Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Naos]

oder forensüchtig :D

[Apokus]

Wolltest du nicht schlafen gehen ? :D

[Enigma]

q.e.d. :D

[Apokus]

q.e.d ? erklär ^^

[Enigma]

quod erat demonstrandum
wie zu beweisen war.

Naos ist forensüchtig
(so wie alle Spinner die um die zeit noch hier sind :D)

[Apokus]

hrhr lol ;)
Ok wir spinner sind schon spinnerhaft :D

[Sven]

Und jetzt mal BtT, das gilt auch für Spinner.....

[Simsenetti]

Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...

...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"

[RoteZora]

Zwei Freundinnen besuchen ihre Nachbarin. Die ist Mutter von Drillingen geworden und natürlich stolz. "Der Doktor", erzählt sie ihren Besuchern, "hat gesagt, dass Drillinge nur alle 20.000mal vorkommen!" Auf dem Nachhauseweg überlegt eine der Freundinnen einen Moment und dann sagt sie: "Hast du das gehört, Sabine, alle 20.000mal, wann macht die eigentich ihren Haushalt?"

http://www.my-smileys.de/smileys_1/smilyverschmitzt.gif

[Surli]

Dear Penis (http://tlf.cx/dearpenis.swf)

[atomgycx]

looooooool was ein witziges lied :lol: *todlach*

by shady

1.) Bitte keine Doppelposts

2.) Für den Link im 2. Post gibts erstmal :adf:

Gibt hier auch nen Haufen Minderjährige ....

[Thrawen]

Fotograf

Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt, "alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht". Die folgende Geschichte ereignet sich am Morgen des sechsten Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares.
Er: "Also, Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft, der Mann von der Regierung wird wahrscheinlich heute kommen. Halte Dich tapfer und füge Dich in das Unvermeidliche."
Der Mann geht mit gesenktem Kopf aus dem Haus. Die Frau macht in der Hauswirtschaft weiter. Es klingelt .. es ist aber nicht der erwartete Mann von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der
Hausnummer geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte. Sie öffnet - und es entwickelt sich folgendes Gespräch:

Er: "Guten Morgen, gnädige Frau, Sie werden sicher wissen, weshalb ich..."
Sie: "Ja, ich weiß schon Bescheid, Herr ..."
Er: "Jahn ist mein Name, ich bin Spezialist ... in ..."
Sie: "Ja, ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz."
Er: "Ihr Gatte ist selbstverständlich einverstanden?"
Sie: "Ja, wir beide haben gerade heute morgen davon gesprochen und glauben, dass wir die Angelegenheit am besten hier zu Hause erledigen."
Er: "Nun, wenn es soweit ist, können wir am besten sofort beginnen."
Sie: "Ich bin allerdings mit dieser Art nicht so recht vertraut, womit fangen wir an?"
Er: "Das überlassen Sie bitte mir, gnädige Frau. Ich denke an ein- oder zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne unbekleidet, während wir auf dem Teppich ein Höschen oder ein Hemdchen anziehen könnten."
Sie: "Ach du lieber Gott, muss es denn so oft sein?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, dass es das erste Mal was wird. Aber so nach sechs Versuchen klappt es bestimmt."
Sie: "Sie werden entschuldigen, aber das hört sich alles so formlos an."
Er: "Das ist es ja gerade, gnädige Frau, in der Zwanglosigkeit liegt der Reiz. Darf ich Ihnen erst einmal einige Muster meiner bisherigen Arbeit vorlegen?"
Sie: "Muster Ihrer Arbeit? Ja bitte, es ist ja auch nicht notwendig, dass wir uns beeilen."
Er: "Nein, gewiss nicht, ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er sich so hasten muss. (Er öffnet das Bilderalbum) Sehen Sie sich dieses Baby an. Ist es nicht ein Meisterwerk? Ich brauchte etwa vier Stunden dazu. Es ist aber auch eine Schönheit geworden."
Sie: (schluckt ein paarmal) "Ja, es ist wirklich reizend, aber ist es nicht ein bisschen viel - vier Stunden?"
Er: "Na ja, einige Ruhepausen werden natürlich nicht zu vermeiden sein. Schauen Sie sich aber auch dieses Bild nochmal's an, ob Sie glauben oder nicht, ich habe es auf dem Dach eines Omnibusses gemacht."
Sie: "Ich habe noch nie gehört, dass man sowas auf dem Dach eines Omnibusses machen kann."
Er: "Es ergab sich so, gnädige Frau. Eine Dame, die meinen Beruf kannte, bat mich darum. Sie wollte Ihren Gatten damit überraschen. Es ist aber nicht so schwer, wenn man seine Sache versteht. In diesem Fall wurde mir die Arbeit direkt zum Genuss. Aber sehen Sie bitte dieses Bild: Ich habe es am hellen Nachmittag im Park gemacht."
Sie: "Im Park? Da ist es aber sehr belebt. Können Sie denn so etwas machen? Wenn Ihnen dabei soviele Menschen zuschauen?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, das ist mir egal! Ich kann aber sagen, dass durch viele Zuschauer meine Leistungen sich wohl noch steigern. In diesem Fall hatte es aber eine besondere Bewandtnis. Die Mutter war Schauspielerin und wollte dadurch bekannt werden. Seien Sie versichert - sie wurde es."
Sie: "Ach du liebe Zeit."
Er: "Ja, gnädige Frau, von zwei bis fünf Uhr nachmittags. Ich habe nie unter schwereren Bedingungen gearbeitet, als damals. Es war bitter kalt. Die vielen Zuschauer, die in fünf Reihen hintereinander standen,
behinderten mich doch sehr. Sie haben sich dermaßen gedrängt, um einen Blick von meiner Arbeit zu erhaschen."
Sie: "Fünf Reihen hintereinander??? Oje, oje!"
Er: "Ja, wo man hinschaute, nur Menschen. Als die Leute vor Begeisterung klatschten, wurden die Mütter nervös. Es war nur gut, dass ich meine Ruhe behielt. Nachher musste aber die Polizei kommen und mir helfen. Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen, aber es wurde dann doch zu kalt. So, (er klappt das Album zu) ich glaube, wir können jetzt anfangen. Kann ich meinen Ständer jetzt herausholen?"
Sie: ... (wird ohnmächtig)


PS: am besten is ja das gesetzt :lol: in den USA könnt ich mir sowas vorstellen xD

[RoteZora]

Die Berufsbezeichnung würd mich noch interessieren!

Volksempfänger ist ja dann wohl die Frau - ist er dann ein Volkssender?

Sicherlich braucht man für den Job "sendungsbewusstsein". :rofl:

Was tut man aber nicht alles, um der Gesellschaft von Nutzen zu sein? :D

[RoteZora]

Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktiziert.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

[PlayFair]

Kleine gute Anleitung zum Festplatten defragmentieren.

http://www.datadocktorn.nu/us_frag1.php

[Simsenetti]

:rofl:
das gehört doch aber in den tech-support :D

[Naos]

aber ehrlich. falsches forum! :D

[Simsenetti]

siehst du playfair selbst der sm sagt es.
aber warum hast du denn den beitrag nicht verschoben naos? :D

[Mobius]

Ich weiß leider nicht genau, ob das Bild schon einmal da war, allerdings finde ich es wirklich lustig und wird auch einen, der mit C nichts am Hut hat zum lachen bringen:

http://www.archangels.de/school.gif

:)

[atomgycx]

LoL wie die lehrerin guckt !! :rofl:

[Simsenetti]

:rofl:
ob er damit durchkommt? :D

[RoteZora]

Witz des Tages

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." - "Kommt gar nicht in Frage." - "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen." :knuddel:

[Simsenetti]

nicht grad der neueste aber trotzdem lustig

[RoteZora]

Na gut, dann nimm den:


Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach." http://www.my-smileys.de/smileys_1/saint.gif

[xTrophy]

sind die bekannt?

