich es eine 650MB große zip. Datei hier anzuhängen?

Hier Eine Spamgeschichte aus einem anderen Forum:

Hallo, mein Name ist Spamilaus! Und ich lebe in München, wo ich ein Bordell betreibe. Das Geschäft läuft gut. Es würde aber noch besser laufen, wenn meine Oma hier der Boss wär’ und neben an ein RCT Laden wär’, in dem man RCT 3 geschenkt bekommt, weil vorgestern in Hürth-Kalscheuren bei Sonnenuntergang ein grüner Jogurtbecher, gefüllt mit rotem Wackelpudding, explodiert ist. Dabei traf das schmierige Zeug genau mich. Erfreut begann ich zu singen und zwar über diverse Coasterdesigner, die in Spamgeschichten nur 4, statt der geforderten mindestens 5 Wörter, schreiben und deshalb ging er nach Hause und setzte sich in sein Kämmerlein, um über all seine Joghurtbecher nachzudenken, die ihm explodiert sind, weil das heute ja meistens so ist. Früher hingegen wurden sie von armen kleinen Kindern in den Mund gesteckt und schließlich sind diese Kinder dann angefangen, lustig zu tanzen. Eine Studie bekam heraus, dass diese Kinder im hohen Alter länger an Sex denken. Diese können dann nach der Schule auf’m Erdbeerfeld ihre kleinen Hände anpinkeln und dann froh ablutschen. Das machen sie, weil die Preise für Alcopops zu sehr in die Höhe gegangen sind. Also fragen sie einfach den netten Man von nebenan, der kauft ihnen dann Wodka. So geben sie sich jetzt mit Wodka die Kante bis eines Tages sie aufgrund eines Leberschadens in einer Universitätsklinik landen, wo die Zivildienstleistenden sie weiter mit Alk versorgen. Bis eines Tages etwas Seltsames passiert. Denn eines Tages haben amerikanische Forscher in einer Studie herausgefunden, dass amerikanische Forscher bei Studien nichts herausfinden können. Das war natürlich ein Zitat von einem Fernsehmoderator, der in seiner Freizeit rumheulte, weil er keine Freunde hat, die ihm beim RCT Spielen halfen, da er zu dumm dafür war. Deshalb geht er jetzt nach hause und heult in seiner Küche. Dann bekam er Hunger. Deshalb rief er den Pizzaservice. Dieser liefert ihm aber nicht die gewünschte Pizza. Dann hat er die Pizza aber doch genommen. Er wollte noch die Adresse des Pizzaboten wissen, die er sich aufschrieb. Als er weg war, sah er, ob an der Pizza was Essbares war. Er hatte soviel gegessen, wie er konnte und auf den Rest kackte er drauf und hat dies an den Pizzaboten versendet. Plötzlich wurde das Wetter in Ägypten besser aufgrund eines Großunternehmers aus Amerika, der eine riesige maschine aufstellte, die die ständig PC-Spiele einer bestimmten Firma produzierte. Nach ein paar Tagen stellte sich allerdings heraus, dass die ganze Aktion illegal war und deshalb wurde die Maschine von einem durchgeknallten Japaner gekauft und auf den Eifelturm gehängt, an dem auch noch ein Nissan Micra hing. Der hing dort, weil ein Wirbelsturm, der halb Frankreich verwüstet hat, ihn da hoch gewirbelt hatte. Eines Tages kamen die Pariser auf die Idee man könne ihn doch da runter holen und zwar mit Hilfe von einem unbekannten Flugobjekt, dass vom Mars auf die Erde kam. Die komischen grünen kleinen Mänekken sahen aus, wie zusammengequetschter Brei, der dir durch die Finger gleitet, wenn man nur fest genug zudrückt. Also konnte...

Tharkun05

04-04-2005, 16:05

Der Tod und das Mädchen II

Ihr kennt alle den Tod und das Mädchen by Nina. Jetzt gibts endlich der Tod und das Mädchen Teil zwei!

Freuet euch, freuet euch!!

Der Tod und das Mädchen II (http://comics.orf.at/stories/16383)

Sven

04-04-2005, 16:18

cool :D
Da weiß ich ja was ich die nächsten Tage zu tun habe ;) :gf:

Swizzy

04-04-2005, 17:35

Das Katzenvideo ist ja geil!

Ich hätte mal ne Frage: Wie schaffe ich es eine 650MB große zip. Datei hier anzuhängen?

.

Gar nicht ;) musst du auf Webspace hochladen.

Cool endlich der Tod und das Mädchen 2 :freu:

btw :

[Strongbad-Stimme]DELETED!!![/Strongbad-Stimme]

:lol: OwNeD würd ich ma sagen ^^.

Tharkun05

04-04-2005, 19:33

cool :D
Da weiß ich ja was ich die nächsten Tage zu tun habe ;) :gf:

Nein, ist leider noch nicht alzu lang :(

@ Swizz_Ruler

Heisses Hündchen *waff* *chrrrr* http://smilies.cncforen.de/smilies/D.V.Rosa.gif

RoteZora

04-04-2005, 19:50

Weshalb war Udo Jürgens letzte Woche im Spital?

Er wollte bei der Geburt seiner nächsten Freundin unbedingt dabei sein...

Der_Mosch

04-04-2005, 20:48

Swizzie, pass auf, was du postest... ich geb dir jetzt mal keine KArte, aber ne faire Warnung.

RoteZora

05-04-2005, 20:50

Die Oberin hält den jungen Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"

Nach dem Vortrag fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei.

Daraufhin hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?" :D :cool:

Schumi

05-04-2005, 20:56

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/toiletjourney.jpg

saemikneu

06-04-2005, 16:19

Typisch Microsoft-Mäuse (http://www.gamestar.de/aktuell/blog/post/1/318) *scheusslich*

RoteZora

06-04-2005, 18:41

Ein junger Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich 5 Schäpse.

Fragt der Wirt: "Gibt es was zu feiern?" -

"Wie man es nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-job."

Antwortet der Wirt: "Darauf gebe ich Dir noch einen aus!"

Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Geschmack nicht wegbekommen."

Germane45

06-04-2005, 19:03

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Wieso das denn?"

