Was witziges... (Keine Links mehr!) [Archiv] - Seite 15

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08-10-2004, 21:17

Ich versuche schon seit Jahren vergeblich, die Männer zu verstehen... :jupp:

Sorry, aber das ist doch schon ein Witz an sich. Oder? :troest: Vielleicht klappts ja noch in den nächsten Jahren/Jahrzehnten.

Ich möchte meine Frau als vermißt melden
Seit wann wird sie denn vermißt?
Seit 3 Jahren!
Und da kommen Sie heute erst?!
Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie gern dabei gehabt. :rofl:

Der ist noch besser: :thx: dafür an meine Kollegin.

Ein Mann geht an einem Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr ... und schon kommt ein Geist heraus:

Der Geist sagt: "OK, OK, OK. Du hast mich aus der Lampe befreit, ... Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, daß mich einer befreit! Das wird mir langsam zu viel mit der ewigen Wünscherei! Also vergiß die Sache mit den drei Wünschen ... Du hast nur einen einzigen Wunsch frei!

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach. Dann sagte er: "Ich wollte schon immer einmal nach Hawaii, aber ich habe Flugangst und werde schnell seekrank. Könntest Du nicht eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?".

Der Geist lachte und antwortete: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch einmal nur an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein, da mußt Du Dir etwas anderes ausdenken."

Der Mann sah das ein und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe die Frauen nie verstanden ... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen ... was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen ... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewußt, wie man sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang ruhig an. Dann erwiderte er mit gelassener Stimme: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?".

Ein 8 faches :wrofl:

Schumi

08-10-2004, 21:46

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/mega-whooper.jpg

Apokus

09-10-2004, 16:21

Er:
"Ich bestell Pizza.
Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'..?"

Sie:
"Das heißt, daß ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann ißt du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

WalnutXP

09-10-2004, 18:25

So leute solls echt geben... :rolleyes:

Simsenetti

09-10-2004, 18:34

erkennt sie da jemand wieder? :D

RoteZora

09-10-2004, 21:41

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Hans meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." - "Und weisst Du auch, warum er so flach ist?" - "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen zum Direktor. Dort verteidigt er sich: "Die Lehrerin stellt immer so blöde Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?" - "Na weil er zugeguckt hat..." :omg:

Schumi

09-10-2004, 21:56

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/wassergeburt.jpg

Apokus

09-10-2004, 22:09

... und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme
Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen
zerklüfteten Felsen
das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines
feurigen
Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle,
welche Gott,
der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und
rieb sich
das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang
wie das
Donnergrollen ...

Gott: DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?

Moses: Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen
ungefährlicheren
Platz aussuchen, um mich zu treffen!

MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER
DU SIEHST
MÜDE AUS ?!

Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu
schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!

Welches Fest? Mich zu lobpreisen?

Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines
Sohnes
Samuel!

Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht ...?

Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa! ... die Pelle, du weißt
schon,
hä?

Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?

Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann
vielleicht beleidigt, oder was??

Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!

Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!

Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?

Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden
Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell aus****en, wie du ...

Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst ...!

Sonst was?

Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach
denen
leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg
sie hinab!

Warum redest Du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum
Schreiben!

Wie, du hast nichts zum Schreiben ... ?

Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll,
verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh,
also,
'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den
A°°°° ab
und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?

Nicht direkt!

Du hast es nicht gesagt!

Nun, ich dachte ...

Du hast es nicht gesagt!

Ich ...

Du hast es nicht gesagt !!!

Apokus

09-10-2004, 22:10

GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es
dir dann
eben merken!

Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?

Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?

Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher
schleppen!

Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen ...

Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?

DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN
GÖTTER
NEBEN MIR HABEN!

Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?

Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten
neben mir?

Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?

Ob ich ... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!

Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?

Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?

Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen
...
Mach weiter!

DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?

Nein, Moses!

Gottverdammt?

NEIN!

Heilige Scheiße?

NEI-HEINNN!!!

Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?

MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM
misch ich
mich nicht ein ...

Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein
Zeichen - Du bist der Boss.

DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er ...

Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner
Arbeit geniessen, wohingegen du ...

Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?

Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe ...

Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles
reintut, kratzt
sich am Sack und das wars ...

Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem
auch ich
geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!

Wirst langsam alt, ja?

Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen.

Wenn DU'S schon nicht weißt ...

DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt
auf dem
grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten
Fisch. Das
mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht
noch
einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann
zieht´s
nicht so!

Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du
bist aus
ihren Lenden erschaffen!

Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die
Gicht! Hier!
Immer wenn ich SO mache!

Dann mach einfach nicht SO!

Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die
hat einen
Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und
David haben
ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein
Geschrei
das war!

ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!

Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??

DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!

Warum nicht??

Nun, ich hab´s gesagt und ...

Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so!
Was ist,
wenn doch?

Wie bitte?

Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?

Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmel- reich!

Das ist alles?

Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das
Himmelreich das
Höchste!

OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?

Aus Versehen, ja??

Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und
zertrete eine,
äh, sagen wir, Ameise, was dann?

Das ist etwas Anderes!

Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?

Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!

Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?

MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!

Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir keinen Zwang an! Mir muss
man ja nix
erklären!

DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine
Gelegenheit, Sarah mit den dicken ...

Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!

Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine
Frau wieder
mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer.
Könnt
ich dann nicht ...?

NEIN, AUCH DANN NICHT!

Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im
Monat wie
die Tiere?

Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!

Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich
nachtragend!
Mein Gooott!

Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier
kommt
mein nächstes Gesetz: DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT ...

Wie viele kommen denn noch?

Wie viele WAS?

Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!

Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest
sechs,
also folgen noch vier!

Wie wärs mit drei?

Vier!

Drei!

MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!

War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige ...
OK, mach
weiter!

DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!

Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!

Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!

Und wenn ich doch stehle?

Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!

Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges
Gesetzbuch! Wie
wär´s mit Eier ab?!

Wie bitte?

Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
Jungfernzeugung fort!

Wer sagt das?

Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter ...

Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?

Ja, ja!

DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM
NÄCHSTEN!

Das ist doch Kappes!

Ach ja?

JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von
Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von ...

Moses!

... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith
es dem
David erzählt und ...

MOSES!

... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger
bekommen!
WAS ISS ??

Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest
du
schlecht über ihn!

Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?

DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!

Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch
einmal an,
in die du uns geführt hast!

Ich? DU hast sie hierher geführt!

Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!

Ein anderer hätte es auch getan.

Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung
hab ich
gewartet! Scheiße Mann ...

RUHE JETZT!

Ja, ja!

Moses! Du geringschätzt mich! Ich ...

Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild
erschaffen!
Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah ...

TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES! DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN
DEINES
NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!

Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin
ich
vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??

MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE
WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?

Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst? ...

Simsenetti

10-10-2004, 01:57

http://smilies.cncforen.de/generator/generator.php?d=2140147232_628528&s=Klick%20mich! (http://www.muskelbody.de/Email/Bodybuilder.gif)

WalnutXP

10-10-2004, 16:18

Bill Gates stirbt und landet vor Gott.

Er spricht zu ihm: "Na mein sohn, was hast du denn auf der Erde geleistet?

Darauf Bill Gates: Erstens bin ich nicht dein Sohn und zweitens: "RUNTER VON MEINEM PLATZ!"

-------

Bill Gates stirbt und landet vor Gott.

Er spricht zu ihm: Bei dir kann ich mich nicht recht entscheiden, du hast gutes und schlechtes in gleichem Maße getan, ich werde versuchen dir deine Fehler zu zeigen und lasse dich selbst wählen, ob du in den Himmel oder die Hölle möchtest.

Darauf Bill Gates: Kann ich einmal sehen wie es da ist?

*plop*

Und er liegt am strand, umspielt von sexy girls die ihn bedienen mit dem rauschenden mehr zu seinen füßen.

Er fragt "was ist das?"

*plop*

er sitzt wieder vor gott: "Das ist die Hölle"

Bill Gates erstaunt: Und wie ist dann der Himmel?

*plop*

Er sitzt in einem verdreckten Park, um ihn herum Bettler und es regnet wie aus Kübeln, und ist kalt.

"Okay" sagt Bill Gates, "Ich habe mich entschieden: Ich möchte in die Hölle!"

*plop*

Er hängt gefesselt und geknebelt über einem brodelnden schwefelmeer, um ihn herum stöhnen verdammte in Ihrer qual...

Entsetzt fragt Bill Gates: Aber wo ist denn der schöne Strand hin und die hübschen Mädchen?

Daraufhin spricht Gott ein letztes Mal zu ihm: Das war ja auch nur die Demoversion, du hast dir die Hölle selbst ausgewählt.

-----
:wrofl: :wrofl:
:rofl:

Simsenetti

10-10-2004, 16:59

scheiße wars (http://www.kurilka.com/cards/kkk.jpg)

saemikneu

10-10-2004, 21:13

Fleisch mit Fl.. (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4831&width=2272)

Simsenetti

10-10-2004, 21:28

ups (http://www.harryc.com/files/funny.jpg)

sinnlosesgeschreibeum5zeichenzuerhalten

saemikneu

10-10-2004, 21:37

Verwechslungsgefahr X (http://lachschon.gamigo.de/show.php?id=21952)¨
Etwas ist falsch (http://lachschon.gamigo.de/frame.php?site=/slide.php?id=23868) (für Leute, die solche Bilder mögen..)
Original-Wasserkühler (http://lachschon.gamigo.de/frame.php?site=/slide.php?id=3266) (:p McComet)

WalnutXP

10-10-2004, 21:40

ups (http://www.harryc.com/files/funny.jpg)

sinnlosesgeschreibeum5zeichenzuerhalten

Viel weiter oben gibts das schon als echtes Foto!

Simsenetti

10-10-2004, 21:42

entschuldige, hab ich nicht gewusst

http://smilies.cncforen.de/smilies/A.R.Hatgreen.gif (http://www.grow.de/Gallery/LESERGalerie/Neuer%20Ordner/Peter%20Lustig.jpg) <---- lustig, peter :D

Tharkun05

10-10-2004, 21:56

Frage an Radio Eriwan: Ist es wahr, daß man eine Frau sexuel befriedigen kann? Antwort: Im Prinzip ja. aber wen ineressiert´s?

Naos

11-10-2004, 11:39

Dabei seit: 12.04.2004
Beiträge: 129
Herkunft: von zuhause

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Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine:
"Was hast du heute zu essen dabei?"
Darauf die Andere:
"Ne Gurke. Willst du was abhaben?"
"Nee nee, laß mal stecken..."

Sven

11-10-2004, 11:47

Dabei seit: 12.04.2004
Beiträge: 129
Herkunft: von zuhause

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:lol: :rofl: - ein wenig viel kopiert vielleicht? :p

Topic:
http://www.heise.de/ct/schlagseite/04/21/gross.jpg

WalnutXP

11-10-2004, 15:01

Moderne gegenleistungen beim Betteln (http://www.orangelounge.de/lounge/Massive26_com%20-%20Main-Dateien/html.jpg)

gigant011

11-10-2004, 18:35

So für alle die unser Forum nicht besuchen wollte ich hier mal etwas aus meiner Alten Heimat , dem schönen Dresden da lassen^^.

Rotkäppchen auf Sächsisch

Da war aemal ae gleenes niedliches Mädchen. Das grichte von seiner Grossemudder aenne feierrote Samtgabbe mit aenner Bummel dran. Drin sah de Gleene so schnaerblich aus, dasse barduh geen andern Bibbi maehr uffsetzte. Un so gams, dasse von dr ganzen Nachbarschaft Rotgaebbchen genannt wurde.

Eenes Dages sagte de Mudder zu dr Gleenen: "Gomm, mei Gind, nimm hier das Henkelgaerbchen un brings naus bei de Grossemuder. Se hat aehmd telefoniert, dassrch gar nich hibsch is heite."

"Was isn da drinne im Gorbe?" fragte Rotgaebbchen.

"Aenne Flasche Abbelwein, aenne Biggse Eelsardin' un aenne Baebe (Saechsisches Nationalgebaeck). Dassde mir aber nich etwa unterwaechens am Guchen rumgnaubelst! Wenn de Hunger hast, issde deine Baemmchen mit Gunsthonich, verschtanden?"

Rotgaebbchen verschrach scheene zu folchen un hubbste frehlich in dn Frielink naus. Wiese nach aenner Vaertelschtunde im Walde drinne war, gam ploetzlich ae Wolf angelaascht. - Was das fier Dier is, wolltr wissen? - Nu schtellt eich aemal Baezolds Garo vor, denkt eich noch ae Schtickchen dran, drzu ae viel schbitzern Gobb un gliehende Oochen - un da habtr ae Woelf.

So a Viech gam also ausn Busche un meente: "Bei waen willstn, Rotgaebbchen?"

"Bei de Grossemudder."

"Nu weesste, da waerd'ch awer daer alten Frau ae baar Bliemchen mitnaehm. Das geheert sich eenfach so fier ae gebildetes Enkelgind."

"De hast eechentlich recht", sagte Rotgaebbchen, schtellte ihrn Gorb unter aenne Danne un bickte sich nach Anemon' un Briemeln.

Se hatse awer nich gleich mitr Wurzel rausgerubbt wie ihr, sondern jedes eenzelne sachte abgegnibst. Dr Wolf feixte in sich nein un saebbelte naus bei de Grossemudder. Dort schbrangr mit een Satz ins Heischen, sauste durch die gute Schtuwe un dann hinter in de Gammer un verschlang de alte Frau.

Se hatte iwerhaupt nich Zeit, um Hilfe zu brilln, da sasse schon drinne im Wolfsbauche. Na un da warsch nadierlich zu schbaete. Hieruff groch das beese Dier ins Bette nein, deckte sich bis nuff zu un schtilbte sich dr Grossemudder ihre lilane Nachtmitze iwersch Gesichte. Nach aenner Weile gam Rotgaebbchen un wunderte sich, dass de Diere uffschtand. Nu, wahrscheinlich dud de Grossemudder grade liften, dachte se dann un lief nein in de Gammer. Da fielr nu gleich uff, dass de de alte Frau heite so ae faerchterlich grossen Mund hatte.

"Awer meine gude Grossemudder" meente se, "wie siechste denne aus? De hast wohl de Maulschbaerre gegricht?"

Sie beichde sich ae bisschen diefer iwersch Bette. Da riss dr Wolf den Rachen uff un waerchte ooch noch 's gleene Maedchen nunter. De Grossemudder rickte ae Haebbchen beiseite, un nu sassense alle beede drinne. Wenn mr wenichstens de Baebe mit haetten, daechte Rotgaebbchen. Awer reden gonnte se nischt, denn de Luft war gans dick un schnierte ihr de Gaele zu. Dr Wolf schlief nach daem Reggordfriehschtick ein un schnarchte so laut, dass draussen de Boomschtaemme waggelten.

Da gam ae Jaecher angeleiert, heerte das Schnarchen un dachte: "Ich gann mr nich haelfen: Das is doch direggt unweiblich von daer alten Frau, so druflos zu rasseln!"

Dann ginkr nein ins Heischen un maerkte nadierlich gleich, wen'r da im Bette vor sich hatte.

"Habbch dich endlich erwischt, du fraecher Gedatte!" riefr, holte aus dr Giche dr Grossemudder ihre Gefliechelschaere un schnibbelte behutsam dn Wolfbalch uff. Das war nu vielleicht aenne Freide, wie die beeden wieder ans Dageslicht gegollert gam! De alte Frau butzte ihre Brille, die da drinne gans angeloofen war, un Rotgaebbchen schtobbte dn Wolfsbauch voll Brigetts ausn Gohlngasten un naehte dann das beese Dier wieder zusamm. Un wie nu dr Wolf uffwachte un sich heimlich ausn Schtaube machen wollte, blumbstr dod uffn Bettvorlecher.

De Grossemudder, Rotgaebbchen und dr Jaecher tranken dn Abbelwein, machten sich iwer de eelsardin un deilden sich in de Baebe. Se warn saehre froh, dass de Sache noch so scheen abgeloofen war.

Nu naehmt eich draus aenne Lehr - besonders ihr Maedchen: s is immer besser, ae weibliches Wesen gimmte sich iwerhaubt nich drum, wennse unterwaeches eener angewasselt, denn mr gann nie wissen, was drhinterschteckt.