Spiderman (http://www2.b3ta.com/spidermanwillmakeyougay/)

Ha, ha, ha, i got a present for ya ;) (http://www.tvdance.com/gift/)

[Simsenetti]

die etwas andere lkw aufschrift (http://www.schandmaennchen.de/spreewald.jpg)

[RoteZora]

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 20.000 € von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen!" http://www.my-smileys.de/smileys_1/567.gif

[XTribleX]

Lüge ein Kind niemals an....!!!


Ein Mann nahm an einen FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine
Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortet der Typ:" einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und
hatte schrecklich starke Schmerzen.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:" Ich weiss nicht. Ich lag am Strand, da kam
dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach
denke ich bin ich eingedöst, und das Nächste an was ich mich
erinnere, ist das hier."
Die Polizei ging zum Strand, und fand das Mädchen; und
fragte sie:" Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts.
Ich habe mit seinem Voegelchen gespielt, da hat es mich angespuckt,
drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen
und sein Nest in Flammen gesetzt!"

Und die Moral der Geschichte........ belüge Kinder nicht :cu:

[RoteZora]

Als die Deutschen im Weltkrieg den Ozean nach England überqueren wollten, hatte Hitler eine Idee: Er stellte alle Soldaten am Ozean auf und befahl ihnen alles auszutrinken. Das ging dann mehrere Wochen so: 1,2,3 TRINKEN, 1,2,3 TRINKEN. Doch dann sah Hitler dass es nicht klappte. Er befahl zwei Flugzeugen rüberzufliegen um zu sehen was auf der anderen Seite los war. Als die Flugzeuge ankamen sahen sie die Engländer am Ozean stehen und hörten: 1,2,3 PINKELN 1,2,3 PINKELN... ;) :tasty:

[Sven]

http://www.airport-fun.de.vu/

[Germane45]

Die Polizei fragt den Ausländer: Können sie sich Ausweisen?

Der Ausländer darauf: Wie, muss man das jetzt schon selber machen?

[atomgycx]

kommt ein mann zu einem kind und fragt : wie alt bist du ?

sagt das kind : 7

darauf der mann : und was möchtest du später mal werden ?

das kind : 8

:rofl: :lol:

[Enigma]

Nana, Otto geguckt, was? :D

[Swizzy]

In der Klasse geht es dieses mal um das Thema Tod. Darum fragt der Lehrer:
"Kennt jemand von euch einen Menschen, der einen schoenen Tod hatte?"
Fritzchen hebt als einziger die Hand. Lehrer: "Ja, Fritzchen wen kennst Du
denn?" Fritzi: "Meinen Opa"
Lehrer: "Und wie ist Dein Opa gestorben?" Fritzchen: "Er ist einfach
eingeschlafen und gestorben."
Lehrer: "Ja, das ist ein schoener Tod." Der Lehrer wendet sich wieder der
Klasse zu und fragt: "Und wer kennt jemanden, der keinen schoenen Tod hatte?"
Fritzchen hebt wieder die Hand. Lehrer: "Ja, Fritzchen, wen kennst Du denn
dieses Mal?"
Fritzchen: "Die 3 Leute, die bei meinem Opa im Auto saßen."

[RoteZora]

"Du musst ins Bett, Fritzchen", sagt die Oma zu ihrem Enkel, "der Sandmann kommt gleich." - "Alles klar, Omi, gib mir fünf Euro, dann sage ich niemanden etwas..."
:p

[Simsenetti]

und da heißt es auf baustellen sind nie bauarbeiter (http://www.betrunkene-dekorieren.de/galerie/bilder/bild831.jpg)

[RoteZora]

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen." Und ich Trottel sag: "Und wie wärs mit Blasen?"

[Müder-Joe]

Was sagt ein Blinder der bei einer Fischerei vorbei geht?????

---> "Griaß eing, mentscha"
(für nicht österreicher: "Guten Tag die Damen"


MfG
Müde

[RoteZora]

Es treffen sich dreißig internationale Teilnehmer zu einem Test. "Es ist ganz einfach", erklärt der Seminarleiter: "Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Im Saal herrscht Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betröppelt zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die anderen Teilnehmer sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer: "Blöde Japaner!" Wieder der Japaner von ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1985!"

[Swizzy]

http://www.twisted-monkey.com/owned.jpg

http://www.ileet.net/junk/owned/owned13.jpg
:wrofl::wrofl::wrofl:

[Simsenetti]

Es treffen sich dreißig internationale Teilnehmer zu einem Test. "Es ist ganz einfach", erklärt der Seminarleiter: "Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Im Saal herrscht Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betröppelt zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die anderen Teilnehmer sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer: "Blöde Japaner!" Wieder der Japaner von ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1985!"

gabs hier schon, nur mit anderen fragen

[xTrophy]

Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner zu verbringen und
mal ordentlich einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste
und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar
heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg
wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich, aber
weit und breit keine Möglichkeit , ihr Geschäft zu verrichten....
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die
Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der
Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Sie merken jedoch zu
spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den
Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich
laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum." schaut sich um, sieht einen
frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt
sich damit ab.....
Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet" Na,
wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus dem
Hintern "Wir werden Dich niemals vergessen!!"


Fernseh Reporter aus der stadt besuchen den aeltesten Bauern in der Türkei.


Der Reporter sagt dem alten mann " sie sind jetzt Live im Fernsehen erzaehlen sie mal aus ihrer Jugend was für sie Lustig war."

Der Alte mann faengt an.

" Na ja, einmal hat sich die Ziege vom Bürgermeister verlaufen und wir die Jungen vom Dorf sind die Ziege suchen gegangen."

Der Reporter " na, haben sie die Ziege gefunden ? "

Der Alte mann " ja, wir waren aber Jung und unerfahren wir haben es mit der Ziege im Wald getrieben "

Der Reporter ganz geschockt " was haben sie sonst schönes erlebt ? "

Der Alte mann " na ja, einmal hat sich die Tochter vom Bürgermeister verlaufen und wir Jungen vom Dorf haben sie gefunden und es mit ihr im Wald den ganzen Tag getrieben "


Der Reporter wieder geschockt und fragt diesmal " das waren ihre schönen erlebnisse in ihrem Leben was war den das Schlimmste was sie erlebt haben ? "

Der Alte mann " Na ja , einmal habe ich mich verlaufen ich bereue immer noch den Tag wo sie mich gefunden haben "




Eine Schar von Frauen kommt an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, am Eingang steht "Nur für Frauen". Neugierig treten sie ein. Der Portier erklärt: "Es hat 5 Etagen - sie finden eine Inschrift vor jeder Türe, die anzeigt, was dort vorzufinden ist.

Im 1. Stock steht: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel u. intelligent !"

Sie lachen schallend u. gehen in den 2. Stock: "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, Frauen zu misshandeln."

Entrüstet gehen sie in den 3. Stock: "Die Männer auf dieser Etage sind ausgezeichnete Liebhaber u. gehen total auf die Frauen ein."

Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es gibt ja noch 2 weitere Stockwerke !

Und gehen weiter hoch in den 4. Stock: "Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel und großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell".

Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.

Dort angekommen lesen sie: "Hier gibt es keine Männer - diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen !

[RoteZora]

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." - "Das ist ja schrecklich", entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." - "Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen." Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 Hunde. Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und, welches Teil hast du bekommen?" :tasty:

[Simsenetti]

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.

Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.

Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen.

Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen.

Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.

Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr zurückhalten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und

Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz.

Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.

Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs- Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"

"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."

"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"

"Sie wurde vom Hund angegriffen!"

"Und für wen ist der zweite Wagen?"

"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis dann:

"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an!"

[RoteZora]

Diesmal hab ich dich aber Simsenetti, den gabs hier nämlich auch schon mal ;)

Aber er Thread ist inzwischen so so groß, dass man selbst wenn man alles gelesen hat nicht behalten kann, was nun hier oder in einem anderen
Witzethread auf dem Board schon mal war. ;)



War der auch schon hier?

