Was witziges... (Keine Links mehr!) [Archiv] - Seite 5

Neokwi

12-09-2002, 11:44

Nu schreibt doch nicht soviel, ich hab erst die ersten 7 Seiten gelesen und fast 3,5 Stunden dafür gebraucht.

Naja werd auch mal was beitragen (Gabs hoffentlich noch nicht):

Drei alte Männer sitzen schweigend auf einer Bank. Plötzlich fragt der erste: „Was hättet ihr denn gerne, dass eure Angehörigen auf eurer Beerdigung über euch sagen?“ Antwortet der zweite: „Ich fände es gut, wenn sie sagen würden, dass ich ein netter Kerl war und immer gut für meine Familie gesorgt habe.“ „Ja“, sagt der erste, „das fände ich bei meiner Beerdigung auch gut“.
„Ich wünsche mir“, sagt der dritte, „dass bei meiner Beerdigung einer sagt: ,Ey, er bewegt sich!‘“

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: „Ich möchte gern ein Kaninchen.“ Fragt der Verkäufer: „Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?“
Das Mädchen antwortet: „Ich denke, das ist meiner Python egal.“

Ein Tourist in einem mexikanischen Dorf möchte wissen, wie spät es ist. Er trägt keine Uhr und da Siesta ist, ist niemand zu sehen außer einem Mexikaner, der neben einem Esel an der Wand lehnt und döst.
„Entschuldigen Sie“, weckt ihn der Tourist, „aber haben Sie vielleicht eine Uhr?“
„Nein“, antwortet der Mexikaner, „aber ich kann Ihnen auch so die Uhrzeit sagen.“ Der Mexikaner greift zwischen die Beine des Esels und wiegt dessen Eier prüfend ab. „11.27 Uhr“, sagt er. Der Tourist fragt den Mexikaner, wie er das wissen konnte und der antwortet: „Nun, als ich die Eier des Esels hochhielt, konnte ich die Turmuhr sehen.“

Ein Geschäftsmann fährt mit dem Bus nach Hause und sieht einen arabischstämmigen Mann aussteigen, der seine Tasche im Bus liegen lassen hat. Der Geschäftsmann nimmt die Tasche, springt aus dem Bus, hastet dem Araber hinterher und gibt ihm die Tasche zurück. Der Araber ist ihm sehr dankbar und erklärt ihm, dass etwas so sehr Wertvolles in der Tasche sei, dass er seine Dankbarkeit gar nicht mit Finderlohn ausdrücken könne. „Aber ich kann Ihnen einen Rat geben, der viel wertvoller ist“, schlägt er vor und flüstert dem Geschäftsmann zu: „Erzählen Sie jedem, der ihnen lieb ist, dass er sich von Bielefeld fernhalten soll.“
Der Geschäftsmann ist schockiert. „Warum, wird es einen Terroranschlag geben?“, fragt er bestürzt. „Nein“, antwortet der Araber. „Es ist eine verdammt langweilige Stadt!“

Reger Betrieb vor dem Bordell heute. Eine ältere Dame kommt vorbei und fragt den nächsten Polizisten: „Was sind denn das für Damen?“
„Prostituierte.“
„Nanana“, sagt die Oma und hebt den Finger, „wenn da nicht ein paar Nutten dabei sind.“

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig." Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"

Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!" Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Und er hält noch zwei Planeten in der Hand!" Fragt der dritte: "Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?" Der zweite: "Warm!" "Ja", sagt der dritte, "das sind die Eier von meinem Vater."

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."

Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, dann Š'

Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."

Auf einer Straße fährt ein Lastwagen, dahinter ein Manta. An einer roten Ampel steigt der Mantafahrer aus, geht zum Führerhaus des Lasters vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Der Lkw-Fahrer tippt sich nur an die Stirn fährt bei Grün weiter - der Manta bleibt dahinter. An der nächsten roten Ampel die gleiche Prozedur. Der Mantafahrer steigt aus, geht zum Laster vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Wieder tippt sich der Lkw-Fahrer an die Stirn und setzt seine Tour fort. Auf einer Schnellstraße überholt ihn der Manta und bremst ihn aus, sodass beide zum Stehen kommen. Jetzt reicht es dem Lkw-Fahrer. Er geht zum Mantafahrer und bevor der wieder seinen Spruch ablassen kann, sagt er: "Ey, ich bin Günther, es ist Winter und das da hinten ist ein Streufahrzeug."

Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her …" Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."

Eine Fußballmannschaft fliegt zu einem Freundschaftsspiel in die USA. Da den Jungs langweilig ist, spielen sie auf dem Gang Fußball. Der Pilot hat große Mühe, die Maschine zu halten - es geht rauf und runter. Schließlich schickt er den Kopiloten nach hinten: Nach drei Minuten ist Ruhe. "Wie hast du denn das geschafft?", fragt der Pilot seinen Kollegen, als der wieder im Cockpit auftaucht. "Ach", meint der, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen vor der Tür weiter."

Sven

12-09-2002, 11:55

„Ich denke, das ist meiner Python egal.“ :lol:
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!" :rofl:

Neokwi

12-09-2002, 17:25

Hab noch was:

Ein paar Männer sitzen in der Sauna. Da klingelt ein Handy, ein Mann geht hin: "Hallo Schatz, hier in der Boutique gibt es einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis. Soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "Okay, kauf ihn ruhig!"
"Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher hab ich das neue Mercedes Coupé gesehen. Für nur 170 000 Mark! Ich will ja deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?"
"Na klar, wenn das so ist, dann kauf es doch!"
"Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus an der Côte d'Azur erinnern? Das mit dem Swimmmingpool und dem Tennisplatz? Sie verkaufen es jetzt für nur 700000. Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch noch das Haus!"
"Liebster, du bist ein Gott! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich!"
Der Mann legt auf, lächelt und fragt in die Runde: "Wem gehört eigentlich dieses Handy?"

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Hält ein Mitsubishifahrer bei Rot an der Ampel. Neben ihm steht ein Mantafahrer mit runtergekurbeltem Fenster, Sonnenbrille und einem Papagei auf der Schulter. "Oh", sagt der Mitsubishifahrer, "kann der auch sprechen?"
"Keine Ahnung", sagt der Papagei.

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen."
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."
Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Anruf beim Bahnhofsvorsteher: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"
Bahnhofsvorsteher: "Ja, natürlich, da gehört es ja auch hin!"
Kurz danach klingelt das Telefon wieder: " Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen."

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Ein Wanderer sieht in der Wüste einen Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Er denkt sich nichts dabei und geht weiter. Nach 100 Metern sieht er einen weiteren Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Der Wanderer wundert sich und geht weiter. Nach 200 Metern sieht er noch einen Mann. Der liegt an einen Stein gelehnt in der Sonne, mit einem Drink und einer Zigarre. Der Wanderer freut sich, endlich jemand Vernünftigen gefunden zu haben und erzählt ihm von den beiden Doofen, die er vorher gesehen hatte. Der Mann mit der Zigarre springt auf den Stein: "Was? So weit sind die schon? Brmm, brmm!"

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: " He, du!"
Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid …"

Stevie Wonder und Tiger Woods in einer Bar. Woods fragt, wie die Karriere
läuft.
Wonder: "Ganz gut. Und das Golfspiel?"
Woods: "Gut, aber in letzter Zeit hatte ich Probleme mit meinem Schwung."
Wonder: "Wenn ich Probleme mit meinem Schwung habe, höre ich eine Zeit lang auf zu spielen und mach mir keine Gedanken darüber."
Woods: "Wie kannst du als Blinder Golf spielen?"
Wonder: "Ich sage meinem Caddy, er soll sich mitten auf den Fairway stellen und rufen. Ich spiele den Ball einfach auf die Stimme zu. Wenn ich dann dort stehe, wo der Ball gelandet ist, geht der Caddy weiter und ich spiele wieder auf seine Stimme zu."
"Aber wie lochst du ein?", wundert sich Woods. "Mein Caddy beugt sich direkt am Loch runter und ruft. Ich spiele wieder auf seine Stimme zu."
Woods: "Wir müssen mal eine Runde spielen."
Wonder: "Die Leute nehmen mich nie ernst, deshalb spiele ich nur um Geld und nie für weniger als 10 000 Dollar pro Loch."
Woods denkt nach und sagt: "Okay, abgemacht! Wann spielen wir?"
Meint Wonder: "Egal, such dir eine Nacht aus."

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Mein Gott, dauert das!", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag herumprobiert. "Meine Frau sitzt oben im Klubhaus, ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner. "Ach Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du die sowieso nicht!"

Ein Mann klettert die Bahnschranke hoch und hält ein Metermaß oben an. Er rutscht langsam die Schranke hinunter, wobei er darauf achtet, dass das Metermaß oben angelegt bleibt. Da kommt der Schrankenwärter und fragt, was er da macht.
"Ich messe die Schranke."
Schrankenwärter: "Wart doch, bis der Zug kommt, dann kannst du viel einfacher messen."
Der Mann: "Ich brauch die Höhe, nicht die Breite!"

Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, dass ihr Mann überraschend nach Hause kommt. "Beeil dich", schreit sie den Liebhaber an, "stell dich schnell in die Ecke!" Sie reibt ihn mit Babyöl ein und bepudert ihn mit Talkumpuder. "Rühr Dich nicht, bis ich dir sage, dass die Gefahr vorbei ist", befiehlt sie. In diesem Moment kommt der Ehemann herein, zeigt auf den Mann und fragt nach. "Oh, das ist unsere neue Statue", erklärt die Frau, "die Schmidts haben so eine in ihrem Schlafzimmer. Und die Idee hat mir so gut gefallen, dass ich uns auch eine besorgt habe." "Na gut", meint der Ehemann und sagt nichts mehr dazu. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche und Kommt mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurück. "Da", sagt er zur Statue, "iss mal was! Ich stand drei Tage bei den Schmidts rum und kein Schwein kam auch nur auf die Idee, mir was zu essen oder zu trinken zu bringen."

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch einmal heiraten wird.
Der Arzt meint: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje!", sagt da der Arzt. "Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!"
Darauf meint der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben."

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

craim

12-09-2002, 17:27

hier als kleine versöhnung SWIZZ_RULER damit du beim nächsten mal besser bescheid weist wie ne *richtige* fehlermeldung aussieht......;) http://www.pcmarkt.com/error404.html (geklaut by cp00)

craim

Swizzy

13-09-2002, 00:07

sorry ich war ein bissel schlecht gelaunt (ein bissel ;) ) und das gab mir den rest!!!!!!! vb bitte nimms nicht ernst jeder hat mal einen schlechten tag gelle?? ;) also ich hoffe ihr seid nicht mehr suaer auf mich

ps: die 24 h pasue war auch völlig zurecht wenn ich lese was ich geschrieben habe denke ich das is nicht gut und auf er anderen seite denke ich ich habs in den richtigen tread geschreiben (was witziges :rofl:

craim

13-09-2002, 00:37

na is doch schön ...u. wider ein kleiner krieg *ohne* waffen beendet ....es geht auch ohne ...;)

is schon ok SWIZZ_RULER das hätte jedem passieren können wenn er es zu schnell geschloßen hätte ...u. das aufregen ...na ja der eine geht schneller ab der andere grins.....aber du hast ja ....man froh...... das grinsen wider gefunden ....

craim

VB82

13-09-2002, 01:55

vb bitte nimms nicht ernst jeder hat mal einen schlechten tag gelle?? also ich hoffe ihr seid nicht mehr suaer auf mich

ist schon ok;)

vb

Swizzy

13-09-2002, 18:13

ohh ich bin überrascht auf eure reaktionen ich dacht ihr seid jetz supersauer auf mich aber das is nicht cool leute ihr seid echt die coolsten (auch ohne zu cruisen)

gersultan

13-09-2002, 18:22

und nu btT pls.

VB82

14-09-2002, 16:38

http://www.vzrj.de/index2.html

http://mitglied.lycos.de/zapfpistole/horror1.html

Swizzy

14-09-2002, 17:06

Original geschrieben von VB82
http://www.vzrj.de/index2.html
der 2 link hab erst jetzt gesehen hahahahahaha

:rofl: :lol:

hier ein blondienen witz (oder auch 2 ;) )

ach nein ein göthe witz

Goethe wird in einer kneipe um einen stegreifgedicht gebeten. Um es möglich scwer zu machen werden ihm 2 stichwörter gegeben. ein gast ruft Haustürklingel und ien anderer ruft mädchen busen. goethe legt los: die haustürklingel an der wand der mädchenbusen in der hand, sind 2 dinge, die gar sher sind verwandt, Denn wenn man beides zart berührt, man oben deutlich spürt das unten, draussen, einer steht, und sehnsuchtsvoll um einlass fleht.

blondi witz

Ein manta fahrer fährt auf einer einsamen landstrasse also plötzlich am strassenrand eine nackte blondine steht. der mantafahrer hält und fragt ob er sie ein stück mitnehmen könnte??? blondine: "ja bis ins nächste dorf" sie steigt ein und der manta fahrer fährt los nach einer viertelstunde bremst der mantafahrer voll ab und stürtzt sich auf die blondine und tut da was ;) als er fertig is sein elbogen raushält und ne zigarette raucht sagt er : "weisst du baby wir mantafahrer haben unsere tricke" worauf sie di maske abnimmt und sagt :"wir schwulen auch".

Eine blondien geht zum artzt und lässt sich komplet untersuchen.Im anschlissenden gespräch erläutert ihr der artzt "ich habe eine schlechte und eine sehr schlechte nachricht für sie " "ogotogottogott bitte zuerst die sehr schlechte nachricht" "SIE HABEN AIDS" und die schlechte "sie haben alzheimer" worauf die blondine "na gott sie dank zum glück kein aids"

2 blondinensehen sich am montag morgen in der u-bahn. durch das dichte gedränge können sie nicht zueinander kommen und beginnen deshalb ihr gespräch laut über den köpfen der leute hinweg. die erste blondine:was hast du denn das wochenende so gemacht" brüllt die 2: "kann ich nicht sagen! so viele leuet hier!"
"nun sag schon" folgt als antwort. "Nein jeder hört zu" brüllt sie erneut zurück
"Dann sag wenigsten ein stichwort??"
sie überlegt kurz und schreit zurück "BUMSEN!!!

soll ich noch mehr witze hin psten ?????????

craim

14-09-2002, 17:48

Original geschrieben von VB82
http://www.vzrj.de/index2.html

RETTUNG der JUNGFRAUEN:
``Wende Dich auch an Deine Eltern um Rat: Sie haben es schon hinter sich!´´......absolut genial...also echt diese logig is schon beängstigend....;)

craim

cp00

14-09-2002, 19:21

http://www.web-toolbox.net/maenner/index.htm

http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&postid=310624#post310624

VB82

15-09-2002, 01:43

http://www.erfinderfamilie.de/

einfach nur lolig was die für erfindungen haben

ich sag nur bügeleisen wo jede frau von träumt :)

vb

aDEATHlol

16-09-2002, 18:57

Original geschrieben von VB82
http://www.erfinderfamilie.de/

einfach nur lolig was die für erfindungen haben

ich sag nur bügeleisen wo jede frau von träumt :)

vb
:rofl: echt :lol: bescheuert:rofl:

Sven

17-09-2002, 13:14

http://www.jewishmag.com/22MAG/PICTURE/notmyjob.jpg

+++:D:D:D

MafiaTanX

17-09-2002, 13:18

Original geschrieben von aDEATHlol

:rofl: echt :lol: bescheuert:rofl:

jo ist echt krass

peter8402

17-09-2002, 14:17

Original geschrieben von Sven
http://www.jewishmag.com/22MAG/PICTURE/notmyjob.jpg

+++:D:D:D :lol: :lol: was war das für ein Tier? also jetzt sieht es aus wie ein plattes streifenhörnchen.

Gränz

17-09-2002, 14:26

LOL

der Link ist echt genial sven... :freu: :rofl: :freu:

aDEATHlol

17-09-2002, 22:16

Original geschrieben von Sven
http://www.jewishmag.com/22MAG/PICTURE/notmyjob.jpg

+++:D:D:D

achhhh sssccchhhhmmeeerrzzz
das tote fieh tut mir aber leid :santa:
ist das eigendlich der der auch im TAFF kam?!?!¨hmm dachte zwar das war damals EINE! WEISSE! linie und nicht ZWEI! GELBE!

