Was witziges... (Keine Links mehr!) [Archiv] - Seite 19

MASTERofCNC

12-07-2005, 11:01

Was tut ne blondine wenn sie morgens aufwacht???
-Sie zieht sich an und geht nach hause.

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Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: "Schon lang nicht mehr gehsehn, ne?"

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Was ist, wenn 3 Mercedes-Fahrer an einer Kreuzung stehen????
-Krieg der Sterne!

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Warum isst eine Blondine den Joghurt schon im Supermarkt????
-Weil auf dem Joghurt steht: "Hier öffnen"

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Ein kleiner Junge kommt in einen Spielzeugladen und sieht oben auf dem Regal einen Teddybären. Da kommt die Verkäuferin zu Hilfe und fragt den Jungen:"Na, soll ich dir einen runter holen?" Darauf der kleine Junge:"Ja und 'nen Teddy will ich auch noch!"

http://www.cncboard.de/images/smilies/mhm.gif

//

Noch n paar nette Bilder :

Krankes Wheinachten (http://german-world-fighters.free-25.de/0999991_weih_fo.jpg)

Nächstes mal nen engeren Slip (http://german-world-fighters.free-25.de/0999995_tennis.jpg)

Bill Clinton und seine Kontakte (http://german-world-fighters.free-25.de/0999996_clinton.jpg)

Bush --> Affe / Affe --> Buch (http://german-world-fighters.free-25.de/0999998_bushjr.jpg)

Seelische Probleme (http://german-world-fighters.free-25.de/1000000_kindpluskatze.jpg)

Autos könnens auch net lassen^^ (http://german-world-fighters.free-25.de/1000002_autos.jpg)

BMW vs. Windows (http://german-world-fighters.free-25.de/HardwareBMW.jpg)

Heutzutage kriegt auch jeder nen Flugschein^^ (http://german-world-fighters.free-25.de/airline.jpg)

Arme Autofahrer (http://german-world-fighters.free-25.de/ampeln.jpg)

Hier gibts was zu sehen... (http://german-world-fighters.free-25.de/augen.jpg)

Die Jugend von Heute... (http://german-world-fighters.free-25.de/baby.jpg)

Bill der große Onkel (http://german-world-fighters.free-25.de/bill_sex.jpg)

Studenten Heutzutage^^ (http://german-world-fighters.free-25.de/dilemma.jpg)

Betrunken... (http://german-world-fighters.free-25.de/drunk_cross.jpg)

Modernes Microsoft Sign^^ (http://german-world-fighters.free-25.de/microsoft3.jpg)

Regen auf der Straße... was nun??? (http://german-world-fighters.free-25.de/sign7.jpg)

Nicht stören (http://german-world-fighters.free-25.de/stoerung.jpg)

Frauen...^^ (http://german-world-fighters.free-25.de/test01.gif)

Viel Spaß!

M.f.G. MoC

//

Edit: Sorry, wenn die Links net funtzen... hab vorher getestet... dag gings...:mad:

// Noch was:

Kleines Varieblen Spiel:

So eine MSN Suche hast du noch nie gesehn. Wetten?

Hier klicken (http://sea.search.msn.de/dnserror.aspx?FORM=DNSAS&q=das,wo%20sie%20eben%20draufgeklickt%20haben,)

Germane45

13-07-2005, 19:10

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!"

Sie: "Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben... und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!"

Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich
nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich Halb tot. Er: "Siehst du!? Ich habe es gewusst!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte:

"Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!"

AMD-Powered

13-07-2005, 21:19

Jetzt haben wir unser Haus für einige tausend Euro Kindersicher gemacht......

........und jetzt ist doch eins reingekommen!

saemikneu

13-07-2005, 23:04

Ihr kennt sicher dieses RTL Video, wo einer seiner Mama arg beschimpft. Davon gibt's ein Remix (http://www.chilloutzone.de/files/05062205.html)

MyersGer

13-07-2005, 23:13

sehtest:

http://fun.drno.de/pics/german/sehtest.JPG

RangerOfDead

14-07-2005, 08:27

sehtest:

http://fun.drno.de/pics/german/sehtest.JPG
Hmm muss ich mir gedanken machen wenn ich trotz Brille Schafe gesehen hab:confused::D:D

MASTERofCNC

14-07-2005, 13:34

Außnamsweise mal eine Windows Fehlermeldung (http://www.cncboard.de/attachment.php?attachmentid=2915&stc=1) :D

Ironman

14-07-2005, 13:41

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Laß mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Firefly

14-07-2005, 14:06

Für dei einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt;)
http://s5.yousendit.com/d.aspx?id=1DOPNTQKNJV4B2HNK00QVMLJGZ (http://s5.yousendit.com/d.aspx?id=1DOPNTQKNJV4B2HNK00QVMLJGZ)

Ironman

14-07-2005, 14:18

Neues aus Wissenschaft & Forschung:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate gepupst hast, hast du genug Gas für eine
Atombombe. (das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben
wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich
muss immer noch an das Schwein denken )

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein
Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist glaube ich
auch besser so)

Das Urin einer Katze phosphoresziert im Dunklen. (Wen bezahlt man
eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen
bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex
haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??)

Antr4ks.de

14-07-2005, 14:24

:rofl:

Firefly

14-07-2005, 14:34

ich will auch ein schwein sein;)

(Männer sind schweine...)

saemikneu

14-07-2005, 17:37

Der kleine Ahmed, - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort!nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete Ahmed.
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

MASTERofCNC

14-07-2005, 18:20

Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine Armbanduhr und setzt sich an die Bar neben eine sehr schöne Frau, sieht sie aber nicht an.
Darauf fragt sie ihn: "Sind Sie versetzt worden?"
Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr!"
Sie: "Ja - was ist denn daran besonderes?"
Er: "Diese Uhr hat telepatische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Höschen anhaben!"
Daraufhin lacht die junge Frau und meint: "Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an!"
Er: "Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor..."

:wrofl:

Ironman

14-07-2005, 20:58

Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"

RoteZora

14-07-2005, 21:03

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber,
wie wichtig ihre Söhne sind.

Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die
Leute zu ihm: Hochwürden!"

Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt,
sagen die Leute: Eure Exzellenz!"

Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute:
"Eure Eminenz!"

Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie
fragend an.

Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper.
Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"

:cool: :D

Ironman

14-07-2005, 21:15

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

MASTERofCNC

14-07-2005, 21:25

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: ´Dunkel hier drinnen...´

Der Mann (flüstert): ´Stimmt.´

Der Sohn: ´Ich hab einen Fußball...´

Der Mann: ´Schön für Dich.´

Der Sohn: ´Willst Du den kaufen?´

Der Mann: ´Nee, vielen Dank!´

Der Sohn: ´Mein Vater ist draußen!´

Der Mann: ´OK, wie viel?´

Der Sohn: ´250 Euro.´

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: ´Dunkel hier drinnen....´

Der Mann (flüstert): ´Stimmt.´

Der Sohn: ´Ich hab Turnschuhe.´

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: ´Wieviel?´

Der Sohn: ´500 Euro.´

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: ´Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.´

Der Sohn: ´Geht nicht hab ich alles verkauft!´

Der Vater: ´Für wie viel?´

Der Sohn: ´Für 750 Euro.´

Der Vater: ´Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!´

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: ´Dunkel hier drinnen...´

Der Pfarrer: ´Hör auf mit der Scheiße!!!´

:wrofl:
:lol:

Ironman

15-07-2005, 00:09

der ist genial :wrofl:

Enigma

15-07-2005, 08:07

http://autsch.rtl.de/bitsteller/bit_reality/ebaywertung.jpg

Simsenetti

15-07-2005, 11:33

Die macht des Wortes (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/Erschiessung.jpg)

Ironman

15-07-2005, 12:49

Drei Bauern treffen sich in der Kneipe und machen abartige Sprüche.
Der erste sagt: "Ha, ich habe eine Kuh daheim, die melkt sich jeden Tag selber. Ich brauch nichts zu machen."
Der lacht und sagt: "Mei, das ist doch noch gar nichts, ich hab im Stall ein Schaf, wenn das zu viel Wolle hat, schert es sich selber."
Da lacht der dritte noch lauter: "Mein Gott, das ist ja lächerlich, ich habe eine Sau daheim, die macht seit 20 Jahren den Haushalt!"

Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!"
Antwortet der Wessi: "Wir auch!"

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte..."

MASTERofCNC

15-07-2005, 18:59

Fritzchen:,,Papi,was ist denn ein Ferkel?",,Oh,das ist das ist das Kind von einem Schwein.Warum fragst du?",,Der Lehrer hat mich heute Ferkel genannt ..."