Teffen sich ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher. Sagt der Amerikaner: "Ich bin stolz auf unser CIA, die wissen schon eine Woche vorher was passiert." Sagt der Franzose: "Wir sind stolz auf unsere Frauen, die bekommt kein Ausländer so schnell!" Sagt der Türke: "Wir sind stolz auf unsere Teppichknüpfer, die machen die besten Teppiche und nur für Türken." Als der Deutsche nix sagt fragen sie ihn, worauf er denn stolz sei. Sagt der Deutsche: "Auf mich selbst! Ich habe vor 2 Wochen eine Französin auf einem Türkischen Teppich gepoppt und die CIA weiß heute noch nix davon!"

[Simsenetti]

Diesmal hab ich dich aber Simsenetti, den gabs hier nämlich auch schon mal ;)


nein!

naja dafür gabs deinen auch schon :D

[Thrawen]

simsenetti hat recht


Das Leben
- ein Verbesserungsvorschlag -

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor:

Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als ... ORGASMUS!

[Simsenetti]

lol, ein interessanter gedanke

[333 Revesis]

70 Seiten bei mir :omg:

Nich schlecht!

[Simsenetti]

bei mir 94
aber es ist wohl sinnlos wenn jeder schreibt wenns bei ihm ne runde zahl von seiten gibt
*höfflichstumunterlassungbitt*

[~Memento~]

Hey ihr 2, Back to Topic !!! :nos:


Nebenbal mal 2 Witze, weis ned ob es viele im MM Forum gelesen haben =)


Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."

Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so 'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."

Sagt der Karies: "Hey, den kenne ich auch..."



Ein junger Mann dem es gerade nach einem erotischem Gespräch ist,
ruft bei der Hotline an. 0190/666666.
Am anderen Ende hebt eine junge Dame mit verführerischer Stimme ab:
"Hallo, hier ist die Susi, sag mir was du willst, ich tu ALLES für
dich"...

Darauf der junge Mann:" Jo supa, ruf mich zurück....."

:D

[Extinction]

ich weiß ja nicht ob das was witziges ist...aber is ma ne abwechslung ;)

>>hier<< (http://www.unf-unf.de/show.php?did=565)

[RoteZora]

Wenn dir danach ist, kann ich dir nur dies empfehlen:

http://cncforen.de/showthread.php?t=44017


Von mir gibts den:

Eine Familie sitzt im Flugzeug und fliegt in die Ferien. Plötzlich wird die Mutter ganz blass und sagt: "Um Himmels Willen, ich habe vergessen den Elektroherd abzustellen. Da könnte uns das ganze Haus abbrennen!" - "Kann es nicht", beruhigt der Vater: "ich habe vergessen, das Badewasser abzudrehen..."

[Hitman]

Und für alle, die sich Cinestars Link auch nur oberflächlich angesehen haben:

Das ist nicht Pinguinweitschlagen sondern Pinguinhammerwurf :D

[Tharkun05]

Hab ich schonmal gepostet, aber nur in unserem Forum, glaube ich.

http://home.arcor.de/sepuku/watherjoe.jpg

[RoteZora]

Fritzli hat die unangenehme Unart im Klassenzimmer dauernd auf den Boden zu pinkeln. Auf die Frage der Lehrerin ob er das sei antwortet er natürlich mit nein. Also forderte die Lehrerin denjenigen auf und seinen Namen an die Wand zu schreiben. Die Klasse verschloss die Augen. Dann, ein plätschern war zu hören. Fritzli ging wieder an seinen Platz. Und was stand an der Tafel? DER GROSSE PINKLER HAT WIEDER ZUGESCHLAGEN.


Irgendwie sieht der oben aus, als würd der Fritzli heißen. ;)

[Simsenetti]

das kommt davon wenn man so blöd fragt (http://img.web.de/c/00/44/84/8E.420)

[Hitman]

Der Kleine da von Tharkun ist ja verdammt optimistisch :D

[RoteZora]

Das ist ja auch kein Wunder, wenn die Tante an den Füßen Birkenstock hat
da soll er wohl vorsichtig sein. Trau schau wem! :smup:

[Simsenetti]

hier (http://www.unf-unf.de/hosting.jpg) ein bild eines mega geheimen projekt der usa armee

[RoteZora]

Leider kann ich die Beschriftung nicht so erkennen :(

Den hab ich über die Suchfunktion als bisher nicht gepostet identifiziert. So
kann das nicht weitergehen!

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, macht an einer Haltestelle halt. Elf Personen steigen aus... Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz sind noch im Rahmen." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, dann ist keiner mehr drin..."

[Simsenetti]

Leider kann ich die Beschriftung nicht so erkennen :(



einfach ranzoomen

[Apokus]

Jenau aufs pic halten warten und unten dann die lupe anklicken ^^

[RoteZora]

Danke Jungs, hat geklappt,

obwohl ich zwischendurch dachte, das wär auch ne Verarsche, jedes Mal,
wenn dies Zoom-Ding erschien und ich mit meiner Maus draufwollte, ist es
gleich wieder verschwunden. Aber ich bin ja geduldig, hab mich auf die Lauer
gelegt und es bei nächster Gelegenheit überwältigt. :wife:

[EEBKiller]

:rofl: (http://www.nata2.info/humor/flash/babefun.swf)

Für doofe: Auf den Smilie klicken :D

[Simsenetti]

der link funktioniert bei mir nicht

[Gonzo]

mußt du ca.1 min(dsl) warten

[Swizzy]

LoL


Das is ja geil , ich kannts nur mit dem "all Backstreet boys are gay" :wrofl:

[Simsenetti]

mußt du ca.1 min(dsl) warten
hast recht, thx für den tipp

zum video: :wrofl: echt geil

[YODA]

lol das ist gut gemacht

[Simsenetti]

und da (http://img.web.de/c/00/41/E3/8E.420) sagt man die mafia sei herzlos

[RoteZora]

Der Arzt zum Patienten: "Sie sind etwas überarbeitet. Treten Sie mal etwas zurück und gehen Sie mit den Hühnern ins Bett!" - "Ja, gern Herr Doktor und mit wie vielen, bitte?" http://www.world-of-smilies.de/html/images/smilies/tiere/chicken.gif

[Simsenetti]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'
'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine
Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif. 'Liebling, schau mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das

heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein', sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
La Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15.
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Darauf meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!"

[EEBKiller]

http://www.nata2.info/humor/flash/see.swf

:lol::rofl::lol::rofl::lol:

:wrofl::rofl:

[Swizzy]

Gibts beides schon etwa 2 mal aufem Forum... oder 3 mal..


http://www.jefflew.com/anim.html

Is von nem MAtrix macher :)

Edit 2 :

Nichtraucher sind egoistisch !


Sie zahlen keine Tabaksteuer
Sie prellen somit den Staat jährlich um Milliarden
Sie erkranken seltener, bringen somit die bedürftige Ärzteschaft um Ihren Verdienst
Sie werden älter als Raucher
Somit liegen sie den Rentenversicherungsträgern länger auf der Tasche
Sie sind also maßgeblich am Zerfall des Sozialstaates beteiligt
Sie tragen durch ihre höhere Lebenserwartung zu Überbevölkerung bei
Das führt zu Hunger, Leid und Elend, Gewalt, Krieg und schließlich zum Untergang der Menschheit.


Haben sie daran schon gedacht?
Wir Raucher schon!!!
Oder glauben sie wirklich, wir rauchen
Nur so zum Spaß!?

:wrofl:

[YODA]

das ist genauso steinalt *anmerk*

[RoteZora]

Ein Tourist schlendert über einen Ausländischen Basar, wo Exotische Vögel angeboten werden. An einem Stand bleibt er stehen. Der Verkäufer sagt dem Mann, ich habe hier einen besonders schlauen Vogel. Es ist ein Papagei. Wenn Sie an dem Rechten Bein ziehen, sagt er Guten Tag, und wenn Sie an dem linken Bein ziehen, dann sagt er Auf Wiedersehen! Der Mann staunt nicht schlecht. Er fragt: "Und was sagt er wenn man an beiden Beinen gleichzeitig zieht?" Darauf meldet sich der Papagei und ruft: "Dann fall ich von der Stange du Idiot!!!" :D

[KaiRooN]

mitm Papagei kenn ich auch einen

Kommt ein Schwarzer in eine Kneipe mit einem Papagei auf der Schulter. Schreit einer von der theke: "Wo hast du den denn her?" "Aus Afrika!" antwortet der Papagei

[san]

Das hier habe ich heute im Briefkasten gefunden:
Herr DOUKOURE
Grosser warsager helseher Medium

Ich gebe ihnen die beweis im voraus. Los in ihre dringende diskret problem sogar hoffnung, sexual impotenz, Liebe, die personen wieder, Retour bringen Glück zum spiele partenerschaft, Arbeit sehr seriös, mit 100% Garantier inert 5 Tage die resultat mit zugsfchereit.
Spricht Französisch und Deutsch

So wie das da steht, hört sich das wie eine Google translation an;) oder die person kann schlecht deutsch.

