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Der_Mosch
28-04-2002, 22:38
Ja, Schnippo, das siehst du richtig :D
Vielleicht habe ich den hier schon gepostet, aber egal...
Moschs Einsichten: Familienessen
Wer kennt das nicht: alle paar Wochen oder Monate dürfen wir mal wieder mit unserer Familie essen gehen. An sich ganz in Ordnung: Lecker essen, lecker trinken, Geld vom Oma, Kellner verarschen. „Aha“, könnte man jetzt denken, „ist doch super!“. Nein. Das ist es nicht. Schon die Vorbereitung ist herrlich. Wir waren in heute wieder beim Chinesen. Vorher waren wir immer beim Griechen, aber da haben wir jetzt genug schlechte Eigenschaften gesammelt, um ihn NICHT zu empfehlen. Diesmal wollten wir halt den Chinesen platt machen. Ist uns übrigens auch gelungen. Aber jetzt zur Vorbereitung: Ich wasche also meine Haare und meinen... nun ja, nennen wir es „3-Tage-Bart“ und kämme sie. Zuerst meine Haare zurück, jetzt sehe ich aus wie ein gruftiger Metal-Freak. Nun ja. Ich hänge meine Halskette mit dem „Brannon’s Axe“-Anhänger um und föhne meine Haare. Jetzt bin ein siebzehnjähriger Metalfreak – also wirklich ich! Ab geht’s zum Umziehen. Schwarze Cargo-Pants und mein „Grim Reaper“- Pullover vervollständigen mein Erscheinungsbild. Ich bin Mosch. Ich bin glücklich. Das kann natürlich keine Mutter ertragen.
Das Exemplar, das bei uns beheimatet ist, kommt auch sofort angeschissen und regt sich über meine Aufmachung auf. Meine Cargo-Pants mutieren zu einer redlichen Stoffhose und mein Pullover wird auf geheimnisvolle Weise zu einem sittsamen Hemd. Ich sehe aus wie eine Kreuzung aus einem besoffenen Okkultisten und einem betenden Pfarrer. Dann verschwindet meine Kette und meine Haare teilen sich in einen christlichen Mittelscheitel. Ich sehe aus wie Francois, der schwule französische Baguettebäcker. Doch das reicht meiner Mutter noch nicht. Also: Haare zurückgekämmt, zu einem Zopf gebunden, ungeachtet der Tatsache, dass nicht alle in das Haarband passen, wodurch mir eine lustige Matte über die Schultern hängt, aber der Rest in einer Art gezwungenem Pferdeschwanz wie ein eingefrorener Wasserfall zwischen meinen Schulterblättern hängt und von kürzeren, abstehenden Haaren umgeben wird (Der Teufel weiss, wie die Frau das geschafft hat). Ergebnis: Ich sehe aus wie Jacques, der schwule französische Buschmann, was meine Mutter mit dem Kommentar „WIE SÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜSS!!!“ bedenkt. Wenigstens kann ich meine blauen, ausgeleierten Turnschuhe anziehen (Kapselriss im Knöchel, und die Teile sind die einzigen, die die Schiene aushalten). Trotzdem habe ich aus einem nicht näher spezifizierten Grund beschissene Laune. Die Mutation meines Aussehen hat allerdings einen grossen Teil dazu beigetragen. Also ab zum Chinesen.
Das Essen selber war vollkommen ereignislos. Seltsam, aber wahr. Das Essen selber ist aber auch nicht das Problem. Das Problem taucht erst wieder auf, wenn wir meine Grosseltern noch ein Gläschen nach Hause begleiten.
Was an sich auch eine gute Idee war, aber nicht unbedingt übermässig gut umgesetzt wurde.
Das fing schon beim ersten Thema an: Wie schlecht doch das Essen beim Chinesen war. Die Portionen waren zu klein, das Essen war schlecht, die Bedienung unfreundlich. Ich persönlich hatte ein Menge an wohlschmeckendem Schweinefleisch, knusprig gebraten, mit Süß-saurer Sosse. Des weiteren war die Bedienung so nett und hat mir sogar auf Anfrage eine Reisschüssel und Stäbchen gebracht, die übrigens NICHT berechnet wurden. Mein Hinweis wird jedoch mit „Ja, das sagt doch nichts darüber aus!“, was auch immer „das“ sein möge. Danach folgt das alte „Die Jugend von Heute“- Thema. Wieder einmal wissen alle, was ich denke, bevor ich es überhaupt denke, wissen, was ich gegessen habe, „da sie ja schliesslich auch einkaufen“, obwohl ich dieses Zeug zum ersten mal sehe, wissen, was ich gesagt habe, obwohl ich es noch gar ausgesprochen habe und so weiter. Umgekehrt verhält es jedoch genau so, also scheint das ein allgemeines Wunder der Natur zu sein. Danach kommt das „Mosch braucht ne Freundin“- Thema. Während diesem Thema werde ich lustig mit beliebigen, zufälligen Personen verheiratet, die manchmal noch nicht einmal weiblichen Geschlechtes sind. Dazu gehören auch solche Aktionen wie die folgende:
„Wie heisst noch mal die, deren Eltern das Restaurant haben?“
„Meint ihr Lai?“
„Ja. Wär die nicht was für dich?“
„Wie kommt ihr darauf?“
„Hör mal, DU erzählst doch gerade von ihr! Hör ich da Hochzeitsglocken?“
-oder, beim Betrachten eines Klassenfotos-
„Guck mal, wer ist das?“
„Das ist Kiki.“
„In die bist du auch ein bisschen verliebt, ne?“
„Wie jetzt?“
„Ja, du weißt auf Anhieb, wen ich meine! Da musse doch schon vorher geguckt haben, wo sie steht!“
„Naja... eigentlich nicht, auch wenn ich dich enttäuschen muss.“
„Und warum hast du dann ein Bild von ihr?“
„*TILT*“
Dann wird es langsam Zeit sich zu verabschieden. Mein Vater möchte noch „die Flasche Bier austrinken“, dann gehen wir. Ich warte geduldig. Ich warte sogar so geduldig, dass sich nach und nach noch sechs Fläschchen Underberg, insgesamt zwölf Bier, ein paar Mariakron und eine Lage Räucherschinken unbekannten Ursprungs unter meine acht Köpfe zählende Familie mischen, wozu die oben genannten Produkte etwa zweieinhalb Stunden benötigen. Dann teilen sich mein Onkel und mein Vater noch brüderlich eine Flasche Bier, während mein Cousin schon pennt und ich in Ermangelung eines nüchternen Gesprächspartners mit meinem rechten Fuss (der mit dem Kapselriss) eine Diskussion über die momentane politische Situation führe. Das beängstigende dabei ist, dass mein Fuss im Moment noch nicht einmal der schlimmste Diskussionspartner ist. Traurig, aber wahr. Wenigstens widerspricht er nicht. Als wir dann endlich gehen, werden plötzlich alle wieder nüchtern. Das macht mir Angst. Irgendwie schaffen es die Leute, im halbbesoffenen Kopf zu der Entscheidung zu kommen, dass jetzt spät genug ist, und schon ist der Alkohol weg. Wir übrigens auch, und da mich der heutige Abend doch belustigt hat, setze ich mich im Anschluss noch vor den PC und schreibe die heutigen Erlebnisse auf, in der Hoffnung, jemanden ein paar angenehme Minuten zu verschaffen.
Ich hoffe, das habe ich geschafft.
@Mosch: Dein Gewinner, lange nicht mehr gesehn, aber immer wieder genial :D
Hei bei mir verläuft es meisstens genau so! Iss ja echt cool, wenn dass überall so läuft... na dann auf wiedersehn. Aber is wohl auch so ein ungeschriebenes Gesetz. :D ;)
Also wenn das kein Fake ist, dann ist das hier auch ein Brüller:
http://www.onlinekosten.de/forum/showflat.php?Cat=&Board=tdsl&Number=545703&page=0&view=collapsed&sb=5&o=7&part=
Ach du scheisse dass is doch total bekloppt. Is ja so als wenn ich zu meinem Bäcker gehe und der mir die Tüte in die die Brötchen kommen in Rechnung stellt.
gersultan
07-05-2002, 00:27
im Prinzip macht das der Bäcker... :rolleyes:
mal wiedr 2 kleine :
Ein Mann laeuft einen Waldweg entlang , nach einer Weile
kommt er an eine Kreuzung, wo auch Schilder stehen. Der Mann
liest aufmerksam: "Wenn du nach links gehst, musst du JA sagen
und wenn du nach Rechts gehst musst du NEIN sagen." Der
Mann ueberlegt eine Weile und entscheidet sich fuer den Weg mit
dem JA sagen, in der Hoffnung, es laeuft ihm was gutes ueber
den Weg. Er geht eine Weile auf dem Weg entlang, als ploetzlich
ein kleiner Zwerg mit einem Riesigen Hammer auf ihn
zuspringt und sagt: "Willst du den auf den Kopf haben?" Da der Mann
auf dem JA-Weg ist, bleibt ihm nichts anderes uebrig als JA
zu sagen! Der Zwerg holt aus und es rumbst gewaltig und der
Mann hat eine riesige Beule am Kopf.Der Mann denkt sich,
dass es besser ist, den anderen Weg zu nehmen, wo man nur nein
zu sagen braucht. Gesagt - getan, er geht den JA-Weg zurueck
und laeuft den NEIN-Weg entlang . Nach einer Weile springt
der Zwerg wieder aus dem Gebuesch auf den Weg und fragt: "Hast
du schon genug?"
--------------------
In einer ländlichen Gemeinde tritt im Dorfgasthaus ein Bauchredner auf.
Auf seinem Knie hat er eine kleine Puppe namens "Hugo" sitzen, mit der er sein Standardprogramm abzieht - diverse Blondinenwitze.
Nach einer Weile steht eine attraktive junge Frau im Publikum erbost auf und schimpft: "Wie können sie nur Komödie zu Lasten der halben Menschheit machen? Es sind Kerle wie sie, die uns Frauen durch ihre arrogante Haltung auf der ganzen Welt unterdrücken und uns in einem Licht dastehen lassen, dass uns keineswegs gerecht wird. Sie verschulden durch ihre chauvinistische Haltung, dass Frauen wie ich im gesellschaftlichen leben nicht ihr volles Potential ausschöpfen können....."
Dem Bauchredner ist die Szene peinlich und er beginnt sich zu entschuldigen.... Da unterbricht ihn die junge Frau barsch: "Sie halten jetzt den Mund mein Herr, mit ihnen habe ich nicht gesprochen - ich rede zu dem dämlichen Macho auf ihrem Knie!...."
:D :D :rofl: :rofl: :rofl:
http://www2.balelec.ch/patrick/stuffs/debilites/videos/
da sind ja richtig nette sachen dabei morgen mal alle saugen *ggg*:D
Ich hab mir auch schon ein paar angeschaut.
Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken
Original geschrieben von NodMot
Also wenn das kein Fake ist, dann ist das hier auch ein Brüller:
http://www.onlinekosten.de/forum/showflat.php?Cat=&Board=tdsl&Number=545703&page=0&view=collapsed&sb=5&o=7&part=
Das muß kein Fake sein.
ich hätte auch mnal ne kleine Story zu der Sache mit DSL.
Letztes Jahr stand auf deren HP DSL wäre nun endlich verfügbar.
Angemeldet, gleich die TDSL Flat mitbestellt. So 2 Tage kommt ne E-Mail es wäre noch net verfügbar, und somit wären alle folgenden Aufträge storniert worden.
Hab mir damals nur gedacht, naja, kann man nix machen.
Aber der Hammer kommt eine Woche später, die schicken mir die DSL Flat zu samt Zugangsdaten, das Prob is nur, die kostet wenn ich die unter ISDN benutzen würde 2,5 pf/min.
Suuuuper, sofort genommen und zurückgeschickt, dann gleich mal nen Brief geschrieben, und das ganze Zeugs storniert.
Dann kam die erste Rechnung wo sie mir die DSL Flat berechnet haben, ganz toll. Ich ne E-Mail und nen Brief geschrieben, das sie das bitte gutschreiben sollen, da ich die Flat ja storniert hatte.
Keine Antwort von denen. Nächste Rechnung wieder die Flat drauf. Ich mich wieder beschwert, auch telephonisch, und da gabs ne Zusage die würden das machen. Denkste in der nächsten Rechnung wieder die DSL Flat. Daraufhin hatte ich die Einzugsermächtigung gekündigt. von Telekom hab ich seitdem nix mehr gehört.
Außer vor 2 Wochen. Wollte mir ein Mitarbeiter telephonisch XXL andrehen, hab ich schon. Dann bekomm ich die Auskunft daß ab 1. Mai DSL verfügbar wäre. Okay sehr gut. Ich mirs wieder bestellt. Diesmal OHNE DSL flat. Naja, bis jetzt kam nur die Antwort, daß sie derzeit prüfen obs auc hwirklich freigeschaltet werden kann.
Original geschrieben von Der_Mosch
Wir übrigens auch, und da mich der heutige Abend doch belustigt hat, setze ich mich im Anschluss noch vor den PC und schreibe die heutigen Erlebnisse auf, in der Hoffnung, jemanden ein paar angenehme Minuten zu verschaffen.
Ich hoffe, das habe ich geschafft.
+++++++++++++++++++++
Amen, Bruder...ich durfte mich heute einem ähnlichen Szenario aussetzen - Scheiss Muttertag !! :D
@ BBMV
kann das sein das das auf Video aufgezeichnet wurde ?
hab DIESEN fall mal in TV gesehn vor langer zeit :)
peter8402
12-05-2002, 20:48
Also physikalisch isses ja korekt beschrieben, wenn auch ziemlich unglaubwürdig. Wie kann der mit den ganzen Verletzungen noch das Seil festhalten?
Ist ja echt zum totlachen, wie sachlich das geschrieben ist.:D :D
susiebond
12-05-2002, 20:51
@BBMV:
:lol: :rofl:
@Mosch:
Mehr davon! :lol:
qwertz77
07-06-2002, 14:40
Dinge, die du nicht hören willst,
wenn du operiert wirst
Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affenkörper...
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
qwertz77
07-06-2002, 14:47
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache.
Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Plötzlich sagte sie,
"Ich wette mit Ihnen um 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind."
Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.
Er summte, als er von zuhause wegging. Es würde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung.
Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "
"Ich weiss nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprüfen müsse.
Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hose herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen.
Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".
Den kannte ich schon irgendwoher, aber lustig ist der dennoch noch :D
Löl ! wie kommts , dass ich diesen topic erst jetzt bemerkt hab ? lol das ist ja genial !
Der_Mosch
08-06-2002, 11:32
Wollt ihr was über meine Nachbanr oder über den Tag eines Schülers haben?
Der_Mosch
12-06-2002, 21:44
Dann kriegt ihr erst mal meine Nachbarn; ist eingescannt, ich kann nicht versprechen,d ass ich alle Fehelr gefunden hab, die mein Prog fabriziert hat.
Mosch's Einsichten: Nachbarn
Heute gehts um meine Nachbarn. Ich möchte dabei anmerken, dass ich meine Nachbarn keineswegs hasse oder verabscheue - sie sind nur ein wenig seltsam. Da ich im Erdgeschoss wohne befinden sich meine Nachbarn über mir Das ist natürlich eine wundervolle Vorraussetzung für nach unten gebölkte Beschwerden, vom Balkon aus. Das wäre ja noch erträglich, aber es gibt einen Aspekt, den ich nicht ausser Acht lassen möchte: Alle meine Nachbarn sind älter als sechzig Jahre. Nun, ich habe nichts gegen alte Leute. Meine Urgrossmutter beispielsweise ist ziemlich alt, trotzdem mag ich sie. Nur erzählt mir meine Urgrossmutetr auch nicht den ganzen Tag, dass meine Musik zu laut ist oder ähnliches. Aber nicht nur laute Musik ist das Problem meiner Nachbarn. Auch die Art der Musik spielt eine Rolle. Wie etwa vorgestern. An diesem Tag war ich Abends alleine zu Hause und meine Eltern zu Besuch bei Freunden. Ich hörte ein wenig Speed Metal, während ich übers Internet einen nahmhaften Shooter mit Freunden spiele. Nach einiger Zeit habe ich keine Lust mehr darauf und wende mich ein wenig der Sektenadministration zu. Dazu passt mein Speed Metal aber nicht mehr, ich disponiere also um und lasse mich von gregorianischen Gesängen inspirieren - allerdings nicht sehr lange. denn schon nach kurzer Zeit klopft es an der Tür. Ich öffne eben diese und erblicke meinen Nachbarn - den Herren direkt über mir. Er bittet mich, meine "Satansgesänge" auszuschalten, weil "seine Frau davor Angst hat". Daraufhin dreht er sich forsch und zackig um und marschiert wieder nach oben, selbstverständlich ohne mich antworten zu lassen. Jeder Schritt schien die Treppen selber zu hassen: Ich habe noch nie einen Menschen so feste auftreten sehen. Es schien mir als wolle er die Treppe dafür strafen, dass ich meine "Satansgesänge" laufen liess. Natürlich habe ich die Musik nicht ausgeschaltet. Auch in mir brennt die Flamme der Rebellion. Sie brennt sogar so stark, dass ich daran gedacht habe, des Nachts einen Zettel unter der Tür durchzuschieben, in der Art von "Morgen werde ich euch alle ausweiden", aber mein angeborener Respekt vor älteren Leuten hat mich daran gehindert.