oberwurst

18-09-2002, 09:53

Als erstes definieren wir mal Looser bzw. Looser Deluxe: Zu der Gattung Looser gehören erstmal alle Leute, die um jeden Preis auffallen wollen. Sei es mit den „coolsten“ Klamotten, z.B. Trainingsanzug, Marke: Nike, Farbe: Silber oder weiß, wobei Silber am Tage getragen wird und weiß abends in Discotheken, wo es viel Schwarzlicht gibt (besserer Leuchteffekt = Auffallen). Zusätzlich wird noch Schmuck in übertriebenen Größen getragen, z.B. dicke goldene Panzerketten, goldene Armbanduhren, Ringe und weiterer Schmuck in Gold. Personen, die so etwas tragen, zusätzlich aber noch die Trainingsjacke offen haben, darunter ein Schiesserfeinripphemd tragen, oben 2-200 Brusthaare rausgucken und noch Spargel dünn sind, zählen zu der Gattung Looser Deluxe. Dazu gehört aber auch die Gattung, die ihre Baggys (sehr weite Hosen) unten in die weißen Socken bzw. gleich mit in ihre Schuhe stecken. Man darf natürlich nicht die hohen, meist weißen Buffalos vergessen, welche zu jedem Looser Outfit gehören.Solche Personen graben in Discotheken alles an, was bei drei nicht auf den Bäumen ist. In gemischten Discotheken fangen sie erst mit den Mädels an, die „alternativer“ aussehen. Das klappt natürlich gar nicht, da es schon bei der Anmache an intelligenten Wörtern fehlt. Bei dem Versuch, einer solchen Frau etwas auszugeben, scheitern alle sowieso. Entweder wird das Getränk gar nicht getrunken, oder es wird getrunken, aber gleich umgedreht und gegangen. Am besten ist es dann noch, wenn der Macker bei der Frau aufkreuzt und sie dann einfach mitnimmt. Daraus erklären sich dann auch die langen Gesichter der Looser. Wenn dann erstmal alles abgegrast wurde, machen sich die Looser an „ihre eigene Rasse“ heran. Was natürlich schon gleich mit den einfachsten Anmachen, wie: „Ficken?“, „Darf ich bitte, oder wollen wir erst Tanzen“, gelingt.Es gibt nämlich auch weibliche Looser. Sie unterscheiden sich von den männlichen nur in der Kleidung, die sie tragen. Sie sind auch meist „overdressed“. Außerdem tragen sie zu viel Schmuck (zu groß, zu golden, einfach nur beschissen), und dann kommt noch eine Tonne Make-up hinzu, enganliegende Kleidung (meist versuchen sie ihre Titten hervorzuheben, was natürlich nicht immer klappt, stattdessen sieht man dann ihren fetten Arsch) und die Krone allen Übels setzen dann die weiblichen Looser Deluxe auf, wenn sie Kleider oder Minis tragen und dazu hohe „FickmichStiefel“ anhaben, passend dazu werden Strings getragen, bis über die Hüften. Auch hier darf man die hohen Buffalos nicht vergessen. Mit Vorliebe werden sie in grellen oder auffälligen Farben getragen wie z.B. Gold, Pink, Rot, usw.Das Tanzen ist meist gar kein Tanzen, sondern mehr ein Brunftverhalten. Der Looser tanzt, soweit er kann, das Weibchen so an, dass sie nicht mehr fliehen kann. Tanzt er alleine, kann es zu spastischen Bewegungen kommen, die diese Looser als „Breakdance“ bezeichnen. Als normaler Mensch freut man sich dann, wenn die bei ihren Balzgehabe mal wieder den Boden wischen. Eigentlich hofft man dann nur, dass sie sich dabei das Genick brechen. Kommt es zu „Party Musik“ gibt es eine große Gruppe von Loosern, die lauthals dabei mitsingen und oder klatschen. Dabei werden „Musiker“ bevorzugt, die in ihrer Heimatsprache einfach gestrickte, mit leichten Refrains gespickte Lieder grölen. In Deutschland gehören dazu: Wolfgang Petry, Dj Ötzi usw.Das Weibchen tanzt mehr auf Distanz. Meist ganz steif und ohne viele Bewegungen. Dabei kann sie besser Ausschau nach Subjekten halten, die auf sie „anspringen“. Wenn ein Weibchen dann meint, sich richtig produzieren zu müssen, steigen sie auf in den meisten Discotheken vorhandene, extra für Looser aufgestellte Erhebungen (Looserarschundtittenwackelprollundbalzkisten) und wackeln mit ihren Ärschen und Titten, um richtig auf sich aufmerksam zu machen. Reaktionen darauf sind unterschiedlich, die männlichen Looser finden es „geil“ und „erregend“, wobei die weiblichen Looser eher mit Mißachtung und Neid antworten.ACHTUNG!!! Sowohl männliche als auch weibliche Looser treten immer in Rudeln von einer Größe von 2-6 an, manchmal auch mehr. Das liegt daran, dass sie sich nie trauen, alleine auf die Straße zu gehen, weil sie sonst in Situationen kommen könnten, aus denen sie nicht so leicht wieder herauskommen könnten (Fangfragen, intelligente Kommentare, intelligente Anmachen etc.).Verhaltensregeln bei einem Zusammentreffen von „Normalen“ und Loosern : (aus der Sicht der „Normalen“ natürlich!!) (vorrausgesetzt, der, der das hier jetzt liest, ist kein Looser bzw. Looser Deluxe [bitte oben den Abschnitt noch mal genau durchlesen]).Betritt ein Looser bzw. ein Looser Deluxe einen öffentlichen Raum, z.B. eine Discothek, ist es die Pflicht der anderen „normalen“ Leute, vor allem die seiner Freunde, (vorrausgesetzt man hat welche), darauf hinzuweisen, dass sich ein Looser nähert. Das kann man auf verschiedene Weise machen. Die unauffälligste Variante ist, sich mit dem rechten Daumen an der Stirn „zu kratzen“ und dabei den Zeigefinger nach oben zu strecken. Die anderen Finger werden angewinkelt gelassen. So steht auf der Stirn ein großes und für jeden sichtbares L. Wenn dann deine Freunde den Looser nicht sofort ausmachen, kannst du mit dem gestreckten Zeigefinger noch in seine Richtung zeigen, die Hand aber nicht von der Stirn wegnehmen, da ansonsten nicht alle mitbekommen, dass ein Looser anwesend ist. Eine weitere, aber etwas gefährlichere Variante ist es, einfach ganz laut „LOOSER ALARM“ oder LOOSER DELUXE ALARM“ zu schreien. Um dann nicht in eine verbale oder fausttechnische Auseinandersetzung mit den Loosern zu kommen, hilft es immer seine größten, kräftigsten Freunde oder einfach nur viele Leute um sich herum zu haben. Diese Variante hilft auch immer gut um zu provozieren, falls man keinen Bock darauf hat, dass sich solche Subjekte in der näheren Umgebung aufhalten. Auch hier muss man darauf achten, dass das Sicherheitspersonal der Discothek entweder bekannt, oder gut auf einen eingestimmt ist, da man ansonsten den Laden selber verlassen muss.Kommt man nun, durch irgend einen Zufall, in den „Genuss“, eine „Konversation“ mit einem Looser zu haben, hilft es immer, ihm durch einfaches Rücken-Zuwenden (man sollte aber vorher abchecken, ob man dem Looser den Rücken zudrehen darf) sein Desinteresse zu signalisieren. Darf man dem Subjekt nicht den Rücken zuwenden, sollte man entweder so tun, als ob man seinem Gelabere zuhört, einfaches „Hmm hmm hmm“ reicht dann meistens als Antwort schon aus. Oder man tut so, als würde man schnell irgendwo hinwollen (nach Hause, zu seiner Freundin, seinen Freunden, auf Klo(aber Achtung sie könnten dann da auch gerade hin wollen) oder einfach nur weg. In brenzligen Situationen, wenn der bzw. die Looser aggressiv sind, hilft es immer bei dem Gespräch, Ausschau nach großen oder kräftigen Freunden zu halten. Sind in diesem Moment keine solcher Leute vorhanden, muss man durch geschickte Zeichengebung versuchen, anderen Leuten zu signalisieren, dass sie nach solchen Leuten suchen und sie herbringen sollen. Klappt all das nicht, muss man durch geschicktes Herausreden versuchen, die Looser davon zu überzeugen, dass sie auch ohne einen „Kampf“ gewonnen haben. Schmeicheln hilft da immer. Man kann sie aber auch durch geschicktes Ablenken, wie „Uiuiui habt ihr dieses geiles Gerät gesehen“ oder „Man hat die Titten!“ oder Ähnliches, aber bitte immer ihren Wortschatz benutzen, da sie sich sonst vielleicht unterlegen fühlen könnten. Man muss ihnen nur zeigen, dass sie die Härtesten und Besten sind, die im Umkreis von 2,5 Metern sind. Wenn sie dann zufrieden abdampfen, wahrscheinlich noch einen Scherz auf deine Kosten machen, kannst du dir getrost ins Fäustchen lachen und zufrieden sein, dass du mal wieder den Loosern der Nation einen ausgewischt hast.Kommt es dann doch zu Handgreiflichkeiten, so musst du wohl oder übel den „Universaltranslator“ benutzen, im Volksmund auch Teli, Teleskopschläger oder Totschläger genannt. Aber auch hier Vorsicht, denn die Looser sind auch bewaffnet. Meist auch mit so einem Utensil. Zusätzlich werden auch gerne Messer oder Gegenstände benutzt, die in Greifweite stehen (Gläser, Flaschen, Aschenbecher, usw.). Gut ist es dann auch, einen loszuschicken (von seinen eigenen Leuten, versteht sich) der die Türsteher alarmiert. Dann hat man noch bessere Karten bei denen.Wenn diese Subjekte dann endlich des Ladens verwiesen wurden, kann man sich erst mal getrost zurücklehnen und ein Bierchen trinken.Looser in der freien Wildbahn: Auch hier ist ein großes Vorkommen solcher Geschöpfe. Man trifft sie vor allem in Läden, die ihrer Art entsprechen (H&M, Babs und andere Läden die „IN“ sind).Männliche Looser bevorzugen zur Fortbewegung aufgemotzte, tiefergelegte und hochgetunedte Autos, meistens Golf, BMW oder Mercedes, aus denen dann, mit der Hilfe von Subwoofern, extrem laut meist HipHop, R&B oder Techno bollert. Was dieses Verhalten bewirken soll, liegt auf der Hand. Andere auf sich aufmerksam zu machen ist der Grund. Da gibt es drei Gruppen. Die erste Gruppe ist in aller Regel die Gruppe, die das Subjekt ansprechen möchte, also das andere Geschlecht. Eigentlich sind es immer Looser oder Looser Deluxe, die darauf anspringen.

oberwurst

18-09-2002, 09:54

Die zweite Gruppe beinhaltet das eigene Geschlecht, welches man auf sich aufmerksam machen will, um denen zu zeigen, was für ein toller Held, ääh Looser man doch ist. Die dritte Gruppe, in die ich mich und meine Bekannten zähle, interressiert das Geprolle nicht die Bohne. Durch schnelles „Looserzeichengeben“, signalisiert man dann dem Subjekt in der fahrenden Badewanne mit Spoiler und Badewannenradio, was man von der Sache hält und signalisiert dann auch den Anderen, was für ein Subjekt sich in ihrer Umgebung aufhält. Immer gut kommt dann auch. dass Desinteressierte weggucken. Meist wird es dann von dem Subjekt, soweit er es mitbekommen hat, durch ein lautes Motor-Aufjaulen-Lassen „honoriert“. In Strassencafés kann man Looser leicht ausmachen, indem man nur darauf achtet, was bei ihnen auf dem Tisch liegt. Meist legen sie ihr ganzes Vermögen in Form von materiellen Dingen auf den Tisch. Man findet immer ein Handy, neuerdings immer nur sehr kleine (Arschtorpedos) und Autoschlüssel, meist so zurechtgelegt, das man gleich erkennt, welche Marke der Looser fährt. Sitzt der Looser mit einer Looserin an einem Tisch, kann man sehr schnell erkennen, ob sie ein Paar sind oder nicht. Sind sie kein Paar, erspäht man ein deutlich zu erkennendes Balzverhalten, welches von beiden ausgeht. Wenn er redet, zeigt das Weibchen ihr Interesse, indem sie auf seine hohlen Worte hin zwischendurch kichert oder breit grinst, bei etwas lauteren Lachern werden sofort beide Hände vor den Mund gehalten und weiter gelauscht. Er hingegen produziert sich so dermaßen, dass man als „normaler“ Mensch nur das Weite suchen kann vor Lachen. Er versucht dann, dem Weibchen zu erzählen, wie toll er doch sei, was er alles besitzt und warum es für sie von Vorteil sein könnte, wenn sie sich Paaren würden. Es kann vorkommen, dass sie dann von „Exfreundinnen“ gestört werden. Per Telefon ist es dann für ihn am einfachsten das Ganze ins Lächerliche zu ziehen bzw. die Andere abzuwimmeln. Kommt es aber zu einem Angriff von Angesicht zu Angesicht, bleibt er am Anfang ruhig und versucht, sie lächerlich hinzustellen, da er ja bei der Anderen noch zum Stich kommen will. Wird er dann aber auch grob, kann es vorkommen, dass sich das andere Weibchen aus dem Staub macht. Wenn sie erzählt, sind verschiedene Themen zur Auswahl. Entweder zeigt sie ihm erstmal alles, was sie bei ihrem Einkauf so ergattert hat, was zur Folge hat, dass er lächelnd dasitzt und ihr Komplimente macht, wie schön sie damit aussieht würde bzw. aussehen wird und schleimt, was das Zeug hält. Ein anderes Thema ist, wenn sie anfängt von ihrem Job zu erzählen. Er sitzt dann die ganze Zeit da, lächelt und schaut ihr in die Augen. Gestört von Exfreunden werden sie nicht, die sind ja auch meistens mit anderen Weibchen beschäftigt. Eine Gefahr der Störung liegt aber in ihrem weiblichen Freundeskreis. Tritt nun eine Freundin an sie heran, verhält das Weibchen sich erst ruhig und besonnen. Verläßt dann die Freundin den „Ort der Harmonie“, lästert das Weibchen erst mal über alles, was sie an ihrer „Freundin“ finden kann. Dies ist ein eindeutiges Zeichen, dass sie Interesse an dem männlichen Looser ihr gegenüber hat. Sie versucht, die Andere schlecht zu machen, damit er sich nicht doch die andere ausguckt.Wenn sie ein Paar sind, erkennt man das daran, dass kaum Kommunikation stattfindet. Beide sind dann meistens noch aufgebretzelter als sonst. Sie sitzen sich dann gegenüber, so, dass jeder das beobachten kann, was hinter dem Anderen passiert, so kann man dann auch fast unbemerkt mit vorbei laufenden Loosern „flirten“ oder einach nur Blickkontakt aufnehmen. Es ist dann ein Desinteresse bei beiden zu erkennen.Sind die Looser zu Fuß unterwegs, (was nur dann vorkommt, wenn der Zigarettenautomat auf der anderen Strassenseite ist, oder man durch eine Fußgängerzone muss), treten sie nur in Gruppen auf. Weibliche Looser sind höchstens zu zweit oder zu dritt unterwegs, männliche sind dann doch schon als größerer Haufen anzutreffen. Bei beiden Geschlechtern erkennt man jedoch immer eine deutliche Rangordnung. Es gibt immer ein Alpha-Männchen bzw. -Weibchen. Das sind bei den Weibchen immer die, die sich für schöner, witziger und geschmackvoller als die anderen halten. Bei den Männchen sind es immer die, die sich für am „coolsten“ halten.Dies ist auch leicht an den Markenklamotten zu erkennen. Je mehr Marken bzw. je teurere, desto höher werden sie angesehen. Wenn ein Alpha Tier... Tschuldigung... ich meine natürlich ein Alpha Looser „Springt!!“ sagt, fragen die Anderen nur „Wie hoch?“. Dieses Verhalten bleibt solange bestehen, bis sich die Gruppe „splittet“ oder ein anderer Looser „cooler“ ist und den Alpha Losser verdrängt. Alpha Looser prahlen auch gerne mit ihren „Trophäen“, meist sind das für sie, „schöne“ Frauen. Oder sie prahlen damit, wie viele sie schon „flach gelegt“ haben oder noch "flachlegen" werden. Ihr Geschlechtsteil spielt dann auch häufig eine sehr große Rolle bei ihren „Gesprächen“. Man sollte, sofern möglich, Blickkontakt vermeiden, da sie sich sonst angepisst fühlen und einen Angriff starten könnten. Man erkennt da eine deutliche Parallelität zur Tierwelt. Gorillas verhalten sich bekanntermaßen ähnlich. Da stellt sich natürlich die Frage ob Looser Menschen oder Tiere sind. Da sie sowohl ein menschliches als auch ein Verhalten wie einige Tiere haben, sollte man einen neuen Namen einführen. Vorschläge sind: Lometi, Meloti, Tilome, Arschkrampen, Verlierer oder einfach nur Looser. Weitere Vorschläge werden gerne entgegen genommen.

Achtung: Längerer Aufenthalt mit oder bei Loosern kann zur Übernahme deren Eigenschaften führen!! Vermeiden sie den längeren Kontakt mit diesen Subjekten!

peter8402

18-09-2002, 10:42

wie lange braucht man um den Roman durchzulesen?

BoinKBoss

18-09-2002, 12:43

Original geschrieben von oberwurst

Solche Personen graben in Discotheken alles an, was bei drei nicht auf den Bäumen ist.

Hmmm...trifft nicht ganz zu.....

Ich zieh solche Klamotten zwar nicht an, aber angraben tu ich trotzdem (fast) alles. :unsch: :p :D

oberwurst

18-09-2002, 13:32

Original geschrieben von peter8402
wie lange braucht man um den Roman durchzulesen?

och das dauert net so lang 10 min oder so ;)

is aber sehr empfelenswert zu lesen :p

VB82

18-09-2002, 20:06

http://www.kampfratte.de/aktuell/

craim

18-09-2002, 20:16

Original geschrieben von VB82
http://www.kampfratte.de/aktuell/
``..ABGEBRÜHT - Antikriminelle in Bayern unterwegs
Die bayerische Polizei steht derzeit vor einem Rätsel. Sie kämpft gegen eine Serie von Einbrüchen, bei denen nichts gestohlen, sondern, ganz im Gegenteil, die Einrichtung und das Vermögen der Opfer erweitert wurde.

Was vor zwei Wochen als Einzelfall begann, artet mittlerweile in eine wahre Antikriminalitätskrise aus. Alleine in Starnberg wurde in den letzten vier Tagen in 6 Wohnungen eingebrochen. Dabei wurden von den Einbrechern Großbildfernseher, High-Tech Stereo-Anlagen und Computer im Wert von mehreren zehntausend Euro am Tatort abgestellt.

In ganz Bayern wurden bislang 38 Fälle von Anti-Einbruch bekannt, die Polizei schätzt die Dunkelziffer wesentlich höher ein.
"Die meisten Anrufe von Opfern bekommen wir per Handy, sobald sie bemerken, dass Ihre Tür aufgebrochen wurde. Viele melden sich jedoch nicht, da die Täter auch noch die Unverschämtheit besitzen, mit Geldscheinen gefüllte Briefumschläge für die Reparatur des Schlosses an die Tür zu kleben. Das ist kriminell!", äußerte ein Sprecher des Sonderdezernats "kalte Füße" auf eine Anfrage von uns.

Die Justiz Bayerns ist demoralisiert, da bis jetzt auch noch nicht aufgeklärt werden konnte, woher die zurückgelassenen Gegenstände stammen, die jedenfalls nirgendwo als gestohlen gemeldet wurde.

So eben wurde ein neuer Fall bekannt, der ausgerechnet die Polizei der Landeshauptstadt selbst betrifft. Hier machte sich ein Anti-Autodieb unbemerkt am Parkplatz einer Polizeiwache zu schaffen, die seitdem über 5 zusätzliche Streifenwagen verfügt.