[Simsenetti]

das man im bezug auf filme viele sachen verkaufen will ist klar aber sowas (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3804904943&category=51527)

[Germane45]

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und
sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

[RoteZora]

Der Friedhofgärtner zum Kollegen: "Mensch, war das ein Stress letzte Woche. 15 Tote. Davon 5 Erdbestattungen und 9 Kremationen." Entgegenet der andere: "Aber das sind doch nur 14." - "Ah ja", sagte der andere, "da war noch ein Grüner, den haben wir kompostiert."

[Simsenetti]

erdkunde (http://img.web.de/c/00/45/0A/83.420) mal anderst

[Extinction]

mal ein schocker der woche!

schock!! (http://www.bambusratte.com/schrecklich.php)

[Swizzy]

http://games.eof.net/ashke/wohoo.swf


WAHAHAHAHAHAHA :wrofl::wrofl:

[Simsenetti]

mal ein schocker der woche!

schock!! (http://www.bambusratte.com/schrecklich.php)


oh mein gott :angst:

[RoteZora]

mal ein schocker der woche!

schock!! (http://www.bambusratte.com/schrecklich.php)


Da hat wohl einer ein Ei am wandern was?? :crazy:


Hier mein Beitrag

1. http://www.badgerbadgerbadger.com/


2. http://www.weebls-stuff.com/toons/25/

[Swizzy]

http://members.aon.at/pcnet/lachen/stfu.htm


:wrofl::wrofl::wrofl::wrofl::wrofl::wrofl::wrofl::wrofl::wrofl::wrofl:

Schauts bis zum schluss , guckt ma was da einer schönes macht

[Simsenetti]

@swizz: ist schon älter

auch Führer können nicht immer führen (http://img.web.de/c/00/45/0A/9B.420)

[Extinction]

lolz (http://www.unf-unf.de/show.php?did=552)

und auf dem komm ich nicht klar

da (http://www.unf-unf.de/show.php?did=525)

[Simsenetti]

die folge (http://img.web.de/c/00/44/84/B2.420) von atomkraft

[Apokus]

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr zurückhalten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis dann:

"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an !!"

[RoteZora]

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt Fritzchen: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"
:omg:

[Simsenetti]

@apukus: schau mal auf die letzte seite
_________________________________________________________________

noch ein lustiges bild (http://img.web.de/c/00/45/0A/51.420)

[Infiltrator]

Noch einen :jupp:

Was ist gelb und und sitzt im gras.... der Postfrosch :lol: :lol: :lol:

[Simsenetti]

der ist fast so gut wie:

was ist gelb und kann nicht schwimmen?

ein gelber bagger :wrofl:

[Hirsch14]

erinnert mich an :

Was ist grün und sitz auf ner liane?

joschka fischer :crazy:

[Simsenetti]

ich glaube solche witze gibt es zu tausend

[Sven]

:sleep:
Können wir jetzt auch wieder was posten was den Topic entspricht? :rolleyes: :twink:

[Simsenetti]

ok ok
hier (http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/ULK/ulk04.htm) , für alle die so faul sind wie ich, ein vorgetragener witz

[333 Revesis]

:rofl:

Geil xD

Vor allem das 'eingespielte' Lachen :D

[Simsenetti]

hier (http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/ULK/flash_ulk.htm) hats noch mehr davon

[Hitman]

:rolleyes: Bei jedem anständigen Comic wäre er für diesen Scheißwitz gestorben... :D

[RoteZora]

Sorry, bei dem reicht es nicht mal zu nem unanständigen Witz ;)

[Germane45]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.

Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

[Enigma]

http://autsch.rtl.de/cartoon_quirit/cartoons/9.jpg

[Simsenetti]

http://img.web.de/c/00/45/0A/7B.420

[Swizzy]

F U C K


http://www.ebaumsworld.com/fwordflash.html
:wrofl:

[Sleepy424]

Also wer kennt den Waldo schon nicht??

Hier hab ich was im Internet gefunden:
Schreibt rein wer weniger als 1 Minute braucht um ihn zu finden.
ich brauchte 2 minuten.

http://www.ebaumsworld.com/waldo.shtml

[Simsenetti]

lol
das face kommt!:angst:

[Swizzy]

Also wer kennt den Waldo schon nicht??

Hier hab ich was im Internet gefunden:
Schreibt rein wer weniger als 1 Minute braucht um ihn zu finden.
ich brauchte 2 minuten.

http://www.ebaumsworld.com/waldo.shtml


Jajaja :D , hab auch den Fuck link von ihm gekriegt ;)


Der is auch genial , leider fand ich ihn immer noch nicht.. ich suche und suche ... :-s

[cashman5b]

Ich hab ihn in unter einer Minute gefunden denk ich mal gibt ja nur zwei die so dämlich aussehen !

[Veggeto]

der neue intel 64cpu
http://www.pcgames.de/screenshots/medium/intel_64bit.jpg

[Apokus]

:lol:

[Simsenetti]

ein schönes duett (http://img.web.de/c/00/45/0A/81.420)

[Swizzy]

http://autsch.rtl.de/bitsteller/bit_zynixx/firewall.jpg :lol:

[RedBasti]

Wie beginnt eine Frau einen intelligenten Satz?

"Mein Mann hat gesagt........................"

[Simsenetti]

http://autsch.rtl.de/bitsteller/bit_zynixx/firewall.jpg :lol:
:lol: wenn die firewall mal ein kabel durchbrennt kommt wirklich nichts mehr ungewolltes auf den pc

[saemikneu]

darf man hier auch leicht schmutzige Witze posten? (so wie hier (http://www.humor.li/?p=1&s=7) )

Typisch Microsoft... (http://files.z-21forum.org/msinstallererror.jpg)

(ist mir passiert, als ich den MS Installer, mitdem viele Spiele installieret werden, installierne wollte :D )

[Gonzo]

wie , du hast keine festplatte mit 3.3 terabyte :confused:



hätte doch wohl lieber :D nehmen sollen

[Hitman]

darf man hier auch leicht schmutzige Witze posten? (so wie hier (http://www.humor.li/?p=1&s=7) )Nein, saemikneu, wenn du § 666, 13 der Boardregeln gelesen hättest, wäre dir sicher aufgefallen, dass dies unter Strafe steht. Sogar unter ziemlich hoher. Ich weiß nicht einmal ob du das hier überhaupt noch lesen kannst, da das Board-SWAT-Team bereits ausgerückt zu sein scheint. Sie werden dich wohl gefangen nehmen, wenn sie dich nicht gleich erschießen, an den Füßen, also kopfüber, im dunkelsten und fensterlosesten Keller, des allerhöchsten Turmes des Boards aufhängen und sehr wahrscheinlich tage- und nächtelang mit wahlweise Rote Beete, Schokoladenpudding und Säure übergießen und das was dann übrig bleibt von Tschechischen Köchen in einer Vollmondaktion zu Tigergulasch (Jaja, du bist ja ein Fleischtiger (Beeindruckendes Gedächtnis, wa? Wenn du nicht weißt was ich meine, gib "Fleischtiger" in der Suche ein ;) ), also gleiches zu gleichem ) verarbeiten. Damit aber noch nicht genug, denn das Tigergulasch wird aufgrund der Roten Beete so unnatürlich aussehen, dass es kein Lebewesen anrühren würde. Also wirst du dazu verdammt sein, Jahrmillionen vor dich hinzuschimmeln... Keine schön Aussicht, was? Hättest du bloß keine "leicht schmutzigen Witze" gepostet...

