Vollständige Version anzeigen : Was witziges... (Keine Links mehr!)
Also ich hoffe der hier ist jugendfrei, wenn nicht, schmeisst ihn einfach raus....
Wie man einen Aal tötet!
Der 12-jährige Max war für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine Schwester Nicole und ihr Freund Michael, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten.
Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort:
"Nicole und Michael haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Michael das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Dabei ist es Nicole wohl schlecht geworden, denn Michael fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht. Michael konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen.
Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nicole Fieber, ich weiss das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging. Ein kleiner Baby-Aal musste in Michaels Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich!
Jedenfalls hat Michael ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nicole den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz groß. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüßte, dass es unten im See noch viel Größere gibt!
Dann fasste Nicole wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nicole ein komisches Geräusch und liess ihn wieder los. Ich glaube da hatte der Aal zurückgebissen. Da schnappte Nicole ihn und hielt ihn ganz fest, während Michael etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beißen konnte.
Nicole legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Michael legte sich auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Michael und Nicole stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da.
Dann stand Michael auf und siehe da, der Aal war tot! Ich weiss das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nicole und Michael waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude.
Doch dann kam der große Schock! Der Aal war doch nicht tot! Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Michael gebissen haben, denn der lag plötzlich auf dem Rücken am Boden. Da sprang Nicole auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot.
Diesmal wirklich, denn Michael zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter."
Der_Mosch
06-12-2001, 14:54
Den mit dem Aal hab ich shcon mal irgendwo gelesen, aber den fang ich nicht so überragend lustig...
Jugendfrei, naja, wie mans sehen will, ich bin an sich ne sehr tolerante Person, aber ich weiss nicht, was die anderen denken... Ist ja nicht unbedingt geeignet für Kleinkinder, aber hier werden wohl keine auf dem Board sein ;)
susiebond
06-12-2001, 15:14
Na, Herr Mosch, da haben Sie wohl noch nicht viel von diesem thread gelesen, was? :D
Den mit dem Welpen fand ich sehr lustig *gacker*
Auf die Gefahr hin, daß der hier schon mal gelaufen ist:
Kindermund
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
Fussball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball hast und
dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen
er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10
Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein
um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre
WAS MACHEN LEUTE WAEHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten
diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die
Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange
genug zuhört.
Linette, 8 Jahre
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind
sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WUERDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tod. Und dann
würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken
lassen.
Craig, 9 Jahre
WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben.
So ist das eben.
Henri, 8 Jahre
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau
Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre
..... und jetzt kommt das Beste !!!....
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie
ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre
Agent Smith
06-12-2001, 15:19
:lol: :lol: :freu: :rofl: mehr, gebt mi MEHR!!! löl aufhören :lol:
Der_Mosch
06-12-2001, 15:22
Original geschrieben von susiebond
Na, Herr Mosch, da haben Sie wohl noch nicht viel von diesem thread gelesen, was? :D
Den mit dem Welpen fand ich sehr lustig *gacker*
Jo, der Welpe war genial!!! Hmmm, wieso nicht viel gelesen, was hab ich verpasst? *nochmaldurchblätter*
gersultan
06-12-2001, 17:53
Der Aal war gut und der Welpe ... :lol::rofl:
FERTIGMACHER-SPRÜCHE :
1: Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
2: Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt? ! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!
3: Du bist so blöd, dass du sogar in Milch schwimmst
4: Hast du einen Bruder? Einer allein kann gar net so blöd sein!
5: Schau mal im Lexikon unter Arschloch, da ist dein Gesicht abgebildet
6: Schöne Zähne hast du, gibst die auch in weiß?
7: Wie sahst du eigentlich vor Deinem Unfall aus?
8: Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
9: Tolle Klamotten, gibt's die auch für Männer?
10: Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazierangegangen!
11: Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast!
12: Waren Deine Eltern Geschwister?
13: Wix mich nicht von der Seite an!
14: Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst?
15: Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
16: Willste wissen, wie man dumm Kinder macht? ...Frag Deinen Vater!
17: Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
18: Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo!
19: Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!
20: Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: Schnell ein Hammer sonst wird's ein Fahrrad!
21: Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
22: Wenn Dummheit weh tun würde, würdest du den ganzen Tag schreien!
23: Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!
24: Kannste nichts sinnvolleres tun als mich Vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder dich erschießen?
25: Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
26: Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
27: Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
28: Man sollte dich zurückentwickeln und abtreiben.
29: Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert
30: Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
31: Du hast einen IQ von 6... bei 8 grunzt die Sau!
32: Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft!
33: Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.
34: Hätte Dein Vater ins Gras gewichst, wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden!
35: Hätte Dein Vater, damals am Bahndamm, gegen den fahrenden Zug gewichst, wärste heute noch unterwegs!
36: Du bist doch zu blöd ne Banane zu öffnen!
:D :D :D :p
wie könnt ihr das alles schreiben:confused:
aber ganz toll zu lesen;)
Wenn du es schon ein mal auf deinem Compi geschrieben hast, brauchst du es nur noch hier her zu kopieren. Und dass waren noch nicht alle ich habe noch ungefair 60, die habe ich mit ein paar freunden gesammelt und aufgeschrieben.:D
susiebond
06-12-2001, 22:54
Von mir aus kannste die Liste auf Nr. 1, 6, 17, 20 und 26 reduzieren ;)
Sehr kreativ fand ich übrigens Deine Schreibweise des Wortes ungefähr ;) ... Aber ich will mal nicht unfair sein, kann ja jedem mal passieren :D
:lol: wahhhhhhhhh:ast: ...
:rofl::crazy: des wahnsinns fette beute :lol::crazy: ...
mehr, gibt mir mehr :D
ciao soeren
In Anlehnung an Magata:
Hier hast du 50 Pfennig, erzähl's der Parkuhr
Mach was besseres! Bist ja nur neidisch.:mad: :D
Negative Creep
09-12-2001, 20:25
Öööh... ich glaub, hier hat irgendwer irgendwas falsch verstanden :confused: ;)
Wie denn? Dass von Sven war doch gegen mich. Oder nicht? Ich solls doch der Parkuhr erzählen!
LordMordred
09-12-2001, 21:05
Bevor der Thread hier auch noch ausartet mal noch was lustiges von mir :
Bill Gates Schock-Erlebnis im Restaurant!
Bill Gates(BG): Kellner!Kellner! Eine Sauerei: da schwimmt eine Eklige Fliege in meiner Suppe.
Kellner(k): Keine Sorge, wir lösen das Problem sofort einfach schematisch per >Trial-and-Error>...
BG: Trial-and...Hää?
K: ... der Fehler liegt in der ´Regel immer am User : also an Ihnen. Probieren Wie mal die Suppe statt mit dem Löffel mit der Gabel zu essen...!
BG: [würg] Die Fliege ist immer noch da!
K: Das klingt nach einem klaren Fall von Inkompatibilität. Was für einen Teller nutzen Sie?
BG: [ratlos] Einen ... Suppen..Teller!
Kellner: Hmm, also das funktioniert in der Regel. Dann liegt es wohl an einer> Fehl-Konfiguration<. Welche Art der Suppe haben sie denn bestellt...?
BG:[wütend] Die> ... Suppe des Tages!<
K: Gut. Meine Empfehlung zur Lösung Ihres Problems >Upgraden< sie zur aktullen brandneuen Version der > Suppe des Tages<...!
BG: Eh? > Upgrade< zur nächsten Suppe?
K: Klar! Wir ändern die Suppe des Tages alle 30 Minuten. Momentan >Tomatensuppe XP>.
BG: ...lieber...Mann, ich habe Hunger und wenig Zeit...also: Her mit ...ihrer .... Tomatensuppe.
K:(40 Minuten später mit neuer Supp)
BG: Das ist aber... Kartoffel-Suppe!!!
K: Ja, die >Tomatensuppe XP> wurde leider nicht ganz termingerecht fertig. Guten Appetit!
Bg: Kellner! Da - ist - IMMER - NOCH - eine - eklige - Fliege.... in der Suppe !!!(würg!)
K: Nein, das ist ein > Protein-Feature< Ein Gratis-Extra-untrennbar integriert in Ihr zuvor geordertes akluelles >Suppen-Upgrade<.
BG: [schreit] Dafür - zahle - Ich - nis!
K: Nach den lizenzvereinbarungen, die wir auf der Rückseite ihrer Serviette winziklein abgedruckt haben, müssen sie aber zahlen.
BG: [starrt blass auf Rechnung] > Suppe des Tages $ 1,50. Upgrade zu neuer Suppe $ 5. Beratunggebühren: 3 x $ 15. Total=$ 51,50<
Hei der ist echt genial.:rofl: :sre: :lol: :sre: :rofl:
Der_Mosch
09-12-2001, 21:30
(Kann nicht antworten, weil er sich lachend auf dem Boden wälzt)
Warum es so schön ist, ein Mann zu sein
50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein:
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit, die du wach bist, an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen, was du willst, weil dir egal ist, was andere Leute
über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum
betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die
Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen
unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann
es sein, daß du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der
Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr
zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?
:D :D
Die sind zwar echt genial :D, aber ich glaub wir hatten den schonmal und einen anderen mit 70
Oh. Wusste ich nicht. Aber andere kennen die vielleicht nicht.:confused: ;)
Der_Mosch
09-12-2001, 21:44
Hatten wir etwas früher im Thread, auf einer der ersten Seiten...
aber trotzdem geil :rofl: magata du machst die immer beliebter bei den frauen hier :p
Frauenwitze
Weg sind sie. So besser?
Es gibt Leute die machen sich warlich keine Freunde :p
Oh, ich dachte dass sie nicht so schlimm wären aber wenn doch dann mache ich sie halt weg.:(
Die anderen auch noch? 50 Gründe?:( :( :(
gersultan
11-12-2001, 17:54
ich denke nicht, sonst hätte sich Sternchen schon dazu geäußert ;)
Negative Creep
11-12-2001, 17:57
Die 50 Gründe fand ich, ehrlich gesagt, teilweise noch ziemlich witzig, aber über die anderen konnte ich auch nicht mehr lachen.
Hehe wer ma richtig lachen will, für den empfehle ich die Seiten www.total-sinnlos.de und www.madblast.com :D :D , aber Vorsicht, da sind manchmal ziemlich derbe dabei.
Sternchen
11-12-2001, 18:46
Magata das schlimmste hatte ich ja weggemacht, den Rest stehen lassen. Nunja so ist es auch gut ;)
Sternchen + Z
LordMordred
11-12-2001, 18:49
:hmm: der beste wie ich finde fehlt
Frauen sind unbestechlich manchmal nehmen sie noch nichtmal Vernunft an :rofl: das war mit abstand der beste
Ich mache dass alles nur wegen dir Cosima. Wenn jemand anderes was gesagt hätte, dann hätte ich nichts gemacht.*schleim*
LordMordred
11-12-2001, 19:05
jaja das sagen sie alle und bei jeder ;) bring sie nicht auf falsche gedanken sonst kommt sie noch auf die Idee das ich auch machen soll was sie sagt und dann komm ich bei dir persönlich vorbei und bedanke mich ;) :D
Alos heißt dass, dass ich wieter machen soll. wie du willst:D war ja deine entscheidung.:D
@Magata und ich wollte mich gerade bedanken,das du dich in die zarte und empfindsame Seele einer Frau hineindenkst.:D Aber gut denn nicht:p ;)
Ich entschuldige mich ja gleich dafür. Und bitte dich hiermit um verzeiung. Biiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeetteeeeeeee nimm sie an.:( :D ;)
susiebond
12-12-2001, 17:51
Na, ich weiß nicht... warum soll man denn hier nicht mal ein paar Frauenwitze ablassen dürfen? In den Beiträgen rumzupulen find ich nicht so gut :nos: (außer, es geht um Verletzungen unserer board-Regeln). Hier stehn doch jede Menge schlechte Witze drin ;)
Naja, ich wollte ihn sowiso löschen da ich dass auch nicht so prikelnt fand. Also ist dass doch jetzt gegessen.:D ;) :D
DIE ERSTE PREDIGT
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber.
Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben,
und zur Beruhigung einen Schnaps zu Trinken,
und zwar immer dann ,wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verlies der Pastor,
unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker
was er denn von seiner pastoralen Rede hielt.
Der Apotheker lobte den Pastor aber erklärte ihm,
dass er leider 10 Fehler begangen habe, und zwar:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt,
sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen,
sondern hat ihn erschlagen.
3. und dann heißt es nicht „Berghotel
sondern „Bergpredigt“.
4. Jesus ist nicht an der Kreuzung überfahren worden,
sondern er ist ans Kreutz geschlagen worden.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen,
sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner,
sondern der barmherzige Samariter.
7. Weiter heißt es nicht: „sucht mich nicht in der Unterführung“,
sondern „führe mich nicht in Versuchung“.
8. Ebenfalls heißt es nicht: „Dem Hammel sein Ding“,
sondern „Dem Himmel sei Dank“.
9. Es heißt nicht „Jesus meine Kuh frisst nicht“,
sondern „Jesus meine Zuversicht“.
10. Es heißt nicht „Prost“ sondern „Amen“.
susiebond
15-12-2001, 00:50
:lol: :rofl: :lol:
gersultan
15-12-2001, 08:26
immer diese kleinkarierten Kacker :rolleyes:
Echt genial der Witz! :rofl: Tja daraus lernt man: Zu viel Alkohol ist wirklich nicht gut.:D
Wer schaffts 1 minute das hier anzusehen ohne zu lachen ?http://iqx.ionichost.com/other/instest.html
susiebond
19-12-2001, 23:47
Auf was für Ideen die Leute so kommen... *tränen aus den augen wisch* :lol:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
ganze 12,5 sekunden durchgehalten.
susiebond
20-12-2001, 00:41
Vor allem: Es klingt wirklich ganz ähnlich! *abroll*
Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen campen. Sie bauen ihr Zelt unter dem Sternenhimmel auf und legen sich schlafen. Mitten in der Nacht wird Watson von Holmes aufgeweckt. "Watson, schau mal nach oben und sage mir, was du daraus folgerst." Watson sagt: "Ich sehe Millionen Sterne, und es ist wahrscheinlich, dass einige davon der Erde ähneln, und wenn das so ist, dann könnte dort oben außerirdisches Leben sein." Holmes erwidert: "Watson, du Trottel! Jemand hat unser Zelt gestohlen!
2 Männer sitzen in der Bar und unterhalten sich, sagt der Eine:" du, das is voll komisch, ich kann hier ausm Fenster springen und mir passiert nix, obwohl das hier der 10. Stock is. ich steh auf und fahr wieder mitm Lift nach oben." "was? das kann doch gar nicht sein, zeig mal!" der aufgeforderte macht das fenster auf springt raus, schlägt auf, steht wieder auf und fährt mit dem lift nach oben. sagt der andere:" mensch wie hast du das gemacht? ich probiers auch mal." öffnet das fenster, springt raus, schlägt auf und zerschellt. sagt der Barkeeeper:" Mensch, Superman du kannst so gemein sein, wenn du betrunken bist."
8. Dezember 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr! Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlange am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9.Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnacht wäre schrecklich! Franck sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Franck ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm die letzte Nacht. Die Temperatur ist auf –20 C gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist ein Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat alles wieder zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwo hin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Franck sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt mache es und schickt mir eine Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Franck hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißem Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Franck anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt!
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute! Und es hat sich auf
0 Grad C erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie habe, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee vom Schneepflug so fest zusammen geschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall! Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin.
Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse heruntergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnacht. 60 cm mehr von der §$%#’! Eingeschneit! Der Gedanke an Schnee schaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen! Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist! Wenn ich mir noch mal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen!
26. Dezember
Immer noch eingeschneit! Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee! Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf –30 Grad C gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf –5 Grad C erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 cm. Franck sagt, dass ich das Dach frei schaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das dämlichste was ich jemals gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt! Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.
25 cm vorhergesagt!
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt! Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben!
Äh... warum bin ich an das Bett gefesselt?
Negative Creep
30-12-2001, 14:13
Ein betrunkener Mann kommt von der Bar nach Hause und sieht auf dem Weg eine Mülltonne, in der ein Spiegel liegt. Er schaut rein und denkt "He - da ist ja ein Toter in der Mülltonne!" Er ruft die Polizei an und gibt Bescheid, daß ein Toter in der Mülltonne sei. Ein Polizist kommt vorbei, schaut rein und sagt "He - das ist ja einer von uns!"
Der_Mosch
30-12-2001, 14:26
Ein Mann kommt stinkbesoffen nach Hause. Seine Frau fängt ihn ab und verabreicht ihm erst mal ein Aspirin. Als er seine Frau im Nachthemd sieht, wird er sofort rattig, schmeisst sie aufs Bett und beginnt zu arbeiten. Schon nach kurzer Zeit sieht er ihr in die Augen und sagt: "*hicks* Alscho, gleichisses soweit, wo solls hin, Bauchoda Ges-Ges-Gesicht?"
Seine Frau:"Was? Das ist ja echt ein starkes Stück! Erst kommst du stockbesoffen anch Hause und dann solche Schweinereien!! ...Aber OK, Gesicht."
Mann: *Buäääääääärgh*
susiebond
31-12-2001, 02:08
Der 1. Preis für den ekligsten Witz geht an den Mosch :lol:
Sternchen
31-12-2001, 02:23
Igitttttt Mosch du Ferkel :lol:
Sternchen + Z
:lol: Das ist ja wirklich eklig :lol:
??Was ist denn der 1. Preis??
Sternchen
31-12-2001, 02:31
Ne Kotztüte :lol: :rofl:
Sternchen + Z
susiebond
31-12-2001, 02:39
... gefüllt! :rofl:
Der_Mosch
31-12-2001, 12:07
Das ist gut, ich sammel Kotztüten. Ich hab mir angewöhnt, die Teile bei Klausuren als Glücksbringer auf den Tisch zu stellen. Wenn der Lehrer dann verwundert rüberguckt, am betsen ab und zu mal anbeten, nach ner Zeit sieht der mich freiwillig gar nicht mehr an :D
Ausserdem: Ich fand den Witz gut. Da hab ich noch mehr von :D
Navigator
02-01-2002, 00:51
A guy calls tech support to report that his computer is faulty.
Tech: What's the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: You'll need a new power supply.
User: No, I don't! I just need to change the startup files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup files and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.
10 minutes later, the User is still adamant about being right. The tech by now is frustrated and fed up.
Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes.
10 minutes later, the User rings up again:
User: It didn't work. The power supply is still smoking.
Tech: Well, what version of Windows are you using?
User: Windows95.
Tech: That's your problem there. Windows95 didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes.
1 hour later, the User is back:
User: I need a new power supply.
Tech: How did you come to that conclusion?
User: Well, I called Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.
susiebond
03-01-2002, 00:13
Der joke ist in jeder Sprache cool :lol:
Der_Mosch
03-01-2002, 11:23
Ich hab den bis jetzt aber nur auf Englisch gesehen... der is trotzdem genial ;)
Nur so als kleinen Hinweis:
Wir haben einen eigenen Thread "englische Witze" ;)
Ich find den auch genial und hab ihn trotz meiner wenigen Englisch kenntnisse verstanden. :D
jo, der ist einfach mal goil :gf: ....
zwar kannt ich den schon, aber der ist jedesmal zum :rofl: ...
wie generell jeder witz uebder den DAU :D
ciao soeren
mal was verwirrendes:
Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meiner Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben...
Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.
Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, daß es 39 waren.
Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, daß izhinolisossl.....
:crazy::crazy::crazy::crazy:
ciao soeren
vorsicht ! sehr makaber !!!! und viel zu lesen ;)
vielleicht kennt der eine oder andre die geschichte schon, aber fuer den rest et voilá :
Wir beerdigen Opa
Eine Situation wie sie unschöner kaum sein kann: Sie sitzen gemütlich beim geschmackvoll zugerichteten Abendessen, denken über die Entstehungsgeschichte des Rosenkohls nach, freuen sich auf einen entspannten Abend im Kreise Ihrer Kartoffelchips und denken auch sonst an nichts Dramatisches, als sie plötzlich ein undeutliches Röcheln wahrnehmen können. Ein kurzer Appell an den logischen Part Ihrer Gehirnstruktur verrät Ihnen gleich, daß sich jenes Geräusch eindeutig von den Lauten unterscheidet, welche Ihr Schwiegervater sonst beim allabendlichen Bekleckern seiner Person unter Zuhilfenahme der jeweils gereichten Sauce von sich zu geben pflegt. Sie beschließen, Ihren Kopf um 180 Grad zu drehen und stellen fest, daß besagtes Familienmitglied entweder Gefallen daran zu finden scheint, seinen Teller zu zerbeißen, oder schlicht und ergreifend soeben von Ihnen gegangen ist.
Bei einer etwas genaueren Untersuchung, die aus einer Abwandlung des Pfanni-Knödel-Tests besteht und die Ihre Gabel unweigerlich in Opas Oberschenkel treibt, stellen Sie fest, daß es rein optisch logischer erscheint, die zweite Ihrer beiden aufgestellten Theorien zu wählen und stehen nun vor einem echt großem Problem. Sie müssen nicht nur auf Ihren Nachtisch verzichten, der von Ihrer Frau als Vanillepudding mit Schokoladensauce deklariert wurde und Sie mehr an das Toilettenerlebnis ihres letzten Herrenabends erinnert, sondern auch noch die Beseitigung Ihres Familienmitgliedes einleiten.
Kosten über Kosten werden auf Sie zuströmen, und Sie werden beginnen, jenen Mann zu hassen, in dessen Bein noch immer Ihre Gabel steckt.
Fremde Menschen mit schwarzen Anzügen und bleichen Gesichtern werden Ihnen den letzten Pfennig aus der Tasche ziehen, nur weil man gemeinhin davon überzeugt zu sein scheint, aus einem lächerlichen Allerweltsereignis eine staatsaktähnliche Attraktion gestalten zu müssen.
Der fröhliche Heimwerker wird Ihnen in den folgenden Kapiteln helfen, die Kosten für die Unterbringung Ihres Familienmitgliedes so gering wie möglich zu halten, und Sie werden feststellen, daß Basteln und Organisieren recht viel Spaß für die ganze Familie bereiten kann.
Beginnen wir also, Ihren Opa systematisch und ohne Hektik unter die Erde zu bringen. Denken Sie immer daran, daß die gemeinsame Bewältigung einer Aufgabe den Familiensinn Ihrer noch lebenden Angehörigen beträchtlich steigert.
Sofortmaßnahmen am Fundort
Besorgen Sie sich zunächst einen reißfesten Müllsack, in den Sie Ihren Opa artgerecht und luftdicht verpacken. Denken Sie daran, daß jede Minute, die der sabbernde Teil von Opas Kopf auf Ihrem Teller ruht (der einen immerhin wichtigen Bestandteil eines meist recht teuren Services darstellt), dazu führen kann, daß Ihre Frau bemerkt, es wäre unappetitlich,weiterhin von selbigem zu essen, und man müsse sich nun ein neues Ess-Service zulegen.
Begeben Sie sich anschließend zum Telefon und vereinbaren Sie mit Ihrem Hausarzt einen Termin. Denken Sie daran, daß ein abendlicher, außerplanmäßiger Einsatz Ihres Hausarztes unnötige Zusatzkosten verursacht. Bestellen Sie besagten Arzt für einen der folgenden Vormittage und lagern Sie Ihren Opa derweil auf Ihrem Balkon. Sollten Sie keinen Balkon besitzen, wird Ihnen nichts anderes übrig bleiben, als Opa im Keller zu verstauen. Es wirkt nicht gerade beruhigend auf den Rest Ihrer Familie, beim gemeinsamen Fernsehabend unentwegt auf einen blauen Müllsack auf dem Teppich starren zu müssen.
Beachten Sie desweiteren,daß Opa nicht zuviel Platz in Ihrem Keller einnehmen sollte, da Sie selbigen in einem anderen Abschnitt dieser Anleitung noch benötigen werden. Zur Not reicht es, Opa unter Zuhilfenahme einiger dazu geeigneter Nägel an die Kellerwand zu hängen. Sollten Sie sich nicht als allzu perfekten Hammerhalter einschätzen, versuchen Sie von einem Ihrer Nachbarn einen Tacker zu leihen. Beachten Sie, daß sich weder Tesafilm, noch Sekundenkleber zur fachmännischen Anbringung Ihres Opas an der Kellerwand eignen.
Ist Opa erst einmal fachgerecht verstaut, haben Sie den schwierigsten Teil Ihrer Mission bereits erfüllt. Sie sollten sich nun ausruhen und den Abend unbedingt im Kreise Ihrer Familie verbringen. Spielen Sie ein nettes Gesellschaftsspiel oder laden Sie Ihre Familie in`s Kino ein. Bedenken Sie, daß sie Ihre Familienmitglieder in den folgenden Tagen noch benötigen werden und machen Sie sich bewußt, daß der Kostenfaktor, den wir ja so gering wie möglich halten wollen, proportional zur Einsatzbereitschaft Ihrer Lieben sinkt oder steigt.
Vorbereitungen einer fachmännischen Unterbringung
Denken Sie daran, daß Ihnen vom Gesetz her einige Dinge vorgeschrieben werden, die Sie bei den nun folgenden Bastelarbeiten beachten sollten. Nachdem Ihr Hausarzt Ihnen bestätigt hat, daß das, was fachgerecht an Ihrer Kellerwand bämelt,
a) Ihr Opa war, der
b) nun auch offiziell das Pech besitzt, tot zu sein, geben wir Ihnen nun eine kleine,aber durchaus ausreichende Übersicht der möglichen Unterbringunsarten:
1.die lautlose Verbrennung atmosphärischer Natur
2.das rustikale Verbuddeln
3.das fröhliche Ertränken in seefachgerechter Umgebung
4.das beliebte Ausstopfen in gemeinsamer Heimarbeit
Punkt 1) sollten Sie aus Ihren Überlegungen streichen. Denken Sie daran, daß sich Ihre Nachbarn bereits nach Ihrem letzten Grillabend über ständige Rauchbelästigung beschwerten. Außerdem könnte übermäßige Rauchentwicklung dazu führen, daß sich anschließend beträchtliche Teile Ihrer Wohnung in einem stark renovierungsbeduerftigen Zustand befinden.
Punkt 3) ist für Ihre Belange auch weitgehend ungeeignet, da es auf Ihre Verwandschaft keinen besonders günstigen Eindruck macht, die Beerdigung Ihres Opas in Ihrem Badezimmer feiern zu müssen.
Punkt 4) sollten Sie dann aus Ihren Überlegungen streichen, wenn Sie Kinder Ihr Eigen nennen. Bedenken Sie, daß Kinder die Eigenart besitzen, mit den unmöglichsten Dingen zu spielen. Sie erwartet einiger Ärger, sollten Ihre Bälger im benachbarten Kindergarten mit einem Ohr Ihres Opas auftauchen, welches sie etwa gegen einen Tennisball zu tauschen versuchen.
Entscheiden Sie sich für Punkt 2). Wir gehen mal davon aus, daß Sie in früheren Tagen schon Erfahrungen im Umgang mit Sperrholz sammeln konnten, die Ihnen bei einer rustikalen Verbuddelung nun überaus nützlich sind. Doch bevor Sie sich nun in einigen Fachgeschäften, auch Beerdigungsinstitute genannt, Ideen und Anregungen fuer Ihre Schreinerarbeit holen, sollten Sie einen Abstecher zur Bank Ihres verblichenen Opas machen und dessen Konto räumen, bevor es andere tun.
Befinden Sie sich in einem Beerdigunsinstitut und schauen sich einige leicht nachzubauende Modelle an, so vergessen Sie die Innenausstattung besagter Objekte. Ist erst einmal Gras über Ihrem Opa gewachsen, so interessiert sich kein Mensch mehr für die Tatsache, daß Opa nun auf Samt und Seide gebettet liegt.
Eine alte Decke und ein Kissen tun es auch. Auch die Bekleidung Ihres Opas spielt keine Rolle. Zwängen Sie ihn ruhig in Ihren alten JoggingAnzug. Opa soll schließlich so in Erinnerung bleiben, wie man ihn aus seinen besten Tagen kannte. Sportlich und durchaus fitter als nun in Ihrem Keller hängend.
Besorgen Sie sich nun in einem Großhandel die von Ihnen sorgsam errechnete Menge an Sperrholz, einige Nägel und Schrauben. Kaufen Sie anschließend noch ein paar Filzstifte und etwas Papier. Während Sie im Keller an Opas zukünftiger Behausung arbeiten, können Ihre Kinder einige nette Sprüche auf o.a. Papier verewigen, die Sie anschließend an jene Zimmerpflanze heften, die Ihnen sowieso schon immer im Wege stand und die Sie schließlich als formschönes Schmückwerk Ihrer Bastelarbeit benutzen können.
Da ein Ableben nun doch eine gewisse Exklusivität besitzt und auch nicht allzu häufig im Leben eines Menschen auftritt, raten wir Ihnen, einige kleine Effekte in diesen feierlichen Moment im Leben Ihres Opas einfließen zu lassen
Ein tragbarer Plattenspieler sorgt für eine angenehme Atmosphäre. Beachten Sie, daß es sinnvoll erscheint, zunächst einige langsame Schallplatten abzuspielen, bevor Sie Ihre und Opas Gäste mit Ihrer neuen Partymusik-Sammlung beglücken. Ihre Frau kann während Ihrer zeitaufwendigen Vorarbeit eine Art Dankesrede schreiben, die Sie zu Beginn Ihrer Festilität verlesen sollten. Achten Sie darauf, Ihre Rede nicht allzu üppig zu gestalten, da sich erfahrungsgemäß eine gewisse Langeweile unter Ihren Partygästen breitmacht, wenn Sie stundenlang aus sämtlichen möglichen und unmöglichen Werken deutscher Nachkriegsliteratur zitieren.
teil 2 folgt
teil 2 :
Die Ausführung
Wir gehen davon aus, daß Sie alle bisherigen Anweisungen und Vorschläge sorgsam befolgt haben und beschäftigen uns nun mit dem letzten Kapitel Ihrer Unternehmung. Die notwendigen Standardartikel stehen zur Ihrer Verfügung und Opa ruht zufrieden und glücklich in seinem neuen Zuhause, welches nun prunkvoll verziert in Ihrer Küche steht.
Bemühen Sie sich nun um eine Mitfahrgelegenheit, bei der berücksichtigt werden muß, daß sie entweder über entsprechenden Laderaum verfügen oder einen stabilen Dachgepäckträger aufweisen muß.
In Ihrem Bekanntenkreis werden sich sicherlich Personen befinden, die Ihnen eine solches Gefährt gerne für einen kurzen Zeitraum zur Verfügung stellen. Steht besagtes Automobil bereit, ist es an der Zeit, einen geeigneten Ort auszuwählen, sowie den Zeitpunkt der Feier zu bestimmen.
