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gigant011

11-11-2004, 14:07

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einem anderen Mann.
Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einer anderen Gurke.
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke verheiratet ist.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke kokst.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Ich wünsch euch nen schönen TAg^^

xGiZZeRx

12-11-2004, 15:18

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf herum.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

RoteZora

12-11-2004, 20:06

Apropros Gurken!

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!" - "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

gigant011

12-11-2004, 21:19

Damit manche wieder einen Grund zum Feiern bekommen ^^

Sensationelle Entdeckung: Alkohol macht schlauer!
Es ist allgemein bekannt, dass eine Kette nur so stark ist wie ihr schwächstes Glied. Das bedeutet, eine Kette reisst immer an ihrer schwächsten Stelle. Auf z.B. das Tierreich übertragen bedeutet das, dass eine Herde so stark ist wie ihr schwächstes Tier. Das schwächste Tier reisst als erstes, bzw. wird von Raubtieren gerissen.

Da so die schwächsten Tiere aussortiert werden, wird die Herde logischerweise mit der Zeit immer stärker, da sie die schwachen Tiere nicht mehr mitschleifen muss.

Weiterhin ist bekannt, dass Alkohol Gehirnzellen abtötet.

Kombiniert man diese beiden Theorien miteinander, ist die einzig logische Schlussfolgerung, dass Alkohol schlauer macht. Denn durch ihn werden die jeweils schwächsten Gehirnzellen abgetötet und das gesamte Gehirn wird schneller und leistungsfähiger.

Also Leute: Trinkt und werdet zu Genies!

Ich geh mich jetzt weiterbilden!

Tschüß!

Germane45

13-11-2004, 12:52

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Nanu, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!?"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

xGiZZeRx

13-11-2004, 13:56

Ein schwäbischer Schüler kommt nach Hause und richtet an seine Mutter die folgende Frage: "Mama, wir haben heute Schreiben gehabt. Die anderen Kinder konnten erst zwei Buchstaben, und ich schon zehn. Liegt das daran, das ich intelligenter oder daran, dass ich Ostfriese bin"? Die Mutter bestätigt ihm, dass das daran liege, dass er intelligent sei. Am nächsten Tag kommt er wieder mit seiner Frage: "Mama, wir haben heute Rechnen gehabt. Die anderen Kinder konnten erst bis 10 zählen und ich schon bis 100. Liegt das daran, dass ich intelligenter oder daran, dass ich Ostfriese bin"? Die Mutterbestätigt ihm abermals, dass das daran liege, dass er intelligent sei. Am dritten Tage erzählt er ihr: "Mama, heute haben wir Turnen gehabt. Und als wir unsere Hosen auszogen, hab ich gesehen, dass ich einen viel längeren habe als die anderen. Liegt das daran, dass ich intelligenter oder daran, dass ich Ostfriese bin"? Die Mutter antwortet ihm: "Das liegt weder daran, dass du intelligenter noch daran, dass Du Ostfriese bist. Das liegt einfach daran, dass Du schon 18 bist und die anderen Kinder erst sechs".

RoteZora

13-11-2004, 14:43

gigant011

13-11-2004, 15:38

Weil wir gerade bei Visionen sind ^^

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"
Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

PS, ich bin bekennender NIchttrinker^^

Schumi

13-11-2004, 23:55

http://www.augen-krebs.de.vu/ :D viel Spass

Stealthman

14-11-2004, 02:04

hm da fällt mir wieder xXx ein :D
[schade dass im Firefox der Sound nicht geht :jupp:]

muf

14-11-2004, 11:43

waren wohl Noobs, die Webdesigner :D

gigant011

14-11-2004, 13:06

Heut mal wieder was aus der alten Heimat^^

Sachse im Zoo
Sohn: Babba, wahs isn das ?
Vater: Een Elefant.
Sohn: Was sin das, Elefanten ?
Vater: Das sin äm Elefanten.
Sohn: Aus was sindn die ?
Vater: Nu aus Fleesch.
Sohn: Ham die denn gor keene Gnuchen?
Vater: Doch, die ham ooch Gnuchen, mei Gind.
Sohn: Die ham aber doch gor keen Gopp, Bappa.
Vater: Doch, die ham een Gopp, mei Gind.
Sohn: Nu woo denne ?
Vater: Nu vorne.
Sohn: Nu woo is denn vorne ?
Vater: Nu woo de Uhren sin, mei Gind.
Sohn: Das gann aber ni stimm, Bappa. Woo die Uhrn sin, da is doch der Schwanz.
Vater: Nee, das is ni der Schwanz, das is der Rissel.
Sohn: Werglich, das is ni der Schwanz ?
Vater: Nee, mei Sonnschein, das is der Rissel.
Sohn: Was sin das for Ferde, Bappa ?
Vater: Das sin keene Ferde, das sin Lehm.
Sohn: Nu gugge, wie die mit de Risseln rumwedln.
Vater: Das sin geene Risseln, das sin Schwänze.
Sohn: Worum sin das nu wieder keene Risseln ?
Vater: Weils äm Schwänze sin, mei Gind.
Sohn: Das is aber mergwiertsch, isch denk mir, das sin äm doch Risseln.
Vater: Nee, mei Gind, das sin Schwänze bei de Lehm.
Sohn: Wieviel Beene ham die denn ?
Vater: Na viere.
Sohn: Ham alle Lehm vier Beene ?
Vater: Nu freilisch, Gind.
Sohn: Sin das ni Heringe, Bappa ?
Vater: Oor nee, mei Gind, das sin Seelehm.
Sohn: Wenn das Lehm sin, wo ham die denn da ihre Beene ?
Vater: Die ham iberhaubt keene Beene, die ham nämlich Flussn.
Sohn: Was isn das, Babba, Flussn ?
Vater: Das sin äm Flussn, mei Gind. Sohn: Babba, isch denge egal, das wärn doch die Beene sein. Gugge Babba, wie die Diecher kumm.
Vater: Das sin keene Diecher, das sin Affn.
Sohn: Die ham aber lange Flussn.
Vater: Das sin keene Flussn, das sin Beene.
Sohn: Warum sin das nu wieder Beene, Babba ?
Vater: Weils äm Beene sin bei den Affn.
Sohn: Isch denge egal, es wärn doch die Flussn sein, Babba. Gugge, Babba, ä Schwanz ohne Daggl.
Vater: äwoo, das is doch eene Blindschleiche.
Sohn: Oh, Babba, nu kummt itze richdsche Giraffn.
Vater: Oor nee, mei Gind, das sin Gamele.
Sohn: An was siehste denn das ?
Vater: De Gamele ham immer än Hegger uffn Riggen.

Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^ :Peace:

TMOA

14-11-2004, 19:37

Eine Polizistin regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Polizistin faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

xGiZZeRx

14-11-2004, 21:02

Warum spricht eine Blondine beim Sex nie? Weil Ihre Mutter gesagt hat:
Mit vollem Munde spricht man nicht.

Finden zwei Irre ein Gewehr.
Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere
am Abzug rumspielt.
Bumm, der Schuss löst sich. Dem, der vorne reingeguckt hat,
hängt ein Auge raus. Sagt der andere:
"Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir
durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt
die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

Stealthman

14-11-2004, 21:07

Zuletzt bearbeitet von Shadycrew, Heute um 11:07. Grund: Wieder so n Schrott der nen Haufen Explorer aufmacht und dann Prozessor auslastet :|

Oh sorry, im Firefox is das nicht so, habs im IE nicht getestet [das heisst, ich habs schon getestet, aber das is lange her, da war das noch nich so...]
tut mir echt Leid!

RoteZora

15-11-2004, 20:13

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen.
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen." -
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte,
"in der Schweiz ist Armut keine Schande..." :hat

gigant011

15-11-2004, 20:20

Arsch rennt fröhlich durch den Wald und trifft einen Hasen.
Arsch (fröhllich): "Hallo, Hase!"
Hase (abfällig): "Hallo, Arsch."
Arsch läuft traurig weiter. Denkt sich dann: "Ach, Einzelfall!" Trifft Arsch einen Bär.
Arsch (gut gelaunt): "Hallo, Bär!"
Bär (angeekelt): "Hallo, Arsch."
Arsch ist am Boden zerstört und trifft zufällig auf einer Lichtung eine gute Fee.
Arsch: "Hat ´n Arsch auch ´n Wunsch frei?"
Fee: "Ja, okay, ´n Arsch hat auch ´n Wunsch frei. Was willste?"
Arsch: "Ich wäre gern ein Vogel!"
*pling* Arsch ist ein Vogel und flattert durch die Lüfte. Sieht er auf ´nem Ast ´ne Taube sitzen. Er setzt sich daneben und sagt bestens gelaunt:
"Hallo, Taube!"
Taube (angeekelt): "Hallo, Arsch."
Hey, ich bin doch ein Vogel!"
"Na dann piep mal."
"Pffrt."

RoteZora

15-11-2004, 20:26

Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?

Susi: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein,
aber mir gefällt deine Art zu denken!
Und was ist schwarz und hat vier Beine?

Fritz: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir
gefällt deine Art zu denken!

Da fragt plötzlich der Max: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man
es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

xGiZZeRx

15-11-2004, 22:37

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

gigant011

16-11-2004, 10:08

Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken,auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen.

Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ........." Stromausfall!

"Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln antwortet der Mann: "Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^

SonMokuh

16-11-2004, 19:26

http://www.pro-gamers.org/pics/Blinde_Rauhfaser.gif :wrofl:

saemikneu

16-11-2004, 20:04

@Rote Zora

Ich kenn den so:

In der Schule.
Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die Dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie:
Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis.
Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein.
Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

Naos

16-11-2004, 20:51

Der kürzeste Schwabenwitz: VFB

:D

RoteZora

16-11-2004, 20:56

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Na hoffentlich nicht auf den 13.!"

Germane45

16-11-2004, 21:11

Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps.

Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär`s mit einem Blow-job?"

Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker.

Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?" - "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

xGiZZeRx

16-11-2004, 22:58

Brief an Dr. Sommer:
Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür ich
öffnete diese. Es stand ein Mann vor der Tür und frage:
"Sind deine Eltern zu Hause ?? "
Ich sagte nein, worauf er mich packte und mich so
richtig durchvögelte.
Jetzt meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern ???"

gigant011

17-11-2004, 10:03

Sagt die Frau zum Mann: "Trage ich meine Haare auf links, habe ich meine Tage, trage ich sie rechts habe ich schlechte Laune, wenn sie durcheinander sind kannst mit mir machen, was du willst!?
Da sagt der Mann: "Ich trinke morgens ein Jägermeister, ich trinke mittags ein Jägermeister und abends trinke ich eine ganze Flasche, da ist mir egal wie deine Haare liegen!"

Einen schönen TAg wünsch ich euch ^^ :cool:

Tharkun05

17-11-2004, 11:54

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch raus finden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Viel Spass!

Germane45

17-11-2004, 13:04

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in schlechten Zeiten immer bei mir gewesen.

Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können.

Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - Du warst da.

Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Ich glaube, Du bringst mir nur Unglück!"

Naos

17-11-2004, 15:17

Ein Liebespaar aus Stuttgart, beide Studenten, lebt seit drei Monaten
getrennt, weil er in München studiert und sie in Stuttgart. Nur am Wochenende treffen sie sich. Am Sonntagabend stehen sie wieder am Münchner Hauptbahnhof, sie legt ihren Kopf an seine Schulter und seufzt "Scheide tuad weehh". Antwortet er ganz trocken "S´Zipfle au".

xGiZZeRx

17-11-2004, 18:27

Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte.
Plötzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus."
"Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen
was Warmes in den Bauch!"

Was sagt Michael Jackson zu dem Jungen der auf seinen Knien sitzt?
"In dir steckt ein großer Musiker."

-=rabbitbrain=-

17-11-2004, 19:15

LOL Das ist aber immer ncoh das geilste!!

[Qote=zizouu]aber mit computern ist es so wie mit frauen hättest du gewartet hättest du was besseres^^[/quote]

Thrawen

17-11-2004, 20:43

In den Finger geschnitten - und dann?
FRAUEN:
denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

MÄNNER:
schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, sie müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während Sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während Sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn Sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl, dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre ...

RoteZora

17-11-2004, 22:31

Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach: "Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!" - "Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, "und heute mach ich dir die Treppe..."

gigant011

18-11-2004, 09:13

Ein Mann kommt völlig besoffen, aber völlig geil auf Sex nach Hause zu seiner Frau. Nach kurzer Diskussion von wegen "besoffen" und dann noch Sex wollen lässt sie ihn doch ran.
Nach wenigen Minuten er:

"Liebling, jetzt kommts gleich, wo willstes hinhaben, aufn Bauch oder ins Gesicht ?"
"Jetzt hör aber auf, völlig besoffen nach hause kommen und jetzt noch son perverses Getue hier."
"Komm sag schnell, Bauch oder Gesicht ?"
"Gesicht"
"BUUUUUAAAAAARGGGGGH"

Ich wünsch euch einen schönen TAg ^^

RedBasti

18-11-2004, 18:54

Netter Elefant :D
http://www.clan-rag.net/ele_arsch.mpe

RoteZora

18-11-2004, 20:04

Ist ein richtiger Scheißjob was Redbasti?

:wrofl:

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?", fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" - "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" - "Vielleicht Dein Freund?" - "Aber nein, Du bist doch mein Freund!" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" - "Nein auch nicht, entspann Dich." - "Aber wer zum Geier ist es dann?" - "Das bin ich ... vor der Operation!"