:rolleyes:

[desonator]

wie , du hast keine festplatte mit 3.3 terabyte :confused:
ich glaube kein normaler haushalt hat 3 terrabyte festplattenspeicher.das sind ja,wie du bestimmt weisst 3*1024 gb.

[Swizzy]

:schild: @Deso

[Germane45]

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.

Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist
er wieder in seinem Element."

[Denny]

Jo habe da was für euch vielleicht ist ist ja gut für einige :p


Coole Katzen (http://fun.sdinet.de/movies/funny_cats_1.wmv)

[Naos]

wow, die frau die ihre katze an die decke wirft :omg: :D
wie oft das wohl beim üben schief gegangen ist *gg*

[Simsenetti]

:lol:
manche der ""kunststücke" sind echt geil

[Denny]

So jetzt mal was anderes nix mit Katzen :p viel spass

Hier der Link (http://fun.sdinet.de/pics/german/schnueffeln/)

[AgentLie]

Wer von euch hat nicht auch schon mal im Chat ein wenig rumgeflirtet? Heraus kommt dabei manch heißes Abenteuer. Manchmal ergibt sich aber auch folgendes:
Marcus: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
Brittany: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus?
Marcus: Ich bin 1,60 Meter gross und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Aldi gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt, auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Soße vom Mittagessen sind... Es riecht komisch.
Brittany: Interessant. Heißt du wirklich Markus?
Marcus: Ich heiße Marcus, nicht Markus! Darauf lege ich sehr viel Wert!
Brittany: Ist ja gut, Marcus. Ich will dich. Willst du mich ficken ?
Marcus: OK.
Brittany: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobiere und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große größer werdende Beule zu streicheln.
Marcus: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
Brittany: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Marcus: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
Brittany: Ich stöhne zärtlich.
Marcus: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
Brittany: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
Marcus: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
Brittany: Das ist OK, sie war wirklich nicht so teuer.
Marcus: Ich bezahle sie.
Brittany: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
Marcus: Ich fummle an dem Verschluss deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
Brittany: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
Marcus: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.
Brittany: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
Marcus: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
Brittany: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
Marcus: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
Brittany: Was?
Marcus: Es tut mir so leid. Ehrlich.
Brittany: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Marcus: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
Brittany: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Marcus: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
Brittany: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Marcus: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.
Brittany: Wo liegt das Problem ?
Marcus: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
Brittany: Bist du OK?
Marcus: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
Brittany: Kann ich dir helfen?
Marcus: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den
Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
Brittany: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Marcus: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
Brittany: Komm zu mir zurück, Geliebter.
Marcus: Ich wasche gerade die Tasse ab.
Brittany: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Marcus: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer?
Brittany: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Marcus: Ich habe es gefunden.
Brittany: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Marcus: Ich auch.
Brittany: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
Marcus: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
Brittany: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
Marcus: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
Brittany: Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.
Marcus: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
Brittany: Eile zurück, Geliebter.
Marcus: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
Brittany: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Marcus: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
Brittany: Wo ist jetzt das Problem ?
Marcus: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
Brittany: Mmmh, ja. Beeil dich!
Marcus: OK, nun stecke ich mein ...du weisst schon ...Ding... in dein... du weisst schon... weibliches Ding.
Brittany: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Marcus: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
Brittany: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück. Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
Marcus: Ich bin kraftlos.
Brittany: Was?
Marcus: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
Brittany: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
Marcus: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
Brittany: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Marcus: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Garderobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
Brittany: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Marcus: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
Brittany: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Marcus: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
[Brittany has left the channel]

[Bernd_XP]

hatten wir schon :twink:

[RoteZora]

Du fühlst dich deprimiert, wie ein Versager?
Denk dran: Du warst einmal das schnellste Sperma deiner Gruppe... http://www.click-smilies.de/sammlung0304/liebe/love-smiley-039.gif

[Dhaos]

http://www.discosquirrels.com/

[Simsenetti]

früh fängt es (http://img.web.de/c/00/45/0A/4F.420) an

[RoteZora]

Kommt ein alter Mann zum Apotheker. "Haben Sie Zucker da?" - "Natürlich!", antwortet der Apotheker und gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der alte Mann nimmt ein Stück, gießt eine Flüssigkeit aus einer mitgebrachten Flasche darauf und hält es dem Apotheker vor den Mund: "Probieren Sie mal bitte." Der Apotheker probiert es: "Und? Was soll denn damit sein?" - "Ja ich weiß auch nicht genau, aber mein Hausarzt hat mir gesagt, ich sollte mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"http://www.click-smilies.de/sammlung0304/ernaehrung/food-smiley-014.gif

[Simsenetti]

richter zum zeugen: sie wissen was sie im falle einer falschaussage bekommen?
zeuge: eine million vom angeklakten, denke ich

[ZeRO]

Der witz is ja schon schlecht, aber deine Rechtschreibung ist misserabel!!! :nein: :wrofl:

[Simsenetti]

tut mir leid, nicht alle können so gut schreiben wie du in deiner signatur.
wenn dir meine schreibweise nicht passt kannst du den witz ja nochmal "richtig"posten

[RoteZora]

Der witz is ja schon schlecht, aber deine Rechtschreibung ist misserabel!!! :nein: :wrofl:


Der Witz ist ja schon schlecht, aber deine Rechtschreibtung ist miserabel

Wenn schon, denn schon! :wrofl:


B.t.T.

"Sag mal, wozu hat eigentlich ein Hubschrauber oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!" - "Ist doch Quatsch - Du willst mich verarschen!" - "Nein - Du kannst mir glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da auf einmal geschwitzt hat!"

[Simsenetti]

:D (http://mitglied.lycos.de/lauenbach/Folder:%20dslteam/syntax.jpg) <------

[ZeRO]

jaja, ok, ich hab´s ja eingesehen ich kann auch icht gut Rechtschreiben, kann ja mla passieren. :bunker:

[Simsenetti]

schön das du es einsiehst

zur belohnung gibts ein lustiges bild (http://img.web.de/c/00/45/0A/BD.420) :D

[Swizzy]

Der Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese Star Trek Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."


Bitte nich schlagen wenns den hier schonmal gab :bunker:

[Stealthman]

geb ma in google
weapons of mass destruction
ein, "im gesamten web" und dann auf "gut glück" (nicht auf suchen !)

achja und das hier ist schlimmer als raus.de (nur pros!) (vorher alles abspeichern!) (es ist nicht ganz einfach) ****

MfG

Stealthman

[Simsenetti]

:lol: der tipp mit google ist echt gut

[Swizzy]

geb ma in google
weapons of mass destruction
ein, "im gesamten web" und dann auf "gut glück" (nicht auf suchen !)

achja und das hier ist schlimmer als raus.de (nur pros!) (vorher alles abspeichern!) (es ist nicht ganz einfach) *****

MfG

Stealthman

Henri du pissa :D


Ich geb dir da Links per MSN , und was tust du du postest sie :D ... achja den mit dem Google, hab ich auch vom Forum :p

Und den von Irc is echt hart , ich würd den link lieber wegmachen :-s

Naja du has ihn ja zu spüren bekommen :wrofl:

__

Na Henri , wie findest es ?

Henri ?

Huch , er is ja off :wrofl:

[desonator]

also ich hatte keine probs damit.ich hab in aller seelen ruhe den task manager gelöscht und die normale page,von der alle editren kommen gelöscht.anschliessen habe ich alle dats, die mit u anfangen verneint und alle auf einmal mit den task manager gelöscht.

und zur fairness halber soll der stealthman auch ne verwarnung kriegen,so wie ich früher.guckt ihr hier: http://www.cncforen.de/showthread.php?t=41771
da hatte ich nicht so was schlimmes.nur ne homepage die sich ständig bewegt.