Suchen Sie sich einen Platz aus, dessen Boden nicht zu hart ausgeprägt ist. Es kann zum Ärgernis werden, Opa unter einem Bürgersteig beerdigen zu wollen, da Asphalt nun einmal die Angwohnheit besitzt, recht stabil zu sein.
Suchen Sie sich ein ruhiges Fleckchen in einer benachbarten Parkanlage. Sollten Sie in einer Großstadt wohnen, in der Ihnen eine solche Anlage nicht zur Verfügung steht, haben Sie dennoch die Gelegenheit, auf Fußballplätze oder Sandkästen auf Kinderspielplätzen auszuweichen. Haben Sie einen geeigneten Ort gewählt, sollten Sie sich Gedanken über den Zeitpunkt machen.
Nicht schlecht.:D Zwar lang aber nicht schlecht!:D ;)
gersultan
08-01-2002, 15:12
mal wieder was gefunden:
http://www.shibumi.org/eoti.htm :lol::D
:lol::rofl::lol:
gefaellt mir
ciao soeren
gersultan
11-01-2002, 21:18
zur Info:
Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und
her ging. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine
Namen genannt.
Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem
Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.
Danke. S. Berman
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Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,
ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die
Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres
Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.
Ich hoffe, daß dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.
Katrin, Aushilfszimmermädchen
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Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, daß Sie mein reguläres Zimmermädchen sind,
anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, daß Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage
nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw.
Bitte entfernen Sie sie.
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen
genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten
Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich
sein kann.
Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette
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Sehr geehrter Herr Berman,
Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, daß Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, daß Sie mit unserem
Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich
für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
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Sehr geehrte Frau Möller,
es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und
nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich
habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für
mein Zimmer eingeteilt haben, muß gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in
meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an.
Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
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Sehr geehrter Herr Kramer,
meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen
Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und mußte den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem
Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird
sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.
Martin Kramer, stellvertretender Manager
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Sehr geehrte Frau Möller,
wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine
Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie
eigentlich eine Vorstellung davon, daß hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück
Dial-Seife zurück.
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, daß Ihre Seife
verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die
Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewußt, daß ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, daß dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.
Elisabeth Möller, Haushälterin
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Sehr geehrte Frau Möller,
nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze
Besitzer von:
Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen:
18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
Auf dem Papiertuchbehälter:
11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück
Auf der Kommode im Schlafzimmer:
1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen, 1 Stapel * 4 große Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück
Im Medizinschränkchen:
14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
In der Seifenschale in der Dusche:
6 Camay-Seifen, sehr feucht
Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne:
1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne:
6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück
Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, daß alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, daß Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten:
Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum
Abschluß noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger
Mißverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.
S. Berman
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:lol::D
Also dass ist ja wohl absolut genial. Ich wäre total sauer und würde Ammok laufen. :D Dabei ist der absolut ruig geblieben. Ich habe keine ahnung wie man so dumm sein kann und 54 Stücke Seife in einem Zimmer unterbringt. Also meiner Überzeugung braucht man allerhöchstens 2 Stücke. Zu mindest ist dass bei mir so.:D :D :lol: :sre:
Mein Lebenslauf
oder wie ich im Irrenhaus dieses Boards landete
Als ich geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld Kartoffeln holen. Es war zwar nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. Mein Vater ist ein Alteingesessener, zur Zeit sitzt er gerade auch wieder wegen seines Glaubens. Er hat geglaubt seine Miete nicht bezahlen zu müssen. Ich war nicht alle Kinder die wir hatten. Wir waren zu Hause zwanzig Geschwister und zwar zehn Jungen, neun Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Zimmer - mit Gasmaske. Das Handtuch stand gleich hinter der Tür. Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und, wenn es eingeschlafen war, wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam das nächste an die Reihe. Nur mit dem Wecken war es schwierig. Ich bin einmal 14 Tage stehensgeblieben, was niemand auffiel. Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer Singer-Maschine, mein Vater war Pianoträger bei Musik-Meier Einer meiner Brüder war Sänger, er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre. Ein anderer Bruder bläst auf dem letzten Loch. Am musikalischsten war meine kleine Schwester die ging schon bei der Geburt flöten. Wir waren eine sehr intelligente Familie. Mein Bruder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Ein Bruder ist Verwandlungskünstler. Der geht mit einem alten Mantel ins Cafe und kommt mit einem neuen wieder heraus. Ein anderer wiederum ist Klempner. Was er am Tag klemmt, wird am Abend wieder verlötet. Ein anderer ist im Stadtbad tätig. Er steht dort als Brause, weil er einen Wasserkopf hat. Wir hießen alle Emil, bis auf Fritz, der heißt Hans. Meine Schwestern waren alle furchtbar dünn. Die eine musste immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen. Sie sehen sich sehr ähnlich, besonders der andere. Als ich sechs Jahre alt war, kam ich zur Schule. Ich war immer der Liebling meiner Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen, während die anderen in eine neue mussten. Einmal wurde ich in der Biologiestunde gefragt: "Welchen Beruf hatte Goethes Faust?" Ich sagte "Damenschneider." Warum, fragte er weiter. Ja, sprach ich: "Als er in Gretchens Zimmer ging, rief er: Hier möchte ich säumen!" Ein andermal in der Zeichenstunde: "Wenn ihr beim Metzger 30 DM, beim Bäcker 10 DM und beim Kaufmann 15 DM Schulden habt, wie- viel habt ihr dann zusammen?" "Das weiß ich nicht, dann ziehen wir meistens um." Brachten wir schlechte Zeugnisse nach Hause, bekamen wir mit dem Aus- klopfer - brachten wir gute Zeugnisse mit, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. War die voll, wurde ein neuer Ausklopfer gekauft. Dann kam einmal der Oberschulrat zur Visite. Da ich am intelligentesten aussah, fragte er mich, ob ich ein Sprichwort wüsste. Ich sagte ihm: "Ein Narr kann mehr fragen, als zehn Weise antworten können." Er lief gleich rot an und schmierte mir eine. Bestand aber darauf, dass ich noch ein Sprichwort sagen sollte. "Gewalt geht vor Recht" sagte ich dann. Da kam gerade der Schulleiter herein und wollte auch ein Sprichwort von mir hören. Ich sagte: "Ein Unglück kommt selten allein." Da warfen sie mich zur Schule hinaus. Anschließend kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer und sagte: Wenn ich nicke, schlage zu. Er nickte nur einmal. Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich auch nach meinem früheren Beruf. Ich sagte nur: "Ich habe den Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen. Ihm viel auf, dass ich eine sehr langsame Aussprache habe und er fragte mich, ob ich überhaupt etwas schnell machen könne. "Ja", sagte ich, "ich werde schnell müde." Er stellte mich dann doch ein. Ich hatte die Städte Hamburg, Bonn, Köln, Dresden, Leipzig und Berlin zu besuchen, und das alles in 8 Tagen. Als ich zum Bahnhof kam, traf ich meinen alten Freund Karl. "Mensch Emil, wollen wir nicht zusammen fahren?" "Nee, Karl," erwiderte ich, "ich bin schon zusammengefahren, als ich dich sah." "Übrigens Emil, du hast deinen Hut verkehrt herum auf!" "Wieso das," fragte ich, "Du kannst doch nicht wissen in welche Richtung ich gehe." Die Bundesbahn ist doch eine herrliche Einrichtung, dachte ich. Grund zu diesem Lob gab mir der Herr gegenüber. Er fuhr von Bonn nach Hamburg und ich von Hamburg nach Bonn. Nur mit dem Unterschied, ich saß so herum und er saß so herum. Unterwegs zählte er Schafe. Einmal kam ich ihm zuvor und sagte: "62 Stück." "Wie konnten Sie denn das so schnell herausbekommen?" "Ja," sagte ich, "ich habe die Beine gezählt und dann durch vier geteilt." Als ich von meiner Reise zurück kam, kam mir der Chef mit offenen Armen ent- gegen. "Wunderbar," sagte er, "sie sind der erste, der das in so kurzer Zeit geschafft hat. Wo sind die Abschlüsse?" "Was für Abschlüsse," fragte ich. "Ich bin froh, dass ich die Anschlüsse erreicht habe." Dann kam ich zu einem Fotografen in die Lehre. Aber ich konnte mich nicht richtig entwickeln. Einmal kam eine Frau mit vier Kindern und bat mich, ich sollte ihre Familie vergrößern. Ich sagte ihr, sie solle zu dem gehen, der es angefangen hat. Dann kam ich zu einem Metzger in die Lehre. Aber als ich sah, was der in die Wurst reintat, hab ich ihm gesagt: "Sie, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen sie nimmermehr raus." Ich kam dann zum Theater. Ich habe im "Wildschütz" die wilde Sau gespielt. In einem anderen Theaterstück hatte ich auf die Bühne zu kommen und zu sagen: "Sie kommen noch nicht." Als ich in der Ritterrüstung auf der Bühne stand, entdeckte ich vor mir einen kleinen Kasten, aus dem eine Frau herausguckte und mir zuflüsterte: "Sie kommen noch nicht." Da habe ich nur gesagt: "Na, dann eben nicht!" und bin wieder gegangen. Das Publikum schrie und tobte und stürmte die Kassen nach der Vorstellung. Man warf auch mit Blumen nach mir, aber da hingen noch die Töpfe dran. Der Direktor sagte, ich sei unbezahlbar und ein vollwertiger Ersatz für Gustav Gründgens: Ich hätte an seiner Stelle sterben sollen. Ich habe dann auch kein Geld bekommen. Dafür gab er mir die Hand - mitten ins Gesicht. Wenn man nichts kann und nichts weiß, bleibt einem nur noch ein Ausweg: man wird Polizist. Mein Wachhabender zeigte mir mein Revier und sagte: "Bis zu diesem roten Punkt dahinten müssen sie gehen!" Ich zog dann los, nach 15 Tagen war ich zurück. Es war das Schlusslicht eines Fernlasters, der nach Hamburg fuhr. Da schickte man mich ins Irrenhaus. Nun bin ich bei Ihnen gelandet.
Mit dem Lebenslauf musst du dich mal bewerten! Ich glaube dann wirst du auf jedenfall angenommen. Nach dem was du erlebt hast.:D ;) :D :D :D :D :D ;) :D
slater23
12-01-2002, 15:20
Original geschrieben von gersultan
Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem
Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.
Danke. S. Berman
Ich hätte die Seife einfach weggeschmissen !! Hätte er da gewusst, was auf ihn zukommt, hätte er es wahrscheinlich auch gemacht :D!
An der Stelle von dem Mann hätte ich dass auch gemacht. Aber manche gehen eben den Dornigen Weg.:D :D :D
susiebond
14-01-2002, 00:33
Diese Seifengeschichte war wirklich extrem komisch *schaumvormmundhab* :lol:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"
Wow, drei andere so zu verarschen ist schon echt schwer. Aber er hat es geschafft und ich finde den Witz auch voll cool.:D ;) :D
nochmal was schoenes ueber windoof :D :
-Keyboard not found. Press key to continue
-Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...
-Wie kastriert man Windows-User?
Man schneide das Mauskabel durch...
-Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"???"
"Na wenn`s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..."
-Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt..."
-[Weinberg`s zweites Gesetz:]
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikäme, die Zivilisation zerstören...
-Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich?
Die laß liegen...
-Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...
-Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"
-Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
-Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS ME probiert?..."
-Scott McNeely (Sun-Chef):
Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...
-Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
Echt cool und ist dazu auch noch alles war.:D :D :D
Der_Mosch
14-01-2002, 19:04
Jup, Windows ist schon lustig. Hab mal angefangen, dumme Fehlermeldungen und so als Screenshot zu speichern, aber nach kurzer war das Verzeichnis schon über 14 MB gross :D
Aber was mir imponiert: Seht euch mal die Windows-Hilfe an, die geben eine Anleitung, was man tun soll, wenn man auf dem Bildschirm nichts sieht :D
ComSubVie
14-01-2002, 20:56
Samuraiprüfung. Drei Samurais, zwei große stattliche und ein
kleiner schmuddeliger stehen vor dem großen Meister und
wollen ihre letzte Prüfung ablegen. Der erste tritt vor, großer
Meister greift hinter sich, holt aus einer Streichholzschachtel
eine Fliege und läßt sie fliegen. Samurai blitzschnelle bewegung
mit Säbel, - Fliege fällt in zwei teilen auf die Erde. Meister nickt
befriedigt - Prüfung bestanden. Zweiter Samurai tritt vor, - auch
wieder Fliege. Zwei blitz- schnelle bewegungen, - Fliege fällt in
vier teilen auf die Erde. Meister grunzt zufrieden. Jetzt kommt
der kleine schmuddelige. " Auch Samurai ? " ranzt der Meister.
" Jau " nuschelt der . Es kommt wieder eine Fliege zum einsatz.
Der reißt den Säbel raus, kreischt wie ein angeschossenes Huhn
und haut mit dem Säbel wie wild durch die Luft. Die Fliege
brummt davon. Großer Meister winkt ihn zu sich, brüllt den
kleinen an: " Die erste Fliege, zwei Teile, die zweite Fliege vier
Teile und deine fliegt immer noch" " Jau" nuschelt der kleine
" Fliegen kann se noch, aber nicht mehr bumsen"
Ein Frau fällt in einen Dorfweiher und droht zu ertrinken. Ein Mann
sieht das, springt ins Wasser, zieht sie eilig raus, nur so halb an
Land und fängt gleich mit wiederbelebungsmaßnahmen an.
Arme kreutzen - Brust drücken, Sie kennen das ja. Es kommt
auch jedesmal ein kleiner Wasserstrahl aus dem Mund. Nach
einer halben Stunde pumpen und Wasserspritzer sagt plötzlich
einer im Arbeitsanzug neben ihm : " Sie machen da was falsch !"
Der Lebensretter brüllt zurück : " Was erlauben sie sich, ich bin
seit 20 Jahren praktizierender Arzt und werd schon wissen was
ich mache !" " Das mag schon sein " mein der andere " Ich bin
Pumpenschlosser, aber solange wie die Alte mit dem Arsch im
Wasser liegt, pumpst Du den ganzen Weiher leer !"
"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass im Bier
weibliche Hormone existieren!
Wieso ???
Na, wenn man zuviel davon trinkt redet man dummes Zeug
und kann nicht mehr Auto fahren.
mal was zum thema kirche :
Welches Instrument spielt Gott?
Tuba!
Es heißt doch: Vater unser, der TUBIST im Himmel...
_______
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
_______
Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer Junge und ein protestantisches Mädchen. Beim Abtrocknen sagt der Junge:
"Da sieht man mal, was euch Protestanten so alles fehlt..."
_______
Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht:
"Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat."
Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht:
"Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht."
Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu den Jüngern:
"Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten wird."
Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist, fängst Du an zu stänkern..."
________
Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt?
Krümel...
________
Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"
_________
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
"Psalm90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."
__________
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
__________
Der erste Floh hieß Joseph und kam aus Ägypten: "Joseph floh aus Ägypten."
__________
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."
___________
Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:
Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...
Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.
Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...
gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:
Josef: Mein Gott, was ist geschehen?
Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.
____________
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
____________
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
____________
2 Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"
____________
Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?"
"Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."
Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben."
Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen?"
"Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."
Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen."
Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir?"
Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!"
Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."
Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist.
In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los ?"
Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen..."