:D

M8Schutz

16-07-2005, 00:37

Battle.net Boardregeln :D
http://img311.imageshack.us/img311/2047/blizzard9xs.gif (http://www.imageshack.us)
:lol: :rofl: :lol: :rofl: :lol:

feuerreal

16-07-2005, 01:18

Ist das ein Fake oder steht das da in echt ?

http://myfunlink.de/files/pictures/pronoob.jpg

Greetz Grey

Swizzy

16-07-2005, 07:12

Kenn das Bild schon länger und meiner Meinung nach sieht es ziemlich echt aus :D.

RoteZora

16-07-2005, 09:40

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?

Die weiße Kuh macht natürlich "Muh".

Die schwarze Kuh hingegen macht "Ey yo man, Muh man...!"http://www.my-smileys.de/smileys2/cow.gif

Kouter79

16-07-2005, 09:41

Was ist der Unterschied zwischen ein Volkan und einem Mensch???

===== ein Vulkan ist ein Erdloch und ein Mensch ein Arschloch ;)

MASTERofCNC

16-07-2005, 11:04

CarPack (http://people.freenet.de/masterofcnc/carpark.jpg)

Ironman

16-07-2005, 11:49

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." – Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" – und tut’s. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Versucht’s wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol’ Dir doch Deine Scheiß Zigaretten alleine, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

saemikneu

16-07-2005, 13:11

http://myfunlink.de/files/pictures/pronoob.jpg
Greetz Grey
"Externes Linken verboten"

Hab noch was: Pinguin im Technofieber (http://files.humor.li/getfiles.aspx?att=yes&id=4076)

Ironman

16-07-2005, 13:21

Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert und will es sofort kaufen.
"Moment," sagt der Pfarrer, "es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert. Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: "Amen!". Ist das ein Problem für sie?"
"Nein, nein!" sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: "Das muss ich sofort ausprobieren!" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.
Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: "Brrrr! Hoooo!" - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zugaloppierte.
Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: "Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten..." und er begann: "Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...." bis er schließlich angelangt war bei: "... in Ewigkeit. AMEN." Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!"
Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: "Gott sei Dank!

MASTERofCNC

16-07-2005, 13:28

Trefen sich Drei Vampiere in der Nacht zum Ratschen. Der erste bekommt Durst und fliegt weg. Kommt nach 30 min wieder mit einen total blutigen Mund. Da fragt der eine:" Man du bist ja ganz schön blutig wo warst du denn." Er sagt:" Siehst du das helle Licht da hinten?" "JA". "Da war eine Hochzeit, alle waren mit Bier und Wein angetrunken. da habe ich anbeissen können ohen das einer was gemerkt hat". Der zweite bekommt auch Durst und fliegt weg. Kommt nach 20 min wieder, noch blutiger als der erste. Da fragen die Zwei anderen:"Man wo warst du denn? Du bist ja noch Blutiger im gesicht:"Er sagt:"Seht ihr das Licht da hinten?"."Ja" antworten sie."da war eine Bar da gab es Frei Bier und alle waren so Besoffen die ha ich ohne Probleme anzapfen können. Einfach lecker.". Der Dritte bekommt nach denn ganzen Erzählung auch Durst und flog weg. Er kamm nach 10 min wieder total Blutig am ganzen Körper. Die Anderen fragen ganz erstaunt wo er war. Er sagte:"Seht ihr die Mauer?" Die anderen Sagen"Ja". Er:" Seht ihr ich habe sie nicht gesehen.

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Fritz kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mama stöhnend auf Papa reitet. Mama sagt: "Ich drücke Papi nur gerade die Luft aus seinem dicken Bauch." "Nützt nichts", sagt Fritz. "Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."

:wrofl:

Ironman

16-07-2005, 13:32

Kommt ein Mann zur Bundeswehr und fragt ob er eintreten könnte!
Da sagt der Vorsteher zu ihm: "Ja aber sie haben 2 Möglichkeiten. Entweder sie kommen zur Bodenwehr oder in die Luftwaffe. Kommen sie in die Luftwaffe haben sie Glück gehabt, kommen sie in die Bodenwehr haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie gehen vorne oder sie gehen hinten, gehen sie hinten haben sie Glück gehabt, gehen sie vorne haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden von einer Bombe oder von einer Kugel getroffen, werden sie von einer Kugel getroffen haben sie Glück gehabt, werden sie von einer Bombe getroffen haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie kommen in ein Massengrab oder in ein Einzelgrab, kommen sie in ein Einzelgrab haben sie Glück gehabt, kommen sie in ein Massengrab haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden zu Klopapier oder zu Zeitungspapier verarbeitet, werden sie zu Zeitungspapier verarbeitet haben sie Glück gehabt, werden sie zu Klopapier verarbeitet haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden vorne benutzt oder sie werden hinten benutzt, werden sie vorne benutzt haben sie Glück gehabt, werden sie hinten benutzt sind sie VOLL IM ARSCH!

MASTERofCNC

16-07-2005, 13:41

Ein Amerikaner macht Urlaub in Deutschland.

Er hat einmal gehört dass man zu glück auch Schwein sagen kann.

Auf einer Party fragt der Gastgeber: ´Haben sie schon mit meiner Tochter getanzt?´

Darauf antwortete der Amerikaner: ´Nein, dieses Schwein hatte ich noch nicht.´

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Sitzen drei Männer in der Sauna. Plötzlich klingelt ein Handy. Der eine greift sich an die Brust, macht einen Reißverschluss auf und holt sein Handy raus. Als er fertig telefoniert hat, erklärt er den anderen: "Ich hatte neulich eine Operation am Herz und bei dieser Gelegenheit habe ich mir gleich eine Tasche fürs Handy machen lassen!" - Wenig später klingelt wieder ein Handy. Der zweite Mann greift sich an seine Hüfte, macht einen Reißverschluss auf und holt sein Handy raus. Auch er erklärt nach dem Telefonat: "Ich hatte eine Operation an der Hüfte und habe mir bei der Gelegenheit gleich eine Tasche für mein Handy machen lassen." Da steht der dritte auf, marschiert in Richtung Toilette und als er wieder die Saune betritt, sagen die anderen beiden: "Du, bei dir hängt noch ein bisschen Klopapier am Hintern!" - Er antwortet: "Ah ja, ich glaub, ich hab grad ein Fax bekommen!"

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Ein Kanibale läuft mit einem Skelett unter dem Arm durch die Wüste. Da trifft er auf einen anderen Kanibalen, der Ihn fragt: "Hey, was machst Du denn mit dem Skelett unter dem Arm?" Da erwidert der andere Kanibale: "Ach, ich gebe nur mein Leergut ab!"

:wrofl:

Ironman

16-07-2005, 13:48

Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"
Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.
Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"
Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"
Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"
Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."
Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?"
Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."

MASTERofCNC

16-07-2005, 13:50

Ein Mann schleppt eine Frau aus der Disco ab.
Unterwegs denkt die Frau:" Ach du Scheiße ich hab´ja meine Tage! Ach egal ein echter Seemann sticht auch ins rote Meer!"
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und sieht Blut auf seinem Bett aber die Frau ist weg.
"Oh Gott was ist passiert?" denkt er.
Er steht auf und geht in den Flur. Dort sieht einen Hammer liegen "Am Hammer ist kein Blut, also erschlagen habe ich sie schonmal nicht".
Er geht weiter und sieht seine Säge da liegen:"An der Säge ist auch kein Blut, also zersägt habe ich sie auch nicht".
Er geht ins Badezimmer und schaut in den Spiegel und schreit:"Oh mein Gott ich habe sie gefressen!!".

:wrofl:

Ironman

16-07-2005, 13:52

in DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!" Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt: "Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine." Der Stasioffizier denkt kurz nach und lässt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet.
Darauf der Mann: "Wieso dieses?"
Da sagt der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung..."

MASTERofCNC

16-07-2005, 14:00

Zwei Freunde treffen sich - der eine hat ein blaues Auge.
"Warum?", fragt der andere.
"Weil ich zu meiner Frau 'Du' gesagt habe", sagt er.
"Du spinnst wohl. Sie ist doch deine Ehefrau und zu der
wirst du wohl 'Du' sagen dürfen."
"Ja, schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: 'Jetzt
haben wir schon 14 Tage nicht gebumst'.
Und darauf habe ich gesagt: 'Du!'