Während die Staatsanwaltschaft München bereits einen Verfall der guten Sitten befürchtet, protestiert Ministerpräsident Stoiber auf seine Art gegen die neue Anti-Kriminalität und entließ 34 Straftäter ,zum Schutz der Kriminalität, aus einer Justizvollzugsanstalt..´´

na sollen wir das glauben ?...denke schon ....wäre ja echt schade wenn es keine kriminellen mehr gebe ...;)

Swizzy

18-09-2002, 20:42

:lol: :rofl: so ein quatsch man :lol:

Edit by gersultan lass Ausländerfeindliche Witze :adf:

Sven

19-09-2002, 10:22

Wo geht's lang am Sonntag? (http://sven.cnc-community.de/images/Wahl.jpg) :D

SealStriker

19-09-2002, 10:32

Das ist zwar net lustig aber Battlefied 1942 gibt es ab heute in Handel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Und ich habe es schon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sven

19-09-2002, 10:34

Raffst du es nicht? Was hat dieses dumme Posting in diesem Thread zu suchen? :adf:

Swizzy

19-09-2002, 11:06

Original geschrieben von Sven
Wo geht's lang am Sonntag? (http://sven.cnc-community.de/images/Wahl.jpg) :D

hahahhaha der is echt gut :lol: :rofl:

@ gersi ok das wusst ich net

>Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe
>und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger
>und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt
>kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen eine
>künstliche Befruchtung.
>
>Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er
>natürlich gar nichts verstanden, aber er will vor dem Tierarzt
>auch nicht als Blödmann dastehen.
>
>Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der
>Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint.
>
>Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.
>
>Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen
>Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes
>Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach
>Hause.
>
>Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und
>fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind.
>Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr
>einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe
>liegen.
>
>Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle
>Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt.
>
>Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder
>in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den
>Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und
>schläft ein.
>
>Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster
>schauen.
>
>Er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was
>macht er also?
>
>Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt
>es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und
>fällt ins Bett.
>
>Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine
>Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.
>
>"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie.
>
>"Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese", fragt der
>Bauer?
>
>"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt auf die Hupe!"

comcin

19-09-2002, 11:43

ist zwar nicht direkt witzig, aber doch etwas zum Schmunzeln:

http://home.t-online.de/home/akrue/bester.htm
http://home.t-online.de/home/akrue/frosch.htm

ComSubVie

20-09-2002, 10:09

400 Bad Request : Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized : verheiratet
402 Payment Required : Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden : Finger wech da!
404 Not Found : heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed : Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable : ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required : muss Mutter fragen
408 Request Timeout : Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict : Wer war die da?
410 Document Removed : will Scheidung
411 Lenght Required : Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed : Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large : DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type : Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error : hab meine Tage
501 Not Implemented : hab ich noch nie gemacht (Das muß ja kein Fehler
sein)
502 Bad Gateway ... : ua, salzig!
503 Service Unavailable : Migräne
504 Gateway Timeout : War's DAS schon?

Romanow23

20-09-2002, 14:16

ALso den Text mit den ausländern war doof stimmt alles net ! :grrr: hat bestimmt ein ausländer geschrieben der nie bei einem Deutschen war !

Hitman

20-09-2002, 14:33

Original geschrieben von Romanow23
ALso den Text mit den ausländern war doof stimmt alles net ! :grrr: hat bestimmt ein ausländer geschrieben der nie bei einem Deutschen war !

hääääää??? :confused::confuse2::confused:

Romanow23

20-09-2002, 15:14

ist zwar nicht direkt witzig, aber doch etwas zum Schmunzeln:

http://home.t-online.de/home/akrue/bester.htm
http://home.t-online.de/home/akrue/frosch.htm

bitte voher lesen !!

Hitman

20-09-2002, 15:17

Ja, ich habs gelesen, das wurde nicht von einem Ausländer geschrieben... :schild:

Horex

20-09-2002, 15:19

Manche Punkte stimmen ja :eg: Aber die meisten sind nur gemein und ungerecht :D Bin sehr für gleichberechtigung der Geschlechter :shy: Aer ich stehe dazu! :D Aber ich glaube das war eh nur Spaß, von daher ;) :rofl: Ist es ok! :D

~Memento~

20-09-2002, 17:02

@ComSubVie & Sven einfach Genial :rofl:

Der geizige Schotte
Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren Sturm. Das Segelboot schlägt voll und sinkt. Der Mann wird gerettet, von der Frau allerdings fehlt jede Spur. Nach einem Monat bekommt der Mann von der Polizei ein Telegramm: "Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend gefunden - stop - Was sollen wir tun -stop-" Schreibt der Schotte zurück: "Muscheln und Austern verkaufen - stop - Köder neu auslegen -stop-"

aDEATHlol

20-09-2002, 21:36

Original geschrieben von PsYcHo
@ComSubVie & Sven einfach Genial :rofl:

Der geizige Schotte
Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren Sturm. Das Segelboot schlägt voll und sinkt. Der Mann wird gerettet, von der Frau allerdings fehlt jede Spur. Nach einem Monat bekommt der Mann von der Polizei ein Telegramm: "Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend gefunden - stop - Was sollen wir tun -stop-" Schreibt der Schotte zurück: "Muscheln und Austern verkaufen - stop - Köder neu auslegen -stop-"

:rofl:
every not bad :D

Swizzy

20-09-2002, 21:47

Cateyes

20-09-2002, 21:53

Eine kleine Revange

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist der Hallomensch, sein Name ist "Mann".

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen,
er ist auf der Erde, ich sag´s ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.

Ein Mann wäre doch ohne uns Frauen verloren,
er wäre ja ohne uns nicht mal geboren,
erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht,
so halbwegs ein Mensch aus dem Schlappschwanz gemach!

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich,
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mist,
und merkt dabei gar nicht wie dusselig er ist.

Fühl ich mich unwohl und kann kaum noch gehen,
weder sitzen, noch liegen oder gar stehen,
dann sagt er: "Komm mach nicht so´n Wind...",
doch sitzt ihm mal ein Pups quer, weint er wie ein Kind.

Mit dem dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeiht den Vergleich-
wie ein Korb voller Faulobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voller Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Brillanten tat er dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken,
und du kriegst heut nur noch wenn er dran denkt,
zum Geburtstag ´nen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts wissen,
verlangst du dein Recht dann wird er gemein.
Er gibt dir´s Gebiss und sagt: "Küss dich allein!"

Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch -
Darin sind wir uns einig - wir lieben sie doch....
:eg: :eg:

gersultan

20-09-2002, 21:56

:lol::rofl: :thx: gutes Gedicht Cat :D

oberwurst

20-09-2002, 22:05

:lol::rofl: :thx: :yes: echt gut

aDEATHlol

20-09-2002, 22:09

Original geschrieben von gersultan
:lol::rofl: :thx: gutes Gedicht Cat :D

:thx: ja echt fett:lol:

craim

20-09-2002, 23:45

da haste ja glück gehabt Cateyes das du am ende des gedichts (was nicht schlecht is -super wenns selber gemacht wurde-)

zittat:
``..Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch -
Darin sind wir uns einig - wir lieben sie doch.... ´´

...geschrieben hast ...kleine widergut machung wie ?...:twink: ;)

craim der sagt ``..wir wissen ja das die weiblichen wesen nicht ohne uns können (wir leider auch net ohne sie )..´´

Swizzy

20-09-2002, 23:56

:rofl: das gedicht ist gut hahaha

selber gemacht???

Cateyes

21-09-2002, 00:00

@Craim das war nicht selber gemacht. Ich wollte mit dem schluß auch nix gut machen drum kann ich mir dieses jetzt auch nicht verkneifen :p :p :p

Gott schuf vor alters Zeiten,
zuerst den Mann, ein Exemplar.
Doch langsam schien der anzudeuten,
daß er schon etwas müde war.

Als Gott nun sein Geschöpf beäugte,
da fehlte dies, da fehlte das.
Und an dem ganzen Manne taugte,
nur eine einz'ge Rippe was.

Auch diese ward ihm weggenommen,
und eine Frau daraus gemacht.
Zwar sind wir später erst gekommen,
jedoch erschaffen mit Bedacht.

Und zu der Frau gerechtem Lobe,
erkennt mann auf den ersten Blick:
der Mann war nur ein Stück zu Probe,
wir Frauen sind das MEISTERSTÜCK!

Ich habe nichts gegen Männer,
ganz im Gegenteil:
Ich finde jede Frau
sollte sich einen halten.

:D :D :D

VB82

21-09-2002, 01:32

Der Link ist nicht witzig, sorry

viel fun:rolleyes:

craim

21-09-2002, 02:26

Original geschrieben von Cateyes
@Craim das war nicht selber gemacht. Ich wollte mit dem schluß auch nix gut machen drum kann ich mir dieses jetzt auch nicht verkneifen :p :p :p

! Ich habe nichts gegen Männer,
ganz im Gegenteil:
Ich finde jede Frau
sollte sich einen halten.

:D :D :D
tja da denken wir beide ja ähnlich....;) ....nur mit dem unterschied bei mir is folgender ....der mann sollte sich zwei frauen halten ,zwei deswegen ,weil wenn die eine ihre *tage* hat dann nimmt man halt die andere ....:D :D ;)

craim der nicht wirklich so denkt....

Hitman

22-09-2002, 22:45

Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter 22)

1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiß schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber

---------------------------------------------------------------------
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 32)

1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch

---------------------------------------------------------------------
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 42)

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.

---------------------------------------------------------------------
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 52)

1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen
intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.

---------------------------------------------------------------------
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 62)

1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.

---------------------------------------------------------------------
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 72)

1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette

:D

aDEATHlol

23-09-2002, 18:46

:rofl: :lol: :rofl:$
gibts sowas wohl auch in der gegenseite was mann zu frau denkt *gg* :lol: der war schon mal not bad :thx:

Aleecsy

26-09-2002, 19:31

Coole Clips&Links

http://cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=18615

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Cateyes

26-09-2002, 19:45

Bernie und Ert yo die sind gut hatte tränen in den Augen vor lachen.
:rofl: :rofl:

gersultan

26-09-2002, 19:54

jo die beiden sind hart :D:D

ebolaeddi

26-09-2002, 20:50

hmmm ich bin zu faul alle seiten durchzulesen deshalb schlgt mich gibt mir Tiernamen oder so wenn das hier schonmal vorgekommen ist.

Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache

"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose oeffnen heisst nicht gleich eine Dose oeffnen. Vielmehr kann man viel ueber den Charakter des sogenannten Dosen-Oeffners erfahren, indem man ihm beim Dosenoeffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zu erklaeren, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele :

Der 08-15-Typ:
Dieser haelt die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Oeffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensaeure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Oeffner wieder zurueckgebogen.

Der coole Typ:
Er oeffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Oeffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensaeure ist uebermaessig laut, um auch genuegend Aufsehen zu erregen.

Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen uebrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmaessig verteilte. Die Kohlensaeure kommt erst gar nicht zum Zischen.

Der Saeufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, haelt dieses an den Mund und oeffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die rausstroemende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Maegen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensaeure wird vom Rauschen der Cola ueberlagert!

Der Snob:
Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann haelt er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Oeffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Oeffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Oeffner zurueck. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schuett-Aufsatz auf die Dose und schuettet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

Der gewalttaetige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hoeren.

Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Oeffnen einer Cola-Dose erklaert. Aus dem selbstgeschriebenen Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose oeffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Oeffnungs-Automaten. Das Oeffnen erfolgt ueber einen kranaehnlichen Arm, der ueber der Dose angebracht wird. Bastler, die ueber einen Computer verfuegen, steuern das Oeffnen natuerlich ueber ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Oeffnen etwas lauter.

Der Physiker:
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Oeffners. Die Cola ist fuer ihn die unwichtigste Sache ueberhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kraefte, die beim Oeffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

Der Chemiker:
Sprengt den Oeffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall uebertoent das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, faengt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schuetzen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschluessel) und den Oeffner (ohne die Dose zu oeffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rueber und dann nochmal ueber die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutoeten. Anschliessend schluerfen sie die Cola auf.

Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu ueberreden, sich von selbst zu oeffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. haertester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.

Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Oeffner. Anschliessend geht er ins Geschaeft und reklamiert die Dose und kauft sich dafuer lieber einen Kuestennebel, weil man den oben aufschrauben kann! Kein Zischen (logisch)!

Der Indianer:
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es faengt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die Cola-Dose genuegend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenoeffner aus der Hose (Aech so, der Dosenoeffner war das..."), an dem Gloeckchen haengen, damit auch alle gucken! Anschliessend setzt er den Dosenoeffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen- Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und spaeter im Krankenhaus)!

ah was vergessen daas ist 100% von mir hier:
http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=17340 :D

Hitman

26-09-2002, 21:58

Du Riesenrhinozeros *schlag* :D

das gibs in der Tat schon ;)

ebolaeddi

26-09-2002, 22:03

erst mal aua nicht so fest schlagen

hmm wenn das schon gibt bin ich wohl was spät naja egal muss kann ich halt nur hier drauf verweisen das ist von mir selbeer und gibts nur dort
http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=17340

Orca

27-09-2002, 13:13

:rofl: Das sind echte Witze Echte Folterei

saemikneu

03-10-2002, 13:44

Jetzt komm' ich :D
(alle im Mpeg (mpg, mpeg), mov, avi oder wmv Format - Direktlinks)

Dehnen :D (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/DEHNEN.MPG)
Win98 Präsentation (ist echt) (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/gates_win98demonstrating.mov)
Kanu ;) (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/Kanu.mpeg)
Der is locker (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/locker.mpeg)

Trunks

03-10-2002, 17:57

PFUI:yes: :bzzz: tut es ihm nicht weh?

Swizzy

03-10-2002, 19:02

aua das muss weh tunhttp://216.40.241.68/cwm/cwm/piss2.gifhttp://216.40.249.192/mysmilies/contrib/tweetz/bootyshake.gif lol

RedBasti

03-10-2002, 19:05

Noch lustiger finde ich das Win ME bei der Präsentation abgestürzt ist!

Für lustige Momente kann ich auch die Seite http://www.antra.dk empfehlen

Voitex

03-10-2002, 20:39

Wollt ihr ma was lustiges sehen???

Dann geht auf www.uglypeople.com

Trunks

03-10-2002, 20:56

gesichts generator (http://www.macianer.de/) :D

Swizzy

03-10-2002, 21:28

hahahahaha der is echt gut hahahahhahahaha :rofl:http://www.plaudersmilies.de/yellows/lechz.gif

aDEATHlol

03-10-2002, 22:39

Original geschrieben von SWIZZ_RULER
hahahahaha der is echt gut hahahahhahahaha :rofl:http://www.plaudersmilies.de/yellows/lechz.gif

:nospam: mann nun lass doch endlich mal die öööden spams weg :grrr: :grrr:

Gränz

03-10-2002, 22:57

hm..
da kommt ja immer das gleich bild bei heraus... egal was man macht :shy:

ps: das heisst wir sehn alle gleich aus :D

EEBKiller

03-10-2002, 23:09

:twink:

http://home.t-online.de/home/gdiwarmachine/Face.jpg

Ich sollte lieber mal schnell in Spiegel schauen :angst::cry::bunker:

Gränz

03-10-2002, 23:25

Also so schlimm hätt ich mir dich eigentlich jetzt doch nicht vorgestellt... :eg:

EEBKiller

03-10-2002, 23:32

http://www.uglypeople.com/uglycelebs/section.images/up-celebs-00013.jpg

:lol::rofl::lol:

igitt, wirklich zum kotzen :angst:

:D

Trunks

04-10-2002, 09:39

Agent M.

:rofl:

aDEATHlol

04-10-2002, 18:28

<<<macht grad nen ultaralollöligensuperbodenrofler

man ich liebe m.kacksöön :) der sieht so sexxy aus :p

und das gesicht von eeb ich hab angst davor :omg: :) :angst:

Sven

04-10-2002, 19:07

Hmmmm..... die letzten Beiträge fand ich irgendwie nicht so sehr witzig :nos:

Macht den Thread nicht mit Spammerei kaputt.....

saemikneu

04-10-2002, 20:03

Original geschrieben von Sven
Hmmmm..... die letzten Beiträge fand ich irgendwie nicht so sehr witzig :nos:
Macht den Thread nicht mit Spammerei kaputt.....
Dann lösch halt die (Spamm-)Threads, oh alllmächtiger Admin ;) :D
Zur allgemeinen Ermunterung hab ich noch mehr ;)
Aliensong (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/aliensong.mpg) (3.05MB, mpg) Kennt wer das Lied? Ich habs schon gehört
Axe_Shower (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/AXE_SHOWER.mpeg) (3.66MB, mpeg) Der TV-Klassiker :lol:

PS: ältere Videos werden - wegen Speicgermangel- schnell wieder vom Bluewin-Server genommen, wer's aber trotzdem will Mail an mich (saemikneu@web.de)

(PPS: Ich empfehle zum Downloaden: Rechte Maustaste ->"Ziel speichern unter...")

saemikneu

04-10-2002, 21:29

Da ich angeblich meinen Beitrag nicht mehr editieren kann, muss ich halt einen Doppelpost machen, Sorry :( ->Screen (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/editfehler.jpg)
Carling Bier (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/carling_frustraiting.wmv) (800 kb, wmv)
Kick (Putzt eure Zähne gut ;) ) (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/dentkick.mpeg) (1.08 MB,, mpeg)
Kick in den Anus *au* (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/kickass.avi) (625 kb, avi)
(480 kb, avi)Viagra Spot *g* (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/viagra.avi)
Nike Werbespot *putzig* (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/running.wmv) (1.83 MB, wmv)

Weitere folgen...
(Hab noch Bilder :D )

Frage:
Sollen die nächsten Videos gezippt hochgeladen werden?

Sven

07-10-2002, 09:39

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist. Stille – dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?

Swizzy

07-10-2002, 12:50

:rofl: der war gut

2 idioten (Evab und romanov :eg: ) gehen durch den wald. Auf dem weg liegt ein gewehr. Evab nimmt es in die hand und fragt "was is das??", Romanov antwortet keine ahnung ich schau mal durch das loch da" also guckt er da rein und in dem moment drückt evab den abzug dann schaut er romanov an und sagt "musst gar nicht so doof gucken ich bin auch erschrocken".
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Kino ist SCHEISSE!!!

Kino ist Scheisse!

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse! Lasst
mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt
vor:Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
rumschrauben!Juhuu!Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst
beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den
Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard
Depardieu und
Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker
'Amoklauf der Supertitten'. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen
würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du
sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32
Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu
lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was
soll's, weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau
dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die es
gibt.
28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet...

aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein
sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei
noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie
ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst
Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch
eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheisserischer
Penner, der
den Film schon mal gesehen hat (Jetzt macht er gleich...) und vor Dir ein
Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war.
Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du
schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja
soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
Kassiererin besprochen).

Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von
links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir
ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau.
Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er
ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog.
Prost Mahlzeit!

Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du
Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen
schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt
Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruch irgendwo
zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du
natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde
einen
Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle
langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film nochmal
Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am
Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der
Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten
Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der
Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während
sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.

Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben,
sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch
ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher
Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht,
einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das
gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei nicht einschlafen
kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender. In großen Buchstaben
prangert am rechten Kalenderrand '2002'. Du denkst: Oh Mist, schon wieder
der gleiche Fehler... Es waren nicht 106 DM, sondern 106 Euro...

cp00

07-10-2002, 15:03

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte: "Es war wie Jacobs Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans." Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: "Austrian Airlines."

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: "Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH
SIEBEN TAGE DIE WOCHE
BEIDE RICHTUNGEN !!!

SonMokuh

07-10-2002, 15:30

läufts rotkäpchen durch den wald siehts den bösen wolf.
rotkäpchen:"warum hast du denn so große augen?"
böser wolf:"kann man nicht mal in ruhe scheisen?

Swizzy

07-10-2002, 17:28

cp00 :rofl: hahahaha der war ehct gut http://www.plaudersmilies.de/lach.gif
http://www.plaudersmilies.de/happy/invasion.gif

Sind wir zu blöd für Computer?
******************************

Es gibt Menschen, die sind am PC noch bedeutend schlimmer dran als wir,
wenn man folgenden Beispielen Glauben schenken darf:

- Compaq ersetzt das Kommando 'press any key' durch 'press return key'
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste 'Any' sei.

- Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass
die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

- Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten, eine Kopie einer
fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der
Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.

- Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem
Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater
heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor
gehalten und die Taste 'Senden' gedrückt hatte.

- Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den
Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker
gedreht, aber sein Computer 'sehe' den Drucker immer noch nicht.

- Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass

das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: 'Ich drücke
auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert'. Es stellte sich heraus,
dass das 'Fußpedal' die Maus war.

- Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge-
richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.

Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'

cp00

07-10-2002, 18:27

Liebe Frau, Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe,dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

****************************************************

Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....

Mit freundlichen Grüßen

craim

07-10-2002, 19:18

hm da kommt mir son gedanke....:p ;)

craim

peter8402

07-10-2002, 23:00

LOL guter Witz cp00
Man schafft es doch immer wieder diese Art von Witzen kindergerecht zu verpacken:D

cp00

07-10-2002, 23:01

muss man ja - sonst sitzt mir mein lieblingsadmin im nacken und ruiniert mir meine witze....*zugersischielundindeckunggeh* :shy:

gersultan

07-10-2002, 23:20

Original geschrieben von cp00
muss man ja - sonst sitzt mir mein lieblingsadmin im nacken und ruiniert mir meine witze....*zugersischielundindeckunggeh* :shy:
würde ich doch niemals machen :rolleyes: ;)

danke :shy:

~Memento~

08-10-2002, 00:26

@cp00 Genial :rofl:

http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&postid=337767#post337767

cp00

09-10-2002, 11:24

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück!

" TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich:
"Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß"

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes ?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein ?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schade - Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen"

Swizzy

09-10-2002, 14:41

ja kenn ich auch is ganz witzig ich habs mal gelsen mit mcdonlads so lol

hab auch noch was

windoof (http://www.crazypics.de/winerror/)
autsch (http://www.carsten-thon.de/erotik_pics/ausser%20betrieb.jpg)
eishockey ballet (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/brutal_2.jpg)
oma (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/du_mich_auch.jpg)
omas enkel (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/genervt.jpg)
die bestie (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/killerdog.jpg)
opa (http://www.carsten-thon.de/face_pics/schimmelmann.jpg)

noch mehr?

peter8402

10-10-2002, 10:25

lustige Drive-in-Betellung Cp00 :crazy: :lol: Machst du das immer so?:cool:

cp00

10-10-2002, 10:45

nee nicht ganz so :lol:
ich bezahle prinzipiell mit 278 euro scheinen.....die gesichter sind immer genial :cool:

wenn die dann verdaddert fragen "tschuldigen sie mal, aber das ist doch falschgeld!!!" , dann frage ich zurück: "wieso haben sie denn schon mal 278 euro scheine gesehen?"....meistens kommt dann "...ähm ....nö"

naja, dann brauch ich nur noch lächeln und fragen "und woher willste dann wissen das es falschgeld ist????"

ich weiss, net ganz so witzig, mach aber genauso viel spass :lol::lol::lol:

saemikneu

10-10-2002, 10:54

Original geschrieben von Sven
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist. Stille – dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt? Der ist zwar gut, aber er ist nicht von dir :p (ist ein Witz des jahres [oder so]) Kenne ihn von Tyrael

(Wenn ich was lustiges finde, poste ich es hier)

Sven

10-10-2002, 10:57

Original geschrieben von saemikneu
Der ist zwar gut, aber er ist nicht von dir :p (ist ein Witz des jahres [oder so]) Kenne ihn von Tyrael

(Wenn ich was lustiges finde, poste ich es hier)
Das ist der angeblich lustigste Witz der Welt... (Naja, so doll isser auch nicht).
Irgendwelche britischen Forscher haben über ein Jahr auf einer Website Witze gesammelt und auswerten lassen... der hat weltweit die meisten Stimmen bekommen.

saemikneu

10-10-2002, 11:11

Original geschrieben von Sven
Das ist der angeblich lustigste Witz der Welt... (Naja, so doll isser auch nicht).
Irgendwelche britischen Forscher haben über ein Jahr auf einer Website Witze gesammelt und auswerten lassen... der hat weltweit die meisten Stimmen bekommen. Die Spinnen die Briten! *fg*
Naja, für den lustigesten Witz der Welt langt es für mich nicht...
Und überhaupt:
Der beste Witz kann man nicht kühren, wenn soviele gut sind.

Britischer Humor :hmm:

Swizzy

10-10-2002, 12:27

Original geschrieben von saemikneu
Die Spinnen die Briten! *fg*
Naja, für den lustigesten Witz der Welt langt es für mich nicht...
Und überhaupt:
Der beste Witz kann man nicht kühren, wenn soviele gut sind.

Britischer Humor :hmm:

yepp es gibt viel bessere witze als den da ich denke jeder hat so seinen lienlingswitz aber den besten kann man nicht sagen! die bilder die ich oben hinein gepostet habe wie sind die??

Swizzy

12-10-2002, 16:19

der wahre grund warum stiober nicht kanzler wurde

klick mich (http://www.carsten-thon.de/promi_pics/promi_eddi2.jpg)

und warum hat pamela anderson gelbsucht??

ganz einfach (http://www.carsten-thon.de/promi_pics/pam_1.jpg)

saemikneu

13-10-2002, 17:21

Ein kleiner Auschnitt aus einem dreiteiligen Hörspiel (Comedy)
gibts seit 1989... (bis 2001 neue Folgen) Ist aber nur eine Poänte (wie schreibt man das?)
1. Teil (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/Phillip_Maloney_1_witz.mp3) (1.48 MB, mp3)
(Sorry für die schlechte Qualität, ist noch in Alpha-Version gibt bald ein besseres Programm ;) )

Noch ein paar Bildchen ;)

Absturz (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/absturz.jpg)
Ausnahme (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/Ausnahme.gif) Blinder Bauer (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/Blinder_Bauer.jpg)
CNN ( :lol: :eg: ) (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/cnn.jpg)
Copyscreen (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/copyscreen.jpg)
Cow ( :D ) (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/cow.jpg)
Dateien gel... (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/dateien.jpg)
X: (wird nicht verraten ;) ) einlegen (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/datentraegerceinlegen.gif)
Diskette einlegen (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/Diskette_einlegen.jpg)
Drucken (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/Druck.gif)
Dumm gelaufen (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/Dumm_gelaufen2.jpg)
Fehler (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/Fehler.jpg)
Fehlstart (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/Fehlstart.jpg)
Glückwunsch ;) (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/glueckwunsch.jpg)
Jak... (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/jakoks.jpg)

Ich hab noch mehr ;)

Defekte Links bitte melden!

[Edit: Datei des Hörspiels wird bald vom Server entfernt [/Edit]

peter8402

13-10-2002, 17:29

Das Ding schreibt sich Pointe;)

Swizzy

13-10-2002, 17:33

soll das witzig sein`???

Swizzy

15-10-2002, 13:20

hab noch ein paar

ich liebe tiere (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/hyaene_2.jpg)

katzen auch (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/yocat.jpg)

stiere sowiso :eg: (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/torero_2.jpg)

windoof nich so aber bin nicht der einzige *g* (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/Windows_4.jpg)

planet der affen? (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/trinker_06.jpg)

schau mir in die augen (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/hund_02.jpg)

was is denn das? (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/schaf_hund.jpg)

wir auf microschrott... (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/microsoft.jpg)

irgendwie kommt mir das bekannt vor (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/windows.jpg)

KittyCaro

15-10-2002, 16:41

So mal was für die FRAUEN gegen die
MÄNNER!ETWAS MÄNNERFEINDLICHES
=======================

1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.

5. Weisst du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

7. Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die
Frau nach dem Weg fragen wird.

8. Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

9. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

10. Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes
Geschenk hält? Umtauschen.

11. Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.

12. Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem was sie sagen glauben.

13. Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

14. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

15. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.

16. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei
Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.

17. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide misstrauen Männern.

18. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines
Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten
Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

19. Was weisst du sofort über einen gut gekleideten Mann?
Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.

20. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

21. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein
während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

22. Frauen träumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der
Beseitigung des Hungers. Wovon träumen Männer?
Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.

23. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten
Verabredung Sex zu haben?
Langsam.

24. Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.

25. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.

26. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.

27. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

28. Warum sind Männer wie Schokolade?
A. Sie halten nie lange genug.
B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden.

29. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

30. Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.

31. Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
Er hat einen Penis.

32. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann
durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.

33. Wie verhindert ein betrunkener Mann, dass eine Frau nachts
angegriffen wird?
Er hält sich unter Kontrolle.

34. Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider
auf dem Boden liegen?
Weil sie noch drin sind.

35. Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.

36. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

37. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank
ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen
nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

38. Warum glauben Männer nicht an Vaterschaftstests?
Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.

Swizzy

16-10-2002, 11:36

:bla::bla::bla: das is nich alles echt! ;)

hab noch einen:

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er
Zeuge einer ausserst merkwurdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nahert.
Zuvorderst war wie ublich ein geschmuckter Leichenwagen. Doch knappe 20
Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein
Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und
nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200
Mannern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war ausserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten.
Er naherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit
viel Taktgefuhl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren
Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.
Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie
gesehen. Konnen Sie mir erklaren, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist fur meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!" "Und fur wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist fur meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat
der Hund auch sie angegriffen!" Fur einige Minuten herrscht zwischen den
beiden Mannern Schweigen und andekliche Stille. Bis dann:
"Konnen Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"

gersultan

19-10-2002, 08:27

Meine Freunde hatten ohne Zweifel recht: Ich sollte nicht hinter meinen Computer versumpfen, sondern hinaus ins feindliche Leben gehen. Die Nächte der letzten drei Monate erhellte der Schein des Monitor mein Zimmerchen, während ich in den Chats des Internets auf hochinteressante Leute traf. So manches tiefschürfende Gespräch hatte ich geführt, Anteil genommen an den Problemen anderer, Hilfeleistungen gegeben, wenn PC-System abgestürzt waren. Das alles war gut und schön - aber doch nicht das, was ich eigentlich wollte. :-)

Jedenfalls fühlte ich mich stark genug, nun auch wieder Kontakte im wirklichen Leben zu knüpfen.
Ganz in meiner Nähe war auch eine sehr nette Kneipe, die ich eines Abends aufsuchte. Offensichtlich hatte die Kneipe einen Gastzugang, denn ich kam ohne die Nennung eines Nutzernamens und Paßworts anstandslos rein. Ja, hier pulsierte das Leben! Leute befanden sich im intensiven Plausch, sogar Soundunterstützung und eine 3D-Einrichtung war geboten. Es gefiel mir nicht übel! An einem Tisch bemerkte ich ein Mädel, das in eine Zeitung vertieft war, und ohne große Umstände setzte ich mich dazu.
Ich begrüßte sie mit einem kurzen "Hi", sie schaute kurz auf, nickte mir zu, sagte ebenfalls "Hi" und vertiefte sich wieder in ihre Zeitung. Das war okay so, der Anfang eines Chats war immer ein wenig holprig. "Darf ich dich stören, oder bist du gerade zu beschäftigt?" Ich wußte, es gehörte sich, erstmal zu fragen. Mädels werden oft von 5 oder 6 Chatpartnern gleichzeitig angetickert. In solchen Fällen antworteten sie immer nur kurz und die Gespräche waren nicht sehr ergiebig. Andererseits konnte ich sonst niemand an unserem Tisch sehen. Entsprechend antwortete sie auch: "Schon okay, was möchtest du denn?" *smile* Na ja, keine sehr geistreiche Frage, aber man konnte ohnehin erst nach einem längeren Chat abschätzen, wie der andere wirklich war. "Na, mich ein wenig unterhalten, lächel." Zu dumm, ich hatte hier nichts, womit ich ein Smiley :-) zeichnen konnte.
"Du bist aber sehr direkt", meinte sie und legte ihre Zeitung weg.
:-D "Nein, nein, keine Angst, ich bin völlig harmlos, big-smile! Woher kommst du denn?"
"Woher soll ich kommen? Aus Ulm natürlich."
Ah, ein Volltreffer! Sogar eine Gesprächspartnerin, die aus der gleichen Stadt wie ich kam!
"So ein Zufall! Ich bin auch aus Ulm! Das muß gefeiert werden. Ich geb' eine Runde Sekt aus!" Gewöhnlich zeichnete ich an solchen Stellen ein sehr hübsches Sektglas, mit ">", "-" und "|". Das ging hier nicht, aber trotzdem kam Leben in die Kneipe, denn der Wirt hinter dem Tresen hatte mich gehört. >-|
Mein Gegenüber schaute mich nachdenklich an und meinte: "Du bist schon ein merkwürdiger Kerl ..." Das nahm ich kurzerhand als Kompliment. Mir fiel ein, daß ich mich noch gar nicht vorgestellt hatte: "Übrigens, ich bin Kuschelbär28." Sie stutzte und erwiderte: "Schön, ich bin Marion, 24." Ah - wir lagen sogar altersmäßig auf einer Linie. Manchmal unterhält man sich ja, ohne es gleich zu merken, mit Kids um die 14 oder Gruftis um die 60 - alles schon dagewesen.
Wie gerufen kam gerade ein Rosenvekäufer an unserem Tisch vorbei. Ich zog eine aus seinem Strauß und reichte sie ihr. Eine Rose kann man übrigens sehr schön zeichnen mit *->->-, aber wie gesagt, das ging hier ja nicht. Noch ein anderer Unterschied fiel mir auf: Der Rosenverkäufer ging nicht eher, bis ich die Rose bezahlt hatte. *->->- Sie nahm die Rose mit den Worten: "Oh, ein Romantiker!" "Ja", sagte ich, "das bin ich wohl, leicht-errötend-werd." "Leichterrötendwerd? Sag' mal, willst du mich hier veräppeln oder arbeitest du für eine Comiczeitschrift?" Ich war verwirrt. Wieso kam sie denn auf diesen Gedanken? "Nein, nein, ich hab' mit Computern zu tun, wie die meisten wohl hier." Sie schaute sich um. Offensichtlich nahm sie mir nicht ab, daß auch die Teilnehmer in der EDV-Branche arbeiteten, obwohl das doch die Regel war, wie meine Erfahrung zeigte. Okay, wir waren hier in einem Hardrock-Café und auch ich fand es irgendwie komisch, daß die meisten mit Lederjacken und Tattoos herumliefen.
Ich beschloß nach dem guten Anfang, einen Gang höher zu schalten: "Damit du auch weißt, mit wem du hier überhaupt sprichst: Ich bin 1,86m groß, Brillen- und Barträger." Marion24 lehnte sich zurück und musterte mich von oben bis unten. "Ach? Das hätte ich jetzt aber nicht gedacht." "Nein? Ja, man macht sich oft so seine eigenen Vorstellungen, mit wem man sich unterhält. Vielleicht willst du dich auch mal beschreiben?" Ich wußte, das war eine heikle Frage - aber probieren konnte man es ja mal.
"Mich beschreiben? Wie meinst du das? Meine Interessen, meinen Charakter oder was?" "Marion24: das auch, aber ich dachte jetzt erstmal mehr an dein Äußeres." Sie lehnte sich noch weiter zurück. "Mein Äußeres?" fragte sie gedehnt. "Wie meinst du das?" Die Frau war offensichtlich geistig nicht so ganz auf dem Damm, schade. Aber gut, ich bin nicht so.
*stöhn* "Na ja, so Größe, Haarfarbe, Figur usw. Oder ist dir das zu persönlich? Wie gesagt, ich will nicht aufdringlich sein." Sie schaute mich lange nachdenklich an, dann sagte sie: "Sehschwäche?" Das brachte mich durcheinander, und ich beschloß, das Thema zu wechseln.
"Übrigens, Marion24, hast du hier auch ein Postfach?" "Postfach? Komische Idee, natürlich nicht. Mein Briefkasten ist zu Hause, wie sich das gehört." Ah, sie war hier also nicht Stammgast. "Und Deine E-Mail-Adresse? Verrätst du mir die? Vorsichtig-mal-anfrag." Sie zog die Luft ein. "Wie käme ich dazu?!" "Na ja, Marion24, ich mein' ja nur so. Oder ich geb' dir meine, dann kannst du mir ja bei Gelegenheit mal ein Bild schicken ... frech-grins."
Sie nahm ihre Tasche, zahlte und gab mir ihre Visitenkarte: "Ich hab da eine viel bessere Idee. Du besuchst mich mal. Hier ist meine Adresse. Und bitte möglichst bald." Damit ging sie. Ich war noch ganz benommen. Eine Verabredung zu einem Blind-Date gleich am ersten Abend - das war selten! Überglücklich zahlte ich auch (wobei ich mich über die drei Lokalrunden schon sehr wunderte) und verließ die Kneipe. Zuhause schaltete ich sofort meinen Computer ein, um die kostbare Adresse in meine Datenbank einzugeben. "Dr. Marion Eckenfels, Dipl.-Psych., Landesheilanstalt Günzburg" stand da. Ich schaltete meinen Computer still wieder aus und verkroch mich in mein Bett ...

cp00

20-10-2002, 13:34

penis mathematicus - Der Rechenschieber

penis electricus - Der Tauchsieder

penis lumumba - Die Schwarzwurzel

penis coga - Der Treibriemen

penis campus - Der Feldstecher

prostata cathedralis - Der Kirchenvorsteher

prostata buerocratis - Der Bürovorsteher

coitus dominicus - Die Hausnummer

cathedralis erotica - Altrömische Stadt am linken Niederrhein,
heute Geilenkirchen genannt

frigidus agricula - Der kalte Bauer

vaginus augustinus - Der Pflaumenaugust

vagina domesticos vulgaris - Die gemeine Hauspflaume

vaginus pocalis - Der Scheidebecher

penis homosexualis - Mannesmannröhre

penis pueri - Des Knaben Wunderhorn

penis menstrualis - Rotschwänzchen

penis mysticus - Die Zauberflöte

*nachadminschiel*....muss das zensiert werden?
:shy:

cp00

20-10-2002, 13:53

Der kleine Angestellte hat sich heute vorgenommen nach seinem
langersehenten Urlaub zu fragen. Der Chef kommt ihm zuvor noch
bevor er zu Wort kommen kann.