___________
Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war`s ?" - "Naja", meint der Papst,"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war`s ?" - "Naja", sagt Meißner, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja",sagt Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..."
ciao soeren
gersultan
15-01-2002, 04:17
öhh... BBMV... schau mal ein paar Posts über deinen :rolleyes:
LOL
so nach dem motto
gute sachen muss man sich mal immer wieder anhören
:D
ARGS FUI
mach den text da wieder hin bbmv
nun ist mein post total sinnlos
:rofl: :lol:
Ja, gebt mir mehr.... *geifer*
einfach genial für uns grinser wie geschaffen hehe
vb82
und : grins
Aus dem realen Leben gegriffen:
Auch mehr als 25 Jahre nach ihrer Einführung schenken die meisten Türken den Postleitzahlen keine Beachtung. Noch immer finden sich auf Briefen Adressen wie: "Neben dem weißen Haus am Eingang zum Thermalbad" oder "Fünf Kilometer vor Menemen von Cigli aus", berichtete Hasan Timur, Post-Generaldirektor in der westtürkischen Stadt Izmir.
(Heute in RP-Online)
Agent Smith
17-01-2002, 15:30
Von qwerts:
http://www.dr.dk/skum/cigarfar/growl.htm
Ich bin zusammen gebrochen vor lachen :D
das teil is saugut:rofl: :rofl:
koennte auch in den frauen/maenner thread passen :
Erkenntnis Nr. 1
schlauer Mann & schlaue Frau = Romanze
schlauer Mann & dumme Frau = Affäre
dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Erkenntnis Nr. 2
schlauer Chef & schlaue Angestellter = Profit
schlauer Chef & dummer Angestellter = Produktion
dummer Chef & schlauer Angestellter = Promotion
dummer Chef & dummer Angestellter = Ueberstunden
Erkenntnis Nr. 3
Ein Mann zahlt 2 Fr. für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1 Fr. für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Erkenntnis Nr. 4
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft bis er eine Ehefrau
findet.
Erkenntnis Nr. 5
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld
verdient, als seine
Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Erkenntnis Nr. 6
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr
gut verstehen
und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie
lieben und darf
gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
Erkenntnis Nr. 7
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind
viel eher bereit zu sterben.
Erkenntnis Nr. 8
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen -
es brauchen
sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Erkenntnis Nr. 9
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett
gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...
Erkenntnis Nr. 10
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines
neuen Streits.
ciao soeren
*rofl* :D :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :Prost:
:rofl: :lol: soeren der war echt gut :thx: :rofl:
BÄH gar nicht wahr....wo nehmen die Leut nur so was her:p
Original geschrieben von Cosima
BÄH gar nicht wahr....wo nehmen die Leut nur so was her:p
aus erfahrung? :D
las lomo doch mal sein hier niederschreiben :p
mal wieder was schoenes gefunden ...
passt ja auch , da HdR nun gestartet ist :
Wie würde Herr der Ringe: Die Gefährten aussehen wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I`ll be back"
M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate`s Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It`s like kind of...")
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor`s Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus`m Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über`s Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro`Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.
Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.
JAULLLLLLLLLLLLL :D :rofl: :rofl: :rofl:
Sternchen
21-01-2002, 12:35
Göttlich *ablach* :rofl: :lol:
Sternchen + Z
Einfach super! *nachluftschnapp*:sre: :rofl: :rofl: :sli:
und mal wieder was nettes kleines zum schmunzeln gefunden :
Das Wettrudern
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und
um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuereuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen Aufgabenbereich
erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.
ciao soeren
*lol*
Könnte direkt noch der Wahrheit entsprechen.
gersultan
21-01-2002, 21:23
> 01. Woerter zur Woche (Schon die Nase voll vom 21. Jahrhundert?)
>
> Woran merkst Du, dass Du vom 21. Jahrhundert jetzt schon die
> Nase voll hast? Der Geizkragen hat mal recherchiert und versucht
> ein paar Loesungsansaetze zu finden ;-)
>
> Du hast bereits jetzt vom 21 Jahrhundert die Nase voll, wenn...
>
> a.) Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben...
> b.) Du nicht weisst, dass man Solitaire auch mit echten Karten
> spielen kann...
> c.) Du 15 verschiedene Telefonnummern hast, um Deine 3-koepfige
> Familie zu erreichen.
> d.) Du mehrmals pro Tag mit einem Typen in Sudamerika chattest,
> aber nicht weisst, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn
> gesprochen hast.
> e.) Du Dir einen neuen Computer kaufst und eine Woche spaeter
> ist er veraltet.
> f.) Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst,
> ist, dass sie keine Email-Adresse besitzen.
> g.) Du nicht weisst, mit welcher Briefmarke man einen
> Standardbrief frankiert.
> h.) organisiert sein fuer Dich bedeutet, verschiedenfarbige
> Post-It zu besitzen.
> i.) die meisten Witze, die Du kennst, Du in Emails gelesen hast.
> j.) Du den Firmennamen angibst, wenn Du am Abend zu Hause das
> Telefon abnimmst.
> k.) Du zuhause die 0 drueckst, um beim Telefonieren rauszukommen.
> l.) Du seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch sitzt und
> dort fuer drei verschiedene Firmen gearbeitet hast.
> m.) das Firmenschild einmal pro Jahr dem Corporate Design
> angepasst wird.
> n.) Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst,
> Du Dir drei Stunden Zeit nehmen musst wegen der
> Werbeunterbrechungen.
> o.) Du verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf
> Deiner Fernbedienung suchst, wenn der Fernseher auf Grund
> einer Sendestoerung rauscht...
> p.) Deine Visitenkarte auf der Vorderseite Deutsch, auf der
> Rueckseite Englisch ist. Beide Seiten unterscheiden sich nur
> durch die (+49) vor der Telefonnummer...
> q.) Du ein konfigurierbares Programm hast, das Dir die Anzahl der
> Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr"
> hast du schon fuenfmal geaendert.
> r.) Du von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr arbeitest, davon die ersten 6
> Stunden fuers Finanzamt...
> s.) die Verkehrslage es noch nie zuliess, in Deinem Auto den
> vierten oder fuenften Gang auszutesten...
> t.) Deine Eltern Dich und Deinen Beruf mit "er/sie
> macht was mit Computern" beschreiben.
> u.) Du diese Liste gelesen und dauernd genickt hast.
> v.) Du Dir ueberlegst, wem Du diese Liste per Email weiterleiten
> kannst.
>
zu v.) ich hab ein Board :lol::rofl:
gersultan
22-01-2002, 10:23
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten.
Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht
zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt
ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts
Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit
verschafft."
"Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen
Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran
lutschen, sind Sie nicht infiziert!"
Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun
in der Ehe so geht ...
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"Soziologe, Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug.
Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert: "In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz"
Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, dass mindestens 2 Schafe schwarz sind!"
Der Mathematiker folgert dann: "Falsch! Alles was wir wissen ist, dass es mindestens 2 Schafe gibt, die auf einer Seite schwarz sind!Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und
einem Schaf? Der IQ eines Schafes ist messbar!Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem
Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem
Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy:
"Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts
gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal
pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes
Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super!
Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert
mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann
ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: ---
"Schaf lügt "http://members.e-media.at/sheep-club/baumwolle.jpg
gersultan
22-01-2002, 10:26
Was hört man, wenn man sich einen Döner
an das Ohr hält?
--> Das Schweigen der Lämmer.Sind des Schäfchens Locken braun, lehnt es am Elektrozaun.Und wenn es mit
den Augen rollt, will es sagen zu viel Volt!!!Ein Mann kommt nach langem Fußmarsch durstig an einem Brunnen an. Er schaut in
den Brunnen, um herauszufinden, wie tief er wohl ist, kann aber in der
Dunkelheit nichts sehen.
Also denkt er sich: "Wenn ich einen Stein in den Brunnen werfe, dann kann ich
am Geräusch erkennen, wie tief der Brunnen ist."
Er geht los und sucht einen Stein, kann aber keinen finden. Schließlich
entdeckt er doch in einiger Entfernung einen ziemlichen Brocken, den er zum
Brunnen schleppt und hineinwirft. Er wartet eine Sekunde, zwei Sekunden, dann
plötzlich... statt ein Geräusch zu hören, kann er gerade noch zur Seite
springen, als ein Schaf wie irre auf ihn zugaloppiert und dann in den Brunnen
springt.
"Nanu", wundert er sich.
Nach einiger Zeit kommt ein Schäfer vorbei: "Haben Sie mein Schaf gesehen?"
"Klar", meint der Mann, "das Schaf ist gerade hier vorbeigekommen und in den
Brunnen gesprungen."
"Nein", sagt der Schäfer, "das kann es nicht gewesen sein!"
"Warum nicht?"
"Ich hab es festgebunden an sooooonem großen Felsen."Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach
geht sie zu einem Schäfer und sagt : "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten
kann, darf ich dann eins behalten ?" Der Schäfer schaut sich seine riesige
Herde an,
und sagt : "Gut, abgemacht" Die Frau überschaut die Herde und sagt : "498
Schafe"
Darauf der Schäfer verdutzt : "Ja, das stimmt,....,na gut, abgemacht ist
abgemacht,
such dir eins aus" Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der
Schäfer ruft
sie zurück und sagt :"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann,
bekomme
ich dann meinen SCHAEFERHUND wieder"http://members.e-media.at/sheep-club/opa2.jpg
Ich lach mich tod!:crazy: :rofl: Zu den witzen kann ich nur eins sagen "absolut cool"!:D :sre: :rofl: :sli:
Ein Ingenieur kann sich am Vortrag eines Physikers nicht von zwei Dingen erholen:
spricht der Redner von 8-dimensionalen Räumen, und
scheint der Mathematiker neben ihm alles zu verstehen.
In der Pause fragt er den Mathematiker, wie er das nur verstehen könne, worauf dieser meint: "Zuerst stelle ich mir einen n-dimensionalen Raum vor. Dann vereinfache ich das Problem auf n=8!"
Methoden zur mathematischen und aussagenlogischen Beweisführung
oder: was Sie schon immer über Mathematik wissen wollten, bisher aber nie zu fragen gewagt haben
* Beweis durch Beispiel.
der Autor behandelt nur den Fall n=2 und unterstellt dann, daß die Vorgehensweise für den allgemeinen Fall klar ist.
* Beweis durch Einschüchterung.
"Das ist doch wohl trivial."
* Wischtechnik-Methode.
Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben wieder aus (rechts schreiben, links wischen).
* Methode der exakten Bezeichnungen.
Sei p ein Punkt q, wir wollen ihn r nennen.
* Beweis durch konfuse Lehrkörper.
Der Professor sagt A, schreibt B, meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wäre richtig gewesen.
* Methode der überladenen Notation.
Am besten, man verwendet mindestens vier Alphabete und viele Sonderzeichen. Hier reicht das griechische Alphabet alleine nicht mehr aus, um engagierte Zuhörer abzuschrecken. Ein kurzer Exkurs in die hebräischen Sonderzeichen sollte aber auch den stärksten Zweifler zum Schweigen bringen.
* Methode des systematischen Auslassens
(1) "die Details bleiben als leichte Übungsaufgabe dem geneigten Leser überlassen."
(2) "die anderen 253 Fälle folgen völlig analog hierzu."
(<../keine3.html>) "..."
(4) "Beweis: hier nicht"
(5) "den genaueren Beweisablauf behandeln wir in der Übung"
* Verwirrende Methode.
Eine lange, zusammenhanglose Folge von wahren und/oder bedeutungslosen, syntaktisch verwandten Aussagen wird verwendet. Während der engagierte Leser noch versucht, den roten Faden zu finden, wird er durch parallele Anwendung der überladenen Notation verwirrt.
* Beweis durch persönliche Mitteilung.
Der Tensorierungsoperator ist rechtsexakt (W. Trinks, persönliche Mitteilung)
* Methode der Reduktion auf das falsche Problem.
"Um zu zeigen, daß dies eine Abbildung in die Menge der s-saturierten Ideale ist, reduzieren wir es auf die riemannsche Vermutung."
* Beweis durch nicht verfügbare Literatur.
der Autor zitiert ein einfaches Korollar eines Theorems, welches problemlos nachgelesen werden kann und zwar in einem Mitteilungsblatt der slovenischen philologischen Gesellschaft, 1883. Diese Beweisführung ist völlig erschöpfend und wird seit Jahrzehnten mit Vorliebe bei schriftlichen Ausarbeitungen (siehe Literaturangaben in beliebigen Dissertationen und Habitilationen) angewandt.
* Beweis durch rekursiven Querverweis.
In Quelle a wird SATZ 5 gefolgert aus SATZ <../keine3.html> der Quelle b, welcher seinerseits sofort aus KOROLLAR 6.2 der Quelle c folgt, den man trivial aus SATZ 5 der Quelle a erhält.
* Beweis durch Metabeweis.
Es wird ein Verfahren angegeben, um den geforderten Beweis zu konstruieren. Die Korrektheit des Verfahrens wird unter Anwendung einer der oben genannten Beweisführungsprinzipien unwiderlegbar nachgewiesen.
* Beweis durch Scheinverweis.
Nichts dem zitierten Satz auch nur entfernt ähnliches erscheint in der angegebenen Quelle.
* Prähistorische Methode.
Das hat irgendwann schon mal jemand gezeigt.
* Autoritätsgläubige Methode.
Das muß stimmen. Das steht so im FORSTER.
* Autoritätskritische Methode.
Das kann nicht stimmen. Das steht so im JÄNICH.
* Erkenntnisphilosophische Methode, Philosophisches Seminar A.
Ich habe das Problem erkannt!
* Erkenntnisphilosophische Methode, Philosophisches Seminar B.
Ich glaube, ich habe das Problem erkannt!
* 1. FREHSE-Methode.
Vielleicht schmeiße ich das gesamte Verfahren jetzt weg...!
* Pazifistische Methode.
Also, ehe wir uns darüber jetzt streiten, glaub' ich das einfach.
* Kommunikative Methode.
Weiß das vielleicht jemand von Ihnen?
* Kapitalistische Methode.
Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wann wir gar nichts beweisen, dann verbrauchen wir nämlich am wenigsten Kreide.
* Kommunistische Methode.
Das beweisen wir jetzt gemeinsam. Jeder schreibt eine Zeile, und das Ergebnis ist Staatseigentum.
* <../keine3.html>-W-Methode.
Wer will's wissen?
* Numerische Methode.
Grob gerundet stimmts.
* SCHARF-KNAPPE-Methode.
Das beweisen wir jetzt nicht, das ist sowieso zu schwer für die Physiker.
* Beweis durch Ringschluß.
Wir zeigen jetzt den Satz, dann beweisen wir die Voraussetzungen, und dann folgt daraus alles andere sofort.
* Physikermethode.
Das beweisen wir jetzt nicht, das ist sowieso zu schwer für die Physiker.
* Zeitlose Methode.
Man beweise so lange herum, bis niemand mehr weiß, ob der Beweis nun schon zu Ende ist oder nicht.
Da fehlt natürlich noch der Beweis durch Pause!
Prof kurz vor der Pause: "Diesen Satz beweise ich Ihnen nach der Pause."
Prof nach der Pause: "Wie wir vor der Pause bewiesen haben..."
Es fehlen aber noch weitere wichtige Beweisverfahren, wie beispielsweise die
* Vollständige Intuition.
* Vollständige Reproduktion.
Wenn Dein Nachbar eine Lösung anbietet, die wahrscheinlich richtig ist, kannst Du die einfach abschreiben und hast auch eine richtige Lösung.
