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ComSubVie
16-12-2002, 23:25
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die
grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen
dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!"
antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome
müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß
geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang
sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt
Bush. "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet
Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen
Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen!
Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant.
"Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau
und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6
Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt
Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit
MADE IN GERMANY Size: SMALL"
Schokolade und ihre Schokoladeseiten
================================
Schokolade ist ein vegetarisches Lebensmittel. Sie wird aus Kakaobohnen hergestellt. Bohnen = Gemüse.
Schokolade enthält auch Milch und ist damit gesunde Kost.
Schokorosinen und andere Schokofrüchte gehören zu der Kategorie "Frucht", daher kann man davon so viel essen wie man will. Man wird nicht dick davon.
Abnehmtipp: Iss Schokolade vor allen Mahlzeiten. Sie nimmt den Appetit und Hunger und führt dazu, dass Du weniger isst. Isst Du gleich viel weiße und dunkle Schokolade, bleibt Dein Körper in Balance.
Schokolade enthält Antioxidantien, die schnelles Altern verhindern, d.h.dass Schokolade Dich jünger macht.
Denk daran: Schreiben wir das Wort "stressed" ("gestresst") rückwärts, wird "desserts" daraus, d. h. dass der Gegensatz von Stress leckere Desserts sind.
Hirsch14
17-12-2002, 00:35
der war gut
Bernd_XP
17-12-2002, 16:21
Was meint der Franzose, wenn er "I'ai deux cent" sagt?
Ich habe 2 €urocent?:confused: Edit: Ich berichtige mich cent heißt ja hundert ;) also ich habe 2 hundert glaueb ich ka ;)
Kann nicht so gut französisch:D
ComSubVie
17-12-2002, 23:39
Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in die New Economy investierte, hat sich 18 Monate über fallende Kurse geärgert und verfügt heute über ein Vermögen von EUR 90.
Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in Bier investierte, hat 18 Monate jede Woche 1 Kiste herrliches Märzen genossen und verfügt heute noch über Leergut im Werte von über EUR 200.
Da soll noch einer behaupten saufen bringt nichts....
Sternchen
18-12-2002, 01:16
:rofl: CSV sowas kann nur von dir kommen ;) :D
Sternchen -Z +J
crashblue
18-12-2002, 19:08
Zum Thema witzig: Habe ich beim planlosen Herumsurfen auf eBay (Startseite -> Topangebote!) gefunden...
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2900768799
... lmao
Bernd_XP
19-12-2002, 20:15
Aus: Spektrum der weihnachtlichen Wissenschaft, 12/97
GIBT ES DEN WEIHNACHTSMANN?
1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtent- fernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen fuer das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schall- geschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit laecherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft hoechstens 24 km pro STUNDE.
4) Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der uebereinstimmend als uebergewichtig beschrieben wird. Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhoeht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erd- atmosphaere eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetaeubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein muss) wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
The Dragon
19-12-2002, 20:19
Wenn es das noch nicht gab ;)
www.singende-pferde.de.vu
ComSubVie
01-01-2003, 23:31
Lektion 1
Eine Krähe sass auf einem Baum und tat den ganzen Tag nichts. Ein kleiner Hase sah die Krähe und fragte sie: "Kann ich mich auch so hinsetzen und den ganzen Tag nichts tun?" Die Krähe gab zur Antwort: "Sicher, warum denn nicht." So setzte sich der kleine Hase auf den Boden unter der Krähe und ruhte. Plötzlich kam ein Fuchs, sprang auf den kleinen Hasen und frass ihn.
Management Lektion: Um herumzusitzen und nichts zu tun, musst Du sehr, sehr weit oben sitzen!
Lektion 2
Ein Truthahn plauderte mit einem Bullen. "Ich würde gerne auf die Spitze dieses Baumes kommen können" meinte der Truthahn, "aber ich habe die Energie dazu nicht." Der Bulle gab zur Antwort: "Nun, warum isst Du nicht ein wenig von meinem Dung? Da sind sehr viele Nährstoffe drin." Der Truthahn pickte ein wenig am Dung und siehe da, es gab ihm tatsächlich genügend Kraft, um auf den ersten Ast zu fliegen. Am nächsten Tag, noch mehr Dung gefressen hatte, erreichte er bereits den zweiten Ast. Schlussendlich, nach vier Tagen Dung essen, erreichte er stolz die Spitze des Baumes. Aber schon bald entdeckte ihn ein Bauer, welcher ihn sogleich mit der Schrotflinte erschoss!
Management Lektion: Bullenscheisse kann Dich vielleicht zur Spitze bringen, aber es wird Dich nicht für immer dort oben halten!
Lektion 3
Als der Körper erschaffen war, wollten alle Körperteile der Boss sein. Das Hirn sagte, "ich sollte der Boss sein, weil ich die Kontrolle über die Funktionen des ganzen Körpers habe." Die Füsse meinten, "wir sollten der Boss sein, weil wir das Hirn umhertragen und es dorthin bringen, wo es hinwill." Die Hände sagten, "wir sollten der Boss sein, weil wir die ganze Arbeit machen und das ganze Geld verdienen." Und so ging es immer weiter und weiter, mit dem Herzen, den Nieren, der Lunge, den Augen etc. etc. Zum Schluss kam das Arschloch und sprach. Alle anderen lachten über die Idee, dass das Arschloch der Boss sein sollte. So fing das Arschloch an zu streiken. Innert kürzester Zeit fingen die Augen an, sich zu kreuzen, die Hände verkrampften sich, die Füsse verkrüppelten, das Herz und die Lunge hatten Panik und das Hirn fieberte. Schlussendlich beschlossen sie, dass das Arschloch der Boss sein sollte. Alle anderen verrichteten die Arbeit, während der Boss einfach nur dasass und von Zeit zu Zeit die Scheisse rausliess!
Management Lektion: Du brauchst kein Hirn, um Boss zu sein - jedes Arschloch kann es sein.
Lektion 4
Ein kleiner Vogel flog nach Süden wegen dem einbrechenden Winter. Es war so kalt, dass der Vogel einfror und zu Boden fiel. Während er eingefroren auf einem grossen Feld lag, kam eine Kuh und schiss ihren Dung auf den kleinen Vogel. Der Vogel merkte, wie es warm wurde und seine Lebensgeister erneut erwachten. Er lag da in der Scheisse, warm und glücklich und bald begann er zu singen. Eine vorbeiziehende Katze hörte den kleinen Vogel singen und kam, um nachzusehen. Dem Gesang folgend fand sie den kleinen Vogel, zog ihn aus der Scheisse und frass ihn!
Management Lektion:
1. Nicht jeder, der Scheisse auf Dich wirft, ist Dein Feind!
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheisse holt, ist Dein Freund!
3. Und wenn Du in der Scheisse steckst, dann halt' den Mund!
saemikneu
02-01-2003, 19:36
Super CSV :lol:
Hier noch was:
"Ich wusste es, Computer sind wirklich nciht zu gebrauchen!"
"Und deshalb hab ich ihn ja verschenkt."
"Wem?"
"Meinem Hamster"
Bild (http://mypage.bluewin.ch/Ajfax/1856.jpg)
Source: www.humor.li
Elrod Cater F-K
02-01-2003, 21:00
löl einfach nur geil
saemikneu
02-01-2003, 21:22
Danke *verbeug* :D
Ist konnte auch nicht mehr...
Rubrik: "Tierisches":
Eine Ratte nach zuviel Alkohol... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=16&id=1506&width=300) (Jetzt nur noch Direktlinks...)
Ein Hundelächeln... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=16&id=1438&width=439)
Teamwork (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=16&id=1876&width=315)
Etwas für die Lateiner unter euch (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=16&id=1859&width=479)
(George W. Bush's Familie :lol: )
Reality-TV (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=16&id=215&width=361)
Noch ein paar aus der Rubrik "Fotomontage":
Gilette (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=3&id=1691&width=360)
Queenmum lebt... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=3&id=1495&width=277)
Etwas zum nachdenken, staunen, eine Ilusion.. (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=3&id=859&width=384)
Neue Waffen (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=3&id=1396&width=630)
Papst (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=3&id=561&width=448)
Nur noch ein Glas... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=3&id=776&width=687)
Wasserskifahren (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=3&id=1351&width=492)
weitere Folgen...
:lol: :rofl:
Die sachen sind einfach nur geil :lol:
RedBasti
02-01-2003, 21:53
genialst!
Am besten finde ich gillete und wasserski
saemikneu
02-01-2003, 22:00
Danke.
Aus Übersichts- und Platzgründen (allses mit vbCode *puh")
werde ich hier weitermachen:
Frauenfeindlich:
Motorrad (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1798&width=550)
Motorrad2 (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1874&width=216)
Vorsprung der Inder (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1673&width=446)
Einstein (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1457&width=490)
SMS (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1455&width=330)
Männerfeindlich:
Haushaltsgeld (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1693&width=500)
Flirten (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1785&width=397)
Sprüche... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1869&width=671) (Achtung, Leicht erotisch!)
gekühltes Bier... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1540&width=546)
Waiting... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1149&width=494)
Mehr von der nächsten Katigorie... (oder doch lieber Videos?
Zum Schluss...
Die drei magischen Worte... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=469&width=402)
SMS und Vorsprung der Inder find ich goil :lol:
Der kleine peter spielt gerade lego , als er ein merkwürdiges geräusch aus dem eltern schlafzimmer hört. Er entschliesst sich dem nachzugehen und schaut durchs schlüsselloch. als er genug gesehen hat sagt er sich "soso und die wollen mir das nasenbohren verbitten."
toller beruf (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/salvatore.jpg)
ossiwaffe :D (
[url=http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/colt_oesterreich.jpg[/url)
fussball is net mehr jugendfrei (http://www.crazypics.de/epics/erotik149.jpg)
aha (http://www.crazypics.de/epics/erotik139.gif)
gute zeiten schlechte zeiten :D (http://www.crazypics.de/epics/erotik089.jpg)
ja nee is klar (http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/radfahren_verboten.jpg)
admins --->:nix: ;)
Elrod Cater F-K
03-01-2003, 10:50
Original geschrieben von saemikneu
Danke.
Aus Übersichts- und Platzgründen (allses mit vbCode *puh")
werde ich hier weitermachen:
Frauenfeindlich:
Motorrad (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1798&width=550)
Motorrad2 (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1874&width=216)
Vorsprung der Inder (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1673&width=446)
Einstein (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1457&width=490)
SMS (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1455&width=330)
Männerfeindlich:
Haushaltsgeld (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1693&width=500)
Flirten (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1785&width=397)
Sprüche... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1869&width=671) (Achtung, Leicht erotisch!)
gekühltes Bier... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1540&width=546)
Waiting... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=1149&width=494)
Mehr von der nächsten Katigorie... (oder doch lieber Videos?
Zum Schluss...
Die drei magischen Worte... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=17&id=469&width=402)
hehe mit den Bier ist fies. Das solle man nicht mit mir machen ^^
RedBasti
03-01-2003, 13:25
Hab auch mal rumgekrammt
Windows RG (Really Good Edition) (http://www.antra.dk/winrg.swf)
Perverser Bauer mit seiner Kuh! (http://www.antra.dk/cow.swf)
....und vieles mehr auf http://www.antra.dk
IWiN4Ger
05-01-2003, 19:20
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :lol: :lol: :lol:
Hats echt viele viele gute witzige Sache dabei ;);)
saemikneu
05-01-2003, 20:31
@Swizz_Ruler
Mit denen kommst du nie an meine ran :eg: ;)
Ich hab darauf geachtet, dass sie nicht pervers sind, doer es nciht nur um Sex geht...
Sonst komm ich mit Pornos :D
IWiN4Ger
05-01-2003, 20:56
:rofl:
Woher habt ihr den die ganzen Links??
Original geschrieben von IWiN4Ger
:rofl:
Woher habt ihr den die ganzen Links??
aus dem internet? :rofl:
selbst geschrieben .....:p :p :cool:
ComSubVie
07-01-2003, 18:39
http://www.penck.de/img/americas_world.jpg
:D :eg: sowas kenn ich auch ;) (http://www.mueller-deg.de/Hitman/america.jpg)
Da wir grad beim Thema USA sind :D
http://deoxy.lycaeum.org/chimp/index.pl
Da wir grad beim Thema USA sind
:lol: Hm kannst mir mal helfen wer von den beiden isn der bush? :rofl:
mafiosi05
09-01-2003, 19:11
weiß ich auch nicht aber ich glaube der rechte hatte so eine art an sich der ist es sag ich mal:D
AgentLie
09-01-2003, 20:23
Original geschrieben von Sven
Da wir grad beim Thema USA sind :D
http://deoxy.lycaeum.org/chimp/index.pl Das ist leider nicht lustig. Wir koennen nur hoffen, dass sich bei der naechsten Wahl der rechte durchsetzt...
present99
10-01-2003, 14:22
Bei einer Computermesse ( auf der ComDex) hat Bill Gates die
Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen, und das folgende
Statement gemacht:
--------------------------------------------------------------------------------
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten
hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar Autos
fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.
--------------------------------------------------------------------------------
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst)
eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte,
dann würden wir heut alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
--------------------------------------------------------------------------------
1. Das Auto würde ohne erkennbaren Grund und ohne Bedienungsfehler
des Fahrers mindestens zweimal täglich in einen mittelschweren Unfall verwickelt.
2. Jedes mal, wenn die Leine auf der Straße neu gezeichnet werden würde,
müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn
einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve,
würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei den man kauft "Car95 / 98"
oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind,
aber nur auf 5% der Straßen.
7. Die Rücklicht-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie
würden durch eine "Generelle Autofehler" Warnlampe ersetzt werden.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die gleiche Gesäß Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren.
Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müssten man
gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die
Antenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz
der Firma Rand McNally (seit neustem eine GM Tochter) mit zu kaufen,
auch wenn Sie diesen Kartensatz gar nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort
50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM
deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde,
müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen,
weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde,
wie in den alten Autos.
13. Ihr Auto wäre nicht mit allen üblichen Parkplätzen kompatibel.
14. Um eine Funktion zu aktivieren, müsste der zuständige Hebel oder Schalter
grundsätzlich doppelt betätigt werden.