Sie: "Na weil du der 206. warst!"

Simsenetti

07-04-2005, 14:41

Eine Meinung zu Frauenparkplätzen (http://www.karikatur-cartoon.de/cartoons/frauenparkplatz.jpg)

RoteZora

07-04-2005, 18:34

Ein Ehepaar besucht ein Restaurant und der Ehemann bemerkt, dass alle Kellner
einen Löffel in der Hemdtasche tragen.

Auf die Frage, was dies bedeuten würde, antwortet der Ober:
"Analysten von Lötkolbenlöser Consulting haben bei der Optimierung unserer
Prozesses herausgefunden, dass der Löffel das Besteckteil ist, das am häufigsten
herunterfällt. Im Durchschnitt fallen fünf Löffel pro Stunde auf den Boden und so
sparen wir 3 Stunden pro Tag."

Sichtlich beeindruckt bemerkte der Ehemann einen Bindfaden, der aus dem
Hosenschlitz des Kellners hing.

Auf die diskrete Frage nach dem Grund antwortete der Kellner:
"Lötkolbenlöser Consulting hat auch unser Toilettenverhalten analysiert und
wenn wir den Bindfaden einsetzen sparen wir das Händewaschen." -

"Aber wie bekommen sie 'Ihn' wieder zurück?" -

"Also, ich weiss nicht, wie es die anderen machen, aber ich nehme den Löffel!"

Simsenetti

07-04-2005, 20:10

schon früh übt es sich (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/1.jpg)
Demokratieunterricht Amerikas (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/2.jpg)

saemikneu

08-04-2005, 00:01

Blöde Fragen (http://www.zelczak.com/fragen.htm#f1) (derzeit 600 Stück!)

Störni

08-04-2005, 14:18

Der Vater kommt zu seinem Sohn der in Saudiarabien wohnt, und lässt sich die Familie des Sohnes vorstellen.
Sohn: "Das ist meine saudiarabische Frau, das ist mein saudiarabischer Schwager und das ist meine Schwiegermutter, die Sau die Arabische.

Germane45

08-04-2005, 17:18

Einstufungstest -......

...und was hättet ihr geantwortet?

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem
kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich.Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach
kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und
sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze
und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi
freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
falsch gehabt ..."

RoteZora

08-04-2005, 18:58

Zwei Schwule spielen Ratespiele.

Sagt der eine: "Ich stecke dir was in deinen Hintern und du sagst mir was es ist."
Er überlegt: "Es ist lang und dünn ist es ein Bleistift?"

Sagt der andere: "Richtig, jetzt bin ich ich dran!"

Er überlegt: "Es ist vorne schmal wird hinten breiter, es ist eine Flasche?" -

"Ja!" Dann ist der andere wieder an der Reihe.

Er überlegt: "Äh, es ist rund und dick, ist es eine Melone?"

Er hört eine dumpfe Stimme aus dem Innern : "Nicht ganz, rate weiter!"

daabrippa

09-04-2005, 19:35

http://www.puppybreak.com/puppybank/24.208.137.198.1075910950051.jpg :D

/Edith meint die hier sollen auch noch rein:

http://www.jhn.se/images/kiwi.jpg

http://home.arcor.de/tropp/FunnyPics/AnimalFun/AN0052.jpg

daabrippa

09-04-2005, 21:46

Dolphins are gay sharks.

/Oops, Edith sacht zitieren != editieren...

EEBKiller

09-04-2005, 23:12

Bin zufällig über das gestolpert (Englisch Kenntnisse hilfreich)

http://www.orsm.net/shite/update20050407/rs0005.jpg

saemikneu

09-04-2005, 23:39

My English ist not very good (http://files.humor.li/getfiles.asp?att=yes&id=2802)

@EEB

Was ist das denn genau?

RoteZora

10-04-2005, 11:15

5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze.

Da hält sie der östereichische Zöllner an und sagt: "Einer von Ihnen muss aussteigen,
dies ist ein Audi Quattro und somit nur für 4 Personen zugelassen!"

Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner fuer ausgesprochen
blöd. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen.

Darauf antwortet dieser: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno..."
:rofl:

Simsenetti

10-04-2005, 13:30

wie sich die jugend verändert (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/3.jpg)
und vieleicht ein grund warum (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/4.jpg)

Germane45

10-04-2005, 18:09

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug.

Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verläßt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

m1a22

11-04-2005, 21:38

Dank an Basti, der es für mich hochgeladen hat:
Wenn Blödheit wehtut (http://www.clan-rag.net/darwin.jpg)

Germane45

12-04-2005, 00:56

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

'Sind sie der Eigentümer des Hauses?' - 'Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!', antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: 'Oh, sie sind ein Flaschengeist!' - 'Korrekt.' - 'Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich.'

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: 'Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!' - 'Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?' - 'Immer leckeres Essen!' - 'Auch das ist gemacht.' Nun mein Wunsch: 'Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt.

Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!' Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

'Wie alt ist dein Ehemann?' fragt der Geist. '31!' antwortet die Frau. 'Und da glaubt er noch an Flaschengeister?'

Diviner

12-04-2005, 21:56

http://www.ndrtv.de/grandprix/interaktiv/playbackstar_abstimmung.html

das dritte von unten: man achte auf die gelungene verkleidung !!!!!

Bernd_XP

12-04-2005, 22:22

Was von den 1337-Hax0r-Kiddies:

http://www.beast.mos-worlds.de/modules/news/article.php?item_id=184

:D

SoerenS

12-04-2005, 23:33

Was von den 1337-Hax0r-Kiddies:

http://www.beast.mos-worlds.de/modules/news/article.php?item_id=184

:D

omg ! Richtig böse. Ich mag das ! :D

Enigma

12-04-2005, 23:59

und die Seite an sich ist auch einige Lacher wert.

wird Zeit die wieder in meine Sig zu packen

Germane45

13-04-2005, 01:54

Mein Hund 'SEX'

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals 'Sex' genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. 'Aber es ist für einen Hund' antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. 'Sie verstehen mich nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. 'Sie verstehen mich nicht', versuchte ich zu erklären. 'Sex hält mich die ganze Nacht wach!'. Aber er meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. 'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich. 'Welcher ist es denn?' fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. 'Hasso oder Bello?' - 'Wie wär's mit Sex?' fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. 'Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!' sagte ich dem Richter. 'Na und? Ich auch!' antwortete er nur. 'Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!' beschwerte ich mich. Er meinte nur: 'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.'

