Was witziges... (Keine Links mehr!) [Archiv] - Seite 8

TMOA

23-08-2003, 21:23

Du wirst schon keine bekommen :rolleyes:

Aber jetzt zurück zum Thema:

Autofahren macht Spass. Essen macht Spass. Am meisten Spass macht Essen im Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnuegen an der Self-Service-Version des Essens auf Raedern wird allerdings erheblich durch die Qualitaet der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Ueberzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie voellig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

'Hiere Bechelun hippe,' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen,der uebrigens ein lebender Beweis fuer die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment waere hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiss ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Ich eroeffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: 'Haben Sie etwas vom Huhn ?' Aus der Gegensprechanlage toent ein schwer verstaendliches Wort, dass allerdings eindeutig mit '...icken' endet. Deshalb antworte ich:
'Gute Idee, junger Freund, aber zunaechst moechte ich etwas essen' Etwas lauter toent es zurueck: 'TSCHIKKEN!'
'Ach so, Sie meinen Chicken. Noe, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?'
'Hamburger?', fragt mein unsichtbares Gegenueber zurueck. Wahrheitsgemaess erwidere ich: 'Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig fuer meine Bestellung?' 'WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?'
'Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.'

'Schiess' - 'Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren.'

'OB SIE KAESE ZUM HAMBURGER MOECHTEN!?' 'Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenaeen-Bergkaese, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeroestet.'

Ob die naechste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 'Aber sicher doch' oder 'Du *PIEP*' lautet, kann ich nicht exakt heraus hoeren.

Deutlich verstehe ich hingegen: 'Was dazu?'. 'Doch ja. Ich haette gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstaebchen.' 'Also Pommes?'
'Von mir aus auch die.' 'Gross, mittel, klein?' 'Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel grosse, mittlere und kleine.'

'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ?!?!?' Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: 'Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja! Also, machen wir weiter?' 'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?'

'Ein schoenes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.'
'ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!'
'Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.'

'SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Sechseurofuenfundvierzig.'
Schon vorbei. Gerade wo es anfaengt, lustig zu werden.

Aber ich habe noch ein Ass im Aermel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein:
'Tut mir leid, aber ich hab's nicht groesser.' *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem,' und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
'Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschaeftsessen.'

Veggeto

23-08-2003, 21:54

:lol: das will ich mal als beifahrer erleben:D

Serva

23-08-2003, 22:30

Mann cäsar... woher hast du die immer??? :rofl: der ist fast so gut wie der mitem schwimmbad!!

Für all die dies lesen wollen: Z-21 Forum im witze-thread!!

(ein bisschen werbung für unser forum kann net schaden!!)

Thrawen

23-08-2003, 22:56

Original geschrieben von 333 Revesis
Öhm...:angst: ich hatte ihn kurz mal in signatur aber ich hab keine gelbe kartegekriegt... Oder hab ich was verpasst. Ausserdem is das doch net soo schlimm...:rolleyes:

es nervt aber gewaltig udn wenn man anti vir anhat dann spielt der pc verrückt udn es ist echt nervig erstmal anti vir auszumachen dann muss man noch alle exploder fenster schließen (weil man im taskmanager kein einzelen fenster schließen kann)

wenn man un gerade auf adneren seite war und sich ewig durchgeklcikt hat bis man das gefunden aht wasman sucht dann is das echt scheiße wenn einer sowas postet zumal annsoeienmüll ja nicht vermutet

MyersGer

23-08-2003, 23:01

können wir das wo anders ausdiskutieren?
solche links schon mal defenitiv nicht lustig, weil dann 90% der leute drauf reinfallen, die panik bekommen und ihren pc einfach aus machen und dann vielleicht noch daten verlieren.
thema durch!!

schreib mal lieber jemand was witziges. hab jetzt lust auf was neues lustiges!

Thrawen

24-08-2003, 01:16

genial finde ich dieses shirt:

vorne steht drauf:
Ich bin schizophren

und hinten:
Ich auch!

:rofl:

Swizzy

24-08-2003, 03:12

Original geschrieben von Thrawen
genial finde ich dieses shirt:

vorne steht drauf:
Ich bin schizophren

und hinten:
Ich auch!

:rofl:

wäre doch was für Shady :eg:

DaRkCh4MP

24-08-2003, 04:07

lass meinen shady in ruhe :eg:

*sich mit shady in :bunker: verkriech und abwehrgeschützläd* :yes:

The Bang 2

24-08-2003, 17:39

Wenn mir jetzt noch einer nen Link geben kann wos das zu kaufen gibt, kriegt er einen Orden :D

AgentLie

24-08-2003, 17:53

Her mit dem Orden... ==>klick<== (http://www.3dsupply.de/docs/pd1986895452.htm)
Aber besser ist noch das hier. (http://www.3dsupply.de/docs/pd-1357828302.htm)

mafia4yu

24-08-2003, 19:26

hehe, sarkastisch.gefällt mir.

Sven

24-08-2003, 19:52

@Agent Lie: :rofl:

DaRkCh4MP

24-08-2003, 20:09

lauf da mit mal durch die stadt :eg:
einfach nur geil

The Bang 2

24-08-2003, 20:21

Original geschrieben von Agent Lie
Her mit dem Orden... ==>klick<== (http://www.3dsupply.de/docs/pd1986895452.htm)
Aber besser ist noch das hier. (http://www.3dsupply.de/docs/pd-1357828302.htm)

Danke :) *Ordengeb*

Das zweite hab ich schon, auserdem eins:
" Front: Pyrotechnican Back: If you see me run try to keep up :D

mafia4yu

25-08-2003, 15:02

Original geschrieben von Arzt2010
lauf da mit mal durch die stadt :eg:
einfach nur geil

lass mal lieber, gibt ja ne massenpanik.

333 Revesis

25-08-2003, 15:09

Original geschrieben von The Bang 2
Danke :) *Ordengeb*

Das zweite hab ich schon, auserdem eins:
" Front: Pyrotechnican Back: If you see me run try to keep up :D

Das gibts auch auf deutsch! Ich habs nämlich:D

cyvox

28-08-2003, 17:16

Also meine Theori lauted
Wissen ist Nacht
WISSEN IST NACHT! Dieser Lehrsatz der Eydeetischen Philosophie ist schnell daherdeklamiert, aber zur Erklärung der seltsamen These, auf die er sich stützt, braucht es schon etwas länger. Am besten fängt man an, indem man die Begriffe Licht und Dunkelheit klärt, die beiden gegensätzlichsten Energieformen des Universums. Für die Dichter und Denker ist die Dunkelheit der schlechthinnige Rohstoff, die dunkle, stille, verborgene Energie, die Kraft zur Kreativität gibt, inspiriert und die Population von Intelligenzbazillen ganz ungemein fördert. Licht dagegen tötet die letzteren ab, es ist die laute, bunte, schrille Energie, die zur gedanklichen Passivität verführt. Aus diesem Grund ist es auch ganz selbstverständlich, dass wir nachts schlafen, da wir uns nachts ausruhen um für den nächsten Tag wieder Energie zu haben. Ohne die Nacht könnten wir also gar nicht existieren, da wir sonst völlig verblöden würden. In diesem Sinne denkt drann " Wissen ist Nacht!"

Also wenn man darüber mal so nachdenkt muss das tatsächlich Stimmen :p

-------------
cy says cu

Psycho Joker

29-08-2003, 15:07

Original geschrieben von Raskolnikow
Mein neuer Lieblingswitz:

Descartes walks into a bar. Bartender says, "Will you have a beer?"
Descartes says, "I think not." And disappears.

LOL also bei dem Witz hab ich mich echt schlappgelacht. :lol: :lol: :lol: :rofl:

Raskolnikow

30-08-2003, 23:20

Wer gerne über anderer Leute Dummheit lacht:

http://www.unmoralische.de/quizshow.htm

:lol::rofl:

Swizzy

31-08-2003, 00:47

Sender:
ZDF

Show:
Risiko

Frage:
Wie nannte Muhamed Ali seine Autobiographie?

Antwort:
Kandidatin Harris:
Mein Kampf.

der is bissel krass :nos: aber der rest is :lol::rofl:

Raskolnikow

31-08-2003, 00:59

Original geschrieben von Swizz_ruler

Frage:
Wie nannte Muhamed Ali seine Autobiographie?

Antwort:
Kandidatin Harris:
Mein Kampf.

Ist doch naheliegend. :D :lol:

Swizzy

31-08-2003, 01:08

naja schon , aber wenn man den autor vom buch , mein kampf kennt , dann naja ... :s

Swizzy

01-09-2003, 06:29

Eine Frau hat ein Verhältnis, als auf einmal der Sohn nach Hause kam sperrt sie ihn in den Schrank.
Plötzlich kommt auch der Mann nach Hause.

Die Frau total erschrocken steckt Sie auch den Liebhaber in den Schrank.

Sohn:' Ey, dunkel hier drin nicht wahr?'
Liebhaber:'Ja, halt die klappe!'
Sohn:'Möchtest du Fußballschuhe kaufen?'
Liebhaber:'Nein und nun halt die klappe.'
Sohn:'Aber mein Vater steht da draußen.'
Liebhaber:'Ok,wieviel?'
Sohn:'50 €'
Liebhaber:'Hier, aber nun sei still.'

...einige Wochen später...

gleiche Situation wie schon öfters

Sohn:' Ey, dunkel hier drin nicht wahr?'
Liebhaber:'Was hast du?'
Sohn:'ein Fußballtrikot'
Liebhaber:'Wieviel?'
Sohn:'250€'
Liebhaber:'Hier, aber nun sei still.'

Am nächsten Tag...

Vater:'Sohn hol deine Fußballsachen wir gehen auf den Sportplatz!'

Sohn:'Geht nicht die habe ich verkauft'
Vater:'Für wieviel?'
Sohn'Insgesamt 500€'
Vater:'Was? Das ist ja teuerer als im Laden, du sollst deine Freunde nicht über den Tisch ziehen. Wir gehen Beichten.'

In der Kirche im Beichstuhl...

Sohn: 'Ganz schön dunkel hier drin.'
Pfarrer: 'Jetzt hör bloß auf mit dem Scheiß'

Swizzy

01-09-2003, 06:29

fuck , warum hats das 2 mal geposted....

bitte löschen... plz!

mafia4yu

01-09-2003, 14:27

lol, des is witzisch

Thrawen

01-09-2003, 14:56

Original geschrieben von Swizz_ruler
naja schon , aber wenn man den autor vom buch , mein kampf kennt , dann naja ... :s
jo nicht gerade schön#wenn mir einer sagen würde ich hätte mein ampf geschrieben udn cih wäre Boxer... der würde kein Tageslicht mehr sehen

Original geschrieben von The Bang 2
Wenn mir jetzt noch einer nen Link geben kann wos das zu kaufen gibt, kriegt er einen Orden :D

also ich würde lieber bei www.emp.de gucken das sieht besser aus als das blaue find ich

exuser

02-09-2003, 21:58

@Cyvox

Moment mal... du hast die Walter Moers-BÜcher gelesen ?
Geil, endlich treffe ich mal jemanden :D
Schreib mir mal ne PM oder chatte mich
mal an(ICQ# 159681055).