--> http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gif

Sagt der Vater zu seinem Sohn:
"der Storch hat dir heute ein Schwesterchen mitgebracht."
Sagt dann der Sohn:
"Du bist auch so ein Idiot! Draußen stehen so viele geile Frauen, und du poppst den Storch

--> http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gif

"Ich rauche nicht,
ich trinke nicht,
ich fluche nicht und.."

-"Verdammt nochmal,
jetzt ist mir die scheiß Kippe ins Bier gefallen!"

--> :wrofl:

Ironman

16-07-2005, 14:00

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

MASTERofCNC

16-07-2005, 14:04

Der kleine Alex spielt mit seiner Modeleisenbahn. Dabei spricht er: ''Achtung, Achtung!! Der Zug aus Düsseldorf ist so eben eingetroffen. Die Männer bitte hinten einsteigen, die Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne.'' Das hört die Mutter belehrt ihn, FRAUEN zu sagen und nicht SCHLAMPEN. Deswegen hat er jetzt eine Stunde Spielverbot. Er sitz nun eine Stunde vor seiner Eisenbahn. Nach der Stunden fängt er wieder an: ''Achtung, Achtung!! Der Zug aus Düsseldorf ist so eben eingetroffen, die Männer bitte hinten einsteigen, die Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne.'' Die Mutter denkt sich, na hat die Strafe doch etwas gebracht. Dann fügt Alex noch hin zu: ''Achtung Achtung, noch eine Durchsage für den Zug aus Düsseldorf, wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!''

:rofl:

Ironman

16-07-2005, 14:07

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

MASTERofCNC

16-07-2005, 14:09

HAtten wir schon sehr oft... aber trotzdem geil! :rofl:

-->

Der alte Zitzewitz , deutscher alter Adel, geht über die Leikörperallee und nimmt sich eine Dame mit ins Hotel. Akkurat, alte deutsche Schule, zieht er sich aus, hängt Hosen über den Stuhl, pfeift laut einmal. Die Dame erschreckt und sagt, was ist das für ein Pfiff? Darauf hin Zitzewitz, das ist ein alter Kavalleriepfiff, und das heißt aufsitzen !!!Sie setzt sich auf, und wie sie so dabei sind, pfeift Zitzewitz zweimal. Die Dame erschreckt wieder und sagt was ist das für ein Pfiff? Zitzewitz sagt, das kommt auch von der Kavallerie und heißt einreiten. Und wie sie beim einreiten sind, pfeift die Dame auf einmal dreimal. Zitzewitz erschreckt sich und fragt die Dame was das für ein Pfiff sei. Die Dame sagt ja, das ist ein alter Feuerwehrpfiff von meinem Mann und der heißt mehr Schlauch..

:wrofl:

Ironman

16-07-2005, 14:12

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen!

MASTERofCNC

16-07-2005, 14:14

Treffen sich 2 Vampire in einer Bar. Der erste bestellt sich Blutorangensaft, der zweite bestellt sich nur eine Tasse mit heißem Wasser. Da fragt der Erste: Wasn mit dir los? Warum hast du dir nur heißes Wasser bestellt? Der andere Vampir holt einen benutzten Tampon aus seiner Tasche: It's Teatime!

:rofl:
:rofl:
:rofl:

Ironman

16-07-2005, 14:15

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

MASTERofCNC

16-07-2005, 14:18

Geil!!! :lol:

-->

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich gerade ein Kaugummi kauernder Holländer
neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser ein Gespräch :
Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot ? Der Deutsche lässt sich nur
widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert. : Ja
natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint : " Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört nur
schweigend zu. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt. Esst Ihr auch Marmelade zum Brot? Der Deutsche erwidert leicht genervt. Ja natürlich. Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, mein er: Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
Nun ist es an dem Deutschen , eine Frage zu stellen : Habt Ihr auch
Sex in Holland?? Der Holländer lacht und sagt : Ja natürlich haben wir
Sex. Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt : Und was macht Ihr mit
Den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt? Die werfen wir weg, meint der
Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
Wir nicht! In Deutschland werden alle Kondome in Containern
gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland
verkauft !!!

:rofl:

Ironman

16-07-2005, 14:20

Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen. Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie soll'n wir das bloß überprüfen?"
Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt was, ich hab ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich spring runter, kontrollier die Brücke von unten und dann zieh'st mich wieder rauf."
Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt.
Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der Zweite federt so 40 Meter rauf und
runter. Plötzlich fängt den unten Hängende an wie wahnsinnig zu lachen. Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht.
Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir gedacht, wenn die jetzt abreißen, wie's die Dir in die Gosch'n haut!"

MASTERofCNC

16-07-2005, 14:23

Zwei Hasen hoppeln übers Feld und finden eine Flinte. Der eine schaut neugierig vorn in den Lauf, während der andere hinten am Abzug spielt. Plötzlich gibt es einen Riesenknall. Dem Hasen vor dem Gewehr hängt ein Auge schlaff herunter, das andere steht zur Seite ab. Sagt der Hase am Abzug: „Jetzt guck nicht so blöd, ich hab mich genauso erschrocken!“

:wrofl: :lol: :rofl:

Ironman

16-07-2005, 14:24

MASTERofCNC

16-07-2005, 14:27

:wrofl:

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

:wrofl: ICH STERBE GLEICH!!! :wrofl:

-->

Ein Mann geht durch eine Westernstadt. Geht in einen Saloon, sagt der Barkeeper:"Wenn Du das Pferd draußen zum lachen bringst, bekommst du 1000$." Der Mann geht raus, pflüstert dem Pferd was ins Ohr, das Pferd fängt an zu lachen und er kassiert die 1000$.
Eine Woche später. Gleiche Stadt, gleicher Saloon, das Pferd draußen immer noch am lachen, sagt der Barkeeper:"Wenn du das pferd dazu brinsgt, das es aufhört zu lachen, dann bekommst du wieder 1000$.
Der mann geht raus, das pferd fängt an zu weinen, er kassiert die 1000$. Fragt der barkeeper:"Wie haben sie das denn gemacht?" Sagt der mann:"Naja, beim erstn mal hab ich gesagt, ich hab den längeren. Und beim zweiten mal haben wir verglichen!"

:rofl:

Swizzy

16-07-2005, 14:27

Ähm ihr könntet auch mehrere Witze in einem Post verfassen :nos: ...

Ironman

16-07-2005, 14:28

Fährt Klaus mit dem Taxi. Sagt der Taxifahrer: "Wohin soll's denn gehen?"
"Zum Karneval nach Köln!", antwortet dieser.
"Als was gehen Sie denn?"
Klaus öffnet den Mund und zeigt eine Kirsche. "Als Mon cheri!"
Der Taxifahrer macht eine Vollbremsung und Klaus verschluckt seine Kirsche. "Oh nein! Jetzt hab ich keine Verkleidung mehr.",jammert er.
Das Taxi hält, der Fahrer steigt aus und geht in das nächste Geschäft. Als er nach fünf Minuten mit einem Glas Erdbeermarmelade wieder herauskommt, beschwert sich Klaus: "Was soll ich denn damit? Ich brauche eine Kirsche!"
"Die schmieren Sie sich in den Arsch und gehen als Kreppel!"

edit: @swizz: wie soll ich dann heute die 4k schaffen :twink: ?:D

MASTERofCNC

16-07-2005, 14:33

Ähm ihr könntet auch mehrere Witze in einem Post verfassen :nos: ...
Hab ich schon ein paar mal gemacht... :rolleyes:

Ironman

16-07-2005, 14:36

Ein Mann trifft im Wald eine Fee. Diese sagt, er hätte drei Wünsche frei, doch die Sache hat einen Haken: Alles was er sich wünscht, bekommt auch seine Schwiegermutter und zwar doppelt!
Also überlegt der Mann und sagt, er hätte gerne einen Ferrari. Schwup - steht ein Ferrari vor ihm und seine Schwiegermutter bekommt zwei. Dann wünscht er sich eine Villa am Meer und Schwup - bekommt er eine, seine Schwiegermutter erhält zwei Villen.
Voller Missgunst und Neid überlegt der Mann und sagt der Fee schließlich seinen dritten Wunsch: "Ich wünsche mir 40 Grad Fieber!"

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"

Enigma

16-07-2005, 15:46

Ähm ihr könntet auch mehrere Witze in einem Post verfassen :nos: ...
das gäbe aber keine Spampunkte. :rolleyes:

damit nichts ganz offtopic von mir wird:
http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/texxt/babyverkauf.jpg

Kouter79

16-07-2005, 15:55

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren...Er ist dermassen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ..." Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m 75 gross, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Ausserdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus?"

