Was witziges... (Keine Links mehr!)

[daabrippa]

Hatten wir doch gerade schon, gepostet gestern um 20:07 :sleep:

Ihr seid sooooo Oldsch00l 1337, da krieg ich Schiß! :rolleyes:

[SoerenS]

Irgendwie ist das witzig, aka Deutschnachhilfe bei makabren Thema (http://www.spiegel.de/kultur/zwiebelfisch/0,1518,349798,00.html)

[Shady]

http://daemlich.net/1458


@ daab :adf: unterlass deine überflüssigen Bemerkungen

[Germane45]

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.

"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."

Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.

Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"

"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

[Tharkun05]

@ daab :adf: unterlass deine überflüssigen Bemerkungen


Wir sind im Was Witziges, und ich fands lustig.

Es ist Sitcom genannt. Situation comedy...

[RoteZora]

Der große Blondinenkongress in Buxtehude findet dieses Jahr unter dem Motto
"Wir sind doch nicht blöd" statt.

Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein
Rätsel geknüpft.

Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende
Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"

Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?"

- "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen
ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance!"

Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?"

Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem
Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem
Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.

Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der Preisrichter noch
eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?"

Plötzlich Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer
rot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche,
da kommt ihre Antwort: "5!"

Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance!"

[Shady]

Wir sind im Was Witziges, und ich fands lustig.

Es ist Sitcom genannt. Situation comedy...


Ich glaub du hast nicht ganz mitbekommen auf welches Posting sich meines bezog ?! :hmm:

[Germane45]

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.

"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Sehr schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den bitte!"

[WalnutXP]

Ich glaub du hast nicht ganz mitbekommen auf welches Posting sich meines bezog ?! :hmm:

Das hat keiner. :)
Sowas mussu vorher ansagen alder! :gf:

Und jetzt hört auf, euch zu klopfen. :D

[m1a22]

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.

"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Sehr schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den bitte!"

Mußt du mich unbedingt daran erinnern, dass das Spiel Eintracht - Burghausen schon ausverkauft ist. :motz:

[RoteZora]

Zwei Gartenbaubeamte stehen Straßenrand.

Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu.

Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?" -

"Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

[~Memento~]

:lol:

zieht euch das mal rein

http://www.sinn-los.de/spezi1.html

[WalnutXP]

[edit by naos]

Grafiken dürfen insgesamt pro Beitrag eine Größe von höchstens 50KB haben (Wir bitten darum, Einzelgrafiken von über 10 KB hier nicht direkt zu veröffentlichen, sondern nur als Link einzubinden! Die Gesamtzahl der Grafiken ist auf 10 pro Einzelbeitrag begrenzt.).

[/edit by naos]

[saemikneu]

:lol:

zieht euch das mal rein

http://www.sinn-los.de/spezi1.html
Hatten wir schon (vor einer Seite), wenn es das richtige Forum ist. :p

[RangerOfDead]

Solche Arbeitskollegen will ich nich haben :D:D (http://www.yonkis.com/mediaflash/madonna.swf)
Achtet des weiteren auf den Link in meiner Signatur

[saemikneu]

http://www.sigcitypics.de/fun/elmo.htm :D

Für unsere Anti-HipHop'ler sicher lustig

ps: Werbung nicht beachten. (schon gar nicht, wenn ihr unter 16 seid) :shy:

[WalnutXP]

Grafiken dürfen insgesamt pro Beitrag eine Größe von höchstens 50KB haben.

Sorry, bin nicht auf die Idee gekommen, vorher die Dateigröße zu prüfen... :shy:



Hier nochmal als Link:
Banner 1 (http://img64.echo.cx/my.php?image=banner16uy.jpg)
Banner 2 (http://img64.echo.cx/my.php?image=banner27xm.jpg)

Man kriegt ja heutzutage bei den verschiedensten Käufen allen möglichen Killefiz dazu, aber Socken zum Handy sind neu... :wrofl: :crazy:

[ccdx21]

http://haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886

Klo Probleme


@Psycho
ansich hatte ich das zuerst extra hier nicht reingeschrieben da ich denke
das das schon ein Thema ist was nacher auch durchaus ernst genommen werden kann

da es ja schon einige menschen auf der welt gibt die ein solches problem haben

[daabrippa]

Maifeuer oder was? -> klick (http://media2.big-boys.com/files/bonfireblowup.wmv) :rolleyes:

[WalnutXP]

http://www.klowitze.de//FAMILY_CHILDS/www.klowitze.de/img/german/pcwc2.jpg :D

[saemikneu]

Lebensretter Klo (http://www.klowitze.de//FAMILY_CHILDS/www.klowitze.de/img/german/lebensretter.jpg)

[WalnutXP]

Schaut euch den mal an:

Pissend in den Tod (http://oesterreich.orf.at/oesterreich.orf?read=detail&channel=4&id=379321)

Okay, ist ziemlich makaber, aber trotzdem. :D

[RoteZora]

Na da passt ja dann dieser:

Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten.

Da bemerkt er, dass beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen.

"Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose?" -

"Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung."

Eine Weile später muss er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen gleich vier Strahlen aus der Hose.

"Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose." -

"Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung."

Wieder eine weile später muss er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes.

"Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?" -

"Nö, nö, ich hab den Reißverschluß nicht rechtzeitig aufbekommen!"

[WalnutXP]

Zu doof für einen Computer (http://www.daujones.com/detail.php?usrid=119)

[RoteZora]

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.
Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

[Germane45]

In welcher Zeitung könnte eine Meldung stehen, wie:
Frau wirft Mann aus dem Haus ?

:ansage:In der BILD Zeitung


In welcher Zeitung könnte eine Meldung stehen, wie:
Mann wirft Frau aus dem Haus ?

:ansage:Schöner Wohnen

[RoteZora]

Am Mittagstisch

"Schatzi, ist das wieder dieses essen aus der Büchse?", fragt er.

Gibt sie zurück: "Ja, aus der mit dem niedlichen Hund drauf wo draufsteht: für ihren Liebling!" :D

[Nemo]

http://www.unf-unf.de/show807.html
Leute die Vidoespielmusik singen. Ist schon recht komisch.

[m1a22]

Also, Super Mario und Tetris hab ich erkannt, aber die beiden (?) anderen konnte ich nicht identifizieren, ich tippe nur das noch Zelda dabei war.

[mose]

Also Zelda war dabei (das ist das mit dem schwert xD) und das eine wo die so kämpfen ist Mortal Kombat oder

[Nemo]

Naja, irgendjemand ruft da laut Mortal Combat, also wirds wohl so sein.:p

[Stealthman]

scheisse is das geil :wrofl:
Mario, Tetris, Mortal Kombat & Zelda würd ich sagen

[RoteZora]

Ein Kloster wird renoviert. Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und
denkt bei sich: "Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!"

So eilt sie in die Küche und bereitet eine Suppe zu und trägt den Topf zu den
Arbeitern.

Auf dem Weg denkt sie sich: "Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen."

Beim ersten Bauarbeiter angekommen fragt sie diesen: "Sag mir, mein Sohn, wer ist Jesus von Nazareth?"

Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen: "Sag,
weißt du wer Jesus von Nazareth ist?"

Dieser schreit zurück: "Nein, wieso?" -


"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!" :D

[Der_Mosch]

scheisse is das geil :wrofl:
Mario, Tetris, Mortal Kombat & Zelda würd ich sagen

Super Mario World (später auch inkorrekterweise bei der "Nur noch kurze Zeit übrig" Musik etwas Sternmusik eingebracht! Ham bei mir verschissen!), Super Mario Brothers, ne kurze "Yoshi's Island"-Einlage, Mortal Kombat, Zelda und Tetris. Bei MK waren die aber ziemlich off...

[RoteZora]

"Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?" fragt der Oberkellner die Serviererin.

"Na heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen mehr Platz für ihre Größenangaben..."

[Stoned Warrior]

Super Mario World (später auch inkorrekterweise bei der "Nur noch kurze Zeit übrig" Musik etwas Sternmusik eingebracht! Ham bei mir verschissen!), Super Mario Brothers, ne kurze "Yoshi's Island"-Einlage, Mortal Kombat, Zelda und Tetris. Bei MK waren die aber ziemlich off...
Das eine Mario ist schon in Super Mario Bros. 3 vorgekommen, die "Untergrundmusik" schon im ersten Teil.

Hier noch ein kleiner Link, der vor allem den Metallern hier gefallen wird:
http://www.sound7.de/forum/viewtopic.php?t=1655

[TMOA]

"Yoshi's Island"Das war nicht "Yoshi's Island" sondern "Dr. Mario".

[Malte]

falls schon gibt bitte löschen :)

sowohl bild als auch text sehr genial :D

=> (http://www.gagreport.com/bizarrenews%20-%202-11-05%20gay%20penguins.htm#news)

[Der_Mosch]

Das war nicht "Yoshi's Island" sondern "Dr. Mario".

Sorry, Dr. Mario vergessen. Yoshi's Island war, wenn ich mich nicht irre, kurz vor oder nach Zelda....

LMuiMui, das hat was, aber ich hab mich hierbei (http://www.gagreport.com/bizarrenews%20-%20video%20-%20sensitiveterrorists.htm#news) echt bepisst vor lachen :D

[Germane45]

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Fragt die eine: "Sag mal, rauchst Du auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?"

Drauf die andere: "Weiß nicht - muss ich aber direkt mal nachschauen!"

[RedBasti]

Zwei Männer und eine Frau stranden nach dem Untergang eines Kreuzfahrtschiffes auf einer einsamen Insel. Nach drei Wochen melden sich bei den Männern doch so gewisse Bedürfnisse, wofür die Frau auch Verständnis hat. Daher vollzieht die Frau täglich abwechselnd mit einem der Beiden den Geschlechtsverkehr. Das geht so über Monate. Plötzlich stirbt die Frau. Die Männer sitzen dann am Lagerfeuer und gucken sich tief in die Augen und der eine sagt:"Es muss einfach weiter gehen". Und so ging es drei Wochen lang weiter. Dann bemerkte einer der Männer:"Ist jetzt schon drei Wochen her, vielleicht sollten wir sie doch mal so langsam vergraben und der Sache ein Ende setzen."

[Firefly]

ich find das hier lustich:
http://lustich.de/lustich/bilderdb-bilder-7-1.html

[RoteZora]

Mit einem großen Rosenstrauß kam Karl-Heinz ins Krankenhaus, wo seine Frau
eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er
seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein
zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: Das Kind war
schwarz!

"Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du denkst! Ich hatte
einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine
Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird
sich noch geben."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die
Freude mitzuteilen.

"Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir
endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur
weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da
haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben, und das hat
sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben." -

"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es außerordentlich,
dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so
kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt
brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter
angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt." :D

[Malte]

LMuiMui, das hat was, aber ich hab mich hierbei (http://www.gagreport.com/bizarrenews%20-%20video%20-%20sensitiveterrorists.htm#news) echt bepisst vor lachen :D

löl, herrlich. der tanz am ende ist zum totlachen :lol:

[Germane45]

Woran erkennen Sie, dass Sie eindeutig den falschen Sexualpartner haben?

10. Sie haben vergessen, welche Farbe Sperma hat
9. Sie haben keine Ahnung, wozu die Ketten und Peitschen im Keller da sind
8. Sie bekommen einen Orgasmus, wenn Sie den Satz hören 'Heute nicht, Schatzi, ich habe Kopfweh!'

7. Wenn Sie beim Sex die Augen aufmachen, bemerken Sie, dass Ihr Partner schon längst eingeschlafen ist
6. Wenn Ihr Partner beim Sex die Augen aufmacht, dann nur, um nebenbei Kontaktanzeigen zu lesen

5. Ihre Freundin hat die Vorwahl 0190
4. Sie müssen dafür bezahlen
3. Wenn Sie sich Ihren Partner nackt vorstellen, dann verfallen Sie in tiefe Depressionen

2. Sie müssen vor Ihrem Partner strippen, wenn das TV-Programm mal wieder nicht lustig genug ist
1. Sie müssen die Puppe erst aufblasen...

[RoteZora]

Hans und seine Frau (beide so um die sechzig) treffen eine Fee.

Die Fee sagt zu ihnen: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen,
gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch." -

"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau.
Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets
erschienen in ihrer Hand.

Nun war Hans an der Reihe.
Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr
romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal
im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine
Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."

Die Frau war zutiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee
beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra

















... plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt. :D :gf:

[WalnutXP]

Ey, willst du Kopfnuss?? (http://www.gagreport.com/images/penguinslap.gif)

Gefahrenstoffe ( ISAG ) Werkstoffdatenblatt / Element: Weib ( engl. Woman ) (http://members.chello.at/karl.neumeister/Frau.htm)

Bullerei (http://home.datacomm.ch/r.vontobel/images/more_pics/BSE.jpg)


--------------------
So nebenbei: Wir befinden uns im größten Thread des Boards, dicht gefolgt vom absoluten Geheimtipp (http://www.cncforen.de/showthread.php?t=34247").
Alles andere ist unter ferner liefen. :D

[Germane45]

Der General soll kommen.

Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten.
Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun?

Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."

Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt.

Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASN DAS???" Alles druckst rum.

Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

[Firefly]

guckt euch das hier (http://http://www.worschtelstubb.de/main/index.shtml)ma an. die bilder site find ich am besten!:D

[iCe]

also der witz am schluss ist echt der hammer hier nochmal rauskopiert aber bei dem witz kann ich echt nimmter:rofl:

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:


* Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.

* Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann

* und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.

* Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.

* Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.

* Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.

* Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen

* und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.


Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."


Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:


"Was hat der Arzt dir gesagt?"


"Du wirst sterben!", antwortet die Frau.

[MRThomm]

guckt euch das hier (http://http://www.worschtelstubb.de/main/index.shtml)ma an. die bilder site find ich am besten!:D

Die Seite kann nicht angezeigt werden. :blah:

Du hast zweimal "http://" eingefügt ;)

Aber die Bilder sind echt Klasse!

[WalnutXP]

Sowas kommt dann dabei heraus, wenn die Leute mit GDlib spielen:

http://img173.echo.cx/img173/1356/counter9oi.th.jpg (http://img173.echo.cx/my.php?image=counter9oi.jpg)

:D

[Sven]

Neulich, auf dem Flughafen von Ankara:
http://www.airliners.net/open.file?id=832530&size=L&width=1200&height=812&sok=JURER%20%20%28nveyvar%20%3D%20%27Xenf%20Nve%27%29%20%20BEQRE%20OL%20cubgb_vq%20QRFP&photo_nr=1

[gersultan]

Neulich, auf dem Flughafen von Ankara:
http://www.airliners.net/open.file?id=832530&size=L&width=1200&height=812&sok=JURER%20%20%28nveyvar%20%3D%20%27Xenf%20Nve%27%29%20%20BEQRE%20OL%20cubgb_vq%20QRFP&photo_nr=1 :twink:
Taken at
Maastricht / Aachen (- Beek / Zuid Limburg) (MST / EHBK)
Netherlands, April 29, 2005

[Sven]

Naja, ist das so wichtig jetzt? :D

[Chaoskilla]

Da alle im Moment irgendwie im Star Wars- Fieber sind schaut euch das hier mal an.
Store Wars (http://www.storewars.org/flash/index.html)

[WalnutXP]

Naja, ist das so wichtig jetzt? :D
Die Frage ist: Was ist daran witzig jetzt? :twink:

Da alle im Moment irgendwie im Star Wars- Fieber sind schaut euch das hier mal an.
Store Wars (http://www.storewars.org/flash/index.html)
Ich geh kaputt... :wrofl:
:rofl: :rofl:

[Germane45]

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.

"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört."

Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun bete fünf Vaterunser und stecke 50 Euro in den Opferstock."

Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen.

"Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"

Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab es dagegen gerieben - und Sie sagten doch eben das sei dasselbe wie reinstecken..."

[RoteZora]

Ich weiß nicht, was sie haben", wundert sich der Scheidungsanwalt.
"Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!" -

" Für sein Alter schon", meint die junge Frau, "aber nicht für meins!" :D ;)

[Tobias.H]

hatten wa schon den grauenhaftesten rap der geschichte der menschheit gepostet?

www.braino.de/rap.wmv

[Chaoskilla]

Für diejenigen unte reuch die es auch mal scharf mögen.
DAS Chilli (http://www.thesun.co.uk/article/0,,2-2005211088,00.html)

[RoteZora]

Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!", erzählt der Kollege.

"Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?" -

"Oh ja! Der arme Kerl liegt jetzt im Krankenhaus
- meine Frau hat gedacht ich sei es!" :D

[Simsenetti]

Papst Banane bei ebay :D (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=62705&item=5580756398&rd=1&ssPageName=WDVW)

[RoteZora]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!" -
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem
Namen in meinem Buch." -

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" -

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

- "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir
den mal an. Bin gleich zurück."


Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",
japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000
Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[WalnutXP]

hatten wa schon den grauenhaftesten rap der geschichte der menschheit gepostet?

http://www.braino.de/rap.wmv

Kenn ich schon vom Warcraft Forum. Der geht durch's Netz wie nix. :D

[Amosh]

Original geschrieben von simsenetti
Papst Banane bei ebay :D (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=62705&item=5580756398&rd=1&ssPageName=WDVW)
Was, 93€ für ne Banane???:twink::lol:

€DIT: Dasselbe gibts auch mit nem Apfel (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=62705&item=5581880678&rd=1&ssPageName=WDVW)

[WalnutXP]

http://www.gomeck.de/chatten.jpg

Ohne Worte... :D

[Naos]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt:
"Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin."
"Zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin VfB-Fan und stolz darauf."
"VfB, um Himmels willen, warum denn VfB?"
"Mein Papa kommt aus Stuttgart und meine Mami auch.
Und beide sind VfB-Fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen.
Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein Vergewaltigter, was wäre dann?"
"Ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

[Amosh]

Auf dem HQ-Board. (http://hdrhq.myexp.de/wbb2/thread.php?postid=192642#post192642) :D

[RoteZora]

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?"

Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege,
ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."

Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater
zeigen soll.

Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"

Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka
eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter
diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!" :D ;)

[Firefly]

da mich jemand darauf hingewiesen hat, das mein link da oben net funzt, kommt das hier (http://www.worschtelstubb.de/main/index.shtml)

[Schumi]

http://dl.lustich.net/bilder/telekom-bewerbung.jpg

http://dl.lustich.net/bilder/hoeflichkeitsform.gif

[Germane45]

Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste.
Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: '1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt.'

Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: '1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt.'
Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.

Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um.

Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honecker, was er auf den Zettel geschrieben hat.

Honecker antwortet: 'Noch 1 km, dann beginnt die DDR.'

[aCnCWoMeN]

der geilste dialog ever: http://users.skynet.be/osmo/uNF/blas.swf/

[WalnutXP]

der geilste dialog ever: http://users.skynet.be/osmo/uNF/blas.swf/

Zum 60. mal.... :o:

[Deisler]

drei interessante Firefox-Werbungen (http://funnyfox.org/) ;)

P.S.: Hoffe, dass das noch net gepostet wurde ...

[Stoned Warrior]

bw.de Lebensweisheiten (http://forum.ingame.de/broodwar/showthread.php?threadid=77342)

[Simsenetti]

Bei einer winzigen Firma installieren gerade mehrere Fachleute einen nagelneuen Computer. Kopfschüttelnd steht der Geschäftsführer daneben und betrachtet die zahllosen Kabel und Stecker. "Nicht zu fassen, welche Technik nötig ist, um so eine Pfeife wie Schmidt zu ersetzen!"

[RoteZora]

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!"

"Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf
den Schoß legen!" :D ;)

[Germane45]

Die Handelsschüler werden examiniert.

"Was versteht man unter unproduktiver Kapitalanlage?"

fragt der Lehrer einen Schüler.
Der Schüler antwortet darauf wie aus der Pistole geschossen:

"Wenn ich zum Beispiel meine Schwester ins Kino einlade."

[Simsenetti]

klein Jesus (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/kleinJesus.jpg)

[Firefly]

net direkt witzig, aber trotzdem anschaulich:
Link (http://www.freenet.de/freenet/film_und_musik/kino/specials/filmfehler/index.html)

[Germane45]

Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"

Das Hausmädchen wird blaß und erwidert wütend: "Ach was, Sie wollen mich noch bloß eifersüchtig machen!"

[Nemo]

net direkt witzig, aber trotzdem anschaulich:
Link (http://www.freenet.de/freenet/film_und_musik/kino/specials/filmfehler/index.html) Von Filmfehlern gibt es einige Seiten.
Falls es jemanden interessiert, hier sind die Links zu einer deutschen (http://www.dieseher.de/index.php) und einer englischen (http://www.moviemistakes.com/) Filmfehlerseite.
Recht interessant, viele Sachen fallen einem selber beim ansehen gar nicht auf.

[Tobias.H]

die filmfehlerseite ist genauso,wie unsere bugliste für cncgenerals.

viele sachen sind keine richtigen fehler sondern beabsichtigt um den film interesanter zu machen.

ist mit sicherheit gewollt,dass troja in ein paar tagen erobert wurde obwohl der sage nach es 10 jahre gedauert hat.

[Nemo]

Ein 10 Jahre dauernder Film wäre nur beschrängt interessant.:p

[Simsenetti]

Tod durch Bild (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/Bild.JPG)

[Germane45]

Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe jetzt eine Versicherung gegen Feuer und Hagel abgeschlossen."

Antwortet der andere: "Feuer, ok, das verstehe ich, aber wie zum Teufel machst Du Hagel?"

[MyersGer]

http://fun.drno.de/movies/DondorfFeuer.mpg

[RoteZora]

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst von
morgens bis abends schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst
wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte 30 Jahre."
Und so ward es!


Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst
über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein
wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!


Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum
zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so
20 Jahre leben."
Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!



Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige
rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um
dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen
und für 20 Jahre leben."

Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht
genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die
10 des Affen!"




Und so sorgte Gott dafür,
dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und
amüsiert seine Enkelkinder... :D :wrofl:

[Enigma]

http://autsch.rtl.de/weltschmerz/lifesteil/bus_hai.jpg
http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/autoklo.jpg

[MyersGer]

der perfekte platz für sex?
http://www.sillymortal.com/neat/blaupunkt_commercial.html

[Simsenetti]

Der Tierschutz macht Fortschritte (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/Tierschutz.jpg)

[Elrod Cater F-K]

http://fun.drno.de/movies/DondorfFeuer.mpg

hehe geil
was war das den für ein zeug
ich dachte der das angezündet hat wär tod/krankenhaus

[WalnutXP]

Gib' mir Tiernamen! (http://home.t-online.de/home/hans-josef.thamm/Lustiges/sau.jpg) :D


ich dachte der das angezündet hat wär tod/krankenhausUnwahrscheinlich. Dafür ist das Gas in der Luft zu schnell verbrannt, um dass es etwas hätte entzünden können. Der Wird wahrscheinlich bloß 'n gewaltigen schock bekommen haben. Allerdings: Wenn er vor dem anzünden noch ein bischen länger gewartet hätte, hätts ihn durch die Luft geschleudert. :D

[MyersGer]

das ist ganz normales benzin. n paar liter davon und viel luft können so einiges bewirken :D

ich denke mal, er wird leichte verbrennungen (wie ein sonnenbrand) und geschmolzene haare (wimpern, augenbrauen) haben. kann aber froh sein, dass er kein brett oder n nagel ins gesicht bekommen hat :p

p.s.: und noch einer http://fun.drno.de/movies/kleines_auto.wmv

[Schumi]

http://dl.lustich.net/bilder/sicherheitsglas.jpg

[Unreal]

http://www.eisenfuehrer.de/sandi/images/urlaub/cuba02-2.jpg

[Störni]

Gib' mir Tiernamen! (http://home.t-online.de/home/hans-josef.thamm/Lustiges/sau.jpg) :D


Unwahrscheinlich. Dafür ist das Gas in der Luft zu schnell verbrannt, um dass es etwas hätte entzünden können. Der Wird wahrscheinlich bloß 'n gewaltigen schock bekommen haben. Allerdings: Wenn er vor dem anzünden noch ein bischen länger gewartet hätte, hätts ihn durch die Luft geschleudert. :D
Einem kumpel von mir ist das mal passiert. der war danach aber im Krankenhaus.

[Naos]

@Unreal: ???????

[Unreal]

Den Bus finde ich einfach nur witzig :D
Wenn ich mir vorstelle, was los wäre, wenn sowas auf Deutschenstrassen unterwegs wäre. :D

Achja, folgendes finde ich zum kreischen :D :

LINK (http://shortnews.stern.de/start.cfm?overview=1&id=573108&newsid=15&rubrik1=Brennpunkte&rubrik2=Alles&rubrik3=Alles&sort=3&start=1&suche=Esel%20Frau%20Vergewaltigen&nps=15&zeitraum=999&sparte=4)

[Tharkun05]

drei interessante Firefox-Werbungen (http://funnyfox.org/) ;)

P.S.: Hoffe, dass das noch net gepostet wurde ...


Seht ihr das, beid er ersten, was für ei Land da an der Wand hängt? Die Schweiz!!

Hahahaaaaa! Sehrgute Werbung!

[iCe]

rofl thark, wär mir gar nicht aufgefallen

[Shady]

No comment ;)

[Enigma]

das ist doch Tschechien :D
http://67.19.222.106/rumors/images/cnn.jpg

[saemikneu]

sorry, aber der Witz stammt aus dem jahr 2001 und wurde x-Mal gepostet :blah: :rolleyes:

[Germane45]

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die "voll dabei" sind.

Fritzchen fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?"
Der Vater erklärt ihm: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen."

Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: "Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"

[WalnutXP]

Die Japaner haben doch echt 'nen Dachschaden! (http://de.wikipedia.org/wiki/Toiletten_in_Japan#Japanische_Washlets) :D

[KingAl001]

Die Japaner haben doch echt 'nen Dachschaden! (http://de.wikipedia.org/wiki/Toiletten_in_Japan#Japanische_Washlets) :D


ich darf mit Japaner jeden tag arbeiten, die stinken dafür recht gut

[iCe]

rofl, japsen sind halt technik freaks, dem nächst erfinden sie uns noch eine elektrische dusche die dich sauber wäscht

[Chaoskilla]

Wo wir gerade bei den Asiaten sind. (http://www.gmx.net/de/themen/computer/hightech/themadestages/1040350,cc=000000149100010403501zcU5K.html)

[RangerOfDead]

das ist doch Tschechien :D
http://67.19.222.106/rumors/images/cnn.jpg
da freut man sich auf was lustiges und es geht nich *grr* der blitz soll dich treffen :bzzz:

[Enigma]

dann hier nochmal :D
http://www.riehle.org/humorous-takes/fun-photos/ch-according-to-cnn.jpg

[Germane45]

:lol: jaja, die Amis.




Nach dem ersten Date fährt ER SIE nach Hause. Im Auto knutschen sie sich wild. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr den Hammer in die Hand.

Wutentbrannt klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: "Nur zwei Worte: Du Sau!"

"Auch nur zwei Worte für dich", brüllt er ihr nach.

"Lass loooos!"

[Simsenetti]

Großer Gott (http://www.peilnsteiner.de/images/Gott.jpg)

[saemikneu]

Enge Lust (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,358604,00.html)

Nette Ausr.. ähm. Entschuldigung (http://www.gamestar.de/aktuell/blog/post/1/387) :D

[RoteZora]

"Ich gebe Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Ups, hatte ich nicht gesehen, aber schnell noch geändert, bisher hats ja nur Tobias gesehen und der verrät nix oder? ;)

[Tobias.H]

öhm guck ma 3 posts weiter oben

[Simsenetti]

Wie das Handy auch den Bau verändert (http://people.freenet.de/Simsenetti/Neue_Kar/bier.jpg)

[WalnutXP]

Scheißend in die Zukunft blicken... (http://www.klorakel.de/)

[Firefly]

wenn man www.google.de (http://www.google.de) unter bilder das wort "volksverdummung" eingibt kommt ein bil eines politikers auf den dieses wort zutrifft

[saemikneu]

US-Cheatmacher wissen, was die anderen Leute in der USA nicht wissen:



have fun and please buy this game if your father and grand-fathers are cops!

SHAME ON BUSH!

His government is tarnishing the US people and their constitution by practising despicable TORTURE outside the US borders through CIA and private security firms which is nothing less than a fascist method. Yah FASCIST! The US government uses the same means as the terrorists. The people should react against this dishonor!

Please learn more there : http://www.usawatch.org/archives/cat_us_torture.html

WHO'S IN THE WHITE HOUSE RIGHT NOW? <BLADE> AN ASSHOLE.

[MASTERofCNC]

http://www.tarock.de/fun/videos.htm
Coole Videos

[saemikneu]

siehe Anhang (WMV-Video)

[MASTERofCNC]

Coooooles Video...:rolleyes: :D :rolleyes: :D

[WalnutXP]

http://www.fetzenet.de/vader.png

:freu: :freu: :freu: :freu: :freu: :freu: :freu: :freu: :freu:

[Firefly]

bei dem bild musst ich erst nachdenken was gemeint is, lol:D

[MASTERofCNC]

http://www.fetzenet.de/vader.png

http://www.cncboard.de/images/smilies/freu.gif http://www.cncboard.de/images/smilies/freu.gif http://www.cncboard.de/images/smilies/freu.gif http://www.cncboard.de/images/smilies/freu.gif http://www.cncboard.de/images/smilies/freu.gif Selber gemalt?http://www.cncboard.de/images/smilies/smile.gif

[WalnutXP]

Selber gemalt? :)
Nö, von einem bekannten. ;)

[francebunkerer]

Die Japaner haben doch echt 'nen Dachschaden! (http://de.wikipedia.org/wiki/Toiletten_in_Japan#Japanische_Washlets) :D
Hab das auch unter exzellente Artikel gesehen.:D(Da ist soviel Dreck, da findet sich sogar das Kaff in dem ich wohne:( )

[Sven]

Reale Geschichte:Besonderer Geisterfahrer
Skelett am Steuer

Geisterfahrer der besonderen Art: Zwei Zivilfahnder haben in der niederbayerischen Stadt Straubing einen Wagen verfolgt, hinter dessen Steuer sie ein Skelett erkannt hatten. Bei der Fahrzeugkontrolle stellte sich aber heraus, dass das Auto von dem daneben sitzenden 24-Jährigen gelenkt wurde.

Es habe sich um ein rechtsgesteuertes Fahrzeug gehandelt, teilte die Polizei am Montag mit. Der junge Fahrer erklärte den verdutzten Beamten, es sei "cool", mit so einem Beifahrer unterwegs zu sein.


Das Plastikskelett trug eine Sonnenbrille, hielt sich am Deckengriff des Autos fest und war ordnungsgemäß angeschnallt - der Mann durfte weiterfahren

[Germane45]

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester?

Na die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!"

Und die Lehrerin: "Wiederholen wir das ganze!"

:D

[Swizzy]

@Sven

http://onnachrichten.t-online.de/c/44/53/64/4453640,tid=i.jpg


;)

[MyersGer]

http://fun.drno.de/pics/winvsbsd_640.jpg

[WalnutXP]

Diese Pic-Sperren sind eine Pest. :(

http://img111.echo.cx/img111/9349/winvsbsd6401oh.th.jpg (http://img111.echo.cx/my.php?image=winvsbsd6401oh.jpg)

[Germane45]

Deutschland - Holland

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffe, Croissants, Butter und
Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche läßt sich nur
widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:"Wir
nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum
Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:"Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er: "Wir nicht.
Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die
Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in
Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex!"

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den
Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg!" meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln:

"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern
gesammelt,aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

[Tharkun05]

Den gibts auch mit den Amerikanern und Canadiern.

[Bossi]

Am Anfang war der Computer.
Und Gott tippte:
C: Es werde Licht!

Geben Sie Ihren Benutzernamen ein
C: Gott

Geben Sie Ihr Passwort ein:
C: allwissend

Üngültiges Passwort
Geben Sie Ihr Passwort ein:
C: allmaechtig

Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. März, 00:01:00
C: Es werde Licht!

Befehl oder Dateiname nicht gefunden


C: Create licht

Befehl ausgeführt

C: Run himmel und erde

Und Gott schuf Tag und Nacht. Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. März, 00:01:00
C: Es werde Himmel zwischen Wasser und Licht

Befehl oder Dateiname nicht gefunden

C: Create firmament

Befehl ausgeführt

C: Run firmament

Und Gott teilte das Wasser. Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. März, 00:01:00
C: Es sammle sich das Wasser unter dem Himmel an besondere Orte, daß man das Trockene sehe

Zuviele Paramteter

C: Create trockenes_land

Befehl ausgeführt

C: Run firmament

Und Gott nannte das Trockene Erde und die Sammlung der Wasser nannte er Meer.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. März, 00:01:00

C: Es werden Lichter an der Feste des Himmels, die da scheiden Tag und Nacht und geben Zeichen, Zeiten, Tage und Jahre und seien Lichter an der Feste des Himmels, daß sie scheinen auf die Erde

Unspezifizierter Dateityp

C: Create sonne_mond_sterne

Befehl ausgeführt

C: Run sonne_mond_sterne

Und Gott schied Tag und Nacht voneinander. Die Sonne, daß Sie über den Tag wache und der Mond über die Nacht, dazu auch die Sterne.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. März, 00:01:00 C: Create fisch

Befehl ausgeführt

C: Create voegel

Befehl ausgeführt

C: Run fisch, voegel

Und Gott schuf große Walfische und alles Getier, das da lebt, ein jedes nach seiner Art, und alle gefiederten Vögel, einen jeden nach seiner Art.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. März, 00:01:00

C: Create Vieh

Befehl ausgeführt

C: Create Gewürm

Befehl ausgeführt

C: Nun lasset uns Menschen machen, nach meinem Bilde

Unspezifizierter Dateityp

C: Create mann

Befehl ausgeführt

C: Seid fruchtbar und mehret euch und füllet die Erde und machet sie euch untertan.

Zu viele Parameter

C: Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 6

C: Insert atem

Befehl ausgeführt

C: Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 5
C: Move mann to Garten Eden

Befehl oder Dateiname "Garten Eden" nicht gefunden.
(A)brechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?

C: Create Garten_Eden

Zu viele Parameter

C: Create Garten.edn

Befehl ausgeführt

C: Move mann to Garden.edn

Befehl ausgeführt

C: Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 4

C: Copy frau from mann

Befehl ausgeführt

C: Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 2

C: Create leidenschaft

Befehl ausgeführt

C: Run multiplication

Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C: Create freier_wille

Befehl ausgeführt

C: Run freier_wille

Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C: del leidenschaft

leidenschaft kann nicht gelöscht werden, sobald freier_wille angelegt wurde

C: del freier_wille

freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe

C: hilfe

leidenschaft kann nicht gelöscht werden, sobald freier_wille angelegt wurde. freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden.
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe.

C: Create baum_der_erkenntnis

Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C: Create gut, böse

Befehl ausgeführt

C: Activate böse

Und Gott sah, daß er Schamgefühl geschaffen hatte.
Achtung: Dateisystemfehler in Sektor E95, mann und frau sind nicht mehr in garten.edn. Fehler: 1

C: Scan Garten.edn for mann, frau
Suche fehlgeschlagen.
(A)bbrechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?

C: Delete schamgefuehl
schamgefuehl kann nicht gelöscht werden, sobald boese gestartet wurde.

C: del freier_wille

freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe

C: Stop

Ungültiger Befehl

C: Strg_Break
C: Strg_Break
C: Strg_Break

ACHTUNG ALLE BENUTZER: DER COMPUTER WIRD ZU DEN WÖCHENTLICHEN WARTUNGSARBEITEN IN 5 MINUTEN HERUNTERGEFAHREN.

BITTE PROGRAMM BEENDEN UND AUSLOGGEN

C: Create NEUE_WELT

Sie haben den zugewiesenen Plattenplatz überschritten.
Auf Datenträger C: ist kein weiterer Speicherplatz
mehr verfügbar. Bitte löschen Sie nicht benötigte Dateien.

C: del erde

del erde: Durch diesen Befehl wird erde gelöscht.
Sind Sie sicher ? (j/n)

C: j

COMPUTER HERUNTERGEFAHREN.
ANLAGE WIEDER VERFÜGBAR AM SONNTAG, 8. MÄRZ, 6:00

BITTE SCHALTEN SIE DEN RECHNER AB.

Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. März, 23:59:00
Am Samstag, dem 7. März ruhte Gott.
Am Sonntag, dem 8. März schuf Gott Linux.

Und er sah, daß es GUT war.

[Thrawen]

doppelt und alt
:blah:

[daabrippa]

POL-DO: Kein Tag ist wie der Andere !!

03.06.2005 - 10:19 Uhr

Dortmund (ots) - Lfd. Nr.: 0877

Schwer verdaulich fanden Polizeibeamte die Visionen, die ihnen ein
Dortmunder am 02.06.2005, zur Nachtzeit, am Westfalendamm in Dortmund
eröffnete.

Unvoreingenommen nahm eine Streifenwagenbesatzung gegen 23.50 Uhr
einen Einsatz an einer Tankstelle am Westfalendamm an. Dort hatte
sich eine Angestellte gemeldet, ihr war ein Mann aufgefallen, der nur
ein Kennzeichen an seinem PKW Daimler montiert hatte und den Wagen
gerade mit Wasser auftanken wollte. Dass dieser gerade auf seiner
Zeitreise kurz am Westfalendamm vorbeigekommen war und seinem Hobby,
dem sog. "Image pressing" nachging, konnte die Frau ja nicht ahnen.

Die Beamten trafen also auf einen 36-jährigen Dortmunder, der
seinen PKW eigentlich mit "Red Bull" betanken, aufgrund des Preises
aber auf Wasser umsteigen wollte. Ohne Umschweife erklärte er, er
besäße drei Autos, aber nur ein Kennzeichen. "Weil er so clever sei",
würde er dieses Kennzeichen wahlweise von Wagen zu Wagen wechseln,
alles andere wäre zu teuer und zu umständlich.

Die leicht erstaunten Beamten boten dem Dortmunder an dieser
Stelle einen Alkoholtest an, der allerdings negativ verlief.

Dann wusste der 36-Jährige zu berichten, er wäre in einer
Zeitblase unterwegs, es wäre überaus erstaunlich, dass ihn die
Beamten überhaupt sehen könnten.

Da im Fahrzeug jedoch kein Flux-Kompensator verbaut war,
entschlossen sich die Beamten spontan für einen Drogentest. Auch
dieser verlief negativ.

Dann kam die interessanteste These: Der Dortmunder würde gerne bei
der Polizei anfangen. Da er aufgrund seines Alters (!!) jedoch keine
Chance sähe, praktiziere er das sogenannte "Image Pressing". Bedeutet
für ihn: Er provoziert Polizeieinsätze und lernt den Beruf durch die
Beamten vor Ort. (Learning by Doing!)

Da ließen sich die Polizeibeamten doch nicht lumpen und zeigten
dem Dortmunder zusätzlich noch eine Polizeiwache von innen. Nach
einer "intensiven Führung" und nach Kontaktaufnahme mit einem Arzt
wurde er in den Morgenstunden in ärztliche Behandlung überstellt.

Die Ermittlungen bezüglich der versicherungsrechtlichen Verstöße,
Kennzeichenmissbrauchs, etc. dauern an. Birgit wurde sichergestellt.
- Wer Birgit ist ? Der Daimler, mit dem sich der Dortmunder dann und
wann unterhält und der nach seinen Aussagen ohne Benzin fährt. Na ja,
mancher Kraftstoff verleiht halt Flügel.

Auf jeden Fall wurde erneut ein alter Werbeslogan des
Polizeiberufes eindrucksvoll bewiesen: "Kein Tag ist wie der Andere!"



ots-Originaltext: Polizei Dortmund

Digitale Pressemappe:
http://www.polizeipresse.de/p_story.htx?firmaid=4971

Rückfragen bitte an:
Polizei Dortmund

Pressestelle
Peiler
Telefon: 0231-132 9025
Fax: 0231-132 9027


Quelle (http://www.presseportal.de/polizeipresse/p_story.htx?nr=686248&firmaid=4971&keygroup=)

:D

[Bossi]

Hio

Ups. war keine absicht. muss ich aus wohl doppelt geklickt haben!

Sorrryyyyyyy!

@Thrawen: Na und????

in diesem sinne:

[Sven]

Schilder sagen mehr als tausend Worte?
http://img.stern.de/_content/51/43/514323/signImage105_261.671469740634.jpg

[Amosh]

Gestern bei König der Löwen (ja, ich war dort) hat die Darstellerin von Rafiki immer sehr laut rumgegrölt. Meine Oma dachte:" Na, wann fliegt eine Fliege in ihren Mund...?" :eg:

[RangerOfDead]

:rolleyes: hmm wo kann ich mir das anfertigen lassen:confused::D:D:D

[Amosh]

Was willst du dir anfertigen lassen?

[RangerOfDead]

das schild mit dem sniper :rolleyes:

[RoteZora]

Wer wollte sich nicht schon immer mit dem (http://www.diepresse.com/Artikel.aspx?channel=k&ressort=k&id=487732) den Hintern abwaschen???

[MASTERofCNC]

Spanien - nach einem harten aber fairen(:D ) Stierkampf, wollen sich die ohen Tiere von Spanien das Festmahl( die Hoden,des geloosten Stiers) schmecken lassen...
Plötzlich meint einer: "Warum sind die denn so klein?"
Der ander: Tja, diesmal hat der Stier gewonnen...

[RoteZora]

Im Biologieunterricht spricht der Lehrer über Säuglingsnahrung.

Dann fragt er: "Nun, Kinder, wer kann mir drei Vorzüge der Muttermilch
gegenüber der Kuhmilch sagen?"



Der kleine Fritzchen meldet sich:


"Erstens ist die Muttermilch bekömmlicher,


zweitens ist sie billiger und



drittens kann die Katze nicht ran..."

[MASTERofCNC]

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!!"

:D

[Swizzy]

Wer wollte sich nicht schon immer mit dem (http://www.diepresse.com/Artikel.aspx?channel=k&ressort=k&id=487732) den Hintern abwaschen???


Hab ich in der Zeitung schon gelesen, aber der Link is aus einem Grund richtig Witzig :


Präsentiert wird die Saufe in der kommenden Woche auf der Kunstmesse Art Basel


:lol: na dann :Prost:

[Diviner]

hab grad folgenden artikel gefunden:
http://www.tagesschau.de/aktuell/meldungen/0,1185,OID4429630_REF1,00.html
(es geht darin um designer-schlamm fürn geländewagen, damit der schön dreckig aussieht)

wenn man sonen schwachsinn liest stellt man wieder fest wie schnell man mit irgendwelchem trash geld machen kann. also hab ich mich gleich dazu entschlossen es auch mal zu probieren:


i designer-kacke von Diviner-Design !
ihr hund hat probleme mit dem scheissen, sie wollen aber trotzdem allen zeigen was für ein kräftiges tier es ist ? dann kaufen sie jetzt die original designer-kacke von Diviner-Design. dabei handelt es sich um eine täuschend echt wirkende kot-haufen-nachbildung die auch echt stinken kann. sie ist ist biologisch abbaubar und daher total umweltschonend. Einfach mit der Sprühdose wie sie es schon von der Sprühsahne kennen einen Haufen an die gewünschte Stelle sprühen und schon sieht es aus als hätte ihr Hund hier sein Geschäft gemacht !!!
Eine Dose (0,7 l) reicht für ca. 20-25 solcher Haufen und kostet nur 19,99 €. Greifen sie jetzt zu !!! Einfach im nächsten Diviner-Shop kaufen oder im Internet bestellen unter shop.diviner-imperium.com
Das Produkt gibt es in unterschiedlichen Farbvarianten von hellbraun (für Dünnschiss) bis schwarz (wenn es so aussehen soll, dass ihr Tier nen Raben gefressen hat) und in unterschiedlichen Geruchsrichtungen. Probieren Sie es einfach mal aus !!!
Auch wenn sie keinen Hund haben können wir dieses produkt empfehlen, da es wirklich eine täuschend echt Hunde-Atmosphäre vermittelt !

[MASTERofCNC]

hab grad folgenden artikel gefunden:
http://www.tagesschau.de/aktuell/meldungen/0,1185,OID4429630_REF1,00.html
(es geht darin um designer-schlamm fürn geländewagen, damit der schön dreckig aussieht)

wenn man sonen schwachsinn liest stellt man wieder fest wie schnell man mit irgendwelchem trash geld machen kann. also hab ich mich gleich dazu entschlossen es auch mal zu probieren:


i designer-kacke von Diviner-Design !
ihr hund hat probleme mit dem scheissen, sie wollen aber trotzdem allen zeigen was für ein kräftiges tier es ist ? dann kaufen sie jetzt die original designer-kacke von Diviner-Design. dabei handelt es sich um eine täuschend echt wirkende kot-haufen-nachbildung die auch echt stinken kann. sie ist ist biologisch abbaubar und daher total umweltschonend. Einfach mit der Sprühdose wie sie es schon von der Sprühsahne kennen einen Haufen an die gewünschte Stelle sprühen und schon sieht es aus als hätte ihr Hund hier sein Geschäft gemacht !!!
Eine Dose (0,7 l) reicht für ca. 20-25 solcher Haufen und kostet nur 19,99 €. Greifen sie jetzt zu !!! Einfach im nächsten Diviner-Shop kaufen oder im Internet bestellen unter shop.diviner-imperium.com
Das Produkt gibt es in unterschiedlichen Farbvarianten von hellbraun (für Dünnschiss) bis schwarz (wenn es so aussehen soll, dass ihr Tier nen Raben gefressen hat) und in unterschiedlichen Geruchsrichtungen. Probieren Sie es einfach mal aus !!!
Auch wenn sie keinen Hund haben können wir dieses produkt empfehlen, da es wirklich eine täuschend echt Hunde-Atmosphäre vermittelt !

Der ist gut... :D :D :D :D :D

[TMOA]

Es ist absolut nicht notwendig, dass du den Beitrag über deinem zitierst.

[Stealthman]

Es ist absolut nicht notwendig, dass du hier rumspammst :D

The difference between Windows and FreeBSD (http://www.ericreiche.net/gallery/org/winvsbsd_640.jpg)
Pimp my Trabbi (http://www.ericreiche.net/gallery/org/pimped_up_trabbi.jpg)

[WalnutXP]

The difference between Windows and FreeBSD
Schau mal den 5. Beitrag von oben an. :p

[Stealthman]

sorry, bei meiner '40 posts per page' ist meiner der 5. xD

€: ah hab ihn grad entdeckt...

Dafür gibs das:
http://www.ericreiche.net/gallery/fattest_dog_in_the_world.jpg (http://www.ericreiche.net/gallery/org/fattest_dog_in_the_world.jpg)

und das:
http://www.ericreiche.net/gallery/coca_cola_light_with_bacon.jpg (http://www.ericreiche.net/gallery/org/coca_cola_light_with_bacon.jpg)

:D

[RoteZora]

Einer Städter kommt zum Hühnerhof und kauft 22 junge Küken.

Zwei Tage später kommt er wieder, kauft erneut 22 Küken.

Drei Tage später die gleiche Prozedur.

Fragt Ihn der Hühnerzüchter: "Was machen Sie denn eigentlich mit den ganzen Küken?"

Sagt dieser: "Nun ja, ich hab den Dreh noch nicht ganz raus. Die gehen mir alle
irgendwie kaputt. Entweder gieß ich die zu sehr oder ich pflanz die einfach zu
tief..."
:rofl:

[Stealthman]

Hab nochwas gefunden:D:

http://www.ericreiche.net/gallery/shirt_tits_tag.jpg (http://www.ericreiche.net/gallery/org/shirt_tits_tag.jpg)
Xhtml 2? :lol:

Kreative Bewerbung (http://www.brainblog.de/index.php?itemid=2069)

http://www.ericreiche.net/gallery/cs_counter_terrorists_suck.jpg (http://www.ericreiche.net/gallery/org/cs_counter_terrorists_suck.jpg)
Ihr Schweine :D

So wirds sicher nich sauber :D (http://www.ericreiche.net/gallery/org/shit_dirty_laundry.jpg)

Ai spik inglisch tu (http://www.ericreiche.net/gallery/org/spikinglish.jpg)

http://www.ericreiche.net/gallery/tux_demon_camping_burning_windows.jpg (http://www.ericreiche.net/gallery/org/tux_demon_camping_burning_windows.jpg) Mal wieder Grillzeit ^^

MfG

DarkRoot

[Chaoskilla]

Ja is denn scho wieda Karneval? :D
http://img90.echo.cx/img90/1811/zomgcosplayer43kg1db.jpg (http://www.imageshack.us)

http://img91.echo.cx/img91/4241/zomgcosplayer69un9mj.jpg (http://www.imageshack.us)

[WalnutXP]

http://media.brainblog.de/movies/carwars.wmv :D

[gigant011]

Was geht denn bei dem jungen man inne Hose ab :p

[Störni]

http://www.mentos.de/extras/?PHPSESSID=b220cade2460aae5ac8fff234db736da

[klaus52]

Falls ihr mal zur Entspannung ein kleines Browser-Game machen wollt:

http://www.tetris1d.org/

Ist ein ganz normales Tetris - nur halt Eindimensional.... Aber in die Highscore zu kommen ist gar nicht so einfach... strengt euch mal an :D ;)

[RangerOfDead]

http://www.mentos.de/extras/?PHPSESSID=b220cade2460aae5ac8fff234db736da
du fandest das schon krass? sieh dir ma das an :D
http://www.2flashgames.com/viewlink.php?url=http://www.lookatentertainment.com/v/v-809.htm&id=1441

[iCe]

naja der wollt halt seine karten wieder, was hätten wir an seiner stelle getan? :rofl:

[RangerOfDead]

Der Citroen-Roboter mal anders:D
http://www.themoog.f2s.com/2CV.wmv

[RangerOfDead]

naja der wollt halt seine karten wieder, was hätten wir an seiner stelle getan? :rofl: also ich persöhnlich hätte ne Ladung Granaten oder nen Panzer benutzt:D

[MASTERofCNC]

Mein Lieblingspics:

http://www.filemaster.de/images/fun/erfolg.gif



http://www.filemaster.de/images/fun/139.gif


http://www.cncboard.de/images/smilies/biggrin.gif

[Tobias.H]

hmmm meinst du jetzt den smilie?

[saemikneu]

scheint so, weil die Dateien falsch verlinkt sind oder nicht mehr existieren.

aufgeschichtete Dixi's (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=6295&width=)

[MASTERofCNC]

Bei mir funzen die Pics...http://www.cncboard.de/images/smilies/frown.gif

Versuchs noma:

http://www.cncboard.de/attachment.php?attachmentid=2894&stc=1

http://www.cncboard.de/attachment.php?attachmentid=2895&stc=1

Ok?

[Sven]

War doch nicht so der Lacher, zizouu hat wohl recht

[Ironman]

öhm sven aber allgemein sind hier solche witze untersagt oder?
zumindest muss man mit einer strafe rechnen oder?
sonst könnte ja jeder hier sowas reinschreiben auch mit einer anmerkung wie deiner....

[Enigma]

das will ich jetzt wissen :D

[WalnutXP]

öhm sven aber allgemein sind hier solche witze untersagt oder?
zumindest muss man mit einer strafe rechnen oder?
sonst könnte ja jeder hier sowas reinschreiben auch mit einer anmerkung wie deiner....
Och nö! :(
Jetzt hast du uns den Spaß verdorben, Sven gegen die Boardregeln verstoßen zu sehen... :D

[MyersGer]

öhm ja....

[Germane45]

Drei Frauen auf einer einsamen Insel.
Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: 'Ihr habt alle einen Wunsch frei.'

Meint die erste 'Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin' Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.

'Klasse' sagt die zweite, 'wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein' Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.

'Wahnsinn' meint darauf die dritte, 'das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen' Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

(Mal was zum Träumen für die Frauen.........) :twink: :D

[SoerenS]

:wrofl: Top 100 Chatlogs (http://german-bash.org/action/top/n/100):rofl:

[Simsenetti]

The Blair Pinocchio (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/Blair.JPG)

[RedBasti]

http://www.lachschon.de/slide.php?id=35878

Der Rechner wird nie wieder zu warm!

[Simsenetti]

Die Pinocchio-Puppe Bush (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/Bush%20pinocho.JPG)
Tödlicher Weltspalter Irakkrieg (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/Weltspalter.jpg)

[Tobias.H]

wer bisher dachte,dass seine eigene oma der größte oberDAU ist,sollte sich das hier durchlesen.

http://www.stophiphop.de/modules/news/article.php?storyid=184

[Amosh]

Ich habe beschlossen, mein Hausboot zu verkaufen. Besichtigungen sind nach Absprache natürlich jederzeit möglich.

Das Hausboot (http://img26.echo.cx/img26/5020/hausbootzuverkaufen6ug.jpg)

[RangerOfDead]

Ich habe beschlossen, mein Hausboot zu verkaufen. Besichtigungen sind nach Absprache natürlich jederzeit möglich.

Das Hausboot (http://img26.echo.cx/img26/5020/hausbootzuverkaufen6ug.jpg)
ok 1€. keine gegengebote? dann gehört es ab jetzt mir. Morgen hab ich es im Briefkasten ok?:D

[iCe]

was den ich bitte 1.01euro

[M8Schutz]

<M8Schutz> Willst du zoggn?
<Jemand> Ja, ich kill' dich sowieso.
<M8Schutz> Nicht, wenn Ich zuerst auf dich scheiße :p
<Jemand> WTF?
<M8Schutz> Schieße mein ich!Pwned oda? :D

[saemikneu]

Seit kurzem gibts es in der Migros auch M-Budget-Pariser zu kaufen. Eine feine Sache, finden wir. Die Frage, ob für die Präservative Billiggummi verwendet wird, verneint die Pressestelle vehement. Zu Spekulationen, wonach die Pariser aus mittlerweile unbrauchbaren Michelin-Formel-1-Pneus gefertigt werden, wollte sich bei der Migros allerdings niemand äussern.


Hinweise zu den (schweizerischen) Begriffen: (siehe Helvetismus (://de.wikipedia.org/wiki/Helvetismus#anderes_Wort))

Pariser=Kondom=Präservativ
Migros: grösster Grossverteilen
M-Budget: deren Billigline
Pneus=Reifen

Sorry, für das Belehren, aber viele deutsche haben meine Witze mit solchen Begriffen schon nicht verstanden.

Dafür etwas Fieses (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=6337&width=) in universeller Sprache.

[RoteZora]

"Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?" -

"Ach, mein Vater war Pfarrer, mein Grossvater war Pfarrer..."

[DJ]

"Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?" -

"Ach, mein Vater war Pfarrer, mein Grossvater war Pfarrer..."

Naja, so ist das ja nicht lustig.
Man sollte hier wohl ehr "Priester" einsetzen.
Oder wo ist der Witz?

:confused:

[Stealthman]

WTF? (http://lachschon.gamigo.de/frame.php?site=/slide.php?id=35965)

Amis....

Kartoffelsalat, aber ohne Kartoffeln, bitte (http://lachschon.gamigo.de/screens/200506/WemZa-1119625125.jpg)

[Germane45]

Treffen sich ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer.
Sie wettstreiten darüber, wer das größere Land hat.

Sagt der Amerikaner: "Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre, benötige ich einen Tag."

Antwortet der Deutsche trocken: "So ein langsames Auto hatte ich auch mal..."

[Magata]

Amis....

Kartoffelsalat, aber ohne Kartoffeln, bitte (http://lachschon.gamigo.de/screens/200506/WemZa-1119625125.jpg)

Der is mal echt gut. Ich hätte gern ein glas wasser aber ohne wasser sondern mit cola!!! :D :D :D

[Swizzy]

Schon krank ..
http://www.motorradmarkt-celle.de/GhostTrailer_broad.wmv

:shocked:

[M8Schutz]

Dafür etwas Fieses (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=6337&width=) in universeller Sprache.WTF? :twink:

Kartoffelsalat, aber ohne Kartoffeln, bitte (http://lachschon.gamigo.de/screens/200506/WemZa-1119625125.jpg)
So komisch ist das garnicht. Er hat wohl gemeint: "Bis auf die Lieder, die ihr bis jetzt selbst geschrieben habt."

[Enigma]

Naja, so ist das ja nicht lustig.
Man sollte hier wohl ehr "Priester" einsetzen.
Oder wo ist der Witz?

:confused:
dass Pfarrer normalerweise eben keine Kinder haben.

[MyersGer]

aber auch nur in der katholischen kirche.

[Amosh]

Original geschrieben von M8Schutz
So komisch ist das garnicht. Er hat wohl gemeint: "Bis auf die Lieder, die ihr bis jetzt selbst geschrieben habt." Hallo? *klopfklopf* Jemand zu Hause? Nee, mein Gehirn ist im Urlaub! Axo, dann komm ich später noch mal wieder. (Ist nicht ernst gemeint, M8Schutz ;))

Das was du da geschrieben hast, ist genau das selbe, nur anders geschrieben. Die Lieder haben die doch alle selbst geschrieben.

[Enigma]

aber auch nur in der katholischen kirche.
ausserhalb heißen sie ja auch nicht Pfarrer, sondern Priester.

[Stealthman]

Amis..... (http://lachschon.gamigo.de/frame.php?site=/slide.php?id=35965)

Die sind so krank in diesem Land....

[iCe]

öh toll den haste ein paar postings weiter oben schon gepostet.

[Elrod Cater F-K]

http://www.toey.de/link/5706.htm

[Swizzy]

http://www.toey.de/link/5706.htm

Ich Mag weisse Seiten bei dennen nichts erscheint o_O

[SoerenS]

Da sollte ein dl geöffnet werden. Passiert jedenfalls so bei mir.

[MASTERofCNC]

Ich weis... ih bring sehr viele Fehlermeldungen... aber die sin einfach geil:

[edit by naos] Grafiken dürfen insgesamt pro Beitrag eine Größe von höchstens 50KB haben (Wir bitten darum, Einzelgrafiken von über 10 KB hier nicht direkt zu veröffentlichen, sondern nur als Link einzubinden! Die Gesamtzahl der Grafiken ist auf 10 pro Einzelbeitrag begrenzt.). [/edit by naos]

[Chaoskilla]

Der Hase (http://www.unf-unf.de/show850.html)
Die Biene (http://www.ballz.de/toons/bibabumsebiene.html)

[Swizzy]

lolerblades & Roflcopter :rofl::lol: (http://www.hodenmumps.net/index.php?title=der_counterstrike_cheater_die_brullbacke&more=1&c=1&tb=1&pb=1)

€dit : Bin stoned und hab grad die Biene gsehen. ich kann nich mehr rofl.. wahhaa

[M8Schutz]

lolerblades & Roflcopter :rofl::lol: (http://www.hodenmumps.net/index.php?title=der_counterstrike_cheater_die_brullbacke&more=1&c=1&tb=1&pb=1)
*lol* Der lässt sich aber schön verarschen. :D

Jungendgefängnis und Geldstrafe... It rulez.

[M8Schutz]

Und schon wieder die AMIS (http://www.gmx.net/de/themen/computer/internet/schraegebits/1117498.html)!!!
Meine Fresse, müssen die dort alle bekloppt sein... :noe:

[Sven]

Öhm... könntest du wohl bitte Witze posten und nicht nur irgendwelche Newsmeldungen?

[Enigma]

solange sie witzig sind (nungut, eher traurig) ist doch nichts dagegen einzuwenden.

[RoteZora]

Treffen sich zwei Freunde. "Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?" -
"Warum nicht, für eine Million!" -
"Eine Million? Bist Du verrückt? Die kriegst du nie!"

Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder.
"Wo ist denn Dein Hund?" -
"Verkauft. Für eine Million!" -
"Wie bitte?! Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?" -

"Nicht direkt. Er hat mir zwei Katzen a' 500000 Euro gegeben..." :D

[saemikneu]

Geht ein Stummer zum Arz und schreibt auf seine Tafel: Ich kann nicht sprechen! Da sagt der Arzt : OK! Geben sie mal ihre Hand her! Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten. AAAAAAAAHHHHHHHHHHH! schrie der. Daraufhin sagt der Arzt: Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B
--
Sie zu ihm:"Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?" "Aber sicher, mein Mäuschen."
--
Vier Worte, die Männer beim Sex hassen: "Bist du schon drin?" Vier Worte die Frauen beim Sex hassen: "Schatz, bin zu Hause!"

[Diviner]

http://www.kein-plan.de/bitte-ziehen-sie-durch/pics/Koelner_Dom_-_Evil_Germany.jpg

[Germane45]

"Warum heiratest du nicht?"
"'Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."

"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische."
:twink:

[Surli]

http://www.kein-plan.de/bitte-ziehen-sie-durch/pics/Koelner_Dom_-_Evil_Germany.jpg

Der ist Göttlich, aber nur wenn man sich an die "Geheimdienstaufnahmen" der U.S.A im Irak erinnert.

[MASTERofCNC]

-" Was denkt ne Blondine, wenn sie merkt, dass sie schwanger ist???
Hoffentlich ist das Kind nicht von mir!"
-" Kommt ein Amerikaner zu einen österrichischen Bauer.

Der Amerikaner: Er bräuchte huntert Kilo Schafwolle.

Der Bauer geht mit seiner Schafherde und schert alle Schafe. Es macht aber nur 98 Kilo aus. Nebenan der Opa hat einen schönen weißen Bart. Der Bauer schneidet dem Opa den Bart ab. Super, genau hundert Kilo.

Ein Jahr später kommt der Amerikaner wieder. Der Opa sitzt am Baum.

Der Bauer fragt, warum sitzt du auf dem Baum?

Opa: Der Amerikaner ist wieder da!

Bauer: Na und warum sitzt du am Baum?

Opa: Ja diesmal braucht er keine Wolle sondern 100 Eier, es sind aber nur 98 da."

"Was ist ein macho?
--wenn ihm das wasser bis zum bauchnabel steht,sagt er: das geht ueber meinen verstand!!!"

"was war der erste mann auf dem mond?
-- ein guter anfang!!"

"Männer sind wie wale:
grosses maul, immer im tran, und die meiste kraft liegt im schwanz"

:blah:

[Germane45]

Die Sprache der Frauen

Ja.......................................=Nein

Nein.....................................=Ja

Vielleicht...............................=Nein

Es tut mir leid.........................=Das wird Dir leid tun

Wir brauchen..........................=Ich will

Entscheide Du........................=Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie Du willst...................=Dafür wirst du noch zahlen

Wir müssen reden....................=Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst=Ich möchte nicht, daß Du es machst

Ich bin nicht sauer....................=Natürlich bin ich sauer, du Arschloch

Du bist so männlich...................=Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mi.r=Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus...................=Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch.......=Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge.........=und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört......=Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist

Liebst Du mich?.........................=Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen

Wie viel liebst Du mich?...............=Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird

Du musst lernen zu kommunizieren.=Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich...........................=Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!



Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger............=Ich habe Hunger

Ich bin müde.................=Ich bin müde

Schönes Kleid!...............=Geile Titten!

Was ist los?..................=Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst

Was ist los?..................=Durch welches undefinierbares, selbst erfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir....=Vorher fand ich ihn besser

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir.......=50 Mark und kein bisschen anders!

Gehen wir ins Kino?......................=Ich will Sex mit Dir!

Kann ich Dich zum Essen einladen?..=Ich will Sex mit Dir!

Kann ich Dich mal anrufen?............=Ich will Sex mit Dir!

Wollen wir miteinander tanzen?.......=Ich will Sex mit Dir!

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren?.....=Ich will Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)

Was ist los mit Dir?...............................................=Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute Nacht nichts wird...

Ich langweile mich........................=Willst Du mit mir schlafen?

Ich liebe Dich..............................=Lass uns fic**n, jetzt!

Ich liebe Dich auch.......................=Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen

Reden wir..............................=Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.

Willst Du mich heiraten?...........=Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

[Swizzy]

:rofl::lol::rofl::lol:

:wrofl::wrofl:

Harry, der is echt ma gut :rofl::lol:.

[RangerOfDead]

:rofl::lol::rofl::lol:

:wrofl::wrofl:

Harry, der is echt ma gut :rofl::lol:.
??? was meinste ich seh kein harry

[Swizzy]

:rofl::lol::rofl::rofl::rofl::lol:


:wrofl::wrofl:

Harry is der Name von Germane45 ;) ....


Und hier verweis ich auf TMOAS Thread wegen NAmen

[saemikneu]

Alt aber gut:

Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!
(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23, blond, aus San Diego, Kalifornien, besuchte ihre Schwiegereltern, und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.
Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf ver- schränkt.

Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor, und er ging hinüber zu ihrem Auto.
Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie sehr seltsam aussah.
Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei, und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Der Mann rief sofort den Rettungsdienst.
Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.
Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.
Ein Behälter mit Pillsbury- Brötchen zum Aufbacken (sowas wie Knack-und-back-Brötchen) war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend, und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf.
Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing.
Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten, bis Hilfe kam.

[EsDonnert]

alt aber ich kannte ne net geilo :D

[Diviner]

http://www.zoom-music.com/samples/amorav2.WMV

das musikvideo der schweizer sektengründerin uriella

[Germane45]

SO MACHT SIE ES

8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter
8.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt

8.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen
8.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen

9.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig 18.30 Geht - wie immer -
9.00 (zwei Wochen später)
Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen


SO MACHT ER ES

8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann

8.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf
9.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen

9.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten
9.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen

9.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln

11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint

15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der Schwiegertochter.

15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race 18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen

18.30 Lässt sich erneut bemuttern. Diesmal von der Freundin.

Anmerkung:
Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung.

[Apokus]

:wrofl:

[saemikneu]

Satanist (http://files.on-the-line.info/saemi/Satanist.jpg)

Edit: Gleich nochwas (http://www.tagesschau.de/aktuell/meldungen/0,1185,OID4510052_REF1,00.html) :rolleyes:

[tommie]

Hab ich aus nem anderem Forum aus einer Signatur:


was sieht man, wenn man einer Blondine in die Augen schaut ????
Die Gehirn-Rückwand ........... :D:D:D

was is'n Parkplatz voller Manta-Fahrer ??
Elternabend für die Sonderschule ........... :D:D:D

was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und nem Yeti ??
Den Yeti soll es geben ........... :D:D:D

ohne Worte

[SoerenS]

Müsste der letzte nicht eher heißen:

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondine und dem Yeti ?!

:D

[RoteZora]

SO MACHT SIE ES

8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter
8.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt

8.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen
8.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen

9.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig 18.30 Geht - wie immer -
9.00 (zwei Wochen später)
Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen


SO MACHT ER ES

8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann

8.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf
9.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen

9.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten
9.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen

9.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln

11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint

15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der Schwiegertochter.

15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race 18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen

18.30 Lässt sich erneut bemuttern. Diesmal von der Freundin.

Anmerkung:
Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung.



:motz: :wife: Das gehört nicht in was Witziges, das gehört ins Reallife!

[Germane45]

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch. :eg: :twink:






Zwei Männer unterhalten sich. Meint der eine: "Ich weiß auch nicht, immer wenn ich heimkomme und ich hab" zuviel getrunken, ist es dasselbe.

Dann ist es egal wie leise ich die Haustür aufschließe, egal wie leise ich die Kleider ausziehe; ich mache noch nicht einmal das Licht an. Trotzdem merkt meine Frau wann ich heimkomme, stürmt aus dem Schlafzimmer; schreit mich an und wir schreien uns an. Was soll ich bloß tun?

" Meint der andere: "Tja, Du musst es so machen wie ich. Geh" heim mach alle Lichter an, dreh die Musik auf volle Lautstärke, mach den Fernseher an.

Dann reiße die Schlafzimmertür auf und schreie laut, dass Du mit ihr Sex haben willst und Du wirst sehen, sie wird sich schlafend stellen."

[M8Schutz]

http://img294.imageshack.us/img294/5450/bush3kj.jpg (http://www.imageshack.us)

Ohne Kommentar :D

[RoteZora]

Was ist Betrug?" fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." -
"Wieso denn das?" -
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht,
der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen..." :D

[Soma Cruz]

Hoffe mal, das kam hier noch nich vor, hab nich alle Seiten durchgeguckt...

Linkshändertastatur (http://www.linkshaender.de/a_lnk_produkte_details.html?artikelnr=lnk06-10001)

[Nemo]

Warum ist das so witzig? Ich meine, ich hab mich jetzt an die normale gewöhnt, aber das könnte doch ganz praktisch sein.

[Soma Cruz]

Guck doch einfach mal auf den Preis :D:rolleyes:

[Nemo]

Ok, der ist wirklich albern.:rolleyes:

[Tobias.H]

116 € ist aber normal für sehr gute tastaturen.

und diese linkshändertastatur ist ja eine spezialanfertigung und kostet auch dementsprechend viel.

[Swizzy]

Naja aber ob isch 116 € lohnen für :

Bei dieser Tastatur wurden sowohl der Nummernblock als auch die Cursor- und die Bildlauftasten sowie die Entfernen- und Einfügen-Taste auf die linke Seite verschoben.


...

[iCe]

naja ich bin linkshändler und komme eigentlich mit der Standard Tastatur ganz gut klar, aber es gibt leute die brauchens.

[Enigma]

dann doch lieber sowas:
http://www.logitech.de/index.cfm/products/details/DE/DE,CRID=2158,CONTENTID=9874

da kann man den Ziffernblock hinstellen wo man will :D

[RoteZora]

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert.

"Nein", sagt dieser, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir
auch in den nächsten Tagen nicht..."

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:
"Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben.
Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."

Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas
nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?" -

"Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

[Soma Cruz]

Wer jagt wie Elefanten?







Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:



begin {

Gehe nach Afrika

Beginne am Kap der guten Hoffnung

Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional

in Ost-West-Richtung

Für jedes Durchkreuzen tue {

Fange jedes Tier, das Du siehst

Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als

Elefant bekannten Tier

halte an bei Übereinstimmung

}

}
Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:

SELECT Elefant FROM Afrika.
Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++ - Programmierer bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.
Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
Windows NT Programmierer schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.
Windows 95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

[saemikneu]

Eignungstest: Kapitalist (http://www.zyn.de/kapitalistenfrage/785658.html?ticket=&page=full)

[Nemo]

Hab das gerade in einem anderen Forum gefunden: 20 Fragen Spiel (http://y.20q.net/), wo eine KI versuch zu erraten an was man denkt.
Ist nicht unbedingt lustig, aber ziemlich interessant. Es kennt allerdings einige Dinge noch nicht, und wiederspricht sich auch häufig in seinen Fragen, kommt aber meistens recht nah dran.

[saemikneu]

Kenn ich.

Wenn er was nicht findet, musst du am Ende Tipps geben, damit er's das nächste Mal erraten kann. :)

Ist noch witzig.

Ich kenn eine Liste von witzigen Dingen: Kuss - erraten; Vibrator - nicht erraten :D
Also noch ausbaufähig :D

[MASTERofCNC]

Beleidigende Sprüche:



1. Wär deine Mutter 10 Cent billiger, wär ich dein Vater!
2. Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?
3. Grins mich net so an, ich hab heut schon gekotzt.
:blah:

[saemikneu]

eher was für Hass-SMS :D
Aber sonst ziemlich unter der Gürtellinie - aber das ist Geschmackssache...

Hab noch was nettes:

Aufgeklärt

Spätfilm im Fernsehn,

der Bildschirm flimmert.

Die Frau, die liegt unten,

vor Lust sie wimmert.

Ein Bengel zum Bruder,

der noch etwas klein:

"Jetzt tut er ihr sicher

den Blütenstaub rein!"

[M8Schutz]

Da kann man den Ziffernblock hinstellen wo man will :D
Ich hab den noch garnie gebraucht, für mich könnte auch nach dem Pfeil und dem Textsprung-Block Schluss sein, dann hätte ich mehr Platz für meine Maus. :gf:

Hab das gerade in einem anderen Forum gefunden: 20 Fragen Spiel (http://y.20q.net/), wo eine KI versuch zu erraten an was man denkt.
Ist nicht unbedingt lustig, aber ziemlich interessant. Es kennt allerdings einige Dinge noch nicht, und wiederspricht sich auch häufig in seinen Fragen, kommt aber meistens recht nah dran.
Boa, is ja echt der Hammer, das haut einen um! :omg:

Ich hab mir gedacht, ich umschreib' mal eine CD:
http://img47.imageshack.us/img47/9955/cdrom7so.th.gif (http://img47.imageshack.us/my.php?image=cdrom7so.gif)
o_O

[Enigma]

Hab das gerade in einem anderen Forum gefunden: 20 Fragen Spiel (http://y.20q.net/), wo eine KI versuch zu erraten an was man denkt.
Ist nicht unbedingt lustig, aber ziemlich interessant. Es kennt allerdings einige Dinge noch nicht, und wiederspricht sich auch häufig in seinen Fragen, kommt aber meistens recht nah dran.
hihi
Q29. Befreie dich von Solchen gedanken! Ich darf zwar nicht über solche Sachen sprechen, aber ich nehme an, es ist etwas, das mit Sex zu tun hat.?
herrlich :D