Was witziges... (Keine Links mehr!)

[exuser]

Star Wars Gansta Rap (http://atomfilms.shockwave.com/af/content/gangsta_rap_se)

Klickt auf "Watch FIlm", dann öffnet sich ein Fenster, in dem ihr erstmal etwas Werbung ertragen müsst.... danach kommt der Film =)

PS: Ich weis, das gab es hier mit sicherheit schon auf einer der hundert Seiten, aber jetzt ist es SE! Special Edition!

[Germane45]

Sex im hohen Alter

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter,
aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.

Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was,
in euerm Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die Oma: "Ja.ja.

Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des
Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf
wieder die Großmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und
beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit
seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am
Leben."

[Simsenetti]

@Simse: Wo hast'n den quatsch her?



von www.dslclub.de/forum
warum fragst du?

[MCS]

dumm?
http://fun.drno.de/pics/german/wwm-heute.jpg

[RedBasti]

Einsteigen bitte!
http://www.lachschon.de/slide.php?id=20008

[YODA]

CD-Player (http://www.lachschon.de/frame.php?site=/show.php?id=5291)

:sli:

[Simsenetti]

wo dreht man denn da lauter? :D

[Enigma]

an den Ohren natürlich

einfach bei den Schlaufen dort ziehen, rechts lauter, links leiser.

[Simsenetti]

sorry das ich das nicht wusste, aber ich war in bio noch nie besonders gut :D

[AMD-Powered]

Ich hoffe das das (http://www.kcs.ch/AND/bilder_zum_tod_lachen.htm) hier noch nicht da war.
Bei über 100 Seiten, wirds leicht unübersichtlich.

[Gonzo]

Sexualkunde ne 6 oder was ? :D

[Simsenetti]

nein, wir hatten ja solch (http://autsch.rtl.de/herzschmerz/sie_er/jap_schwanger.jpg) gute hilfen :D

[AMD-Powered]

Dann hier noch etwas für alle, bei denen der Abend gerade erst beginnt und eventuell so (http://funfire.de/lustige/bilder-807-besoffen-auf-dem-klo.html) endet. Übrigens der "STAR" auf der linken Seite will erst noch einer werden.

[Simsenetti]

:wrofl:
ich würde aber fast sagen dieser (http://www.thebone.de/bd/bilder/bild139.jpg) mann ist noch schlechter dran :D

[Enigma]

http://funfire.de/lustige/bilder-1721-optische-illusion.html
na, wie schnell schafft ihr es das zu entdecken? :D


und gleich noch was zum suchen:
http://funfire.de/lustige/bilder-1667-pfirsich-popo.html

[Bernd_XP]

:D
http://www.fanta.dk/news.asp?nid=CEF2C684-4504-44CF-A9AE-3AA5A0E66B9B (http://www.fanta.dk/news.asp?nid=CEF2C684-4504-44CF-A9AE-3AA5A0E66B9B)
:rolleyes:

[Enigma]

herrlich :D

[Rob]

muahahah lööööl :lol:

[tommie]

endlich mal wieder eine gute idee für den fanta channel :rofl:

[Shady]

Gehört meines erachtens nach aber in den "Was witziges" - Thread :rolleyes:

[Simsenetti]

Tiger Moses :D (http://www.8ung.de/userdaten/17749222/bilder/tiger_moses.jpg)

[Simsenetti]

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das
Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

[Swizzy]

Alt aber immer wieder gut :D.

[RoteZora]

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch.

Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.

Der beginnt die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte?", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." - "Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen.
Hier steht:











"Try the other hole..."



:rofl:

[WalnutXP]

Cool :hmm:

Unglaublich witzig...

haha :kotz: :kotz: :kotz:

:rot:

[Swizzy]

Der Witz war klasse :thx:!

Bachsau , ruhe auf den billigen Plätzen :D. Unsere Ruth wird in Ruhe gelassen: :knuddel:

[Germane45]

Zwei Freunde verirren sich auf einem Segeltörn.
Nach vielen Stunden entdecken sie eine Lampe im Wasser.

Als sie daran reiben, springt ein Geist herraus.
Er sagt: Ihr habt einen Wunsch frei.

Während die beiden über den sinnvollsten Wunsch streiten, sagt einer:

Ich wünschte, der Ozean wäre aus Bier.

Schwupp, treiben sie in einem Biermeer.

Wütend schreit der andere:
Du Idiot, jetzt müssen wir ins Boot pinkeln.

[Rob]

:rofl::lol::rofl:

[WalnutXP]

Der is schon besser....

:wrofl:

[BhvGhost]

Susi hat sich eine knallrote Bluse gekauft. "Entsetzlich", stöhnt ihr Freund, "damit kann man ja einen Ochsen wild machen." Sie sieht ihn treuherzig an:"Na, das will ich ja, mein Liebling!"

[Naos]

*räusper* *räusper* ...äähh, haste den aus der bild?

[saemikneu]

*räusper* *räusper* ...äähh, haste den aus der bild?
Nein, sicher selbst erfunden :eg: :p

Mal etwas schweinisches: (die Schlimmen hab ich nicht genommen ;) )

In der Schule.
Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die Dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie:
Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis.
Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein.
Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."
--
Nenne deinen Hund nie Sex

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.
--
Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter- etwas verlegen - antwortet: "Weißt Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken." Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal
die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf."
-Eine Frau sagt zu ihrem Freund: "Bitte, schenk mir ein Kind."
Er genervt: "Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren."
"Okay, dann bohr mir eins!"
--
Die Mutter will ihrer 12 jährigen Tochter das mit dem Kinderbekommen erklären:
"Also Susi, die Kinder kommen dort wieder raus, wo der Mann seinen Penis einführt!"
Susi fasst sich an den Hals und meint: "Mein Gott, das wird aber eng!"

[Naos]

In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

[Rob]

Warum sind Türken die nettesten Menschen auf der Welt?

Weil sie zu zehnt auf dich zukommen, und dich fragen, ob du ein Problem hast.

[WalnutXP]

Warum sind Türken die nettesten Menschen auf der Welt?

Weil sie zu zehnt auf dich zukommen, und dich fragen, ob du ein Problem hast.

Rassistische Scheiße hier :nein:

Das ist nicht witzig sondern Peinlich sowas hier reinzuposten! :mad:

[Rob]

:rofl:

mach dich nicht lächerlich.

[WalnutXP]

:rofl:

mach dich nicht lächerlich.


Dir werd' ich helfen du.... :motz:

[Rob]

:wrofl:
jaaa, hilf mir.

da ich nicht weiss ob du gut lesen kannst, nochmal langsam : dieser thread heisst "was witziges", was heißt dass hier witze geposted werden.

wie du VIELLEICHT noch weisst, sind witze nicht immer 100% ernstzunehmen.

und nur weil dein Humoristischer Horizont begrenzt ist, heisst das noch lange nicht dass ich kein rassist bin. :rolleyes:

[Enigma]

:wrofl: das war doch wirklich nicht rassistisch, ich fand das einfach witzig. ;)
da war das mit dem schwarzen Selbstmord schon näher dran :D

und mit dem lächerlich machen könnte eine zu späte Warnung sein :p

[Naos]

Grad ich als Ausländer bin sicher nicht rassistisch. Witze sind eben Witze und demnach nicht ernst gemeint. Wer nicht drüber lachen kann, okay, aber die anderen nicht gleich als Rassisten hinstellen. Und Türken etc. Witze erzählt doch jeder....

So, nun aber BTT. Falls es hier was auszudiskutieren gibt, bitte in einem x-tra Topic.

[Rob]

thx für eure beiträge ;) :thx: :yes:
soo damit der sinn des postings nicht ganz verloren geht nochmal ein hingucker^^

http://lustich.de/bilder/frisbee-verschlucken.jpg


edit @ bachsau eins weiter unten : verdammt, ignorier das K halt^^

[WalnutXP]

..... heisst das noch lange nicht dass ich kein rassist bin. :rolleyes:
Ist aber doch nett, dass er zugibt ein Rassist zu sein. :wrofl:

Aber ist jetzt auch egal, das Thema ist abgehakt!
War vielleicht 'n blöder Post von mir, okay.

Ändern werde ich da oben aber jetzt nichts mehr, das käme doof raus...

[Stealthman]

http://foox.at/FUN/Unsortiert/Huhnkatapult.jpg
:wrofl:

[Rob]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus..

[WalnutXP]

:twink: Den hatten wir doch erst vor knapp 3 Seiten schonmal :p

[Rob]

echt? wenn tuts mir leid, aber ich durchsuch bevor ich nen witz poste nicht den ganzen thread :hmm:

[Thrawen]

Forensuche :hmm:

[RoteZora]

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau." Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer." Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht desto blöder wird er dabei..."

[saemikneu]

lol @RoteZora

Eine Blondine geht zum Frauenarzt und beklagt sich wegen Bauchschmerzens. Der Arzt untersucht die Blondine. Dann sagt er: "Tampons sind zum Auswechseln und nicht zum Nachschieben."

--

"Komm, lass Dir aus dem Wasser helfen. Du wirst sonst ertrinken!", sprach der freundliche Elefant und setzte den Fisch sicher auf den Baum.

[AMD-Powered]

KUCKST DU (http://www.daujones.com/pics_detail.php?file=anzeige_80kilo.jpg) , war ja hoffentlich nichts wichtiges drauf! :unsch: ich wars nicht!

Der folgende ist zwar nicht direkt lustig aber dafür beeindruckend (http://www.verparacreer.net/imagen.php) , es darf überboten werden, dann wirds eventuell doch noch witzig.

[Chriz]

Für die Damen: Bitte interessiert und aufmerksam lesen und anschließend
befolgen!!
Für die Herren: Weitere Ergänzungen sind willkommen...!!

Mehr muss eine Frau über Männer gar nicht wissen!
Wir bekommen immer "die Regeln" von euch Frauen um die Ohren
gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere
Regeln! Bitte beachte, dass alle mit "1" numeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein
großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir
brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch
nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das
sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon
wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptiert das!

1. Wochenende = Sport/Internet/Frühschoppen. Das ist wie Vollmond oder der
Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist
immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht
heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar
schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen:
Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht!
Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und
Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR
es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst.
Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein
Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr
als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten
interpretieren kann und eine Art davon macht dich traurig oder
böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in
unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie
du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon
weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast ... bitte
in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch
nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2
Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und
beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im
abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und
keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden.
Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür,
dass du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts",
dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir
wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst,
dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst,
schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette
diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Taschen.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir
zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich
werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass
wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.

[WalnutXP]

Und was ist daran so witzig? :rolleyes:

[Rob]

es IST witzig :lol:

bachsau kannst du nicht ma aufhören bei jedem witz nen dummen kommentar abzugeben? das nervt echt^^

[Simsenetti]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

[bbman]

@Robby: Ich muss Bachsau zustimmen... Es ist nicht witzig... Es ist die WAHRHEIT! :D

[Tharkun05]

@Robby: Ich muss Bachsau zustimmen... Es ist nicht witzig... Es ist die WAHRHEIT! :D


Es gibt viel witziges in der Wahrheit.

Z.B. Schnabeltier :D

[Simsenetti]

scheißfilme (http://www.8ung.de/userdaten/17749222/bilder/gustav-1092916273.jpg)

[RoteZora]

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: "Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!" - "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" - "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!"
:lol:

[Elrod Cater F-K]

http://www.lachschon.de/slide.php?id=21411

[MyersGer]

lol... ich hab grade nach nem icon bei google gesucht und was finde ich da?

http://www.auralgasms.com/Data/UserIcons/cooter.jpg

[Surli]

F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?

A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.

F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.

A: Weil die Iraker sie versteckt haben.

F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?

A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.

F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?

A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.

F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?

A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.

F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?

A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.

F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?

A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.

F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten.

A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.

F: Und was war das?

A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.

F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen?

A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.

F: So wie sie es in China machen?

A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.

F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?

A: Richtig.

F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?

A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren.
Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?

A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.

F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?

A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.

F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?

A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.

F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?

A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Wie im Irak?

A: Genau.

F: Und wie auch in China?

A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.

F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?

A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.

F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?

A: Sei kein Besserwisser.

F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.

A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.

F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?

A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden.
Auf
jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.

F. Was ist ein Militärputsch?

A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.

F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?

A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.

F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?

A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.

F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?

A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.

F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?

A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.

F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?

A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.

F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?

A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.

F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?

A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.

F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?

A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.

F: Gegen die Drogen vorgegangen?

A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.

F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?

A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.

F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?

A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.

F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?

A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.

F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?

A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.

F: Was ist der Unterschied?

A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.
Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.

[Surli]

F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.

A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.

F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien.

A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.

F: Wer hat sie trainiert?

A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.

F: War er aus Afghanistan?

A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.

F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.

A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.

F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?

A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.

F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?

A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.

F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?

A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir "French fries" und "French Toast" in "Freedom Fries" und "Freedom Toast" umbenennen mußten.

F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?

A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.

F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?

A: Naja, schon, eine Zeit lang.

F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?

A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.

F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?

A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.

F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?

A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.

F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?

A: Größtenteils, ja.

F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?

A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.

F: Warum?

A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den irak angegriffen haben?

F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?

A: Ja.

F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?

A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.

F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört?

A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.

F: Gute Nacht, Papa.

