Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Simsenetti]

echt lustig das video, nur manchmal ein bisschen hinausgezogen

[Thrawen]

einfach geil obwohl ich kein CS spiele

[333 Revesis]

am besten ist die AWP action :lol:

[cashman5b]

Aber es zeigt die Wahrheit solche Trottel gibt es bei CS immer wieder Leute die einfach keine Peilung vom Spiel haben.
Also diese und Leute die einfach noch nicht gut genug sind. :D

[Simsenetti]

hier mal, ein film, zum thema:
rauchen tötet (http://online.sector.sk/play.aspx?id=807)

[Germane45]

Ich bin auch Raucher. Verschandelt Gersis Thread nicht. ;)

Ich will hier Witze uns keine Links lesen. ;)fg

[Simsenetti]

der thread ist doch für alles witziges und dadurch auch für witzige filme. oder?
Und ob man raucher ist oder nicht ist doch egal, man kann trotzdem über den kurzfilm lachen.

[BhvGhost]

Was ist eine gute Fee? Ne Frau die sich nach dem vögeln in eine kalte Kiste Bier verwandelt...!!

[Simsenetti]

Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders offnen. Ein
Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und
bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist
immer so romantisch.

Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzahlt mir von seinem tollen Adventskalender mit
Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte
ein Schokoauto.

Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzahlt in der Kantine schmutzige Adventswitze.
Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.

Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt
Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki
her und schiebe die Kondome unserer jüngen, allerdings auch sehr
hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem fur
die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz äußern.

Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich uber den Wischmop den ich ihr
zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig
heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg.
Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste fur die Kleine.
Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu
dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen
auf dem Adventskranz zuckte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige
Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so
trocken?

Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma
grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an
meinen Schreibtisch zuruck kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz
liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
gegenüber am Fruhstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner
Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten
an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Buro und
auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie
geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der
Turschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als
sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen.
Mausi ist immer noch sauer

Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er
geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des
Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende
Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es ware was
freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro fur mich
allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der
Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf
das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In
einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich
ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich uberschlug im Geiste wie
viel eine Katze kosten konnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn
springen.

Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von
meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer
Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen
verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand
Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend
in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem
auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf
dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine
Trauerweide.

Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei
von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord
durchschleichen meine Hirnwindungen.

Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht
wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf
kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein
Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man
später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen
vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist
augenscheinlich vorbei.

Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung wahrend Mausi weinend ihre
Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine
Schokoweihnachtskugel.

Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wunscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues
Auge.. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute
sich nicht so sehr uber den Behandlungserfolg seiner Freundin bei
meinem kleinen Schwellkörperproblem.

Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tur. Ich denke sie sind wegen
des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten
Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen
Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tur einzutreten. Als Antwort
schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich
aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hatte den
Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die
Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu
besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die
nicht unbedingt fur Kinderohren gedacht sind.


Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere
Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für
mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es
ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken
Sack und strammer Rute?

[333 Revesis]

Schweiz vs. Deutschland (http://www.googlefight.com/cgi-bin/compare.pl?q1=Schweiz&q2=Deutschland&B1=Make+a+fight%21&compare=1&langue=us) xD

[Tharkun05]

SCHWEIZ 4-EVER :eg::eg::eg:
wuhahahahaa

[Simsenetti]

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle
amputiert ist und habe sie geheilt........"

[333 Revesis]

Original geschrieben von Tharkun05
SCHWEIZ 4-EVER :eg::eg::eg:
wuhahahahaa

Ich bin aber Deutscher -.-

Ich hab das mal selber in Google eingegeben :
Deutschland: 21,300,000
Schweiz: 8,200,000

:lol: muhahahahahahöhö :eg:

Komisch...:rolleyes:

[Stealthman]

Number of results on Google for the keywords Sex and Computer:


Sex
(194 000 000 results) versus Computer
(96 300 000 results)


The winner is: Sex

Muahahaha :p

[333 Revesis]

na das hätte ich mir gleich denken können :rolleyes:

Generals vs. AR2:

Generals: 1,500,000.
Alarmstufe Rot 2: 56,900

:p :p

[Tharkun05]

Verdammt!!!
Du hast gewonnen:mad:





































Ich: 9 560 000
Du: 144 000 000 results

Muhahahah
Hab doch gewonnen
I: 847 000 000
You: 233 000 000

[333 Revesis]

:eg:

Tharkun05 vs. 333 Revesis


Tharkun05 = 0 :D
333 Revesis = 4 :p

[Tharkun05]

:eg: :eg:

Tharkun: 1 670
333 Revesis: 10

wuhahahahahahahaha:eg: :eg: :eg:

[333 Revesis]

wenn ich nur Revesis eingeb bekomm ich immerhin 10 :cry:

Du hast gewonnen ^^

[Tharkun05]

Thx
Guter kampf ^^:D

Ich hab auch meine 05 weggelasen....:rolleyes:

Aba Tharkun is halt bekannt, das heisst Gandalf;)

[333 Revesis]

wenn ich "Duff Bier" eingebe (mein anderer Spitzname) komme ich auch über 1000 :p ;)

[Stealthman]

Stealthman = 481 lol :D

[333 Revesis]

David = 10,400,000.

Oo ganz schön viel!
Ist ein lustiges feature ^^'

[Simsenetti]

ich glaub da ziehe ich an dir vorbei revesis. ich hab 10,600,000 unter meinem namen, simon, gefunden

[Stealthman]

Arsch: 3,700,000

[Apokus]

könnt ihr das net inem anderen thread beblubbern ?

[Simsenetti]

Original geschrieben von Stealthman1989
Arsch: 3,700,000

ist dein richtiger name arsch?:D

[Chriss]

Könnten wir jetzt bitte wieder zu witzigem zurückkommen? :adf:

[Simsenetti]

ok tschuldigung, jetzt wieder was witziges
http://img.web.de/c/00/3C/AC/CE.420

[Swizzy]

10 Gründe wehalb Wind*ws 98 kein Virus ist !

1. Ein Virus ist klein und schnell.

2. Ein Virus ist gut durchdacht.

3. Ein Virus arbeitet fehlerfrei.

4. Einen Virus kann man problemlos entfernen.

5. Der Programmierer des Virus kennt dessen Funktionen.

6. Vor einem Virus kann man sich schützen.

7. Einen Virus muß man nicht registrieren und täglich Online updaten.

8. Der Schaden den ein Virus anrichtet ist vorhersehbar.

9. Ein Virus zwingt einen User nicht zur Verwendung von MS-Internet*xplorer

10. Ein Virus ist gratis.

[Simsenetti]

http://img.web.de/c/00/3B/B7/0B.420

[CNils]

http://www.w-akten.de/lach.phtml

http://www.w-akten.de/funstuff/kindermund.phtml :D

:lol:

Ich empfehle die 21 Schritte um eine Frau zu werden (http://www.w-akten.de/funstuff/frausein.phtml) ;)

[Simsenetti]

hier sieht man wie brutal, zum teil , stofftiere misshandelt werden

http://www.happytreefriends.com/watch_episodes/flash/eye.html

[333 Revesis]

Original geschrieben von Simsenetti
http://www.happytreefriends.com/watch_episodes/flash/eye.html

burtal, komisch...
Die armen tiere :lol:

[Simsenetti]

wenn dir das so gut gefällt.
hier mal die ]brutale version von olympia (http://www.unf-unf.de/show.php?did=376&PHPSESSID=9fcad05de451067a27fa00cde2711b33)

[Simsenetti]

sorry falscher thread

edit:desktop kampf (http://www.sebastianschulz.net/index.html)

[CNils]

Sind beide lustig, aber wurden auch beide schon gepostet ;)

[Simsenetti]

sorry hab ich nicht gewusst, hab sie erst kürzlich gesehen.

[RoteZora]

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?" Sie nach einem prüfenden Blick: "Nein - nur die beiden Prokuristen..."

[Simsenetti]

hoffe mal der witz wurde noch nicht gepostet:

In Berlin findet der 1. Feministinnen-Kongress statt.
Thema: Umerziehung des Mannes.

Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte.
Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:
Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten
Tag stand das Essen auf dem Tisch."

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo.

Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinem Mann, Luigi, dass er ab heute das
Haus putzen müsse.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten
Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hatte."

Wiederum großer Applaus im Saal.

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Aysche und ich forderte meinen Mann Ali dazu auf, ab sofort die
Wäsche zu bügeln.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten
Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder ein bisschen sehen..."

[Sven]

http://webdesign.doppelnull.net/

....muhahahaha :D

[YODA]

goilllllll :D

[haudegeen]

Jo der is gut :D :rofl:

[Simsenetti]

echt geil:rofl:

[Thrawen]

cool das ja ja wohl ma ne billige alternative zu diesem 555Tage kostenlos zeug^^

[Sven]

Frau mit Tempo 967 geblitzt

--------------------------------------------------------------------------------
veröffentlicht: 05.12.03 -10:37 Uhr


Eine Radarfalle in Belgien hat schier Unglaubliches gemessen.

Brüssel/Wervik (rpo). Unglaubliches Tempo soll eine 66 Jahre alte Belgierin in ihrem Auto hingelegt haben: Sie geriet in eine Radarfalle, die die Geschwindigkeit von 967 Stundenkilometern maß.
"Mit dieser Geschwindigkeit müsste ich die Schallgrenze durchbrochen haben, aber ich habe keinen Knall gehört", sagte die Frau der Zeitung "Het Laatste Nieuws" vom Freitag. Die Polizei fragte in ihrem Brief, ob die Autofahrerin die Übertretung anerkenne und fügte hinzu, das ordnungsgemäße Funktionieren des Messgeräts sei überprüft worden.

[Simsenetti]

die polizsiten mesten wohl die tageskilometer. oder die frau hat ein geheimes projekt des geheimdienstes getestet und wurde dabei erwischt.:D

[MRThomm]

und wie willst du eine so hohe geschwindigkeit erreichen? :rolleyes:

Woher wussten Sie denn, wer oder was überhaupt gefahren ist?? Meines Wissens nach, kann man das nur bis ca. 200 km/h verfolgen. Danach ist alles unerkenntlich ....

-------------------------

Was ist wirklich gemein... Ein Blinder fragt nach dem Weg, man stellt ihn an eine Litfass-Seule und sagt: "Einfach der Wand entlang".



Nach der Liebesnacht haucht sie ihm ins Ohr:" Du ich muß dir was gestehen, ich habe AIDS!" Er darauf:" Ach das macht doch gar nix, ich hab Lebra und hab ihn gleich drinn gelassen!!";)

[333 Revesis]

lool
Ist lebra eigentlich ansteckend? :twink:

[YODA]

Pfarrer verschickte Pornos an seine Gemeinde

Warum? Das lesen Sie hier…



Lampoldshausen – Es ist der Gedanke, der zählt…
Und der war bei dem Pfarrer aus Baden-Württemberg sicher ein guter. Jesus-Videos wollte er an seine Gemeinde verschicken. Doch als seine Schäflein daheim die Videos auspackten, sahen sie harte Porno-Action.