"Vergiss meine - wir suchen Deine!!"

xG1x

16-07-2005, 18:48

Franz Beckenbauer ist nach Florida geflüchtet. Er will mit einer B-Probebeweisen, dass er nicht der Vater des Kindes von Roberto Blanko ist,welches er in einem Teppichgeschäft, während einer Betriebsfeier gezeugthaben soll. Beckenbauer behauptet, dass Big-Brother Star Harry der Vatersei, der ja schon Jenny Elvers geschwängert hat, obwohl dieser sagt:" Ididn`t have sex with this woman". Um weiteren Schaden zu vermeidenunterzieht sich Beckenbauer nun einem Gen-Test, in dem er beweisen will,dass er gar nicht Franz Beckenbauer ist, sondern der Bruder von ThomasGottschalk - dem hässlichen Entlein aus der Post-Werbung. Am Freitagwird Beckenbauer zurückkehren und über seine ImPotenz bei Vera am Mittagzu sprechen. :cool: :blah: :)

Ironman

16-07-2005, 18:59

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

MASTERofCNC

16-07-2005, 21:12

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das fürn Scheiss?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder
und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet:
"Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv"
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde
und geht dann aus der Disco raus.
Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern
zu einer Schiesserei"

Kouter79

16-07-2005, 21:20

Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich

über Funk im Tower mit den Worten: "Hoho, ratet mal wer hier kommt?" Da

macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate

mal wo wir sind!"

MASTERofCNC

16-07-2005, 21:22

Ein Deutscher, ein Holländer, ein sehr gut aussehendes Mädchen und eine Nonne sitzen sich im Zug gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte nätürlich mich im Tunnel begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine gescheuert."

"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

:wrofl:

xG1x

16-07-2005, 21:46

Verarschungen:

1: Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehängt , damit
wenigstens der Hund mit dir spielt !
2: Weisst du was passiert , wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der
hässlichste Mensch auf der Welt !
3: Du bist so blöd , daß du sogar in Milch schwimmst
4: Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann gar net so blöd sein !
5: Schaumal im Lexikon unter Arschloch , da ist dein Gesicht abgebildet
6: Schöne Zähne hast Du , gibst die auch in weiss ?
7: Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ?
8: Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt
aufgezogen !
9: Tolle Klamotten , gibts die auch für Männer ?
10: Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazierengegangen !
11: Geh doch heim , wenn du keine Freunde hast !
12: Waren Deine Eltern Geschwister ?
13: Wix mich nicht von der Seite an !
14: Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst ?
15: Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
16: Willste wissen , wie man dumme Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater !
17: Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara !
18: Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo !
19: Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch
es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus !
20: Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer
sonst wirds ein Fahrrad !
21: Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal
aufgefangen , oder ?
22: Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien !
23: Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen !
24: Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Die
Dachrinne putzen oder Dich erschiessen ?
25: Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
26: Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere !
27: Du siehst aus , als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest !
28: Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben .
29: Du bist das beste Beispiel dafür , daß Abtreibung nicht immer
funktioniert
30: Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
31: Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau !
32: Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst , haette er gesehn wie es
runterläuft und nicht wie es heute rumläuft !
33: Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel , so gelb und so weit
auseinander.
34: Hätte Dein Vater ins Gras gewichst , wärste vielleicht ein ganz
patenter Laubfrosch geworden !
35: Hätte Dein Vater ,damals am Bahndamm, gegen den fahrenden Zug gewichst
, waerste heute noch unterwegs !
36: Du bist doch zu blöd ne Banane zu öffnen !
37: Dir die Schuhe zuzubinden !
38: ein Loch in den Schnee zu brunzen !
39: Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch
untersuchen !
40: Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz
gestunken !
41: Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst würste vielleicht ne schöne
Forelle geworden!
42: Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst , wärste schon lange gegessen.
43: Wenn ich Dein Gesich so sehe , gefällt mir mein Arsch wieder !
44: Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte . Der
ganze Kerl ein Arsch !
45: Wer hat gesagt : Arsch rühr Dich ?!
46: Wer hat denn die Null gewählt , daß Du dich meldest !
47: Wer hat denn vom Kuchen geredet ,daß Du Krümel dich meldest ?
48: Noch so ein Spruch ... Kieferbruch !
49: Weiter Lalle ......... Leichenhalle !
50: Noch so ein Ding ......Augenring !
51: Noch so ein Gag .......Zähne weg !
52: Noch so ein Kack ......Nase ab !
53: Noch so ein Satz ......Zahnersatz !
54: Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewusst , was da rauskommt , hätte
sie abgetrieben !
55: Oh, Herr , laß Hirn herab regnen !
56: Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehört in die Hose !
57: Hier haste 50 Pfennig , dafür kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf
vollabern !
58: Wenn Du einen Pickel am Arsch hast , ist das ein Gehirntumor !
59: Mach mich an , dann mach ich Dich aus !
60: Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es
klingelt.
61: Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln !
62: Du hast ne Figur wie ne Hundehütte , in jeder Ecke ein Knochen .
63: Klauen Deine Eltern ? Siehst so mitgenommen aus !
64: Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst aus wie Versuch .
65: Du bist zu dumm Erdberen zu pflücken , dabei fällst Du von der Leiter.
66: Ruhe , oder hat jemand gesagt Mülleimer auf ?
67: Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke , krieg ich Kopfweh !
68: Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !
69: Ich hatte schon interesantere Gespräche mit Wollpullis .
70: Du bist ein Gesichtsschnitzel , daß man weichklopfen sollte !
71: Wenn Dummheit klein machen wuerde , könntest du unter dem Teppich
Fallschirm springen !
72: Gibts Dich auch in schön ?
73: intelligent ?
74: witzig ?
75: Am Sonntag morgen hab ich Zeit , da werd ich den Versuch machen ,
kräftig drüber abzulachen !
76: Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden !
77: Deine Zähne sind wie Sterne , jeden Abend kommen sie heraus !
78: Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall
79: Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!
80: Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch !
81: Du bist so hell wie ein Tunnel !
82: Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz ?
83: Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken , darf ich Dich einfach
Arschloch nennen ?
84: Red nicht so billig ich kauf die eh net !
85: Schön das Du da bist und nicht hier !
86: Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren ?
87: Ist Dein Clowns-Kostüm in der Reigung ?
88: Ich erklär Dir einandermal , wie Du Dich richtig lächerlich machst !
89: Weisst Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengrösse bringt ? ...aufblasen !
90: Haste wieder aus dem Klo gesoffen ?
91: Noch son Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
92: Ja , mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse !
93: Du bist einzigartig , jedenfalls hofft das die ganze Menschheit .
94: Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre
95: Du bist auch einer von Vielzuvielen !
96: Weisst Du ,was der Unterschied zwischen Dir und ner Dose Chappi ist ?
Chappi gibts auch mit Hirn !
97: Du bist der Grund warum die Geburten rate sinkt !
98: Bei Dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut !
...und Nummero:
99: Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren
und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!
100: Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
101: Es gibt keine Maschiene die messen kann wie egal du mir bist !
102: Hast du schon wieder Scheiße gefressen ?
103: Soger ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !
104: Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
105: Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!
106: Ich wußte gar nicht, daß man Scheiße so hoch stapeln kann!
107: Hat er sich eigentlich entschuldigt, nachdem er mit dem Panzer über
dein Gesicht gefahren ist?!
108: Hast du dir eigentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt,
der dir über das Gesicht fuhr?!
109: Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit 'ner Gabel gegessen!
110: Sag mir, was Du von mir hältst, und ich sage Dir, was Du mich
kannst!
111: Das ist kein Kopf, das ist ein grosser Pickel zw. Deinen Schultern!
112: Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen,
zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
113: Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei
Dir seh ich keine Hörner!

M8Schutz

17-07-2005, 00:03

Und das findest du witzig? Ich finde das zum kotzen. -_-

:kotz:

xG1x

17-07-2005, 09:35

Wenn du so klug bist dann schreib selber mal washttp://cncforen.de/images/smilies/rolleyes.gif

Kouter79

17-07-2005, 09:36

Ein neuer aufseher soll um gefängnis eingestellt werden. Direktor: sie müssen

wissen, dass die gefangen sehr oft schwierigkeiten machen. "Schwierigkeiten" ...

"so ein quatsch - keine sorge - wer nicht gehorcht fliegt raus!!!!" :D

MASTERofCNC

17-07-2005, 10:47

Das Lieschen saß und zupfte....
...an einem langen Ding...
...das zwischen zwei Beinen...
...an einem Sacke hing.