AMD-Powered

19-11-2004, 00:57

Zur Abwechslung habe ich folgendes mal von einem Kollegen erhalten, fragt nicht wie die Kolleginnen darauf reagiert haben. :rofl:

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co

gigant011

19-11-2004, 09:26

Ein junger Forscher möchte herraus finden wie weit ein Frosch springen kann. Er nimmt den Frosch setzt ihn auf eine Linie im Sand und sagt: Frosch spring ! Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Forscher notiert in sein Buch Frosch mit 4 Beinen springt 2.00 Meter.
Der Forscher nimmt den Frosch, schneidet ihm ein Bein ab. Setzt ihn wieder auf die Linie und sagt: Frosch spring ! Der Frosch springt 1.50 Meter. Der Forscher notiert in sein Buch : Frosch mit drei Beinen springt 1.50 Meter.
Der Forscher nimmt den Frosch und schneidet ihm noch ein Bein ab. Setzt ihn auf die Linie und sagt: Frosch spring ! Der Frosch springt 1.00 Meter weit.Der Forsch schreibt in sein Buch: Frosch mit 2 Beinen springt 1.00 Meter.
Der Forscher nimmt den Frosch und schneidet das vorletzte Bein ab. Setzt ihn auf die Linie und sagt Frosch spring ! Der Frosch springt 0.50 Meter weit. Der Forscher notiert in sein Buch : Frosch mit einem Bein springt 0.50 Meter.
Da schneidet der Forscher dem Frosch das letzte Bein ab und sagt: Frosch spring ! Nichts passiert. Frosch springt ! Der Frosch rührt sich nicht. Der junge Forscher nun schon etwas erregt: Frosch spring ! Nichts bewegt sich ! Der junge Forscher notiert in Buch : Frosch ohne Beine will nicht hören !

Ich wünsch euch einen schönen TAg ^^ :tasty:

MCS

19-11-2004, 14:25

hier ein Grund warum CS schreiße ist.
http://home.arcor.de/smcs/VoxDie-beim-1on1.mp3
macht richtig Aggresiv:noe:

Gränz

19-11-2004, 15:10

Unglaublich aber war aus der USA

Ein Tatsachenbericht aus der LA Times (kein Witz!):

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das
Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht,
den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbren-
nungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski
und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki)
Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur
Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem
dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und
dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen."
erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon'
gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich
habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte
nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht
habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb
ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes
geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im
Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die
Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten
im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonen-
kugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine
gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters,
während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades
an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Tja, und wa sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten
dieser Geschichte ???

-11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum
eingeführt." - Guter Anfang.

-10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" -
Die machen das öfter? - (Zumindest haben sie es öfter
als einmal getan!).

--9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und
in das Rohr gespäht." Tut mir leid, aber das ist so,
als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...

--8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen
gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

--7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der
aus dem Arsch eines Anderen gefeuert wird. Ich kann nur
raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem
Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.

--6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich
rumlaufen.

--5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine
Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein
ganz neues Bild von der Osmond Familie (A. d. R.
"Der einzige Zeuge").

--4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an
seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehm-
lichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe auf's
Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus
muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes
Erde sein.

--3. Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich
ein Polinesisches Wort ist für "Volldeppen, die sich
Nagetiere in den Arsch stopfen."

--2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für
so etwas?

--1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in
der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid,
aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von
einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich
dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht
haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig
altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen,
zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun, Herr Doktor, es war
folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster,
genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."

Swizzy

19-11-2004, 15:13

www.ohrfeige.tk :D

Generlas 2k

19-11-2004, 17:37

Jetzt festhalten es kommt ein knaller ich habe mindestens 10 min gelacht und war den ganzen tag gut gelaunt und habe weiter mit einer Gravitationskannone mit Sägeblättern Zombies in 2 hälften geschnitten.

SCHAUT SELBER (http://img70.exs.cx/img70/7017/zeitungsartikel.jpg)

JAJA Diese brutalen PC Spiele !

Naos

19-11-2004, 18:31

Mußt du mal scheissen und hast kein Papier, dann nimmst du die Fahne von Schalke 04.

xGiZZeRx

19-11-2004, 19:39

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Perverser, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen?
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay", sagt der Sadist , "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Perverse, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt "Wuff!"

Manulu

19-11-2004, 22:40

Der ist ekelhaft ^^

AMD-Powered

20-11-2004, 04:46

Weihnachtsfeier

Das Elend eines Personalchefs:

Einladung zur Weihnachtsfeier
1. Dezember
LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Hiermit möchte ich Sie alle herzlich zu unserer diesjährigen Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse einladen. Zu einer kleinen Musikband werden wir heimelige Weihnachtslieder singen und unser Geschäftsführer wird - als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten! Ich freue mich auf Ihr Erscheinen und wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalabteilung

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2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird auch keinen Weihnachtsbaum geben und singen werden wir auch nicht. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalabteilung

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3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr unbedingt gewährleistet sein wird...

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalerforschung

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7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Klappsmühle

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9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Irrenhaus

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10. Dezember
Vegetarier!

Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheissegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!

Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Der Vollidiot aus der dritten Etage, der MIT EUCH seine Zeit verplempert.

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14. Dezember
LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Wie wir hören, geht es Herrn Meier-Eiergeist langsam besser. Schon in den nächsten Monaten soll das Besuchsverbot von Seiten der Sanatoriumsleitung aufgehoben werden.

Jens-Peter Müller
Interimsleiter Personalabteilung

P.S: Die Weihnachtsfeier am 20.12. ist abgesagt.

gigant011

20-11-2004, 08:33

Eine Frau hat einen Liebhaber während Ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden dem Liebesvergnügen nachgehen. Überraschend kommt der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt den Liebhaber auch im Schrank.
Der Sohn: "Es ist dunkel hier." Der Mann: (flüstert) "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fussball."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250."
In den nächsten Wochen passiert es nocheinmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Es ist dunkel hier."
Der Mann: (flüstert) "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung: "Wieviel?"
Der Sohn: "500." In den darauffolgenden Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wieviel?"
Der Sohn: "750."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Du gehst in die Kirche zum Beichten. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Es ist dunkel hier."
Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß."

Ich wünsch euch einen schönen TAg

xGiZZeRx

20-11-2004, 14:03

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden
dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie
rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er:
"Also weisst Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren,
jetzt müsste doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie:
"Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werde ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen:
"Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Shady

20-11-2004, 15:35

http://www.unf-unf.de/show.php?did=695

Schumi

21-11-2004, 10:07

http://funbereich.de/start/include/show_flash.php?object_id=3320

Apokus

21-11-2004, 13:41

Der Hintergrund zu folgendem Text:

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige
der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies
für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibts hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können.

Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

RoteZora

21-11-2004, 14:17

Hat Laura geantwortet?

Der ist wirklich gut, hat mir den Totensonntag so richtig versüsst?

PS: Werd ich jetzt auch gesteinigt?

Stealthman

21-11-2004, 16:57

So.
Hab eben ne Grafik erstellt.
Ich hoffe sie gefällt euch :D
http://temp.cnc-united.de/lenva_ea.jpg

Passend dazu mein Fenster :D
http://temp.cnc-united.de/extra_krank.jpg

Fronttaxi

21-11-2004, 22:45

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Den Spruch finde ich genial. Habe mir alle Sprüche mal abgespeichert / gesichert... sind einfach nur zu schade sie wieder zu vergessen. :)

Wo hast du sie denn her?

RoteZora

21-11-2004, 22:51

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der die
Angewohnheit hat zu sagen: "Ich bin ein Kannibale."

Als er zurückkommt, fragt sie: "Na, wie war der Psychiater?" -

"Lecker!" :tasty:

gigant011

22-11-2004, 09:16

Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!
So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedallien bei Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen: Er beschwert sich!

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht. Das nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den Deutschen ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen. Das nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen ihre Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat, entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die Goldmedallien wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was in der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie unverständlich er sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen. Und weil die netten Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte d'Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die Goldmedallien kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel herstellen, damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen.

Hellas!

Ich hoffe unterhalten zu haben ^^ schönen Tag euch allen ^^

Germane45

22-11-2004, 14:00

Schröder und Fischer sind zusammen auf einem Inlandsflug, da sagt Schröder: "Wenn ich jetzt einen 100 Euro Schein aus dem Fenster werfe mache ich einen Menschen glücklich!"

Daraufhin erwiedert Fischer: "Ja und wenn ich Zehn Zehn Euro-Scheine aus dem Fenster werfe so mache ich 10 Leute glücklich!"

Da murmelt der Pilot: "Und wenn ich euch beide aus dem Flugzeug schmeiße, so mache ich ganz Deutschland Glücklich!"

XMuMuX

22-11-2004, 21:02

ich weiss nich ob ihrs schon kennt oder ob das hier schonma gepostet wurde... egal.

http://www.virtualbartender.beer.com/tammy.swf

gebt ma darth vader, shower oder balls ein! :p
finde ich am besten

weitere begriffe:
pillow fight, kick, sleep, naked, tattoo,
jump, pour beer, drink beer, sing, stretch, lick,
hummer, wave, tickle, hat, strip, breast, dance on bar, be a pimp,
magic, karate, robot, shoes, show me something, spin, read, write, hair,
belly, gymnastics, fire, spread, pitcher, kiss me, hand stand, arms,
phone number, laugh... i love you, banana, kiss another woman

Chriz

22-11-2004, 23:03

Schon mal von den Kernkraft-Kids gehört? ^^

http://www.kernkraft-kids.de/

Germane45

23-11-2004, 15:22

Auf einer Baustelle: Herr Lötkolbenlöser arbeitet auf einem Gerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod.
Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef: 'Der Herr Lötkolbenlöser ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Lötkolbenlöser und sagst, dass ihr Mann tot ist.'

Der Junior: 'Nein, das kann ich nicht, echt nicht.'
Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter: 'Nein, also wirklich, das ist mir zuviel.'

Er geht zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt: 'Ali, du gehen zu Frau Lötkolbenlöser und sagen Mann tot!' Ali: 'Ja, gehe.' Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit 2 6er Pack Bier unter den Armen.

Der Vorarbeiter schreit: 'He, Ali, was das? Ich sagen du gehen zu Fr. Lötkolbenlöser und sagen, Mann ist tot!'

Ali: 'Chef, ich da war...' Vorarbeiter: 'Was ist mit Bier hier?'

Ali: 'Ich klingeln, sage hallo Witwe Lötkolbenlöser, sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen - Wetten?'

RoteZora

23-11-2004, 19:02

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch damit.

So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat:
Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst,
die er zuvor gequetscht hat, dann bekommt derjenige 500 Euro.

Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter,
aber keiner hat es je geschafft.
Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich
nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er bekommt die Regeln erklärt,
nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr noch
fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht
hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne
ihn zu fragen, was er beruflich mache bzw. woher er solche Kräfte
besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

xGiZZeRx

23-11-2004, 21:03

Ein Penis und ein Busen unterhalten sich.
Sagt der Busen: "Ich habe einen blöden Job.
Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und
wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet."
Meint der Penis: "Das ist noch gar nichts, ich bin
auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen,
und wenn ich mal rauskomme, bin ich gleich
wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze!"

Apokus

24-11-2004, 01:28

Ein Jugo* bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das
stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus
sieht Dich auch !"

Meint der Jugo* erleichtert: "Has Du mig aber erschrecken. Wie heis Du?"

"Elfried !"

"Elfried isch krasse blöder Name fur einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name fur einen
Rottweiler."

Germane45

24-11-2004, 12:43

Es sagt der Chefarzt: "Ich verspreche ihnen, wenn ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben!"

Der Ehemann unsicher: "Da haben sie recht. Aber woher wissen sie das?"

Naos

24-11-2004, 15:33

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

RoteZora

24-11-2004, 18:47

"Herr Richter, ich bitte Sie inständig um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte überhaupt nichts zu essen und keine Freunde." - "Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für die nächsten drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde..."

xGiZZeRx

24-11-2004, 19:32

Lehrerin zu Max: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!"
Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"
Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"
Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt":
"Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

Apokus

25-11-2004, 00:55

Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen - welche wohl "die Besten" waren - mit Kränzen um die Hörner. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr.

Beim Ersten.... 52 mal, sie schaut den Mann an und sagt: "Siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."

Beim Zweiten...200 mal, "Wooww", sagt sie, "viermal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!"

Beim dritten .....360 mal, "Jeden Tag, wooww der Bulle ist ein heisser Feger
- ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!"

Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen, ob es immer die gleiche Kuh war....!!!!

gigant011

25-11-2004, 10:39

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!"
Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige Harte."
"Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, das zeigt er auch an?"

Einen schönen Tag an euch alle

xGiZZeRx

25-11-2004, 15:03

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino.
Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"

Achim zum Vater seiner Angebeteten:
"Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
Der Vater: "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"

RoteZora

25-11-2004, 18:56

Ein Manta auf der Autobahn - im Rückspiegel sieht er einen roten Punkt.
Schrummm! --- Und schon ist der Ferrari vorbei.

Kaum später ein schwarzer Punkt im Spiegel

und schon rauscht der Porsche vorbei.

Wieder später trifft man sich im Krankenhaus wieder...

Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: "Was hast du denn gemacht ey?"
Ferrarifahrer: "Als ich mit 260 auf der Überholspur fuhr,
scherte ein LKW aus, und da wars passiert." -

"Und du, ey?"

Der Porschefahrer: "Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle übersehen, und was hast du gemacht?" -
"Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!"

Tharkun05

25-11-2004, 20:31

1.Tag, der ma chunt vo der arbeit, und d frou seit: s liecht goht nüm, chasch du d bire wächsle? ma: gsehni us wie en elektriker, hau ab!!

2.Tag, der ma chunt hei, und d frou seit: der hahne tropfet, chasch ne flicke? ma: gsehni us wiene sanitär, hau ab!!

3.Tag, der ma chunt hei, und d frou seit: d türe giret so blöd, chasch de flicke? ma: gsehni us wiene schriner, hau ab!!

4.Tag, der ma chunt hei, alles isch weder in ordnig, und er frogt wär das gamcht het

d frou seit ehm: der nochber vo dunde!

denn der ma: wie vil het er verlangt?

d frou: entweder en chueche oder Sex

der ma: was hesch ferne chueche gmacht?

d frou: gsehni us wiene bäcker!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

RoteZora

25-11-2004, 23:09

In einem Supermarkt sollen Kassierer eingestellt werden.
Es gibt 3 Bewerber.

