Was witziges... (Keine Links mehr!)

[RoteZora]

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

[Germane45]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

[Matze I]

Ein Personenzug fährt von Ost- nach Westdeutschland.
Im Klosett befand sich ein bahnamtlicher Vermerk:
"Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet!"
Das gibt dem Preussen Anlass zu folgendem Vers:
Wer hie mal watt verrichten will, der moechte sich mal sputen,
die Bahnverwaltung goennt zum Knacken nur 5 Minuten.
Da kam ein Bayer und schrieb darunter:
Wer diesen vers geschrieben hat, der ist gewiss von Preussen,
denn wer nicht viel zum Fressen hat, hat auch nicht viel zum Scheissen.

Ein Schwabe liest die Verse und schrieb darunter:
Wer aber des g'schriebe haet, der ist gewiss ein Bayer,
die fresse viel und saufe viel und scheisse wie die Geier.
Ein Sachse, dem war es zu dumm und schrieb darunter:
Seht hier die deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen,
dem einen goennt man's Fressen nicht, dem andern nicht das Scheissen.
Zum guten Schluss schrieb ein Oesterreicher:
Wer Fried' und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit wandern,
in userem Oesterreich scheisst einer auf den andern.


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Wann du wirst geboren, du hast 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Esel oder du wirst Mensch.
Wirst du Esel, hast du günstig-
wirst du Mensch, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder deine Eltern sind reich oder sie sind arm.
Sind sie reich, hast du günstig-
sind sie arm, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Mädchen oder du wirst Junge.
Wirst du Mädchen, hast du günstig-
wirst du Junge, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kriegst Beruf oder du kriegst keinen.
Kriegst du einen, hast du günstig-
kriegst du keinen, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Knecht oder du wirst Soldat.
Wirst du Knecht, hast du günstig-
wirst du Soldat, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst General oder du wirst Gefreiter.
Wirst du General, hast du günstig-
wirst du Gefreiter, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst zur Marine oder du kommst zur Infantrie.
Kommst du zur Marine, hast du günstig-
kommst du zur Infantrie, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du bleibst in der Etappe oder du gehst an die Front.
Bleibst du in der Etappe, hast du günstig-
gehst du an die Front, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kriegst Goulaschkanone oder du kriegst Kalaschnikow.
Kriegst du Goulaschkanone, hast du günstig-
kriegst du Kalaschnikow, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst verwundet oder du wirst erschossen.
Wirst du verwundet, hast du günstig-
wirst du erschossen, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst in Einzelgrab oder du kommst in Massengrab.
Kommst du in Einzelgrab, hast du günstig-
kommst du in Massengrab, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder sie lassen dich liegen oder sie holen dich wieder raus.
Lassen sie dich liegen, hast du günstig-
holen sie dich wieder raus, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst in Seifenfabrik oder in Papiermühle.
Kommst du in Seifenfabrik, hast du günstig-
kommst du in Papiermühle, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst parfmiertes Schreibpapier oder du wirst Klopapier.
Wirst du Schreibpapier, hast du günstig-
wirst du Klopapier, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst auf Herren-Klo oder du kommst auf Damen-Klo.
Kommst du auf Herren-Klo, hast du günstig-
kommst du auf Damen-Klo, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder sie nimmt dich für Vorne oder sie nimmt dich für Hinten.
Nimmt sie dich für Vorne, hast du günstig-
nimmt sie dich für Hinten, bist du auf jeden Fall im Arsch!!



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VERGLEICH VERSCHIEDENER COMPUTERTYPEN
Die *Stiftung Wasserfest* hat mehrere Rechnertypen auf ihre Eignung fuer den Heimanwender geprueft. Getestet wurden verschiedene Hard- und Softwarekomponenten. Als Problemstellung wurde festgelegt, dass der Rechner zwei und drei addieren sollte. Dabei kam es zu, fuer den Anwender hoechst interessanten, unterschiedlichen Resultaten :

Auf dem C 64 wurde das Ergebnis (5) innerhalb von 1,023 Sekunden ermittelt. Etwas stoerend wirkte sich der zweiminuetige Crackervorspann aus, der aufgrund eines Listschutzes nicht entfernt werden konnte.
Der Amiga errechnete als Resultat fuenf, allerdings muss peinlichst darauf geachtet werden, dass sich die Systembibliotheken in den richtigen Pfaden befinden. Der Stereosound kann nicht abgeschaltet werden. Waehrend der Berechnung flackert allerdings der Bildschirm. Die Rechendauer ist von der Flackerfrequenz abhaengig und schwankt zwischen 3 und 7 Sekunden.
Auf dem PC unter DOS fehlte zuerst eine Installationsdiskette. Nachdem diese beschafft wurde, stellte sich heraus, dass das Diskettenformat nicht kompatibel zum eingebauten Laufwerk war. Mit einigen Kniffen laesst sich das Programm aber von einem erfahrenen Anwender doch installieren. Leider kann das Resultat nicht ausgegeben werden, da die Fliesskommaroutinen nicht kompatibel zum Bildschirmtreiber sind, solange wie eine Tastatur angeschlossen ist, oder eine ungerade Anzahl von "e" in der CONFIG.SYS vorkommt.
Der PC unter Windowsrechnet noch. Alle 5 Sekunden wird ein Hinweisfenster mit dem Inhalt : "Intel Inside" ausgegeben. Zur Zeit sind ca. zwei bis drei Billionen Fenster geoeffnet.
Auf dem MAC erschien das Ergebnis bereits auf dem Bildschirm, als der Tester mit der Diskette den Raum betrat. Ausgedruckt werden kann das Ergebnis leider nur auf einem MAC-spezifischen Drucker, der den Preis eines Luxusklasse-PKW hat. Handelsuebliche Drucker zu zivilen Preisen sind nur mit Spezialkabeln anschliessbar, die alleine mehr kosten, als ein spezieller MAC-Drucker.
Ein Atari TT errechnete das Ergebnis in nicht messbar kurzer Zeit und gab es voellig korrekt und gut lesbar auf dem Monitor aus. Auf Tastendruck konnte es problemlos ausgedruckt werden. Da die Ausgabe jedoch nicht GEM-konform war, wurde das Resultat von den Anwendern nicht akzeptiert.
Der Atari Falcon meldete unter dem ersten Task 42, gleichzeitig im zweiten Task 0,43456642765eE-231 und im dritten Task "Incorrect formula!" als Ergebnis. Anschliessend warf er zwei Bomben in drei Fenstern.
Eine Workstation unter UNIX wird zur Zeit noch von einem Tool durchscannt das ermittelt, mit welcher ESC-Kombination der "emacs" verlassen werden kann, nachdem man "2+3" eingegeben hat.
Der Archimedes verwies den Anwender unter Berufung auf seinen RISC-Prozessor an einen Taschenrechner.
Ein ZX-Spektrum ermittelte in sehr kurzer Zeit voellig korrekt als Ergebnis fuenf und liess sich durch einfachste Befehle dazu bringen, dies auf Drucker oder Bildschirm auszugeben. Damit entspricht er nicht den Anforderungen der heutigen Zeit und geht als schwaechster Kandidat aus dem Test hervor.



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Ok, ich hab alles geklaut :gf:

[Germane45]

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?"

"Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"

"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."

"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

[RoteZora]

Ein neuer Klient geht zu einem bekannten Rechtsanwalt.
Klient: "Wie viel verlangen Sie für die Beratung?"
Rechtsanwalt: "Ich verrechne 300 Euro für die Beantwortung von drei Fragen!"
Klient: "Ist das nicht sehr teuer?"
Rechtsanwalt: "Ja, da haben Sie recht! Und was ist Ihre dritte Frage?"

[Germane45]

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
















"Etwa 5 Liter....."

[RoteZora]

Conchita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt:
-Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
-Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.
-Wirklich?
-Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
-Also, so etwas !
-Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend):
-Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?
-Nein, Madame, der Gärtner.

[MineVeBen]

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bitte beitrag löschen

[RoteZora]

Zwei Vertreter übernachten in einem wunderschönen Bauernhaus, in dem eine ledige Bäuerin wohnt. Sechs Monate später erhält der eine Vertreter Post von einem Rechtsanwalt.

Er ruft sofort seinen Kollegen an:
"Sag mal, hast Du damals mit der Bauerin ein Techtelmechtel gehabt, als wir dort übernachtet haben."

"Ja, allerdings."

"Und, hast du ihr beim Abschied etwa meinen Namen und Adresse gegeben."
"Ja, sei bitte nicht böse."

"Oh, nicht im Geringsten, mein Lieber. Eben habe ich ein Schreiben ihres Anwalts bekommen. Sie ist gestorben und hat mir den Bauernhof und 120.000 Euro hinterlassen!"

[RoteZora]

Meier kommt in die Apotheke: "Ich hätte gern ein Wurmmittel."
"Für Erwachsene?"
"Ich weiß nicht, wie alt der Wurm ist."

[Germane45]

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.

"Wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

[RoteZora]

Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: „Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen.“ Sein Tresennachbar vertraulich: „Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer, und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen.“ „Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei“, antwortet der Geschäftsmann freude-strahlend. „Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so schlecht gelaunt?“ Sein Nachbar antwortet: „Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!“

[Bran]

der kürzeste Mathematiker-Witz der Welt:


Sei Epsilon < 0

muahaha

[RoteZora]

Ein alter Kellner ist gestorben.
Seine Witwe sucht Zuflucht im Spiritismus. Unbedingt möchte sie mit ihm im Jenseits Kontakt aufnehmen, mit ihm sprechen.
Erst versucht sie es mit dem Tischwackeln. Vergeblich. Erschöpft stützt sie sich mit beiden Händen auf, flüstert mit letzter Kraft:
"Warum meldest du dich nicht, mein Liebster?"
Plötzlich seine Stimme aus dem Dunkel: "Dieser Tisch ist nicht mein Revier!"

[Germane45]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.
Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun.
In Liebe, Ahmed"

[RoteZora]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"


Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

[RoteZora]

Nachtrag zur Rechtschreibreform: neue Schreibweise für das Wort Penis.

Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem P geschrieben,

zwischen 40 und 60 mit weichem B


...








...und ab 60 Jahren klein.

[Germane45]

Dann wird dir diese Weisheit bestimmt auch gut gefallen...............


Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit Dir hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen! :jupp:

[RoteZora]

"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt ER, als ER aus der Dusche kommt, "Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

[Narodnaja]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE !"
Der Kölner sagte: "Ey du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nü freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Der Franke sagte: "Du horch, des Fränggisch is fei glasse !"
Der Schwabe sage: "Woisch, Schäbisch schwätze is a foine Soch!"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig......

Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

[Sven]

Für den Kölner muss ich dich aber korrigieren:
"Ej do Jeck, met Kölsch fierste Karneval"

[RoteZora]

... und der Hanseat (Hamburger?) sagt nicht dufte. ;)

Aber für einen Bayern hört sich das alles gleich an und ist alles Ausland. :lol:

[ElDono0]

und wer glaubt dass er das selber geschrieben hat?

verklagt den erfinder des witzes :p

[Narodnaja]

He moment, zumindest des fränkische und schwäbische hab ich dazugebastelt ;)
Aber sehr guad, dann werd des glei aktualisiert bei mir *grins*

[RoteZora]

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich.
Engländer: "Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben 'school' und sagen 'scul'!"
Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben 'Peugeot' und sagen 'Pöschoo'!"
Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hää?'!"

[RoteZora]

Beim Arzt. Eine junge Nonne schlägt weinend die Tür zum Behandlungszimmer hinter sich zu und rennt mit hochrotem Kopf aus der Praxis.
"Was war denn mit der Schwester los?" fragt der nächste Patient den Doktor.
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger ist."
"Donnerwetter. Wirklich?"
"Natürlich nicht", sagt der Arzt, "aber wissen Sie vielleicht eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu heilen?"

[RoteZora]

Gottesdienst in Texas.

Der Pfarrer spricht über Nächstenliebe.

"Warum sollte man einem Mitmenschen gegenüber ein Auge zudrücken?", fragt er die Gemeinde.

"Damit man besser zielen kann", ruft der Sheriff.

[ElDono0]

DFB Pokal


Für Dortmund spricht ansonsten alles.

1. - Weil der FC Bayern den Pott schon 13-mal geholt hat. Das bringt erstens Pech - und zweitens passt ein 14. Cup gar nicht mehr in die Vitrine.

2. - Weil Currywurst besser schmeckt als Weißwurst.

3. - Weil Ottmar Hitzfeld tief in seinem Innersten noch immer ein Borusse ist.