Kommen sie nur nicht wegen Urlaub!
Haben sie den gar keine Ehre im Leib?
Wissen sie überhaubt wie wenig sie arbeiten?
Ich will es ihnen mal vorrechnen:
Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage -
es bleiben 243 Tage.
Täglich haben sie 8 Stunden frei, das sind auch 122 Tage -
es bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage!
Sie rechenen noch mit?
Samstag nachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Bleiben also noch 43 Tage.
Aber weiter:
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, insgesamt 30 Tage.
Was bleibt übrig?
Nur ein Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage. Was bleibt übrig???
Sage und schreibe 1 Tag!!!!
Und das ist der 1 Mai und an dem wird auch nicht gearbeitet!
Und sie wollen noch U R L A U B???????????

NavcomTCommando

21-10-2002, 17:49

Ich hab auch was witziges!
,,Wer die Zukunft beherrscht, kontolliert die Vergangenheit.
Aber wer beherrscht die Gegenwart?´´:oh::omg::idee::D-Set

Kane sagte einmal auf Mallorca folgendes.

,,Sie kommen wegen der Leute
aber bleiben wegen Sonne:cool:.´´-Kane

Swizzy

21-10-2002, 21:22

Original geschrieben von NavcomTCommando
Ich hab auch was witziges!
,,Wer die Zukunft beherrscht, kontolliert die Vergangenheit.
Aber wer beherrscht die Gegenwart?´´:oh::omg::idee::D-Set

Kane sagte einmal auf Mallorca folgendes.

,,Sie kommen wegen der Leute
aber bleiben wegen Sonne:cool:.´´-Kane

:twink: sol das jetzt lustig ein?

Hitman

21-10-2002, 23:15

www.holdthebutton.com (http://www.holdthebutton.com)

saemikneu

26-10-2002, 16:11

Original geschrieben von Hitman
www.holdthebutton.com (http://www.holdthebutton.com) Und wie lange hast du's geschafft? :D Das ist doch doof, oder? Hab ich das hier (http://mypage.bluewin.cj/Ajfax/Honk_BC.mp3) (6.4 MB, mp3) schonmal gepostet? Ja, aber ich weiss nicht mehr wo :D

Lucky8

26-10-2002, 16:48

Was auf die Maus stellen, Bildschirm ausschalten und ein bisschen in die Stadt gehen:

Your Time: 00:01:30:45.70 :D

saemikneu

26-10-2002, 17:01

@Lucky
Man will ja Strom sparen ;) :D

Welche Stadt?
Chur?

Hier noch ein Röntgenbild von Homer Simpsons Gehirn (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/homer_brain.jpg) und ist gleichzeitig der Beweis, das ich mein Avatar nicht gestohlen habe, ich habe das Linkbild (glaub ich) von www.gamewallpapers.de

Lucky8

26-10-2002, 17:04

Klaro, für einen solchen Blödsinn gebe ich keinen Rappen her :D

Und naja, Stadt war übertrieben. Glarus ist blos ein Hauptort :rolleyes:

saemikneu

26-10-2002, 17:09

Original geschrieben von Lucky8
Klaro, für einen solchen Blödsinn gebe ich keinen Rappen her :D
Und naja, Stadt war übertrieben. Glarus ist blos ein Hauptort :rolleyes: Wieso? Du hast ja eineinhalb Stunden den PC angelassen, wegen dem ;)

Ich dachte, du seist aus Chur...
(Wer ist des dann?)

MyersGer

29-10-2002, 00:55

dicke muschi! :D

http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/Big%20Pussy.jpg

Sven

29-10-2002, 01:01

ROOOOOOOoooooolf :rofl:

Chriss

29-10-2002, 01:07

Original geschrieben von Hitman
www.holdthebutton.com (http://www.holdthebutton.com)

Drucksu linke maustaste lange, drucksu währenddessen rechte maustaste und machsu dann nixmehr dann laufen zähler weiter ohne gewicht auf maustaste, weisu? :D

@Navcom: Was intelligenteres ist dir wohl nicht eingefallen?

Aber die fette Muschi ist echt nicht ohne... :lol:

MyersGer

29-10-2002, 01:29

Original geschrieben von Sven
ROOOOOOOoooooolf :rofl:

:twink:

rolf??!? rolling on the laughing floor?!

:twink:

:lol:

Sternchen

29-10-2002, 01:44

Gott die arme Katze, was die sich wohl quält ... aber trotzdem :lol:

Sternchen -Z +J

Sven

29-10-2002, 11:34

@Myers: Das ist der zum Standard gewordene Vertipper :D

So, ich hab da auch noch was:
http://sven.cnc-community.de/swiffer.mpeg

und
http://sven.cnc-community.de/baerenmarke.mpeg

:D

The Bang 2

29-10-2002, 11:44

Mami,der Hund vögelt!
Dann sieh nicht hin!
Es tut aber weh....

Ich weis der is ziemlich derb...:rolleyes:

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er
nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Ne," sagt der
Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein
wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie dann mal lieber."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder
zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an,
er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Handelsreisende daraufhin:
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann
wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser
Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch
40,-EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich,
das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der
Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem
Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann
geht es los, ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR
teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es
nämlich auch nicht so gerne!"

Drei Zwerge sitzen abends gemutlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge
schaut andachtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände,
die
hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde
eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Fusse und meint: "Also ich habe so
kleine
Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin
der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat
sonst
niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag
rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht
ins
Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar, ich habe den
Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten
später
raus und erzahlt stolz: "Haha, auch ich habe den Rekord!" Schliesslich
geht
der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus
und
sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"

ComSubVie

29-10-2002, 17:30

Das neue Element, vorläufig Administratium genannt, weist weder Protonen
noch Elektronen auf und hat daher die Ordnungszahl 0. Es besitzt aber 1
Neutron, 125 Assistenz-Neutronen, 75 Vize-Neutronen und 111
Assistenz-Vize-Neutronen. Dies gibt ihm die atomare Masse 312. Dieser
aus 312 Partikeln bestehende Kern wird von Meson-artigen Teilen
zusammengehalten, die "Memos" genannt werden. Da das Element keine
Elektronen aufweist, kann es keine chemischen Reaktionen eingehen.
Trotzdem wurde beobachtet, dass Administratium jede Reaktion behindert,
mit der es in Kontakt kommt.

Laut den Entdeckern bewirkt bereits eine geringste Menge von
Administratium, dass eine Reaktion, die normalerweise eine Sekunde
benötigt, erst nach 4 vollen Tagen abgeschlossen ist.

Adminstratium hat eine Halbwertszeit von 3 Jahren, nach welcher es
jedoch nicht zerfällt, sondern eine Reorganisation durchläuft, bei der
Neutronen, Assistenz-Neutronen, Vize-Neutronen und
Assistenz-Vize-Neutronen ihre Plätze tauschen. Studien haben gezeigt,
dass das Atomgewicht nach einer Reorganisation ansteigt.

Forschungsarbeiten in anderen Laboratorien haben ergeben, dass
Administratium in der natürlichen Atmosphäre vorkommt. Es scheint sich
mit Vorliebe an bestimmten Punkten zu konzentrieren (Regierungsstellen,
Grossorganisationen, etc.) und kann ohne weiteres in neuen und best
unterhaltenen Gebäuden gefunden werden.

Wissenschaftler weisen darauf hin, dass Administratium in jeder
Konzentration giftig ist und dort, wo es sich ansammeln kann, leicht
jede produktive Reaktion zerstört. Zur Zeit laufen Versuche, die zeigen
sollen, wie Adminstratium kontrolliert werden könnte, um irreversible
Schäden zu vermeiden. die ersten Resultate sind leider
niederschmetternd.

gersultan

29-10-2002, 18:08

HÜLFE!! Das Board ist verseucht :oh::blah: :D

geil :D

iCe

29-10-2002, 19:41

kleiner junge kommt zum arzt:hr doktor ich hätt so gerne ein brüderchen aber mama sagt papa bringts nicht mehr! so mein kleiner dan nimm mal diese tropfen und tue deinem vater jeden dritten tag einen tropfen in den kaffee. der junge rennt heim und freut sich natürlich hat er unterwegs vergessen was der arzt ihm sagtealso gibt er seinem vater jeden morgen drei tropfen in den kaffe . nach zwei wochen erscheint der kleine wieder beim doktor na kleiner ist das brüderchen schon unterwegs. nee mutter ist tot meine schwester ist schwanger mir tut der arsch weh und der hund traut sich auch nicht mehr nach Hause

ComSubVie

29-10-2002, 20:18

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

iCe

30-10-2002, 14:21

der war gut lol lol lol lol lol lol lol

ich hoff meine witze sind ok

Ein Biker kauft sich eine neue Harley der verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: Bevor es anfängt zu regnen sollten si e das chrom mit vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance diese dise vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu.Toll denkt sich der Biker. Mit der neuen MAchine fährt er bei seiner Freundin vor die ihn zum essen eingeladen hat um ihre Familie kennen zu lernen.
Alles läuft prima die eltern haben einen ganz guten einfruck von dem freund der tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die tochte zu ihrem freund: Wir haben da einen witzigen Familienbrauch um jemanden für den abwasch zu bestimmen. Wer nachdem Essen das erste wort sagt muss abwaschen.
Na gut denkt sich der biker spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben breitet sich eisiges schweigen aus. 5min 10min vergehen der biker wird langsam ungeduldig. um das ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den eltern zu provozieren schnappt er sich die tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschenl. keiner sagt sagt was. Er schnappt sich ie tochter und legt sich auf dem esstisch flach. keiner sagt was. Also schnappt er sich die mutter und besort es ihr auch. Noch immr sagt keiner was. ziemlich frustriert blickt der biker aus dem fenster un mekt das es gerade zu regnen begint. sofort denkt er an seine neue Harley und den trick mit dem chrom.er greift in seine lederjacke und zieht die vaseline heraus. da springt der vater auf und rugt ok ok ich mache ja den abwasch.

qwertz77

31-10-2002, 17:50

noch was witziges: Internet killed the video star :D

hier gehts lang (www.gebamsel.de/021031gol3/flash/fules/01/03_flash_u11.swf)

und noch was :D
hier (www.gebamsel.de/021031gol3/flash/fules/01/31_flash_a99.swf)

Ingurum

02-11-2002, 21:50

Guckt euch das an :(
Hier , braucht n bissel zum laden (http://www.riddleme.com/html/cow.html)

:rofl: :rofl: :rofl:

Voitex

02-11-2002, 22:03

:rofl:

Is ja echt goil!
das lied ist goil

naja, der film auch :rofl:

Saroc

02-11-2002, 22:13

Wieso arm? Der ist doch lustig......:rolleyes:

Agermans1

02-11-2002, 22:14

witzig

mehr kann man dazu nicht sagen

The Bang 2

02-11-2002, 23:10

Kenn ich schon:D
Is aber goil.....;)

ejah

02-11-2002, 23:18

hehe das is cool :lol:
Das Lied gefällt mir irgendwie :D

Shady

02-11-2002, 23:29

:lol:

Aber wozu gibt es hier nen Witzthread ? :confused: ;)

The Bang 2

02-11-2002, 23:35

Damit die Admins/Mods hier nicht einschlafen;)

Admin!!!

Sven

02-11-2002, 23:39

Ja? :D

The Bang 2

02-11-2002, 23:41

Brav.:D
*Keksgeb*

Ach ja, ein Witz....

Admins arbeiten gern?:ka:

ComSubVie

03-11-2002, 00:02

Original geschrieben von The Bang 2
Brav.:D
*Keksgeb*

Ach ja, ein Witz....

Admins arbeiten gern?:ka:

wenn ich nicht so faul wär, würd ich diesen schlechten witz löschen :eg:

Shady

03-11-2002, 00:06

Original geschrieben von ComSubVie

wenn ich nicht so faul wär, würd ich diesen schlechten witz löschen :eg:

:lol: also hat Bang doch recht :eg: :cool:

Swizzy

03-11-2002, 00:07

:lol: das mit der kuh is geil :rofl: achja hier noch einen wenn schon kühe ;)

die ware herstellung von schlagsahne

MyersGer

03-11-2002, 05:41

www.antra.dk

da gibts auch das mit der kuh! da hab ich das das erste mal gesehen :)

cp00

03-11-2002, 14:28

Original geschrieben von Ingurum
Guckt euch das an :(
Hier , braucht n bissel zum laden (http://www.riddleme.com/html/cow.html)

genial :rofl: :rofl: :rofl:

cp00

03-11-2002, 16:08

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung." Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen, stiefen Stimme:

"Streich mein Haus."

Darkwolf

04-11-2002, 00:39

so, dann mal auch von mir was witziges :D

http://imperium.de/chauvi/frauen/frauen/frau_verkauft_auto.jpg

die Url hab ich grad im IRC aufgegabelt... :D

Sven

04-11-2002, 00:40

Jooo, der ist :lol: :rofl: :lol:

Swizzy

04-11-2002, 23:50

:rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl:http://www.crazypics.de/smilies/frech001.gifhttp://www.crazypics.de/smilies/frech001.gif

zum glück haben wir nicht den euro (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/2eurofake.jpg)

nur nicht den kopf verlieren (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/afghane.jpg)

BITTE NUR DIE OEFNEN DIE DIE STRASSENSCHILDER KENNEN (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/Sotp.jpg)

strassenschilder 2 (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/schoolwriting.jpg)

jaja die deutschen ein lustiges volk (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/pissen.jpg)

ComSubVie

05-11-2002, 10:11

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im österreichischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt,getan:

"Sepp!"

"Jo wos is ?"

-PENG- und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 Mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh haeast, wos sie können, können wir scho´ lang. Die Österreicher hoaß´n doch alle Franz. Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:

"Franz!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Franz!"

Wieder nichts.

"Franz!"

Fragt ein Österreicher:

"Sepp, bist Du's?"

"Jo , warum?"

-PENG-

cp00

06-11-2002, 14:56

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen
Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears:
'Nicht während des Schlafes benutzen'.
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):
'Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details
innenliegend'.
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
'Anleitung: Wie normale Seife benutzen.'
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
'Serviervorschlag: Auftauen.'
[Aber das ist 'nur' ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt):
'Nicht umdrehen'.
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
'Das Produkt ist nach dem Kochen heiß'.
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
'Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln'.
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder:
'Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen'.
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbringen würden.]

9. Auf Nytol Schlafmittel:
'Achtung: Kann Müdigkeit verursachen'
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
'Für innen und außen'.
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
'Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen'.
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury´s:
'Achtung: enthält Nüsse'.
[BLITZNACHRICHT!!!]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
'Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.'
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14. Auf einem Supermann-Kostüm für Kinder:
'Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen'.
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Sven

06-11-2002, 15:03

Hatten wir schon, cp..... :D

cp00

06-11-2002, 15:10

ops.....*nachadminschrei*.....bitte löscheeeeeeeeen

Bernd_XP

06-11-2002, 15:21

"640 Kilobyte sind genug für jeden."
Bill Gates, 1981

"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1.5 Tonnen wiegen."
Die Zeitschrift ‘Populäre Mechanik‘, 1949

"Aber für was ist das gut?"
Ein IBM-Ingenieur über den Microprozessor, 1968

"Ich denke, es gibt weltweit einen Markt für vielleicht fünf Computer."[/I]
Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943

"Ich kann Ihnen versichern, daß Datenverarbeitung ein Tick ist, welcher dieses Jahr nicht überleben wird."
Der Herausgeber einer Geschäftsbuch-Reihe, 1957

"Es gibt keinen Grund, warum irgendjemand einen Computer in seinem Haus wollen würde."
Ken Olson, Präsident der Digital Equipment Corp., 1977

"Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber von keinem militärischen Wert."
Marschall Ferdinand Foch, Professor für Strategie.

"Alles, das erfunden werden kann, ist erfunden worden."
C. H. Duell, Beauftragter des US-Patentamts, 1899.

"Das Telefon hat zu viele ernsthaft zu bedenkende Mängel für ein Kommunikationsmittel. Das Gerät ist von Natur aus von keinem Wert für uns."
‘Western Union‘, Interne Meldung, 1876.

"Die drahtlose Musikbox hat keinen denkbaren kommerziellen Wert."
Ein potentieller Investor zur Erfindung des Radio in den 1920ern.

"Pasteurs Theorie von Bazillen ist lächerliche Fiktion."
Pierre Pachet, Professor der Physiologie in Toulouse, 1872

"Wer zur Hölle will Schauspieler reden hören?"
Warner Brothers‘ über Tonfilme, 1927.

"Ich bin nur froh das es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper."
Gary Cooper zu seinem Entschluss, die Hauptrolle in "Vom Winde verweht" nicht anzunehmen.

"Schwerer als Luft? Flugmaschinen sind unmöglich."
Lord Kelvin, Präsident der Royal Society, 1895.

"Bohrer für öl? Sie meinen, in die Erde bohren und versuchen Öl zu finden? Sie sind verrückt!"
Bohr-Arbeiter vor dem ersten Öl-Bohr-Projekt, 1859.

"Wir mögen den Sound nicht und außerdem ist Gitarrenmusik sowieso am aussterben."
Decca Recording Co.‘ begründet die Zurückweisung der Beatles, 1962.

Swizzy

06-11-2002, 17:50

was meinste mit punnkt 13.??' also warum mit swissair fliegen??warum?

leider gibts die net mehr :(

EEBKiller

06-11-2002, 18:01

"640 Kilobyte sind genug für jeden."

nach dem prinzip funktioniert Windows immer noch: Egal wieviel Arbeitsspeicher du einbaust, Windows gibt nie mehr als 640 K frei :D

"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1.5 Tonnen wiegen."

seh ich auch so :rofl:

Blackshark

06-11-2002, 18:18

ich hatte letztens ein bild im internet gesehen auf dem eine fehlermeldung abgebildet war und in dieser hiess es

"Windows couldn't run errorgenerator" und nochmal für die deutschen
"Windows konnte den Fehlergenerator nicht starten" :thx: :rofl:

Bernd_XP

06-11-2002, 20:48

Ja oder "Windows konnte den Treiber für diese Fehlermeldung nicht finden" hab ich auch schon gesehen.