Das Lieschen saß und zupfte...
...bis sich ein Strahl ergoß...
...und zwischen Ihren Beinen...
...in eine Öffnung floß.
...
...
...
...
...
...
Das Lieschen war eine Arbeitsmagd...
...bei ihrer Tätigkeit...
Sie melkte eine Kuh!...
...und was dachtest Du?!

http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gif

--->

Gott nach der Schöpfung

(er betrachtet Mann und Frau)
(anschließend mustert er beide)
Sagt er zum Mann: "Wow, brutalst gut gelungen. Viele Ecken und Kanten. Muskeln bis zum Umfallen schön bist du geworden! (dreht sich um zur Frau und sagt
NAJA; UND DU MUSST DICH HALD SCHMINKEN!

http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gif

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Zwei Häschen sitzen im Wald. Da kommt ein Jäger und erschießt den einen. Darauf hin zuckt der andere zusammen. Als er sich wieder gefunden hatte, sah er, dass dem anderen Hasen beide Augen heraushangen und fragte ihn: Was kuckst du so doof, ich bin doch auch erschrocken!

http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gif

--->

Es wurde festgestellt, dass sich im Sperma 4% Gold befindet.
Somit bekommt das Sprichwort "Morgenstund hat Gold im Mund" eine ganz neue Bedeutung!

http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gif

--->

,,IHRE KATZE HAT MEINEN ROTWEILER UMGEBRACHT!"
,,Wie bitte?!"
,,ja,Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!"
,,Mein kleines Kätchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"

,,Er ist daran ERSTICKT..."

http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gif

--->

Ein Kanibale läuft mit einem Skelett unter dem Arm durch die Wüste. Da trifft er auf einen anderen Kanibalen, der Ihn fragt: "Hey, was machst Du denn mit dem Skelett unter dem Arm?" Da erwidert der andere Kanibale: "Ach, ich gebe nur mein Leergut ab!"

http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gif

--->

warum haben einige frauen blaue flecke um den bauch nabel?

Auch männer können blond sein !

:wrofl:

Enigma

17-07-2005, 12:05

wenn schon rumspammen, dann such dir wenigstens neue witze.
ein paar davon hast bei deiner letzten spam aktion schon gepostet

MASTERofCNC

17-07-2005, 12:20

In deinen Augen ist wohl alles Spam :bang: :rolleyes:

Firefly

17-07-2005, 12:37

http://www.worschtelstubb.de/main/witze/fotos/children.jpg

einfach genial

MASTERofCNC

17-07-2005, 12:44

http://www.worschtelstubb.de/main/witze/fotos/children.jpg

einfach genial
Hatten wir auch schon... aber geil ;)

-->
http://people.freenet.de/masterofcnc/0999998_rschokolade.jpg

:rofl:

Germane45

17-07-2005, 21:52

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Krankenschwester. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald.

Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.

Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald:

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

MASTERofCNC

17-07-2005, 21:59

http://www.newsletterauktion.de/bilder/Photomontagen/anykey.jpg (http://www.witz.de/cgi-bin/bilder/bilder.cgi?direct=Photomontagen&img=9)

:rofl:

saemikneu

17-07-2005, 22:04

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen. "Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
--
Die 7 goldenen Handy Regeln

1. Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.

2. Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, daß Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, das es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.

3. Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln. Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.

4. Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.

5. Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.

6. Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!

7. Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!
---
Handy in der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

MASTERofCNC

17-07-2005, 22:21

http://www.newsletterauktion.de/bilder/Photomontagen/sesamgang.jpg (http://www.witz.de/cgi-bin/bilder/bilder.cgi?direct=Photomontagen&img=36)

Yeah! Das is einfach genial!

:rofl:
:rofl:

PS. Ich hoffe das ist nicht zu gross...:shy:

Firefly

18-07-2005, 13:06

Treffen sich 2 Jäger,

beide tod

MASTERofCNC

18-07-2005, 13:56

http://www.newsletterauktion.de/bilder/Photos/heavyvan.jpg (http://www.witz.de/cgi-bin/bilder/bilder.cgi?direct=Photos&img=90)

:rofl:

Kouter79

18-07-2005, 14:01

Na das ist eine verwirrung :D :D :D

http://www.witziges.taskflow.ch/Daten/Bild/Mehrwert.jpg

Träume sind halbe leben :D

MASTERofCNC

18-07-2005, 14:30

Hasen on Tour (http://people.freenet.de/masterofcnc/0999998_hasenbrett.jpg)

Affe (1) (http://people.freenet.de/masterofcnc/affe.jpg)

Affe (2) (http://people.freenet.de/masterofcnc/affe2.jpg)

:rofl:
:rofl:
:wrofl:

Chaoskilla

18-07-2005, 22:31

Pacman (http://www.i-mockery.com/minimocks/pacman/)
Mein Dank geht an Mosach der mich auf diesen Link hingewiesen hat. :D :bet:

Und den noch hinterher geschoben.
Trickshots mal anders (http://www.big-boys.com/articles/bbshots.html)

Amosh

19-07-2005, 00:12

Auch wenn's ein wenig pervers ist:

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt...

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"

Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"

Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

M8Schutz

19-07-2005, 02:50

Windoof ist mal wieder 1A. :D

http://img309.imageshack.us/img309/590/windoof5kw.gif (http://www.imageshack.us)

Hab ich vorhin selbst bekommen. ;)

Tobias.H

19-07-2005, 10:47

in cs 1.5 hatte er früher auch öffters ma geschrieben "error:no error".

MASTERofCNC

19-07-2005, 10:58

Der Personalleiter: "Beim nächsten Mal sind Sie Ihre Stelle als Leuchtturmwärter los!

Ich habe Ihnen schon hundertmal gesagt, dass Sie nicht immer das Licht ausmachen sollen, wenn Sie zu Bett gehen!"

---> http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gif

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Pemis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus..., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg.
Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?".
Er:" Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest...."

---> http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gif

Unterhalten sich zwei Jäger...fragt der eine den anderen: Du, was

würdest du machen, wenn deine Frau dich betrügt? Der zweite

antwortet: Ich würde ihr in den Kopf und ihm in den Schwanz

schießen...! sagt der andere: Tja, wenn du dich beeilst brauchst

du nur eine Kugel...!

---> :wrofl:

Am Himmelstor um Mitternacht.

Es klingelt, Petrus macht schlaftrunken auf,
davor stehen drei
Männer mittLeren Alters.

Petrus:
"Was wollt Ihr denn mitten in der Nacht?"

Die Männer im Chor:
"Wir wollen in den Himmel!"

Petrus gibt zu bedenken:
"Erstens ist es schon spät,
zweitens habe ich überhaupt
keinen Platz.
Ich kann höchstens einen von Euch aufnehmen, die beiden andern
kommen ins Fegefeuer.

Ich nehme den, der die beste Geschichte erzählen kann, wie er gestorben ist."

Der erste beginnt:
"Ich sitze in meiner StammKneipe, plötzlich Telefon, ein anonymer
Anrufer - Sofort nach Hause kommen, Deine Frau liegt mit einem
fremden Mann im Bett.
Ich ruckzuck ins Auto, ab nach Hause , mit quietschenden Reifen vor die Tür,
Treppe hoch ins Schlafzimmer.
Sie liegt nacKt im Bett, kein Mann zu sehen.
Ich raus auf den Balkon, hängt ein Kerl
außen an der Balkonbrüstung.
Ich zieh geschwind meinen Schuh aus, schlag dem damit solange auf die Finger,
bis er sich nicht mehr halten kann.
Er fällt runter, hat das Glück und fällt in eine Dornenhecke, so
dass ihm nichts passiert.
In meiner wut rase ich in die Küche, hol' den Kühlschrank und
schmeiße diesen dem Kerl auf den Pelz.
Das hat mich alles so aufgeregt, dass ich einen Herzschlag
bekommen habe."

Der Zweite:
"Ich mache abends immer ein wenig Gymnastik auf dem Balkon.
Plötzlich höre ich unten quietschende Reifen.
Ich beuge mich über die Brüstung, verliere das
Gleichgewicht und falle runter.
Habe aber Glück, und kann mich am nächsten Balkon festhalten.
In diesem Moment kommt doch einer und haut mir mit seinem Schuh
solange auf die Finger, bis ich mich nicht mehr halten konnte.
Jetzt hatte ich wieder Glück, ich fiel in eine Dornenhecke.
Ich sehe nach oben, kommt ein Kühlschrank auf mich zugeflogen.
Das war's dann."

Der Dritte:
"Ich bin bei meiner Freundin im Bett, plötzlich quietschende Reifen.
Sie: Oh, mein Mann!!!
Ich raus aus dem Bett, in die Küche, in den Kühlschrank...
Naja, und der Rest Ist ja bekannt!"

Bis gleich ;-))

---> :rofl:

http://www.newsletterauktion.de/bilder/Computergrafik/Fehlermeldungen/system32.gif (http://www.witz.de/cgi-bin/bilder/bilder.cgi?direct=Computergrafik/Fehlermeldungen&img=36)

---> :rofl:

http://www.newsletterauktion.de/bilder/Computergrafik/Fehlermeldungen/system26.gif (http://www.witz.de/cgi-bin/bilder/bilder.cgi?direct=Computergrafik/Fehlermeldungen&img=27)

--> :rofl:

------> Dann hab ich noch das (http://people.freenet.de/masterofcnc/system31.gif), das (http://people.freenet.de/masterofcnc/barbie_diet.jpg) und das (http://people.freenet.de/masterofcnc/angry_baby.gif)...:D

M.f.G. MoC

Thrawen

19-07-2005, 13:25

in cs 1.5 hatte er früher auch öffters ma geschrieben "error:no error".
bei 1.6 genauso zumindest auf lans

saemikneu

19-07-2005, 19:39

Der Penis-Song (http://www.funstake.de/content/go.php?id=21&kid=15) (Flashvideo)

Störni

19-07-2005, 20:47

Zwei zwölfjährige Mädchen laufen nachts auf einem abgelegenem Weg. Plötzlich kommt ihnen ein Mann entgegen und sagt zu dem einen Mädchen:

Mann: Darf ich dich mal streicheln? Du kriegst auch zwei Bonbons.

Das Mädchen stimmt zu und der Mann streichelt sie. Dann..

Mann: Darf ich mal deine Brüste streicheln? Du kriegst auch zwei Bonbons.

Auch dass lässt das Mädchen mit sich machen.

Mann: Darf ich dich mal da unten rum streicheln? Du kriegst auch zwei Bonbons.

Plötzlich ihre Freundin: Bis der dich F**** bist du Diabetikerin.

MASTERofCNC

19-07-2005, 21:17

Ein Mädchen wohnt bei ihren Großeltern. Eines Tages läuft es nackt im Haus herum. Ihre Oma fragte was zum Teufel das sollte und das Mädchen antwortete nur:´Omi, dass ist das Kleid der Liebe.´Aha dachte sich die Oma....gute Idee! Am nächsten Tag lief also die Oma auch nackt im Haus herum. Da kam ihr Mann zu ihr und fragte warum sie nichts anhatte. Sie sagte nur, dass das, das Kleid der Liebe wäre. Da schaute der Mann verdutzt und antwortete:´ Wenn du es das nächste Mal anziehst würde ich es davor mal bügeln!´

:rofl:

Deisler

19-07-2005, 23:54

Hier mal zwei lustige Videos:
Einmal Werbung (http://www.big-boys.com/articles/helpinghand.html)
und einmal nen Typ, der mit nem Scooter über ne Couch springt. hier (http://www.big-boys.com/articles/couchjump.html) :rofl: :lol:

RoteZora

20-07-2005, 10:53

Ein Schüler zum zerstreuten Biologielehrer:
"Sie wollten uns doch heute etwas über das menschliche Gehirn erzählen." -

"Nein, heute habe ich etwas anderes im Kopf!"

MASTERofCNC

20-07-2005, 11:00

Einfach Geil (http://www.gschmarri.de/images/gschmarri/tiere/affe.jpg)

Oder das (http://www.gschmarri.de/images/gschmarri/tiere/katze.jpg)

:rofl:
:rofl:

Germane45

20-07-2005, 13:47

Was machen 4 Mio. Blondinen bei Petrus vor dem Himmelstor?

Das ist die grösste Rückrufaktion aller Zeiten. ;)

Kouter79

20-07-2005, 14:21

Den Durchblick hat man oder man hat ihn nicht (http://www.witziges.taskflow.ch/Daten/Bild/BushsDurchblick.jpg)<<<< Link>>> sorry den kann man
nicht gut erkennen

Den durchblick hat man oder man hat ihn nicht ;)

MASTERofCNC

20-07-2005, 15:27

Modernes Toiletten-Papier :D (http://www.kahns.de/privat/Witziges/sparen.jpg)

:rofl:

Kouter79

20-07-2005, 16:13

http://www.paintballoutdoor.de/assets/images/Affe.jpg

Der Affe hat eine Blondine gesehen :D

MASTERofCNC

20-07-2005, 20:06

Hab

-Das (http://www.yobbo.co.nz/photogallery/funny%20photos/Bad%20flyin.jpg)

-das (http://www.yobbo.co.nz/photogallery/index%20page/image0077.jpg)

-das (http://www.yobbo.co.nz/photogallery/funny%20photos/brains.jpg)

-das (http://www.yobbo.co.nz/photogallery/funny%20photos/lotion.jpg)

-und das (http://www.yobbo.co.nz/photogallery/funny%20photos/bear.jpg)

http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gif

:wrofl:

Simsenetti

21-07-2005, 12:37

ebay auktion (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=23895&item=5219562143&rd=1)

MASTERofCNC

21-07-2005, 13:07

ebay auktion (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=23895&item=5219562143&rd=1)
Versand nach: Weltweit
http://www.cncboard.de/images/smilies/laugh.gif

Sven

21-07-2005, 13:29

@MasterofCNC: Würdest du bitte hier nicht ausschließlich Links zu irgendwelchen Bildern posten?
Der Thread ist primär für geschriebene Witze oder solche Links wie den von Simsenetti gedacht. Ab und zu mal ein Bild-Link ist ja ok - aber du postest nur so etwas.... :rolleyes:

MyersGer

21-07-2005, 23:23

http://www.ntk.net/ballmer/mirrors.html

die lustigsten ausraster von steve ballmer direkt als http download. :D

mehr: http://www3.goyk.com/dlrn2o2nasspor/videos/balmersellswindows.WMV

M8Schutz

22-07-2005, 08:17

Germane45

22-07-2005, 13:32

Zwei Autoknacker auf Diebestour.
Als sie an einem BMW vorbeikommen, fragt der eine:

"Weisst du eigentlich, was BMW heisst?"

"Klar" antwortet der Kumpel.

"Bald mein Wagen".

saemikneu

22-07-2005, 13:35

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!!" Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!".Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:"Hier gibt es keine Fische!!!!" Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"
--
Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt sich jeden vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Briefträger." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Peter, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Peter zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Peter wird rot und stottert: "Nein, mein Vater ist Abfahrer im Schweizer Ski-Team, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
:eg:

Chaoskilla

22-07-2005, 13:52

Zwei Autoknacker auf Diebestour.
Als sie an einem BMW vorbeikommen, fragt der eine:

"Weisst du eigentlich, was BMW heisst?"

"Klar" antwortet der Kumpel.

"Bald mein Wagen".

Das muss Bayrische Müll-Werke heissen :eg:

MASTERofCNC

22-07-2005, 17:09

Kennen wahrscheinlich veile...;)
aber trotzdem:

Isch bin Dumm ;) (http://sea.search.msn.de/dnserror.aspx?FORM=DNSAS&q=Isch%20bin%20dumm%20;))

http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gif

Antr4ks.de

22-07-2005, 17:21

Das ist nicht witzig MASTERofCNC :rolleyes:

Sehr witzige Mauspad-Werbung :) (mitglied.lycos.de/CyberGo/files/alteschule.rar)

Rechtsklick -> Ziel speichern unter :)

saemikneu

22-07-2005, 17:32

Isch bin Dumm ;) (http://sea.search.msn.de/dnserror.aspx?FORM=DNSAS&q=Isch%20bin%20dumm%20;))

http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gif
Was soll da lustig sein? :o: :nsg:

Sven

22-07-2005, 17:34

Kennen wahrscheinlich veile...;)
aber trotzdem:

Isch bin Dumm ;) (http://sea.search.msn.de/dnserror.aspx?FORM=DNSAS&q=Isch%20bin%20dumm%20;))

http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gifSo, jetzt reicht es mir: :gelb:
Verarschen kannst du andere... und wenn du partout nicht hören willst müssen eben Konsequenzen gezogen werden!

xG1x

22-07-2005, 17:39

Kennen wahrscheinlich veile...;)
aber trotzdem:

Isch bin Dumm ;) (http://sea.search.msn.de/dnserror.aspx?FORM=DNSAS&q=Isch%20bin%20dumm%20<img src=)

http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gifDer Link geht garnicht.

Enigma

22-07-2005, 17:43

was erwartest du von MoC?

das war einfach nur eine Selbsterkenntnis seinerseits

Germane45

22-07-2005, 18:15

Ein Mann geht in eine Bar und meint zum Barkeeper: "Wenn ich dir jetzt was gaaanz tolles erzähle, kriege ich dann ein Freibier?"

Antwortet der Barkeeper: "Na zeig ma her..."

Da holt der Mann ein kleines (20-30cm großes) Männchen aus seiner Hosentasche und stellt es auf die Bar.
Das kleine Männchen läuft auf der Bar herum, setzt seinen Hut ab und auf und meint: "guten Tag, mein name ist Simmel!"

sagt der Barkeeper:" booah Geil, dafür haste dir dein Freibier verdient."

Nachdem der Mann sein Bier getrunken hat, fragt der Barkeeper den Mann: "Sagma... wo hast du den Simmel denn her?"

Der Mann erzählt ihm etwas von einer Flasche, die im Wald läge, gegen die man treten müsse, und von einem Geist, der ihm dieses Männchen gegeben hätte.

Der Barkeeper macht sich am Abend auch auf den weg in den Wald, er findet Flasche, und den Geist auch.

Der Geist meint: " dduu hahhaasstt eeinneiinnenn wuwuwuuunnschhh freeeiii....!"

Der Barkeeper: "Ich will zeeeehn Millionen!!!"

Darauf fallen ihm zehn Melonen auf den Kopf, der Geist ist weg, die Flasche auch... am nächsten Tag schon aber sagt der Barkeeper zu dem Mann: "hey, dein Geist da, der is ja mal derbe Scheiße.

Ich wollte zehn Millionen, hab aber zehn Melonen gekriegt..." "tja...", sagt der Mann:

"Denkst du, ich wollte einen 30 cm langen Simmel??"

M8Schutz

22-07-2005, 18:18

Der Link geht garnicht.
Der soll auch garnicht gehen. Ich glaube er findet die Fehlerseite selbst witzig. :o:

SoerenS

22-07-2005, 18:18

Der Link geht garnicht.
Ähm, ich glaube, das was du da siehst, soll schon das lustige sein.

Ich verweise nochmals ausdrücklich auf den Konjunktiv im oberen Satz.

KISS0695

22-07-2005, 19:44

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Pärchen zu seinem Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und braucht einige Minuten, bis er ihn richtig im Schlüsselloch hat.

Seufzt die Gattin: "Na, das fängt ja gut an."

RoteZora

22-07-2005, 21:40

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das
Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen
- welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie: "Wohin so
schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er, "und was arbeiten Sie?" -

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?" -

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen
zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von
Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich
bis ES knapp zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter
großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter
eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro Verhängte Geldstrafe: 245,-
Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR -
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt's MasterCard!

:D

xG1x

22-07-2005, 22:51

Warum spielen manche Babys mit ihren pipi?

Antwort:Sie denken es ist ein Joystick mit dem man spielen kann.http://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gif

Stealthman

22-07-2005, 23:11

http://stuff.ericreiche.net/load.php?id=soistdas

pdf Datei.

Umfrage unter Kindern, wieso man (nicht) heiraten sollte :D

Außerdem heute im Angebot:
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!

MfG

Darkroot

iCe

23-07-2005, 16:55

Gut dann will ich nichts mehr zu essen.

RangerOfDead

23-07-2005, 19:47

Gut dann will ich nichts mehr zu essen.
genau das mach ich mir im notfall selber:D

Enigma

25-07-2005, 19:00

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=6192423142

DIE gute nacht lektüre für alle mathematiker :D

Germane45

25-07-2005, 19:17

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole.

Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"

Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält.

Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch ein Gewehr, warum darf ich das nicht!"

Petrus: "Das ist eine Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"

devil

26-07-2005, 08:20

kennt jemand von euch JayJay? den wohlbeklopptesten WebRadiomod der welt?

http://home.intergga.ch/schlumpf/fritz/files.htm

wer sons cheis sende is ech krank :D

iCe

26-07-2005, 15:31

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die
Fasnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung
für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit
nach Hause kommt findet er ein
SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine
Ehefrau zu und
sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen
SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins
Geschäft und tauscht das Kostüm.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die
Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht
bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von
ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-
Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse
Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als
der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände
auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst,
gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die
Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als
MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist,
dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"

RoteZora

26-07-2005, 15:34

Auf einem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem
riesigen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" -

"Da muss ich an meine Beerdigung denken" ...

"Was gibt es denn da zu lachen?" -

"Ich bin Gynäkologe..." :D

saemikneu

26-07-2005, 17:29

Schwimmender Stein (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=6577&width=)

Abkürzungen (immer wieder gut)