Ich hoffe etwas für Heiterkeit gesorgt zu haben ^^

Simsenetti

11-10-2004, 18:47

auf den ersten bilick vieleicht witzig. aber wenn man bedenkt das es ein programmierer sein kann der arbeitslos geworden ist: ganz und gar nicht

Swizzy

11-10-2004, 23:56

****

Is zwar bissel hart an der GRenze... sonst entferne ich den link wieder ;)

Nöö, das mach ich :nos:

Simsenetti

12-10-2004, 00:04

Hanna, Liesel und Eva treffen einander zum Kaffee. Hanna beklagt sich, dass ihr Hund in der Nacht so laut schnarcht. Eva gibt ihr folgenden Rat: "Binde deinem Hund am Abend ein Lorbeerblatt um den Schwanz und du wirst sehen, dass er keinen Ton von sich gibt."
Als die drei einander wieder treffen, berichtet Hanna, dass diese Methode Wirkung gezeigt und der Hund nicht mehr schnarcht. Darauf Liesel: "Ich habe euch noch nie davon erzählt, aber mein Mann schnarcht auch fürchterlich, besonders wenn er etwas getrunken hat. Wirkt das Lorbeerblatt auch bei Menschen?"
Nachdem Eva dies bejaht hatte, band Liesel am folgenden Abend ihrem Mann, der nach einer Zechtour spät nach Hause gekommen war, ebenfalls ein Lorbeerblatt um seinen Schwanz. Und tatsächlich - es wirkte auch bei ihm.
Als er am nächsten Morgen die Behübschung seines liebsten Dinges bemerkte, rief er seinen Zechkumpan an und fragte: "Du, wir waren gestern doch zunächst saufen?" "Stimmt", antwortete sein Freund. "Dann waren wir doch im Puff?" "Auch richtig", lautete die Antwort. "Ja, soweit kann ich mich noch erinnern, aber weißt du etwas von einer Siegerehrung?"

WalnutXP

12-10-2004, 00:38

auf den ersten bilick vieleicht witzig. aber wenn man bedenkt das es ein programmierer sein kann der arbeitslos geworden ist: ganz und gar nicht

*lol* Über was Simser sich wieder Gedanken macht... :noe:

@Swizz_ruler: Sei besser vrosichtig, wenn das ein Admin sieht, gibts bös' Haue... :tasty:

Germane45

12-10-2004, 00:44

Mach den Link lieber weg Tajno.
Das gibt Stress.

gigant011

12-10-2004, 08:38

Lol simese der war goil^^

Mal was aus meiner Wahlheimat^^

Wir Niedersachsen

....So sieht das aus, in Niedersachsen, obwohl, den Niedersachsen an sich, den gibt's ja gar nicht, ne, der zerfällt ja auch in mehrere Teilbereiche, ne.

Nehmen wir mal an, das [man stelle sich ein Quadrat vor] wär' jetzt Niedersachsen, zwar nich so viereckig, aber genau so wenich los, ne!

Dann haben wir, oben links, haben wir den Ostfriesen. Nech, der ist sozusagen der lebende Deich für den Oldenburger, ne, wenn der blanke Hans mal über die Böschung leckt, ne, daß nich gleich alles richtig [cut] wichtiges Menschenmaterial kaputt geht, hamm se extra da Ostfriesen angesiedelt. Da is überhaupt nichts los, ne, aus Trotz säuft der Ostfriese sogar Tee statt Kaffee, wie jeder normale Deutsche, nech, damit er abends, wenn er am Fernseher sitzt, so lange Tee in sich hinein pullert, bis die alte Oma vor Harndrang nich mehr aus'm Sofa kommt, das is der einzige Höhepunkt in den Leben da. Aber richtig, richtig sauer sind die Ostfriesen ja, daß man sie jetzt nich mehr Ossis nennt, sondern die noch kaputteren hinten in der Zone, da könn' die tierisch drüber sauer werden, ne. Südlich vom Ostfriesen haben wir den Emspaddel. Den kannst du nu' völlich vergessen, weissu. Der läßt sich vom Holländer seinen ganzen Garten mit Gülle zukacken, ne, und überhaupt gar nichts los bei dem, ne. Das einzige was der macht, der fährt an Sonnabend mit sein GTI inne Disko und versucht Weiber anzugraben und säuft Korn mit Cola dabei, ne. Die einzige Industrie, die er hat in sein ganzen Emspaddelland, das sind so komische Schnapsfabriken, wo aus AppelShampoo und alten Runkeln irgendwio so'n Fusel hergestellt wird, der nich nur blind, sondern auch impotent macht, ne. Super Nummer, weil, ne, dann musser nich so lange inne Disko rumsteh'n um die alten Zischen anzugraben, nech, dann kanner gleich in sein' GTI reinspringen und weil er völlich blind is von dem Fusel sofort gegen den Baum nageln und noch rechtzeitig am Montag früh inne Lokalausgabe steh'n mit sein Unfall, ne. Das is der einzige Spaß von den Emspaddel.

So, das war der niedersächsiche Westen, in der Mitte, is gar nichts los, ne, oder war von euch schon mal jemand in Nienburg oder Visselhövede oder was da alle liegt?

Is er da irgendwie auf Leben gestossen?

Ne, genau.

Rechts wohnt der Heidjer.

Ja der hat ja nun ne Macke, das' ja wohl klar, ne, weil da gibt's ja nichts in der Heide außer den Thommy und das einzige wovon er lebt, der Heidjer, is, er läuft nachts auf die Truppenübungsplätze von den Thommy rum und sammelt leere Patronenhülsen und verkauft die an' Buntmetallhändler, ne, aber trotzdem is er tierisch sauer, wenn der Thommy jetzt Bomben auf seine Wohngebiete schmeißt oder nachts so lange mit'n unbeleuchteten Panzer vor seine Kneipe herfährt, bis er drei Leute totgefahr'n hat, ne. Das einzige, was der Heidjer sonst noch kann is Heizdeckenfeste organisieren. Und damit das ordentlich läuft und ordentlich viel Ommas in die scheiß Heide reinkomm' und sich diesen teuren Stromlumpen andreh'n zu lassen, streicht der einmal im Jahr den Truppenübungsplatz lila an und sacht die Heide blüht,ne!! Und noch bescheuerter, ne, in jeden zweiten Dorf, ne und wenn der Stein nur sooo groß is, ne, steht da dran, das wär' das Grab von Hermann Löns oder Martin Bormann, ne. Er nennt die auch gar nich 'Heizdeckenfeste', sondern 'Heideblütenfeste', wahrscheinlich, weil die mit Falschgeld von der Drogenmafia finanziert worden sind. Und dann in die Ansichtskarten, da retuschiert er überall so falsche Schafe rein, mit angeklebten Hörnern von Ziegen, ne ich meine wenn man schon reinretuschiert, kann man doch besser gleich'n Jeti oder'n Saurier reinretuschier'n. So, dann haben wir noch, die aller härteste Nummer: Hannover. Weil, Hamburg und Bremen, obwohl die ja einerseits sozusagen auch in Niedersachsen sind, haben sich ja feige verpißt, also hat Hannover die Landeshauptstadtswürde errungen. Absolut tote Hose, ne.

Da is dermaßen wenig loß, die greifen zum äußersten, die machen soo oft ne Messe, wie's eben geht im Jahr, damit jedenfalls'n paar besoffene Abteilungsleiter durch die Straßen wanken. Und die leben davon, daß se, immer wenn die Messe is, zieh'n sie alle in ihr'n feuchten Karnickelstall und verhökern die Bude an den Schlitzi, ne. Rechts von Hannover - nur noch Zementfabriken und Runkelsilos, ne. Da wird sozusagen Niedersachen lückenlos in die Zone übergeblendet. Alles voller blödiger Eingeborener, kannse gleich nach Magdeburg fahr'n, ne. Südlich von Hannover beginnt das finstere Reich des Katholizismus, ne, auch scheiße, aber das Bier wird immerhin besser. Geprägt wird die ganze Gegend durch die A7, die sich majestätisch von Hannover in Richtung Kassel schlängelt, ne, ich hab' keine Ahnung wovon die Leute da überhaupt leben, ich denke von den Abfällen, die da links und rechts von der Autobahn runtergeschmissen werden oder vielleicht schmeisst auch einer mal Lösegeld aus'm ICE oder irgendsowas...

Und dann gibt's in Niedersachsen bloß noch den Harz, bis zur Hälfte, seit der Jungsteinzeit schon von Zonis besiedelt, also auch völlich fertich, ne,...

Autor: Günther Wischmeyer

craim

12-10-2004, 14:22

(verzeiht mir aber dieses wollte ich nicht in "Was witziges" reinpacken)

Die Schöpfung.......mit dem Computer?!?

Am Anfang war der Computer.
Und Gott gab ein:
Es werde Licht_
C:\Username?
GOTT_
C:\Passwort?
Allwissend_
C:\Fehler: Falsches Passwort!
C:\Passwort?
Allmaechtig_

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Sonntag, 1.Maerz.
Es werde Licht_
C:\Fehler: Unbekannter Befehl!
Erschaffe Licht_
C:\Ok.
Start Himmel und Erde_
C:\Und Gott erschuf Himmel und Erde.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Montag, 2.Maerz.
Lasse das Wasser unter dem Himmel sich teilen und lass das trockene Land erscheinen und las_ C:\Fehler: Zu viele Kommandos! Versuchen Sie es erneut.
Erschaffe trockenes Land_
C:\Ok.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Dientag, 3.Maerz.
Erschaffe Lichter am Himmel um zu teilen den Tag von der Nacht_ C:\Fehler:
Unbekannter Typ!
Erschaffe Sonne-Mond-Sterne
C:\Ok.
Start Sonne-Mond-Sterne_
C:\Und Gott teilte das Licht von der Dunkelheit. Die Sonne herrschte ueber den Tag und der Mond und die Sterne herrschten ueber die Nacht.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Mittwoch, 4.Maerz.
Erschaffe Fische und Voegel_
C:\Ok.
Starte Fische und Voegel_
C:\Und Gott erschuf die Kreaturen des Sees und der Luft und jede lebende Kreatur schwamm und flog nach ihrer Natur.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Donnerstag, 5.Maerz.
Erschaffe Vieh_
C:\Ok.
Erschaffe Gewürm_
C:\Ok.
Und nun lass uns erschaffen den Mann nach unserem Ebenbild_
C:\Fehler:
Unbekannter Typ!
Erschaffe Mann_
C:\Ok.
Seid fruchtbar und mehret euch, bevoelkert die Erde und macht sie euch Untertan, seid Herren ueber die Fische der See und die Voegel der Luft und ueber jede lebende Kreatur auf der Erde_
C:\Fehler: Zuviele Kommandos! Versuchen Sie es erneut.
Starte Vermehrung_
C:\Ausfuehrung beendet. 5 Fehler.
Verschiebe Mann zu Garten of Eden_
C:\Fehler: Dateiname ‚Garten of Eden‘ existiert nicht.
Erschaffe Garten-Eden_
C:\Ok.
Verschiebe Mann zu Garten Eden_
C:\Ok.
Kopiere Frau von Mann_
C:\Ok.
Starte Vermehrung_
C:\Ausfuehrung beendet. 2 Fehler.
Erschaffe Lust.
C:\Ok.
Starte Vermehrung_
C:\Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im Garten Eden.
C:\Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit. 1 Fehler.
Erschaffe Freier Wille_
C:\Ok.
Starte Vermehrung_
C:\Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im Garten Eden.
C:\Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit. 1 Fehler.
Loesche Lust_
C:\Fehler: Lust kann nicht geloescht werden, nachdem Freier Wille erschaffen wurde!
Loesche Freier Wille_
C:\Fehler: Freier Wille ist eine System-Datei und kann nicht geloescht werden!
C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Freitag, 6.Maerz.
Erschaffe Gut und Boese_
C:\Ok.
Starte Boese_
C:\Und Gott sah, er hatte erschaffen Scham.
C:\Warnung: Systemfehler in Sector XY02!
C:\Mann und Frau befinden sich nicht mehr in Garten Eden. 1 Fehler. Suche Mann und Frau_
C:\Suche fehlgeschlagen. Abbrechen, Wiederholen, Ignorieren?
Loesche Scham_ C:\Fehler: Scham ist in Benutzung und kann nicht geloescht werden!
Stop_
C:\Fehler: Unbekanntes Kommando!

C:\*** AN ALLE BENUTZER: COMPUTER ABSCHALTUNG FUER WOECHENTLICHE SYSTEM-UEBERPRUEFUNG IN 2 MINUTEN. ***
C:\Bitte ausloggen. Einen schoenen Tag.
Erschaffe neue Welt_
C:\Fehler: Ungenuegend Speicherplatz! Loeschen Sie alte Dateien.
Loesche Erde_
C:\Erde loeschen. Sind Sie sicher? (Ja/Nein)
Ja verdammt_
C:\Fehler: Unbekannter Befehl!
C:\*** COMPUTER ABSCHALTUNG ERFOLGT. ALLE BENUTZER WERDEN AUSGELOGGT. ***
Am Sonnabend, 7.Maerz, ruhte Gott.
Am Sonntag, 8.Maerz, erschuf Gott den System-Administrator

M.C.M

12-10-2004, 14:30

:D :lol:

passt aber eher in den Witzethread :p

333 Revesis

12-10-2004, 14:48

Gibt's von vielen Sachen, nicht nur mit dem Computer.

Ist trotzdem lustig :D

-> witze

Sven

12-10-2004, 14:53

:D :lol:

passt aber eher in den Witzethread :p*zusammenführ*

Schumi

12-10-2004, 16:21

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/flaschensammlung.jpg

Simsenetti

12-10-2004, 17:49

neue ansichten (http://www.rybactwo.republika.pl/images/rybyfun/polow4.jpg)
neue taktiik :D (http://www.rybactwo.republika.pl/images/rybyfun/syn_rekin.JPG)

RoteZora

12-10-2004, 17:54

In einen Sexshop kommt eine alte Dame, ganz klapprig und zittrig. "Entschuldigen Sie", sagt sie, "verkaufen Sie hier auch Vibratoren?" - "Ja!" sagt der junge Verkäufer und lächelt vertrauensvoll. Die alte Dame zittert so sehr, dass sie sich am Tresen festhält. "Verkaufen Sie auch die extragrossen, schwarzen?" - "Ja!" sagt der junge Verkäufer und lächelt noch netter. "Und?", die alte Dame lächelt etwas mühsam, "sind die, die Sie verkaufen, batteriebetrieben?" - "Ja, das sind sie", ist die freundliche Auskunft. "Können Sie mir dann, BITTE, sagen, wo der Ausschaltknopf ist?"

saemikneu

12-10-2004, 18:34

Gibt's von vielen Sachen, nicht nur mit dem Computer.
Also, bring ein Beispiel. Ist eine gute Idee. DOS for Gods 1.0 :lol:

Gemütlich (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4835&width=500)
Fussballer oder Fussballerin? (http://files.humor.li/getfiles.asp?att=yes&id=2353) (Videodownload, 1 MB)

Simsenetti

12-10-2004, 18:36

so muss fußball sein :D

M.C.M

12-10-2004, 18:38

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/flaschensammlung.jpg

wtf ?! :oh: :omg:
sieht ja ma voll geil aus :D

Tharkun05

12-10-2004, 20:14

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/wetter.jpg

Schumi

12-10-2004, 20:34

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/schnitzel.jpg
endlich was vernünfitges zu futtern :D

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/ifuck.jpg
wers glaubt :D

Tharkun05

12-10-2004, 20:37

Colle Seite:

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/neulich-in-holland.jpg

gigant011

12-10-2004, 21:20

Bill Gates: Das Grauen
Da kaufen die Menschen Bücher von Stephen King, bleiben nachts lange auf, um sich im Fernsehen Gruselfilme anzusehen, oder sie lassen sich im Kino von Horrorschockern eine Gänsehaut überbraten. Dabei könnten sie es so einfach haben: Schweißnasse Hände, Nägelbeißen und Zähneklappern, das gibt es als schaurig-schöne Zugabe bei der

INSTALLATION VON WINDOWS 95
Unsichtbar über dem frostblauen Installationsmenü prangt Dantes Hölleninschrift: "Ihr, die ihr hier eintretet, laßt alle Hoffnung fahren." Nach ahnt der fröhliche Geselle mit der frischerworbenen bunten Update-Schachtel nicht, welches Unheil für ihn vorbereitet ist: Bill's Fate.
Nur ein unscheinbarer Mausklick, und schon verschwinden geliebte DOS-Dateien wie das majestätische XCOPY auf Nimmerwiedersehen im Schlund des Fenstermonsters. Ja, bite away these bytes! Nur ein Tastendruck, und er wird den Tag verfluchen, an dem er auf sie drückte. Denn das ist nur der Anfang.

Kein Zurück - mit schauerlichem Knirschen fällt hinter dem arglosen Update das Tor zur Rückkehr in die helle Fensterwelt von Windows 3.1 ins Schloß. Mit einem hinterlistigen Trick wird ihm vorgegaukelt, er könne mit einer simplen Sicherheitsdiskette die folgenschwere Tat ungeschehen machen. Doch wer hasenherzig die Rückkehr aus des Microtaurus' Labyrinth versucht, mit dem lächerlichen Ariadnefaden A:\UNINSTAL.EXE in der Hand - der wird mit teuflischem Grinsen ausgelacht: "Can't find UNDO95.DAT" lautet die phosphoreszierende Botschaft. Diabolisch. "Weiter!" brüllt die Stimme des Fortschritts.