NavcomTCommando

07-11-2002, 17:29

Ich weiß nicht, ob ihr das lustig findet.l
Aber hier ein paar Zitate von meiner Englisch-Lehrerin:

Zitate:
Oh Herr gib mir Geduld und eine Flasche Doppelherz!
_______________________________________

Ein Junge liest vor was der Markus sagt und ein Mädchen was
die Claire sagt.

-Ein Schüler meldet sich und darf denn Text von den Markus
-vorlesen.

-Ein Schüler(kein Mädchen) meldet sich und will das
vorlesen, was die Claire sagt.-

OK, wenn du die Claire vorlesen willst, schneiden wir ein bestimmtes Körperteil von dir ab.

Wer die übrigens Lehrerin mal sehen will:
[--Klick Mich--] (http://www.realschule-obernburg.de/lehrer03.jpg)

Jetzt könnt ihr mal raten, wer die Lehrerin ist:D

P.S. Ich weiß dass die HP scheiße ist von meiner Schule:p

TMOA

07-11-2002, 17:36

Original geschrieben von NavcomTCommando

Jetzt könnt ihr mal raten, wer die Lehrerin ist:D

in der ersten reihe die zweite von rechts

NavcomTCommando

07-11-2002, 17:44

Nö, dass ist die falsche Lehrerin!
Ihr müssen wir dauernd helfen, wie sie an bestimmten
Orten nach Aschaffenburg kommt, da sie in Niedernberg wohnt,
sich aber nicht hier in der nähe auskennt!

Swizzy

07-11-2002, 18:15

na is doch einfach die erste in der untersten reihe (mit den schwarzen hosen und dem komischen hemd) :rofl:

NavcomTCommando

07-11-2002, 18:30

Wenn ihr die meint,
dann lieg ihr falsch!

EEBKiller

08-11-2002, 17:41

aus dem geburtstags-thread von krokovski:

tja mein bruder wird bis wohl nächste woche nicht da sein er hat mich gebeten das mal zu posten er liegt im krankenhaus genaueres kann er dann erzählen wen er will! habs blos verplant sollte das ja schon am donnerstag machen :D tschuldigung
ich hab leider ein gedächtnis wie ein sieb
wer is nochmal dein bruder :bang: :bang: :bang: hier haste n schild :schild:

:bang: is aber kei antwort auf meine frage;) LoL der Bruder von slp is der der Geburtstag hatte na weisstes jetzt ?

die lustigsten sachen passieren immer noch auf dem forum :rofl:

EDIT: hab die Namen der Poster entfernt ;)

Bernd_XP

08-11-2002, 20:34

http://www.mediamarkt.de/cmsdata/CMS/10/00/39/4/16778132_1.gif
Warum bin ich blöd?

Swizzy

09-11-2002, 15:59

Warum haben männer keinen busen?
sie können mit doppelbelastung nicht umgehen

Warum haben männer so ein reines gewissen?
weil sie es nie benutzen

Warum fahren männer so gerne BMW?
sas einzige Auto das sie buchstabieren können!

Was is das wichtigste bei einem mann, Charakter Geld oder haut?
die haut sonst müsste er seine eier in einer plasticktüte tragen

Was is der unterschied zwischen uncle benz Reis, und einem mänlichen orgasmus?
oncle benz klebt nicht.....
:noe: :adf: ;) :) :D :lol: :rofl: admins --->:nix:

2 Freunde unterhalten sich beim dushcen, sagt der eine "warum hast du dich rasiert unten?"
"ganz einfach, wenn er nicht stehen will dann sol er auch nicht weich liegen..."

Was macht eine frau wenn ihr man aus dem fenster springen will? sie gibt ihm den müll mit

Welche Bücher gibt es auf der welt am seltesten?
Biographien von glücklichen Frauen :D

Was haben männer und wale gemeinsam?
die ganze zeit in tran, und die ganze kraft im schwanz.....

und was is der unterschied zwischne dem wal und dem mann?
naja wale blassen selber

warum haben viele männer ein bierbauch?
das der Arbeitslose Zwerg ein dach über dem kopf hat

Warum müssen männer ein chronosom weniger haben als schweine?
damit sich der schwanz nicht kringelt

Warum hat der penis ein loch oben?
damit sein gehirn auch mal luft bekommt

Männer sind wie hunde, wenn man sie streichelt wedeln sie mit dem schwanz!

Männer sind wie klos, entwerder besetz oder beschiessen!

Männer sind wie autoreifen,entwerder abgefahren oder profillos

Männer sind wie tampons in der Regel immer voll!

Ein anständiger man stirbt mit 40, das die frau noch was vom leben hat!

ich hoffe ich konnte die frauenwelt ein bissel aufheitern die frauen witze folgen noch :D

General_@ze

09-11-2002, 16:40

Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm! 2.
Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter! 3. Schalten
Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus! 4. Nehmen sie in
mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen
bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich
bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind
sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu
körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den
Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie
etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So
unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart
des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der
Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder
handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in
Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst einmal die Namen wieder eingefallen
sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen
Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald
haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher
sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar
schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne
arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt
allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles
gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das
Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner,
das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie
Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten
Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen
sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es
funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste
Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!

General_@ze

09-11-2002, 16:50

Ach, betreffs Frauen:

Maria Adorf:
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Samuel Becket:
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.

Humphrey Bogart:
Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Enriyeu Castaldo:
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.

Maurice Chevalier:
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.

Johannes Cotta:
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.

Rainer Werner Fassbinder:
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.

W.C. Fields:
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.

Sigmund Freud:
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjahrigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?'

Bob Hope:
Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein
Maschinengewehr putzt.

Irisches Sprichwort:
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

Rosa Luxenburg:
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.

Jacques Marchand:
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.

Menander:
Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist.

John Milton:
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.

Thomas Niederreuther:
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.

Pitigrilli:
Alle Frauen sind Prostituierte, außer unserer Mutter und der Frau, die wir im Augenblick lieben. Die tugendhaften Frauen sind so sporadische Falle wie die Ausgemusterten und die Fahnenflüchtigen.

Marcel Proust:
Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen.

Helen Rowland:
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.

Saki:
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält
sie stets an ihren Fehlern fest.

Arthur Schoppenhauer:
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt.

George Bernard Shaw:
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön.
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.

Jacque Tati:
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.

Anton Tschechow:
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.

Kurt Tucholsky:
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!

Esther Vilar:
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch
wichtiger ist als Sex.

Voltaire:
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen":
Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.

Marcel Achard:
Die Frau ist die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung. Die Ehe ist ein ständiges Gegenmiteinander.

Joseph Addison, engl. Schriftsteller, 1672 - 1719:
Die Frau die nachdenkt, ist verloren.

Pedro Antonio de Alarcan y Aria:
Die Weiber und Teufel gehen einen Weg.

Afrikanisches Sprichwort:
Heiraten ist, als stecke man sich eine Schlange in die Tasche.

Emile Zola:
Da wir wissen, daß Gott nichts Böses tun kann, läßt sich leicht erraten, woher die Fraue kommt.

Woddy Allan:
Die Frau gehört hinter den Herd und der Herd gehört neben das Ehebett. Die Ehe ist ein Versuch, zu zweit mit den Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte. Ich war der beste, den ich jemals hatte. Bisexualität verdoppelt deine Chancen auf ein Samstagabend- Rendezvous. Sex ist nur
schmutzig, wenn er richtig gemacht wird.

Jean Anouilh:
Frauen trösten uns über jeden Kummer hinweg, den wir ohne sie nicht hätten.
Liebe: auch so ein Problem, das Marx nicht gelöst hat. Man kann eine Frau immer nur mit dem überraschen, was sie erhofft.

Jane Austen, brit. Schriftstellerin, 1775 - 1817
Es ist eine allgemein anerkannte Tatsache, daß ein alleinstehender Mann im Besitz eines ansehnlichen Vermögens nichts dringender bedarf als eine Frau.

Marcel Ayme:
Die Frau ist eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr.

Charles Aznavoure:
Die Frauen haben heute sicher mehr Rechte. Aber mehr Macht hatten sie früher.

Peter Bamm, dt. Schriftsteller, 1821 - 1867:
Frauen sind erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern. Man sollte nie vergessen: auch Damen gehören zu den
Weibern.

Brendan Behan:
Whiskey ist gut gegen Schlangenbisse, darum sollte er in keinem Schlafzimmer
fehlen.

Belgisches Sprichwort:
Gott schuf die Erde und ruhte einen Tag, danach hat er die Frau erschaffen und hat seitdem keine Ruhe mehr.

Friedl Beutelrock
Manche Frau ist nur das Wert, was Mann in sie hineingesteckt hat. Von einer Madonna bleibt in der Ehe oft nur das Kreuz übrig.

Karl-Heinz Böhm:
Eine Frau verzeiht alles - aber sie erinnert uns oft daran, daß sie uns verziehen hat.

Humphrey Bogart:
Kein kluger Mann widerspricht einer Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Winfried Bornemann:
Nicht alle Frauen sind gleichschenklich. Ich bin bestimmt nicht hier, um meine Hose aufzutragen.

Brasilianisches Sprichwort:
Lobe den rat der Frauen, aber richte dich nicht nach ihm.

Charles Bukowski:
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

Al Bundy:
Frauen, du kannst nicht MIT ihnen leben ... ENDE.
Sechs Dollar sind zuviel Knete, um sie an eine Frau zu verschwenden. Nur Witwer haben Engel als Frauen.
That´s no lady. That´s my wife! Solange ich nicht dafür zahle, ist mir nichts zu gut für meine Frau. Frauen haben es gerne, wenn man sie anstarrt wie ein Stück Rindfleisch. Ich MUSS nach dem Sex nicht schlafen ... ich WILL schlafen! Ich sehne die Dunkelheit herbei.
Kaffe nach dem Sex? Wie soll das gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken? Es ist in Ordnung einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreißen kann. Frauen brauchen uns genauso sehr, wie wir sie brauchen. Und warum? Wir können es ihnen besorgen und sie können ihrer Mutter keine Batterie vorstellen.

Enriyeu Castaldo:
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.

Maurice Chevalier:
Die Logik der Frauen beruht auf der Überzeugung, daß nichts unmöglich ist.

Miguel de Cervantes, span. Dichter, 1547 - 1616:
Die Verwandte der weiblichen Rede ist die Konfusion.

Matthias Claudius:
Es legte sich Adam im Paradiese schlafen; da ward aus ihm ein Weib geschaffen.
Du armer Vater Adam du! Dein erster Schlaf war deine letzte Ruh´.

Rene & Denise David:
Feminismus ist die Philosophie der Frauen, die alle Philosophien von Männern ausschließen.

Julien Duvivier:
Ein Mann tut hin und wieder etwas, das andere überrascht. Eine Frau tut meistens das, was auch sie selbst verblüfft.

Rainer Maria Fassbinder:
Es gibt drei Arten von Frauen; die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.

Gustave Flaubert:
Sie verwechseln ihren Hintern mit ihrem Herzen und glauben, der Mond sei dafür geschaffen, ihren Lokus zu beleuchten.

Jean Girodoux:
Die Phantasie der Frauen ist ihre Wirklichkeit.

Curt Goetz, dt. Schauspieler, 1888 - 1960
Die Frau ist wie ein Löschblatt. Sie nimmt alles auf - und gibt es verkehrt wieder.

Witold Gombrowicz:
Ich sehe ringsum eine Menge Menschen in Röcken, in langen Haaren, von dünner Stimme und trotzdem benutze ich das Wort "Mensch".

Christian Dietrich Grabbe:
In jeder Frau steckt auch ein kleiner Mensch.

Elrod Cater F-K

09-11-2002, 17:32

NavcomTCommando

09-11-2002, 17:47

Original geschrieben von General_@ze
Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm! 2.
Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter! 3. Schalten
Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus! 4. Nehmen sie in
mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen
bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich
bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind
sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu
körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den
Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie
etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So
unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart
des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der
Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder
handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in
Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst einmal die Namen wieder eingefallen
sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen
Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald
haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher
sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar
schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne
arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt
allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles
gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das
Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner,
das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie
Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten
Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen
sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es
funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste
Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!

Ganz neet!
Ist aber von den Jedi-Knight2.de Forum raus
genommen worden!:lol:
___________________________________________________
Auszug aus den Jedi-Knight2.de Forum:

NavcomTJedi:

Ich gebe es zu, ich bin Real-Cheater Guy!
ich will den nähmlich denn Genmanipulationscheat anwenden
und am besten den god noch dazu!
"Live´s a game, when you will live ever, but cheating than!"

Juhhhuuuuu! 100Post
Endlich Disruptorgewehr!

The Reborn Vader:

CHEATER DU...*G*
Kannst mir welche sagen? *g* :D:D:D:D

PS.: Gratulation zur Tenloss *G*. :D

NavcomTJedi:

a, kann ich!

1.Kauf dir eine Konsole!(allerbestens XBox, da sie auch von Microsoft ist)

2.Entnehme deiner Tastatur folgende Tasten: SHIFt und ^!

3.Nun nimmst du die beiden Tasten SHIFT und ^ und öffne damit die Konsole!

4.Nun nimm einen Stift un schreibe auf eine leere Fläche in der Konsole "helpUsObi 1" b.z.w. "devmapall" oder "sv_cheats 1" wenn die beiden anderencheats nicht funktionieren, natürlcih schreibst du die cheats ohne " rein!

5.Nun schreibe "god", bzw "god on","godemode" oder "godmode on" wenn die anderen God-Cheats nicht funktionieren! Natürlich ohne " !

6.Wenn die bei punkt 5. genannten cheats nicht funktionieren,
dann versuch deine lebensspanne mit "undying" zu verlängern,
dass ganze schreibst natürlich ohne "!

7.Wenn 6. nicht funktioniert, dann flieg nach Amerika und lass dir eine Lebensverlängerungsgenspritze geben!

8.Wenn 7. nicht funktioniert, dann hast du entweder pech gehabt,
oder lass dir ne gen-spritze geben, dass du langsam mit der zeit zu yoda mutierst und über 200 Jahre alt werden kannst!

9.Wenn sie punkt 7. und 8. nicht machten mussten,
dann entnehmen sie ihrer tastatur die RETURN taste,
legen sie in die Konsole rein und schließen die Konsole
mit der ^-Taste, die SHIFT und die ^-Taste können sie dann anschließen in ihrer Tastatur wieder einbauen!
Die RETURN-Taste(nicht BACKSPACE!) bleibt aber in der Konsole!

Achtung!
NavcomTJedi übernimmt keine haftung wenn die genannten Methoden nicht funktionieren, b.z.w.
sie doch nicht länger leben ihre konsole nichtmehr funktioniert!

Xanatos -[JA]-:

Kann mir einer einen Cheat sagen wie ich in einer sekunde 200 kilometer überwinden kann?:confused::D

Chiz:

hab mal den god-mode cheat ausprobiert.bin dann durch ne dunkle gasse gegangen und dann ein paar zwielichte typen angemuckt.
jetzt hab ich ein messer im bauch stecken :p
____________________________________________________

Zum Thread gehts -[HIER]- (http://www.jedi-knight2.de/forum/thread.php?id=2464&start=0)!!!

Dave2040

09-11-2002, 18:46

Hahahaha immer wieder was witziges hier:D

Hitman

12-11-2002, 17:34

Kindermund...

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

In der Bronzezeit entstanden folgende Berufe: Jäger und Gammler.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Im Mittelalter konnten die freien Bauern heiraten und jagen wann und wen sie wollten.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.

Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten.

Wenn es keinen Handel gegeben hätte, gäbe es keinen Handel, und dann gäbe es auch keine Händler.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Ich wollte schon immer einen Job mit Tieren ergreifen, da ich selbst drei Hunde und zwei Ratten habe und auch reite.

Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Die islamischen Heere konnten bis nach Konstantinopel vordringen, dort gab es dann Rückstände.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

Schon Einstein sagte: Alles ist relativ. Dies ist die Einstein'sche
Relativitätstheorie

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.

Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen.

Um 1500 erkennen die Menschen, dass die Kugel eine Erde ist.

Für den Handarbeitsunterricht wurden die Mädchen halbiert.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei Männern.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dasser gerade keinen fahren lässt.

Niemand darf gezwungen werden, einen Menschen zu ermorden, wenn er dabei ein schlechtes Gewissen hat.

Kriegsdienstverweigerer können sich auf das Recht berufen, dass sie nicht mit einer Waffe in der Hand gezwungen werden dürfen, den Kriegsdienst zu machen.

Wir erhitzen das Meerwasser. Das Salz verdampft und wir können es trinken.

Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Ludwig XIV behauptete er sei Gottes Nachfolger, nur wegen dem durfte fast kein Pfarrer mehr eine Predigt halten.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Es war ein fürchterliches Hin- und Hergeschiebe, weil auf dem Platz gleichzeitig hundert Kinder empfangen wurden.

Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am Gemeindeamt ausgestellt.

Der Pharao war ein Futzi, dem das ganze Land gehörte. Der Pharao hatte auch die Macht über die Überschwemmungen des Volkes.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort
kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Caesar drang mit nacktem Oberkörper in die Feinde ein.

Es wurden Zeppelinflüge durch den ganzen Erdball gestartet.

Die Metalle zerschlagen wir in der Porzellanschale mit einer Schutzbrille auf der Nase.

Jedes Metall kann das rechts von ihm abschaffen.

Meinem Bruder hat es so geschmeckt, daß er seinen Teller zweimal bis an der Rand vollgemacht hat.

Der Nil entspringt in der Schweiz. Er Nil ist 3000 km lang und 4000 km breit.

Auf den letzten 2700 km verdunstet der Nil. Die Menschen ernähren sich vom Nil, denn er gibt ihnen Schlamm.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Er schlug manchmal Kinder und sogar Katzen tot.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Früher kam jede Partei ins Parlament, die auch nur ein bißchen gewählt wurde.

Wenn ein Abgeordneter mehr als 5% Klausel hat, wird er in die Partei zur Wahl gestellt.

Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.