[AMD-Powered]

Solche Sprüche bekommen die Kollegen von den "lieben" Kolleginnen zum Wochenende !!!

ANFANG

Das baut Frauen auf...

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!

>>
Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!

>>
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!

>>
Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.


Schicke diese Mail einer Frau, von der du weisst, dass sie gerne lacht und zu Männern, die das vertragen.

ENDE

Das dies den Damen hier auf dem Board gefällt, dürfte wohl klar sein! :king: :king:

Ich fands auf jeden Fall sehr lustig! :yes:

Wie es den Männern, die es nicht vertragen gefällt, werde ich wohl an meiner Karma-Bewertungen zu spüren bekommen. :bunker: :bunker: :bunker:

[The Bang 2]

Neulich bei uns auf der Landstraße....


http://www.toey.de/link.php?id=916

[Tharkun05]

Sehr gut, Surli, sehr gut!

[Simsenetti]

Zwei alte Schulfreunde treffen sich zufällig wieder, unterhalten sich ein bißchen.
"Tja, was bist Du denn von Beruf ?"
"Ich bin Schlosser geworden, und Du ?"
"Ich bin Analytiker."
"Was ist denn das ?"
"Oh, das ist etwas kompliziert. Wir beschäftigen uns mit dem Erschließen von gesellschaftlichen Zusammenhängen. Am besten, ich erklär's Dir an einem Beispiel. Hast Du ein Aquarium daheim ?"
"Ja."
"Dann hast Du sicher auch Fische."
"Ja, klar."
"Die fütterst Du regelmäßig."
"Natürlich."
"Dann bist Du also tierlieb."
"Ja, richtig."
"Wenn Du tierlieb bist, bist Du sicherlich auch kinderlieb."
"Ja, genau."
"Wenn Du kinderlieb bist, dann hast Du sicher auch Kinder."
"Ja, zwei."
"Wenn Du Kinder hast, dann hast Du bestimmt eine Frau."
"Ja, ganz richtig."
"Wenn Du Frau und Kinder hast, bist Du sicher verheiratet."
"Stimmt."
"Na, und wenn Du verheiratet bist, dann bist Du auch nicht schwul !"
"Ja, genau !" Der Befragte ist ganz baff.
Ein paar Tage später trifft jener tierliebe, verheiratete Vater von zwei Kindern einen anderen alten Schulkameraden. Sie unterhalten sich, auch über den ersten, der Analytiker geworden ist.
"Was ist der denn geworden ?"
"Der ist Analytiker geworden."
"Analytiker ? Was ist denn das ?"
"Paß auf, ich erklär's Dir an einem Beispiel."
"O.k."
"Hast Du ein Aquarium daheim ?"
"Nein."
"Schwule Sau !"

[Swizzy]

Alter Witz ;)


http://www.buendnis-gegen-rechts.ch/Logos/Antifa/FaschoDepression.jpg

[saemikneu]

@Swizz

Dafür gibt's Karma ;)

Das ist super!

Vor allem, wenn man sich in jüngster Zeit die Reden von gewissen Zurücher SVP-Mitgliedern (oder: Anhängern) anhören muss...

Dieses (http://files.humor.li/getfiles.asp?att=yes&id=1798) Filmchen finde ich immer wieder lustig. :D

[Swizzy]

Jaja, mit dem Alter wird man Weiser :king:


Faschismus is keine Meinung , sondern ein Verbrechen :D.


Hier als zugabe :

http://www.jurito.net/otro/shutup/xtina.html
:wrofl:

Ich such ma weitere Bilder mit Fascho verarschung wuahhaha

[MCS]

http://bigmanlittleman.com/movies/Casting.movlooooooool was für ein IDIOT:wrofl:

[Apokus]

Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie
können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung
des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind
eine Weile beschäftigt.



08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre
Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich
sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich
habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt
sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche
User!



08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in
ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage
sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie
wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.



09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in
Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im
Erdgeschoss.



09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch
und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das
Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der
Microsoft-Hotline.



09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das
die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage
Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie
wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
ihrem Führerschein?



10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen
Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss
einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.



10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind
sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die
Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef
über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich
auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.



10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am
Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches
Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.



10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass
alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon,
wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige
mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und
versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!



10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über
Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die
Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum
Mittagessen.



14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet,
der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von
einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese
Leute ohne mich tun?



14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie
brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen
hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand
eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
bringen.



14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am
Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.



14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte
Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!



14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.



15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der
Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe
die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)
und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag
braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

[Enigma]

mehr davon :D

[Apokus]

In einem Einfamilienhaus in Wien wurde mitten in der Nacht ein Ehepaar, welches im ersten Stock schlief, von einem seltsamen Geräusch geweckt. Erst viel später sollte sich herausstellen, dass das Geräusch lediglich von einem Fensterladen, welcher durch einen Windstoß bewegt wurde, verursacht worden war. Jedenfalls vermutete die Frau einen Einbrecher im Erdgeschoss und drängte ihren Ehemann, Nachschau zu halten. Der wollte zunächst nicht, da ihm seine Frau aber keine Ruhe ließ und an ein Weiterschlafen daher nicht zu denken war, stand er auf und tappte im Dunkeln die Stufen hinunter. Als er unten war, bemerkte er direkt vor sich eine flüchtige Bewegung. Da der Mann an einen Einbrecher dachte, ballte er die Faust und schlug mit voller Kraft zu. Unglücklicher Weise stand im Erdgeschoss ein Schrank mit einer Spiegeltüre und die wahrgenommene Bewegung war nichts anderes als sein eigenes Spiegelbild. So zerschlug er also den Spiegel und zog sich dabei eine tiefe Schnittwunde an der rechten Hand zu. Seine Frau hörte sein Schreien und Fluchen und eilte herbei, um die stark blutende Wunde zu versorgen. Sie reinigte die Wundränder mit Wundbenzin und warf die benzingetränkten Wattebäuschen anschließend in die Toilette, allerdings ohne die Spülung zu betätigen. Nachdem die Verletzung des Mannes verbunden war, verspürte er eine menschliche Regung und ging aufs Klo. Dabei zündete er sich eine Zigarette an. Nachdem er seine Sitzung fast be-endet hatte, warf er den glimmenden Zigarettenrest zwischen seinen Schenkeln in die Klomuschel. Dadurch kam es zur Explosion der Benzindämpfe, welche sich dort noch immer befanden, und der Mann trug schwere Verbrennungen an Hoden und Gesäß davon. Aufgrund der Explosion alarmierte die Frau unverzüglich die Feuerwehr, die wenige Minuten später die Einsatzstelle erreichte. Die Feuerwehrkräfte versorgten zuerst den Verletzten und alarmierten dann den Rettungsdienst, der eben-falls rasch eintraf. Die beiden Rettungssanitäter legten den Mann bäuchlings auf eine Bahre, nahmen sie auf und wollten den Verletzten in das Rettungsfahrzeug tragen. Aus rein beruflichem Interesse fragte ein Sanitäter im Vorbeigehen einen Feuerwehrmann, wie der Patient zu einer Schnittwunde an der rechten Hand und einen verbrannten Hintern gekommen sei. Der Feuerwehrmann erzählte den Unfallhergang, worauf die Sanitäter so lachen mussten, dass ihnen die Tragbahre entglitt und der Patient auf den Boden fiel, wobei er sich auch noch die linke Hand brach ...

[Apokus]

Hallo zusammen!

Wisst Ihr schon wie man zu innerem Frieden gelangt?

Ich schicke Euch dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat.

Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen inneren Frieden.

Im Artikel stand: "Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast."

So suchte ich gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe.

Und heute habe ich eine halbe Flasche Weißwein, eine fast volle Flasche Rotwein, eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große Schachtel Haribo, zwei Tafeln Vollmilch-Nuss Schokolade, die letzten Weihnachtslebkuchen, zwei alte Joints und eine halbe Kiste Bier beendet.

Ihhhr habbbt kahaine Aahnnnnung, wiiiee guut ich mich nnnun füühle.
Schhickt dasch an allllle, von deenen Ihhr dasch Gefüühll habbbt,dasch die auch innenerrren Friedennnn nötich ham.

Ich wünsche Euch einen schönen Start in die Woche


---------------

Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine
Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!

So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein trinken
und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich
auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedallien bei
Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am
besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen: Er
beschwert sich!

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die
Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den
Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht. Das
nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den
Deutschen
ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen aber nicht
dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen. Das nennt man
einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen ihre
Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren
als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder
Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat,
entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die
Goldmedallien wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was in
der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie unverständlich er
sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen. Und weil die netten
Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte
d'Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die
Goldmedallien kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie
die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel herstellen,
damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen.

Hellas!

[RoteZora]

Hans-Dieter hat endlich seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm zu Ehren eine kleine Rede: "Lieber Hans-Dieter, ab heute sage ich nicht mehr "du" zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie!"

[Apokus]

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße.


Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das
wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.


"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem
Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.


"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
barscher.


Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und
sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann
werde ich ihn welchen lehren!"


"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."


Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule
richtet.


"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt
nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.


Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er
sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen
Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich
dann nicht gewarnt?"


"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich
nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln
und dann noch ins Ohr stecken kann!"


--------


Ein Kunde kommt in einen Düsseldorfer Lebensmittelladen und bestellt
beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh
mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch
und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der
Kunde direkt hinter ihm steht ....

Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere
Hälfte haben!"

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach
der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig
von dir!
Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Köln, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine
schöne Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn
gespielt???"

[RoteZora]

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du aber schon 94 sein...":D

[Super_Blubl]

Hier ka ob den schon gab ?? suchfunktion gabs nit unter dme link -_- :)

http://people.freenet.de/hasenbein5/domian.html

[RoteZora]

M: Herr Doktor, ich hab da ein Problem, mir wurde im Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen. Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 8 Wochen später: A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so? M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden. A: Na sehen Sie. M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so nen Bademantel übergeworfen, gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch...

[Simsenetti]

nettes für den nachbarn :D (http://www.wortfilter.de/kurios/0407/gartenzwerg.htm)

[333 Revesis]

:lol:

Wär auch was für mich -.-'

[Super_Blubl]

Die freundlichen beschimpfungen o_O


http://www.schimpfen.de/generator.htm

gibts was böses ein und kriegt es nett herraus bissle wirrsch

[Apokus]

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"

[Swizzy]

http://www.buendnis-gegen-rechts.ch/Logos/Bullen/BULLEN3.jpg

[RoteZora]

Die freundlichen beschimpfungen o_O


http://www.schimpfen.de/generator.htm

gibts was böses ein und kriegt es nett herraus bissle wirrsch


Dazu sag ich nur:


Du ausgelutschter Schmalzschädel !!














Das kam bei mir raus. :wrofl:

[Simsenetti]

Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18
ist aber nie das Haus verläßt, weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan hab?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, haben den Weibern an den ****** rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepißt und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein
sie läßt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte der Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den ****** rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepißt und wollten ohne zu zahlen
gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Ja mit der Tui!"
Lacht der Großvater: "Das war dein Fehler!"
"Warum mit wem warst du denn?"
Sagt der Großvater: "Mit der Wehrmacht!"

[Thrawen]

Das ist markaber!

Aber genial^^

[RoteZora]

Ein alter Knacker fragt am Strand ein die kleine Tina: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" - "Nein Sie sind das erste!" :hat:

[Simsenetti]

Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: 'Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!' Darauf Fritz: 'Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!' Meint Napoleon trocken: 'Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe...'

[RoteZora]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet
einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr
10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad
nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." -

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "

Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" -

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt,
aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll,
und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine
große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." -

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige
Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten
unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der
gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich
schuld!" :cool:

[333 Revesis]

Das ist markaber!

Aber genial^^


Also ich find ihn geil :D

Markaber hin oder her, hauptsache man hat was zum lachen :knuddel:

[gigant011]

Zora der Spruch von dir trifft sowas von zu^^ und ich weiß von was ich rede. Also mir haste schon mal ein lächeln ins Gesicht gezaubert und das am frühen morgen^^ :cu:

[RoteZora]

Dann versuch ich es mal weiter ^^


Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will es französisch, aber ich weiß nicht, was das ist." - "Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst: Honolulu! Alles andere macht der selbst." Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?" Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. Gran Canaria habe ich gesagt..."
:ka:

[Simsenetti]

nicht mehr ganz aktuell, aber trotzdem höchst amüsant:

Saddam Hussein und George W. Bush treffen sich in Bagdad zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess. Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Saddams Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Saddam den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert, führt Bush das Gespräch trotz Saddams Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuss heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Saddam und Bush führt das Gespräch fort, um nicht das Friedensgespräch zwischen den zwei Ländern aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, kommt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. 'Ich reise zurück nach Washington!' sagt er ruhig zu den Irakis. 'Wir werden diese Gespräche in 2 Wochen in Washington beenden!' 14 Tage vergehen und Saddam fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die 2 Männer sich setzen bemerkt Hussein 3 Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmassnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Saddam duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Saddam springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird springt Saddam erneut auf, aber es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. 'Vergiss es,' sagt Saddam. 'Ich reise zurück nach Bagdad!' sagt George unter Tränengelächter, 'Welches Bagdad?'