Der Erste kommt zur Tür herein.

Sagt der Geschäftsführer zu ihm: "Bitte zählen sie bis zehn." -

"Eins, drei, fünf, sieben, neun." -

"Wieso zählen sie nur die ungeraden Zahlen?" -

"Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der linken Straßenseite ausgetragen."

Der nächste kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." -

"Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null." -

"Wieso zählen sie rückwärts?" -

"Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer den Countdown beim Start."

Der dritte kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." -

"Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn." -

"Prima! Wo arbeiteten sie vorher?" -

"Bei der Polizei." -

"Hmmm, und können sie auch weiterzählen?" -

"Ja! Bube, Dame, König, Ass..."

Germane45

26-11-2004, 00:12

Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.

Der Anwalt: 'Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?' -

'Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!' -
'Gibt er Ihnen kein Geld?' -

'Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!' -
'Schlägt er Sie?' - 'Den schmeiss ich selbst achtkantig aus dem Fenster!' -

'Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?' -
'Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!'

gigant011

26-11-2004, 08:57

**nicht versenden****nicht versenden****nicht versenden****nicht versenden****nicht versenden****nicht versenden**

Ein etwas anderer Kettenbrief
Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert um deren Sexleben noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent sind wie Du. Danach narkotisiert Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823 542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,5 Miss Germany's
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen
Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!). Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Das ist was für dich.
Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit Sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

**nicht versenden****nicht versenden****nicht versenden****nicht versenden****nicht versenden****nicht versenden**

Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

Apokus

26-11-2004, 17:01

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt
sich auf den Bettrand und sieht seine Kleider, fein saeuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und
alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den
Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Kueche steht
Fruehstueck.. Ich liebe Dich!"

Völlig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein
gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch
sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater fragt: "Sag
`mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"

Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig
betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den
Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass
Dich ein paar Rowdies ueberfallen wuerden..." Darauf der Vater: "Ja,
aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Kleider ordentlich
gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir
die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt : "Lass mich in Ruhe,
du Sau, ich bin verheiratet."

Laie

26-11-2004, 18:36

Darkrush

27-11-2004, 01:14

Passt durchaus auch hierrein: http://213.239.210.212/wow/videos/saturn.wmv (Voverkauf von World of Warcraft im Saturn Berlin)

Vielleicht ist ja ein Psychologe anwesend der uns ein paar Parallelen zur Tierwelt aufzeigen kann :D

Schumi

27-11-2004, 18:15

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/radio.jpg

xGiZZeRx

27-11-2004, 19:34

Wer ist der beste Torhüter der Welt?

Die Vagina!
Sie Stoppt 2 Bälle gleichzeitig und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen!

RoteZora

27-11-2004, 23:14

Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt.

Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: "Na, was hat der Arzt gesagt?"

Opa: "Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das?"

Oma: "Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag."

Nach seiner Rückkehr fragt Oma: "Na, was hat er gesagt?"

Opa: "Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Was heiß das nun schon wieder?"

Oma: "Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an!"

Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche.

Oma: "Und? Was hat er gesagt?"

Opa: "Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben."

gigant011

28-11-2004, 00:36

Tupperparty mit Ehemann
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.

"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"

Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.""Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau.

"Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht."Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.

"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......

"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?

Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"

"Oh" sagt das Mesenkamp, "da muß ich nachschauen..."

"Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.

"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.

"Wann hast Du je Reste essen müssen...?" zischt sie.

"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "Ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.

"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.

Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann," die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"

"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat und das ist Kuchenbacken."

Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.

In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!

Eine gute Nachtgeschichte ^^

Germane45

28-11-2004, 13:59

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.

Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.

Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmass, misst die Stange vom einen Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Männer in Die Hand.

Dann geht sie weiter. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:

"Das war wieder typisch Frau!!! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und
sie misst die Länge!!!"

Thrawen

28-11-2004, 14:09

Keine Lust
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"..
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln...... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2019 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!

Tharkun05

28-11-2004, 16:51

Schon min 2 mal hierg gepostet worden. Aber sehr sehr sehr gut!!

Thrawen

28-11-2004, 18:46

aber noch nicht in diesem thread :D

xGiZZeRx

28-11-2004, 20:39

Nach einem Gulasch im Restaurant rennt der Mann auf die
Toilette und übergibt sich ziemlich laut!
Der Mann kommt raus, und der Kellner fragt ihn:
"Hat ihnen das Gulasch nicht geschmeckt? Ich hab nämlich gehört, daß sie
sich übergeben haben!"
Meint der Gast:
"Doch doch,... das Gulasch hat suuuper geschmeckt, aber wegen einer so kleinen Portion mach ich mir mein Arschloch nicht dreckig!!!"

Schumi

28-11-2004, 21:54

http://www.just-a-joke.de/img/news271104.jpg

gigant011

29-11-2004, 10:46

Ein Weihnachtsgedicht auf Englisch
When the last Kalender-sheets
flattern trough the Winterstreets
and Dezemberwind is blowing,
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit!

All the parents, children, people
go to city from their Stüble,
run to Kaufhof, Aldi, WalMart, Mess,
make Konsum and business,
kaufen this und jene things
bis the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Tännchen,
when this brennt, they cry Attention.
Rufen for the Feuerwehr:
Please come quick to löschen her!
Goes the Tännchen off in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother cooks the Christmasschmaus.
She is working, schufts and bakes
every year her Weihnachts cakes.
And the Opa says as Tester:
We are killed before Silvester
Then he fills the last glas wine.
(not only in the Christmas time)

Day by day does so vergang,
and the Holy night does come.
You can think, you can remember,
same procedure each December.

Then the childrenlein are coming
candle-Wachs is abwärts running.
And the angels look so fine
well this is halt Weihnachtstime.

Baby-eyes are big and rund,
the familiy feels kerngesund.
When unterm Weihnachtsbaum they're hocking
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine,
only in the Christmastime!

Einen schönen Tag und ich hoffe euch damit langsam auf Weihnachten einzustimmen ^^ :p

RoteZora

04-12-2004, 23:43

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?" - "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." - "Und was tut Deine Haushälterin, wenn Sie die Fleischeslust überfällt?" - "Nun ja, dann ist Sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen." - "Und wenn Euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?" - "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

Germane45

04-12-2004, 23:59

Es sagt der Chefarzt: "Ich verspreche ihnen, wenn ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben!"

Der Ehemann unsicher: "Da haben sie recht. Aber woher wissen sie das?"

hexenklei

05-12-2004, 00:30

das hast du schon mal auf Seite 128 gepostet

gigant011

05-12-2004, 01:37

Der Apfent
Apfent.
Der Apfent ist die schönste Zeit vom Winter.
Die meisten Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K.
Drei Wochen bevor das Christkindl kommt stellt Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen. Viele Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mords tolle Figuren darin. Ich habe einmal den Josef und das Christkindl auf den Ofen gestellt damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß.
Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef hat es in lauter Trümmer zerrissen. Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzlteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, daß nicht einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind.
Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus. Aber ich habe gottseidank viele Figuren in meiner Spielzeugkiste und der Josef ist jetzt Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der ist als einziger so klein, daß er in den Futtertrog gepaßt hätte. Da hat meine Mama gesagt, man kann doch als Christkindl keinen Asterix hernehmen, da ist ja das verbrannte Christkindl noch besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein Christkindl.
Hinter dem Christkindl stehen zwei Oxen, ein Esel, ein Nielpferd und ein Brontosaurier. Das Nielpferd und den Brontosaurier habe ich hineingestellt, weil der Ox und der Esel waren mir zu langweilig.
Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Apfent beim Putzen heruntergefallen und war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz.
Normal haben die heiligen drei Könige einen Haufen Zeug für das Christkind dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so ähnlich. Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei, das glänzt auch schön. Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wir keine Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet.
Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.
Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt.
Sie hat eine Pizza und drei Weizen für die Oma dabei und reißt gerade eine Marone ab. Einen Wolf haben wir nicht, darum lugt hinter dem Baum ein Bummerl als Ersatz-Wolf hervor.
Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll.
Am Abend schalten wir die Lampen an und dann ist unsere Krippe erst so richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Apfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu lusert. Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Apfent gelernt und es geht so: "Apfent, Apfent, der Bärwurz brennt. Erst trinkst oan, dann zwoa drei vier, dann hauts de mit deim Hirn an d?Tür." Obwohl des Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, daß ich es mir nicht merken darf.
Im Apfent wird auch gebastelt. Wir haben eine große Schüssel voll Nüsse und eine kleine voll Goldstaub. Darin wälzen wir die Nüsse, bis sie goldern sind, und das Christkindl hängt sie später an den Christbaum. Man darf nicht fest schnaufen, weil der Goldstaub ist dodal leicht und er fliegt herum, wenn man hinschnauft.
Einmal habe ich vorher in den Goldstaub ein Niespulver hineingetan und wie mein Vater die erste Nuß darin gewälzt hat, tat er einen Nieserer, daß es ihn gerissen hat und sein Gesicht war goldern und die Nuß nicht. Mama hat ihn geschimpft, weil er keine Beherrschung hat und sie hat gesagt, er stellt sich dümmer an als wie ein Kind.
Meinem Vater war es recht zuwider und er hat nicht mehr mitgetan. Er hat gesagt, daß bei dem Goldstaub irgendetwas nicht stimmt und Mama hat gesagt, daß höchstens bei ihm etwas nicht stimmt. Ich habe mich sehr gefreut, weil es war insgesamt ein lustiger Apfentabend.
Kurz vor Weihnachten müssen wir unsere Wunschzettel schreiben. Meine Schwester wünscht sich meistens Puppen oder sonst ein Klump. Ich schreibe vorsichtshalber mehr Sachen drauf und zum Schluß schreibe ich dem Christkindl, es soll einfach soviel kaufen bis das Geld ausgeht.
Meine Mama sagt, das ist eine Unverschämtheit und irgendwann bringt mir das Christkindl gar nichts mehr, weil ich nicht bescheiden bin.
Aber bis jetzt habe ich immer etwas gekriegt. Und wenn ich groß bin und ein Geld verdiene, dann kaufe ich mir selber etwas und bin überhaupt nicht bescheiden. Dann kann sich das Christkindl von mir aus ärgern, weil dann ist es mir wurscht.
Bis man schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem Jahr geht es dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt bis Ostern nichts mehr, höchstens, wenn man vorher Geburtstag hat.
Aber eins ist gwies: Der Apfent kommt immer wieder.

Surli

06-12-2004, 09:43

http://www.chilloutzone.de/files/04080601.html

Hey, you don't fuck with the jesus man!

xGiZZeRx

06-12-2004, 18:50

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter,
läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder
die Hosen runter:
Vater: "Was ist den das?"
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Was macht man damit?"
Tochter: "Spielen!"
Vater: "Spielen? Was meinst du damit?"
Tochter: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Thrawen

06-12-2004, 22:10

http://www.ctrlaltdel-online.com/?t=archives&date=2003-12-27

chirp bad fucking chirp

gigant011

06-12-2004, 22:11

Ein Körper hatte Langeweile
Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will es bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd ich die Macht schon an mich reißen."

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen es alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"

Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man es nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts als nur Scheiße produziert!

RoteZora

06-12-2004, 22:55

Der Bauer sitzt am Stammtisch und sagt immer wieder:
"Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären."

Der Wirt möchte wissen was los ist: "Erzähl doch mal." -

"Also, ich im Stall und will meine Kuh melken.
Habe gerade angefangen, zack - kriege ich eine mit dem rechten Bein!
Ich nicht blöd, Strick genommen, Bein angebunden und fertig.

Sitz da gerade wieder, zack - kriege ich eine mit dem linken Bein.
Ich wieder clever, Strick genommen, festgebunden und fertig.

Ich sitz da, zack - kriege ich eine mit dem Schwanz.
Ich denke nach, so clever wie ich bin, binde ich den Schwanz einfach an die Decke.

Ich stelle den Schemel hinter die Kuh, halte den Schwanz hoch und denke:
Womit binde ich den jetzt fest? http://www.my-smileys.de/smileys2/cowsleep.gif
Ich mache gerade den Gürtel auf, da kommt meine Frau rein...

Es gibt Sachen die kann man nicht erklären!"

gigant011

07-12-2004, 10:15

Vier Oboen sind zuviel
Ein McKinsey-Bericht über eine Wirtschaftlichkeitsuntersuchung beim Chicago Symphony Orchestra kommt zu folgendem Ergebnis:

"..... Die vier Oboisten haben sehr lange nichts zu tun. Die Nummer sollte gekürzt und die Arbeit gleichmäßig auf das ganze Orchester verteilt werden. damit Arbeitsspitzen vermieden werden. Die zwölf Geigen spielen alle dasselbe. Das ist unnötige Doppelarbeit. Diese Gruppe sollte drastisch verkleinert werden. Falls eine größere Lautstärke erwünscht ist, läßt sich das durch eine elektronische Anlage erreichen. Das Spielen von Zweiunddreißigstelnoten erfordert einen zu großen Arbeitsaufwand. Es wird empfohlen, diese Noten sämtlich in den nächstliegenden Sechzehntelnoten zusammenzufassen. Man könnte dann auch Musikschüler und weniger qualifizierte Kräfte beschäftigen. In einigen Partien wird zuviel wiederholt. Die Partituren sollten daraufhin gründlich durchgearbeitet werden. Es dient keinem sinnvollen Zweck, wenn das Horn eine Passage wiederlholt, mit der sich bereits die Geigen beschäftigt haben. Werden alle überflüssigen Passagen eliminiert, dann dauert das Konzert, das jetzt zwei Stunden in Anspruch nimmt, nur noch schätzungsweise zwanzig Minuten, so daß die Pause wegfallen kann. Der Dirigent streitet die Berechtigung dieser Empfehlung nicht ab, fürchtet jedoch, die Einnahmen könnten zurückgehen. In diesem unwahrscheinlichen Fall sollte es möglich sein, Teile des Konzertsaals völlig zu schließen, wodurch sich die Kosten für Licht, Personal und so weiter einsparen ließen. Schlimmstenfalls könnte man ihn ganz schließen und die Leute in das Konzertkaffeehaus schicken..."