Was war geschehen?

Eine Kopierfabrik in München hatte die Kassetten schlicht vertauscht. Der Leiter des Jesus-Projekts beim Missionswerk Campus für Christus in Gießen, Andreas Bartels, sprach am Freitag von einem "unglücklichen Vorfall". Es sei aber auszuschließen, dass weitere falsche Filme verbreitet wurden.

Umfangreiche Stichproben hätten ergeben, dass kein weiteres "fehlerhaftes Material" unter anderen Lieferungen war. In Lampoldshausen kehrte unterdessen wieder Ruhe ein: Der Pfarrer hat alle Filme postwendend eingesammelt

[Apokus]

Original geschrieben von Sven
Frau mit Tempo 967 geblitzt

--------------------------------------------------------------------------------
"Mit dieser Geschwindigkeit müsste ich die Schallgrenze durchbrochen haben, aber ich habe keinen Knall gehört", sagte die Frau der Zeitung "Het Laatste Nieuws" vom Freitag. Die Polizei fragte in ihrem Brief, ob die Autofahrerin die Übertretung anerkenne und fügte hinzu, das ordnungsgemäße Funktionieren des Messgeräts sei überprüft worden.

Naja 967 kmh ist nicht = schallmauer ^^
Es kommt auf die relative höhe über dem meer an sprich wie "dicht" die luft ist , dann noch die umgebungstemperatur usw ^^ so kann mach 1 schon gut und gerne 1050 kmh bedeuten ^^

Und .. das schnellste auto der welt fuhr vor ~1 jahr 1092kmh im ersten und 1098 kmh im 2 lauf ^^

[YODA]

Original geschrieben von Apokus
Naja 967 kmh ist nicht = schallmauer ^^
Es kommt auf die relative höhe über dem meer an sprich wie "dicht" die luft ist , dann noch die umgebungstemperatur usw ^^ so kann mach 1 schon gut und gerne 1050 kmh bedeuten ^^

Und .. das schnellste auto der welt fuhr vor ~1 jahr 1092kmh im ersten und 1098 kmh im 2 lauf ^^

apo du streber :D ;) :santa:

Das ist eine Schallmauer (http://www.wdr.de/themen/forschung/1/kleine_anfrage/antworten/schallmauer.jhtml?rubrikenstyle=kleine_anfrage)

und
Was ist ein Überschallknall? (http://www.wdr5.de/leonardo/beitrag.phtml?sendung_id=66&zeige_datum=2003-10-16)

[Simsenetti]

das konzept ist alt, find es trotzdem ganz lustig.
Der erste eindruck täuscht
klick mich (http://www.liquidgeneration.com/sabotage/frost_sabotage.asp)

[Swizzy]

Original geschrieben von YODA
Pfarrer verschickte Pornos an seine Gemeinde

Warum? Das lesen Sie hier…



Lampoldshausen – Es ist der Gedanke, der zählt…
Und der war bei dem Pfarrer aus Baden-Württemberg sicher ein guter. Jesus-Videos wollte er an seine Gemeinde verschicken. Doch als seine Schäflein daheim die Videos auspackten, sahen sie harte Porno-Action.

Was war geschehen?

Eine Kopierfabrik in München hatte die Kassetten schlicht vertauscht. Der Leiter des Jesus-Projekts beim Missionswerk Campus für Christus in Gießen, Andreas Bartels, sprach am Freitag von einem "unglücklichen Vorfall". Es sei aber auszuschließen, dass weitere falsche Filme verbreitet wurden.

Umfangreiche Stichproben hätten ergeben, dass kein weiteres "fehlerhaftes Material" unter anderen Lieferungen war. In Lampoldshausen kehrte unterdessen wieder Ruhe ein: Der Pfarrer hat alle Filme postwendend eingesammelt


:lol: Das nenn ich Nächstenliebe :eg: :lol::rofl:

[Simsenetti]

die hammer auktion (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3631439642&category=39275) bei ebay! leider ist die zeit schon abgelaufen, sonst hätte ich natürlich mitgeboten.:D

Ps. unbegrenzter Platz!!!!:D

[Stealthman]

Goil :rofl:

[333 Revesis]

:rofl: :lol: unnötig verschwendete Ebay Gebühr :rolleyes:
Einfach geil

[Simsenetti]

wer einen arschtritt braucht einfach mal bei ebay (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2547842414&category=9574) rein schauen

[333 Revesis]

:lol: sogar 2 Gebote :D
Und bald ist er 2 Wochen in Berlin, man muss dann keine reisekosten zahlen wenn man da wohnt ^^

[Simsenetti]

@ den zweitbietenden:
echt schade das sie den arschtritt nicht bekommen haben. Aber wenn sie wollen kriegen sie von mir einen für die Dummheit da mitgeboten zu haben.

[Malte]

für die deppen die da mitbieten stelle ich mich gern
umsonst als "Arschtreter" zur Verfügung ;)

[Simsenetti]

Original geschrieben von LMuMui
für die deppen die da mitbieten stelle ich mich gern
umsonst als "Arschtreter" zur Verfügung ;)

da können wir ja ne firma gründen. Lustlos oder gar faul,die arschtrete GmbH hilf ihnen mit neuen inovativen ideen weiter.
2€ für einfach Arschtritt
4€ für doppelten

[Thrawen]

Ich mach auch mit

tritt mit schuh 1€ aufpreis
bei einem Betrag von über 10€ gibts ne kostenlose ohrfeige

[Simsenetti]

ich möchte ja nicht mekern aber die chefin und deren angestellten bei dieser auktion (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2753846399&category=32217) wirken gerade nicht sehr seriös.

[333 Revesis]

vor allem ist das doch kein barebone :twink:
Ich dachte eigentlich immer die wären ganz klein Oo

[Simsenetti]

eine witzige erpressung (http://gratishoster.de/privat/rettetpaul/scherz.htm)
sagar schon beim spiegel bekannt

[YODA]

LOL na dann guten hunger :D :santa:

[Simsenetti]

müsst euch mal das gästebuck amkucken, da haben vieleicht spinner reingeschrieben

[Tharkun05]

zum totlachen.
Geile Idee.
Und er nimmsts easy mit allen Morddrohungen....:D

[YODA]

ich les auch grad was fuer spinner :rolleyes:

wenn du dennen sagst sie haben ne handgranate im arsch glauben die das wohl auch

ps pisa stimmt doch :D :santa:
bei soviel dummheit auf einem haufen :shy:

[CNils]

Original geschrieben von Simsenetti
eine witzige erpressung (http://gratishoster.de/privat/rettetpaul/scherz.htm)
sagar schon beim spiegel bekannt

Hihi, ich würd hoffen, dass die 1.000.000 nicht erreicht werden.....hmmmm....mjam...Kaninchen mit Pfifferlingen....aah....lecker :tasty: :D

[Simsenetti]

der ,,erpresser'', hat aber laut spiegel (http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,276245,00.html) leider gar kein kaninchen

[Swizzy]

http://www.revscene.net/forums/showthread.php?s=&threadid=167092

:rofl:

[333 Revesis]

bwahaha wie kommt man auf so nen rotz :lol:
Vor allem das HdR Gesicht is geil :D

[Simsenetti]

eins der bilder zeigt klar wer die idealbesetzung für herr der ringe gewesen wäre:D

[Swizzy]

Oder Matrix ... unten bei den 2 Weissen Typen :lol:

Oder : Basic Instinct :rofl:


Aber der Fussballer is auch hammer.. oder die Mona Lisa...
http://www.oisanet.de/Michi/mona.jpg


http://mysite.verizon.net/res6w9z9/car/fatty_dance.gif



http://kabolo.urbenalia.com/pix/chinobuu.jpg
http://members.chello.nl/j.beckers11/botti.jpg
http://home.t-online.de/home/acepas/cs/ernie.jpg
http://www.oisanet.de/Michi/fdtd.jpg
http://home.t-online.de/home/acepas/cs/hulk.jpg


Die Deutsche Titanic....

http://www.beepworld.de/memberdateien/members61/duesseldorferschnecke/alaaf.jpg

:rofl:

[Simsenetti]

die animation ist echt geil! :rofl:

[333 Revesis]

von der animation wird mir schlecht :kotz:
Lass dieses arme Kind da weg :lol:

[Simsenetti]

http://img.web.de/c/00/3D/40/37.420

[Apokus]

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das MakeUp.
Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld -- und von da an ging es steil bergab .

[MRThomm]

Sinnlose Gesetze :lol:

Großbritannien
Britischen Taxifahrern ist es auf öffentlichen Straßen verboten, ihr Fahrzeug zu verlassen. Sollte ein natürliches Bedürfnis das jedoch erfordern, so dürfen sie laut Gesetz gegen das Heck ihres Fahrzeuges urinieren, solange sich dabei eine Hand am Fahrzeug befindet.

Frankreich
In Paris gilt ein Aschenbecher als tödliche Waffe.

Afrika
In Kenia gibt es harte Strafen für Diebstahl. Klauen Sie ein Huhn, könnte das ein Jahr Haft bedeuten, für eine Ziege gibt es zwei Jahre und für eine Kuh gar sechs Jahre.

Singapur
In Singapur ist es verboten, in den Fahrstuhl zu pinkeln. :lol:

USA treibt es wieder auf den Höhepunkt :noe:
Mit dem Auto
... in Alabama Hier ist es verboten, mit verbundenen Augen ein Fahrzeug zu benutzen.
... in Kalifornien Fahrzeuge ohne Fahrer dürfen nicht schneller als 96 Kilometer in der Stunde fahren.
... in Tennessee Wenn Sie schlafen, dürfen Sie nicht Autofahren.

Zu Fuß Personen, die als hässlich bezeichnet werden, dürfen in Kalifornien keinen Gehweg benutzen.

Mit dem Fahrrad Radfahrer dürfenin Connecticut von der Polizei gestoppt werden, wenn sie schneller als 65 Meilen/ Stunde durch die Gegend düsen.

[TMOA]

Original geschrieben von MRThomm
Zu Fuß Personen, die als hässlich bezeichnet werden, dürfen in Kalifornien keinen Gehweg benutzen. :rofl: echt genial :lol:

[Tharkun05]

MRThomm

Von wo hast du das? Gibt es noch mehr davon ?

Saukomisch..:D


EDIT:

Hab was gefunden:

Florida:
Frauen können bestraft werden, wenn Sie beim Frisörbesuch unter einer Trockenhaube einschlafen. Der Salonbesitzer kann ebenfalls bestraft werden.

Ein Sondergesetz verbietet unverheirateten Frauen Sonntags das Fallschirmspringen oder sie riskieren eine Festnahme, Geldstrafe und / oder Gefängnis.

Wenn ein Elefant an einer Parkuhr angeleint hinterlassen wird, ist die Parkgebühr genauso zu bezahlen, als wenn ein Auto dort stehen würde.

Es ist verboten auf öffentlichen Plätzen zu singen, wenn Sie nur mit Badekleidung bekleidet sind.