[RoteZora]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Jetzt habe ich aber genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich und er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

[saemikneu]

Computer unser,
der Du bist am Netz,
Geheiligt sei Dein Bildschirm,
Deine Eingabe komme,
Dein Wille geschehe,
Wie im Speicher so auch auf dem Drucker,
Unsere täglichen Listen gib` uns heute.
Und vergib uns unsere Syntax Errors,
Obwohl wir nicht denen vergeben,
Die falsch programmiert haben.
Las uns nicht zu lange warten,
Und erlöse uns von langen Ausgaben,
Denn Dein ist die CPU,
dein RAM,
Und der Systemabsturz,
In Ewigkeit...

--

In einem Streitgespraech zwischen Computeranwendern wurde zu klaeren versucht, ob der Computer "maennlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten fuer "maennlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu loesen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet haette, ein besserer zu haben gewesen waere. Die Maenner stimmten aus folgenden Gruenden fuer "weiblich": Nicht einmal der Schoepfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verstaendigen, ist fuer niemand sonst verstaendlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedaechtnis zur spaeteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld fuer Zubehoer drauf.
--
Ein Dialog zum Thema "Kuenstliche Intelligenz": Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?" Anrufer: "Ja, aehhmm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben." Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad." Anrufer: "Was, alle frei?" Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt." Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?" Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei." Anrufer: "Ich komme ja auch erst uebermorgen, nur eine Nacht." Computer: "Beep. Ach so. Uebermorgen haben wir noch fuenf frei. Sie moechten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen." Anrufer: "Em. UE. El. El. E. Er." Computer: "Beep. Danke, Herr Emue el Eller. Ich bestaetige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Uebermorgen fuer eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?" Anrufer: "Das weiss ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..." Computer: "Beep. Das weiss die Flugauskunft, ich verbinde, beep." Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag." Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?" Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei." Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!" Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsduerftige Erkaeltungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'." Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, haette ich doch bloss noch einen guten alten Apple!" Computer: Beep. Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?" Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzoegerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Moechten Sie ihn haben?" Anrufer: "Nein. Verpiss dich und vergiss es! Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Loeschung von Zentrallagerdaten." Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du bloeder!" Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra('damischer'Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait." Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurueck zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es frueher Probleme?" Anrufer: "Du verdammter xxx. Du kannst mich mal, du bloeder xxx." Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie koennen ausserdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren." Anrufer: roechel...
--
Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun muesste...

[Germane45]

Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese, sagt der Bauer zu seinem Nachbarn.

Warum sind die denn trotzdem völlig abgemagert?

Seit ich den Stier verkauft habe, fressen die alle nur noch Vergissmeinnicht.

[RoteZora]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.

Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen
oder dieses wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" -


"Ich denke, das ist meiner Python egal..." :ast:

[desonator]

Der Witz ist auch voll geil:


Sitzen ein Türke und ein Holländer in der Sauna. Der Holländer, neugierig wie er ist, versucht "seine" Länge zu schätzen. Der Holländer war über seine enorme Länge erstaunt und fragt den Türken ob man sowas trainieren kann. Der Türke antwortete: "Häng dir einfach einen Backstein dran und warte täglich ne Stunde, dann müsste es klappen." Der Holländer bedankte sich und ging freudig raus. Hinterher dachte der Türke nur: "Wie konnte ich den nur so verarschen?"

2 Wochen später treffen sich die gleichen Leute in der Sauna wieder. Fragt der Türke: "Und, ist er länger?" Der Holländer antwortete: "Das nicht. aber meiner ist jetzt genauso schwarz wie deiner!"

[RoteZora]

Das hältst du wohl für einen Witz???


Ist es aber nicht!


Hab neulich einen Beitrag im Fernsehen gesehen (3sat oder so).
Da führten dann einige asisatische Herrschaften das sogenannte
"Penis Chi Kung" vor. Zu sehen war zwar nichts, weil alle Satinröckchen ^^
über den edelsten Teilen hatten, aber man sah unverkennbar ein Seil
und diverse Gewichte. Große, schwere Gewichte, die dann hin und her
gependelt wurden. Die Herren schworen darauf, dass ihre Manneskraft
dadurch gestärkt würde. Einer zeigte ganz stolz auf seine Haarpracht und
glaubte, dass er jetzt weniger Glatze hätte. Als der "Meister" das Kunststück
mit einem großen Wasserkrug vorführt wurd nur schlecht und ich hab
umgeschaltet. :kotz:

[desonator]

Na wenn du den nicht verstehst kann ich auch nicht dafür

[MafiaTanX]

http://insel.heim.at/mainau/331326/dame_algo.wmv

[RoteZora]

Da sag noch einer die Hamburger sind nicht schlagfertig! :Peace:

[Simsenetti]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. 'Ich weiss nicht was ich machen soll', sagt der Teufel, 'Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.' 'Das klingt gut', denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... 'Ach nö', sagt George, 'das ist nichts für mich. Ausserdem bin ich eh kein guter Schwimmer...' Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... 'Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein, Tag aus auf Felsen einzuhauen' sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füssen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. 'Nagut, das könnte ich tun', sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt: 'Ok Monica, Du kannst gehen.'

[MafiaTanX]

loool wie süß =)

[WalleLfd]

*rofl* ist der geil !!

[Naos]

krasse toi :D

http://www.atkin.de/files/wc.jpg

[Elrod Cater F-K]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.

Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen
oder dieses wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" -


"Ich denke, das ist meiner Python egal..." :ast:


ehh das ist mir auch mal passiert nur das es keine hase war sondern eine maus ^^

[Swizzy]

Danke Naos!

Zwar kam das Bild schonmal vor paar Seiten, aber nacher war der Link ned mehr erreichbar, nun hab ichs aufem PC gespeichert :knuddel: Naos :knuddel: :thx: :D

[Naos]

ich glaube das war sogar von mir das bild. ich habe auch nochmal danach gesucht und es nicht mehr gefunden. jetzt haben wir´s ja wieder :freu:

[Apokus]

Hey jo man, habt Ihr den Flow schon gecheckt heute? Seid Ihr bereit für
meine supa-heftigen Skillz? Yeah Gangsta-Checkaz, seid Ihr fett krass am
Start? Dann passt ma auf Ihr Hampelmänner, ich muß jetzt nämlich erstma
loswerden was ich von Hip Hop und dem ganzen Drumherum halte.

Um diesen, wie immer nicht auf Vorurteilen beruhenden Artikel zu schreiben,
mußte ich mich sehr sehr lange und intensiv mit dem Thema Hip Hop
auseinandersetzen, wie ein Bekloppter recherchieren und mich unzähligen
qualvollen Selbstversuchen unterziehn indem ich MTV und VIVA kucken mußte.
Diese Hip Hop Scheiße läuft da nämlich mindestens 24 Std am Tag.
Also fangen wir mal mit den Musik-Videos von denen an, die verlaufen nämlich
fast alle nach dem gleichen Schema: Erstma fängt das Lied mit irgendwelchen
komischen Geräuschen an, "Beatz" nennen die das, dann kommt irgendwann sone
fette Sau ins Bild gehampelt und erzählt irgendeine Scheiße zu den komischen
Geräuschen (Beatz) im Hintergrund. Die fette Sau trägt dabei irgendwelche
hässlichen Basketball-Trikots, obercoole, ultrakrasse Fubu oder Fila
Klamotten in Größe xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxl und riesenbreite Hosen, deren
Schritt nen halben Meter weit nach unne irgendwo bei den Knien hängt (sieht
aus als hätter nen acht Kilo Monsterschiss in die Hose gesetzt und
infolgedessen würde die Hose so weit nach unten hängen). Dazu kommt dann
noch ne peinliche Kopfbedeckung à la Playboy 51 aus Reinickendorf und mehr
Gold um den Hals und an den Fingern als B.A. vom A-TEAM. Außerdem hatter
meistens noch das ganze Maul voller Gold. Wundert mich echt, daß der
Unterkiefer net am Boden schleift (würde wunderbar zur Hose passen) bei dem
ganzen Metall inne Fresse.
Naja jedenfalls labert die fette Sau dann weiter irgendeinen obercoolen Text
(in jedem Satz kommen mindestens dreimal die Wörter Mother****a oder Gangsta
vor, sonst isses net cool genug) zu diesen ultracoolen 'Beats' und macht
komische Gesten mit seinen Händen, man könnte meinen man hätte einen
Gebärdensprachdolmetscher auf Drogen vor sich.
Anschließend werden dann erstma ein paar leichtbekleidete Schlampen mit
umherwippenden Titten eingeblendet, die wahrscheinlich von der schlechten
Musik ablenken sollen.
Schließlich kommen dann noch 247 andere ultracoole Typen, die alle zur
ultrageil krassen 'Posse' von der fetten Sau gehören, mit ihren komischen
Low-Rider Autos angefahrn, wobei in jedem mindestens fünf halbnackte
Schlampen auf der Rückbank sitzen. Yeah! Great! Jetzt is die ganze krasse
'Posse' versammelt, die fette Sau labert wieder irgendwas mit Gangsta und
Motha****a und macht spastische Gesten mit seinen Händen, wahrend die
restlichen krassen Typen cool mit dem Kopf nicken und supa-heftig böse und
grimmig kucken. Dabei stehen dann alle vor ihren ultracoolen Low-Rider
Autos, welche natürlich krass am Hüpfen sind. Zwischendurch werden dann
immer wieder die halbnackten Schlampen mit den umherwippenden Titten
eingeblendet.
Zum Schluß steigen dann alle Gangstas in ihre Autos, natürlich hat jeder
wieder mindestens fünf Schlampen auf der Rückbank sitzen, und es wird im
Konvoi durchs krasse Ghetto gefahrn, wobei darauf geachtet wird, daß alle
möglichst cool und lässig im Auto sitzen, daß heißt z. B. linken Arm
raushängen lassen und spastische Gesten damit machen und cool mit dem Kopf
im Takt nicken. Die fette Sau labert dabei natürlich ständig irgendeine
Scheiße über Gangstas und Mother****as, übers Kiffen, oder welche scheiß
beschissene Küste die heftigere is.
Oh man, ich bin schwer von euch beeindruckt Leute. Na wenigstens knallen die
sich alle gegenseitig wegen ihrem Ost - Westküsten Streit ab, vielleicht
besteht ja Hoffnung und irgendwann sind alle Ami Hip Hopper abgeknallt.

Diese komischen Hip Hopper gibt's natürlich net nur in Amiland, nein auch
hierzulande müssen wir uns mit Leuten die so cool sind, daß ihnen die
Scheiße im Arsch gefriert rumärgern. Hier gibt's dann sogar sogenannte
Hip-Hop Metropolen wie Stuttgart oder Hamburg, wo dann so coole Leute wie
z.B. Samy Deluxe, der Spacken Torch mit seiner komischen Stimme oder die
ultrakrassen 5 Sterne Deluxe oder Fettes Brot herkommen. Yeah, die sind alle
sowas von cool, das kann sich gar kein Mensch vorstellen. In deren Texten
geht's dann darum wer die geilsten Rhymes kickt, die besseren Skillz hat,
den dreckigsten Flow checkt oder wer die größten Joints bauen kann. Und da
das alles sowas von ultracool und angesagt ist kriegt man auf MTV oder VIVA
auch ständig irgendwelche Interviews mit denen zu sehen. Da sitzt dann sone
Breithose mit schiefer Mütz uff'm Kopp cool und lässig auf ner Couch und
labert gelangweilt über seine ultracoole Flow-Checker-Posse oder über
irgendeine merkwürdige Hamburger Schule und macht dabei natürlich coole
Gesten mit seinen Händen! Zum Abschluß des Interviews sagt er dann noch
"Peace" und macht dabei die coolste und heftigste Geste die er mit seinen
Händen machen kann.
Was mich besonders beeindruckt sind diese komischen Battle Style Event
Contests. Da stehn dann zwei ultracoole Breithosen mit schiefer Mütz uff'm
Kopp zugekifft auf ner Bühne und denken sich auf die Schnelle ultracoole und
heftige Rhymes aus die dann vor nem verblödeten Hip Hopper Publikum
vorgetragen werden. Das Publikum entscheidet dann wer die krasseren Skillz
am Start hatte und somit eine Runde weiter kommt.
À propos Publikum, was macht man eigentlich auf sonem coolen Hip Hopper
Konzert? Mit Pogen oder Skanken is da net viel, also wird cool rumgestanden
und ab und zu coole Gesten mit den Händen gemacht. Und wenn dann die *******
auf der Bühne die geilsten Beats kicken und den härtesten Flow checken sind
alle fett am Hüpfen.

Das war ein beitrag zur Pisa Studio ^^ zugegeben vllt teilweise n bisl überspitzt aber da ich lachen musste dacht ich mir der passt hier rein :D

[Simsenetti]

sollte für forumsneulinge pflichfilmmaterila werden. (http://www.trials-shack.co.uk/posting.html) ist ja ok. ja ich hätte diesen film auch anscheuen sollen bevor ich auf diesem board das spä ä posten begann :D

[Apokus]

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste
einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt
seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in
seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er
weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte,
warum er denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen,
und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen
soll, damit ich weiter arbeiten kann."
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt
wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.
Nein," entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und
kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte
er wieder. "Nein," sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes
Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das
deine Axt?" fragte er den Mann. "Ja , das ist sie!" antwortete der Mann
diesmal.
Da war Gott der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei
Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends
glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes
Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss
fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender
zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der
liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes
fragte. "Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm
der Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen
Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner. "Ja,
jaaaa!"
rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und
donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte
ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!" Da flehte der
Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn
ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer
wieder gekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und
dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir
die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann,
wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich
gleich bei der Ersten Ja gesagt!"
Und die Moral von der Geschicht?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen

[Der_Mosch]

[At Bilbo's 111th Birthday]
Merry: "Omg, I pwn"
Pippin: "Sif, I pwn"
**Rocket goes off
Gandalf: "Pwned!"