IN DER FOLTERKAMMER
Kein Fürst des Finsternis, der seine Opfer mit eigener Hand quälen müßte. Dafür sind die Knechte da, die stöhnenden Programmiersklaven in den Myriaden von Code-Galeeren der Hartteil-Hersteller. Sie erdenken harmlos wirkende winzige Softwareteufel wie etwa die speicherresidenten Utilities diverser Grafikplatinen-Löter. Gestern noch ein praktisches Helferlein für den Alltag, reißt es nun Windows 95 bei lebendigem Leib in die Eingeweide aus dem Kernel, und der gefolterte Benutzer starrt starr vor Schmerz auf einen leblosen Cursorpfeil. Tage vergehen, bis der Mißhandelte überhaupt ahnt, wer ihn da dermaßen peinigt. Schlimm? Oh nein, das ist erst die Vorhölle...

HILFLOS IN DER HAND DER TREIBER
Längst sehnt sich der Updater nach einem schnellen, schmerzlosen Tod. Aber nein, seine Qual wird verlängert. Nichts ist widerwärtiger, als dem Verurteilten einen windigen Fetzen Hoffnung zu lassen: Man händigt ihm ein Modem aus. Auf daß er sich hilfesuchend und winselnd von Forum zu Forum hangele und auf den rettenden Tip aus der Hand der Leidensgenossen harre. Wer er dort bekommt, sind gehässige Flames der Kollaborateure ("Habdichdochnichso, Installation beimirtotalreibungslos") und der Lötkolbenfraktion ("Solank du kain Bedriebssystem hast was mit OS anfenkt bistu selba schult").

DIE SCHEIN-HINRICHTUNG
Der Delinquent bangt - und wird auf das Schafott geführt. Vor seinen Augen: schwarz. Der Bildschirm: erstarrt. Der DOS-Prompt, das vertraute Fünklein Leben: weg. Für immer. So tot war der PC noch nie. Nie wieder Leben? Nie wieder Farben? Nie wieder Sound? Wohin hat ihn die Software des Jahrzehnts gebracht? Nach unten. Ganz unten. Online Hilfe holen? Aber kein Modem spricht mit einem toten PC.
Wie kann jemand um Hilfe schreien, dem die Stimmbänder herausgerissen wurden?! Zorn? Wut? Aufbegehren? Nein. Eisiges Schweigen. Finsterste Gedanken: Neuformatieren der Festplatte. Er sucht nach den DOS-6-Disketten. Irgendwo muß auch noch Windows 3.1 sein. War alles umsonst? Ziellos durchblättert er die dünne Win-95-Broschüre. Sein Blick fällt auf das Wortungetüm "Problemumgehungsmodus". Er beißt an. Die [F8]-Taste: ein neues Stückchen Hoffnung. Kein Ende. Die Quälerei geht weiter.

JENSEITS DES SINNS
Zahllose weitere Neustarts im "abgesicherten Modus", neue SOS-Rufe auf der Datenautobahn, und langsam, langsam ist es erreicht: Der Wille des Updaters ist gebrochen. Er freut sich bereits über kleinste Fortschritte. Er sitzt vor einem flimmernden 60-Hertz-Bildschirm (seine 18 Monate alte Grafikkarte wird nicht mit Win-95-Treibern unterstützt). Er träumt längst nicht mehr davon, wieder eine Truecolor-Auflösung zu haben oder den Komfort der alten Mircosoft-Maustreiber. Bei jedem Neustart lauern neue Überraschungen auf ihn.
Windows 95 lebt. Nie ist es so, wie er es verließ. Er muß die Maus schütteln, damit das Booten nicht hängenbleibt. Er muß Meldungen über nicht vollständig gelöschte Treiber unbekannter Herkunft erdulden und mit Tastendruck bestätigen. Aber er ist froh, daß er wieder schreiben kann, auch wenn die Festplatte bei jeder neuen Zeile eigenartig knarzt und teure Edelsoftware von Zeit zu Zeit urplötzlich abschmiert, wertvolle Dateien mit sich reißend. Den Traum, daß seine geliebten DOS-Spiele jemals wieder laufen, hat er früh aufgegeben. Warum auch spielen?

333 Revesis

12-10-2004, 21:58

http://www.loslachen.ch/Lustiges/Lustig%20und%20Kurios%201/Lustig.v45.jpg

^^ :D

Swizzy

12-10-2004, 22:17

http://media.ebaumsworld.com/yatta.mpg

Das ist für Revesis, der nun die 5000 Erreicht hat :D ein riesen Fest und Gaudi :D

Germane45

12-10-2004, 22:26

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, Mutti, was isn eigentlich Impotenz?"

Die Mutter überlegt kurz und erklärt dann: "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen möchtest..."

Naos

13-10-2004, 09:16

Meint der Opa zur Oma: "Du Schatz eigentlich könnten wir doch mal wieder Sex haben ?!"
Darauf die Oma: "Ja schon, aber nur wenn du ein Kondom benutzt!"
Opa: "Wieso das denn? Du kannst doch sowieso keine Kinder mehr bekommen!"
Da erwidert die Oma: "Kinder nicht, aber Salmonellen -bei deinen alten Eiern..."

gigant011

13-10-2004, 09:49

Guten Morgen meine lieben^^.

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

SChönen Tag euch alle noch^^ :knuddel:

Schumi

13-10-2004, 14:07

So macht man heute Screenshots :D

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/printscreen.jpg

gigant011

14-10-2004, 09:53

:knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel:

Was kurzes für einen besseren Start in Tag^^

Tim ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen gehen die Mutter und seine Freundin Geschirr spühlen. Tim ist allein mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Da das Essen reichhaltig war, kann Tim sich nicht beherrschen, und lässt, leise aber hörbar, einen fahren.
"HASSO!" ruft der Vater.
Tim denkt sich: "Super. Er denkt der Hund hat gefurzt!"
Also lässt Tim noch einen etwas stärkeren Furz los.
"HASSO!" schreit der Vater nun lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und lässt einen langen, lauten und stinkenden Furz los.
"HASSO! Geh endlich weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheisst"

Viel spaß wünsch ich euch am heutigen Tag^^

Germane45

14-10-2004, 10:03

Wie wurde eigentlich das Jodeln erfunden?

Das war so: Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Da fiel dem einen das Radio runter.

Sagte der andere: "Holdudiladio?"

Naos

14-10-2004, 15:48

Körbchenraten! Wem seine Brüste sind das??

Körbchen 1 (http://www.atkin.de/files/2.jpg)

Die Auflösung (http://www.atkin.de/files/1.jpg)

:D :D

Schumi

14-10-2004, 18:43

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/anlage.jpg

GEIL, will ich auch :D

RoteZora

14-10-2004, 19:01

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat. :D

RedBasti

14-10-2004, 21:18

Liebe Gemeinde,

den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder,
aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!

Also, erstmal der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du
nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an
sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro
in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den
Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur
an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.

---------------------------------------------------------------------
So, und nun kommt der eigentliche Gag:
---------------------------------------------------------------------

Gedanken dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht..

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90
cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper
auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem
Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft",
die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen..

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt
haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da
der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn
man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6
Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen
wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen
sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst
etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier
(330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, die Frauen.
-Das Witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern
überlassen...

Quelle: lachschon.de

Germane45

14-10-2004, 22:09

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag Zuhause aufwacht, erinnert er sich nur noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
'War da was?' fragt er seine Frau. 'Weiss Gott', antwortet sie, 'du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren.' -

'Und dann?' - 'Hat er dich gefeuert!' - '
Er kann mich mal!' -

'Siehst du', sagt die schnucklige Ehefrau, 'das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder...'

gigant011

15-10-2004, 08:21

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

SChönen Arbeitstag euch allen ^^

Swizzy

15-10-2004, 08:28

:wrofl: @Gigant Der is echt geil :D

Naos

15-10-2004, 10:29

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?Das eine hat ne grosse Klappe und nen fetten Arsch und das andere lebt im Wasser!!

M.C.M

15-10-2004, 11:09

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?Das eine hat ne grosse Klappe und nen fetten Arsch und das andere lebt im Wasser!!

:wrofl:

Tharkun05

15-10-2004, 11:26

"Sag mal, wo arbeitest Du jetzt eigentlich?" - "In einem Theater." - "Interessant, und was machst du dort?" - "Ich verteile die Rollen." - "Oh. Das ist aber sicher noch schwierig ..." - "Nö, in jedes WC eine ..."

Surli

15-10-2004, 18:30

http://homepage.hispeed.ch/surli/voting_machine.zip

WalnutXP

15-10-2004, 20:07

http://CensoredbyShady.hat-gar-keine-homepage.de :wrofl:

craim

15-10-2004, 20:37

Das gibt mecker von Eckard,Bachsau

Schumi

15-10-2004, 20:57

http://www.animetempy.com/misc/otaku1.jpg

Sowas bitte nur als Link ... den ISDN-Usern zuliebe ;)

Swizzy

15-10-2004, 21:26

Wunsch von Shady... ändern :p

craim

15-10-2004, 21:35

Sie hat sich mit Sicherheit selber welche geschickt u. findet das jetzt saukomisch

edit : @Shady,
der link von Bachsau ist absolut geil geworden ..hast fein gemachthttp://smilies.cncforen.de/smilies/D.X.Katze.gif

Germane45

15-10-2004, 21:46

Zwei Männer suchen im Kaufhaus Ihre Frauen. Durch Zufall treffen sie sich. Fragt der eine: "Ich suche meine Frau! Haben Sie sie vielleicht gesehen?"

"Mir geht es genauso", meint der andere, "ich suche meine Frau auch! Sie ist eine Blondine, ihre Haare gehen bis zur Schulter, sie ist 1,65 groß und trägt einen Minirock.

Und wie sieht Ihre Frau aus?"

"Vergessen wir meine! Suchen wir lieber nach Ihrer!"

RoteZora

15-10-2004, 21:47

Kurz vor Beginn der Theatervorstellung irrt ein Mann auf der Suche nach einer Toilette durch die dunklen Gänge. In seiner Not schnappt er sich schließlich eine Blumenvase, und pinkelt hinein. Wieder auf seinem Platz fragt er den Nebenmann: "Habe ich schon etwas verpasst?" - "Ach was, das war wieder typisch für diese modernen Theaterstücke: Ein Mann kam auf die Bühne, pinkelte in eine Blumenvase, und verschwand wieder..."

LordMordred

15-10-2004, 22:09

@shady ein brüller :rofl:

Germane45

15-10-2004, 22:19

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter zur Tochter: "Ist der Postbote eigentlich schon gekommen?"

Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, noch nicht! Aber er atmet schon gaaanz heftig."

craim

15-10-2004, 22:30

Germane weiter so...mehr davon ......bitte ...ich brauch stoff....;)

edit:
hier stand vorher niemals spam u. wird es auch nicht ..:D

Germane45

15-10-2004, 22:44

Ich Spamme nicht. :wife:

Das ist Unterhaltung für die Damenwelt. ;) :D

Hier noch einen letzten für Heute. ;)

Schneewittchen trifft Pinoccio im Wald. Sie greift ihn sich, schmeisst ihn zu Boden, setzt sich auf sein Holziges Gesicht und sagt: "Los, lüg mich an!"|

gigant011

16-10-2004, 08:36

Auch heute möchte ich euch heiter in den Tag schicken ich hoffe es gelingt mir ^^!!!

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin"
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".?
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
"Is geine Brobläm"
"Echt jetzt? Machst du das?"
"Warum nich? Isch mach". Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. "Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?"
"Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber? Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe". Sag ich "wettma Kastn Bier?

Ich wünsche euch nen schönen Tag^^

Schumi

16-10-2004, 12:39

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/kleiner%20unfall.jpg

was so alles in österreich passiert :D

WalnutXP

16-10-2004, 13:08

Entfernt von Mosch

Der_Mosch

16-10-2004, 13:24

:gelb:

Und zwar äusserst Dunkelgelb. Noch so einer und du gehst.

Tharkun05

16-10-2004, 14:02

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Elrod Cater F-K

16-10-2004, 15:39

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/kleiner%20unfall.jpg

was so alles in österreich passiert :D

achh man kann sich auch anstellen die paar krazer ^^

RoteZora

16-10-2004, 17:34

Neulich im Erdkunde Unterricht. Der Lehrer ruft Nicki auf. "Wie heißen die Einwohner von Madrid?" - "Woher soll ich das den wissen? das sind doch mehrere Millionen Menschen!" :ka:

saemikneu

16-10-2004, 22:06

Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.
Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!"
Erstauntes Kopfnicken der anderen.
Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!"
Bewunderndes Schweigen der anderen.
Der Russe : "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!"
Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!"
Der Russe : "Irrtum Brüderchen, Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen - wir mußten rektal vorgehen!"

--

Ein Regenwurm kommt nach dem Winter aus seinem Loch. Plötzlich sieht er einen "anderen" Regenwurm. Er spricht ihn an: "Hallo, wie geht es Dir?" Er bekommt keine Antwort. Er versucht es nochmal: "Hallo, schönes Wetter heute!" Plötzlich geht er bedrückt wieder in sein Loch, und murmelt vor sich hin: "Shit, hab schon wieder mit meinem Schwanz geredet!"

--

Ein Reporter soll einen Artikel über ein afrikanisches Volk schreiben. Er geht also zum Häuptling eines Volkes und sagt ihm, er soll ihm doch sein schönstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling anwortet natürlich gerne: "Die Tochter meines Nachbars floh einmal aus dem Dorf. Wir mussten sie alle suchen und als wir sie gefunden hatten, durften wir sie alle poppen!" Der Reporter war entsetzt und sagte, er solle ihm doch lieber noch sein zweitschönstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling daraufhin: "Einmal floh ein Schaf aus dem Dorf, wie mussten es alle suchen und als wir es gefunden hatten, durften wir es alle poppen! Der Reporter konnte keine der beiden Erlebnisse drucken, also bat er den Häuptling, er soll ihm doch sein schlimmstes Erlebnis erzählen. Der Häuptling überlegte einen Moment, dann antwortete er: "Einmal floh ich aus dem Dorf ..."

--

Schönen Abend noch ;)

Shady

16-10-2004, 22:46

http://www.bob-world.de/swf-Dateien/whoisshe.swf

gersultan

16-10-2004, 22:52

http://www.bob-world.de/swf-Dateien/whoisshe.swf:wrofl:

@saemikneu: :thx: die waren gut :)

Germane45

16-10-2004, 23:19

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."

"Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

Shady

17-10-2004, 00:38

http://www.bob-world.de/swf-Dateien/beer.swf

http://www.bob-world.de/swf-Dateien/steinzeitsex.swf

Viel Spaß ;)

Schumi

17-10-2004, 15:46

Der neue Dell PC :D

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/neuer-dell-pc.jpg

gigant011

17-10-2004, 17:14

DAzu habe ich auch gleich mal noch was gefunden^^

BASTARD OPERATOR FROM HELL
von Simon Gavaglia - frei übersetzt von Florian Schiel

Gefunden auf einem neuseeländischen FTP-Server zu einer Zeit,
als die meisten von euch noch nicht mal wußten,
daß man Komputer mit K schreibt.

Teil 1

Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natürlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach /dev/null - viel ökonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten Bänder wechseln muß. Außerdem dauert das Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein!

Ein Benutzer ruft an. "Wissen Sie, warum das System so langsam ist?" fragt er.
"Wahrscheinlich liegt's an..."
Ich schaue nach, was heute dran ist: " ...der Taktfrequenz."
"Ah."
Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden.
"Wissen Sie, wann das repariert wird?"
"Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus, Egoist!"
"Aber... aber die Ergebnisse müssen morgen abgegeben werden. Ich brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker..."
"Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Omama, Bruder!"
Ich hänge auf. Hundertausend Höllenhunde! Man sollte meinen, daß sie endlich lernen, NICHT mehr anzurufen!
Das Telefon klingelt wieder. Ich weiß, daß er es ist. So was nervt mich. Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.
"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"
"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."
"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns solche falschen Anrufen kosten? WISSEN SIE DAS? Ich hätte gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE LÜGEN! WIR HABEN ISDN!"
Ich höre wie der Hörer 'runterfällt und sich jemand in Trab setzt - er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehörigen Dekanats an.
"Hallo?"
"Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden in Ihr Büro stürmt können Sie ihm was ausrichten?"
"Ich denke schon..." sagt sie unsicher.
"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!"
"Ähm, gut."
"Und nicht vergessen. Es wäre doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit den einschlägigen S+M Tips in Ihrem Account finden würde..."
Ich höre ihre langen Fingernägel panikartig über die Tastatur klappern...
"Sparen Sie sich die Mühe - ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie ein gutes Mädchen und richten Sie's ihm aus!" Sie verspricht es heulend.
Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon. Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann...

Tharkun05

17-10-2004, 18:47

Als die Amerikaner endlich auf dem Mond gelandet waren, wurden plötzlich von der Bodenstation heftiger Funk- kontakt aufgefangen: "Mondfähre an Bodenstation, Mondfähre an Bodenstation ... die Russen sind bereits da und sind dabei den Mond rot anzupinseln! Was sollen wir tun?Nach langer Pause: "Bodenstation an Mondfähre - ruhig verhalten bis die Russen fertig sind und dann Coca Cola draufschreiben!"

Schumi

17-10-2004, 19:01

Ob die treffen ?