15. Personen mit einer Körpergröße von über 1,20 m müssten einen
"Erweiterungs-Innenraum" kaufen, um trotzdem noch innerhalb des Autos
sitzen zu können.
16. Man müsste den Start-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. Dann würde eine
weibliche Stimme verkünden: "Sie können das Fahrzeug jetzt verlassen und
verriegeln oder neu starten."
17. Durch die Installation einer Freisprach- Einrichtung für Ihr Handy würden Sie das
Autoradio dauerhaft außer Funktion setzen.
18. Es wäre nicht möglich gleichzeitig zu lenken und Gas zu geben.
19. Sie müssten jeden Gangwechsel kostenpflichtig von einem
Informatiker durchführen lassen.
20. Unter bestimmten, ständig wechselnden Bedingungen wäre es notwendig,
auch im Hochsommer Schneeketten zu montieren.
21. Es kann immer nur eine Tür geöffnet sein.
22. Neue Modelle könnten nicht mit dem selben Benzin betrieben werden, wie alte.
23. Es würde 15 Minuten dauern, bis nach dem Starten der Motor läuft.
24. Hupe und Fensterheber wären gekoppelt, und ließen sich nicht unabhängig
voneinander betätigen.
25. Auch trotz mehrmaliger Nachbesserung der Fahrzeuge wäre die Blickrichtung des
Fahrers weiterhin seitwärts nach außen.
26. Der Fahrer säße hinten rechts im Auto.
27. Die automatische Tönung der Scheiben könnte nur nachts aktiviert werden.
28. Die Klimaanlage würde mehr Benzin als der Motor verbrauchen.
29. Jedes Rad hätte ein eigenes Brems- und Gas - Pedal.
Sternchen
10-01-2003, 14:35
*grins* Ich wusste doch die spinnen :D
Sternchen -Z +J
Bernd_XP
10-01-2003, 14:40
Ich hätt noch einen:
Keine Microsoftwitze hier :adf:
Wieviele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.
--------------------------
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: 1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
AgentLie
10-01-2003, 23:20
Hoffentlich hatten wir das noch nicht...
Zählen oder nicht zählen, das ist in den USA die Frage. Oder: Wer wird Präsident? Noch warten wir auf die Stimmen der Briefwähler. Das kann dauern. Denn jetzt dürfen auch Sie und ich wählen. Und das ist nicht einfach.
Als ich heute morgen in meine Mailbox blickte, fiel mir ganz besonders ein Email auf. ELECTION CALL stand in der Betreffzeile. Ein Klick weiter, das Email öffnet sich und ich lese folgenden hoch offiziellen Text:
Dear Madam/Sir,
As you all know the U.S. presidential elections have been delayed. As some of the votes seem to ve been lost due to the incorrect checking of voting ballots, more voters have been admited to distance vote.
You have been chosen to participate.
If you feel you want to influence the U.S. election results, please fill in the ballot paper attached and send it to
USelections@floridaballot.org
Thank you for your attention.
The U.S. Election Committee
Darunter diese wunderschöne, übersichtliche Grafik eines US-Wahlzettels. Links stehen fein säuberlich untereinander aufgelistet die Namen unserer Kandidaten: Bush, Buchanan, Gore, Nader (Das ist der mit dem Faktor). Rechts sind diese schwarzen runden Flecken: zum ankreuzen bzw. lochen. In den USA, da locht man den Wahlzettel. Da kreuzt man nicht, da locht man. Der Gewinner ist Präsident.
Zurück zu dem Wahlzettel: Links sind die Namen, rechts die potentiellen Löcher. Und dazwischen Pfeile, die vom Namen direkt auf den Lochvordruck zeigen. Also sollte es doch eigentlich kein Problem sein, das Loch auch zu treffen. Weit gefehlt: Nur der Pfeil von Bush zu Bushs Loch ist schnurgerade, zackig knackig. Die anderen Pfeile erinnern eher an verflixte Labyrinth-Spiele aus bunten Illustrierten. Ich nehme also meinen Stift und versuche herauszufinden, wo die potentiellen Löcher von Gore, Nader (Das ist der mit dem Faktor) und Buchanan sind. Dabei überlege ich, warum ich als Europäer eigentlich in den USA wählen darf.
Die Antwort finde ich im nächsten Email, das ich aufmache. Zitate von George W. Bush. Massenweise Zitate in einem dieser Massenmails. Eines der Zitate, das George W. Bush zugerechnet wird, besagt: "We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a part of Europe." - Governor George W. Bush, Jr.. Logisch! Wenn die USA Teil von Europa sind, gehört Europa auch zu den USA. Daher darf ich wohl wählen.
Wieder sitze ich vor dem Wahlzettel. Nur der Pfeil von Bush ist so gerade und so klar und geht direkt auf das potentielle Loch. Bush hatte recht (ich blicke auf die Bush-Zitate, die inzwischen ausgedruckt neben mir auf dem Schreibtisch liegen): I am not part of the problem. I am a Republican" - Governor George W. Bush, Jr..
Ja Mr. Bush, das sehe ich. Sie sind nicht Teil meines Problems. Ich versuche wieder mit Hilfe meines Stiftes den Fäden und Pfeilen entlang das Wollknäuel von Fäden und Pfeilen zu entwirren. Vielleicht sollte ich es einfach mit Bush halten. Mein Kreuzchen irgendwo setzen (bzw. das Blatt irgendwo lochen) und darauf vertrauen: "I have made good judgments in the past. I have made good judgments in the future." - Governor George W. Bush, Jr.
Das ist ein gutes Selbstvertrauen. Ich blicke auf den Wahlzettel. Auf dieses Wirrwarr. Und merke, daß ich mit meinem Stift zu den drei Pfeilen und Fäden und Strichen von Gore, Buchanan und Nader (Das ist der mit dem Faktor) zu ihren potentiellen Löchern mindestens noch drei Pfeile und Striche hinzugemalt habe. Jetzt ist der Wahlzettel sowieso ungültig. Ich blicke aus dem Fenster und fühle plötzlich den Sinn des großen Bush-Zitats: "The future will be better tomorrow." - Governor George W. Bush, Jr.
Ich bitte alle User mit Atembeschwerden, usw. vom Lesen dieses Telefongespraeches abzulassen. Da ein Lachkrampf in diesem Fall lebengefaehrlich sein koennte.
PS: Ich haette dem Angestellten als Richter sofort wieder einstellen lassen und im den Rat gegeben Schmerzensgeld zu fordern...Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt
es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiß ich nicht.“
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir´s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie Es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
present99
12-01-2003, 23:31
Altes irishes sprichwort
in life there are always 2 things to worry about
either you are well or you are sick
if you are well there is nothing to worry about
if you are sick there are 2 things to worry about
either you get well or you die
if you get well there is nothing to worry about
if you die there are 2 things to worry about
either you go to hell or to heaven
if you go to heaven there is nothing to worry about
if you go to hell you'll be so damn busy shaking hands with your friends that you don't have time to worry!
ComSubVie
19-01-2003, 15:45
Eine alte Jungfer kommt zu Petrus: "Ich habe nie gebumst, nie geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken! Bin ich jetzt ein Engel?"
Petrus: "Nein, deppert.."
04.30 Uhr in der Disco.
Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
Er: "Ich fick Dich und dann verschwindest Du"
Treffen sich zwei Schnecken am Waldesrand, sagt die eine zur anderen: "Wieso hast du denn ein blaues Auge?", sagt die andere: "Stell dir vor, ich jogge im Wald und auf einmal wächst vor mir ein Schwammerl raus!
Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen:" Weißt eh, Weihnachten fällt heuer auf einen Freitag." Sagt die andere darauf: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"
Fakten und Konsequenzen!
Fact:
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als in die Erforschung von Alzheimer!
Konsequenz:
In ein paar Jahren rennen viele Leute mit Riesentitten und langen Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen...
Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."
"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?" "Nein, danke, das genügt..."
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."
ComSubVie
19-01-2003, 16:02
Ich wage zu behaupten, dass es keine Sprache gibt, die so unverbindliche
Maßeinheiten hervorgebracht hat, wie die Österreichische. Das Vage und Dehnbare in unseren internen Maßeinheiten scheint mir auch ein Indiz, ja eine Facette des österreichischenWesens an sich zu sein.
Schaun sie: An der Aufforderung: "Noch ein Wengerl, ein Wengerl sitzen,
ein Wengerl da zu bleiben, noch ein Wengerl lustig zu sein, daran finden wir gar nichts bemerkenswertes mehr, noch dazu wo sich dieses Wengerl auch ausreichend von "ein Wenig"herrührend erklären läßt.
Dass ein Weg breit ist, wenn er lang ist, wundert auch keinen mehr:
"Heast, wo woast denn? - Na is a brader Weg!"
Dass man endlos wartet und ewig nicht dran kommt, auch daran hat man sich gewöhnt.
Ja selbst, dass jemand bei einem auf einen Hupfer vorbeischaut, wird in den seltensten Fällen missverstanden und stört selbst nach zwei Stunden noch niemanden.
Schwieriger wird es dann, wenn jemand um ein Euzerl daneben liegt. Kann man zum Beispiel auch um zwei Euzerln daneben liegen? Waren in grauer Vorzeit einmal 10 Euzerln 1 Euz? Und wenn etwas um 100 Euz nicht stimmt, kann man dann schon sagen: "Na denUnterschied möcht ich Klavier spielen können"?
Wann hat man etwas um ein Haus verfehlt oder gar um ein Eckhaus?
Um welche Mengen handelt es sich wirklich wenn jemand sagt: "Ich bin den ganzen Nachmittag eine Stunde herumgrennt. I war in 97 Gschäftln, hab 17 Sakkos in 1000 verschiedenen Größen probiert. Kein einziges hot ma passt, bis auf die zwa, san gar net soschlecht. I hab a Lawine zahlt, und bin fix und fertig, weil überall a ganzer Oasch voll Leut woar!" Wie viele Leute gehen da hinein?
Und, wenn besagter Körperteil einer einflussreichen Persönlichkeit gehört, wie viele san schon drin?
Wann wird aus einem Tröpferl ein Tropfen? Wann daraus ein Schluckerl? Wann kann man von einem Glaserl sprechen? Bitte, dass ein Flascherl Wein in Österreich meistens ein Doppelliter ist, darf allerdings als bekannt vorausgesetzt werden. Jedoch, wie großist ein Futzerl? Wann mutiert es zum Eckerl? Wann zum Stückerl? Welche Ausdehnung muss ein Körper haben, dass wir ihn in der Folge als Trumm, oder gar als Mordstrumm bezeichnen können?
Wieviel ist ein bissi?
Bissi ist besonders heikel, weil man bissi so ambivalent verwenden kann.
Zum Beispiel: "Na is a bissi vü!" oder aber auch: "Na is a bissi wenig!"....
"Bist ein bissi deppert." Trägt noch ein harmloses, fast liebenswertes Irresein in sich. Während: "Du bist mir scheint a bissl deppert!" bereits auf ernsthaft gestörte Geisteszustände hinweisen möchte. Die Bereitschaft zur physischen Attacke drückt diesedann nur noch mehr durch die rhetorisch gestellte Frage aus, wenn sie unter Weglassung sämtlicher Zischlaute gestellt wird, denn: "Heat bid a bidl debad!" "A bidl" Das kann man gar nicht anders als drohend sagen.
Alle diese Beiläufigkeiten sind in ihrer Ungenauigkeit keine fixen Größen, aber als Österreicher lebt man mit ihnen.
Wahrscheinlich könnten Etymologen unter zu Hilfe nahme diverser Lautverschiebungen ihre Herkunft einigermaßen klären.Anthropologen werden unter Hervorkramen alter Sitten und Gebräuche weiter Klarheit schaffen können, egal ob es sich um ein Trumm, ein Eckhaus oder ein Futzerlhandelt, aber NIEMAND, NIEMAND kann erklären von wo es kommt oder gar von welchem Brauch es sich ableitet, dass, wenn jemand gefragt wird, ob er beispielsweiseseinen Zug erwischt hätte, und dieser dann antworten kann: "Oba ums Oaschleckn net!"
ComSubVie
21-01-2003, 11:14
Und demnächst erklären wir Euch, wie man aus einer Palette Bierdosen (schon mal überlegt, warum da genau 24 Stück drin sind?) einen prima Adventskalender bastelt ("Uii, was heute wohl in meinem Kalender ist? Ne Bierdose! Wer hätte das gedacht?")
Baboon201
03-02-2003, 00:51
So dann leiste ich auch mal meinen Beitrag. Ich hab jetzt nicht alle 44 Seiten durchgelesen, aber ich denke das war noch nicht
http://www.fifa-city.de/showthread.php?s=&threadid=7376&perpage=20&pagenumber=1
AgentLie
03-02-2003, 05:08
Cooler Fake. Besonders geil ist es zu lesen, wie alle darauf reinfallen. Aber weiss zufaellig einer was mit dieser Festplatten-Geschichte von eBay passiert ist. Der Typ war ja auch genial. :D
Bernd_XP
03-02-2003, 15:00
Original geschrieben von Baboon201
So dann leiste ich auch mal meinen Beitrag. Ich hab jetzt nicht alle 44 Seiten durchgelesen, aber ich denke das war noch nicht
http://www.fifa-city.de/showthread.php?s=&threadid=7376&perpage=20&pagenumber=1 Seite Geht nicht.
Original geschrieben von Bernd_XP
Seite Geht nicht.
die geht ;)
Ich hab' hier eine witzige Aufnahme, die mir mein Onkel geschickt hat, hört sie euch mal an :lol:
@Admins & Moderatoren: Sorry wegen der Aussprache in der Aufnahme
Hier (http://home.arcor.de/***/Sounds/scheisse.wav) downloadet ihr sie euch
lööööl wie geil :D :D :D
ist das ein fake oder echt??
na auf jeden fall hat der telefonmann gute nerven dass er nciht aufgelegt hat :D
Original geschrieben von Zeus
na auf jeden fall hat der telefonmann gute nerven dass er nciht aufgelegt hat :D
Das hab' ich auch gesagt :D
Und: Fake oder nicht, kA :ka:
IWiN4Ger
03-02-2003, 21:10
LÖLÖLÖL.