Bilbo: "This = shiz, bai foos"
Bilbo has left the server
Frodo: "***!?"

[later, in Bag End]
Gandalf: "Give teh ringz0r to Frodo"
Bilbo: "Sif! It r precious!"
Gandalf: "STFU NOOB!!!"
Bilbo: "ok"
Gandalf has logged on as admin
Bilbo has been kicked from The Shire

**Later
Gandalf: "Show me teh ring, foo!"
**Gandalf rides out, does some research, comes back
Gandalf: "OMGZ, it R teh ring!"
Frodo: "***?"
Gandalf has logged on as admin
Frodo has been kicked from The Shire
Sam has been kicked from The Shire

[At Isengard]
Gandalf: "sup dawg, i r g4nd4lf da gr3y!"
Saruman: "Foo! U R teh noob!"
Gandalf: "***?!"
Saruman: "Sauron pwns joo!"
Gandalf: "Sif, I R leet"
**Sarumon beats the **** out of Gandalf
Saruman: "Pwned!"

[on the road to Bree]
Merry: "look foos, shrooms!"
Pippin: "Woot! Shrooms!"
Frodo: "Ph34r!"
Sam: "Shrooms!"
Frodo: "PH34R!1!1"
**black rider stops, sniffs, goes past
Frodo: "OMG, packetloss!"

[Bree, in the Inn of the Prancing Pony]
**Frodo is drinking and dancing on a table, then slips
Frodo has left the server
Frodo has connected to the server
Frodo: "OMGz, dc'd"
Aragorn: "OMG, noobz"

[at Weathertop]
Merry: "Mmm, shrooms!"
**MERRY IS BROADCASTING HIS IP ADDRESS!!!
Frodo: "Foos! Ph34r teh haxorz"

**the black riders attack
Merry: "OMG!!!"
Sam: "O.M.G!!!11"
Pippin: "***"
Frodo has left the server
**head nazgul stabs Frodo's ghost
Frodo has connected to the server
Frodo: "***... hax!"
**Aragorn lraps into the fray with a flaming brand
Aragorn: "PH34r!!!!!!"
Merry: "LOLOL flamed! "

[on the road to Rivendell]
Aragorn: "ZOMG!Arwen!"
**Arwen rides up
Aragorn: "A/S/L? Wanna net secks?"
Arwen: "Sif! *** is up with Frodo?"
Sam: "teh leet Hax0r "
Arwen: "Firewall?"

**Arwen rides off with Frodo, the nazgul give chase. Arwen crosses the ford at Rivendell.
Arwen: "PH34R!! My dad pwns urs!"
**nazgul start to cross
Arwen: "LOLOLOLO noobs!!1!"
**the ford rises up and washes the nazgul away
Warning: Connection Problems Detected
nazgul has disconnected
nazgul has disconnected
nazgul has disconnected
nazgul has disconnected
nazgul has disconnected
nazgul has disconnected
nazgul has disconnected
Arwen: "Pwnt"

[at the Council of Elrond]
Gimli: "dwarves pwn!"
Legolas: "Sif, Elves pwn!"
Boromir: "OLOLOL noobs, men pwn!"
Elrond: "STFU tards!!1!"
**Frodo puts the ring on the plinth
Gimili: "Sif ring pwns all!"
**Gimli swings his axe at it, which shatters
Elrond: "**sigh, noob"

[Frodo meets up with Bilbo]
Bilbo: "OLOL, me = 10th level thief!"
Frodo: "OMG, u r teh pwn!"
Bilbo: "Do u still have teh ringz0r?"
**Frodo shows Bilbo the One Ring
Bilbo: "OMG u tard, I want to TK you!"
Frodo: "sif!"
Bilbo: "ph34r my mithril"

[The Fellowship leaves Rivendell]
**Gandalf leads the fellowship through the mountains
Legolas: "ZOMG, leet gfx!"
Gimli: "I R dropping frames! FFS"
**There's an avalanche which threatens to knock them off the shelf
Gimli: "Gandalf, teh draw distance is too far!1!!1"
Gandalf: "**Sigh. Moria?"
Gimli votes to change map to Moria
Votes 4 of 4 required
Legolas: "lolol Gimli, time to upgrade!"

[The fellowship approaches the gates of Moria]
Gandalf: "FFS, its too hard! Anyone got a walkthrough?"
**The gates of Mordor open, but the Guardian attacks!
Frodo: "OMG! ph34r!"
Boromir: "GL HF"
Aragorn [broadsword] guardian
Legolas [arrow] guardian
Gandalf: "gg"

[The fellowship enters the mines of Moria]
Gimli: "OMG!!!! PWNED!"

**After travelling some time in the dark the Fellowship come to a chamber with a large well
Gandalf: "teh bookz0r has some clues!"
**Merry knocks a skeleton in armour down the well
Gandalf: "OMG! noob!"
Merry: "d'oh"
**The fellowship hears the ork drums
Boromir: "***?"
Aragorn: "***?"
Frodo: "..."
Gandalf: "Oh ffs >.<"
**the fellowhip shores up the doors as the orks come
Boromir: "TEAMS FFS!"
Aragorn [broadsword] ork
Gimli [axe] ork
Legolas [arrow] ork
Aragorn [broadsword] ork
Aragorn [broadsword] ork
Boromir [broadsword] ork
Gimli [axe] ork
Gimli [axe] ork
ork: "OMG! h4x!"
Gimli: "pwned"!
Legolas [arrow] ork
Legolas [arrow] ork
Legolas: "lol!!"
Boromir [broadsword] ork
Gimli [axe] ork
Gimli: "Foos!"
Legolas [arrow] ork
ork: "ffs, wallhax!"
**The cavetroll enters the chambers destroying the doors
Gandalf: "Oh ffs!"
Boromir: "Omg, its teh boss!"
Aragorn: "Sif noob, we're not at teh end yet!"
**Cavetroll slams Boromir and Aragorn out of the way, and then skewers Frodo
Sam: "OMG!"
Gandalf: "OMG!"
Aragorn: "omg, pwn!"
**Legolas jumps on the cavetroll and shoots arrows down into its head
Legolas [arrow] cavetroll
Ork: "OMG! PWNED!"
Gimli: "LOLOOLOL! noobs"
**The fellowship then runs through Moria, chased the whole way by a horde of orks
Boromir: "FFS! Teams, foos!"
**A flaming shadow starts to follow them, and the orks withdraw
Aragorn: "Now THIS is teh boss!"
Gandalf: "OMG!"
**The fellowship take to long flights of stairs that are starting to crumble and fall. Orks shoot at them with arrows.
Legolas: "LOL, noobs. Chex0r this out!1!"
Legolas [arrow] ork
Legolas [arrow] ork
ork: "AIMBOT!"
ork: "turn it off!"
Legolas: "lolol!"
**The fellowship crosses a bridge, Gandalf stops to confront the balrog
Gandalf: "joo shall not pass!"
Balrog: "***?"
Gandalf: "JOO SHALL NOT PASS!"
Balrog: "Sif, noob"
**Gandalf strikes the bridge with his staff, cracking it and causing it to break under the Balrog's weight
Balrog: "ZOMG! PWNED!"
Frodo: "OMG! Gandalf!"
**The Balrog falls and in a last act of defiance strikes out with its whip, entangling Gandalf
Gandalf: "D'oh"
Frodo: "OMG, joo foo!"
Gandalf: "fly u foos, fly!"
**Gandalf lets go and follows the Balrog into the crevass
Gandalf has left the server
Balrog has disconnected

[After escaping Moria the fellowship finds itself in Loth Lorien]
**The fellowship rests, and in the night Frodo speaks with Galadriel
Galadriel: "For a noob, u r teh leet!"
Frodo: "Sif. I don't want teh ringz0r. Do u want teh ringz0r?"
Galadriel: "******! SIF I want teh ringz0r. I have enough h4x of my own!1"

[The fellowship leaves Loth Lorien and sets out via river]
Saurman: "ph34r my army of uruk hai! Go outz0r, find teh hobbitz and pwnz0r them!"
uruk hai: "leet!"

[stopping at the banks of the river, the Fellowship sets up camp]
**Frodo goes off looking for firewood, Boromir follows and confronts him
Boromir: "Gimmie teh ringz0r so ** hax can fight teh boss!"
Frodo: "Sif, foo. Punkbuster will pwn joo!"
Boromir: "Naw, we play on non-pb servers"
Frodo: "STFU noob"
Frodo has left the server
Boromir: "***! FRODO! Bring teh ringz0r back, faghat!"

**A group of Uruk Hai encounter Boromir
Boromir: "OH FFS, TEAMS!!"
Uruk Hai [arrow] Boromir
Uruk Hai [arrow] Boromir
Uruk Hai [arrow] Boromir
Uruk Hai [arrow] Boromir
Uruk Hai [arrow] Boromir
Uruk Hai [arrow] Boromir
Uruk Hai [arrow] Boromir
Uruk Hai [arrow] Boromir
Boromir: "****ing campers"
**Aragorn comes across the battle
Aragorn: "Boromir joo noob! ***!"
Uruk Hai: "Hah, pwn!"
Aragorn [broadsword] Uruk Hai
Aragorn: "I bring joo teh pwn!"
**Aragorn goes to Boromir
Boromir: "Damn lag!"
Warning: Connection problems detected
Boromir has disconnected
Aragorn: "FFS!"

[Frodo returns to the bank of the river where he gets into a boat. Sam 'sees' him]
Sam: "Frodo! ***! Invisibility h4x!"
Frodo has connected to the server
Frodo: "Sam, STFU and FOAD!"
Sam: "Sif!"
Frodo: "Oh, ffs n00b!"

3Nd!!!!11

[craim]

Witzig Mosch ..erlich (wenn ich das nur übersetzen könnte :bang: )

[Der_Mosch]

Hrhr pwned!1 craim=n00b ur teh SUCK! :p

[craim]

Also das sollte nicht heißen, daß ich nicht alles verstehen ....olles Moschgetier..http://smilies.cncforen.de/smilies/D.S.Evil2.gif

[gigant011]

Hey jo man, habt Ihr den Flow schon gecheckt heute? Seid Ihr bereit für
meine supa-heftigen Skillz? Yeah Gangsta-Checkaz, seid Ihr fett krass am
Start? Dann passt ma auf Ihr Hampelmänner, ich muß jetzt nämlich erstma
loswerden was ich von Hip Hop und dem ganzen Drumherum halte.

Um diesen, wie immer nicht auf Vorurteilen beruhenden Artikel zu schreiben,
mußte ich mich sehr sehr lange und intensiv mit dem Thema Hip Hop
auseinandersetzen, wie ein Bekloppter recherchieren und mich unzähligen
qualvollen Selbstversuchen unterziehn indem ich MTV und VIVA kucken mußte.
Diese Hip Hop Scheiße läuft da nämlich mindestens 24 Std am Tag.
Also fangen wir mal mit den Musik-Videos von denen an, die verlaufen nämlich
fast alle nach dem gleichen Schema: Erstma fängt das Lied mit irgendwelchen
komischen Geräuschen an, "Beatz" nennen die das, dann kommt irgendwann sone
fette Sau ins Bild gehampelt und erzählt irgendeine Scheiße zu den komischen
Geräuschen (Beatz) im Hintergrund. Die fette Sau trägt dabei irgendwelche
hässlichen Basketball-Trikots, obercoole, ultrakrasse Fubu oder Fila
Klamotten in Größe xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxl und riesenbreite Hosen, deren
Schritt nen halben Meter weit nach unne irgendwo bei den Knien hängt (sieht
aus als hätter nen acht Kilo Monsterschiss in die Hose gesetzt und
infolgedessen würde die Hose so weit nach unten hängen). Dazu kommt dann
noch ne peinliche Kopfbedeckung à la Playboy 51 aus Reinickendorf und mehr
Gold um den Hals und an den Fingern als B.A. vom A-TEAM. Außerdem hatter
meistens noch das ganze Maul voller Gold. Wundert mich echt, daß der
Unterkiefer net am Boden schleift (würde wunderbar zur Hose passen) bei dem
ganzen Metall inne Fresse.
Naja jedenfalls labert die fette Sau dann weiter irgendeinen obercoolen Text
(in jedem Satz kommen mindestens dreimal die Wörter Mother****a oder Gangsta
vor, sonst isses net cool genug) zu diesen ultracoolen 'Beats' und macht
komische Gesten mit seinen Händen, man könnte meinen man hätte einen
Gebärdensprachdolmetscher auf Drogen vor sich.
Anschließend werden dann erstma ein paar leichtbekleidete Schlampen mit
umherwippenden Titten eingeblendet, die wahrscheinlich von der schlechten
Musik ablenken sollen.
Schließlich kommen dann noch 247 andere ultracoole Typen, die alle zur
ultrageil krassen 'Posse' von der fetten Sau gehören, mit ihren komischen
Low-Rider Autos angefahrn, wobei in jedem mindestens fünf halbnackte
Schlampen auf der Rückbank sitzen. Yeah! Great! Jetzt is die ganze krasse
'Posse' versammelt, die fette Sau labert wieder irgendwas mit Gangsta und
Motha****a und macht spastische Gesten mit seinen Händen, wahrend die
restlichen krassen Typen cool mit dem Kopf nicken und supa-heftig böse und
grimmig kucken. Dabei stehen dann alle vor ihren ultracoolen Low-Rider
Autos, welche natürlich krass am Hüpfen sind. Zwischendurch werden dann
immer wieder die halbnackten Schlampen mit den umherwippenden Titten
eingeblendet.
Zum Schluß steigen dann alle Gangstas in ihre Autos, natürlich hat jeder
wieder mindestens fünf Schlampen auf der Rückbank sitzen, und es wird im
Konvoi durchs krasse Ghetto gefahrn, wobei darauf geachtet wird, daß alle
möglichst cool und lässig im Auto sitzen, daß heißt z. B. linken Arm
raushängen lassen und spastische Gesten damit machen und cool mit dem Kopf
im Takt nicken. Die fette Sau labert dabei natürlich ständig irgendeine
Scheiße über Gangstas und Mother****as, übers Kiffen, oder welche scheiß
beschissene Küste die heftigere is.
Oh man, ich bin schwer von euch beeindruckt Leute. Na wenigstens knallen die
sich alle gegenseitig wegen ihrem Ost - Westküsten Streit ab, vielleicht
besteht ja Hoffnung und irgendwann sind alle Ami Hip Hopper abgeknallt.