Na dann viel Spaß @Work^^

Schumi

07-12-2004, 19:03

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/autobahn.jpg neulich auf der bahn :D

RoteZora

07-12-2004, 23:45

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Erwin vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt." Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Enigma

08-12-2004, 04:12

auf dass weihnachtsstimmung aufkomme :D
http://autsch.rtl.de/xmas/blind.jpg

Germane45

08-12-2004, 20:05

Die Ehefrau beim Psychologen: Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küßt er erst den Hund und dann mich.

Der Psychologe: Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit.

gigant011

09-12-2004, 02:02

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken!
Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"

Gut nächtle

Raskolnikow

09-12-2004, 02:32

Der Witz wurde mir auch schon von meinem erzatheistischen Großvater erzählt. Aber es liegt eine tiefere Weisheit darin...

RoteZora

09-12-2004, 23:06

Treffen sich zwei Bäcker.

Sagt der eine: "Du, ich hab einen neuen Lehrling, der ist Mantafahrer, der ist
zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?"

Sagt der andere: "Lass ihn doch die Drecksarbeit machen."

Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: "Pass mal auf:
Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an."
Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er
bemerkt, dass der Ofen noch völlig kalt ist.

Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen - rufend: "Ofen! Ofen! Ofen!"
http://www.smiley-channel.de/grafiken/smiley/fahrzeug/smiley-channel.de_fahrzeug032.gif

RedBasti

10-12-2004, 19:39

http://www.lachschon.de/slide.php?id=20384

SoerenS

10-12-2004, 20:13

:lol: Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu

Ich will es mir einfach nicht bildlich vorstellen, nein. :lol:

Surli

10-12-2004, 20:15

Ich hoffe schwer, dass Deutsch nicht deren Muttersprache ist... :D

gigant011

11-12-2004, 19:21

Weihnachts-Rezept: Truthahn im Whisky
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo fur sechs Personen und eine Flasche Whisky, dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und ein wenig Olivenöl dazugeben. Ofen auf Stufe 7 während zehn Minuten vorwärmen.
Sich ein Glas Whisky einschenken. Anschliessend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke diese.
Den Thermostat nach 20 Minuten auf 8 stellen, damit es ihn richtig drannimmt. Man schenke sich drei weitere Gläser Whisky ein.
Nach einer alben Dunde öffnen, wenden und den Braten überwachen. Die Fiskiflasche ergreiff und sich eins hinter die Binde kippen. Nach einer weiteren halben Stunde bis zum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden. Darauf achten sisch an der verdammten Obendüre nischt die Hand su ferbrenenn.
Sich weitere fünf oder sechs Wiskigläser sisch oder soo. Die Drude während dreis Schtunden raten und sich alle swansig Piluten beissen,wenn mögli. Zum Trut kriechen und den Offen aus dem Viech ziehen. Nomal einen Schluggenehmigen und wieder versuchen das Biest rauszugriegen.
Den Trut vom Boooden auflesen, mit einem Tuch abdurgten un auf eine Bladde hinrichten. Paa uff, das du nicht uff d'Schnurre gheisch, weggen dem Fett auf dem Bläddli-bläddli-bo. Wenn'sich dorschdem nicht vermaiden läsd, fersuchen sich widder aufzurichten. Ein wenig schlapfen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise kalt essen, selbstverständlich nachdem man das ganze Bordell vom Vorabend aufgeräumt hat.

en scheene apfent...

So sei es ^^

Tharkun05

12-12-2004, 20:08

Taliban Singlebörse (http://www.myfunlink.de/pictures/taliban.jpg)

Simsenetti

12-12-2004, 20:15

Mahlzeit (http://www.vgt.ch/images/rentiersteak.jpg)

Germane45

12-12-2004, 20:42

Das Geheimnis der Katzen! Sehen wir uns doch mal die Fakten an:

1. Katzen tun was sie wollen.
2. Sie hören dir fast nie zu.

3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.

5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.
6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.

7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8. Sie sind launisch.

9. Sie lassen ihre Haare überall.
10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.

Schlussfolgerung: Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln.

RoteZora

12-12-2004, 22:37

In einem Kloster gab es mal Nachwuchs, ein kleiner junger Mann. Der Abt des Klosters machte mit ihm eine Führung durchs Kloster und zeigte im alles. Zuletzt kamen sie zu einem grossen Schrank und der Abt öffnete ihn. Darin befand sich ein Hintern. Der Junge schaute den Abt an und fragte was das zu bedeuten hat. Der Abt sagt ihm: "Das ist ein Po und diesen Po kannst du immer gebrauchen wenn du deinen Irdischen Gelüsten nicht mehr standhalten kannst. Du kannst ihn benutzen von Sonntag bis Freitag." Der Junge fragte: "Was ist mit Samstag?" Der Abt erwiderte: "Ja am Samstag hast du Schrankdienst."

Simsenetti

12-12-2004, 23:09

ne geschmackssache (http://www.vgt.ch/images/kaviar.jpg)

gigant011

14-12-2004, 11:01

An alle Dienststellen, Ämter und Betriebe
Arbeitsorganisationsrichtlinien über die Handhabung und Verwendung von Nadelbäumen kleineren oder mittleren Wuchses, die in Arbeitsräumen Verwendung als Dienstweihnachtsbäume finden.
(ArbOrg.-Richtl.Dwbm vom 01.01.1980)

Dienstweihnachtsbäume
Dienstweihnachtsbäume (Dwbm) sind Weihnachtsbäume natürlichen Ursprungs oder natürlichen Bäumen nachgebildete Weihnachtsbäume, die zur Weihnachtszeit in Diensträumen aufgestellt werden.

Aufstellen von Dwbm
Dienstweihnachtsbäume dürfen nur von sachkundigem Personal nach Anweisung des unmittelbar Vorgesetzten aufgestellt werden.
Dieser hat darauf zu achten, daß:
der Dwbm mit seinem unteren, der Spitze entgegengesetzten Ende in einem zur Aufnahme vom Baumende geeigneten Halter eingebracht und befestigt wird.
der Dwbm in der Haltevorrichtung derart verkeilt wird, daß er senkrecht steht (in schwierigen Fällen ist ein zweiter Akademiker hinzuzuziehen, der die Senkrechtstellung überwacht, bzw. durch Zurufe wie "mehr rechts" oder "mehr links" usw. korrigiert.
im Umfallbereich des Dwbm keine zerbrechlichen oder durch Umfallen des Dwbm in ihrer Funktion beeinträchtigenden Anlagen vorhanden sind.

Behandeln der Beleuchtung
Die Dwbm sind mit weihnachtlichem Behang nach Maßgabe des Abteilungsleiters zu versehen. Weihnachtsbaumbeleuchtung, deren Leuchtwirkung auf dem Verbrennen eines Brennstoffes mit Flammenwirkung beruht (sog. Kerzen) dürfen nur Verwendung finden, wenn:
die Beschäftigten über die Gefahren von Feuersbrünsten hinreichend unterrichtet sind und
während der Brennzeit der Beleuchtungskörper ein in der Brandbekämpfung unterwiesener Akademiker bereitsteht.

Aufführung von Krippenspielen un Absingen von Weihnachtsliedern
In Abteilungen mit ausreichendem Personal können Krippenspiele unter Leitung eines erfahrenen Akademikers zur Aufführung gelangen. Zur Besetzung sind folgende, in der Personalplanung vorzusehende Personen notwendig:
Maria: möglichst weibliche Angestellte o.ä. Person
Josef: älterer Mitarbeiter mit Bart
Kind: kleinwüchsiger Mitarbeiter o. Azubi
Esel und Schafe: geeignete Akademiker aus verschiedenen Laufbahnen
Heilige drei Könige: sehr religiöse leitende Angestellte

Der Oberstadtdirektor

Einen schönen TAg wünsch ich ^^

gigant011

15-12-2004, 10:03

Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.
Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzählen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen abläuft. Was machen Sie morgens als erstes?"

"Da pinkel ich erst mal."

"Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich. Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"

"Da uriniere ich."

"Sehr schön. Und was machen Sie dann?"

"Dann kacke ich."

"Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang. Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"

"Da uriniere ich."

"Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"

"Dann hab ich Stuhlgang."

"Prima! Und dann?"

"Dann steh ich auf!"

Einen schönen TAg wünsch ich euch ^^

Surli

15-12-2004, 11:19

Switch to Linux ;) (http://media.big-boys.com/files06/switchlinux.swf)

Germane45

15-12-2004, 13:50

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen.
Betrachten wir die Situation einmal näher:

Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten. Bars sind verboten.

Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten. Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten.

Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten.
Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug). Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen.

Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist. Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert.

Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest...

RoteZora

15-12-2004, 22:00

Kommt ein Betrunkener Mann aus der U-Bahnstation. Draußen trifft er seinen alten Freund (und erkennt ihn sogar) der ihn gesucht hat. "Wo hast´n die ganze Zeit gesteckt?" - "Ich hab keinen Schimmer, irgendwo im Keller - aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen müssen..."
:rofl:

Shady

15-12-2004, 23:08

NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN !!!!!! :cry::cry::cry: (http://www.bimbel.de/download/unfall.jpg)

Simsenetti

16-12-2004, 10:54

nicht nur das letzte hemd haben sie ihr genommen :D (http://dl.lustich.net/bilder/scheiss-finanzamt.jpg)

gigant011

17-12-2004, 10:17

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäpsen zum Wirt:
"Bidde noch´n Glas!"
Der Wirt: "Aber du weisst doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"
"Ejal, her jamid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.

Fragt sie: "Warst du gestern wieder so betrunken?"
Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
^

Ich wünsche einen schönen Tag ^^

RoteZora

17-12-2004, 19:18

Kommt eine junge Frau zum Frauenarzt: "Frau Schmitz, ich darf Ihnen eine erfreuliche Nachricht verkünden" - "Welche?" - "Sie sind schwanger!" - "Nein, bloß das nicht!" - "Nun regen sie sich nicht auf, so wie es reingekommen ist, so kommt es auch wieder raus." - "Was, in einem kleinen Opel, auf der Rückbank, mit beiden Beinen aus dem Fenster?"

Shady

17-12-2004, 19:20

Liebe MitarbeiterInnen

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Bistro beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen :

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter das Gasthaus noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte vermieden werden. Es mussten letztes Jahr 63 PC´s ausgetauscht werden, weil Kollegen im betrunkenen Zustand Sekt darüber gekippt hatten.

2.) Es wird auch nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frißt mir der Müller den ganzen Kaviar weg" kann nicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde *nicht* direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Der Fraß ist so trocken" oder "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen. Auch das extreme Rülpsen einiger Kollegen hat letztes Jahr manchen irritiert.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten, diesen Scherz nicht zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege Meier sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete. (Wenn ihn auch niemand mag - trotzdem sollte solches nicht passieren.)

5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten, die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Vorstand war im letzten Jahr über den unverdauten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden. Das Lied "Der Weihnachtsmann der immer kann" und "Wir pempern das Christkind" sind zu unterlassen. Auch Lieder wie "Ole, wir fahren ins Puff nach Barcelona" sind keine Weihnachtslieder. In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass sich noch immer nicht alle männlichen Kollegen zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frau Kluge meint, es bestünde ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Lucia im September dieses Jahres. Somit sollte auch die letztes Jahr von den Kollegen zu später Stunde gestartete Bärenjagd unterlassen werden. Manche Kollegin fühlte sich beim Griff unter den Rock ein wenig belästigt. Natürlich gilt auch für unsere Kolleginnen, dass es nicht besonders schicklich ist, mit der Lupe direkt auf die Hose des Mannes zu starren und dabei lauthals "na wo ist denn der kleine Versager" zu schreien.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

Einen schönen Tag und liebe Grüße

Die Geschäftsführung

Schumi

17-12-2004, 20:12

Eisbär vs Laufband (http://dl.lustich.net/download/74-31-video-d6acba2b/laufband-gegen-baer.wmv) :D

um das Video anzuschauen, aufs Bild klicken

Shady

18-12-2004, 02:41

http://www.unf-unf.de/show.php?did=706

Simsenetti

19-12-2004, 16:05

Bild 1 (http://www.vgt.ch/images/hochsitz-lochmueli.-1.jpg)

vergrößert (http://www.vgt.ch/images/hochsitz-lochmueli-2.jpg)

RoteZora

19-12-2004, 23:25

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr..."

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist Schuld! Du bist
eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie Nutten und verdrehst den
Männern dauernd den Kopf! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor
unserer Tochter!"

Der Vater zur 20 jährigen Tochter: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und
auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, vor den Augen unserer
kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem
Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weis, dass Du
einen Vibrator im Nachttisch hast!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du
gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die
Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut.
Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme!
Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner
Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme aufruft und
sogar mit unserer kleinen Tochter redet."

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter
zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? Hat dich jemand
verführt oder hast du mit einem Mitschüler...?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat
meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
Jungfrau, sondern die Hirtin!" :girl:

Simsenetti

19-12-2004, 23:37

Christdemokratie:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und
schenken Ihrem Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialismus:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen
eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokratie:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig,
weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die
Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern
bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld,
kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich
rechtschaffen.

Liberalismus:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunismus:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen für die
Milch stundenlang an, bis sie sauer ist.

Kapitalismus:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.

EU-Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die
andere, zahlt Ihnen eine Entschädigung und schüttet die Milch in die Nordsee.

Amerikanisches Wirtschaft:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das vierfache
an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten die Kosten um 50
Prozent gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französische Wirtschaft:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.. Sie
gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanische Wirtschaft:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das zwanzigfache an Milch geben.