Dieser gute Mann ist nicht die einzige kuriose Gestalt bei uns. Ganz oben, in einer Wohnung ohne Licht, lebt eine Art Eremit. Er bewegt sich gebückt, ist ständig beschissen gelaunt und spricht nie, es sei denn, um jemanden zu beschuldigen. Man sagt, er würde in seinem stinkenden, verdreckten Loch Kerzen aus seinem Ohrenschmalz herstellen und diese Nachts auf die Autobahn stellen, mit seinen verdrehten Nasenhaaren als Docht. Keiner weiss, warum er das tut, aber es klingt plausibel. Und eben dieser Eremit schlich sich des Nachts über die Strassen, als ich gerade etwas zu essen holen wollte (es war halb zwölf in der Nacht und ich hatte Besuch). Da unsere Haustür ab halb Neun abgeschlossen ist, hatte ich meinen Schlüssel schon in der Hand, als ich mich dem Rahmen voller milchigem Glas, was unsere Haustür darstellen soll, näherte. Gerade wollte ich schon den Schlüssel ins Schloss schieben, da bemerkte ich, wie sich jemand näherte. Von draussen. Ich sah den Schatten unseres Eremiten, der sich langsam und quälend näher an die Tür schob. Schon wollte er sie aufschliessen, als er mich innen stehen sah. Er griff nach der Klinke und wartete. Nach kurzem gegenseitigen Beobachten zog ich meinen Schlüssel wieder hervor und schloss die Tür langsam und vorsichtig auf. Mein Hunger wurde stärker. Ich nahm den Schlüssel wieder aus dem Schloss und winkte ihn freundlich durch die Scheibe hinein. Er reagierte nicht. Ich trat ein Stück zur Seite und öffnete meine Arme einladend, den Weg in den dunklen und kalten Flur geöffnet. Doch die Granitfliesen schienen ihm nicht zu imponieren: Noch immer Stand er vor der Tür, den einen Arm an der Klinke. Er schien eingefroren, bewegte sich kaum, schien leblos. Mein Hunger wurde schier unerträglich, ich musste endlich etwas zu Essen holen! Ich nahm mir ein Herz und griff nach der inneren Türklinke. Noch einmal sah ich ihm durch das getrübte Glas ins Gesicht Seine Augen konnte ich nicht erkennen, aber sie schienen zu leuchten, wie Tore zum Fegefeuer, das in ihm brannte. Krampfhaft konnte ich seine Hand durch das Glas sehen, wie sie den Griff umklammert hielt. Noch einmal gab ich ihm die Möglichkeit loszulassen oder zu öffnen, doch er nahm sie nicht wahr. Mein Hunger übermannte mich, schaltete meine Sinne aus und betäubte meinen Verstand.
Ich öffnete die Tür.
Nun, wenn Ich "öffnen" sage, übertreibe ich vielleicht. Ich drückte die Klinke nach unten und zog langsam, sehr langsam, so unglaublich langsam, mit allergrösster Vorsicht die Tür nach innen. Staubflocken schienen sich auf meiner Hand zu sammeln, fast schien sich die Tür nach aussen anstatt nach innen zu bewegen, so langsam und vorsichtig öffnete ich. Nach einer Zeitspanne, in der Welten entstehen, Galaxien sterben, Sterne erlöschen und Rudolf Scharping einen ganzen Satz spricht, war die Tür auf etwa halber Höhe, noch immer fest verbunden mit der Hand unseres Eremiten. Da durchzuckte ihn Höllenqual grössten Ausmasses, er schrie auf und riss seine Hand schmerzerfüllt zurück, während er den Megawattblick seiner blitzenden Augen auf mich richtete.
"Sie reissen mir ja den Arm ab!" kreischte seine hysterische Stimme, der Stimmbandschädigung nahe. Er schlug mir die Tür ins Gesicht, während ich mich vor Hunger schon auf dem Boden wand, und stiefelte zufrieden nach oben, um seine Ohren auszupulen.
Aber nicht nur die einzelnen Leute, auch kollektiv funktioniere meine Nachbarn wie ein einziges, riesiges Individuum mit Gemeinhirn. Sie alle denken den gleichen Gedanken "Früher war alles besser.". Früher waren die Autos billiger, das Essen besser, die Luft sauberer, die Jugend freundlicher, die Häuser schöner, die Getränke hochprozentiger. Früher war alles besser. Für meine Nachbarn ist es so eine Art Mantra, das sie immer wieder rezitieren müssen, ein Zauberspruch, der alles löst; ihr ganzes Leben basiert auf der Tatsache, dass früher alles besser war. Du bist durstig7 Früher waren die Getränke besser.
Leute beschweren sich über deine Musik7 Früher war die Musik besser. Du kannst nicht pennen, weil dir alte Leute auf den Sack gehen, indem sie dir ihre Lebensgeschichte erzählen, die dir vollkommen egal ist? Das war früher auch besser.
Nun gut, wenn ich früher noch ohne Hilfe auf die Toilette gehen konnte und heute dazu ein Rettungsteam aus 12 Mann bräuchte, würde ich auch früher als besser ansehen. Und sie stecken auch noch an damit! Auch ich denke schon, dass früher alles besser war - auch das Früher, das ich gar nicht kenne....
Nun ja, um es zusammenzufassen: Meine Nachbarn sind gefährlich. Fernhalten ist die beste Idee - nur bei Nachbarn leider schlecht umzusetzen. Aber früher ging das noch besser...
:rofl::lol::rofl: das is geil... das is megageil :lol: ich kann ja nemmer...... mosch... du bist wirklich einfach nur mosch in der rübe (Achtung das soll KEINE beleidigung sein... nur eine feststellung *g*) *g*
Der_Mosch
12-06-2002, 21:56
Original geschrieben von Apokus
[Bmosch... du bist wirklich einfach nur mosch in der rübe (Achtung das soll KEINE beleidigung sein... nur eine feststellung *g*) *g* [/B]
Kommt mir vor wie ein Lob :D
Psycho Joker
12-06-2002, 21:57
Hähähähähähähähähähähähähä! Genial!!! :D :D :D :D :D :D :D
Original geschrieben von Der_Mosch
Kommt mir vor wie ein Lob :D
Das soll es auch sein.... echt ich find die geschichte klasse :D genau wie alle anderen von dir bisher :D
ich glaube.... wenn ich MEHR forder sprech ich allen aus der seele *g*
:lol:
wieeeeeee goil :gf:
ich will mehr davon ...
ComSubVie
12-06-2002, 22:25
Krach oder was...!?
Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das für´n Scheiß?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"
gersultan
13-06-2002, 00:58
Original geschrieben von ComSubVie
"Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei" :lol::rofl:
susiebond
13-06-2002, 01:04
Ahh, hier ist ja mal wieder richtig gut was los!
Muß ja sagen, daß dies der qualitativ beste Witze-thread auf dem Board ist ;) :D
@Mosch
Wann ist denn mit Deinem ersten Band "Gesammelte Einsichten" zu rechnen? Melde mich hiermit als erste Käuferin! :girl:
:lol: typischer CSV-witz :sre: :sli: alter spinner :D
ComSubVie
13-06-2002, 19:29
spinner ist ok. aber was meinst du mit typisch?!? :confused:
hm, schwer zu erklaeren ...
zeig mir 5 witze ohne nennung des autors und ich dir sofort , welcher von dir ist ...
fasse es einfach als kompliment auf ;)
ComSubVie
13-06-2002, 21:05
ah, ein Hellseher :D
ComSubVie
17-06-2002, 16:55
<Beeth> Girls are like internet domain names, the ones I like are already taken.
<honx> well, you can still get one from a strange country :-P
:lol::rofl::lol:
Der is genial
@ Mosch Wenn du dann dein Buch gesammelte Einsichten raus bringst will ich aber auf jeden fall auch eins!!!
Der_Mosch
18-06-2002, 22:00
So langsam denke ich wirklich daran, das mal zu tun... ich hab schon wieder drei neue geschrieben, eventuell lege ich die wirklich mal einem Verlag vor. Ihr kriegt dann gerne alle ein signiertes Exemplar ;)
Ach ja, welchen wollt ihr zuerst: "Heiss" (heute entstanden) oder "Tag eines Schülers"?
BadDadRS
18-06-2002, 22:02
Beide !!
In dieser Reihenfolge !!
:)
Der_Mosch
18-06-2002, 22:09
Gut, dann esse ich jetzt zuerst was und tipp die dann ab. Aus irgendeinem Grund war mein Scanner vom Apfeltee NICHT begeistert.
:lol: wie bitte scanner und apfeltee ? ach und wie sah das eingescannt aus ?
http://www.creativegraphixs.com/grfxppl/img1.gif
*kicher*
haua .. schon alleine das ansehen des bildchen ruft schmerzen auf ....
aber wenn ich es mir so recht ueberlege : :lol:
Sternchen
19-06-2002, 14:33
Auuuuuutsch .... *kicher gack*
:lol:
Sternchen -Z +J
ouch, aber trotzdem :lol:, solange mirs noch net passiert ist
qwertz77
20-06-2002, 11:21
Rotkäppchen auf Amtsdeutsch
Im Kinderfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegte.
Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, der Grossmutter eine Sendung von Nahrungs- und Genussmitteln zu Genesungszwecken zuzustellen. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt.
Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straf fällig und begegnete beim Übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzeswidriger Amtsanmassung Einsicht in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Fest stellung, dass die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Grossmutter eilend war. Da wolfseits Verknappung auf dem Ernäh rungssektor vorherrschend war, fasste er den Entschluss, bei der Grossmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden.
Weil dieselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte.
Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Grossmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter Beweis.
Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellte deren Urheberschaft seitens des Tier maules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde.
Nach Beschaffung einer Pulverschiessvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahr genommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab. Dieses wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig. Die gespreitzte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schussgeber die Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Totvermarktung und stiess hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Grossmutter.
Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beiden Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Aergernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtigmachung zur Folge hatte.
Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüdern Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.
Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeitig noch lebhaft.
Rotkäppchen auf Mathematisch
Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde.
"Kind," argumentierte die Mutter, "werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung des Weges zur Grossmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formalisiere Deinen Weg in systematischer Ordnung."
Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte noch einmal den Weg und ging los. Im Walde schnitt sein Weg den eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstrausses und motivierte es, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauss zu verknüpfen.
Inzwischen machte sich der Wolf die Grossmutter zu einer Teilmenge von sich.
Als Rotkäppchen dann ankam, fragte es: "Grossmutter, warum hast Du so grosse Augen?" - "Ich habe gerade mein Bafög erhalten!"
"Grossmutter, warum hast Du so grosse Ohren?" - "Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!"
"Grossmutter, warum hast Du so ein grosses Maul?" - "Ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!"
Darauf machte der Wolf sich zur konvexen Hülle von Rotkäppchen.
Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Grossmüttern im Haus und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde.
Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen cartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.
qwertz77
20-06-2002, 11:22
Rotkäppchen für ComputerFreakz - Das Adventure vom RC
Es existierte 01h mal ein kleines Mädchen, das defaultmäßig ein AddOn mit Farbcode 12 auf dem Kopf trug. Aus diesem Grund war es in allen Systemen unter dem Alias "Red Cap", bzw. der ID "RC", bekannt.
RC's $HOME war das Haus seiner ParentIDs und so erhielt es eines Tages den command, eine shell voller erfrischendem Equipment zum $HOME seiner ParentParentID zu moven.
Also crunchte es Bandsalat, Mäuse, einen Apple, jede Menge Sauce Code, SoftICE und anderen Junk Food in die shell und wollte disconnecten. Seine ParentID übergab noch ein Warning: "Arbeite mit Fehlerkorrektur, meine child-ID, das routing führt Dich passthrough durch eine tree collection, die voller danger ist! CRASHE also die shell zu Deiner ParentParentID und disab'le den error, rechts oder links vom routing abzukommen! Und nimm bitte noch einen BackBone für den FIDO mit, ja?" RC bestätigte mit Errorlevel 0 und disconnectete.
Als es jedoch gerade passthrough durch die trees wollte, tauchte ein feindlicher carrier mit der ID "WOLF" so überraschend auf, daß RC einen connect nicht mehr verhindern konnte. WOLF hatte RC sofort an seinem *'C' erkannt und war ganz darauf programmiert, RC's CRC-Summen zu hacken, um seine Fehlerkorrektur zu disablen und es auf eine abgelegene Bitmap zu locken.
Doch RC befand sich zum Glück im Protected Mode und setzte Errorlevel 100: "Access denied, Wolf", repliete es, "Ich muß meiner ParentParentID diese Shell erquickenden Equipments crashen und habe keine subrouting privileges!". Danach beendete es das negotiating mit ALT-H und setzte sein routing fort.
WOLF hatte inzwischen einen enormen Mangel an Input und so besann er sich eines Trojans. Er benutzte einen nicht-postzugelassenen Carrier und war somit wesentlich früher beim $HOME von RC's ParentParentID als RC. Sofort machte er sich daran, einen account zu erhacken. Die ParentParentID hatte eine door in ihrem $HOME installiert, die jedoch durch ein Passwort geschützt war. "Enter your ID and Password, please!" vernahm er von drinnen. "RC, Erquickendes Equipment" rief WOLF mit gepatchter Stimme. Die ParentParentID fühlte sich wie in GURU'S HEAVEN, daß ihre ChildChildID einmal wieder mit ihr connectete und vergaß dabei völlig jede Vorsicht vor "Trojan Wolfes". Sobald WOLF jedoch access hatte, disablete er die ParentParentID und machte sie sofort zu seinem Input. Dann kopierte er ihre Oberfläche und ging auf Stand By.
Einige Einheiten später kam auch RC an und loggte sich ein. Das $HOME der ParentParentID schien unverändert, jedoch kam ihm der owner irgendwie FAKE vor.
"ParentParentID, warum hast Du so eine lange Leitung?" fragte es. "Damit ich besser in der Badewanne chatten kann!" sagte WOLF.
"ParentParentID, warum hast Du so große Festplatten?" "Damit ich besser saugen kann!"
"ParentParentID, warum hast Du so große Tasten?" "Damit ich Dich besser DELETEN kann!". Und mit diesen Worten jumpte WOLF auf RC und machte es zu seinem Input. Danach fühlte er sich buggy wie nach einem 10-Stunden-Chat und switchte alsbald zum sleep mode.
Wenig später kam ein befreundeter Virenjäger aus der Nahzone vorbei und fand das $HOME der ParentParentID DOWN. Da ihr System sonst recht stabil lief, beschloß er, das $HOME vorsichtshalber einmal abzuscannen. Schon beim ersten Ansehen des directorys von $HOME fand er WOLF mit der kopierten Oberfläche der ParentParentID im Sleep Mode und den IDs als Input. "FATAL ERROR, SYSTEM HALTED!" dachte der Jäger. "Und das einen Tag, bevor sie mir Hero's Quest XII kopieren wollte :-(".
Doch in diesem Moment hörte er voices aus dem High-Ram des WOLF:
"12h?"
"Ja!"
"14h?"
"Ja!"
"16h?"
"Ja!"
"17h?"
"Ja!"
"1Bh, 1Eh?"
"Limit überschritten!"
"Aha!", dachte der Virenjäger, "sie spielen virtuelles Skat! Das BIOS von WOLF scheint ja recht buggy zu sein. Dann kann ich sie vielleicht noch undeleten!". Er schlich sich zu WOLF und machte vorsichtig einen cut knapp über dem Bootsektor.
"Ohne 03h, play 04h, Cache 05h, Schneider 06h, V*bis 07h, announced 08h, gel00sed 10h, again 20h, Contra 40h, Supra 80h, Du spreadest!" vernahm er aus dem HOLE im WOLF.
"Connect!" begrüßte er die beiden, "wie sind Eure settings?". "Thanx für das Bonus-Life!" repliete die ParentParentID und RC appendete: "Das war echt knapp, denn ich glaub', wir hatten echt keine Lifes mehr auf dem Level, ey!". Damit der Patch an WOLF möglichst hidden blieb, editierte der Jäger ihn noch etwas, installierte den STONED-Virus, welcher perfekt das Gewicht von Steinen simuliert und closete ihn dann wieder.
Als WOLF kurz darauf nach "active" switchte, dauerte das bootstrapping fast doppelt so lange wie gewöhnlich. "Boah, bin ich stoned", brummte WOLF, als er endlich gebootet hatte, "diese IDs machen mich echt buggy!". "Ich muß dringend meine performance tunen!" dache er bei sich und quittete, um etwas frische Bytes zu schnappen.
Kaum ausgeloggt, bemerkte er ein "WARNING: critical water level!" und wollte sich aus einem Brunnen etwas Wasser leechen. Das war jedoch genau die condition, auf die der Stoned Virus nur gewartet hatte. Er schlug erbarmungslos zu, indem er eine riesige Stone-Simulation hochfuhr. Mit über 2000 cps wurde WOLF in den Brunnen downgeloadet.
Die ParentParentID, RC und der Virenjäger feierten jedoch einen großen Multiline-Chat und wenn sie nicht deletet sind, so phreaken sie noch heute.
Und die Moral von der Geschicht?
DAS LEBEN IST NUR EIN EINZIGES SCHLECHTES ADVENTURE!
ABER DIE GRAFIK IST SAUGEIL!!!
Betreff: English-Lesson
"That have you so thought!" = "Das hast Du Dir so gedacht!"
"Give not so on!" = "Gib nicht so an!"
"Heaven, ass and thread!" = "Himmel, Arsch und Zwirn!"
"How much watch is it?" = "Wieviel Uhr ist es?"
"Jack-look-in-the-air" = Hans-guck-in-die-Luft
"Us runs the water in the mouth together." = "Uns läuft das Wasser im Mund
zusammen."