Ein Mann darf sich nicht in der Öffentlichkeit zeigen, wenn er keine Kleidung mit einem Gürtel trägt.

Sexuelle Beziehungen zu einem Stachelschwein sind verboten.

Skateboard fahren ohne offizielle Erlaubnis ist verboten.

Beim Geschlechtsverkehr ist nur die "Missionarsstellung" erlaubt.

Donnerstags nach 18 Uhr ist auf öffentlichen Plätzen das Furzen verboten.

Es ist eine ernsthafte Straftat, nackt zu duschen.

Es ist verboten, mehr als 3 Teller täglich zu zerschlagen, bzw. die Ränder von mehr als vier Tassen oder Saucieren kaputt zu machen.

Oral Sex ist illegal.

Ein Mann darf die Brüste seiner Frau nicht küssen.

Pferdediebstahl wird mit Tod durch Erhängen bestraft.

Es ist verboten, eine von Fuhrwerken benutzte Strasse zu blockieren.

An den Stränden von Florida misst eine "Po-Polizei" ob die Bikinis der Damen auch die Mindestgröße haben.


Edit2:

Kanada:
Stadtgesetz:

Nova Scotia:
Rauchen und gleichzeitig Furzen kostet eine Geldstrafe von Can $ 100.-


:D

[Stealthman]

Original geschrieben von MRThomm
Personen, die als hässlich bezeichnet werden, dürfen in Kalifornien keinen Gehweg benutzen.

Muahahahaha :rofl: :lol: http://www.8ung.at/ericreiche/pic/muahaha.gif

guckt mal auf meine homepage: http://www.ericreiche.de.vu/ unter fun & pictures!!! :D

[CNils]

Original geschrieben von MRThomm
USA treibt es wieder auf den Höhepunkt :noe:
Mit dem Auto
... in Alabama Hier ist es verboten, mit verbundenen Augen ein Fahrzeug zu benutzen.
... in Kalifornien Fahrzeuge ohne Fahrer dürfen nicht schneller als 96 Kilometer in der Stunde fahren.
... in Tennessee Wenn Sie schlafen, dürfen Sie nicht Autofahren.

Ich weiss noch, dass in Utah Papageien "Vorfahrt" haben ;)

[saemikneu]

@stealhman

dein link geht ned...

Zu Paulchen

Ich hab auch etwas geschrieben ->Klick (http://20189.netguestbook.com/?&st=3660) (184. Seite, zuletzt)

Kanntet iht www.bonsaikitten.com?

Da habe ich auch geglaubt, es sei echt. (Hab sogar einen Brief an die geschrieben!)

War aber ein übler 'Scherz'. :mad:

[Germane45]

Warnhinweise auf Verpackungen.

1. Auf einem Fön von Sears:
Nicht während des Schlafes benutzen.

[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]


2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):
Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details
innenliegend.

[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]


3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
Anleitung: Wie normale Seife benutzen.

[Und wie geht das...?]


4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
Serviervorschlag: Auftauen.

[Aber das ist ´nur´ ein Vorschlag]


5. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt):
Nicht umdrehen.

[Hoppla, schon zu spät!]


6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
Das Produkt ist nach dem Kochen heiß.

[Ist nicht wahr??!! Echt?!]


7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln.

[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]


8. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder:
Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen.

[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbringen würden.]


9. Auf Nytol Schlafmittel:
Achtung: Kann Müdigkeit verursachen.

[nichts anderes haben wir gehofft]


10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
Für innen und aussen.

[und wo nicht?]


11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen.

[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].


12. Auf Nüssen von Sainsbury´s:
Achtung: enthält Nüsse.

[BLITZNACHRICHT!!!]


13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.

[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]


14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen.

[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

[333 Revesis]

ja das is cool :D aber irgendjemand hat da schon mal was draus gepostet ;)

[RoteZora]

Als die Mutter vom Einkaufen zurück kommt, entdeckt sie, wie ihr Sohn Martin durch das Schlüsselloch ins Zimmer der Haushälterin, Stefanie, schaut. Die Mutter: "Peter komm weg da, du brauchst nicht zu wissen, was das Kindermädchen in ihrem Zimmer macht!" - Martin: "Interessiert mich doch auch nicht. Ich will nur wissen, was Papi da drin anstellt..."

[Stealthman]

@saemikneu: Bei mir geht er :confused:

[Simsenetti]

@ Germane45 :
die auflistung ist geil. am besten ist der Serviervorschlag :rofl:

[air_stryke]

Der Mann zu seiner Frau bevor er den Fernseher anschaltet: "Willst du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

:twink:


edit:

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

:rofl:

[torte]

http://www.pro-gamers.org/pics/Gaylord.jpg
http://www.pro-gamers.org/pics/Pro-Gamer.jpg
http://www.pro-gamers.org/pics/girl11.jpg

http://www.pro-gamers.org/pics/
da sind noch mehr:)

[333 Revesis]

das 2. und das 3. Bild, die sind echt der Hammer :lol:

Bild 1 (http://autsch.rtl.de/herzschmerz/sie_er/leiter_jetzt_oder_nie.jpg)
Bild 2 (http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/treppenlift.gif) buahaha :lol:
8er Cabrio (http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/8_cabrio1.jpg) und wie man das hinkriegt xD (http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/8_cabrio2.jpg)

[Simsenetti]

die ersten zwei bilder von torte sind einfach zu geil:lol:

[Swizzy]

http://myboringlife.com/star_wars/rap.html


:rofl:

http://www.zu-doof.de/article.php?sid=809

http://www.rathergood.com/vines/

[333 Revesis]

buah der Star Wars rap ist ja grässlich...:twink:

http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/lieber_raser.jpg :D

[Simsenetti]

hat dieser arzte wirklich studiert?



http://img.web.de/c/00/3B/C8/D2.420

[Germane45]

Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei nur Euro 10 Euro.

"Warum ist der denn so billig?", fragt Frau Maier den Tierhändler verwundert. Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."

Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama."

Frau Maier ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser:

"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten."

Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Halloo Egon!"

[Simsenetti]

hier noch ein witziges bild:
http://img.web.de/c/00/3B/C8/CE.420

[Thrawen]

die sind cool:
http://www.pro-gamers.org/pics/How_to_lose_your_job.jpg

http://www.pro-gamers.org/pics/How_to_lose_your_job.jpg

[Simsenetti]

sorry, vieleicht brauch ich doch ne brille, aber was ist daran lustig?

[Sven]

Ja, brauchst du wohl.... er trinkt Coca Cola....

[Simsenetti]

ok nächstes thema:D

Weinachten fällt aus:

Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und flehn.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wo von das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.

"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder " wollte das Christkind sich
wehren,

dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."

"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.

[Thrawen]

oh hab 2 mal das gleiche bild gepostet^^
naja heir das andere http://www.pro-gamers.org/pics/EthernetKiller.jpg

[RoteZora]

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 7jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie ihn wieder mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?" - "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer." Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

[Swizzy]

http://www.pro-gamers.org/pics/mafia_voll.jpg

:rofl:
http://www.pro-gamers.org/pics/kill.jpg


http://www.pro-gamers.org/pics/iraqvotingform.jpg


Ebay :)


:lol:

http://www.pro-gamers.org/pics/ebay.jpg

Cs Pro Gaming


http://www.pro-gamers.org/pics/CS-pro-Gaming.jpg

:rofl:

[Simsenetti]

und gleich mal scheisse gebaut.

auszug aus den boardregeln:


"Grafiken, die insgesamt pro Beitrag eine Größe von 50KB bzw. in der Signatur eine Größe von 15 KB überschreiten. (Wir bitten darum, Einzelgrafiken von über 10 KB hier nicht direkt zu veröffentlichen, sondern nur als Link einzubinden! Die Gesamtzahl der Grafiken ist auf 10 pro Einzelbeitrag begrenzt.)"

Demnach wären 50k erlaubt. Das Bild hatte an die 25k

Freuen würds michi trotzdem wenn du das einhalten würdest:

"Wir bitten darum, Einzelgrafiken von über 10 KB hier nicht direkt zu veröffentlichen, sondern nur als Link einzubinden!"

falls du keinen webspace hast, kannste das ganze ruhig nochmal in nem beitag posten.

gruß naos

[333 Revesis]

kann es sein dass das Bild zu groß ist ? :twink:

Da fand ich auch das andere lustiger...

[Simsenetti]

das bild ist, nach meinem wissenstand, nicht zu groß. 50000bytes sind doch erlaubt, oder?

[333 Revesis]

Grafiken, die insgesamt pro Beitrag eine Größe von 50KB bzw. in der Signatur eine Größe von 15 KB überschreiten. (Wir bitten darum, Einzelgrafiken von über 10 KB hier nicht direkt zu veröffentlichen, sondern nur als Link einzubinden! Die Gesamtzahl der Grafiken ist auf 10 pro Einzelbeitrag begrenzt.).

Vielleicht komisch geschrieben aber ich denke du solltest verlinken (>10kb..). Da bist du immer auf der rechten Seite ;)

[Tharkun05]

[edit by naos]

sorry, das geht aber echt zuweit. 5 bilder mit insg. über 100kb.


Grafiken, die insgesamt pro Beitrag eine Größe von 50KB bzw. in der Signatur eine Größe von 15 KB überschreiten. (Wir bitten darum, Einzelgrafiken von über 10 KB hier nicht direkt zu veröffentlichen, sondern nur als Link einzubinden! Die Gesamtzahl der Grafiken ist auf 10 pro Einzelbeitrag begrenzt.).

!!!

[/edit by naos]

[Swizzy]

Verlinken...

[RoteZora]

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie vieleicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." - "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..." Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie, "das hier schmeckt nach Gorgonzola." - "Intesssant " sagt er, "ich habe aber noch gar keines an..."

[RoteZora]

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie vieleicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." - "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..." Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie, "das hier schmeckt nach Gorgonzola." - "Intesssant " sagt er, "ich habe aber noch gar keines an..."
:D :cool: :shy:

[Simsenetti]

Weißt du wie man Aale tötet?
Wenn nicht, dann mußt Du Dir diese Geschichte einmal durchlesen !!

Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, daß ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.

Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal mußte in Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. --- Ehrlich ---

Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Uwe legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.

[RoteZora]

:lol: :lol: :lol:

Gut, dass du meine Wissenslücke geschlossen hast.
Das werd ich mir merken!

Ich hab auch noch einen:

Fragt der eine Bauer den anderen:
"Du, Heinrich, wie ist denn Deine Frau im Bett?" -
"Ach, die einen sagen so, die anderen so..." ;)

[Simsenetti]

:lol: der ist auch gut.

hier noch einer von mir:

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende
Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?"
Die Prostituierte antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Prostituierte sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das
Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" -
"Ja."
"Gut." sagt die Prostituierte und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören
deshalb mir weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen
zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er
soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden
einzelnen der 500 Dollar wert ...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an blasen kostet
1000 Dollar?"
Die Prostituierte antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Prostituierte. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino
auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil
ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Kurze Zeit später sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter
als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld
gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes,
grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die Prostituierte sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Prostituierte, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte."