Britisches Wirtschaft:

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienische Wirtschaft:

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist
dolce.

gigant011

20-12-2004, 09:20

Bullenprämie
Moin! Jetz gibt?s wieder ne Bullenprämie. Nä, kein Kindergeld. Die Bauern kriegen ne Prämie dafür, dasse ihn Bullen Löcher in die Ohren bohr. Glaubst du nich, is abers so. Weil: Sonen Bullen füttern, bringt ja überhauts kein Geld ein, wie alles inne Landwirtschaft. So, wie kommt man abers an die Mücken ran? Ganz klar: vonne EG. Du kannst also für jeden Bullen in'n Stall 94 Mark kassieren. Damit die Viecher abers nicht steinalt gemästet wern un in ihrn Leben zigmal für ne Prämie herhalten müssen, mußt du jen Bullen mitte Zange entwerten, genau wie ne Farhkarte.

Kattmeiers Willi, der hat wohl 60 Dinger in sein Stall, gestern wollte er mit seine Frau die Löcher in die Ohren kneifen, ja, hat er auch geschafft: Mußt mal sehen, das linke Ohr von Wilma, 15-Millimter-Loch genau EG-Norm. Hab ich ihn gefragt, ob er seine Frau jetz auch für die Prämie angemeldet hätte ich meine. 94 Mark is auch Geld, un so gnadenlos harmonisch is die Ehe von Willi nu auch nich, wo er ja immer bei Gustav in'n Lindenkrug rumhängt. Da hamse übrigens gestern erzählt, daß Borgmöllers Karl auch seine Frau gelocht hätte, als die beide in'n Bullenstall warn un ihn die Zange abgerutscht ist.

Du. ich sag dir, das sieht verdammt so aus, als ob hier alte Rechnungen beglichen wem unter den Vorwand, ja, die Bullen warn so wild, un da könnt das schon mal passiern, daß man aus Versehn - du kennst das ganze Gesülze ja. Abers ich sag dir, wenn inne nächste Woche hier die Hälfte Frauen aus Plattengülle mit Löcher inne Ohm rumläuft, dann glaub ich nich mehr an Zufall.

Oh, guck. da hinten kommt Feldkötters Heinrich. Was denn mit den los rechtes Ohr in'n Verband. Da sieht man doch gleich, wer in der Familie die Hosen anhat. Sag ich ja, sone EG-Verordnung bringt manches ans Licht. So, jetz muß ich abers weg. Linse Oma hat gesagt, ich soll ihr bein Ohrnlochen in'n Bullenstall helfen. Hoffentlich is sie nich mehr sauer, weil ich gestern aus Versehn über ihm Schaukelstuhl gefahrn bin mitn Trecker.

Egal, bald weiß ich ja Bescheid.

Munter bleiben!

In diesem Sinne muntere Andacht^^

Germane45

20-12-2004, 15:50

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand.

Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er sich mit lauter Stimme:

"I'm Wilhelm Tell!"

Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und sagt:

"I'm Robin Hood!"

Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:

"I'm sorry!"

Simsenetti

20-12-2004, 18:14

Wahltag (http://www.vgt.ch/images/bundesratswahl.jpg)

Swizzy

21-12-2004, 06:08

http://www.funfocus.net/bilder/menschen/kiffer.jpg

http://nao-bbsdiez.de/seite2/funpage/fotos/Zeitungsartikel.jpg

m1a22

21-12-2004, 12:00

http://cosmic-collapse.com/flash/arfenhouse2.html

Meiner Meinung nach, der gestörteste Kurzfilm überhaupt. :D

Chriz

21-12-2004, 16:17

Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt :
"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"
"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"
"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

Simsenetti

21-12-2004, 19:59

Widerspruch (http://www.vgt.ch/images/tabak.jpg)

gigant011

22-12-2004, 07:29

Der Weihnachtsmann aus wirtschaftsgeographischer Sicht
1. Inhalt und Stand der Diskussion
ADAM (1995) veröffentlichte einen Artikel, in dem aus wissenschaftlicher Sicht nachgewiesen werden sollte, daß der Weihnachtsmann nicht existieren könne bzw. aufgrund seines spezifischen Handelns ums Leben gekommen sein müsste.
Die wesentlichen Argumente, die einer Bescherung durch den Weihnnachtsmann entgegenstehen sollen, lauteten zusammengefaßt:
Mißverhältnis zwischen der Zahl der zu bescherenden Kinder einerseits und der für die Bescherung zur Verfügung stehenden Zeit andererseits - daraus folgend enorm hohe zu erreichende Geschwindigkeit - daraus wiederum und aus dem erheblichen Gewicht der transportierten Geschenke folgend extrem hohe Energieumwandlungen, denen der Weihnachtsmann sowie die von ihm gelenkten Rentiere ausgesetzt seien.
Mit der vorliegenden wirtschaftsgeographischen Betrachtung dieses Problems möchte der Verfasser zum einen nachweisen, daß der von ADAM veröffentlichte Artikel den selbstgestellten Anspruch der Wissenschaftlichkeit nicht erfüllt, zum anderen einen alternativen Ansatz zur Erklärung des Weihnachtsmann-Phänomens entwickeln. Auf den bemerkenswerten Beitrag von HACKE (1995) soll diesem Zusammenhang nicht näher eingegangen werden, da der Verfasser einen andersartigen Ansatz verfolgt. Dennoch sei auf den Wert jenes Beitrages ausdrücklich hingewiesen.

2. Kritik am von ADAM veröffentlichten Artikel
2.1 Formale Einwände
Der wohl gravierendste Schwachpunkt des Artikels ist das Fehlen jeglicher Angabe über den Autor. Dies verletzt in eklatanter Weise die Gepflogenheiten wissenschaftlicher Publikation und erschwert in erheblichem Masse den wissenschaftlichen Diskurs über das Thema. Als Quellenangabe ist lediglich ein unvollständiger Nachweis über Publikationszeitschrift und Erscheinungsort, nicht jedoch über das Erscheinungsjahr aufgeführt. Diese Missstände lassen den Verdacht aufkeimen, daß der Autor jenes Artikels überhaupt nicht aus dem Wissenschaftsbereich oder anderen kompetenten Kreisen stammt und es sich lediglich um eine pseudo- oder "populär-" wissenschaftliche Arbeit handelt.
2.2 Inhaltliche Einwände Wenngleich die wissenschaftliche Kompetenz des unbekannten Autors angezweifelt werden mag, so bleibt festzustellen, daß er aus einem natur- bzw. ingenieurwissenschaftlichen Ansatz heraus argumentiert. Bei aller dabei aufgewandten Exaktheit vernachlässigt er dabei jedoch gesellschafts- und wirtschaftswissenschaftliche sowie geographische Aspekte.

3. Zur Frage der Singularität oder Pluralität des Weihnachtsmannes
Stillschweigend geht der unbekannte Autor von einer wesentlichen, in wissenschaftlichen Kreisen kontrovers diskutierten Grundvoraussetzung aus, ohne diese zu erwähnen, nämlich der Annahme, daß es nur einen Weihnachtsmann gäbe. Im Gegensatz zu HACKE, der einen astrophysikalischen Erklärungsansatz der potentiellen Existenz eines Weihnachtsmannes beisteuerte, soll in diesem Beitrag von der Annahme der Existenz vieler Weihnachtsmänner ausgegangen werden. Folgende Überlegungen geben dazu Anlass:
3.1 Berichte über den Weihnachtsmann
Es existieren unterschiedliche Berichte über Aussehen und Verhaltensweise des Weihnachtsmannes, insbesondere in der zentralen Frage seiner Fortbewegung. Allein dort reicht das Spektrum von fliegenden über normal im Schnee fahrenden Rentierschlitten bis hin zu einem fußläufigen Weihnachtsmann, der die Geschenke in einem Sack transportiert. Auch die Art und Weise der Bescherung variiert von heimlichem Ablegen der Geschenke bis hin zu persönlichem Erscheinen und dem Einfordern von Darbietungen (Gedichte, Lieder). Bei aller Unterschiedlichkeit der Berichte ist dem Verfasser keine Dokumentation bekannt, in der von der wahnsinnigen Geschwindigkeit, wie sie vom unbekannten Autor posuliert wurde, die Rede wäre.
Besondere Beachtung verdient in diesem Zusammenhang die große räumliche Differenzierung der Berichte sowohl auf nationaler als auch auf regionaler Ebene. So werden verschiedene Herkunftsorte und regionale Präferenzen des Weihnachtsmannes überliefert (vgl. SCHÜMER, 1995). Die Annahme, daß jederorts von einem Weihnachtsmann nach anglo-amerikanischem Vorbild (fliegender Rentierschlitten, heimliche Geschenkablieferung, Zutritt durch den Schornstein) in Erscheinung tritt, wird dem Anliegen einer allgemeinen, d.h. unter anderem globalen Erklärung des Phänomens nicht gerecht. Die Heterogenität der Berichte über den Weihnachtsmann läßt sich am schlüssigsten mit dessen Pluralität begründen.
3.2 Pluralität im Lichte volkswirtschaftlicher Modellbildung
Der unbekannte Autor hat in unzulässiger Weise zwischen makro- und mikroökonomischer Betrachtungsebene vertauscht, indem er die Existenz eines Weihnachtsmannes, der alle Kinder beschert, verneinte. Dem soll gegenübergestellt werden, daß entweder - ein Weihnachtsmann einige Kinder beschert (mikroökonomische Ebene) - oder viele Weihnachtsmänner alle Kinder bescheren (makroökonomische Ebene).
Diese fehlerhafte Aggregation des unbekannten Autors beweist wiederum dessen Mangel an Wissenschaftlichkeit bzw. zumindest an Interdisziplinarität.
3.3 Pluralität und simultanes Erscheinen des Weihnachtsmannes
Ernstzunehmende Berichte über den Weihnachtsmann können nur dann erwartet werden, wenn dieser auch leibhaftig in Erscheinung tritt, anders ausgedrückt, wenn der Berichterstatter den Weihnachtsmann zu Gesicht bekommen hat. Unter dieser Voraussetzung müsste es mit Hilfe moderner Kommunikationsmedien möglich sein, das simultane Auftreten des Weihnachtsmannes an mehreren Orten nachzuweisen. Wenn man den Ansatz nach HACKE (Manipulation des Raum-Zeit-Gefüges von Seiten des Weihnachtsmannes) außer Acht lässt, dürfte eine positive Evaluation dieser These den wohl überzeugendsten Beweis für die Pluralität des Weihnachtsmannes liefern. Wenn trotz der Annahme der Existenz mehrerer Weihnachtsmänner weiterhin der Begriff "der Weihnachtsmann" benutzt wird, so ist damit die Verallgemeinerung auf das Phänomen Weihnachtsmann gemeint.

4. Fragestellungen einer weitergehenden Erforschung des Phänomens Weihnachtsmann unter Annahme dessen Pluralität
Der Verfasser möchte mit dieser Aufstellung einen Vorschlag zur Definition der Stoßrichtung weiterer wissenschaftlicher Weihnachtsmann-Forschung unterbreiten:
4.1 Verhältnis der pluralen Weihnachtsmänner untereinander
Von besonderem wirtschaftswissenschaftlichem Interesse dürfte die Frage sein, wie die pluralen Weihnachtsmänner zueinander stehen. Möglich ist dabei:
Die Weihnachtsmänner arbeiten kooperativ, wobei die Kompetenzabgrenzung von Interesse wäre. Am ehesten wäre von regionaler Kompetenzabgrenzung auszugehen, allerdings sind auch andere Bestimmungsgrößen denkbar. Die Weihnachtsmänner stehen in Konkurrenz zueinander, was die Position der Bescherten auf dem Markt erheblich stärken würde.
4.2 Anzahl der pluralen Weihnachtsmänner
Ausgehend von den Berechnungen des unbekanntes Autors könnte zwar die maximale Bescherungsquote je Weihnachtsmann und daraus in Kombination mit der Zahl der zu bescherenden Kinder die Anzahl der pluralen Weihnachtsmänner errechnet werden, jedoch läßt die regionale Differenzierung des Weihnachtsmann-Verhaltens die Möglichkeit, eine allgemeine Formel zur Bestimmung dieser Quote aufzustellen, zweifelhaft erscheinen. Für einen empirischen Befund wären andererseits zunächst umfangreiche Untersuchungen auf regionaler Maßstabsebene durchzuführen. Grundsätzlich ist jedoch davon auszugehen, daß sich die Anzahl der pluralen Weihnachtsmänner einer durch den Term Grenzbescherung nach Grenzaufwand beschriebenen optimalen Anzahl pluraler Weihnachtsmänner annähert (vgl. erstes GOSSENsches Gesetz).
4.3 Räumliches Auftreten der pluralen Weihnachtsmänner
Die geographisch relevate Frage nach der räumlichen Organisation der pluralen Weihnachtsmänner müsste zunächst einmal im Lichte der Standorttheorien betrachtet werden. Ausgehend von der Annahme regionaler Kompetenzabgrenzung scheint hierbei die Anwendung der Theorie der zentralen Orte (CHRISTALLER, 1933) geboten. Aufbauend auf einer Berechnung der Reichweite und somit des Aktionsraumes eines einzelnen Weihnachtsmannnes ergibt sich die Zentralität des Standortes des betreffenden Weihnachtsmannes, die in Interdependenz zur Standortzentralität benachbarter Weihnachtsmänner zu einem charakteristischen räumlichen Verteilungsmuster führt, das sich idealtypischerweise einem Sechseckmuster annähert. Raumwirtschaftspolitische Brisanz enthielte eine Untersuchung über Zweck und Notwendigkeit einer bewußten Weihnachtsmannförderung, insbesondere im Hinblick auf Bescherungs-Infrastruktur.
Anzuregen wäre auch eine spezielle Verkehrsgeographie der pluralen Weihnachtsmänner, die in engem Zusammenhang mit deren spezifischer Bescherungstypologie stünde.

Chriz

23-12-2004, 13:38

Wer will Diktator im Fragglestaat (http://www.delecat.de/fragebogen/fraggles/index.php) werden? :dav:

RoteZora

23-12-2004, 20:07

Stell dir vor, ich habe meiner besten Freundin sehr viel Geld für eine kosmetische Operation geliehen... Nun würde ich es gerne wiederhaben, nur, ich weiß nicht, wie sie aussieht...