Simsenetti

13-04-2005, 09:45

so lässt sich eine rechtslücke nutzen. (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/5.jpg)

daabrippa

13-04-2005, 23:43

Saying that Java is nice because it works on all OS's is like saying that anal sex is nice because it works on all genders. :D

WalnutXP

14-04-2005, 03:46

http://schlaffi6.uboot.com/i/np-upload/001/49/2005-01-06-Schlaffi6.jpg

Shady

14-04-2005, 19:05

Hat mir n Kollege gemailt :D

Enigma

14-04-2005, 20:35

Yay, das Bild habe ich ewig gesucht, thx.

Simsenetti

14-04-2005, 22:43

man muss alles im bezug sehen (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/6.jpg)

Chaoskilla

14-04-2005, 22:52

Ka ob das hier schon wer gepostet hat aber ich stells mal rein. :D
http://pazeme.lv/hilarious/

Und der zweite

http://daemlich.net/6113

Germane45

15-04-2005, 03:17

Das Tagebuch eines AOL Neukunden

Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft so was verschenken.

18. Juli

Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli

Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?

22. Juli

Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...

23. Juli

Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch nicht.

25. Juli

Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist so was von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit 'Phone' gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.

26. Juli

Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...

27. Juli

Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermutig.

28. Juli

Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.

29. Juli

Ich bin heute durch Zufall ins 'Usenet' geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!

30. Juli

Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.

31. JULI

ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE 'CAPS-LOCK-TASTE' DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER 'CAPS LOCK' STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACHTASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTATUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE

KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN:

1. August

Wozu ist eine 'Caps-Lock-Taste' gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.

2. August

Heute habe ich 'Usenet.Oracle' gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erst mal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August

Ich habe im Usenet die Gruppe 'rec.humor' gefunden. Alles voller Witze - so was von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August

Immer wieder höre ich was vom 'World Wide Web'. Was das wohl ist?

5. August

Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an 'rec.humor.oracle' gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August

Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit 'FAQ' befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August

Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?

8. August

Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August

Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. Außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August

Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen 'alt.aol.sucks' gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein 'AOL' ist.

11. August

Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei 'FTP.NETCOM.COM ' versuchen. Ich habe gesucht und

gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August

Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich 'FTP.NETCOM.COM ' finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die 'REC.HUMOR'-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich moegen die nur versaute Witze.

13. August

Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August

Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überweisen. Ich werde die Nachricht einfach noch mal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.

15. August

Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen 'Zugang' meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.

16. August

Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und sehe mal rein. Danach schreibe ich weiter..

Simsenetti

15-04-2005, 16:36

Wie großzügig von Hern Bush (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/7.jpg)

Verleumdung auf Türkisch (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/8.jpg)

Apokus

15-04-2005, 16:39

http://www.cncforen.de/showthread.php?t=62106 <- da fällt mir nix mehr anderes zu ein als nen herzhaftes :wrofl: ... ^^

daabrippa

15-04-2005, 18:23

Zur Verdummung am Freitagabend gehts heute mal hier (http://www.weebls-stuff.com/toons/57/) oder hier (http://www.weebls-stuff.com/toons/47/) entlang. Wegtreten ins Wochenende :D

Apokus

15-04-2005, 18:32

Sexuelle Orientierung

In unser heutigen Zivilisation gibt es eine Vielzahl von sexuellen Orientierungen mit denen sich der Sexualforscher Detlef Bitburger eingehend beschäftigt hat. Dr. Bitburger kommt zu dem Resultat, dass die meisten Formen von Sexualität krankhaft sind und auf Gendefekte zurückzuführen seien. Lediglich der Koitus (Beischlaf ), bei dem der versteifte Penis des Mannes in die Vagina der Frau eindringt und wenig später ejakuliert, kann als normal, schön und lustvoll bezeichnet werden. Alle anderen Formen von Sexualität sind abscheulich, unmoralisch und grauenvoll. Personen die diese Formen ausleben sind meist geistig gelähmt und psychisch krank.

In der Regel sind es Arme die diesen Sex bevorzugen. Diese Menschen müssen isoliert und ausgegrenzt werden. Ich werde nun einige unsittliche sexuelle Verhaltensweisen auflisten und definieren:

Oralverkehr:Ein krankhaftes Verlangen ein Genital mit Mund, Zunge und Lippen zu liebkosen! Diese primitive und widerliche Praktik ist absolut gesundheitsschädigend und führt zu Gaumenkrebs, Zahnausfall, Mundgeruch, Lippenschwellung, Mandelentzündung etc.

Analverkehr:Noch schlimmer als der Oralverkehr ist Poposex. Hierbei lässt sich der passive Teilnehmer von seinem Sexualpartner in den Arsch ficken. Diese schreckliche Praktik schockiert alle Normaldenkenden und ruft ein extremes Ekelgefühl hervor. Es gibt wohl nichts schlimmeres als diese Art von Sauerei durchzuführen. Die Konsequenzen dieser Neigung sind kaum überschaubar. Darmkrebs, Dickdarmentzündung, Mastdarmschwellung, Innere Blutungen, Durchfall, Kotbrechen sind nur einige Folgen dieser grausamen Verhaltensweise.

Sado-Maso:Hierbei führt der aktive Teilnehmer dem passiven extreme Schmerzen zu. Im Prinzip ist gegen diese Art von Sex nichts einzuwenden, dennoch wird diese Praktik von der Allgemeinheit nicht akzeptiert. Gesundheitsschädlich ist diese Art von Sex nicht, die Personen die SM mögen kann man nicht als krank oder gestört bezeichnen, denn schließlich macht es ja Spaß anderen schmerzen zuzuführen.

Onanie:Ein ekeliges Verhalten wobei die eigenen Geschlechtsteile berührt werden. Onanie ist gesundheitsschädlich und kann zu Hodengeschwüren, Samenleiterentzündungen sowie einer HIV- Infizierung führen.