[tommie]

:rofl: :rofl: :rofl: (http://www.google.at/search?q=miserable+failure&ie=ISO-8859-1&hl=de&meta=)

bitte das erste Ergebnis beachten! :rofl:

achja miserable failure steht für: erbärmlicher Versager!

[Simsenetti]

hab hier mal einen sehr lehrreichen und interesanten text gefunden:

Weswegen man mehr Bier trinken sollte!

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind es die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder.
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.
Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.
Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenende, langen Parties und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum"hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er wahrend seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lass uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen, und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Lass uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

[CNils]

Wolltet ihr schon immer wissen, wie Soft-Ice wirklich hergestellt wird? Guten Hunger :D (http://207.44.251.231/forum/attachments/mUNW_FLG_swiggy_ice_cream.gif)

[Simsenetti]

:lol:
wenigstens kann neimand sagen das es nur künstlich chemisch erzeugtes zeug ist :D

[333 Revesis]

naja so siehts ja wirklich aus...
Wenigstens is es ein Schneeman, da is es mir egal :D

[RoteZora]

Und wie bekommen die Erdbeer-Softeis hin??:santa:

[YODA]

Original geschrieben von RoteZora
Und wie bekommen die Erdbeer-Softeis hin??:santa:

gut das du nicht nach schoko fragst :p :santa:

[Naos]

:rofl:

[chAos]

oder nach vanille :rolleyes::eg::D

[Germane45]

Ehrlichkeit

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.


Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :


Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

[Simsenetti]

Kommt ein Mann zu seinem Doc und meint: "Ich habe ein dringendes Problem. Wenn ich meine Frau lieben will, moechte sie nicht und wenn sie will, ist gerade Fußball dran und ich will nicht! Was kann ich tun?" Darauf der Doc: "Versuchen sie folgendes. Wenn sie mal wieder Lust haben,dann schnappen sie sich ihre Frau einfach und lieben sie sofort. Sie werden sehen,es wird ihr gefallen!" Der Mann befolgt den Rat des Doktors und kommt einige Zeit spaeter wieder. Der Doc:"Und? Wie ist es gelaufen?" "Super! Ich habe sie einfach geschnappt, als ich Lust hatte und sie sich ueber die Kuehltruhe gebeugt hat." "Und was dann?" "Dann haben wir bei Aldi Hausverbot bekommen!"

[Swizzy]

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Hans, buchstabier' doch mal "Vater".Hans:"V A T E R."Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

[Simsenetti]

Die werbung eines schützenvereines:

Schießen lernen und Freunde treffen

[333 Revesis]

lool xD :lol:

Könnte ich mir echt vorstellen ^^

[Simsenetti]

Kommt eine Gesellschaft ins Restaurant. Die Kellnerin nimmt die Bestellung auf.
Ein Gast, der offenbar vorsichtig ist, fügt hinzu:"Für mich bitte unbedingt ein sauberes Glas". Die Kellnerin bringt das Bestellte und fragt zum Schluss: "Und wer bekommt das saubere Glas?"

[Thrawen]

http://www.schmank.de/flash/pong.swf

[Simsenetti]

:lol: echt lustig der film! das autorennen, oder wie man es nennen soll, erinnert mich stark an gta 2.

[Thrawen]

Windows 95
Für die einen ist es ein Betriebssystem,
für die anderen das längste Virus der Welt.


Warum ist der Kreis um "Intel Inside" nicht geschlossen?

Er wurde mit einem Pentium berechnet




Computer-Problem-Melde-Formular:
================================


1. Beschreiben Sie Ihr Problem:
____________________________________
____________________________________

2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU und ohne lästige
Füllkommentare:
___________________________________________


3. Spekulieren Sie wild darüber, wo der Hund begraben liegt:
____________________________________
____________________________________


4 a) Wie schwerwiegend ist das Problem:
(_) Lebensnotwendig (_) extrem wichtig (_) unglaublich wichtig (_) ultimativ wichtig


4 b) Wie wichtig ist das Problem wirklich ?
(_) unwichtig (_) unwichtig (_) unwichtig (_) hat bis Morgen Zeit


5. Art des Problems:
(_) Festgefahren (_) Arbeitet nicht (_) Abgestürzt (_) Es geht halt nicht (_) Riecht seltsam


6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?
(_) ja (_) nein


7. Ist der Computer angestellt? (_) ja (_) nein


8. Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben?
(_) ja (_) nein Wirklich nicht ? (_) doch !


9. Wurde es dadurch schlimmer?
(_) ja


10. Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiß, versucht, das Problem zu lösen?
(_) ja (_) nein


11. Wurde es dadurch noch schlimmer?
(_) ja


12. Haben Sie das Handbuch gelesen?
(_) ja (_) nein

13. Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?
(_) vielleicht (_) nein


14. Sind Sie absolut sicher, daß Sie das Handbuch gelesen haben?
(_) nein


15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden?
(_) ja (_) nein


16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht selbst lösen
konnten:
____________________________________
____________________________________

17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das Problem auftrat:
____________________________________
____________________________________

18. Wenn Sie "Nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der
Computer eingeschaltet war:
____________________________________
____________________________________


19. Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden?
(_) ja (_) nein


21. Haben Sie ein Exemplar von "PC-Bedienung fuer Idioten"?
(_) ja (_) nein


22. Haben Sie einen neutralen Zeugen für Ihr Problem?
(_) ja (_) nein


23. Haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte, die funktionieren?
(_) ja (_) nein


24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen
könnte?
(_) ja (_) nein


25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse
versetzt?
(_) ja (_) nein


26. Brennt der Computer?
(_) ja (_) nein

[Simsenetti]

Müller sitzt in der Kneipe, In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich "flubb" macht, und ein Obstler herein kommt. Kartoffelsalat frägt:" Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat frägt:" Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat frägt:" Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Kartoffelsalat:" Ey jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehn."

[Thrawen]

:rofl:
Schlechte Laune? ... Hier eine Lösung!
Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem,den Ihr NICHT kennt!!!

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtungin ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen,ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heisse Willi Schmitz." "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?" Ich sagte: "Willi Schmitz" Er sagte: "Wo wohnst Du?" "Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen: ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!

[EviLSnipeR]

Das Genial :rofl: :lol:

[Thrawen]

Tagebuch eines Studenten

1. Semester

05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep- Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Stausee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.

06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00 Zur FH gehetzt. A206 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

07:30 Vorlesung, Mathe Max. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zum Bäcker frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

08:00 Vorlesung, Systemtheorie. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.

10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.

12:00 Mensa Essen. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.

13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: ältere Semester haben keine Ahnung.

15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.

16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.

18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.

19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

23:00 Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.


13. Semester

10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!

10.45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13.30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.

15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.

16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.

17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.

18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!

18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn- Seles. SAT 1 war auch schon besser...

19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!

O1.00 Die Kneipen schliessen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.

04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.

05.35 Am Stausee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 30 Euro ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

06.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhoerer, gute NACHT liebe Studenten."

[Simsenetti]

:lol: ich möchte unbedingt im 13 semester studieren

[Thrawen]

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt, aber sie muß ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)





Du bist in Florida....




...in Miami um genau zu sein...




Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...



unglaubliche Wassermengen...



Du bist Fotoreporter für CNN.




...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.





Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.




Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...




um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..




Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...



und reißt alles mit sich.




Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..




er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...




Du näherst dich...



er sieht irgendwie wichtig aus...




da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!




jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird..endgültig...




Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!




Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...




Jetzt die Frage (antworte ehrlich):



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Läßt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln????

[Simsenetti]

in farbe würde ich sagen. aber noch besser wäre natürlich eine video camera dann könnte man ihn schrein hören: Ich habs euch doch gesagt saddam hat eine wettermaschine

[Thrawen]

und cih dachte imemr die allirten ham die weterkontrollstation, so kan man sich täuschen.

Also jetzt kommt etwas ganz besonderes:

diese seitemüsst ihr euch in ruhe angucken besonders die "berichte" sind sehenswert.

meine einstiegsempfehlung Supermario

viel spass mit dem neue christentum http://mitglied.lycos.de/gottfhanninger/index.html

[333 Revesis]

der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich"
des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"
des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Restaurantbesuchers: "Ich nehme das Pilzragout"
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

:D

[Simsenetti]

ich glaub der witz mit dne letzten worten wurde schon gepostet

[RoteZora]

Widda Weihnachten: Antreten zur Andacht!

Mittlerweile komme ich mir vor wie meine Omma: »Watt? Is schon widda Weihnachten? Geht au jedes Jaah schneller!« Dass die heiße Phase unmittelbar bevorsteht, wird mir jedes Jahr auf dem Friedhof, klar, pardon: »au’m Frittoff«.

Am Samstag vor Totensonntag klingelt das Telefon und ich höre die Jahre lang von Lord Extra angerauhte Stimme, die mich in westfälischer Herzlichkeit anraunzt: »Hömma, wir müssen ma widda na’m Frittoff.« Und überflüssigerweise setzt sie hinzu: »Bei Oppa am Grapp!« – wobei man das »a« in Grapp so gut wie gar nicht hört. Eigentlich klingt das ganze Wort wie wenn ein Dackel nach irgendwas schnappt, ohne es zu erwischen.

Am Nachmittag des Totensonntag hole ich also meine Omma gegen halb vier ab, und wir fahren zum Friedhof an der Bochumer Blumenstraße, schlendern ein wenig übers Gelände und machen dabei ein paar Umwege, damit Omma möglichst viele Gräber kommentieren kann: »Kumma, da hinten liecht die olle Raschke. Ker, sieht dat Grapp scheiße aus. Na, die hat ja auch schon lebendich nix getaucht. Den alten Schupp, den hammse ja verbrannt, weil se sicher gehen wollten, datt der au wirklich nich widda kommt. Und kennze eigentlich die Geschichte von Horst und Erna Klappek?« – »Hast du mir schon an die hundert Mal erzählt.« – »Und? Hasse dich gelangweilt?« – »Gelangweilt wäre das falsche Wort.« – »Dann beschwer dich nich!« Und so höre ich zum ich weiß nicht wievielten Male die Geschichte von Horst, Erna und Dietrich und was auf der Herrentoilette der Ausflugsgastätte »Zur Gemütlichkeit« beim Adventskonzert des Männergesangsvereins »Goldene Kehle« angeblich passiert sein soll. »Ich werd heute noch rot, wennich daran denke!«, sagt Omma, aber das ist gelogen.

Endlich stehn wir beim Oppa am Grapp, Omma sagt: »Hatter schön gemacht, der Gärtner. Naja, war ja au teuer genuch!«, ich betrachte den grauen Himmel, Omma putzt sich die Nase, macht ein paar Sekunden etwas, das bei ihr eigentlich nicht vorgesehen ist (schweigen) und stellt dann apodiktisch fest: »Getz is au bald widda Weihnachten!« Und das ist eine Sekunde, in der mir ganz andächtig zumute wird.