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/kirmes-schiessbude.jpg

Tharkun05

17-10-2004, 19:11

Muahahahaaahahahahahahahha :eg:

Ein 80 - jähriger erscheint beim Arzt um sich durchchecken zu lassen. Der Arzt bittet Ihn, sich hinter dem Paravan zu entkleiden. Als der alte Mann, wie Gott ihn geschaffen hat, hinter dem Vorhang hervortritt, meint der Arzt bewundernd: Mann, Sie haben aber einen riesen .....!" 80 jähriger:"Ja Herr Doktor, in meiner Jugend konnte ich dort einen vollen 10 Liter Eimer dranhängen!" Arzt: " und heute?" 80 jähriger: "Herr Doktor, sie wissen doch wie das im Alter ist ---- Die Knie spielen nicht mehr mit!"

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Frage an Radio Eriwan: Ist es meglich, zu zeugen Kinder im gehen? Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip nein, denn Frau mit hochgezogenem Rock ist schneller als Mann mit runtergelassener Hose!

gigant011

18-10-2004, 08:55

BItte nur als sakassmuss auffassen^^ und nicht mehr !!!!

Weihnachten. Der kleine Bruder von Paul bekommt von den Eltern ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann ein neuer Computer und schließlich sogar einen Hund. Paul selbst bekommt ein Buch und zwei Paar Socken.
Sagt der kleine Bruder gehässig zu Paul: "Kann es sein, dass Mama und Papa mich mehr lieb haben als Dich?"
Sagt Paul: Kann es sein, dass Du Krebs hast?

Dieser Witz hat nicht´s mit all den Krebskranken zu tun die es gibt auf dieser Welt.

Schönen TAg euch alle^^

Elrod Cater F-K

18-10-2004, 12:14

http://www.counter-strike.de/modules/screenorama/showbender.php?id=195

weiter unten ist der bender hat nichts mit cs zu tuen

Germane45

18-10-2004, 19:09

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"

"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf.

"Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin!"

Schumi

18-10-2004, 19:23

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/selbstmord.jpg :D:D:D

RoteZora

18-10-2004, 20:01

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer?"

gigant011

19-10-2004, 09:38

Heute mal was für die ganz harten unter euch^^

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Ich wünsch euch einen schönen Arbeitstag^^

Chriz

19-10-2004, 10:48

den hat Naos schon eine Seite vorher gepostet :schild:

gigant011

20-10-2004, 10:08

Heut noch mal ein kurzer morgen wieder längere^^

Oma steht in der Gemüseabteilung des Supermarktes und fragt die Verkäuferin: "Was bedeutet es, wenn auf den Kisten mit den Schlangengurken 'imported' steht?"
Die Verkäuferin: "Das bedeutet, sie werden eingeführt."
"Gut, das Sie das sagen," meint Oma, "ich hätte die nämlich gegessen."

Sorry Chriz NAos seine schote hab ich nicht gesehen :Peace:

Ich wünsch euch nen schönen TAg^^

Elrod Cater F-K

20-10-2004, 12:28

George W. Busch, der Papst, ein kleiner Schuljunge und ein Pilot fliegen in einem Flugzeug.
Der Pilot sagt zu den Passagieren:
Wir haben einen Defekt und stürzen jetzt ab, ausserdem haben wir nur 3 Fallschirme.
Der Pilot schnappt sich einen und springt hinaus.
Busch sagt:"Ich bin der Prasident von Amerika, Ich bin der perfekteste, wichtigste und beste Mensch der Welt, ich darf nicht Sterben, die Welt braucht mich."
Er greift einen der letzten und Springt auch.
Darauf hin sagt der Papst:"Ich bin schon so Alt, aber du hast dein Leben noch vor Dir. Nimm Du den letzten Fallschirm und Springe, mir wird Gott helfen."
Der Junge Antwortet:"Gott hat dir schon geholfen, denn der perfekteste Mensch, der Präsident von Amerika hat meinen Schulrucksack genommen:"

Germane45

20-10-2004, 13:21

Es geht ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen.
Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: 'Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen.'

Darauf sagt der Mann: 'Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!'

Simsenetti

20-10-2004, 21:13

http://ucsu.colorado.edu/~wilcoxsa/images/gallery/31[1].jpg

Naos

20-10-2004, 21:53

Kerry oder Bush??? Please vote

HEEEEEREEE!!! (http://www.atkin.de/files/vote2004.WMV)

Simsenetti

20-10-2004, 21:59

Help :D (http://home.student.uu.se/h/helu1507/Bilder/Bush.My%20king.JPG)

Surli

20-10-2004, 23:02

Kerry oder Bush??? Please vote

HEEEEEREEE!!! (http://www.atkin.de/files/vote2004.WMV)

den hab ich auch schon gebracht

gigant011

21-10-2004, 09:46

Gute morgen Freunde heut rockt Onkel Hotte wieder die Hütte!!!
´

Aladin und die Wunderglühbirne
Es war einmal gewest, vor tausend und zwei Nächten mindestens, ein kleiner Frimelkopp mit Namen Aladin. Dieser lebte irgendwo im Orient, gegenüber einer Fina-Tankstelle, und war Sklavenpraktikant des Sultans und dem seiner Sultanine. Eines Tages wurde er geschickt, um den beiden eine neue Tüte Kamelhoden-Chips und getrocknete Ziegenpimmel zum Knabbern beim Fernsehen, aus dem Weinkeller zu holen. Und als er dort das Licht anknipste, machte es ein lautes Zappediwisch und Fickeldipuff und vor ihm stehte ein fetter blauer Geist, der da sprechen tat: "Hallo, kleiner Furzknoten, ich bin ein dicker Geist, und ich heiße Gini Tonic! Ich war über tausend Jahre in dieser Glühbirne gefangen, und Du hast mich freigeknipst. Dafür tust du jetzt drei Wünsche frei haben." "Hohohoholla!", da war der kleine Aladin aber baff. Doch, weil er 'n bißchen blöd und ziemlich öko-tuckig drauf war, ließ er sich nich' 'nen Sack Asche, 'nen Sportwagen und zwölf Frauen herzaubern, sondern wortete ant: "Dann, lieber Geist, wünsche ich mir erstens, daß endlich alle Menschen gleich sind, damit es keinen Streit mehr gibt, und alle sich für immer nur noch liebhaben tun. Und als zweites hät ich gern 'ne Fanta!"

Gesägt tun getan. Alle Menschen wurden gleich. Es gab keine Weißen, Schwatten, Grünen oder Gelben mehr, keine dicken oder spargeligen, sondern nur noch alles gleich blöde Arschgesichter. Keiner streitete sich mehr, alle grinsten nur noch doof vor sich hin, und guckten Glücksrad. Es gibte keine Kriege mehr, das Militär gab Batik-Kurse und Klöppel-Seminare an der Volkshochschule, und Schwarzenegger drehte Filme über Pilzesammeln in der Eifel. Kurz gesagt, es wahr scheißenlangweilig. Und schon bald ging jedem das ewige Geknuddel und Gleichgeeiere tierisch auf den Sack.

"Tu das wieder rückgängig machen, dicker Geist", bettelte Aladin, aber Gini Tonic sägte nur: "Tjahaha, so einfach geht das jetzt nicht mehr, Doofkopp, das hast Du nun von Deiner Harmoniekacke, huahahaha", und lachte sich die Sandalen krumm. Aladin jedoch wurde stinkesauer, wünschte sich als dritten Wunsch, den er ja noch übrig hattete, eine 44er Magnum, und knipste dem blöden Geist damit endgültig die Birne aus. Dann ging er auf die Straße, malte in großen roten Lettern ein "Wer das liest ist doof!" an die Wand vom Lidl-Markt, und es dauerte nicht lange, da regten sich Alle derartig darüber auf, und beschuldigten sich gegenseitig der Beleidigung, daß es zu einer Kettenreaktion kam und man sich in der ganzen Welt wieder glücklich gegenseitig Beulen in die Fresse haute, bis alle wieder unterschiedlich aussahen und sich endlich wieder nicht mehr leiden konnten.

Tja, und die Moral von dem Geschichtelchen: Wer mal irgendwann drei Wünsche frei hat, der soll sich damit gefälligst um seinen eigenen Scheiß kümmern.

Jawoll. Hihi.

Ich wünsch euch nen wunderschönen guten TAg^^

Surli

21-10-2004, 19:36

Ich wäre dir dankbar wenn du nicht weiss schreiben würdest... das liest sich nicht gerade optimal auf weiss(oder hellblau oder was auch immer das ist) :D

Der_Mosch

21-10-2004, 23:39

Ohne Kommentar - irgendwelche Ordnungshüter hier? :D (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/D/I/HBDIEabfWyC_Pxgen_r_400xA.jpg)

Gut zu wissen. (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/J/I/HBJIEgbfWyC_Pxgen_r_400xA.jpg)

Ja ne, is klar... (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBWAArYaGiZ_Pxgen_r_Ax348.jpg)

Arbeiten eigentlich nur Sadisten im Strassenverkehrsamt? :D (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBZAAuYaGiZ_Pxgen_r_Ax348.jpg)

Einwandfreier Strassenname, äusserst passend. (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBABAvYaGiZ_Pxgen_r_339x300.jpg)

Denkbar schlechter Platz für die Werbung.... (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBEBAzYaGiZ_Pxgen_r_218x300.jpg)

Wahlbeeinflussung (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBMBAHYaGiZ_Pxgen_r_400xA.jpg)

...ah ja. (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBOBAJYaGiZ_Pxgen_r_300x245.jpg)

Es macht Sinn... nach einer Weile... (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBSBANYaGiZ_Pxgen_r_Ax348.jpg)

Vermeidung unnötiger Wege, sehr löblich. (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBXBASYaGiZ_Pxgen_r_344x269.jpg)

"Bitte abbremsen" wär zu einfach. (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBZBAUYaGiZ_Pxgen_r_383x300.jpg)

Ich danke Gott für den Hinweis. (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBCCAXYaGiZ_Pxgen_r_393x300.jpg)

Den Witz hab ich schon mal gemacht, aber noch nie mit Unterstützung der Bürokratie :D (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBBBA8saqFq_Pxgen_r_260x260.jpg)

Parken verboten. Schade. (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBRAAVIaGNc_Pxgen_r_400xA.jpg)

Ein Ort in Österreich ohne weitere Kommentare (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBZAA3IaGNc_Pxgen_r_Ax348.jpg)

Das stell ich mir interessant vor :D (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBBAAWKaWEM_Pxgen_r_Ax348.jpg)

Allgemeiner Hinweis. (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBFAA_Oaa1j_Pxgen_r_Ax348.jpg)

Wohl dem, der da keine Feinde hat.... (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBQAAkPaa1j_Pxgen_r_400xA.jpg)

Work Out oder was? (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBVAApPaa1j_Pxgen_r_400xA.jpg)

Kommt jemand mit nach Tunesien? Super Hotels :D (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBSAAmPaa1j_Pxgen_r_400xA.jpg)

Swizzy

21-10-2004, 23:50

Help :D (http://home.student.uu.se/h/helu1507/Bilder/Bush.My%20king.JPG)

Funzt nich :noe:

;)

@Mosch, lol einige sind echt geil ^^

Sven

22-10-2004, 13:14

Ich danke Gott für den Hinweis. (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBCCAXYaGiZ_Pxgen_r_393x300.jpg)

Das Bild ist aber 'Photoshopped'...

http://www.schilderkaufen.de/shop/shop/ProdukteBilder/240_gr.jpg
-> Das kann sich eigentlich jeder an die Zimmertür nageln, oder?

Swizzy

22-10-2004, 13:40

Naja die frage ist dann wofür es steht ? Intepretieren kann man es auf mehrere Arten :king:

Und wenn dann kleb ich das auf mein T-shirt und mach ein Pfeil nach unten :lol:

Der_Mosch

22-10-2004, 13:46

Das Bild ist aber 'Photoshopped'...

Meinst du? Hm... woran machst du das fest? Ich seh da nichts auffälliges....

Sven

22-10-2004, 13:56

Meinst du? Hm... woran machst du das fest? Ich seh da nichts auffälliges....Weil in Deutschland so ein Schild nie stehen würde - viel zu gradlinig das Volk :D

Swizzy

22-10-2004, 14:35

http://www.unf-unf.de/show.php?did=675

Simsenetti

22-10-2004, 15:15

Funzt nich :noe:

bei mir schon. komisch, komisch

@mosch: :thx:

Schumi

22-10-2004, 19:38

hehe fette bilder :D

Vermeidung unnötiger Wege, sehr löblich (http://a.relaunch.focus.de/img/gen/0/6/0806b_HBXBASYaGiZ_Pxgen_r_344x269.jpg) :thx:

WalnutXP

23-10-2004, 11:34

Tomb Raider? (http://funfire.de/bilder/thumbs/funfire-de-1068326325-48.jpg)

Stinkefinger? (http://www.klier-online.de/assets/images/Stinkefinger.jpeg)

:rofl:

Schumi

23-10-2004, 15:09

http://www.mscxposed.de/Witziges/ebay.PNG

sehr lobenswert, wie gut manche browser sind :D

ist mir selber passiert gestern, hab mal gedacht, mach ma'n screen

Tharkun05

23-10-2004, 15:15

http://www.mscxposed.de/Witziges/ebay.PNG

sehr lobenswert, wie gut manche browser sind :D

ist mir selber passiert gestern, hab mal gedacht, mach ma'n screen

Muahahahahahhahahahahaha :wrofl:

WalnutXP

23-10-2004, 15:22

Tja, das kommt halt davon, wenn man beschissene Nameserver eingestellt hat :p

Tharkun05

23-10-2004, 19:38

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

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Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

(achtung: Klischee)

-----------------------

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

Simsenetti

24-10-2004, 01:23

falsch gedacht :D (http://homepages.fh-giessen.de/~hg11413/fun/geschichten/Bilder/meine_frau_jpg.jpg)

Schumi

24-10-2004, 11:20

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/macces.jpg

neues von mcdonalds :D

Tharkun05

24-10-2004, 14:24

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

----------------------------

Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"

:eg:

Shady

24-10-2004, 17:18

Ich finde langsam ist es Zeit , dass ihr alle die Wahrheit über mich erfahrt :(

Hier (http://www.klaut-bei-aldi.de/?name=Shadycrew)

Tharkun05

24-10-2004, 17:38

Jaja, wie er leibt und lebt unser lieber Shady . . .

Das er gestört ist wussten wir ja schon, aber soooooo gestört, der darf auf keinen Fall mehr in die Gesellschaft zurück.

Edit--
Hmm, komisch, schaut euch mal das Datum an, da ist was faul: 31. August 2002 :sli: :bla:

WalnutXP

24-10-2004, 18:18

Ich finde langsam ist es Zeit , dass ihr alle die Wahrheit über mich erfahrt :(

Hier (http://www.klaut-bei-aldi.de/?name=Shadycrew)

Kommt ja gleich nach: Hat keine Homepage :lol:

Wo hast du nur immer dieses Zeuch her? :hmm:

Aber irgendwie kommt er bei mir (http://www.klaut-bei-aldi.de/?name=Tanja) mit dem Satzbau durcheinander, der hübsche Generator :wrofl:

Jaja, die Männer mal wieder.... :motz:

RoteZora

24-10-2004, 18:48

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und? Wie war's?" - "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Ding mit Tesa am Bein festgemacht." - "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus." - "Und was passierte dann?" - "Ich hab ihr ins Gesicht getreten..." :wrofl:

Swizzy

24-10-2004, 19:35

Jaja, die Männer mal wieder.... :motz:

Sach ma, warum wirste nicht einfach eine Lesbe ?

WalnutXP

24-10-2004, 22:07

saemikneu

24-10-2004, 22:11

Ach Tanja, du weisst leider nicht, wieso Tajno beinahe einen gekriegt hat.

Sieh, ich war quasi mit ihm verfeinded, da er alles einer gewissen rechtsoientierten Partei nachgeschwafelt hat. (Gewisse sagen sogar: Rechtspopulistisch)

Deshalb. Die Beiträge von Churchill erinnern mich manachmal an das. Doch es gibt mehrere Unterschiede, z.B. Swizz hat sich geändert. Bei Churchill kann man noch hoffen. (was ich tue)

Haar in der Suppe (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4850&width=425)

Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel: "Ich kann nicht sprechen." Der Arzt: "Legen Sie Ihre Hand auf den Tisch und schließen die Augen." Der Arzt schlägt kurz mit dem Hammer zu. Der Mann schreit: "Aaaaaaaaah," "In Ordnung - morgen lernen wir das B!"

SonMokuh

24-10-2004, 22:22

http://www.mellys-welt.de/mediac/400_0/media/hss1491.jpg

:wrofl:

Swizzy

24-10-2004, 22:32

Das nenn ich wirklich mal den Dummschwätz-Award! :ast:

An solchen Posts kann ich mir denken, warum du auch mal beinahe Romanov geworden wärst....

Erstens ist das ein absolut dummer Post, und zweitens hat das auch nichts mit dem Generator zu tun, und würde außerdem auch nichts daran ändern ;)

Och :troest:

Weisst du, du schreist hier immer und überall.. wahh diese Männer ... bää diese Männer...