Ich habe auch was witiges aber wie mache ich das ihr es sauen könnt??
http://hometown.aol.de/Oliver0803/FRODO_HA.JPG
elmoero00
03-02-2003, 22:22
is wohl alt aba trotzdem lustich *g*
:hmm: Kann man den Thread in diesen hier (http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=14315) :chron: ?
stimmt :D ist schon etwas älter, aber immerwieder geil :)
Elrod Cater F-K
03-02-2003, 22:51
Voll geil, ja da hat Frodo doch versagt toll jetzt weiss ich wie der Dritte Teil ausgeht ^^
Kommt das nicht zu was witzigen?
mal was kleines aber feines : click me (http://wwwstud.fh-zwickau.de/~chrbu/science.htm#mathe)
noch was zum lachen
http://www.millan.net/funp/100/deerz2.swf
aber es dauert bischen also geduld
SLPMcP0tt
10-02-2003, 21:15
cooles GreenDay Cover :D ;) :eg: :shy:
elmoero00
10-02-2003, 21:16
kann das sein das da gar nix kommt? ;)
hab 10 min laden lassen und es hat sich nichts, rein gar nix getan ;)
Edit: gut, hab schon gedacht, das liegt an mir das da nix kommt :D
Original geschrieben von elmoero00
kann das sein das da gar nix kommt?;)
hab 10 min laden lassen und es hat sich nichts, rein gar nix getan ;)
eben das is ja das lustige :rofl: ;)
Allerdings kommt da bei mir auch überhaupt nix
SLPMcP0tt
10-02-2003, 21:20
mit DSL hats knapp ne minute gedauert!musst du mal gucken aber sich die ewige warterei lohnt ist auch fraglich ne minute ist annehmbar :)
.... hat bestimmr son User-Limit oder so!
Mein InternetExplorer streikt da jedenfalls... Trotz DSL!
MfG Sky
IWiN4Ger
12-02-2003, 15:35
LölölölöL, es wird immer besser...:rofl: :rofl: :freu: :freu:. Ich lache mich tot...:D
Neues aus dem amerikanischen Rechtssystem!
Eine wahre Geschichte,
Charlotte, North Californien,
ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren,
und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge.
Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen
Zigarren und vor der ersten Prämienzahlung seiner Police, meldete der
Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an.
In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer
"Reihe von kleinen Feuern" verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte
sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: der Mann habe die
Zigarren geraucht.
Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!
In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft
zu, dass die Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist.
Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der
Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, dass seine
Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde dass sie auch gegen
Feuer geschützt sind, ohne zu benennen, welche Art von Feuer nicht akzeptierbar
ist , dass die Gesellschaft verpflichtet ist, die Forderungen zu bezahlen.
Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte die
Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00 $
für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".
Nun kommt der beste Teil! .... Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst
hatte, ließ die Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher
Brandstiftung!!!
Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen
ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes
Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten
Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.
Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.
samsonxms
15-02-2003, 00:34
Original geschrieben von Sven
5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheitzt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt.
Diese Post ist zwar schon EEEWigkeiten her, aber ich lese ihn jetzt zum ersten Mal...
Dem Autor ist hier folgender Fehler unterlaufen:
Luftwiderstand ist nicht abhängig von Masse (410.400 Tonnen), sondern vor der Dynamik und Fläche des "Gefährts" (oder wovon auch immer). ^^
Original geschrieben von NodMot
Neues aus dem amerikanischen Rechtssystem!
Eine wahre Geschichte,
Charlotte, North Californien,
ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren,
und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge.
Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen
Zigarren und vor der ersten Prämienzahlung seiner Police, meldete der
Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an.
In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer
"Reihe von kleinen Feuern" verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte
sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: der Mann habe die
Zigarren geraucht.
Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!
In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft
zu, dass die Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist.
Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der
Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, dass seine
Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde dass sie auch gegen
Feuer geschützt sind, ohne zu benennen, welche Art von Feuer nicht akzeptierbar
ist , dass die Gesellschaft verpflichtet ist, die Forderungen zu bezahlen.
Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte die
Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00 $
für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".
Nun kommt der beste Teil! .... Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst
hatte, ließ die Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher
Brandstiftung!!!
Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen
ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes
Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten
Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.
Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.
loel, das war ein ganz schlauer :rofl: :lol: :rofl:
Raskolnikow
15-02-2003, 01:22
Original geschrieben von NodMot
Neues aus dem amerikanischen Rechtssystem!
Eine wahre Geschichte,
Charlotte, North Californien,
ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren,
und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge.
Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen
Zigarren und vor der ersten Prämienzahlung seiner Police, meldete der
Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an.
In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer
"Reihe von kleinen Feuern" verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte
sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: der Mann habe die
Zigarren geraucht.
Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!
In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft
zu, dass die Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist.
Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der
Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, dass seine
Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde dass sie auch gegen
Feuer geschützt sind, ohne zu benennen, welche Art von Feuer nicht akzeptierbar
ist , dass die Gesellschaft verpflichtet ist, die Forderungen zu bezahlen.
Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte die
Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00 $
für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".
Nun kommt der beste Teil! .... Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst
hatte, ließ die Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher
Brandstiftung!!!
Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen
ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes
Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten
Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.
Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb. Nein, es ist keine wahre Geschichte. Die gibt es schon seit Jahren und immer mit anderen Angaben. Sie ist zwar nicht wahr, aber dennoch witzig.
Bernd_XP
16-02-2003, 16:15
Heir mal wieder ein Streamvideo (http://www.zdf.de/ZDFde/mediathek/ZDFde_video_cont/0,1912,VI-2018234,00.html)
RealMike1
16-02-2003, 20:39
geht ein man in eine bar und sagt zu dem wirt: ein kölsch.
da sieht er nebensich einen großen pott voller knette er fragt den wirt was es damit aufsich hat.
der wirt erklärt ihm das sei die hauswette.
der wirt sagt ihm: wenn du mitmachen willst must du einen zwannie reinschmeißen dann kannste mit machen und alles gewinnen.
cool sagt der gast und fragt: was muss ich den machen?
der wirt sagt:
ganz einfach. erst bekommste von mir ne flasche jim bim die muste auf ex saufen (es soll sich ja lohnen). wenn du die intus hast muste raus in den garten und unserm tollwütigem doberman einen zahn ziehen. falls du das wirklich geschaft hast must du rauf in den dritten stock unsere alte oma f..... und es ihr richtig besorgen.
und wenn du das alles geschaft hast dann kannste den ganzen pott haben
der typ sagt ok. nimmt die flasche setzt an ................. und ganz knapp auf ex aufgesoffen. tokelt ein bischen und sagt: ah genau jetzt weiß ich wieder. und geht raus in den garten.
drinnen hört man ein gebälle ein gejaule ein geschrei wie von einem kampf. dann ist ruhe. der man kommt wieder rein. blutüberströmt und sagt:
und wo ist jetzt die oma der ich den zahn ziehen soll
:D :lol:
Neulich im Weissen Haus (http://sven.cnc-community.de/images/saddam_fahne.jpg) :D
@Sven: Nicht schlecht :lol:
RealMike1
16-02-2003, 22:28
:lol: das ist echt ein beliebtes thema in der letzten zeit :D ich glaube saddam löst binlanden langsam ab :)
kennt ihr das: http://www160.calibra-web.de/bio/homepage/flash/binladen.htm
oder das: http://www160.calibra-web.de/bio/homepage/flash/binladen2.htm
ist geil :D aber schon älter
nachtrag: hmm wieso klappt der sch... jetzt nicht???
gibts zwar schon länger, aber immer wieder luschtig :D
1 (www.wbfa.de/strip.swf)
2 (www.wbfa.de/want.swf)
hmm da hier nun schon seite 45 ist ... ( ich hab das letzte mal seite 25 oder so gelesen :ast: ) weiss ich nicht obs schon mal gepostet wurde... für den fall das nicht...
http://mitglied.lycos.de/rsont/katzen.mp3 hf ^^
ROTwieBLUT, Alter: 24 Geschlecht: M, Stadt: Hannover , Datum: 18-02-2003
Ab und zu leiht sich meine Freundin mein Auto. Vor drei Tagen habe ich ein Zippo Feuerzeug entdeckt, dass weder mir noch ihr gehört. Wie komisch, dachte ich mir, vergass es aber schnell wieder. Gestern Abend aber erzählte mir ein Freund, das er mein Auto am Maschsee gesehen hat. Meine Freundin sass drin, mit nem andren Kerl. Erst wollte ich ihm gar nicht glauben, doch dann fiel mir etwas ein. Maschsee war schon merkwürdig: Meine Freundin hatte behauptet eine Freundin ins Krankenhaus zu bringen, doch ein Krankenhaus am Maschsee? Irgendwie verstand ich nur Bahnhof! Also rief ich sie sofort an und fragte in welches Krankenhaus sie ihre Freundin denn gebracht hat, und ob es ihr gut geht. Die schmerzende Antwort war: "In die Augenklinik, das hab ich dir doch gesagt." Um ganz sicher zu gehen fragte ich: "Du warst nicht zufällig am Maschsee oder so?" Für ein paar Augenblicke stockte sie, doch meinte dann steiff und fest: "Nein, was sollte ich denn da?" - "OK Schatz", sagte ich und legte auf. Und nun? Ich bin total fertig, sie betrügt mich! Bis gestern war ich total glücklich, ich wünschte ich hätte nie davon erfahren!!
RealMike1
18-02-2003, 16:38
was ist das den für ein beitrag? soll das ein joke sein oder will der sich luft machen :confuse2: :rolleyes:
Hier noch was für "politisch" (Des-)Interessierte:
http://www.bundeskanzler.de/Findulin-der-Online-Guide-.7724.htm
saemikneu
18-02-2003, 20:54
Wer die Focus-Hp durchforstet, findet immer etwas lustiges
Hier der Artikel (http://news.focus.msn.de/G/GN/gn.htm?snr=116865&streamsnr=241)
Auch wenn's echt ist. Gute Idee, aber lustig. :thx:
PS: Kann ein Admin eko06's Pots löschen? Der ist schon wider soeiner, der diesen Thread hier versaut :nein:
RealMike1
19-02-2003, 01:13
lol die leute kommen auf ideen :p
ps: schliese mich dem an der beitrag könnte entfernt werden :)
Sgt. Dash
20-02-2003, 18:46
...In einem Haus wohnt (unten) die Polizei, Herr Nadelbaum (in der Mitte) und Herr Schlendersack. Herr Schlendersack singt immer:" Ich bin der Herr Schlendersack und rutsche das Geländer ab." Sagt Herr Nadelbaum:"Wenn sie das noch einmal singen, sähe ich das Geländer mit Nägeln aus." Herr Schlendersack singt wieder:" Ich bin der Herr Schlendersack und rutsche das Geländer ab."Jetzt säht Herr Nadelbaum das Geländer mit Nägeln aus. Herr Schlendersack singt wieder, aber etwas anderes:" Jetzt heiß ich nur noch Schlender, mein Sack hängt am Geländer!" :lol:
Gehen ein Blinder, ein Armloser und ein Beinloser in einen Fahrstuhl. Sagt der Armlose: "Ick drück' jetzt den Knopf!" Sagt der Beinlose:" Wenn du dit machst, tret' ick dich." Sagt der Blinde:" Dit möcht' ick sehen!" :rofl:
kennt ihr schon den den??
Putin und bush lasenn sich für 50 jahre einfrieren und nachdem sie wieder auf getaut sind gucken sie zuerst nachrichten:
1. meldung :Der dollar fällt im kurs unter den Yen darauf lacht putin bush aus. danach kommen verkehrs news 4 kilometer stau zwischen deutscher und chinesischer grenze danach lacht bush aus:eg:
http://jwdt.com/~paysan/bush.html
:D :) :D :) ;)
:lol: :lol: ganz lustig :D
:nos: Ich finde das gar nicht witzig :nos:
Außerdem, wieso muss man deswegen immer gleich nen neuen Thread aufmachen? :rolleyes: :o:
Rofl... :rofl: :lol:
aber wäre der nicht besser im "was witziges.... " thread aufgehoben :shy:
[okok irgendein mod/admin war so frei^^ damit der letzte satz passe]
Original geschrieben von SAFT
http://jwdt.com/~paysan/bush.html
:D :) :D :) ;)
echt geil geschrieben....man muß es nur richtig lesen dann kommt es am besten rüber ....;)
RealMike1
24-02-2003, 16:38
:lol: echt gut :) ein blick diesen thread lohnt sich doch immer wieder :) :thx:
jup die seite is klasse
ob der herr bush jetzt auf dem bernd boese ist :D ;)
RedBasti
24-02-2003, 19:06
Original geschrieben von SAFT
http://jwdt.com/~paysan/bush.html
:D :) :D :) ;)
Ne, das ist zu geil!
Einfach nur genial, ich send das mal all meinen kumpels!
Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf!
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD-TIMES erhalten, löschen Sie sie sofort ohne sie zu lesen! Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus der bekannt ist.
Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC liegen.
Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren Prozessor um 500%! Die
Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert! Falls Sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Sender-Programmierung.
Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze - oder beide!
Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190-er Nummer gewählt, schnappt sich Ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung Ihrer Kreditkarte im nächsten Puff. Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die
Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren und die Spurlage Ihres Videorecorders. Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen.
Zudem wird er all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Esstisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Stau-
meldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen.
Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrer
Freundin/ihrem Freund trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer verbucht. Bad Times verursacht auch Juckreiz im Hintern, vernichtet jegliches Toilettenpapier und platziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der Badewanne.
Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr vorsichtig!
Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in einer Presseaussendung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen.
hm
der ist ja schon so alt das er staub angesetzt hat *hust* :shy:
Original geschrieben von YODA
hm
der ist ja schon so alt das er staub angesetzt hat *hust* :shy:
:hmm: ich habs zum ersten mal gelesen und mich weggeschmissen
echt zum ersten mal? naja, kommt vor... ;)
ist aber wirklich schon megaalt. da war ich noch in meiner ausbildung als ich das mal per mail erhilet *zurückerinner*
Original geschrieben von Naos
echt zum ersten mal? naja, kommt vor... ;)
ist aber wirklich schon megaalt. da war ich noch in meiner ausbildung als ich das mal per mail erhilet *zurückerinner*
:omg: was sooooooooooo alt schon :confused:
aber nu tötet mich nicht gleich dafür....LASST MICH AM LEBEN!!! vielleicht könnte ich noch nützlich sein :shy:
COUNTERSTRIKE : kann mann deshalb auch SCHISSEN
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich möchte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!'