[Stealthman]

hey hör auf ich habe es deitlich daneben geschrieben noch deutlicher gehts nicht also nix mit verwarnung! :nein:

[Swizzy]

Jo, Henri hat wenigsten klar gewanrt das der Link gefährlich ist , was ich bei deinem Post ned sehe... Wer klickt und die Warnungen ned beachtet , is selebr schuld -.-


Edit :


http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=20&id=1752&width=478


:wrofl::wrofl::wrofl:

[Simsenetti]

@desonator: stealtman hat ganz klar gewarnt, was du offensichtlich damals nicht getan hast.
_______________________________________________________________

und da (http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/ele_dreck.jpg) beschweren manche sich über hundehaufen

[saemikneu]

Ein Beweis, dass Micosoft schlecht programmieren kann (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=3964&width=627)
Na, von wem ist das Bild?

@kinsköpfe

Hört auf über solche Dinge zu reden, bitte...

Der Arzt gratuliert seiner jungen Patientin:„Herzlichen Glückwunsch, Sie kriegen ein Baby.“„Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau!“ Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die junge Frau: „Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?“ Nun“, antwortet der Mediziner, „das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf.“

„In Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi“, prahlt der römische Taxifahrer während der Fahrt. „Mit der linken Hand geben wir Zeichen, mit der rechten winken wir den Signorinas.“ „Und wie lenken Sie?“, fragt der Fahrgast skeptisch.„Ich sagte Ihnen doch“, ruft der Taxifahrer, „in Rom fahren nur wirkliche Männer Taxi.“
„Ich möchte ein paar Handschuhe für eine Freundin“, sagt der junge Mann und mustert die attraktive Verkäuferin. „Dummerweise weiß ich nicht, welche Größe sie hat.“ „Hilft Ihnen das?“, fragt sie sanft und legt ihre Hand in die seine.
„Oh ja“, freut er sich. „Die Hand meiner Freundin ist in etwa gleich groß.“ „Sonst noch einen Wunsch?“, erkundigt sich die Verkäuferin, als sie die Handschuhe einpackt. „Wenn Sie mich so fragen“, sagt der junge Mann. „Sie braucht auch BH und Höschen.“

[Surli]

Jaja, von diesen gibts zwar viele, aber ich finde sie immer wieder lustig ;)

http://www.madblast.com/funflash/swf/if_youre_trigger_happy.swf

[RoteZora]

Der Lehrling erhält von seinem Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km und dritten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast du ja ganz gut - aber dann stark nachgelassen!" Antwort vom Lehrling: "Der Farbtopf ist ja auch immer weiter weg von mir gewesen!"

[Simsenetti]

deutliche darstellung (http://img.web.de/c/00/46/48/D6.420)

[RoteZora]

Herr Meier im Hutladen: "Haben Sie nicht etwas Billigeres? Die Hüte sind sooo teuer!" - "Nur noch Zipfelmützen." - "Nein, nein, für den Kopf sollte es schon sein!"

[Simsenetti]

eine schlechte situation für nasenbluten (http://www2.onunterhaltung.t-online.de/c/18/32/86/1832862,tid=i.jpg)

[RoteZora]

Playboy zu der Blondine an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine ständige Begleiterin 18 000 Euro im Jahr auszugeben!" Zwei Stunden später sitzen sie in seiner Wohnung. Zärtlich bittet sie nach einer weiteren Stunde um einen kleinen Vorschuss. "Okay, dann wollen wir mal rechenen: 18 000 Euro im Jahr, das sind 1500 Euro im Monat, etwa 50 Euro am Tag, die Stunde 2,10, eine halbe Stunde warst Du hier, macht 1,05 – und jetzt will ich kein Wort mehr über Geld hören!" :knutsch:

[Sven]

hey hör auf ich habe es deitlich daneben geschrieben noch deutlicher gehts nicht also nix mit verwarnung! :nein::adf:
Solche Links sind hier unerwünscht.... :nos:


Topic:
>> klick << (http://lustich.de/download/20-80-mp3-1081619817/quatsch.mp3)

[Germane45]

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und
beschließt nach Kanada auszuwandern.

Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.

Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:

" Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"

Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme."

Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"

Darauf der Versicherungsvertreter:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."

Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll." Barney:" Das war aber noch nicht alles.
Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."

Versicherungsvertreter:"Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht
mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"

Barney:"Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

[BhvGhost]

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Computer bedient hat? (3 mögliche Antworten)
a) An den Tipp-Ex Flecken auf dem Monitor
b) Sie gab Kot ein!
c) Am feuchten Joystick

[Swizzy]

http://www.vorbis.demon.co.uk/kittymine-proper.jpg

[Stealthman]

http://www.cnc-united.de/lol.gif

ist mir eben grade passiert cool oder? (ich hab normalerweise so um die 90kb/s ) :rofl:

[desonator]

vielleicth waren das ja kilobits?und nicht kilobytes?kann ja ales geben

[Stealthman]

nene 5 minuten später hat er wieder 90 angezeigt :D

[desonator]

lol so was ähnliches kam bei ir nur beim brennen von ner sicherungs cd vor.erst brannte er mit 900 kb/s und dann 11900 kb/s.die pc spielen alle verückt

[The Bang 2]

Das kommt nur, wenn sich das teil schon teilweise auf der festplatte befindet ^^

[Germane45]

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Er verkauft Bauland an Japaner...

[Simsenetti]

super ebay-schnäppchen :D (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3268509968)

[Sven]

Was ist daran jetzt witzig?

[saemikneu]

@Sven

Es soll ein 500 Eiro-Ei sein. Aber es ist ein normales, heruntergefallenes Ei, welches für 11 Euro verkauft wurde. So doof. :D

Anlage: Euer Horoskop (gezippte MS Exel Datei)
Quelle: Fun & More (http://www.fun-and-more.ch)

[Germane45]

Warum dürfen die Bayovaren nicht mehr auf den Wiener Donauturm?

Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

[Simsenetti]

Was ist daran jetzt witzig?


Der Neupreis liegt glaube ich bei über 500,- Euro. Es wurde in einem Fachgeschäft gekauft, leider habe ich keine Rechnung mehr. Es wurde nur sehr sehr wenig benutzt, fast gar nicht. Ich trenne mich auch nur ungern davon, aber da wir jetzt in eine kleinere Wohnung umziehen muß ich es hergeben und mir ein kleineres kaufen.

Ach ja, es gibt da noch einen kleinen Haken: Ich kenne mich da nicht so aus, aber ich glaube es ist herunter gefallen. Ich konnte es leider nicht testen. Das ist aber für einen Fachmann/Bastler bestimmt kein Problem, das kann man bestimmt wieder reparieren. Und wenn nicht, kann man es ja so auch noch wunderbar verwenden. Da ich Privatmann bin, kann ich leider keine Garantie oder Gewährleistung für dieses Ei übernehmen, es wird also hier als Defekt verkauft, obwohl es das ja wahrscheinlich garnicht ist. Keinerlei Rücknahme oder Umtausch, auch wenn es doch defekt sein sollte. Bitte bieten Sie nur, wenn Sie damit einverstanden sind.


ich find das witzig

[RoteZora]

Die kleine Margot aus Sachsen geht mit ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super Blondine mit Riesen Oberweite - Margot sieht eine Fuchsfamilie!
Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!"
Der Opa: "Gern, aber du musst mir versprechen nichts der Oma zu erzählen!" :hat

[muf]

edit: sorry, aber gibts eigentlich auch ne möglichkeit, seinen eigenen unqualifizierten beitrag wieder zu löschen? :Peace:

[RoteZora]

Nach Ablauf der Edit-Zeit :confuse2: - Neeeeeeeee.

Dann musst du mit deinen Irrtümern leben.