Langsam regts auf :hm: Was mir meine Karma Punkte von heute zu dem Post zeigen :D (Thx an die Leutchen :D )

Entweder wirst ne Emanze oder ne Lesbe.. am besten beides.

Danke samie ;)

Weiter gehts mit dem Thema bitte ;)

Achja Son das Bild gabs schon mehrmals :shy: :bunker:

AMD-Powered

24-10-2004, 22:58

1. Es gibt zwei Arten der Frau. Entweder sie sind Engel,...
... oder sie leben noch. :bunker:

2. Ehe beginnt, weil ein Mann der einzigen Frau begegnet, die ihn versteht - und endet aus demselben Grund.
(Regt zum überlegen an) :confuse2:

3. Er: Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat. War es der Postbote oder der Milchmann?
- Sie: War es um sieben oder um neun?
(Zum Glück weis er nichts von den anderen Dienstleistern) :rofl:

4. Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt ?"
(Ohne Worte)

5. Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'".
Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht". (Mist wieder nichts)

6. "Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?"
- "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."
- "Und jetzt?"
- "Jetzt schmeckt sie mir wieder! :bunker:

7. "Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
"Das weiß ich," entgegnete diese, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"
(Jaja, so können unsere liebsten auch sein.)

gigant011

24-10-2004, 23:21

Von mir heu nur ne kleine Weisheit ich muß mal schlafen gehen^^

Der Bauer macht aus Ferkeln Säue,
sowas nennt man Bauernschläue.

;) ;) ;) ;) ;) ;)

WalnutXP

24-10-2004, 23:31

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!" Er : "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch...

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi? Chappi gibt's auch mit Hirn.

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgend etwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"

Übrigens: Es gibt nur zwei Sorten von Männern. Erstens solche, die zugeben, daß sie ab und zu an eine andere Frau denken, und zweitens Lügner.

Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten. Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint: "Wir haben noch die Zimmer 'ein Sommernachtstraum' und 'der Widerspenstigen Zähmung' frei." Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau: "Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer 'Viel Lärm um nichts' geben?"

Sankt Nikolaus, der Osterhase, ein schöner intelligenter junger Mann und eine Putzfrau steigen zusammen in den gleichen Lift. Wer drückt den Knopf? Natürlich die Putzfrau, die anderen existieren gar nicht.

Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?" Antwortet der Eine: "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"

Warum schuf Gott den Mann? Weil Vibratoren nicht Rasen mähen können.

Woran erkennt man bei einem Mann, daß er mit Rinderwahnsinn infiziert ist? Wenn er mit dem Schwanz um sich schlagend die Fliegen vertreibt!!!

Franz fragt in der Buchhandlung: "Haben sie das Buch 'Der Herr im Haus ist der Mann'?" Antwortet die Buchhändlerin: "Märchenbücher haben wir in der ersten Etage."

Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50,- Mark für die Disko gibt. Darauf sagt er: "Ok, wenn du mir einen bläst." Da sie das Geld braucht, willigt sie ein. Plötzlich meint sie: "Igitt, der schmeckt ja nach Scheiße!" Darauf der Vater: "Tja, vorhin war dein Bruder da und wollte den Autoschlüssel!"

Emanzipation ist das bestreben der Frauen, siche auf das Nivea der Männer herabzulassen!

Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf? "Das kann ich auch besser machen."

Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes? Aus Einsamkeit.

Wieviel Prozent aller Männer gehen nach dem Sex rauchen? 2%, der Rest geht heim!

Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn? Weil sie Schweine sind.

Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil Männer besser sehen als denken können.

Warum hat Gott die Frau aus einer Rippe eines Mannes gemacht? Weil es das einzig Brauchbare war.

Was ist wenn ein Mann eine Fliege verschluckt? Er hat mehr Gehirn im Bauch als im Kopf.

Warum müssen Männer keine Tabletten schlucken? Antwort: Für Arschlöcher gibts Zäpfchen!

Woran merkt man dass Männer an die Zukunft denken? Sie kaufen sich zwei Kästen Bier!!

Warum sind Männer meist größer als Frauen?....Es is wie in der Natur: Unkraut überragt die Blumen!!!

Was macht die Frau, wenn der Mann im zick-zack durch den Garten springt??? Weiter schiesen

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst macht man sie an, dann drehen sie durch, dann spülen sie nach und irgend ein Programm ist immer kaputt.

Männer sind wie Armreifen aus Metal. Die leicht behämmerten sind am anpassungsfähigsten.

eine krankenschwester fragt die andere,wann fängt das leben an.wenn man das kind macht oder wenn es geboren wird.alle beide haben keine ahnung.sie fragen einen arzt der weiss es auch nicht.am gang treffen sie eine 50j.frau die fragen sie.wann fangt das leben an.ich weiss es genau:wenn die kinder aus dem haus sind und der mann gestorben ist dann fängt das leben an.

Männer sind wie Dackel,wenn man sie streichelt wedeln sie mit dem Schwanz!!

ehalb entstand die frau??? Gott war perfectionist!!!

Frage: Warum haben Männer o-beine Antwort: Unwichtiges steht immer in klammern

Sitzen 2 Männer auf dem Klo. Onanierst? Ja. Machts Spass? Ja. Dann nimm deinen eigenen.

Was macht ein Mann, der ein leeres Blatt Papier studiert? - Er liest seine Rechte.

Wie nennt man eine Straße in der links und rechts nur Männer stehen? Sackgasse

Was ist der Unterschied zischen einem Mann und einer Batterie? Beider Inhalt ist Ätzend, aber die Batterie hat auch eine Positive Seite.

Warum können Männer nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein? Dann wären sie ja Frauen!

Mit Männern ist es wie mit Computern, hätten sie noch ein bisschen gewartet, hätten sie einen besseren bekommen...

Wie kriegt man einen Mann dazu Situps zu machen? - Befestige die Fernbedienung des Fernsehers an seinem Fuß.

Was sagt ein Mann der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?... "Das geht über meinen Verstand...!

Chaoskilla

24-10-2004, 23:58

Ist der Elf vom Baum gefallen, kann man sich Äpfel krallen.
@Romanova: :noe: :hmm:

gigant011

25-10-2004, 00:00

Boa mich überkommt ein kleiner hauch von geschlechterfeindlichkeit^^

Aber ich irre mich bestimmt ;)

Swizzy

25-10-2004, 00:16

... und eine Bitte an die holde Weiblichkeit dieses Boards:
bitte, bitte, bitte nicht hauen ;)

nun denn frisch aus dem SuSt-Board:
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
Wenn eine Frau spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen
auftreten.
Johannes Cotta
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb
umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt
Frauen sind auch Menschen.
G. Jungnitz

:lol:

;)

OMG DER TEXT IS ZU KURZ :wrofl:

gigant011

25-10-2004, 07:59

JO Swiss ich glaub jetzt ist Megapostingtime^^

Aber auch von mir heut wieder etwas Aufheiterung zum Thema Geschlechterkampf

Unterschätze nie die Frauen
Die Erste:
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen.....
MORAL: Unterschätze nie die Macht einer Frau.

Die Zweite:
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie# bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die MORAL von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Die Dritte:
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei/vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.

Ich wünsche euch nen schönen Tag ;)

Swizzy

25-10-2004, 15:17

http://www.aeg2001.de/schrott/ficken.jpg

RoteZora

25-10-2004, 18:33

Schneewittchen, Herkules und Quasimodo sitzen gemeinsam in einer Hütte und unterhalten sich über alte Zeiten. "Hach", sagt Schneewittchen, "ob ich immer noch die Schönste bin?" - "Und ob ich noch der Stärkste bin?", fragt Herkules. "Bin ich wohl noch der hässlichste Mann der Welt?", fragt sich der Glöckner. Plötzlich hat Schneewittchen eine Idee: "Jungs! Ich habe doch nebenan noch meinen Spiegel hängen, der wird es uns verraten. Wir gehen aber einzeln, falls es eine Enttäuschung wird." Alle sind einverstanden, Schneewittchen geht als erste. Nach einem kurzen Augenblick kommt sie freudestrahlend aus dem Nebenraum zurück und trällert: "Hurra! Der Spiegel sagt, ich sei die Schönste weit und breit!" Oh prima", ruft Herkules und stürzt nach nebenan. Auch er kommt nach einem kurzen Augenblick wieder aus dem Zimmer und strahlt: "Ja, der Spiegel hat mir gesagt, ich sei der stärkste Mann der Welt." Der Glöckner humpelt ins Nachbarzimmer und bleibt dort. Eine Minute... Zwei Minuten... Fünf Minuten warten Herkules und Schneewittchen, bevor Quasimodo aus dem Zimmer stürzt: "Der Spiegel labert nur Scheiße! Wer zum Henker ist Gildo Horn?!?"

Der_Mosch

25-10-2004, 18:56

Emanzipation ist das bestreben der Frauen, siche auf das Nivea der Männer herabzulassen!

Sorry, aber den find ich immer noch genial :lol:

Übrigens, falls das ausschliesslich männerfeindliche Witze sein sollten (und männer"feindlich" ist genau so ein blödes Wort wie frauen"feindlich"), hast du ziemlich viele Eigentore drin (Beispiel: "Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil Männer besser sehen als denken können."), aber egal :D

Übrigens, hier (http://www.400monkeys.com/God/index.html) werden sämtliche relevanten Fragen zu Gott geklärt :D

Chaoskilla

25-10-2004, 20:04

Aber Mosch. Du solltest Ihren Post nicht kommentieren... ;)

Simsenetti

26-10-2004, 21:28

verunsichert? :D (http://www.medi-learn-online.de/extern/rippenspreizer/4images/data/media/3/zivi.jpg)

AuzingLG

26-10-2004, 21:37

Hu, wer von denen is nu der Zivi?

Shady

26-10-2004, 21:55

Schlafzimmergolf

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und
zwei Bälle bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle
draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist
es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um
Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und
der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem
Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene
Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt
haben, oder gegenwärtig spielen.
Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem
Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten
enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird
empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein.
Fortschrittliche Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicher stellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen Kurs
zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler könnten zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein
anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die
Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis einzuholen, bevor sie versuchen den
Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf
Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in
einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Schumi

26-10-2004, 22:56

Schlafzimmergolf

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und
zwei Bälle bereitstellen.

(2-14)

15. Es wird als hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in
einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Geilllllll, dafür gibts fett Karma ;)

Swizzy

26-10-2004, 23:04

Naja ich findee das es ein Singleplayer spiel ist, nicht wie da sthet , die "Spieler"... mag das Schlafzimmergolfen im Multiplayer nicht so :D Also bin lieber alleine auf dem Golfkurs unterwegs.

Aber nicht schlecht Shady's.

gigant011

27-10-2004, 08:15

Der Bauer sitzt mit seiner Frau am Küchentisch und putzt seine Flinte. Plötzlich löst sich ein Schuß und reißt der Frau den halben Schädel weg. Der Bauer sieht seine Frau an, sieht wie das linke Auge und das Gehirn aus der zerplatzten Gesichtshälfte heraus hängen und sagt: "Was guckst Du denn so blöd, denkst Du etwa ich hab´ mich nicht erschrocken?"

Ich wünsch euch nen schönen Arbeitstag^^ ;)

Tharkun05

27-10-2004, 15:01

Sieh her!

http://forums.utassault.net/attachment.php?attachmentid=4867&stc=1

saemikneu

27-10-2004, 17:30

@Tharkun

Attachment musst du so (http://forums.utassault.net/attachment.php?attachmentid=4867&stc=1) verlinken, ohne [IMG] ;)

desonator

27-10-2004, 17:38

Ich will ja nichts sagen aber mit deiner "verlinkung" ist ja wohl auch was schief gegangen. ICh sag nur "Die Seite wurde nicht gefunden"

saemikneu

27-10-2004, 17:46

Bei mir kommt ein schwarzes Bild, wo unten steht:

Wie Sie sehen, sehen Sie nichts, sehen Sie?

Also, bei mir gehts ;) :p

Zum Abend noch ein paar Pics:

Kinder (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4854&width=425)
Frau am Steuer (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4853&width=425)
Verfahren (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4852&width=425)
Auf einen Kaffee raufkommen (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4851&width=425)

gigant011

28-10-2004, 09:07

Heut mal was harmloses ^^

Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh` es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Ich wünsch euch nen schönen Donnerstag^^

Elrod Cater F-K

28-10-2004, 12:31

gigant011 kannst du bitte was größer schreiben ist mir sonst zu anstrengend zu lesen bin doch fast blind

Enigma

28-10-2004, 14:17

und nicht zentriert, das nervt nur.

Aber das habe ich dir eh schon mal gesagt :D

Apokus

28-10-2004, 14:59

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

6. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trocken gefönt.

7. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Tharkun05

28-10-2004, 20:58

Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!

Stufe 1: Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2: Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst,
bisher läuft alles normal!

Stufe 3: Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist
kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich
zu kürperlichen Schäden führen!

Stufe 4: Verusuhe Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte bitte
auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5: Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum Lebensmittelgeschäft
zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn
diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer finden, der dir
Heiltränke verkauft!

Stufe 6: Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder
Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deinen eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker hast du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts,
wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an
sie gewöhnen.

Stufe 7: Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht
unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies
mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bute Bilder. Na merkst du, wie es beim Lesen oben in
deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings
nicht, wenn du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia
war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8: Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem Partner/in, das ist die
Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und
du dich nur ändern willst. In den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte
durch. Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert
so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Bravo du hast es geschafft!!!

Herzlich Willkommen im realen Leben!!!

AuzingLG

28-10-2004, 21:11

Aaaaaaaaaaaaalt! Aber gut ;)

Tharkun05

28-10-2004, 22:11

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Juenger: "Also ohne die Loecher in den Fuessen hat er das besser gekonnt."

-----------------

Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. Ploetzlich kommt Maria hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt"

Jesus ownt! :D

gigant011

29-10-2004, 00:05

gigant011 kannst du bitte was größer schreiben ist mir sonst zu anstrengend zu lesen bin doch fast blind

Hm Sorry ist mir noch garnicht aufgefallen denn ich sehe das mehr als doppelt so groß wie standartsicht wenn Size=1 mach.

Sorry am morgen wird mit size=2 geschrieben und das Center lass ich auch weg ich will euch ja nicht ärgern sondern unterhalten^^

gigant011

29-10-2004, 08:29

So der ist nun gelassen wie er ist. Ich wünsch euch nen schönen Tag^^ ;)

Ein bißchen Frieden, ein bißchen Freude, ein bißchen Eierkuchen
Vorwort mit Kassowart von Sondermühlen

Wenn sich jetzt der bunte Reigen hotte'scher Fäko-Nasal-Prosa endlich schließt, weil das technische Fassungsvermögen einer Compact Disk - Gott sei's gedankt - nicht ewig währt, ja dann haben wir - so denke ich - einen guten Einblick bekommen in die verkorkste Psyche eines in jeder Beziehung zu kurz gekommenen - ja lassen sie mich das schlimme Wort aussprechen, das uns allen auf der Zunge liegt - Arschlochs. Gerade zuletzt noch in seinem plump als Ratgeber getarnten Schmuddelporno "nnnn mit Onkel Hotte." Abstoßend und widerlich, wie die ganze umsonst gelebte Existenz dieses eitrigen Subjekts. Wollen wir hoffen, daß die letzten beiden Stücke, die noch kommen, auch die letzten sein werden, die je von ihm erscheinen.

Als erstes ein frühes Werk zur Gitarre, das uns den qualligen Kotzbrocken als jungen Liedermacher zeigt in einer üblen Jam Session. Ein ebenso überflüssiger, wie nichtssagender Song. In der Erinnerung, Gott sei Dank, überdeckt von der genialen Nachdichtung der elfengleichen Bardin Nicole, die ihn in ihrer Version als "Ein bißchen Frieden" zum Welterfolg führte.

Und als zweites noch einmal eine Kindheitserinnerung des schmuddeligen Ekelpakets. Diesmal blickt Onkel Hotte zurück auf eines der zahlreichen vergeigten Weihnachtsfeste seiner Jugend. Schade nur, daß kein Zimmerbrand je die Welt erlöste von der fetten Drecksau. Seine Erinnerungen wären uns heute erspart geblieben.

Auf Wiederhören.
Ihr Kassowart von Sondermühlen

--------------------------------------------------------------------------------

Melodie: Ein bißchen Frieden lalallalalalallal lalalalalaalala. Ja Scheiße, was ist denn jetzt los?

[piep]
Am Mikrofon Eckert Stieg mit dem Verkehrsservice. NEIN. Ich möchte das nicht mehr. Ich habe keine Lust mehr immer nur den Verkehrsservice zu lesen. Ich kann MEHR. Das interessiert doch keinen, ob es auf der A2 14 Kilometer Stau gibt, weil dort ein Igel herumläuft, oder Einer eine Krähe wämst, oder eine Aufsichtsratsitzung abgehalten wird, oder was weiß ich noch. Ich bin zu mehr geboren. Ich kann singen. Ich kann steppen oder jonglieren. Sehen Sie! Ich kann auch sehr unterhaltsam sein auf Partys wenn keiner zuschaut. Und ich kann Fertiggerichte kaufen und mir philosophische Gedanken machen. Und auch ohne Alkohol fröhlich sein. Und einen Baum pflanzen und weggehen und wieder nach Hause kommen und...
[piep]

Klappe! Sackgesicht, hi. Also Mädels, noch mal von vorne. 1 2 3 5.

lilialala kling lalilala lalala

Wie eine Blume, auf die einer tritt
und wie eine Hose, die zu eng ist im Schritt,
so wie ein Kanzler den keiner mehr mag,
fühl' ich mich an manchem Tag.