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen möglichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.'
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'Für das Headset?'
'Für was?'
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
'Für das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?'
'Ich hab´s gern laut'
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte schön!'
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.'
'Ich...äh...'
'Haben Sie sich weh´ getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält.' Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie wäre es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?'
'Gegner?'
'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....
loooooooooool ist das herrlich :p :rofl: Nur geil....naja so kanns gehen, wenn man zwischen Realität& Spiel nicht mehr unterscheiden kann lol:p
Wo haste das denn her? Oder selbst erlebt *g*
RealMike1
28-02-2003, 16:39
Original geschrieben von xDABRAx
loooooooooool ist das herrlich :p :rofl: Nur geil....naja so kanns gehen, wenn man zwischen Realität& Spiel nicht mehr unterscheiden kann lol:p
Wo haste das denn her? Oder selbst erlebt *g*
jo kann ich mich nur anschließen :lol:
ps: das würde mich auch interesieren :)
Original geschrieben von Apokus
http://mitglied.lycos.de/rsont/katzen.mp3
aehm, bei McAffe 7 meldet der dass er folgenden virus gefunden hat: CentSVEdialup
okay sehr merkwuerdig mittlerweile findet er nix mehr
AgentLie
01-03-2003, 21:48
Ich hoffe das gabs noch nicht, obwohl es eigentlich sehr alt ist:
Neulich im Funkverkehr
Sonstiges
Alle Funk-Stories sind aus verschiedenen Ausgaben des Flieger-Magazins unter dem Thema "Rodscher".
Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."
--------------------------------------------------------------------------------
Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."
Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"
Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
Pilot: "Sorry."
Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."
Pilot: "Aeh, ...Mike ?"
Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."
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Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."
--------------------------------------------------------------------------------
Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."
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Controller: "Phantom-Formation crossing control zone without clearance, state your callsign !"
Pilot: "I'm not silly..."
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Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."
--------------------------------------------------------------------------------
Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."
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Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"
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Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"
Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."
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Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
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Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."
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Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."
Pilot: "Roger we'll check the car on the runway."
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Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"
Pilot: "Affirm, but we don't receive it."
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Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Controller: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...? "
Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"
--------------------------------------------------------------------------------
Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."
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Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"
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Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik ! "
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In Memoeriam Muenchen-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen.
Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"
Tower: "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Außerdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."
737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch höchstens 200 Meter auseinander !?"
Tower: "Natürlich! Ein Bayer hätt' das schon längst gemerkt."
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Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Controller: "Sie sollten doch München Information rufen!"
Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."
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Controller: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve o'clock five miles crossing from left to right ?"
Pilot: "If you mean a 737...?"
Controller: "Yeah, you got it, you got it !"
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Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."
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Muenchen II
Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."
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Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"
Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."
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Flugschüler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."
Turm: "DEITN, ich habe eine große Bitte: Erst aufsetzen und dann durchstarten!"
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Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammen stößt!"
AgentLie
01-03-2003, 21:49
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Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
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Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
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Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
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Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
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Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
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Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
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Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"
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Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
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Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."
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LH741: Tower, give me a rough timecheck
Tower: It's tuesday, Sir.
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Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger ... (Nach kurzer Pauser) ... We've checked the workers, they are all working.
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Tower: Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?
Pilot: Positiv.
Tower: Ich schicke Ihnen einen Bagger zu Hilfe, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß.
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Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!
--------------------------------------------------------------------------------
Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and^push back, please (Turbinen starten und vom Terminal zurueckschieben lassen)
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay ?
Tower: Affirmative.
Pilot: In that case, cancel the good morning!
--------------------------------------------------------------------------------
Tower: Washington D.C., Clearance Delivery: German Air Force 269, you are cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation read back.
Pilot: GAF 269: Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil.
--------------------------------------------------------------------------------
(Amerikanischer Pilot im Anflug auf Frankfurt/Main)
Tower: "Sie haben Landeerlaubnis für Bahn 7."
Pilot: "Wo ist das?"
Tower: "Sind Sie noch nie Frankfurt angeflogen?"
Pilot: "Sicher, das war 1945 und ich wollte nicht Landen."
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[Lufthansa Pilot]: Wien Control, ich überfliege gerade so'n schönen Berch mit Schnee obendrauf und möcht' 'ne Durchsage machen. Sagen Sie mir mal, wie der Berch da heißt?
[Control nach Blick aufs Radar]: Sie überfliegen soeben den Schneeberg.
[Pilot, nach kurzer Pause]: OK, hab's verstanden. Blöde Frage, blöde Antwort.
(Anmerkung für Nicht-Österreicher: Der Schneeberg heißt wirklich so, ist mit ca. 2000 m der höchste Berg Niederösterreichs, ca. 80 km südlich von Wien.)
--------------------------------------------------------------------------------
DUS TWR zur Crew einer neuen Shorts 360 (ein recht eckiges Flugzeug) von DLT (Vorläufer der LH Cityline): "Habt Ihr ein neues Flugzeug?"
Pilot (stolz): "Ja, klar."
TWR: "Und wieso habt Ihr die Verpackung nicht abgemacht?"
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BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird Flight 723
HC: British Airways Speedbird Flight 723, Heathrow Centre, go ahead
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird Flight 723 has a message for you
HC: British Airways Speedbird Flight 723, Heathrow Centre is ready to copy message
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird Flight 723, message is as follows: Mayday, Mayday, Mayday ....
:lol: :lol: :rofl: die tränen stehen mir in den Augen :lol:
RealMike1
02-03-2003, 03:44
viel zu krass :lol: die sind drauf :rolleyes:
*ambodenherumroll* :rofl: *keineluftkrieg* :lol: ui, ui, jetzt ist mir vor lache gleich (hihi) die (hihi) luft :lol: ... ich kann nich aufhören, zu geil :lol :lol: :rofl: :rofl:
Das hab ich per mail gekriegt, es is einfach nur geil:
Thema: Achtung: Weibliche Hormone im Bier!!!
Letztes Wochenende habe ich mit Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Wir beschlossen, die Sache wissenschaftlich zu prüfen. So hat jeder
von
uns, rein für die Wissenschaft, 10 grosse Bier getrunken.
Darauf haben wir Folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich, auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch
wenn
es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette
gehen,
und zwar alle gleichzeitig!
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche
Hormone!!
wo se recht haben se recht :eg: :rofl:
:D
VeGeta23
08-03-2003, 08:21
lool,nicht schlecht:p
DaRkCh4MP
08-03-2003, 10:05
einfach nur krass :D
Elrod Cater F-K
08-03-2003, 11:38
Ja das stimmt man redet eine menge scheisse ohne gefragt zu werden ^^
aDEATHlol
08-03-2003, 13:05
^^
einfach fett :D
wie kommt man nur auf so nen scheiss ;-)
ViTaMiN0
08-03-2003, 13:18
hihi naja echt komisch haha cool find ich das natürlich kennt ich auch HERRlich und DÄMlich sagt doch auch alles :D
Sternchen
08-03-2003, 16:47
Der passt besser hier rein ..... *Zusammenführ*
Sternchen -Z +J
RealMike1
08-03-2003, 18:45
Original geschrieben von Tyrael
Das hab ich per mail gekriegt, es is einfach nur geil:
Thema: Achtung: Weibliche Hormone im Bier!!!
Letztes Wochenende habe ich mit Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Wir beschlossen, die Sache wissenschaftlich zu prüfen. So hat jeder
von
uns, rein für die Wissenschaft, 10 grosse Bier getrunken.
Darauf haben wir Folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich, auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch
wenn
es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette
gehen,
und zwar alle gleichzeitig!
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche
Hormone!!
wo se recht haben se recht :eg: :rofl:
:D
wo se recht haben se recht :eg: jo genau :D :rofl:
AgentLie
08-03-2003, 19:26
Bush hält "Rede an die Nation"
"Erdöl interessiert uns nicht!"
Riesenjubel bei der internationalen Friedensbewegung löste in der gestrigen Nacht die mit Spannung erwartete Rede des amerikanischen Präsidenten aus, nachdem Bush erklärt hatte, dass es ihm bei dem Krieg gegen den Irak nicht um das dort vorhandene Erdöl gehe, sondern um "die Menschenrechte, insbesondere die der Frauen, und um den Umweltschutz, insbesondere die Reinhaltung des bedrohten Wüstensandes". Erst Stunden später machte sich Ernüchterung breit, als das Weisse Haus Bush's Redemanuskript im Internet veröffentlichte:
http://www.fettig.de/pol/brede.gif
Meine sig is *Witzig* aber nichts für schwache nerven ..es wir jemand ...*gefessen*.......:eg:
ebolaeddi
08-03-2003, 20:22
:rofl: :rofl: Ich lache mich tot craim
Der arme EEB:D :D
RealMike1
08-03-2003, 20:38
Original geschrieben von Agent Lie
Bush hält "Rede an die Nation"
"Erdöl interessiert uns nicht!"
Riesenjubel bei der internationalen Friedensbewegung löste in der gestrigen Nacht die mit Spannung erwartete Rede des amerikanischen Präsidenten aus, nachdem Bush erklärt hatte, dass es ihm bei dem Krieg gegen den Irak nicht um das dort vorhandene Erdöl gehe, sondern um "die Menschenrechte, insbesondere die der Frauen, und um den Umweltschutz, insbesondere die Reinhaltung des bedrohten Wüstensandes". Erst Stunden später machte sich Ernüchterung breit, als das Weisse Haus Bush's Redemanuskript im Internet veröffentlichte:
http://www.fettig.de/pol/brede.gif
:lol: :rofl: ich schmeiß mich weg das ist gut!! die Reinhaltung des bedrohten Wüstensandes :lol: :rofl:
VeGeta23
08-03-2003, 22:27
Original geschrieben von Agent Lie
Bush hält "Rede an die Nation"
"Erdöl interessiert uns nicht!"
Riesenjubel bei der internationalen Friedensbewegung löste in der gestrigen Nacht die mit Spannung erwartete Rede des amerikanischen Präsidenten aus, nachdem Bush erklärt hatte, dass es ihm bei dem Krieg gegen den Irak nicht um das dort vorhandene Erdöl gehe, sondern um "die Menschenrechte, insbesondere die der Frauen, und um den Umweltschutz, insbesondere die Reinhaltung des bedrohten Wüstensandes". Erst Stunden später machte sich Ernüchterung breit, als das Weisse Haus Bush's Redemanuskript im Internet veröffentlichte:
http://www.fettig.de/pol/brede.gif
löööööööööööl,echt geil ich schmeiss mich vor lachen weg;) :p :p
die amis schreiben auch sehr gerne auf ihre bomben
*For Saddam*..o. *Kiss my ass Saddam* ....nur leider hat noch keine bombe Saddam selber getroffen ...:(
VeGeta23
08-03-2003, 23:08
Original geschrieben von craim
die amis schreiben auch sehr gerne auf ihre bomben
*For Saddam*..o. *Kiss my ass Saddam* ....nur leider hat noch keine bombe Saddam selber getroffen ...:(
echt???
sowas hab ich ja noch nicht gesehn:(
@Craim :rofl: :lol: :rofl:
ps: war das etwa Mosch :idee:
EEBKiller
08-03-2003, 23:17
Original geschrieben von Piccolo
ps: war das etwa Mosch :idee:
Natürlich wars Mosch, spiel die MP3 mal mit Windows MP7 ab, dann steht unten "Autor: Mosch" ;)
Naja, aber ihr versteht den Witz davon trotzdem nicht, issn Insider :p
so hab ichs ja gemacht :rolleyes:
Der_Mosch
09-03-2003, 11:50
Original geschrieben von EEBKiller
Naja, aber ihr versteht den Witz davon trotzdem nicht, issn Insider :p
Aber du meinst, du würdest das verstehen? Muhar, bist du naiv :eg:
Darkrush
09-03-2003, 20:00
:lol: :rofl: :lol:
Mosch hast du schon nen Plattenvertrag? :D
Der_Mosch
09-03-2003, 21:29
Original geschrieben von Darkrush
:lol: :rofl: :lol:
Mosch hast du schon nen Plattenvertrag? :D
Nein, aber ne CD, die erste und bisher einzige der Schnitzelfresser. Ist kein Witz, wenn die jemand haben will.... das meiste gabs aber bisher schon frei zugänglich. Das meiste.
mach mal langsam mosch ....:shy: ..erst mal die singel versionen dann die LP....wenn du verstehst was ich meine ..;)
:eg: http://www.funforwards.com/flash/september02/saddam.swf :eg:
Neoprophan
10-03-2003, 02:03
Lol ur geil:freu: :crazy: :rofl: :smup: :lol: :lol: :lol:
Its Time to bomb Saddam.
Blow him to kingdom come...
Its Time to bomb Saddam.
RealMike1
10-03-2003, 02:23
kannte ich schon aber trotzdem gut :)
AgentLie
10-03-2003, 03:19
Ich dachte erst das waer eine Satire, aber scheint ja wirklich ernst gemeint zu sein. Da weisst man echt nicht, ob man lachen oder weinen soll. Naja, erstmal ... :rofl: :lol:
RealMike1
10-03-2003, 04:14
tja das ist die frage weinen oder lachen. naja weil weinen nichts hilft lachen :lol: jedenfalls solange wir es noch können ;)
biosteel
10-03-2003, 12:24
Ich kanntes auch schon.
Aber das perverse daran ist ja, je öfter man es sieht, um so geiler wird es, und umso mehr muss man grinsen->lachen->rofl...
@ Moltke, du hast dich mit deiner Signatur mal wieder selbst übertroffen :D
Roll ab...............:D :D :D
Bitte mehr davon.....
Sternchen
10-03-2003, 13:11
*räusper*
Jungs geht dafür bitte in einen anderen Thread .... lasst den hier für die Witzeposter *Mosch, craim aus den Thread schieb*;)
Sternchen -Z +J
ATOMROFFL :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :lol: :lol:
kenn ich schon :p
aber trotzdem :rofl:
ViTaMiN0
10-03-2003, 14:37
hahaha das is lustig.
RedBasti
10-03-2003, 14:49
Ist doch aaaaaalt (ich hatte das schon im Irak-Thread verlinkt).
Aber immer wieder gut !
Everybody now!