Mach dir nix draus, ich find meine Tippfehler auch erst einen Tag später oder
so und ärger mich dann ohne Ende. :Peace:

[Simsenetti]

lehrer halt (http://forum.ingame.de/unreal/attachment.php?postid=152483)

[RoteZora]

@simsenetti
Ist das jetzt der Beweis dafür, dass Lehrer was sein können, wovon sie
gar keine Ahnung haben?? :rofl:

[Simsenetti]

Neben einem Flugzeugpassagier sitzt ein Papagei.
Die Stewardess fragt nach Getränkewünschen.
Der Papagei bestellt einen Schnaps, der Passagier ein Bier.
Nachdem alle anderen Passagiere bedient worden sind, haben die
beiden ihre Getränke immer noch nicht.
Da platzt dem Papagei der Kragen und er schreit:
"Hey, Du alte Schachtel, wo bleibt mein Schnaps?"
Die Stewardess eilt herbei und bringt dem Papagei den Schnaps.
Der Passagier wird immer noch nicht bedient.
Plötzlich platzt auch diesem der Kragen, und er macht es dem
Papagei nach und schreit:
"Hey, Du alte Schachtel, wo bleibt mein Bier?"
Da eilt die Stewardess tränenaufgelöst zum Piloten.
Dieser erscheint, packt Passagier und Papagei am Kragen und wirft
beide kurzerhand aus dem Flugzeug.
Als beide draußen Richtung Erde fliegen, meint der Papagei zum
Passagier:
"Hey, dafür, dass Du nicht fliegen kannst, hast Du aber eine ganz
schön große Schnauze

[Naos]

lehrer halt (http://forum.ingame.de/unreal/attachment.php?postid=152483)

:D :thx: :D

[333 Revesis]

*****

:wrofl: :rofl: :lol:

[Swizzy]

*gähn* Uralt...

[saemikneu]

*Swizz zustimm*

Motto (http://files.z-21forum.org/betriebssysteme.gif)

[333 Revesis]

Tut mir Leid :twink:

Habs zum ersten mal gesehen ...

@saemikneu: Wahrheit -.-

[Alexander]

***** (*****/)

:wrofl: :rofl: :lol:
Ich kenn mindestens 5 solcher Seiten und die gehen mir eher auf die Nerven anstatt dass sie lustig sind :hmm:

[Simsenetti]

solche seiten gibt es glaub hundertfach.
beim ersten mal sind sie noch ein bisschen witzig, aber dann :kotz:

@saemikneu: wahre worte

[Sven]

@ 333 Revesis: Du solltest lange genug hier sein um zu wissen daß solche Links hier nicht erwünscht sind.... :adf:

@ Alexander: Für dich gilt das gleiche, man muss so einen Link nicht gleich noch zitieren: ebenfalls :adf:

[Müder-Joe]

Was ist grün und mähen meinen Rasen????


---> Ich darf doch meinen "stark Pigmentierten" (=Neger) färben wie ich will...


MfG
Müde

[gersultan]

Was ist grün und mähen meinen Rasen????


---> Ich darf doch meinen "stark Pigmentierten" (=Neger) färben wie ich will...


MfG
Müdefür mich sind solche Witze eher schon im Bereich "Rassismus" und sind daher nicht witzig :twink:

Ich möchte solche Art von "witzen" hier nicht mehr begegnen.!

[Stealthman]

Und anstatt gleich noch nen Witz zu schreiben spammmt der Admin höchstpersönlich :lol:Ich glaube den gabs hier noch nicht, ist momentan mein Lieblingswitz:

Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"

[Germane45]

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar.

Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat,
das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"

Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt,
wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll,
und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.

Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."

"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene,
"Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

[gersultan]

Und anstatt gleich noch nen Witz zu schreiben spammmt der Admin höchstpersönlich :lol:wenn du Spamm nicht von einer Ermahnung unterscheiden kannst, tut es mir leid. Muss ich denn dann immer :adf:, :gelb: oder :rot: zeigen, damit es verstanden wird? :twink:

[Stealthman]

hey man is ja gut hast du nicht den :lol: smilies gesehen? :twink::troest:

Also bitte nicht aufregen :)

MfG

Stealthman

[Naos]

der kam aber eher auslachen-mässig rüber. der :D hätte besser gepasst.

wie auch immer, btt.

[desonator]

ich hab auch noch nen witz,der in england angeblich zum besten witz der welt gekührt worden ist:

Sind 2 Jäger im Wald.plötzlich fällt einer um.ruft der kollege notarzt an und fragt was er tun soll.antwortet die notarzttuse:"vergewissern sie sich,das er wirklich tot ist".ein paar sek lang ist die leitung ruhig,bis ein schuss ertönt.sagt der jäger:" so geschehen, und was soll ich jetzt tun?"

Mir kommts nicht so vor als obs der witzigste witz der welt ist

[raptorsf]

das ist halt englischer Humor! Der Witz hat glaub wirklich gewonnen - wobei Witze natürlich auch Geschmackssache sind - übrigens der kürzeste Witz ist auch ein Jäger-Witz: Treffen sich 2 Jäger... :wrofl:

[desonator]

die engländer haben ja nen sogenannten "schwarzen humor" was das genau ist weiss ich nicht. ich glaube das sind witze, die kein lustiges,sondern ernstes ende haben

[Simsenetti]

zorro nach seinem ersten schultag (http://img.web.de/c/00/46/49/24.420)

[Der_Mosch]

Hab soeben Waschmittel gefunden:

http://www.walmart.de/produktvielfalt/preisknueller/img/preisknueller_stoerer.gif

Ich warte jetzt auf Windows-Waschmittel - nach dem waschen ist die Wäsche komplett mit kleinen Fenstern bedruckt und der Hersteller behauptet, das wäre gut so und einfach zu pflegen und anzuziehen :p

[Simsenetti]

:lol: (http://img.web.de/c/00/47/9D/B4.420) <--------

[Extinction]

zieht euch das rein!

(müsst ihr downloaden für dumme ^^ )

da! (http://www.unf-unf.de/show.php?did=587)

[Simsenetti]

:lol:
eine lustige idee

[RoteZora]

Die Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in die Ambulanz des Krankenhauses. Neugierig schaut sich der kleine um. "Möchtest du auch einmal Arzt werden?", fragt ihn einer der umhereilenden Ärzte. "Bestimmt nicht!", erwidert die Mutter für ihr Kind. "Der kann ja noch nicht mal eine Fliege umbringen!"

[Extinction]

naja an die "wessis" hier....

lernt ost-deutsch (http://www.unf-unf.de/show.php?did=592)

ist eigentlich ganz lolhaft...

[Germane45]

RÄTSEL :

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein
Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

P.S.: Nicht schummeln!!!

















Weniger saufen
und vom Kinderkarussell absteigen !

[Extinction]

hahahahaha

das is echt genial!

[The Bang 2]

Das is viel geiler :D

http://www.love-up.de/lovetest.php?action=2367468538 (http://www.love-up.de/lovetest.php?action=2367468538)

[Hitman]

Die dezent angebrachte "Eigene Anmerkung" in den AGBS ist cool :D

[The Bang 2]

Ich find das einfach nur derbe genial ^^

[BhvGhost]

Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken?
Sie bekommen die Medikamentenflaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.

[desonator]

Das is viel geiler :D

http://www.love-up.de/lovetest.php?action=2367468538 (http://www.love-up.de/lovetest.php?action=2367468538)
tz tz, ich bin schon mal auf sowas reingefallen, aber ein zweites mal passiert das nicht.übrigens lustige antworten wa?

[RoteZora]

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du musst mir mal helfen, meine
Frau hat Geburtstag, und ich weiß kein Geschenk für sie." Sagt der
andere: "Rauchtischlampe!" Darauf der erste: " Nicht, dass ich wüßte...."

[Tharkun05]

Was ist lustiger als ein totes Kind?










Ein totes Kind in Clownskostüm!



Pickt der eine Vogel am anderen das Aug aus. Sagt das Opfer:
"Wenn du das nochmal machst, schau ich dich nie mehr an!"

[Stealthman]

was war daran bitte lustig?
Die standen bestimmt inner Bild oder so ...

[Simsenetti]

In einer Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. " Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Ober-Kannibale: "Du *****, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt und du **** musst die Putzfrau fressen...!!!"

[MyersGer]

Was ist lustiger als ein totes Kind?
Ein totes Kind in Clownskostüm!