Diese komischen Hip Hopper gibt's natürlich net nur in Amiland, nein auch
hierzulande müssen wir uns mit Leuten die so cool sind, daß ihnen die
Scheiße im Arsch gefriert rumärgern. Hier gibt's dann sogar sogenannte
Hip-Hop Metropolen wie Stuttgart oder Hamburg, wo dann so coole Leute wie
z.B. Samy Deluxe, der Spacken Torch mit seiner komischen Stimme oder die
ultrakrassen 5 Sterne Deluxe oder Fettes Brot herkommen. Yeah, die sind alle
sowas von cool, das kann sich gar kein Mensch vorstellen. In deren Texten
geht's dann darum wer die geilsten Rhymes kickt, die besseren Skillz hat,
den dreckigsten Flow checkt oder wer die größten Joints bauen kann. Und da
das alles sowas von ultracool und angesagt ist kriegt man auf MTV oder VIVA
auch ständig irgendwelche Interviews mit denen zu sehen. Da sitzt dann sone
Breithose mit schiefer Mütz uff'm Kopp cool und lässig auf ner Couch und
labert gelangweilt über seine ultracoole Flow-Checker-Posse oder über
irgendeine merkwürdige Hamburger Schule und macht dabei natürlich coole
Gesten mit seinen Händen! Zum Abschluß des Interviews sagt er dann noch
"Peace" und macht dabei die coolste und heftigste Geste die er mit seinen
Händen machen kann.
Was mich besonders beeindruckt sind diese komischen Battle Style Event
Contests. Da stehn dann zwei ultracoole Breithosen mit schiefer Mütz uff'm
Kopp zugekifft auf ner Bühne und denken sich auf die Schnelle ultracoole und
heftige Rhymes aus die dann vor nem verblödeten Hip Hopper Publikum
vorgetragen werden. Das Publikum entscheidet dann wer die krasseren Skillz
am Start hatte und somit eine Runde weiter kommt.
À propos Publikum, was macht man eigentlich auf sonem coolen Hip Hopper
Konzert? Mit Pogen oder Skanken is da net viel, also wird cool rumgestanden
und ab und zu coole Gesten mit den Händen gemacht. Und wenn dann die *******
auf der Bühne die geilsten Beats kicken und den härtesten Flow checken sind
alle fett am Hüpfen.

Das war ein beitrag zur Pisa Studio ^^ zugegeben vllt teilweise n bisl überspitzt aber da ich lachen musste dacht ich mir der passt hier rein

:crazy:alda du sprichst mir aus derSelle

:wrofl: ich find es immer wieder geil wenn ich sehe die leute vor allem die ganz reifen die schon so 13-14 Jahre alt sind rum rennen als hätten sie ne halbseitige lähmung wenn Sie denn da so rum hinken^^





:knuddel:

[Surli]

Das (****) ist so krank dass es scho wieder zum schmunzeln verleitet :D

[Simsenetti]

das finde ich ganz und gar nicht

[WalnutXP]

Doch, das IST krank.

NPD Scheißdreck halt. :o:

[Simsenetti]

krank heißt also lustig?
kommisch das npd-treffen nie als comedysendungen präsientiert werden.

zukünftige Fernsehprogramm (von bachsau):
genial rechts,
die Dauernazis,
was tötest du?,
mensch adolf,
sechser KZ

[Der_Mosch]

Ich finde das nur äusserst begrenzt lustig.

[saemikneu]

Dito.

Lasst das doch einfach...

->Photoshop's Fähigkeiten (http://files.on-the-line.info/saemipics/Photoshop.jpg)

[Simsenetti]

viel arbeit für eine frauenbeauftragte (http://autsch.rtl.de/herzschmerz/sie_er/speed_limit_gender.jpg)

[gigant011]

Der photoshop hat ganze arbeit geleistet.

Liebe Frauen nicht ernst nehmen^^ (http://www.web-toolbox.net/maenner/boesebilder/03-frauenparkplatz.htm)

[Elrod Cater F-K]

Anmache mit Folgen


In einer neuen amerikanischer Umfrage gaben 10% der befragten Frauen an schon einmal mit ihrem Chef geflirtet zu haben.


75% der Frauen flirteten schon einmal mit einem Kollegen.


Insgesamt würden 20% der Frauen mit ihrem Chef flirten, wenn sie sicher wären, dass es ihre Berufsaussichten verbessern würde.
Dabei endet ein Flirt statistisch gesehen bei ca. einem Viertel (25%) dann tatsächlich im Bett.




Die (Ab)Rechnung
10% = 0,10
25% = 0,25
0,10 x 0,25 = 0,025

Das bedeutet 2,5 % oder 2,5 von 100 Frauen landen mit Ihrem Chef im Bett!



Die (Ab)Rechnung
75% = 0,75
25% = 0,25
0,75 x 0,25 = 0,15

Das bedeutet 18,75 % oder 18,75 von 100 Frauen landen mit Ihrem Kollegen im Bett!

Bemerkung: Das muss wohl immer ein und derselbe Kollege sein. Sonst würde ich bei einem Satz von 15% ja auch mal was abbekommen, oder?



Die (Ab)Rechnung
20% = 0,20
25% = 0,25
0,20 x 0,25 = 0,05

Das bedeutet 5 % oder 5 von 100 Frauen würden mit Ihrem Chef im Bett landen, wenn das die Berufsaussichten verbessern könnte!

[Sven]

Das (****) ist so krank dass es scho wieder zum schmunzeln verleitet :D
Link entfernt :adf:

[WalnutXP]

krank heißt also lustig?
kommisch das npd-treffen nie als comedysendungen präsientiert werden.

zukünftige Fernsehprogramm (von bachsau):
genial rechts,
die Dauernazis,
was tötest du?,
mensch adolf,
sechser KZ

Nein, das ist nicht lustig! Wie kannst du es wagen mir das so auszulegen???

DAS ist nicht lustig das ist KRANK, ich dachte bei deinem Beitrag du würdest meinen das währe nicht Krank was die da auf ihrer Seite verbreiten, aber es ist extrem hirnkrank!

[Simsenetti]

dann war es also eine anreihung von fehlinterpretationen.
entschuldige vielmals

btt:

Honecker will bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: 'Wer bist Du denn, Onkel?' 'Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, daß es Euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung...' 'Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!'

[Surli]

Weshalb wurde der Link entfernt? ich meine meines wissens nach ist die NPD nichts verbotenes... ich finde das nur so lächerlich, dass man wieder darüber schmunzeln kann

[Simsenetti]

Weshalb wurde der Link entfernt?


vieleicht deshalb:

Ausdrücklich untersagt werden von uns:
Beiträge, die die Verbreitung rassistischer, pornographischer oder aus anderen Gründen sittenwidriger Inhalte zum Ziel haben.

[Surli]

Kein einziges dieser Zitate ist Sittenwidrig und schon gar nicht pornographisch ...

[tommie]

gehts jez noch? der link wurde entfernt weil ihn ein admin, smod, oder mod als nicht angebracht, und schon gar nicht witzig angesehen hat. Basta.

und jez tut doch allen einen gefallen und lasst das zwischendrin spammen ala " :wrofl: geil :wrofl:" uä.

thx

[AMD-Powered]

Hier mal ein paar nette Pics:

Viel Spaß!

1. Windows XP mit Service Pack2 ? (http://privat.ottensheim.at/stummer/showLargePic.php?back=/stummer/show_pics.php&path=pics/xpfirewall.jpg)

2. Das darf ich leider hier nicht posten!

3. Etwas frauenfeindlich (http://privat.ottensheim.at/stummer/showLargePic.php?back=/stummer/show_pics.php&path=pics/tickt_richtig.jpg)

4. Dafür ist das (http://privat.ottensheim.at/stummer/showLargePic.php?back=/stummer/show_pics.php&path=pics/schminkmaus.jpg) die kleine Entschädigung.

5. Erinnert mich an Oceans Eleven (http://privat.ottensheim.at/stummer/showLargePic.php?back=/stummer/show_pics.php&path=pics/panoramasex.jpg)

6. Google fast perfekt (http://privat.ottensheim.at/stummer/showLargePic.php?back=/stummer/show_pics.php&path=pics/nacktmulche.jpg)

7. Läßt einen nicht allein (http://privat.ottensheim.at/stummer/showLargePic.php?back=/stummer/show_pics.php&path=pics/motorradbett.jpg)

8. Bügeleisen als Mausersatz (http://privat.ottensheim.at/stummer/showLargePic.php?back=/stummer/show_pics.php&path=pics/maus_f%FCr_hausfrauen.jpg)

9. Jetzt weis ich auch für was die Silberscheiben (http://privat.ottensheim.at/stummer/showLargePic.php?back=/stummer/show_pics.php&path=pics/korrekter_einsatz_von_cd-roms.jpg) sind

10. AUAAAAAAAAAAA (http://privat.ottensheim.at/stummer/showLargePic.php?back=/stummer/show_pics.php&path=pics/f%FCr_besonders_hartn%E4ckige_f%E4lle.jpg)

11. Wenigstens ein Blickpunkt (http://privat.ottensheim.at/stummer/showLargePic.php?back=/stummer/show_pics.php&path=pics/das_leben_ist_so_sinnlose_wie_diese_treppe.jpg)

12. Der ökologische PC (http://privat.ottensheim.at/stummer/showLargePic.php?back=/stummer/show_pics.php&path=pics/bio_pc.jpg)

13. Immer diese verschiedenen Spurbreiten (http://privat.ottensheim.at/stummer/showLargePic.php?back=/stummer/show_pics.php&path=pics/b004.jpg)

14. Für Druckfehler (http://privat.ottensheim.at/stummer/showLargePic.php?back=/stummer/show_pics.php&path=pics/alt_gegen_neu.jpg) übernehmen wir keine Haftung.

15. Hier (http://privat.ottensheim.at/stummer/show_pics.php) sind dann noch ein paar bereits bekannte Bilder dabei.

[333 Revesis]

Auaa geht nicht :/

Aber 1 und 3 find ich richtig geil :D

PS: Sind alle lustig :yes: :D

[Swizzy]

Der Auaaaaaaaa ist nicht aua....


MEGA AUA !!! :D


Jo Co_Ole Site, hab fast alles durchgesehen :D

[Swizzy]

http://www.unf-unf.de/show.php?did=641

:rofl::lol::wrofl: Einfach nur :rofl::lol: :wrofl:


:D

[Simsenetti]

nein,
aber ich wollen das in was witzig thread

[Shady]

nein,
aber ich wollen das in was witzig thread


Seh ich genauso ;)

[WalnutXP]

Druckfehler check ich ned.... :freu:

[saemikneu]

@Bachsau

Rechne mal das Beispiel nach ;)

@AMD-Powered

Die meisten wurden schon gepostet. (z.B. von mir :D )

Nr. 3 ist gefaktet, ich hab's Original. (ich hab das mal life gesehen, ist in Zermatt, dieses Schild)

[Swizzy]

:wrofl: Bachsau... :lol::rofl: :schild:

499 €- 50 € =

:idee:

=
449 € Tätärä :D

[WalnutXP]

Ja schon klar, hau mich halt inne Pfanne :wife:

PS: Schon wieder so einer der noch nicht begriffen hat, wozu die Karma-Funktion da ist.... :rolleyes:

[Swizzy]

Ein alter Mann in Idaho, USA, möchte seinen Garten umgraben, aber die
> Arbeit ist viel zu schwer für ihn. Für gewöhnlich hilft ihm sein Sohn
Bubba
> bei der Gartenarbeit, aber der sitzt zur Zeit im Gefängnis.
> So schreibt ihm der alte Mann einen Brief, in dem er ihm von seinen
> Schwierigkeiten berichtet:
>
> "Lieber Bubba! Leider werde ich heuer keine Kartoffel anbauen können,
> da ich doch schon zu alt bin und mir zum Umgraben des großen Feldes
> einfach die Kraft fehlt.
> Tja, wenn du doch hier sein könntest! Da hätte ich diese Sorgen
> nicht. Denn ich weiß, du würdest für mich diesen großen Kartoffelacker
> umgraben. In Liebe, dein Dad!"
>
> Ein paar Tage später erhält er einen Brief von seinem Sohn:
> "Lieber Dad! Um himmelswillen: grab das Feld nicht um!!!!
> DORT habe ich doch all die Leichen vergraben! In Liebe, Bubba."
>
> Nächsten Morgen, um 4 Uhr früh, stehen FBI Agenten und Polizei mit
> einem
> Durchsuchungsbefehl vor dem Haus. Sie beginnen auch gleich, das ganze
> Feld systemastisch umzugraben ohne jedoch auch nur eine Leiche zu
> finden. Darauf entschuldigen sie sich und verschwinden wieder.
>
> Noch am gleichen Tag erhält der alte Mann noch einen Brief seines
> Sohnes aus der Strafanstalt:
>
> "Lieber Dad, jetzt kannst du die Kartoffel aber anbauen!
> Das war unter den gegebenen Umständen das einzige, was ich für dich
> tun konnte. In Liebe, Bubba."