Diese Stimmung kommt in den nächsten Wochen, wenn ich versuche mich durch die tartarischen Horden der anderen Weihnachtseinkäufer zu kämpfen, komplett unter die Räder – und will sich auch im Gottesdienst am 24. Dezember nicht so recht einstellen.

Für manche Leute muß es ja sein: einmal im Jahr muss es sein. Da ist so wie wenn Leute, die sich sonst nicht für Fußball interessieren, sich dann doch das Weltmeisterschaftsendspiel nicht entgehen lassen, schon wegen des gemeinschaftlichen Erlebnisses.

Am Heiligen Abend kann dann der Pfarrer endlich mal wieder vor ausverkauftem Haus auftreten und der Küster hat beim Griff in den Klingelbeutel richtig was in der Hand. Herr Krethi und Frau Plethi stehen sich in der Schlachtordnung der Scheinheiligkeit gegenüber und giften sich mit Blicken an, weil die Glocken des einen in der Hose des anderen hängen. Tante Lisbeth führt noch mal den toten Nerz mit den leer in die Welt starrenden Glasaugen spazieren, und ich frage mich dann immer, ob es dazu vielleicht eine Entsprechung im Tierreich gibt: Läuft da zu Weihnachten vielleicht irgend ein Nerzweibchen durch die Gegend und hat eine tote Omma um den Hals hängen?

Und zwischendurch immer das Gemurmel und Gezische: Stell die Füße nicht auf die Knieplanken! Sitz gerade, was sollen denn die Leute denken! Sag bloß, du hast den Flachmann mitgenommen! Nimm die Hand da weg, wir sind hier in der Kirche! Gib mir auch mal `n Schluck! Nein, ich will jetzt nicht den Witz mit dem schwulen Pfarrer und drei Schafen hören!

Am meisten schätze ich zu Weihnachten die subversive Kraft von schreienden Kindern während des Gottesdienst. Ohne Rücksicht auf die angeblich feierliche Stimmung plärren die alles zusammen, daß die gotischen Fenster zittern. Und zunächst mal nehmen das auch alle so hin. Naja, es ist ja Weihnachten, und der Heiland war an diesem Abend auch ein kleines Kind und hat geschrien, schließlich wird er nicht sofort Gleichnisse gemurmelt oder gesagt haben: Hol mal 5000 Leute her, ich mach euch den Trick mit ein paar Fischen! Aber dieses Verständnis schwindet, so wie auch das Verständnis für den Heiland in den letzten Jahrhunderten geschwunden ist, und dann zeigt der gemeine Christ gerne mal sein wahres Gesicht und brüllt: »Jetzt stopf dem Blag doch endlich mal das Maul!« Und die Mutter reißt sich sofort die Bluse vom Leib, und Flock! rammt sie dem Winzling die weiße Brust in den zahnlosen Mund. (Stillen in der Öffentlichkeit ist mittlerweile schwer in Mode. Ich kenne junge Mütter, die gehen nur zum Stillen in den Supermarkt!)

Die Predigt kann man dann in aller Ruhe zu einem 10-Minuten-Managerschlaf nutzen, und wenn man denkt, jetzt ist alles überstanden, wird man doch noch von der Geißel des modernen Gottesdienstes eingeholt, nämlich den singenden Konfirmanden! Mit Liedermacher- oder Kirchentagsgitarren schleichen sie in den Altarraum und singen mit schräg gelegten Köpfen Unsinn über kleine Hände. Es ist schon ein Kreuz, daß in diesem Lande die gute Absicht immer noch von der ästhetischen Verantwortung enthebt.

Und dann wird gesungen, aber nur die Frauen singen, eigentlich nur die alten Frauen, weil die Männer singen unmännlich finden und keine Noten lesen können. Und bei der Kollekte steckt der Papa einen Zehner in den Sack, und der Küster will schon wieder zufrieden abdrehen, aber der Vater sagt: »Moment!« und fängt an, in dem Sack herumzuwühlen. Der Mutter wird das ganz peinlich. »Was machst du denn da?« – »Ich will wechseln!«

Für mich ist Weihnachten nur ein Geburtstag wie jeder andere auch, noch dazu von jemandem den ich persönlich noch nie gesehen habe, außer als Schnitzarbeit. Den Kirchgang gönne ich mir nur dann und wann aus gleichsam soziologischem und humoresken Gründen.

Und am Abend des zweiten Feiertags, wen wir, müde vom Restefressen bei Omma auf dem Sofa liegen und die Hosen nicht mehr zukriegen, erklärt Omma schließlich die Festivitäten auch offiziell für beendet: »So dat hammwa getz ma widda hinter uns. Abba waate ma app. Dat nächste Weihnachten is nich mehr weit. Geht jedes Jaah schneller!«

[Simsenetti]

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser. Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"

[CNils]

Original geschrieben von YODA
gut das du nicht nach schoko fragst :p :santa:
Das wird vermutlich auf folgende Weise produziert, des weiteren eine ohne Zweifel nützliche Eigenschaft für Ski-Springer: http://images.google.de/images?q=tbn:9A0_oJ98NxwC:www.sanjoc.com/scheisse.jpg :D

[Simsenetti]

das bild ist echt ein klassiker, kennt ja aber wohl schon jeder

[cashman5b]

Ich kannte es noch nicht. :D

[Thrawen]

Dumme Geschichten

Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.

> Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, daß das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...).

> Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.

> Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen!) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuß, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.

> Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!

> Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kal. 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuß und traf ihn in den Kopf.

> Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.

> Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.

> Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuß aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.

> Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.

> John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlaß verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, daß sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.

> Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornieren, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.

> Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.

> Ein 49-jahriger Börsenmakler aus San Francisco starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.

> Ein 41jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.

> Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.

> In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.


Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Daß Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier:

> Die 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, daß zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.

> Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.

[Simsenetti]

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.:
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß ?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß ?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.
Japaner: "Bitte nicht abziehen, nicht abziehen !"

[Thrawen]

Mein Hund Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

[Simsenetti]

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

[Thrawen]

Warum ich immer so überlastet bin

Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.

Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.


Es verbleiben also 49.8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.

Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und 15.160 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun.

Bleiben also 640 000 Menschen übrig.

300 000 befinden sich zudem im Militärdienst, 200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis.


Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.

DU und ICH.

Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.


Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!

[333 Revesis]

:rofl: Wenn würmer sich verlieben
http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/comixx/wormlove.gif

[Simsenetti]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen,
als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie
gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf
Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich:
"Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du
gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre
vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte:
"Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte:
"Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert
flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser
zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so
richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das
Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich
hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Arschloch quatscht mir
ständig dazwischen..."

[333 Revesis]

http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/affe.jpg

zu geil

[Simsenetti]

Verkaufe Golf

1985 VW Golf II 5-Gang zu verkaufen.

ECHTE 5 km auf dem Tacho.

Gut gepflegt, nur im ersten und Rueckwärtsgang gefahren. Reifen und Bremsen original, mussten nie ausgewechselt werden.

Der Käufer muss den Wagen abholen.


http://home.arcor.de/drowningophelia/fun/construct/VWGolf85.jpg

Ps. sorry wegen der bildgröße aber ein link würde hier dumm ausehen

[333 Revesis]

Ich frag mich wie man da 5 Km auf den Tacho kriegt :lol:

Naja lauffaule Leute gibts immer wieder

[Simsenetti]

http://www.biersekte.de/bilder/bbild45.gif

[Thrawen]

Also hier mal sonne kleine idee fals ihr den nachbarn nicht mögt.... :eg:

Wie baue ich eine Atombombe?

EINLEITUNG
Durch weitverbreitete Fehlinformationen verursacht ist der Verbraucher unsicher geworden. Wie baue ich eine Atombombe??? Um diese Unruhe zu beenden, kann und muß jetzt vorbehaltlos aufgeklärt werden. Daher ist das Projekt des Monats der Bau einer thermonuklearen Bombe. Sie werden sehen wie einfach und leicht es ist , sich in 10 Schritten eine Bombe zu basteln sie funktionstüchtig zu machen und zu lagern , ohne daß Regierung und Justiz störend dazwischenfunken. Dieser Zeitvertreib wird 7.000,- bis 45.000,- kosten , je nachdem , welche Anforderungen Sie an das fertige Produkt stellen.
BAUANLEITUNG
1.) Besorgen Sie sich zunächst einmal etwa 100. Pfund (etwa 50 kg) waffengeeignetes Plutonium ( Plutonium Pu) Ordnungszahl 94 ist ein radioaktives Element was beim Zerfal von Neptuniurn entsteht und in seinen chemischen Eigenschaften dem Uranium, Jupitenum und Marsium ähnelt). Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage ernpfiehlt sich hierfür nicht da das Fehlen größerer Mengen Plutonium die Ingenieure die dort arbeiten , recht unglücklich machen kann. Ich empfehle Ihnen sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder dem Jungunternehmer aus Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
2.) Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, besonders reines, angereichertes Plutonium etwas gefährliches ist. Waschen Sie sich daher jedesmal nach dem Basteln gründlich mit warmem Wasser und Seife die Hände. Außerdem sollten Sie Ihren Kindern und Haustieren nicht erlauben, mit Plutonium zu spielen oder essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich übrigens hervorragend um lästige Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehalter aufbewahren, falls Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Kaffeedose tut es eigendlich genauso gut.
3.) Formen Sie jetzt einen Metallkasten , in dem Sie die Bombe aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden , daß man sie ohne weiteres als Briefkastcn , Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann.
4.) Ordnen Sie das Plutonium in 2 Halbkugeln an , die etwa 4 cm voneinander entfernt sind.
5.) Nun besorgen Sie sich ungefähr 200 Pfund (400 kg) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff wäre zwar viel besser , macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen
6.) Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff verwenden, scheuen Sie sich nicht das TNT mit Uhu Pattex oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muß hier nicht unbedingt übertreiben.
7.) Verstauen Sie. nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie einen starken Kleber wie z.B. Acrylkleber um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. So vermeiden Sie zufällige Detonationen, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnten.
8.) Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge oder kleinen Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man so einen ferngesteuerten Kolben bauen , der auf die Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Ich empfehle Platzbald weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.
9.) Verstecken Sie jetzt die Bombe vor Nachbarn oder Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, wei1 sie meist sehr feucht ist und die Temperaturen erfahrungsgemäß stark schwanken. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle sind dagegen vorzüglich geeignet.
10.)FERTIG! ! Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer thermonuklearen Bombe. Sie ist der Partygag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung
So Funktioniert es
Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpreßt. Die kritische Masse führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre Megatonnen-Explosion!
TIP: Halten Sie bei der Zündung einen Sicherheitsabstand von mindestens 3 Metern und tragen Sie eine Schutzbrille. Sonst kann für nichts garantiert werden.

[Sven]

Das mit der A-Bombe hatten wir schon min. 2x....

[Thrawen]

ganz sicher? eigentlcih hatte ich den größten teil des threads gelesen (bis auf 2 oder 3 seiten) naja dann hab ichs wohl vergessen...

[Swizzy]

hmm ich habs auch nirgends gesehen...