* Grafische Indifferenz.
Ein Integral ist schnell unter den Tisch gekehrt (vergessen). Ein schlunziges i ist schon ein knappes j.
* Berufung auf höher autorisierte Quellen fraglicher Existenz.
Welcher Hiwi unterstellt schon, daß der Prof sich in der Vorlesung verrechnet hat?
ole0.bmp15 Möglichkeiten, einen ganz trivialen Satz zu beweisen:
Direkter Beweis: Kommt fast nie vor.
Indirekter Beweis: Der Professor beweist den Satz nicht direkt, sondern bittet einen Studenten. Dieser kommt nicht weiter, was im Widerspruch zum Ziel des Studiums steht (q. e. d.).
Beweis durch Hinschauen: "Das ist trivial!"
Beweis durch Intuition (der trivialste von allen).
Relativistische Methode: Der Professor schreibt fast mit Lichtgeschwindigkeit und wischt noch schneller die Tafel.
Beweis durch Pause: "Das schaffen wir jetzt vor der Pause nicht mehr" - "Wie wir vor der Pause bewiesen haben..."
Theologische Methode: "Ich glaube, das stimmt so."
Beweis durch Charme: "Das auszurechnen, werden Sie ja wohl jetzt nicht von mir verlangen."
Niveautheoretische Methode: Wir reden den Satz solange blöd an, bis er sich freiwillig beweisen läßt.
Beweis durch Delegation: Als kleine Übungsaufgabe für den geneigten Studenten.
Numerische Methode: Man verwendet die griechischen Buchstaben m, n, h und x durcheinander.
Methode der vollständigen Überdeckung: Man schreibt den Beweis an die Tafel und stellt sich davor.
Beweis durch Abstimmung: "Wer von Ihnen ist dafür?"
Multisort-Methode: Wir mischen solange Pascal, Module, C++, Fortran 77 und CIP-L, bis es selbst der Computer glaubt.
Mitternachtsmethode: Beweis durch Ermüdung.
Mathematics Glossary
Any student who ever sat or slept trough a mathematics course knows that certain words and phrases occur very frequently. This glossary might eliminate some confusion.
The instructor says He really means
trivial The student might be able to do it in three hours or so.
simple An "A" student can do it in a week or so.
easy This topic would make a good master's thesis.
clear The instructor can do it (he thinks).
obvious The instructor is sure it is in his notes somewhere.
certainly The instructor saw one of his instructors do it, but has completely forgotten how it was done.
left as an exercise for the student The instructor lost his notes.
is well known The instructor heard that someone once did it.
can be shown The instructor thinks it might be true, but has no idea how to prove it.
the diligent student can show It is an unsolved problem - probably harder than FERMAT's Last Theorem
Eine Blondiene kommt in ein Elektrogeschäft und fragt: "kann ich den Fernseher dort oben kaufen?"
darauf der Verkäufer:" An Blondienen verkauf ich nichts."
Darauf geht die Blondiene und lässt sich die Haare färben.
Sie kommt wieder ins Elektrogeschäft, sagt: " kann ich den Fernseher dort oben kaufen?" Darauf der Verkäufer wieder:" an Blondienen verkauf ich nichts."
Die Blondiene fragt verwundert:" Wie haben sie herausgefunden das ich eine Blondiene bin?"
Verkäufer:" Das ist kein Fernseher, es ist eine Mikrowelle!":blah:
Agent Smith
23-01-2002, 23:03
"Der Professor sagt A, schreibt B, meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wäre richtig gewesen. "
:lol: :lol:
qwertz77
24-01-2002, 10:25
Jetzt will ich doch auch mal was beisteuern :D :lol: :rofl:
Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist anal einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal anal machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei anal wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit anal verdient." Ok, also treiben es die beiden anal, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist Blasen tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen blasen lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit Blasen verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"
Fragt ein Deutscher im Urlaub einen Österreicher: "Pass auf, wieviele Semmeln kannst du auf nüchternen Magen essen?"
Der Österreicher überlegt lange, sag dann: "Viere!"
Feixt der Deutsche: "Blödsinn! Wenn du eine gegessen hast, bist du doch nicht mehr nüchtern!"
Der Österreicher lacht fürchterlich."A guata Schmäh!" geht weg, trifft seinen Kumpel und stellt ihm die gleiche Frage: "Geh, wiavü Semmeln kannst du auf nüchtern Magen essen??"
Sein Kumpel: "Siebene!"
Meint der erste Österreicher: "Mist. Wennst jetzt viere gsagt hättst, dann hätt i an guaten Schmäh g´wusst."
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot. Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...? Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst, du bist doch tot, wen Juckt das? Mann: Ich hätte nicht gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du Schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh, du wirst die Freitage hassen.
qwertz77
24-01-2002, 11:54
noch was :D :D :rofl: :lol
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
1 Stunde später. Pilot: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!" Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: "Wieso rufen Sie dauernd: 'Das Grüne nach oben'?" "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen..."
Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim.Aufgeregt begrüsst ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst.Die Ehefrau wird verlegen."Ach was Gespenster gibts nicht".Aber der Kleine lässt nicht locker.Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn, und sieht nackt seinen besten Freund.Verdutzt starrt der Vertreter ihn an und sagt dann:"Jetzt sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns,du gehst bei uns aus und ein und eine gute Stellung hab ich dir auch beschafft-
und was machst du Knilch zum Dank?"Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"
Der Patient: "Herr Doktor, können Sie mir helfen?"
Der Arzt: "Ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
Der Patient: "Und helfen die mir dann?"
Der Arzt: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Warum hat eine Frau einen etwas höheren IQ als ein Pferd?
Damit sie beim Treppe wischen nicht aus dem Eimer trinkt!
Der_Mosch
25-01-2002, 17:57
Ich hab noch einen, da hab bin ich auf dem Boden gerollt, als ich den das erste mal gehört hab :D
Hab leider im Moment nur meinen langsamen Server zur Verfügung, aber ich verspreche eins: Es lohnt sich. Wer das durchhält, ohne zu lachen, bekommt ne Gastrolle in meinem Rollenspiel oder ein Autogrammkarte von mir :D
Die Wahrheit über Katzenbabies und mysteriöse Käufer derselben (http://www.8ung.at/doomseeker/KD.mp3)
gersultan
26-01-2002, 18:23
ein witziger Link => Lach (http://www.turnofftheinternet.com/)
Na vielen Dank *bäh* hat mir einen Anschiß von LoMo gebracht komm du zu uns :D
Ein einfaches [Alt]+[Strg]+[Entf] tut's doch :D
naja [ALT]+[F4] auch, aber es is am anfang sehr verwirrend, wurde ich nicht mal irgendwann wegen diesem bescheuertem link zu diesen sinnlosen meldungen ermahnt?
http://www.fthode.de um genau zu sein.
Ja Ja danke nu weiß ich das auch aber zur Strafe muß ich wieder kochen :(
ach du machst das bestimmt ganz toll, und wenn nicht, dann is Lomo selbst schuld.
Negative Creep
27-01-2002, 23:37
Ich fand den Link kewl und seine Wirkung erzielt er anscheinend, wenn jemand drauf reinfällt ;) (nicht persönlich gemeint, Cosima :))
Ich find den jetzt eigentlich auch cool! Ich wusste ja wie man das wieder weg macht!:D
Original geschrieben von gersultan
ein witziger Link => Lach (http://www.turnofftheinternet.com/) :grrr: :mad: ich verspreche rache:mad: :grrr: :blah:
Mach dass, aber warn mich vorher. Ich will nich nochmal sowas!:D ;) :D
susiebond
29-01-2002, 04:37
Ich hab auch endlich mal wieder einen - hoffentlich gab's den noch nicht :D
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Croissant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt: Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissant geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich!
Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!
***************
Wußtet Ihr schon.......
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
verhungert.
(Buäääähh !)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über
Quantität!)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so) :-)
Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch etwas :
Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett
zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse
geschultert und neben ihm steht der Hund,
- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
Büchse und der Hund steht nicht!
Was ist Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Welche grammatikalische Zeit ist:
'Du hättest nicht geboren werden sollen'?
- Präservativ Defekt!
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
:D
(edit: noch einen Witz hinzugefügt und ein paar Rechtschreibfehler ausgebügelt ;) )
qwertz77
29-01-2002, 10:27
Ja ja die Amis.....:ast: :D :lol: :rofl:
Frauen - Gesetze
Andere Länder, andere Gesetze! Hier sind ein paar für euch:
In Arkansas darf ein Ehemann per Gesetz seine Frau schlagen, allerdings nicht öfter als einmal im Monat...
Nach kalifornischem Recht dürfen Frauen, welche einen Hausmantel tragen, kein Auto fahren.
Ein Gesetz in Helena, Montana verbietet es Frauen, in einem Saloon oder einer Bar auf einem Tisch zu tanzen, wenn sie nicht mindestens 3 Pfund und 2 Unzen an Bekleidungsstücken am Leibe tragen.
Ein spezielles Gesetz in Florida verbietet weiblichen Singles und geschiedenen oder verwitweten Frauen, an einem Sonntag Fallschirm zu springen. Unverheiratete Frauen, welche dennoch springen, droht eine Geldstrafe und/oder Gefängnis.
In Carrizoro/New Mexiko ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen. (Gesicht + Beine)
Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben.
Frauen, welche in Florida unter einem Haartrockner einschlafen, können mit einer Geldstrafe belegt werden. Alternativ kann die Strafe aber auch den Besitzer des Frisiersalons treffen.
In L.A. darf jeder Mann seine Frau mit einem Lederriemen schlagen, vorausgesetzt, der Riemen ist nicht breiter als zwei inches. Benutzt er einen breiteren Riemen, bedarf es der vorherigen Erlaubnis seiner Ehefrau.
In Norfolk, Virginia, darf keine Frau das Haus verlassen, ohne ein Korsett zu tragen. In früheren Zeiten gab es dafür einen, nur Männern vorbehaltenen Beamtenposten - den Korsett-Inspektor.
In Merryville, Missouri hingegen ist es Frauen strengstens verboten, ein Korsett zu tragen. Begründung: "Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper einer jungen Frau bewundern zu dürfen, sollte dem normalen amerikanischen Mann nicht verweigert werden."
'Frau am Steuer, Ungeheuer' müssen sich wohl die Stadtväter von Memphis, Tennessee gedacht haben. Denn Frauen dürfen dort einem Gesetz zufolge nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fußgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.
Die Stadt Dyersburg in Tennessee verfügt über eine Verordnung, welche es den Frauen untersagt, einen Mann zwecks eines Dates anzurufen.
Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau entweder weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder wenn es sich um ein weibliches Pferd handeln sollte.
Ein Gesetz des Staates Michigan bestimmt, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört.
Nach Klärung der Eigentumsverhältnisse versteht es sich von selbst, das sich in Michigan keine Frau ohne die Erlaubnis ihres Mannes die Haare schneiden lassen darf.
In Cleveland, Ohio, dürfen Frauen keine Lackschuhe tragen, da Männer in ihnen eventuell die Reflexion von etwas sehen könnten, was sie besser nicht sehen sollten.
Die New Yorker Verkehrsbehörde hat entschieden, das Frauen die Untergrundbahnen auch 'oben ohne' benutzen dürfen. Ein New Yorker Gesetz besagt, das, wenn ein sich ein Mann irgendwo mit freien Oberkörper zeigen darf, einer Frau dasselbe Recht zugestanden werden müsse.
Diese Entscheidung wurde getroffen, nachdem eine Gruppe von Frauen dieses Gesetz in der New Yorker U-Bahn 'getestet' hatte. Ein Polizeisprecher erklärte, das die Polizei sich mit der Regelung abfinden würde. Sollte aber eine andere Regel verletzt werden, z.B. eine nackte, rauchende Frau in der U-Bahn, würden Maßnahmen ergriffen werden.
Frauen in Oklahoma dürfen an ihrem eigenem Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates.
In Oxford, Ohio, ist es Frauen verboten, sich zu entkleiden, wenn sie vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes stehen.
Ein spezielles Reinigungsgesetz verbietet es Hausfrauen in Pennsylvania, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.
Frauen in Saco, Missouri, ist es gesetzlich verboten, Hüte zu tragen, welche ängstliche Personen, Kindern oder Tieren Angst einjagen könnten.
In St. Louis ist es der Feuerwehr verboten, eine Frau zu retten, wenn sie einen Morgenmantel trägt. Um gerettet zu werden, müssen Frauen vollständig bekleidet sein.
In Siena ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname Maria ist.
In New York ist es Frauen gesetzlich verboten, auf der Straße zu rauchen.
Einem Gesetz in Norfolk, Virginia zufolge müssen Frauen, welche an einer Tanzveranstaltung teilnehmen wollen, ein Korsett tragen.
In Detroit/Michigan ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen.
Ein Gesetz in Guernee verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten.
Frauen im US-Staat Minnesota können für 30 Tage ins Gefängnis wandern, wenn sie öffentlich als Weihnachtsmann verkleidet auftreten.
In Florida ist es der Frau verboten, 2/3 ihres Pos am Strand zu zeigen. Tut sie's trotzdem, drohen ihr 500$ Strafe oder Gefängnis.
In Morrisville, Pennsylvania benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung, wenn sie sich Schminken will. Eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht aus!
Jede Frau kommt in Seattle automatisch für 6 Monate hinter Gittern, wenn sie in einem Zug oder Bus auf dem Schoß eines Mannes sitzt, ohne zuvor ein Kissen zwischen sich und dem Mann plaziert zu haben.
Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wird sie 'auf frischer Tat' ertappt, kann sie eines Sexualvergehens angeklagt werden. Weiterhin muß ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht werden. Der Mann geht straffrei aus, sein Name wird nicht veröffentlicht.
Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein.
Ein 1837 verabschiedetes und erst 1974 aufgehobenes texanisches Gesetz erlaubte es allen Ehemännern, einen auf frischer Tat ertappten Liebhaber ihrer Frau folgenlos zu erschießen
Betreff: Bewerbungsbogen
"Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!!!"
1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve
2. Alter: 28
3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen: 51`000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung: Ja.
6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche
Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit: Ja
11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 Kg? Das kommt drauf an. 20 kg von was?
15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie
müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei
Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen,zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die
Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden. -Was denken Sie?
:rofl: :lol: :eg: :cry: ...... aufhören, haltet mich fest!
Unsere nächste Rechtschreibreform:
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: v und ph ersezt durch f, z ersezt durch s, sch ersezt durch s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit: q, c, und ch ersest durch k, j und y ersest durch i,
pf ersest durch f
iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden, anstat aksig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer geflegt werden.
fünfter srit: wegfal fon ä,ö,ü-seiken
ales uberflusige ist ausgemerst, di ortografi wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare.
anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
ales klar? wen nikt, einfak nok mal lesen...
qwertz77
29-01-2002, 12:00
uuuuääääähhh ich kann nicht mehr :rofl: :lol: :cry:
aber den muss ich noch bringen:
Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
- Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
Wenn mich nicht alles täuscht hatten wird den schonmal ;)
qwertz77
29-01-2002, 12:20
ok ok erwischt. Ich hab nicht alle 21 Seiten durchgelesen :shy: :oh: :D
Is ja nicht so schlimm, geh dich halt mit Steinen bewerfen :D
qwertz77
29-01-2002, 12:34
Hab leider nur Federn zur Hand. Geht das auch? :D
Soll ich dir meine steine leihen? Ich hab noch son paar hundert über. Sollte dass nicht reichen sag bescheid, irgendwo kann man immer ein paar auftreiben!
qwertz77
30-01-2002, 10:13
Timbuktu
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one an Tim booked two..." :D
Wir alle waren ja schon einmal in einem dieser leidigen
Meetings, in denen
immer jemand mehr als 100%" Einsatz von den Mitarbeitern
gefordert hat. Nun,
hier ist eine Anleitung, wie wirklich JEDER 103% erreichen
kann!!!!