Schwulheit:Ebenfalls eine grausame sexuelle Neigung, wobei die Betroffenen nur das eigene Geschlecht reizend empfinden. Die Schwulheit ist angeboren und wird vererbt. Das gesundheitliche Risiko für Schwule ist extrem hoch. Derzeit gibt es keine genauen Angaben, dennoch weiß man das die durchschnittliche Lebenserwartung eines Schwulen bei nur 35 Jahren liegt.

Alle diese Formen sind primitiv, schlecht, ekelhaft und jegliches Verhalten, welches diese Handlungen einschließt ist nicht gesellschaftskonform!

Eine Cortec-Forschung hat ergeben: 90% aller Schwulen sind arm, 93% aller Leute die Oralverkehr praktizieren sind schwul, 95% davon sind arm - 99,6% aller Leute die Analverkehr ausüben sind schwul, 99,8% sind arm - An Onanie leiden ca. 3-5% der Bevölkerung, ca. 70% von denen sind schwul, arm hingegen sind fast 95%. Somit sind diese Sexualformen bei der normalen Gesellschaft nur wenig verbreitet, nur ca.2% der normalen Leute praktizieren unmoralischen Sex. Deshalb liegt die Lebenserwartung der normalen Schicht auch mehr als doppelt so hoch. Die Vorliebe zu diese schlimmen sexuellen Neigungen können nur mit einer Hormontherapie bzw. Kastration/Sterilisation unterbunden werden. Aber wer bezahlt diese ärztlichen Eingriffe? Da die Betroffenen zu ca.98% arm sind und sich eine Behandelung nicht leisten können, wird es auch in Zukunft diese schrecklichen Verhaltensweisen geben. Dennoch stehen wir dem nicht machtlos gegenüber. Einige Staatsanwälte fordern seit langen eine Verfolgung und harte Bestrafung von asozialen sexistischen Neigungen. Bestrafungsvorschläge von Staatsanwalt Dr. Udo Bröhme:

Wer Onanie und somit Unzucht an sich selbst betreibt, wird mit einer Geldstrafe zwischen 5.000-10.000DM belangt.
Wer Oralverkehr durchführt und praktiziert wird mit einer Geldstrafe von 15.000 DM belangt, sowie 1/2 Jahr Freiheitsentzug
Wer Analverkehr ausübt wird mit einer Freiheitsstrafe von 1-5 Jahren bestraft.
Wer Sado-Maso Praktiken ausführt wird mit 250.- Geldbuße belangt.
Diese Strafvorschläge müssen zunächst jedoch vom Bundestag und Bundesrat bestätigt werden.

nettesau

15-04-2005, 23:11

Warum liegt hier überhaupt Stroh? (http://users.skynet.be/osmo/uNF/blas.swf/)

Germane45

16-04-2005, 22:22

eine frau ist gestorben und steht vor der himmelstür. sie klingelt und petrus macht ihr auf. sie hat da noch ein paar fragen.

"wie ist es denn so hier im himmel??"
" ja also" beginnt petrus.
plötzlich sind schmerzensschreie zu hören. erschrocken fragt die frau: "was war denn das??"
"ach das, ja da werden die löcher gebohrt.im himmel haben alle flügel und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

verunsichert fragt die frau weiter:"ja und wie ist das hier mit dem essen? was gibt es denn hier so?" " ja also wir haben hier..."

noch gruseligere schreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "um himmels willen, was war denn das??", fragt die frau bestürzt.
"hmm.tja.also, da werden die löcher für den heiligenschein gebohrt. der wird dann angedübelt und..."

"nee nee nee. also in den himmel will ich nicht."
"ja und was dann?" fragt petrus erstaunt.
"da gehe ich lieber in die hölle"
"aber da wird doch nur rumgebumst!"
"ja, aber dafür habe ich die löcher schon..."

GammaGandalf

16-04-2005, 23:19

HAHA ! @ Germane45 ich finds witzig!

daabrippa

17-04-2005, 00:37

http://img9.echo.cx/img9/2842/106700dontworry4vk.jpg :D

Raskolnikow

17-04-2005, 01:43

Ich wäre dafür, diesen Thread in "Altherrenhumor" umzubenennen. Zu lachen gab es hier schon ewig nichts mehr...

Germane45

17-04-2005, 02:03

........dann darfst du auch nicht auf deiner Unterlippe stehen, dat tut doch weh. ;) :D

SoerenS

17-04-2005, 02:12

Ich wäre dafür, diesen Thread in "Altherrenhumor" umzubenennen. Zu lachen gab es hier schon ewig nichts mehr...

Naja, kannst ja auch den Thread ignorieren oder selber mal etwas schreiben, was du als witzig empfindest. Mal ganz davon abgesehen, dass Humor leider Gott sei dank immer noch Geschmackssache ist. ;)

Aber irgendwie hast du recht.

daabrippa

17-04-2005, 17:03

Ich wäre dafür, diesen Thread in "Altherrenhumor" umzubenennen. Zu lachen gab es hier schon ewig nichts mehr...

Heul doch! :rolleyes:

saemikneu

17-04-2005, 19:24

Ich find das (http://www.spiegel.de/wissenschaft/erde/0,1518,351375,00.html) noch witzig :D

KnallfroschXXL

17-04-2005, 19:42

Wie wäre es denn, wenn du dann mal was witziges suchst, und es hier rein stellstm anstatt nur zu nörgeln??

Ein junger Bursche spaziert an der Nordsee entlang, als er plötzlich eine Flaschenpost entdeckt. Er hebt sie auf, in der Erwartung einen Brief oder ähnliches drin zu finden. Mit einem PLOPP erscheint ein kleiner Geist. Dieser sagt:
"Du hast mich befreit, ich gewähre dir einen Wunsch!"

"Okay, ich möchte eine Autobahn von Hamburg nach New York!"

"Oh, das tut mir leid, aber das ist leider nicht möglich. Das ist zu schwierig! Bitte such dir einen andren Wunsch aus."

Der Bursche überlegt:
"Hmmm, na gut, ich möchte gerne das Wesen der Frauen verstehen!"