Dann seh' ich das Scheißen der Vögel im Wind
und ärger die Nachbarn die unter mir sind.
Dann sing ich ganz laut und falsch dieses Lied
und hoff' daß mir nichts geschieht.

Ein bißchen Ostern, ein bißchen Weihnacht,
ein bißchen Strafe, wenn man wen kaltmacht.
Ein bißchen Liebe, ein bißchen Beischlaf,
ein bißchen schwanger, wohl nich' aufgepaßt.

Ein bißchen Frieden, ein paar Kroaten,
ein bißchen Serbien und dann abwarten.
Ein bißchen Kaffee, ein bißchen Sahne
und zwei Stück Zucker ja das wünsch' ich mir.

Ich weiß meine Lieder die ändern nich' viel,
ich sing sie auch nur weil ich Geld dafür will.
Ich bin nur ein Hotte der Märchen erzählt
und gern kleine Kinder quält.

Sing mit mir mein kleines Lied,
weil die Welt den Wahnsinn liebt.

Ein bißchen Ölpest, ein bißchen Strahlung,
fünf Tage Urlaub bei Lohnfortzahlung.
Ein bißchen Steuer etwas erhöhen
ein bißchen Lügen dann ist's wieder gut.

Ein bißchen Glühwein, gebrannte Mandeln,
ein bißchen Waffenstillstand verhandeln.
Ein bißchen Frieden für ein paar Stunden,
gemütlich laden dann geht's wieder los.

Ein bißchen Mitleid, mal kurz betroffen,
ein Gläschen Schampus dann stinkbesoffen.
Ein bißchen Schleimen, ein bißchen Heucheln
ach wißt ihr was, leckt mich doch am Arsch!

Thrawen

29-10-2004, 17:45

So gesehen auf der vodafone Hompage (http://www.vodafone.de/callya/infos_hilfe/52323.html):

Wenn Sie keinen Internet-Anschluss haben, rufen Sie einfach die CallYa-Hotline unter 01 72/22 9 11 an und fragen dort nach Ihrem Entsperr-Code.

Schumi

29-10-2004, 18:25

http://dopey.de/pics/niggers.jpg

Shady

29-10-2004, 20:26

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub
in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter
bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.
Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du schei*e! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch
schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie
meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte
mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt
mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich
eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen
Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde
Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich
konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe
fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie
dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen
meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar
sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir
mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin
schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute
Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von
Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich
im letzten Moment eine Dose Pepperoni
reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter
Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen
und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine
Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden
sie bei der Autopsie schell erfahren was mich
getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was
soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr.
Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch
dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als
Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei
den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher,
ob er durchkommt.
Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig
scharfes Chili reagiert hätte.

Mchief

29-10-2004, 21:52

lest und freut euch

MadDog15 (09:21 PM) :
wollte bei dir auch jemand in die contact-list aufgenommen werden?
mit der icq nummer: 254-121-417
MadDog15 (09:21 PM) :
name karen
Mchief (09:21 PM) :
jung, das nennt man Bot, du verstehen, nimm mal an und du wirst sehen
MadDog15 (09:22 PM) :
was passiert dann
Mchief (09:22 PM) :
du stirbst
MadDog15 (09:22 PM) :
klar
Mchief (09:22 PM) :
sicher
Mchief (09:23 PM) :
nee, es tut nzur ein bisschen weh
MadDog15 (09:23 PM) :
sag erlich

Mchief (09:23 PM) :
ja
MadDog15 (09:23 PM) :
laba net
MadDog15 (09:23 PM) :
willst mich verarschen
MadDog15 (09:23 PM) :
oda
Mchief (09:23 PM) :
nein
Mchief (09:23 PM) :
das is ein virus
MadDog15 (09:24 PM) :
ja aba ich beiß net ins graß
MadDog15 (09:24 PM) :
woran erkennst du dass es ein virus is
Mchief (09:24 PM) :
der polt deine hauptplatine so um, das strom auf dein gehäuse und auf die tastatur geleitet wird und dann bekommst du einen elektrischen schlag
MadDog15 (09:26 PM) :
der kommt doch nich durch ne firewall durch

Mchief (09:26 PM) :
doch
MadDog15 (09:29 PM) :
wenn ein virus reinkommt wieherts bei mir vom anti viren programm
Mchief (09:29 PM) :
das erkennen die net
Mchief (09:29 PM) :
is das neuste vom neusten
MadDog15 (09:29 PM) :
aha
MadDog15 (09:30 PM) :
woher weißt du des
MadDog15 (09:30 PM) :
??????????????ß
Mchief (09:30 PM) :
ich bin ein insider
MadDog15 (09:31 PM) :
woran erkennst du den virus???????????????????

Mchief (09:31 PM) :
ich bin tief in der scene drinn
Mchief (09:31 PM) :
sowas weis man, wenn man so ein insider ist wie ich
MadDog15 (09:31 PM) :
wie kann man den virus abwehren

MadDog15 (09:32 PM) :
???????????
Mchief (09:32 PM) :
du musst den blitzableiter vom haus an euren drehstrom anschließen - danach an den sstromsdtecker, gibts extra nen adapter
MadDog15 (09:33 PM) :
ernst jetzt oder verarscht du mich
Mchief (09:33 PM) :
im ernst
Mchief (09:33 PM) :
hab ich dich schon jemal angelogen?
MadDog15 (09:33 PM) :
jetzt komm
Mchief (09:33 PM) :
doch!
MadDog15 (09:34 PM) :
so zum necken schon
Mchief (09:34 PM) :
dann glaubs halt nicht, aber du bist schuld, wenn der virus dein konto leert, deinen kühlschrank abschaltet und den videorecorder verstellt
MadDog15 (09:34 PM) :
wie solle r mein konto leeren
MadDog15 (09:34 PM) :
er*
Mchief (09:35 PM) :
er loggt deine daten mit, wenn du sie aussprichst
Mchief (09:35 PM) :
der sitzt auch im kontoautomaten
MadDog15 (09:35 PM) :
kam der auch schon bei dir
Mchief (09:35 PM) :
ja, aber ich hab mich richtig verhalten
MadDog15 (09:36 PM) :
was hast du gemacht
Mchief (09:36 PM) :
ich hab den blitzableiter vom haus an den drehstrom angeschloßen - danach an den sstromsdtecker, gibts extra nen adapter für
Mchief (09:36 PM) :
bei conblöd.de
MadDog15 (09:37 PM) :
was is conblöd.de

MadDog15 (09:37 PM) :
www.conblöd.de
Mchief (09:37 PM) :
da gibts den adapter von drehstrom aUF DEinen rechner
MadDog15 (09:37 PM) :
was kostet der
Mchief (09:38 PM) :
btw, wenn du rüberkommst, kannst du deinen vater fragen, ob er siemens lufthaken oder ne wasserstrahlbiegezange hat?
Mchief (09:38 PM) :
139 euro
Mchief (09:38 PM) :
is nicht billig, aber der schütz 100 %
MadDog15 (09:38 PM) :
mein vater is nich da
Mchief (09:39 PM) :
dann frag bitte deine mutter
Mchief (09:39 PM) :
die weis sowas
MadDog15 (09:39 PM) :
die weiß es nich
Mchief (09:39 PM) :
habt ihr nen eimer voll druckluft?
MadDog15 (09:39 PM) :
hahaahahahahaha
Mchief (09:39 PM) :
?
Mchief (09:39 PM) :
was ist so witzig?
MadDog15 (09:40 PM) :
scherzkekse gefrühstückt????
Mchief (09:40 PM) :
nee, mit kernseife gewaschen
Mchief (09:40 PM) :
deshalb steahl ich heute schon den ganzen tag ;-)
MadDog15 (09:40 PM) :
ein eimer voll druckluft gibts nicht weil weil der eimer oben offen ist
MadDog15 (09:41 PM) :
und dann geht die luft wieder raus
Mchief (09:41 PM) :
nee
Mchief (09:41 PM) :
wegen dem relativen luftdruck bleibt die unten im eimer
Mchief (09:41 PM) :
hat alles seine richtigkeit
Mchief (09:41 PM) :
ach ja:
MadDog15 (09:42 PM) :
luft steigt immer
MadDog15 (09:42 PM) :
wieviel bar soll die luft haben
Mchief (09:43 PM) :
http://www.albinoblacksheep.com/flash/open.html
Mchief (09:43 PM) :
hier
Mchief (09:43 PM) :
da isses erklärt
Mchief (09:44 PM) :
hehehe :-D
Mchief (09:44 PM) :
bang and mchief rulez you :-D
MadDog15 (09:44 PM) :
diesen spruch kenn ich
Mchief (09:44 PM) :
haben schon öfter welche zu dir gesagt, hmm?
Mchief (09:44 PM) :
halt ma still
MadDog15 (09:44 PM) :
ja
MadDog15 (09:44 PM) :
warum
MadDog15 (09:44 PM) :
:-D
MadDog15 (09:45 PM) :
und des mitm strom?????????????ß
Mchief (09:46 PM) :
das stimmt natürlich

Serva

29-10-2004, 22:06

@Mchief...

genial

gigant011

29-10-2004, 23:20

^Mchief ich kann mir jetzt ganz gut vrostellen wie du bei diesem Gespräch unter dem Tisch gelegen hast^^ ;) Also ih hätte mich direckt weg geschmissen.

gigant011

30-10-2004, 06:52

Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Schönen SAmstag wünsch ich euch und wenn ihr auch so arm dran seid wie ich wünsch ich euch auch nen schönen Arbeitstag^^

Tharkun05

30-10-2004, 10:46

http://www.bankofchina.de/gallery/pics/arsOnist/tequilacat.jpg

*chrrchrr*

RoteZora

30-10-2004, 18:40

In einem Gasthaus: "Also Herr Wirt, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an einer würzigen Tomatensoße!" Der Kellner nickt hämisch, dreht sich zur Küche um und ruft: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"

AMD-Powered

30-10-2004, 20:36

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

Shady

30-10-2004, 21:32

Bedienungsanleitung für Drive-In-Geldautomaten

...bitte beachten Sie, dass mit dem neuen Drive-In-Geldautomaten die Kunden Geld abheben können, ohne aus dem Auto zu steigen.
Die folgenden Instruktionen sollen den Kunden helfen, diese Möglichkeit richtig zu nutzen.
Bitte lesen Sie aufmerksam den zu Ihrer Situation ( männlich oder weiblich) passenden Ablauf.

Ablauf männlich

1. Fahren Sie zum Geldautomaten vor.
2. Kurbeln Sie das Fenster herunter.
3. Führen Sie die Karte ein.
4. Geben Sie die PIN ein.
5. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
6. Entnehmen Sie Karte und Geld.
7. Kurbeln Sie das Fenster hoch.
8. Gute Fahrt!

Ablauf weiblich

0. Erkundigen Sie sich nach einem Drive-In-Geldautomaten. Beachten Sie dabei die Verkehrsregeln.
1. Fahren Sie zum Geldautomaten vor.
2. Setzen Sie sich zurück um mit dem Fenster auf Höhe des Automaten zu sein.
3. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder.
4. Kurbeln Sie das Fenster herunter.
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, verstreuen Sie den Inhalt auf dem Beifahrersitz, um die Karte zu finden.
6. Nehmen Sie bei dieser Gelegenheit Ihre Puderdose und überprüfen Sie Ihren Make-up.
7. Bereiten Sie sich darauf vor, die Karte einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um leichter an den Automaten zu kommen, da der Abstand zum Automaten doch zu groß ist.
8.1 Ziehen Sie den hochgerutschten Rock wieder zurecht.
9. Führen Sie die Karte ein.
10. Führen Sie die Karte erneut richtig herum ein.
11. Räumen Sie Ihre Handtasche wieder ein, um das Adressbuch zu finden, worin die PIN steht.
11.1 Suchen Sie Ihr Handy.
11.2 Nehmen Sie den Anruf Ihrer besten Freundin auf dem Handy entgegen.
11.3 Verabreden Sie sich zum Shopping.
12. Geben sie die PIN ein.
13. Drücken Sie den Vorgang abbrechen und geben die PIN richtig ein.
13.1 Überlegen Sie unter Beachtung des Telefonates, wie viel Geld Sie benötigen. Nehmen Sie beim rechnen die Finger zur Hilfe.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Überprüfen Sie nochmals Ihr Make-up im Rückspiegel.
15.1 Rücken Sie Ihre Frisur zurecht.
16. Entnehmen Sie das Geld.
17. Entleeren Sie Ihre Handtasche erneut um das Portemonnaie zu finden.
17.1 Beruhigen Sie die hinter Ihnen wartenden Kunden mit einem Lächeln.
18. Stecken Sie das Geld in die Börse.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automaten.
21. Entnehmen Sie Ihre Karte.
21.1 Öffnen Sie die Türe, steigen aus, um die heruntergefallene Karte aufzuheben.
21.2 Steigen Sie wieder ein.
21.3 Stecken Sie Ihre Karte in Ihre Handtasche.
21.4 Holen Sie das Handy unter dem Gaspedal hervor.
22. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder und fahren Sie los.
23. Fahren Sie drei bis vier Kilometer.
24. Lösen Sie die Handbremse ...

Simsenetti

30-10-2004, 21:38

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt
einen Kaffee und sagt zu den Kameraden:
"Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt .

Schumi

30-10-2004, 22:08

http://karenhawes.com/images/fun/2.jpg

AMD-Powered

30-10-2004, 23:15

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so ...

Shady

30-10-2004, 23:54

Warum Sie mal unbedingt auf der Damentoilette nachsehen sollten !!

Wie wir alle wissen, sind Frauen evolutionär nicht einzuordnen ...
Sie sind die einzigen Lebewesen, die im Rudel urinieren !

„Wenn Sie jemals mit mehreren Damen gleichzeitig auswärts gespeist haben,
werden Sie mit diesem sozialen Phänomen vertraut sein ...“

„Sicher kennen Sie auch die wilden Spekulationen, die einen angesichts solch widernatürlichen Verhaltens befallen“

„Und wenn Sie auch schon einmal versucht haben, dieses Mysterium zu lüften, dann werden Sie diese unüberwindliche Barriere kennen, die einen daran hindert, die Klinke zu drücken... Sie glauben vielleicht, es sei ein sexuelles Tabu...“
Aber es ist die instinktive Angst... die Angst vor einer Wahrheit, die Ihr Weltbild auf gräßliche Art zerrütten wird...
Empfindsame Gemüter sollten die Lektüre hier beenden...
„Die Frauen gehen gemeinsam zur Toilette, um sich dort vorübergehend die Gummimasken abzuziehen ... denn Frauen sind in Wirklichkeit Außerirdische von einem fremden Planeten !!

„Sie rotten sich auf den Bedürfnisanstalten zusammen, um die gräßlichen Kommunikationsrituale ihres Heimatplaneten zu zelebrieren...“
„Es ist eine Art Schnattern, durchsetzt von hysterischem Gekicher ... wie Enten, die sich schmutzige Witze erzählen ...“
„... Man kann es auch studieren, wenn sich Frauen beim Telefonieren unbeobachtet fühlen ...“
„Ein weiteres Indiz für meine Theorie ist die Tatsache, das Frauen immer ihre Handtaschen mit zur Toilette nehmen ...“
Ich meine: Wozu in aller Welt braucht man beim Pinkeln eine Handtasche ?
„Die Lösung drängt sich einem auf, wenn man den Inhalt einer Damenhandtasche betrachtet ... ein Anblick den nur die hartgesottensten unter uns ertragen können ...“

Man könnte aus dem Inhalt jeder beliebigen Damenhandtasche einen nuklearen Sprengkopf konstruieren ...
„...Warum nicht auch eine Art Transmitter, mit dem man alles mögliche auf seinen Heimatplaneten beamen kann ...?
„Es ist ein reiner Frauenplanet, Lichtjahre entfernt ... ich stelle ihn mir rosa vor, durchzogen von Kanälen voller Menstruationsblut ...“
Was uns zu einem weiteren weiblichen Sonderverhalten bringt ... dem Sammeln von Menstrationsblut in Tampons ...Pfui Deibel ...
Schon die schiere Existenz eines solch bizarren, im Restuniversum ansonsten beispiellosen Verhaltens allein sollte Beweis genug für meine Mutmaßungen sein ...
Meine Theorie ist, daß die Frauen auf den Toiletten mit ihren Handtascheinhaltstransmittern ihr Menstruationsblut zu ihrem Heimatplaneten versenden ...
... Aus welchem Grund auch immer ... Versteh‘ einer die Weiber ...
„Tatsache ist jedenfalls, daß die Frauen etwa zur Zeit der griechischen Antike auf unserem Planeten gekommen sind ... das beweisen zahlreiche Darstellungen aus dieser Zeit, die eine reine, heitere Männerwelt darstellen ... Es war eine schöne, friedliche Zeit ... wir f***ten uns gegenseitig in den Po und widmeten uns ansonsten dem Spiel auf der Leier und der Philosophie ...“

„Dann kamen die Weiber ...“

Die Folgen sind bekannt .. der Untergang der griechischen Kultur ... Elend und Not ...
Weltkrieg I und II, Vietnam, Sarajewo, runtergeklappte Klodeckel ...
Nun werden Sie sich fragen: Was wollen die Frauen von uns ?
Ich gebe Ihnen die Antwort: Sie wollen unseren Samen !!
„Samen ist auf ihrem Planeten wie hier Uran ... sie betreiben ihre Kraftwerke damit, es ist das Hauptzahlungsmittel ... ihre Fahrzeuge laufen mit Sperma ...“
„Um unseren Samen dorthin zu transportieren, benutzen die Frauen ihre Vagina !
Die Vagina ist nämlich gar kein Körperteil, sondern ein implantierter Minitransmitter !
Wenn man sein Glied da hinein steckt ...“

„ ... kommt es viertausend Lichtjahre entfernt wieder raus, wo kleine emsige Melktiere damit beschäftigt sind, den Samen abzumelken ... „

Wie sonst wäre das überirdische Gefühl zu erklären, das einen beim Penetrieren überkommt ..?
„Leider entwickelt unser Samen nur in der Atmosphäre des Frauenplaneten diese Energie, dort aber genügt ein Tropfen davon, um eine Atombombenexplosion zu verursachen ...“
„Vermutlich betreibt unser Samen eine florierende Industrie ...“
„Ach ja ... unter Schwerelosigkeit ist Samen in der Lage, Raumschiffe mit Lichtgeschwindigkeit zu transportieren ... Wir betreiben damit also auch ihre Raketen ... ein Teufelskreis ohne Ende ...“
Natürlich erwarte ich nicht, daß Sie das alles ungeprüft glauben ... gehen Sie einfach zur nächsten Damentoilette und sehen Sie nach ...

Oder haben sie Schiss?

AMD-Powered

31-10-2004, 00:02

wird noch besser.

Wir gratulieren Ihnen. Sie haben sich zur Anschaffung eines hochwertigen Exemplar aus der Produktreihe "Homo Sapiens" entschieden. Bitte behandeln Sie en neuen Menschen mit Sorgfalt und Umsicht und lesen Sie bitte vor Inbetriebnahme genauestens diese Gebrauchsanweisung. Ansonsten kann ein reibungsloses Funktionieren des neu erworbenen Menschen nicht garantiert werden. Wir weisen ausdrücklich darauf hin, dass auf Grund internationaler Bestimmungen ein Rückgabe- oder Umtauschrecht NICHT besteht.

(1) Inbetriebnahme des Säuglings:
Batterien, Netzteile oder ähnliche Energiequellen sind zum Betreiben eines Menschen nicht notwendig. Er läuft ab Werk automatisch und weitgehend wartungsfrei. Im unteren Teil des Kopfes befindet sich eine anfangs noch zahnlose Öffnung, in die allerdings in regelmäßigen Abständen organische Substanzen eingeführt werden müssen. Ein automatischer Mangelmelder erzeugt einen durchdringenden Warnton, sobald der mit empfindlichen Sensoren bestückte Magen des kleinen Menschen nicht ausreichend versorgt ist. Dieser Warnton ertönt auf Grund systemabhängiger Interferenzen nachts besonders häufig. Dieser ändert sich mit fortschreitender Betriebsdauer. Falls nicht, sollte das Baby in einer Werkstatt ausgewuchtet werden.

(2) Reinigung des Säuglings:
Ablagerungen im unteren Beckenbereich vorn (flüssig) und hinten (eher fest) sind normal und kein Grund zur Besorgnis. Sie sollten mit handelsüblichen Reiniger entfernt werden. Unsachgemäße und unzureichende Reinigung führt zu Funktionsstörungen (siehe auch Garantiebestimmung) und kann das Auslösen desWarntones zur Folge haben.

(3) Inspektionen:
Der Hersteller gibt den dringenden Rat, die von den Krankenkassen empfohlenen, regelmäßigen Inspektionen durchzuführen (U1 - U9). Diese wird in ein Scheckheft eingetragen und dokumentieren die Sorgfalt des Eigentümers.

(4) Einstellen der Lach- und Giggelfunktionen:
Um das beliebte Giggeln und Lachen bei Ihrem Kind hervorzurufen, müssen Sie lediglich im Reflexzonenbereich B1 des kindlichen Fußes sanfte Druck- und Kreisbewegungen ausführen und dazu laut und deutlich "kille, kille" rufen. Taktile und akustischen Sensoren im Nervensystem des Kindes werden auf diese Reize mit Giggeln und Lachen antworten. Diese Funktion ist allerdings frühestens nach 6 Wochen abrufbar.

(5) Schnellabschaltung des Warntones:
In den ersten Jahren kommt es regelmäßig zu systemimmanenten Schwankungen innerhalb der Tages- und Nachtfunktion des Kindes (diffuse Timer-Funktion). Gelegentlich führen übermäßig ausgedehnte Schlafphasen während des Tages zu lästigen, sogenannten "Knackwach"-Zuständen in der Nacht. Um den Timer Ihres Kindes richtig einzustellen, sollte streng auf Mittagsschlaf (nicht unter 1 1/2, nicht über 3 Stunden), ausreichende Verdunkelung des Schlafzimmers im Sommer und klare Zubettgeh-Zeiten geachtet werden. Die Timer-Funktion reguliert sich dann von selbst. Ab Werk ist das Kind auf eine Zubettgeh-Zeit von 19:00 bis 19:30 eingestellt. Ausnahme: die italienische Produktlinie. Hier aktiviert sich die Schlaffunktion erst, wenn auch die Eltern ins Bett gehen (mediterranes Party-Modell).

(7) Gleichlaufschwankungen:
Sollten Gleichlaufschwankungen auftreten, die sich meist durch heftiges Stolpern äußern, muss die Bereifung des Kindes von einem Fachmann überprüft werden.

(8)Betrieb außer Haus:
Es wird ausdrücklich darauf hingewiesen, dass der Betrieb von Säuglingen undKleinkindern in Restaurants und Intercontinental-Flugzeugen nicht zu empfehlen ist.

(9) Kommunikation:
Ab Werk verfügt das Kind über die etwa nach 2 Jahren abrufbaren Kommunikations-Fragmente "Will nicht", "Hunger", "Windel voll" und "Alle wach". Andere kommunikative Elemente ("Will haben", "Papa doof", "Mama Durst") kommen nach und nach dazu.

(10) Scharfstellen:
Mit etwa 15 Jahren kommt es zu einer systembedingten Veränderung des kindlichen Hormonhaushaltes. Körperbehaarung und primäre sowie sekundäre Geschlechtsorgane verändern sich. Das halberwachsene Kind ist jetzt "scharfgestellt" und sollte mit äußerster Vorsicht behandelt und nicht ohne Aufsicht mit ebenfalls "scharfgestellten" Exemplaren des anderen Geschlechts konfrontiert werden (siehe auch Haftungsbedingungen).

Nun wünsche ich euch viel Spaß mit eurem BamBam!!!

Shady

31-10-2004, 03:37

Seminarangebot für Männer

Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.

Modul I

1. Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
3. Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht
4. Toilettendeckel ...oder... was hoch geht, geht auch wieder runter!
5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
7. Wäsche waschen leicht gemacht!
8. Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
10. Grippe: Eine heilbare Krankheit!

Modul II

11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
14. Bierbäuche und Spiegeleier....
15. Hairstyling ...oder... Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
16. Spaß am Sex I...oder... Nicht immer hat der Erste gewonnen.
17. Spaß am Sex II ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
18. Stilkunde I : Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
19. Stilkunde II : Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
20. Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
22. Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.

Modul III

23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland
24. Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
25. Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben ohne angepinkelt zu werden.
27. Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?

AMD-Powered

31-10-2004, 13:35

Da wir ihnen dieses sensationelle Angebot leider, nicht ganz kostenlos anbieten können finden sie weiter unten die Modulgebühren. Wir möchten nicht unerwähnt lassen, das die Modul-Preise nur eine Aufwandsbeteiligung darstellen, die Leistungen die sie dafür erhalten übersteigen die Preise um ein Vielfaches.
Beachten sie: Die ersten beiden Module haben jeweils eine Schulungsdauer von 20 Stunden und teilen sich in je 2 Stunden pro Tag auf. Modul III beinhaltet zwar weniger Themen, welche aber mit einem höheren Stundenpensum verbunden sind (80 Stunden).
Vergessen sie nicht: Alleine diese Gegenleistung (Nicht daheim bei ihrer Frau sein zu müssen) sollte für sich sprechen und sie zu ihrer sofortigen Teilnahme überzeugen.

Modul I:

Dieses unglaubliche Angabot an Leistung erhalten sie für nur 50,00€ (2 Frauen, 25 Liter Bier und Teilnahme-Urkunde inklusive.)

Modul II:
Da sie bereits unser Modul I mit bravour und Urkunde bestanden haben steht ihnen das Modul II für nur 100,00€ zur Auswahl. (50 Liter Bier inklusive)

Modul III:
Dieses Modul verlangt sehr viel Konzentration und Aufmerksamkeit von den Teilnehmern, welches ihnen für nur 300,00€ zum Angebot steht. (150 Liter Bier und ein paar Kurze inklusive)

Wenn sie alle 3 Module erfolgreich absolviert haben, stellen wir ihnen noch einen Bonus zur Verfügung: Im Anschluß an die Herren Module bekommen sie die Frauen Module I bis XII für jeweils nur 100,00€ zur Verfügung. Diese 100,00€ sind notwendig um die Frauen bei Laune zu halten und regelmäßige Shoppingtouren in die Module einzubauen.
Für eventuelle Mehrkosten durch Bezahlungen mit privaten Kreditkarten können wir beim besten Willen keinerlei Gewährleistung übernehmen.

Ihr Bundesministerium für Bildung und Forschung

Swizzy

31-10-2004, 16:39

http://www.georgewbush.com/

lol versucht da mal draufzukommen :D

Laie

31-10-2004, 16:42

ja, da dürfen nur Besucher aus vertrauenswürdigen Ländern drauf... also aus den USA

Swizzy

31-10-2004, 16:47

Nein über nen Proxyserver gehts -->

http://proxy.guardster.com/cgi-bin/nph-proxy.cgi/010100A/687474702f7777772e67656f72676577627573682e636f6d2f

xGiZZeRx

31-10-2004, 16:51

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"

Shady

31-10-2004, 18:49

Der perfekte Tag für eine Frau:
*******************************

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

AMD-Powered

31-10-2004, 21:46

Wenn Frauen für einen Tag Männer wären.....
In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten. Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:

* Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen; was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.

* Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.

* Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"

* Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.

* Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.

* Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.

* Ich würde es auf beide Weisen tun.

* Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.

* Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.

* Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.

* Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen.

* Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.

* Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.

* Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.

* Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.

* Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.

xGiZZeRx

31-10-2004, 21:46

Vier katholische Mütter sitzen zusammen, trinken Kaffe und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind.

Die Erste : "Mein Sohn ist Priester, wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute 'Hochwürden' zu ihm."

Die Zweite: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute 'Eure Exellenz'."

Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute 'Eure Eminenz'!"

Die vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an.

Dann sagt sie: "Mein Sohn ist ein gutaussehender 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Oh, mein Gott'!"

Schumi

31-10-2004, 22:49

Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...

AMD-Powered

31-10-2004, 23:02

Schon etwas älter, aber auch immer wieder gut.

10 Gründe für den Tod einen Computer Users

1. Sie versuchen mit Windows zu arbeiten. Das ist so deprimierend und der User stürzt sich irgendwann aus dem Fenster.

2. Windows macht einen Fehler und funktioniert! Der total verschreckte PC-Benutzer denkt an den Weltuntergang und erschießt sich.

3. User wartet auf Windows und stirbt an Altersschwäche.

4. User versucht, Windows von Disk zu starten und vom vielen Diskettenwechsel fällt ihm der Arm ab und er verblutet.

5. User fährt zu Vobis und stellt sich brav hinten ans Ende der Schlange. Leider ist das Ende der Schlange auf einer vielbefahrenen Hauptstraße und der User wird von einem 80t-LKW Plattgefahren, wo dick "Motorola" auf der einen und "Intel Outside" auf der anderen Seite steht.

6. User startet ein Spiel und es läuft auf Anhieb ohne vorherige Konfiguration, ohne Ruckeln, mit 1 MB Speicher! Das hält der erfahrenste PC-Benutzer nicht aus: HERZINFARKT!

7. User sieht einen Amiga 4000 mit Grafikkarte in Aktion und wird dadurch bekehrt. Er wirft seinen PC aus dem Fenster, verbrennt feierlich die Windowsdisketten und kauft sich noch heute einen Amiga 4000 mit ALLEM.

8. Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben. Da er einen Kolani-Rechner hat und leider kein spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das Programm den Reset gesperrt hat und der User den Rechner nicht ausschalten kann, weil in seiner Ramdisk/ Cache noch Daten liegen könnten, wird der User wahnsinnig und läuft solange mit dem Kopf gegen den PC, bis der explodiert oder die Männer mit den weißen Kitteln kommen.

9. User fährt sein Windows auf einem zu kleinem Rechner, mit der Folge, dass Windows tierisch auf der Platte ackert und diese dadurch so heiß wird, dass es zu einem China-Syndrom kommt. Es findet aufgrund der hohen Temperaturen eine Kernschmelze statt und die Platte frißt sich durch die Erde auf die andere Seite derselben.

10. User klickt nichts ahnend ein Menü an und dekodiert so versehentlich die Windows-Highscore. Windows wurde von Microsoft am Anfang als Spiel gedacht. Nur die PC-Benutzer haben das Spiel für eine Benutzeroberfläche gehalten und Microsoft konnte keinen Rückzieher mehr machen. User stirbt, an Weltbildveränderung: Windows=Spiel?

Swizzy

31-10-2004, 23:17

http://home.arcor.de/styledoctor/aa_30s.avi

:D

xGiZZeRx

01-11-2004, 20:54

Was man beim Umgang mit Computern unbedingt wissen muss!

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss

Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware (hardware) bezeichnet. Es ist sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware (software) richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett (motherboard) von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein. Damit auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 16 Riesenbiss (megabyte) Erinnerung (memory) eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive) auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-ROM:Compact-Disc - Read-only-Memory)zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe (harddisk) mit zwei Gigantischbiss (gigabyte) dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer (PC) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock (joystick) und ein gutes Schallbrett (soundboard) anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt

So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-Zwischengesicht (graphical user interface) zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 (Microsoft Windows 3.1)und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 95 (office professional 95). Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt (spreadsheet), Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung (database-management) zur Verfügung.

Aufsteller und Einsetzer

Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend (visual basic) tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muß zuerst via Aufsteller (setup) oder Einsetzer (install) auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

Anhang: Kleines Wörterbuch

Schätzer (auch Rechner)ComputerSpielbubeGame BoyHartwareHardwareWeichwareSoftwareMutterbrettMotherboardSchnitzsatzChip setRiesenbiss MegabyteErinnerungMemorySchlappscheibentreiberfloppy disk driveDichtscheibeCompact Disk (CD)Dichtscheiben-Lese-nur-ErinnerungCompact-Disc-Read-only-Memory (CD-ROM)HartscheibeHarddiskGigantischbissgigabyteFreudenstockJoystickSchallbrettSoundboardSich tbar GrundlegendVisual basicAufstellerSetupEinsetzerInstallWinzigweich-Fenster 3.1Microsoft Windows 3.1

:D :D looooool:D :D

xGiZZeRx

01-11-2004, 21:02

ach herie, den Anhang hats total verschoben löl
hier nochmal übersichtlich:

Anhang: Kleines Wörterbuch

Schätzer (auch Rechner)= Computer
Spielbube= GameBoy
Hartware= Hardware
Weichware= Software
Mutterbrett= Motherboard
Schnitzsatz= Chip set
Riesenbiss= Megabyte
Erinnerung= Memory
Schlappscheibentreiber=f loppy disk drive
Dichtscheibe= Compact Disk (CD)
Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung=Compact-Disc-Read-only-Memory (CD-ROM)Hartscheibe= Harddisk
Gigantischbiss= gigabyte
Freudenstock= Joystick
Schallbrett= Soundboard
Sichtbar Grundlegend= Visual basic
Aufsteller= Setup
Einsetzer= Install
Winzigweich-Fenster 3.1= Microsoft Windows 3.1

saemikneu

01-11-2004, 21:18

Mann ist das alt :p

Golf (http://files.humor.li/getfiles.asp?att=yes&id=2516) (7 MB, Video)
Das Laufrad (http://files.humor.li/getfiles.asp?att=yes&id=2387)
(6.8 MB, Video)

Schumi

01-11-2004, 22:29

http://www.mscxposed.de/Witziges/ei.jpg

Shady

01-11-2004, 23:49

Eine kleine Hochrechnung, ein Jahr nach der Hochzeit:
“Betrachtungen zum Hochzeitstag ”

An meine Frau

Betrachtungen zum Hochzeitstag

Im vergangenen Jahr habe ich 365x versucht mit Dir zu schlafen, 36x ist es mir glücklich gelungen, d.h. fast alle 10 Tage einmal.

Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:

Wir wecken das Kind 7x
Es ist zu spät 40x
Es ist zu heiß 15x
Es ist zu kalt 5x
Ich bin zu müde 22x
Es ist noch zu früh 23x
Du stelltest Dich schlafend 49x
Das Fenster steht offen, die
Nachbarn könnten uns hören 8x
Ich habe Rückenschmerzen 16x
Ich habe Zahnschmerzen 2x
Ich habe Magenverstimmung 1x
Ich habe keine Lust 10x
Ich bin nicht in Stimmung 20x
Ich habe Kopfschmerzen 5x
Der "Kleine" weint 17x
Ich habe zu lange Fern gesehen 7x
Ich habe morgen große Wäsche 5x
Morgen kommt Besuch 2x
Ich habe Nachtcreme aufgetragen 1x
Ich lese Zeitung 25x
Es sind Gäste im Nebenzimmer 7x
Du bist betrunken 11x
Ich muß auf's Klo 19x
Macht zusammen: 329x

Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?

Dein Dich liebender Mann!

P.S.: Bei den 36x für mich gelungenen Versuchen kautest Du 6x Kaugummi, 5x schautest Du dabei aus dem Fenster, 6x mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen daß ich fertig bin, 18x sagtest Du mir, ich solle Schluß machen und einmal dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegtest.

Ach ja xGiZZeRx - Versuch bitte Doppelposts zu vermeiden , du kannst deine Beiträge bearbeiten mit der "Edit/Delete" Funktion ;)

AMD-Powered

02-11-2004, 00:13

Natürlich mag ich Sex! Aaaaber: Nicht hier, nicht jetzt und schon gar nicht mit DIR!

SonMokuh

02-11-2004, 12:27

http://www.randomquote.laeubi-soft.de/quote_v2.php?id=94 :D

SoerenS

02-11-2004, 13:22

http://www.randomquote.laeubi-soft.de/quote_v2.php?id=94 :D

Ich kenne den anders :

There are only 3 types of people in this world. Those who can count and those who can't.;)

Enigma

02-11-2004, 14:37

da ist der mit Binary besser, weil da der Leser der Dumme ist :D

SonMokuh

02-11-2004, 14:43

http://host189.ipowerweb.com/~luvsquad/uploads/votes.jpg :D

xGiZZeRx

02-11-2004, 14:55

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

@Shadycrew: jo:thx: für den Hinweis (bin neu hier)

Laie

02-11-2004, 15:23

Stahlhelm gefällig?
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=6121678916

Schumi

02-11-2004, 19:34

http://www.just-a-joke.de/img/news081004.jpg

The Bang 2

02-11-2004, 21:01

Best Flash ever :D

http://www.jibjab.com/play.asp?contentid=162 (3,5 MB)

gigant011

03-11-2004, 08:53

Helmut Opstkopp
Hallo, Kinders, hihi hier ist wieder einmal Onkel Hotte. Jawohl. Und heute mit einem Geschichtelein aus seinem Buche "Ein Zombi hängt im Bundestag" und es tut den Titel tragen "Das Märchelein vom kleinen Helmut Obstkopp." Also dann.

Es war einmal gewesen ein dicklicher und vor allem auch döflicher kleiner Bub mit Namen Helmut Wirsing. Dieser leberte in einem kleinen dicken Dorf Namens Oggers in einem Heim für Schwer-Ertragbare. Seine Elternteile hatteten ihn dort nämlich schon sehr früh mit einem Schild "Erzieh mich oder schmeiß' mich weg" um den knubbeligen Hals vor die Türe gelegt, weil man ihn als Schweinmast-Zusatz in der Fabrik für Pfälzer Leberwurst nicht haben wollte. So mußte man ihn dort also wohl oder übelich erzüchtigen und nennte ihn von fortenan Helmut Obstkopp - weil er nun mal ´ne Birne hatte wie irgend so 'ne Frucht, ne, nur keiner wußte so genau, welche. Hihi.

Das Helmut war sehr beleibt, aber nicht beliebt. Schon früh ärgerten sich die Tierpfleger des Heimes, daß sie ihm überhaupt das Sprechen beigebringt hatteten, weil er ja nur Scheiße laberte, und dabei immer so doof mit dem Fruchtkopp wackelte, daß es einfach jeden vergessen ließ, daß man Kinders ja eigentlich nicht schlagen sollte - jedenfalls nicht mit Holzlatten. Hihi.

Um den Helmut herum tummelten sich viele lustige Gestalten, alle genauso fertig wie er. Da war Mölle, der kleine Mann, ein putziger Gesell' mit pfiffigen Ideen und zudem der einzige achtjährige mit Schnurrbart, Einkaufswagen-Führerschein und eigenem Schwager; Norbert, der glatzige Gnom, der so klein war, daß andauernd alle aus Versehen auf ihn drauftraten; oder der eitele Uwe Arschel, der überall auf dem Schulhof kostenlose Promo-Ehrenworte verteilte und andauernd in der Wanne lag - oft sogar tagelang und mit Sachen; oder auch Hans "Dumbo" Genscher, der kleine Sachse, der mit seinen Ohren fliegen konnte. Jaha.

Helmuts Gegner aber war Rudolf Schapping, der zwar nicht ganz so blöde war, wie die anderen Looser, aber so grottenlangweilig, daß er dafür jeden Tag Klassenkeile bekommte. Zurecht. Auch seine Eltern hatten sich früh von ihm distanziert und ihn in einem leerstehendem "Billy"-Regal ausgesetzt, weil er sogar als Baby so widerlich öde war, daß er sich noch nicht mal in die Windeln schiß, weil er das als unsozial empfindete. So wuchs er die ersten sechs Jahre unbeachtet allein im Dschungel einer IKEA-Filiale auf, wo er sich allerallerallerdings eine Flokkati-Vergiftung zuzog, was einen irreparablen Vollbart nach sich zog. Nun. Helmut wurde immer größer und breiter und döfer. So zog er sich in den Bundestag und arbeiterte so lange an seiner Blödigkeit, bis es zum Kanzler reichte. Kaum hatte er diesen Posten gewonnen - weil sich ein paar Bürger aus Versehen raus verwählt hatten - schmierte er sich seinen Pöter mit Uhu ein und klebte fortenan an seinem Stuhle, daß ihn niemand mehr runterkriegen tat.

Während um ihn herum sogar Mauern fielen und woanders ganze Unionen kaputtgingen, bliebte er da am Hocken und Grinsen, daß die Abgeo...kackten von der Obsulotion... Opposemo... osso...von den Anderen vor Wut ganz rot wurden. Aber eines Tages ergibte es sich, daß die popeligen Räume des Kanzleramtes renoviert und die Möbel ausgetauscht wurden. Tjaha. Und da war der Arsch des Helmut so fest an seinem Sessel angeklebt, daß er nicht mehr hochkam und daher mit weggeräumt wurde. Ja.

Und wenn er nicht togegangen ist oder inzwischen die Hosen runtergelassen hat, dann sitzt er da wohl noch heute drauf. Hi. Und vielleicht seht Ihr ihn ja mal irgendwo in einem Second-Hand-Möbelladen, nich? Aber bloß nicht füttern, einfach sitzenlassen. Hihi.

Jawoll.

Ich wünsch euch einen schönen Tag!!!

Tharkun05

03-11-2004, 13:34

Ein junger Albaner kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter und sagt zum Beamten:

"Allo, wolle nix mehr lebe von die Stütze von Staat, wolle arbeiite"

Der Beamte des Amtes strahlt den Mann an:

"Sie haben irrsinniges Glück.Wir haben hier eine Offerte eines reichen Mannes, der einen Chauffeur und zugleich ein Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und 1 bis 2mal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Wenn Sie viele Ueberstunden leisten, werden Ihnen sämtlichen Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihre Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei etwa 100.000 EUR jährlich".

Darauf der Jugo zum Beamten: "Du wolle mich verarschen?"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?".

Swizzy

03-11-2004, 17:10

Hm erst wars ein Albaner nacher ei nJugoslave :hmm:

:p

Der Witz kam schon mehrmals ;)

xGiZZeRx

03-11-2004, 20:07

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

Unterschied zwischen ner Frau und Socken??
Socken riechen erst nachdem mann drin war.

Tharkun05

03-11-2004, 20:20

Hm erst wars ein Albaner nacher ei nJugoslave :hmm:

:p

Der Witz kam schon mehrmals ;)

Scheisse! Ich wollte doch Sachen bringen die es nicht gab :(

Also, neuer Versuch:

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

Keinen blöden Kommentar Tajno! ;) :sre:

---------------------------------

Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus!

--------------------------------

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: ``Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..." ``Pfarrer: "Sie haben`s gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."

xGiZZeRx

03-11-2004, 21:55

In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum?

Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.

RoteZora

03-11-2004, 22:58

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? ER hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

Schumi

03-11-2004, 23:22

http://www.pupsi.de/funpups/pups-mekkes.mp3 :D:D:D

gigant011

04-11-2004, 09:08

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.
Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.
Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet.
Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, dass Du ein Wildschwein bist."

Auch heute wieder einen schönen Tag wünsch ich euch ^^

Schumi

04-11-2004, 23:11

http://www.wodka-apfelsaft.de/late.jpg

gigant011

05-11-2004, 09:01

Dunkel war's,...
...der Mond schien helle,
schneebedeckt die grüne Flur,
als ein Auto blitzesschnelle
langsam um die Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute
schweigend ins Gespräch vertieft
als ein totgeschossner Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Und der Wagen fuhr im Trabe
rückwärts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe
grade eine Turmuhr auf.

Ringsumher herrscht tiefes Schweigen
und mit fürchterlichem Krach
spielen in des Grases Zweigen
zwei Kamele lautlos Schach.

Und auf einer roten Bank,
die blau angestrichen war
saß ein blondgelockter Jüngling
mit kohlrabenschwarzem Haar.

Neben ihm ne alte Schachtel,
zählte kaum erst sechzehn Jahr,
und sie aß ein Butterbrot,
das mit Schmalz bestrichen war.

Oben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing des Frühlings letzte Pflaume
und an Nüssen noch genug.

Von der regennassen Straße
wirbelte der Staub empor.
Und ein Junge bei der Hitze
mächtig an den Ohren fror.

Beide Hände in den Taschen
hielt er sich die Augen zu.
Denn er konnte nicht ertragen,
wie nach Veilchen roch die Kuh.

Und zwei Fische liefen munter
durch das blaue Kornfeld hin.
Endlich ging die Sonne unter
und der graue Tag erschien.

Ich wünsche euch nen schönen Tag ^^

Surli

05-11-2004, 11:35

http://homepage.hispeed.ch/surli/kerrywins01.jpg

RoteZora

05-11-2004, 19:26

Eine alte Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Schumi

06-11-2004, 16:30

http://www.mscxposed.de/Witziges/kopf_zahl.jpg

gigant011

06-11-2004, 21:13

Die Spermaprobe
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen.

Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit dem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten ???", fragt der Arzt ungläubig.

"Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen...!"

Einen schönen Abend euch allen ^^

RoteZora

07-11-2004, 11:39

"Wer kann mir einen berühmten griechischen Dichter der Antike nennen?", fragt der Lehrer in die Klasse.

Fritzchen meldet sich: "Achilles, würde ich mal sagen." -

"Aber Achilles war doch kein Dichter", korrigiert ihn der Lehrer.

"Ja, wieso denn? Er ist doch durch seine Ferse berühmt geworden..." :wrofl:

gigant011

07-11-2004, 13:29

Im Stau
Ey, du rostiger Eimerkopp, nu beweg deine Schlitzaugenschleuder endlich vorwärts, oder willst du hier das Verfallsdatum von der Reisschüssel abwarten!

Mannomann, is das wieder ein Gewürge auf der Autobahn und immer auf meine Seite, ja, annere Fahrbahn brettern die Fritzen vorbei wiene Eins. Un was für ein Gesocks sich hier rumtreibt! Warum, frag ich mich ja, muß die europäische Vereinigung ausgerechnet zwischen Wunstorf-Luthe und der Rastanlage Garbsen stattfinden? Mein Lanz bringt ja auch bloß schlappe 25 km/h, abers für die A2 reicht das dicke. Un weißtu, was wahnsinnig Spaß macht: Wenn du meinzwegen hinter son Braunkohleauto ausse Zonenkolonie hinterherwackels, un dann siehst du in dein Rückspiegel ein BMW mit 180 oder so auffe linke Spur ankommen: zack, Blinker raus oder in mein Fall den linken Arm und, zack, auch auf die linke Spur.

Weißtu, das ja irgendwie ne Wahnvorstellung von denen, daß bei ihre selbstmörderische Bügelei plötzlich nen Trecker irgendwo rauskommt. Neulich bin ich mit den Fotografen von unsern Käseblatt hier auffe Autobahn langgebügelt, un da ham wir das Spiel auch gemacht. Er hinten auffe Ackerschiene und hat nur die angstverzerrten Fressen von den BMW-Fahrern aufgenommen, wenn die voll in ihre Eisen springen. Anneres schönes Spiel is auch, gar nich vonne Überholspur runter. Ich hab mir da son alten Frisierspiegel hinten annen Trecker geschraubt, ja. da ballern sich die Bügelköppe immer selbs ihre eigene Lichthuperei inne Fresse. Assrein. Kannste schon viel Spaß ham auffe Autobahn.

Oh, es geht weiter, ey, ers komm ich, du Fischkopp, ich hab keine Angst vor Beulen, da kannste abers darauf an. Noch is das hier ne deutsche Autobahn, von wegen King of the road, behalt doch deine alten Wassertomaten in dein alten Käse- und Gülleland, statt hier auf unse assreine A2 rumzubügeln . . .

Autor: Günther Wischmeyer

xGiZZeRx

07-11-2004, 14:33

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli.
Jo und da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... "
Nachbar: "...und dann?"
Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express...."

Thrawen

07-11-2004, 20:04

Autor: Günther Wischmeyer

Der gute Mann heißt Dietmar Wischmeyer. Günther ist nur der Name einer figur die er erfunden hat ;)

Elrod Cater F-K

07-11-2004, 21:46

http://www.counter-strike.de/modules/screenorama/slide.php?id=973

saemikneu

07-11-2004, 23:24

http://www.3dsupply.de/3d/shop/produktdetail.php?PID=00000552

Der_Mosch

07-11-2004, 23:34

Eben ausgeführter Selbstversuch...

Ich habe versucht, mein GMX-Passwort in "Penis" zu ändern. Antwort von GMX: "Achtung: Ihr Passwort ist sehr kurz" :D

Ja, bash, ich weiss ;)

gigant011

08-11-2004, 00:47

Der gute Mann heißt Dietmar Wischmeyer. Günther ist nur der Name einer figur die er erfunden hat ;)
Danke aber dies ist drunter gestanden :smup:

gigant011

08-11-2004, 12:31

Heute mal aus der Ruprik Mantawitze^^

Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude.
"Ey, mach mir ma ne Pommes."
"Willste wat drauf?"
"Ey, komm ey, pass auf watte sachs."

Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

Surli

08-11-2004, 14:17

fake?
http://lachschon.gamigo.de/screens/200411/AntiBush-1099667909.jpg

saemikneu

08-11-2004, 18:38

Fruchtbare Tastatur? (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4946&width=512) :D

Schumi

08-11-2004, 20:36

http://www.fun4gamers.nl/showtime/fun/owned10.jpg

AMD-Powered

08-11-2004, 20:42

Die Tastatur ist doch der letzte schrei für unsere Grünen :rofl: :bunker:

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.
Beide gucken etwas verstört.
Mann: Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.
Frau: Wenn alles bei ihnen so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246.

xGiZZeRx

09-11-2004, 11:41

Gehen zwei Ostfriesen an einem ausgetrockneten Flußbett entlang.

Ossi 1: "Wo kommt denn der ganze Kies im Flußbett her?"
Ossi 2: "Den hat der Fluß mitgebracht."
Ossi 1: "Aha! Und wo ist der Fluß jetzt?"
Ossi 2: "Ist doch klar. Der ist wieder Kies holen."

Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt
er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen
das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen,
gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft
seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife:
"DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?!".
Er sieht an sich herab und meint:
"I don't know, but I think I won first price."

gigant011

09-11-2004, 12:40

Zwei Jungen haben in Biologie eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"

Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^ :sre:

Naos

09-11-2004, 14:09

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß
jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf
meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch
drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er
versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

"Nein!"sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter
Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine einzuschlagen,
immer und immer wieder.

"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist
nichts für mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür:
Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat
seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet.
Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"