4. - Weil Franz Beckenbauer höchstpersönlich gesagt hat: „Das Herz des deutschen Fußballs schlägt im Revier!”

- Weil die Farben Schwarz und Gelb wie 1989 auch diesmal wieder das Berliner Stadtbild prägen werden.

5. - Weil Dortmunder Export richtiges Bier ist und bayerisches Weißbier in Wahrheit Brause.

6. - Weil Berlin Bären lieb hat und Dortmund Ameisenbären. Bayern hat nur Problembären - und die werden auch noch erschossen.

7. - Weil Bayern ein Freistaat ist und somit eigentlich gar nicht zu Deutschland gehört.

8. - Weil wir Realisten sind und keine Träumer.



:p

[RoteZora]

Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft, und will 100 Stück haben. Die bekommt er dann auch, aber in einer Woche kommt er schon wieder und möchte erneut 100 Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, aber als der Bauer dann zum dritten mal kommt, wird er neugierig:
"Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken haben?
"Ich weiß auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief, oder ich gieße sie zu wenig!"

[RoteZora]

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4-mal, und Du?" "Ich 5-mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen.

Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.

Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5-mal." "Ich 6-mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

[RoteZora]

Ein hoher Politiker hat den Abend mit einem Callgirl verbracht und wundert sich, wie wenig Geld sie von ihm verlangt.

"Es geht mich ja nichts an", sagt er zu ihr, "aber Du verkaufst Dich unter deinem Wert, und -ehrlich- ich verstehe nicht, wie Du auf Deine Kosten kommst!"

"Es geht", antwortet sie, "ich habe nebenbei noch eine gutgehende Erpresserei.":D

[Swizzy]

Mathematiker ist kurz davor das erste mal mit einem Flugzeug zu fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit. Denn die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist.

:D

[RoteZora]

Eine junge Frau bei der Wahrsagerin.

"Ihr Mann wird nicht lange leben!"

"Das weiß ich, aber werde ich freigesprochen?"

[Germane45]

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:

- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau! ^^

[Amosh]

Heute bei einer bekannten FastFoodkette

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier.
Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

[RoteZora]

Frau Pawelzig geht mit ihren fünf Kindern ins Kaufhaus.
"Wo bitte geht es zur Kinderabteilung?", fragt sie eine Verkäuferin.
Da protestiert ihr Erstgeborener laut:
"Mama, kauf bitte nicht noch eins. Die Wohnung ist schon eng genug."

[RoteZora]

Aus einem Tagenbuch:

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer.

Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:"Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz." - "Oh, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.

Ich verglich die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.

Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummern und seinen Namen draufgeschrieben.

Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.

Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."

Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf.

Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.

"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."

"Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Und was lernen wir daraus?

Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...

[AnNo1935]

:rofl::wrofl:Einfach zu geil :D

Bitte mehr :D

[Germane45]

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.

Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"

Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: NICHTS PASSIERT

Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine:
NICHTS PASSIERT

Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"

[RoteZora]

Aus dem Tagebuch eines Studenten

1. Semester
04.45 Uhr: Der Quarz-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den See, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.
05.15 Uhr: Beim Frühstück Zeitung gelesen, dann noch einmal Mathe-Mitschrift vom Vortag durchgelesen. Danach kritischer Blick in den Spiegel: Outfit genehmigt.
07.45 Uhr: Zur U-Bahn gehetzt, fünfmal umgestiegen, nach anderthalb Stunden Odyssee endlich den Hörsaal erreicht. Verdammte U-Bahn-Baustelle. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen noch eher aufzustehen.
08.30 Uhr: Vorlesung. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen den Sportteil der Zeitung oder gehen frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Professors mitgelacht.
10.15 Uhr: Nächste Vorlesung. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen, aber trotz eifrigem Fingerschnippen konnte ich meine Kenntnisse nicht anbringen. Nachbar verlässt mit der Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.
12.00 Uhr: Mensa, Standardgericht 2, Karte auf 50 € aufgeladen. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da zu laut.
12.45 Uhr: In der Fachschaft gewesen. Mathe-Musterlösungen immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Sie haben keinen! Daran geht die Welt zugrunde.
13.00 Uhr: Fünf Leute aus meinem Semester getroffen. Gleich für drei Arbeitsgemeinschaften zur Klausurvorbereitung verabredet.
13.15 Uhr: Zentralübung. Habe den Übungsleiter auf ein paar Irrtümer hingewiesen.
15.30 Uhr: Mit den anderen in der Bibliothek gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigten 34 Bücher nur 20 mitnehmen.
16.00 Uhr: Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten acht Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorübung. Ältere Semester haben keine Ahnung.
18.30 Uhr: An Hand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
23.00 Uhr: Vorlesungsmitschriften durchgelesen und Hausaufgaben gemacht. Festgestellt: 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.

11. Semester
10.30 Uhr: Aufgewacht! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: Kater!
10.45 Uhr: Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. Arrgh! Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.
11.00 Uhr: Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.
11.30 Uhr: Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte das Radio ein.
12.05 Uhr: Moderator: "Guten Tag, liebe Zuhörer - guten Morgen, liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
13.30 Uhr: Beim Schafkopfen auf den Parkbänken hinter der Mensa mein Mittagessen verspielt.
14.15 Uhr: Fünf Minuten in irgendeiner Vorlesung gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.
15.30 Uhr: Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.
16.45 Uhr: In Tobis Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neueste Entwicklung des Dollarkurses.
18.00 Uhr: Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
19.10 Uhr: Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin aus Kuba. Immer dieser Stress!
01.00 Uhr: Die Kneipen schließen auch schon immer früher. Umzug in die Hafentaverne.
04.20 Uhr: Tagespensum erfüllt - das Bett lockt.
04.50 Uhr: Am See von einem Erstsemester über den Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.
05.45 Uhr: Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 18,50 € ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.
06.05 Uhr: Schalte noch kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen, liebe Zuhörer, gute Nacht, liebe Studenten."

[gersultan]

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

[RoteZora]

Ein Mann will im Bus für seinen Papagei kein Fahrgeld bezahlen und steckt ihn in die Hose. Im Laufe der Fahrt wird es dem Papagei zu warm und er schaut durch den Reissverschluss heraus. Eine neben dem Mann sitzende Nonne sieht dies und meint: "Ich verstehe ja nicht viel davon, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt…!"

[Sven]

Kevin Kuranyi kommt vor dem ersten Spiel gegen Polen in die Kabine und klopft Miro Klose und Mario Gomez auf die Schulter. "Jungs, ich spiele heute auf jeden Fall." Die beiden schauen verwundert. "Ja, da guckt ihr. Jogi meinte, ich bin der Letzte, den er heute einwechseln würde."

[gersultan]

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."

[RoteZora]

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik:


Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander.

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch.

:girl:

[klaus52]

Lehrerin: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Susi: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig! Susi, sehr gut! Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt Deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritz: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt Deine Art zu denken!"
Da fragt plötzlich der Max: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.

Max: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

[RoteZora]

Den Witz kenne ich ein wenig abgeändert.

Da heißt das letzte Kind Klaus und nicht Max. :lol:

[RoteZora]

Zwei Matrosen sind ein Jahr auf See gewesen. Nun läuft ihr Schiff im Hafen ein. Landgang in Sicht, die Vorfreude ist groß.

"Wetten", sagt der eine, "zehn Minuten, nachdem ich von Bord bin, habe ich eine schöne Frau an jedem Arm!"

"Angeber", knurrt der andere, "so schnell kann kein Tätowierer arbeiten!"

[Germane45]

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"

"Ich war Fußballschiedsrichter", sagt der Mann, "einmal, bei einem Spiel Österreich gegen Deutschland, habe ich Österreich einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?", will Petrus wissen.
"Etwa 30 Sekunden!"

[AnNo1935]

Der perfekte Tag für einen Mann
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss,
dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee
und Toast,
zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum
Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Blow Job unterwegs)
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Wiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle
nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage
durch
Verona Feldbusch
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,
Marihuana legalisiert.
17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme, serviert
auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
Zigarre
vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau
anschauen. Deutschland
schlägt England11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu
eine
leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart
4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen
_______________________________________

[Germane45]

Es gibt Zeugnisse in der 2. Klasse. Fritz hat im Sexualkundeunterricht eine 3, Karl eine 4 und Klaus eine 5. Sie treffen sich vor der Schule.
Heute Abend lauern wir der Lehrerin auf und dann gibt es Saures.

Fritz: Ich halte sie fest.
Karl: Ich ziehe ihr die Hosen runter.
Klaus: Ich trete ihr in die Eier! :p

[klaus52]

Mir ne 5 im Sexualkundeunterricht zu geben... sowas.... natürlich trete ich der dann in die Eier, da kenn ich nichts!


;)

[RoteZora]

Vielleicht hättest du Nachhilfeunterricht bei der Lehrerin nehmen sollen. ^^



btt

Der reiche Geizhals liegt im Sterben.
"Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt nehmen."
"Das würde keinen Sinn machen", sagt sein Sohn. "In der Hölle würde es nur verbrennen!"

[Germane45]

Schlimme Gegend hier sagt Jack an der Bar, der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden.

Der Barkeeper fragt: Wieviel war es denn?

14 Brieftaschen!

[RoteZora]

Die Grillsaison beginnt wieder am Wochenende und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt:

1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.


4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

Danach mehr Routinehandlungen

5) Die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

Danach wieder mehr Routine:

9) Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und

wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

[Der Dude]

ok, auch auf die Gefahr hin, dass ich alte Kamelle aufwärme, ich hab eben was gezeigt bekommen wo ich mich vor lachen nicht mehr halten konnte, ist das evtl sogar der ursprung des GB:schild::schild::schild::schild::schild::schild::schild:??????????????????????



Hier ist dein Schild, das Original:

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

[Sven]

Ja, es ist in der Tat der Ursprung des GB :schild: und es gibt sogar einen eigenen, fast in der Versenkung verschwundenen Thread dazu -> http://www.cncforen.de/showthread.php?t=14601 :D

[RoteZora]

Der Sepp kommt zum Arzt: "Ich will mich kastrieren lassen!"
Der Arzt: "Aber warum denn? Das ist ein Eingriff, den man nicht wieder rückgängig machen kann..."
Der Sepp: "Ich hab mich entschlossen, machen’s schon."
Nach der OP trifft er auf dem Flur einen Patienten, der sich den Hintern hält. "Was hast du denn?"
Sagt der: "Ich hab mich impfen lassen."
Darauf der Sepp erschrocken: "Mist! Impfen hat des g’heißen."

[Germane45]

Drei Generäle aus Amerika,Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe:
"Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuß 3 Tage."

Sagt der Amerikaner:
"Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage."

Murmelt der Österreicher:
"Solche Jeep's haben wir auch."
:D

[Swizzy]

Wie am Anfang geschrieben, der Original Text is von der genannten Website - Ich habs von www.Leute-mit-Durchblick.de ;)

Zwölf Gründe, warum dir ein Geek deine Freundin stehlen wird

Der Text stammt von Ahmed Bilal und wurde auf GeeksAreSexy.net veröffentlicht.