[Simsenetti]

Treffen sich Schröder und Blair im Magen von Bush. Sagt Schröder: 'Ich glaube, der Bush hat mich gefressen.' Darauf Blair : 'Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.

[Swizzy]

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein
Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit
grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen hängen.

Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein
bisschen peinlich.

Er fragte daher: Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?

Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut
aus antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte
weiter:

Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte
und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach
Kambodscha schreiben lassen möchte ein Brief nach Kambodscha schreiben, o.K.&quot; antwortete
die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das
Begehren sich
meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben
lassen

Die Antwort liess etwas auf sich warten, kam dann aber doch:

Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe

Ach so antwortete der Chef, dann erledigen
wir es ein anderes mal...

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den
Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der

Gegensprechanlage:

Betreffend dieses Briefs, können wir das nicht mündlich
erledigen

Dafür ist es zu spät antwortete der Chef, ich
habe ihn bereits von Hand
geschrieben...

[WalnutXP]

:wrofl:

[333 Revesis]

Herrlich zweideutig :D

[Simsenetti]

PS: Schon wieder so einer der noch nicht begriffen hat, wozu die Karma-Funktion da ist.... :rolleyes:

diesmal waren es sogar zwei

bitte unterlasst den spam ein für alle mal!

ich schreib noch einen kleinen witz dazu das wenigstens nicht drei beiträge hintereinander nicht witzig sind (ich geb zu der witz ist auch schon ein bisschen älter, aber sie suchfunktion hat nichts gefunden.

12. Juni 1999 San Diego. Die 39 in einer Villa nahe San Diego aufgefundenen Leichen hatten sich offenbar selbst das Leben genommen. Laut neuesten Informationen waren alle von ihnen in der Softwarebranche tätig. Sie sollten die Bugs von Windows 98 beheben...

[SonMokuh]

http://www.krohm.net/paul.htm

Saugeil, so verdient man heutzutage Geld :gf: :D

[Thrawen]

das gleiche gabs auch schon letztes jahr...

Warum der 2. Weltkrieg wirklich stattgefunden hat.

http://nato.daddeln.de/pv/index.php?nav=files&action=detail&id=769

[saemikneu]

@SonMoKuh

SO ein Affe, dieser Typ. Das hat er schon letztes Jahr gebracht - mit 1000 €-Forderung.

@Thrawen

Ich kann das ned downloaden, Server wird nicht gefunden.

[Swizzy]

Bei mir gings... das mit Hitler is echt nur :wrofl:

[Simsenetti]

da muss ich dir recht geben

folgen der gesundheitsreform (http://www.jwlo.ch/humor/black-humor/blinddarm.jpg)

[Swizzy]

Is das Comic aus Clever & Smart :D ?

[Germane45]

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:

Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau."
Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."

Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe)"

Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt.

Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?"

Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre offene Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt..."

[WalnutXP]

:nein:

[Germane45]

:bet:


also nochmal

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken.

Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau.

Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen.

Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:

"Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

[Naos]

Ein Ehepaar nach dem Sex im Bett....

Frägt die Frau den Mann: "Woran denkst du gerade?"
...der Mann:"Kennst du nicht!"

:D

[Simsenetti]

Is das Comic aus Clever & Smart :D ?

ka, ich hab das bild gefunden als ich nach etwas völlig anderem gesucht habe.

@Bachsau: KARAMFUNKTION!!!!!!! :nospam:

bodybuilder (http://www.spao.de/humor/cartoon/bodybuilding.jpg)

[tommie]

Du glaubst du weißt wie man eine Gasmaske benutzt?

Hier siehst du wies wirklich geht (http://lachschon.gamigo.de/screens/200406/masakari-1087836469.jpg)

[Simsenetti]

:lol: darüber habe ich erst heute mit einem mitschüler gesprochen. der hat mir erzählt das man in die abc-masken auch eine punikaflaschen reinschrauben kann. (diese ist dann selbstverständlich mit etwas anderem, prozentigerem befüllt)

kill bill (http://www.8ung.de/userdaten/17749222/bilder/kill_bill.jpg)

[AMD-Powered]

Klick (http://www.strw.leidenuniv.nl/~tubbs/images/humour/male_cat.gif)

Und hier noch eine Filmvorstellung: Süperseks (http://www.sueperseks-derfilm.de/) , seht euch den Trailer mal an und am besten noch die Teile unter "Clips", sind echt lustig.

[RoteZora]

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" - "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..." :omg:

[RedBasti]

Nicht verwechseln! (http://www.lachschon.de/slide.php?id=21952)
Hundeführerschein (http://www.lachschon.de/slide.php?id=22855)

[Simsenetti]

Mrs Albright kommt zu Bill Clinton - " Die Russen haben den Mond rot gestrichen ". Meint Billy: " Na und? Nehmt weiße Farbe und schreibt Coka Cola drauf".

[RoteZora]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau, zieht sie halb aus, knebelt sie, und sein Gesicht nähert sich ihrem Nacken. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast Recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[craim]

Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein Schreibmaschinenpapier mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch Kopierpapier", sagte die Sekretärin. Die Praktikantin nahm ihr letztes Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer und stellte mehrere weiße Kopien damit her.

[Elrod Cater F-K]

Eine Maus rennt vor einer Katze weg....
Sie läuft und läuft und läuft.....
Die Katze immer hinter Ihr...
Da sieht die Maus eine Kuhweide und lüft drauf zu
die Katze immer noch hinter ihr....
Da sieht sie eine Kuh und läuft mitten drunter durch.....
Gerade als sie hinten an der Kuh ist läßt die Kuh nen Kuhfladen fallen
mitten auf die Maus drauf.....
Die Katze schaut verwundert wo denn die Maus seí....
Doch da sieht sie im Kuhfladen den Schwanz der Maus hin und her wackeln....
Die Katze zieht die Maus aus dem Kuhfladen und frißt sie....

Und was sagt uns das ????

1. Nicht jeder der dich anscheißt meint es immer Böse mit dir

2. Nicht jeder der dich aus der Scheiße rausholt meint es gut mit dir

und

2. Wenn du in der Scheiße sitzt zieh den Schwanz ein

[Apokus]

scheisse in welchem film kam der spruch.. das is keine woche her... *grübel*

[Germane45]

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: 'Waren wir zu schnell?' Darauf der Polizist: 'Nein, aber warum fahren Sie so langsam?'
Opa: 'Darf man schneller fahren?'
Polizist: 'Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.'

Opa: 'Aber auf dem Schild steht A81. Da muss ich doch 81 km/h fahren.' Polizist: 'Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.'
Opa: 'Ach so. Danke für den Hinweis.'

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgroße Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: 'Was ist denn mit den zwei hinten los?

Ist den Damen nicht gut?' Da sagt der andere Opa: 'Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.'

[RoteZora]

Ein Amerikaner auf dem Bauernhof
Amerikaner: ´Hello Mister!´
Bauer: ´Ich bin nicht der Mister ich bin der Melker.´http://www.my-smileys.de/smileys1/cow.gif

[craim]

Wie man sich in Aufzügen richtig verhält

Lasse einen übelriechenden Furz und sag zu der älteren Dame neben Dir: Sie müssen nicht rotwerden, das ist mir auch schon mal passiert.

Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so dann so, als wärst du es nicht gewesen.

Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und sagst: Hallo Thomas. Wie war dein Tag?
Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: Das ist meiner!

Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

Frage die Leute: Haben sie das gerade gespürt???

Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen.

Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

Rufe: Gruppenumarmung! Und fang damit an.

Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmest Seid doch still, seid doch endlich alle still!

Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: Kriegt ihr auch genug Luft da drin?

Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: Du bist einer von IHNEN! Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: Also ICH trage frische Socken.

Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

[Swizzy]

Einer fehlt noch :

Wird eine Handgranate in den Lift wenn du ihn verlässt.... Gabs irgendwo schonmal, aber is voll lolig :D

[Naos]

man glaubt es nicht was es alles gibt :rofl: ...für die extrem faulen unter uns :D :D

http://www.steven-cichon.de

[craim]

Stilblüten aus dem Fernsehen.
"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

[KingAl001]

Stilblüten aus dem Fernsehen.
"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)


LOOL echt genial.


:chron: :king: cYa

[RoteZora]

Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal." Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche", und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein." - "Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage. Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." - "Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen." Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei. Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen..."

[Thrawen]

Einer fehlt noch :

Wird eine Handgranate in den Lift wenn du ihn verlässt.... Gabs irgendwo schonmal, aber is voll lolig :D

Wenn du den Lift verlässt: Zieh einen Apfel aus der Tasche, reiß den Stiel ab und lass ihn fallen. Wirf den Apfel in den Fahrstuhl und wirf dich mit den Händen überm Kopf zur Seite, schreie dabei "Deckung!"

Einige von den Sachen ham wir in SN im Einkaufszente gemacht... dann hatten wir Hausverbot einen Monat

[Elrod Cater F-K]

ohh man wie viel hab ihr den getrunken??? :lol:

[craim]

Wahre erlebnisse die das leben schreiben o. kann man wirklich so unüberlegt denken b.z.w handeln?

Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein Schreibmaschinenpapier mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch Kopierpapier", sagte die Sekretärin. Die Praktikantin nahm ihr letztes Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer und stellte mehrere weiße Kopien damit her.

Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein halbes Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der Teenager hinter dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur 6, 9 oder 12 Stück" war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend kaufen, aber ich kann 6 Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den Kopf und bestellte 6 McNuggets.

Neulich im Zug durfte ich Zeuge einer Unterhaltung über die Vorteile und Nachteile des Euro werden.
Unschlagbar war dabei das Pro-Argument, dass man im Ausland, zum Beispiel in Frankreich, die Preise einfach nur noch mit 2 malnehmen muss, um den Preis in DM zu erhalten :-)))

Mitarbeiter A: Werde meinen Weihnachtsurlaub planen. Auf welchen Tag fällt heuer Weihnachten?
B: Auf den 24.Dezember.
A: Hier ist dein :schild:

Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln.
Wir zogen das Boot an Land, ich hob unseren Fang aus dem Boot.
Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, habt Ihr all die Fische gefangen?"
"Nö, wir haben sie überredet aufzugeben.
Hier ist Dein :schild: ."

[Thrawen]

garnichts (glaub ich) wir waren einfach nur gut drauf.


craim ich würde an deiner stelle meine signatur ändern...
der link ist hier auf dem board verboten.
soweit ich weiß steht darauf sogar rot (oder doch nur gelb?)

[craim]

Wer ist hier der Boss??

Ein Körper hatte Langeweile,
Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von Ihnen sei.

Ich bin der Boss- sprach das Gehirn,
ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer wills bestreiten?

Die Beine sagten, halb im Spasse,
gib nicht so an, du weiche Masse !
Durch was der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,
ganz ohne Zweifel sind wir der Boss!

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären"
Uns sollte man zum Boss erklären!

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
Der Boss bin ich - das ist doch klar!

Selbst Penis strampelte keck sich bloss
Und rief entschlossen: "Ich bin der Boss"
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen! Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch:
"Ich bin der Boss"

Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spässe machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
Hat zielbewusst sich fest verschlossen.
Es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich"
Wenn ich mich weigere zu scheissen,
werd ich die Macht bald an mich reissen.

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,
liess hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss, da sahen`s alle ein:
Der Boss kann nur das Arschloch sein!

Und die Moral von der Geschicht:

Mit Fleiss und Arbeit schafft mans nicht.
Um Boss zu werden hilft allein
Ein Arschloch von Format zu sein.
Das mit viel Lärm und ungeniert
nichts - als nur Scheisse produziert.

[RoteZora]

Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christus, sei unser Gast und segne was Du uns bescheret hast!" :angel:

[Germane45]

Ein Pfarrer und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor Petrus, um in den Himmel zu kommen.
Petrus sagt zum Busfahrer, er komme in den Himmel, zum Pfarrer aber, er müsse in die Hölle.
Der Pfarrer beschwert sich und fragt nach dem Grund, weil er doch immer brav und anständig gewesen sei und sein Amt gewissenhaft ausgeführt habe.

Petrus antwortet: 'Ja, Du hast dein Amt gewissenhaft verwaltet und brav gelebt. Du hast jeden Sonntag eifrig gepredigt, und meist zuviel. Deine Zuhörer sind dabei eingeschlafen und haben nicht mehr gebetet.