"Human being Meier!" = "Mensch Meier!"
"I only understand railstation" = "Ich versteh' nur Bahnhof"
"It is me sausage!" = "Es ist mir Wurst"
"My dear Mister singing-club!" = "Mein lieber Herr Gesangverein!"
"Now we sit quite beautiful in the ink!" = "Jetzt sitzen wir ganz schön in
der Tinte!"
"Oh Double you!" = "Oh weh!"
"This makes you so fast nobody after" = "Das macht Dir so schnell keiner
nach"
"Your English is under all pig!" = "Dein Englisch ist unter aller Sau!"
"slow going is all trucks beginning = Müssiggang ist aller Laster Anfang"
"to have a jump in the dish = einen Sprung in der Schüssel haben"
"to have much wood before the cottage = viel Holz vor der Hütte haben"
"to have not all cups in the board = nicht alle Tassen im Schrank haben"
"together-hang-less = zusammenhanglos"
Kategorie Städte und Orte
Ass-Monkey-castle = Aschaffenburg
Bathroom-rich-echo = Bad Reichenhall
Double you upper valley = Wuppertal
How's bathing = Wiesbaden
Raw-stick = Rostock
Rectal-town = Darmstadt
Spice-castle = Wuerzburg
There-mouth = Dortmund
To-Sitdown-home = Hockenheim
Top-of-the-train = Zugspitze
qwertz77
25-06-2002, 08:40
8 Hilfsangebote, die wir lieber nie hören würden: :D
Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen?
Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Führerschein wieder hast.
Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten.
Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus, er ist seit 8 Jahren hier.
Nicht gleich verzweifeln, ich habe einen Schwager,der ist Vertreter für potenzsteigende Mittel.
So, so, Du kannst Dich nicht erinnern, dann wollen wir mal sehen, ob wir Deinem Gedächtins nicht etwas nachhelfen können. :eg:
Hier sind 30 Pfennig, damit können Sie Ihren Anwalt anrufen.
Ich mixe Dir einen starken Dring, der betäubt die Schmerzen
:D :D :D
Der_Mosch
25-06-2002, 09:11
Englische Sachen sind einwandfrei, unser lieber netter Chemilehrer hat immer ein wundervolles Englisch draufgehabt. Übersetzungen sidn NICHT dabei, ratet einfach :D
Englisch:
"Iwn goes it luhs!"
"The Unit of the size of the power of the earth" (Bzw se junid of se seis of se paua aof se örs)
Englisch übersetzt (erratet das englische Original:)
"Waffen vom Hardkern!"
"Heil dir im Siegerkranz" (<- DA kommt keine Sau drauf)
Ich poste nachher noch mehr.
Auszüge aus einem Biologietest
"Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002
einer Hauptschule in NRW, 8.Klasse
(somit durchaus fortpflanzungsfähiges Alter!!!)
Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der Periode und man kann
dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr
miteinander geschlafen hat. Dann kann man während des Eisprungs schwanger
werden!
Genau im Eisprung dann ist die Zeit. in der man mit Sicherheit
unfruchtbar ist.
Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken. so dass
der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch
keine neuen Samen auf
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später
doch noch ein Kind haben will dann ist es zu spät.
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das
heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist. ist auch
immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links
nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus
ist auf keinen Fall sicher.
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet. wenn die Frau schon ihren Familiensinn
abgeschlossen hat.
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher. weil es Physiken hat. Und es ist nur
für Männer.
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch
ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr
sicher. aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in
die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es
so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen
die Hormone das.
Maurice:
Man schluckt die Pille täglich. damit die Eierstöcke die Samen nicht
aufnehmen.
Stefan:
Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat ach. Und wenn man
dat so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist
nicht so gut für die Frauen. weil junge Mädchen immer einen
unregelmäßigen Temperatur haben.
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen
vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille
nur ist die Pille etwas sicherer.
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man
sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr
hat.
Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus
ist sehr unsicher.
Patrick:
Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt
denkt der Körper oh scheiße ich wurde verarscht . Die vorher rauszieh
Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der
kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren.
Bei Stefan wäre man ja fast geneigt, die beiden letzten Buchstaben gegen drei andere zu tauschen. Das könnte ich mir bei ihm nämlich genauso vorstellen. :lol:
Hi Jack (http://www.cncforen.de/sven/movie/hijack.mpeg.mpe) (3MB)
:lol: :rofl: :lol: :rofl: :lol:
gersultan
29-06-2002, 00:59
:lol::rofl:
http://216.40.201.38/***/chika/chirolp_baku2.gifhttp://216.40.201.38/***/chika/chirolp_bak1.gif
Raskolnikow
29-06-2002, 01:34
Mein Gott!! Direkt aus der Wortspielhölle.
Na ja, nicht schlecht... :lol:
:D :lol: :lol: :rofl: :rofl: :lol: :lol:
Der_Mosch
29-06-2002, 11:17
:rofl::rofl::rofl:
http://www.wuerg.de
:rofl::rofl::rofl:
*autsch* :bang: die page ist echt dumm
apropos : ich weiss nicht ob es schonmal erwähnt wurde aber auf dieser seite www.krankeseite.at gibt es haufenweise witze etc.
Schnippo
29-06-2002, 12:56
Tatsachenbericht aus der LA Times:
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art
von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch
stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
Papprohr genommen...
susiebond
29-06-2002, 23:40
Tja, Sachen gibt's... :crazy:
Meines Wissens waren die Leute aus "Der einzige Zeuge" allerdings keine Mormonen sondern Amish... *klugscheiß* :D
@schnippo
ich glube dieser bericht wurde schon 3mal hier gepostet , 2mal sogar in dem thread, glaube ich ...
2mal in diesem Thread und 4mal insgesamt ;)
Na und ? Ich kannte den noch nicht und finde ihn echt gut!
dann haetteste dir mal den thread durchlesen sollen und das ist schliesslich ein thread , wo man bei 28 seiten unter garantie nicht einschlaeft ;)
Schnippo
30-06-2002, 12:01
ja klar ich les alle Seiten durch :rofl:
ich bin aber schon seit ein paar seiten dabei und dort war er noch nicht. Also hab ich ihn einfach mal gepostet. :)
Original geschrieben von qwertz77
jedoch kam ihm der owner irgendwie FAKE vor.
HAH ich wusste es ihr kennt und verwendet das Wort .
Welcher owner denn der Kingowner oder der normale Durchschnittsowner halbtagsfetischist.
ich glaube, das gabs hier schonmal, aber ich bin mir nicht sicher, also poste ich das einfach *spam*
Kommentare und Beiträge der etwas andern Art
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(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)
"Polo ist eine schwierige Sportart.
Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)
"Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler"
(Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1)
"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"
(Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF)
"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)
"Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare"
(Gehört im Magazin "DAS!" / N3)
"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
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Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)
"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin"/ZDF)
"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)
"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)
"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
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"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)
"Tanja und ich werden Papa"
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"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
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"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
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"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
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"Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche"
(CSU-Landesgruppenchef Michael Glos in den "Tagesthemen" / ARD)
"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)
"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
(Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL)
"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
(Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpaß" / DSF)
"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)
"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)
"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)
"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant" / ARD)
"Man soll nicht alles so hochsterilisieren"
(Moderator Jochen Sattler im "Newscenter" / DSF)
"Eines Tages wacht man auf und ist tot"
(Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" / ZDF)
"Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"
(Gehört in "Zeit im Bild" / ORF2)
"Solche Berge gibt es nur in den Bergen"
(Gunther Emmerich in "Zauberhafte Heimat" / ARD)
"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)
"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)
"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)
"In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"
(Gehört bei "Guten Abend" / RTL)
"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)
"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)
"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)
"Einmal im Strandkorb liegen und dem Plätschern eines kühlen Gebirgsbaches lauschen... "
(Isabell Varell in "Wann wird's mal wieder richtig Sommer?" / ZDF)
"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
(Beitrag im "heute-journal" über den Millennium-Baby-Boom / ZDF)
"Das Tier gehört in hundeerfahrene Dobermann-Hände"
(Gehört in "Tiere suchen ein Zuhause" / WDR)
"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)
~Memento~
02-07-2002, 01:22
:rofl:
das is ned schlecht lol kenn ich noch nicht.... oh man wie blöd! War das wirklich so? oder nur ein fake?
Hab diese witze in nem alli Forum gefunden (die meisten haben mit Türken zu tun,weis auch nicht warum[ich weis nur das die meisten aus dem Forum die türken nicht leiden können:D])
Bitte keine Kommentare von wegen Rassismus, das ist ein Witz und auch als solcher zu verstehen!
1.
4 Gründe, warum E.T. sympathischer als ein Türke ist:
1. Er kam allein!
2. Er hatte ein eigenes Fahrrad!
3. Er lernte unsere Sprache!
4. Er will wieder nach Hause!
2.
3 Fraune streiten sich, welche den grössten Busen hat. Da sagt die eine " na ich hab grösse D" Sagt die zweite, ach meine gute , ich hab eine Übergrösse.Sagt die dritte" Na meine Damen, das ist ja noch garnichts, als ich letztens in der Wäscherei war sagten die doch zu mir, ne meine Dame,Zirkuszelte waschen wir nicht".
3.
was ist der unterschied zwischen einen
türken und einen ossi ??? :
der türke hat arbeit...und kann deutsch !!!
4.
> Hänsel und Gretel auf Dönerdeutsch !
>
>
> Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach
> korrekte Feuerholz.
> Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
> Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
> Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch
> krass in de Wald.
> Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete
> Plan, wo wir sind,
> oder was!?"
> Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
> Murat: "Ja fäääätt!"
> Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden
> schließlich dursch Aisches korrekte siebte
> Döner-Such-Sinn
> den
> Dönerbude.
> Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den
> krasse Frau und
> fragt:
> "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
> Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen
> Käfig.
> Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch!
> Und verkaufen die Döner an den Theke."
> Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch
> ein Tag hatte
> Aische
> einen fixe Idee.
> Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
> Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
> Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
> geht!"
> Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
> Aische: "Gut!" Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen
> anzuschmeissen.
> In den Augenblick Aische kickte mit korrekten
> Kick-Box-Kick in die
> fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was
> geht?
> Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
> Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
> Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is
> konkret Tod!"
> Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
> Aische: "Normal! Oder was!?"
> Murat: "Lass misch aus Käfig. Alder!" ... und wenn
> nicht gestorben, heute auch noch krass am döna
> schneiden und wenn Du einen neuen Jobs suchst ... hier
> wär bestimmt was für Dich
5.
geht ein türke zum arbeitsamt und stellt sich brav in die reihe. als er aufgerufen wird, geht er in das büro des arbeitsvermittlers und sagt ganz freundlich "grüß gott". der arbeitsvermittler schaut den türken an und fragt, was sein begehren ist. der türke sagt, dass er arbeiten möchte. daraufhin lehnt sich der angestellte zurück und sagt, dass er einen sehr guten job für den türken hat. er müsste nur 5 stunden am tag arbeiten, hätte sein eigenes büro mit seki und verdiene über 10.000dm pro monat. wahlweise stehe ihm noch ein dienstwagen zur verfügung. da unterbricht der türke den arbeitsvermittler und fragt, ob dieser ihn verarschen will. daraufhin fragt der angestellte, wer damit angefangen hat...
6. :twink: (nicht so witzig)
bück dich Fee wunsch is wunsch
Der_Mosch
06-07-2002, 13:58
Original geschrieben von Trunks
6. :twink: (nicht so witzig)
bück dich Fee wunsch is wunsch
:rofl: DER IS JA WOHL GENIAL!!! :rofl:
kann man irgendwie alle 28 Seiten auf einmal speichern? Das wär gut
Schnippo
06-07-2002, 23:07
Original geschrieben von Der_Mosch
:rofl: DER IS JA WOHL GENIAL!!! :rofl:
Typisch Mosch *g*
hier mal was ausm IRC:
<tSh|Hirntoaster> lol hab grad meiner mutter alle killerspiele gezeigt.
<tSh|Hirntoaster> jetzt will sie mir den strom abstellen was sie aber eh nicht macht...
*** Quits: tSh|Hirntoaster (~Hirntoast@pD9E58CB7.dip.t-dialin.net) (Ping timeout)
:rofl:@ Schnippo.... der ist echt gut ;)
qwertz77
08-07-2002, 18:56
2 Österreicher nach der Fahrprüfung:
a: bist durchkimma?
b: na!
a: warum net?
b: vorm Kreisel is "30"gstondn.
a: und?
b: bin i holt 30 mol im Kreisel gfoan.
a: host di verzöhlt?
:D :lol:
The Bang 2
08-07-2002, 19:22
Was ist weiß und stört beim essen?
- Eine Lawine
Was ist weiß und steht hinterm Baum?
-Eine schüchterne Milch
Was ist rot und liegt in der Ecke?
-Kind mit Rasierklinge
Original geschrieben von The Bang 2
Was ist rot und liegt in der Ecke?
-Kind mit Rasierklinge
:eg: :p :eg: Der is sehr gut.....
Sternchen
09-07-2002, 16:03
Original geschrieben von The Bang 2
Was ist rot und liegt in der Ecke?
-Kind mit Rasierklinge
Bitte solche Witze nicht mehr, sind zu sehr unter der Gürtellinie.
Ich lasse es diesmal stehen, aber der nächste ist rauseditiert.
Sternchen -Z +J
Raskolnikow
09-07-2002, 16:55
Ähm, ich versteh sowieso alle drei Witzchen nicht so richtig...
Original geschrieben von qwertz77
2 Österreicher nach der Fahrprüfung:
a: bist durchkimma?
b: na!
a: warum net?
b: vorm Kreisel is "30"gstondn.
a: und?
b: bin i holt 30 mol im Kreisel gfoan.
a: host di verzöhlt?
:D :lol:
Dr wird CSV aber garnicht gefallen... :eg:
http://unimut2.fsk.uni-heidelberg.de/unimut/schwob?schwob_url=http://www.cncforen.de
Aus der Rubrik "Geschichten die das Leben schrieb" oder "Wahre Nachrichten zum abrollen":
http://www.rp-online.de/news/daneben/
Hier ein Beispiel:
Knöllchen für die Polizei:
Radarfalle stand im Parkverbot
--------------------------------------------------------------------------------
Eisenach (dpa). Ein rigoroser Mitarbeiter des Ordnungsamtes Eisenach hat der Polizei trotz massiven Protests unbeirrt ein Knöllchen verpasst. Die Verkehrspolizei Gotha stand am Mittwoch mit einem Geschwindigkeitsmesswagen auf dem Seitenstreifen einer Einbahnstraße im Stadtzentrum, als der Mann des Weges kam, wie die Polizei am Freitag mitteilte. Auch die Beteuerung der Polizisten, sie stünden für die hoheitliche Aufgabe der Gefahrenabwehr im Straßenverkehr im Parkverbot, fruchtete nicht. Der Vertreter des Ordnungsamtes heftete kurzentschlossen ein Knöllchen an die Windschutzscheibe der Radarfalle und drohte zudem eine schriftliche Verwarnung an.
Tja... auch die stehen nicht über dem Gesetz :eg:
Schnippo
13-07-2002, 01:27
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du
würdest sie nix fragen. Es wäre
wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das
Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser
Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar
kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein
oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele
Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot.
Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt:
- "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst,
und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen."
"OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der
Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen
platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als
die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde.
Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich,
greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!"
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei
der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder
los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte
die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher,
dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine
Brücke. Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege rein
schaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich
bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."
Und wenn die Tante dritten Grades mal wieder zu meiner Tochter sagt:
"Du bist aber groß geworden" sag ich nur: "Hier ist dein Schild" :D
Wachsen Kinder?
Blackhawker
13-07-2002, 01:56
:lol: der ist gut
comcire2
13-07-2002, 10:10
So, ich hoffe, dass es sowas noch nicht im "Was witziges"-Thread gibt... :rolleyes:
Die (Standard-)Suche hat übrigens nichts gefunden...
Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow:
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären
Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine
Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)
Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.
Frage: Welches Kleidungsstuck fur Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)
Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug. (Jau...)
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste. (Har Har)
Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.
Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsachlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)
Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)
Frage: Fur einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.
Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)
Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)
Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...)
Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Töff töff (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...)
Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)
Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.
Das finde ich immernoch am besten...
aber ich bin mir sicher, dass kommt von einer anderen Show, deren namen mir nicht mehr einfällt... :D
aber wer kennt sie nicht? die mähdrescher, die einen hinterhältig angreifen um einen dann das gesamte hab und gut zu stehlen?? :D
klonstatt
13-07-2002, 11:04
eigentlich klingt das ja auch lustig naja soll es nicht sein also lieber es bleibt normal nix witziges gggg
Sternchen
13-07-2002, 16:20
Ich frag mich wieso du denn denn nicht in den anderen Thread reingeschrieben hast :ka:
Ich verbinde die mal.
Sternchen -Z +J
http://www.alltooflat.com/geeky/elgoog/
:lol: :rofl:
Wollten Sie nicht schon immer einmal sehen, wie die Suchmaschine Google spiegelverkehrt aussieht? Die Betreiber von alltooflat.com machen's möglich: sie haben eine spiegelverkehrte Version der bekannten Suchmaschine veröffentlicht. Aber damit nicht genug - auch alle Suchergebnisse werden spiegelverkehrt angezeigt, manchmal ist sogar die Schrift verkehrt herum.
Um die Suche zu benutzen, müssen Sie die Suchwörter ebenfalls verkehrt herum eingeben.