Zuerst ein klein wenig Mathematik, die uns sehr hilfreich
sein wird.
Wie erreicht man nun immer 100% im Leben? Notieren wir uns
nun folgendes:
WENN GILT :
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
... und so weiter........
R = 18
S = 19
T = 20
U = 21
V = 22
W = 23
X = 24
Y = 25
Z = 26
Dann ist:
H A R D W O R K
8+ 1+18+ 4+23+15+18+11 = Nur 98%
Ebenso ist:
K N O W L E D G E
11+14+15+23+12+ 5+ 4+ 7+ 5 = Nur 96%
Aber interessant ist, dass:
A T T I T U D E
1+20+20+ 9+20+21+ 4+ 5 = 100%
Auf diese Weise erreichen wir also erstmal schon immer 100%
im Leben!
Und nun komm DIE Erkenntnis:
B U L L S H I T
2+21+12+12+19+ 8+ 9+20 = 103%
Nun ist uns klar, was diese "allwissenden" Menschlein
wirklich meinen, wenn
sie sagen, dass sie immer mehr als 100% bringen!!!
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In Berlin fand ein Feministinnen-Kongress statt.
Thema: "Umerziehung des Mannes."
Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist rigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das
Abendessen!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts
gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte
meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts
gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem
Staubsauger gesaugt hat".
Wiederum großer Applaus im Saal.
Die Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima und ich
forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu
bügeln.
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich
auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem
linken Auge wieder etwas sehen.
:rofl: das is die erkenntniss ich bring auch nie 100 % _D
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
* Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
* Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
:rofl::rofl:
The_Saint
30-01-2002, 12:31
Prinzessin Máxima.. oder zumindest ab samstag Prinzessin.. sie hat von der schweigermutter !!309!! tage sexentzug aufgebrummt bekommen.. also nix vor der hochzeitsnacht.. also ich für meinen teil werde mir die Hochzeit im Fernsehen ansehen.. und die Hochzeitsnacht auf dem Seismographen beobachten :D :lol: :D
Hei Devil, echt cool!:D :rofl: :D :tasty:
Hier die zehn wichtigsten Anzeichen eines Senioren-PC`s:
10. Will man eine Datei abspeichern, bietet Word automatisch den Dokumentnamen Testament.doc` an.
9. Arbeitsplatz ist generell bestückt mit 25 Zoll-Monitor.
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.
7. Die Lautsprecher sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.
4. Die voreingestellte Startseite ist http://www.zdf.de.
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch das Parkinson-Syndrom ausgleichen.
2. Keine Ratenzahlung möglich.
Und die absolute Nummer 1, woran Sie merken, dass Sie an einem PC für Senioren sitzen:
1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt
gersultan
31-01-2002, 09:08
:lol::rofl:
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist.
Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen.
Alle Teams machen sich auf den Weg.
Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück.
Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.
"Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte."
Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück.
Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet.
"Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte."
Man wartet weiter. Es wird Abend.
Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald.
Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt:
"Gesteh, dass Du ein Wildschwein bist..."
Echt super!!!:rofl: :sre: :sli: :lol:
Firmenwagen sind einfach die besseren Autos
- Firmenautos lassen sich in allen G”ngen, ganz besonders aber im R¸ckw”rtsgang, viel schneller fahren.
- Die Autos erreichen ph”nomenale Beschleunigungswerte.
- Sie lieben auch k¸rzeste Bremswege.
- Und sie verkraften Schlagl–cher jeder Gr–sse bei doppelt so hohen Geschwindigkeiten viel besser als unsere Privatautos.
- ÷l, Reifendruck, Batterie und K¸hlwasser brauchen eigentlich nie oder lange nicht so oft kontrolliert zu werden.
- Der Wagenboden ist wie ein Aschenbecher konzipiert. Wird das Auto einige Tage nicht gebraucht, wachsen sogar R¸ben und Salate unter der Fussbremse.
- Man kann die Firmenautos auch ohne weiteres bei brennender ÷lwarnlampe noch mit mehr als 100 km/h fahren. Irgendwann geht auch dieses Licht aus.
- Die Firmenautos m¸ssen weit weniger oft gereinigt werden, denn bei uns regnet es immer wieder einmal.
- Die Aufh”ngung ist so verst”rkt, dass sich leicht und eigentlich ohne Bedenken viel mehr laden l”sst, als zul”ssig w”re.
- Die Firmenautos sind pr”destiniert zum Einlegen des R¸ckw”rtsganges, auch wenn sie noch vorw”rts rollen.
- Die Reifen sind so widerstandsf”hig, dass Gehsteigr”nder und auch ganze Bollensteine m¸helos bew”ltigt werden k–nnen.
- Man braucht nicht auf die Autos aufzupassen, man kann sie ¸berall parkieren und man kann sogar den Z¸ndungsschl¸ssel bedenkenlos stecken lassen.
- Die heutige Technik im Automobilbau erlaubt es besonders bei Lieferwagen monatelang keinen Service machen zu lassen.
- Unf”lle mit Blechsch”den m¸ssen nicht gemeldet werden, da die Firmenautos ohnehin nach kurzer Zeit traurig verbeult dahinrosten.
- Ein Firmenauto ist einfach toll ... es kostet uns gar nichts!!!
- Wichtig ist nur, dass das Privatauto tip-top poliert, jederzeit fahrt¸chtig und einsatzbereit da steht!
irgnetwie fehlen die ganzen umlaute :D
Sternchen
01-02-2002, 16:29
Jupp Devil hat recht, voll lustig :D
Sternchen + Z
Die Umlaute fehlten schon im Originaltext und ich hatte keine Lust das jetzt alles noch zu ändern...
Original geschrieben von comcin
Die Umlaute fehlten schon im Originaltext und ich hatte keine Lust das jetzt alles noch zu ändern...
ich dachte das soll der witz dran sein :shy:
weil der text an sich is niochtmal wahrheitsgetreu :p :D
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretarinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht ..."
:D:D:D :rofl:
Tja dass ist dann dumm gelaufen!!!:D :D
Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie ein Mann ...... und geht über die Brücke.
:lol: :freu: :rofl: :thx: :D macht weiter so
da freuen sich die maedesls wieder :D :rofl: :bunker:
Der_Mosch
05-02-2002, 16:18
Original geschrieben von qwertz77
Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein.
Dann schätze ich, dass der Staat Washington schon bald nur noch aus Schwulen und Gesetzesbrechern besteht...
Der Witz ist zwar ein bischen Frauen feindlich, aber trotzdem cool!:D ;) :cool:
Guckt mal hier (http://od1-rm.unbn.unit.net/ramgen/diy/e-tv/wochenshow/formate/sendungen/204/204_richie.smi) [von wochenshow.de]
gersultan
09-02-2002, 03:44
Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge
Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!"
Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.
Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art. Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.
Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte. Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: " Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen.
Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.
So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!"
Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern. Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann. Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox.
Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewittchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss. Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort aus ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"
Und wenn sie nicht ...
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(*totlach*):lol: :lol: :lol:
http://www.plauder-smilies.de/lol2.gifhttp://www.plauder-smilies.de/happy/roflmao.gif:rofl: von wo hast du das???selbst geschrieben glaub ich nicht.http://www.plauder-smilies.de/ani_smiles.gif
Darkwolf
10-02-2002, 03:13
Original geschrieben von Der_Mosch
Dann schätze ich, dass der Staat Washington schon bald nur noch aus Schwulen und Gesetzesbrechern besteht...
BALD? guck dich da doch mal um :)
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden,so das man ihn nicht erkennen kann und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
lang und weichmachend in der birne...
von mir sei hier ergaenzend erwähnt, dass riesenbiss = megabyte ist... da bin ich erst im zweiten absatz drauf gekommen.
nen freudenstock hab ich zum glueck...
Computer für Einsteiger
Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.
Mutterbrett und Riesenbiss: Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben.
Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fühlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schlüsselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorührung zeigt, müssen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren PS (persönlichen Schätzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.
Winzigweich und Kraftpunkt: So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren.
Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers (Gerüchten zufolge soll übrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster 98 mit integriertem Zwischennetz - Erforscher erscheinen - letzteres ist ärgerlich für Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsführer wellenreiten wollen).
Winzigweich-Systeme haben die Eigenart, öfter mal einen Krach zu verursachen. Dann müssen sie neu gestiefelt werden. Schläger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix , weil sie behaupten, sie wüssten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen ZVEs läuft. Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung. Einheitlix ist furchtbar umständlich zu bedienen, aber der Schläger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schätzer kaputt.
Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Präsentationsgrafik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung.
Viel billiger ist das Sternen-Büro von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse-Ausdrück, das für Tischplatten-Veröffentlichung gebraucht wird. Aufsteller und Einsetzer: Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun.
Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.
Lang, aber echt super!(*lach*):D :D
Schnippo
12-02-2002, 20:00
VirenwarnungCodename des Virus ist "ARBEIT".Wenn du "Arbeit" von irgendwo bekommst, ob von deinen Kollegen oder deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an! Jeder, der bisher mit "Arbeit" in Berührung kam, musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normale Funktion aufgegeben hat.Wenn Du "Arbeit" in Papierform bekommst, auf keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten. Nimm deine Jacke sowie 2 gute Freunde und gehe direkt in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du feststellen, dass Du "Arbeit" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast.Leite diese Warnung sofort an mindestens 5 nahestehende Freunde oder Bekannte weiter. Solltest Du feststellen, dass Du keine 5 nahestehenden Freunde oder Bekannten hast, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der Virus "Arbeit" dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat.
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10 Gründe wehalb Wind*ws 98 kein Virus ist !
1. Ein Virus ist klein und schnell.
2. Ein Virus ist gut durchdacht.
3. Ein Virus arbeitet fehlerfrei.
4. Einen Virus kann man problemlos entfernen.
5. Der Programmierer des Virus kennt dessen Funktionen.
6. Vor einem Virus kann man sich schützen.
7. Einen Virus muß man nicht registrieren und täglich Online updaten.
8. Der Schaden den ein Virus anrichtet ist vorhersehbar.
9. Ein Virus zwingt einen User nicht zur Verwendung von MS-Internet*xplorer
10. Ein Virus ist gratis.
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Liebe Empfangger,
Sie abe soeben aine albanische Virus empfangge. Da wir
in Albanie tecnologisch noc nict so wait fortgeschritte sind,
handele sic um MANUELLE Virus. Bitte lösche Sie alle Dataie auf Ihre
Festplatte selber, jezte Sie neme bitte grosse Ammer unde schlage
Sie gräftig auf Giste wo ist Festplatte drinn unde leiten Sie diese
mail weiter an alle Persone, die sie kenne. Ist voll krass und
vunczioniert.
Viele Dank fur Susammenarbeit!
Gruss fo
Freier Virusendwiggler
Schnippo
12-02-2002, 20:14
Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und das Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ...
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße, hier liegen Stöcke rum ... du hättest dir einen wohligeren Platz aussuchen können um mich zu treffen ...."
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS."
"Ja und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien ... wir hatten gestern ein Fest."
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
"Ah, die Lautstärke ist schon besser ... Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel."
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER? DAS VERSTEHE ICH NICHT ..."
"Wie, du verstehst nicht? Na da, da vorne, na dahaaaaaaaaa! ... die Pelle, du weißt schon hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt oder was?"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT."
"Äh ... ich habs nicht gleich gehört ...."
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN?"
"Jaja du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen wie du ..."
"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DEINES HERRN, SONST ..."
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN DIE MENSCHEN LEBEN SOLLEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE SIE DEN BERG HINAB."
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben."
"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt. `Moses`, hast du gesagt, `geh auf diesen gottverdammten ... äh ... also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit.' Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT ..."
"Du hast es nicht gesagt."
"NUN, ICH DACHTE ..."
"Du hast es nicht gesagt."
"ICH ...."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN."
"Moment, Moment! Merken? Bist du meschugge?"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wär doch was. Aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen."
"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN ...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab Alter? Können diese Augen lügen?"
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN."
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER NEBEN MIR ANBETEN?"
"Hm .... ich weiß nicht. Kannst du Regen machen?"
"OB ICH ... NATÜRLICH! ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"IST DARAN ETWAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut ... wir sitzen nur alle in weichem Stuhl ..."
"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN."
"Versteh ich nicht. Ich darf nich' mal himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEIIIIIIN!!!"
"Äh, wie wärs mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok ... mach einfach weiter, wenn du denkst du bist soweit, ja? Auf dein Zeichen."
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN."
"Waaaaaassss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack! Er ..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU ...."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE ..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war's?"
"MOSES, ZÜRNE IHN NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN."
"Wenn du's nicht weißt ...."
"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN."
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so."
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN. SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN."
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht. Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
"Na Klasse ... als Arzt jedenfalls taugst du nichts. Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, dass sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war ...."
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM."
"Mein Problem ja? Na klar! Wie geht's jetzt weiter?"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN."
"Warum nicht?"
"NUN, ICH HABS GESAGT UND ..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast. Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so ... kkkrrrrrrrrrkkkk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS 'DAS IST ALLES'? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenns aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA???"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine ... äh ... sagen wir eine Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES."
"Sagtest du nicht, Herr, dass ale Wesen gleich sind vor deinem Angesicht?"
"DAS SAGTE ICH."
"Aha, also? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, DU GEHST MIR HEUTE AUF DIE NERVEN."
"Schon gut, schon gut! Mach weiter! Tu dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären."
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN."
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken ..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!!"
"Ach so ... na dann! Ist aber hart, das sag ich dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnte ich dann nicht ...?"
"NEIN, AUCH DANN NICHT!!!"
"Könntest du das dann nicht wenigstens abstellen? Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
"Hehehe ... das war nicht ich! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooooooooooooooooooott!"
"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT. ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN. HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GEBOT: DU SOLLST NICHT ..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr? Gesetze ... äh ... Gebote ... was auch immer ....?"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST 6 ALSO FOLGEN NOCH 4"
"Drei"
"VIER"
"Drei!"
"MOSES WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI? WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN."
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße?"
"MOSES ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir schon. Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch. Wie wärs mit Eier ab?"
"WIE BITTE?"
"Tschuldigung ... du hast ja keine Eier ... Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort."
"WER SAGT DAS?"
"Hmmm .... so Gerede eben unter den Männern."
"GEREDE JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE BITTE ZUHÖREN?"
"Ja ja ..."
"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN."
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibts mit der Kuh von ...."
"MOSES"
"... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen und da hat die Judith es dem David erzählt und ...."
"MOSES"
"... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Zores gekriegt! WAAAAASSS IIIIIIISSSSS?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN."
"Vors Maul gabs! Und? Hats ihm geschadet? Häää?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung habe ich gewartet! Scheiße Mann ..."
"RUHE JETZT!"
"Ja ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH ..."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah ..."
"TREIBS NICHT ZU WEIT, MOSES! DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker wie die Griechen?"
"MOSES NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENNS SEIN MUSS, IST DAS KLAR???"