Da in Bayern auch überwiegend Landwirte und Bauern sind, in Bayern hat das vielleicht auch was mit der früheren Lage zu tun, also dass die Bürger das wählen, was ihre Vorfahren schon gewählt haben, es ist also vielleicht auch erblich bedingt.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Die Kolonialmächte zogen ihre Grenzen mit dem Lineal. Deshalb kommt es vor, dass die halben Einwohner des Dorfes einen anderen Namen haben, als die anderen halben.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Nach dem Rasieren reibt sich mein grosser Bruder mit After-Schaf ein. Das stinkt furchtbar.

Bundesstaat heißt, dass in einem Land 2 bis 6 Leute regieren. Bei der Wahl darf niemand gefilmt werden.

1492 entdeckt Napoleon Amerika. Eigentlich wollte er nach Indien, um Gewürze zu kaufen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Nach dem Krieg durften die Deutschen keine Arme mehr haben.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Jetzt muss ich nur noch die beiden Brüche durcheinanderdividieren.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren, weil uns die Erika gar so sehr lockte. Sie hat uns auch nicht enttäuscht und alle Erwartungen erfüllt. Sie breitete sich aus, soweit das Auge reichte.

Ein Konversationslexikon ist ein Lexikon, in dem steht, wie man sich konserviert.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Auf dem Volksfest hat mein Bruder einen Strauss künstlicher Blumen erschossen.

Hitman

12-11-2002, 17:38

Fortsetzung:

Die Sahara ist die Grenze. Auf der einen Seite leben die Afrikaner, und auf der anderen Seite leben wiederum die Afrikaner.

Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.

Am 28. Juni 1914 wird ein Untergrundkämpfer vom serbischen Thronfolger ermordet.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Wikinger segelten immer an der Küste entlang; sie waren sehr
überrascht als sie plötzlich auf Land stießen.

Hexen wurden damals verbrannt und heute steckt man sie ins Gefängnis. Heute können sie Rechtsanwälte bekommen, damals waren sie auf sich gestellt.

Plötzlich leckte der gefährliche Löwe dem Androklus das Gesicht. Die Zuschauer hatten eher das Gegenteil erwartet.

Der Redner muß während seines Vortrags einen sogenannten roten Faden mit sich ziehen.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

Der Bauer muss Kartoffeln mähen und Eier zählen.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Viele Indianervölker wurden ausgerottet, so dass die Bevölkerung sehr sank.

Die Indianer wurden fast ganz verrottet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.

Wenn der liebe Gott auch das Wetter macht, bringt er oft etwas
durcheinander. Ich kenne das von meinem Opa, und Gott ist ja auch noch viel älter. Deshalb stimmt auch der Wetterbericht oft nicht.

Als alle zu dem lockenden Büffet strebten ging plötzlich das Licht aus. Da gab es ein großes Tohu und auch ein Bohu.

Auf das Formular mußten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.

Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die Kinder geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft.

Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen.

Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen
gastronomische Ausmaße angenommen haben.

Als Cäsar den Hafen voll sah, schiffte er daneben.

Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugenherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.

Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.

Als wir über die Wiese gingen, galoppierte plötzlich ein Stier auf uns zu und wollte uns auf die Hörner nehmen. Wir rannten schreiend weg. Nur unsere Lehrerin blieb mutig stehen. Als der Stier sie erblickte, blieb er auf der Stelle stehen, sah sie an und rannte schnell wieder weg.

Der Sonntagnachmittag war interessant. Wir gingen in den Zoo nach Gelsenkirchen und besuchten dort meine Patentante.

Griechisch und Bayerisch haben viel gemeinsam, man sagt z.B. nicht "der blöde Saudepp", sondern "der Saudepp, der blöde"!

In vielen Filmen spielen Tote mit, denn die Filme sind manchmal sehr alt.

Dort werden Liegestühle vermietet, die gefüllt mit Badegästen überall herumstehen.

Verlässt man das Zimmer und geht die nächste Türe rechts, so findet man sich im Klo wieder. In dem kann man sich auch waschen.

Vor dem Frühstück sollte man nicht arbeiten. Wenn man dennoch vor dem Frühstück arbeiten muss, sollte man zuvor etwas essen.

Ich brachte den Greis über die Strasse und dann um die Ecke.

Das ist ein schönes Ausflugslokal. Es sind immer viele Leute dort an den Wochenenden. Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es dort nur noch am Vatertag und der ist auch lauter.

Wir sahen lange einem Angler zu. Er hatte einen Köter in Wasser geworfen. Aber niemand biss an.

Viele Leute gehen gern mit altem Brot und ihren Enkelkindern zum See und Füttern damit die Schwäne.

Im Supermarkt sind viele Verkäuferinnen nur teilweise vorhanden.

Die Schule wird von einem Reaktor geleitet.

Ein Mann aus Hannover war abends noch nicht zurück. Auch am anderen Morgen nicht. Die Männer von der Bergwacht gingen los. Als sie ihn fanden, lag er mit gebrochenem Glied in einer Spalte.

Der Beruf Rennfahrer ist natürlich nicht nur ein toller Beruf, wegen der schnellen Autos und der schönen Mädchen, sondern er ist auch ein sehr gefährlich Beruf, denn man kann sich auch schwere Verletzungen zuziehen, wie z. B. Schädelbasisbruch und Kaiserschnitt.

Mein Onkel war im Krieg, heute ist er tot. Er hatte nur ein Bein, was ihm aber niemand nachtrug.

Meine Eltern wollten ihren Urlaub in keiner unruhigen und von Fremden überlaufenen Gegend verbringen. Darum haben sich alle beide in Kärnten für vierzehn Tage an einem stillen Örtchen niedergelassen.

Bei uns im Dorf ist Glockenweihe, drei Glocken stehen vor der Kirche. Zuerst spricht der Bürgermeister, dann der Lehrer und dann der Pfarrer. Anschließend wurden sie alle drei aufgehängt, seit der Zeit ist es am schönsten bei uns im Dorf.

Der Mann hatte sieben Söhne. Da gebar ihm der liebe Gott endlich eine Tochter.

Die Krähe geht hinter dem Pfluge her und pickt dem Landmann die Würmer aus der Furche.

Der Landmann kann nur da etwas machen, wo kein Schnee liegt. Deshalb bittet er den lieben Gott, er möge einen warmen Strahl zur Erde senden.

Die Hummeln sind röhrenförmige Blüten-Bestäuber.

Die Ameisen haben einen eigenen Stab zur Inbetriebnahme der Blattläuse.

Wenn ich heute in einen Metzgerladen gehe, dann sitzt da der Metzger auf seinem Schweinefett.

Durch die Verzahnung der Schädelknochen ist der Zusammenhalt ein wichtigerer.

Wenn ich in Norddeutschland im Perfekt spreche, halten die das für typisch bayrisch, so eine Art geistige Lederhose.

In Magdeburg sind die Flammen ausgebrochen worden. Von der Bevölkerung blieb nur noch die Kirche übrig.

Im Absolutismus gibt es einen absolutistischen Herrscher, der absolutistisch herrscht!

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

MyersGer

21-11-2002, 21:04

http://fachschaft.physik.ruhr-uni-bochum.de/entdeckungen/defrag.shtml

ohne worte :)

rexetnex

21-11-2002, 22:00

:smup: :rofl: :lol: :sre: *köstlich*
hab selten so viel gelacht

Bernd_XP

22-11-2002, 22:44

Hier ein Audiofile zum Anhören (http://www2.fantasy.de/news/media/sounds/o-ton_5269.mp3)

Bayrisch/Schwäbischkenntnisse ratsam.

cp00

22-11-2002, 23:07

Original geschrieben von MyersGer
http://fachschaft.physik.ruhr-uni-bochum.de/entdeckungen/defrag.shtml

ohne worte :)

*fussnägelhochgekräuselt und tränen in den augen*

Sven

22-11-2002, 23:12

*kicher* :lol: :rofl: RAAAAAAAaaaaalf

ComSubVie

23-11-2002, 17:47

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah!

Manni gefällt es hier und er überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.

"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"

"Ja, mein Herr, Sie können sie für wenig Geld mieten, wenn Sie wollen!"

"Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppertal!"

Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Manni fährt wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.

Der Angestellte: "Ja, ich hätte einen Job als Müllwagenfahrer."

''Als Müllwagenfahrer?"

"Ja, 3000 ¬ im Monat für 8 Stunden fahren!"

"Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kräftig kassieren in Wuppertal!"

Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - Nach einer Weile denkt Manni: "Wohnung hab ich, Job hab ich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb'ne Anzeige auf!"

Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"

"Ja gern, welche Rubrik?"

"Mann sucht Frau"

"Aha, "Mann sucht Frau", einspaltig oder zweispaltig?"

Und Manni staunt!!! "Ey boah, ey, Is ja geil hier Mensch, in Wuppertal!!

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Steht ein Schwabe auf einer Neckarbrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus den Neckar trinken. Er ruft sofort warnend: "he, bisch verruggd?? Des Wassr kasch doch net saufa. Des isch doch gifdig ond dreggad!"
Der Mann am Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: "Nuh, was haste jesacht?"
Da ruft der Schwabe: "Laangsaam triinkeen! Daas Wasseer iist kaalt!!"
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Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 50 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand einlösen.
"das macht 50 Euro und 5 Euro Zinsen", sagt der Pfandleiher.
"Verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
Sagt der Schwabe: "Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"
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Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Kerle, ihr ward großartig. Ihr hend eich jetzt a Erfrischung redlich verdient. Los, Manne, machs Fenschdr uff."
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Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee.
Kommt ein Schweizer und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe: "Halts Maul, nachher kommt a Öschderreicher, der will den Acker kaufa!"
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Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen.
Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit ihnen passiert?" Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus", hano, do ben i halt raus ganga!"

AgentLie

07-12-2002, 00:53

Typisch amerikanisches Militär

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
Operations veröffent-licht.
Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu
vermeiden.
Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu
vermeiden.
Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal:
Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER
ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN,
ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES
ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Der_Mosch

07-12-2002, 15:46

Das neue Windows RG ist erschienen! Eine Demo bekommt ihr hier. (http://www.hot.ee/marius/2.html)

NavcomTCommando

07-12-2002, 16:10

*lol* Soll das ein Scherz sein:D?

P.S. hat einer das Passwort für den
Windows-Ordner schon herrausgefunden?

saemikneu

07-12-2002, 16:33

Das hier (http://information.bluewin.ch/de/info/vermischtes/article/0,2269,12311,00.html) hab ich grad bei Bluewin.ch gefunden (bescheuert, nicht?)

Sepuku

08-12-2002, 00:35

FullMetallJacketDrillInstructorSergeantHartman (http://104.6rtl.com/audio/moviephone190902.mp3)

Hats euch gefallen? :eg:
mehr davon hier:

http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&postid=393213#post393213

insgesamt 14 Stück ich hab es bestimmt 100 mal gehört.

Swizzy

08-12-2002, 00:59

RRRROOOOOOOOFFFFFFFFFLLLLLLLL hahahahahahha zum totlachen..... sepuku der is geil hab alle gehört.... :rofl:

http://www.crazypics.de/smilies/frech028.gifhttp://www.crazypics.de/smilies/frech001.gifhttp://www.crazypics.de/smilies_froehlich/froehlich030.gifhttp://www.crazypics.de/smilies_cool/cool028.gifhttp://www.crazypics.de/smilies_schilder/schilder007.gifhttp://www.crazypics.de/smilies_schilder/Schilder_2/schilder047.gif
aber diese leute sollten sind echt dumm.... die hat noch nie bond gehört lol ---->http://www.crazypics.de/smilies_schilder/Schilder_2/schilder050.gif
hast noch mehr ?????

Sepuku

08-12-2002, 01:52

:( :( :(

leider leider nein.

Das waren alle die bei uns im Forum hast du ja gehört.

Trotzdem damit du nicht traurig bist hier eine kleine Zugabe:

http://104.6rtl.com/audio/burhahn161001.mp3

Viel Spass :D

Gruß

Sepuku

Swizzy

08-12-2002, 14:06

jo der war auch geil..... die deustche telekom :rofl:

aber es heisst jeden morgen kommt das also sollte es ja auch jeden tag ein neues geben.. oder??? :twink:
war auf der page aber das waren echt ale :'(
wer is dein favorit?? meiner top gun :D

Der_Mosch

08-12-2002, 14:51

Ich hab noch einen klasse Reisebricht anzubieten. Will jemand mit mir dahin? :D

Reklamation der Ägypten-Reise vom 19.12.-03.01.2001,

unser Schreiben vom 05.01.

Sehr geehrte Damen und Herren,

hiermit beanstanden wir, G. B. F. und N. B. in vollem

Umfang die von uns, über das Reisebüro Holiday Reisen, Berlin Rheinstrasse gebuchte Reise (MEIDEN !! die Redaktion). Dies beinhaltet die einwöchige Nilreise mit Abbruch aus gesundheitlichen Gründen und Diebstahl aus der Kabine durch das Personal.

Auch der Service in der Hotelanlage in Hurghada (MEIDEN!!! die Redaktion). In der Anlage erhalten Sie, wie im Schreiben vom 05.01.01 mitgeteilt eine genaue und detaillierte Aufstellung der einzelnen Punkte.

Mit herzlichen Grüßen,
G. B. F.
Anlage

1. Tag/Anreisetag
A) um ca. 6.10 Uhr sollte planmäßig der Abflug von Berlin-Tegel-Nürnberg-Luxur sein.

B) am Schalter von ITS Service Berlin sollten alle benötigten

Reiseunterlagen von Phönix hinterlegt werden.

C) um 5.00 Uhr lagen jedoch weder Unterlagen noch irgendeine Bestätigung vor. Frau Kovac von ITS Service Berlin, teilte uns mit das sie nichts von uns wüßte und

bat uns zu warten. Nach einer halben Stunde fragten wir noch einmal nach, da die Zeit drängte (Abflugzeit 6.10 Uhr). Frau Kovac hatte uns offensichtlich vergessen, obwohl wir die ganze Zeit in direkter Sichtweise von ihr saßen.

Schließlich stellte Sie uns auf unser eindringliches Verlangen äußerst widerwillig manuell Tickets aus. Und sicherte uns zu, daß wir in München weitere Betreuung erhalten würden. Die Flugstrecke änderte sich und wir flogen Berlin-Tegel-

München-Kairo-Luxur.

D) in München hatten wir keine Betreuung, dafür aber fast 2 h Aufenthalt. Die Koffer sollten erst nicht an Bord sein, dann doch und letztendlich waren mehr Passagiere als geplant an Bord.

E) in Kairo mußten wir abermals das Flugzeug verlassen und hatten dort 11/2 Stunden Aufenthalt.

F) kurz nach 16.00 Uhr landeten wir in Kairo

G) man forderte uns auf einen Voucher für unsere Weiterreise vorzuweisen. Aber wir hatten ja keine Unterlagen. Also ließ man uns stehen. Nach mehrmaligen Fragen fanden wir eine Reiseleiterin von Phönix, welche uns auf ein Schiff "Royal Regency" einteilte. Also fragten wir uns zu unserem Bus durch.

H) Im Bus wurde dann eine Visagebühr von 38,00 DM pro Person zur sofortigen Kasse genannt, welche in BAR und DM zu entrichten war.

I) Auf dem Schiff hatte man keine Benachrichtigung über uns. Wir mußten erst über unser Mobilfunktelefon den Reiseveranstalter und das Reisebüro anrufen. Nach ca. einer Stunde bekamen wir ein Zimmer zugewiesen. Zu unserem

Erschrecken mußten wir feststellen das die Zimmer fürchterlich kalt und das gesamte Bettzeug durch und durch klamm waren. Auf einer Informationsveranstaltung

teilte man uns folgendes mit. Die im Ausflugspaket gebuchten Ausflüge gehen mit Weckruf um 5.30/6.00

Uhr los. Der erste ist am folgenden Morgen. An den Ausflugszielen selber haben wir dann 10-15 min Zeit uns zu bewegen. 3 Ausflüge sind nicht im Paket enthalten und müssen gesondert im Voraus gezahlt werden. Abusimbel, 250 DM pro Person/Stadtrundfahrt, 35 DM pro

Person/Luxor Lichtshow 20 DM pro Person
All inklusive sind nur Softdrinks, Kaffee, Tee und 3 Sorten Wein (rot, weiß, rosé),

1 Sorte einheimisches Bier in der Zeit von 11.00 Uhr bis 24.00 Uhr Alle anderen, insbesondere alkoholische Drinks sind 3-4 mal so teuer wie in Deutschland.
Es wird ein festes Trinkgeld vorgeschrieben das auch im Voraus zu entrichten ist, 48 DM pro Woche/pro Person.

2. Tag
A) Weckruf um 5.45 Uhr, Frühstück von 6.00 Uhr-7.00 Uhr

B) Da wir von der 10stündigen Anreise sehr müde sind schlafen wir weiter, als wir gegen 8.30 Uhr aufstehen gibt es kein Frühstück mehr auch sonst nichts zu essen, allerhöchstens gegen Bargeld, Mittag gibt es erst um 13.00 Uhr.

C) Abfahrt nach Assuan um 13.00 Uhr

D) um ca. 14.30 Uhr bleibt das Schiff auf einer Sandbank vor einer großen Fabrik stecken

E) bis ca. 2 Uhr nachts wird unter Rütteln, Lärm und starken Dieselgeruch versucht das Schiff freizubekommen, erst als die Polizei mehrmals einschreitet die Maschinen zu stoppen ist Ruhe

F) um ca. 4.00 Uhr nachts gehen die Maschinen und Manöver erneut los, gegen 6.30 Uhr ist das Schiff endlich frei und fährt weiter.

3. Tag
A) Weckruf um 8.00 Uhr, 1 Stunde Frühstückszeit

B) Wir nehmen daran teil, da es erst wieder um 13.00 Uhr etwas zu essen gibt.

C) Um 9.00 Uhr gingen wir kurz auf unser Zimmer (5 min) um unsere Jacken für den Ausflug nach Assuan zu holen, als wir in die Eingangshalle kamen, war die gesamte Gruppe einschließlich Reiseführer bereits weg, obwohl der

Reiseführer wußte das wir mit wollten.

D) Wir gingen vom Schiff, um den Anschluß an die Gruppe zu bekommen. Ein Kutschenfahrer stellte sich vor und sagte er ist zuständig und würde uns zur Gruppe bringen. Nach 2 Minuten Fahrt und 3 Straßenecken weiter hatten wir

aufgeschlossen. Der Fahrer war jedoch keineswegs zuständig und verlangte 30 Pfund und drohte uns.

E) Im Tempel hatten nach einem 10 minütlichen Vortrag vor dem Tempel, 10 min Aufenthalt.

F) Dann wurden wir regelrecht angetrieben auf das Schiff zurück zu gehen.