Simsenetti

23-12-2004, 21:03

ein bild für froschschenkelfresser (http://www.vgt.ch/images/froschschenkel-cartoon.jpg)

gigant011

24-12-2004, 08:30

Die geheimen Aufzeichnungen des Boromir von Gondor
Tag 1:
Zum Rat von Elrond gereist. Aragorn arrogant wie immer. Er hält sich für toll, nur weil er nebenbei diese Elbenschnalle bumst. Also wirklich, nur weil jemand eine breite Brust, harte Muskeln, eine tolle Bräune und einen männlichen Dreitagebart hat, heißt das noch lange nicht ... äh ... wie? Ich muss kurz abgelenkt worden sein.
Habe mich offenbar zu irgendeiner Mission gemeldet, während ich von Aragorns enormer ... Unhöflichkeit abgelenkt war.
Ups.

Tag 3:
Blöder Ring, blöde Suche, blöde Gefährten.

Tag 4:
Frodo hat heute den Ring fallen lassen. Habe ihn aufgehoben, aber Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben. Arrogantes Arschloch. Wie er sich wohl fühlen würde, wenn ich ihm das Horn von Gondor anal einführen ... Blöder Ring.

Tag 4:
Es ist offensichtlich, dass Aragorn Frodo merkwürdig attraktiv findet. Ha Ha! Ha! Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.

Tag 6:
Aragorn steht immer noch auf Frodo. "Boromir, gib Frooodoo den Ring zurück." "Boromir, lass mich Frodo den Caradhras hinauftragen." "Boromir, versuch nicht immer, Frodo den Kopf abzuschneiden, wenn er schläft um an den Ring zu kommen." Diese himmelschreiende Bevorzugung macht mich fertig.

Tag 10:
Warum steht Aragorn nicht auf mich?

Tag 11:
Habe Frodo aus den Minen von Moria rausgetragen.
Eigentlich war das gar nicht so übel...
Hoffentlich werde ich nicht zu so einem hobbitgeilen Perversling wie mein Onkel Windermir. Nicht nachdem was ihm passiert ist. Merry und Pippin sind ja auch süße kleine Dinger ... Ach ja, Gandalf ist übrigens gestorben.

Tag 30:
In Lothlorien. Galadriel ist ganz schön scharf. Bin sicher, dass sie meine wilde und doch ungewaschene Männlichkeit attraktiv fand.
Legolas hat in ihrem Brunnen gebadet und Ärger bekommen. Ha. Ha. Blöder Elbendepp. Bin ziemlich sicher, dass seine Haare gefärbt sind. Außerdem hat er einen Pickel auf der Nase. Aragorn schlug vor, dass wir auch baden sollten. Habe gerade noch rechtzeitig bemerkt, dass er damit nicht "zusammen baden" meinte.
Blöder Aragorn.

Tag 33:
Frodo ist ganz komisch wegen dem Ring. Lässt mich ihn noch nicht mal anschauen. Muss zugeben, dass ich eine kleine Balgerei mit ihm hatte, weil ich einen Blick darauf werfen wollte. Rollte auf ihm herum bis er unsichtbar wurde. Habe dem Drang widerstanden, ihn bei dieser Gelegenheit ein bisschen zu knuddeln (das wurde durch die Tatsache, dass er mich in die Fresse geschlagen hat vereinfacht).
Wenn Aragorn das wüsste, wäre er eifersüchtig. Ha!

Tag 35:
Wurde von Orks getötet.
Blöde Orks

Frohes Fest

Swizzy

25-12-2004, 21:23

http://urb.antville.org/static/urb/images/beavisbushcheny2.jpg

RoteZora

25-12-2004, 22:35

Sagt der eine Unternehmer zum anderen: "Das nächste mal werde auch ICH Schröder wählen." Meint der andere: "Bist du denn total verrückt geworden?" - "Nein", erwidert der erste, "früher, bei Kohl, hatte ich noch über 100 Konkurrenten. Jetzt aber, sind es nur noch 50..."

saemikneu

25-12-2004, 23:50

Lustiger Fehler in der Trialversion von Worms Forts: Under Siege (http://files.on-the-line.info/saemi/WormsForts.jpg) (Vollversion eine Stunde testen, multilingual und ohne Einschränkungen, bis auf Timelimit, 450 MB)

Plumps (http://files.on-the-line.info/saemi/enten.jpg)

Simsenetti

26-12-2004, 00:11

fitness pur (http://www.ratteswg.de/Uber_mich/Witzig/images/stein.fitness.jpg)

Tharkun05

26-12-2004, 12:36

Just do it!! (http://files.humor.li/pictures/humor-li-picture-3953.jpg)

. . . (http://files.humor.li/pictures/humor-li-picture-2102.jpg)

gigant011

27-12-2004, 09:55

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, daß in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei."
Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?"

Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.

"Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

Ich wünsche einen schönen Tag^^

RoteZora

27-12-2004, 23:15

"Na Gabi, wie bist du mit deiner neuen Eroberung zufrieden?" - "Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung, und jetzt will er mich auch noch heiraten." - "Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen..."

gigant011

28-12-2004, 10:02

Dem muß ich was bei fügen Rote Zora ^^

Ein kleines Kuss-Gedicht
Der Menschheit größter Hochgenuss
ist ohne Zweifel wohl der Kuss.
Er ist beliebt, er macht vergnügt,
ob man ihn gibt, ob man ihn kriegt.

Er kostet nichts, ist unverbindlich
und vollzieht sich immer mündlich.
Hat man die Absicht, dass man küsst,
so muss man erst mit Macht und List
den Abstand zu verringern trachten
und dann mit Blicken zärtlich schmachten.

Die Blicke werden tief und tiefer,
es nähern sich die Unterkiefer.
Man pflegt dann mit geschlossenen Augen
sich aneinander festzusaugen.

Jedoch nicht nur der Mund allein
braucht eines Kusses Ziel zu sein.
Man küsst die Wange und die Hände
und auch noch and're Gegenstände,
die ringsherum mit Vorbedacht
sämtlich am Körper angebracht.

Auch wie man küsst, das ist verschieden,
im Norden, Osten, Westen, Süden.
So mit Bedacht und mit Gefühl,
der eine heiß, der and're kühl.
Der eine haucht, der and're schmatzt,
als ob ein alter Reifen platzt.
Hingegen wiederum der Keusche
vermeidet jegliche Geräusche.
Der eine kurz, der and're länger,
den längsten nennt man Dauerbrenner.

Ein Kuss ist, wenn zwei Lippenlappen
in Liebe aufeinander klappen
und dabei ein Geräusch entsteht,
als wenn die Kuh durch Matsche geht.

Ich wünsche noch einen schönen Tag ^^

RoteZora

28-12-2004, 21:27

Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist. Sagt der eine: "Dieses Rad ist schwanger!" Darauf der andere: "Ja, ich sehe es auch so." Sie bringen das Fahrad zu Ihrem Hauptmann und sagen: "Herr Hauptmann, dieses Fahrad ist schwanger!" Der Hauptmann ist außer sich vor Wut: "Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht Schwanger sein!" Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: "Warum denn nicht?" - "Weil es ein Herrenrad ist..."

AMD-Powered

29-12-2004, 04:06

Bitte die Lautstärke vorher etwas zurückdrehen! (http://www.rateflat.de/itsk/fileexchange/files/der_counterstrike_aufreger.mp3) Zum Totlachen. :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

LordMordred

29-12-2004, 09:34

direkte Links sind nicht erlaubt, also wenn wäre es nicht schlecht zu sagen welches davon zum totlachen ist ;)

Aber ich schätze du meinst das mit dem Counterstrike :D
Jup sehr lustitsch

gigant011

29-12-2004, 09:34

Neulich bei IKEA
IKEA - schon der Name ist Scheisse.

Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Als ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch.

Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.
Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags?
Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen?
Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag.
Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer.
Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun?
Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Minuten. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Dummes Arschloch. Los trau dich. Wichser".)

Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schön. Und sooo praktisch.
Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500 Euro? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?"

Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen. Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 5233mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so.

Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt"s nur im 10-er Pack. Aber was soll"s - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? (Acht Wochen? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) Und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann so ne Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen.Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden. Sie scheint jetzt alles zu haben ...
dann die Schlange an der Kasse.Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse". Eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: Die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "hättenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen ... Na gut. Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche.Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: Das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrücke drauf.
Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. Endlich sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver"s license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich hab"s noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
Abfahrt: Auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: Wie komme ich von IKEA wieder weg? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min für 1,6km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.

Ich wünsch einen schönen Tag ^^

AMD-Powered

29-12-2004, 14:38

Sorry und Thx LordMordred.

Im übrigen ist es die Counter-Strike mp3, wie du richtig getippt hattest.

Und damit das hier nicht nur ein Bestätigungspost gibt:

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
Seit wann fährst Du denn eigentlich einen Wagen, der dir etliche Nummern zu groß ist?
Seit ich Pullover trage, die mir etliche Nummern zu klein sind! :)

Germane45

30-12-2004, 00:52

Ruft ein Hölländer in dem Hotel an, im dem die Deutsche Nationalelf zur EM in Portugal gewohnt hat und fragt: 'Kann ich Rudi Völler sprechen?'

Sagt der Portier: 'Nein, tut mir Leid, die haben verloren und sind schon zuhause.' Der Holländer legt auf.

Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt: 'Kann ich Rudi Völler sprechen?' Der Portier wieder: 'Nein, die haben verloren und sind schon wieder zuhause.' Der Holländer legt wieder auf.

Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt, ob er Rudi Völler sprechen könne. Da wird der Portier sauer und fragt: 'Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt: Die haben verloren, die sind schon wieder zuhause. Warum rufen Sie denn immer wieder an?'

Darauf der Holländer: 'Weil ich es so gerne höre...'

hexenklei

30-12-2004, 01:16

wißt ihr was IKEA ausgesprochen heißen könnte?

AMD-Powered

30-12-2004, 03:24

Ihr Kauft Echt Alles? Ist von mir erfunden, die Frauen regen sich so schön darüber auf. :rofl:

gigant011

30-12-2004, 09:50

Die Bildzeitung
Willst Du das Zeitgescheh'n erfassen,
dich bestens unterrichten lassen,
dann kauf Dir statt 'ner Chesterfield,
lieber "Fünfzig Pfennig"-Bild.

Menschenmord im Schneegestöber,
Rattengift in Gänseleber
Flugzeugabsturz - 13 Tote,
Rabe war der Unglücksbote.
Einbruchsdiebstahl im WC,
Schwein ertrank im Bodensee,
Untermieter totgeschlagen,
Täter floh im Kinderwagen.

Zweieinhalb - Millionen Leser,
von der Donau bis zu Weser,
Vater, Mutter, Greis und Knabe
warten auf die Bildauflage.
Hund biss Kind aus Eifersucht,
Raubmörder ergriff die Flucht,
Greis ein Auge ausgeschlagen,
Helmut Kohl, der hat's am Magen,
Polizei verfolgt Sadist,
Bauernlümmel warf mit Mist,
Riesensummen unterschlagen,
Kronjuwel im Mantelkragen.

Hat der Leser dies erfahren,
schlägt es ihm gleich auf den Magen
jene Dinge die passieren,
bringen ihn zum Phantasieren,
hinter Zäunen, hinter Mauern,
sind die Mörder die da lauern,
um mit Messern, Dolch, Pistolen,
ihn ins Traumland abzuholen;
Doch am nächsten Morgen dann,
schafft er Bild sich wieder an.

Kind im Walde ausgesetzt,
Amokläufer wird gehetzt,
Liebespärchen nicht mehr sicher,
aus dem Grabe kam Gekicher,

Drohbrief an die Tür geklebt,
nach dem Tode noch gelebt.
Faruk nicht mehr aktuell,
Ehedrama im Tunnel.
Englands Frauen sind gut dran,
kriegen Kinder ohne Mann;
Von der Zeitung tropft das Blut,
aber dennoch:

Bild ist gut?

Ich wünsch allen einen vorletzten Tag dieses Jahr ^^

hexenklei

30-12-2004, 11:54

Ihr Kauft Echt Alles? Ist von mir erfunden, die Frauen regen sich so schön darüber auf. :rofl:
oder "Idioten kaufen einfach alles"
:rofl:

The Bang 2

31-12-2004, 14:09

Das Psychoschwein :D

http://members.cox.net/ladysarakat/piggy.swf

koshXL

01-01-2005, 14:27

oh gott, wie schlecht^^:D

Shady

02-01-2005, 16:29

Kommt ein Mann Samstag nachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und willsich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt anch Elmshorn kostet.
"25 Euro" , sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro , kannst du mich trotzdem nach Elmshorn fahrne?"
"Nee sagt der Taxifahrer, die fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann´, "dann fahr mich eben so weit wie die 20 Euro reichen".
der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, rasu!"
Eine Woche später, wieder HAmburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Fahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum ersten Taxi und fragt: "Was kostet eine Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro"
"Okay, hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Elmshorn fährst, uned 25, wenn du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davonkommst du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay , hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt. Wieder : "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weisst du doch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Emshorn fährst, und 25, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

RoteZora

02-01-2005, 19:12

Neulich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:
"Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel in der restlichen Welt?"