[Simsenetti]

"Schatz, geht das licht aufm Klo eigentlich automatisch an ?"
"Du Sau ! - Hast schon wieder in Kühlschrank gepisst."

[Thrawen]

kommt mir bekannt vor :eg:


Warum ein Engel auf dem Weihnachtsbaum sitzt


Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass drei von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten - der Himmel weiss wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit.
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen, daß die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum.
Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
Frohe Weihnachten Weihnachtsmann!
Ist es nicht ein schöner Tag?
Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich.
Wo soll ich den denn hinstecken?
Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

[333 Revesis]

Eine poetische Darstellung des Kloganges

immer wieder neu


hetzen
eilen
unter druck stehen

ankommen
ruhe finden
für sich sein
sich öffnen
sich frei machen
in die tiefe gehen
abwarten

dem druck nachgeben
kommen lassen
lassen können
fallen lassen
sich verströmen
sich verschwenden
ein stück von sich hergeben
raum schaffen
leer werden

sich ausdrücken
dem gestaltlosen gestalt geben
formen prägen
zeichen setzen
erkennen, was in mir steckt
zu dem stehen, was ich gemacht habe
hinter sich lassen

abschied nehmen
aufrichten
nicht mehr nach hinten sehen
aufbrechen
türen öffnen
fenster aufreißen
frischen wind spüren
aufatmen
sich auf´s nächste mal freuen


Ich glaub das gabs noch nicht :twink:
Und man sieht was ein clan Forum bringt ^^

[Hitman]

Den hast du selbst sogar schon gepostet :rolleyes:

[Thrawen]

Papier

"Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries! Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!"
"Danke Mike!"
"Was hast du uns mitgebracht, John?"
"Nun Mike, ich hab hier etwas ganz Besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat."
"Unglaublich, sag uns schnell was es ist ..."
"Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, was ist das nun schon wieder?"
"Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter ..."
"Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat."
"Das ist ja unglaublich!"
"Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinem Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne ..."
"Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen."
"Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier."
"Unglaublich! Also wenn das keine Amazing Discovery ist ... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?"
"Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht nicht mal Batterien oder Akkus."
"Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch."
"Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat."
"Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt paßt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten? "
"Aber natürlich Mike. Hier halt mal."
"Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinahe nichts."
"Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook."
"Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume."
"Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike ... ha, ha, ha ... schau ich entfalte es wieder und ... paß jetzt gut auf ..."
"Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht, du zerreißt das Papier in zwei Teile."
"Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen."
"Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln."
"Keine Panik Mike, schau mal ..."
"Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf eurem Monitor herumtrampeln würdet ... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?"
"Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften ja auf die Dauer abnehmen."
"Unglaublich ..."
"Aber das ist noch nicht alles!"
"Nee?"
"Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du immer noch deine Nase damit putzen oder auf dem WC ... du verstehst was ich meine, Mike? "
"Ja John, unglaublich ... Sag mal, aber das würde bedeuten, daß wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt ... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???"

[333 Revesis]

Original geschrieben von Hitman
Den hast du selbst sogar schon gepostet :rolleyes:

hab ich das? Oh, stimmt ja wirklich :rolleyes: :bunker:
Da sag ich das dazu:
http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/comixx/hauab.gif :D

[Thrawen]

Urlaubsantrag

Ich habe meinen Chef wegen Urlaub gefragt. Das bekam ich als Antwort:

"Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten???

Ich rechne es Ihnen mal vor:

Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121.

Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig! 69 Tage.

Sie rechnen doch mit?

Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage.

Aber weiter...

Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung? Nur ein mickriger Rest von 13 Tagen!

Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!

Sage und schreibe 1 Tag!!!

Und dieser verbleibende Tag ist nach der Wiedervereinigung der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet!

Und da wagen Sie es noch, Urlaub zu beantragen ???

Sie werden Verständnis dafür haben, wenn ich Ihren Urlaubsantrag mangels Masse ablehnen muß"

[Tharkun05]

@Thrawen
1. http://www.nd-auswertung.de/wir.jpg
2. http://www.kumi-ori.de/waldbach/pics/wollen.gif
3. http://www.kinderkids.ch/pics/ferien.gif

[333 Revesis]

lol das will ich auch :D

Aber wieso nur an thrawen :twink:

[Thrawen]

@Tharkun05 http://www.stmas.bayern.de/behinderte/images/naund-r.gif


Verkäufer des Monats

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen."

[Swizzy]

Original geschrieben von 333 Revesis
lol das will ich auch :D

Aber wieso nur an thrawen :twink:
Schau den Witz von Thrawen an... der über Tharkun...

[Simsenetti]

"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" "Ja, ich wüßte gerne, für welchen Kasten Bier ich am wenigsten zahlen muss !"

[Schnuckelmaus]

25 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...

1. Bsssssssssssssss
2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
4. Schnauf doch nicht so
5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
6. Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
7. Ich will ein Kind.
8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...
11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
12. Akzeptierst du auch VISA?
13. Du bist fast so gut wie meine Ex.
14. Mein Ex konnte aber viel viel länger...
15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
16. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
17. Was gibt's zum Frühstück?
18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
22. Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
Weitere 25 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...

1. Wie war noch mal dein Name?
2. Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
3. Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
4. Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
5. Wann geht eigentlich Dein Zug?
6. Nein, mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit keine Asche von meiner Zigarette ins Bett fällt.
7. Meine Mutti konnte das aber besser.
8. Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
9. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
10. Schon wieder erster!
11. 1-2-3 ich kooommmmeee!
12. Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
13. Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.
14. Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.
15. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
16. Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Er wartet schon vor der Tür.
17. Ich muß dir was beichten...
18. Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...
19. Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?
20. Selbstbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus.
21. Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?
22. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
23. Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?
24. Oh - du warst der erste echte Kerl, den ich im Bett hatte. Heute.
25. Oh Gott. Ich habe ganz vergessen, Gurken und Bananen zu kaufen. Haben wir eigentlich noch Kerzen im Haus?
25 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...

1. Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
2. Meine Freundinnen hatten doch recht - du bist eine Niete im Bett.
3. Stell dich nicht so an. Auf dem Fußballplatz hälst du doch auch zwei mal 45 Minuten durch.
4. Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
5. Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
6. Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
7. Deine Schwester war besser.
8. Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.
9. Oh, ich muß mich beeilen, gleich is Fußball.
10. Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?
11. Hey, du siehst ja aus wie die Miß World. Von 1937.
12. Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
13. Wer hat hier gefurzt?
14. Komisch - auf der Verpackung stand, die Dinger wären reißfest...
15. Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
16. Eigentlich wollte ich gar nicht mit dir schlafen. Mich hat nur interessiert, ob ein so langweiliger Buchhaltertyp wie du auch Doppelripp trägt.
17. Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt...
18. Wie? War das alles?
19. Heute stand was über dich ganz groß in der BILD. Die behaupten, zwei von drei Männern seien Nieten im Bett.
20. Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
21. Werd endlich fertig. Ich muß noch zu einem Geschäftsessen.
22. Meine Freunde werden erstaunt sein, wenn ich ihnen erzähle, was du im Bett so alles drauf hast.
23. Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
24. Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so überempfindlich.
25. Hmmm, mein letzter Aids-Test liegt auch schon eine Weile zurück...
25 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...

1. Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
2. Soll ich dir sagen, warum ich die letzten zwanzig Jahre im Gefängnis saß?
3. Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
4. Mein Lieblingstier ist die 'Schwarze Witwe'...
5. OK, sie haben den Job.
6. Stop mal eben. Ich muß kacken... :rofl:
7. Habe ich eigentlich den Herd abgestellt?
8. Was denn? Du bist garnicht mein Blind Date?
9. Wenn es nicht regnen würde, könnte ich jetzt auf dem Fußballplatz sein...
10. Und schon wieder einer infiziert...
11. Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
12. Habe ich eigentlich auch die Schlüssel zu den Handschellen eingesteckt?
13. Fertig! Die Nächste bitte...
14. Nein, Nein, er ist wirklich nicht zu klein. Mach's mir aber trotzdem mit den Finger.
15. Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
16. Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...
17. Besorg mir für morgen bitte ein paar Batterien.
18. Ist dir jetzt auch so übel?
19. Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...
20. Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist macht mir garnichts aus. Das deiner so klein ist....
21. Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...
22. Kannst du auch kochen, bügeln, waschen und backen?
23. Beeil dich. Ich habe das Zimmer nur für eine Stunde gemietet.
24. Noch ein Whiskey - ich bin noch nicht betrunken genug dafür...
25. Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?
25 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...

1. Machen wir Schluß. Ich habe meiner Frau versprochen, heute mal pünktlich nach Hause zu kommen.
2. Wenn ich gerade deinen Schwanz sehe ... wir müssten für die Cocktailparty morgen noch Shrimps kaufen.
3. Wahnsinn! Ich hab dich in der Kiste und mußte dir noch nicht einmal ein Essen spendieren...
4. Oh Gott, bin ich erregt! Ich kann meine Blase kaum noch unter Kontrolle halten...
5. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
6. Soll ich dir mal meinem Bruder vorstellen? Der ist Arzt und auf Potenzprobleme spezialisiert...
7. Jubiläum! Du bist die tausendste Frau, mit der ich geschlafen habe.
8. Beeil dich. Ich muß heute Abend noch zum Lorena Bobbit Fanclubtreffen.
9. Hab ich einen Schiss - morgen bekomme ich das Ergebnis von meinem AIDS-Test.
10. Können wir auch weiterhin gute Freunde sein?
11. Ist das eine Maßanfertigung oder kann man so kleine Kondome tatsächlich im Handel kaufen?
12. Ist es OK für dich, wenn ich den Mormonen beitrete? Das könnte unser Leben etwas abwechselungsreicher machen.
13. Sitz meine Fisur noch?
14. Du hast da was in den Zähnen hängen!
15. Hast du was zu lesen da?
16. Haben wir schon angefangen?
17. Entschuldige bitte, dass ich heute so unkonzentriert bin. Mein EX hat mir gerade gebeichtet, das er HIV-Infiziert ist.
18. Singe während des Aktes Daliah Lavis 'Oh, wann kommst Du' oder 'Junge, komm bald wieder'.
19. Sorry ich hab meinen Kaugummi in Deinen Schamhaaren verloren!
20. "Meine Steurerklärung muß ich auch noch machen..."
21. Auf die Plätze.
Fertig.
*** F E R T I G ***
22. Ach, steck' ihn doch ganz rein...
23. Schon wieder erster!!!
24. Was mache ich eigentlich mit der Prämie der Lebensversicherung, wenn du gestorben bist?
25. Ist sie hübscher als ich?

:lol: :rofl: :rofl::rofl::rofl:

[Thrawen]

hm das mums sich dringend mal ausprobieren :p

[Simsenetti]

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Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times:

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem
dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki „Armageddon“ gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten, was im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen entfachte. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

[Enigma]

Sehr alt :D

glaube kaum dass das noch net gepostet wurde.
Aber immer wieder lustig :)

[Simsenetti]

ich denke mal der ist nicht so bekannt:

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro übrig. Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Bier investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Helles von Welt genießen und hat heute noch...
Leergut für über 200 Euro !