G) Das Schiff fuhr weiter.

H) Die Besichtigung am Nachmittag fiel aus.

I) Nach mehrmaligem Auffordern der Reiseleitung war das Zimmer immer noch kalt und klamm.

J) Am Nachmittag fiel das Wasser aus, am Abend gab es zwar wieder Wasser, aber nur lauwarm-kalt.

K) Das Schiff fuhr am Abend erneut auf eine Sandbank, kam nach ca. 1 Stunde wieder frei.

L) Das Schiff wendete und fuhr bis 3 Uhr nachts nach Assuan zurück. Die Dieselmaschinen machten dabei großen Lärm und das Bett vibrierte unaufhörlich.

4. Tag
A) Weckruf um 5.45 Uhr, 1 Stunde Frühstückszeit

B) Wir waren von der durchgerüttelten Fahrt erschöpft und schliefen, da das Schiff angelegt hatte.

C) Um 10.23 Uhr fragten wir nach etwas zu essen, wir bekamen etwas trockenen Kuchen. Das Personal war äußerst unfreundlich. Es machte gerade das Deck

lautstark sauber sowie die Zimmer.

D) Wir gingen an Deck um ein wenig Sonnenwärme zubekommen. Gernot ging nach 5 Minuten gleich wieder runter, da er das Geld aus seiner Hosentasche auf

dem Tisch liegen lassen hatte. Als er nach unten in die Kabine kam, war sie weit offen und ein Mann vom Reinigungspersonal hatte sein Geld in der Hand und

zählte es. Als der Mann Gernot sah lies er das Geld erschrocken fallen und lief aus dem Zimmer. Gernot zählte das Geld nach und bemerkte dabei das ihm

ca. 500 Pfund fehlten. Nachdem er wieder an Deck war, kamen 3 Männer auf Ihn zu und erklärten, es sei ein "Versehen" gewesen, der Mann habe ja nur Staub

gewischt. Wir wollten den deutschsprachigen Reiseleiter dazu ziehen, da sich auf dem Schiff aber niemand ausser ein paar Kranken in Ihren Kabinen ,dem Personal

und uns befand, mußten wir ein paar Stunden warten. Als der Reiseleiter wieder da war, berichteten wir ihm sofort von dem Vorfall und baten um eine Gegenüberstellung

sowie nach der Polizei. Der Reiseleiter versprach uns die Polizei zu rufen, mehr als den Namen des Diebes (Achmed) konnte man uns nicht sagen. Unser Zimmer wurde

nicht mehr gereinigt.

E) Wir baten den Reiseleiter um eine Möglichkeit früher in das von uns gebuchte Hotel zu fahren. Unser gesundheitliche Zustand war stark angeschlagen. Grund dafür waren zu wenig Schlaf durch die ständige starke Lärm- und Schüttelbelästigung, die ungeheizten, feuchten Kabinen, das unregelmäßige Essen und nicht zuletzt die

Tatsache beklaut worden zu sein. Der Reiseleiter fand eine Möglichkeit, die wir allerdings im Voraus noch einmal zahlen mußten. (Quittung liegt anbei)

F) Gegen 19.45 Uhr sollte die Polizei kommen, sie kam jedoch nicht. Der Reiseleiter meinte wir könnten ja noch warten, allerdings sollte unser bereits gebuchter und

gezahlter Flug um 21.15 Uhr gehen.

G) Das Schiff und der Reiseleiter von Phönix weigerten sich Zuständigkeit für die Vorkommnisse zu übernehmen. Der Reiseleiter gab uns nach drängen eine nach seinem Willen verfasste Bestätigung.

H) Wir wurden am Flughafen von einem Taxi abgesetzt und um 21.45 Uhr flogen wir mit einer alten russischen Maschine von Assuan nach Luxur.

I) In Luxur hatten wir für eine Nacht ein Hotel.

Der_Mosch

08-12-2002, 14:52

5. Tag

A) 7.30 Uhr hatten wir Abfahrt im Konvoi nach Hurgharda, ohne Frühstück.

B) 11.45 Uhr Ankunft in Hurgharda. Es wußte im Hotel niemand etwas von unserer Buchung.

C) Nach dem man uns ein Zimmer zugeteilt hatte, bemerkte Gernot, das sein Handy nicht mehr in seiner Jacken-Innentasche war. Zuletzt hatte er es im Bus

benutzt. Wir sperrten über unser zweites Handy seine Karte. Und suchten den Reiseleiter von Phönix. Der war leider nicht anwesend.

D) Wir setzten uns mit der Reiseleitung im Ort auf eigene Kosten per Telefon in Verbindung und erstatteten bei Ihr Anzeige wegen dem Telefon.

E) Die Reiseleitung verwies uns auf die Verantwortlichkeit des Hotels, das Hotel wiederum auf Phönix

6. 12. Tag

A) Das Weihnachtsdinner ist extra in Deutschland zusätzlich zur Halbpension gebucht und bezahlt worden, wich jedoch in keinster Weise von der normalen

Halbpension ab.

B) Im Hotel war keine Reiseleitung verfügbar.

C) Ca. jede halbe Stunde flog ein Flugzeug in geringer Höhe aus zwei verschiedenen Richtungen über die Anlage hinweg, Tag und Nacht

D) Gernot war ab dem 6. Tag so erkrankt, dass er nur noch mühselig kurze Strecken laufen konnte.

E) Trotz des Zustandes von Gernot weigerte man sich das Essen zum Abend auf das Zimmer zu bringen und verwies uns auf den zu zahlenden Zimmerservice.

Schließlich gewährte man uns ein Essen zu bringen. Das zweite jedoch müsse im Diningroom gegessen werden, das seine Begleitung ja gesund wäre.

F) Nach etlichem Nachfragen, fanden wir eine Dame welche uns sprachlich verstand und Medikamente für Gernot besorgte

G) Die Zimmer wurden erst nachmittags gegen 15.00 Uhr/16:00 Uhr sporadisch sauber gemacht.

H) Nach dem sich auch einige andere Gäste beschwert hatten, wurde das Frühstück um 1h verlängert, für Nachschub wurde jedoch nicht gesorgt.

I) Erst gegen Ende des Aufenthaltes wurde uns vom Hotel ein Rollstuhl zur Verfügung gestellt. In der Anlage selbst waren jedoch keine Rampen vorhanden aber um so mehr Treppen.

13. Tag

A) Silvester mußten die Getränke per Gutschein bezahlt werden, welche man 1 Tag vorher kaufen mußte. Die Getränke waren unverhältnismäßig teuer, noch vielfach teurer als sonst schon im Hotel.

14. Tag
A) Am Abend bezahlten wir unsere offene Rechnung an der Rezeption. Nachdem wir dem Empfangschef namens "Mohamed" 1000 DM zum Ausgleich der Rechnung gaben, reichte er das Restgeld von ca. 130 DM in ägyptischen Pfund an uns raus. Wir tranken in der Halle noch einen Tee und wollten dann noch Andenken kaufen. Als ein Mann uns in barscher Form aufforderte noch einmal zur Rezeption zurück zukommen. Wir folgten dieser Aufforderung. "Mohamed"

behauptete er hätte uns ca. 400 Pfund zu viel gegeben und wollte das wir unsere Taschen an der Rezeption leerten. Sicher die korrekte Summe erhalten zu haben, weigerten wir uns.

Zudem waren in unserer Tasche neben ägyptischen und deutschem Geld auch sämtliche Reise-, Scheck- und Paßunterlagen. Wie hätte er überhaupt wissen sollen was vor der Bezahlung der Rechnung in unserer

Tasche an Geld gewesen war. Wir gingen zurück zu unserem Tisch, doch "Mohamed" und 2 Begleiter folgten uns lautstark durch die Halle und fuchtelten wild herum. Wir zogen uns in unser Zimmer zurück.

15. Tag/Abreisetag
A) um 4.00 Uhr sollten wir geweckt werden, man weckte uns jedoch nicht, sondern schickte 5 Minuten vor Abfahrt jemanden an unsere Tür der uns weckte.

Wir wurden daraufhin am Telefon angebrüllt warum wir noch nicht vorne seien. Wir nehmen an, dass man uns mit Absicht nicht weckte.

B) Als wir in die Halle hetzten, hielt uns "Mohamed" vom Vorabend wieder auf und behauptete diesmal wir hätten etwas aus der Minibar genommen und müßten

nun bezahlen. Wir zahlten die Minibar um weiteren Ärger zu vermeiden, doch "Mohamed" holte die Polizei. Die plötzlich ganz schnell sein konnte. "Mohamed" behauptete wir hätten das Geld (Vorfall vom Vorabend) gestohlen. Nach längerem

hin und her kam ein Reiseleiter von Phönix und wir konnten endlich zum Bus.

C) Ein Lunchpaket bekamen wir auch nicht, man sagte uns einfach es gäbe keines. Jedoch sahen wir später das andere Mitreisende sehr wohl ein Paket dieses Hotels bei sich hatten.

D) Um ca. 22.00 endete unsere Reise in Berlin. Nach 17 Stunden.

AgentLie

08-12-2002, 19:37

:twink: so manches kommt mir da von meiner aegyptenreise bekannt vor...

AgentLie

08-12-2002, 20:59

schon alt, aber immer noch gut...
Zitate von George W. Bush
Schaut mal, wen die Amis da als Prsidenten gewhlt haben! "The vast majority of our imports come from outside the country." - Ach, sag bloss.
. . . George W. Bush, Jr.
"If we don't succeed, we run the risk of failure." - Wirklich?
. . . George W. Bush, Jr.
"The Holocaust was an obscene period in our nation's history.I mean in this century's history. But we all lived in this century. I didn't live in this century." - Ja, ne ist schon klar. Oder doch nicht?
. . . Governor George W. Bush, Jr., 9/15/95
"I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and democracy - but that could change." - Ja, seit dem 42. Presidenten der USA. Ich haette nie gedacht, dass Bush in die Zukunft sehen kann.
. . . Governor George W. Bush, Jr., 5/22/98
"One word sums up the responsibility of any Governor, and that one word is 'to be prepared'." - Zaehlen wir gemeinsam...
. . . Governor George W. Bush, Jr., 12/6/93
"Verbosity leads to unclear, inarticulate things."
. . . Governor George W. Bush, Jr., 11/30/96
"I have made good judgments in the past. I have made good judgments in the future." - Setzen Bush - Grammatik 6
. . . Governor George W. Bush, Jr.
"The future will be better tomorrow." - Dann ist ja gut...
. . . Governor George W. Bush, Jr.
"We're going to have the best educated American people in the world."
. . . Governor George W. Bush, Jr., 9/21/97
"People that are really very weird can get into sensitive positions and have a tremendous impact on history."
. . . Governor George W. Bush, Jr.
"I stand by all the misstatements that I've made." - :twink: Freund von Kohl?
. . . Governor George W. Bush, Jr. to Sam Donaldson, 8/17/93
"We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a part of Europe." - Setzen Bush - Geographie 6
. . . Governor George W. Bush, Jr.
"Public speaking is very easy." - Das merkt man ja...
. . . Governor George W. Bush, Jr. to reporters in 10/9
"For NASA, space is still a high priority." - Warum das denn?
. . . Governor George W. Bush, Jr., 9/5/93
"It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it."
. . . Governor George W. Bush, Jr.
"[It's] time for the human race to enter the solar system." - Aber bitte nicht so frueh...
. . . Governor George W. Bush, Jr.

The Bang 2

08-12-2002, 22:25

Ihr wolltet schon immer mal wissen, was Barbiepuppen machen, wenn ihr nicht zu hause seit?

Hier ist die antwort....
http://andigraph.free.fr/barbie/pagebarbieanime.htm

cp00

08-12-2002, 23:11

:rofl:

www.wbfa.de/200puls.mp3

Sven

09-12-2002, 10:22

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen
waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in
der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie
ein bisserl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch
die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste
und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten
Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen
kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste
in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt
erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die
Schönste im ganzen Land ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort
wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist
noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten
vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen ...
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
Schneewittchen und Herkules an und fragt:
"Kennt's ihr einen Gerhard Schröder?"

craim

09-12-2002, 15:53

Original geschrieben von cp00
:rofl:

www.wbfa.de/200puls.mp3
:rofl: ......ich hab mich schlapp gelacht ...*tränenwegwisch*..zu geil von dem ossi sein geschrei ...``das is doch alles SCHEIßE..´´
``on/off soll ich da draufdrücken ?.....´´.......*wegschmeiß*

die geschichte hast du glaube ich auch mal vertextet ....die finde ich sogar noch ne spur besser .....;)

craim der noch mehr will ...(liebt höhrspiele..erspart ne menge [A-Wort])

Bernd_XP

09-12-2002, 17:32

Original geschrieben von Sven
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen
waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in
der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie
ein bisserl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch
die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste
und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten
Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen
kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste
in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt
erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die
Schönste im ganzen Land ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort
wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist
noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten
vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen ...
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
Schneewittchen und Herkules an und fragt:
"Kennt's ihr einen Gerhard Schröder?"
:lol. :rofl: :lol:
---------------------

Mal wieder TOLL!

Anschprache des Bundeskanzlers zum Nikolausfest (http://www.zdf.de/ZDFde/mediathek/ZDFde_video_cont/0,1912,VI-2014846,00.html)

Kasperletheater (http://www.zdf.de/ZDFde/mediathek/ZDFde_video_cont/0,1912,VI-2014239,00.html)

Eichel räumt auf (http://www.zdf.de/ZDFde/mediathek/ZDFde_video_cont/0,1912,VI-2013084,00.html)

NavcomTCommando

09-12-2002, 18:15

Es gibt nun eine neue Frage, die zu den größten Fragen
der Menschheit dazu gefügt wurden!
Hier ist sie:

Wer zur Hölle kauft sich ein Ottifantenhoroskop?

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Sammelt mal ein paar andere zusammen!
Spezifisch lustige Fragen!

cp00

09-12-2002, 20:54

öhm... wie lässt man's Frösche regnen?

NavcomTCommando

12-12-2002, 17:56

Mein derzeitiges Profil vom Jedi-Knight2.de Forum:
http://www.jedi-knight2.de/forum/user.php?id=1085&forumid=2

Also seitdem Jedi-Knight2.de einen neuen Server hat,
stimmt vieles nicht mehr im Forum:

[-Klick Mich-] (http://mitglied.lycos.de/navcomtjedi/KingOf%20T%20Hill.JPG)

Das Bild von mir(=Link),
nennt man auch "gute alte Zeiten"!

Swizzy

12-12-2002, 19:56

Original geschrieben von NavcomTCommando
Mein derzeitiges Profil vom Jedi-Knight2.de Forum:
http://www.jedi-knight2.de/forum/user.php?id=1085&forumid=2

Also seitdem Jedi-Knight2.de einen neuen Server hat,
stimmt vieles nicht mehr im Forum:

[-Klick Mich-] (http://mitglied.lycos.de/navcomtjedi/KingOf%20T%20Hill.JPG)

Das Bild von mir(=Link),
nennt man auch "gute alte Zeiten"!

wo is der witz dabei..... :spam:

NavcomTCommando

12-12-2002, 20:02

Original geschrieben von SWIZZ_RULER
wo is der witz dabei..... :spam:

Guck dir mal die Anzahl der Posts an,
dann wird es lustig!

Bernd_XP

12-12-2002, 20:33

Ich seh da keinen Witz...:(

Swizzy

12-12-2002, 20:38

ich auch net...... dummes posting :motz:

NavcomTCommando

13-12-2002, 19:26

Original geschrieben von Bernd_XP
Ich seh da keinen Witz...:(

Naja, mein Humor!
Ich mach demnächst mal
ein Bild, in den ich hier in
den CnC Foren über 4000 Posts habe!(per Bildbearbeitung)
Dann werdet ihr schon den Humor
irgendwie Verstehen!
Mal was lustiges aus meinen Englisch-Unterricht!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:Kapitel 1: Die Pest wird ausgeteilt!:
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Alle waren gespannt,
auf die Englisch-Probe!
Als unsere Lehrerin die Proben austeilte,
sprach sie danach, von einen sehr großen Fehler,
den alle in der Englisch-Probe machten!

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:Kapitel 2: Der deutsche Harry-Potter:
:nichtenglischkönner Fan?:lol:::::::::::
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Unsere Englisch-Lehrerin teilt unseren
großen Fehler mit!
Sie sagt, dass viele anstatten "get",
"becomes" hingeschrieben haben!
Nun erzählt sie uns eine Geschichte von einen
vielleicht, deutschen nichtenglischkönner Harry-Potter-Fan
in einen englischen Restourant.

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:Kapitel 3: Kam er von Hogwarts? :
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Unsere Englisch-Lehrerin erzählt:
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Es war einmal ein Deutscher.
Eines Tages machte er in England Urlaub.
Als er in ein englisches Restourant ging,
suchte er sich sofort eine Speiße aus.
Er fand eine und rief sofort den Ober.
Der Deustche wollte ein Beath Steak.
Also sagte er in seinen schlechten Englisch:
,,I will becomes a Beath Steak!´´
Der Ober guckte ihn verdutzt an
während der Deutsche weiterhin sagte:
,,I will becomes a Beath Steak!
I will becomes a Beath Steak!´´

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:Ente gut, Truthan gut?: (Ich meine natürlich Ende!)
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Für alle Nichtenglischkönner hier im Forum!

"I will becomes a Beath Steak!"
heißt auf deutsch übersetzt:
"Ich werde ein Beath Steak!"

Mal was anderes.
Auf die Schule die ich gehe,
ist eine freiwillige Morgensmedithation an Weihnachten
Tradition.

Nun, da fast jeden Tag durchsagen vom Rektor laufen,
musste er dies uns alle auch natürlich aus langeweile verkünden.
Er fängt an zu reden:

,,Achtung eine Durchsage!
Ich möchte herzlich gerne alle Schüler bitten,
in die demnächst kommende Morgenmeditathion zu gehen.
Dies ist nicht pflischt, sondern freiwillig!
Bla Bla Bla..............................................
............................................................
........und es wäre schön zur Meditathion zu gehen,
um überhaupt nachzudenken, was Weihnachten ist und
nicht wie bei umfragen Schüler antworten,
dass Weihnachten für die Geschäfte ist,
damit sie mehr Geld verdienen,
oder dass manche Schüler glauben,
dass der Weihnachtsmann gestorben ist
und deshalb Weihnachten gefeiert wird.
:rofl::lol::rofl::lol:

Ich hoffe,
dass war jetzt lustig für euch!