RedBasti
10-03-2003, 18:44
CNN (http://www.lachschon.de/slide.php?id=77)
MS (http://www.lachschon.de/slide.php?id=79)
CNN 2 (http://www.lachschon.de/slide.php?id=86)
Achtet aufs Cockpit (http://www.lachschon.de/slide.php?id=90 )
Die Gute Alte Maus (http://www.lachschon.de/slide.php?id=115 )
Kapitalismus rult (http://www.lachschon.de/slide.php?id=117 )
So, fertig.
Erklärung zum Doppelpost:
Auf die Zeiten gucken!
Wurde der obere Post aus nem anderen Thread hier rein verschoben.
Einen hab ich noch
http://www.lachschon.de/slide.php?id=197
das erste is am besten :rofl:
Elrod Cater F-K
10-03-2003, 20:42
JO MAN VOLL GEIL :D :D
HAB IHR NOCH MEHR VON DEN SCHACHEN BSONDERS VON DEN FLASH DING ^^
RedBasti
10-03-2003, 21:30
Am besten du besuchst http://www.lachschon.de und http://www.madblast.com/politics.cfm .
RealMike1
11-03-2003, 23:09
also mal ne frage an die experten:
was sagt ne frau nach dem 8. orgasmus?
na ist doch klar: danke mike :D war wieder super :love:
;)
Elrod Cater F-K
11-03-2003, 23:18
Original geschrieben von RedBasti
Am besten du besuchst http://www.lachschon.de und http://www.madblast.com/politics.cfm .
JO danke sind echt gute bei
RedBasti
13-03-2003, 20:24
Falls ihr zu den Menschen gehört die sich schon immer gewünscht haben das niedliche Comicfiguren sich gegenseitig mit Äxten abschlachten... dann solltet ihr euch die Folgen ansehen. Lasst euch aber nicht abschrecken, nach der kurzen Werbung kommt die eigentliche Show!
http://www.happytreefriends.com/watch_episodes/index.html#
Aber ich übernehme keine Haftung :D
Original geschrieben von RedBasti
Falls ihr zu den Menschen gehört die sich schon immer gewünscht haben das niedliche Comicfiguren sich gegenseitig mit Äxten abschlachten... dann solltet ihr euch die Folgen ansehen. Lasst euch aber nicht abschrecken, nach der kurzen Werbung kommt die eigentliche Show!
http://www.happytreefriends.com/watch_episodes/index.html#
Aber ich übernehme keine Haftung :D
Das wurde doch auch schon n paar mal gepostet oder? :hmm: trotzdem genial :thx:
RedBasti
13-03-2003, 20:35
Original geschrieben von Hitman
Das wurde doch auch schon n paar mal gepostet oder? :hmm: trotzdem genial :thx:
Weiss ich nicht, ich habe vergessen zu suchen und den Thread durchgucken wollte ich erst recht nicht. Aber vielleicht haben es ja einige nicht mitbekommen. Außerdem: Es gibt keine neuen Witze, es gibt nur Witze die man noch nicht kennt :D ;)
ob das jetzt soo lustig ist weiß ich nicht:
http://autsch.rtl.de/schandmaennchen.jpg
Original geschrieben von M.C.M
ob das jetzt soo lustig ist weiß ich nicht:
http://autsch.rtl.de/schandmaennchen.jpg
da leider in wenigen stunden ein weiterer krieg (zu unzählig anderen schon/noch laufenden) statt finden wird, is es eher sehr Sakastischer humor....:(
-----doch es könnte vieleicht sogar ein fünktchen wahrheit drinn stecken-----
DaRkCh4MP
23-03-2003, 20:49
tja so ist das
aber es gibt viele seiten über bush
müsst mal bei google suchen
RealMike1
24-03-2003, 18:52
ich habe eine interesante frage an euch.
wieso haben 24stunden tankstellen ein türschloss?
:lol: :rofl:
DaRkCh4MP
24-03-2003, 19:01
öhm weil
manche tankstellen nicht bis 24 uhr aufhaben
tankstellen meistens automatische schiebetüren gibt
es keine tür ohne schloss gibt bzw bei so türen ohne schloss die kälte rein kommt
wichtigster grund
weil die bei geldzählungen grundsätzich die tür absschliessen!!!!
woher ich das weiss
i hab ma ferienjob da gemacht da hab ich den witz gerissen und der so ganz einfach da war ich baff :D
RealMike1
24-03-2003, 19:05
Original geschrieben von Arzt2010
öhm weil
manche tankstellen nicht bis 24 uhr aufhaben
tankstellen meistens automatische schiebetüren gibt
es keine tür ohne schloss gibt bzw bei so türen ohne schloss die kälte rein kommt
wichtigster grund
weil die bei geldzählungen grundsätzich die tür absschliessen!!!!
woher ich das weiss
i hab ma ferienjob da gemacht da hab ich den witz gerissen und der so ganz einfach da war ich baff :D
na gut dann die nächste frage:
wenn schwimmen dünn macht was machen blauwale falsch?
:lol: :rofl:
Ps: @ arzt war ein joke keine ernst emeinte frage ;)
DaRkCh4MP
24-03-2003, 19:07
Ps: @ arzt war ein joke keine ernst emeinte frage
nenn mich andi ;)
is schon klar das es ein joke war :D
wenn schwimmen dünn macht was machen blauwale falsch?
sie bewegen sich zu langsam :D :D :D
RealMike1
24-03-2003, 19:09
Original geschrieben von Arzt2010
nenn mich andi ;)
is schon klar das es ein joke war :D
sie bewegen sich zu langsam :D :D :D
lol du hast wohl auf alles eine antwort :noe: aber ist schon ok andy :) ;)
Original geschrieben von RealMike1
lol du hast wohl auf alles eine antwort :noe: aber ist schon ok andy :) ;)
er schreibt sich mit i , net y ;)
Original geschrieben von RealMike1
lol du hast wohl auf alles eine antwort :noe: aber ist schon ok andy :) ;)
er schreibt sich mit i , net mit y ;)
BtT:
http://www.bowlingforcolumbine.com/media/clips/windowsmedia.php?Clip=cartoon1021LG
(Englischkenntnisse sind äußerst hilfreich :D)
AgentLie
25-03-2003, 06:26
http://minime.de/bush/
http://minime.de/bush/bush2.jpg
Original geschrieben von Sven
BtT:
http://www.bowlingforcolumbine.com/media/clips/windowsmedia.php?Clip=cartoon1021LG
(Englischkenntnisse sind äußerst hilfreich :D)
der is ja cool :D
Tag 1
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rums-Feld good old germany mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.
Tag 2
Schröders Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rums-Feld-Vergleich zurück.
Tag 3
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.
Tag 4
Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Chirac zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.
Tag 5
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.
Tag 6
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus. Die Regierung demonstriert mit weißen Fahnen unterm Brandenburger Tor.
Tag 7
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Mittelfinger.
Tag 8
Das lässt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds-Restaurants. Tausende Kinder werden mit Entzugserscheinungen ins Krankenhaus eingeliefert. Ulla Schmidt kündigt eine Erhöhung der Krankenkassenbeiträge an.
Tag 9
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller.
Tag 10
Fischer meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.
Tag 11
Fischer muss bei seinem ersten Kursabend feststellen, dass der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.
Tag 12
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.
Tag 13
Das Bundespresseamt stellt klar, dass Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.
Tag 14
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.
Tag 15
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000,- Euro
Tag 16
Deutschland wird wegen unsolidarischen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.
Tag 17
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheißen die Bayern auf alles.
Tag 18
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen
Tag 19
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste. Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland
Tag 20
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen.
Tag 21
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.
Tag 22
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte.
Tag 23
Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte, als bekannt wird, dass der Militärhaushalt "explodiert".
Tag 24
Aldi Süd kauft Microsoft Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken.
Tag 25
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette- Lieferungen sich verspäten und die Microsoft-Welt jetzt von Deutschland aus kontrolliert wird.
Tag 26
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.
Tag 27
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, - DM.
Tag 28
Deutschland kauft Mallorca und weist den "König" Jürgen Drews aus.
Tag 30
Deutschland erhält Elsass-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - (Wechselkurs 1 DM = 435 Euro) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.
Tag 31
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.
Tag 32
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak- Phalanx aus
Tag 33
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.
Tag 34
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.
Tag 35
Schröder kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.01.2004 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000,- DM (aus Mauteinnahmen) und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.
Tag 36
Aldi Dinslaken kauft Florida.
Tag 37
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"
Tag 38
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.
Tag 39
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges. Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden.
Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine.
» Pannen-SPD
SPD steht für den abendlichen Report von Gerhard an seine Doris auf die übliche Frage: Wie war der Tag Gerhard?: Ständig Pannen Doris.
» Schröder am Hafen
Die Sonne scheint - ein Schiff fährt ein - der Matrose verlässt das Schiff - eine unglaublich gut gebaute, diamantbehangene Blondine im Edelzwirn erwartet den Matrosen - knapp hinter ihr steht der neue Maserati.
Er zu ihr: "Hast Du jemanden kennengelernt."
Sie zu ihm: "Ja ..." und im Werbespot erscheinen drei dröge Herren von der Vermögensberatung der Sparkasse.
Ein Jahr später. Die Sonne scheint - ein Schiff fährt ein - der Matrose verlässt das Schiff - eine unglaublich gut gebaute Blondine erwartet den Matrosen, in abgewetzter Jeans - knapp hinter ihr steht ein Fahrrad, das schon bessere Zeiten gesehen hat.
Er zu ihr: "Hast Du jemanden kennengelernt."
Sie zu ihm: Ja, ich hab' das Wahlprogramm der SPD ernst genommen und nochmal den Schröder gewählt. Jetzt kann mir auch die Sparkasse nicht mehr helfen."
» Keine Einkommssteuer mehr, Schöder sei dank
Die Regierung Schröder will die Einkommenssteuer abschaffen. Der gesamte Lohn wird direkt ans Finanzamt überwiesen, dafür gibt's 365 Essenmarken im Jahr.
» Schröder bei der Post
Die deutsche Post AG hat, um die Verdienste von Gerhard Schröder zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite...
» Eine Reise durch die USA
Die Bundesregierung, Stoiber, Koch und Merkel sind diesmal in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben Gerhard Schröder mit 24 Einschußlöchern. Koch murmelt zur Merkel: "Angie, hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"
» Joschi & Angie
"Sag mal Gerhard" fragt Joschka, "wo hast Du denn das blaue Auge her?" "Joschka, das muß ich erklären. Die Sache war so: Ich stehe auf der Rolltreppe auf dem Weg zur Christianssen und vor mir die Angela. Bei der hatte sich der Rock in der Pofalte eingeklemmt. Da wollte ich höflich sein und hab ihn rausgezogen. Naja, da hat sich Angie umgedreht und mir eine runter gehauen." "Na gut, aber warum ist Dein anderes Auge auch blau ?" "Hmm, ich wollte meinen Fehler wieder gutmachen und hab den Rock zurückgesteckt."
» Schröder und die PDS
Riesenfete im Karl-Liebknecht-Haus der PDS, Sektkorken knallen. Kommt Gysi rein: "Was ist denn hier los?" Antwort:" Noch vier Jahre Rot-Grün und wir haben wieder unsere DDR."
» Motto der SPD
Die neue Bundesregierung hat ihr Motto nicht viel verändert: 1998 hieß es noch „Wir machen nicht alles anders, aber vieles besser“ und jetzt heißt es „Wir machen besser nichts anders, aber alles teurer“
» Wer ist Schröder?
Schröder ist ein Mann, der nicht an seiner Meinung hängt.
» Schröder und Bush
Schröder sagt, der Bush und er wären immer noch Freunde – das Problem ist: Der Bush weiß nichts davon!
» Schröder und Saddam
Saddam Hussein hat die Wahl mit dem selben Thema gewonnen wie Gerhard Schröder: Er hat voll auf den Irak gesetzt!
» Schröder und die Grünen
Früher haben die Grünen Frösche gerettet – heute den ganzen Kanzler!
» Schröder ist Lebensart
Schröder ist zur deutschen Lebensart geworden: Die Franzosen essen bekanntlich gern, die Engländer essen gerne schlecht, die Italiener essen gerne laut, und wir schlucken eben alles!
» Zufrieden mit Schröder
Über 70 Prozent der Bundesbürger sind unzufrieden mit der Arbeit des Kanzlers und der Bundesregierung – dabei haben der Kanzler und die Regierung doch gar nichts gemacht!
» Unterschied SPD und CDU
Schröder will in Sachsen eine Schule besuchen.Damit er auf jede Frage gerüstet ist, vergewissert er sich nochmal bei Müntefering und fragt diesen nach dem Unterschied zwischen SPD und CDU. Erklärt der Franz: das ist doch ganz einfach. Sieh mal aus dem Fenster und guck dir mal dieses Nobelauto an. Wenn die CDU regiert hat sowas nur einer aber wenn wir regieren hat das jeder. Schröder besucht die Schule und wird tatsächlich nach dem Unterschied zwischen CDU und SPD gefragt. Sagt Schröder zu dem Schüler, komm sieh mal aus dem Fenster. Siehst du da den Mann mit den Krücken? Wenn die CDU regiert hat das nur der eine,aber wenn wir, also die SPD regieren verstehst du, haben das alle!!!
» Schröder & Kaiser Willhelm
Worin unterscheidet sich Gerhard Schröder von Kaiser Wilhelm?
Kaiser Wilhelm hat erst nach der Abdankung Kleinholz gemacht.
:shy: :p :yes::D
Teil 2 :
» Schröder versenkt Schiffe
Schröder ist im Badezimmer und rasiert sich, während Doris in der Küche Frühstückfernsehen guckt und auf einmal ruft sie : Ohmein Gott, die Corinna Mey singt!
Antwortet Schröder: Oh, hoffentlich ist das nicht ein deutsches Schiff !!!