Darauf der Geist:
"Wie hättest du denn gerne die Autobahn, zwei- oder dreispurig??"

Amosh

17-04-2005, 19:42

Zieht euch mal die (http://tvtotal.prosieben.de/downloads/nippel/) Seite rein.

RoteZora

17-04-2005, 19:46

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst du was ist weiter entfernt, London oder der Mond?"

Sagt die andere empört: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus etwa?!"

Simsenetti

17-04-2005, 20:26

Heirat ohne Sinn (http://people.freenet.de/Simsenetti/Fun/Heirat.jpg)

WalnutXP

18-04-2005, 07:17

Zieht euch das mal rein:

http://shortnews.stern.de/start.cfm?id=568963

Surli

18-04-2005, 09:02

> Eigentlich wussten wir das alles schon.... Aber so klar verständlich war
es doch noch nie...
>
> DAS PUNKTE SYSTEM
>
> In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
>
> Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte
> Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
> Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
> Sorry! Aber so ist das nun mal!
>
> Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
>
> 1) Einfache Pflichten:
>
> Du machst das Bett +1
> Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
> Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
>
>
> Du lässt den Toilettendeckel oben -5
> Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
> Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
> Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2
>
> Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
> Dito im Schneesturm +8
> Du kommst mit Bier zurück -5
> Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
>
> Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
> ohne etwas zu finden 0
> Du findest etwas +5
> Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
> Es war ihre Katze -40
>
>
> 2) Soziale Verpflichtungen:
>
> Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
> Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen
> -1
> Der Kollege heißt Tiffany -4
> Tiffany ist Tänzerin -6
> mit Brust-Implantaten -18
>
> An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
> Es ist kein Schnellimbiss +1
> Es ist ein Schnellimbiss -2
> Es ist eine Sport-Kneipe -3
> Dito mit Live-Übertragung -10
> Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
>
>
> Du gehst mit einem Freund aus -5
> Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
> Oder ein Single -7
> Er fahrt einen Sportwagen -10
> Einen italienischen -25
>
> Du gehst mit ihr ins Kino 0
> In einen Film den sie mag +1
> In einen Film den du hasst +5
> In einen Film den du magst -2
> In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
> Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
>
>
> 3) Dein Aussehen:
>
> Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
> Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
> Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst
> um auf Hosenträger -25
> und trägst Hawaii-Hemden -35
> Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800
>
>
> 4) Die ultimative Frage:
>
> Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
> Du fragst: "Wo?" -35
> Jede andere Antwort -20
>
>
> 5) Kommunikation:
>
> Du hörst ihr zu 0
> und versuchst konzentriert auszusehen -10
> über 30 Minuten +5
> über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
> Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
> Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200
>
>
> Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
> Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei
>
> Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert
> wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
>
> Komplett in deinem Besitz +1
> Dito aber vom Buchladen +3
> Nicht in deinem Besitz -10
> Nie gesehen -999
>
>
> Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
>
> (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte
> verjähren nie!)
>
>
> 0 bis +10 Dauer-Migräne
> +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
> +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
> +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
> +51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
> +80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich
> sein kann
>
> -100 Das wird teuer
> -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr

Germane45

18-04-2005, 11:24

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.

"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.

"Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"

"Keinen", folgt die Antwort. "Ich meinte ihre Beine..."

RoteZora

19-04-2005, 18:52

Zieht euch das mal rein:

http://shortnews.stern.de/start.cfm?id=568963

Lol und das ganze im Jungfrauenstaat Virginia !

Hydroxie_Koter

19-04-2005, 20:41

Fliegende Bratwurst bricht Autofahrer die Nase (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,352145,00.html)

RoteZora

19-04-2005, 21:27

Im Krankenhaus: Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der
Geburt dabei haben?" Antwort der Betreffenden: "Um Himmelswillen! Nein! Der
versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
:cool: :D ;)

Sr!V3r_FX

20-04-2005, 22:59

Fliegende Bratwurst bricht Autofahrer die Nase (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,352145,00.html)

loOoOoOOoooOOOoooOoooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOOol

muahahahhahahahahahha !!!!!!!!!!

EINFACH NUR GEIL !!!!!!!!!

mUAHHAHAHAHAHAHA

Simsenetti

21-04-2005, 09:50

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

RoteZora

21-04-2005, 17:39

Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter.

Meint der erste:" Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."

Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"

Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"

Meint der erste wieder:
"Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex,
am Dienstag hatten wir beinahe Sex,
am Mittwoch... :hat

daabrippa

22-04-2005, 13:42

http://img139.echo.cx/img139/6272/papstratzei5kq.jpg :D

Sven

22-04-2005, 13:47

Muhahahaha..... :D
:lol: :rofl: :lol:

Simsenetti

22-04-2005, 17:19

bei ebay (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=40840&item=6172532856&rd=1) ist wohl jemand auch nicht mit der papstwahl zufrieden.

Der_Mosch

22-04-2005, 17:30

Ich erhielt gerade einen Anruf von Chaoskilla. Seine Antwort, nachdem ich mich gemeldet habe, war folgende:

"Bleib ma eben dran, is krass. Ich ruf dich gleich zurück."*tut tut tut tut*

RoteZora

22-04-2005, 17:51

Erfolg ganz einfach erklärt:

Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.

Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.

Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.

Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.

Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.

Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.

Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.

Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.

Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.

Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.

Das Leben ist ein einziger Kreis! :D

RoteZora

24-04-2005, 20:10

Na dann werd ich euch noch mal zum Lachen bringen, danach seid ihr wieder dran: :wife:

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.

Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa:
"Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner geschnackselt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"

Germane45

25-04-2005, 12:43

Mann des Jahres (http://www.fishfiles.de/man_of_the_year_3.jpg.htm)

SoerenS

25-04-2005, 13:21

Mal was seichtes :

Eine deutsche Verwaltung

Kreis Mettmann steckt gerade in einer Krise.
Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus,
die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.

Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin
selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen
hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.

Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die
Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.

Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma
arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden
müssen -
europaweit natürlich!

Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des
Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und
gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter
verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo
umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der
nahe gelegenen Linde zu verrichten haben.

Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat,
da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden
könne.

Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings
ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.

Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ
den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo
eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei
Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.

Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.

In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr
kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen
Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der
Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde
fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite
Ausschreibung.

Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.

Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen
Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi
erledigt.

Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die
Verstopfung beseitigt.

Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings
vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss
der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.

Störni

25-04-2005, 15:57

hier ein mitschnitt von einem Internetgame. Des ist zum weglachen.

http://bibberle.bi.funpic.de/upload_files/iclude.php?path=content/download.php&contentid=54&download=go

hoffentlich geht es

SoerenS

25-04-2005, 16:03

Der Vogel hat's drauf. (http://media.animal.discovery.com/fansites/petstar/videogallery/season3/ep309_winner.html)

RoteZora

25-04-2005, 18:12

Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause.
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen.
Dieser beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad,
hast Du das vom Christkind bekommen?" -

"Ja." -

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein
Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert
ganz trocken: "Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast
das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?" -

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste Mal
das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..." ;)

saemikneu

25-04-2005, 20:05

Der Vogel hat's drauf. (http://media.animal.discovery.com/fansites/petstar/videogallery/season3/ep309_winner.html)
->404: Die angeforderte Datei ist leider nicht verfügbar! :p ;)

Super RoteZora :thx:

So, hab auch noch was witziges gefunden:

Ausreden für nicht gemachte Hausaufgaben:

Ich war gestern so voll, dass ich nicht mal mehr schreiben konnte.

Durch eine Diskontunität der perephralen Diskrepanz der zu lernenden Materie war es mir nicht möglich alles dies mit der essentiellen Leichtigkeit des Seins, meines durchaus genialen Intellekts zu vereinen.

Mein Kugelschreiber ist behindert!

Ich bin Schwanger. Kann ich nach Hause?

Ich habe geträumt heute wäre Sonntag.

Meine Schwester hat beschlossen mit dem Sex bis zur Ehe zu warten. Da dachte ich ich warte mit den Hausaufgaben bis zum Abitur!

Ausrede beim Schwimmen: Tut mir leid, ich bekomme bei Berührung mit kaltem Wasser immer gleich eine Erektion und diese atemberaubenden Anblick will ich nun wirklich jedem ersparen...

AAAAAH!!!! FEUER!!!!

Ich kann es erklären, aber nicht ohne das Wort 'Außerirdische'.

Ich bin der Beste - Ich mache keine Aufgaben.

Meine Schwester hat gestern den ganzen Tag mit ihrem Freund telefoniert. So konnte ich nicht ins Internet.

Als ich auf den Stundenplan guckte, lag mein Kugelschreiber direkt auf diesem Fach, so wusste ich nicht, dass wir das heute haben!

Ich schwöre, ich hab nichts gemacht! Echt - ohne Witz!!!

Ich konnte es leider nicht mit meiner Religion vereinbaren, die Aufgabe zu lösen, da sie mir schwere intellektuelle Anstrengung verbietet.

Ein Außerirdischer hat mein Hirn logothomisiert!

Mein Hamster wurde gestern kastriert.

Heute muss ich fünf Minuten früher gehen weil mein Fahrrad sonst ohne mich fährt.

Haben sie die Fünf-Seiten-eMail mit meiner Hausaufgabe nicht bekommen? Das gibt es ja gar nicht!!!

Ich habe nicht geschafft sie abzuschreiben!

Ich habe mir die Hausaufgaben hinter die Ohren geschrieben, zu Hause konnte ich das dann ja nicht lesen!!!
--
Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "weiches Fell,lange Ohren, du musst ein Hase sein" der Hase:"Ja richtig" Dann befühlt der Hase das Krokodil: Hm..kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein"
--
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
--
http://lustich.de/lustich/specials_gegenbush-specials.html

Germane45

25-04-2005, 22:12

Blondine beim Arzt: Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"

Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"'

Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig.

Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "'Einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen..."'

:twink:

Surli

26-04-2005, 10:48

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und
sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch
und bring mir einen Kaffee und ein Croissant und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast
dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest????
Mit dem Geschäftsführer, du Penner !!"

Darauf der Angestellte: - "Und du Arschloch, weisst du mit wem du
redest?????"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: - "Boah, Glück gehabt", und legt auf.

SoerenS

26-04-2005, 15:04

Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun???

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!!
Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt!
Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und lerne etwas über Deine Moral.

Es ist eine imaginäre Situation, in der Du eine Entscheidung treffen musst.
Denke daran, dass Du eine spontane Antwort geben musst, aber Du musst ehrlich sein!!!
(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)

Du bist in Florida....

.....in Miami, um genau zu sein...

Du befindest Dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...

unglaubliche Wassermengen...

Du bist Fotoreporter für CNN......

.....und inmitten dieses fantastischen Desasters.

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.

Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen,...

...um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden.

Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...

......und reißt alles mit sich.

Plötzlich siehst Du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt,...

...er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser-und Schlammmassen mitgerissen zu werden.

Du näherst Dich,...

...er sieht irgendwie wichtig aus,...

da erkennst Du ihn:

Es ist George W. Bush!!!

jetzt merkst Du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird.....

endgültig.

Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild Deines Lebens schießen!!!!

Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das Dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!

Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

MATT oder HOCHGLANZ???

Germane45

27-04-2005, 02:44

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: „Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?“

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: „Patrick Henry 1775 in Philadelphia.“

„Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?“

Suzuki steht auf: „Abraham Lincoln 1863 in Washington.“

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: „Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!“

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: „Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!“

„Wer hat das gesagt?“, ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: „General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.“

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein „Ich muß gleich kotzen“.

Die Lehrerin schreit: „Wer war das?“

Suzuki antwortet: „George Bush senior, Tokio 1991, zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens.“

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: „Blas mir doch einen!“

Die Lehrerin aufgebracht: „Jetzt ist Schluß! Wer war das jetzt?“

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: „Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.“

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, „Suzuki ist ein Stück Scheiße!“

Und dazu Suzuki: „Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.“

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: „Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.“

Darauf Suzuki: „Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2004.“

nettesau

27-04-2005, 20:50

Damals auf den ersten Lans... (http://www.sturmzeit.de/fun/alte_schule.mpg)

Rob

27-04-2005, 20:53

http://www.sinn-los.de/spezi1.html

einfach geil. :wrofl:

RoteZora

27-04-2005, 21:13

Zwei Golferinnen unterhalten sich nach dem Spiel bei einer Tasse Kaffee.

Die eine: "Ich habe mich vorhin zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt!"

Die andere: "Oh, das ist aber eine blöde Stelle, da hält ja gar kein Pflaster!!"

Mela

27-04-2005, 21:51

Ich finde hier keinen bestimmten Link zu 'ner witzigen Seite, aber für diejenige, die es nicht kennen, und für diejenigen, die es schon kennen und nochmal sehen wollen, sollten es mal sehen :

pwned (http://www.pwned.nl)
( ich weiß, dass es schon alt ist, aber bisschen Erfrischung kann nie schaden :D)

:)

WalnutXP

28-04-2005, 00:44

Voll verarscht! (http://www.crowfire.de/downloads/sponsororga.mp3) :D

Chaoskilla

28-04-2005, 01:23

Lehrer in Japan (http://omega.med.yale.edu/~pcy5/japanese/teacher.html)
Falls ihr euch schon immer gefragt habt was in Japan und speziel an den Schulen abgeht, hier findet ihr die Antwort. :D

Hydroxie_Koter

28-04-2005, 16:03

explodierende Kröten (http://www.spiegel.de/wissenschaft/erde/0,1518,353749,00.html)

Unreal

28-04-2005, 20:07

http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886

nettesau

28-04-2005, 20:45

http://www.sinn-los.de/spezi1.html

einfach geil. :wrofl:
OMG Das ist Genial! =)

Simsenetti

28-04-2005, 20:49

Papst Golf bei ebay (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=68191&item=4545301886&rd=1&ssPageName=WDVW)

Germane45

29-04-2005, 01:53

Frischverheiratet und doch sehr frustriert ist die junge Frau, weil ihr Mann im Bett nur die Zeitung liest.

Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."

Am nächsten Morgen ruft die Mutter voller Neugier an. Die Tochter ist jedoch frustrierter als zuvor. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." - "Na, ist doch prima, und warum bist du noch unzufrieden?"

"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert..."

Chaoskilla

29-04-2005, 02:07

Was ist eine Gruppe von Nazis in einer Ecke?
Is doch ganz klar.
Ein rechter Winkel..... ;)

daabrippa

29-04-2005, 08:27

Wissu Papa Mobil kaufen, dann klicksu hier -> klickediklack (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=68191&item=4545301886&rd=1&ssPageName=WDVW)

Naos

29-04-2005, 09:11

scha mal 3 posts nach weiter oben...

@Chaoskilla: :thx:

daabrippa

29-04-2005, 12:03

3 Posts weiter nach oben? Da steht irgendwas von Germane45 :D

Sven

29-04-2005, 12:24

Auf dem Arbeitsamt in Dachau
Da mein Arbeitsverhältnis an der TU München aufgrund eines befristeten Arbeitsvertrages am 29.02.04 endete,
nahm ich meine Rechte als deutscher Staatsbürger wahr und meldete mich arbeitslos. Um an das Arbeitslosengeld
zu kommen, muss man sich allerdings einmal zwangsberaten lassen. Man bekommen also irgendwann
mal eine schriftliche Einladung, bzw. Vorladung und muss dann zu diesem Termin erscheinen.
Am Freitag, dem 05.03.04 fand also mein großer Auftritt in der Bundesagentur für Arbeit in Dachau statt.
Ich erscheine pünktlich um 10:00, klopfe an die Tür meiner persönlichen Beraterin aber es ist noch niemand
da. Ist auch nicht weiter schlimm, dann warte ich halt noch ein wenig. Kurz darauf kommt die Bundesagentin
für Arbeit den Gang herunter, schliesst die Türe auf, an der ich geklopft habe und geht hinein. Ich denke
mir "coole Sache" und gehe hinterher. Ohne sich umzudrehen sagt sie:
"Herr Streifinger"
"Ja"
"Sie haben einen Termin?"
"Ja"
"Sie werden aufgerufen!"
Na gut, geh ich halt wieder raus und mach die Tür hinter mir zu. Gleich drauf geht die Tür wieder auf:
"Herr Streifinger!"
GRMPF. Ich kämpfe ein wenig gegen meinen dicken Hals, beschliesse aber, höflich zu bleiben und trete
ein.
Ich: Guten Morgen.
Bundesagentin für Arbeit: -
Sie schaut mich nicht mal an. Starrt nur einige Minuten auf ihren Monitor und blättert irgenwo rum.
Bundesagentin für Arbeit: Sie sind Diplom-Informatiker?
Ich: Ja.
Sie versucht auch gar nicht, irgendwie höflich zu wirken. Sie spricht es nicht aus, aber es ist ganz klar: "Ich
entscheide selber, zu wem ich höflich bin. Und Du lästiger arbeitsloser Winsler gehörst heute nicht dazu."
Bundesagentin für Arbeit: Sie wollen eine Stelle als Projektingenieur?
Pause. ---
Das geht ja gar nicht!
Ich: Warum soll das nicht gehen?
Bundesagentin für Arbeit: Sie haben ja gar keine Ausbildung.
Häää ???
Ich: Nun gut, ich habe promoviert. Ich glaub schon, dass das eine Ausbildung
ist.
An dieser Stelle muss man anmerken, dass ich bereits bei meinem ersten Termin schon diverse Formulare
ausgefüllt habe und meinen Lebenslauf, natürlich mitsamt der Ausbildung ausführlich geschildert habe. Ebenso
wie diverse sonstigen Kenntnisse, die mich für eine etwaige Anstellung qualifizieren könnten.
Bundesagentin für Arbeit: Sie sind Informatiker! Wie kommen Sie auf die Idee, eine Stelle als Projektingenieur
zu bekommen?
Ich: Naja, ich habe eben promoviert und denke, dass so eine Stelle ganz gut
zu meiner Ausbildung passen würde.
Bundesagentin für Arbeit: Ja was promoviert? Sind sie Techniker?
Das ist zuviel. Ich muss laut lachen. Ja, klar. Ich hab mein Diplom gemacht und dann als Weiterbildung
noch in drei Jahren den Techniker drangehängt. Eigentlich wollte ich noch meine Gesellenprüfung machen,
bevor ich mir einen Job als Projektingenieur suche.
Ich: Nein, ich bin kein Techniker. Ich habe promoviert. Ich habe eine Doktorarbeit
geschrieben und bereits im Dezember eingereicht.
Bundesagentin für Arbeit: Ja wie Doktor? Das hätten Sie schon angeben müssen.
Ich habs angegeben...
Ich: -
Sie liest wieder auf Ihrem Monitor...
Bundesagentin für Arbeit: Seit Dezember 2000 Promotion an der TU München. Ja und? Als was?
Glauben Sie, das kann ich riechen?
Riechen wirst Du's nicht können, aber lesen vielleicht. Ich habs jedenfalls auch angegeben... Langsam gehts
mir auf die Nerven... Ich versuche trotzdem ruhig zu bleiben. Wenn ich jetzt mit dem Fachgebiet Höchstfrequenztechnik
ankomme, dreht die Agentin hohl...
Ich: In Hochfrequenztechnik
Bundesagentin für Arbeit: Ja und? Was ist das?
Ich: Hochfrequenztechnik ist ein Teil der Elektrotechnik und die wiederum
ist ein Ingenieursfach.
Bundesagentin für Arbeit: Was haben Sie denn nun studiert?
Macht die das mit Absicht?
Ich: Ich habe Informatik studiert und in Hochfrequenztechnik promoviert.
Meine persönliche Agentin verzieht das --- nennen wir es Gesicht, schüttelt den Kopf, schnauft laut und tippt
irgendwas in den Rechner.
Bundesagentin für Arbeit: Was haben Sie für Berufserfahrung?
Aha. Promotion in einem Ingenieursfach und eine Bewerbung als Projektingenieur geht also scheinbar zusammen.
Oder sie hat aufgegeben.
Wenn ich Ihr jetzt erzähle, dass ich frisch von der Uni komme und daher KEINE Berufserfahrung habe,
platzt sie. Also bin ich gaaaanz vorsichtig.
Ich: Was habe ich denn zur Auswahl? Oder soll ich einfach mal aufzählen,
was ich alles gelernt habe?
Bundesagentin für Arbeit: Ja, erzählen Sie mal.
Mist. Das wird nicht leicht. Aber vorsichtig sein kommt gut an. Die Agentin wird etwas ruhiger.
Ich: Puuh. Das ist ein weites Feld.
Bundesagentin für Arbeit: Haben Sie PC-Kenntnisse?
Neiiiin, ich muss sterben. Ich fall fast vom Stuhl vor lachen.
Ich: Entschuldigung. Ich habe 5 Jahre Informatik studiert. Ich denke schon,
dass ich PC-Kenntnisse hab.
Lachen war nicht gut. Die Agentin verspannt sich wieder.
Bundesagentin für Arbeit: Ja was können Sie denn?
Na gut, ich versuche wieder ernst und freundlich zu bleiben.
Ich: Ich habe sehr gute Kenntnisse in verschiedenen Office-Paketen, Datenbanken,
Programmierung, ...
Die Agentin fällt mir ins Wort. Ich glaub, sie hat irgendwas gehört, das sie auch kennt.
Bundesagentin für Arbeit: Datenbanken? Welche Datenbenken kennen Sie denn?
Ich: Alle.
Jetzt ist sie richtig sauer. Sie schreit mich fast an.
Bundesagentin für Arbeit: Alle? Wissen Sie eigentlich, wie viele Datenbanken es gibt? Soll ich etwa
hinschreiben, ALLE?
Gibts da echt so viele?
Ich: Ich habe 5 Jahre lang Informatik studiert. Ich weiss ziemlich gut, wie
viele Datenbanken es gibt. Wissen Sie, wie das Studium angelegt ist? Da
lernt man die Grundlagen. Ich KANN mit ALLEN Datenbanken arbeiten.
Jetzt ist sie beleidigt, oder sowas.
Bundesagentin für Arbeit: Na gut, schreib ich rein ALLE.
Nach einer kurzen Pause wird sie wieder unglaublich laut. Ich glaub, sie denkt, sie hat mich jetzt erwischt.
Bundesagentin für Arbeit: Und Programmiersprachen? Soll ich da auch reinschreiben alle?
Also eigentlich ist mir scheissegal, was Du da reinschreibst. Job bekomme ich von Euch eh keinen. Mit meinen
PC-Kenntnissen reichts höchstens zur Sekretärin.
Ich: Nein, nicht alle. C, C++, Cobol. Diverse Skriptsprachen, aber wieder zu
viele, um sie aufzuzählen. Außerdem habe ich sehr gute Unix Kenntnisse.
Bundesagentin für Arbeit: Was JUNIK? Was ist denn JUNIK?
Doch, sicher. Das ist Absicht. Ich muss aber trotzdem ziemlich lachen. Das macht sie natürlich wieder sauer.
Es wird wohl noch ein Weilchen dauern, bis ich ihr Lieblings-Arbeitsloser bin.
Ich: Ich buchstabiere: U-N-I-X. Das ist ein Betriebssystem.
Bundesagentin für Arbeit: Wenn Sie bei uns geführt werden wollen, dann müssen Sie mir schon
diese Fragen beantworten.
Wo willst Du mich denn hinführen?
Ich: Ja schon klar. Ich denke aber, ich kümmere mich besser selber um einen
Job. Sie brauchen mich nicht zu vermitteln.
Dann wollte ich noch wissen, wann ich wohl mit meinem Arbeitslosengeld rechnen kann. Dazu konnte die
mir aber keine Auskunft geben. Wahrscheinlich hatte sie auch gar keine Lust mehr.
8i]An den Leser:
Das ganze ist tatsächlich so gewesen, wies da steht. Ich habe keine Konversation dazugedichtet oder weggelassen.
Falls Du Herr Gerster oder Herr Schröder heißt, dann ruf mich mal an. Ich weiss jetzt, wo das viele Geld hin
ist.[/i]