"Äh ... hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du dich aufregst ........???"
Hahahahaha (*lachmichtot*):rofl: :lol: :sre:
http://www.leoworld.de/
dann auf DAU_Logs gehen ...
meine empfehlung : vieel zeit mitnehmen und vorher aufs toepfchen gehen ;)
ich habe mich noch nie so gut amuesiert :)
susiebond
21-02-2002, 01:37
Diese DAU-logs sind wirklich sehr cremig :lol:
jaullllllllllllllllllllllllllllllll :rofl: die sind gut
ich wollte mal dieses thema auffrischen:D
guckt euch das (http://od1-rm.unbn.unit.net/ramgen/diy/e-tv/wochenshow/formate/sendungen/206/206_osama.smi) an
susiebond
24-02-2002, 14:13
@trunks
Ichh kann das nicht lesen auf meinem comp. Wo ist denn die Addy im Web?
Original geschrieben von susiebond
@trunks
Ichh kann das nicht lesen auf meinem comp. Wo ist denn die Addy im Web?
dat is ein video susie;)
genau .hast du real player?
Wo kann ich den denn her kriegen?:confused:
gersultan
25-02-2002, 01:22
Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und das Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ...
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße, hier liegen Stöcke rum ... du hättest dir einen wohligeren Platz aussuchen können um mich zu treffen ...."
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS."
"Ja und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien ... wir hatten gestern ein Fest."
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
"Ah, die Lautstärke ist schon besser ... Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel."
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER? DAS VERSTEHE ICH NICHT ..."
"Wie, du verstehst nicht? Na da, da vorne, na dahaaaaaaaaa! ... die Pelle, du weißt schon hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt oder was?"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT."
"Äh ... ich habs nicht gleich gehört ...."
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN?"
"Jaja du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen wie du ..."
"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DEINES HERRN, SONST ..."
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN DIE MENSCHEN LEBEN SOLLEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE SIE DEN BERG HINAB."
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben."
"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt. `Moses`, hast du gesagt, `geh auf diesen gottverdammten ... äh ... also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit.' Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT ..."
"Du hast es nicht gesagt."
"NUN, ICH DACHTE ..."
"Du hast es nicht gesagt."
"ICH ...."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN."
"Moment, Moment! Merken? Bist du meschugge?"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wär doch was. Aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen."
"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN ...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab Alter? Können diese Augen lügen?"
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN."
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER NEBEN MIR ANBETEN?"
"Hm .... ich weiß nicht. Kannst du Regen machen?"
"OB ICH ... NATÜRLICH! ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"IST DARAN ETWAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut ... wir sitzen nur alle in weichem Stuhl ..."
"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN."
"Versteh ich nicht. Ich darf nich' mal himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEIIIIIIN!!!"
"Äh, wie wärs mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok ... mach einfach weiter, wenn du denkst du bist soweit, ja? Auf dein Zeichen."
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN."
"Waaaaaassss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack! Er ..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU ...."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE ..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war's?"
"MOSES, ZÜRNE IHN NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN."
"Wenn du's nicht weißt ...."
"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN."
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so."
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN. SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN."
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht. Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
"Na Klasse ... als Arzt jedenfalls taugst du nichts. Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, dass sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war ...."
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM."
"Mein Problem ja? Na klar! Wie geht's jetzt weiter?"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN."
"Warum nicht?"
"NUN, ICH HABS GESAGT UND ..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast. Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so ... kkkrrrrrrrrrkkkk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS 'DAS IST ALLES'? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenns aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA???"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine ... äh ... sagen wir eine Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES."
"Sagtest du nicht, Herr, dass ale Wesen gleich sind vor deinem Angesicht?"
"DAS SAGTE ICH."
"Aha, also? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, DU GEHST MIR HEUTE AUF DIE NERVEN."
"Schon gut, schon gut! Mach weiter! Tu dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären."
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN."
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken ..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!!"
"Ach so ... na dann! Ist aber hart, das sag ich dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnte ich dann nicht ...?"
"NEIN, AUCH DANN NICHT!!!"
"Könntest du das dann nicht wenigstens abstellen? Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
"Hehehe ... das war nicht ich! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooooooooooooooooooott!"
"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT. ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN. HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GEBOT: DU SOLLST NICHT ..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr? Gesetze ... äh ... Gebote ... was auch immer ....?"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST 6 ALSO FOLGEN NOCH 4"
"Drei"
"VIER"
"Drei!"
"MOSES WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI? WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN."
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße?"
"MOSES ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir schon. Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch. Wie wärs mit Eier ab?"
"WIE BITTE?"
"Tschuldigung ... du hast ja keine Eier ... Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort."
"WER SAGT DAS?"
"Hmmm .... so Gerede eben unter den Männern."
"GEREDE JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE BITTE ZUHÖREN?"
"Ja ja ..."
gersultan
25-02-2002, 01:23
"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN."
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibts mit der Kuh von ...."
"MOSES"
"... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen und da hat die Judith es dem David erzählt und ...."
"MOSES"
"... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Zores gekriegt! WAAAAASSS IIIIIIISSSSS?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN."
"Vors Maul gabs! Und? Hats ihm geschadet? Häää?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung habe ich gewartet! Scheiße Mann ..."
"RUHE JETZT!"
"Ja ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH ..."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah ..."
"TREIBS NICHT ZU WEIT, MOSES! DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker wie die Griechen?"
"MOSES NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENNS SEIN MUSS, IST DAS KLAR???"
"Äh ... hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du dich aufregst ........???"
gersultan
25-02-2002, 01:24
Toter Frosch
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine
schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich
noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'
Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir
eine aus.'
Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen
Geschlechtskrankheit.'
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat
ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:
'Dann musst du's mit Nancy tun.'
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr
hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause
komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf
kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen.
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..'
Schnippo
25-02-2002, 12:33
He Gersultan. muss sagen der Moses Text ist witzig aber ich hab ihn auch schon gepostet :) auf Seite 17 irgendwo unten :)
*löl*
susiebond
25-02-2002, 17:52
Schaut doch mal hier rein: Der liebe Wolf (http://www.pickelfrei.de/) - geht bei "Brief 1" los :D
Da sieht man mal wieder was für scheiße die vom staat machen! Dass die dass nicht geregelt gekriegt haben find ich schon krass! Aber trotzdem voll cool!:D :D :D
Jtz würde mich nur noch interessieren wo ich Real Player her bekommen kann!!!!:confused:
Schnippo
26-02-2002, 00:08
Ob das in der schweiz auch so passieren würde *g*
Scherz beiseite. den Realplayer suchst du mal(wie könnte es anders sein) auf www.realplayer.com :lol: Die dümmsten Ideen sind halt doch die besten :)
susiebond
26-02-2002, 15:11
Die biologische Uhr der Männer... (http://autsch.rtl.de/herzschmerz/schweine/biologische_uhr.jpg)
DAS ist krass:
http://www.tekforums.co.uk/posts.php?threadId=8414
Achtung, grosse Bilder - evtl. längere Ladezeit. Aber es lohnt sich definitv! :D
Echt genial, ich glaube so brate ich mir jetz immer meine Eier. Hat sich wirklich gelont!:D
endlich weiss ich was mann mit rechner machen kann (wofuer sie da sind ):D :D
666hellrider666
27-02-2002, 16:29
Ich glaube wenn sich hier öfter mal eine Frau verirrt sind wir "Männer" demnächst im Forum unter uns na dann:Prost: :rofl:
Der_Mosch
27-02-2002, 17:36
Original geschrieben von Sven
DAS ist krass:
http://www.tekforums.co.uk/posts.php?threadId=8414
Achtung, grosse Bilder - evtl. längere Ladezeit. Aber es lohnt sich definitv! :D
Genial, aber was mich noch mehr interessiert, war sein letzter Hinweis:
I am gonna run an XP with an alloy res on the CPU filled with petrol and see if i can boot into windows before the whole thing goes up in flames
DAS WILL ICH SEHEN!!!!!
http://www.datadocktorn.nu/us_kortbyte1.php
:lol:
susiebond
28-02-2002, 14:50
*Use a marker pen with a divergent color (divergent with the datamachinebox, not your sexual preferences).*
GACK!!! :lol:
Echt genial! Jetzt weiß ich schon wie ich eier brate und wie ich meine Hardware wechseln kann!:D :D :D :D
Der_Mosch
28-02-2002, 16:20
Original geschrieben von Magata
Echt genial! Jetzt weiß ich schon wie ich eier brate und wie ich meine Hardware wechseln kann!:D :D :D :D
Aber denk immer dran, eine isolierte Grafikkartenzange zu verwenden :D
Stimmt dass solte man wirklich nicht vergessen. Es könnte ja was schlimmes passieren!:D :D
Die Unterschiede vom männlichen und weiblichen Gehirn *g* (http://www.wauki.com/f9.JPG)
Ich kann nur sagen: Gut analysiert!:D :D
Ein paar Funmails von Diablo2.de (http://diablo2.gcpro.de/funart/funmails/)
:rolleyes: :D :rolleyes: :cool: :rolleyes: :D ;)
Einige davon sind ja echt cool, aber eineige verstehe ich auch irgendwie nich. Kann vielleicht daran liegen dass ich Diablo 2 noch nie gespielt habe!:D
Hier ein paar begriffe Erklärt:
Battle.net entspricht etwa WOL
realm einzelne Sektionen des Bettel.nets
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht`n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
„Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Böblingen auf der Hulb, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such` sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muß ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"`tschuldigung!"
Blinker links an.
„Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab` ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"`tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab` mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt." Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer: "Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiteren Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"`tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist
denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
ahranger
12-03-2002, 17:34
Ich find die Leute hier (http://mitglied.lycos.de/ahranger/) immer ganz lustig:D
Ja genau, ich auch. Dass sind doch die aus der Bifi werbung!:D Die sind echt cool.;)
susiebond
12-03-2002, 18:56
@SoerenS
Der war mal wieder so richtig lustig :rofl:
Schnippo
12-03-2002, 20:18
:lol:
nix gegen Sven aber, ist der nicht schon ein Schaf *g* :rofl: jetzt auch noch n auto....... :rolleyes:
Schnippo
12-03-2002, 20:20
Derzeit ist ja wieder "Krankenkassen-Wechseln" angesagt. Was es dabei zu
beachten gilt....
Die Zürcher Krankenversicherungsgruppe weist auf folgendes hin: Immer
mehr Menschen sind heute nicht genug abgesichert!!!
Ein aktuelles Beispiel aus dem Triemlispital:
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang
durch das Triemlispital in Zürich. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,
sieht
er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?",
fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, das seine Eier viel zu viele Spermien
produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und
sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt
und
ihm
einen bläst. "Und was hat DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet:
"Gleiches Problem, aber besser versichert..."
:lol:
----------------------------------------------
Liebe Empfangger,
Sie abe soeben aine albanische Virus empfangge. Da wir
in Albanie tecnologisch noc nict so wait fortgeschritte sind,
handele sic um MANUELLE Virus. Bitte lösche Sie alle Dataie auf Ihre
Festplatte selber, jezte Sie neme bitte grosse Ammer unde schlage
Sie gräftig auf Giste wo ist Festplatte drinn unde leiten Sie diese
mail weiter an alle Persone, die sie kenne. Ist voll krass und
vunczioniert.
Viele Dank fur Susammenarbeit!
Gruss fo
Freier Virusendwiggler
Ach du scheiße muss ich jetz meine Compi kaputschlagen? Und meine Festpatte auch noch vorher löschen?:D :D :D
susiebond
14-03-2002, 22:07
Da fand ich den mit dem "besser versicherten" Patienten aber origineller :lol:
Darkwolf
14-03-2002, 22:54
+++ :D :D :D
das ist aber mal ne fiese Krankheit... wenn man schlecht versichert ist ^^
gersultan
22-03-2002, 16:43
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John:
"Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter,
ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John.
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
Lieber John,
ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom
Lektion der Woche: Belüge niemals deine Mutter!
Oder anders gesagt:
Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen!
jo jo so sind muttis :D :D ;)
Schnippo
22-03-2002, 21:25
Meldebogen bei Computeterproblemen
1. Beschreiben Sie Ihr Problem:
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2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU und ohne lästige
Füllkommentare:
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3. Spekulieren Sie wild darüber, wo der Hund begraben liegt:
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4 a) Wie schwerwiegend ist das Problem:
(_) Lebensnotwendig
(_) extrem wichtig
(_) unglaublich wichtig
(_) ultimativ wichtig
4 b) Wie wichtig ist das Problem wirklich ?
(_) unwichtig
(_) unwichtig
(_) unwichtig
(_) hat bis Morgen Zeit
5. Art des Problems:
(_) Festgefahren
(_) Arbeitet nicht
(_) Abgestürzt
(_) Es geht halt nicht
(_) Riecht seltsam
6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?
(_) ja
(_) nein
7. Ist der Computer angestellt?
(_) ja
(_) nein
8. Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben?
(_) ja
(_) nein Wirklich nicht?
(_) doch !
9. Wurde es dadurch schlimmer?
(_) ja
10. Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiß, versucht, das
Problem zu lösen?
(_) ja
(_) nein
11. Wurde es dadurch noch schlimmer?
(_) ja
12. Haben Sie das Handbuch gelesen?
(_) ja
(_) nein
13. Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?
(_) vielleicht
(_) nein
14. Sind Sie absolut sicher, daß Sie das Handbuch gelesen haben?
(_) nein
15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden?
(_) ja
(_) nein
16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht selbst lösen
konnten:
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___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das Problem auftrat:
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
18. Wenn Sie "Nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der
Computer eingeschaltet war:
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___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
19. Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden?
(_) ja
(_) nein
20. Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12.00?
(_) ja
(_) nein
Wenn ja: Was ist ein VCR ?
___________________________________________________________________
21. Haben Sie ein Exemplar von "PC-Bedienung fuer Idioten"?
(_) ja
(_) nein
22. Haben Sie einen neutralen Zeugen für Ihr Problem?
(_) ja
(_) nein
23. Haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte, die funktionieren?
(_) ja
(_) nein
24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen
könnte?
(_) ja
(_) nein
25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse
versetzt?
(_) ja
(_) nein
26. Brennt der Computer?
(_) ja
(_) nein
Echt cool!! (*lach*):D :cool:
zwei leute unterhalten sich, meint der eine:"du, mir is da neulich sowas peinliches passiert, ich geh ins reisebüro, will n flug nach pittsburgh, und da sitzt ne frau mit soooooooner oberweite, und ich sag 'einmal n flug nach tittsburgh bitte' gott, war mir das peinlich..." der andere:" ja sowas is schon scheiße, aber das is nix gegen das, was mir passiert is, ich sitz mit meiner frau am frühstückstisch will sagen, 'gib mir ma bitte die butter' und sag 'ey, du alte schlampe hast mir mein ganzes leben versaut'.
http://www.dau-alarm.de :D
:lol::rofl::lol::rofl:
heftig
susiebond
22-04-2002, 00:06
Die Fotos von den CPUs :lol: :rofl:
ne richtig nette seite :D :rofl:
~Memento~
22-04-2002, 01:00
geniale seite :rofl:
http://member.ycom.at/~ander/images/D-LOL.GIF
schaut mal hier rein www.daujones.com (http://www.daujones.com/)
alle die beim nt dabei waren, kennen den schon, aber dem rest moechte ich den auch net vorenthalten ;) :
Zitat von Dieter Nuhr:
meine freundin kommt staendig zu spaet ..
egal wie spaet ich komme, sie kommt immer nach mir ...
ich glaube aber auch, dass das physikalische ursachen hat :
nehmen wir mal an , wir sind verabredet und sie kommt mit der strassen bahn ...
dann kruemmt ja die strassenbahn durch ihre geschwindigkeit zeit und raum und sie ist gar nicht zu spaet, ich bin nur schneller gealtert ..
susiebond
23-04-2002, 14:01
Ich liebe Dieter Nuhr! Der könnte mir auch das Telefonbuch vorlesen, und ich fänd's noch komisch :lol:
na dann willkommen im club .. ich kenne seine ganzen sprueche / programme auch schon fast auswendig ...
der typ ist einfach mal zum schreien
wer issen das .. ich kenn den nicht: :confused:
susiebond
25-04-2002, 01:27
Dann schau doch mal hier rein :) (http://www.nuhr.de)
@ Devil Und den kennste nich?
gersultan
26-04-2002, 23:40
10 Argumente zu der These, dass Computer weiblich sind:
1. Ausschließlich ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Selbst der kleinste Bedienungsfehler führt zum totalen Absturz.