Sternchen
15-07-2002, 11:44
:lol:
Selbst die Suchergebnisse kommen falsch raus
Sternchen -Z +J
:lol: :rofl: :lol:
das spiegelverkerte google ist ja genial :lol:
Schnippo
17-07-2002, 15:18
und man muss auch verkehrt suchen, sonst kommt nicht das richtige :D
ComSubVie
22-07-2002, 21:37
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruiseschlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast.
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch so-fort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen wurde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unter-schiedzwischen Möglich und Realistisch gelernt?
Da antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."
Lord_xbladez
22-07-2002, 21:42
sorry, das is mir grad so eingefallen
is aber auch ein bissl pervers:
Bei der Musterung
"Schieben sie mal bitte ihre Vorhaut zurück"
"Gerne, wie oft denn??"
Blackhawker
24-07-2002, 23:05
Was ist schwarz, und sitzt auf einem Baum?
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Ein Förster nach einem Waldbrand.
Und was ist rot und sitzt vor dem Baum?
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↓
Sein Hund, der glüht noch...
susiebond
25-07-2002, 01:34
AUAAAAH! :lol:
Aber der mit den Schlampen und dem Schwulen war auch nicht übel *kicher*...
Blackhawker
09-08-2002, 23:22
ich habe gerade beim surfen was gefunden:
Screen 1 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/amiga-user.htm)
Screen 2 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/win_nt.htm)
Screen 3 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/katastrophen.htm) (sowas hat hier auf'm board irgendjemand in seiner sign)
Screen 4 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/keyboard.htm)
Screen 5 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/no-gates.htm) (finde ich persönlich am besten)
Screen 6 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/fehlermeldung.htm)
Pig-Torpedo
09-08-2002, 23:28
Screen 5 ist voll geil :rofl: :rofl: :rofl:
Screen 1 ist aber auch nicht schlecht
Ich find 2,3,4 und 6 geil.
:lol: ich finde die so ziemlich alle genial !
EEBKiller
10-08-2002, 11:51
Die Bilder sind alle zum kranklachen :lol::rofl::lol:
susiebond
10-08-2002, 12:01
Mir gefielen Nr. 1 + 6 am besten :D
Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
Geben sie die Flasche doch einfach zurück.............."
BhvGhost
11-08-2002, 11:46
@ Gersi.loool cool Gersi das hätte von mir seinen können :D gut gemacht
RedBasti
11-08-2002, 17:58
Original geschrieben von Sklavenarbeiter
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.
Das finde ich immernoch am besten...
aber ich bin mir sicher, dass kommt von einer anderen Show, deren namen mir nicht mehr einfällt... :D
aber wer kennt sie nicht? die mähdrescher, die einen hinterhältig angreifen um einen dann das gesamte hab und gut zu stehlen?? :D
Das beste was Raab je gemacht hat: Superbrain!
Ne Verarschung der Antworten aus "Der schwächste fliegt"
z.B:
Wie heißt der römische Kriegsgott? (richtige Antwort ist Mars)
Kandidat: Snickers
TV-Total Ergänung: Richtig! Es ist natürlich Snickers wegen seiner dicken Nüsse (und so weiter)
Wer wirbt mit dem Werbespruch "nichts ist unmöglich?", ein japanischer Automobilhersteller oder das Finanzamt?
Kandidat: Das Finanzamt .................
aDEATHlol
11-08-2002, 18:03
Original geschrieben von Blackhawker
ich habe gerade beim surfen was gefunden:
Screen 1 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/amiga-user.htm)
Screen 2 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/win_nt.htm)
Screen 3 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/katastrophen.htm) (sowas hat hier auf'm board irgendjemand in seiner sign)
Screen 4 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/keyboard.htm)
Screen 5 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/no-gates.htm) (finde ich persönlich am besten)
Screen 6 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/fehlermeldung.htm)
:rofl::lol::rofl:
echt fette screens kompliment für die suche :thx:
Ich hab keinen Bock hier jetzt jeden Witz einzeln zu editieren. Die waren es eh nicht wirklich wert :D
Original geschrieben von Blackhawker
ich habe gerade beim surfen was gefunden:
Screen 1 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/amiga-user.htm)
Screen 2 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/win_nt.htm)
Screen 3 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/katastrophen.htm) (sowas hat hier auf'm board irgendjemand in seiner sign)
Screen 4 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/keyboard.htm)
Screen 5 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/no-gates.htm) (finde ich persönlich am besten)
Screen 6 (http://www.it-umschueler.de/luebeck/public/humor/fehlermeldung.htm)
:blah: Nr.6 is super:blah:
Raskolnikow
11-08-2002, 20:32
Ich hoffe, dass auch heute (wie schon einmal) rassistische und behindertenfeindliche Witze nicht kommentarlos geduldet werden.
Das könnte :gelb: oder sogar :rot: geben. *michansealerinner*
Nicht zum Thema: Lädt CnC Foren bei euch gerade auch so lang.
hmm die witze gegen polen u.ä kannst du ruhig rausnehmen :mad:
Ich fand die Witze eh alle nicht so gut :D
Original geschrieben von Sven
Ich fand die Witze eh alle nicht so gut :D
hey, sven :mad: :mad:
meine schönen witze!!
aber die sind gut :D
Boris (http://mitglied.lycos.de/kaki100/borisaol.jpg)
Adam (http://mitglied.lycos.de/kaki100/adam.jpg)
und wenn du noch einmal meine Beiträge editierst :eg:
Wenn ich Admin wäre, dann würd ich ja....... :eg:
Original geschrieben von emerix
hmm die witze gegen polen u.ä kannst du ruhig rausnehmen :mad:
Stimmt aber leider. In Polen werden über durchschnittlich viel Sachen gestohlen. Soll aber nicht heißen das jeder Pole ein Dieb ist. Nicht das ihr mich falsch versteht.
Daher find ich die Witze gegen einzelne Länder auch nicht soooo gut :D.
ach nur in polen denkst du ? in russland mindestens genauso viel ... und in den anderen ostländern auch ... aber das ist noch lange kein grund die niederzumachen ...
In Deutschland wird genausoviel gestohlen, das sind dumme Vorurteile :nos:
Können wir jetzt diese Diskussion beenden?
Hier geht's um was witziges - dies ist es nicht.
nun gut ... ich komme nur halt gebürtig aus polen desswegen hat mich das leicht aufgeregt ...
Sorry. Aber das regt mich genau so auf.
ComSubVie
12-08-2002, 10:34
Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter
seinen 3er-Kunden durchgeführt. In der Folge dieser Fahrerumfrage wird BMW in
Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner
Kunden einzugehen.
Deshalb gibt es folgende Neuerungen ab sofort im Programm:
1, Den neuen 3er BMW gibt es jetzt auch mit minarettförmiger
Handy-Dachantenne
2, Der neue 3er wird jetzt serienmässig mit doppelten Dönerhalter
ausgerüstet
3, Die Sitze können wahlweise mit Halal-Lamm-Leder oder
Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden
4, Die Bedienungsanleitung eines jeden 3er besteht fortan komplett aus
Bildern
5, Die Kopfstützen sind alle Haargel abweisend und besitzen speziell
geformte Turbanmulden
6, Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man ab sofort
geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen
7, Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik sorgt nun dafür, dass der
Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer
gedreht wird
8, Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke
9, Alle Radios besitzen auch neurdings zusätzlich zu den üblichen
Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal,Eckkneipe,Dorfdisco,Jugendtreff" die Einstellungen
"Basar-Chaos und Moschee Muezzin"
10, Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht
und Blinker links aktiviert
11, Die Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus
12, Die neue 3er Serie kann fortan individuell finanziert werden:z.B. mit
Schmuck,Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken
13, In die Endrohre der Auspuffanlage werden 500 Watt-Verstärker eingebaut,
damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt
14, Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er Fahrern ab sofort eine
Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei
Nacht","Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47"
15, In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen grundsätzlich hinten
16, Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn
drückt, unterbricht man kurzzeitg die Hupe
17, Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weiter technische Neuerung vor:
Das binäre Gaspedal-- es kennt zwei Zustände: Unberührt/Bodenblech!!
Hier ab ich auch noch was:
61 unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion
1.Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
2.Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
3.Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
4.Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
5.Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
6.Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
7.Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
8.Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck.
9.Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
10.Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
11.Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
12.Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
13.Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
14.Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
15.Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
16.Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
17.Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus.
18.Es wird der richtige sein. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
19.Küchen haben keine Lichtschalter.
20.Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
21.In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
22.Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme.
23.Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
24.Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
25.Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
26.Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten.
27.Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
28.Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
29.Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
30.Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
31.Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
32.Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
33.Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
34.Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
35.Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
36.Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
37.Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
38.Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
39.Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
40.Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
41.Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
42.Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
43.Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
44.Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
45.Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
46.Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
47.Die bösen Jungs verlieren immer.
48.Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
49.Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
50.Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
51.Autos passen in Garagen.
52.Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
53.Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
54.Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
55.Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
56.Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus.
57.Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
58.Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
59.Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
60.Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
61.Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
saemikneu
12-08-2002, 17:27
Noch ein Witz von mir: (er ist fies, aber gut)
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben,wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen:
Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig
ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUMLACHEN SIE???" Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft!"
lol
Murphy's Computergesetze
1)Die bis zum Erreichen des Ziels verbleibende Arbeit steigert sich mit dem Herannahen des Abgabetermins.
2)Die Zugabe von Arbeitskräften an ein verspätetes Projekt verspätet es weiter.
3)Es ist moralisch verwerflich, den naiven Endverbrauchern beim Sparen zu helfen.
4)Wenn alles andere fehlschlägt, sollten Sie die Bedienungsanleitung lesen.
5)Jede ausreichend fortschrittliche Technologie ist von Magie nicht
zu unterscheiden.
6)Je wichtiger die Personen sind, die Ihr Demo sehen wollen, desto geringer ist die Chance, es glatt über die Bühne zu bekommen.
7)Jede Aufgabe benötigt doppelt so viel Zeit wie Sie ansetzen. Verdoppeln Sie die Zeit, dauert die Aufgabe viermal so lang.
8)Es ist immer ein Menüpunkt auf dem Schirm, der eine falsche Bezeichnung trägt und eigentlich "WER DIESEN PUNKT ANWÄHLT, SOLLTE ALLE HOFFNUNGEN FALLEN LASSEN" heißen sollte.
9)Ein Diskettenfehler tritt immer dann auf, wenn Sie mehrere Stunden gearbeitet haben, ohne Sicherungskopien zu machen.
10)Egal wie groß und standardisiert ein Marktabschnitt ist, IBM kann ihn neu definieren.
11)Um eine Anwendung zu studieren, sollten Sie sie vor Beginn durch und durch verstanden haben.
12)Heben Sie alle Aufzeichnungen Ihrer Daten auf, denn sie zeigen, daß Sie gearbeitet haben.
13)Zeichnen Sie Ihre Kurven immer von Hand, und dann plotten Sie den Text.
14)Sorgen Sie im Zweifelsfall dafür, daß es überzeugend klingt.
15)Die Ergebnisse eines Programms sollten immer reproduzierbar sein. Sie sollten alle auf die gleiche Art danebengehen.
16)Glauben Sie nicht an Wunder, verlassen Sie sich auf sie.
17)Glücklich sie die Benutzer, die nichts erwarten. Sie werden nicht enttäuscht.
18)Die Ursache eines jeden Fehlers, der dem Rechner angelastet wird, besteht aus zwei menschlichen Fehlern. Mitgerechnet der, dem Computer den Fehler zuzuschieben.
19)Jedes System, daß von menschlicher Zuverlässigkeit abhängt, ist unzuverlässig.
20)Unauffindbare Fehler gibt es im Gegensatz zu den angezeigten in unendlichen Variationen, nur letzere sind per Definition beschränkt.
21)Sie können solange in Zuverlässigkeit investieren, bis entweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand darauf besteht, mal sinnvolle Arbeit zu tun.
22)Die Menge an Expertisen steigt umgekehrt proportional zur Menge unverstandener Äußerungen.
23)Ihr IBM-Kompatibler Rechner wird von Sekunde zu Sekunde weniger kompatibel.
24)Der erste Mythos um das Management ist, daß es existiert.
25)Jedes Programm, daß funktioniert, wird nicht mehr gebraucht.
26)Wenn ein Programm nützlich ist, muß es geändert werden.
27)Wenn ein Programm nutzlos ist, muß es dokumentiert werden.
28)Jedes Programm wird sich so lange ausbreiten, bis es den vorhandenen Speicher gefüllt hat.
29)Der Wert eines Programms ist umgekehrt proportional zum Wert seiner Ergebnisse.
30)Die Komplexität eines Programmes steigt solange, bis die Fähigkeiten des Programmierer nicht mehr ausreichen, es zu warten.
31)Machen Sie es möglich, Programme in Deutsch zu schreiben, und Sie werden entdecken, daß die Programmierer kein Deutsch können.
32)In jedem Programm kämpft ein kleines Programm darum, aus der Reihe zu tanzen.
33)Ein Programmgenerator produziert Programme, die mehr Fehler als der Generator haben.
34)Es ist nie genug Zeit, etwas perfekt zu machen, aber immer genug Zeit, etwas neues anzupacken.
35)Wenn die Möglichkeit besteht, daß verschiedene Fehler auftreten, wird der schlimmste eintreten.
36)Unter Druck wird alles schlimmer.
37)Die ersten 90% der Aufgabe benötigen 10% der Zeit, die verbleibenden 10% der Aufgabe die anderen 90%.
38)Derjenige der lächelt, wenn etwas schiefgeht, hat bereits einen Sündenbock gefunden.
39)Ein Gramm Eindruck ist ein Kilo Arbeit wert.
40)Variablen sind es nicht, Konstanten bleiben keine.
41)Murphy war ein Optimist.
42)Die Lösung für ein Problem verändert das Problem.
43)Innerhalb eines jeden komplexen und unbrauchbaren Programms ist eine nützliche Routine.
44)Beurteilung hat mit Erfahrung zu tun. Erfahrung entsteht aus schwacher Beurteilung.
45)Es funktioniert besser, wenn man es einsteckt.
46)Bauen Sie in System, daß jeder Idiot bedienen kann, und nur Idioten werden es verwenden wollen.
47)Jedes Problem mit N Gleichungen hat N+1 Unbekannte.
48)Das am meisten benötigte Stück Information wird am wenigsten verfügbar sein.
49)Ein Gerät, daß Service oder Abgleich benötigt, wird nicht zugänglich sein.
50)Austauschbare Geräte sind es nicht.
51)Jedes Problem hat eine für jeden anderen höchst einfache und offensichtliche Lösung, wenn Sie alle Ihre Kreativität und Möglichkeiten ausgeschöpft haben, ohne es zu lösen.
52)Das Schlechte kommt in Wellen.
53)Haben Sie nach monatelangem Training die Bedienung eines Programmes erlernt, kommt eine überarbeitete Version mit einer völlig neuen Befehlsstruktur heraus.
54)Nachdem Ihre nützliche Routine fertiggestellt ist, die mit einem bekannten Fehler im Betriebssystem auskommt, wird dieser beseitigt.
55)Anstrengungen, ein Programm "User-freundlich" zu machen, führen zu neuer Arbeit an den "Computerkenntnissen" der User.
56)Das ist kein Fehler, sondern eine Funktion.
57)Ein Experte ist eine Person, die kleinere Fehler vermeidet, während sie sich unaufhaltsam auf den großen Zusammenbruch zubewegt.
58)Würden Architekten Häuser bauen, wie Programmierer ihre Programme, dann könnte ein Specht die ganze Zivilisation zerstören.
59)Haben Sie eine Dose Würmer erstmal geöffnet, so ist der einzige Weg, diese wieder einzudosen, die Verwendung einer größeren Dose.
60)Sobald eine unfertige Aufgabe zu einer Angelegenheit auf Leben oder Tod wird, fällt der Strom aus.
susiebond
12-08-2002, 19:27
Huch, hier wimmelt's ja plötzlich vor guten Witzen! :lol: :rofl:
Pig-Torpedo
12-08-2002, 19:40
Ich hab auch noch einen:
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
:rofl:
Pig-Torpedo
12-08-2002, 19:49
Ein Dialog zum Thema "Kuenstliche Intelligenz": Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?" Anrufer: "Ja, aehhmm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben." Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad." Anrufer: "Was, alle frei?" Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt." Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?" Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei." Anrufer: "Ich komme ja auch erst uebermorgen, nur eine Nacht." Computer: "Beep. Ach so. Uebermorgen haben wir noch fuenf frei. Sie moechten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen." Anrufer: "Em. UE. El. El. E. Er." Computer: "Beep. Danke, Herr Emue el Eller. Ich bestaetige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Uebermorgen fuer eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?" Anrufer: "Das weiss ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..." Computer: "Beep. Das weiss die Flugauskunft, ich verbinde, beep." Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag." Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?" Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei." Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!" Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsduerftige Erkaeltungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'." Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, haette ich doch bloss noch einen guten alten Apple!" Computer: Beep. Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?" Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzoegerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Moechten Sie ihn haben?" Anrufer: "Nein. Verpiss dich und vergiss es! Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Loeschung von Zentrallagerdaten." Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du bloeder!" Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra('damischer'Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait." Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurueck zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es frueher Probleme?" Anrufer: "Du verdammter xxx. Du kannst mich mal, du bloeder xxx." Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie koennen ausserdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren." Anrufer: roechel...
Sorry wenn's Englisch ist - aber übersetzt käm das nicht so gut:
On Sears hairdryer: Do not use while sleeping.
(Gee, that's the only time I have to work on my hair!)
On a bag of Fritos:You could be a winner! No purchase necessary.
Details inside. (The shoplifter special!)
On a bar of Dial soap: Directions: Use like regular soap.
(and that would be how?)
On some Swann frozen dinners: Serving suggestion: Defrost.
(But it's *just* a suggestion!)
On a hotel provided shower cap in a box: Fits one head.
(really?)
On Tesco's Tiramisu dessert: (printed on bottom of the box)
Do not turn upside down. (Too late! You lose!)
On Marks & Spencer Bread Pudding: Product will be hot after heating.
(Are you sure???Let's experiment.)
On packaging for a Rowenta iron: Do not iron clothes on body.
(But wouldn't that save more time?)
On Boot's Children's cough medicine: Do not drive car or operate machinery.
(We could do a lot to reduce the rate of construction incidents if we just kept those 5 year olds off those fork lifts.)
On Nytol sleep aid: Warning: may cause drowsiness.
(One would hope!)
On a string of Chinese-made Christmas lights: For indoor or outdoor use only.
(As opposed to use in outer space?)
On a Japanese food processor: Not to be used for the other use.
(Now I'm curious.)
On Sainsbury's peanuts: Warning: contains nuts.
(but no peas?)
On an American Airlines packet of nuts: Instructions: open packet, eat nuts.
(have a lobotomy)
On a Swedish chainsaw: Do not attempt to stop chain with your hands or genitals.
(What is this, a home castration kit?)
On a child's Superman costume: Wearing of this garment does not enable you to fly.
(That's right, destroy a universal childhood fantasy!)
Pig-Torpedo
12-08-2002, 19:57
Ich kann nicht gut Englisch :cry:
Dann hast du ja jetzt einen Anreiz es zu lernen :D
Hier noch ein paar Microsoft Witze:
Anruf bei der Hotline
Kunde: Ich benutze Windows...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...
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Bill Gates bei der Harald-Schmidt-Show
Bill Gates ist bei der Harald-Schmidt-Show eingeladen. Harald Schmidt lässt sich über MS-Witze aus: 'Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?'
Bill antwortet: 'Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellend. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell.'
Schmidt darauf: 'Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!'
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Unix <-> Windows
Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows95 Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: 'Dass Ihr damit arbeiten müsst!'
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Beruferraten
Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eine Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: 'Sie sind Schäfer!'. 'Genau', antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran: 'Sie sind die Entwickler von Windows95!' Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer: 'Das war ganz einfach. Nur Windows95-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit.'
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Richtigstellung
Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!
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Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.
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Das Wort "Windows"
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.
Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt.
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Fehlermeldung ?
Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...
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Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"
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Lebensretter Microsoft
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:
"Wo sind wir ?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
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Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
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Was die Zahl 98 in Windows98 bedeutet
Die Prozentzahl der User, welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen
Mindestanforderungen des Hauptspeichers in MB
Die Anzahl der freien Megabyte, die man auf der Festplatte für die Minimal-Installation benötigt.
Die Zeit in Minuten, welche man für die reine Installation benötigt.
Die Seitenzahl des "Easy-Install"-Handbuchs
Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline bis man das Programm zum Laufen bringt
Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversion benutzen.
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Neue Features von Windows 95/98
Multitasking: Jetzt ist es möglich mehrere Programme
gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network: Rede mit anderen Leuten über Deine
Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia: Jetzt gibt es Systemabstürze
mit viel Grafik und Sound
Kompatibel: Es kann auch Deine alten Windows-3.11
Programme abstürzen lassen
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Warum stürzt Windows 95 so oft ab?
Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!
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Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln. "Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
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Original geschrieben von Sven
On a Swedish chainsaw: Do not attempt to stop chain with your hands or genitals.
(What is this, a home castration kit?)
Woah das nenn ich heftig. Ich frag mich nur wer das versucht hat denn einfach so kommt man nicht da drauf.
Original geschrieben von Sven
On a child's Superman costume: Wearing of this garment does not enable you to fly.
(That's right, destroy a universal childhood fantasy!)
Das muessen sie draufschreiben nachdem vor einigen Jahren sich ein Kind vom Hochhaus gesprungen ist iom Glauben das Kostuem bemaechtigt ihn des Fliegens.
Die LEtern hatten gegen die Firma geklagt und eienige Millionen Dollar Schmerzensgeld erhalten.
Hier noch ein paar. Hätt ich alle zusammen gepostet wären's über 10.000(13.500) Zeichen gewesen.
Notlandung in der Wüste
Bill Gates musste mit dem Flugzeug in der Wüste notlanden. Er setzt sich unter einen Baum, in dem es sich zwei Affen gemütlich gemacht haben. Als ein Löwe heranschleicht, startet Gates sein Notebook und hält eine Dauerpräsentation zum Thema Windows 2000 Server Edition. Der Löwe schläft ein. Genauso geht es zwei weiteren Löwen. Doch der vierte Löwe interessiert sich nicht für den Vortrag - er frisst Bill auf mit Haut und Haaren. Sagt der eine Affe zum anderen: "Ich hab's gleich gewusst, wenn der Taubstumme kommt, ist Schluss mit den Marketing-Sprüchen."
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Klein Billy, vier Jahre alt, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier.
Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?"
Billy antwortet: "Ich schreibe."
Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?"
Billy: "Ich schreibe ein Programm."
Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?"
Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen."
Und Windows 95 war geboren.
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Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.
Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden. "Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
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Bill Gates stürzt mal wieder mit einem Flugzeug ab...
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen."
Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
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Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses.
Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte. "Gates: "Zuerst die gute"
Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt."
Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme SIE jetzt mit zum Troubleshooting."
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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, ...
... wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
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Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up".
Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...
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gersultan
12-08-2002, 21:29
Original geschrieben von saemikneu
Noch ein Witz von mir: (er ist fies, aber gut)
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben,wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen:
Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig
ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUMLACHEN SIE???" Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft!" :lol::rofl:
49.Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das). :lol::rofl:
der Rest ist auch gut :D:thx:
saemikneu
12-08-2002, 21:30
Hab auch noch einen: (und vielleicht bals 40 Seiten-aber nicht alles über Microsoft)
Bill Gates stirbt II
August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape
durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend
wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er
lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne,
ein weiser Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen
Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen
scheinen viel Spaß zu haben.
"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den
Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen,
Bingo spielen und tote Tauben füttern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates.
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel.
"Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava
hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual.
"Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und
die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die
Veränderung.
"Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und
verschwindet...
-----------
Ich mache weite mit:
Witze über Computer und Programmierer
-
Mai '97
Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:
Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehle '[..]' ab."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"
Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"
PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."
PC-User:"Welche von den beiden?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendiesnt: "Sagten Sie doch schon..."
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Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS XP probiert?..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v8.0 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen..."
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Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an.
"John, wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?"
"Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Pad schauen."
(Eine Minute Pause.)
"Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar."
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"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer daß ich alles kann." (T.Koschwitz)
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Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam Doc bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann Sie ja nicht jeder kennen..."
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Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort: "Jetzt ja!..."
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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
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Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."
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Fehler-Upgrade Pack II:
Virus check completed - 127 new Viruses installed...
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Beim hochfahren von Windows:
Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk A: ein...
(wirklich passiert)
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Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung:
"Not enoght memory installed. Try Using 128 MB."
Where would you spend your money today?
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Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
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Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER
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UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.
UNIX ist das Betriebsszstem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.
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Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.
- Und, sind die Ratten krank geworden?
- Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!
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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent mächte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ich’s doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
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Behauptung:
Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schliessen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...
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lol so ziemlich alle neu dazugekommennnen witze sind genial ... und ich könnte noch lange weiterlesen *G*
:lol: :rofl: :lol:
Pig-Torpedo
12-08-2002, 22:07
Original geschrieben von Sven
Dann hast du ja jetzt einen Anreiz es zu lernen :D
Ich bin ja erst in der Schule aber ich lerne so gut ich kann :)
*lern* *lern*:D :D
Ich weiss nicht ob wir den schon hatten:
DER INGENIEUR UND SEIN NEUES FAHRRAD
Ein Ingenieur-Student fährt auf einen niegelnagelneuen, blitzblanken Fahrrad über den Uni-Campus. Dort trifft er einen Kommilitonen, der völlig begeistert fragt: "Wow, das ist ein scharfes Fahrrad - mit 21-Gangschaltung und Cantilever-Bremsen! Wo hast du das her?"
"Mir ist was ganz verrücktes passiert" sagt der erste Student. "Ein Mädchen kam mir auf dem Rad entgegen - sie stieg ab, zog all ihre Sachen aus, warf sie auf den Boden und meinte zu mir, ich könnte alles von ihr haben!"
"Wow," sagte der Kommilitone. "Das ist cool! Kluge Entscheidung, die Klamotten hätten dir bestimmt eh nicht gepasst."
saemikneu
12-08-2002, 22:16
Original geschrieben von Sven
Ich weiss nicht ob wir den schon hatten Seit ich hier bin nicht. Aber ich kannte ihn schon ;) Aber der ist gut :lol:
Genau das gleiche war 2 Posts weiter oben mit Informatikern. Aber mir Ingis hatten wir den noch nich :D.
Pig-Torpedo
12-08-2002, 22:17
Den kenn ich noch nicht :lol: :rofl: :lol:
saemikneu
12-08-2002, 22:18
Original geschrieben von Cooldog
Genau das gleiche war 2 Posts weiter oben mit Informatikern. Aber mir Ingis hatten wir den noch nich :D. Achso, deshalb kam mir der Witz so bekannt vor :lol: :)
Original geschrieben von Cooldog
Genau das gleiche war 2 Posts weiter oben mit Informatikern. Aber mir Ingis hatten wir den noch nich :D. ooops... Ich hab aber noch mehr :D
Wettrudern
Vor einiger Zeit verabredete ein großer deutscher Autohersteller, dessen Name hier nicht genannt werden soll, ein jährliches Wettrudern gegen ein japanisches Unternehmen, das mit einem Achter auf dem Neckar ausgetragen werden sollte.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.
Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit und hoch motiviert.
Die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser deutlichen Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Firmenmanagement entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse.
Ein Projektteam wurde eingesetzt um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und nur einer ruderte.
Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben.
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben!"
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.
Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen.
ELEFANTENJAGD
MATHEMATIKER jagen einen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.
ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete Übungsaufgabe fortfahren.
MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten
INFORMATIKER jagen einen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
Programm A:
gehe nach Afrika
beginne am Kap der Guten Hoffnung
durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost–West-Richtung
( für jedes Durchkreuzen tue:
fange jedes Tier das du siehst
vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
halte an bei Übereinstimmung )
ERFAHRENE PROGRAMMIRER verändern den bereits existierenden Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird (terminiert).
ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung des Algorithmus A auf Händen und Füßen.
SQL-PROGRAMMIERER führen den gleichen Algorithmus aus wie "normale" Informatiker, bevorzugen allerdings die folgenden Ausdrücke: SELECT Elefant FROM Afrika.
INGENIEURE jagen einen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, welches ihnen über den Weg läuft und es als Elefant mitnehmen, wenn das Gewicht des gefangenen Tieres nicht mehr als 15% von dem eines als Elefant bekannten Tieres abweicht.
WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen aus Prinzip keine Elefanten, aber sie sind davon überzeugt, daß die sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
STATISTIKER jagen das erste Tier, daß sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
UNTERNEHMENSBERATER jagen auch keine Elefanten und überhaupt haben sie noch nie irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge zum Jagen geben zu lassen.
POLITIKER währen theoretisch in der Lage die Korrelation zwischen ihren Diäten und Trefferquote bei einer reformierten Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde was ein Elefant ist und wo man sie findet.
lol da kommen immer bessere Witze.
Der is auch geil:
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll
heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig
zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Hat keiner mehr nen Witz? Muss ich wohl wieder ran :D.
Im Gericht
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: 'Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.'
Der Mann: 'Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!'
Richter: 'Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß=
die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung.'
Darauf der Mann: 'Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem
Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von
Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes
mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'
'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Ägypter
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht.'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif.
'Liebling, schau mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war
die
Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
Ludwig dem 15.'
'Nein', sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise
-
das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La Maitresse - die
Lehrerin.
Lois XV -
der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe
extra
für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Darauf meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras
ich
am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
ergeschlagen.'
Betretenes Schweigen, dann der Richter: 'Freispruch, ich hätte sie
schon
bei Hektor erschlagen!'
Der Beweis daß Jesus...
...Jude war:
1. Er hat den Beruf des Vaters.
2. Er lebte zu Hause bis er 33 war.
3. Er glaubte seine Mutter sei eine Jungfrau und seine Mutter glaubte er sei Gott.
...Ire war:
1. Er hat nie geheiratet.
2. Er hatte nie einen richtigen Job.
3. Sein letzter Wunsch war ein Drink.
...Puerto Ricaner war:
1. Sein Vorname war Jesus.
2. Er hatte ständig Probleme mit dem Gesetz.
3. Seine Mutter wusste nicht wer sein Vater war.
...Italiener war:
1. Er redete mit seinen Händen.
2. Zu jedem Essen trank er Wein.
3. Er benutzte Olivenöl.
...ein Schwarzer war:
1. Er nannte jeden "Bruder".
2. Er mochte Gospel.
3. Er hat nie einen fairen Prozess bekommen.
...Kalifornier war:
1. Er hat nie seine Haare geschnitten.
2. Er ist die ganze Zeit barfuß herumgelaufen.
3. Er hat eine neue Religion geschaffen.
Aber der wohl überzeugendste Beweis von allen: Der Beweis daß Jesus eine FRAU war:
1. Er musste einer Gruppe von Menschen zu einer Zeit Nahrung geben als es gerade nichts zu essen gab.
2. Er versuchte eine Nachricht an Männer zu verbreiten und sie haben es einfach nicht verstanden.
3. Selbst als er schon tot war musste er wieder ran weil noch mehr Arbeit zu erledigen war.
ComSubVie
13-08-2002, 10:30
... Student war:
* er hatte langes ungepflegtes haar
* er lebte bei seinen eltern
* er hatte keinen job
BMW
BRING
MIR
WERKZEUG
BEI
MERCEDES
WEGGEWORFEN
BRING
MICH
WERKSTATT
SUZUKI
Suche Umgehend Zahnkränze Um Kisten Instandzusetzen
YAMAHA
Yeti Auf Motorrad Am Himalaya Abgestürzt
KAWASAKI
Kaufe Alles Was An Schrott Alles Kaüflich Ist
MANTA
Mit Allgemeinwissen Nur Teilweise Ausgestattet
AUDI
Abfall Unserer Deutschen Industrie
MAZDA
Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze
LADA
Letzter An Der Ampel
HONDA
Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen.
da war so ein witziger post in meinem forum. also ich find der passt hier rein. zum schrein:
"solange ein gesetz sinnlos ist und niemand dabei zu schaden kommt, kann man es ruhig brechen"
:D :D :blah: :blah: :D :D
Trudelte per E Mail bei mir ein.
Von meinem Schwesterherz.deshalb diese komischen Pfeile.
Aber der Inhalt ist echt treffend.
> >> > > > Hallo, mein Name ist Monika. Ich leide unter einigen sehr
> >> > > > seltenen und
> >> > > > natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und
> >> > > > Examensergebnissen, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor,
> >> > > > entführt und durch einen rektalen
> >> > > > Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50
> >> > > > Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet
habe.
> >> > > > Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass,
> >> > > > wenn man diese Briefe weiterleitet,
> >> > > > dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas,
> >> > > > dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld
für
die
> >> > > > rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor
die
> >> > > > Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.
> >> > > > Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem,der
"seine"
> >> > > > Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass
> >> > > > glaube ich nämlich
> >> > > > auch...
> >> > > >
> >> > > > Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes
> >> > > > FUCK YOU an all
> >> > > > die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
> >> > > > Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine
Wohnung
> >> > > > schleichen und mich sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren,
> >> > > > weil
> >> > > > ich diese Kette
> >> > > > unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat,
von
> >> > > > irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa
> >> > > > gebracht wurde,
> >> > > > und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen
> >> > > > Guinness-Buch Eintrag
> >> > > > erhält.
> >> > > >
> >> > > > Und hier die Drei beliebtesten Typen:
> >> > > >
> >> > > > KETTENBRIEF TYP 1:
> >> > > >
> >> > > > Hallo.
> >> > > >
> >> > > > scroll weiter nach unten
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > > Wünsch Dir was.
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
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> >> > > > scroll weiter nach unten
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> >> > > > Nein, das nicht.
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> >> > > > Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
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> >> > > > scroll weiter nach unten
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > > etc. Hahaha
> >> > > >
> >> > > > Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5
> >> > > > Sekunden an 5096
> >> > > > Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
> >> > > > Leichtmatrosin
> >> > > > vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
> >> > > > Güllefass gestoßen.
> >> > > >
> >> > > > Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all
> >> > > > die anderen.
> >> > > >
> >> > > > DIESER hier ist WAHR!!
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > > KETTENBRIEF TYP 2:
> >> > > >
> >> > > > Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief
> >> > > > zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in
> >> > > > Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
> >> > > > keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das
> >> > > > Leben dieses
> >> > > > armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,wenn
> >> > > > dieses Mail hier
> >> > > > weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das
> >> > > > "Kleine hungernde,
> >> > > > arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus
> >> > > > Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
> >> > > > Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir
> >> > > > haben absolut
> >> > > > keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen,
selbst
> >> > > > mit NASA und
> >> > > > BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer
Hirnfick.
> >> > > >
> >> > > > Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb
der
> >> > > > nächsten 47 Sekunden.
> >> > > >
> >> > > > KETTENBRIEF TYP 3:
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > > Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897.
Das
> >> > > > ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine
e-Mails
> >> > > > gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der
nächsten
> >> > > > 7 Minuten an
> >> > > > 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn
> >> > > > gebrauchen,
> >> > > > sonst...:
> >> > > >
> >> > > > Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
> >> > > >
> >> > > > Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > > Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
==============================================================
> >> > > > ==========
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > > War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die
> >> > > > Dir androhen,
> >> > > > ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie
> >> > > > wenigstens lustig
> >> > > > sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie
> >> > > > teilen Deinen
> >> > > > Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem
> >> > > > Du ihnen ein
> >> > > > schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana
> >> > > > machst, der noch
> >> > > > dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines
> >> > > > toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jedes
> >> > > > weitergeleitete Mail ist,
> >> > > > weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > >
> >> > > > Danke... ;-)
> >> > > >
> >> > > > P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis
kommen
> >> > > > zurück....
> >> > > >
EEBKiller
13-08-2002, 23:36
:noe: OMG, das is schlecht :twink:
> >> > > > Hallo.
.
.
.
> >> > > > scroll weiter nach unten
.
> >> > > > Wünsch Dir was.
.
> >> > > > scroll weiter nach unten
.
> >> > > > Nein, das nicht. (:ast: )
.
> >> > > > scroll weiter nach unten
.
> >> > > > Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein (:lol: )
.
> >> > > > scroll weiter nach unten
.
.
.
- das war die einzig "sinnvolle" stelle :lol:
ok,
ich gehe mal davon aus , das es zu lang war.
Also hier 4 shorties zur Wiedergutmachung.
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann
öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf
die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
********************************************************************
Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den
andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter
schmecken?" Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen
natürlich erst schälen, Idiot!"
********************************************************************
In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern.
Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich
je gesehen habe!"
*********************************************************************
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm
Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir
leid, die hat heute Berufsschule!"
Schnippo
14-08-2002, 16:22
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschliesst, noch einen hinterherzuschieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibts doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon!"
@schnippo : :lol: der ist ja genial ! :lol:
~Memento~
14-08-2002, 16:49
denn von schnippo kenn ich schon echt genial :lol:
Edit by Sternchen: Text entfernt
Der_Mosch
14-08-2002, 16:59
Original geschrieben von PsYcHo
entfernt by Sternchen
Im Ernst? Hmmmm..... Ende der Woche kommt meine Freundin aus dem Urlaub, dann hab ich noch Ferien.... ein Tag hat 24 Stunden, also 24*12 Minuten pro Tag, wenn eine Woche sieben Tage hat... so, nachdem sie wieder da ist, dauern die Ferien noch zwei Wochen.... *Bleistift kau* *rechne* Gibt 4032 Minuten, demnach... 67 Stunden und 12 Minuten, also 2 Tage, 19 Stunden und 12 Minuten.....
Die nächsten beiden Wochen bin ich nicht erreichtbar, entschuldigt mich.
~Memento~
14-08-2002, 17:38
Original geschrieben von Der_Mosch
Im Ernst? Hmmmm..... Ende der Woche kommt meine Freundin aus dem Urlaub, dann hab ich noch Ferien.... ein Tag hat 24 Stunden, also 24*12 Minuten pro Tag, wenn eine Woche sieben Tage hat... so, nachdem sie wieder da ist, dauern die Ferien noch zwei Wochen.... *Bleistift kau* *rechne* Gibt 4032 Minuten, demnach... 67 Stunden und 12 Minuten, also 2 Tage, 19 Stunden und 12 Minuten.....
Die nächsten beiden Wochen bin ich nicht erreichtbar, entschuldigt mich.
:rofl:
na dann f... dich mal jung :D
naja hmm müst ich auch mal nachrechnen damals noch mit meiner ex... hmm nein das wer mir zu viel zum rechnen wieviel länger ich jetzt lebe :p
Schnippo
15-08-2002, 00:31
lol ihr schweine, es gibt hier noch minderjährige :rofl:
~Memento~
15-08-2002, 00:43
Original geschrieben von Schnippo
lol ihr schweine, es gibt hier noch minderjährige :rofl:
die sollten doch schon lang im bett sein :adf: :smup:
Eben - die könnten das ja noch ernst nehmen! :D
Original geschrieben von Chriss
Eben - die könnten das ja noch ernst nehmen! :D
lol. ohhjee, löscht das liber mal raus, bevor sich noch jemand ..........
Sternchen
15-08-2002, 00:52
Solche Schweinereien hab hier nichts zu suchen :adf:
*Böse guck*
Sternchen -Z +J
susiebond
15-08-2002, 02:14
Och Sternchen, poppen ist doch das natürlichste auf der Welt :) :shy:
Solange keiner eklig und zu detailliert wird... :mad1:
~Memento~
15-08-2002, 02:29
Original geschrieben von susiebond
Och Sternchen, poppen ist doch das natürlichste auf der Welt :) :shy:
Solange keiner eklig und zu detailliert wird... :mad1:
jo da stimm ich zu und das hier ist doch nur ein kleiner spaß :D
Schnippo
15-08-2002, 03:22
sollte ich jetzt immernoch im Bett sein :rofl:
was heisst hier immernoch *g* ich war noch gar nicht :p
Der_Mosch
15-08-2002, 12:03
Original geschrieben von Sternchen
Solche Schweinereien hab hier nichts zu suchen :adf:
*Böse guck*
Sternchen -Z +J
Du hast nur die Rechnung nich nachvollziehen können, gibs zu :D
Sternchen
15-08-2002, 13:02
Original geschrieben von susiebond
Och Sternchen, poppen ist doch das natürlichste auf der Welt :) :shy:
Solange keiner eklig und zu detailliert wird... :mad1:
Mir persönlich ist es egal... ich kann damit Leben... es ist halt nur so das es öffendlich ist und auch 12 jährige hier auf dem Board sind.... und das muss dann ja nun wirklich nicht sein
@Mosch .... Joh joh dat, haste räääääscht .....
Sternchen -Z +J
Der_Mosch
15-08-2002, 13:11
Original geschrieben von Sternchen
Mir persönlich ist es egal... ich kann damit Leben... es ist halt nur so das es öffendlich ist und auch 12 jährige hier auf dem Board sind.... und das muss dann ja nun wirklich nicht sein
Naja, ein blöder Witz über Sex ist da wohl nicht wirklich der Auslöser für psychische Probleme. Mach den Fernseher an..... Andreas Türck, Thema "Ich hab die Schlampe geliebt und sie war eigentlich Nutte" oder so was. Ich glaub, die überleben das ;)
Bhvpatt99
15-08-2002, 13:32
naja mann sollte aber schon ein wenig aufpassen was man sagt
susiebond
15-08-2002, 14:07
@Sterni
"Jo jo dat, hasse räääscht" :lol: Das war doch das Treffen Raab / Kylie Minogue, nicht wahr? *kugel*
29 Regeln zum richtigen Umgang mit der EDV-Abteilung
Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.
Wenn Du uns rufst, um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibbriges von Dir zu greifen.
Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mail-verteiler.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig, um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder e-mail, noch Telefon besitzen.
Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen in der Dir mitgeteilt wird, dass der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen
Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht, um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, daß Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...
Benutze nie die Online-Hilfe, das ist etwas für Schwächlinge.
Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittagspause und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mail-programm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
Fühl Dich völlig frei, Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren Bereich als Dreck bezeichnet.
Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktorat in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiss.
Wenn du per e-mail eine 30 Megabite große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
Wenn Dein Sohn ein Informatik Student ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Counterstrike, Doom, Quake 3 oder Moorhuhn 2 spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
Sternchen
15-08-2002, 17:55
Original geschrieben von Der_Mosch
Naja, ein blöder Witz über Sex ist da wohl nicht wirklich der Auslöser für psychische Probleme. Mach den Fernseher an..... Andreas Türck, Thema "Ich hab die Schlampe geliebt und sie war eigentlich Nutte" oder so was. Ich glaub, die überleben das ;)
Ja das ist wohl wahr Mosch ... aber hier ist kein TV und was die sich angucken, kann ich nicht verhindern .... hier allerdings schon ;)
@Susie ja ist es .... :D
Sternchen -Z +J
Der_Mosch
15-08-2002, 19:07
Original geschrieben von Sternchen
Ja das ist wohl wahr Mosch ... aber hier ist kein TV und was die sich angucken, kann ich nicht verhindern .... hier allerdings schon ;)
Na gut.
Aber die Rechnung war im Endeffekt richtig! :D
LIEBE KINDER!!! Auch wenn der Onkel eine beeindruckende Rechnung aufgestellt hat, solltest du jetzt mit deinen 12 Jahren nicht direkt eine Monatspackung Verhütungsmittel kaufen. Tu das erst, wenn du die Teile im Angebot kriegst, da kann man einiges sparen. Äh, ich meine, es war nur eine theoretische Rechnung. Sollte das jemand ausprobieren wollen, dannn bitte nur mit einem fähigen Hautarzt in der Nähe, der dann direkt die Abschürfungen und Brandwunden behandeln kann.
So, jetzt sollte eigentlich alles klar sein :D Also, falls sich jemand an der Erwähnung des Wortes "Scheisse" stört, möge er nicht mehr auf die Toilette gehen. Wenn sich jemand über das F-Wort aufregt..... *demonstrativ freien Platz lass* ;)
Gedankliche Notiz: Apfeltee und Chili passt hervoragend zusammen und ein Schnitzel eigenet aich als Nachspeise. Rülps.
Dazu sag ich nur einew, Mosch:
Könnte daran liegen, dass ich ein Spinner bin.
@Hitman: Nette kollektion :lol:
Hallo auch !
ich hab jetzt auch mal nen witz :ich nenne ihn den 5 min witz ...
Also ich ging da mal gestern so ins Arbeitsamt .
Da hab ich halt zu der Frau da gesagt , ich möchte nen Job haben , wo ich nix mit frauen zu tun hab ...
und dann hat sie gesagt : Ja also da gibt es zwei Möglichkeiten . Entweder sie werden Priester oder sie gehen zum Militär .
Wenn sie Prieser werden , dann ist alles ok aber wenn sie zum militär gehen dann gibt es zwei möglichkeinten :
Entweder sie werden genommen oder sie werden nicht genommen . wenn sie nicht genommen werden , dann ist alles ok aber wenn sie genommen werden , dann gibt es zwei möglichkeiten :
Entweder sie schaffen die Ausbildung oder sie schaffen sie nicht . Wenn sie sie nicht schaffen , dann ist alles ok aber wenn sie sie schaffen ,dann gibt es zwei möglichkeiten :
Entweder sie kommen zu den Landtruppen oder sie kommen zu den Fliegern ... wenn sie zu den Landtruppen kommen , dann ist alles ok aber wenn sie zu den Fleigern kommen , dann gibt es zwei Möglichkeiten :
Entweder sie kommen zu den Piloten oder zu den Fallschirmtruppen . Wenn sie zu den Piloten kommen , dann ist alles ok aber wenn sie zu den Fallschirmtruppen kommen , dann gibt es zwei möglichkeiten :
Entweder sie kriegen einen einsatz oder sie kriegen keinen Einsatz . wenn sie keinen kriegen , dann ist alles ok aber wenn sie einen kriegen , dann gibt es zwei möglichkeiten :
entweder sie schaffen ihn oder sie schaffen ihn nicht . wenn sie ihn schaffen , dann ist alles ok aber wenn sie ihn nicht schaffen , dann gibt es zwei möglichkeiten :
entweder sie kommen in ein einzelgrab oder in ein massengrab . wenn sie in ein einzelgrab kommen , dann ist alles ok aber wenn sie in ein massengrab kommen , dann gibt es zwei möglichkeiten :
entweder sie kommen ganz oben rein oder ganz unten . wenn sie ganz unten hinkommen , dann ist alles ok aber wenn sie ganz oben hinkommen , dann giobt es zwei möglichkeiten :
entweder aus ihnen wächst was oder aus ihnen wächst nix .wenn aus ihnen nix wächst dann ist alles ok aber wenn aus ihnen was wächst , dann gibt es zwei möglichkeiten :
entweder sie werden ein busch oder ein baum .. wenn aus ihnen ein busch wird , dann ist alles ok , wenn aus ihnen ein baumwird gibt es zwei möglichkeiten :
entweder sie werden gerodet oder sie werden nicht gerodet . wenn sie nicht gerodet werden , dann ist alles ok aber wenn sie gerodet werden , dann gibt es zwei möglichkeiten :
entweder sie werden schreibpapier oder klopapier. wenn sie schreibpapier werden , dann ist alles ok aber wenn sie klopapier werden , dann gibt es zwei möglichkeiten :
Entweder sie kommen in ein frauen oder in ein männerklo . wenn sie in ein männerklo kommen , dann ist alles ok aber wenn sie in ein frauenklo kommen , dann war alles umsonst .
aDEATHlol
18-08-2002, 18:18
lol krass
das war sinnlos :D
woher hast den scheiss??
aber er rullt ;)
einen teil von meiner schwester einen teil hab ich mir dazu gedacht :)
aDEATHlol
18-08-2002, 19:35
ohh da haben wirs mit einem selbstwitzeerinfder zu tun....:D
nee so schlimm isses net :) den grundstein hab ich halt von meiner schwester .. ich hab nur 3 bis 4 abschnitte hinzugefügt ... aber der witz ist auch schon jahre alt ! :)
aDEATHlol
18-08-2002, 19:50
naja ich kannte ihn zumindest nicht
kann ja sein dass es bei euer region so ist dass man ihn kennt aber sowas hab ich noch nie gehört :)
Kannte ihn in etwas anderer Ausführung auch schon :)
Der_Mosch
19-08-2002, 19:25
Zwei Websites...
Drogen gefällig? Legal und ohne Nebenwirkungen? http://www.voodoomachine.com
Hat sich schon mal jemand gewundert, wie die Homepage von Al Quaida aussehen würde?
http://www.securesite8.com/~news4/
gersultan
20-08-2002, 03:46
Internetsucht!
Hallo,
bist du auch Internetsüchtig?
Dann habe ich hier das Rezept, um diese Sucht endlich wieder los zu werden!
INTERNET-SUCHT!!!
Wege zur Besserung
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!
Stufe 1
Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!
Stufe 2
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!
Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann
sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein
Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können
jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!
Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie
den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares
vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des
Produktes.
Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind
alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen
Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!
Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen
Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so
groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder
eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,
aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald
haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche
haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in
Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen
machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite
klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird
von Hand umgeblättert.
Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch
wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das
ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie
ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In
den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.
Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es
ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!
qwertz77
20-08-2002, 12:48
Kunde E. stellte eines Tages fest, daß sein Telefon nicht mehr klingelte wenn jemand anrief. Daraufhin hat er bei der Störungstelle angerufen:
T: Störstelle, guten Tag.
E: Ich habe da ein Problem, mein Telefon läutet nicht mehr. Sonst funktioniert es aber.
T: Das liegt bestimmt an ihrem Telefon.
E: Nein, ich habs bei meinem Nachbarn getestet, da klingelt es einwandfrei.
T: Das kann gar nicht sein. Wenn wir ihnen jemanden vorbeischicken und es liegt nicht an unserer Leitung, dann müssen wir Ihnen das aber berechnen.
E: Die sollen sich das trotzdem ansehen.
T: Gut geben sie mir ihre Daten. Sie bekommen von uns Bescheid, wann jemand kommt.
Fünf Tage später bekam E. immer noch keine Bestätigung von der Telekom und hat wieder da angerufen.
T: Störstelle, guten Tag.
E: Ich habe letzte Woche schon mal angerufen, weil mein Telefon nicht mehr klingelt. Sie wollten mir doch Bescheid geben.
T: Ja, wir haben in den letzten Tagen mehrmals versucht sie anzurufen, es hat aber niemand abgenommen!
E: Ahaaaaaaaaaaaaaarg! :bang: :bang: :bang:
ComSubVie
20-08-2002, 13:40
:schild:
Original geschrieben von gersultan
Internetsucht!
Hallo,
bist du auch Internetsüchtig?
Dann habe ich hier das Rezept, um diese Sucht endlich wieder los zu werden!
INTERNET-SUCHT!!!
Wege zur Besserung
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!
Stufe 1
Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!
Stufe 2
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!
Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann
sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein
Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können
jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!
Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie
den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares
vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des
Produktes.
Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind
alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen
Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!
Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen
Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so
groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder
eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,
aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald
haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche
haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in
Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen
machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite
klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird
von Hand umgeblättert.
Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch
wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das
ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie
ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In
den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.
Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es
ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!
das ist ja sowas von goil ... :lol: einfach nur genial ...
Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu sagen koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen wuerden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der naechsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause: "Ich haette mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spaet, ich habe mir schon ein ins Faeustchen gelacht!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen
Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte
er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir
einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir
vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte,
bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich
kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im
Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte
mitverschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch
ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht
es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
:D :D :D
Dinge, die Computer nur im Film können
Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor.
Man muss niemals die Leertaste benutzen, um lange Sätze einzugeben.
Filmcharaktere machen niemals Tippfehler.
Alle Bildschirme zeigen 5cm große Buchstaben.
High-Tech-Computer, wie die von der NASA, dem CIA oder solchen Regierungsinstitutionen, haben einfach zu bedienende grafische Oberflächen.
Diejenigen, die keine grafische Oberfläche haben, haben unglaublich gute textbasierte Eingabeaufforderungen, die englische Sätze korrekt verstehen
und ausführen.
Kommandozeileninterpreter geben einem Zugriff zu jeglicher Information, die man benötigt, wenn man einfach "ACCESS THE SECRET FILES" auf der nächsten Tastatur eingibt.
Man kann ebenfalls einen Computer mit einem zerstörerischen Virus infizieren, indem man einfach "UPLOAD VIRUS" eingibt.
Alle Computer sind verbunden.
Man kann auf Informationen auf dem Desktop-Computer des Bösewichts zugreifen, selbst wenn dieser ausgeschaltet ist.
Leistungsstarke Computer piepen jedesmal, wenn man eine Taste drückt oder der Bildschirm sich ändert.
Einige Computer verlangsamen sogar die Ausgabe auf dem Bildschirm, damit es nicht schneller geht als man lesen kann (wirklich hervorragende Computer emulieren dazu noch das Geräusch eines Nadeldruckers).
Alle Computerpanels arbeiten mit tausenden Volt und haben explosive Geräte direkt unter ihrer Oberfläche.
Fehlfunktionen werden von einem hellen Lichtblitz, einer Rauchwolke, einem Funkenschauer, und einer Explosion, die dich wegschleudert, angezeigt.
Leute, die etwas auf einem Computer eingeben, können ihn ohne Datenverlust sofort ausschalten.
Hacker können jederzeit in die gesichertsten Computer der Welt einbrechen, indem sie das geheime Passwort mit zwei Versuchen erraten.
Man kann die "PERMISSION DENIED"-Nachricht durch Verwendung der "OVERRIDE"-Funkion umgehen.
Computer brauchen nur 2 Sekunden, um hochzufahren, anstatt den durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30 Minuten für größere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 265 Tage im Jahr ohne ein Reset laufen.
Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen Datenmengen werden innerhalb von maximal 3 Sekunden ausgeführt.
Film-Modems scheinen gewöhnlich Daten mit einer Geschwindigkeit von zwei Gigabyte pro Sekunde zu übertragen.
Wenn der Kraftwerkscomputer überhitzt, werden alle Control-Panels explodieren, kurz bevor das gesamte Gebäude in die Luft fliegt.
Wenn man eine Datei auf dem Bildschirm anzeigt und jemand löscht die Datei, verschwindet sie ebenfalls vom Bildschirm.
Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten enthält, wird man automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn man sie einschiebt.
Computer können mit jedem anderen Computer kommunizieren, unabhängig vom Hersteller oder der Galaxie, der sie entsprungen sind.
Computerdisketten funktionieren auf jedem Computer, der ein Diskettenlaufwerk hat und jede Software läuft auf jeder Platform.
Je höher entwickelt das Equipment ist, desto mehr Tasten hat es.
Man muss extrem gut ausgebildet sein, um mit den High-Tech-Computern arbeiten zu können, denn die Tasten haben keine Beschriftung, ausser der "SELF-DESTRUCTION"-Taste.
Die meisten Computer - egal wie klein - haben realitätsgetreue 3D-Animation und photorealistische grafische Möglichkeiten.
Laptops haben unglaubliche Echtzeit-Videokonferenz Fähigkeiten und eine Leistungsfähigkeit ähnlich der von CRAY Supercomputern.
Jedesmal wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es auf das Gesicht der Persion projiziert wird.
Internet-Suchen ergeben immer das, wonach gesucht wurde - egal wie ungenau und vage die Schlüsselwörter waren.
Eine Überbelastung der CPU führt zur Explosion des Monitors.
Wenn man den Monitor scannt, erhält man den Inhalt der Festplatte.
Großcomputer können sich selbst verteidigen, indem sie über die Tastatur Stromschläge verteilen.
Computer können auf jedes elektronische Gerät zugreifen und es fernsteuern. Egal, wie primitiv es ist.
Ein ausgeschalteter Computer kann per Modem angewählt und geknackt werden.
Je größer der Computer ist, desto langsamer ist er.
Einem Raumschiffcomputer mit isolinearen Chips und bioneuralen Gelpacks kann man beim Anzeigen eines Textes zusehen.
Wenn eine Datei verschlüsselt wird, verwandelt sich der Bildschirminhalt mit der Eingabemaske mit in Zeichensalat.
Bevor ein Computer (wegen Überlastung) explodiert, beginnt er, sich in ihrer Frequenz und ihrem Abstand zueinander ändernde Piepstöne abzugeben.Du bist Netzjunkie...
... wenn du all diese Gründe in der Hoffnung liest, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
... wenn du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
... wenn du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
... wenn deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... wenn deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
... wenn du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
... wenn sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
... wenn du die Homepage deiner Freundin küsst.
... wenn du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
... wenn dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
... wenn du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
...wenn du um drei Uhr früh aufwachst und beim Rückweg vom Bad zum Bett deine E-Mails checkst.
...wenn du ein Tatoo hast, auf dem steht: dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Communicator 4.0 oder höher betrachtet werden.
...wenn deine Kinder Eudora, Mozillia und Dotcom heißen.
...wenn die halbe Zeit deiner Flugreise dein Laptop auf deinen Knien und dein Kind im Überkopf-Gepäckfach liegt.
...wenn du 5 Jahre länger studierst, nur weil du dort einen kostenlosen E-Mail- und Netzzugang hast.
...wenn du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest.
...wenn du ein com nach jedem Punkt in deiner Textverarbeitungssoftware tippst.
...wenn du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest.
...wenn alle deine Freunde ein @ in ihrem Namen haben.
...wenn deine Katze ihre eigene Homepage hat.
...wenn du deine Mutter nicht anrufen kannst..... weil sie kein Modem hat.
...wenn du deine E-Mails checkst und die Meldung kommt :"keine neuen Nachrichten" und du daraufhin die E-Mail sofort nochmals checkst.
...wenn deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket kommt.
...wenn du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie alle neutrale Nicks haben und du noch nie daran gedacht hast, sie zu fragen.
...wenn du in deinem neuen Haus einziehst und erst in Netscape einsteigst, bevor du dir die Gegend ansiehst.
...wenn du beginnst, deinen Kopf während du grinst, zur Seite zu neigen.
...wenn du dem Taxifahrer sagst, du wohnst in http://8020.graz.universitätsstraße7/haus/weiss.html
LOL ! Sven die sind geil :lol: :lol:
Darf man hier eigentlich auch posten ohne was lustiges zu haben
:confused:
Ich hoff es mal :D
aDEATHlol
22-08-2002, 18:04
@sven:lol: kompliment :thx: die sind voll geil ;)
ober hamer :rofl:
BoinKBoss
23-08-2002, 19:53
Original geschrieben von Sven
Dinge, die Computer nur im Film können
Computer brauchen nur 2 Sekunden, um hochzufahren, anstatt den durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30 Minuten für größere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 265 Tage im Jahr ohne ein Reset laufen.
Und was ist mit den restlichen 100 Tagen??? :D :D
die sind wirklich gut!
Großcomputer können sich selbst verteidigen, indem sie über die Tastatur Stromschläge verteilen.
Das kommt auf den Tastaturtyp an:p
Wer sich mit Games auskennt kann lachen.
Ist ne Insider Story.
http://forum.gamezone.de/view.asp?mode=viewtopic&topicID=1719&forumID=21&catID=3
EEBKiller
26-08-2002, 12:54
Eine Überbelastung der CPU führt zur Explosion des Monitors.
:lol::rofl::lol: könnte man echt meinen :crazy:
Hier is noch ma was:
Kanzlerduell (http://www.kanzlerduell.de)
"Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht
daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn
kochen und putzen - das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrueck)
"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile.
Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat,
ist sie meistens aus zweiter Hand." (Messtechnik, Uni
Rostock)
"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen
setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen." (Jura, Uni Leipzig)
"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)
"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer
besser als Sie.
Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."
Prof. fragt etwas spater eine weibliche Studentin.
"Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen
Sachverhalt loest?" ...keine Antwort. "Na, ja Sie
sollten wohl auch ein Mann werden,
oder?"(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)
Studentin zieht sich den Pullover wahrend einer
Matheaufgabe aus.
Prof: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch
mal sehen, ob wir noch so eine finden."
(Hoehere Mathematik, Uni Munchen)
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei
gleichwertige Maenner nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kuerzeren
gezogen!" (Iserlohn MFH)
Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Haette ich
gewußt, dass Ihre drei Nachfolger noch bloeder sind
als Sie, waren Sie nicht durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)
"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt:
Zwei Schenkel mit was drin." ..kurze Pause.. "Hm, ..."
(Dozent bei der Einfuhrung der Potenzreihen, Analysis,
Uni Karlsruhe)
Prof. "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist
die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm, offen!!"
Prof.: "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie sich
vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach
hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"(Anatomie,
Uni Magdeburg)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spat zur
Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja,
Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen
Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Eine Studentin im Horsaal fragt den Prof:
"Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten,
dann wuerden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiss ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in
der muendlichen Pruefung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio
und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni
Hamburg)
"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklaren.
Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen
Sie sich mal die Wellenfunktion
von einem Wassermolekuel vor..."
(Theoretische Chemie, Erklaerungsversuch zum
Hamillton-Operator, Uni Bochum)
Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel!" Prof. "Haben Sie schon
einmal eine viel befahrene Strasse gesehen,
auf der Gras waechst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)
"Natuerlich wollen alle Hochschulen nur die besten
Studenten... aber
wir haben nur Sie..
(Informatik, FH Konstanz)
"Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht."
...Ruhe im Hoersaal.
"Wir haben ein paar BWL-ler in die Wueste geschickt!
Und? Keine Ueberlebenden! Was lernen wir daraus? BWL
taugt nicht furs Leben!" (BWL, Uni-Muenster)
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes
Loesungsmittel..."
Schuelerin: "Ja, fur Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)
Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der Prof. fragt
grimmig:
"Haben Sie gedient??"
Student nickt.
Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu
spaet kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant!!"
(Physik, TU-Braunschweig)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie
ueberhaupt aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)
"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU
Muenchen)
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle
befinden uns zum ersten Mal in einer
Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen
Unterschied: Ich muss sie halten. Sie koennen mich
also mit gezielten Zwischenfragen
ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann
Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in
der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit
bringen..."(Informatik, Uni Hohenheim)
Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf:
"Stellen Sie sich doch einfach zunaechst eine
Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas
sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine
Kugel sein."
.............?
Muendliche Nachpruefung als letzte Chance, das Examen
zu bestehen, Studentin schriftlich dreimal
durchgefallen. Prof. befragt Sie,
Studentin weiss nicht wirklich viel...
Am Ende der Pruefung :
Prof.:" Herzlichen Glueckwunsch ... (Studentin beginnt
zu Laecheln)
.........zum Abitur" (Uni Lueneburg)
Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet Prof.:
" Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten,
brauchen wir gar nicht erst anzufangen " Uni Hamburg
(der Prof. darf muendlich uebrigens nicht mehr
pruefen)
Profs-Versammlung zum Thema "Förderung der Frauen
in der Forschung":
"Meine Damen und Herren, ehrlich gesagt weiß ich nicht, was das
Ganze soll. Es ist doch allgemein bekannt, daß eine
Frau-Wissenschaftlerin mit der Wissenschaft ungefähr so viel gemeinsam
hat, wie ein Meeresschweinchen mit dem Meer"
saemikneu
30-08-2002, 20:14
Wie wärs, wenn wir zur Abwechslunf mal lustige Bildchen nehmen?
Wie wäre das (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/Armbrust.jpg)? (falls zu blöd, sagen, wird gelöscht-> es musste sein :D )
Ich habe noch mehr....
aDEATHlol
30-08-2002, 21:02
Original geschrieben von saemikneu
Wie wärs, wenn wir zur Abwechslunf mal lustige Bildchen nehmen?
Wie wäre das (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/Armbrust.jpg)? (falls zu blöd, sagen, wird gelöscht-> es musste sein :D )
Ich habe noch mehr....
hehe not bad ;)
die andern les ich später...
hab ja noch so viel zu tun *gg*
JO lasst ma n paar bildchen sehen ;)
Nä... Armbrust war nicht wirklich lustig...
Eine Studentin im Horsaal fragt den Prof:
"Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten,
dann wuerden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
Aber DEN hier find ich absolut genial :ast: :rofl::rofl::rofl:
gersultan
31-08-2002, 02:26
Original geschrieben von Hitman
"Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht
daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn
kochen und putzen - das tun sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrueck)
"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile.
Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat,
ist sie meistens aus zweiter Hand." (Messtechnik, Uni
Rostock)
"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen
setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht
ertragen." (Jura, Uni Leipzig)
"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)
"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer
besser als Sie.
Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."
Prof. fragt etwas spater eine weibliche Studentin.
"Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen
Sachverhalt loest?" ...keine Antwort. "Na, ja Sie
sollten wohl auch ein Mann werden,
oder?"(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)
Studentin zieht sich den Pullover wahrend einer
Matheaufgabe aus.
Prof: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch
mal sehen, ob wir noch so eine finden."
(Hoehere Mathematik, Uni Munchen)
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei
gleichwertige Maenner nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kuerzeren
gezogen!" (Iserlohn MFH)
Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Haette ich
gewußt, dass Ihre drei Nachfolger noch bloeder sind
als Sie, waren Sie nicht durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)
"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt:
Zwei Schenkel mit was drin." ..kurze Pause.. "Hm, ..."
(Dozent bei der Einfuhrung der Potenzreihen, Analysis,
Uni Karlsruhe)
Prof. "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist
die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm, offen!!"
Prof.: "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie sich
vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach
hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"(Anatomie,
Uni Magdeburg)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spat zur
Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung,
oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja,
Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen
Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Eine Studentin im Horsaal fragt den Prof:
"Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten,
dann wuerden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiss ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in
der muendlichen Pruefung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio
und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni
Hamburg)
"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklaren.
Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen
Sie sich mal die Wellenfunktion
von einem Wassermolekuel vor..."
(Theoretische Chemie, Erklaerungsversuch zum
Hamillton-Operator, Uni Bochum)
Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel!" Prof. "Haben Sie schon
einmal eine viel befahrene Strasse gesehen,
auf der Gras waechst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)
"Natuerlich wollen alle Hochschulen nur die besten
Studenten... aber
wir haben nur Sie..
(Informatik, FH Konstanz)
"Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht."
...Ruhe im Hoersaal.
"Wir haben ein paar BWL-ler in die Wueste geschickt!
Und? Keine Ueberlebenden! Was lernen wir daraus? BWL
taugt nicht furs Leben!" (BWL, Uni-Muenster)
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes
Loesungsmittel..."
Schuelerin: "Ja, fur Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)
Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der Prof. fragt
grimmig:
"Haben Sie gedient??"
Student nickt.
Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu
spaet kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant!!"
(Physik, TU-Braunschweig)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie
ueberhaupt aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)
"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU
Muenchen)
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle
befinden uns zum ersten Mal in einer
Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen
Unterschied: Ich muss sie halten. Sie koennen mich
also mit gezielten Zwischenfragen
ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann
Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in
der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit
bringen..."(Informatik, Uni Hohenheim)
Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf:
"Stellen Sie sich doch einfach zunaechst eine
Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas
sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine
Kugel sein."
.............?
Muendliche Nachpruefung als letzte Chance, das Examen
zu bestehen, Studentin schriftlich dreimal
durchgefallen. Prof. befragt Sie,
Studentin weiss nicht wirklich viel...
Am Ende der Pruefung :
Prof.:" Herzlichen Glueckwunsch ... (Studentin beginnt
zu Laecheln)
.........zum Abitur" (Uni Lueneburg)
Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet Prof.:
" Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten,
brauchen wir gar nicht erst anzufangen " Uni Hamburg
(der Prof. darf muendlich uebrigens nicht mehr
pruefen)
Profs-Versammlung zum Thema "Förderung der Frauen
in der Forschung":
"Meine Damen und Herren, ehrlich gesagt weiß ich nicht, was das
Ganze soll. Es ist doch allgemein bekannt, daß eine
Frau-Wissenschaftlerin mit der Wissenschaft ungefähr so viel gemeinsam
hat, wie ein Meeresschweinchen mit dem Meer" :lol::rofl:
aDEATHlol
31-08-2002, 12:46
hehe alles voll fett
ich hab mal was gebastelt was sagt ihr dazu....
O-
II
II--------
L
O-
II
II------.....
L ...
::::
O- O.
II IID
II------(II
L L
hehe wie findet ihr?? :p hab eben bissel freude daran :D
EDIT:
bah schade wenn cih zuveile lertaste nehme dann schliesst es auf :'(
kan man da snet ändern :( habmir somühe gegeben :(
aD4rkB0rg
31-08-2002, 13:20
wie heisst das reh mit vornamen ??
oberwurst
31-08-2002, 13:26
reh-mix
aD4rkB0rg
31-08-2002, 13:30
Original geschrieben von oberwurst
reh-mix
kartoffelphü............:blah:
oberwurst
31-08-2002, 13:31
...... reh!!!!! olèèèèèè Olèèèè reeeeeh
aD4rkB0rg
31-08-2002, 13:35
juhu .................. :tasty: lekk0r:D
oberwurst
31-08-2002, 13:37
NEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN
oberwurst
31-08-2002, 16:51
und hier die besten amerikanischen gesetze (die übrigens immer noch gültigkeit haben) so gelesen im focus 45/99
***************************************************
missouri:
in st. louis darf die feuerwehr frauen nur dann aus brennenden häuser retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
alabama:
männer dürfen ihre ehefrauen nur dann mit einem stock prügeln, dessen durchmesser nicht grösser als der ihres daumen ist.
kalifornien:
in L.A darf man nicht zwei babys gleichzeitig in einer wanne baden.
Alaska:
in fairbanks dürfen es bewohner nicht zulassen das siche elche auf der strasse paaren.
arkansas:
flirten in der öffentlichkeit in little rock= 30 tage gefängnis.
florida:
ledige, geschiedene und verwitwetwete frauen dürfen an sonn- und feiertagen nicht falschirmspringen
idaho:
in coeur d' alente steht sex im auto unter strafe, polizisten, die die "täter" ertappen, müssen vor der festnahme jedoch hupen und dann 3 minuten warten.