[Thrawen]

.. aber er weiß nicht mehr warum es in bier und nicht in denneunen markt investiert hat :p

[Simsenetti]

dafür weiß er aber wie viel in seinen magen passt und wie schnelll das alles wider rauskommen kann.:D

[Swizzy]

Gabs beides Schonmal...

[Simsenetti]

also wenn es denn auch schon gab renn ich schreiend umher:

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich", weil:
* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
* Er sollte einem helfen Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
* Sobald man sich einen zugelegt hat, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, einen besseren bekommen hätte.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
* Bei den selbstverständlichsten Aufgaben stellen sie sich manchmal unmöglich zickig an

[Swizzy]

Viel spass beim Schreien

[Enigma]

Kram doch nicht die ganzen alten sachen raus ;)

[Simsenetti]

nun sitze ich vor meinem pc und bete das dieses bild hier noch nie gezeigt wurde.

Auf dem bild sehen sie überings den zukünftigen geschäftsführer des playboys bei der kontrolle seines endproduktes. dies (http://fun.tmc.dyn.ee/092402.jpg) ist ein gutes beispiel dafür das man sich schon früh mit einem themengebiet befassen sollte. :D

[333 Revesis]

naja, hier wird halt mir der Aufklärung früh angefangen ^^

[Simsenetti]

es ist auch ein gutes beispiel dafür wie man spaß (bildergeschichten) und lernen (wertvolle texte lesen) verbinden kann.^^

[Germane45]

Original geschrieben von Simsenetti
nun sitze ich vor meinem pc und bete das dieses bild hier noch nie gezeigt wurde.


zu Spät ;) hatte Arzt2010 schon in seinem Avartar. :)



Management Lektionen


Lektion 1

Eine Krähe sass auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts. Ein kleiner Hase sah die Krähe und fragte sie: "Kann ich mich auch so hinsetzen und den ganzen Tag nichts tun?" Die Krähe gab zur Antwort: "Sicher, warum denn nicht."
So setzte sich der kleine Hase auf den Boden unter der Krähe und ruhte. Plötzlich kam ein Fuchs, sprang auf den kleinen Hasen und frass ihn.

Management Lektion: Um herumzusitzen und nichts zu tun, musst du sehr, sehr weit oben sitzen!

Lektion 2

Ein Truthahn plauderte mit einem Bullen. "Ich würde gerne auf die Spitze dieses Baumes kommen können" meinte der Truthahn, "aber ich habe die Energie dazu nicht." Der Bulle gab zur Antwort: "Nun, warum isst Du nicht ein wenig von meinem Dung? Da sind sehr viele Nährstoffe drin."
Der Truthahn pickte ein wenig am Dung und siehe da, es gab ihm tatsächlich genügend Kraft, um auf den ersten Ast zu fliegen. Am nächsten Tag, als er noch mehr Dung gefressen hatte, erreichte er bereits den zweiten Ast. Schlussendlich, nach vier Tagen Dung essen, erreichte er stolz die Spitze des Baumes. Aber schon bald entdeckte ihn ein Bauer, welcher ihn sogleich mit der Schrotflinte erschoss!

Management Lektion: Bullenscheisse kann dich vielleicht zur Spitze bringen, aber es wird dich nicht für immer dort oben halten!

Lektion 3

Als der Körper erschaffen war, wollten alle Körperteile der Boss sein. Das Hirn sagte, "ich sollte der Boss sein, weil ich die Kontrolle über die Funktionen des ganzen Körpers habe." Die Füsse meinten, "wir sollten der Boss sein, weil wir das Hirn umhertragen und es dorthin bringen, wo es hinwill." Die Hände sagten, "wir sollten der Boss sein, weil wir die ganze Arbeit verrichten und das ganze Geld verdienen." Und so ging es immer weiter und weiter, mit dem Herzen, den Nieren, der Lunge, den Augen, etc. Zum Schluss kam das Arschloch und sprach. Alle anderen lachten über die Idee, dass das Arschloch der Boss sein sollte.
So begann das Arschloch zu streiken. Innert kürzester Zeit fingen die Augen an, sich zu kreuzen, die Hände verkrampften sich, die Füsse verkrüppelten, das Herz und die Lunge hatten Panik und das Hirn fieberte. Schlussendlich beschlossen sie, dass das Arschloch der Boss sein sollte. Alle anderen verrichteten die Arbeit, während der Boss einfach nur dasass und von Zeit zu Zeit die Scheisse rausliess!

Management Lektion: Du brauchst kein Hirn, um Boss zu sein - jedes Arschloch kann es.

Lektion 4

Ein kleiner Vogel flog nach Süden wegen dem einbrechenden Winter. Es war so kalt, dass der Vogel einfror und zu Boden fiel. Während er eingefroren auf einem grossen Feld lag, kam eine Kuh und schiss ihren Dung auf den kleinen Vogel. Der Vogel merkte, wie es warm wurde und seine Lebensgeister erneut erwachten. Er lag da in der Scheisse, warm und glücklich und bald begann er zu singen. Eine vorbeiziehende Katze hörte den kleinen Vogel singen und kam, um nachzusehen. Dem Gesang folgend fand sie den kleinen Vogel, zog ihn aus der Scheisse und frass ihn!

Management Lektion:

1. Nicht jeder, der Scheisse auf dich wirft, ist dein Feind!
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheisse holt, ist dein Freund!
3. Und wenn du in der Scheisse steckst, dann halt' den Mund!

[Simsenetti]

wenigstens wurde es hier noch nicht gepostet, damit kann ich mir den geplanten selbstmordversuch sparen.

hier (http://fun.tmc.dyn.ee/0_senti.gif) hab ich mal den konkurenten zum ein euro schein

[Thrawen]

lol das teil muss ich haben :D

[Sven]

http://fun.tmc.dyn.ee/windowwasher.mpeg

[Elrod Cater F-K]

Hey scheisse wer hat mich bei der arbeit gefilmt :D :D ;) :p

[Thrawen]

:motz: also warst du das der mich einfach so naßgespritzt hat :wife:

[Simsenetti]

zum glück hat der typ nur ne normale schiebe tür reinigen gemüst. stellt euch mal vor er hätte eine fahrstulltür reinigen gemüßt, das hätte tote gegeben.

[Thrawen]

oder ne drehtür :lol:

[Simsenetti]

dafür muss er aber sportlich sein und ihm darf nicht so schnell schlecht werden. denn das ewige im kreis laufen strengt schon an. :D

[Swizzy]

Kannte ich schon :p


Abêr soweit ich weiss ncht von diesem Forum ^^



lOl ne Drehtüre :rofl: :lol:

[Sven]

http://fun.tmc.dyn.ee/pic09668.gif
+++:D:D:D

[YODA]

:rofl:

[Elrod Cater F-K]

Original geschrieben von Thrawen
:motz: also warst du das der mich einfach so naßgespritzt hat :wife:

ja hast ja auch gut ausgeteilt aber einen roten schwamm wollte ich schon immer mal haben :D ;) :p

hehe lustig sven und die kleinen lücken sind dann noch für männer :D ;) :p :rolleyes:

[333 Revesis]

da sieht man mal wieder wie Frauen bevorzugt werden :rolleyes: :D

[mrbigfat1]

hehe bei uns Ösi sollte man das auch einführen :D :D

[Simsenetti]

das bild ist echt geil. aber ob in so einer ..kleinen'' parklücke frauen einparken können?:D

[Swizzy]

Entbindungsstation: Kind schwarz,Schlitzaugen und blonde Haare. Hebamme zur Mutter:,,Die Folgen von gruppensex!" Mutter:,,Bin ich froh das es nicht bellt!"

[Simsenetti]

eine lustige geschichte über george W. bush:

Wie würde die Maus den amerikanischen Präsidenten George W. Bush erklären?

http://www.compadre.de/bush.jpg

Das ist der Herr Bush
President George W. Bush.
Sieht eigentlich ganz nett aus.
Isser aber nicht. Is'n Massenmörder.
Muß er auch sein.
Der Herr Bush ist nämlich aus Texas, und war dort Gouverneur.
Und wenn in Texas jemand umgebracht wird, hängt man den nächstbesten Neger auf.
So einfach ist das.
Sowas macht der Herr Bush natürlich nicht selber, dazu hat er seine Leute.
Da hat er Richter und Geschworene, die den Neger verurteilen.
Und Ärzte, die spritzen dem Neger dann Gift.
Ganz sauber, und Bäume braucht man dann auch nicht.
Die gibt's in Texas nämlich gar nicht mehr.
Macht aber nichts, dafür hat Texas ja Bohrtürme.

Der Herr Bush ist jetzt Präsident von Amerika. Ob er gewählt worden ist, weiß man noch nicht, weil die Stimmen noch nicht alle gezählt worden sind.
Is ihm aber auch egal. Der Herr Bush hat da nämlich auch seine Leute dafür.
Im obersten Gericht.
Die hat sein Vater da 'reingebracht. Und die entscheiden sowas.
Deshalb ist Herr Bush Präsident, und wohnt jetzt in Washington.

Da ist ihm aber langweilig, weil man in Washington keine Neger hängen darf.
Das ist aber nicht so schlimm.
Da wirft der Herr Bush einfach ein paar Bomben auf den Saddam.
Das hat sein Vater auch schon so gemacht, wenn ihm langweilig war.
Der Herr Bush macht überhaupt alles so, wie sein Vater, nur schlechter.

Und wie's mit dem Herrn Bush weitergeht, das erfahrt ihr beim nächsten Mal

[Veggeto]

a) der ist assbach uralt
b) unwitzig

[Simsenetti]

antworten:
a) also ich habs, in der form, noch nicht gekannt.
b) ich finds witzig
und es wurde hier ja noch nie gepostet, oder?

[Swizzy]

http://mitglied.lycos.de/shockkala/Games/dvowned2.jpg

[Thrawen]

loooooooooooool
einfach zu geil xD

:rofl:

[333 Revesis]

Hm, das hab ich auch schon mal gesehen. So verarschungen sind immer geil :D

[Enigma]

Original geschrieben von Veggeto
a) der ist assbach uralt
b) unwitzig

a) ja
b) Hast recht, ist traurig, weil leider alles wahr ist.

[Simsenetti]

hab hier (http://www.pcgames.de/index.cfm?menu=070101&submenu=show_topic&board_id=1003&thread_id=1702110&father_id=0&message_id=1702110&count_reply=39&group_id=21) mal einen forumbeitrag gefunden der zeigt wie man auf höchstem level modet.:D

[Apokus]

Original geschrieben von Swizz_ruler
http://mitglied.lycos.de/shockkala/Games/dvowned2.jpg

assbach ^^ fast das gleiche pic hatten wir vor ~ einem jahr als galaxie pic in last horizon ^^

[Veggeto]

1. ich hab nie gesagt das ich ihn von hier kenne und trozdem ist der alt....
2. ob das nun witig ist oder nicht lass ich mal dahin gestellt wir haben ne rl forum wo wir darüber diskutieren können... btw. Hier kommt bush ist auch witig oder :rolleyes:

[Enigma]

2. bez. "That's my Bush": Im deutschen ist das net so witzig, im Original einfach zum umfallen. Man muss halt den schrägen Southpark Humor mögen, der, zugegebenerweise, Geschmacksache ist.