3. Ihre ureigenste Sprache, in der sie untereinander kommunizieren,
ist unverständlich für jeden anderen.
4. Sie erfüllen keine Bitte, ohne zu fragen, ob das auch wirklich so
gemeint ist.
5. Die Fehlermeldung "Programm oder Dateiname nicht gefunden" ist
gleichzusetzen mit "Wenn du mich sowieso nicht verstehen willst, rede
ich nicht mehr mit dir."
6. Sobald du ein Exemplar zuhause hast, brauchst du die Hälfte deines
Einkommens für das Zubehör.
7. Sie sind den modischen Vorgaben von Microsoft völlig hörig, egal ob
sie es tragen können oder nicht.
8. Jede noch so geringe Kleinigkeit wird weitschweifig kommentiert.
9. Sie brauchen furchtbar lange, bis sie mit ihren Vorbereitungen
fertig sind.
10. Alles wird nach denselben Ordnungskriterien gespeichert wie der
Inhalt einer Damenhandtasche.
10 Argumente zu der These, dass Computer männlich sind:
1. Sie erleichtern dir die Arbeit, die du ohne sie nicht hättest.
2. Hast du dich für einen entschieden, wartet ein verbessertes und
günstigeres Modell schon hinter der nächsten Ecke auf dich.
3. Sie sehen attraktiv aus - bis du einen davon nach Hause mitgenommen
hast.
4. Alles musst du ihnen haarklein und präzise vorbeten, sonst tun sie
nichts.
5. Hohe Leistungsanforderungen legen sie für den Rest der Nacht flach.
6. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, musst du erst einen Knopf
drücken.
7. Sie sammeln viele im Grunde nutzlose Dinge, katalogisieren sie
gründlich, und wenn du wirklich mal was brauchst, ist das Richtige
doch nicht vorrätig.
8. Eigentlich sind sie total blöd, alles musst du ihnen erst in
mühseliger Kleinarbeit beibringen.
9. Selbst wenn du drei davon in einen Raum stellst, reden sie kein
Wort miteinander, solange du nicht zwischen ihnen vermittelst.
10. Hast du den Kontakt einmal abgebrochen, wissen sie beim
nächstenmal nicht mehr, wie du heißt
~Memento~
27-04-2002, 01:23
:rofl: der is ned schlecht gersi
Navigator
27-04-2002, 02:49
Entschuldige, aber der hat nun wirklich einen Bart. Zwar immer wieder nett, dennoch uralt
~Memento~
27-04-2002, 03:09
Original geschrieben von Navigator
Entschuldige, aber der hat nun wirklich einen Bart. Zwar immer wieder nett, dennoch uralt
:confused:
Schnippo
27-04-2002, 10:53
er will sagen er kennt ihn schon.
hab ihn aber auch noch nie gehört :D
Original geschrieben von Schnippo
er will sagen er kennt ihn schon.
hab ihn aber auch noch nie gehört :D
dauert ja auch laenger bis er in den bergen ankommt :D :D :D
Ich hab den Witz noch nie gehört und find den voll cool!
Schnippo
27-04-2002, 21:21
Original geschrieben von YODA
dauert ja auch laenger bis er in den bergen ankommt :D :D :D
was das jetzt auch ein witz :D soll ich lachen ;)
Der_Mosch
28-04-2002, 20:36
Ich hab das Verlangen, meine Einsichten von mir zu geben.
Mosch's Einsichten: Altersheim
Meine Urgrosmutter, eine verständlicherweise schon ältere Dame, wohnt in einer sogenannten "altengerechten Wohnung".Eine nette Umschreibung, doch es ist schon gefährlich, sich nur in die Nähe zu begeben. Letztens habe ich sie wieder besucht.
Der Mond hing blass hinter einer Mauer aus Wolken, als ob sich die Mühe gar nicht lohnen würde, und schickte sein fahles Licht, das mehr verstekcte als er erleuchtete. Die knorrigen, verdrehten Bäume am Wegesrand bewegten sich wie im Wind, obwohl die Luft vollkommen still war. Kein Laut war zu hören, die Strasse war unbefahren, die Lichter in den Häusern aus. Ich schritt über den Weg aus uraltem Kies, der bei jedem meiner Schritte knirschte wie brechende Knochen: knirsch, knirsch, knirsch, knirsch...
Der Weg wand sich an einem der Wohnblöcke vorbei; aus dem Fenster hörte ich das abendliche Fernsehprogramm, während ich mich einem kleinen Teich vor dem Fenster näherte. Auf der Bank sassen vier ältere Leute, drei Frauen und ein Mann, und starrten missmutig ins Wasser, als dachten sie daran, ihrem Leben in den zwanzig Zentimetern algenverkrustetem Brackwasser ein Ende zu setzen. Kaum erblickten sie mich, als eine frohe Regung sie durchzuckte. Stöcke, Gehilfen und Rollstühle kamen mit entschlossenem Blick auf mich zu, langsam, aber dennoch entschlossen. Gehetzt suchte ich nach einem Fluchtweg - doch nichts. Wenn ich meine Urgrossmutter besuchen wollte, musste ich an ihnen vorbei. Schon hatte mich die erste Oma erreicht. "NA, DU SÜSSER!" kreischte sie mit schriller Stimme und kniff mir in die Backe. Furchtdurchflutet schreckte ich zurück: Hatte sie mich durch die Berührung mit Alter angesteckt? Auch die drei anderen näherten sich mit Grunzlauten und ausgestreckten Händen, während die Backenkneiferin hysterisch lachte.
Ich hatte keine Wahl.
Ich nahm ein paar Schritte Anlauf und durchbrach die menschliche Barriere mit einem angetäuschten Body Check und rannte und rannte und rannte. Schon waren die ersten wieder auf den Beinen und begannen wieder, sich mir unerbittlich zu nähern.Längst schon hatte ich bei meiner Urgrossmutter geschellt, doch aufgrund ihres Alters ist sie ein wenig langsam. Sabbernd und gackernd kamen die Alten näher, ihre Hände zum kneifen ausgestreckt, ihre Lippen befeuchtet, um DInge wie "Süsser" oder "Burschi" hinauszuhusten. Wie besessen riss ich an der Tür um ihnen zu entkommen, als ich die Stimme meiner Urgrossmutter aus der Gegensprechanlage vernahm: "Ja?" - "Mach auf, ich bins!" rief ich voller Furcht. Die Vier kamen immer näher. Mein Gesicht war von Angst verzerrt - vielleicht würden sie mich wieder anfassen! Da, plötzlich hörte ich das geliebte Summen des Türöffners! Mit kräftigem Schwung riss ich die Tür auf, den Vier direkt ins Gesicht, schlug sie nieder und riss die Tür hinter mir wieder zu; die Gesichter voller Falten drängten sich gegen das Glas der Tür, sabberten, schienen miteinander zu verschmelzen, bis sie nur noch ein monströses Gesicht voller Falten und mit dem verzerrten Blick von 8 Augen gleichzeitig zu sein schienen. Angewidert wandte ich mich ab und stieg die Treppen im vollkommen dunklen Flur hoch. Jeder einzelne Fusstritt war wie eine Bleiplatte, die auf den Boden auftrifft.Auf ein mal wurde die Tür rechts neben mir aufgerissen; im Rahmen, erhellt vom Lampenschein, der blendend mein Auge traf, ein weiteres Höllengeschöpf. "Dieter?" gab es von sich, und ging einen Schritt auf mich zu. Ich wich zurück, als sich plötzlich die Tür hinter mir öffnete. "Horst? Bist du das?" Ich flüchtete die Stockwerke nach oben, während sich hinter mir die Türen wie Tore zur Hölle öffneten. Namen wurden mir entgegengerufen, eine ganze Kolonne dieser Geschöpfe folgte mir, Namen rufend, Hände ausgestreckt. Schon dachte ich mir, mein Vorsprung würde mir eine Pause erlauben, als der Fahrstuhl klingelnd neben mir stoppte und sich die Türen öffneten. "Günther?" "Johann?" "Brigitte?" "Markus?" Die Namen gingen ineinander über, als sich die Kreaturen aus dem Fahrstuhl drängten und mich umzingelten. Ihre Kittel schienen Fell zu sein, und die Fernbedienungen in ihren Händen Mistgabeln, die sie in Richtung meines Bauches stiessen. Erfüllt von Horror durchbrach ich den Kreis der Verdammnis und stürmte die Treppehoch, mehr alte Leute hinter mir, als es auf der Welt überhaupt geben kann.
DA!! Vor mir öffnete sich eine Tür!!!
Und ich sah meine Urgrossmutter mit ihrem milden Gesichtsausdruck, wie sie in der Tür steht und mich anlächelt. "Patrick!" ruft sie strahlend, und ich wünsche ihr einen Abend, während ich die Tür hinter mir schliesse. "Bist ja ein kräftiger Junge geworden!" sagte sie und kniff mir in die Wange.
Ich bin auf meiner Couch wieder aufgewacht. Meine Eltern erzählten mir, dass man ich in der Wohnung meiner Urgrossmutter ohnmächtig umgekippt wäre und immer wieder "ALTE LEUTE!! ALTE LEUTE!!!" gerufen hätte...
(Und jetzt bitte jemand posten, damit ich kein Doppelpost machen muss....)
susiebond
28-04-2002, 21:03
Wenn die Geschichte noch nicht zuende sein sollte - Du darfst ruhigen Gewissens 2 postings hintereinander machen, wenn Du soviel Platz brauchst :D
*wart*
Der_Mosch
28-04-2002, 21:49
Doch doch, aber ich hab da noch einige :D
Mosch's Einsichten: Forenidioten
Ich denke, jedes Forum braucht ihn oder (selterner) sie: Den Forenidioten (In Fachkreisen auch FI genannt.).Es scheint ein Naturgesetz zu sein, dass ein solches Exemplar überall unerwartet auftaucht und seinen Dreck ablässt. So unterhält man sich beispielsweise gerade über die politische und wirtschaftliche Lage Nordkoreas, als plötzlich der FI auftaucht. Unter einem phantasievollen Nick ohne irgendeine sinnvolle Aussage taucht er plötzlich auf und setzt zwischen dem Hinweis auf die Vergangenheit im Industrieboom und den Zukunftsprognosen der dort ansässigen Schweinezucht einen unglaublich wichtigen Hinweis, wie etwa "IHR HABT ALLE PENISSCHMAND" oder etwas ähnliches. Dabei verwendet der durchschnittliche FI Wörter, die ein normaler Mensch teilweise in einem Fachwörterbuch nachschlagen muss; das allerdings nicht, weil der FI so gebildet ist, sondern weil er eigene Kreationen benutzt, als gäbe es kein Morgen. Er antwortet in "Trets", lacht über seine eigenen "Wize", ärgert sich über seine "kapute Tastattur" und so weiter. Er hält andere Leute für "Schpasts", "Aschlöcha" und ähnliches. Oftmals benutzt er Punktuation nur ästhetisch: Da, wo er gerne ein Komma hätte, setzt er lieber direkt zwei (aus Symmetriegründen oder warum auch immer), ein Satzende wird nur dann mit einem Punkt gekennzeichnet, wenn er stilistisch passt und die Satzharmonik nicht stört - also nur, wenn der FI aus Versehen auf die "Punkt"-Taste kommt. Gross- und Kleinschreibung funktionieren ähnlich. Warum erst mühsam die Shift-Taste drücken? (Alternativ und viel öfter: Wieso erst mühsam CAPS LOCK ausschalten?) Normalerweise kann niemand im Forum den FI leiden, wenn man es mal von ein paar Personen mit krankem Humor absieht, die sich über seine zerebralen Fehlfunktionen amüsieren.
Machen wir usn nichts vor: Auch ein normaler Mensch, der mit seinem Hund spazieren geht und seine Wohnung regelmässig aufräumt, wird manchmal von den Wellen des Chaos durchdrungen und hat das Verlangen, irgendeinen Mist zu bauen. Beim FI ist das genau andersrum. Der FI baut ständig Scheisse und wird nach Zufall (manche Leute sprechen von geheimnisvollen Sternenkonstellationen) normal. Wenn er diese Phase erreicht hat, wird trotzdem niemand mit ihm reden wollen. Grund: Alle kommen sich verarscht vor, inklusive des FIs. Nach dieser Phase ist der FI noch verbitterter als zuvor und die folgende Woche wird auch als "Amoklabarei" bezeichnet: Der FI gibt in allen passenden und vor allem in den unpassenden Situationen von sich, wie sehr ihn alle ankotzen, dass alle schwul sind und so weiter. Nach einer gewissen Zeit, die sich oft auf etwa eine Woche baläuft, beruhigt sich der FI wieder und kehrt zurück zu seinem "PENISSCHMAND".
FIs neigen dazu, das Forum oft unfreiwillig durch Kick oder Ban zu verlassen. Nach dem Kick oder Ban melden sich die FIs normalerweise ein weiteres mal an und verkünden im ersten Post, dass sie nicht mehr zurückkommen werden. Danach folgt eine längere Phase an Amoklabarei, gefolgt von PENISSCHMAND und einem weiteren Ban oder Kick.
Ich denke, es ist ein Wunder der Natur und sollte nicht weiter kommentiert werden, da ein Eingriff in den sensiblen Krieslauf der Natur vielleicht die geistigen Fähigkeiten des FI sprengen könnte und ihn als geistlosen Klumpen Fleisch zurücklassen könnte.
Andererseits: Macht das einen Unterschied?
Wenn sich jemand angesprochen fühlt: Ich nenne keine Namen :D
Und ausserdem basiert das alles auf realen Begebenheiten.
Ich habe im vorigen Satz kein Wort vergessen :D
Schnippo
28-04-2002, 22:06
muahhaha die sind genial :D
sehe ich das richtig, dass du auf einen post wartest, damit du weitere posten kannst? hier ist er :D
Hei Mosch da haste mal wieder die Wahrheit ausgesprochen! Und ich glaube auch ich weiß wer hier bei uns der FI ist, aber ich nenne lieber auch keine Namen, ich glaube sogar dass dass hier jeder weiss wer der FI is.;) :D
Raskolnikow
28-04-2002, 22:10
Lohohohol :rofl:
Nur eine Frage: Was zum Teufel ist
Punktuation ?
Fluktuation, Penetration, Intuition oder womöglich Interpunktion?
:p ;) :lol::rofl::lol:
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