Die Umfrage war ein totaler Flop, weil:

1: In Afrika niemand wusste was Nahrung ist!
2: In Europa niemand wusste was Mangel bedeutet!
3: In Ost-Europa niemand wusste was Meinung bedeutet!
4: In Süd-Amerika niemand wusste was Bitte bedeutet!
5: In den USA niemand wusste was Rest der Welt bedeutet!

saemikneu

02-01-2005, 19:20

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Franzose steigen in ein Flugzeug. Der Franzose wirft einen Apfel aus dem Flugzeug. Als sie landen, sehen sie ein heulendes Mädchen. Sie fragen das Mädchen: "Was hast du denn?" "Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen!", sagt das Mädchen. Als sie wieder oben sind, wirft der Italiener eine Birne hinunter. Als sie wieder landen, sehen sie einen heulenden Jungen. "Was hast du denn?", fragen sie den Jungen. "Mir ist eine Birne auf den Kopf gefallen!", sagte der Junge. Als sie zum dritten mal oben sind, wirft der Schweizer eine Bombe hinunter. Wieder unten sehen sie ein lachendes Kind. "Was hast du denn?, fragen die drei zusammen. "Ich habe einen fahren lassen und dann flog das Schulhaus in die Luft.", lachte das Kind.
--
Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS. Sagt das MS-DOS: "Hallo, ich bin ein Betriebssystem, was bist'n du?". Darauf der Kuhfladen: "Wenn du'n Betriebssystem bist, bin ich 'ne Pizza!"
--
"Mama, bring mir ne Cola Light", sagt Evi zu Ihrer Mutter. Darauf meint die Mutter: "Und wie heisst das Zauberwort mit Doppel T?" - Evi: "Aber flott!"
--
Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr dass es in Russland keine Bananen gibt?" Antwort: "Im Prinzip Nein. Es gibt auf dem Roten Platz in Moskau sogar einen Bananenautomaten. Wenn man eine Banane einwirft, kommen zwanzig Rubel raus..."
--
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, dass die russischen Mitbuerger jetzt Haushaltsartikel und Lebensmittel ueber das Internet bestellen koennen? Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch ueber das Internet...
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Frage an Radio Eriwan: "Ich stehe zwischen zwei Frauen: die eine ist eine sehr treu und fleissige Arbeiterin, die andere eine hinreissende Geliebte. Fuer wen soll ich mich entscheiden?" Antwort: "Fuer die Arbeiterin. Eine Geliebte koennen Sie sich immer noch nehmen..."
--
und was fieses:

Als die Goten nach Rom zogen um es zu pluendern, sagten sie am Brenner: "Alle Fuss- und Geschlechtskranken links raus!" :eg:

Thrawen

03-01-2005, 00:32

Salatschüssel
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Simsenetti

03-01-2005, 10:13

mal ein wenig schwarzer humor am morgen

Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"

gigant011

03-01-2005, 10:40

Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48 ... Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48 ... Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel ... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."

Ich wünsche einen schönen Tag ^^

Schumi

03-01-2005, 20:26

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/schraeglage_angepasst.jpg

gigant011

04-01-2005, 09:23

Das Scheisse Lied
Scheisse auf dem Autodach
wird bei hundertachtzig flach.

Scheisse in der Badehose
gibt im Schwimmbad braune Sauce.

Scheisse in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom naschen.

Scheisse auf dem Fahrradreifen
gibt beim Bremsen braune Streifen.

Scheisse auf der Friedhofsmauer
stört den Pfaffen bei der Trauer.

Scheisse in des Hutes Rand
fällt beim Grüssen in die Hand.

Scheisse im Kanonenrohr
kommt zum Glück nur selten vor.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
gibt der Luft besondre Würze.

Scheisse auf der Kirchturmspritze
sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze.

Scheisse in der Kuchenform
verändert den Geschmack enorm.

Scheisse in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale.

Scheisse in die Luft geschossen
gibt bei Regen Sommersprossen.

Scheisse in der Manteltasche
ist die neue Modemasche.

Scheisse auf dem Mädchenbusen
hält die Jungens ab vom Schmusen

Scheisse auf der Penisspitze
zeugt von einer falschen Ritze.

Scheisse an der Sackbehaarung
zeugt von edler Maennerpaarung.

Scheisse auf dem Sofakissen
lässt Gemütlichkeit vermissen.

Scheisse in der Tageszeitung
sorgt für weiteste Verbreitung.

Scheisse auf dem Tellerrand
wird als Senf nicht anerkannt.

Scheisse auf dem Tennisschläger
macht den Gegner gleich zum Neger

Scheisse im Trompetenrohr
gibt Sommersprossen für den Chor.

Scheisse am Verkäuferkittel
ist kein gutes Werbemittel.

Scheisse in der Waschmaschine
ist ein Fall für Klementine.

Scheisse durch das Sieb geschossen
gibt die schönsten Sommersprossen.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
fällt dem Pfarrer auf die Mütze.

Scheisse in der Wasserleitung
stört die Essenzubereitung.

Scheisse auf der ISO-Rolle
macht das Zelten nicht so dolle.

Scheisse auf des Mannes Zipfel
das ist doch der allerhöchste Gipfel.

Scheisse auf der Friedhofsmauer
stört die Toten bei der Trauer

Scheisse auf den Kühlerhauben
stammt wenn nicht von dir von Tauben.

Scheisse auf den Kinositzen
bringt die Reinmachfrau ins Schwitzen.

Scheisse auf Computerschirmen
tut den User arg erzürnen.

Scheisse aus erwachsnen Mündern
hört man wieder von den Kindern.

Scheisse in der Aktentasche
schützt vor Stoss die Thermosflasche.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
bröckelt ab bei grosser Hitze.

Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

The Bang 2

04-01-2005, 21:22

http://web77.server2.headserver.de/toey/link.php?id=2598

Lacht euch ruhig tot :D

mose

04-01-2005, 21:46

lol danke für diesen sehr interesanten link jetzt habe ich angst wenn cih mit meiner freundin spaß habe will ^^ *schertz* naja auch was von mir http://www.weirdal.com/polka/angrywhiteboy.htm

Swizzy

05-01-2005, 06:38

http://www.appd.de

LOL

Der is ganz gut :

http://www.appd.de/website/action/sub/pp/artikel.php?id=20041231_181300_neujahr

:wrofl:

gigant011

05-01-2005, 09:37

Der Busen
Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen der gefällt,
der uns're Frauen herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies' Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da läßt sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.
Weil´s unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt,
von 1-12 ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1, der Mini-Busen:
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen,
doch immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne und was hinten.
Mit Größe 3 wird´s schon erträglich,
da hat man was, da wird´s beweglich,
wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend´ Bild.

Mit Größe 4 und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften,
du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch' Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben
durfte die Größe 6 bewegen,
der wurd´ vom Schicksal arg betrogen,
um den ging´s Glück im großen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume.

Doch unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe 8.
Wer solche Weibesgunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taucht nur fürs Bett,
für den, der Kummer hat, ist´s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10, da wirds beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich `ne Frau mit solchem Busen
über den Mann, bereit zum Schmusen.

Das Spiel mit Häckchen und mit Ösen,
so schön´s bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feier,
hier wird´s zum echten Abenteuer.
Ist´s letzte Häckchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf,
und aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es so wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.

So fühlt sich der ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11, befreit von allen Hüllen,
läßt sich `ne ganze Bettstadt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht man´s in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
daß seine Hände viel zu klein,
dran zu hindern die breiten Riesen,
nicht über´n Bettrand wegzufließen.

Bei Größe 12 wird´s kolossal,
Super-Ultra-maximal.
Doch hört ihr Campingfreunde her:
Ist das Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht,
mit einem Wort an Euch Ihr Frauen,
Ihr wißt, worauf die Männer schauen.

Oder auch ; Die vier Wunder der Frau: feucht werden ohne zu baden, bluten ohne sich zu scheiden, Milch geben ohne Gras zu fressen und scheiße labern ohne gefragt zu werden

Schönen Tag euch allen ^^

saemikneu

05-01-2005, 19:56

Plasma TV (http://files.humor.li/getfiles.asp?att=yes&id=1751)

RoteZora

05-01-2005, 23:54

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline
gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."
'Toll!' denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn
zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima,
die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund
der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir
haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu
bestimmen: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!" 'Na gut,' denkt sich der Biker, 'spiele ich eben mit.'

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten,
10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. -

Keiner sagt etwas! Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit
ihr nach allen Regeln des Kamasutra. - Keiner sagt etwas!

Also schnappt er sich die Mutter und verfährt mit ihr ebenso. -

Noch immer sagt keiner was!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade
zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit
dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "OK, ich mache ja den Abwasch..."

:wrofl:

gersultan

06-01-2005, 01:36

den kannte ich zwar schon, aber trotzdem genial :D:wrofl:

RoteZora

06-01-2005, 21:33

... und den?

Ein Mann geht den Strich in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?"
Sie antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." -

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" - "Ja." -

"Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." -

"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." -

"Gut." sagt sie und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen
zusammen in ein Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und
muß zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens
genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: "Ich nehme an, ein Mundjob kostet 1000 Dollar?"

Sie antwortet: "1.500" -

"1.500?! das kann niemals so viel wert sein!" -

"Doch" sagt sie. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der
anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich es
so gut mache, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergeßliches Abenteuer.

"Wie viel Richtig?"

Sie sagt: "Komm hierher zum Fenster." - "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." -

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?" -

"Nein", sagt sie, "aber sie würde es ...

... wenn ich eine Pussy hätte!"

Stealthman

07-01-2005, 02:01

den kannt ich auch schon. Trotzdem sehr geil :D
Wer traut sich? :D (http://daemlich.net/4273)
aua.. (http://daemlich.net/4267)

AMD-Powered

07-01-2005, 02:34

Sooooo verkehrt war die Antort doch gar nicht.....ich sag nur Wintel (http://www.lach-links.de/look/show.php?kat=bilder&id=6571&PHPSESSID=b4dbd38b549332341366d33f36cbb360)

saemikneu

07-01-2005, 17:56

Sie sagte nein (http://daemlich.net/4285)

RoteZora

07-01-2005, 18:16

Ist das ein Wunder bei der exotischen Art sich zu kleiden?

mose

07-01-2005, 18:54

LOL ich hoffe das mir dan nicht pasiert

Tharkun05

07-01-2005, 22:35

Alle Kinder...
... gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.
... tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
... angeln nach dem Weißen Hai, nur nicht Schröder, der ist Köder.
... braten sich 'nen Braten, nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne.
... fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.
... hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her.
... fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
... flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen.
... freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
... fürchten Mathe, nur nicht Renate, die kann Karate.
... gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
... gehen zur Toilette, nur nicht Susanne, die macht's in der Wanne.
... haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.
... fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.
... tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde.
... benutzen die Ampel, nur die Maxi liegt unter'm Taxi.
... hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.
... hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.
... kauen auf Lakritz, nur nicht Uli, der kaut auf'm Kuli.
... laufen über die Straße, nur Rolf, der klebt am Golf.
... schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
... lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
... gewinnen beim Roulett, nur der Sepp ist ein Depp.
... lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.
... mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.
... hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.
... mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter.
... springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
... spielen mit Dynamit, nur der Dieter, der macht das nie wieder.
... steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
... fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette.
... zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.
... pinkeln in die Rinne, nur nicht Gabi, die liegt drinne.
... spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
... rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit.
... gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
... rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna.
... schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
... scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
... gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
... schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
... schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, bei der reißt die Liane.
... sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz.
... sind voll die Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.
... sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.
... sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
... spielen am Strommast, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
... spielen auf der Straße, nur nicht Ulli, der sitzt im Gulli.
... kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
... stehen um den Baum herum, nur die Inge hängt in der Schlinge.
... schauen in die Schlucht, nur der Hein, der fiel rein.
... sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.
... fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.
... jagen mit ihren Luftgewehren, nur der Heinz hat leider keins.
... haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
... warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick
... fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
... bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
... beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
... blasen Posaune, außer Ruth, die bläst Knuth.
... bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch n Meter...
... bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell!
... erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
... essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie'n Schwein.
... fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter.
... fahren Schlittschuh auf dem Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
... sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
... fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
... fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter!
... gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland.
... essen Quark, nur nicht der Mark, der ist schon stark.
... gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
... haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
... haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.
... kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
... kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.
... schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
... schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.
... schwimmen über'n See, nur nicht Gunter, der geht unter.
... sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner.
... sind pünktlich, nur Peter kommt später.
... spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp!
... haben Hunde, nur nicht Uschi, die hat ne Muschi.
... spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
... spielen im Wasser, nur Kai spielt mit dem Hai.
... trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
... werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen!
Allen Kindern...
... schmeckt das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
... schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muss würgen.
... steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner.

:p

Schumi

07-01-2005, 22:44

http://bilder.just-a-joke.de/bild.php?dir=bilder&image=haengematte.jpg

AMD-Powered

08-01-2005, 05:18

Nicht schlagen für diesen Post -> Ich wurde gezwungen das zu posten. :yes:

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben : Frauen

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen können jedes Geheimnis für sich bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Lieber ne' süße Junge, als ne' saure Alte.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid !

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Hauptsache man ist gesund und die Frau hat ´ne Arbeit.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer brauch Liebe.

Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, daß von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Es wird häufiger behauptet Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine Frauen sollten IN den Herd.

Frauen an den Herd Emanzen in den Herd.

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie einen Schweigemarsch.

Warum können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein ? Dann wären sie ja Männer.

Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder männlicher Schneemann ? Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat ? Sie
ist Witwe.

Die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in ie Küche, die Küche in den Keller, der Keller unter Wasser, Wasser unter Strom.

Warum haben Frauen so kleine Hände ? Damit sie besser in den Ecken putzen können.

Und warum haben Frauen so kleine Füße ? Damit sie näher am Herd stehen können.

Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her ?
Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.
Was machen Frauen im Raumschiff ? Putzen.

Was ist die Steigerung von Frauenpower ? Rinderwahnsinn.

Was ist positiv daran, wenn man die Frau auf der Kellertreppe stürzt ? Sie kann gleich Bier mitbringen.

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen ? In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

Was bedeutet "FRAU" ? Fanatisches Reinigungswesen Arbeitstier und Ungetüm.

Warum brauchen Frauen kein Regenschirm ? Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet.

Warum können Frauen nicht weiter als 10 Meter aus der Küche ? Weil nach 10
Metern die Leine zu Ende ist.

Was ist die Mehrzahl von Frau ? Putzkolonne.