Aber genug hiervon ;)

[333 Revesis]

South Park Humor ist schwarzer Humor, das mögen halt viele net ;)

[Swizzy]

Zwei Models spielen verstecken.Sagt die Suchende :Hab dich gefunden hinter dem Strassenschild,du fette Sau!

[BhvGhost]

Vor dem 30-Kilometer-Marsch läßt derBhvGhost die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer!
Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite ."
Swizz_ruler Alles freut sich.
"Und jetzt die schlechte: Gefreiter Swizz_ruler fährt vorne auf dem Kübelwagen mit." :D

[saemikneu]

Blondine (http://mitglied.lycos.de/shockkala/Fun/blond.jpg)
Bombebräumung (http://mitglied.lycos.de/shockkala/Fun/bombenraeumer.jpg)
Graffiti (http://mitglied.lycos.de/shockkala/Fun/graffiti.jpg)
Günstiger Tanken... (http://mitglied.lycos.de/shockkala/Fun/guenstiger-tanken.jpg)
Ignore... (http://mitglied.lycos.de/shockkala/Fun/ignore.jpg) ¨
Unsinn (http://mitglied.lycos.de/shockkala/Fun/keinenunsinn.jpg)
Microsoft 1978 (http://mitglied.lycos.de/shockkala/Fun/microsoft-1978.jpg) (echt?)
Regen (http://mitglied.lycos.de/shockkala/Fun/nasser-regen.jpg)
Windowsoptionen (http://mitglied.lycos.de/shockkala/Fun/optionen.gif)
Perspektive (http://mitglied.lycos.de/shockkala/Fun/perspektive.jpg) (Kopf rechts auf Schulter absenken, um es richtig zu sehen)
Bäume (http://mitglied.lycos.de/shockkala/Fun/schild-ford.jpg)
Zombros (http://mitglied.lycos.de/shockkala/Fun/sombreros.jpg)
Streifenhörnchen (http://mitglied.lycos.de/shockkala/Fun/streifenhoernchen.jpg) CNN 2) (http://mitglied.lycos.de/shockkala/Fun/cnn_iraq.jpg)

[Simsenetti]

:lol:
gut das einem gesagt wird das man nicht gegen die bäume fahren soll, sonst hätte ich das noch gemacht. :D

[Swizzy]

Ich darf jetzt nicht mehr gegen die Bäume Fahren ?:motz: so ne Scheisse... :(



:lol::rofl:

[333 Revesis]

lol da hast du echt gute Bilder rausgekramt ;)

Ignoe this sign is auch lustig

[Swizzy]

Kommt Klaus am Friedhof vorbei und sieht hinter einem Grabstein einen Penner ein junges Mädchen nageln. Tippt er dem Penner auf die Schulter und fragt: "Darf ich auch mal?" Stöhnt der Penner:"Grab dir selber auch eina aus!"

[Apokus]

http://mitglied.lycos.de/Spaecker17/verhuetung.jpg

[AgentLie]

:rofl: Wie geilDie Größenermittlung hat im Einsatzfähigen Zustand zu erfolgen. :lol:

[Thrawen]

Haben die in der Bundeswehr Sex?

[Enigma]

Du Sau hast deinen Post geändert :p

Das kann ich genauso :D

[Thrawen]

Ja Sex, das ist dieser vorgang der immer soviel Spass macht und dazu noch nützlich is.

naja egal...
Hier mal ein Witz von mir persönlich...

Eine katholische Großfamilie lebt in einem großem Haus.
Der Sohn betet jeden Abend für die Gesundheit und das Wohlergehen seiner Familie.
Abends nach dem Essen steht der Vater vor der Tür des Sohnes und hört: „Lieber Gott, beschütze meine Mammi, meinen Pappi, meine Schwester, und meine Omi.“
Der Vater denkt sich: „Jetzt hat er ja den Opa vergessen. Egal es wird schon nichts passieren.“
Am nächstem Tag wird der Opa überfahren.
Der Vater denkt sich: „ Jetzt hat er ja die Oma vergessen. Egal wird schon nichts passieren.“
Am nächstem Tag fällt die Oma die Treppe runter und bricht sich das Genick.
Am Abend betet der Sohn wieder: „Lieber Gott, beschütze meine Mammi und meinen Pappi.“
Der Vater denkt sich: „ Jetzt hat er ja seine Schwester vergessen. Egal wird schon nichts passieren.“
Am nächstem Tag wird die Schwester vergewaltigt und erstochen.
Am Abend betet der Sohn wieder: „Lieber Gott, beschütze meine Mammi.“
Der Vater denkt sich: „Scheiße jetzt bin ich ja dran. Oh Gott ich will nicht sterben.“
Am nächstem Tag ist er unglaublich vorsichtig, er plant jeden Schritt, macht nichts was auch nur im entferntestem Gefährlich ist.
Als er am Abend nach Hause kommt ist er überglücklich noch am Leben zu sein.
Er sagt zu seiner Frau: „Schatz ich bin wieder zuhause. Ist heute irgendwas besonderes passiert?“
Sie: „Der Postbote ist heute gestorben“

[CNils]

Furz im Glas (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3645073533&category=47456)
Jemand Interesse? :D

[Simsenetti]

Original geschrieben von Thrawen
in der Bundeswehr? so hoch ist der Prozentsatz an weiblichen Soldaten nun auch nicht...


aber vieleicht der der schwulen :D

[Thrawen]

hm---- wird ja immer schöner... bald verkaufen dieoch ihre exkremente....

[BhvGhost]

Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die eine:“ Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht!“
Fragt die andere:“ Waren die Fragen schwer?“

[Simsenetti]

Drei Leute aus der EDV-Branche stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, daß kein Tropfen Wasser auf seinen
Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt:
"Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert."

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert."

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei,
direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir bei Linux pissen uns nicht auf die Hände."

[333 Revesis]

Hat jemand zufällig Verstehen Sie Spaß heut gesehen?

Der Italiener hatte echt lustige Witze :lol:

[BhvGhost]

@333Revesis

dann lass mal einen raus oder was?

[Thrawen]

Weihnachtskerze
Sonntag, 1. Advent

10:00 Uhr:
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

10:14 Uhr:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.


19:03 Uhr:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.


20:17 Uhr:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.


20:56 Uhr:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.


21:30 Uhr:
Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.


21:50 Uhr:
Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.


22:12 Uhr:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.


22:37 Uhr:
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.


22:50 Uhr:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.


23:06 Uhr:
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.


23:12:14 Uhr:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

[333 Revesis]

Original geschrieben von BhvGhost
@333Revesis

dann lass mal einen raus oder was?

xD wenn ich den hinschreibe dann brauch ich 2 Stunden dafür, die sind ziemlich lang und gehen eigentlich auch nur mit "Körpereinsatz" :D

--> :lol: zu krank http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/wasserpark.jpg

[Apokus]

Die Industrie schadet uns wiedermal gegen besseres Wissen, nur aus Profitgier!
Es war nicht mehr länger unter der Decke zu halten: Die
gesundheitlichen und sozialen Auswirkungen von Brotkonsum legen den
dringenden Entschluss nahe, Brot in die Liste der kontrollierten
Substanzen aufzunehmen. Hier das Fazit einer UN-Studie über das
gefährliche Backwerk:
1. Mehr als 98% aller Inhaftierten sind Brotkonsumenten.

2. Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen, in denen Brotkonsum stattfindet, liegen bei staatlich standardisierten Tests unter dem Durchschnitt.

3. Im 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die durchschnittliche Lebenserwartung nicht höher als 50 Jahre; die Sterblichkeit bei Kindern war unakzeptabel hoch; viele Frauen starben im Kindsbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera terrorisierten ganze Nationen.

4. Mehr als 90% aller gewalttätigen Verbrechen geschehen innerhalb
von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot.

5. Brot wird aus einer Substanz hergestellt die in Szenekreisen
"Teig" genannt wird. Es ist bewiesen, dass eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Der/die durchschnittliche Deutsche nimmt monatlich ein Vielfaches dieser Menge zu sich.

6. Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich
weniger Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf.

7. Brot macht nachweislich psychisch sowie physisch Abhängig.
Probanden, denen dieses entzogen wurde, bettelten schon nach etwa zwei Tagen um Brot.

8. Brot ist eine Einstiegsdroge. Meist führt sie zum nachhaltigen
Konsum härterer Mittel wie Butter, Marmelade, Käse und sogare Wurst!

9. Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90% aus
Wasser besteht, kann Brot diesen in eine dicke, wabbelige Masse
verwandeln.

10. Neugeborene können einen Schock von Brot bekommen.

11. Brot wird bei einer Temperatur von über 200 Grad Celsius
gebacken. Ein Erwachsener stirbt bei dieser Temperatur innerhalb von einer Minute.

12. Die meisten Brotkonsumenten sind nicht in der Lage, zwischen
wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen zu
unterscheiden.


In Kenntnis dieser Tatsachen empfielt die UN dringend die Nationen, folgende Schritte einzuleiten:

1. Kein Verkauf von Brot an Jugendliche.

2. Nationale "Toast - Nein Danke"-Kampagnen, unterstützt durch
TV-Spots und Informationsmaterial.

3. 300% Steuer auf Brot, um die brotbedingten, gesellschaftlichen
Schäden zu regulieren.

4. Keine Werbung für Brot.

5. Einrichtung von "Brotfreien Zonen" rund um Schulen und
Kindergärten.

6. Kein Verkauf von Brot in großen Mengen.
Zur weiteren Information können sie die Broschüren "Coole Kids nehmen kein Brot" und "Hobbythek - Brot selbstgemacht" unter 0800-KEIN-BROT anfordern.

Der UN-Drogenausschuss

[Thrawen]

Der abgebrühte Professor

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

[Simsenetti]

:lol: dieses bild (http://autsch.rtl.de/herzschmerz/schweine/muell_trennung.jpg) von autsch.de ist auch geil :lol:

[Thrawen]

Der Mann und der Taxifahrer

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann,
"ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter(für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt,
"Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1.Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark,wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt
"Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst"
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen deinen Kollegenzuwinkst..."

[Simsenetti]

der ist aber schon älter und wurde, wenn ich mich nicht irre, hier schon mal gepostet.
aber trotzdem saugeil :lol:

[Thrawen]

also die suchmaschiene sagt der wurde noch nciht gepostet...

Die Sekretärin

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin:
"Mein Anwalt!"



Die richtige Einstellung

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

[Simsenetti]

:lol: die einstellung hab ich auch

Original geschrieben von Thrawen
also die suchmaschiene sagt der wurde noch nciht gepostet...


oh, dann muss ich ihn wohl wo anderst gelesen haben

[Swizzy]

Nein de gabs schon mal hier... sogar 2 mal wenn ich mich nicht Irre...