Aber wenn der Busfahrer mit seinem Bus gefahren ist, dann haben alle Passagiere inständig gebetet.

[Simsenetti]

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht ?" "Ach, geh einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurzentschlossen ist die Flachbusige auch schon am naechsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", gruebelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK traegt die Operation nicht, da haben wir eine guenstigere Loesung eingebaut: Wenn Sie einen grossen Busen haben wollen, dann muessen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf !" Vierzehn Tage spaeter auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Traeume. Sie schlaegt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen blaest sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuss auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert ?"

[Tharkun05]

Sehr gut Sims, sehr gut!

[RoteZora]

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über diese Österreicher Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher sind dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident: "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich gleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Dort ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

[craim]

Die Moral von der Geschicht,
der Österreicher u. der Schweizer
blicken es einfach nicht. :wrofl:

[RoteZora]

Hehe, jetzt kriegen noch die Ossis einen drauf!


Bei einer Karaoke Veranstaltung im Sommer auf der Insel Rügen sind etwa 50 Ostfriesen jämmerlich ertrunken. Es begann eigentlich recht harmlos im nur brusttiefem Wasser mit dem Lied: "Alle meine Gänschen." Das Drama ereignete sich erst bei der Liedstelle: "Köpfchen unter Wasser..."


Sorry, Ossis sind für mich als altem Otto-Fan immer noch die Ostfriesen!

[Surli]

Einen hab ich noch :D

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über diese Österreicher Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher sind dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident: "Damit ihr euch zur Abwechslung über uns lustig machen könnt, bauen wir eine Brücke über ein Feld."
Gesagt, getan :D
Einige Wochen später ruft der Ötereichische Regierungschef den Bundespräsidenten an und sagt:"Danke, das hat richtig gut getan mal über euch zu lachen, ihr könnt die Brücke nun wieder abreissen."
Darauf der Schweizer:"Geht nicht, es sind noch immer Österreicher oben am Angeln."

[RoteZora]

Für alle, die sich beschissen fühlen:

hier (http://www.witzdestages.net/Fungifs/Kakle.php)

[craim]

Die wissenschaftliche Erkenntnis, dass der Konsum von Haschisch zu einer Verbesserung der Nachtsicht um 30% führt, war eine Tatsache, die den Planungsstäben der Bundeswehr schon längere Zeit die Denkfalten in die Stirn trieb. Schließlich wurde ein geeignetes Anwendungsgebiet gefunden, Mittel aus dem Bundeshaushalt bewilligt und es kam zur Bildung einer streng geheimen Spezialeinheit: Den Heckenschützen.

Bei dieser Einheit handelte es sich um speziell in Guerilla-Taktiken ausgebildete Männer, deren Einsatzgebiet im Hinterland des Feindes liegen sollte. Da Haschisch aber neben der verbesserten Nachtsicht zu einer eher pazifistischen Haltung führt, ergab sich die Notwendigkeit diese unerwünschte Nebenwirkung durch ein anderes Mittel aufzuheben. Durch unzählige Experimente wurde schließlich festgestellt, dass ganz einfacher Alkohol die gewünschte Steigerung der Aggressivität mit sich bringt. So wurde die Spezialeinheit schließlich in der Rommel-Kaserne bei Köln stationiert und wäre auch sicherlich bis zum nächsten Krisenfall von der Bevölkerung völlig unbemerkt geblieben, wenn es nicht diese Verkettung von unglücklichen Ereignissen gegeben hätte die zu dem führten, was heute im allgemeinen Sprachgebrauch nur noch als der 'Fall Hasch' bekannt ist...

In der Nacht zum 7. Juli 1996 sollte Unteroffizier Planke eine Stube mit frisch rekrutierten Rekruten wecken die für einen Orientierungsmarsch ausgewählt worden waren, d.h. sie wurden mit voller Ausrüstung irgendwo in der Pampa ausgesetzt und mussten dann gefälligst alleine zurück finden. Wie es das Schicksal so wollte, hatte Planke am vorhergehenden Abend ausgiebig die aggressionsfördernde Wirkung des Alkohols getestet und taumelte deshalb mit einem Restalkoholpegel um 4 Promille durch die Gänge der Rommel Kaserne. Da es im Grunde ziemlich unerheblich war welche Stube er nun weckte, wählte er einfach einen Raum aus, riss die die Türe auf und schrie:

'Alles Sprung auf Marsch Marsch! Das ist keine Ü... Ü.... Übung! Volle Ausrüstung, in 5 Minuten auf dem Kasernenhof! Uargh!!!'

Hätte sich Unteroffizier Planke nicht in dieser Sekunde übergeben müssen, dann wäre ihm vielleicht das verklärte Lächeln der Soldaten aufgefallen. Eventuell hätte er sogar bemerkt, dass diese Soldaten - was nun doch eher ungewöhnlich war - aus einem speziellen Stahlschrank Präzisionsgewehre entnahmen und sich Handgranaten, Unmengen von Munition mit dem Aufdruck 'NATO banned' sowie einige andere Dinge in ihre Taschen stopften...

Hätte er nichts getrunken wäre ihm wahrscheinlich auch aufgefallen, dass er sich in einem völlig falschen Flügel der Rommel-Kaserne befand - aber so war er einfach nur froh in sein Bett kriechen und den Kopf noch für einige Stunden in einen Eimer stecken zu können. Mit den Worten 'U... U.... Und wischt die Sauerei da weg!' verschwand er aus dem Zimmer.

Der Kraftfahrer Bradtke, der den geschlossenen Kastenwagen lenkte mit dem die Rekruten zum Ausgangspunkt ihres Orientierungsmarsches gefahren werden sollten, sagte später vor dem Untersuchungsausschuss des Bundestages aus, dass er sich über die Gewehre gewundert hätte. Er aber da die Soldaten sofort in den Wagen stiegen keine weiteren Fragen gestellte habe. Nach wenigen Minuten erschien auch Feldwebel Stürmer, der den Rekruten die Instruktionen für den Orientierungsmarsch geben sollte, stieg auf den Beifahrersitz des Kastenwagens und befahl abzufahren, ohne einen Blick in den Laderaum zu werfen.

Durch einen Zufall führte der Weg des Bundeswehr-Kastenwagens über die Ringe, einem Zentrum des Kölner Nachtlebens - aufgrund des vierspurigen Ausbaus und der vielen Disco-Girlies auf den Fußwegen um diese Uhrzeit die bevorzugte Stelle zur Austragung von Rennen des GTI-Clubs 'Gib Gummi' Ehrenfeld (gegr. 1989) e.V. Der Automonteur Uwe Schmitz, 23, und Klaus Klawotzke, 19, Darmentlehrer im Schlachthof, schossen gerade mit 180 km/h durch die Kölner Innenstadt als der in Tarnfarben gestrichene Kastenwagen auf die Ringe einbog.

Weder Klaus Klawotzke der im Handschuhfach nach dem Rinderdickdarm wühlte den er im Moment seines Sieges seinem Konkurrenten auf die Windschutzscheibe schleudern wollte, noch Uwe Schmitz der ein paar Discoschlampen lässig zuwinkte während er mit der anderen Hand durch seinen Schnäuzer strich, bemerkten den Wagen. Bis zu der Sekunde in der sie sich in ihn hinein bohrten.

Klaus Klawotzke wurde mit dem Kopf im Handschuhfach aufgefunden, wo er offensichtlich in einem Rinderdickdarm erstickt war. Der Oberkörper von Uwe Schmitz wurde auf Feldwebel Stürmer liegend gefunden. Sein Arm hatte einer der Discoschlampen die Frisur zerstört, woraufhin diese einen hysterischen Anfall bekam und damit begann ihre Umgebung mit Tränengas einzunebeln. Uwes Kopf blieb zunächst verschwunden.

In dem herrschenden Chaos bemerkte niemand wie aus der aufgesprungenen Ladeluke des auf der Seite liegenden Kastenwagens zwei Rauchgranaten geschleudert wurden, deren dichter Qualm sich mit den über die Straße ziehenden Tränengasschwaden vermischte, und in dessen Schutz drei albern kichernde Gestalten die Überreste des Kastenwagens verließen um in verschiedene Richtungen davonzuschleichen...

... Am Unfallort zumindest bemerkte es niemand. Aus den Berichten der wenigen überlebenden Augenzeugen, war der erste der das Verschwinden der drei Gestalten bemerkte der Versicherungsvertreter Hermann Kaiser. Die Erkenntnis, dass hier etwas nicht stimmen konnte, ereilte ihn wenige Sekunden nachdem er einen Sex-Shop verließ und sein Kopf sich wie eine aus dem 10. Stock geworfene Wassermelone über Straße und Schaufensterscheiben verteilte. Seine Hand klammerte sich immer noch um die braune Papiertüte mit dem kleinen, brummenden und mit Dornen besetzten Analvibrator der sich beim Aufprall auf den Boden eingeschaltet hatte.

Schütze Koslowski grinste debil in sich hinein, nahm einen weiteren Zug von seinem Joint, und spülte mit einem kräftigen Schluck aus seinem Flachmann nach. Endlich war er im Einsatz, endlich hatte das jahrelange Kiffen und Saufen einen Sinn bekommen. Jetzt würde er es ihnen allen zeigen, dachte er, während er vom Dach des Kaufhauses das er als Standort gewählt hatte Ziel nahm, und dafür Sorge trug, dass ein Zeitungsverkäufer Teil der Schlagzeile des nächsten Tages wurde.

Unterdessen musste eine Gruppe Yuppies feststellen, dass Handys tatsächlich gesellschaftlich nicht akzeptiert sind. Im Biergarten des nahen Stadtgartens entdeckte Jungbanker Michel Siebmann den Grund warum man in Biergärten das Funktelefon abstellen sollte. Kaum hatte er nach dem fünften Klingeln - solange wartete er immer damit auch jeder im Umkreis mitbekam, dass er ein Handy hatte - mit einem gewinnenden Lächeln zu den kichernden Gymnasiastinnen am Nebentisch sein Telefon aus der Tasche gezogen, und sich mit 'Siebmann, Vermögens- und Finanzberatung' gemeldet, als plötzlich sein Telefon, sein alkoholfreies Bier und er selbst von Stahlmantelgeschossen getroffen wurden.

Schütze Glöber war da wo er immer hingewollt hatte: Gut verschanzt in einer Baumkrone, mit genügend Zielen und genügend Munition. Von seiner ursprünglichen Taktik seine Ziele mit Einzelschüssen zu erledigen wich er sehr schnell ab, stellte sein Gewehr auf Dauerfeuer und schwenkte es einfach hin und her, während er dabei immer 'BUMM! BUMM! BUMM!' rief.

Etwa zum gleichen Zeitpunkt brachte Schütze Vollmann den Priester einer etwa zwei Kilometer entfernten Kirche während der Spätmesse dem Herrn ein bedeutendes Stück näher. Er hatte die Tür gründlich verschlossen bevor er sich auf die Kanzel schlich und mit den Worten 'Wo sind die Weihrauchstäbchen!' anfing Handgranaten in die Menge zu werfen. (Übrigens ist das werfen von Handgranaten in Kirchen eine Eigenschaft die bei Soldaten in den Genen verankert ist. Sobald ein Soldat eine Kirche sieht empfindet er das unbändige Bedürfnis ein Bündel Handgranaten hineinzuwerfen.)

Polizeiobermeister Walter und Hauptwachmeister Stenzel wurden durch die Explosionen in der Kirche aufmerksam als Sie auf der Rückseite des Gebäudes gerade einen Obdachlosen zusammentraten. Die Magazine ihrer Dienstwaffen leerend stürmten Sie durch den Hintereingang in die Kirche, wo Sie auch schon durch zwei Fangschüsse gestoppt wurden. Die Gerichtsmediziner stellten fest, dass es ihnen dennoch in der kurzen Zeit ihrer Anwesenheit gelungen war 17 Messdiener mehr oder minder schwer mit ihren Kugeln zu verletzen.

Die weiteren Vorgänge in der Kölner Innenstadt lassen sich nur sehr schwer und lückenhaft rekonstruieren. Nach knapp einer Stunde war die Polizei zu der Erkenntnis gekommen, dass etwa ein halbes Dutzend wahnsinnige Amokläufer in der Innenstadt unterwegs sein mussten und sperrte den Bereich weiträumig ab.

Im Laufe der Nacht gelang es schließlich den Schützen Koslowski (43 Opfer) zu stoppen - allerdings nur durch die gezielte Sprengung des Gebäudekomplexes in dem er vermutet wurde.

Schütze Vollmann (57 Opfer) wurde vom Küster der St. Maria Gnaden auf dem Altar gefunden, wo er zwischen leeren Messweinbechern und den Resten mehrerer Joints mit zwei Räucherstäbchen in den Nasenlöchern lag und leise 'Blib! Blib!' murmelte.

Schütze Glöber (195 Opfer) schließlich konnte erst nach 4 Tagen gefasst werden, nachdem der komplette Stadtgarten mit Hilfe von 'Agent Orange' entlaubt worden war. Wie sich herausstellte, hatte er das Hanfanbauprojekt einer alternativen Wohngemeinschaft in einem nahen Schrebergarten entdeckt, und wäre somit in der Lage gewesen noch weitere vier Wochen zu operieren. Um seinen Hals trug er einen nicht identifizierten, frisch präparierten Schrumpfkopf.
..to be conntinue...

[craim]

Ein Sprecher des Verteidigungsministeriums reagierte mit einer ersten Stellungnahme: 'Es ist eine bodenlose Unverschämtheit zu behaupten in der Bundeswehr gäbe es so etwas wie Heckenschützen. Am Ende wollen Sie der Bundeswehr noch so etwas wie Tötungsabsicht bei der Erfüllung ihrer Aufgaben unterstellen! Aber?! Aber?!! Was aber??! Erich, Bruno, packt ihn!'

[Swizzy]

Buhahaha.... :thx: Herrlich Craim, einfach nur Göttlich :D

[gigant011]

Bo dazu kann ich nur sage wahnsinn craim

[Germane45]

Sitzt ein Kannibale und sein Sohn im Gebüsch und warten auf was Essbares.

Dann kommt eine Frau vorbei, die Knochendürr ist und kein bisschen Fleisch auf den Rippen hat und der Kannibalensohn sagt: "Jetzt Papa, die schnappen wir uns!"
Der Kannibalenpapa sagt daraufhin nur: "Nein mein Sohn, an der ist doch gar nichts dran, da werden wir ja nie satt."

Einige Minuten später kommt wieder eine Frau vorbei, die diesmal ein äußerst mollige Figur hat und der Sohn zum Papa: "Jetzt aber Papa, schnappen wir sie!" "Aber nein, mein Sohn, die hat ja nur Fett und ist zäh, da haben wir nichts davon," sagt der Kannibalenpapa.

Dem jungen Kannibalen knurrt jetzt schon der Magen, als wieder eine Frau vorbei läuft. Diesmal hat sie eine Topfigur, sieht fast aus wie Claudia Schiffer und der Sohn zum Papa: "Papa, wenn wir die uns jetzt aber nicht schnappen, dann bringt uns Mama um, wenn wir nichts zu Essen mitbringen!"

Der Kannibalenvater ganz entsetzt: "Spinnst Du denn!? Die nehmen wir mit nach Hause und schnappen uns die Mama!"

[Simsenetti]

sitz Saddam! :D (http://www.8ung.de/userdaten/17749222/bilder/george_w_bush_and_saddam_sit_cartoon.jpg)

[Germane45]

"Sag Opi, wieso hast du so wenig Haare auf dem Kopf?"
"Tja, weißt du, das kommt vom Alter!"

"Und warum hast du keine Zähne mehr?"
"Das kommt auch vom Alter!"

"Weißt du Opa, ich glaub, mit dem kleinen Brüderchen habe sie uns angeschmiert, das hat auch keine Haare und keine Zähne, das ist bestimmt nicht mehr neu!"

[gigant011]

:thx: :rofl: :crazy: Germane der war sowas von geil ich leg mich weg :wrofl:

Ich weiß wir wollten solche posts weglassen aber das mußte ich kund tun und KArma bekam er schon von mir.

[Simsenetti]

Raubkopierer (http://www.8ung.de/userdaten/17749222/bilder/raubkopierer.jpg)

[RoteZora]

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" - "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." - "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" - "Tja, Bundestagssitzung!"
:Peace:

[Simsenetti]

ich hoffe das (http://www.8ung.de/userdaten/17749222/bilder/datenbeschmutzung.gif) gefällt mehr wie mein letztes bild

[Tharkun05]

http://www.nichtlustig.de/comics/full/040519.jpg

[WalnutXP]

ich hoffe das (http://www.8ung.de/userdaten/17749222/bilder/datenbeschmutzung.gif) gefällt mehr wie mein letztes bild

Krass, ich glaub den Konvertier ich mal für WindowBlinds, dann kann man ihn im Windows nutzen :lol:

[Apokus]

http://home.arcor.de/apokus/anal.jpg

[gersultan]

http://home.arcor.de/apokus/anal.jpgApo das ist ja mal voll für den Ar**h :twink:


:wrofl:

[Swizzy]

Wahahaha Apokus :D :wrofl: Köstlich!

[Swizzy]

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."


Uups, bitte Beiträge zusammenfügen :shy: Sry :(

[RoteZora]

Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!" Darauf fragt der Arzt: "Wieso das nicht?"
Der Mann: "Ich bin blind!" :cool:

[The Bang 2]

Sniper Time! (Dave, I like your salad! ) :D

http://69.93.255.58/3296_Sniper%20time%20swf.swf


ca 1,5 mb, also geduld :)

[Schumi]

http://www.kerlchens.de/FUN/D/ITALO.JPG

http://www.kerlchens.de/FUN/D/ITALO3__2_.JPG

[Naos]

Seite nicht zu erreichen!! (http://www.star-trek-3d.de/)

[Germane45]

Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen.

Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht.

Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christus, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!"

[Sven]

Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.....

[Naos]

sageil :rofl: ...kurz und gut sind eh die besten :D

Ein Mann wird nachts auf der Landstraße von einem Polizisten angehalten. "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?'" "Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto." "Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW ...?" "Das weiß ich doch nicht?" "Hmm, guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'" "Ein Motorrad." "Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda ...?" "Keine Ahnung." "Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen." Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?" "Ja, legen Sie los." "Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?" "Na was wohl. Ein Nutte!" "Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter ...?!?!"

[Schumi]

http://www.mscxposed.de/Witziges/Hasslich.PNG

[LordMordred]

Heute bin ich über etwas gestolpert, dabei hab ich sofort an diesen Thread gedacht.
Einmal hier hin:
http://www.dau-alarm.de/dotm.html

Also ich kann mich nicht entscheiden welcher mein Favorit ist:

August2002; Oktober 2002; Januar 2003 oder April 2003

Als ich mir den Rest der Seite angeschaut habe, konnte ich mich fast nicht mehr vor dem Rechner halten

[Schumi]

http://www.powerfunpage.de/index/videodownload.php?id=302 <- geht 8 sec

[Generlas 2k]

finde ich nicht lustig (SCARY MOVIE 3 STYLE)


KLICK das ist auch gut (http://www.dau-alarm.de/pictures/hardware/dotm-028_g.jpg)

[Germane45]

Der Papst besucht in Berlin das Kaufhaus des Westens.
Als er das KDW verlässt, bekommt er vom Geschäftsführer einen riesigen Strauß Blumen überreicht.

Fragt der Papst: "Warum bekomme ich die Blume beim Verlassen des Geschäftes und nicht, wie sonst üblich am Anfang meines Besuches?"

Antwort: "Weil Sie der erst Pole sind, der nicht bei uns geklaut hat..."

[M.C.M]

http://www.m4d-fx.com/

[Simsenetti]

typisch bush :D (http://www.anvari.org/db/fun/Political/Bush_and_Pope.jpg)

[Swizzy]

http://www.case-galerie.de/
Derbe^^http://www.caseumbau.de/index.php?page=2004/gallery&entries=30&PHPSESSID=e114c23008df5ee44b1ea78e60d5ad4c

[Schumi]

http://www.mscxposed.de/Sonstiges/XPmitFW.jpg

[Enigma]

Also ich kann mich nicht entscheiden welcher mein Favorit ist:

August2002; Oktober 2002; Januar 2003 oder April 2003
Meiner ist September 2003. ;)
April 2004 knapp dahinter.

[Swizzy]

Meiner is DAU April 2003 :wrofl:

[Simsenetti]

bald fängt es wieder an :D (http://www.mobisux.com/album/data/500/199960223_0008.jpg)

[Stealthman]

loooooooooooooool is das geil :D :rofl:

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge. "Warum?" fragt der andere. "Weil ich zu meiner Frau 'Du' gesagt habe", sagt er. "Du spinnst wohl, dies ist Deine Ehefrau und zu der wirst Du wohl 'Du' sagen dürfen". "Ja schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon 14 Tage nicht gebumst." Ich hab darauf gesagt: "Du"

Telefonieren zwei Informatiker. Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?" "Caps Lock." "Häh?" "Na, shift ohne Ende..."

http://lachschon.gamigo.de/screens/200407/Mafioso-1090794345.jpg
http://lachschon.gamigo.de/screens/200410/ErAzOr-1096658212.jpg

[Germane45]

Feuer in der Bibliothek im weissen Haus.

Beide Bücher von Georg W. Bush sind mitverbrannt.

Dabei hatte er das zweite noch nicht einmal fertig ausgemalt.

[Simsenetti]

Bush 1 (hilfe ich bin blind) (http://www.anvari.org/db/fun/Political/Bush_Binoculars.jpg)

Bush 2 (Hotmail Inbox von Georgy Boy) (http://www.anvari.org/db/fun/Political/Hotmail_Inbox_of_George_Bush.jpg)

[Swizzy]

Also Bush 1 is alt.

Aber Bush 2 is richtig Klasse ::Prost: :D:rofl::lol:

[Stealthman]

Der Papst in New York

Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen.
Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi.

Er sagt zu dem Fahrer, dass er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht`s los."

"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH möchte fahren". "Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.
Doch der Papst läßt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müssen sie doch verstehen. Ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren."

Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Ford. Los gehts, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.

Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale. "Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontrollieren und so weiter." Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit." Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?" Cop: "Nein höher !" Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?" Cop: "Nein höher !" Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?"

Cop: "Ich weiß es nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."

[RoteZora]

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: ´Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten.´Antwort der Chinesen: ´Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.´Darauf Ostfriesland: ´Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen...´

[Simsenetti]

eine ganz klare verbindung (http://www.anvari.org/db/fun/Political/Reasonable_Link.jpg)

:lol: (http://www.anvari.org/db/fun/Blondes/Can_You_Guess_Which_Ones_Are_Blonde.jpg) <---

[Swizzy]

Hm der is aber Uralt Simsilein bzw beide ^^

[Simsenetti]

ok ok
dann poste ich jetzt halt soviele bilder das eines dabei sein muss das noch nicht "uralt" ist

die jugend von heute (http://www.anvari.org/db/fun/Computer/Alphabet.gif)

lasst es einfach auf euch wirken :D (http://www.anvari.org/db/fun/Computer/Computer_Terminology.jpg)

snake-pc (http://www.anvari.org/db/fun/Computer/Ctrl_Alt_Delete.jpg)

die wahrheit holt einen nunmal immer wieder ein (http://www.anvari.org/db/fun/Computer/First_Appointment.jpg)

[Swizzy]

Schon viiiiel Besser


Der "Lasses es einfach.." :der is echt :wrofl: :D Ich liebe ja auch meinen LaP ToP :D

[M.C.M]

lol Simsenetti :D

[Simsenetti]

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.

Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her.

Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"

Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

[M.C.M]

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.

Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her.

Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"

Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

loooool :wrofl:

[Schumi]

Vorsicht, Cheater schon im Mittelalter

http://www.mscxposed.de/Sonstiges/Cheater.jpg

[gersultan]

lasst es einfach auf euch wirken :D (http://www.anvari.org/db/fun/Computer/Computer_Terminology.jpg)
"delete from memory" :wrofl:

[WalnutXP]

Jaja, das gefällt ihm wieder :p

[gurkae]

was für schweizer:

Zwei schwangere Frauen sitzen zusammen im selben Abteil. Sie kennen sich nicht, jedoch wollen sie ein Gespräch starten, da es eine sehr lange fahrt wird...
da sagt die eine: "vo siebne, Kt. Schwiiz"
darauf die anere: "vo zwei tschingge, kt. Züri"

:P

[Surli]

lol respect :D

[RoteZora]

Ein frommes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen liess. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa 30 Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

[Simsenetti]

KARMAFUNKTION :cry: plz

scheiße wars :D (http://www.anvari.org/db/fun/Job/Casual_Day_at_Work.jpg)

[RoteZora]

Treffen sich ein Bernhardiner, ein Schäferhund und ein Rottweiler beim Tierarzt.
Sagt der Bernhardiner: "Mir geht es jetzt an den Kragen, ich soll eingeschläfert werden."
Die anderen beiden fragen nach dem Grund.
Er erzählt: "Ich bin Hirtenhund und muss auf der Alm die Schafe hüten.
Gestern Nachmittag kam eine Familie mit ihren Kindern vorbei und haben bei uns gerastet.
Die Kinder haben mit mir gespielt und dabei habe ich versehentlich ein Kind die Klippen runter geschubst."

Sagt der Schäferhund: "Ich soll auch eingeschläfert werden."

Die beiden anderen fragen ihn auch nach dem Grund.

Er erzählt: "Ich bin Blindenhund und gestern Nachmittag ging ich mit meinem
Frauchen einkaufen. Plötzlich sah ich auf der anderen Straßenseite eine flotte
Hundedame. Ich konnte nicht mehr und lief einfach über die Straße. Leider
wurde mein Frauchen dabei vom LKW überfahren."

Der Schäferhund und der Bernhardiner gucken den Rottweiler an und fragen: "Und warum bist du hier?"

Und er erzählt seine Geschichte: "Ich bin Wachhund von meinem Frauchen
und gestern Abend als ich wach geworden bin, war mein Frauchen nicht in ihrem Bett.
Ich ging durch das ganze Haus und fand sie schliesslich in der Küche.
Sie stand splitternackt vor dem Kühlschrank. Da überkam es mich und
ich hab sie von hinten genommen."

Die beiden anderen fragen: "Deshalb sollst du nun eingeschläfert werden?" -

"Nee", antwortet dieser, "mir sollen die Krallen geschnitten werden."

http://www.my-smileys.de/smileys1/dogrun.gif