Der_Mosch

02-09-2003, 22:11

Raskolnikow, du hast bestimmt an http://www.zyn.de deinen Spass ;)

~Memento~

03-09-2003, 03:04

vielleicht postete das schon wer, aber wenn nicht hier:

http://www.reuters.de/news_article.jhtml?type=humannews&StoryID=3224355

shice drogen wahrscheinlich :p :p

Quintus

03-09-2003, 21:15

Original geschrieben von PsYcHo
vielleicht postete das schon wer, aber wenn nicht hier:

http://www.reuters.de/news_article.jhtml?type=humannews&StoryID=3224355

shice drogen wahrscheinlich :p :p
:rofl:
Ist die doof :D

[edit]
Kennt ihr den? Das ist wirklich passiert!

Also, ein Japaner ist nach Deutschland in den Urlaub gefahren und hat sich ein Auto gemietet. Er stellte es in einer Straße ab und damit er diese auch wiederfinden würde, suchte er das Schild und schrieb sich den Namen auf. Nach einiger Zeit war er mit seinem Stadtbummel fertig und wollte wieder zu seinem Auto zurück. Da entdeckte er das Schild mit dem Namen, den er sich aufegschrieben hatte. Toll! Natürlich flitzte er gleich hienein und suchte sein Auto. Dort stand es aber nicht! Er suchte die ganze Straße ab - kein Auto. In seiner Verzweifelung trieb es ihn zur Polizei, wo ersteinmal ein Dolmetscher aufegtrieben werden musste. Diesem zeigte der Japaner den Namen, den er sich aufgeschrieben hatte: EINBAHNSTRAßE...

:rofl:
Geil, oder?

Bernd_XP

04-09-2003, 11:33

:rofl: :lol: :rofl:

Magata

04-09-2003, 13:56

lol :rofl: rofl

Kennt ihr dass (http://www.rathergood.com/gaybar/) schon???

Und hier is die site (http://www.rathergood.com/) dazu. Da gibts noch mehr so schwachsinn!!!

Sven

05-09-2003, 15:30

Unzufrieden mit dem Job?

Dann schaut euch das an:
http://sven.cnc-community.de/images/QuitComplainingAboutYourJob.jpg
http://sven.cnc-community.de/images/QuitComplainingAboutYourJob1.jpg
http://sven.cnc-community.de/images/QuitComplainingAboutYourJob2.jpg
http://sven.cnc-community.de/images/QuitComplainingAboutYourJob3.jpg
http://sven.cnc-community.de/images/QuitComplainingAboutYourJob4.jpg

Extinction

05-09-2003, 15:31

ohoh der 3. und letze job hät ich gerne :D

voll geil die bilder

M.C.M

05-09-2003, 15:34

Original geschrieben von Sven
Unzufrieden mit dem Job?

Dann schaut euch das an:
http://sven.cnc-community.de/images/QuitComplainingAboutYourJob.jpg
http://sven.cnc-community.de/images/QuitComplainingAboutYourJob1.jpg
http://sven.cnc-community.de/images/QuitComplainingAboutYourJob2.jpg
http://sven.cnc-community.de/images/QuitComplainingAboutYourJob3.jpg
http://sven.cnc-community.de/images/QuitComplainingAboutYourJob4.jpg

:rofl: :lol: XD ich glaub jetzt findet jeder seinen Job geil und rennt morgen zu seinem chef und bedankt sich tausend mal *g*

YODA

05-09-2003, 15:49

:rofl: job 4 is nicht schlecht :D

mafia4yu

05-09-2003, 16:03

Job 4 ist gut, wenn einem die Freundin verlassen hat...

Quintus

05-09-2003, 16:36

:rofl: Sven :D

Gonzo

06-09-2003, 01:41

beim 4.job würd mich interessieren obs da auch einen gibt der 10 jahre berufserfahrung hat :D

Veggeto

06-09-2003, 10:01

http://mousesports.activegaming.de/files/pics/fun/tanken.jpg zum thema job an der tankstelle

Klaus_78

07-09-2003, 20:36

Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Keyboard not found. Press to continue.

Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustase, total verschwitzt und fluchend. Der Andere:
"Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden..."

Ein Mann bewirbt sich bei einen größerem Unternehmen. Wie alle anderen Bewerber muss er einen Testfragebogen ausfüllen. Als er diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser:
"Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis liegt in vier bis sechs Wochen vor..."

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
* Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
* Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"???"
"Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..."

Also, ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:
V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"
S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS."
V: "Und - was ist dann UNIX?"
S: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."

Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun müßte...

Je größer eine Festplatte ist, desto schneller ist sie voll...

Glaube nie einer Zeit, die Dein Programm selbst gestoppt hat!

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie überhaupt nicht mehr laufen...

[Weinberg's zweites Gesetz:]
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikäme, die Zivilisation zerstören...

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich?
Die laß liegen...

Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...

Frage: Was bedeutet "Booten"?
Antwort: Laß es mich so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe aus. Danach mußt du neu booten...

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:
Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"
Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"
PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."
PC-User: "Welche von den beiden?"

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Wieviele IBM CPUs braucht man für einen logischen Rechtsshift?
33: Eine hält die Bits und 32 schieben das Register...

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen..."

Lieder für die SUN:
? "The SUN ain't gonna shine anymore" von Steve and the NeXT Generation
? "We had joy we had fun, we had Pacman for the sun"
? "Waiting for the SUN"

"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann." (T.Koschwitz)

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."

DEVICEHIGH=C:\DOS\CAT.SYS
...der schnellste Maustreiber der Welt!

Fehler-Upgrade Pack II:
Virus check completed - 127 new Viruses installed...

Beim hochfahren von Windows:
Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...
(wirklich passiert)

Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung:
"Not enough memory installed. Try Using 128 MB."
Where would you spend your money today?

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER

UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.
- Und, sind die Ratten krank geworden?
- Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Behauptung:
Jedes Programm läßt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Swizztrex

07-09-2003, 21:27

hmm ich kann nicht drüber lachen ohne bill gates würde hier gar nix laufen kannst dus besser als er ??

CNils

07-09-2003, 21:36

hmm ich kann nicht drüber lachen ohne bill gates würde hier gar nix laufen kannst dus besser als er ??
Muss er ja wohl :D
Ma im Ernst: Es ist schon ok, wenn man sich über Microssoft/Windows lustig macht, ist eigendlich wie Blondienen-Witze, man meint es ja auch nicht toternst, sondern nur spaßhaft.
Was diese Witze betrifft: Ich hab mir noch nicht alle durchgelesen, aber bisher haun se mich nicht vom Hocker ;)

MfG

CNils

Edit: Der ein oder andere ist dennoch ganz ok ;)

EsSchneit

07-09-2003, 21:57

witze sind teilweise einigermassen lustig, grösstenteils alt oder schlecht :rolleyes:

also ich denke witze über microsoft zu machen ist doc völlig ok (die waren gar nicht alle über mircosoft!!!) wie gesagt, blondinenwitze gibt es doch auch, kannst du besser kinder kriegen als ne blondine? (scheis vergleich, mir aber egal :D )

Alexander

07-09-2003, 22:02

Öhm...ich versteh die Hälfte davon nicht mal :D
ABer einige sind echt :lol: ;)

Bernd_XP

07-09-2003, 22:14

ist zwar nicht der neueste Stand, aber doch recht lustig

Neoprophan

07-09-2003, 22:23

Die kannte ich leider schon. Sind aber immer wieder gut.

Ich kenn da aber auch noch ein paar:

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
_________________________________________

Anruf bei einer Hotline:
User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows 95..."
Service: "Ja, das sagten sie bereits"
__________________________________________

Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows 98.
__________________________________________
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart.
2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

mfg
neo

Hitman

07-09-2003, 22:30

Davon sind einige schon in dem Was Witziges-Thread (http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=14315) und da hätte das eigentlich super reingepasst...

CNils

07-09-2003, 23:18

Anruf bei einer Hotline:
User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows 95..."
Service: "Ja, das sagten sie bereits"

:blah: Der steht oben schon...

@keks u Neoprophan: Ich bin Hitmans Meinung. Für sowas sollte nicht unbedingt ein eigener Thread erstellt werden, "Was Witziges" ist ein guter Platz für Witze ;)

MfG

CNils

Neoprophan

07-09-2003, 23:45

@ CNils: Halte mich da raus ja. Ich habe diesen Thread nicht erstellt und hätte es auch nicht gemacht, ich habe nur eine Antwort gepostet und ein paar dazugepostet.

Den einen habe ich wohl übersehen, denn ich kenne diese Witze schon und habe nur schnell drübergelesen und da sich der von Keks von meinen etwas unterscheidet habe ich den nochmal gepostet.

mfg
neo

The Bang 2

08-09-2003, 12:45

Mutti, warum sterben in unserer Familie die Menschen so plötzlich? Mutti? Muuttttiiii....

NodMot

08-09-2003, 14:10

Habt Ihr den Dialekt gewechselt ? :twink:

Siehe HIER (http://unimut.fsk.uni-heidelberg.de/unimut/schwob?schwob_url=http://www.cncforen.de) :p

*will mir ja nicht auch einen Spam erschleichen*

@333......
Warte ab, bis es Dir einer erklärt, oder lies nochmal meinen Text und versuche daraus Deine Schlüsse zu ziehen

333 Revesis

08-09-2003, 14:12

ääh und was soll der link?:rolleyes:

Malte

08-09-2003, 14:19

lol, das is geil :lol:

NodMot

08-09-2003, 14:23

Hmm, nun doch noch:

Klar, geht es auch ohne den Teil der URL, aber wenn Ihr Euch die cncforen-Seite mal genau anseht (OK, alles scheint er irgendwie nicht zu greifen), dann sieht man doch, was er draus macht.

Und daß es nicht die cncforen-Seite ist, wie man sie sonst aufruft, sollte man (zumindest wahrscheinlich die meisten) doch daran sehen, daß er den Dummy-Style nimmt und einen nicht begrüßt.

@LMuMui
Das ist jetzt gemein, ich schreibe eine Antwort auf Deinen Text und Du editierst den einfach. BÄH ;)

Malte

08-09-2003, 14:26

jo, sorry, habs erst net gesehen, ich dacht du meintest denn
editor auf der hp der uni, aber dann hab ich mir des cncforen mal
genauer angesehen und meinen post geändert ;)

Quintus

08-09-2003, 18:41

Och nö, nicht die Windos-Witze von anno 1900 ^^ ;)

Aber Mammi, Mammi rulz! :D

Mammi, Mammi, warum steht Oma denn die ganze Zeit so still am Fenster?? Sei still, das ist doch für die Rente :D

Sven

12-09-2003, 13:59

http://sven.cnc-community.de/finalbird.mpg
+++:D:D:D

mafia4yu

12-09-2003, 14:28

wenn ich auf deinene ****** link klicke, stürzt mein pc ab...:p

333 Revesis

12-09-2003, 14:36

Original geschrieben von Sven
http://sven.cnc-community.de/finalbird.mpg
+++:D:D:D

:rofl:
Kommt die werbung irgendwo im fernsehen? Ich hab die noch nie gesehn.. Vielleicht auf euro sport.