» Schröder managt den Schienenverkehr
Sitzen zwei Personen in einem Abteil eines Schnellzuges. Auf einmal rummpelt es der Zug fährt von den Gleisen runter, durch eine Fluss, über eine Wiese, durch einen Wald, wieder auf die Schienen. Der eine Mann, der in dem Abteil sitzt ist sichtlich verdutzt und fragt sich, ob das stimmt was er gerade gesehen hat. Er beschließt dann den anderen Mann in dem Abteil zu fragen "Entschuldigen sie es klingt zwar jetzt komisch oder ist der Zug eben wirklich von den Gleisen runter, durch eine Fluss, über eine Wiese, durch einen Wald, wieder auf die Schienen" Meint der andere Mann: "Ja ich glaube ich habe das auch gesehen, es war mir auch peinlich zu fragen, aber vielleicht sollten wir ja mal den Schaffner fragen". Beide gehen zum Schaffner und fragen: "Wir wollten beobachtet haben, wie Zug von den Gleisen runter, durch eine Fluss, über eine Wiese, durch einen Wald, wieder auf die Schienen gefahren ist". Der Schaffner bejaht dies und sagt, alle drei sollten mal zum Lokführer gehen und fragen, denn der müsse es ja wissen. An der nächsten Station, gehen alle drei zum Lokführer und fragen: "Sagen sie ist der Zug eben von den Gleisen runter, durch eine Fluss, über eine Wiese, durch einen Wald, wieder auf die Schienen". Sagt der Lokführer: "Ja meine Herren, dies ist korrekt, weil da Gerhard Schröder auf den Schienen lang". Schreit der eine Mann voller Entsetzen: " Warum sind sie nicht darüber gefahren?" Da entgegnet der Lokführer: "Wollte ich doch, aber er ist von den Gleisen runter, durch eine Fluss, über eine Wiese und schließlich durch einen Wald, dann bin ich wieder auf die Schienen."
Von GK LK des HC
» Das Schröder Online-Tool
Online-Warping-Tool
» Schröder rettet Deutschland
Schröder, Eichel und Fischer sitzen in einem Boot, das Boot sinkt,
wer wird gerettet?
DEUTSCHLAND!!!!!
boris
» Deutschland im Guiness-Buch der Rekorde
Wahr ist, dass kürzlich eine thailändische Artistin 32 Tage lang mit 3400 giftigen Skorpionen in einem 12 Quadratmeter großen Raum zusammen hauste und dafür ins Guiness-Buch der Rekorde eingetragen wurde.
Unwahr ist, dass demnächst 80 Millionen Deutsche ins Guiness-Buch der Rekorde kommen, weil sie weitere vier Jahre mit dieser Bundesregierung ausgehalten haben.
Werner Lutz, in: EULENSPIEGEL
» Sternsinger
Auf der Haustür von Kanzler Schröder steht geschrieben:
Betteln, Hausieren und Sternsingen verboten.
(enzo)
» Leseratte Schröder
Schröders Bibliothek ist ausgebrannt. Alle Bücher sind futsch.
War aber nicht ganz so schlimm, denn die beiden Bücher waren noch nicht ausgemalt.
» Die Flut
Gerhard Schröder hat sich schon auf die Strategie für den Wahlkampf 2006 geeinigt. Allerdings ist noch umstritten, welcher Teil von Deutschland diesmal geflutet wird. Aus Gründen der politischen Korrektheit soll angeblich diesmal Baden-Württemberg bevorzugt werden.
» "Ich will hier raus"
Joschka Fischer: "Du Gerhard, Du siehst heute aber schlecht aus! Was ist los?"
Gerhard Schröder: "Ich hatte heute nacht einen Alptraum."
Joschka: "Nein! Was ist passiert?"
Gerhard: "Ich habe im Kanzleramt am Zaun gerappelt und geschrien: 'Ich will hier raus'. Und plötzlich ist der Wunsch in Erfüllung gegangen."
Joschka: "Naja, aber das ist doch nicht so schlimm. Der Franz Müntefering hat gesagt, das wolltest du sowieso!"
Gerhard: "Ja, das schon. Aber nicht in einer Trachtenzwangsjacke!"
» Science-Fiction-Kanzler
Gerhard Schröder hat die Rechte am Hartz-Konzept jetzt an den SPIEGEL verkauft ... Der wollte endlich mal eine Science Fiction Story veröffentlichen.
» Schröder und die Bandscheibe
Was haben Schröderwähler und Menschen mit Bandscheibenvorfällen gemeinsam? Sie verfluchen ihr Kreuz!
» Rau und Schröder
Bruder Johannes trifft Gerhard S.. Johannes: "Hör mal Gerd, dieses Jahr ist Heiligabend an einem Freitag".
Gerhard bestürzt: "Hoffentlich nicht an einem 13."
» Von Schuhen und Kanzlern
Warum geht Schröder seit einiger Zeit nur noch in Socken?
Damit man ihm nichts mehr in die Schuhe schieben kann!
» Von Witzen
Wie viele Kanzlerwitze gibt es eigentlich schon?
Leider keinen Einzigen - es sind alles Tatsachenberichte!
» Chefsache Abriss Ost
Endlich einen Kanzler der deutschen Einheit. Er schaftt gleiche Lebensbedingungen in ganz Deutschland. Er macht die Wessis jetzt genauso arm wie die Ossis.
» Vergnügungssteuer
Bundeskanzler Gerhard Schröder ist stinksauer: Hans Eichel hat ihm Vergüngungssteuer vom Gehalt abgezogen, weil er gesagt hat "Regieren macht Spaß".
» Witz
Fischer zum Kanzler: "Gerhard, ich hab schon wieder einen Kanzlerwitz gehört."
Gerhard Schröder: "Da siehst du wieder, dass euer Kanzler Witz hat."
» Vulkanologe Schröder
Gerhard Schörder stirbt und möchte in den Himmel. Er klopft bei Petrus an. Petrus fragt: "Hast du im Leben die Wahrheit gesagt?" Schröder: "Manchmal schon - nach der Wahl." Petrus zieht die Stirn in Falten und fragt: "Hast du auch nicht begehrt deines Nächsten Gut?" Schröder: "Der Staatssäckel war leer, da mußten wir von unseren Nächsten mehr einnehmen." Petrus vergrößert seine Sorgenfalten: "Also, eine Chance gebe ich dir noch. Hast du deine Ehe gehalten?" "Ja, gleich viermal!" Petrus, verwirrt: "Vielehe, aber wenigstens nicht aufgelöst?" Schröder: "Nein, das hat dreimal der Scheidungsrichter gemacht." Da ruft Petrus aus: "Jetzt habe ich das richtige für dich, Gerhard Schröder. Neulich ist mal ein Erzengel beim Lichtholen gefallen, dieser Luzifer, in irgend so einen Vulkan. Beim dem bist du richtig, und grüß ihn schön von mir."
» Schröder im Fernsehen
Struck besucht ein leichtes Mädchen. Diese macht ihn glücklich und als er bezahlen will, sagt sie: Nö,nö das kostet heute nichts,im Gegenteil, sie bekommen von mir 200 €. Struck nimmt das Geld und geht. Das schlechte Gewissen plagt ihn und er vertraut sich Müntefering an. Dieser rät ihm das Geld zu spenden und er besucht ebenfalls das Mädchen. Diese macht ihn glücklich und als er bezahlen will sagt sie: Nö,nö das kostet heute nichts, im Gegenteil sie bekommen von mir 2000 €. Müntefering nimmt das Geld und als ihn das schlechte Gewissen plagt,vertraut er sich Schröder an. Dieser rät ihm das Geld zu spenden und Schröder besucht nun das Mädchen. Diese macht ihn glücklich und als er bezahlen will,sagt sie: Nö,nö das kostet heute nichts, im Gegenteil, sie bekommen von mir 20.000 €. Verdutzt fragt Schröder wieso er, Peter und Franz Geld bekommen. Antwortet das Mädchen: Naja beim Struck habe ich Fotos gemacht, beim Franz habe ich einen Videofilm gedreht und sie Herr Bundeskanzler waren jetzt live im Fernsehen....
» Schröder im Baumarkt
Schröder steht im Baumarkt vor dem Regal mit Nägeln und sieht sich die Nägel ratlos an. Kommt ein Verkäufer und fragt ihn : Sie brauchen wohl Nägel? Schröder unsicher: ja,ja. Der Verkäufer fragt erneut : wie lang brauchen sie die denn ? Schröder ganz erstaunt : Ach,da kann ich mir welche ausleihen???
» Schweinereien
Im Zuge des Wahlkampfs kommt Schröder auf einen Bauernhof. Er wird begleitet von zahlreichen Journalisten und Fotografen. Während der Besichtigung geht er auch durch den Schweinestall. Plötzlich wollen die Fotografen alle ein Bild von ihm schießen.
"Nee, nee. Ihr schreibt dann wieder darunter 'Schröder und die Schweine' oder so ähnlich..." Die Fotografen versprechen ihm, daß sie keine derartige Unterschrift unter das Bild setzen werden. Und Schröder erlaubt das Foto.
Am nächsten Tag macht er die Zeitung auf, sieht das Bild von ihm im Schweinstall und liest darunter:
"Gerhard Schröder (3. v. l.)"
» Schröder isoliert Deutschland
Schröder soll vom Verband der Deutschen Elektroingenieure zum Großmeister der Elektrotechnik ernannt werden:
Er hat es geschafft, Deutschland vollständig zu isolieren.
» Schröder und Werbung
Fundstück in einem Magdeburger Anzeigenblatt, Immobilienanzeigen, Weihnachten 2002:
Das Anti-Schröder-Haus: Sichern Sie sich jetzt noch die Wohnungsbauprämie für 2002! 125 Quadratmeter Wohnfläche, Doppelgarage, Wintergarten.
Anzeige eines Einzelhändlers in einer norddeutschen Regionalzeitung, Dezember 2002:
Ein Schröder, der sein Wort hält!
:shy: :p
die nachfolgenden seiten sind nichts für leute die leicht epilepsieanfälle bekommen! also net damit ihr dann sagt ich hätt euch nicht gewarnt (wobei die erste seite noch geht)
http://www.kirre.de.vu
http://www.rafaelrozendaal.com/rgb/
AgentLie
26-03-2003, 01:39
Subject: 'Communication and Impac'
***********************************
Jim Sherman wrote this today after Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China. Condi is Ms. Condoleeza Rice, Bush's security advisor.HU'S ON FIRST By James Sherman (We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. Condi picks up the phone.
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
AgentLie
28-03-2003, 04:36
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
AgentLie
29-03-2003, 06:28
Runde I:
[19:29] ErrorFroz> Ich glabe ich bin gehackt worden. meine Lichter am Modem blinken dauernd...
[19:30] SirGoblin> ErrorFroz, siehst du die ganzen Kabel hinter deinem Computer? Zieh sie alle raus, und alles ist gut.
[19:31] ErrorFroz> Wenn ich das tue, schaltet sich mein PC dann nicht aus?
[19:31] SirGoblin> nein
[19:31] ErrorFroz> Wofür sind die?
[19:31] SirGoblin> Für das modem...
[19:31] Pissedoff> Oh mein gott... hey!
[19:32] ErrorFroz> Aber ich hatte die Kabel schon, bevor ich Internet bekam...
[19:32] Baugnesh> Ein guter weg um Hacker aufzuspüren ist ins Startmenü zu gehen,es anzuclicken und winipcfg einzugeben. Dann click "Alles Freigeben" und du bekommst eine Text File mit logs...
[19:32] SirGoblin> Die werden von niemandem benutzt, sieh selbst!
[19:32] SirGoblin> Ja, das funktioniert auch!
[19:32] ErrorFroz> Und danach?
[19:32] Baugnesh> Dann klick "Ausführen"
[19:32] uridium> Oh mein Goot! ERROR! Ich bekomm den selben scheiss.
[19:33] Baugnesh> und schreib "winipcfg" und dann drück Enter
[19:33] Baugnesh> Dann click "Alles Freigeben" und du bekommst eine Text File mit logs...
[19:33] ErrorFroz> Das zeigt meine IP Adresse und anderes Zeug an...
[19:34] uridium> meine Lichter blinken... wurde ich gehackt?
[19:34] uridium> Ich muss ja wahnsinnig viel gehackt worden sein...
[19:34] ofcr_borg> ErrorFroz: Klick auf "Alles Freigeben"! Jetzt!
[19:34] uridium> Wenn ich gehackt wurde, kann ich dann noch immer auf diesem channel sein?
[19:34] ErrorFroz> Alles Freigeben?
[19:35] Baugnesh> Hast du nicht gelesen was ich geschrieben hab? Das zeigt dir wer auf deiner Internet Adresse ist. Lösch das ganze raus und klick auf "Ausführen"
[19:35] SirGoblin> ErrorFroz: Ja! Los!
[19:36] *** Quits: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40) (Read error: 104 (Connection reset by peer))
[19:36] Baugnesh> heheh
[19:36] ofcr_borg> HAHA
[19:36] Baugnesh> =)
[19:36] SirGoblin> heh
[19:36] SirGoblin> bye
[19:36] ofcr_borg> hehe, ich hoffe das da wer ein Log davon hat...
[19:36] Pissedoff> ... Er tut mir jetzt schon leid...
Runde II:
[19:36] *** Joins: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40)
[19:37] ErrorFroz> Warum wurde ich disconnected?
[19:38] ErrorFroz> Hat das mein modem rebooted so dass mich die Hacker nicht mehr kriegen?
[19:38] SirGoblin> ErrorFroz: nein, ich glaube die haben deine Verbindung abgeschossen...
[19:38] SirGoblin> Die Hacker
[19:38] ErrorFroz> Aber wie stoppe ich die?
[19:39] uridium> heheh sags niemandem aber ich hacke grad ErrorFroz.
[19:39] ErrorFroz> uridium warum tust du das?
[19:39] Pissedoff> heh Die blinkenden Lichter sind standard im irc chat ...
[19:39] Pissedoff> Schluss, lasst den armen Kerl in ruhe...
[19:39] uridium> warum tue ich was?
[19:39] SirGoblin> Pissedoff: Wovon zum Teufel redest du?
[19:40] ErrorFroz> Ist das normal wenn die Lichter meines modems blinken?
[19:40] Pissedoff> Dein modem sendet/erhält Text
[19:40] Pissedoff> Das is normal!
[19:40] ErrorFroz> k, danke. normalerweise sind blinkende Lichter was schlechtes...
[19:41] uridium> Ich hoffe Error is erleichtert...
[19:41] uridium> Ja Error, um in Sicherheit zu sein, drück Strg+Alt+Entf 2 Mal , dann weisst du dass du sicher bist...
[19:41] ErrorFroz> Auf meinem Keyboard?
[19:41] uridium> Ja
[19:42] SirGoblin> ErrorFroz: schlecht, die Lichter blinken schneller...
[19:42] uridium> hehheeh
[19:42] Baugnesh> sshh nix sagen...
[19:42] *** Quits: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40) (Read error: 104 (Connection reset by peer))
[19:42] 'werd> LOL
[19:42] uridium> HAAAHAAHAAHAAHAHAA !!!!
[19:43] SirGoblin> haha
Round III:
[19:45] *** Joins: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40)
[19:46] uridium> hallo Error!
[19:46] ErrorFroz> war das der Grund dass sich mein PC ausgeschaltet hat?
[19:46] uridium> lol nein, du hast es falsch gemacht...
[19:46] ErrorFroz> Ich hab doch Strg+Alt+Entf 2 Mal gedrückt...
[19:46] uridium> Versuchs nochmal!
[19:46] uridium> Strg+Alt+Entf
[19:46] Baugnesh> du musst es 2 Mal drücken, ganz schnell hintereinander!
[19:46] ErrorFroz> ja, und ich wurde disconnected
[19:46] uridium> auf deinem keyboard
[19:46] uridium> jop
[19:46] ErrorFroz> der PC rebootete
[19:46] uridium> Weil du´s falsch gemacht hast!
[19:46] ErrorFroz> Und ich muss das ganz schnell hintereinander machen?
[19:47] uridium> Ja
[19:47] blade|uk> Ich habs! ErrorFroz is ein TOTALER newbie
[19:47] uridium> ganz schnell!
[19:47] ErrorFroz> k, weil ichs zulangsam gemacht hab... Ich versuchs nocheinmal...
[19:47] Baugnesh> ja, wenn du´s zu langsam machst, rebooted er neu...
[19:47] blade|uk> Was versucht Error zu tun?
[19:48] Baugnesh> Die blinkenden Lichter auf seinem Modem auszuschalten...
[19:48] blade|uk> ah, das wird dann ein restart...
[19:48] ** Quits: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40) (Read error: 104 (Connection reset by peer))
[19:48] blade|uk> schaut so aus als ob ers gemacht hätte...
[19:48] Baugnesh> Jop
[19:48] uridium> Bahahahaahahaahaha
[19:48] Baugnesh> 3 mal schon! loooooool
End Runde! :
[19:51] *** Joins: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40)
[19:52] ErrorFroz> Was war der Grund diesmal?
[19:52] ErrorFroz> Mein PC hat sich schon wieder ausgeschaltet...
[19:52] Baugnesh> Haben die Lichter aufgehört zu blinken?
[19:52] ErrorFroz> Ja, als der PC aus war...
[19:53] ErrorFroz> aber sie blinken schon wieder...
[19:53] Baugnesh> shit...
[19:53] ErrorFroz> Können die mich durch die Telefonleitung hacken?
[19:53] Baugnesh> Was hacken?
[19:53] ofcr_borg> ErrorFroz: schreib mal deltree C:*.* /y in DOS
[19:53] uridium> Error hast du 56K?
[19:54] ErrorFroz> Wie komm ich ins DOS?
[19:54] ofcr_borg> ErrorFroz: start -> ausführen -> dann schreib "command"
[19:54] uridium> start > command schreiben
[19:54] ErrorFroz> Jetzt hab ich nen schwarzen bildschirm!
[19:54] ofcr_borg> ErrorFroz: dann schreib "deltree C:*.* /y" da rein!
[19:55] uridium> heh
[19:55] ErrorFroz> mom, eine sekunde...
[19:55] _8|WORK> ... deltree c:*.* /y das repariert alles!
[19:55] ErrorFroz> da steht dass da ne Menge Daten gelöscht werden...
[19:55] ErrorFroz> Is dass das was die Hacker benutzen?
[19:55] uridium> Ja Error! Du hast es!
[19:55] ofcr_borg> ErrorFroz: ja
[19:55] Baugnesh> Ja, das säubert die Hacker files raus!
[19:56] crazybob> heh
[19:56] crazybob> deltree
[19:56] crazybob> Hast du das wirklich getan?
[19:56] Baugnesh> es ist die einzige möglichkeit...
[19:56] ofcr_borg> ErrorFroz: nun mach das Strg+Alt+Entf nochmal!!!
[19:58] uridium> muahahahaahah Error bekommt gleich nen Error!
[19:58] crazybob> lol
[19:58] *** Quits: ErrorFroz (~i4u2nv@192.139.219.40) (Read error: 104 (Connection reset by peer))
Bernd_XP
29-03-2003, 12:40
:lol: So blöd muss auch jemand sein :lol: :rofl:
:schild: an ErrorFroz
*wechlol*
habe mal was aehnliches mitbekommen, jemanden wurde weis gemacht er koenne sein modem oder isdn tunen, iundem er die kabel aufbohrt, sprich loecher reinbohrt :D
muss mal suchen ob ichs log nioch irgendwo finde
swizzhero
29-03-2003, 21:26
Witz :
Also geht ein Junge in die Apothek und fragt ob er Brot kriegen kann ..
Sagt der Apotheker hmm ich muss mal ins Lager schauen gehen ...
also geht er ins Lager nimmt ne Schrotflinte schiesst 2 mal ins Klavier und geht dan zurück und sag nein wir haben keins ...
Sagt der Junge macht nix mein Vater arbeitet auf der Baustelle :D
Das kam eben von nem Amerikaner den ich kenne:freu:
Gruß
Sepuku
Neighborhood Watch in the War on Terrorists
As we all know, the Taliban considers it a sin for a man to see a naked woman who is not his wife. So, next Saturday at 2:00 PM Eastern time (11am PST) all American women are asked to walk out of their house completely naked to help weed out any neighborhood terrorists. Circling your block for one hour is recommended for this antiterrorist effort.
All men are to position themselves in lawn chairs in front of their house to prove they are not Taliban, to demonstrate that they think its okay to see nude women other than their wife and to show support for all American women. And, since the Taliban also does not approve of alcohol, a cold six-pack at your side is further proof of your anti-Taliban sentiment.
The American Government appreciates your efforts to root out terrorists and applauds your participation in this antiterrorist activity. God bless America!
IT IS YOUR PATRIOTIC DUTY TO PASS THIS ON!
lol das der nach dem 2. mal noch net geschnalltz hat das es am shortkey liegt mit dem ausschalten :rofl:
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddamfromiraq.asp
http://web.dkm.cz/koplih/htf/smoochies-easter.swf
http://web.dkm.cz/koplih/htf/02-House%20Warming.swf
http://rubberpants.phenominet.com/index.soccer
der 3 link is klasse :D :rofl: :unsch:
Weiss jemand wo es den Liebessong zwischen George W. Bush und Blair, Blix oder Powell gibt?
Original geschrieben von SWIZZ_RULER
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddamfromiraq.asp
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Die Happy Tree Friends links sind aus der Signatur von acncwomen.
Und acncwomen hat die Happy Tree Friends aus unserem Coole Clips und Links Thread.
Exclusiv fürs coole clips Forum hier hab ich etwas was bei uns noch nicht gepostet wurde.
Kommt gleich auch bei uns ins Forum.
Wie fährt man am besten Rückwärts Auto (http://www.minime.de/pics/malec.wmv) 14,8 MB aber es lohnt sich ist ein Windows Media Video. Lachgarantie!
http://web.dkm.cz/koplih/htf/htf.htm hier gibts alle videos von happy tree frinds
Der Autodieb
"Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"
Sowis...
Was sagt ein arbeitsloser Sozialwissenschaftler zu einem arbeitenden Sozialwissenschaftler?
"1-mal Currywurst mit Fritten rot/weiß!"
Der Mann und der Taxifahrer
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann,
"ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter(für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt,
"Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1.Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark,wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt
"Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst"
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen deinen Kollegenzuwinkst..."
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Streitendes Ehepaar
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von Dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie,
"Schwiegereltern".
Was für ein Ehemann
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann:
"Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"
2 Freunde
Treffen sich zwei Freunde:
'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du'!!!'
Der Papagei
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
"He, du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsfuhrer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, du!"
Als sie sich umdreht meint er nur:
"Du weisst Bescheid ..."
Der abgebrühte Apotheker
Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos. Der Zweite zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!!!"
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An alle Gläubigen! (oder: Der neue Pfarrer)
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der nächsten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben soll und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Dem Pfarrer ging es so gut, dass er ohne Nervosität die Zeremonie hinter sich brachte, als er aber am nächsten Tag in die Sakristei ging fand er dort eine Notiz vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer,
Das nächste Mal geben Sie einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht um- gekehrt. Gebe Ihnen zudem einige Angaben, sodass die nächste Messe wieder in geregelten Bahnen verläuft:
* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu setzen.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch weniger umarmen Sie diese und küssen müssen Sie sie auch nicht.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. und Kompanie'
* David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht.
* Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn'.
* Den Papst müssen Sie nicht als 'El Padrino' benennen.
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sodern für die Gläubigen
* Die Sünder kommen in die Hölle und nicht in die Scheide der Mutter hinein
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
* Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten, war ich.
Hoffe, dass diese Fehler am nächsten Sonntag korrigiert sind.
Herzlichst Ihr Bischof
Akademiker
Als die Hausfrau den Schornsteinfeger bezahlt, seufzt sie: "So viel Geld für so wenig Arbeit. Das verdient ja kein Akademiker." - Sagt der Schornsteinfeger: "Deshalb bin ich ja auch keiner geworden."
Ein Anleger bei seiner Bank
Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?"
"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."
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Der Penner und die gute Fee
Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
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Altes Ehepaar
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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2 Männer
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"
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Das Mädchen in der Zoohandlung
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses huschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
Der UN-Sicherheitsrat (http://video.ndr.de/ramgen/media/tv/extra3/20030313_klaus.rm)
RedBasti
09-04-2003, 18:22
http://www.clan-rag.net/pennisverbrennung.jpg
:D
@ Sepuku: Das Auto ist geil! :rofl:
MAUS :D
http://www.crazypics.de/mp3/a-klasse.mp3
http://www.crazypics.de/mp3/georg..wav
http://www.crazypics.de/mp3/herrschmidt.wav ( :rofl: )
http://www.crazypics.de/mp3/internet.mp3
http://www.crazypics.de/mp3/Pitbull.mp3 ( :lol: )
http://www.crazypics.de/mp3/klinsmann.wav
http://www.crazypics.de/mp3/lippert.wav
http://www.crazypics.de/mp3/mir.wav ( :lol: )
http://www.crazypics.de/mp3/ernie_bert.mp3 (der beste)
http://www.crazypics.de/mp3/juhnke.mp3
http://www.fritz.de/real/jingles/physik.mp3
RTL Radio Moviephone (http://104.6rtl.com/programm2/morgencrew/moviephone/body_moviephone.html)
Besonders empfehlenswert: Full Metal Jacket
Der_Mosch
23-04-2003, 13:45
Hab gerade ne dicke Tüte Witze gelesen, schmeiss ich ma en paar inne Runde.
Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur.
Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befindet sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer.
Der erste Affe betritt also den Raum, nimmt sich die Nuß und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche.
Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker.
Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuß und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, so dass ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat.
Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer und schlägt alle Nüsse kaputt, saugt den Rest durch die Nase ein, poppt die anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!!"
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
Patient zum Arzt: "Herr Doktor, bitte sagen Sie mir die schonungslose Wahrheit. Wie lange habe ich noch zu leben?"
Darauf der Arzt: "Zehn"! Unterbricht der Patient aufgeregt:"Zehn Jahre oder Zehn Monate?" Der Arzt: "...Neun, Acht, Sieben..."
Drei Kiffer sitzen bei einem zu Hause vor der Glotze. Es klingelt an der Tür und eine halbe Stunde vergeht. 1.Kiffer: Ich glaub' es hat geklingelt. Nach einer weiteren halben Stunde sagt der 2.Kiffer: vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen. Wieder eine halbe Stunde, die vergeht, bis der 3.Kiffer die Tür öffnet. Draußen steht der 4.Kiffer und sagt verwundert: Boah ey! Kaum geklingelt und schon geht die Tür auf!!!!
Der Heinz möchte mit seinen sechzig Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hör mal, Heinz, Du bist sechzig und Deine Braut zwanzig, in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreißig" "Ja, und?" "In zwanzig Jahren, Heinz, bist du achtzig Jahre und sie ist vierzig Jahre alt!" "Na, und?" "Heinz, was willst Du dann mit so einer alten Frau!"
Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht. Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?" Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm." Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EURO. Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?"
Die Blondine guckt ihn an und greift in die Tasche: "Da hast du 5 Euro...."
Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draußen ab und hinterlässt einen Zettel mit der Aufschrift:
Diebstahl zwecklos. Gez. Mike Tyson.
Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht: Verfolgung zwecklos. Gez. Jan Ullrich.
Kifferwitze ;)
:p Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer! sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Strasse rein und rennen durch die Mauer! sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen.
:p Ein Hippie geht duch 'ne Strasse. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen". Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen King-size-joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner. Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der Hippie:" Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen..."
Der_Mosch
23-04-2003, 16:18
http://autsch.rtl.de/bitsteller/bit_superdau/gk_austausch.html
Tharkun05
23-04-2003, 16:23
http://autsch.rtl.de/bitsteller/bit_superdau/gk_austausch.html
mosch, das finde ich affenscharf zum http://www.smiliemania.de/smilie/00000649.gif lol (admis seit nicht so streng) :p
RedBasti
24-04-2003, 17:53
Das (http://www.clan-rag.net/dachdecker.jpeg) ist derbe!
Original geschrieben von RedBasti
Das (http://www.clan-rag.net/dachdecker.jpeg) ist derbe!
Wow das is deftig... is das echt wahr ???
Also wenn das echt geschehen ist, war der für mich stroh dumm... sowas muss man normal wissen :hmm:
Tharkun05
24-04-2003, 18:55
Thrawen http://www.fritz.de/real/jingles/physik.mp3
ich glaube gehört zu haben: dass der etwas mit null multipliziert und auf ein ergebniss kommt. hmm. ist für mich total unlogisch.
ps. ich finds trotzdem witzig
RedBasti
24-04-2003, 21:39
@MCM: Der kann nur dumm sein! Anders kann ich mir das nicht erklären!
http://www1.giga.de/stories_u4/0,3204,58124,00.html
VeGeta23
25-04-2003, 03:41
Original geschrieben von SWIZZ_RULER
http://www1.giga.de/stories_u4/0,3204,58124,00.html
was will ich den mit der bibel???