Als Geek wirst du diesem Text vermutlich voll und ganz zustimmen. Als Nicht-Geek (gibt's die?) wird er dir eventuell nicht gefallen. Nichtsdestotrotz (es ist ziemlich egal, was du von diesem Thema hältst) wird dir dieses Jahr ein Geek wahrscheinlich deine Freundin wegnehmen (oder das Mädchen, auf das du ein Auge geworfen hast). Wir überbringen dir nicht gerne die schlechte Botschaft, aber ist es eine freundliche Warnung. Ohne weitere Worte, hier sind die zwölf Gründe, warum ein Geek deine Freundin stehlen wird.
1. Geeks verdienen mehr Geld

Zu behaupten, dass Mädchen Geld über alles stellen, wäre sicher nicht überzeugend. Stattdessen sollte man die Sache praktisch sehen: Wenn in allen anderen Dingen Gleichstand herrscht, ist der Typ mit dem meisten Geld einfach die bessere Lösung.
Daraus ergeben sich zwei Fragen: Haben Geeks mehr Geld, und wie erreicht ein Geek Gleichstand in den anderen Disziplinen? Was die erste Frage angeht, bedenke folgendes: Erinnerst du dich an den pickligen, merkwürdigen Rollenspieler aus der Schule, über den sich jeder lustig machte? Vermutlich hat er in der Zwischenzeit das Konzept für das neueste Technikspielzeug entwickelt, nach dem das Volk giert (Steve Jobs mit dem iPhone), ein soziales Netzwerk im Internet, bei dem sich die halbe Welt angemeldet hat (Kevin Rose mit Digg.com) oder die beste Zeichentrickserie der Menschheitsgeschichte (Trey Parker und Matt Stone mit South Park).
Die andere Frage muss der Rest des Artikels beantworten.
2. Geeks sind klüger als du

Sie haben vielleicht nicht die soziale Kompetenz und Selbstsicherheit eines Draufgängers, aber sie haben Abschlüsse auf allen möglichen Gebieten von Deutscher Literatur bis zur Kernphysik. Und selbst die ohne Abschluss (wie Bill Gates... oder Klopfer *hüstel*) können über viel mehr reden als ihr Einkommen, ihr Auto oder die letzten Fußballergebnisse.
Anregende Unterhaltungen sind sehr effektiv, um das Herz einer Frau zu gewinnen - und verglichen mit dem Durchschnittstypen hat ein Geek weitaus mehr Gesprächsthemen und ist zweifellos viel interessanter.
3. Geeks sind aufmerksam

Männer sind im Allgemeinen nicht fähig zum Multitasking. Deswegen werden bei einem Date deine Augen irgendwann glasig, während du deiner Freundin in den Ausschnitt starrst und nur noch bla, bla, bla hörst. (Fairerweise muss man sagen, dass du vermutlich nicht viel verpasst, aber das ist hier nicht der Punkt.)
Was machen Geeks anders? Nicht dass Geeks Brüste nicht zu schätzen wüssten (sie sind schließlich Männer), aber Geeks brillieren fast immer durch traditionelle Ritterlichkeit und gute alte Manieren. Du wärst überrascht, wie weit man damit bei einer Frau kommt (solang du nicht für sie Männchen machst und Äste apportierst).
Wenn er also die Wahl zwischen Brüsten und dem Anhören des bla, bla, bla seiner neuen Herzensdame hat, wird er vermutlich sehr diskret schauen und Multitasking anwenden (siehe Punkt 2). Hey, auf gute Ausblicke kann man nicht verzichten.
4. Geeks erinnern sich an die richtigen Dinge

Ich meine nicht, wann Bayern München zuletzt die Meisterschaft zum dritten Mal in Folge gewonnen hat oder wie oft Pamela Anderson im Playboy war. Geeks haben Superkräfte: Sie können sich die Geburtstage und Jahrestage merken und alle anderen Kleinigkeiten, auf die Frauen so viel Wert legen.
Für sich genommen ist ein gutes (oder eher exzellentes) Gedächtnis eine gewöhnliche Gabe (und kann gemeinsam mit dem Drang, andere ständig berichtigen zu wollen, richtig nervtötend sein), aber in Verbindung mit Punkt 5 ist es ein überwältigender Vorteil für Geeks.
5. Geeks wählen die besten Geschenke aus

Ein Geek merkt sich nicht nur ihren Geburtstag, sondern auch was sie mag und was nicht (und wenn sie es ihm nicht gesagt hat, siehe Punkt 6). Mit all diesen Informationen finden Geeks das perfekte Geschenk. Es ist wirklich kein großer Aufwand, egal was Männer denken.
Und seien wir ehrlich: Wann hast du das letzte Mal rechtzeitig an den Geburtstag deiner Freundin gedacht, geschweige denn ein Geschenk gefunden, was sie vor Freude jauchzen ließ?
6. Geeks geben sich besondere Mühe

Ihre Lieblingssendung verpasst? Den obskuren Indianerfilm nicht gefunden, von dem ihre Freundinnen geredet haben? Etwas über eine neue Band herausfinden, die bald richtig groß werden könnte? Ein Geek wird alles für sie finden.
Und auch wenn die Beiden noch nicht lange zusammen sind, wird der Geek garantiert die richtigen Fragen stellen und herausfinden, was sie will und was nicht - und ihr das Richtige geben. Man muss ihr nicht jeden Wunsch erfüllen. Ihr das zu geben, was sie wirklich braucht, ist meistens der Schlüssel zu einer erfolgreichen Beziehung, und Geeks haben dabei nicht nur einen Vorsprung, sie gehen auch noch weiter, nur um sicher zu gehen, dass sie es bekommt.
7. Geeks sind bessere Liebhaber

Bevor du lachst... Okay, lache, soviel du willst. Ich warte.

Wenn du jetzt fertig bist, deine Überlegenheit zu behaupten, gibt's hier die schmerzhafte Wahrheit: Männer sind im Durchschnitt unbefriedigend. Erfahrung ist so ziemlich egal, wenn man sich nur darauf konzentriert, seine Soße drin zu behalten. Ja, Übung macht den Meister, aber viel kann man nicht erreichen, wenn das Limit drei Minuten beträgt.
Wohlgemerkt: Ich behaupte nicht, dass Geeks besser bestückt wären oder länger aushalten würden, sondern dass Geeks bessere Liebhaber wären. Verglichen mit einem Durchschnittskerl ist ein Geek besser vorbereitet, weiß genau, wie er eine Frau befriedigen muss, und er achtet auf ihre Bedürfnisse, anstatt zu versuchen, den nächsten Zug nach Hause zu kriegen.
8. Geeks haben die besten Spielzeuge

Seien wir ehrlich: Diamanten und Perlen sind schon seit geraumer Zeit aus der Mode. Heutzutage zählen die neuesten technischen Spielereien: iPods, Smartphones, Kopfkissen mit integrierten Lautsprechern und singende Yogamatten. Und wer hat den Hand am Puls der Zeit und weiß, was in ist und was out? Geeks natürlich. Das Mädchen ist so mit ihren neuen Gadgets nicht nur cool und hip, ihre Freundinnen werden grün vor Neid.
Und das, mein lieber Nicht-Geek, ist eines der größten Geheimnisse für eine glückliche Beziehung: Lass die Frau gut aussehen, und sie wird jede Menge Unannehmlichkeiten auf sich nehmen (wie zum Beispiel, ihren jetzigen Freund in die Wüste zu schicken), um dich zu kriegen.
9. Geeks pflegen das innere Kind

Welcher Mann läuft nicht schreiend davon, wenn sie Verkleiden spielen will, die Puppe im Schaufenster anschmachtet oder einen Ausflug in den neuesten Vergnügungspark vorschlägt? All das ist für Geeks ganz normal und wird akzeptiert.
10. Geeks sind die neuen Handwerker - mal davon abgesehen, dass sie darin wirklich gut sind

Geeks können alles upgraden, warten, installieren oder reparieren, was man in eine Steckdose stecken kann. Du willst einen Computer mit Lichtgeschwindigkeit, das beste Soundsystem, einen programmierten Festplattenrekorder, einen Teekessel, der beim Kochen eine Melodie pfeift? Okay, das letzte war vielleicht eine Übertreibung, aber du merkst, worauf ich hinaus will. Alles, was mit Technik zu tun hat, wird von Geeks beherrscht, und selbst wenn es nicht das Spezialgebiet des Geeks ist, dann hat er Freunde, die damit umgehen können.
11. Geeks sind vertrauenswürdig

Vertrauen ist eine komische Sache. Wenn ein Typ zu anhänglich ist, wird er womöglich als klammernd und eine Belastung gesehen. Wenn der gleiche Typ herumstreunt und seine Zunge nicht im Mund behalten kann, vergrößert das jede Menge anderer Probleme, über die ein Mädchen normalerweise hinwegsehen würde.
Aber wenn man es richtig hinbekommt, also das Mädchen ihrer Beziehung sicher sein kann, ohne ihre Freiheit aufgeben zu müssen, wird sie auf Wolke Sieben schweben (und das heißt mehr Spaß für den Geek).
Wenn sie Lust auf eine Nacht mit ihren Mädels hat, kann sie sorglos ihren Geek unbeaufsichtigt lassen. Sie weiß, dass der Geek mehr als nur Sex von ihr will und ihr treu ist. (Okay, das glaubt sie, aber ihr könnt uns Geeks nicht übel nehmen, dass wir diese Karte ausspielen, oder?)
12. Geeks sind eine erfrischende und attraktive Abwechslung

Sie kümmern sich. Sie sind NICHT verzweifelt auf der Suche nach Sex. Sie mögen Sport, aber rasten nicht aus, wenn ihr Team verliert. Und sie machen sich nicht nur die Mühe, ihre Herzdamen schön auszuführen, sie führen sie dahin, wo sie vermutlich noch nie gewesen sind (all die Forschung und Aufmerksamkeit machen sich bezahlt).
Kurz gesagt: Geeks sind anders als die meisten Kerle, die das Mädchen in ihrem Leben kennenlernen wird. Vermutlich sind sie sogar viel besser als die Typen, die sie kennt, zumindest nach ihrer Werteskala. Wenn das kein Vorteil ist, weiß ich auch nicht.

[RoteZora]

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?"
"Prima Vera!"
"Kenn ich gar nicht"
Da geht die Tür auf:
"Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden."
"Prima, Vera!"

[M8Schutz]

Genau sowas schreibt ein Chinese auf ein öffentliches Schild, wenn er zum übersetzen Wörterbücher verwendet:

http://img241.imageshack.us/img241/3746/cuntexaminationthumbnairt1.th.jpg (http://img241.imageshack.us/my.php?image=cuntexaminationthumbnairt1.jpg)

Na denn Prost, jetzt weiß Frau auf jeden Fall worum es hier geht!!! :wrofl:

(Wer kein Englisch kann bitte sagen *g*)

[Germane45]

Neulich auf der Enterprise: Captain Picard steht auf der Brücke und sagt: "Computer, Commander Riker lokalisieren."

"Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5."

Darauf Picard: "Auf den Schirm!" :cool:

[RoteZora]

Eine Nonne steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Ein Mann läuft an ihr vorbei und schlägt ihr mit der blanken Faust in den Magen. Sie klappt zusammen und landet krümmt sich auf dem Boden.

Der Mann steht breitbeinig vor ihr und sagt: "Na Ninja, nicht dein Tag heute was??!"

[Chaoskilla]

Sprüche der Woche:
Be friendly to America, or we`ll bring democrcy to your country!!!


Das war so lustig, das sich beim kacken kotzen musste!!!!

[Dextro23]

Das war so lustig, das sich beim kacken kotzen musste!!!!

Also ich find diesen Spruch auch not bad:D

[Dextro23]

http://fcfilesever.com./Bilder/picdump1/14.jpg

[Germane45]

Du Ferkel. :lol: ;)




Zwölf Anzeichen dafür, dass du ein Mobbing-Opfer bist:

12. Ihre Kameraden aus der Kompanie haben Sie soeben zum "Besten bewegten Ziel des Monats" gewählt.

11. Das Toilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt.

10. Das Bild von Ihrer Frau steht noch auf zwölf anderen Schreibtischen.

9. Die Mitteilung über Ihre Gehaltserhöhung hat Ihr Chef mit Geheimtinte geschrieben.

8. In Ihrem Showanzug ist Juckpulver.

7. Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an - bei vollem Lohnverzicht.

6. Irgend jemand hat auf Ihrem Computer "Windows 95" installiert.

5. Sie arbeiten seit zehn Jahren beim Rundfunk und dürfen immer nur den Verkehrspieps machen.

4. Beim Betriebkegeln sind Sie die Kugel.

3. Bei der Sammlung für Ihr Geburtstagsgeschenk kommen drei Knöpfe, zwei alte Kaugummis und ein leeres Fläschchen Atemspray zusammen.

2. Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Büros und gestattet lediglich, daß das Stroh gewechselt wird.

1. Als Sie mit der GSG9 auf "3" das Flugzeug stürmen wollen, stehen sie plötzlich allein in der Tür.

[RoteZora]

Sagt sie zur ihrer Freundin:
"Letzte Woche habe ich meinen vierzigsten Geburtstag gefeiert."
"Das wurde ja auch langsam Zeit."

[Matze I]

A: ach ja. wehrpflicht . 90 %alkohol 10 % arbeit xD
B: naja,
B: bei der Luftwaffe vieleicht
A: aber ich bin beim Heer
B: aso 100 % alkohol
A: ^^

[RoteZora]

Die Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Die beruhigt ihn:
"Hab keine Angst - das sind nur Menschen in Dosen."

[Germane45]

Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!" :D

[Germane45]

Um mit dem Titel des Romanov geadelt zu werden, muss man in der Lage sein, mehr als 50% der Fragen falsch zu beantworten. :D

1. Wer gewann den II. Weltkrieg und wer wurde Zweiter?

2. Woraus wird ein Silberdollar hergestellt?

3. Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen in Blockbuchstaben!

4. Buchstabieren Sie: a) Hund b) Katze c) Kartoffel

5. Wann beginnen die Zehn-Uhr-Nachrichten?

6. Wie viele Gebote wurden Moses ungefähr übergeben?

7. Es gab 6 Könige mit dem Namen Georg. Der Letzte war Georg der sechste. Wie hießen die anderen fünf?

8. Schreiben Sie die Zahlen 1 - 10 nieder (für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen!)

9. Wer erfand den Otto Motor?

10. Welches Instrument spielte Philipp, der Flötist?

11. Verstehen Sie Newtons Gravitationstheorie? Antworten Sie mit Ja oder Nein!

12. Von welchem Land ist Berlin die Hauptstadt? (Nicht mehr als eine Seite schreiben!)

13. Bezeichnen Sie die nicht passende Persönlichkeit:
a) Martin Luther
b) Der Papst
c) Jack the Ripper
d) Kardinal König

14. Ein Ziegelstein wiegt 1 Kilo und ein halber Stein ein halbes kg. Wie viele kg wiegt nun ein Ziegelstein?
a) 1 kg
b) 2 kg
c) 3 kg

15. Vasco da Gama unternahm drei Seereisen. Auf einer davon starb er, auf welcher?
a) auf der ersten
b) auf der zweiten
c) auf der dritten

16. Wer erbaute die großen Pyramiden?
a) die VOEST Alpine
b) die Pharaonen
c) Lego

And the Winner is? :p

[RoteZora]

"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"

"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

[Germane45]

Thema Fahrrad.


Ein Oberst gibt die Vorlage für die folgende Übung.
Also, ihr springt vom Flugzeug ab, unten findet ihr Fahräder und fahrt damit von Punkt A. nach B.. Dort gibt es neue Instruktionen.

Meier springt aus dem Flieger, zieht die Leine doch nichts passiert.
Nun nimmt er den Reserveschirm, doch auch dieser versagt.

Da sagt er, nun fehlt bloß noch das die Fahrräder geklaut sind. :D

[Sven]

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen),darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einenComputer besitzt noch eine E-Mail hat.
Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in derTasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo
Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in
Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die
entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles
erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
E-Mail_Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die
Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!


P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht
mehr zu erreichen...

[RoteZora]

Sagt die Frau zu ihrer Nachbarin:
"Wissen Sie, dass Ihre Katze heute Morgen meinen Wellensittich gefressen hat?"
"Ach, gut, ... dass Sie es sagen", antwortet sie, "dann kriegt sie heute nichts mehr."

[saemikneu]

Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt: "Ich möchte gerne rum-kugeln."
Dann sagt die Bäckerin: "Na bitte, hier ist genug Platz"

[Germane45]

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.

Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abendwieder."

Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm."

Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?" :D

[tentan]

rotkäppchen geht im wald spazieren. Da sieht sie einen wolg im busch und sie fragt ihn :oh wolf warum hast du so große rote augen? der wolf antwortete: hau ab ich muss kacken

[RoteZora]

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen sind gebrochen.
Der Bettnachbar fragt ihn:
"Wie haben Sie denn das gemacht?"
Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
"Und... was ist passiert?"
"I staand a einer chlainen Höhle und sagte: 'Huchu Baerli'.
Jo un da cham ein chleiner Baer cheraus, den chabe ich laufe lasse!
Dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: 'Huchu Baerli.'
Da cham a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu chlein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: 'Huchu Baerli...'
"...und dann?"
"Dann cham der Alpen-Express....":D

[RoteZora]

Torsten hat in der Schule die Aufgabe bekommen über den diesjährigen Urlaub einen Aufsatz zu schreiben:


Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine
große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Burgsmüller.
Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben
Jahre alt. Meine Eltern waren schon öfters in Bayern, aber
für mich war es der erste Urlaub im Ausland, weil ich bisher nur
in Bibione war. Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber man
sieht es kaum, weil überall Berge davorstehen und es verdecken.
Sehr cool sind manche Häuser. Sie sind tätowiert, zum Beispiel mit einem
Hirsch, einem Berg oder einem Baum. Aber weil die Bayern das Wort „Tatoo“
noch nicht kennen, sagen sie „Lüftlmalerei“ dazu.

Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns
zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch
mehr. Viele heißen Sepp, die meisten jedoch „Hä“. Das lustige in Bayern ist
die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer
Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern „Oberpfalz“ heißt und da ist die
Sprache echt krass. Als wir einmal gewandert sind, sind wir an einem Bauerhof
vorbeigekommen und davor saß ein alter Mann auf einer Bank, aß ein
Stück Torte und trank dazu eine Flasche Bier. Mein Vater sagte zu ihm, dass
schönes Wetter ist und der Mann meinte „Loumameirouh“!
Das heißt wahrscheinlich „Guten Tag“. Ich wollte es gleich ausprobieren, ob
ich die Sprach auch kann und sagte zu dem Mann „Loumameirouh“. Er blickte
aber sehr böse und sagte zu mir „Saubougejbloßzou“. Da sagten wir lieber
nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen wollten. Der Mann
stand dann auf, stöhnte und sagte: „Ohboudescheißschouh“.
Das heißt wahrscheinlich „Tschüss“ oder so.
Gut gefallen haben wir in Bayern die Feste. Irgendwo ist immer eines. Da sitzen
dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie „Maß“
nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen „Halbe“. Normale
Gläser gibt es nur für Kinder oder ganz alte Frauen. Wir sind auf einem Fest
gewesen, und es war sehr schön. Ich habe Pommes mit Ketschup gegessen,
meine Schwester Jessica nichts wegen der Kalorien und meine Mutter ein
halbes Hähnchen namens „Hendl“. Der Papa hat weisse Spiralen gegessen,
die „Radi“ hießen und dazu einen Einem Bier. Er sagte, das Radi rumort ganz
doll in seinem Bauch und als er rülpste, fiel meine Mutter beinahe das Hähnchen
hinunter.
Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder
sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Es sind nur sehr
kurze Wörter und mit dessen reizen sie sich gegenseitig, bis sie raufen.
Auf dem Fest, bei dem wir waren, konnte man dies sehr schön beobachten.
An unserem Nachbartisch im Bierzelt saßen einige Bayern mit ihren Eimern.
Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber. Einer von ihnen konnte sogar
italienisch, den er sagte zu meiner großen Schwester immer „Dipackiano“.
Sie verstand ihn aber nicht, weil sie nicht italienisch spricht. Plötzlich kam ein
anderer Bayer am Nachbartisch vorbei und schon spielten sie das lustige
Spiel: „Erst reden, dann raufen“. Einer von denen, die am Tisch saßen, sagte
zu dem, der vorbeiging: „Hä“! Darauf sagte der Vorbeigehende: „Wos hä“?,
worauf der andere ziemlich böse meinte: „Hä, gell hä“! Das hätte er vermutlich
nicht sagen sollen, denn der Vorbeigehende sagte nur mehr: „Pass bloß
aaf, hä“ - und schon rauften sie. Obwohl es ziemlich lustig war, gingen wir,
denn meine Mutter mag keine Gewalt.
Etwas anderes ist mir auch noch aufgefallen in Bayern. Bayern reden nicht so
gerne wie wir. Manche sind beinahe stumm. Dies kann man am besten im
Wirtshaus sehen. Eines Abends ging mein Vater mit mir ins Dorfwirtshaus
und wir bestellten Bratwürste mit Kraut, die sehr lecker schmeckten. Es waren
außer uns nur zwei Einheimische da. Diese saßen am Stammtisch, tranken
Bier und schwiegen. Mein Vater sagte freundlich zu ihnen: „Die Bratwürste
schmecken hervorragend, meine Herren“! Sie aber schwiegen weiter. Sie
sagten zu meinem Vater nichts, zu mir nichts und zu sich auch nichts.
Wenn sie nicht ab und zu vom Bier getrunken hätten, hätte man meinen können,
sie seien tot.
Plötzlich, nach ungefähr einer Stunde, tat sich etwas. Einer von den beiden
seufzte „jamei“, und wir dachten jetzt beginnt ein Gespräch. Doch der andere
sagte nur „owa ehrlich“, und das war es dann.
Mein Vater machte noch einen Versuch und rief hinüber: „Es gefällt uns sehr
gut hier bei Ihnen in Bayern! Wir waren auch schon auf dem Feuerwehrfest!
Da gabs eine zünftige Rauferei! Haha! Waren Sie auch schon auf dem Fest,
meine Herren“? Da sagte ein Bayer zum anderen: „Eam schau o“. Dann war
es wieder ruhig. Dies war meinem Vater dann doch unheimlich und wir zahlten
und verließen den stillen Ort. Beim Hinausgehen sagte Papa noch zu den
Männern: „Gute Nacht, die Herren! Ich wünsche noch einen schönen Abend“!
Sie wünschten uns nichts.
Aber die Bayern sind nicht immer so mürrisch. Zum Beispiel sind sie richtig
lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr.
Als mein Vater und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetzgerei
einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: „Servus Hans, du
oider Hunzkrippl“! Da lachte der Metzger und sagte: „Habe d`Ehre Sepp, du
Berner, du greislicher“! Sepp, der Berner, freute sich sehr über die nette Begrüßung.
Als noch ein weiterer Bayer hereinkam, wurde die Stimmung immer
besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen „Ja, do schau
her, da Sepp und da Hans! Griaß Eich, ehs Schlawiner, es elendigen“!
Auch Hans, der Hunzkrippl und Sepp, der Berner, begrüßten den Neuankömmling
und riefen: „Ja griaßde Franz, oider Suffbeidl, stingerter“!
Franz Suffbeutel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht.
Dann sagte Sepp, der Berner, zu Hans, dem Metzger bzw. Hunzkrippl: „Hä
Hans, gib ma amol drei Boor vo deine greislichen Pflälzer, du Leitbscheißer,
du windiger“! Metzger Hans meinte dazu: „Für dein Saumogn taugns allawei!
No, du gschwollkopferter Bauernfünfer, du staubiger Bulldogmißhandler, du
grausamer“!
Es gibt scheinbar nicht schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden,
denn sowohl Hans, der Leutebescheißer als auch Sepp, der Berner und Bauernfünfer
und Franz Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung und lachten
herzhaft.
Mein Vater meinte zu mir: „Pass auf Jochen, jetzt mache ich auch mit bei
dem Spaß“! Dann sagte er zum Metzger: „Geben Sie mir bitte hundert
Gramm von ihrer verfaulten Salami, sie Vollidiot“!
Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater an, sogar die alte
Frau, die im Laden war. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: „Schau
bloß dass du weidakimmst, du Preissnschädl, du gfotzerter“!
Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an
und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist „Vollidiot“ eine
Beleidigung die die Bayern nicht kennen und deshalb freuen sie sich nicht
darüber.
Sonst war es in Bayern sehr schön, besonders die Pommes und das Eis. Ich
habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus
dem Dorf Fußball spielen. Die bayerischen Jungs sind echt nett, sie ließen
mich sogar den Ball holen, wenn er in Nachbarsgarten geflogen war und sagten,
das ist eine große Ehre für mich. Als ich den Ball wieder herausgeholt
hatte, sagten sie, dass es nicht nur eine große Ehre, sondern auch ein großes
Glück für mich war, weil heute scheinbar der Kampfhund nicht zu Hause
ist. Das ist doch voll lustig, oder?
Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich ihnen nach dem
Urlaub schreiben kann. Sie heißen Ülcgür, Ferdl, Erdal-Alois und Kilian.
So, das wars.
Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll
cool.
Vorher kaufe ich mir noch ein Wörterbuch.

[Tyranos]

Haha Zora,

Ich hatte erst echt nen Anschiss so einen langen Text zu lesen, aber es hat sich echt gelohnt:D

[Dextro23]

Ein Assozialer besäuft sich von seinem letzten Geld und legt sich dann besoffen in den Park
und schläft dort. Nach ner Stunde kommt nen Schwuler vorbei, und denkt sich,
das doch die perfekte Gelegenheit ist. Als er fertig ist, lässt er dem Assi als Dank noch 20 € da.
Als der Penner aufwacht, findet er die 20 €, freut sich und kauft sich davon in der Kaufhalle
nen Kasten Radeberger. Wieder besäuft er sich, wieder kommt ein Schwuler vorbei,
wieder kauft er sich einen Kasten Radeberger und die ganze Sache noch einmal.
Am dritten Tag kauft er sich von den 20 € einen Kasten Becks.
Sagt die Verkäuferin: "Ach, heute gar kein Radeberger?".
Der Assi: "Nee, von Radeberger tut mir immer der Arsch weh!".....:D

------------

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! ":p

[RoteZora]

Ein Mann kommt in die Bäckerei. Es ist keiner im Laden. Er macht sich bemerkbar, doch es passiert nichts. Nach mehrmaligem Rufen erscheint die junge Verkäuferin: „Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt.“ Darauf der Kunde verärgert: „Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände, und geben Sie mir vier Brötchen.“

[Schattenmeister]

Blondine beim Arzt:
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!" Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen, schließlich fällt sie um und rührt sich nicht mehr. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

[Germane45]

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!" ^^

[RoteZora]

Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
"Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig."
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
"Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr":p:D

[RoteZora]

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????. Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?":D

[RoteZora]

Drei Freundinnen treffen sich regelmäßig zum Kaffeeklatsch.
Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet.
Eines Tages haben sie eine Idee.
Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die
Männer darauf reagieren.

Schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und erzählen.

Die Ledige berichtet: Ich hab mir das alles angezogen, schwarzer
Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Bin in die Disco, habe meinen
Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir
hatten die ganze Nacht wilden Sex.

Die Verlobte berichtet: Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Leder-Body,
sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur "Whow", und wir hatten
die ganze Nacht wilden Sex.

Die Verheiratete berichtet: Ich habe erst mal die Kinder zu meiner Mutter
gebracht, habe mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos,
Augenmaske.

Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erst mal ein Bier geholt, sich vor
den Fernseher gesetzt und gesagt:
"Hey, Batman, was gibt's heute zu essen?" http://www.my-smileys.de/smileys3/darkangel.gif

[RoteZora]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

[Germane45]

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.

Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.

Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

[RoteZora]

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist.
Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?" "Ich bin VFB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "VFB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide VFB-Fans, also bin ich auch VFB-Fan!" "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker...was dann???" "Ja dann wäre ich wohl Schalke-Fan..."

[Germane45]

Ein Helikopter-Pilot hat über Seattle durch schlechtes Wetter und den Ausfall seiner Navigationsgeräte die Orientierung verloren.
Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift: "WO BIN ICH?"

Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt:
"IN EINEM HELIKOPTER."

Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz.
Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.

Antwort:
"Ich wusste, das kann nur das Microsoft-Haus sein. Die Art der Antwort war wie bei der MS-Hilfe:
Technisch korrekt, aber völlig unbrauchbar..."

[RoteZora]

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."
"Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

[RoteZora]

Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen.
Der Theologe meint: “Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster
nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!”
Grinst der Philosoph: “Ein Theologe würde sie trotzdem finden!”

[Swizzy]

Der ist mal richtig gut Ruth :wrofl: :D :lol:!!

[Swizzy]

Kommt ein Mann mit Tausend Messern in den Saloon. Fragt der Sheriff den Ober:
"Wer ist das denn?.
"Das ist der Messer-Bill"
Kommt ein Mann mit hundert Hüten in den Saloon. Wieder fragt der Sheriff:
"Wer ist das?"
"Das ist Hut-Bill."
Kommt aufeinmal ein Mann mit 3 Köpfen, 10 Händen, zwei Armen und drei Beinen in den Saloon. Wieder fragt der Sheriff.
"Und wer ist das?
"Das ist Tscherno-Bill."

[RoteZora]

Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte:
"Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?"
"Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"

[Germane45]

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat.
Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen."

Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

[ElDono0]

aber dann unsereiner wg alkohl am steuer aufhalten xDDD



ps: jeder der betrunken autofährt sollte verachtet werden!!!!

[RoteZora]

Bei einem Klassentreffen fragt der auch anwesende Lehrer einen seiner
ehemaligen Schüler:
"Na, du bist doch der Karl, wie geht es dir, bist du verheiratet?"
"Ja", nickt dieser, "und ich habe 8 Kinder!"
"Jaja, so warst du schon immer, sehr fleißig, aber aufgepasst hast du nie!"

[Dextro23]

Aus irgend einem Fourm.:D

Ich glaub ich lache nie wieder so laut...göttlich heute morgen in Bio. wir haben jeweils unseren eigenen speichel mikroskopiert. Auf einmal die eine ganz aufgeregt "Hier bewegt sich was!!" Alle werden still, Prof guckt sich das kurz an, guckt nochmal hin "Oh, ja das ist definitv eine lebende Spermazelle" Ich glaub das Mädchen wäre am liebsten gestorben

[Dark Warrior]

Das ist aus German-bash.org (http://www.german-bash.org/136253).;)

[RoteZora]

:wrofl:

Du hast dir schon den Titel dieses Threads angesehen?


btt

Bemerkt ein Polizist einen sehr jungen Autofahrer am Steuer.
Der Polizist stoppt ihn und verlangt den Führerschein. Daraufhin antwortet der Autofahrer:
"Wieso Führerschein, ich denke den bekommt man erst mit achtzehn!?!?"

[SailedAway]

hehe :)

[RoteZora]

Warst du das???

[SailedAway]

nein.

[RoteZora]

Aha, dann bist du also schon 18!:D

[SailedAway]

allerdings. sehr sehr alt sogar

[Germane45]

Wenigstens einer, der mich dann hier Übertrifft. :D

btt:
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

[Germane45]

Die Witwe steht am offenen Sarg ihres Mannes und sagt zum Bestattungsunternehmer: "Wie konnten Sie meinen verstorbenen Mann nur ganz
in weiß kleiden ? Das sieht ja entsetzlich aus."

Sie steckt dem einen
Hunderter in die Tasche und fragt ihn, ob er das unauffällig ändern könne.
Der nimmt den Sarg mit, nach 5 Minuten ist er wieder da und der Tote ist in
einem wunderschönen schwarzen Anzug gekleidet.

Fragt sie verwundert: "Wie konnten Sie das so schnell ändern ?"
"Ach, gnädige Frau, für'n Hunderter wechseln wir nur die Köpfe !"

[RoteZora]

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt:
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

[Germane45]

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami:

Jetzt ist er wieder in seinem Element." :Prost:

[present99]

nach einer wilden nacht sagt sie zu ihm "Hach was würdet ihr männer nur ohne uns frauen machen?"
da sagt er "Hmm... ein anderes tier domestizieren?" ^^

[RoteZora]

In Frankfurt ist Banküberfall...
3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien:
"Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall."
Alle schmeißen sich auf den Bauch, außer die blonde Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken.
Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin:
" ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."

[Germane45]

Wie eine Frau duscht:


1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.
Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl.
Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer, Nuß und Jaffa Kuchen

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

[RoteZora]

Und nun wie ein Mann duscht: http://www.my-smileys.de/smileys3/duschsmilie_2.gif
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und „huh huuh“ machen.

3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und „huh huuh“ machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

Aber im Ernst: solche Männer gibt es doch gar nicht, oder? :girl:

[Germane45]

Zwölf Anzeichen dafür, dass du ein Mobbing-Opfer bist:

12. Ihre Kameraden aus der Kompanie haben Sie soeben zum "Besten bewegten Ziel des Monats" gewählt.

11. Das Toilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt.

10. Das Bild von Ihrer Frau steht noch auf zwölf anderen Schreibtischen.

9. Die Mitteilung über Ihre Gehaltserhöhung hat Ihr Chef mit Geheimtinte geschrieben.

8. In Ihrem Showanzug ist Juckpulver.

7. Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an - bei vollem Lohnverzicht.

6. Irgend jemand hat auf Ihrem Computer "Windows 95" installiert.

5. Sie arbeiten seit zehn Jahren beim Rundfunk und dürfen immer nur den Verkehrspieps machen.

4. Beim Betriebkegeln sind Sie die Kugel.

3. Bei der Sammlung für Ihr Geburtstagsgeschenk kommen drei Knöpfe, zwei alte Kaugummis und ein leeres Fläschchen Atemspray zusammen.

2. Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Büros und gestattet lediglich, daß das Stroh gewechselt wird.

1. Als Sie mit der GSG9 auf "3" das Flugzeug stürmen wollen, stehen sie plötzlich allein in der Tür.

[RoteZora]

"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch."

"Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm."

"Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."

[Germane45]

Geht ein Mann zum Barkeeper und sagt: Wetten wir um 200, ich Pisse in dieses Glas aus 1Meter Entfernung und es geht kein Tropfen daneben!

Er: Ok! und der Mann pisst und pisst und kein Tropfen trifft das Glas und der Barkeeper ist nur noch am lachen.

Dann gibt der Mann dem Barkeeper 200 Euro und der fragt: wieso haben sie das gemacht?

Er: ich habe mit den Leuten dahinten um 500 Euro gewettet, das ich hier alles vollpisse und sie auch noch darüber lachen.

[Dextro23]

25 Zeichen, dass du erwachsen bist.
(Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen);)

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und
"Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder
McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen,
nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und
Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals." ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst
nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?“

[RoteZora]

100 Möglichkeiten deinen Pizzalieferanten in den Wahnsinn zu treiben:
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
20. Miete eine Pizza.
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
81. Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

[Germane45]

Putzen ist irre gefährlich.
Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen! :D

[RoteZora]

:troest: :jupp:










:wife:

[Germane45]

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" ^^

[RoteZora]

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die ihm gefallen könnte.


Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"


Die Antwort: "450,- Euro!"


Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"




Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."

[Germane45]

Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste:"Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch.
Alles ist durchnummeriert innen drin."

"Jaaa...Das ist nichts gegen Elektriker.Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere.
Da kann nichts schief gehen",meint der zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten,denn in denen ist alles alphabetisch geordnet"schwärmt der dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint:"Am einfachsten zu operieren sind Politiker.
Kein Herz,kein Hirn,keine Eier und das beste ist, Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.
:p

[RoteZora]

Am Tresen schüttet der Wirt dem Jürgen einen Schnaps direkt in den Mund.
Fragt sein Nachbar: "Was war denn das?"
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was für ein Unfall?"
"Ich habe mal mit meinem Ellenbogen einen doppelten Korn umgestossen."

[Germane45]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu
passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an
der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein
bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider
reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich
anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"

Darauf er:

"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt
dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!" :D

[RoteZora]

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."

[Germane45]

Ein Mann zeigt seinem 15jährigen Sohn, wofür die Finger der rechten Hand sind. Das ist der Daumen, damit zeigst Du hoch oder runter anstelle für gut und nicht gut. Das ist der Zeigefinger, damit gibst Du die Richtung an, dahin oder dorthin.

Der Mittelfinger ist der Damenfinger, zu dem kommen wir später. – Ach bitte Vati sag`s doch gleich, was ist mit dem Damenfinger, Später mein Junge.

Das ist der Ringfinger, Vati, Vati, aber der Damenfinger – später mein Sohn.
An diesem Ringfinger wirst Du einen tollen goldenen Ring tragen. Ja Vati, aber der Damenfinger . – später mein Junge.
Das ist der kleine Finger, damit kannst Du Dich vornehm kratzen oder auch später einen Brillanten tragen. Ja Vati, aber der Damenfinger.— Ja, mein Sohn.

Also Du wirst sicher bald mal ein Mädchen kennen lernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet knutschen und Euch drücken. Doch sie will bestimmt bald mehr. Sie wird Dich fragen, ob Du sie heiraten wil lst. – Da nimmst Du den Damenfinger und drohst damit, tippst an Deine Stirn und sagst:

“Ich bin doch nicht blöd?!“ :D ^^

[AMD-Powered]

Streng katholisch!!!!!!!!




Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter:
"Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin?
Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen?
Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"

Paulinchen drückt herum:
"Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll -
aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"
"Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!"
" Ok, Papa - wie Du willst.
Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."

Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen:
"Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.

"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken!
Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind!
Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!"


:D

[Sven]

Treffen sich zwei Beamte auf der Toilette. Sagt der eine zum anderen 'Na, kannst du auch nicht schlafen?'

[RoteZora]

Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine
ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang
und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein
Stück mitfahren wurde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein.

Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet
war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein
Papiersäckchen eingepackt war.

"Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau.

Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten
Weines - ich hab sie für meinen Mann bekommen."

Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der
stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!"

[Germane45]

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."

"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."

"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

[RoteZora]

Zwei Roboter wollen sich einen flotten Tag in der Stadt machen.
Jeder soll Solo losziehen und später dem anderen von seinen Erfolgen berichten.
Doch schon wenig später trifft der eine seinen Freund vor einem Briefkasten und einem Feuermelder wieder.
"Willst Du mich den Mädels nicht vorstellen?" fragt er.
"Ach, vergiss es. Die dicke Gelbe sagt keinen Ton und wenn man die Rote antippt, schreit sie gleich los wie am Spieß."

[Sven]

Banküberfall, der Täter macht fette Beute aber es gibt jede Menge Zeugen in der Bank.
Er fragt den ersten: "Haben sie etwas gesehen?". Der Mann sagt "Ja" und der Bankräuber erschießt ihn. Beim zweiten das gleiche. Peng, erschossen. Dann zum dritten die gleiche Frage. Antwort: "Nein, ich selber habe nichts gesehen, aber meine Frau hier neben mir...."

[RoteZora]

Anna zu ihrer Freundin:
"Wie könnte ich meinen fußballverrückten Mann nur vom Fernseher ablenken?"
"Zieh dir doch was Durchsichtiges an!"
"Und wenn das nicht hilft?"
"Dann näh dir eine Nummer auf den Rücken!"

[RoteZora]

Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat.
Der erste Bub: "Meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken!"
Der zweite Bub: "Meine steckt sich eine Salzstange quer in den Mund!"
Der Dritte: "Das ist doch alles nichts, ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und habe gehört, wie mein Vater gesagt hat: 'Stell den Fernseher laut und nimm ihn in den Mund'."

[Germane45]

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen.

Erst reißt er die Lasche ab.
Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände.
Dann verbeult er den Deckel.
Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit:

"Aufmachen, Polizei!" :D

[Germane45]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es
ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich
heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und
den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus" :D

[RoteZora]

Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu der Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei. Meint ein anderer Beduine:
"Och, das ist kein Problem. Führe mal Dein Kamel rückwaerts in das Zelt da."
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile... und ssssitt, weg ist es.
Der Besitzer ganz erstaunt: "Doll, aber wie krieg ich das Kamel wieder?"
"Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwaerts in das Zelt da."

[RoteZora]

Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun. wir hatten keinen Kamin!"

[Germane45]

"Fühlen Sie sich morgens auch immer so zerschlagen, wenn Sie am Abend vorher einen über den Durst getrunken haben?"


"Nein, ich bin Junggeselle." ^^

[RoteZora]

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"

Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"

Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt:
"Stimmt das, Herr Dobermann?":D

[Germane45]

Nach dem Start, spricht der Captain seinen Standardspruch zu den Fluggästen, vergisst aber nachher den Kabinenfunk auszuschalten.
Jetzt meint er zum Co-piloten: " so nun Rauchen wir eine Zigarre trinken ein Bierchen und packen dann noch die Flugbegleiterin"

Hinten im Gästeraum fängt die Flugbegleiterin an zum Cockpit zu springen, da meint ein Fluggast: "Sie müssen sich gar nicht so beeilen....die Rauchen zuerst eine Zigarre und trinken ein Bierchen, erst dann sind Sie dran"

[Swizzy]

Zwei Schwule sind in der Dusche und
haben einen Ständer.
Sagt dereine:"Komm, wir fechten!"
Nach einer Weile dreht sich der andere
um, bückt sich und sagt: "Töte mich!

:D

[hexenklei]

Die Vertretung vom Pfarrer nimmt die Beichte ab.
Der erste kommt in den Beichtstuhl und beichtet: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau geschlagen!"
Die Vertretung sieht auf der Liste nach und sagt: "3 Ave Maria und 5 Vater unser."
Der Nächste kommt und beichtet: "Herr Pfarrer, ich hatte Analsex!"
Die Vertretung schaut nach, findet aber diesen Punkt nicht auf der Liste.
Ein Messdiener kommt am Beichtstuhl vorbei und die Vertretung wendet sich hilfesuchend an diesen: "was gibt der Pfarrer normalerweise für Analsex?"
Daraufhin der Messdiener: "Manchmal ein Mars, manchmal auch ein Snickers!"

[Germane45]

Grundschule. 10 nach 8. Die Tür geht auf, Fritzchen kommt rein. Die Lehrerin schaut Fritzchen streng an und sagt: "Fritzchen, es ist 10 nach 8, wieso kommst Du denn jetzt erst?"
"Ach, Frau Lehrerin", antwortet Fritzchen, "das ist eine lange Geschichte!"
"Und ich möchte sie hören!" entgegnet die Lehrerin.

"Das ist so," erklärt Fritzchen, "auf meinem Schulweg komme ich an einer Weide vorbei mit einem Zaun in der Mitte. Auf der linken Seite stehen die Kühe und auf der rechten Seite steht der Stier. Und gerade, als ich heute an der Weide vorbeigelaufen bin, da ist der Stier über den Zaun gesprungen und hat die braune Kuh gefickt!"

"Fritzchen!" ruft die Lehrerin entsetzt, "Dieses Wort möchte ich aber nicht mehr von Dir hören! Und jetzt setzt Dich mal schnell hin!"
Nächster Tag. 10 nach 8. Die Tür geht auf, wieder kommt Fritzchen zu spät. Die Lehrerin sieht ihn genervt an und fragt: "Fritzchen, warum bist Du heute schon wieder zu spät?" Und Fritzchen antwortet: "Frau Lehrerin, auf meinem Schulweg, da komme ich jeden Tag an so einer Weide ..."

"Jaja, das weiß ich ja nun, was ist denn heute schon wieder passiert?" will die Lehrerin wissen.
"Naja, der Stier ist wieder über den Zaun gesprungen und hat die braune Kuh gefickt!"

"Fritzchen! Ich möchte dieses Wort nicht noch einmal von dir hören!" erzürnt sich die Lehrerin und funkelt Fritzchen wütend an. Fritzchen, zerknirscht, fragt: "Was soll ich denn sonst sagen?"

"Hm ", überlegt die Lehrerin, "hm, dann sag doch, hm, sag doch, der Stier hat die braune Kuh, hm, überrascht!"

Ein Tag später. Der Schulrat ist überraschend da. 10 nach 8. Die Tür geht auf, Fritzchen kommt rein. Die Lehrerin deutet auf seinen Platz und sagt: "Fritzchen, setzt dich schnell mal hin". Der Schulrat mischt sich ein "Moment mal, es ist 10 nach 8! Junger Mann, wieso kommst Du zu spät?"

Fritzchen schaut unsicher zur Lehrerin und antwortet dann: "Herr Schulrat, auf meinem Schulweg komme ich jeden Tag an einer Weide vorbei mit einem Zaun in der Mitte. Auf der linken Seite stehen die Kühe und auf der rechten Seite der Stier. Und als ich heute an der Weide vorbei kam, da sprang der Stier über den Zaun und hat ..." - die Lehrerin hält den Atem an - "... und hat ... die braune Kuh überrascht."

"Soso," wundert sich der Schulrat, "wie hat der Stier denn die braune Kuh überrascht?"

Antwortet Fritzchen: "Heute hat er die weiße Kuh gefickt!"

[RoteZora]

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schueler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns"
Schueler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

[Germane45]

Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Meine zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."

Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu".

[Swizzy]

Bankenkrise ? - kein Problem!


In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa, hier unsere Ratschläge für das Jahr 2009:

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis (ehm…???), denn nur so.......

1) ...genießen Sie das auf und ab Ihres Geldes
2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld berührt
5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen hiermit eine Hilfe gewesen zu sein und erlauben uns, Ihnen regelmäßig weitere Ratschläge zu senden.

Mit freundlichen Grüssen,

Ihre Wirtschaftsexperten


___

Was ich daran sehr toll finde, die Mail kriegte ich mit dem Ursprünglichen Absender "@Credit-suisse.ch" :D.

[Germane45]

in Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.

"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"

"Das ist meine Uniform, Mama!"

"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"

"Das ist eine Handgranate, Mama - für was ist denn die gut?"

Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"

"Das ist eine Leuchtrakete, Mama - für was ist denn die gut?"

Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!"

"Wieso, was ist mit ihm?"

"Der war im Hühnerstall!"

[RoteZora]

Bankenkrise ? - kein Problem!


In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa, hier unsere Ratschläge für das Jahr 2009:

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis (ehm…???), denn nur so.......

1) ...genießen Sie das auf und ab Ihres Geldes
2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld berührt
5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen hiermit eine Hilfe gewesen zu sein und erlauben uns, Ihnen regelmäßig weitere Ratschläge zu senden.

Mit freundlichen Grüssen,

Ihre Wirtschaftsexperten


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Was ich daran sehr toll finde, die Mail kriegte ich mit dem Ursprünglichen Absender "@Credit-suisse.ch" :D.

Dir sollte viel mehr zu denken geben, dass die solche Tipps geben und doch nur all dein Geld wollen! :lol:


:santa:
Gehe bis zum Ende der Sternchen und schaue dir den Pipimann vom Weihnachtsmann an!

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Ich bitte dich.........werde endlich erwachsen! Es gibt keinen Weihnachtsmann!http://www.my-smileys.de/smileys3/laugh_4_2.gif

[Sven]

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt - "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

[Germane45]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[RoteZora]

Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch ein Pressevertreter.
"Sagen Sie mal", fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab's was aufs Maul!"
"Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"

[Germane45]

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.

Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

[Matze I]

Ein Pächen lebt schhon 30 Jahre Lang glückmich miteinander. Die sind jedoch nicht verheiratet.

Da sagt sie so eines Tages:" Na, wolln wir eigentlich auch bald mal Heiraten?"
Antwortet er so:" Hätt ich nichts gegen, aber wer will uns schon haben?"

[RoteZora]

Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau!
Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puh, schwer zum sagen...
Verkäuferin: Das wäre allerdings schon wichtig...
Mann: Ah-ich weiß schon, sie hat 76!
Verkäuferin: 76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn auf das?
Mann: Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei...

[Germane45]

Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein.
Aber Gott meint: “Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!”

Aldi: “Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?”

Gott: “Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt.”
Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will.

Nonne: “Was machst Du denn hier?”
Aldi: “Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war.”

Nonne: “Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen.”
Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu.
Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf:

“Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!”

[RoteZora]

In Ägypten überschlägt' s eine Blondine mit dem Auto. Sie landet im Nil. Als die Krokodile auf Sie zu schwimmen meint sie :
"Geil! Rettungsboote von Lacoste!"

[Germane45]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.

Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.

So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[RoteZora]

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!"
Danach Stille.
Atemlose Stille!
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können...
Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität...
Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

[RoteZora]

Kindermund tut Wahrheit kund?

Wie entscheidet man, wen man heiratet?
- Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre
- Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt. Kirsten, 10 Jahre

Was ist das richtige Alter zum Heiraten?
- Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. Camille, 10 Jahre
- Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre

Was haben deine Eltern gemeinsam?
- Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. Aure, 8 Jahre

Was machen Leute während eines Rendezvous?
- Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört. Linette, 8 Jahre
- Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. Martin, 10 Jahre

Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt wäre?
- Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen. Craig, 9 Jahre

Wann darf man jemanden küssen?
- Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre
- Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre

Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?
- Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird. Théodore, 8 Jahre
- Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre

... und jetzt kommt das Beste !!!....

Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?
- Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. Richard, 10 Jahre

[RoteZora]

Der Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät:
"Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde.
"Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie."
"Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich."

...............

War was?? :bunker:

[Sven]

äh, Ruth... http://www.cncforen.de/showpost.php?p=1567662&postcount=5656 :D

[Germane45]

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!" :omg:

[RoteZora]

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

[Germane45]

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat.

Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".

Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. -

"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

[RoteZora]

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!" - "Mami, darf ich ihn erwürgen?" :girl:

[Swizzy]

Ein albanischer Kollege hat mir ne Mail geschrieben mit dem Witz - Ich fands lustig :D....

Ein Kosovar kommt nach Zürich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Schweizer,
danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."

Der Andere unterbricht ihn: "He, ich nix bin Schweizer, ich
Marokkaner!"

Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah,
danke, Herr Schweizer, mich meine Famillie hierbringen..."

Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr
Schweizer, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."

"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese,
nicht Schweizer."

"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Schweizer?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die, die arbeiten
bis 17 Uhr..."

:lol:

[Swizzy]

Barkeeper zum Gast, der bereits am Boden liegt:" Na mein Herr, möchtens noch eins?"
Gast am Boden:" Gschwlumdindrssss...!"
Barkeeper:" Wie bitte???"
Ein anderer Gast mischt sich ein: "Entschuldigung, darf ich helfen? Ich bin Übersetzer, und kann Betrunknerisch!"
Barkeeper:" Ja bitte! Was hat er den gesagt?"
Übersetzer:" Er möchte keins mehr, er müsse noch fahren!"

[Germane45]

Ein Iraker wird über Amerika abgeschossen und kann sich in letzter Sekunde retten in dem er mit dem Fallschirm abspringt. Doch er landet sehr unglücklich auf dem Boden und bricht sich beide Arme und Beine.

Da die amerikanischen Ärtzte aber nichts von ihrem Handwerk verstehen meinen sie man müsste ihm beide Beine amputieren.
Der Iraker hat nur einen Wunsch: Die Amerikaner sollen die Beine doch bitte über seinem Stützpunkt abwerfen.

Ein amerikanischer Pilot erklärt sich bereit und wirft beide Beine über dem Stüzpunkt der Iraker ab. Doch die amerikanischen Ärtzte amputieren noch einen Arm den sie auf Wunsch des Irakers wieder über seinem Stützpunkt abwerfen. Doch als sie auch noch den letzten Arm amputieren wollen und der Iraker wieder fragt ob sie den Arm auch über seinem Stützpunkt abwerfen können sagten die Amerikaner NEIN.

Auf die Frage des Irakers wieso denn nicht?

Antworteten die Amis sie glauben das er Flüchten wolle.

[Sven]

Kann vielleicht nicht jeder drüber lachen - aber jeder der schonmal im Rheinland war sollte zumindest schmunzeln:

Wie heisst das Weiße Haus neuerdings im Rheinischen Dialekt?






















































Obama sin Laden :D

[Germane45]

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.

Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.

Auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos."

Der zweite leert seinen Becher...16 Euro und auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder."

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen!

Die andern beiden brüllen:
"Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"

Auf dem Schild steht:
"Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!"

[RoteZora]

Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.......

[Naos]

Hatte ich den schon gepostet?

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keine Reaktion.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

[RoteZora]

Um nicht alle Mailpostfächer zu füllen, der Einfachheit halber über das Forum:

Ich möchte allen danken, die mich das ganze Jahr über mit Kettenbriefen versorgt haben!
Dank Euem Wohlwollen sind mir folgende Dinge widerfahren:

Ich werde zirka 3000 Jahre Unglück haben und bin bereits 92 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe.

Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen.

Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7000 Mal schwerkrank im Spital lag. Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995 immer 8 Jahre alt.

Mein gratis GSM Nokia ist leider nie angekommen.

Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3000 anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte Spezies von nackten, einäugigen Zwergeichhörnchen aus Weißrussland vor dem Aussterben bewahrt.

Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man sich am Hintern kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und das, während man um einen Peugeot 404 herumtanzt und dabei, mit einem Finger im Po "Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben" singt. (ES IST WEISSGOTT NICHT EINFACH, EINEN PEUGEOT 404 ZU FINDEN)

Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama gelesen und mir mindestens 4690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet.

Nicht zu vergessen, die 50 Male an denen ich meinen Bildschirm Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den gefährlichen

Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, McAffee, Norton Symantec etc. unfähig waren, ihn aufzuspüren und zu neutralisieren. Welcher in der Lage wäre, meine Harddisk zu zerstören und die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu pulverisieren.

WICHTIG : Wenn Du dieses Mail nicht innerhalb 10 Sekunden an mindestens 8734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier morgen um 17:33 Uhr Deine gesamte Verwandtschaft auffressen!

[Germane45]

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"

"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

[RoteZora]

Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am Nebentisch an. "Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige Zwillinge", sagt die eine belustigt. Ungläubig fragt der Betrunkene: "Alle vier?"

[Elrod Cater F-K]

Zwei Saarländer treffen sich, um in die Pfalz zu reisen.Dort angekommen wird überlegt was man unternehmen könnte. Sie entschliessen sich, mal Sex mit zwei Pfälzer Mädeln zu haben. Kurz entschlossen wird eine Disco angepeilt. Sie finden auch zwei willige Mädels, doch kurz vorm Poppen sagen diese, dass sie es nur mit Kondom tun würden. “Man wolle ja nicht, dass in 9 Monaten was nachkommt.” Aber natürlich meinten die Männer.
Als sich die Männer nach 9 Monaten wieder treffen, fragt der eine “Und ist bei Dir was nachgekommen?” “Nein”, meint der andere. “Gut, dann können wir die Dinger ja wieder ausziehen.”



Und was ist der kleinste Dom der Welt?
Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen.
Und sogar die Glocken hängen draußen!

[Matze I]

Dein Land braucht Dich!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...ausgenommen es ist seine eigene Frau.
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht.

[RoteZora]

MatzeI, du bist ein Held. :D


69 Dinge die man beim Sex keinesfalls sagen sollte
Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative Liste:

-Du siehst im Dunkeln besser aus!
-Du hast den selben BH wie meine Mutter.
-Kannst Du fertig werden? Ich habe gleich ein Meeting.
-Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?
-Nun müssen wir heiraten.
-Ich habe Durst!
-Sind die echt?
-Weisst Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?
-Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.
-Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)
-Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!
-(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?
-Berühr ihn nicht!
-Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!
-Oh Gott ist der klein!
-Was riecht hier nach Fisch?
-Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?
-Was war denn das für ein häßliches Geräusch?
-Stör mich jetzt nicht!
-Wo ist mein Ring?
-Oh Monika, Monika…-äh ich meine Angelika.. Mist!
-Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!
-Du bist langweilig!
-Ich mag Deine Titten!
-Wieviel schulde ich Dir?
-Nimm deinen Finger, der ist größer!
-Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?
-Muuuuuhh!
-Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?
-Schnarch
-Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?
-Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
-Schnauf doch nicht so!
-Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt…
-Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
-Ich will ein Kind.
-Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
-Habe ich eigentlich die Pille genommen?
-Akzeptierst du auch VISA?
-Meine Ex konnte aber viel viel länger…
-Ist er drin?
-Wars das?
-Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
-Ich besorg’s mir jetzt doch besser selbst
-Was gibt’s zum Frühstück?
-Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
-Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
-Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
-Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
-Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
-Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
-Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
-Wie war noch mal dein Name?
-Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
-Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
-Wann geht eigentlich Dein Zug?
-Ich hab’s mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
-Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
-Schon wieder erster!
-1-2-3 ich kooommmmeee!
-Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
-Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.
-Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zumThema ‘Mein Lover ist eine Niete’.
-Ich bin heute so geil dass ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
-Ich muß dir was beichten…
-Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben…
-Hast du schon von der neuen Wunderpille ‘Viagra’ gehört?
-Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich.
-Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

[Germane45]

Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?"

Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifass vergraben ..."

[Germane45]

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein.
Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.

Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht.

Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

[Germane45]

Warum wirft man an Karneval immer Bonbons? -
Damit die ganzen Verrückten am Straßenrand endlich verschwinden!

[RoteZora]

Und hier die besten Antworten aus "Familien Duell" & "Der Schwächste fliegt"

Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet:
"Fischstäbchen"

Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt:
"Kanarienvogel"

Nennen Sie etwas das blinkt:
"Blinkanlage"

Nennen Sie etwas, das man jemandem sagt, bevor man schlafen geht:
"Ich will noch nicht schlafen"

Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht,
damit Leute nicht reinschauen können:
"Rausschauen"

Nennen Sie ein Tier, das mit "Z" anfängt:
"Zottelbär"

Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt:
"Tomatenmark"

Nennen Sie einen berühmten Heinz:
"Heinzelmann"

Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören:
"Fernsehen gucken"

Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier:
"Forelle"

Nennen Sie ein anderes Gericht als das Bundesverfassungsgericht:
"Erbsengericht"

Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom:
"Der schiefe Turm von Pisa"

Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist:
"Gehirn"
Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird:
"ZDF"

Nennen sie ein schwarz-gelb gestreiftes Insekt:
"Giraffe"

Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
"Ein Stachelbär."

Was reimt sich auf "tief"?
"Runter."

Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
"Hering."

[Germane45]

Vllt. kommt das einigen Männern bekannt vor?




Warum wollen Frauen eigentlich immer ihren männlichen Partner ändern`?


Man sollte wissen was man möchte und das von vornherein..... Ich war
männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.Dann trug
ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weißeTurnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur
Trauung."


Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ
mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie,
und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem
Kopf.

Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen
Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem
Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor
und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose
Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (
Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und
Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf
meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er
nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt
lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was
mich auch mürbe machte.

Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi,
und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
Tränen verlor.

Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank
lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.

Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße
und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr,
denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal
kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit
zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

[RoteZora]

Der Trainer sagt zum Rechtsaußen:
"Da Sie nun Nationalspieler sind, werden wir Ihr Gehalt um ein Drittel erhöhen."
"Das ist mir zu wenig! Ich will mindestens ein Viertel mehr..."

[RoteZora]

Jeder Mann erlebt zwei Lebensabschnitte, in denen er Frauen nicht versteht!!
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit. :jupp: :girl:

[Germane45]

Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

[RoteZora]

Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft ! Warum um alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?" Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen -
das war ich..."

[Germane45]

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Ich gehe jetzt nach Jamaica. Dort bekommt der Mann für jedes mal Sex 10 Dollar geschenkt - was für ein Leben!"

"Das möchte ich sehen, wie du mit 20 Dollar pro Woche auskommst!"

[RoteZora]

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!" :wife:

[RoteZora]

"Vati, warum hat die Giraffe denn so einen langen Hals?"
Der Vater: "Keine Ahnung!"
Der Junge weiter: "Vati, warum ist die Erde rund?"
Der Vater wieder: "Keine Ahnung!"
Der Sohn: "Vati, dich stören doch hoffentlich nicht meine Fragen?"
Der Vater: "Ach was, Junge. Du musst doch fragen, sonst lernst du ja nichts!"

[nivram13]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

[Germane45]

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

[RoteZora]

"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, "Hat der Pfarrer lang gesprochen?"
Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft.
"Und worüber hat er gesprochen?"
"Das hat er nicht gesagt"

[Sven]

Ein Arzt zum Patienten:
Arzt:"Herr Müller, ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie."
Patient:"Auf, sagen sie schon!"
Arzt:"Sie haben Krebs..."
Patient:"Oh mein Gott, nein!"
Arzt:"...und Alzheimer."
Patient:"Puh, wenigstens kein Krebs."

[RoteZora]

An der Gnadenkapelle von Lourdes hört ein Priester eine alte Frau vor sich hin murmeln: "Jetzt kann ich wieder gehen, jetzt kann ich wieder gehen..."

Interessiert spricht er sie an mit der Frage, ob sie denn gelähmt gewesen sei und also der Herr ein Wunder gewirkt habe.

"Quatsch, Wunder!" fährt die Alte auf ihn los. "Mein Fahrrad ham’ se mir geklaut, jetzt kann ich wieder gehen!"

[Germane45]

"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau ..."

Zitat: Jack Nicholson

[RoteZora]

Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.

Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.

Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.

"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"


Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen, und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.


Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!:D

[Germane45]

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

[RoteZora]

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

[saemikneu]

o
L_
OL
This is Schäuble. Copy Schäuble into your signature to help him on his way to Überwachungsstaat.

:eg:

[RoteZora]

Hoch auf einem Telegraphenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker laesst seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen laesst, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Ploetzlich laesst er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter. Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher..."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Strassenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so groß..."

[Germane45]

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:

"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter,ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."

Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............"
Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:

"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?" :D

[Sven]

Warum werden keine Medikamente nach Äthiopien verschickt?









































Weil draufsteht 'Nach dem Essen einnehmen'

[Internetsurth]

Was haben Ursula von der Leyen und Magda Goebbels gemeinsam?
7 Kinder, Vorzeigemutter der Nation.

Was ist der Unterschied?
Uschi ist emanzipiert und übernimmt die Propaganda selbst.

gerade zum Thema netzsperren gesehen, musste erstmal lachen :D

[RoteZora]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

[Germane45]

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.

Als sie eintrifft, erzählt sie: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle, - oder...

Ich habe mich für das 'oder' entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle, - oder...

Wieder habe ich mich für das 'oder' entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären, - oder...?"

[Germane45]

Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte:

“Was treibst Du denn so?” Traurig blickte die Schlange in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte:

“Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du??” Da wurde der Vogel rot und flog davon.

[RoteZora]

Sie geht ans Telefon, hört ein paar obszöne Worte und dann fast gar nichts mehr. Die männliche Stimme am anderen Ende flüstert fast nur noch. "Hallo!" ruft sie, "Wer ist denn da? Sprechen Sie doch lauter!" - "Ich kann nicht," kommt leise die Antwort, "meine Mami ist gerade ins Zimmer gekommen!" :lol:

[RoteZora]

So hier mal ein Witz, wie ihn das Leben geschrieben hat.

Diese Geschichte ist mir von jemandem erzählt worden, der mir versichert hat dass sie so einer Bekannten tatsächlich passiert sein soll.



In der Straßenbahn:
Eine Horde Kinder und ein Erwachsener versucht durchzuzählen, dass ihm nicht eins der Blagen abhanden kommt. Der Reihe nach wurden alle bei ihrem Vornamen gerufen. Am Schluss dann die Frage: "Seid ihr auch alle aufgerufen worden?"
"Nein" ruft ein Junge ich bin nicht aufgerufen worden.

"Komisch - wie heißt du denn?"

"Mein Name ist Üffes."

"Üffes???" geht noch mal die Namen durch. Nein ein Üffes (komischer Name!) ist nicht dabei.

"Wie ist denn dein Nachname?"

"Schmidt" (Name wurde von der Redaktion geändert;))


Ahja da war er, der junge Herr Schmidt - Yves Schmidt. :lol:
Offensichtlich wurde sein Name zu Hause immer Üffes ausgesprochen.

[Swizzy]

Grad gekriegt... find den nich schlecht ^^.


Ein Ehemann hatte den Verdacht, dass ihn seine Frau betrügt und stellte einen Privatdetektiv ein... Da er sich nur den billigsten leisten konnte, beauftrage er einen Asiaten...
hier sein Zwischenbericht:

Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Chen Lee

[RoteZora]

Germane45, Paul, Karl und Anton machen am Vatertag ihren Spaziergang in den Wald, bis sie ein Plätzchen zum Skat-Kloppen gefunden haben. Anton, der sowieso nur kiebitzt, wird losgeschickt "Nahrung" holen.

Er kommt wieder mit einer Kiste Bier in der Hand, zwei Flaschen "Schluck" in der anderen Hand und einem Brot unter dem Arm.

"Möönsch!" staunt Germane45, "Was ist das für ein edler Mensch! Sogar an die hungernden Vögel hat er gedacht!!!" :Prost:

[Spriddi]

Deine Muddi steht vorm KIK und lässt sich für 20Cent anspucken.:D:D

[RoteZora]

Ääh, ja ne, ist klar... :rolleyes:



Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt. Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs. Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft: "So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!" Schweigen herrscht in der Runde. Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir mein rotes Hemd!" Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen. Am Abend fragt der ¬Erste Offizier den Piratenkapitän: "Was sollte das mit dem rot en Hemd?" Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft." Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache. Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"

[Spriddi]

Toll....;)




Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"

[RoteZora]

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin rumgemacht."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

[Germane45]

Frauen rächen sich besser

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.

Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.

A B E R N I C H T S H A L F!

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.

Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.

Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?

Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.

Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen….

... inklusive der Gardinenstangen!

[AMD-Powered]

Frauen haben die Oberhand aber in der Hand meinen ... ! :D

[RoteZora]

Klagt ein Mann seinem Freund: "Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen herum, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter." -

"Und weshalb unternimmst Du nichts dagegen?" -

"Weil er mich immer mitnimmt." :jupp:

[RoteZora]

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.

Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume
fällen, sind Sie eingestellt."

Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich
eine superteure Motorsäge.


Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.

Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche
Pausen und arbeitet den ganzen Tag.
Resultat: 28 Bäume!

Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch,
aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"


Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde
eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen
Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!

Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"

Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden,
wo er die Motorsäge gekauft hat:

"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich
will mein Geld zurück."

Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!"

Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn
für ein Geräusch?..."

[Germane45]

Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich zu ihr gesagt :
Wenn`s mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand !
Ich will nicht leben - Nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus der Flasche genährt ..
Wenn ich in diesem Zustand bin ,dann schalte bitte die Maschine ab ,die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden,hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.

Die Blöde Kuh :motz: ;)

[RoteZora]

:lol:

Bei der Durchsicht der Bücher entdeckt der Steuerberater in den Unterlagen von Dr. Schmitz die Anmerkung 'Junggeselle - ein Kind ' .
"Dabei kann es sich doch nur um ein Versehen Ihrer Sekretärin handeln.", wendet sich der Steuerberater an seinen Klienten.
"Stimmt!", knurrt Dr. Schmitz, "das dumme Luder hat vergessen, die Pille zu nehmen."

[RoteZora]

"Haben Sie gesehen,wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja,das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

[Germane45]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant.

Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.

So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Naos]

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?" "30 Euro" "Okay, steig ein!"

[RoteZora]

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe."

[RoteZora]

Norddeutscher Tourist zum Einheimischen: Sach'n sie mal Männeken wie heisst'n der Berch hier?
Einheimischer: Wölchana?
Tourist: Dankeschön und guten Tach noch.

[Germane45]

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf:

"Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."

[AMD-Powered]

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: Schatz, siehst du wie die Wellen mich küssen?

Antwortet er: Ja und hinter dir brechen sie! :D

[RoteZora]

Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte
eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr
eine über den Ladentisch.

Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der
Ente und gibt mit einem verächtlichen Blick dem
Verkäufer das tote Tier zurück: "Die nehme ich nicht, die
ist aus der Tsc hechoslowakei!"

Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung.
Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung.
"Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!"

Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer
packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und
sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn
her?" Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr
seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"

[Germane45]

(M)Ein ganz normaler Tag bei der Bundeswehr......

DIENSTPLAN:

02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss)
11.30 -
12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schiessausbildung
Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Grosses Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich
Mit NATO-Alarm ist zu rechnen! ;)

[RoteZora]

Habe neulich das Tagebuch meines Nachbarn in die Finger bekommen und folgenden Eintrag gefunden:

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn du Jesus liebst" - Stossstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen neben den Fisch.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je widerfahren ist; ich wurde richtiggehend emotional berührt!

Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus liebten! Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter.

Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davon fuhr. Lobet den Herr für solch wunderbare Menschen!!!

[Germane45]

Das Mädchen und ihr Freund nehmen ein Hotelzimmer, ziehen sich aus, legen sich auf das Bett, rauchen ein bisschen Hasch, schmökern in Pornoheften, probieren einen neuen Vibrator aus und schlafen schließlich miteinander.

Danach liegen sie friedlich Seite an Seite. "Stell' dir vor," schwärmt der Junge, "nur noch ein Jahr, dann können wir abends in die Kneipe gehen und einfach ein Bier bestellen." :Prost:

[Sven]

Klein Fritzchen soll in der Schule drei Gewürze nennen.

Als erstes nennt er den Pfeffer und die Lehrerin sagt 'Sehr gut, Fritzchen, nun hast du ja schon eines gewusst.'
Als nächstes sagt Fritzchen 'Paprika' und erneut wird er von der Lehrerin gelobt 'Fritzchen, toll... nun hast du schon zwei und es fehlt mur noch eines'.
Fritzchen überlegt doch es will ihm partout nichts einfallen.
Die Lehrerin versucht ihm auf die Sprünge zu helfen und sagt 'Na, Fritzchen, was tut sich denn morgens der Papa auf die Eier?'
Fritzchens Miene hellt sich nach kurzer Überlegung auf und er sagt 'Vaseline'

[Germane45]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeich-neten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.

Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'

[RoteZora]

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!" Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen." Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm." Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren." Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na so was." Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran." Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab." Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nicht." CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..." Windows: "Was soll ich'n damit?!" Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon." Windows: "Das hört man gern." USB - Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion." Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?" USB - Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf." Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum." Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort." Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal." Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!" Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen." Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

[RoteZora]

Mittwoch, den 1. September:
Schönster Altweibersommer. Noch einmal treffen sich Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafés und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Innenstadt. Dann plötzlich um 10.47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert SK-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15.07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert nunmehr mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16.02 Uhr: Die Filiale von Penny und Ihrkauf bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 6. September. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Donnerstag, den 2. September, 7.30 Uhr:
Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen; immerhin haben jetzt auch Spar, Coop und SK den Ernst der Lage erkannt.

Freitag, den 3. September, 9.00 Uhr:
Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
9.12 Uhr: SK kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10.05 Uhr: Bei Ihrkauf verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12.00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Coop: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Der Spar-Markt kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

Montag, den 6. September, 7.00 Uhr:
Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster
8.00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Dienstag, 7. September, 8.00 Uhr:
Anwohner der Ladenstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung, die nun auch vom Spar-Markt angedrohte Musikoffensive "Heilig Abend mit den Flippers" zu stoppen.
9.14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adventiat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
9.30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.

Mittwoch, 8. September:
Die Fronten verhärten sich. Die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10.37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Coop-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12.00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Coop die Fußgängerzone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14.30 Uhr: Teile der Innenstadt sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen, Menschen wie Du und ich, die eigentlich nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten . . .

:santa::santa::santa::santa::santa::santa::santa::santa::santa:


Stimmt nicht ganz, ich hab den ersten Christstollen im August entdecken müssen. Da könnt ich doch echt :kotz:

[Germane45]

In der Schule ist Deutsch Unterricht und die Schüler müssen Sprichwörter aufsagen.

Klein Lisa: "Morgenstund hat Gold im Mund!"

"Prima", sagt der Lehrer und dann kommt Hinnock dran. "Eine Schwalbe macht noch keinen Frühling!"

"Gut, sehr gut!", meint der Lehrer und fragt den Heini: "Sag mal, kennst du auch ein Sprichwort?"

"Klar", sagt Heini, "Ein Narr kann so viele Fragen stellen, daß tausend Weise nicht ausreichen sie zu beantworten!"

"Meinst du mich damit?", fragt der Lehrer, worauf Heini antwortet: "Wem der Stiefel passt der zieht ihn sich an!"

Der Lehrer holt aus und knallt Heini eine: "So, hast du nun ein vernünftiges Sprichwort für mich?"

Heulend antwortet Heini: "Der Gerechte muß viel leiden!"

Dem Lehrer wird es zu bunt und er holt den Oberlehrer und erklärt ihm Heinis Sturheit.

"Also Heini, hast du den zumindest ein Sprichwort für mich?", fragt der Oberlehrer.

"Klar ... Ein Unglück kommt selten allein!", antwortet Heini spontan.

"Also, so geht das nicht. Ich möchte, daß du dich mit deinem Lehrer einigst und daß du dich wieder mit ihm verträgst!", sagt der Oberlehrer.

Gut, Heini schüttelt dem Lehrer die Hand und der fragt: "Jetzt hast du doch bestimmt ein schönes Sprichwort für mich oder?"

"Klar, habbich: Pack schlägt sich, Pack verträgt sich!"

[Germane45]

Funkgespräche können Unterhaltsam sein.
Thema: Tower und Pilot im Cockpit.

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

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Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Radar!!!"
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

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Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 Meter groß und sitze vorne links."

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Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt es auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

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Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?“

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Pilot: "Guten Morgen Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 bittet um Starterlaubnis."
Tower: "KLM 242, voraussichtlicher Start in zwei Stunden."
Pilot: "Bitte bestätigen: Zwei Stunden Verspätung?"
Tower: "Korrekt."
Pilot: "In diesem Fall, streichen Sie das 'Guten Morgen'!"

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Tower: "Say fuelstate"
Pilot: "Fuelstate"
Tower: "Say again"
Pilot: "Again"
Tower: "Argh! Give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."

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Tower: "Delta 645, Sie haben Verkehr auf 10 Uhr in 10 Kilometern."
Delta 645: "Geben Sie uns einen weiteren Tipp, wir haben Digitaluhren."

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Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

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Bodenkontrolle: "XYZ bitte bestätigen Sie Ihren Flugzeugtyp. Sind Sie ein Airbus A330 oder 340?"
Pilot: "A340 natürlich!"
Bodenkontrolle: "Würde es Ihnen dann etwas ausmachen, die beiden anderen Triebwerke anzuwerfen und mir 300 Meter pro Minute zu zeigen?"


-Quellenauszug- (http://www.sueddeutsche.de/reise/212/456875/bilder/?img=99999.0)

[Germane45]

1. Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, dass Frauen
beim Sex massenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und
wunderschöne Haut sorgen.

2. Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel
der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.

3. 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen
Abendessens zu sich genommen haben.
4. Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu
jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht
keine speziellen Turnschuhe!

5. Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin
in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterlässt ein
Wohlgefiihl.

6. Je mehr Sex man 4at, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper
verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen
Geschlechterparfiims machen das andere Geschlecht verrückt!

7. Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS
VALIUM.

8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung
von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird
Plaque-Aufbau verhindert.

9. Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der
Blutgefässe im Gehirn entspannen.

10. Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann
helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.

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Ich brauche keine Beruhigungsmittel und habe auch keine Depressionen.
Asthma und Heuschnupfen habe ich brauch nicht.
Zu was macht mich das jetzt?:hmm:

[Germane45]

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein du warst doch schon dreimal verheiratet?"

"Nun, mein erster Mann war Psychiater,
er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe
und wollte immer nur gucken.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur l.... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

[Germane45]

Geht ein Mann zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."

Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt ?berlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."

Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt ?berlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

[RoteZora]

Beim Psychiater: "Herr Doktor, ich habe Immer den gleichen furchtbaren Traum. Ich sitze splitternackt auf einem Felsen und aus dem Meer kommt ein grässliches Ungeheuer, das mir die Eingeweide aus dem Körper nagt." erzählt der Patient.

Der Psychiater rät: "Nehmen Sie sich einen Steuerberater!"

[Matze I]

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die
Welt gekommen?"

Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen, also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Joy. Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass Wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"