Surli

12-09-2003, 16:20

Na ja alle motzen immer über microsoft und windows und sagen alles von denen sei schrott, tatsache ist aber, das 99% von denen die Motzen auch auf Windows etc angewiesen sind.
Ich weiss ja nicht recht, aber wenns einem nicht passt, dann soll man doch mal auf microsoft verzichten und dann schauen wo man steht.
In der Scheisse.

Klar, microsoft probiert/hat probiert konkurenzprodukte auszuschalten um die eigenen produkte mehr zu verkaufen, aber hallo, welche Firma probiert das nicht, ich weiss ja nicht, aber das passiert jeden tag. . . also ich weiss ja nicht, aber ich bin froh, das es Microsoft gibt, denn sie haben sicher viel zur entwicklung des Computers beigetagen.

Alexander

12-09-2003, 19:09

Original geschrieben von Sven
http://sven.cnc-community.de/finalbird.mpg
+++:D:D:D

:lol: Das Killerauto hat wieder zugeschlagen :rofl: :D

RedBasti

12-09-2003, 20:25

Den Link hab ich aus dem Spiegel Artikel über Verschwörungstheorien. Es geht um die Darstellung eines ahnungslosen Turisten, der ohne es zu wissen, historischen Eregnissen beiwohnt(manchmal auch "normale" Veralberungen von anderen Sachen). Natürlich alles gefaked.

Hier mal einige Exemplare (achtung, teilweise extrem derbe!):

http://www.touristofdeath.com/modules.php?name=coppermine&file=displayimage&album=1&pos=39
http://www.touristofdeath.com/modules.php?name=coppermine&file=displayimage&album=1&pos=57
http://www.touristofdeath.com/modules.php?name=coppermine&file=displayimage&album=1&pos=121
http://www.touristofdeath.com/modules.php?name=coppermine&file=displayimage&album=1&pos=133
http://www.touristofdeath.com/modules.php?name=coppermine&file=displayimage&album=1&pos=54

und das erste legendäre Bild

http://www.touristofdeath.com/modules.php?name=coppermine&file=displayimage&album=random&cat=&pos=-7

Quintus

13-09-2003, 12:26

ROFL! Das Killerauto ist genial...

TouristGuy ist jawohl der billigste Fake, den es jemals gab ;)

YODA

13-09-2003, 14:31

auch mal was wieder da las

http://www.anycities.com/user/volkomen/iconwars.html

mafia4yu

13-09-2003, 14:47

das ist lustig

Generlas 2k

13-09-2003, 14:57

http://www.anycities.com/user/volkomen/iconwars.html

lol Paint raketenwerfer Norton Teslaspule IE sägeblat ICQ MG MSN ball Arbeitsplatz Laser Diablo II monster *g ist findes lustig

http://www.dazy.de/

da schaut ma rein :D

mafia4yu

13-09-2003, 15:44

Original geschrieben von Generlas 2k
lol Paint raketenwerfer Norton Teslaspule IE sägeblat ICQ MG MSN ball Arbeitsplatz Laser Diablo II monster *g ist findes lustig

http://www.dazy.de/

da schaut ma rein :D

hahaha

Bernd_XP

13-09-2003, 18:08

Stealth Disco (http://69.49.199.91/best_of.asp?section=best_of)

CNils

13-09-2003, 18:25

Original geschrieben von Generlas 2k

http://www.dazy.de/
da schaut ma rein :D

Da kenn ich auch was:
http://www.derivo.ch/rabailkal-test/hypnose/hypnose.htm
(da werdet ihr hypnotosiert...)
http://home.attbi.com/~n9ivo/whatswrong.swf
(hier muss man nen Geist suchen...)

MfG

CNils

ONeil

13-09-2003, 20:52

Extreme DAUing! Unbedingt die ersten 3-4Seiten lesen! Ihr schmeißt euch weg :D
http://www.fifa-city.de/showthread.php?threadid=7376&perpage=20&pagenumber=1

Elrod Cater F-K

13-09-2003, 21:17

Original geschrieben von ONeil
Extreme DAUing! Unbedingt die ersten 3-4Seiten lesen! Ihr schmeißt euch weg :D
http://www.fifa-city.de/showthread.php?threadid=7376&perpage=20&pagenumber=1

OHH sorry das ist doch nee verarsche oder?? So schlau kann doch keiner sein noch nicht mla meine mutter^^

Hitman

13-09-2003, 21:18

Ja, das ist Verarsche, kein Sorge ;)

Alexander

13-09-2003, 21:18

Waaaaaaaaaah :rofl:
Übergeile Sachen,vor allem Iconwars :lol:

bbman

13-09-2003, 21:52

Iconwars war echt gut, aber der Fake von fifa-city war DER Brüller! :lol: :rofl: :lol: :rofl: :lol:

Aber am besten waren die Vollidi*ten, die nach der neunten Seite noch immer meinten, wie blöd der doch wäre. Ich lach mich kaputt! :lol: :rofl: :lol:

CNils

13-09-2003, 23:29

Original geschrieben von ONeil
Extreme DAUing! Unbedingt die ersten 3-4Seiten lesen! Ihr schmeißt euch weg :D
http://www.fifa-city.de/showthread.php?threadid=7376&perpage=20&pagenumber=1

LoooooooooooooL, das ist lustig:rofl: Ob Verarsche oder nicht ;)
Ich hoffe nur, das BVB-Avatar daneben soll nix heissen :D

aZe

14-09-2003, 14:20

komm zwar spät aber hammer hab lange net so gelacht :D

Monstermag

14-09-2003, 14:55

Willi Reimann schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare
Talente zu verpflichten, die verhindern dass EINTRACHT FRANKFURT absteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig
geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.
Reimann fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den
Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Bayern im Waldstadion und die EINTRACHT
FRANKFURT liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Reimann wechselt Schur
aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine
regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die
Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist
überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft
seine Mutter an:
Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und
ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen.
Alle
lieben mich hier ! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien ...
Grossartig, sagt die Mutter. ich werde Dir jetzt über unseren Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und
ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen
und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden.
Der junge Spieler ist entsetzt: Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir
wirklich leid reagiert er.

Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld
dass wir nach Frankfurt umgezogen sind !

Quintus

15-09-2003, 15:37

Naja, die Links sind schon etwas älter (aber geil :D ;)), das Topic in diesem Forum ober l0l und der Witz etwas hart ^^
:supi:

Klaus_78

15-09-2003, 17:01

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich
einfach alles!
Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie
vereinbart,
dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung 'LACHEN' nennen.
Eines Montags morgens erzählt die eine:
'Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der
Arbeit
kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben
vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht
gesehen
hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8
Leute
waren da, und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?'
Antwortet die andere:
'Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte
ich
nichts
zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da
mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!'

Zwei Spermien treffen sich. Meint das eine Sperma:"Ich wär´ein Mädchen geworden!" Das Andere erwiedert:"Ich wär´ein Junge geworden!" Kommt ein Brotkrümel vorbei und meint:"Ihr werdet gar nichts, ihr seid hier in der Speißeröhre!"

Germane45

17-09-2003, 01:10

Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg. Wir
erklären hiermit der VR China den Krieg.
Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten. Noch am selben
Tag faxen die Chinesen zurück.
Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie
folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge
3640 Panzer und 5,1 Millionen Soldaten. Prompt faxt Liechtenstein wieder
zurück: In diesem Falle sind wir leider
gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht
genug
Platz für die Kriegsgefangenen.

saemikneu

17-09-2003, 18:37

Original geschrieben von Germane45
Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg. Wir
erklären hiermit der VR China den Krieg.
Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten. Noch am selben
Tag faxen die Chinesen zurück.
Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie
folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge
3640 Panzer und 5,1 Millionen Soldaten. Prompt faxt Liechtenstein wieder
zurück: In diesem Falle sind wir leider
gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht
genug
Platz für die Kriegsgefangenen. Das find ich mal ein politisch (un)korrekter witz :lol: :thx:

Hätte gerne auch 'n Witz (von 'nder Seite) gepostet, aber mann kann sie end kopieren.

Dann gibt's halt 'n paar Bilder ;)

So denkt Spanien über die Schweiz (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=20&id=1752&width=478)
Die Kriegs-Checklist (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=20&id=2029&width=500)
Zeitlupe? (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=20&id=643&width=550)
Metamorphose von M. Jackson (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=14&id=2351&width=430)
Perscheid - Flipper (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=23&id=1908&width=330)
Perscheid - Frauenparkplatz (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=23&id=1801&width=394)

mafia4yu

17-09-2003, 18:49

Das Problem im Winter ist Motivation: Wie bringt man 180cm Sohn dazu, 15cm Schnee wegzuschaufeln.

Ich will ja nicht pedantisch erscheinen, aber ich bion doch schon sauer, wenn meine Dinge nicht rechtwinklig liegen...

DaRkCh4MP

17-09-2003, 19:11

ich find schnee schaufen cool
weil ich daraus meistens was lustiges draus mach :D

RoteZora

18-09-2003, 14:36

Jörg Haider kommt in den Himmel. Nach zwei Wochen denkt er sich: "Heast, da ist es fad, nix los.." und sagt zum Petrus: "Du Petrus, mir ist es hier wirklich zu langweilig, kann ich nicht einmal schauen, was in der Hölle so los is?!" Petrus sagt, dass das in Ordnung geht und dass er einen Tag runter in die Hölle kann. Haider kommt also in die Hölle und da ist wirklich "die Hölle los": Geile Weiber, erstklassiges Essen und exquisite Weine... Haider hat einen Heidenspass, muss aber am nächsten Tag wieder in den Himmel zurück. Dort ist es wieder langweilig und er fleht den Petrus an: "Petrus, kann ich nicht noch einmal in die Hölle?" Darauf antwortet dieser: "Naja, also es gibt da schon eine Möglichkeit, aber dann musst du dich entscheiden. Entweder du bleibst im Himmel oder du bleibst in der Hölle, aber beides wäre für immer." Haider überlegt und sagt schliesslich: "Ok, ich entscheide mich für die Hölle. Schwupps, er steht in der Hölle und - keine Sau da. Keine Frauen, keine Orgien, kein Essen und kein Alkohol. Haider stutzt, geht zum Teufel und sagt: "Was ist da los? Wie ich letzte Woche bei euch war, wars echt ein Spass. Und heute ist es ein Horror. Warum?!" Darauf der Teufel: "Siehst, Jörgerl, das ist der Unter- schied zwischen einem Touristen und einem Asylanten..."

Germane45

18-09-2003, 14:58

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

RoteZora

18-09-2003, 20:11

Germanes Frau faehrt in Urlaub, bevor sie faehrt fragt sie ihn ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Germane :"Klar" Sie :"Weisst Du auch wie man Marmelade macht : "Klar -ich schaele nen Berliner..."

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Gonzo

19-09-2003, 15:24

bei uns heißt sone marmeladenverpackung zum mitessen pfannkuchen:D

Tobias.H

19-09-2003, 16:33

Original geschrieben von ComSubVie
Die bisher einzige Version eines Antigravitationsgenerators:
Es ist allgemein bekannt, daß Katzen immer auf ihren Beinen aufkommen. Zugleich ist (nach Murphy) bekannt, daß ein Butterbrot immer auf DER Seite landet, auf der die Butter sich befindet. Bindet man einer Katze also ein Butterbrot auf denn Rücken (Butter nach oben) und läßt sie fallen, wird sie in etwa 30 cm Höhe schweben und sich um die eigene Achse drehen...
Gegentheorie:
Ein mit Butter bestrichener Gegenstand wird immer so fallen, daß er den größtmöglichen Schaden anrichtet. Eine mit Butter bestrichene Katze, über einem teuren Perser-Teppich fallengelassen, wird also mit den Beinen voraus
auf diesen Teppich fallen, ihn dann vor Wut zerfetzen und sich anschließend darin wälzen, um die Butter wegzubekommen.

:rofl:

das ist logisch :rofl:

RoteZora

19-09-2003, 22:46

Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft: "Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es immer geben!"

Sr!V3r_FX

20-09-2003, 00:16

1) Warum fressen Kannibalen am liebsten Schwangere ? 1. Wegen der
Kinderüberraschung. 2. Wegen der extra Portion Milch.

2)Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:"War das
Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so
ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren
Liebling".

Die Sind Cool oder???

Raskolnikow

20-09-2003, 00:32

nee

Thrawen

20-09-2003, 02:03

is irgentwie dumm

RoteZora

20-09-2003, 09:04

Es gibt eine Vielzahl von Entenarten.

http://www.gif-art.de/gifs2134/enten/00003023.gif

Bei Biologen ist insbesondere die Flugente ein aktuelles Forschungsgebiet,
während Mathematiker ihr Interesse eher auf Tang-Enten beschränken.

In Informatikerkreisen spielen eher die japanischen Kompon-Enten
eine Rolle, die vor allem durch das köstliche, wenn auch nicht makellose,
Produkt "NT in DOSe" weltweit bekannt geworden sind.

Aus unterschiedlichen Kreisen wurde die Befürchtung geäußert, dass
durch die totale Vermarktung des eben angesprochenen Produkts
die ohnehin absturzgefährdete Kompon-Ente zu einer gefährdeten
Art werden könne, ähnlich wie es bei der R-Ente geschah.

Thrawen

21-09-2003, 01:41

Original geschrieben von ONeil
Extreme DAUing! Unbedingt die ersten 3-4Seiten lesen! Ihr schmeißt euch weg :D
http://www.fifa-city.de/showthread.php?threadid=7376&perpage=20&pagenumber=1

omg ich kann nciht merh das ist ja echt die härte looooooooool

dazu fällt mir echtnur eins ein:

http://domfree.de/coyote444/defrag.pdf

cashman5b

21-09-2003, 11:38

Ein Gedicht

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-

grüsst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-

schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige

Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft

juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-

verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede

Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd

schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen

Bürsten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im

Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im

Wald sassen? Wie Du meine wunderschöne Fot-

ographie betrachtet hast, und mich an Dein Her-

ze drücktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine

bewundert hast, und ganz plötzlich Deine Arme

ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig

geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen

versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der

Wind über die Felder strich, und reife Blüten-

samen so langsam und leise an Deinen Füssen

geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal

hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir

lauschen dem Zwitschern von

Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

und jetzt nur jede 2. Zeile lesen

RoteZora

21-09-2003, 12:08

und jetzt mal ein

Link (http://www.unf-unf.de/show.php?did=395&PHPSESSID=0c8c4ae3062a51f6e750c549d91766e9)

von mir für alle, die auf schöne Autos stehen.

Malte

21-09-2003, 12:13

lol, das is zum :lol: :rofl:

Raskolnikow

21-09-2003, 15:29

Gegen die Verrohung der Sitten im Zwischennetz:
http://www.leckse.net/profilieren/

C@rSTyLeZz

21-09-2003, 15:49

öhm ROFL :rofl: ! Der Lach-Hammer wird verliehen :D Und nen *RESPECT* an die ganzen posts hier , Sind deine Finger noch vorhanden ...:p @CSV ?!

saemikneu

21-09-2003, 17:48

-> http://homepage.hispeed.ch/ajfax/pics/schiss_mod.jpg :D

Germane45

22-09-2003, 12:29

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der
Früh in den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

Veggeto

22-09-2003, 15:11

http://home.arcor.de/technotour/hopper.html

zum thema hip hoper sind ne eigen rasse:D

YODA

22-09-2003, 15:51

:lol: :rofl:

mafia4yu

22-09-2003, 17:56

Original geschrieben von Veggeto
http://home.arcor.de/technotour/hopper.html

zum thema hip hoper sind ne eigen rasse:D

Metaler sind die besseren menschen.

Klaus_78

23-09-2003, 21:23

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Germane45

23-09-2003, 21:30

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen."
Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!"
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut:"... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das,
was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"

Is geschmachssache;)

Veggeto

23-09-2003, 22:13

schön schwarz:eg:

Germane45

24-09-2003, 13:10

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hangt ein Zettel: ´Appartement zu vermieten´ Die Blondine denkt
sich: ´Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.´ Sie klopft an der Laterne.

........Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.

Die Polizistin fragt: ´Was machen sie hier eigentlich.´

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel ´Appartement zu vermieten´

und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe,
ihr jedoch niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:

´Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!´

RoteZora

24-09-2003, 19:33

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler. Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"
:hack:

ComSubVie

24-09-2003, 21:14

Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit eine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich drängt, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.

Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.

"Zum Teufel mit der Pietät", denkt sie, "dies ist ein Notfall", reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.

"So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:
'Wir werden Dich nie vergessen! - Infanteriekompanie 506' !"

Raskolnikow

25-09-2003, 15:38

Klarstellung zu der "Studie einer englischen Universität", die in letzter Zeit durchs Netz geisterte:
http://www.heise.de/tp/deutsch/special/auf/15701/1.html

cncmuhaha

25-09-2003, 16:21

treffen sich zwei pfarrer in der kirche,ein katholischer und ein evangelischer.meint der kath.,dass er umbedingt urlaub bräuchte.der evangelische meint dazu nur,dass das kein problem sei und er die aufgaben des kath. priesters gerne ubernehme.dazu müsse er aber auch die beichte von leuten abnehmen meint der kath. der evangelische weiss natürlich nicht wie sowas geht und lässt sich vom kath. aufklären. dieser gibt ihm einen zettel wo die richtigen antworten, bzw. bussen von allen möglichen sünden stehen.mit dem zettel bewaffnet begibt sich der evang. pfarrer in den beichtstuhl und nimmt seine erste beichte ab.
sünder 1: pater ich habe gesündigt in gedanken...
pater(liest nach):10 vater unser mein sohn...
sünder 2: pater ich habe gesündigt in worten...
pater (liest nach):10 vater unser und 5 ave maria...
sünder 3: pater ich habe gesündigt in taten,...
pater (versteht das nicht so ganz): wie hast du gesündigt mein sohn?
sünder 3: ich hatte analverkehr...
pater(liest nach,..findet aber nicht zum thema analverkehr) er wird nervös und frägt die grade am beichtstuhl vorbeikommenden messdiener, was denn der pfarrer immer bei analverkehr gibt...
meinen die ministranten,.."ja meistens gibt er uns ein bounty oder ein mars,... ;-)

CNC

cncmuhaha

25-09-2003, 16:22

präsident bush kommt zu besuch in eine amerikanische schule...dort besucht er eine 2. klasse...ein kleiner junge (bill) möchte dem präsidenten 3 fragen stellen,...:
bill: wie kann er sein,dass sie die wahl verloren haben und trotzdem präsident sind?
bill:wie kann es sein,dass sie den irakkrieg ohne jeglichen beweis und ohne die notwendige un resolution angetreten haben?
bill:wieso versprechen sie den usa eine blühende wirtschaft und alles was dabei rauskommt ist ein neuerliches wettrüsten wie zu den zeiten des kalten krieges?
gerade möchte der präsident antworten,da ertönt die pausenglocke...alle kinder gehn raus in die pause.nach der pause treffen sich alle wieder im klassenzimmer ein.nun hat der kleine bob 5 fragen an den präsidenten...der präsident ist einverstanden:
bob: wie kann er sein,dass sie die wahl verloren haben und trotzdem präsident sind?
bob:wie kann es sein,dass sie den irakkrieg ohne jeglichen beweis und ohne die notwendige un resolution angetreten haben?
bob:wieso versprechen sie den usa eine blühende wirtschaft und alles was dabei rauskommt ist ein neuerliches wettrüsten wie zu den zeiten des kalten krieges?
bob:wieso hat die pausenglocke heute 20minuten früher geläutet?
bob:und wo ist bill....?

CNC

Sven

26-09-2003, 13:21

Und hier die Kandidaten für die Wahl zum Man of the year

Platz 3:
http://sven.cnc-community.de/images/manofyear2.jpg

Platz 2:
http://sven.cnc-community.de/images/manofyear1.jpg

Und hier ist der absolute Gewinner:
http://sven.cnc-community.de/images/manofyear.jpg

YODA

26-09-2003, 13:24

:D :rofl: :Prost:

das frauen aber auch imm so viel trinken mussen :D

Malte

26-09-2003, 13:26

:lol: :rofl:

cncmuhaha

26-09-2003, 13:36

lol, ned schlecht,... solche frauen bräuchte man...lol

CNC

RoteZora

26-09-2003, 13:50

Sieh dir die Tante mal genau an! Das ist deine Traumfrau?

Na dann mal Prost, die musst du dir aber mit viel Bier schön trinken!

:Prost:

Swizzy

26-09-2003, 14:19

Original geschrieben von cncmuhaha
präsident bush kommt zu besuch in eine amerikanische schule...dort besucht er eine 2. klasse...ein kleiner junge (bill) möchte dem präsidenten 3 fragen stellen,...:
bill: wie kann er sein,dass sie die wahl verloren haben und trotzdem präsident sind?
bill:wie kann es sein,dass sie den irakkrieg ohne jeglichen beweis und ohne die notwendige un resolution angetreten haben?
bill:wieso versprechen sie den usa eine blühende wirtschaft und alles was dabei rauskommt ist ein neuerliches wettrüsten wie zu den zeiten des kalten krieges?
gerade möchte der präsident antworten,da ertönt die pausenglocke...alle kinder gehn raus in die pause.nach der pause treffen sich alle wieder im klassenzimmer ein.nun hat der kleine bob 5 fragen an den präsidenten...der präsident ist einverstanden:
bob: wie kann er sein,dass sie die wahl verloren haben und trotzdem präsident sind?
bob:wie kann es sein,dass sie den irakkrieg ohne jeglichen beweis und ohne die notwendige un resolution angetreten haben?
bob:wieso versprechen sie den usa eine blühende wirtschaft und alles was dabei rauskommt ist ein neuerliches wettrüsten wie zu den zeiten des kalten krieges?
bob:wieso hat die pausenglocke heute 20minuten früher geläutet?
bob:und wo ist bill....?

CNC

:lol::rofl:

der ist echt :thx:

joa die bilder sind ganz nett :)

cncmuhaha

26-09-2003, 14:38

Original geschrieben von RoteZora
Sieh dir die Tante mal genau an! Das ist deine Traumfrau?

Na dann mal Prost, die musst du dir aber mit viel Bier schön trinken!

:Prost:

lol ok ok...frauen mit so eine reinstellung bräuchte man,...also ich denk so ner frau wie auf den bildern könntest das passende "kompliment" geben : "hey baby, du bist so hässlich, dich kann ich mir ned mal schön saufen,..." ;-)

CNC

Apokus

26-09-2003, 17:29

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2755636853&category=33503

Mephistopheles

26-09-2003, 17:44

Original geschrieben von Apokus
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2755636853&category=33503

lol:rofl:
Der ist wirklich witzig. Schon 10 €.

RoteZora

26-09-2003, 19:08

Da haste wohl ein paar Nullen übersehen, das Rad ist viel "wertvoller"!!!:lol:

Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen und kotzt sich voll. Darauf fängt er an zu jammern. "Wenn das meine Frau sieht dann ist was los!" Sagt sein Kumpel, "steck dir doch einen 50er in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir 50 Euro für das versautes Hemd gegeben." "Das ist ja eine tolle Idee" sagt der Andere. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf. "Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!" "Moment" sagt er. "Hast du denn die 50 Euro nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?" "Doch" sagt seine Frau, "aber das nächste mal lässt du dir 100 Euro geben, denn er hat dir auch in die Hose geschis......"

saemikneu

27-09-2003, 12:44

Original geschrieben von Mephistopheles
Der ist wirklich witzig. Schon 10 €. Und jetzt schon 10'000 €?

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2755636853&category=33503

Kann ja gar ned sein....

Wer ist so dumm und bietet da mit? :lol:

@RoteZora

der ist gut. wenn auch ein bisschen fies.... :D

Shady

27-09-2003, 14:10

Unterhalten sich ein Ami , ein Franzose , ein Türke und ein Deutscher über die besten Dinge ihres Landes.

Sagt der Ami: "Wir sind stolz auf den CIA. Wenn auf der Welt was passiert weiss der CIA innerhalb einer halben Stunde Bescheid"

Meint der Franzose :"Wir sind stolz auf unsere Frauen. Du kannst mit ihnen im Bett alles machen und sie sind immer bereit für Experimente ."

Meint der Türke : "Wir sind stolz auf unsere Persrteppiche . Die sind robust , schön , und halten ein Leben lang."

Der Deutsche lehnt sich grinsend zurück und sagt : "Und ich bin stolz auf mich."

Wollen die anderen natürlich wissen wieso.

Sagt der Deutsche : "Ich hatte gestern eine Französin auf nem Perserteppich , aber der CIA weiss noch immer nicht Bescheid."

RoteZora

27-09-2003, 16:26

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch
gebracht hat? Antwortet die Mutter: Ja freilich! Und stimmt es,
daß auch Dich der Storch gebracht hat? Klar hat auch mich der
Storch gebracht! Und die Oma auch?, fragt Sandra. Naturlich die
Oma auch, antwortet die Mutter. Dann beginnt Sandra mit einem
Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es sein drei
Generationen keine normale Geburt gegeben! :no:

Weyounn

27-09-2003, 18:04

LOL Jetzt sinds beim Rad schon 10.000.000,00 €

Thrawen

28-09-2003, 13:51

Windows Unser,

das Du bist im Rechner,
geöffnet seien Deine Fenster,
Dein Crash komme,
Dein Reboot geschehe,
wie in 95 so in 98.
Unser täglich Sicherheitsupdate gib uns heute,
und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
sondern erlöse uns von den dll Versionskonflikten.
Denn Dein ist das Ram
und die Festplatte
und die Prozessorauslastung
in Ewigkeit.
Alt-F4

ComSubVie

28-09-2003, 16:15

Computerviren (http://oe3.orf.at/hitwahl/mp3/000018B0.MP3)

333 Revesis

28-09-2003, 17:02

irgendwie lustig wo ich die datei runterladen wollte kam das die datei möglicherweise viren enthalten könne:rofl:

RoteZora

28-09-2003, 17:45

Nintendo-Mutant-Frage:
Ist Windows ein Spiel? Brauche ich einen Joystick?
Antwort:
Ja natürlich, Windows ist ein Spiel! Es hat alle Eigenschaften eines Spiels: Es hat Farbgrafiken, Sound, es bewegt sich was am Bildschirm und der Benutzer muss Tasten drücken or die Maus verwenden, um es zu spielen. Es ist schwierig, Windwos oder gar Windows NT zu lösen, aber es gibt Schnellanleitungen, oder, für die Unerfahrenen, komplette Schritt-für-Schritt-Anleitungen. Man benötigt keinen Joystick, da Windows sowohl eine Tastatur als auch eine Maus und Telepathie unterstützt (man denkt an einen Systemabsturz und schon bekommt man einen). Ach ja, es gibt sogar Cheats für Windows: Wiederholtes Drücken von [Alt+F4] soll die Qualität der Arbeitsatmosphäre erhöhen. Dasselbe gilt auch für das Drücken der Reset-Taste am Computer.

Weyounn

28-09-2003, 22:13

:lol: :sre: :lol: nur noch geil, zora

saemikneu

29-09-2003, 00:17

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen anzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult. "
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papieres ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert. "
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände!"

Hitman

29-09-2003, 15:18

Original geschrieben von saemikneu
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen anzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult. "
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papieres ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert. "
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände!" Den hatten wir hier schon 2 mal drin und da war er witziger geschrieben ;)

333 Revesis

29-09-2003, 18:07

aber wer will sich schon 48 seiten durchlesen und nachschauen?:p

saemikneu

29-09-2003, 18:09

Original geschrieben von Hitman
Den hatten wir hier schon 2 mal drin und da war er witziger geschrieben ;) Uuppss. Aber ich hab ihn von www.humor.li
Super Seite! Vorallem die neuen Videos... :lol:

Auch gut sind:

www.lustich.de
und
www.theworld.ch/offun

[Edit] Hoffentlich wurden diese noch nicht gepostet:
--
Das Schützenfest ist da! Lernen sie schiessen und treffen sie gute Freunde!
--
Wie viele Microsoft Mitarbeiter benötigt es um eine Glühbirne auszuwechseln?

Antwort: Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit (TM) zum Standard.
--
Und noch einen, der zu Microsoft und EA passt:

Juengstes Gericht: Gott: - Wer bist du? - Ich bin der Chef von IBM - Du hast auf Erden gute Arbeit geleistet. Setz dich zu meiner Rechten. Gott: - Wer bist du? - Ich bin der Chef von Apple - Du hast auf Erden gute Arbeit geleistet. Setz dich zu meiner Linken. Gott: - Wer bist du? - Ich bin der Chef von Microsoft. Und wer bist du, der auf meinem Platz sitzt?

Hitman

29-09-2003, 18:30

Original geschrieben von 333 Revesis
aber wer will sich schon 48 seiten durchlesen und nachschauen?:p Das ist keine Frage von Lesen wollen, das hat was damit zu tun ob man sich Gedanken über seine Posts macht ;)

Sven

29-09-2003, 20:30

Man könnte ja auch vorher die Suchfunktion benutzen.... :twink:

Thrawen

29-09-2003, 22:21

Original geschrieben von Sven
Man könnte ja auch vorher die Suchfunktion benutzen.... :twink:
:rofl: geiler witz sven
:rofl: wie willst du einen witz suchen den du garnicht kennst?
:rofl:hier hört euch das an is on ner JBO CD das ist einfach nur geil^^ (ca.200kb)

http://www.cnc-ssf.de/Thrawen/satan.mp3

Swizzy

29-09-2003, 22:42

Original geschrieben von Thrawen
:rofl: geiler witz sven
:rofl: wie willst du einen witz suchen den du garnicht kennst?
[/url]

:schild: er meint wegen nem witz wenn man sagt hoffe der wurde noch net geposted... wobei ich mich frage wie man nen witz suchen sol.. lol

Thrawen

30-09-2003, 20:11

Original geschrieben von Swizz_ruler
:schild: er meint wegen nem witz wenn man sagt hoffe der wurde noch net geposted... wobei ich mich frage wie man nen witz suchen sol.. lol :blah:
hm naund? willst du den armen cncforen usern etwa zumuten alle witze die gepostet wurden bevor sie angemeldet waren nochmal zu lesen?

sind ja ned alle so crasy wie ich^^(ok alle hab ich auch nicht gelesen aber die meißten^^)

Außerdem wenn son witz vor ewigkeiten schonmal gepostet wurde erinnert sich doch keine Sau daran..

aber das :schild: nehm cih trotzdem ich sammle die ja^^

cashman5b

30-09-2003, 21:26

http://www.31337.pl/start.php

Alexander

30-09-2003, 21:31

Naja,find ich jetzt nicht arg komisch,man wird halt als Idiot beschimpft und die Seite sieht auch ned so toll aus :ka:

CNils

30-09-2003, 22:24

http://www.ritsumei.ac.jp/~akitaoka/saishin-e.html

:D Ich könnte schwören, die Teile drehen sich wirklich :D

MfG

CNils

Sven

30-09-2003, 22:27

Ist ne optische Täuschung.... und? Was ist daran jetzt witzig? :confuse2:

Sven

30-09-2003, 22:33

Original geschrieben von Thrawen
:rofl: geiler witz svenWenn ich einen Witz posten will, dann hab ich doch wohl sicher ein paar Begriffe deren Kombination nur dort vorkommt, oder?
Also kombiniere ich [Begriff1] AND [Begriff2] AND [Begriff3], schränke die Suche auf das Forum OT ein und starte die Suche.
Wo soll das Problem sein?

BtT:
Hallo liebe Kollegen,
ich habe heute die setupsp2.exe, agssystem.exe, kdirekt10.exe heruntergeladen und im Word gespeichert. Die setupsp2 habe ich auch installieren können. An die anderen Programme
komme ich nicht ran, weil ich nicht weiß, wie ich die exe-Programme lesen kann. (Da fehlt der
Grundlehrgang!!).
Bitte mailen Sie mir doch die Anleitung dazu.
Danke und freundliche Grüße

:D

Overloader

01-10-2003, 14:32

ich denke das dieter bohlen auch genau so dengt!
:lol: :lol: :lol: :smup: :king:

CNils

01-10-2003, 15:31

Original geschrieben von Sven
Ist ne optische Täuschung.... und? Was ist daran jetzt witzig? :confuse2:

Ich verstehe deine Einwände durchaus ;) Ich wollte für das aber nicht unbedingt nen neuen Thread erstellen, und hier hat das halt am besten reingepasst...

MfG

CNils

Sven

01-10-2003, 16:28

Hier mal etwas aus dem wirklichen Leben, gefunden bei n-tv.de:
Klärt Eure Kinder auf!

Ein wirklich rührender Gedanke, aber leider nicht praktikabel: Vor dem Start des Films "Findet Nemo" in Europa machen Umweltverbände für den Schutz von Fischen mobil. Nachdem Kinder in dem Animationsfilm gesehen hätten, wie der Clownfisch "Nemo" über das Abflussbecken eines Zahnarztes entkommt, hätten bereits hunderte der jungen Zuschauer versucht, ihre Zierfische die Toilette hinunter zu spülen und so in die Freiheit zu entlassen.

Die Eltern müssten ihren Kindern klar machen, dass Fische es nicht überleben, wenn sie über die Toilette in den Abwasserkanal gespült werden, betonte die US-Umweltorganisation Marine Aquarium Council am Mittwoch. `Findet Nemo" läuft am Freitag in Großbritannien an. In Deutschland kommt der Film am 20. November in die Kinos.
:lol:

mafia4yu

01-10-2003, 17:11

Ja, yuhu, schmeißen wir Papas 1000€ Zierfische ins Klo.

Overloader

02-10-2003, 07:48

@ mafia4yu
mein ich auch!

@ alle
hier ist auch eine lustige Internetseite(wenn sie nich schon erwähnt wurde!)
hier (http://slapped.de/funx/formel1/index.php) is es!

CNils

02-10-2003, 08:06

Original geschrieben von Overloader
@ mafia4yu
mein ich auch!

@ alle
hier ist auch eine lustige Internetseite(wenn sie nich schon erwähnt wurde!)
hier (http://slapped.de/funx/formel1/index.php) is es!

:blah: Das hatten wir schon ;) www.very.de ist das Original

MfG

CNils

Overloader

02-10-2003, 08:16

erstmal ist meins länger und besser, außerdem meine ich die ganze internetseite!
hattet ihr schon das:hier (http://slapped.de/funx/cat/index.php)!:D(wenn ja denn darauf nich so sehr aufmerksam machen, hatte übrigens keine lust das ganze ding durchzulesen!)

Pepsiman

02-10-2003, 09:16

Eine Kuh geht zum Bäcker und sagt : "Ich hätte gerne ein Brot !"
Bäckerin:"Schwarzbrot oder Weißbrot ?"
KuH : "Is egal bin mit dem Mopet hier."

;)

cncmuhaha

02-10-2003, 11:59

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee
und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen,
das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele
hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür
84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de
heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im
Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für
jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick
und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder
.... ich nehm einen Capuccino!"

;-)

CNC

mafia4yu

02-10-2003, 14:03

Der kommt mir aber sehr bekannt vor.

Overloader

02-10-2003, 16:35

hab vielleicht nich sooo viel Ahnung aber ich versuchs mal!

sagt ein schwarzer: schwarz
sagt ein weißer: ich weiß!

aber lieber ist mir immer noch die Internetseite (http://slapped.de) !

tommie

02-10-2003, 16:46

Original geschrieben von Overloader
hab vielleicht nich sooo viel Ahnung aber ich versuchs mal!

sagt ein schwarzer: schwarz
sagt ein weißer: ich weiß!

aber lieber ist mir immer noch die Internetseite (http://slapped.de) !

Wie oft willst du uns noch diese nicht mal so gute Seite zeigen??
Nach dem ersten mal hats glaub ich jeder kapiert das du sie magst!

Overloader

02-10-2003, 17:11

hab einfach noch zu wenig beträge!:rolleyes:

xDABRAx

02-10-2003, 17:54

Original geschrieben von cncmuhaha
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee
und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen,
das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele
hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür
84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de
heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im
Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für
jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick
und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder
.... ich nehm einen Capuccino!"

;-)

CNC

:rofl:

Sven

02-10-2003, 18:20

Original geschrieben von Overloader
hab einfach noch zu wenig beträge!:rolleyes: Dann werd ich jetzt mal dafür sorgen daß du dir das Board eine Woche nur lesend betrachten darfst, vielleicht lernst du es dann....

Du gehst mir (und wohl noch einem Haufen anderer Leute hier) so was von auf den Sack....

RoteZora

02-10-2003, 20:16

Der Papst ist auf Reisen, diesmal besucht er New York. Der Heilige Vater hetzt von einem Termin zum anderen und ist ständig unter Zeitdruck. Er sitzt im einer großen Limousine und es geht ihm nicht schnell genug voran. Er wird nervös, bis er seinen Fahrer auffordert anzuhalten. "Ich fahre selbst", sagt der Papst. Die beiden wechseln also die Plätze und der Papst gibt Gas. Kurz vor dem Gebäude der Vereinten Nationen gerät das Fahrzeug in eine Geschwindigkeitskontrolle. Der Polizist schaut in die Limousine hinein, geht sofort zu seinem Funkgerät und ruft die Zentrale an: "Chef", sagt er, " wir haben ein Problem. Wir haben hier eine Limousine gestoppt mit einer ganz bedeutenden Persönlichkeit. Was sollen wir tun?" "Um wen handelt es sich denn, etwa um den Präsidenten?" " Nein, Chef, muss noch was Wichtigeres sein. Ich weiß nur, dass er vom Papst gefahren wird!"

mafia4yu

03-10-2003, 11:29

Germane45

03-10-2003, 11:47

Mit der Kälte ist das ... alles eine Frage der Einstellung ...

10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

Das ist der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!!!

333 Revesis

03-10-2003, 13:36

ich hab mal ein lustiges spielchen gefunden: hier (http://www.funtest.de/pillstrip/pilsstrip.swf)

mein rekord is 12500:D

Sven

03-10-2003, 15:55

@Germane45: :lol: :rofl: :lol: Genial :D

fadmax

03-10-2003, 16:04

Jo Germane, das musst ich mir direkt kopieren!!!

susiebond

03-10-2003, 17:31

*sich anschließ* :rofl:

saemikneu

03-10-2003, 21:07

@Germane45
Deines hab ich erst vor ein paar tagen irgendwo gesehen. Nur wo?... ;) Ich hör's immer wieder gern ;) :lol:

Germane45

03-10-2003, 21:26

Original geschrieben von saemikneu
@Germane45
Deines hab ich erst vor ein paar tagen irgendwo gesehen. Nur wo?... ;) Ich hör's immer wieder gern ;) :lol:

Hast du etwa Zugriff auf meine Festplatte?:confused:

Da Schlummern noch einige Sachen rum. Dieser schon seit ein paar Monaten.

saemikneu

03-10-2003, 21:31

Original geschrieben von Germane45
Hast du etwa Zugriff auf meine Festplatte?:confused:

Da Schlummern noch einige Sachen rum. Dieser schon seit ein paar Monaten. 1. Man weiss nie... (quatsch, das wra in netz!) Vielleicht hast du es ja schonmal gepostet? :confuse2:

2. Zeig,w as du ncoh hast. :) Das interessiert uns alle. ;)

Germane45

03-10-2003, 21:38

Nur die Ruhe, doch nicht alle auf einmal.;)

Wer steht auf Aufzug fahren?

* Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste)

* Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als wieder Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch

* Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand auf regt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

* Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

* Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schauen blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"

* Nehmen Sie ein Furtzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt

* Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)

* Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

* Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexuelle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)

* Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

* Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein

* Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg

Swizzy

03-10-2003, 23:00

Original geschrieben von Germane45

* Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

* Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein

* Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg

:lol::rofl::lol::rofl:

vote german 4 Comedy star :D =))) mehr :D

:rofl:

tommie

04-10-2003, 00:37

Das kenn ich schon irgendwoher aber trotzdem is es immer wieder lustig zu lesen!

RoteZora

04-10-2003, 05:07

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natuerlich- in die Hoelle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben fuer den Bund hier drei Hoellen. Eine fuer das Heer, eine fuer die Marine und eine fuer die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?" "Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshoelle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Nee nee", denkt er sich und laesst sich von dem Teufel in die Marinehoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Nee nee", denkt er sich und laesst sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind froehlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... "Was ist denn los, warum seid ihr so froehlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Naegel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

cyvox

04-10-2003, 09:43

Man beachte das folgende:

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit
witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was
wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der
ritihcegn
Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan
man
ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn
enzelin
leesn, snderon das Wrot als gseatems.

sochn zmliecih gniael, oedr?

Cool, oder??? :)

M.C.M

04-10-2003, 09:56

Dazu gabs mit sicherheit schon 3 threads :p:D

RoteZora

04-10-2003, 11:54

Der Erlkönig

2003
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

'Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?'
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
'Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.'

'Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand.'

Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
'Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.'

'Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!'

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
'Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.'

'Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell.'
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot

http://www.gif-art.de/gifs2134/computer/00002635.gif

Germane45

06-10-2003, 09:12

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.

Nach 4 ½ Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: " Dimmt nit ! "
Sie: " Was stimmt nicht ? Ich 4 ½ Monate , du 4 ½ Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch !!! "
Er: " Dimmt "

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder : " Dimmt nit ! "
Sie: " Wieso ? Das Kind haben wir doch im Dunkeln gemacht, wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen. "
Er : " Dimmt ! "

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau : " Dimmt nit ! "
Sie: " Du bist so doof !!! Du mußt aus dem Bett und von außen zählen !!! "
Er aus dem Bett, ans Fußteil : " 1-2-3-4- " Dimmt "

RoteZora

06-10-2003, 10:14

Aus dem Familienduell

Teil 1
Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: "Fischstäbchen"
Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält: "Einbahnstraße"
Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier: "Zebra", "Forelle"
Nennen Sie etwas, das man hackt: "Gehacktes"
Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: "Fernsehen gucken"
Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: "Die Mutter schreit"
Nennen Sie ein Meer, in dessen Namen eine Farbe vorkommt: "Blaues", "Braunes", "Goldenes"
Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: "Brüste"
Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel: "Schach"
Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird: "ZDF"

:rofl:

mafia4yu

06-10-2003, 13:34

Original geschrieben von RoteZora
Aus dem Familienduell

Teil 1
Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: "Fischstäbchen"
Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält: "Einbahnstraße"
Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier: "Zebra", "Forelle"
Nennen Sie etwas, das man hackt: "Gehacktes"
Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: "Fernsehen gucken"
Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: "Die Mutter schreit"
Nennen Sie ein Meer, in dessen Namen eine Farbe vorkommt: "Blaues", "Braunes", "Goldenes"
Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: "Brüste"
Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel: "Schach"
Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird: "ZDF"

:rofl:

das ist mal lustig.Auch das mit dem Dummen ist gut.

Germane45

07-10-2003, 12:02

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen
kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Persönliche Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages
im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Veggeto

07-10-2003, 12:28

:lol: geil

Bernd_XP

07-10-2003, 13:06

hatten wir aber schon

saemikneu

07-10-2003, 13:08

Original geschrieben von Germane45
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages
im Affekt frei und erkannte auf Notwehr. :lol: Da sist gut. Aber wer macht das schon?

Aber den text kannte ich schon, ist aber cool ;)

(Ja Germane, ich bin Superman und kann ich deine HD eindringen! Wuahahha :D ;) )

Ich hab natürlich auch noch was:

SUN Server (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=2497&width=480)
Windows :rolleyes: (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=2489&width=461)
Beschwerdeabteilung (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=3&id=2481&width=1024)
Coole Kafeemaschine (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=18&id=2479&width=400)
Bluetooth (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=18&id=2477&width=709)
Zuwenig RAM... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=18&id=2368&width=624)
LAN-Party (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=18&id=2300&width=640)
Gefunden (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=18&id=2298&width=477)

"Hier spricht die Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland GmbH. Unsere 99 Annahmeplätze sowie die Anschlüsse der internen Firmenseelsorge sind zur Zeit alle von weinenden Anrufern belegt. Bitte sprechen Sie ihren Kummer nach dem Pfeifton auf Band, wir lachen dann später darüber."

Gonzo

07-10-2003, 18:05

Man(n) muß Prioritäten setzen

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales
und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den
Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz
jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer".
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und
lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir.
Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben.
Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können,
seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte
niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der
Beerdigung."

RoteZora

07-10-2003, 18:23

Welche Sprache spricht man in der Sauna?

http://www.gif-art.de/gifs2134/maenner/00005352.gif

Natürlich Schwitzerdeutsch...

Sven

08-10-2003, 12:29

Dumm gelaufen :D
http://sven.cnc-community.de/images/Picture1.png

M.C.M

08-10-2003, 13:07

:lol: :rofl:

Irgendwie find ichs geil, irgendwie aber auch nicht :(

RoteZora

08-10-2003, 14:35

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was Neues, nämlich "Feurwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

Germane45

09-10-2003, 10:16

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu
passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an
der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass
sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste
Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein
bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider
reicht dies aber noch
nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber
feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens,
der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich
anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt
dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Veggeto

09-10-2003, 10:21

:lol: wer kennt das :D nais

Sven

09-10-2003, 12:43

Comparative Analysis of World Religious (and other) Philosophies

Taoism: Shit Happens
Confucianism: Confucius say, "Shit Happens"
Buddhism: If Shit Happens, it isn't really Shit
Zen (Rinzai): What is the sound of Shit Happening?
Zen (Soto): Shit just Happens
Hinduism: This Shit Happened before
Sikhism: Leave our Shit alone
Jainism: Don't accidentally swallow flies and Shit
Islam: If Shit Happens, it is the will of Allah
Nation of Islam: Don't take no Shit!
Hare Krishna: Shit Happens, Shit Happens, Rama Rama *ding ding*
Agnosticism: Does Shit Happen?
Atheism: No Shit!
Catholicism: Shit Happens because you are BAD
Protestantism: Catholics are full of Shit
Methodism: Let Shit Happen to somebody else
Calvinism: Shit Happens because you don't work hard enough
Presbyterianism: This Shit was bound to Happen
Episcopalianism: If Shit Happens, hold a procession
Lutheranism: Shit Happens, but as long as you're sorry, it's OK
Anglicanism: Shit Happens, but only to Lutherans
Mormonism: Excrement Occurs
Baptist: You're Shitting all wrong, and you're going to hell for it, too
Pentacostal: Praise the Shit!
Christian Science: Shit is all in your mind
Existentialism: What is Shit anyway?
Hedonism: There's nothing like a good Shit Happening
Dadaism: Bathtub full of power tools
Jehovah's Witness: Knock knock. Shit Happens!
Televangelism: Your tax-deductable donation can prevent this Shit from Happening
Fundamentalism: There's no Shit in the Bible
Creationism: Shit has only been Happening since October 23rd, 4004 B.C.
Judaism: Why does Shit always Happen to us?
Reform Judaism: Got any laxatives?
Moonies: Only happy Shit really Happens
Wicca: Shit is part of the Goddess, too
Paganism: Shit Happens for a variety of reasons
Pantheism: It's all a bunch of Shit
Panentheism: Shit transcends us
Mysticism: This is some weird Shit
Unitarianism: Go ahead, Shit anywhere you want
Vegetarianism: If it Shits, don't eat it
Scientology: All this Happens to be Shit
Church of the SubGenius: Shit has happened. For $20 "BoB" will sell you a way to MAKE MONEY FROM IT.
Discordianism: Hail Shit!
Seventh Day Adventist: No Shit on Saturdays
Amish: Shit is good for the soil
Stoicism: This Shit is good enough for me
Zoroastrianism: Shit Happens half the time
Rastafarianism: Let's smoke this Shit
Voodoo: Let's stick some pins in this Shit
Twelve Step Program: Shit Happens one day at a time
Environmentalism: Shit is biodegradable
New Age: It's not Shit, it's feldspar

RoteZora

09-10-2003, 13:51

Ich hab irgendwie das Scheiß-Gefühl,
Sven will uns hier verscheißern
indem er uns Scheiß erzählt. :jupp:

Serva

09-10-2003, 13:58

muhahahahahahaha :eg: (http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/olympics.swf ) <--- einfach genial... :rofl:

cncmuhaha

09-10-2003, 15:40

naja,..das mitm sprungturm is ganz witzig,ansonsten,...naja,...

CNC

Serva

09-10-2003, 16:46

Pff... kein sinn für humor... der miten hürden ist auch übelst genial... besonders das gesicht das er da beim sprung macht.... :rofl: :lol: je öfter ichs mir anschaue umso ulkiger wirds... :lol:

Serva

09-10-2003, 17:04

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

wie blöd kann man sein... das erhöht das selbstwertgefühl.. besonders nach sovielen vergeblichen versuchen latein für die prüfung morgen zu lernen... dann kommt man sich nicht mehr ganz so bescheuert vor :D

Hitman

09-10-2003, 17:10

Ich will dein neu aufgebautes Selbstwertgefühl nicht zerstören, aber den gibts hier auf dem Board schon 5 mal :D ;) (http://www.cncforen.de/search.php?s=&action=showresults&searchid=258096&sortby=lastpost&sortorder=descending)

Serva

09-10-2003, 19:18

echt?? :cry: wimmer schluchz buhuuuuuu du hast mich soeben in eine tiefe depression gestürzt!!!

;)

Veggeto

09-10-2003, 20:34

http://www.ffeclan.de/ einfach mal das intro gucken. is glaub ich mit das beste überhaupt:eg:

RedBasti

10-10-2003, 11:33

Das würde Nietzsche gefallen!
http://www.lachschon.de/slide.php?id=29

RoteZora

10-10-2003, 16:50

Der gefällt mir:

Link (http://www.lachschon.de/frame.php?site=/slide.php?id=30)

:lol:

und der auch:

noch n Link (http://www.lachschon.de/frame.php?site=/slide.php?id=41)

saemikneu

10-10-2003, 21:06

Original geschrieben von RoteZora
Der gefällt mir:

Link (http://www.lachschon.de/frame.php?site=/slide.php?id=30)

:lol:

und der auch:

noch n Link (http://www.lachschon.de/frame.php?site=/slide.php?id=41) Letzteres hatten wir auch schon . ;) Ist aber immer wieder witzig. :D

cncmuhaha

10-10-2003, 22:54

lol ned schlecht.... obwohl ich den witz mit den gehirnen ned versteh,...;-)

:lol: :sre: :rofl: :angel:

CNC

Veggeto

11-10-2003, 12:12

http://www.timskelton.com/valkyrie/photos/psycho_bike.htm
jetz müsste das gehen
ich hab mal bischen an mein roller rum geschraubt:D

Gonzo

11-10-2003, 12:21

Original geschrieben von Veggeto
http://www20.brinkster.com/neith1/mein%20schatz.jpg

ich hab mal bischen an mein roller rum geschraubt:D

HTTP1.1 STATUS 403 Remote Access to this object forbidden This file cannot be directly accessed from a remote site, but must be linked through the Brinkster Member's site.
ist das einzige was ich da sehe:confused:

mafia4yu

11-10-2003, 14:02

Wenn das Teil jetzt auch noch fährt...Tut es aber bestimmt nicht, passt ja gar keiner mehr rauf.

Gonzo

11-10-2003, 14:42

jo jetzt funzt es,
geiles teil, hats ne straßenzulassung ?:santa:

Thrawen

12-10-2003, 13:47

Hm ach was... das ding da ist nur ein Recon bike ohne aerodynamische schutzhülle^^

Bernd_XP

12-10-2003, 13:53

lol, ein Reconbike is doch kleiner!(siehe Renegade)

YODA

13-10-2003, 13:31

Wenn ich jemals einen Geheimdienst gründen müßte, ich würde nur
Mütter nehmen. Gegen eine Mutter, die ihrem Sohn nachstellt, ist
James Bond ein Abziehbild und Mata Hari eine Stümperin. Eine Mutter
braucht keine Waffen, keine Drogen, kein Agentennetz und keine
Gewalt. Sie braucht nur ihre Beobachtungsgabe, die schmutzige Wäsche
ihres Sohnes, einen kleinen Hausputz und ein paar Telefonate. Diese
Erfahrung macht man spätestens, wenn man die ersten Geheimnisse vor
einer Mutter zu verbergen sucht. Also mit der Pubertät.

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist »B.S.«?

SOHN: »B. S.«? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es
ein Mädchen?

SOHN: »B.S.« ... das heißt ... das steht für »Biostunde«. Und warum
liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, »Biostunde«. Ich dachte, es
heißt vielleicht »Bettina Seifert«?

SOHN: Wie ... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten
Frauen in dem Spalt zwischen deinem Schreibtisch und der Wand hast
und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina
Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und
du hast Barbaras Mutter erzählt, daß ich Kondome und einen Porno habe

MUTTER: Ja. »B. S.« hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit
Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt
jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was? Frau Schottmöller weiß auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab'
natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gottseidank! Moment ... Mutter, welchen Vorwand?

MUTTER: Ich hab' ihr erzählt, daß ich Angst hätte, du würdest auf
Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt.
Clever, nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein
Sexmaniac und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide
nur ein bißchen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und
Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank, Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel. Mit Bettina hab' ich alles geklärt.
Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was ... hast ... du ... Bettina ... erzählt?

MUTTER: Daß sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muß. Ein
Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch
nichts am Hut.

cncmuhaha

13-10-2003, 14:13

lol ned schlecht,...

CNC

bbman

13-10-2003, 14:35

:rofl: Ich lach mich kaputt.

Da ist man ja froh, dass das nicht die eigene Mutter ist. :lol:

cyvox

13-10-2003, 14:43

:lol: :rofl:

das ich echt härter als jeder geheimagent, das is die glatte Katastrophe. :D

Echt cool :lol:

DaRkCh4MP

13-10-2003, 15:24

der text ist geil
wenn ich so eine inteligente mutter hätte
ich wäre glatt tod :blah: :blah:

tommie

14-10-2003, 20:40

Lest und staunt...

B sagt:
du kannst mir net zufällig 10 millionen euro leihen fällt mir gerade ein
A sagt:
doch könnt ich
A sagt:
wenn ich dich mögen würd
B sagt:
:(
B sagt:
http://ffsn.de/ebay/ebay2/index.html
wir wollen und das kaufen , bevor es ein terrorist tut
A sagt:
nimm bei 1. das Gegenteil und das zweite als zutreffend
B sagt:
hehe
B sagt:
wie findeste das gute stück
B sagt:
schönes schnäppchen
A sagt:
naja der name hört sich schon sehr nach Russe an
B sagt:
aber trotzdem ist es betrug , weil ein sprengkopf defekt ist
A sagt:
dann is der zum schluss auch noch geklaut
B sagt:
sicher ist der geklaut
A sagt:
und kaputt is auch noch was??
B sagt:
Sie übergen das Geld in einem Schwarzen unauffäligen Aktenkoffer 2 Wochen nach Auktionsende einem Beauftragten am Gorky Prospekt in Moskaus (weitere anweisungen erhalten sie per Email) Der Käufer sorgt selber für den Transport aus der Airforce Base Vandenberg. und zahlt Ebay Gebühren ! Bei nicht einhaltung muss mit schweren deszeplinar Masnahmen gerechnet werden die mit dem Tod resultieren können.
A sagt:
na dann geb ich dir kein Geld
B sagt:
Der Käufer sorgt selber für den Transport aus der Airforce Base Vandenberg
B sagt:
lol
A sagt:
:cool:
B sagt:
er verkauft sachen , die er net hat
A sagt:
naja wers haben will...
A sagt:
macht das auch
B sagt:
jeder terrorist wäre geil darauf
B sagt:
das beste ist allerdings noch , das es in der kategorie spielzeug für draußen ist
A sagt:
nö.. die brauchen so ne schrottmühle nicht
A sagt:
die kidnappen einfach mcgyver und der macht das aus nem spielzuegzug, Kaugummi und 3 Jojos
A sagt:
kennst du noch mcgyver??
B sagt:
ja
A sagt:
gut
A sagt:
ich dahcte schon du kennst ihn nicht und hast keine Ahnung was ich da schreib
B sagt:
tut mir leid
A sagt:
?
B sagt:
das ich die serie kenne
A sagt:
kennst dich auch so nicht aus?
B sagt:
so kannst du keinen müll labern
B sagt:
DAS SOLLTE EIN SCHERZ SEIN!!!!!!!!!!!!!!!!
B sagt:
ich weeeeeeiiiißß
B sagt:
:D
A sagt:
Der macht doch aus nem Kaugummi und ner Banane einen Zeitzünder! UNd wenn dus weißt warum verstehst dus dann nicht was ich mein???????
B sagt:
weil ich die serie zwar gesehen habe , aber ich mich net erinnern kann
A sagt:
kennst du nicht den Mittermeier?
B sagt:
doch
A sagt:
und du findest es nicht lustig?
B sagt:
ich finde es manchmal lustig
A sagt:
irgendwie reden wir nicht über das selbe
B sagt:
tun wir auch net
B sagt:
endlich sind wir uns einig
A sagt:
also du hast das vorher nicvht lustig gefunden
A sagt:
?
B sagt:
doch
B sagt:
hab ich
A sagt:
aha gut dann is das auch geklärt
B sagt:
halt mich bitte net für völlig dumm
A sagt:
was is das dann für ein Schwachsinn?
B sagt:
aber mit cousinen im nacken isses halt schwer
A sagt:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH
A sagt:
ICH HALT DICH NED FÜR DUMM
A sagt:
ich glaub nur das wir irgnedwie nicht verstehen was der andere meint
B sagt:
ich hab das eine zu was anderem geschrieben
A sagt:
HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH??????????
B sagt:
ich fürchte , das wir uns net verstehen
A sagt:
sag ich ja
B sagt:
ok
A sagt:
ja mein ich auch
A sagt:
lass ma das einfach

:lol: :rofl: :lol:

AuzingLG

15-10-2003, 20:33

Könnt ihr mal aufhören immer die Beiträge über euch zu zitieren? Das nervt! :adf:looooooooool :lol: :lol:

RoteZora

16-10-2003, 16:34

Ein Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein richtiger Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."

tommie

16-10-2003, 18:18

Könnt ihr mal aufhören immer die Beiträge über euch zu zitieren? :adf:

:lol: Das ist krank! :lol:

Veggeto

17-10-2003, 13:57

und so ist Aufnahme ritual (http://www.gormie.com/OsloKick.jpg) für ein mod poste auf den cncforen na den mal gute besserung an alle mods:D :eg:

YODA

17-10-2003, 14:07

aua immer druff

:D :rofl:

Germane45

17-10-2003, 14:46

Es gibt Momente, da fehlen Männern die Worte.
Zum Beispiel dann, wenn Sie beim Fremdgehen erwischt werden.

Hier ein paar Ausreden für brenzlige Situationen.

1. Bist du kleinlich! Du sagst doch immer, ich soll mir ein Hobby suchen.

2. Sei doch froh, dass es deine beste Freundin war! Stell dir vor, es wäre eine Fremde gewesen.

3. Mensch, du siehst deiner Schwester auch zum Verwechseln ähnlich!

4. Ich bin nur gestolpert, und sie lag da irgendwie auf dem Bett.

5. Sie hat mich vergewaltigt!

6. Ich wollte nur mal testen, ob es auch ohne Viagra geht!

7. Was heisst hier Fremdgehen? Ich kenne sich doch schon seit meiner Jugend.

8. Es hat auch überhaupt keinen Spass gemacht.

9. Sex wird sowieso überschätzt.

Thrawen

18-10-2003, 16:15

>Und nochmal: Lasst doch mal die dumme Quoterei von Beiträgen die direkt über eurem stehen. :bang: Man merkt auch so worauf ihr euch bezieht
Also ich würd sie ja einfach ansprechen: Man das war wieder mal toll gestern mit dir....

Germane45

19-10-2003, 18:07

Gerhard Schroeder geht mit seiner Frau in die Oper.

Vor ihm ist ein Paar an der Kasse und er hört, wie der Mann zwei Karten verlangt: "Zwei Karten für Tristan und Isolde, bitte!"

Dann kommt Gerhard: "Bitte auch zwei Karten, für Gerhard und Doris...

Swizzy

19-10-2003, 23:20

Gehaltsherhöhung
>
> Ich, der Penis beantrage hiermit eine Gehaltsherhöhung.
> Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
> -Ich arbeite körperlich
> -Ich arbeite in großen Tiefen
> -Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
> -Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
> -Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
> -Überstunden werden nicht bezahlt.
> -Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
> -Ich arbeite bei hohen Temperaturen
> -Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

_________________________________________

> Lieber Penis,
> Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
> Verwaltung zu dem entschluss gekommen,selbigem aus folgenden Gründen
> abzulehnen:
> -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
> -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
> -Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
> -Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten
> sich öfter in anderen Gegenden auf
> -Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt
> und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
> -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn
> verlassen-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsmassnahmen, z.B.
> das tragen von Schutzkleidung.
> -Sie gehen lange vor 65 in Rente
> -Sie können keine Doppelschichten übernehmen
> -Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit
> der Arbeit fertig zu sein.
> -Und als ob das noch nicht alles wäre,haben wir Sie auch noch ständig
> den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden
> Säcken. Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen, Das Management

Super_Blubl

20-10-2003, 22:47

1.) Seit du deinen Sohn gebeten hast, das offene Fenster im Kinderzimmer zu schließen, steht er verwirrt auf dem Fensterbrett und starrt rechts oben in die Ecke.

2.) Das Buch, das du deinen Kindern geliehen hast, kommt als Päckchen
mit der Aufschrift "AMAZON" zurück.

3.) Auf deinem Bürostuhl ist ein Kindersitz befestigt worden.

4.) In Werken sind sie eine Null, aber eine AK47 können sie fast blind zerlegen.

5.) Welche Kinder? Sind das diese kleinen Leute, die ab und zu mal nach
Essen brüllen und heulen, wenn der Strom mal kurz ausgefallen ist?

6.) Sie kommunizieren nur noch per eMail mit dir.

7.) Deine Mikrowelle wurde gehackt.

8.) Wenn sie aus dem Fenster gucken, reden sie davon, dass das zwar ziemlich coole Gittermodelle seien, aber die Texturen zu wünschen übrig
lassen.

9.) Die Farbe blau in großen Mengen, wie an Hauswänden oder am Himmel, macht sie tierisch nervös.

10.) Abends um 23:00 Uhr poppt ein Fenster auf deinem Bildschirm auf mit
der Frage: Sind Sie sicher, dass Ihre Kinder im Bett sind? <Ja> <Nein> <OK>

11.) Wenn du sie dazu bringen willst, ihr Zimmer aufzuräumen, musst du
von "Defragmentieren" reden.

12.) Wenn du einen Witz erzählst, antworten sie mit einem herzlichen *lol*.

13.) Deine Telefon-/Internetrechnung weist erstaunlich häufig
Verbindungen zwischen Mitternacht und vier Uhr auf.

14.) Jetzt wurde dein fünfjähriger Sohn schon das dritte Mal in dieser
Woche wegen Veröffentlichung von zuvor aus dem FBI-Zentralrechner gestohlenen Akten im Internet verhaftet.

15.) Seitdem sie Moorhuhnjagd spielen, hast du erstaunlicherweise in der
Nachbarschaft kein einziges Huhn mehr gesehen, und auch die Zahl der
Hunde und Katzen nimmt rapide ab.

16.) Das BKA steht vor der Tür und möchte gerne "Neo" sprechen.

17.) "Cool Papa, ich habe dich eben für 5800 Euro bei eBay versteigert."

>> Und der beste Hinweis, dass deine Kinder zu oft am Computer sitzen:

18.) Die versteckte und schreibgeschützte Datei "Wie schütze ich meinen
Computer" ist umbenannt worden in "Ich will mehr Taschengeld".

der wär doch ma was ;) :D