Kansas:
in wichita gardens ist die misshandlung der schwigermutter kein grûnd zur scheidung.
kentucky:
frauen dürfen nicht im badeanzug auf die strasse- es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 kilo, oder sie sind bewaffnet:p
massachusetts:
in salem dürfen selbst verheiratete paare nicht nackt in der mietwohnung schlafen.
nebraska:
in hastings müssen ehepartner beim sex nachthemden tragen.
new york:
in brooklyn dürfen esel nicht in der badewanne schlafen (?!)
noth carolina:
paare dürfen nur dann in einem hotelzimmer schlafen, wenn die betten einen midestabstand von 60 cm haben.
ohio:
in oxford dürfen sich frauen nicht vor bildern, die männer zeigen, ausziehen.
oregon:
in willowdale dürfen ehemänner beim sex nicht fluchen.
south carolina:
ohne offizielle erlaubnis darf niemand in abwasser kanälen schwimmen.
texas:
in san antonio ist der gebrauch von augen und händen illegal.
utah:
in tremonton ist sex im notarzt wagen während des rettungseinsatzes verboten.
virginia:
in lebanon dürfen männer ihre ehefrau nicht per fusstritt aus dem bett befördern.
washington D.C.:
sex ist nur in der missionarsstellung erlaubt, alle anderen positionen stehen unter strafe.
und nun zum schluss das absolute highlight:
wisconsin:
in connorsville dürfen männer nicht ihr gewehr abfeuern, während ihre partnerin einen orgasmus hat.........
:D:D
der letzte ist gut :D :rofl: :D :rofl: :D :rofl: :D
EEBKiller
31-08-2002, 16:59
new york:
in brooklyn dürfen esel nicht in der badewanne schlafen (?!)
:twink: :lol::rofl::lol:
south carolina:
ohne offizielle erlaubnis darf niemand in abwasser kanälen schwimmen.
würde ich auch ned machen :dead:
Das ganze gehört aber eigentlich in "was witziges"
oberwurst
31-08-2002, 17:08
hmmm wennn ihr meint!!!
admins bitte verschieben!!
Elrod Cater F-K
31-08-2002, 17:20
:rofl: :rofl:
Ich wusste ja das die Amerikaner lustige gesetze haben.
aDEATHlol
31-08-2002, 18:24
:rofl:
die amis :rofl:
sag nix dazu :rofl:
Wie treibe ich meine Umwelt in den Wahnsinn:
1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden
Einstellungen:
200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf
vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
werden.
3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in
die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht
überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem
Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem
sprichst.
5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
"Verwendungszweck" - Zeile all deiner Überweisungen.
6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen
Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu
erhöhen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist
das, was DU glaubst!".
10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen
Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Sätze mit "...in Übereinstimmung
mit der Prophezeiung!".
13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist,
indem du die Hände über die Ohren legst.
14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und
schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
beschrifte ihn mit "Eingang".
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün
sind und erkläre, dass du es so magst.
18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte
des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein
krächzendes Geräusch machen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig
Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch
gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der
Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24.schreib nur in kleinen buchstaben.
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26.benute absolut keine Interpunktion egal wann
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun,
frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für
den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse
entlang auf.
29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male
mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon
vorbei!".
30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31.Hüpfe, anstatt zu gehen.
32.Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com
Elvis_the_King@firmenname.com
33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der
Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum
Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf
Toilette".
34.Versuche, die Willhelm - Tell - Ouvertüre (the Lone
Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast
fertig bist, sage "Nein, ich habe es versaut", und
wiederhole es.
35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie haben.
36.Während du eine Präsentation machst, zucke
gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund
"für sinnliche Massagen".
38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.
39.Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum
Mitnehmen ist.
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die
Gedichte sich nicht reimen.
41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und
schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle
etwas über "psychologische Profile".
42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du
nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in
Stimmung bist.
43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an
und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines
Defektes das Gerät zahlen müssen.
44.Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem
Adressbuch, auch wenn Sie dir dieses Schreiben selbst
geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen
Schrott zu schicken
Raskolnikow
01-09-2002, 17:28
Original geschrieben von VB82
44.Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem
Adressbuch, auch wenn Sie dir dieses Schreiben selbst
geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen
Schrott zu schicken
es scHEiNt zu fUnkTIOnIeRen, iN ÜbEREinsTimmUNg mit DeR proPHeZeiUNG. ;)
ach so: :rofl::lol::rofl:
willst du pommes dazu??
:D
gersultan
01-09-2002, 17:35
Das ist das, was DU glaubst!
:D
wollt ihr mehr???
hab noch ne menge weisheiten auf lager:D
vb
oberwurst
02-09-2002, 12:21
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
wow genial!!!!:D
Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis.
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Gott lebt!
Aber er hat sich entschieden, ein weniger anspruchsvolles Projekt in Angriff zu nehmen.
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Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf saßen.
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Selbstmord ist die konsequenteste Form der Selbstkritik.
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Jeder denkt nur an sich,
keiner denkt an mich.
Nur ich denk an mich.
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Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.
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Wer nicht genießt, wird ungenießbar.
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Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist.
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Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das,
was die Dummen wollen.
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Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.
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Man muß zwar nicht ausgesprochen dumm sein, um hier zu arbeiten -
aber es erleichtert die Sache ungemein.
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Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wieviel sich der andere verspäten wird.
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Die glücklichsten Zeiten der Menschheit sind die leeren Seiten im Geschichtsbuch.
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Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte.
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Bloß weil du Verfolgungswahn hast, mußt du nicht glauben, daß sie nicht hinter dir her sind.
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Jeder ist Ausländer, oder verreisen Sie nie?
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Jedem das Seine, mir das meiste!
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Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich gehört habe, was ich sage.
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Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.
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Ich denke, also bin ich hier falsch.
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Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.
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Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.
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Der Krieg ist der Vater aller Dinge, aber seit wann verstehn Väter ihre Kinder?
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Irren ist menschlich: Politiker irren sich nie.
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Auch stille Wasser sind naß.
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Sind sie auch dagegen, daß neue Atombomben gebaut werden, solange die alten nicht verbraucht sind?
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Wenn Pornographie sexuelle Frustration heilt, warum gibt man Hungernden dann keine Kochbücher?
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Ich denke, also bin ich dagegen.
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Dieser Tag ist der erste Tag vom Rest deines Lebens.
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Wer nicht lesen will, muß fernsehen.
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Wer kriecht, kann nicht stolpern.
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Besser heimlich schlau als unheimlich blöd.
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Eine Null kann bestehende Probleme verzehnfachen.
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Träume nicht dein Leben, sondern lebe deine Träume.
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Hypochondrie ist die einzige Krankheit, die ich nicht habe.
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Hast du Schwierigkeiten, dir eine eigene Meinung zu bilden?
- Ja und Nein.
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Alle wollen zurück zur Natur, doch keiner zu Fuß.
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In manchen Postämtern werden die Beamten schneller befördert als die Briefe.
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Die Lücke, die wir hinterlassen, ersetzt uns vollkommen.
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Diese Schweinerei muß eine andere werden!
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An alle, die das Leben bloß für einen Witz halten:
denkt immer an die Schlußpointe!
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Wir sind zu allen fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.
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Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
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Wer früher stirbt, ist länger tot. Schlechte Nerven sind erblich.
Man erbt sie von seinen Kindern.
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Warum ist am Ende des Geldes noch immer soviel Monat übrig?
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Wir sitzen alle in einem Boot. Die einen angeln, wir rudern.
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Wer sich nicht bewegt, spürt seine Ketten nicht.
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Leben ist eine Erbkrankheit.
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Sie wollen immer nur unser Bestes - aber das kriegen sie nicht!
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Die Dinosaurier sind ausgestorben, weil sie sich falsch entwickelt haben -
zuviel Panzer, zuwenig Hirn.
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Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.
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Wir haben keine Ahnung, was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft!
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Gott ist nicht tot. Er konnte nur keinen Parkplatz finden.
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Gibt es intelligentes Leben auf der Erde?
- Ja, aber ich bin nur zu Besuch hier.
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Keiner ist unnütz. Er kann immer noch als abschreckendes Beispiel dienen.
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Warum sich wegen morgen so vielen Gedanken machen, wenn heute noch so weit weg ist?
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Seid vernünftig - verlangt das Unmögliche!:D :D
susiebond
03-09-2002, 03:32
Diese Schweinerei muß eine andere werden!
:lol:
Mei, VB, kewl :D
BhvGhost
03-09-2002, 20:46
lol VB wo hast du die alle herr :D
Es werden wieder mehr Mauern als Brücken gebaut.
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Machen Sie eine Xerox von Ihrem Leben -
wenn Sie es verlieren, haben Sie später eine Kopie davon.
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Gott ist nicht tot. Er ist nur sehr, sehr krank.
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Tausende Politiker können nicht irren -
ernährt euch von Diäten.
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Was du heute kannst besorgen, das kannst du dir morgen bestimmt nicht mehr leisten.
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Nicht jeder, der mitgenommen aussieht, ist ein Tramper.
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Wozu Flüsse? Bei uns kommt das Wasser aus der Leitung.
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In der Nase bohren ist bei manchen die einzige Art, in sich zu gehen.
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Ich liebe alle Menschen, nur trifft man selten einen.
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Die Industrie steht in Blüte, man sieht es an der toten Natur.
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Wenn auf anderen Planeten kein Leben möglich ist,
auf unserem ist es ganz bestimmt auch nicht leicht.
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Zuerst schließen wir die Augen, und dann sehen wir weiter.
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Bäume haben den Menschen eines voraus:
Sie sind auch in Massen noch schön.
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Wer morgens zerknittert ist, hat tagsüber viele Entfaltungsmöglichkeiten.
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Ich kam, sah und ging.
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Wie alt bist du?
Weiß ich nicht, das ändert sich von Tag zu Tag.
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Arbeit macht Spaß, aber wer kann schon Spaß vertragen.
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Wenn man Beton essen könnte, wären wir im Schlaraffenland.
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Die Welt ist einen Kilometer unter der Erde noch völlig in Ordnung.
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Wir haben unsere Zukunft schon hinter uns.
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Gibt es Leben auf dem Mars? Nein!
Gibt es Leben auf dem Mond? Nein!
Gibt es Leben auf der Erde? Noch!
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Die Zukunft verschont niemanden.
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Wir haben nichts zu verlieren außer unserer Angst.
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Ein kluger Mensch kann sich dumm stellen, aber ein dummer wirkt echter.
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Kein Kriegsspielzeug für Generäle und andere Kinder.
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Entschuldige, daß ich lebe! Ich werde es auch nie wieder tun.
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Gefährlich ist, wenn ein Dummer fleißig wird.
- Warum, ist das schon einmal vorgekommen?
Oder werden nur Dumme fleißig?
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Ich beiße nur jeden zweiten - den vorhin habe ich nicht gebissen.
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Gestern war heute noch morgen.
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Die Ehe ist der Versuch, zu zweit Probleme zu lösen, die man alleine gar nicht gehabt hätte.
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Heirate oder heirate nicht - du wirst es jedenfalls bereuen.
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Kluge leben von den Dummen, Dumme leben von der Arbeit.
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Das Leben ist eines der schwersten.
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Vielleicht ist das Leben schön, aber ich möchte wissen, warum.
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Ich liebe Traditionen -
so sehr, daß ich ständig neue schaffen möchte.
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Nimm die Menschen so, wie sie sind: es gibt keine anderen.
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Wenn Gott existiert, so ist das sein Problem.
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Ich höre schon das Gras wachsen, in das wir mal beißen werden.
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Lieber Gott, wenn diese Welt alles ist,
so kann das doch nur ein schlechter Scherz sein.
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Wer zuletzt lacht, stirbt wenigsten fröhlich.
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War der heutige Tag wirklich nötig?
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Die meisten Menschen werden als Original geboren und sterben als Kopie.
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Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.
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Selig, wer nichts zu sagen hat und trotzdem schweigt!
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Gott ist nicht tot, er ist nur beim "Wort zum Sonntag" eingeschlafen.
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Man stirbt nur einmal, aber davon hat man lange was.
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Wir kämpfen nicht gegen die Fehler des Systems, sondern gegen seine Vollkommenheit.
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Um etwas zu gelten müssen sich Nullen immer rechts halten.
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Ich will leben, nicht gelebt werden.
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Lachen ist gesund. Wenn man nur einen Grund dafür hätte.
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Fürchte nicht die Unruhe.
Sie ist das Zeichen, daß du noch lebst.
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Nur die Starken überleben, aber auch die sterben.
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Die Lage war noch nie so ernst wie immer.
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Und von wem haben Sie Ihre Meinung?
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Heute schon gelebt?
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Sie gießen ihren Wahnsinn in Beton und ihr Unrecht in Gesetze.
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Gott ist tot, jetzt lebe Ich!
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Der Mensch ist zu allem fähig, warum nicht auch zum Frieden?
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Das Leben gibt's gratis, der Rest ist käuflich.
ihr wolltet es so :)
vb
aDEATHlol
04-09-2002, 19:43
looooooool
:lol::rofl::lol::rofl::lol:
son scheiss :lol:
aber hammer :D
heeheheheheheheheehehe woher haste die den alle wow ich kann nicht mehr hahahaahahaha :freu: :rofl::rofl: DAS IS JA SCHON DIE 33 SEITE WOW is das forum rekord?????
man sollte mehr bildchen zeigen z.B auf www.autsch.de
wie mach ich das man das bild gleich sieht??
gersultan
09-09-2002, 10:22
=>> Fehlermeldungen (http://www.ohahn.de/fehlermeldung.htm)
aDEATHlol
09-09-2002, 18:42
Original geschrieben von gersultan
=>> Fehlermeldungen (http://www.ohahn.de/fehlermeldung.htm)
:rofl::lol::rofl:
willst du mich töten ich bekomm kraftanfälle :rofl:
die sind ja geil ;)
100%windoof :lol:
p.s der beste ist de rmit 128% fertig :p
oder arbeitsspeicher reicht nicht aus sie haben 1.3 statt 1.2 MB :lol:
:rofl:
Besonders witzig find ich das "echt löschen" oder nur "anlöschen"
:rofl:
~Memento~
11-09-2002, 03:38
>>> Click here (http://www.computerhead.de/fun/keinbock/index.php)
aCnCWoMeN
11-09-2002, 04:09
da muss man auch 2 mal hinschaun weil man die optik ja gewohnt is
der link funzt net bei mir also den von psyco ka warum :(:(:(
Original geschrieben von SWIZZ_RULER
der link funzt net bei mir also den von psyco ka warum :(:(:( :rofl: :lol: :rofl:
gersultan
11-09-2002, 10:47
Original geschrieben von SWIZZ_RULER
der link funzt net bei mir also den von psyco ka warum :(:(:(
:lol::rofl::schild::D
BoinKBoss
11-09-2002, 10:58
Original geschrieben von gersultan
:lol::rofl::schild::D
stimme dir voll und ganz zu gersi, aber das ist schon ein paar
:schild: :schild: :schild: :schild: :schild: :schild: wert
LOL
Swizz_Ruler da hast dir aber wirklich ne menge von den :schild: verdient...
LOOOL :D
LOOOOOOL :lol: :rofl: ROFLMAOTID :D :schild: echt geil SWIZZ_RULER Bwahahaha :D
:rofl: das schild hat er sich echt verdient :lol: :rofl:
ahranger
11-09-2002, 17:47
Original geschrieben von SWIZZ_RULER
der link funzt net bei mir also den von psyco ka warum :(:(:(
Komischkomisch, wieso will die Seite wohl nicht:D :schild:
Hast schon probiert die Seite neu zu laden?;)
mfg
andy
Wenn jetzt nen "JA" kommt, dann lach ich mich tod....:D
Original geschrieben von SWIZZ_RULER
der link funzt net bei mir also den von psyco ka warum :(:(:(
brülllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll llllllllllllllllllllllllll
gebt dem mann alle :schild: èr dieser welt, er is der nominierteste der schild -verleihung.
SWIZZ_RULER du hast damit den absoluten schild award dir verdinnt ..kein weiterer dieses universums kann deinem *ich kann es nicht hochladen-pech* irgend wie übertreffen ...gibs am besten auf schmeiß deinen pc weg u. widme dich einem garten an ....:rofl: :rofl: :rofl:
craim der sich immer noch den bauch vor lachen festhält ...so einen hammer hat er noch niemals nicht gehöht...hut ab
SWIZZ_RULER the brain
ahranger
11-09-2002, 18:22
Original geschrieben von craim
SWIZZ_RULER the brain
Sei doch nicht so gemein craim:gf:
Die Würde des Menschen, auch die von SWIZZ_RULER ist unantastbar:schild:
mfg
andy
~Memento~
11-09-2002, 18:38
Man jetzt lasst ihn doch...
Auf de nersten Blick schaut es ja wirklich wie eine normale Fehlerseite aus.
Aber find ich cool :p
Original geschrieben von PsYcHo
Man jetzt lasst ihn doch...
Auf de nersten Blick schaut es ja wirklich wie eine normale Fehlerseite aus.
Aber find ich cool :p
PSSSST !!!!! verrat das nicht , wie sollen wir SWIZZ_RULER dann noch :schild:er geben ? :lol: :lol: :rofl: :lol: :lol:
Romanow23
11-09-2002, 20:14
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
:D :D :D :D :D :D
oberwurst
11-09-2002, 20:20
MUAHAHAHAHA ICH KANN NICH MEHR!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
das war dann wohl der beste witz bis nun muahahaha :schild:
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