Was ist wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt ? Die Kette ist zu lang.

Und was ist wenn eine Frau in der Stadt herumläuft ? Dann ist die Kette gerissen.

SonMokuh

08-01-2005, 12:07

http://bilder.just-a-joke.de/bild.php?dir=bilder&image=ring.jpg

SoerenS

09-01-2005, 19:21

Heute mal ein platter Witz :

Warum können Frauen nicht richtig Boxen ?!

Weil sie keine Rechte haben.

Swizzy

09-01-2005, 19:31

http://bilder.just-a-joke.de/bild.php?dir=bilder&image=hooray.jpg

:rofl::lol:

Tharkun05

09-01-2005, 20:04

http://bilder.just-a-joke.de/bild.php?dir=bilder&image=mathetest.jpg

wahahahahahahahahahahaha :wrofl:

Schumi

09-01-2005, 20:09

http://bilder.just-a-joke.de/bild.php?dir=bilder&image=mathetest.jpg
lolz :crazy:

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/sicherheit.jpg <- der typ muss ja voll angst haben, aber er lebt wohl gerne sicher :D :gf:

Swizzy

09-01-2005, 20:13

"Jo Mama ich geh mal schnell zum Kiosk um die Ecke mit dem Fahrad bin in 4 Stunden wieder da"

Und dann geht die ganze aufschlosserei los :rofl:

RoteZora

09-01-2005, 22:32

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!" Meint der andere: "Und, hat es geblitzt?" - "Nein, gescheppert..."

Schumi

10-01-2005, 19:05

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/feuerwehr.jpg

gigant011

12-01-2005, 09:02

Ein Gespräch an der Bar:
"Logiker? Was ist denn das?"
"Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?"
"Ja..."
"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
"Ja..."
"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
"Ja..."
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
"Jaaa..."
"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..."
"Jaaa..."
"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
"Ja..."
"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
"Jaaa..."
"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
"Logisch!"
"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
"Stimmt, Wahnsinn!"

Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt:
"Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
"Einen was?"
"Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?"
"Nein..."
"Schwule Sau!"

haudegeen

12-01-2005, 09:08

das bild mit den feuerfuzzis is goil :erwars: :uglyLOL:

RoteZora

12-01-2005, 21:35

Eine Mutter steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen
Jungen an und meint danach zur Mutter: "Hilfe, haben Sie ein hässliches
Kind!"

Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen
freien Platz neben einer alten Dame. Man kommt ins Gespräch: "Ich musste
mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"

Da meint die alte Dame: "Dann gehen Sie doch vor und machen Sie Ihn mal
richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren kleinen Affen fest!"
http://smilies.cw08.calibra-web.de/html/images/smilies/tiere/affe.gif (http://www.World-of-Smilies.com)

francebunkerer

12-01-2005, 21:38

1 Minute .... 2 Minuten.....
Lachen bleibt aus.

saemikneu

12-01-2005, 21:52

Ich fands lustig :P

Nimm ein Coke (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=5313&width=640)

RoteZora

12-01-2005, 22:02

Jetzt weiß ich was die Leute meinen wenn Sie sagen Coke ist Scheiße!:wrofl:

Germane45

12-01-2005, 23:32

Woran erkennt man eine gute Fee?

Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels.

Fronttaxi

13-01-2005, 00:09

Hmm habe auch mal einen lustigen Link:

bzw. einen lustigen Text...
MC DONALDS DRIVE-IN

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier.
Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Sven

13-01-2005, 10:36

:wrofl: :lol: :rofl: :lol: :wrofl:

Axo:
http://www.rp-online.de/public/bildershow/nachrichten/medien/5652

Schumi

13-01-2005, 15:10

http://bilder.just-a-joke.de/bilder/bahnfahrt.jpg

Fronttaxi

13-01-2005, 17:23

:wrofl: :lol: :rofl: :lol: :wrofl:

Axo:
http://www.rp-online.de/public/bildershow/nachrichten/medien/5652

Lachst du wegen meines Postes? Wenn ja, kann ich dir nur Recht geben... echt geil :) Hab ich vor ca. 2 Jahren mal von einem Freund gekriegt.. :)

gurkae

13-01-2005, 22:23

ROOOOOOOFL
hab den geilsten link den ich je gesehn habe :D

http://kamazutra.free.fr/fbi/

rofl

Stoned Warrior

13-01-2005, 22:25

1. Aufrufen http://mappoint.msn.com/DirectionsFind.aspx
2. beim Start: adress in: norway / city: haugesund
3. bei Ziel: adress in: norway / city: trondheim
4. get directions drücken
5. sich wundern

Microsoft at its best!

Enigma

13-01-2005, 22:44

sowas nennt man Effizienz :D

SoerenS

14-01-2005, 15:23

So, Männers, jetzt wird's ernst. Hier werdet ihr auf die Probe gestellt.

http://www.ibogleif.dk/de/test.html

AMD-Powered

15-01-2005, 04:23

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

RoteZora

15-01-2005, 16:24

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
"An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen
kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach
diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin,
im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor
Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile
auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren,
dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der
wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als
erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in
Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...
jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18
Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu
rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."

Germane45

15-01-2005, 18:53

Na Gabi, wie bist du mit deiner neuen Eroberung zufrieden? -

Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung, und jetzt will er mich auch noch heiraten. -

Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen...

gurkae

15-01-2005, 19:10

Ein Ball rollt um die Ecke und fällt um :uglyspit:

Stoned Warrior

15-01-2005, 22:22

Harharhar:
http://abum.com/?show_media=3513&file_type=Movies

Unreal

16-01-2005, 19:33

Rocky is back :eg:

KLick mich!!!!!!!!!!!!! (http://daemlich.net/4447)

Tharkun05

16-01-2005, 20:18

"Warum laesst Du es mich nie spueren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."
--------------------
Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.
--------------------
Al: "Peg. Du warst toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt. Du warst eingeschlafen, bevor ich ins Bett kam und bist aufgestandenm bevor ich aufgewacht bin."
-------------------
Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt
-------------------
"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !"
-------------------
Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich haette nicht gedacht das er nochmal durchreitet!

francebunkerer

16-01-2005, 21:28

Der Besoffenheitsgrad höngt in einem Satz des Pythogaros mit der metaphysischen Konsistenz des Brotes zusammen,was zu einer kommunistischen Weltrevolution führt!!!!
Ein Grund bis zum Filmriss zu saufen 8[

Fronttaxi

17-01-2005, 16:14

Auch ein sehr lustiger Song wenn ihr mich fragt... kennt ihr den schon? Bestimmt oder?

Hier (http://www.ebaumsworld.com/bananaphone.html)

RoteZora

17-01-2005, 22:22

Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Sein Vater verspricht, sich unter sein Bett zu legen und Weisungen zu geben... Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. "Sohn?" - "Ja, Vater?" - "Zieh dich auch aus!" - "Und jetzt?" - "Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit dem Kopf gegen die Bettkante... "Vater, es blutet!" - "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, boing, boing...

SonMokuh

18-01-2005, 16:05

A Computer was somebody dull
Who did maths in their sleep.
Windows were things you had to clean,
And Ram was "Mister Sheep".

Applications were for a job,
And programs were on TVs.
A cursor often used bad words,
A keyboard held piano keys.

Memory was something you lost with age,
A burner was just for cooks.
Files were kept on office shelves,
A printer printed books.

Log on was adding wood to the fire,
Hard drive was a long, long trip.
A mouse pad was where a mouse lived.
A port was a place for a ship.

Cut you did with scissors,
Paste you did with glue.
A web was just a spider's home
And a virus was the flu.

Now everything means something else,
And menus aren't on plates.
What you pay is still called bill,
But your money goes to gates.

Hab ich gerade aus meinem Englischbuch gefischt :D

Originalgedicht: www.easydesksoftware.com/compoem.htm

saemikneu

18-01-2005, 18:41

Lustiger Bug (http://www.gamestar.de/aktuell/blog/resserver.php?blogId=1&resource=Uefa.jpg) (Uefa Championship)

Fronttaxi

18-01-2005, 19:24

Eine bestimmt schon bekannte Version d. Vaterunsers!

Das Microsoft - Vaterunser:

Vater Microsoft, der Du bist auf der Festplatte
geheiligt werde Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
Und ver2gib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben unserer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER

Tharkun05

18-01-2005, 20:07

Ring ring ring ring rinh banana phone :D :D

RoteZora

18-01-2005, 21:12

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel,
und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte
Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.

Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur
drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp!"

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp!"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles
kaputt!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen
Großauftrag für Amerika bekommen..."

Germane45

19-01-2005, 14:04

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört deshalb den Teufel.

Dieser kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein onderangebot: Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg.

Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein .. dann sagt er:

"Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

Tharkun05

19-01-2005, 14:14

Absolut Oberhammerspitzewit!

RoteZora

19-01-2005, 22:35

Es kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der
Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am
nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag
ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?" -
"Ich werde ihn verlosen!" -
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" -
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?" -
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998,00 Euro Profit gemacht!" -

"Hat sich denn da keiner beschwert?" -

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro urückgegeben."

Simsenetti

20-01-2005, 20:03

sonderbare werbefläche (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3867406311)

Germane45

20-01-2005, 20:31

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.
Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert dreimal.

Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei.

Gesundheit, o.k.
Immer genug Geld, o.k.
Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Stoned Warrior

20-01-2005, 21:46

Eine wahnsinnige Errungenschaft für die Frauenwelt:
http://www.pcgames.de/?article_id=342560

Krieger

20-01-2005, 22:42

Flitzer gibts ja überall, aber der macht was ganz besonderes dabei:D
http://www.unf-unf.de/show.php?did=731

Schumi

21-01-2005, 22:10

http://www.fun.yaradoo.de/vids/Bild_Ups.mpg

Fronttaxi

22-01-2005, 01:08

http://www.augen-krebs.de.vu

irgendwie soll das heftig auf die augen gehen!

saemikneu

22-01-2005, 01:55

Aaalt! :p

http://www.uni-mainz.de/~hessr000/dau2.html

RoteZora

23-01-2005, 20:41

Eine Maus rennt vor einer Katze um ihr Leben. In einem Kuhstall angelangt, findet sie
kein Schlupfloch, deshalb versteckt sie sich im Schatten einer Kuh.
Die Kuh denkt sich: "Ich helfe der Maus", und macht einen großen Haufen auf die Maus,
um sie darin zu verstecken.

Die Katze sieht den Schwanz der Maus aus dem Haufen rausschauen, zieht sie hinaus und frisst die Maus dennoch.

Frage: Was sagt uns dies?

Ergebnis:
1.) Nicht jeder der dich anscheißt ist dein Feind.
2.) Nicht jeder der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund.
3.) Und wenn du schon so tief in der Scheiße hängst, dann zieh gefälligst dein Schwanz ein!

Marcell

23-01-2005, 20:44

Aaalt! :p

http://www.uni-mainz.de/~hessr000/dau2.html
deins is auch nich neuer^^

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Was denkt ein Computer?
"Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen sein..."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Tastatur nicht gefunden. Drücken Sie F1, um fortzufahren...

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Gehen zwei Idioten spazieren, fragt der eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen".

Zwei Idioten kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche. "Was soll denn das?", fragt der andre verwundert. "Ich habe mein Handtuch vergessen!"

Zwei Irre gehen durch die Wüste. Sie beschließen, eine Pause zu machen und einer setzt sich in den Sand. Darauf der andere: "Rück mal ein Stück, ich will auch im Sand sitzen!"

Zwei Irre stehen am See. Sagt der eine: "Los Erwin, trink aus, wir gehen."

Ein russischer, amerikanischer und ein deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik. Der Russische fängt an: "Brüderchen, wir hab'n gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!" Sagt der Ami: "Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs, United States eine Maschine die ist so gross wir können mitnehmen 20 Football Teams und 20000 Mann Publikum!" Darauf der Deutsche: "Jetzt mal ruhig Kollegen, wieviel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt: "Da war nichts" Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, "Da war auch nichts." Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt: "Das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Idiot das Toilettenfenster aufgelassen, da ist eine Amerikanische Boeing 747 reingeflogen und kreist jetzt immer um die Lampe!

Ein Amerikaner und ein Russe versuchen sich gegenseitig zu überttrumpfen: Amerikaner:" Letzte Woche habe ich an das Weisse Haus in Washington gepinkelt!" Russe: "Ich habe vor zwei Wochen an das Weisse Haus in Moskau geschissen!" Amerikaner:" Wenn ich ehrlich bin, muss ich schon zugeben, dass ich die Hosen voll hatte und vorher nach links und rechts geschaut habe." Darauf der Russe: "Okay, ehrlich gesagt: ich hatte die Hosen auch an!"

Wetteifern drei Jungs, wer den schnellsten Vater hat. Der erste sagt: "Meiner ist Jetpilot bei der Lufthansa; der fliegt in acht Stunden von New York nach Frankfurt." Darauf der zweite: "Meiner ist schneller. Der ist Pilot bei der Bundeswehr und fliegt in vier Stunden von Hamburg ans Nordkap und zurück." Darauf der dritte: "Meiner ist noch schneller. Der ist Beamter, der hat um vier Feierabend und ist schon um zwei daheim!"

Zwei Angler unterhalten sich. Sagt der eine: "Neulich habe ich einen Hecht aus dem Wasser gezogen, der war über 1½ Meter lang!" - "So!" sagt der andere, "Ich habe neulich ein Fahrrad aus dem Wasser gezogen, an dem hat noch das Licht gebrannt." Das glaubt ihm der erste natürlich nicht: "Wie soll denn an einem Fahrrad, das du aus dem Wasser gezogen hast, das Licht noch brennen?" - "Na gut! Wenn du einen Meter von deinem Fisch wegnimmst, mache ich an meinem Fahrrad das Licht aus."

Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie gross ihre Schule ist. Antwortet das Fritzchen: "1,20 Meter!" Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter, wie kommst Du darauf?" Erwidert Fritzchen: "Naja, ich bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals."