Vollständige Version anzeigen : Was witziges... (Keine Links mehr!)
ka aber der text ist nicht schlecht
die bürokratie halt...
Ich höre seit einer Stunde folgendes:
http://zergrush.ytmnd.com/
Was isn das Unreal?
Aber hört sich geil an!
das sind Zergs aus Starcraft
Aso und ich dachte schon...?
da wirste ja krank im kopf
*augenrollverwirrtschauen*
^^
A:Name?
B:Ibrahim Sarif
A: Sex?
B: 4,5 times a week...
A: nonono i mean male female?
B: male,female....sometimes camel!
Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."
_______________________________________________________________
Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad." Meint der Zöllner: "Gesundheit."
Chaoskilla
07-12-2005, 14:06
Ich höre seit einer Stunde folgendes:
http://zergrush.ytmnd.com/
Ich höre gar nix bei mir is toten Stille. Jemand ne Ahnung woran liegt?
1. Dezember:
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.
2. Dezember:
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuß meiner Liebsten. Adventszeit ist so romantisch.
3. Dezember:
Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit kleinen Geschenken. Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto..
4. Dezember:
Meier erzählt schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.
5. Dezember:
Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.
6. Dezember:
Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht richtig zu freuen. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig für die Jugend.
7. Dezember:
Ein Schoko-Engel. Aber ich muß wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef. Kolleginnen gucken irgendwie komisch.
8. Dezember:
Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Zumindest, bis ich aus Versehen statt der Kerze den Adventskranz anzünde.
9. Dezember:
Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand. Eintrag in die Personalakte wg. Nikolaus-Kondom.
10. Dezember:
Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome. Alle grinsen. Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.
11. Dezember:
Schokohase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.
12. Dezember:
Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra? Meier pfeift ihr hinterher. Blöd, daß sie mich anguckt, als sie sich umdreht. Fast am Schoko-Zapfen verschluckt. Termin morgen beim Boß.
13. Dezember:
Boß glaubt mir nicht, daß ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab. Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller Belästigung.
14. Dezember:
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen
15. Dezember:
Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma. Biete ihr mein Schokoglöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.
16. Dezember:
Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.
17. Dezember:
Hab mit Mausi telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Dummerweise hat der Streß Potenzprobleme ausgelöst. Zur Versöhnung essen wir Schokolade aus dem Kalender.
18. Dezember:
Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.
19. Dezember:
Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an. Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.
20. Dezember:
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so daß ich mein Glas verschütte. Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen. Verdammt, falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.
21. Dezember:
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.
22. Dezember:
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.
23. Dezember:
Polizei steht vor der Tür. Ich hätte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.
24. Dezember:
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun. Aber warum muß ich mich vor ihn hinknien, um es auszupacken?
AMD-Powered
07-12-2005, 16:36
*
Wenn du dein Inneres nach außen kehren würdest, könntest du als Vogelscheuche auf den Acker.
*
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
*
Du bist so fett, dass dein Abschlussfoto von der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste.
*
Zum Glück brauchst du kein Viagra: 3mm stehen immer ab.
*
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zum Umweltverschmutzung.
*
Als dein Vater dich gesehen hatte, hat er den Storch erschossen.
*
Kann ich ein Foto von Dir haben? Brechmittel ist so teuer geworden.
*
Wer hat dich bei deiner Geburt aufgehoben, als der Arzt dich fallen gelassen hatte?
*
Bei der nächsten Altkleidersammlung kannst du die Kleidung gleich anlassen.
*
Es wird schon dunkel. Du solltest zu den Müllsäcken zurück.
*
Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.
*
Sogar ein Schuss in dein Gesicht wäre eine Verschönerung.
*
Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen.
*
Erzähl's deinem Pfleger.
*
Du hast wohl wieder am Kot genascht.
*
Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärest du der König von Villariba. ( Fairy Ultra Werbung)
*
Wenn Dummheit Rad fahren würde, müsstest du bergauf bremsen.
*
Willst du 3 Kilo abnehmen? Dann putz Dir die Zähne!
*
Wenn Curt Cobain dich gesehen hätte, hätte er sich glatt noch einmal erschossen.
*
Schau mich bitte nicht noch mal an, ich habe heute schon genug gekotzt.
*
Du verschönerst jeden Raum beim Rausgehen.
*
Du hast ein Gesicht wie die Tour de France ... 14 Tage reingetreten.
*
Dein Gesicht ist wie ein Kellerfenster, aber trotzdem machen die Ratten einen großen Bogen um dich.
*
Du solltest mal den Dealer wechseln.
*
Sag mal, hast du eigentlich schon dein ganzes Leben lang Scharlach?
*
Wir können froh sein, dass Tschernobyl dein Gesicht ins Positive verändert hat.
*
Hat einer die Klospülung gezogen oder warum blubberst du so?
*
Ich habe Vogelscheiße gesehen, die klüger war als du.
*
Es gibt keine Maschine, die messen kann, wie egal du mir bist.
*
Komm, mach mal BLUBB.
*
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.
*
Zähl mal bis 10, ich brauche eine halbe Stunde Pause.
*
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht Pleite.
*
Komm doch mal wieder, wenn du weniger Zeit hast.
*
In deiner Nähe gibt's wohl zu viele Atomkraftwerke.
*
Du siehst aus wie das Ostende eines Elefanten, der nach westen geht.
*
Dein Atem stinkt so sehr, dass die Leute sich auf deine Furze freuen.
*
Deine Zähne sind wie Perlen: Von jeder Seite ein Loch.
*
Hat einer die 0 gewählt, dass du dich meldest?
*
Tolle Klamotten hast du an, aber gibt's die auch für Männer?
*
Als du noch ein Kind warst, hat Dir deine Mutter doch immer ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielte.
*
Willst du wissen, wie dumme und hässliche Kinder gemacht werden? Frag deine Vater.
*
Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen Hammer, sonst wird es ein Radio!"
*
Geh doch ein bisschen auf der Autobahn spielen.
*
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel: So gelb und so weit auseinander.
*
Hier hast du 50 Cent. Damit kannst du eine Parkuhr mit deinem Müll voll quatschen.
*
Sind dein Eltern Chemiker? Du siehst wie ein (missglückter) Versuch aus.
*
Ich hatte schon interessantere Gespräche, auch mit einem Wollpulli.
RoteZora
07-12-2005, 21:38
Wusst ich es doch schon immer, der Kerl kann nicht echt sein! :santa:
http://img329.imageshack.us/img329/9332/kerle7ba.th.jpg (http://img329.imageshack.us/my.php?image=kerle7ba.jpg)
http://www.chilloutzone.de/files/04090101a.html einfach anschaun und lachen :p
omg wies den aufs fressbrett legt *G*
so übelst ich bekomm mich nimma
RangerOfDead
08-12-2005, 22:35
Die Quali is zwar nett berauschend aber ich finds zugeil
Klicks du Hier (http://masterchief.united-teamworkers.de/Bruce_Willis.rar)
P.s. Aufgenommen von mir und zu 0% alt
saemikneu
11-12-2005, 15:26
Chatlog:
<BaCo> sachma haste eigentlich ein rL?
<jallo> sag mir was das ist sorry hab den scheiß pc erst seit 3 monaten
<BaCo> real life
<jallo> ne leider nicht ich hols mir aber wenn es mit dsl geht
Simsenetti
11-12-2005, 20:58
Wie das Internet alles verändert (http://www.jwlo.ch/humor/black-humor/keine%20fachperson.jpg)
http://www.greendayauthority.com/download/extras/tre-likearat.mp3
das is hammer
Chaoskilla
12-12-2005, 22:39
und es wäre noch besser, wenn die Qualität nich ganz so schlecht wäre.
für (bzw gegen) die qualität kann ich nix, wurd mir so zugeschickt
Chaoskilla
13-12-2005, 01:16
war auch keine Kritik an dir sonder an der Qualität der Aufnahme ;)
saemikneu
13-12-2005, 12:53
PC-Süchtig (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=7493&width=)
Der Netzwelt.de Ebay-Festplattentest (http://www.netzwelt.de/news/70924_1-ebayplatte-das-persoenlichkeitsprofil-eines-filesharers.html)
@Chaoskilla: :Prost:
back to topic:
auszug aus "nett umschrieben":
Freundin: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.
Freund: eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.
kopfschmerzen: das meistgebrauchte verhütungsmittel der frau der 9o'er
Teamwork: Möglichkeit anderen die Schuld in die schuhe schieben zu können
Pessimist: Optimist mit Erfahrung
Architekt: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, umd Designer/Dekoratuer zu werden
Jäger: schwer bewaffnetter alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht!
so ein brett gezogen (http://media.putfile.com/Aladdins-Story):wrofl:
kralleontour
13-12-2005, 20:57
ich rolf mich wech :D
RoteZora
13-12-2005, 21:16
@zizouu
Ich applaudier hier nur selten, aber der ist wirklich gut.
:wrofl:
Das sind Momente, in denen ich die Karma-Funktion echt vermisse!
Der_Mosch
13-12-2005, 22:20
"Habbisch geweint."
Herrlich.
solche tun mir irgendwo auch ein bißchen leid :wrofl:
ich versteh ja wieso sie neidisch sind :D
ich frag mich aber trotzdem was der eigentlich will :spinner:
........ach einfach herrlich :lol:
edit: lol
zuerst sagt er irgendwie was mit, dass männer die brett blabla keiner männer sind
und kriegt nacher ein vors brett? :twink:
RoteZora
13-12-2005, 22:31
Ey, isch halt das für eine voll fett krasse Verarsche der Turks von so einem
dummen schwulen deutschen Abiturienten mit Ring im Ohr, aber voll krass, Alta. :p
Stealthman
14-12-2005, 22:24
M*schi-f*ck (http://files.ericreiche.net/musik/muschifick.mp3)
(Rechtsklick -> Speichern unter)
[@admins: es ist nicht das, was es auf den ersten Blick zu sein scheint - einfach anhören]
Ich finds irgendwie extremst lustig :D
MfG
DarkRoot
€dit:
Erich Honecker ist auf dem Alexanderplatz, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich Stellst dich da mal mit an und schaust, was es gibt. Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht.
So geht das eine Weile und Erich fragt schließlich den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will "Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?" "Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen."
Stealthman
14-12-2005, 22:48
Meine Stimme ist anders :D
Sperre 5 Affen in einen Käfig. In die Käfigmitte hängst Du eine Banane an einer Strippe auf. Unter die hängende Banane stellst Du eine Leiter.
Nach kurzer Zeit wird der erste Affe auf die Leiter klettern, um an
die Banane zu kommen. Sobald er die Sprossen der Leiter berührt
spritze die verbleibenden Affen mit eiskaltem Wasser ab.
Das Ganze wird sich nach kurzer Zeit wiederholen, ein anderer Affe wird versuchen, die (nun wieder frisch aufgehängte neue) Banane (die erste wurde ja vom Affen Nr. 1 gegessen) zu erreichen. Auch hier wieder das gleiche Szenario: die übrigen Affen werden mit eiskaltem Wasser abgespritzt.
Nach einigen solcher Versuche werden es die verbleibenden Affen nicht mehr zulassen, daß ein anderer Affe in Richtung Banane oder Leiter geht, sie werden versuchen, ihn daran zu hindern, um keine weitere kalte Dusche zu bekommen.
Nun tauschst Du einen der Affen durch einen neuen Affen aus. Der neue Affe wird die Banane sehen und auf die Leiter zugehen. Zu seiner großen Überraschung werden ihn die restlichen Affen angreifen und von der Leiter wegzerren. Wahrscheinlich begreift er es nicht beim ersten Mal, aber nach einigen Versuchen wird auch er nicht mehr zur Banane wollen, um nicht Prügel zu beziehen.
Nun tausche den nächsten der alten Affen durch einen neuen aus.
Das selbe Spiel: sobald er zur Banane geht, wird er angegriffen.
Auch der vorher eingetauschte Affe macht mit großer Begeisterung
mit, den neuen daran zu hindern, zur Banane zu kommen, obwohl er gar nicht weiß, warum der neue attackiert wird.
Nun tausche in diesem Sinne den dritten Affen aus, dann nach einiger zeit den vierten und am Ende schließlich den fünften. Jeder neue Affe will zuerst zur Banane und wird dabei attackiert. Die meisten der Affen, die sich an der Prügelei beteiligen, wissen weder, warum niemand zur Banane darf, noch, warum sie sich an der Aktion beteiligen.
Am Schluß ist praktisch kein einziger der alten Affen in dem Käfig,
sondern nur Affen, die nicht ein einziges Mal mit kaltem Wasser
abgespritzt wurden. Trotzdem wird keiner dieser Affen es jemals
wieder versuchen, zur Leiter und der erhofften Banane zu kommen.
Und warum nicht ?
Weil sie es die ganze Zeit so gemacht haben.
Und so fing das mit der Firmenpolitik und den internen Regelungen auch an...
Der is so dämlich, dass er schon wieder lustig ist:
Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
Rum-Kugeln
Sitzen zwei im ausverkauften Stadion. Neben ihnen ist ein Platz frei. Sagte der eine: "Schade, das Spiel ist ausverkauft und der Platz ist noch frei."
Sagt der andere: "Der bleibt auch frei, die Karte habe ich für meine Frau gekauft und die ist gestorben."
Fragt der eine:"Konnten Sie die Karte nicht einem Verwandten, Bekannten oder Freund geben?"
"Nein, die sind alle zur Beerdigung."
...ein echter Gangsta (http://www.funlinx.de/?redirect=1009&ads=witzig)
...ein echter Gangsta (http://www.funlinx.de/?redirect=1009&ads=witzig)
ich sag euch das tut weh :bang: :bang:
geil was ein spacken :wrofl:
http://www.geestyle.de/index.php?modul=clipsdetails&ID=104&
:wrofl:
Achja und der Typ da oben hat so ne Krankheit , das is nicht witzig -.-
Sie nennt sich Hip Hop oder so.... :D
Und da war da noch die Sendung "Verliebt in Berlin" die ursprünglich :
Alles
Nur
Aus
Liebe
hiess, doch man konnte sie nicht abkürzen...
Is das wirklich echt? :D
Weil das irgendwie auch so gespielt aussieht.
Aber ich glaube das war die letzte Sendung die er bei dem Sender moderieren durfte :D
Und da war da noch die Sendung "Verliebt in Berlin" die ursprünglich :
Alles
Nur
Aus
Liebe
hiess, doch man konnte sie nicht abkürzen...
lol, stimmt das wirklich? das is ja mal lol-lig
Chaoskilla
16-12-2005, 00:37
so ein brett gezogen (http://media.putfile.com/Aladdins-Story):wrofl:
MUHAR....LoooooooL........ "und so".....
Ich sach nur Penisneid xD :D
:lol: I want a fat Babe :rofl:
RoteZora
16-12-2005, 21:03
So ihr Lieben. Was fällt euch eigentlich ein!
Das zu dieser wichtigen Jahreszeit!
So geht es nicht weiter!
Deshalb bring ich euch wohl lieber auf den Pfad der Tugend zurück :love:...
äääh dem Geist der Weihnacht :santa: näher mit einer nachweihnachtlichen Fanpost:
(selbst wenn der schon mal gepostet war, Ihr habt das jetzt verdient)
Lieber Weihnachtsmann,
es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember
nochmals schreibe. Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die
auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen
Brief schrieb.
Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball - Nationalmannschaft. Das
ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht
nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen
Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen
Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern,
meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen
über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht
getan habe im Namen der Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, :motz: dass du mir dieses verf*ckte Jojo, eine
dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum
gelegt hast!!! Was zur Hölle :devil: hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass
du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verf*ckte Jahr hab ich mir den
Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum??? Und als ob das
noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO
VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du
versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau
dich um!!! http://www.my-smileys.de/smileys2/aufsmaul.gif
Und deine Drecks-Rentiere http://www.my-smileys.de/smileys2/ofct4.gif werde ich mit Steinen
beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten
Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiss Fahrrad
bekommen habe!!! Und deinen süssen Rodulf werde ich schänden, das
rotarschige Rentier!!! http://www.my-smileys.de/smileys2/animal28.gif
F*CK DICH, WEIHNACHTSMANN *#@@@'*!!!
Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert :)
PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!! http://www.my-smileys.de/smileys2/gun2_2.gif
hehe geil
also boygroups bringen es einfach aufm punkt löl^^
alles cool^^
Stealthman
18-12-2005, 13:16
Übelst geil:
Weihnachtsbeleuchtung...
http://www.ericreiche.net/gallery/Sonstiges/xmas-lights.JPG (http://www.ericreiche.net/gallery/Sonstiges/org/xmas-lights.JPG) http://www.ericreiche.net/gallery/Sonstiges/xmas-lights2.JPG (http://www.ericreiche.net/gallery/Sonstiges/org/xmas-lights2.JPG)
Videos:
Das erste, kennen sicher viele (ftp://ericreiche.net/pub/Vidz/christmas_light_show1.wmv)
Dasselbe wie das 1., aber mit anderer Musik (ftp://ericreiche.net/pub/Vidz/christmas_light_show2.wmv)
2005, Einzelkamera (ftp://ericreiche.net/pub/Vidz/christmas_light_show3.wmv)
2005, Mehrere Kameras (ftp://ericreiche.net/pub/Vidz/christmas_light_show4.wmv) (das beste bisher, wie ich finde)
Also ich find das saugeil...
da wird man doch direkt neidisch...naja die Stromrechnung will ich nich bezahlen müssen.. :D
Die Homepage zu dem Ganzen:
http://www.lindsaylights.com/
MfG
DarkRoot
das ist hammer übelst geil
und des lied ist auch hammer
naja die leute müssen echt nen geldscheißer haben^^
feuerreal
18-12-2005, 14:58
Jo geile Sache :D.
Find das erste Video noch am Besten. Das hat ja schon Kultcharakter :).
Das Lied heißt übrigens Trans Siberian Orchestra - Wizards in Winter ;).
Greetz Grey
Video4 geht nicht mehr...
Die andern sind einfach krank omg.
Stealthman
18-12-2005, 20:24
Das 4. Video geht einwandfrei.
Wie oft noch?
Rechtsklick => Ziel Speichern unter...
nächstema mach ich wieder ZIP's draus -_-
Muss unheimlich schwer sein...
----------------------------------------
Auf der HP von denen is zu lesen, dass das ganze im Vollbetrieb 44.000 Watt verbrauchen würde.
Da das ganze aber computergesteuert ist, ist normalerweise nur die hälfte an.
Die Stromrechnung beträgt ~500$ im Monat...
MfG
DarkRoot
Germane45
20-12-2005, 10:23
Christmasshopping der anderen Art.
06.00 Uhr, München
Aufstehen, gemütlich Frühstücken und dann ab ins Taxi zum Flughafen München. Ich gebe gemütlich mein Gepäck ab, hole mir meine Boardingkarte und habe noch eine Stunde Zeit. Die verbringe ich damit, dass ich in aller Ruhe durch die Läden schlendere. Kurz vor dem Abflug gehe ich noch die paar Schritte vor zur Raucherzone um gemütlich eine zu rauchen.
08.00 Uhr, Abflug Richtung L.A. International Der Flug verläuft ruhig und problemlos.
17.00 Uhr, L.A. International
Nach der Landung, gehen wir Richtung Gepäckempfang. Doch, so einfach ist es gar nicht da hin zu kommen. Ich werde durch eine freundliche, cirka 1,90 Meter große und fast genauso breite Empfangsdame darauf hingewiesen, dass ich doch als Ausländer erst mal hier links abbiegen muss und zur Passkontrolle gehen soll. Bei so einem schlagenden Argument wehre ich mich natürlich nicht. Irgendwie kommt mir die Frau bekannt vor. Sieh sieht aus wie eine Zehnkämpferin die mal für die DDR angetreten ist.
17.30 Uhr, Passkontrolle
Eine freundliche Stimme fordert mich auf, meinen Reisepass vorzuzeigen. Ich hole also meinen Ausweis aus der Tasche und reich ihn durch das 3 - Fach geschützte Panzerglas hinüber. Der Herr schaut mich erstmal entgeistert an und fragt mich, was ich denn überhaupt in Amerika wolle. Ich sage ihm, dass ich hier bin um beim Christmasshopping viel Geld auszugeben. Er schaut mich nochmals durchdringend an und erklärt mir, dass ich aber noch mal Glück gehabt habe, weil normalerweise mit so einem Ausweis wie ich ihn habe keiner mehr rein kommt. Mir stehen Fragezeichen ins Gesicht geschrieben und er sagt weiter, dass mein Ausweis einer der Alten Generation ist und noch keine Biometrischen Daten enthält. Also, muss ich hier direkt auch meine Finger auf einen elektronischen Scanner legen und ich werde für alle Ewigkeiten im Computer des CIA registriert. Nicht das mir das Angst machen würde, schließlich bin ich ja nach diesem Wochenende wieder in Good Old Germany und somit mit Sicherheit!
wieder aus dem Zugriffsbereich jedweder Amerikanischer Machthaber, aber etwas komisch kommt mir das dann schon vor. Für den 35seitigen Fragebogen brauche ich nur wenig Zeit.
19.15 Uhr, Endlich bekomme ich mein Gepäck Also dann mal Hurra, nach fast 12 Stunden ohne Zigarette halte ich endlich meinen Koffer in der Hand und renne inzwischen leicht erregt durch das Flughafengebäude und such die Raucherzone. Aber, weit gefehlt. Im ganzen Flughafen ist rauchen verboten. Na, was solls denke ich mir und gehe vor die Tür in Richtung Mietwagenstation. Kaum hat sich die Tür hinter mir geschlossen, zünde ich mir eine Zigarette an. Aaaahhh tut das gut, der erste Zug nach so langer Zeit. Plötzlich merke ich, wie mir jemand die Zigarette aus dem Mund schlägt und mich anschreit :"Are you crazy MAN".
Hinter einer ca. 20 cm großen, kreisrunden Öfnnung sehe ich einen COP vor mir stehen. In der rechten Hand seine 45er Magnum und in der linken meine noch brennende Zigarette. Dieser Herr erklärt mir, dass es außerhalb von Gebäude strengstens Verboten ist zu rauchen, da dies unabdingbar für den Schutz der Kinder sei. Nachdem er mich an die Wand gedrückt und mir Handfesseln angelegt hat, fingert er meinen Ausweis aus der Jackentasche. Nach kurzem Aufenthalt in einem staatlichen Gefängnis, mit Sofortbesuch beim Schnellrichter bin ich aber auch schon wieder frei. Das ganze kostet mich nur 500 Dollar und einen Eintrag in der so genannten Watchlist, was immer das sein mag. Geraucht habe ich noch immer keine. Geht jetzt aber auch nicht mehr, weil die Glimmstängel als Beweisstück dienen.
20.00 Uhr, der Mietwagen
Meine Erregung ist übrigens inzwischen auf einem doch sehr hohen Level angekommen. Aber immerhin, läuft an der Mietwagenstation alles glatt. Die Dame ist sehr freundlich, und nach Vorlage meiner ADAC - Mitgliedskarte bekomme ich auch noch einen Rabatt von 5 Prozent auf den Mietpreis. Ich steige also in meinen Chevrolet - Nichtraucherfahrzeug und es kostet nicht einmal was extra - und fahr los Richtung Hotel. Wer Los Angeles kennt, der weiß auch, dass 20.00 Uhr genau die Rushhour ist. Das sollte aber in Amerika, dem Land der Freiheit ja kein Problem sein. Aber, weit gefehlt. Nach nicht mal 10 Minuten Fahrzeit stehe ich schon im Stau. Ein Blick auf die Karte verrät mir allerdings, dass ich bei diesem Verkehrsaufkommen mit nicht mal zwei Kilometer Umweg bestimmt 1 Stunde Fahrzeit sparen kann. Also, biege ich von dem Highway ab. Mein Gott, denke ich so bei mir, die sind vielleicht alle doof, dass die freiwillig auf der Hauptstraße bleiben. Lemminge ! Tatsächlich, die Bahn ist f!
rei und ich komme gut voran.
20.45 Uhr, Freiheit
Ich fahre durch die Häuserschluchten und plötzlich springt mir ein kleiner, vielleicht gerade 12 - Jähriger Junge vor die Motorhaube. Ich bremse sofort und genau in diesem Moment wird auch schon die Fahrertür meines Autos aufgerissen. Ich blicke in den Lauf einer abgesägten doppelläufigen Schrotflinte, Marke Perazzi geladen mit 00 Schrot. Der Kerl, der die Waffe hält ist sehr schwarz, und wird von 5 anderen, mindestens genauso düsteren Kerlen begleitet. Sie ziehen mich aus dem Auto, nehmen mir meine Gucci - Lederjacke, meinen Geldbeutel und meine neuen Prade - Schuhe ab. Sie beginnen mich jetzt auch noch zu treten, weil sie bei mir keine Zigaretten gefunden haben. Erst in den Magen, dann in den Unterleib. Doch da! Ich höre Sirenen und laute Stimmen. Gott sei Dank, die Polizei, mein Freund und Helfer ist da! 3 Wägen schleudern um die Ecke und 12 schwer bewaffnete Cops steigen aus. Und wumm, wumm! Ohne zu fragen, eröffnen Sie das Feuer. Ich spüre einen Stich in der Schulter u!
nd einen im rechten Bein. Das ganze dauert zwar nur 20 Sekunden doch ich blute aus mindestens 17 Wunden. Ich blicke mich so am Boden liegend um und sehen 6 Leichen um mich herum liegen. Über mich beugt sich einer dieser Cops und sagt: "Welcome my Friend in the Slums of America". Dann wird es schwarz um mich herum
22.50 Uhr, Krankenhaus
Ich öffne die Augen und blicke in das Gesicht eines Arztes. Gleich nach der Frage, wo ich denn versichert bin, sagt er im gebrochenen Deutsch zu mir, dass ich wohl verrückt gewesen sein muss, alleine in die Slums zu fahren. Gleich darauf sehe ich ihn nicht mehr. Es wird ganz hell. Ich sehe ein Licht.
23.30 Uhr, Ende der Shopping - Tour
Jetzt sitze ich also hier und blicke mir die ganze Sache von oben an. Meine Frau ist informiert worden, dass Sie mich mitsamt meinem Kiefernholzsarg wieder am Flughafen München abholen kann. Mehr habe ich ihr leider nicht mitbringen können, aus dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten und der Freiheit. Für das nächste mal habe ich allerdings beschlossen, lieber hier in München zu bleiben. Zumal die Auflagen für eine Einreise mit Kiefernholzsarg in den USA äußerst streng sind.
na dann fröhliche Weihnachten...........
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stille nacht
hrhr
wie hab ich das gemacht?^^
um noch was konstruktives beizutragen zitier ich mal meine sig (die könnte sich ja ändern)
<McDux> jaja Männer sind doch eh alle schwanzgesteuert...
<M~I~C~H~I> Flughörnchen sind auch schwanzgesteuert :D
10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."
Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines
Germane45
25-12-2005, 15:11
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"
AMD-Powered
27-12-2005, 02:14
Für was um Gottes willen holen wir uns 3GHz Rechner...
.....wenn es doch so etwas tollllllles gibt....
Slow down, freeze and crash are over. Intelli HyperSpeed 2005 is the most easy-to-use, intelligent and powerful next-generation system optimizer to improve computer performance. It empowers you to run your PC faster, more stably and more efficiently than with any other optimizer. Using the unique and ultimate optimization technologies, it can turn your PC into a productive workstation, an entertainment center, a game machine, or a super-computer, without adding any hardware.
All you need to do is just 2 mouse clicks and one waiting minute. It will thoroughly examine your Windows system, accurately detect the bottleneck for slowing down and crashing, automatically find the best settings to rev up your PC engine to the most, and dramatically boost your computer operation and Internet connection speed by up to 600%.
Wollen wir doch gleich mal nachrechnen:
3.000MHz/2=1.500MHz entspricht sechsten 100%
1.500MHz/2=725MHz entspricht fünften 100%
725MHz/2=362,5MHz entspricht vierten 100%
362,5MHz/2=181,25MHz entspricht dritten 100%
181,25MHz/2=90,625MHz entspricht zweiten 100%
90,625MHz/2=45,3125MHz entspricht ersten 100%
Stimmt doch! Oder?
Zu deutsch packt eure 486er und Pentium 1 wieder aus (bei Ebay bekommt ihr eh nichts mehr dafür) haut das Proggy drauf und ihr spielt wieder in der Oberklasse mit und der Hammer dabei ihr spart noch nen haufen Strom. :D
Aber....
es geht ja noch weiter:
Das Internet wird ja auch bis zu 600% schneller, auch mal nachrechen:
1. 64KB*2=128KB
2. 128KB*2=256KB
3. 256KB*2=512KB
4. 512KB*2=1024KB
5. 1024KB*2=2048KB
6. 2048KB*2=4096KB
Bei DSL 1.000 macht das sogar 64.000.
Dieses Wahnsinnsprogramm erhalten sie zum extra Vorzugspreis von nur 299,90€ + 19,90€ Versandkostenpauschale unter wiewannwo.haumichblau.pl
oder einfach im RTL-Shop ihres Vertrauens.:D
:wrofl:
RangerOfDead
27-12-2005, 11:53
Das Internet wird ja auch bis zu 600% schneller, auch mal nachrechen:
1. 64KB*2=128KB
2. 128KB*2=256KB
3. 256KB*2=512KB
4. 512KB*2=1024KB
5. 1024KB*2=2048KB
6. 2048KB*2=4096KB
hoffentlich wirst du nie Buchhalter :rolleyes:
600% wäre bei 64KB nur 384KB
AMD-Powered
27-12-2005, 15:52
hoffentlich wirst du nie Buchhalter :rolleyes:
600% wäre bei 64KB nur 384KB
Hast du aber fein gemerkt..... :rolleyes: :bang:
Du weist in welchem Thread wir sind?
Und somit auch das nicht alles so ernst zu nehmen ist, aber wo du schon bei der Korrektur warst, hätte ich erwartet, das du auch diese Fehler bemerkt hättest:
Eine 45MHz CPU mit 600 % Leistungszuwachs hätte demnach 270MHz,
und die DSL 1.000 nur 6.000
Was den Buchhalter betrifft:
Ich kann seeeehr schöne Statistiken erstellen. :D
Simsenetti
28-12-2005, 11:35
Neues von der Börse (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/Allzeittief_Leben.jpg)
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt fuer die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."
Ich hatte schon seit längerem ein Auge und andere Körperteile auf die
kleine Brünette geworfen, die regelmäßig in unserer Eckkneipe neben der
Musikbox saß und scheinbar zu niemandem gehörte. Als ich mich ihr jedoch
in der Absicht näherte, ihr an die Wäsche zu gehen, fertigte sie mich mit
dem Spruch: "Diese Datei wird bereits von einem anderen Prozess
verwendet!" ab und verschwand. Ich muß in diesem Moment wohl ziemlich
belämmert aus der Wäsche geschaut haben. Am Abend danach probierte ich
mein Spiel bei der Blonden, die dann und wann am Billardtisch hockte. Als
ich zwanglos ein Gespräch beginnen wollte, forderte sie mich auf, ihr
einen Cocktail zu spendieren, dessen Preis mir die Schamesröte ins Gesicht
trieb. Enttäuscht sah sie in meine Geldbörse, in der ein einsamer
zerknitterter Geldschein geringen Wertes sein karges, kurzlebiges Dasein
fristete. "Zu wenig Systemressourcen!", konstatierte sie kurz und ließ
mich wie einen begossenen Pudel stehen. Die Dritte zeigte sich durchaus
interessiert, hielt mir aber mit den Worten "Das Verzeichnis ist nicht
leer" einen Tampon unter die Nase. Irgendwann ging ich frustriert nach
Hause. Als ich wach im Bett lag, dachte ich an Selbstbefriedigung,
erinnerte mich aber rechtzeitig an die alte, goldene Regel: "Eine Datei
kann nicht auf sich selbst kopiert werden!" Am nächsten Abend versuchte
ich es erneut. Diesmal hielt ich mich an eine Neue, die interessiert
herumsah und dann und wann einen Blick in meine Richtung riskierte.
Schließlich faßte ich mir ein Herz und setzte mich zu ihr. Wir kamen ins
Gespräch und sie erklärte mir freimütig und kichernd, daß es mit ihrem
letzten Freund im Bett nicht so gut gelaufen war, weil er nicht das
"Standardformat" verwendet hatte. Ich war bereit, auf's Ganze zu gehen.
Heute wollte ich es wissen! Als wir genügend getrunken hatten, ließ ich
ein Taxi rufen, hakte sie unter und schaffte es, sie in meine Wohnung zu
bekommen. Kaum, daß die Tür zu war, verwandelte sich die Lady in einen
Vamp, der mir, nur noch in Slip und BH gekleidet, an die Wäsche ging.
Sollten heute meine Phantasien wahr werden? Sie hauchte mir ins Ohr: "Der
Vorgang kann nicht fortgesetzt werden, solange 'Büstenhalter' aktiv ist.
Bitte entfernen sie 'Büstenhalter!' aus dem System!". Irgendwie gelang es
mir unter beständigen Stoßgebeten, den Task zu entfernen, den Blick fest
auf ihre Konsole gerichtet. Die Schwerkraft hatte ihr schon übel
mitgespielt und als ihre Pracht herausfiel, sagte sie scherzhaft: "Die
erweiterten Attribute sind inkonsistent!". Leider hatte sie mir aufgrund
exzessiven Alkoholkonsums bereits mehrmals mitgeteilt, das ihre
"Datenintegrität" gelitten hätte und weitere "Zugriffe" somit nicht
möglich seien. Dann sagte sie: "Es ist ein interner Fehler aufgetreten!"
und kippte einfach nach hinten. Als diese Anwendung auf Ansprache nicht
mehr reagierte, rief ich ihren Taskmanager auf, in dem ich allerdings
nicht mehr als die Tasks 'tiefes Atmen', 'sporadisches Seufzen' und
'gelegentliches Furzen' fand. Auch ein Neustart schlug fehl. Wieder war
ein Abend verloren. Meine Laune war endgültig dahin. Aufgrund der vielen
Biere gestaltete sich der Bootvorgang am nächsten Morgen entsprechend
mühsam. Ich mußte zweimal meinen Speicher hochzählen und meine Erinnerung
defragmetieren, bevor ich meine Grafikkarte endlich ansprechen und die
Augen öffnen konnte. Sie stand bereits unter der Dusche und testete ihr
wohlklingendes Soundsystem. Ich sprang auf, gewillt, sie unter der Dusche
zu überraschen und mein Vorhaben von gestern Abend nachzuholen. Sie schien
angenehm überrascht. Als ich endlich zur Sache kommen wollte, rutschte ich
mehrmals ab und entschuldigte mich mit den Worten: "Der angebene Pfad
wurde nicht gefunden!". Sie kommentierte meinen Faux-pas allerdings mit
"Schwerwiegender Fehler während der Installation!". Plötzlich stieß sie
mich weg, zischte "Schutzverletzung!" und "Ausnahmefehler!" und fragte
mich entsetzt, ob ich nicht an Virenschutz gedacht hätte. Ich durchsuchte
hektisch die Taschen meiner Hosen, meinen Badezimmerschrank, die
Nachttischschublade! Nichts! Verdammt! Sie trocknete sich ab, pellte sich
in die Klamotten, raunte mir ein "Die Anwendung wird aufgrund eines
ungültigen Zugriffs beendet!" zu und verschwand aus meiner Wohnung. Ein
paar Tage später rief ich sie an und sie schien wider Erwarten
interessiert, mich zu sehen. Wir verabredeten einen Termin noch für den
selben Abend. Ich verspätete mich zwar aufgrund schlechten BUS-Timings und
nannte sie "Gabi" anstatt "Sabine" (für Anwendungen dieser Art hatte ich
noch nie genügend Memory übrig gehabt!), sie aber strahlte mich an. Wir
verbrachten einen wundervollen Abend in einem kleinen Restaurant und ich
vögelte sie die darauf folgende Nacht, bis der Zieldatenträger voll war.
So lief das eine ganze Weile zwischen uns: Wir trafen uns sporadisch,
gingen zusammen essen und dann nahm ich sie mit zu mir, um sie nach allen
Regeln der Kunst zu formatieren. (Manchmal auch gleich auf der Toilette
des Restaurants ein kurzes "Quickformat") Eines Tages jedoch teilte sie
mir knapp angebunden mit, daß ich ihr nur wieder unter die Augen treten
sollte, wenn ich bereit war, sie zu ehelichen. Schließlich sei die
"Shareware-Zeit längst abgelaufen" und ich hätte genug Zeit gehabt, das
Programm ausgiebig zu testen. Ich bestätigte mit OK, näherte mich ihr im
Safe Mode, drang schließlich tief in ihre Registry ein und nur neun Monate
später bekam sie einen Thread, der alle anderen Prozesse verdrängte. Naja,
den Rest findet ihr im Bootlog....
:D
IT Frauen und ihre Macken
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grundeweiß niemand, was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Germane45
02-01-2006, 11:52
Dem feinen Herren wird im Sex Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: Das "älteste Gewerbe der Welt - ok
aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"
hab eben grade mal die letzen seiten durchgeblättert:
http://www.cncforen.de/showpost.php?p=1306558&postcount=4972
es ist vielleicht nicht all zu empfehlenswert einen link mit "xxxxxxxx" zu ersetzen ;)
Naturschützer könnens auch übertreiben:
Schont die Bäume....
...esst mehr Biber!
5 typische Frauenfragen
Ich habe eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antworte ich (als Mann) richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen?
Nun - ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste):
Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die
Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau
Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner
Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.
Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...
Lösung aller Probleme
Freitag Abend und ich bin zu Hause; wenn man schon nicht säuft, kann man
sich ja mal produktiv mit den Problemen seines Heimatlandes befassen.
Welche Probleme belasten uns am meisten?
-Arbeitslosigkeit ?
-soziale Ungerechtigkeit ?
-Gewalt unter Jugendlichen ?
-Verkehrschaos ?
-Terror der Ökonomie?
-mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?
Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach
und so logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könntet und
sagt: " Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können".
Ganz einfach: Wir verbieten den Frauen das Autofahren !!!
=============================================
Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht.
Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job
annehmen und somit wären für viele arbeitslose Männer wieder eine
Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die
vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit
wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.
Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung
widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere Kinder, aufgrund
der intensiveren Erziehung, weniger Drogen und Verbrechen hingeben, ist
das Problem der Jugendkriminalität gebannt.
Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer
gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos
ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2 Ausstoß wäre stark reduziert
und unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.
Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der
örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nützen könnte,
was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich
zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.
Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den
Terror der Großindustrie.
Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische
Hausmannskost den Mikrowellenpseudofrass ersetzen, was die Ernährung und
somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir
auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte
Kapital könnte man für die Krebs oder Aidsforschung verwenden.
Vereinfacht:
Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs
Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht
sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie zu Hause zu
bleiben. Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht
mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser
zumuten möchte.
Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine
These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen
unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel ?
Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf ?
Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quillen nur so über, weil
Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.
Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden
auf meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.
RangerOfDead
05-01-2006, 10:39
http://smilies.cncforen.de/generator/generator.php?d=2140147232_524592&s=Dafür
http://smilies.cncforen.de/generator/generator.php?d=2140147232_524592&s=Daf%C3%BCr
lol, ich werf mich weg:wrofl:
:hmm:
The Bang 2
05-01-2006, 17:02
Andere Foren, andere Probleme:D
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Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
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Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
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Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
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daabrippa
06-01-2006, 11:49
Bild entfernt, ist nicht witzig.... :nos:
Sven
Find ich überhaupt nicht witzig... :rolleyes:
daabrippa
06-01-2006, 20:48
Bild entfernt, ist nicht witzig.... :nos:
Sven
Oh man, muß man bei jedem Sch.. hier 50 [ironie] tags ranmachen? 100 andere Foren haben damit doch auch kein Problem. :rolleyes:
saemikneu
07-01-2006, 11:39
Die Stammseite zu Chriz' Posts ist ja auch nett: (ausser der Schluss->Klischee)
http://www.pwned.nl (CS-Flash)
@daaprippa
Ich wette, das Bild ist zu gross :p
Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
--
geile Möbel (http://files.humor.li/getfiles.aspx?id=5821) (WMV-Video, 1.7 MB)
daabrippa
08-01-2006, 01:27
http://img310.imageshack.us/img310/3218/cats3hu.jpg
Warum steht ein Pilz im Wald?
Weil die Tannen zapfen!
saemikneu
15-01-2006, 16:57
Das ist bei uns in der Klasse (kein einziger Fascho!) sehr beliebt - und wurde gleich ins Tehater eingebaut. (das ist bei uns ein Schulfach)
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes: „Liebe Mami, es tut mir sehr leid Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter
Ps.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn! Wollte Dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab Dich lieb!
daabrippa
16-01-2006, 15:22
Kaufhausdetektiv in New Orleans:
http://img13.imageshack.us/img13/2844/kaufhausdetektiv9pq.jpg
AngeL of DeatH
16-01-2006, 22:37
Reine Mathe matik würd ich sagen:
http://www.tg-hinz.de/steffenbrandis/Einstein.jpg
ER LEBT ^^ :gf:
http://www.xamuh.de/board/attachment.php?attachmentid=12&stc=1
verdamm mich eins bei mir geht das nicht... gibts das auch zum download irgendwo?
AngeL of DeatH
16-01-2006, 22:53
bei mir gehts auch ned :(
vll liegts am firefox?
saemikneu
16-01-2006, 23:02
im AvantBowser gehts auch nicht (ich hab MP10 von MS installiert)
funzt bei mir weder bei Inet explorer, noch bei Firefox. könnt einfach daran liegen das, dass
"Objekt nicht gefunden!"
wurde
Chaoskilla
17-01-2006, 01:12
Mist bei mir gehts gez auch nich mehr.....gestern hats aber gefunzt....*ULTRAPÖBEL* :motz:
ok, is gut jetzt mit dem 'Funzt net':adf:
hm ich will das video jetzt sehen^^ wenn es im zuammenhang mit mosch und chaoskilla steht muss es ja gut sein^^
saemikneu
17-01-2006, 21:27
Ich hab das Video nun auch sehen können und es ist gut - aber derbe peinlich. Da hats noch mehr gute (ein Forum über - DAS Spamforum schlechthin)
Das hab ich auch von da:
Fakten über Wasser:
1. 75% der Amerikaner sind chronisch dehydriert (Trinken zuwenig).
2. 37% der Amerikaner verwechseln Durst mit Hungergefühlen
3. Auch geringe Dehydration kann den Stoffwechsel um bis zu 3% verringern.
4. Ein Glas Wasser kann zu fast 100% den Mitternachtshunger bekämpfen
5. Flüssigkeitsmangel ist der Nummer 1 Auslöser für Tagesmüdigkeit.
6. Untersuchungen ergaben, dass 8 Gläser Wasser am Tag viele chronische Schmerzen lindern können.
7. Bei zu geringer Wasseraufnahme treten schnell Konzentrationsschwierigkeiten auf.
8. 5 Gläser Wasser pro Tag minimieren das Krebserkrankungsrisiko um bis zu 50%!
COKE
1. In vielen US-Staaten haben Polizeipatrouillen einen 8 Liter Colavorrat im Kofferraum des Streifenwagens um Blut von Autounfällen von der Straße zu waschen.
2. Ein Stück Fleisch löst sich innerhalb von 2 Tagen in einem Glas Cola auf.
3. Um eine Toilette zu reinigen kann man einfach Cola in die Schüssel gießen und es für eine Stunde stehen lassen. Die Säuren im Cola entfernen sogar den Urinstein, genau wie die herkömmlichen WC-Reiniger.
4. Um Rost von Chromefelgen zu entfernen kann man ein in Cola getränktes Tuch aus Aluminiumwolle verwenden.
5. Mit Cola lässt sich Prima die Korrosion von Batterien entfernen
6. Um eine rostige Schraube zu lockern einfach einen Lappen mit Cola eine Weile darauflegen.
8. Fett lässt sich von Kleidern super mit Cola entfernen, dazu einfach eine Dose in den Waschvorgang zugeben.
Zur Info:
1. Die aktive Substanz in Cola ist Phosphorsäure mit einem pH-Wert von 2.8. In ihr kann man einen Nagel innerhalb von 4 Tagen auflösen und bei zu hohem Konsum ohne Mineralienausgleich greift Sie die Knochen an, daher ist Cola ein Auslöser von Osteoporose besonders bei alten Menschen.
2. Laster, die Colasirup transportieren, brauchen eine Plakette für Gefahrentransporte
3. Die Coca Cola Company benutzt den Sirup, um ihre eigenen Lastwagenmotoren zu reinigen schon seit 20 Jahren
Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden am Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier".
Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen.
Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen.
Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum.
Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre.
Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."
diesen vortrag sollte ich mir merken^^
Kam schon öfters hier vor ;)... @Nivram, naja wer weiss was nach Kamera aus noch passiert ist :D. Ich hät den Typen wohl voll vermöbelt...
Germane45
23-01-2006, 19:48
Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?". "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.
Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte".
Der Apotheker probiert..."und was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht genau.
Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"
~Memento~
01-02-2006, 09:19
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster,
welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase,
daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt,
aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei
die
Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. -
Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
gesehen, geschweige denn angefasst.
Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei,
während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung, Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen.
ComSubVie
01-02-2006, 10:59
von http://www.heise.de/security/news/foren/go.shtml?read=1&msg_id=9258839&forum_id=88039
Ich habe meine Oma gestern beim Raubhäkeln erwischt. Sie kam aus dem Galeria-Kaufhof, hat sich da ein paar Pullover angesehen, dann die entsprechende Wolle besorgt und raubhäkelt nun munter deren Muster ab.
Aber das beste kommt noch:
Als ich sie daraufhin ansprach, gab sie freimütig zu, dass sie den Pullover !gekauft! hätte, wenn sie keine Wolle in der passenden Farbe gefunden hätte. D.h. Kaufhof ist hier tatsächlich ein realer Schaden entstanden.
Wie könnte man diesen Milliardenschaden, der Kaufhof durch ganze Armeen raubhäkelnder Rentnerinnen entsteht, minimieren? Schließlich wollen die kreativen Köpfe, die sich täglich neue Strickmuster einfallen lassen, dafür auch entlohnt werden.
Ich sehe hier verschiedene Möglichkeiten:
1: WRMS: (wool rights management system)
In alle öffentlich verkaufte Wolle wird ein Eisenfaden eingearbeitet, so dass selbstgestrickte Pullover nach dem Waschen durch Rost zerstört werden. Das Problem hierbei ist nur, dass u.U. findige Rentner zu stinken beginnen, weil sie einfach ihre Sachen nicht mehr waschen. Dann müsste über Lobbyverbände Druck auf die Politik ausgeübt werden, damit ein Gesetz zum wöchentlichen Zwangswaschen von Rentnern eingeführt wird.
2. The Sony Way of Thinking:
Kaufhof verkauft Stricknadeln, die mit einer kleinen Sprengladung gefüllt sind. Bei zu heftigen Strickbewegungen explodieren Sie und zerstören damit auch das Raubhäkelgut. Ein Exploit dafür wäre sicher sofort im Umlauf: Ein kleiner Sender, der die Dinger kontrolliert zur Explosion bringt, wenn man sich im Bus einen von einer Raubhäklerin besetzten Sitzplatz freibomben will. Tja, ich fürchte, diese Stricknadeln müssten dann von Kaufhof wohl auch wieder zurückgerufen werden.
AMD-Powered
03-02-2006, 02:56
- Die Mafia ist das größte Wirtschaftsunternehmen Italiens. Laut einem der führenden Ermittler macht sie mittlerweile 100 Milliarden Euro Umsatz im Jahr - doppelt soviel wie Fiat.
Fiat und 50 Mrd. Euro Umsatz. :omg:
Ich glaube die meinten anstelle von Euro wohl Ersatzteile.
:wrofl:
BoinKBoss
04-02-2006, 12:11
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
"Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Österreicher mit der Melone und der Ananas um die Ecke..."
Ein Manta-Fahrer auf der Suche nach einem Supermarkt bremst neben einem Türken: "Ey, sag mal, wo geht's hier nach Aldi?", fragt er. "Zu Aldi", verbessert der Türke. Der Manta-Fahrer guckt verdutzt: "Was denn, schon nach acht?"
:D
Zwiebelfisch bei spiegel.de gelesen, Naos? :D
:D Von wegen den Witz kennt jeder. Ich kannte den nicht :D
Wieso man im Taucheranzug nicht furzen sollte:
Ein Manta-Fahrer auf der Suche nach einem Supermarkt bremst neben einem Türken: "Ey, sag mal, wo geht's hier nach Aldi?", fragt er. "Zu Aldi", verbessert der Türke. Der Manta-Fahrer guckt verdutzt: "Was denn, schon nach sechs?"
:D
Der muss umgeschrieben werden... Alid hat bis 8 auf:D
~Sunrise~
09-02-2006, 22:46
Wäre lukas mein so...
Ich glaube ich würde dieses Kind umbringen...
Ich bin nicht für gewalt, aber bei so einem Kind gehts nicht anderes...
jo dat sind se.
Würdest auch du bitte nicht ausschließlich kommentieren sondern selber Witze posten? ;)
Dathknight
10-02-2006, 14:43
Wer sagt, dass die Kommunikation im PC langweilig ist?
Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor: Gähn...was'n los?
Stromversorgung: Aufstehen...der Alte will was!
Prozessor: SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören.
Startbereitschaft. Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor: Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert): Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer: Moment...bin noch nicht soweit.
Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multitasking rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor: Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
User-Port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor: Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte empfang bestätigen.
RAM: Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern: SCHNAUZE!
Sound-Chip: Dann eben nicht!
RAM: Habe wieder Speicherplatz.
User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip: Oh ja... für mich auch!
Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!
Tastatur: Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip: Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip: Mir ist langweilig.
RAM: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
RAM: Lasst doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.
Prozessor: Hat der Alte das Board nicht von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
Harddisk: Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
Streamer: Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
Disk: Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-Port: Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
Disk: Blöder Datenschieber!
User-Port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor (schreiend): ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung: Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor: An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle: SCHNAUZE
weils so schön war noch was:
Katzen und Medizin -- Wie verabreicht man eine Pille?
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie an-schließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfer-nen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldi-gen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
15. Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...
& zum abschluss noch n kurzer:
Was ist ein Keks unter einem Baum?
ein schatiges Plätzchen :D
P.s. die össis sin dähmlich^^
Könnte man solche dümmliche Kommentare weglassen? Wenn ich danach suchen würde, könnte ich sicher einige Pendants aus Deutschland hier posten, deswegen sind die Deutschen in meiner Sicht noch lange nicht dämlich (ja, das schreibt man ohne "h", Schlauberger :rolleyes: )...
Germane45
11-02-2006, 20:23
Link nicht defekt. Ich kann ihn öffnen.
Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man, was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizienten.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen.
Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:
"Ich hab nix gemacht!..."
~Sunrise~
12-02-2006, 01:05
Hier Sven haste gleich zwei ;-)
Ein Frau steht in einer überfüllten Bar.``Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.``Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.``Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina ``bezahle ich."``Ober: "Woher kennst du sie?"``"Ich kenne sie nicht, aber wer ein Bein so weit in die Höhe bringt,``muss beim Ballett sein.
Zwei Penisse treffen sich. Meint der erste ganz entsetzt: "Ich hab gehört, die wollen Viagra wieder abschaffen!" - Darauf der zweite (noch entsetzter): "Die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!"
Aussagen vor Gericht
Auszüge aus dem Buch „Disorder in the Court“.
Es sind Aussagen, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
*****
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A. Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
*****
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen.
A: 45 Jahre.
*****
F: Was war das erste, dass Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: „Wo bin ich Cathy?“
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
*****
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keines.
F: Waren denn welche Mädchen?
*****
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
*****
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F. War es ein Mann oder eine Frau?
*****
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen.
A: Mündlich.
*****
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
*****
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
*****
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F. Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf dem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
*****
Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?
*****
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
*****
F: Waren Sie anwesend als das Bild von Ihnen gemacht wurde?
*****
F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung, die ich Ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe.
:lol: Mündlich :rofl:
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
@Surli: :rofl::wrofl::lol:
"F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?"
saemikneu
21-02-2006, 00:03
"A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. "
Das kann ja nur ironisch gemeint sein, oder? :D
Was wohl seine Mutter denkt... Ich fand den Kerl schon immer bescheuert...
was er sich wohl selber denkt? der kann doch echt net mehr ganz frisch in e birne sein:D
btT:
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot – 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halts Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:
Wenns läuft,dann läufts!
aCnCWoMeN
22-02-2006, 14:46
http://onnachrichten.t-online.de/c/70/98/80/7098804.html
"Bis zu einem halben Meter hoch schwappte die stinkende Brühe durch die Straßen des oberfränkischen Dorfs Elsa im Landkreis Coburg. "
stell ich mir ätzend vor - machst die türe auf und tonnenweise scheiße kommt dir entgegen =)
RangerOfDead
22-02-2006, 14:57
http://onnachrichten.t-online.de/c/70/98/80/7098804.html
"Bis zu einem halben Meter hoch schwappte die stinkende Brühe durch die Straßen des oberfränkischen Dorfs Elsa im Landkreis Coburg. "
stell ich mir ätzend vor - machst die türe auf und tonnenweise scheiße kommt dir entgegen =)
:wasser: , das war meine reaktion nachdem ich des gelesen hab :D
aCnCWoMeN
22-02-2006, 15:47
wenns nach mir ginge ....soll ganz bayern meterweise drinn versinken :blah:
Germane45
22-02-2006, 20:02
DAS KÜRZESTE MÄRCHEN (und so ein schönes noch dazu mit Happy End) ;) :D
Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich heiraten?", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.
Ende
http://onnachrichten.t-online.de/c/7...0/7098804.html (http://onnachrichten.t-online.de/c/70/98/80/7098804.html)
"Bis zu einem halben Meter hoch schwappte die stinkende Brühe durch die Straßen des oberfränkischen Dorfs Elsa im Landkreis Coburg. "
stell ich mir ätzend vor - machst die türe auf und tonnenweise scheiße kommt dir entgegen =):rofl::wrofl::lol:
wenns nach mir ginge ....soll ganz bayern meterweise drinn versinken :blah:
der neid der besitzlosen :D
aber das war schon echt ne rießen sauerrei :p
~Memento~
23-02-2006, 03:54
wenns nach mir ginge ....soll ganz bayern meterweise drinn versinken :blah:
wollen wir mal ned gelesen haben :adf:
> Rezept für eine gute Ehe:
>
>
>
> Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
>
> warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
>
> Sagt der Ehemann:
>
> "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
>
> Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier.
>
> Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten.
>
> Sie sagte ganz leise:
>
> "Eins".
>
> Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter.
>
> Sie sagte ganz leise:
>
> "Zwei".
>
> In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
> Meine Frau sagte:
>
> "Drei",
>
> hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
>
> Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt,
>
> das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
>
> Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise:
>
> "Eins" .....
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Führerscheinkontrolle
Ein Polizist stoppt eine Junge Frau, die In der 30km/h Zone mit 80km/h erwischt wird und es Kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?
F: Ich hab keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??`
F: Ja – aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaub die Papiere im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell rein geworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?
F Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können sie ihr Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole drin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in den Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich Zuschnellgefahren bin.
Deswegen gleich zweimal schreiben?
Ich hätte ja nochwas, aber das verstößt gleich gegen mehrere Forumregeln
Ein kleiner Einstellugstest!
Einstellungstest für Feuerwehr Anwärter (Einfacher Dienst)
Zeit 7Stunden
Hilfsmittel: keine
Die Bewerber müssen in der Lage sein, schreiben oder Lesen zu können.
Beide Fähigkeiten zusammen sind nicht unbedingt erforderlich.
Wertungsfragen:
1. Wer gewann den 2. Weltkrieg?
2. Wer wurde Zweiter?
3. Woraus sind Silberdollar hergestellt
4. Erklären sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben sie ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben?
5. Wann beginnen die 10Uhr Nachrichten?
6. Es gab 12 Päpste mit den Namen Pius. DFer letzte hies Pius XII. Wie wie heißen die Anderen?
7. Wer erfand den Otto-motor?
8. Ist ein Tunker
a) eine Person die Kekse in den Kaffe taucht?
b) ein Terrorist?
c) ein Kirchlicher Würdenträger, der Neugeborene mit Wasser benetzt?
9. Wiviele gebote wurden Moses ungefähr gegeben?
10.Welches Instrument spielte Phillip der Flötist?
11.Schreiben sie die Zahlen von 1-10 nieder. Für jede Zahl auserhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen.
12.Buchstabieren sie
a)Hund
b)Katze
c)Bratkartoffel
13. Benennen sie den siegreichen Jockey des diesjährigen Windhundrennens in Hamburg.
14. In die folgende Aufstellung wichtiger Persänlichkeiten paßt eine nicht? Benennen sie diese.
15. Streichen sie im folgenden Sprichwort die schlimmsten Fehler an.
,,Wer anderen eine Grabe grubt, sich selber in die Hose pupt."
16. Verstehen sie Newtons Graviatationgesetze? Antworten sie nur mit Ja oder Nein.
17. Wer baute die die großen Pyramieden?
a) Alpiene Düsseldorf
b) die Pharaohnen
c) die Neue Heimat
Anmerkung: Für Nebenrechnungen bitte nur das Beigelegte Papier verwendung!
PS: ihr dürft drauf antworten...
Bitte, Leute, dieser Thread verkommt immer mehr zu einer blöden Linksammlung! :motz:
Würdet ihr bitte Witze posten, nicht Links? Links gehen zukünftig hier rein: http://www.cncforen.de/showthread.php?t=66722
Sonst werd ich das hier irgendwann zumachen müssen!
Vor Langer Langer Zeit, als der Mensch Erschaffen wurde gab ein Einen Streit.
Die Organe Stritten sich darum, wer das Sagen haben solle...
Zuerst meldete sich das Hirn und meinte
Ich soll der Chef sein, wil ich das Bewustsein hebe. Meinte das Herz
Nein, ich soll der Chef sein, weil ich den Menschen mit Blut versorge. Meinten die Füße
Nein, ich soll der Chef sein, denn wir Trage den Menschen dahin, wo er hinwill. Darauf meldete sich die Lunge
Nein, ich soll der Chef sein, ich Versorge den Menschen mit O²
und so weiter, bis sich das Arschloch meldete...
Nein, ich soll der Chef sein, denn ich bin der Ausgang Darauf das Hirn
Nein, ich sollo der Chef sein... Darauf das Arschloch
Gut, dann weigere Ich mich weiterhin zu funktionieren
Nach einiger Zeit, drängten alle Organe dass das Hirn Nachgeben solle
so war es denn auch...
_______________________________________________________
Und was Lernen wir daraus:
Um der Chef zu sein, brauchen er kein Köpfchen sondern muss nur ein Arschloch sein...
PS: nicht böse gemeint...
RoteZora
04-03-2006, 19:19
Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: "Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben." - "Na dann beschreiben Sie ihn mal." sagt der Wachtmeister. "Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er." Sie stockt kurz und meint dann: "Ach wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!"
eine schildkröte in der wüste: "nein nein nein". da kommt ne echse vorbei, aber denkt sich nix.
der nächste tag, die schildkröte in der wüste: "nein nein nein", die echse denkt sich wieder nix
dritter tag: wüste, schildkröte "nein nein nein". diesma fragt die echse "was machst du da eigentlich?"
"so viel sand, aber keine förmchen"
RoteZora
05-03-2006, 08:00
Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert.
Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" -
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch
keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..." :D
RoteZora
07-03-2006, 05:56
Fragt einer seinen Kumpel am Stammtisch:
"Sag mal, ist deine Frau auch so laut wenn sie kommt?" -
"Nein sie hat auch einen Schlüssel."
Ich Zitier mal einen kleinen Artikel aus dem Stader tageblatt vom:
Mittwoch: 8 März 2006
Nackter einbrecher unter der Dusche
Elstenberg (dpa)
Nackt und unter der Dusche stehend ist ein einbrecher von der Polizei in Sachsen am Tatort gestellt worden. Der 30Jahrige durfte sich noch abtrocknen und Anzihen, dann führten in die Beamten ab.
Hat bestimmt Spaß gemacht
AMD-Powered
09-03-2006, 20:26
Traurig aber wahr...
So merkst du, dass du im Jahr
2006 lebst,weil:
1) Du unabsichtlich Deine
PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren
Solitär nicht mehr mit richtigen
Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15
Telefonnummern hast, um Deine Familie
zu erreichen, die aus 3
Personen besteht
4) Du ein Mail an Deinen
Kollegen schickst, der direkt
neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden
verloren hast, weil sie keine
E-mail Adresse haben
6) Du nach einem langen
Arbeitstag nach Hause kommst und Dich
mit Firmenname am Telefon
meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu
Hause die Null wählst, um ein Amt
zu bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf
Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings
für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen
eine Web-Adresse am
Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn
Du ohne Handy aus dem Haus gehst
und umdrehst,
um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und
erstmal Outlook/LotusNotes
aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu
lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und
grinst
15) Schlimmer noch, dass Du
bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist,
um festzustellen, dass in dieser
Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch
mal durchgehst, um nachzuschauen,
ob wirklich die 9 fehlt
...und jetzt lachst...
Na los, schick's schon
weiter... : -)
Das ganze aber doch schon was zum Nachdenken hat. ;)
Aber nehmt es easy. :p
RoteZora
10-03-2006, 16:18
Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." - "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"
Germane45
16-03-2006, 18:11
Wörter, die Frauen gebrauchen ... und was sie tatsächlich bedeuten:
GUT
Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit führen.
FÜNF MINUTEN
bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip ein faires Geschäft.
NICHTS
Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen. "Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert und "gut" endet.
UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)
Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen und mit dem Wort "gut" abschliessen.
UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!".
Minuten später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von "NICHTS" und "GUT", und in FÜNF MINUTEN wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.
LAUTES SEUFZEN
Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über NICHTS zu streiten.
LEISES SEUFZEN
Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.
DAS IST IN ORDNUNG
Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.
DANKE
Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"
VIELEN DANK
Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein NICHTS!!!
Hat das jetzt auch jeder Mann verstanden? :rolleyes:
RoteZora
16-03-2006, 20:43
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar
geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen
zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die
Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch,
auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau
um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung
des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos
die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das
Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das
Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem
der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
"Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und
sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
Aus dem realen Leben gegriffen:
Ibbenbüren (rpo). In Zeiten der Vogelgrippe können auch eher harmlose Meldungen für große Aufregung sorgen. Die Autobahnpolizei in NRW kann ein Lied davon singen. Mit der Aussage "Da liegt eine Ente auf dem Seitenstreifen!" waren die Beamten zu einem Einsatz gerufen worden. Eine liegende Ente? Etwa tot? Die Kollegen in Grün befürchteten das Schlimmste.
Mit dem Hintergedanken, auf ein möglicherweise an der Vogelgrippe verendetes Tier zu stoßen, machten sich die Beamten auf den Weg.Am Einsatzort stellten sie allerdings fest, dass es sich um einen Citroen 2 CV handelte, im Volksmund auch "Ente" genannt.
Den Angaben zufolge war das Fahrzeug liegen geblieben, weil der Sprit ausgegangen war. Die Polizisten konnten die drei Insassen im Alter von 18 bis 20 Jahren aus dem Kreis Lüneburg mit neuem Kraftstoff versorgen und die "flügellahme Ente" so wieder flott machen.
Auf der Wache wurden die beiden Einsatzkräfte mit lautem Gelächter erwartet. Offenbar hatten sich die Kollegen einen Scherz mit ihnen erlaubt.
RoteZora
21-03-2006, 06:50
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat
sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd
Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!"
Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Damuss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie
das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" -
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Garten, direkt neben dem
Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da
habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
"Entweder zwei Euro, oder ab ist er."
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem
anderen Sack?" -
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..." :D
Germane45
21-03-2006, 12:14
Der Hund des Gewerkschaftlers
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der erste war Ingenieur und sagte: Sein Hund könne gut zeichnen.
Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er Glaube, sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und die in Dreierhäufchen aufzuteilen.
Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei cleverer.
Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 25 ml in ein Halblitergefäß gießen.
Das schaffte der Hund leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, das ihre Hunde gleich Klug wären.
Da wandten sich diese an das Gewerkschaftsmitglied und fragten,
was sein Hund denn könne.
Das Gewerkschaftsmitglied rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig den Jungs mal was du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, bumste die drei anderen Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich Krankschreiben und lief nach Hause.
RoteZora
25-03-2006, 19:39
Was haben der Chef der Internationale Atomenergieorganisation
Mohamed El-Baradei, Prof. Sielmann, Boris Becker, Josè Carreras
und Tokio Hotel gemeinsam?? Nix??
Doch!!
Sie gelten als „Menschen, die sich national und international, in verschiedenen
Bereichen engagieren“ und bekommen dafür auch noch einen Preis!
Den "Steiger Award".
Irgendwie hört sich das für mich so an, als will da nur Jemand an dieser Veranstaltung verdienen :D
http://www.der-steiger-award.de/index.html
Elrod Cater F-K
26-03-2006, 02:49
mhh ich find den lustig (ok bin auch betrunken)
"Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?
Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.
Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 Euro!"
Trabbifahrer: "Willst du mich verarschen?"
Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"
RoteZora
26-03-2006, 07:22
Neulich beim Psychiater:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Unser Sohn der hält sich für den bösen Wolf!" -
"Hmmm, naja, dann sollten Sie unbedingt verhindern, dass seine Großmutter krank wird.":D
RoteZora
27-03-2006, 08:21
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer
halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten.
Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige
Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er
nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh'ne
Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg!" :D
saemikneu
28-03-2006, 18:10
Moderator einer Quizsendung:
"Willkommen zu Quicky, der schnellen Show. Unser heutiger Quicky ist..?"
- "Schnell"
- "Schon vorbei!"
--
Von wem stammt das? :D
Die Maus erklärt EA:
Das da oben auf dem Bild*, das ist der Trip. Der Trip heißt mit Nachnamen Hawkins und hat vor langer, langer Zeit was ganz tolles gemacht. Damals, 1982, als es in Deutschland noch keine Ossis gab, da hat der Trip in Amerika, das ist das Land auf der anderen Seite von dem großen Teich, eine Firma gegründet, die heute Electronic Arts heißt. Eigentlich fand der Trip Brettspiele viel toller, aber das ist ja egal, der Trip wollte nämlich schon immer ganz viel Geld und deswegen hat er angefangen Computerspiele zu machen. Irgendwann hat der Trip keine Lust mehr auf Computerspiele und macht 3DO. Seine Firma Electronic Arts gibt es aber immer noch und die ist jetzt ganz, ganz reich und berühmt.
Aber auch andere Leute wie der Trip waren so schlau und haben auch Firmen wie Electronic Arts gemacht. Das fanden die von Electronic Arts aber gar nicht lustig, deswegen haben sie die anderen Publisher und Entwickler einfach gekauft. Publisher sind die, die euch Kindern mit unfertigen und eintönigen Computerspielen euer Taschengeld klauen und die Entwickler sind die, die die ganzen Spiele machen.
Der Yves Guillemot, der ist auch so wie der Trip, nur hat der Yves euch nicht ganz so viel Geld aus der Tasche gezogen. Dafür macht der Yves auch mal innovative Spiele. Innovativ ist, wenn was ganz neu ist. Der Trip ist gar nicht innovativ, denn der macht immer nur das gleiche, weil das jeder kauft - deswegen hat er auch so viel Geld.
Der Yves ist auch nur 500 Millionen Dollar schwer. Klingt viel, isses aber nicht. Denn Electronic Arts hat noch viel, viel mehr Geld. Inzwischen sind ganz viele Leute die Chefs von Electronic Arts, wie der Lawrence, der William, der Warren und noch ein paar andere. Die wollen auch das Electronic Arts noch viel, viel mehr Geld bekommt und deswegen haben der Lawrence, der William, der Warren und die anderen an der Börse fast 20% vom armen Yves gekauft. Aber warum wollen die bösen Buben von Electronic Arts denn den armen Yves kaufen? Ganz einfach: Der Yves macht tolle Handyspiele, das kann EA nicht. Der Yves hat auch ein paar gute Spieleserien wie Splinter Cell. Das können der Lawrence, der William, der Warren und die anderen immer gut gebrauchen.
Der Yves hat aber auch noch ein paar ganz tolle Entwicklerstudios. Die hat EA zwar auch, aber die sind immer damit beschäftigt bei den ganzen Sportspielen die Jahreszahlen zu wechseln. Deswegen haben sich der Lawrence, der William, der Warren und die paar anderen das Entwicklerstudio Dice gekauft. Die machen gerade Battlefield 2, ein ganz tolles Spiel, welches ganz oft gekauft wird. Darum hat Electronic Arts auch den Releasetermin auf das neue Finanzjahr verschoben, damit der Lawrence, der William, der Warren und die paar anderen noch bessere Quartalszahlen haben. Dann hat EA noch viel mehr Geld.
*Bild leider nicht mehr verfügbar...
RoteZora
02-04-2006, 13:42
Ein Mann mit einer Mongolischen Waldschildkröte geht durch die Stadt.
Die Schildkröte trägt er auf den Händen, weil sie etwas besonderes ist,
sie kann nämlich sprechen.
Als sie an einem Schmuddelkino vorbeikommen, sagt Schildi: "Ich will da rein!" Antwortet der Mann: "Nein, kommt nicht in Frage."
Darauf die Schildkröte: "Ich will aber, und wenn wir nicht gehen, werde ich nie wieder sprechen."
Nach kurzem Überlegen schiebt der Mann die Schildkröte unter den Pullover
und bezahlt den Eintritt. Meldet sich die Schildkröte: "Nimm Popcorn mit",
der Mann: "Sei still!"
Dann im Kino sagt die Schildkröte: "Ich sehe nichts, öffne deinen Hosenstall."
Daneben sitzt ein Liebespaar engumschlungen.
Meint sie plötzlich zu ihm: "Du schau mal, dem sein Penis schaut heraus."
Meint er: "Na und, meiner doch auch."
Sie: "Aber seiner frisst mein Popcorn!" :wrofl:
saemikneu
02-04-2006, 16:59
Sven, das ist so genial, musste ich gleich in den EA-Thread vom GameStar Pinboard reinkopieren :thx:
..
Ein Mann, dessen Frau gerade verstorben ist, kommt zum Pfarrer und bittet diesen: "Könnten Sie meine Frau mit dem Gesicht nach unten beerdigen?" Der Pfarrer fragt: "Warum denn das?" Darauf antwortet der Mann: "Wenn meine Frau scheintot ist, dann wühlt sie in die falsche Richtung!"
--
Dracula kommt wieder einmal volltrunken nach Hause. Sofort macht ihm seine Frau die bittersten Vorwürfe: "Musst du denn immer Alkoholiker beissen!"
[Ode an Oblivion]
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe ," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland? Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
~Memento~
04-04-2006, 07:13
all jene, die die tiefste liebe und zuneigung dafür empfinden,
wie DER cumputer unser leben bereichert hat,
mögen weiterlesen.
von einer kürzlichen computer ausstellung wird gemeldet, dass bill gates
die computer mit der autoindustrie verglichen hätte und meinte:
"hätte general motors mit der technologie gleichermassen schritt gehalten,
wie die computer industrie, dann würden wir alle 25$ auto's fahren
und verbrauchten nur 0,2 LT pro 100 KM."
in beantwortung zu bill's meinung gab GM eine pressemitteilung heraus :
"hätte GM eine auto mit einer technologie sowie! microsoft entwickelt,
würden wir nun alle auto's wie folgt fahren:
1. ohne jeden erkennbaren grund würde ihr auto 2x täglich
mit totalem stillstand streiken.
2. jedes mal, wenn man die leitlinien der strassen neu bemalt,
muessten sie ein neues auto kaufen.
3. gelegentlich würde ihr automotor auf der autobahn grundlos absterben.
sie muessten zum pannenstreifen fahren, alle "windows" (fenster)
schliessen, den wagen absperren, wieder neu starten, dann wieder
alle windows oeffnen, bevor sie weitertun koennten -
und sie wuerden dies auch - einfach so - akzeptieren.
4. gegegentlich, bei einem manoeuver sowie z.b. einer linkskurve
wuerde das auto "stillstehen" und sich weigern wieder zu starten.
in diesem fall muessten sie den kompletten automotor wieder
aus- und dann einbauen.
5. macintosh wuerde einen wagen produzieren, der seine energie von der
sonne bezieht, 5x so schnell faehrt und doppelt so leicht zu fahren waere -
aber nur 5% der leute wuerden ihn benutzen.
6. die kontrollampen fuer oel, wasser und generator wuerden alle durch ein
einziges ersetzt werden:
"die durchgefuehrte operation dieses wagens ist illegal".
7. das airbag system wuerde vorher fragen
"sind sie sicher ?"
bevor es sich entfaltet.
8. gelegentlich, ohne ersichtlichen grund wuerde der wagen sie raussperren
und sich weigern sie wieder einsteigen zu lassen, bevor sie nicht
gleichzeitig den linken tuergriff heben - den schluessel drehen -
und die radio-antenne ergreifen.
9. jedesmal wenn dem markt ein neuer wagen praesentiert wird,
muessen die auto-kaeufer von vorne zu lernen beginnen wie er zu fahren ist,
weil keine der kontrollen genauso funktioniert, wie es beim alten
auto war.
10.sie muessen den "start" knopf druecken, um den motor abzuschalten.
RoteZora
04-04-2006, 18:50
Der Aufsichtsrat zum Vorstand:
"Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?" -
"Toll, dieser Mann." -
"Kann er denn soviel?" -
"Ja, er ist gelernter Friseur." -
"Und der kann auch Bücher führen?" -
"Wieso führen? Er soll sie frisieren!"
RoteZora
06-04-2006, 19:03
Guude,
isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.
Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe". Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die Dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).
Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is. Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel ruhischer nach so em klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell. Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher so was mit beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne - des kann isch. Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe könnt. Isch kann sehr gut:
- Über de Hof brülle
- Kinner vom Rase verscheusche
- Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
- Fußbäll platt schtesche
- Türn uffschtemme odda eitrede
- Im Keller rummgeistern
- Putzplän kontrolliern
- Schmierfinke bei de Polizei abliffern
- Auslänner trietze
- un sowas alls
Außeren hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein. Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell). Ansonsten verbleib isch
Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard
PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe
Stealthman
06-04-2006, 23:06
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Misappropriated Star Wars Quotes: Episode II
11. "Sometimes you eat the wookiee, and sometimes, well, he eats you."
10. "No, Obi-Wan, I expect you to die!"
09. "One time... at clone camp..."
08. "My name is Luke Skywalker. You are my father. Prepare to die."
07. "I'm thinking about taking that new chick from Alderaan. If things go right I might be showing her my Obi-face. You know: Oh. Oh. Obi-wan."
06. "You're the Emperor? I thought you'd be taller."
05. "I'll get you, my Jedi... and your little droid R2!"
04. "Yes you did, Qui-Gon. You tried to fuck him. And Darth Maul don't like to be fucked by anybody, except Mrs. Maul."
03. "Saturday, Anakin, is Shabbos, the Jedi day of rest. That means that I don't duel, I don't get in a landspeeder, I don't ride in a landspeeder, I don't reprogram the droids, I don't turn on my lightsaber, and I sure as shit DONT FUCKING ROLL! SHOMER SHABBOS!"
02. "If you want to be a Jedi, you've got to REALLY hate the Empire"
01. "Let me put it this way. Have you ever heard of Yoda, Windu, Kenobi? Morons!"
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:rofl:
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Misappropriated Star Wars Quotes
11. "That's no moon. It's probably some kind of hunting lodge for rich weirdos."
10. "All right, but apart from the sanitation droids, bionic limbs, hyper-drive, moisture vaporators, galactic order, abolisment of slavery, star charts, the compact and efficient central government and interplanetary free trade, what has the Empire ever done for us?"
[Die Anspielung fand ich besoders geil :D)
09. "Ani, do you like movies about Jedi Knights?"
08. *lieber zensiert :p*
07. "I have this friend and he waved his hand and told the cable guy you will give me free cable and then he got all the movie channels for free. You ever hear of anything like that?"
06. "The greatest trick the Sith Lords ever pulled was convincing the world they didn't exist."
05. "There's a big snake in the trash, Luke! I hate snakes!"
04. "Gentlemen, you can't fight in here! This is the Death Star!"
03. "The first rule of the rebel alliance is we don't talk about the rebel alliance."
02. "You know, like light saber skills, mind control skills, droid hacking skills... Girls only want boyfriends who have great skills."
01. "I love my dead gay droid."
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http://www.bbspot.com/
RoteZora
09-04-2006, 07:35
Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 10 Uhr geht die
Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend,
auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt Stellung, und grüßt den Major zackig: "Kann ich etwas
für Sie tun?"
Der Major kramt in seinem Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines
Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein
uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man sowas flicken?" -
"Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." -
"Und ein neues?" -
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht
verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür
wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die
Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken.":D
RoteZora
11-04-2006, 05:41
"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen!" tobt der Chef.
"Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" -
"Aber Chef!", versucht die Sekretärin zu beschwichtigen:
"Seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!":D
Germane45
11-04-2006, 13:29
Ein LKW bleibt im Schlamm stecken.
Am Wegesrand stehen 5 Bundeswehroffiziere.
Der Fahrer fragt sie, ob sie mit anschieben helfen könnten.
Mit viel Mühe schieben sie die Karre aus dem Dreck.
Fragt einer der Offiziere: 'Was haben Sie denn geladen?' - '30 Rekruten!'
mal etwas herbes... ^^
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rum gemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo und stellt fest: "Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr."
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut.
"Oh mein Gott, was hab ich getan???"
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.
"Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!!"
Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.
"Gott sei dank, erstochen hab ich sie nicht."
Dann muss er aufs Klo, geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel......................
"Scheiße. Ich hab sie gefressen!!!"
RoteZora
13-04-2006, 05:12
Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte.
Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht dass es brennt, läuft raus und
überlebt. Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und
stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der
Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, denn es
exisistert eine Lösung.
Germane45
13-04-2006, 20:58
Ein chinesischer Matrose geht in New York in eine Bar und sagt zum schwarzen Barkeeper: 'Eine Cola Lum!'
'Wie bitte?' - 'Eine Cola Lum!' - 'Sowas haben wir hier nicht!
Sie müssen schon anständig bestellen.
Gehen Sie mal an meinen Platz und ich zeige Ihnen, wie das geht!' Gesagt, getan.
Der Barkeeper zum Chinesen: 'Eine Cola Rum!' - 'Nee, Negel bedienen wil hiel nicht!'
RoteZora
14-04-2006, 09:58
2 Blondinen unterhalten sich:
"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." -
"So, von wem denn?" -
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!" :rolleyes:
Germane45
14-04-2006, 12:27
Ein Mann stellt sich an einer Baustelle vor: 'Was haben Sie früher gemacht?' - 'Malochen!' -
'Gut, wir stellen Sie ein. Fahren Sie die Steine vom Ablageplatz zur Baustelle!'
Der Mann nimmt sich eine Schubkarre, lädt sie randvoll und rennt mit ihr zur Baustelle. Das Tempo hält er den ganzen Tag durch.
Der Polier denkt, morgen wird er schon langsamer sein. Am nächsten Tag lädt sich der Mann wieder die Karre randvoll und rennt in einem Affenzahn jeweils zur Baustelle und zurück.
Nachdem er das die folgenden Tage auch gemacht hat, ruft ihn der Polier zu sich und sagt: 'So einen fleißigen Malocher habe ich noch nicht gesehen! Sie kriegen pro Tag 300 Euro mehr.'
Da sagt der Mann: 'Für so etwas habt ihr Geld? Kauft mir liebr eine größere Schubkarre!'
AMD-Powered
18-04-2006, 21:58
Wieviel Prozent der Frauen rauchen nach dem Sex?
7!
Die andern gehen danach heim! :p
Germane45
18-04-2006, 23:38
Ein Medizinstudent muss eine Leiche exhumieren.
Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach.
Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und zieht den Korken heraus.
Sofort hört er Musik: 'Ey man, yo man, Motherf*****...'
Schnell steckt er den Korken wieder rein.
Als der Professor kommt, erzählt er im, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: 'Ey man, yo man, Motherf*****...'
Er steckt den Korken wieder rein und sagt: 'Na, ist das nicht was sonderbares?' - 'Wieso', sagt der Professor, 'ist doch nichts sonderbares.
Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!'
RoteZora
19-04-2006, 05:08
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei
besonders wichtig.
Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her."
und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht
ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
:wrofl:
AMD-Powered
19-04-2006, 10:43
"Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Eheleben gewaltig verbessert."
"Wieso denn das?"
"Ganz einfach. Ihres steht in München, meines in Hamburg!" ;)
Germane45
20-04-2006, 18:13
IT Frauen und ihre Macken
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grundeweiß niemand, was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
RoteZora
20-04-2006, 18:24
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem jungen Mann, "aber du musst schon eine
gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe
Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich
hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht
gespuckt und seine Braut beleidigt." -
"Und wann war das ungefähr?" -
http://www.my-smileys.de/smileys2/cluebat.gif
"Naja, ich schätze so vor etwa 3 Minuten."
M8Schutz
21-04-2006, 23:19
http://img196.imageshack.us/img196/4903/index8zb.th.jpg (http://img196.imageshack.us/my.php?image=index8zb.jpg)
saemikneu
22-04-2006, 00:37
Schon lange nicht mehr hier gewesen, was?
Bitte poste das hier (http://www.cncforen.de/showthread.php?goto=lastpost&t=66722)
--
"Na Evi, ist heute alles glatt gegangen?", fragt die Mutter ihre kleine Tochter nach dem ersten Schultag.
"Ich glaube nicht", antwortet das Mädchen. "Ich muss morgen noch mal hin."
--
Am FKK-Strand. Ein Junge sieht einen sehr dicken Mann. "Das hier ist eine Bombe!", sagt der Mann und tippt dabei auf seinen Bauch. Darauf stellt der Junge fest: "Dafür ist die Zündschnur aber sehr klein."
Germane45
23-04-2006, 09:24
Über die Nationalität von Ötzi kann man sich streiten:
Östereicher kann er nicht gewesen sein, denn man hat Hirn gefunden. Italiener kann er nicht gewesen sein, denn man hat Werkzeuge gefunden. Schweizer kann er gewesen sein, denn er wurde vom Gletscher überholt.
Wahrscheinlich aber war er Deutscher, denn wer geht schon mit Latschen ins Hochgebirge...
RoteZora
23-04-2006, 09:31
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.
Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?" :wrofl:
RoteZora
25-04-2006, 05:39
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den
Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr
schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das eine... Gestern habe ich es getan!" -
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" -
"Mir wurde sofort gekündigt." -
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" -
"Nein, der ist auch entlassen worden..." :wrofl:
AMD-Powered
30-04-2006, 13:38
Och , schizophren bin ich auch - musste ich mir halt öfters sagen lassen.
Und das er nicht dumm ist macht das Zurechtweisen lustiger. :D
saemikneu
03-05-2006, 21:19
Wirklich passiert:
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur ca.
10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durch fuhr, hatte sie das Pech, von einem Polizisten mit einer Radarpistole geblitzt zu werden.
Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen- welches wir alle so sehr zu schätzen wissen- fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit, ich bin spät dran!"
"So, so", sagte er; "Und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!" antwortete sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen Zweiten, einen Dritten, Vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein bekomme.
Allmählich strecke ich es, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Fazit:
Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- €
Verhängte Geldstrafe: 245,- €
Das dumme Gesicht vom Bullen: UNBEZAHLBAR!
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... Für alles Andere gibt es Mastercard!
Was denkt sich eine, seit 20 Jahren verheiratete, Frau wenn sie sich nackt im Spiegel betrachtet?
Das hat er verdient! :eg:
RoteZora
06-05-2006, 08:51
Petra schreit im Streit ihren Mann an:
"Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" -
"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"
MASTERofCNC
07-05-2006, 18:58
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure dabei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens: Qantas ist angeblich die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
Pilot: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Mechaniker: Bereifung innen links fast erneuert.
Pilot: Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechaniker: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
Pilot: Im Cockpit ist irgend etwas locker.
Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgend etwas wieder fest gemacht.
Pilot: Tote Käfer auf der Scheibe.
Mechaniker: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
Pilot: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
Mechaniker: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
Pilot: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechaniker: Hinweis entfernt.
Pilot: DME ist unglaublich laut.
Mechaniker: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
Pilot: IFF funktioniert nicht.
Mechaniker: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
Pilot: Vermute Sprung in der Scheibe.
Mechaniker: Vermute, Sie haben recht.
Pilot: Antrieb 3 fehlt.
Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
Pilot: Zielradar summt.
Mechaniker: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
Pilot: Maus im Cockpit.
Mechaniker: Katze installiert.
Pilot: Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
RoteZora
08-05-2006, 05:26
"Es ist schrecklich mit unserm Hund, er jagt allen Smarts nach." -
"Ja aber das machen doch alle Hunde!?" -
"Schon, aber unserer fängt und verbuddelt sie alle!"
RoteZora
09-05-2006, 18:52
Die Tiere im Wald haben beschlossen, aus Hygiene-Gründen nur noch am
Waldrand zu kacken. Auch der Jäger ist informiert. Eines Tages erwischt der
Jäger ein Kaninchen dabei, wie es mitten in den Wald scheißt. Er packt es bei den Löffeln und fragt:
"Ja was soll denn das? Ich denke, ihr wollt nur noch am Waldrand ...?"
Das Kaninchen rechtfertigt sich:
"Das habe ich ja auch immer getan. Aber heute Morgen, als ich gerade am
Waldrand sitze und mein Geschäft verrichte, kommt der Bär und fragt mich,
ob ich fussle. Ich sag 'nein' und da packt er mich, und wischt sich mit mir
den Arsch ab ..."
Am nächsten Tag trifft der Jäger das Kaninchen wieder. Diesmal rollt es sich
am Waldrand vor Lachen am Boden.
"Ja, was ist denn hier los?", fragt der Jäger.
"Heute", sagt das Kaninchen, "heute hat der Bär den Igel gefragt ..."
:wrofl:
Germane45
09-05-2006, 21:48
Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps.
Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi.
Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär`s mit einem Blow-job?"
Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz.
Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker.
Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?"
"Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."
AMD-Powered
09-05-2006, 23:40
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Solls geben)
__________________________________________________
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das
Sie vergessen haben?
(Idiot...)
___________________________________________
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(Alles klar )
_________________________________________________
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist...
....aber auch Frauen)
_________________________________________________
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(Gibts also doch nen Klapperstorch)
________________________________________________
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(es geht doch nicht über Logik)
__________________________________________________
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und wer ist gestorben?
(schon wieder Logik neee neee neee)
__________________________________________________
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(Strike)
_________________________________________________
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
__________________________________________________
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie
ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt..)
RoteZora
10-05-2006, 05:27
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe
von 100 Meter gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die
auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde. Sie kamen zu dem Schluss,
dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes
Telefonnetz hatten.
Um nicht abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 Meterund dann war in
den amerikanischen Zeitungen zu lesen:
"US-Wissenschaftler haben in 2000 Jahre alten Erdschichten Spuren eines
Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits
1000 Jahre vor den Russen hochtechnologische digitale Telephonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete eine niederbayrische Zeitung:
"Nachdem sie im Inntal bis auf eine Tiefe von 800 Meter vorgedrungen waren,
haben bayrische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu,
dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten.":hat
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"
@Swizz: GENAU so ist des :D ... :eg:
RoteZora
13-05-2006, 08:59
Sagt ein Bauer zum anderen:
"Ich habe jetzt eine Versicherung gegen Feuer und Hagel abgeschlossen."
Antwortet der andere:
"Feuer, ok, das verstehe ich, aber wie zum Teufel machst Du Hagel?"
Chaoskilla
13-05-2006, 10:39
Wie nennt ma einen Schäfer der seine Schafe haut?
Mähdrescher :D
Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um :D
peter8402
14-05-2006, 23:15
komm hör auf mit den antiwitzen sonst lass ich auch nochn paar los :eg:
geht ein Mann um die Ecke tritt aufn Keks.
Aber wegen den Zitaten vom AMD powered lieg ich immer noch am Boden. Die sind echt gut :lol: .
RoteZora
15-05-2006, 05:23
Zwei Bettler beobachten einen Taschendieb.
Seufzt der eine: "Was uns kleine Geschäftsleute ruiniert, ist diese Selbstbedienung!!!"
Was denkt sich eine, seit 20 Jahren verheiratete, Frau wenn sie sich nackt im Spiegel betrachtet?
Das hat er verdient! :eg:LOL, meine Eltern haben letztes Jahr ihre silberne Hochzeit gefeiert. :p
@Peter:
Gehen zwei Elefanten um die Ecke - keiner mehr da. :eg:
Germane45
15-05-2006, 14:09
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.:rolleyes:
Cabal...
15-05-2006, 16:08
"Wenn man diese CD rückwärts spielt, hört man satanische Verse,
schlimmer noch,wenn man sie vorwärts abspielt,
installiert sie Windows98."
RoteZora
15-05-2006, 18:32
Ein kleiner Junge fragt seinen Papa:
"Du Papa, was ist das da oben für ein Flugzeug? Ein Passagier- oder ein Präsidentenflugzeug?"
Darauf der Vater: "Keine Ahnung, aber frag mal den Polizist dort."
Der Junge geht zum Polizisten und stellt ihm die Frage. Darauf der Polizist:
"Das ist ein Passagierflugzeug, wäre es ein Präsidentenflugzeug, wären vorn
und hinten Polizei-Motorrad-Eskorten!"
RoteZora
16-05-2006, 05:50
Warum kriegen Männer kein BSE?
1. BSE ist eine Hirnkrankheit!
2. Männer sind Schweine! ;):p:D
Germane45
16-05-2006, 12:23
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche schmeißt?
Wenig.
Das Chaos bleibt, nur das Geschwätz hört auf! :p
AMD-Powered
16-05-2006, 12:45
Der Mann setzt sich immer durch.......
.....wenn er macht was die Frau sagt. :wife: :D
Bernd_XP
18-05-2006, 11:36
@AMD-Powered: Erinnert mich an das Schild: "DER MANN IST HIER DER CHEF - wenn die Frau nicht daheim ist"
Germane45
18-05-2006, 14:58
Zwei Deutsche im Reiseburo: 'Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Salzburg in Osterreich und möchten dort wieder hin.
Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.' - 'Kein Problem', sagt der Angestellte, 'nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...
Wie heißt er denn?' - 'Keine Ahnung!' - 'Wie sieht er denn aus?' - 'Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!' (Sie werden dabei etwas rot).
'Wie bitte, woher wissen sie denn das?' - 'Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha...?'
RoteZora
18-05-2006, 17:28
Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause.
Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft:
"Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen."
Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er
ins Bett steigen will, jammert sie:
"Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir Schmerztabletten."
Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke.
"Was starren Sie mich denn an?" fragt er den Apotheker, als der ihm die
Tabletten gibt. "Kennen Sie mich nicht mehr?" -
"Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie sind der Polizist Walther." -
"Und warum schauen Sie dann so?" -
"Ich wunder mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft."
AMD-Powered
24-05-2006, 00:52
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten
Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus,
also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du
hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe
kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
Ist doch auch mal ein Grund in die Kirche zu gehen. :wrofl:
RoteZora
24-05-2006, 05:41
Da kenn ich auch einen:
Ein Pfarrer und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor Petrus, um in den Himmel zu kommen.
Petrus sagt zum Busfahrer, er komme in den Himmel, zum Pfarrer aber, er müsse in die Hölle. Der Pfarrer beschwert sich und fragt nach dem Grund, weil er doch immer brav und anständig gewesen sei und sein Amt gewissenhaft ausgeführt habe.
Petrus antwortet: "Ja, Du hast dein Amt gewissenhaft verwaltet und brav gelebt. Du hast jeden Sonntag eifrig gepredigt, und meist zuviel. Deine Zuhörer sind dabei eingeschlafen und haben nicht mehr gebetet. Aber wenn der Busfahrer mit seinem Bus gefahren ist, dann haben alle Passagiere inständig gebetet."
Ruud van Nistelrooy, Thierry Henry und Michael Ballack haben ziemlich zeitgleich Kinder gezeugt und sitzen nun, 9 Monate später in gespannter Erwartung im Kreißsaal um die Früchte ihres Spaßes zu sehen.
Da kommt der Arzt raus und sagt: 'Uns ist da leider ein kleines Mißgeschick unterlaufen, wir haben die Kinder vertauscht'.
Darauf rennt Ballack in den Kreißsaal und greift sich das kleine farbige Baby.
Sagt Henry zu ihm 'Du, Michael, meinst du nicht das wäre meins?'
Ballack antwortet: 'Mir egal, Hauptsache nicht der Holländer'
Germane45
24-05-2006, 15:52
Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Leider ist dieser aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seine Dicke zu vermessen.
Also schicken sie ihn nach China. Die Chinesen sind bekanntlich Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf beiliegendem Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen!! Gesagt getan! Doch nach 3 weiteren Wochen kommt der Draht erneut zurück mit gleichem Brief im Anhang.
Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: „ DIE SCHWABEN!!!“
Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu lösen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.
Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen war, ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: „Also, v´rmessa hen mr´n. Was solla mer jetzt no macha ? A Loch durchbohra oder a Gwend druf schneida ??”
saemikneu
29-05-2006, 21:47
Ich hoffe, das gabs noch nicht :D
1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
5.Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem "p".
11.Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18.Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20.Miete eine Pizza
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24.Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25.Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49.Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57.Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67.Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80.Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86.Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
RoteZora
04-06-2006, 17:18
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!?
... und die Moral aus der Geschichte:
GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!!!
Wenn chuck norris ins wasser springt wird er nicht nass, das wasser wird chuck norris! :D
Germane45
04-06-2006, 19:18
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto! :cool:
Elrod Cater F-K
04-06-2006, 22:13
Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.
Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen.
Sie geht zur Mutter und fragt nach: "Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!"
Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.
Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: "Was ist das denn?"
Meint Oma: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Opa: "Na, du hättest es wenigstens bügeln können..."
Hab mir nicht alles durchgelesen und weiß nicht ob das schon vorkam:
Wie erreichen wir 100% Leistung:
Denk jeden Morgen daran!
Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!
Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!
Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
dann erreicht man mit:
H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Aber mit:
A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...)
Und mit:
B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung"
Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.
Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":
A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!!
Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt...
M8Schutz
05-06-2006, 02:10
Wenn Programmierer Hunger haben... :lol:
http://www.microworldsoftware.net/foren/brotkruemel.jpg
Germane45
05-06-2006, 15:10
Brief eines Strohwitwers an seine Frau
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (Musste ich immer geschlossen halten, wenn ich kochte, sonst rückte wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Peter!
PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
RoteZora
07-06-2006, 19:38
Zwei Oestereicher unterhalten sich ueber Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?..."
Wie sind ebbe und flut entstanden??
Durch die Gravitation von Mond und sonne?
(bitte erst überlegen und dann weiterlesen^^)
Nein, das war nämlich so...
Damals, als die Ostfriesen an das meer gekommen sind, har sich das meer so derbe erschjrocken, das es davongelaufen ist, und nu kommt es alle 6 stunden wieder um zu schauen ob die Ostfriesen noch da sind
RoteZora
08-06-2006, 18:31
Zwei Schweizer Jaeger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuss ab", schlaegt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" draengt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schuetze, "das war mein letzter Pfeil." http://www.smilies-online.de/img/sm/Grinsen/sm1_906.gif (http://www.smilies-online.de/img/sm/Grinsen/sm1_906.gif)
saemikneu
08-06-2006, 22:18
"das war mein letzter Pfeil." http://www.smilies-online.de/img/sm/Grinsen/sm1_906.gif (http://www.smilies-online.de/img/sm/Grinsen/sm1_906.gif)
Du weisst schon, das jeder militärpflichte Mann ein Sturmgewehr samt Munition zu Hause liegen hat und damit jährlich zur Schiessübung muss? :eg:
..
Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf und macht komische Schluckgeräusche.
"Ist was, Liebling?" fragt Frau Bahrendorf.
"Ach, ich hatte es eben auf der Zunge - jetzt ist es weg", murmelt er.
"Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder", rät sie.
"Das glaube ich nicht", widerspricht Herr Bahrendorf. "Es war die Briefmarke."
..
Klaus pokert zuhause mit Freunden. Plötzlich ruft er seiner Frau im Nebenzimmer zu: "Liebling eine gute Nachricht! Ich habe dich gerade zurückgewonnen!" :D
RoteZora
09-06-2006, 05:08
Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." "Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."
Germane45
10-06-2006, 11:08
Ein Ehepaar schläft miteinander.
Da es den Mann stört, daß seine Frau so still ist beim Sex fragt er sie:
"Schatz, kannst Du nicht auch mal so stöhnen wie andere Frauen auch?"
Darauf sie:
"Haaaaaaaaaaaaach , war das voll bei Aldi."
Alex fährt Bus und während der ganzen Fahrt, versucht er eine Nonne im Ordensgewand anzubaggern, die neben ihm sitzt. Schließlich steigt die Nonne genervt aus, aber der Busfahrer winkt Alex zu sich: "Hör zu, wenn du die Nonne vögeln willst, kann ich dir ein paar Tips geben. Sie ist jede Nacht in der Kirche beim Friedhof und betet. Wenn du dich als der Heilige Geist verkleidest, läßt sie dich bestimmt ran!" Am Abend ist Alex beim Friedhof, zieht sich ein paar wallende Gewänder an, setzt sich eine Maske auf und versteckt sich. Mit ein paar Knalleffekten und Theaternebel erhebt er sich hinter einem Grabstein und spricht die Nonne an: "Ich bin der Heilige Geist und du kommst ins Paradies, wenn du Sex mit mir hast!" Die Nonne ziert sich und besteht verschämt auf Analsex, weil sie Jungfrau bleiben möchte, aber schließlich läßt sie Alex ran. Mitten im Akt reißt sich Alex die Maske vom Gesicht und ruft euphorisch: "Hah, reingelegt! Ich bin's, der Alex!" Da zieht sich die Nonne ihre Kapuze herunter: "Hahaaaa!!! Ich bin's, der Busfahrer!"
RoteZora
10-06-2006, 23:08
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle moeglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer:"Jo, i bin Baerenjaeger."
Nachbar:"Und...was ist passiert?"
Schwizer:"I staand a einer klainen Hoehle und sagte: Huchu Baerli.
jo un da kam ein kleiner Baer heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Baerli, da kam a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Hoehle: Huchu Baerli..."
Nachbar:" ...und dann?"
Schwizer:" Dann kam der Alpen-Express....":D
Zwei ältere Leute sitzen nachts vor dem Fernseher als die Werbung kommt. "ratziolöl damit sie wieder richtig können wie früher, so richtig tollen sex wie damals."
Oma zu Opa: "Opa ,morgen gehste und kaufst das Zeug".
Gesagt getan, Opa nächsten Tag in Die Apotheke." Guten Tag ich hätte gerne...äh äh ". " wofür ist es denn? "fragt die Apothekerin.
" Damit man wieder kann wie Früher"
"Rizinusöl??"
Jaja das ist es geben sie mal gleich zwei große Flaschen "sagt Opa.
Als Opa nach Hause kommt pfeifen Oma und Opa sich jeweils eine ganze Flasche rein und ab ins Bett.
Nach 10 Minuten reißt Oma die Decke weg und rast zum Klo.
Als sie wiederkommt sagt sie." Mensch Vati, hast gesehen ich bin gerannt wie ne 18 jährige", Meint Opa :" ist doch gar nichts , ich habe ins Bett geschissen wie ein zweijähriger. :D
AMD-Powered
16-06-2006, 16:27
Aufgrund der Komplexität und des sehr hohen Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!
Kurs1
Wie fülle ich die Kaffeemaschine mit Wasser und Kaffeemehl?
Schritt für Schritt mit Overheadpräsentation und Praxisübung mit Milch. :D
Kurs2
Die Toilettenpapierrolle: Wachsen diese auf dem Halter nach?
Diskussion am runden Tisch.
Kurs3
Ist es möglich zu pinkeln, indem man die Klobrille hochhebt und den Fussboden, die Wände und die nebenstehende Badewanne trocken zu lassen?
Praktische Gruppenarbeit. :wrofl:
Kurs4
Grundlegende Unterschiede zwischen dem Schmutzwäschebehälter und dem Fussboden?
Bilder und Erläuterungen.
Kurs5
Schmutziges Geschirr und Besteck: Kann dieses von selbst in die Küchenspüle/Spülmaschine fliegen?
Beispiele auf Video.
Kurs6
Identitätsverlust: Die Fernbedienung an die bessere Hälfte verlieren?
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen. "Erinnert mich irgendwie an diese Forum." :p
Kurs7
Wie lerne ich, Dinge zu finden, indem ich gleich an den richtigen Stellen suche und nicht das ganze Haus aufden Kopf stelle und schreie: "HAST DU MEIN ..... GESEHEN?
Praktische Übungen in den Wohnungen der Kursteilnehmer.
Ankündigung:
Die Lebensbewältigungskurse für Frauen, stehen noch nicht fest, da aufgrund der weitaus höheren Komplexität als bei den Männern das Programm schon über 100 Kurse umfasst und so nicht umgesetzt werden kann. :gf:
RoteZora
16-06-2006, 16:55
So lieber Günter,
jetzt musst du nur noch die Zeugnisse vorlegen, dass du an diesen Kursen
teilgenommen und die Prüfungen mit Bravour bestanden hast.
Danach bist du mit Leichtigkeit "an die Frau" zu bringen.
Lebensbewältigungskurs für die Frau? :jupp: Ich dachte das wär dieses Forum.
So ein Mist muss ich doch noch weiter suchen. :wrofl:
AMD-Powered
16-06-2006, 17:16
Danach bist du mit Leichtigkeit "an die Frau" zu bringen.
Liebe Ruth, wer sagt denn überhaupt das ich dies will?
Zudem, was die Zeugnisse betrifft, die stelle ich mir notfalls selbst aus. :p
Wenn Mann gelernt hat sich und seinen Haushalt zu fürhren, braucht die Frau nur noch ihre Zahnbürste mitzubringen, dann gibts auch keinen Streit bei einer eventuellen Trennung: "Was ist mir und was ist ihr" :angel:
RoteZora
16-06-2006, 17:40
Nunja, dann werden wir erstmal feststellen, was es denn mit den Männern so auf sich hat. :D
Männer sind wie....
.....MASCARA:
Sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen!!!
.....LAVALAMPEN:
Es macht viel Spaß sie zu beobachten,aber besonders hell sind sie nicht!!!
.....PARKPLÄTZE:
Alle guten sind schon vergeben!!!
.....HOROSKOPE:
Sie sagen dir was du tun sollst und haben meist Unrecht!!!
.....ZEMENT:
Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart zu werden!!!
.....MIKROWELLEN:
Nach 30 Sekunden sind sie fertig!!!
......KAFFEESORTEN:
Die wirklich guten halten dich die ganze Nacht wach!!!
....IKEAREGALE:
Sie haben immer eine Schraube locker!!!
.....KLOSCHÜSSELN:
Entweder besetzt oder beschissen
......WASCHMASCHINEN:
macht man sie an, drehen sie durch!
......ZWIEBELN:
man schält & schält und das was übrig bleibt ist zum heulen!
.....MILCHFLASCHEN:
lässt man sie stehen, werden sie sauer!
....TELEFONE:
oft besetzt, viel belegt, häufig falsch, gelegentlich gestört und manchmal ist die Leitung an die falsche Teilnehmerin angeschlossen!
.....SCHOKOLADE:
süß und machen dick!
......SCHWEINE:
aber manchmal muss man auch Schwein haben! http://www.joyclub.de/chat_icon/smile.gif
.....AUTOS:
passt man nicht auf, liegt man schnell drunter!
....ENGEL:
megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt schon an Engel?!
....JEANS:
blau und steif!
......WOLKEN:
wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch schön werden!
.....KERZEN:
heiß und immer schnell abgebrannt!
aCnCWoMeN
16-06-2006, 17:45
[x] bann rote zora :)
AMD-Powered
16-06-2006, 17:50
Sorry Ruth, aber Du weist das Du Dir jetzt ein Eigentor geschossen hast????
Deine Aufstellung kann man aber zu 100% auf Frauen ebenso anwenden. :D :wrofl:
Dumdidumdidum......... :p
RoteZora
16-06-2006, 17:54
Stimmt jetzt wo du es sagst, Günter
Besonders das mit den Autos und den Jeans, :jupp:
@ aCnCWoMeN
Einfach den Admins melden. ;) Hilft immer :D
AMD-Powered
16-06-2006, 18:22
Das mit den Autos passt doch wunderbar auch auf Frauen, oder dürfen die jetzt keine Autos mehr fahren. :confused: :)
Das mit den Jeans passt auch, nur um dies jetzt zu veranschaulichen, müsste ich mich eines Links bedienen, der aber nicht den Boardregeln entspricht. Sorry.
Und bevor jetzt einige gluiben sie könnten den Link als PN haben: VERGESST ES!
Und bevor jetzt noch welche glauben, das das nichts mehr mit dem Threadtitel zu tun haben sollte: ;)
Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): dafür musst Du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen? :D
RoteZora
16-06-2006, 18:32
... und warum müssen Männer nicht dafür bluten????
Na ist doch klar, die haben eh schon nicht genug Blut um den
kompletten Körper gleichzeitig zu versorgen :wrofl:
AMD-Powered
16-06-2006, 18:56
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Was den ersten Satz betrifft, liebe Ruth können wir wenigstens auswählen.
Frau kann dies nicht, denn Studien haben ja bereits bewiesen, dass Frau dabei ja meist an alles andere denkt nur nicht an das, auf was es in gewissen Momenten ankommt. ;)
... und warum müssen Männer nicht dafür bluten????
Weil wir zwei Gehirne haben aber nur soviel Blut um eins gleichzeitig zu betreiben :D
RoteZora
19-06-2006, 05:03
2 "Gehirne"?? :wrofl:
War mal ein junges Paerchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude
war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu
sehen. Nur eines stoerte das Paar, der Sohn wollte nicht reden.
Naja dachten sie, die einen eher, die anderen spaeter.
Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante,
Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze ploetzlich "OPA". Die tiefe
Enttaeuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde
von der Freude, dass er ueberhaupt etwas sagte ueberspielt.
Aber, am naechsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der
Kurze dann nach einigen Monaten ploetzlich "OMA" sagte. Auch sie starb
am naechsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch
etwas mulmig. Am naechsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf,
fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Waehrend der Arbeit achtete
er tunlichst auf saemtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem
Bus wieder nach Hause.
Zu Hause angekommen, empfaengt ihn seine Frau mit den Worten
"Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."
:jupp:
RoteZora
24-06-2006, 07:46
"Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit", brüllt Meier, "ich erzähle Ihnen,
dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?" -
"Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte Sie wüssten es!":D
AMD-Powered
26-06-2006, 19:34
An solchen Tagen wie heute; blauer Himmel, ich im Büro, Finger in der Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlider halb geschlossen, da schießen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich:
>Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
>Wie kommen die „Rasen betreten verboten“ -Schilder in die Mitte des Rasens?
>Haben Analphabeten genauso viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
>Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben – was tat er denn gerade?
>Wenn Chinesen auf der Hochzeit Reis werfen, werfen die Mexikaner dann Kakteen?
>Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
>Warum „Abkürzung“ so ein langes Wort ist?
>Wie man merkt das unsichtbare Tinte aus ist?
>Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
>Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
>Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze immer auf den Pfoten, Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
>Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt’s dann noch Affen?
>Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?
>Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
>Wenn es heute null Grad hat und es morgen zweimal so kalt, wie viel Grad hat es denn morgen?
>Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
>Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
>Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl von Mais. Woher kommt Babyöl?
>Wenn dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
>Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man das Licht einschaltet?
>Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
>Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?
:wrofl:
RoteZora
26-06-2006, 19:51
.. musst du Zeit auf der Arbeit haben. :p:D
Ein Arzt telefoniert: "Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen",
spricht er ins Telefon:
"Was war das immer fuer ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?"
AMD-Powered
30-06-2006, 15:16
Warum Frauen Fußball besser finden als Sex...
> weil nur die Ecke eine Fahne hat.
> weil's 90 Minuten dauert.
> weil Versager ausgewechselt werden.
> weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
> weil man das Spiel auch abblasen kann.
> weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
> weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt.
> weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist.
> weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
> weil keiner Dumm guckt, wenn du laut schreist.
> weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist.
---------------------------------------------------
Jaja, die Damenwelt. :p :Prost:
RoteZora
04-07-2006, 20:27
Klose unser
der du bist im Strafraum,
Gewürdigt werde Dein Einsatz.
Dein Paß komme.
Dein Tor falle, wie in München so in Dortmund.
Unser spieltägliches Tor gib uns heute.
Und vergib uns unseren Gesang,
wie auch wir vergeben unsern Schiedsrichtern.
Und führe uns nicht ins Abseits,
sondern erlöse uns von den Italienern.
Denn Dein ist der Ball und das Tor und die Torgefährlichkeit in Ewigkeit. Salto.
Germane45
06-07-2006, 17:59
Drei Geisteskranke sitzen in der geschlossenen Anstalt in drei nebeneinander liegenden Zellen und unterhalten sich.....
Zelleninsasse 1: "Ich bin Napoleon!"
Zelleninsasse 2: "Bist du nicht!"
Zelleninsasse 1: "Doch ich bin es, Gott hat es mir gesagt!"
Zelleninsasse 3: "Hab ich nicht!"
Total geile Eva
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen. Scheiße, denkt sich Eva, was mache ich nur?? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!
So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: Wow, der hat bestimmt ein Riesending, den muss ich unbedingt haben!
Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier und rennt, was seine Beine hergeben.
Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um. Diagnose Herzversagen! Scheiße, denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.
Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen. Scheiße, denkt sich Eva, was mache ich denn jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!
In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. Na ja, denkt sie sich, in der Not...warum nicht?, greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit ihm.
Und die Moral von der Geschicht...???
Wir wissen jetzt,warum die Dinosaurier ausgestorben sind;
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben,
aber....
...wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben...
RoteZora
07-07-2006, 05:23
"Na, wie war Dein erster Abend mit Deiner neuen Freundin?" -
"Sehr Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer ein paar Gläser Sekt getrunken
und erzählt. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen.
Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin gegangen!":D
Die 89. Minute
Von Hans Scheibner
Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also
offen.
(zum Angeklagten)
Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die
Deutschlandfahne rausgehängt.
Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher
und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?
Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte:
"Wer spielt denn da jetzt?"
Richter: Und was sagten Sie darauf?
Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören.
Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....
Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann?
Wie ging es weiter?
Angeklagter: Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die
Weißen?"
Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie
geantwortet?
Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts
gesagt.
Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau
gesagt?
Angeklagter: Sie hat gesagt: "Wie kriegen die das eigentlich
immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"
Richter: Nicht zu fassen. Und dann?
Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam
wieder ins Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker
geworden."
Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?
Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass ....
Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: "Warum
kriegt denn der Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball?"
Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in
der 91. Minute nicht gesehen?
Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte
ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.
Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!
Germane45
10-07-2006, 20:22
Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle
unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn
irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der italienische Fan fängt darauf hin an irgend etwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus:
Und wo ist die Uhr für Italien Antwortet Petrus trocken:
In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator...
AMD-Powered
10-07-2006, 20:25
Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen
sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die
doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"
Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!" :p ^^
Germane45
11-07-2006, 19:08
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Chaoskilla
13-07-2006, 17:09
Max zu Heiri: "Hast du gehört, der Gustav ist tödlich mit dem Auto verunglückt. Schlimm, und den Führerschein haben sie ihm auch gleich abgenommen..."
6
Der_Mosch
15-07-2006, 17:42
Am heutigen Tage hat mein Vater Geburtstag, daher sind auch meine Grosseltern zu Besuch, ebenso wie unsere Nachbarn inklusive jungem Kind.
Die Herren hier trinken schon mal gerne den ein oder anderen Weinbrand.
Lange Geschichte kurz: Hat jemand Erfahrung mit eh schon hyperaktiven Minderjährigen, die sich soeben diverse Weinbrände weggehauen haben, weil sie nicht ganz verstanden haben, dass die nicht für die gedacht waren? :D
kralleontour
15-07-2006, 17:54
Am heutigen Tage hat mein Vater Geburtstag, daher sind auch meine Grosseltern zu Besuch, ebenso wie unsere Nachbarn inklusive jungem Kind.
Die Herren hier trinken schon mal gerne den ein oder anderen Weinbrand.
Lange Geschichte kurz: Hat jemand Erfahrung mit eh schon hyperaktiven Minderjährigen, die sich soeben diverse Weinbrände weggehauen haben, weil sie nicht ganz verstanden haben, dass die nicht für die gedacht waren? :D
Ritalin! Davon hast du ja sicher genug zu Hause liegen
Ritalin! Davon hast du ja sicher genug zu Hause liegen
die du gut brauche könntest.....
kralleontour
15-07-2006, 18:55
die du gut brauche könntest.....
nö !
Das gehört alles nicht zum Thema, also spamt hier bitte nicht rum.
Der_Mosch
15-07-2006, 19:43
Ich unterstütze das, sonst macht unser Onkel Romanov nämlich ne ganz lange Pause.
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du
fragst: "Machst Du immernoch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, Sie ist noch wach. Du nimmst
einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du
da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den Arsch und sagst: "Und Du bist die Nächste
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Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei Dir ein Wunsch erfüllt."
In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht."
Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast Du keinen anderen Wunsch?"
Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört."
Der Geist denkt kurz nach und sagt dann "Zeig mir noch mal die Landkarte!"
RoteZora
19-07-2006, 16:49
Der Ehemann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Angetraute steht mit dem Nudelholz hinter der Türe. :wife:
Lallt er: "So ist das richtig (hicks)! Ich mache Überstunden und Du (hicks)? Du denkst bloss ans Backen!" :jupp:
saemikneu
27-07-2006, 14:04
Längerer, uralter und vor allem geklauter Text, aber ich find ihn genial zum lesen:
Passend zur extremen Hitze geh ich mit euch ins Schwimmbad... obwohl ich Schwimmbäder eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge.
Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Penner!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine ********* vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pisse als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!
Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist SCHLUSS. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich 0190-666666 an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in die Fresse. Nachdem er nach hinten umgefallen ist und sich den Schädel an harten Beton aufgeschlagen hatt, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack zu Kacken und ihn anzuzünden danach mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... Die Kühlbox zieht inzwichen ihre Bahnen iaufn Wellenbeckengrund und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Taken liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
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