Pickt der eine Vogel am anderen das Aug aus. Sagt das Opfer:
"Wenn du das nochmal machst, schau ich dich nie mehr an!"

hm ist schon bitter... 1. nicht lustig und dann auch noch geschmacklos.
ich halt mich hier zurück und poste mein mars ami vs belgien karikatur nicht und dann wird hier über tote kinder geredet... tsts

[Simsenetti]

diese karikatur würde ich gerne mal sehen
oder ist die auch geschmacklos?

[Der_Mosch]

Hier noch mal was Witziges aus dem wahren Leben ;)

War gerade mal wieder bei eienm Eisenbahnladen in unserer Nähe, um Statikgras für meine Minis zu kaufen. Das habe ich schon oft genug ausprobiert, seit etwa einen Monat, und die blöde Firma steht mit ihrer Lieferung zurück. Nun kaum bin ich reingekommen, schon sieht mich der Besitzer an und wird rot im Gesicht.
"Tja, sorry, sie waren schon so oft hier, und ich hab immer noch keine Lieferung gekriegt. Wissen sie was, wenn ich meine Ware kriege, schenk ich ihnen 150 Gramm Gras."
Mosch grinst ihn an und dem Herren wird der unabsichtliche Wortwitz klar. Er lächelt und korrigiert sich.
"Ja, blöde ausgedrückt, stimmt schon. Ich mein natürlich, sie kriegen dann ne Tüte."
Mosch grinst wieder blöde. Besitzer sieht Mosch an.
"Äh. Kommen sie einfach nächste Woche wieder, ich überleg mir dann noch mal, wie ichs formuliere."

:p

[Gonzo]

:lol:
Zum Glück hat er nicht von 150Gramm Gras in einer Tüte gesprochen :D

[MyersGer]

diese karikatur würde ich gerne mal sehen
oder ist die auch geschmacklos?


ja ist sie. man kann zwar drüber lachen, aber nur wenn man nicht genauer drüber nachdenkt und es wirklich nur als bild sieht.

[~Memento~]

@Tharkun

Das war ziemlich derb und nicht mehr wirklich lustig über tote Kinder also bitte in Zukunft sowas nicht mehr. thx


...::: back to topic :::..

[saemikneu]

Ein Logikfehler beim Mac (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4127&width=) (von mir hochgeladen)

[desonator]

und da sagt man windows sei doof

[Simsenetti]

vieleicht kam der fehler bei diesem (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=18&id=2927&width=512) arbeitsplatz

[SoerenS]

Hehehe, aber das war auf keinen Fall ein Informatiker. ;)

[Simsenetti]

du kennst mein zimmer nicht. und im september beginne ich eine ausbildung zum fachinformatiker :D

[SoerenS]

Und glaub mir, dann wird dein Zimmer nicht mehr so aussehen. ;)
Aber lassen wir das jetzt. ;)

[Simsenetti]

naja,
ganz so schlimm sieht es auch nicht aus

zum topic:

eiswürfel auf vier rädern (http://www.tatchiai.de/Multimedia/Funpictures/trabi_gefroren.jpg)

[saemikneu]

@Simsenetti

Kam glaub schon mal - oder mir scheint es so, weil ich's kenne ;)

Bar-Fahrrad (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4137&width=627)
Finde ich eine klasse Idee!
Alle Säufer können/müssen mittreten, um sich fortzubewegen...

[Simsenetti]

man kann es aber auch so sehen das man wärend des fahrradfahrens auch noch saufen kann.

aber hauptsache man liegt nachher nicht so (http://www.besoffene-dekorieren.de/modules/coppermine/albums/userpics) da

[saemikneu]

@Sims

Ich wage mal zu behaupten, dass dein Link nicht geht...

Schlecker, der kleine Laden in Deutschland (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=4141&width=500)
Gut geparktes Auto (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=3758&width=500) (eine [besoffene] Frau? :eg: )

[CNils]

auf www.fanta.dk gibts was neues ;)
Hier meine ersten:

http://www.fanta.dk/news.asp?nid=2207C7C6-FCB0-45F4-9D91-7AAF0B3DAE9E

http://www.fanta.dk/news.asp?nid=5DC37D9A-AD9B-48B1-85FE-12A03FC97915

http://www.fanta.dk/news.asp?nid=B9C3C984-EA73-4616-80E3-6A1CE1CEE175

[RoteZora]

Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, weil das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?", fragt der eine. Antwort: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel..." :crazy:

[Germane45]

Die einzigen Bilder, die man sich auf der Ausstellung anschauen kann , sind deine.

Danke lieber Freund, sagt der andere.

Ja wirklich, vor den anderen stehen immer so viele Leute.

;)

[BhvGhost]

Euer Baby ist deinem Germanen45 ja wie aus dem Gesicht geschnitten!


Das macht nichts, wir mögen es trotzdem... :rofl:

[Gonzo]

Hoffe das gabs noch nicht
http://www.gonzo-soft.de/i-mac.jpg

:rofl:

[Simsenetti]

http://www.dslclub.de/forum/attachment?attachmentid=1603

[Elrod Cater F-K]

Ich hoffe den gab es noch nicht:
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."

Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

noche einen
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

[RoteZora]

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes. Er ärgert sich über die hohen Aufpreise
der Sonderausstattung.
Kurze Zeit später kauft ein Vorstandsmitglied von Daimler Chrysler von diesem
Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schreibt folgene Rechnung:
1 Kuh Standardausführung Grundpreis: 4.800€,
Zweifarbig(braun/weiß) Aufpreis: 300€,
Rinderlederbezug: 200€,
Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb: 100€,
4 Zapfhähne á 25 Euro = 100€,
Fliegenwedel halbautomatisch: 60€,
2 Stoßstangen verhornt á 35€ = 70€,
Düngervorrichtung (BIO): 120€,
Allwetterhufe: 200€,
Zweikreisbremssystem (Vorder - und Hinterläufe)
800€, Signaleinrichtung: 270€,
Halogenaugen (verschließbar): 300€,
Vielstoff-Futter verwerter: 2500€,
Total: 9820 €.
Die Kuh muss abgeholt werden.

:hat

[Simsenetti]

halb mensch halb katze (http://www.dslclub.de/forum/attachment?attachmentid=1604)

[tommie]

toll... aber registrieren tu ich mich sicher ned nur wegen einem bild..... :hmm:

[Simsenetti]

tschuldigung
ich hab ganz vergessen das man dazu regestriert sein muss

[saemikneu]

Ich hab mal was eingescannt.

Seltsame, lustige Sache, dieser "heilige Service"

Grosse Version (http://files.z-21forum.org/nzzbig.jpg) (1 MB)
Kleine Version (http://files.z-21forum.org/nzzsmall.jpg) (240 kb)

[Bernd_XP]

*ab:rofl:*

[Alexander]

:wrofl: aber ich wette,da ist man mit einer Firewall besser bedient ^^

Hab was sehr interessantes gefunden,was ich jetzt so auch noch ned gesehen hab und zwar...

[Signatur zu breit (> 500 Pixel) - das Adminteam]
Auch mal nett ^^ :D

[Naos]

ab18!

Also was ein Macho ist wißt Ihr ja oder ???????
Läßt sich einen blasen und frägt danach wie er war?


Was ist ein Obermacho??????
Will sich einen blasen lassen bekommt aber keinen hoch und sagt dann:
Passiert Dir das öfter?????

:eg:

[Hitman]

Und wann kommt jetzt der Witz ab 18? :D ;)

[bbman]

1:0 für Hitman... :D

[RoteZora]

Nee, das habt ihr falsch verstanden, ab 18 passiert dann sowas! :bunker:

[Germane45]

Zwei Kitzler unterhalten sich. 'Weißt du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht...'

'Wer erzählt denn so was?"


"Böse Zungen."

[Swizzy]

:wrofl:

Harry der war echt gut , hab ihn grad an 15 Leute per Sms gesendet ;)


:

Wer andern in die Möse beisst , ist böse meist.... :lol:

[ComSubVie]

Logik

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."