Original geschrieben von VeGeta23
was will ich den mit der bibel???
Was du mit der Bibel sollst?
Das fragst du noch?
Dem geschriebenen ohne Nachzudenken folgen!
HIER EIN BEISPIEL:
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschlaege erteilt. Kuerzlich sagte sie als achtsame Christin, dass Homosexualitaet unter keinen Umstaenden befuerwortet werden kann, da sie nach Leviticus 18:22 ein Greuel waere.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Buergers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.
»Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemuehen, den Menschen die Gesetze Gottes naeher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur moeglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.
Ich benoetige allerdings ein paar Ratschlaege von Ihnen im Hinblick aufeinige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,
a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiss ich, dass dies fuer den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich fuer sie. Soll ich sie niederstrecken?
b) Ich wuerde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was waere Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis fuer sie?
c) Ich weiss, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist: Wie kann ich das wissen? Ich habe versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl maennliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das wuerde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Koennen Sie das klaeren? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getoetet werden muss. Allerdings: Bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhaendig zu toeten?
f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualitaet. Ich stimme dem nicht zu. Koennten Sie das klarstellen?
g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht naehern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?
h) Die meisten meiner maennlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schlaefen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
i) Ich weiss aus Lev. 11:16-8, dass das Beruehren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fussball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstoesst gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darueber hinaus traegt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind Baumwolle/Polyester). Er flucht und laestert ausserdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genuegt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen familiaeren Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermuettern schlafen? (Lev. 20:14)
Ich weiss, dass Sie sich mit diesen Dingen ausfuehrlich beschaeftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein koennen. Und vielen Dank nochmals dafuer, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabaenderlich ist.
Ihr ergebener Juenger und bewundernder Fan Jake
Also Hoffentlich legst du dir bald eine Bibel zu! :freu: ;)
Sepuku
cashman5b
25-04-2003, 10:30
Eine ANtwort gibt es darauf nicht oder.
Schnuckelmaus
25-04-2003, 10:33
warum lachen liliputaner, wenn sie fußball spielen?
cashman5b
25-04-2003, 10:37
ka warum bitte?
Schnuckelmaus
25-04-2003, 10:39
Weil das Gras an ihren eiern kitzelt!
RedBasti
25-04-2003, 11:10
Nvidia präsentiert:
Die Innvation schlecht hin (http://www.clan-rag.net/geforce.jpg)
lol...der ist gut!:D
der mit den Liliputanern ist auch supi...
Wie macht ein Lilliputaner Selbstmord?
Er springt vom Teppichrand
Es war einmal ein alter Man der hat sein leben lang hart gearbeitet 3 kinder durchgebracht und seine Frau verwöhnt , eines tages kommt eine Fee und sagt : "Du has dein Leben lang hart gearbeitet dafür hast du ein Wunsch Frei" Er sagt ich möchte bis an mein lebensende zwischen den Beinen einer schönen Frau sein " Es macht Schwupp und er war ein Tampon
http://www.xcite-esports.de/uk/Godsavet.htm
:rofl:
Klick (http://www.crazypics.de/mp3/kopiert.mp3)
ROFL ! klick hier wenn du über 18 bis oder eine frau bist :D (http://www.crazypics.de/epics/erotik148.jpg)
Tharkun05
01-05-2003, 17:12
hmm sugt mal:Gott erschuf die menschliche rasse indem er zunächst einen mann, adam, und eine frau, eva, schuf.Und in den ersten tagen hatte gott zu adam gesprochen, so sagt man, um ihm zu erklären, und welche hoffnungen er in das leben setzte, das er geschaffen hatte.
Eines tages kamm gott zu ihm und sprach:"Ich habe 2 gute nachrichten un eine schlechte. Welche willst du zuerst hören?"
"zuerst die gute bitte, o herr.", antwortete ihm adam.
" also gut",sagte gott zu ihm,"die erste gute nachricht ist, das ich ein wunderbares organ für dich erschaffen habe, das gehirn genannt wird. Damit kannst du sachen lernen, schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen dinge anstellen."
"danke, o herr."
"die zweite gute nachricht ist die, dass ich ein weiteres orga für dich erschaffen habe, das penis genannt wird. Dieses organ wird eva freude bereiten und es wird euch ausserdem gestatten kinder zu zeugen, auf das sie in dieser herrlichen welt leben mögen, die ich für euch geschaffen habe."
"Das klingt wunderbar, o herr. Und welche ist die schlechte nachricht?"
"Du kannst nicht beide organe gleichzeitig benutzen"
lol
RedBasti
02-05-2003, 18:32
@ Tharkun: Netter Witz, wenn auch leicht angestaubt.
Sicher das deine Sig nicht zu lang ist? Nicht das die Admins "schnipp-schnapp" machen :D
http://www.carsten-thon.de/promi_pics/merkel_2.jpg
:rofl:
http://www.carsten-thon.de/promi_pics/merkel_1.jpg
:rofl:
-{McStutzke}-
02-05-2003, 21:46
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Maedchen ihm gegenueber keinen Slip anhat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und faengt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Maedchen zu spielen.
Eine Woche spaeter muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspuert.
Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh."
Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch garnicht!"
"Haben Sie eine Ahnung, gestern war naemlich ein Maedchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"
kA obs schon gepostet wurde:
http://home.intergga.ch/schlumpf/Sex_mit_Cousine.mp3
http://104.6rtl.com/audio/moviephone190902.mp3
wers den braucht :D :rolleyes:
Microsoft: Surfen auf dem Dixie-Klo (http://www.chip.de/news/c_news_10462135.html)
und
jetzt spinnen die amis total
Sechs US-Staaten verbieten Fernseher und Telefone (http://www.chip.de/news/c_news_10454325.html)
~Memento~
09-05-2003, 03:25
:rofl:
genial dann kann ich sogar beim Scheißen surfen, dann ist man wirklich schon überall online ^^
und das mit den verbot von elektronischen geräten haben wir schon im RL Forum. http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=32031
:rofl:
Ich würde ja jetzt sagen das is nen Aprilscherz :lol: Oh man die Ammis spinnen :D
RedBasti
09-05-2003, 07:22
Ist doch geil! Dann sitzt man ja am richtigen Ort, wenn man sich das nächste mal über Microsoft aufregt!
Ich will auch ein Dixieklo. :D
heir haett ic hauch noch was aehnliches
Urine Control (http://web.media.mit.edu/~hayes/mas863/urinecontrol.html)
Original geschrieben von Tharkun05
Thrawen http://www.fritz.de/real/jingles/physik.mp3
ich glaube gehört zu haben: dass der etwas mit null multipliziert und auf ein ergebniss kommt. hmm. ist für mich total unlogisch.
ps. ich finds trotzdem witzig
erstens nein da wird nicht mit null multipiziert 2. ehm warum ist das unlogisch? welche klasse bist du eigentlich??? ich geb ma ne recht billige beispielrechnung bei der man mit null multipliziert und auf ein ergebniss kommt
0*x + 9*x/3 =27 ----> x=9
oder noch einfacher
1*0 - 2 = -2
also hier ein :schild: für den herren:D
etws anderes wäre
Noch fragen :lol: :rofl: :lol: (http://www.fritz.de/real/jingles/physik.mp3)
Bernd_XP
09-05-2003, 18:29
So viel Zeit muss sein:
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei
humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
*rofel* :D :lol: :rofl:
DaRkCh4MP
09-05-2003, 18:37
geil :rofl: :rofl: :rofl: :thx:
hier nochmal was aus dem Problem land nummer 1.armes Frankreich (http://land.heim.at/yellowstone/230856/france.jpg)
vegeto.... soll das lustig sein ? :twink:
Wusstest Du, daß man der Haut ansehen kann, ob eine Person sexuell aktiv ist oder nicht.
>
>1 . Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, dass Frauen
> beim Sex maßenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und wunderschöne
> Haut sorgen.
>
>2 . Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel
> der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.
>
>3 . 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen Abendessens
> zu sich genommen haben.
>
>4 . Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu jeden
> Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht keine speziellen
>Turnschuhe!
>
>5 . Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin in den
>Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterläßt ein Wohlgefühl.
>
>6 . Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper verbreitet
>größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms
>machen das andere Geschlecht verrückt!
>
>7 . Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS VALIUM.
>
>8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung von den
>Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird Plaque-Aufbau
>verhindert.
>
>9. Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefässe
>im Gehirn entspannen.
>
>10 . Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen,
>Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.
Fraun sind wie Wirbelstürme! Erst nass und feucht und wenn sie gehn nehmen sie Auto, Haus und Hof gleich mit.......aber man brauch sie halt ne?....
eine echte tatsache:D
den kenn ich anders: Mim blasen faengts an und am ende isses haus weg
http://www.rathergood.com/moon_song/
Tharkun05
10-05-2003, 18:28
lol ist 5 minuten witzig
Original geschrieben von chAos
den kenn ich anders: Mim blasen faengts an und am ende isses haus weg
:rofl: echt geil :D :rofl:
da mir ma wieder langweilig war war ich ma wieder auf der google bildersuche und da kann man wirklich tolles finden, ich bin mit dem stichwort "ich bin blöd" ( :D :D :D ) auf diese seite gekommen
guckst du hier (http://www.jesusnow.de/index.php) :D :D
Meinen die von google das Jesus blöd ist oder was? :confused: :D :confused:
nene, es war die bildersuche d.h. google sucht einfach alle bilder die diesen namen oder in verbindung mit dem stehen, und im fall "ich bin blöd" kam ein bild dass doch recht darauf schloss dass da wer blöd is und nu kam ich auf diese tolle seite :lol:
RedBasti
12-05-2003, 16:57
Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:
Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
EU- Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab.
Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben.
Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist professorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im
Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.
Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
Eine chinesische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.
Eine Firma aus Arkansas:
Sie besitzen zwei Kühe. Die links sieht aber süß aus...
Traditioneller Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.
Kapitalismus à la Enron:
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen "dept/equity-swap", in Verbindung mit einer "general offer", sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe.
Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert.
Elrod Cater F-K
12-05-2003, 17:35
Original geschrieben von RedBasti
Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im
Monat fressen und sich selber melken.
Hier hast du vergessen das die 20 mal versteuert werden müssen :D :p
Aber das ist echt lustig :D :D :D
Was neues auf eBay (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3603543473&category=22538):lol::rofl:
RedBasti
12-05-2003, 18:40
Naja, die Atom U-Boote waren lustiger :D
Wo wir grade bei E-Bay sind: Gott sei Dank weiss ich schon was ich mit der Verpackung meiner Radeon9700pro mache wenn ich sie demnächst kaufe :eg:
Dämlich: Bankräuber standen vor verschlossenen Türen
Rothenburg – Der Coup war bis ins Kleinste geplant. Nur über die Öffnungszeiten der Sparkassenfiliale hätten sich die zwei Bankräuber besser informieren sollen…
Montagmorgen fuhren sie zu der Bankfiliale in Rothenburg (Sachsen-Anhalt), wie es sich gehört mit Gesichtsmasken und Pistolen in der Hand.
Doch als die Gangster in den Vorraum der Bank stürmten, standen sie vor verschlossenen Türen. Sie trafen nur eine Frau, die sich ihre Kontoauszüge ausdruckte. "Sie ist zu, nur dienstags und donnerstags ist auf", stammelte die Arme, als ihr die Bankräuber eine Pistole an die Schläfe hielten.
Ein herber Schlag für die beiden Nachwuchs-Ganoven. Sie ließen die Frau mit zitternden Knien zurück und fuhren mit hängenden Schultern heim.
:rolleyes:
das nenn ich geborene versager...is das wirklich passiert??? :D
naja was soll man da noch sagen,
da bleibt einem die Sprache weg.;)
MyersGer
15-05-2003, 21:25
http://home.t-online.de/home/Lienke/bifaz.htm
lustiger verein :D
ich bin dafür :D
neues von der GeForce FX, diesmal von nVidia selbst.
Video ca. 4.7 MB (http://www.pcwelt.de/public/NV30FlowFX.zip)
:D
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. DieM echaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
das ich das noch erlebe hallo SVEN (http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=14315&perpage=20&pagenumber=74) :D
Bernd_XP
21-05-2003, 17:06
Original geschrieben von chAos
neues von der GeForce FX, diesmal von nVidia selbst.
Video ca. 4.7 MB (http://www.pcwelt.de/public/NV30FlowFX.zip)
:D
Bei mir geht das video nicht, nur der sound! Brauch ich da was spezielles:confused: DivX .03 hab ich
kA installier dir mal den Nimo Codec Pack
http://nimo.titanesk.com/modules/freecontent/index.php?id=2
MyersGer
21-05-2003, 22:04
http://couchkartoffelsalat.de/relaunch/flash/ulk/ulk15.htm
ahhhhhh dämlichster blondinen witz?!???
DaRkCh4MP
21-05-2003, 22:08
echt der dümste ^^
aber irgendwie so dumm das man wieder drüber lachen kann
mfg andi
Original geschrieben von MyersGer
http://couchkartoffelsalat.de/relaunch/flash/ulk/ulk15.htm
ahhhhhh dämlichster blondinen witz?!???
OOOBER ULTRA GENIAL http://smilies.cncforen.de/smilies/H.C.Juhu.gif http://smilies.cncforen.de/smilies/A.N.Rofl.gif
settz für die 15 ne nder zahl ien beim link und ihr habt noch mehr witze ... :)
MyersGer
22-05-2003, 00:58
Original geschrieben von SWIZZ_RULER
settz für die 15 ne nder zahl ien beim link und ihr habt noch mehr witze ... :)
bei solchen super ideen kann man natürlich auch auf http://couchkartoffelsalat.de/relaunch/flash/flash.htm gehen.
dann hat man nochmal mehr witze. :rolleyes:
Naja, die anderen Witze auf der page sind nicht so doll, aber der Ulkbär ist einfach...ähm...ulkig :D
€: http://couchkartoffelsalat.de/relaunch/flash/ulk/ulk16.htm :lol:
Der Mann mit den 2 Gesichtern :angst:
http://www.bfclan.com/hr/
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