Adidas Alle deutschen Idioten / Intellektuelle denken an Sex
All Day I Dream About Sex
AIDS Ab in den Sarg
Alles ist Detlefs Schuld
AI Already informed. (Air India)
Alitalia Always late in takeoff and late ind arrival
AMIGA Anlage Macht insgeheim großen Ärger
Atemberaubende Megabytes Intelligenter Grafik
Auch Meiner Ist Gestern Abgestürzt
AOK Alles ohne Konzept
Alle oder keiner
Anal oder Kot
ARD Allgemeines ratloses Durcheinander
Alle Redakteure dösen
Ausschaltknopf rechtzeitig drücken
ASB Anschließend sauber begraben
Action Sex und Blaulicht
Aktive Sterbehilfe für Behinderte
Alle Saufen Bier
Alte Sau Bande
Affen Suchen Bananen
Andere / alle sind Besser
AT&T Alles teuer & taugt nix
ATARI Alles Teile Aus Runderneuerten IC's
Alles Teile Aus Restposten der Industrie
Als Türstopper Absolut Riesig
Ausnahmslos Teile aus Restposten der Industrie!
ATARI ST Andererseits Taugt Anderer Rechner Immerhin (als) Schrott
Anwender Tauscht Alten Rechner Im Supermarkt gegen Taschenrechner
Arbeiten Technik Anwendungen Rechnen Interressante Software Terminal
Audi Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure
Alle Unfälle Durch Ihn
BASF Bänder aus Scheiße fertigen
Bytes abweisende Schmierfolie
BMW Bei Mercedes weggeschmissen/geworfen
Bring mich Werkstatt
Brett mit Warzen
Besser man wandert
Busen müssen wackeln
Bayerischer Müllwagen
Besser Mercedes wählen
Bin maßlos wichtig
Bring mir Werkzeug
Bayrischer Mistwagen
Bayern müssen Wandern
Bums mal wieder
Bought My Wife
Bierdosen müssen weg
Blöde Manta-Witze
BR bald reicht's
blöder Rundfunk
BRD Bananen Republik Deutschland
Beamte ruinieren Deutschland
BSE Briten Sollen's Essen
CAD Computer Aided Desaster
CAM/CAD Computer Am Montag / Chaos Am Dienstag
CDU Club der Unfähigen
Chaos droht uns
CSU Chaos, Schulden, Umweltabgaben
DATSUN Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation
DDR Der Dumme Rest
Deutsch Dackel Rennbahn
Dumm Doof Rettungslos
DeteWe Des Teufels Werk
DLRG Den laß ruhig gluckern
Das Leben richtig genießen
Doofe leben recht gemütlich
Durch langsames retten gestorben
DOS Durchweg Ohne Sinn
Denken Ohne System
DRK Die Retten Keinen
DSF Das schlechte Fernsehen
Deppen sehen fern
EDEKA Ein deutscher/doofer Esel kauft alles
EDV Ende der Vernunft
Experimentelle Daten Verarbeitung
Ewig drohen Verzögerungen
FDP Freiheit durch Parlamentsverzicht
Fast drei Prozent(!)
Für Den Papierkorb
Fürchterlich dumme Pharisaer
FIAT Für Italiener ausreichende Technik
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Französisch-Italienischer Affen-Transporter
Fehler in allen Teilen
Fahrer im Auftrag (des) Todes
Fahren in atemberaubender Technik
Für jedes Arschloch tauglich
Für Idioten Allgemein Tauglich
Flick Ihn Alle Tage
Ferrari in ausergewöhnlicher Tarnung
Fix it again, Tony
Feuer in allen Töpfen
Fahr Immer Am Tage (Nachts sind die Werkstätten zu)
Fehlimport aus Turin
Fix it any time
Fährt in Autoklasse Trabant
Ford Fahren ohne richtiges Denken
Für Ossis / Opa reicht das
Ford fahren heim laufen
Fahren ohne richtigen Durchzug
Fix Or Repair Daily
Fahrzeugbau Ohne Richtiges Denken
GmbH Gesellschaft mit bösem Hintergedanken
Gesellschaft mit beschränkter Hochachtung
Gesellschaft mit beschränkter Hoffnung
Geh mir Bier Holen
Gehste mit, biste hin
GOLF Gerät ohne logische Funktion
Ganz Ohne Luxus Fahren
Gogo Ohne LebensFreude
GRUNDIG Große Reklame Und Nichts Drin im Gerät
GTI GehirnTote Insassen
Honda Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Habe Onaniert Nach Dem Ampelstart
Hält ohnehin nur drei Ampeln
Habe ohne nachdenken dich angeschafft
HP High Price
HR heute reicht's
Hässlicher Rundfunk
IBM Immer besser mechanisch
Ich bezahle mehr
Idiots Built Me
Ich bin Müll
Idioten bezahlen mehr
Ich bezahle Müll
Ich Brauche Mehr [Speicher]
Ingenieure bauen Mist
Idioten Bauen Maschinen
Install Bigger Memory
Immer Beim Meeting
I buy Macintosh
Ich beuge mich
Incredible bad machine
Im Betrieb Miserabel
Immens Beknackte Maschinen
Immer Blöde Meldungen
Immer Bloss Meetings
Industrieller Buero- Müll
Intel Basierter Mist
Ist Bestimmt Müll
IBM PC/AT Ich Brauche Mehr Perfekte Clones / Andere Technik
IKEA Idioten/ich Kaufen Einfach Alles
Imitation von Kiefer, Eiche und Ahorn
Ich krieg einen Anfall
ISDN I Still Don't Know
Ist sowas denn nötig?
Ich Seh Da Noch Nix.
Ich surfen, du nicht?
Immer Siemens Denkt Nixdorf.
Ich Sehe Deine Nummer
IBM schafft das nicht
ITT Immer total tot
IVGA Internationaler Verein gegen Abkürzungen
Kawasaki Kaum auszudenken/auszuhalten, was an Scheiß/Schrott alles käuflich ist
Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren.
Kein Ankommen weil alles so aussergewöhnlich kompliziert ist
Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist
Keine Ahnung / ahnt was andere so an Kram importieren
KLM Kauft Lookhead, Majestaet (fruehe 80'iger)
Kohl Kann ohne Hirn leben
KONSUM Kauft ohne nachzudenken schnell unsern Mist
LOT Polish Airlines
Lot's of Troubles
Lufthansa Let us fuck the Hostess as no Steward available
Let us fuck the hostess as no stewardess available.
MAN Mist/Murks aus Nürnberg
MANTA Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
Mein aller-niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut
MARLBORO Manch alter reicher Lustmolch bumst ohne richtigen Orgasmus
Männer aller reichen Länder bumsen ohne richtigen Orgasmus
Mädchen Aus Rußland Lange Bumsen Ohne Richtigen Organsmus
MAZDA Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst
Müll aus zehn deutschen Autos
Müll auf zwei drehenden Achsen
Mein Auto Zieht Dein Auto
Mercedes Meines Erachtens richtiges Chaos, erreicht durch eigene Schuld
MS-DOS Most Simple - Deny Of Service
Mehr Spielspaß durch offensichtliche Systemfehler
Man Sagt: Des Organisierte Software
Mehr Spaß Durch Organisiertes Suchen
Mehr Spaß dank origineller Spielregeln
Mehr Streß durch organisierten Schwachsinn
Mit Sicherheit dümmstes Operation System
MTV Musikalischer Trauer Verein
NASA Needs Another Seven Astronauts
NATO Nutzlose Ansammlung Trotteliger Offiziere
NCR Nix (K)Clappt Richtig
Nissan Nahezu Indiskutabel Schlechter Schrott Aus Nippon
NSU kaputt im nu (gibt die Firma selber zu)
NTSC Never the same colour
Never Twice Same Color
OMEGA Opel Macht Endlich Geile Autos
OPEL Optische Perfektion ersetzt Leistung
Obligatorische Panne Erledigt (das) Losfahren
Ohne Pedale echt langsam
Ohne Power/Problem, ewig Letzter
Ohne Planung Entwickelte Laube
Ohne Peilung Einfach Losheizen
Optische Perfektion ersetzt Leistung
Ohne Power einsam / ewig leben
OPEL GSI Ohne Power einbauen lassen - Getriebe schottert immer
ORF Oft riecht's faul
ordendliches Reden fehlgeschlagen
OS/2 Operationssystem, halb so schnell
PAL Pay all the luxury
Pictures At Last
PC programmable canker
Privates Chaos
PCMCIA People Can't Memorize Computer Industries Acronyms
PDS Pinkelt Schmidt daneben?
PIA Please inform Allah! (Pakistan International Airlines)
PONTIAC Poor old negroes think it's a Cadillac
PORSCHE Piece Of Retired Scrap, Continually High Expense
POST People Of Slow Transport
Personen / Personal ohne sinnvolle Tätigkeit
Primitive Organisation Sexueller Triebtäter
PUMA Probier unbedingt mal Adidas
Probiere Unser Modernes Adidas
Papa und Mama auch
RAMA Raus aus meinem Arsch
RWE Recht wenig Entgeld
Ruhe, Wärme und Erholung
SAAB Swedish Automobiles Are Best
Swedish Automobile - Always Broken
Sabena Such A Bloody Experience, Never Again!
SAP Sanduhren Anzeige Programm
Statt Abnehmender Probleme
Ständig andere Pannen
SAS Sex After Service
SAT sind am träumen
SEAT Sicher eine Art Traktor
Spanisches Elend als Transportmittel
Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.
Serienmäßig eingebaute Austauschteile
SEAT Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Tauschen! / Totlachen!
SIEMENS Sicher ist eines, man erhaelt nur Schrott!
SIE Muessen Einen Nixdorf Stornieren
Spinnerte Ingenieure, Exzentrische Mechaniker Erfinden Nur Sch***
Suche innerhalb eines Monats eine neue Stelle !
SIEMENS AG Suche In Einem Monat Eine Neue Stelle als Gartenzwerg
SKODA So Kann OPEL Das Auch
So kennen Ossis das Auto
SUZUKI Saufen und Zocken und Kiffen inbegriffen!
Sinnlose unzusammenhaengende Zusammenstellung unzaehliger
KonstruktionsIrrtuemer
TARGON Total Ausgeflippter Rechner, Geht Ohnehin Nicht
TEAM Toll Ein Anderer Macht's
TELEKOM Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
THW Total Hilflose Wuerstchen
Trottels Hievies und Werdienstverweigerer
Tausend Hilflose Wichtel
TOYOTA Too Often Yankees Overprice This Auto
TUEV Technischer Ueberraschungs-Verein
TWA Takeoff with another
Time-Waste Airlines.
Try With Another
VOBIS Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
Verkauf ohne Beratung ist Standard
Volk Opfert Bares In Schund !!!
Verkauf Ohne Beratung Ist Scheisse
Von Osten Billig Importierter Schrott
Von Oben Bis Innen Beschissen
VW Virtually Worthless
Voellig Wertlos
VW GOLF Voellig wertloses Gefaehrt ohne logische Funktion
WANG Wenn alles nicht geht
Wird auch nix Gescheites
Wollen auch nur Geld
WEGA Wieder Ein Geraet Ausgefallen
YAMAHA Yeti auf Moped am Himalaya abgestuerzt
ZDF Zentrale Dachschaden-Fabrik
--
Edit: vom JayJay gibt's ein Schlumpflied (http://www.qfile.de/dl/114779/JayJay_-_Schlumpfsong.rar.html) (Remix aus JayJay - Sex mit Cousine)

Germane45

26-07-2005, 18:14

Ein Poet trifft einen Feuerwehrmann. Fragt der Poet: "Wohin des Wegs du Mann des Feuers?"

Antwortet der Feuerwehrmann angeseuert: "Zum Brand du Loch des Arsches!" ;)

Enigma

27-07-2005, 21:48

Hallo Eisprinzessin.... (http://www.steinhoefel.de/media/spoteishocke.mov)

saemikneu

28-07-2005, 02:01

Skuriler Trick (http://files.on-the-line.info/Burgertrick.wmv) (rechte Maustaste->Ziel speichern unter...) [3.9 MB]

Laie

31-07-2005, 12:06

so still hier... mal was neues aus dem CDV-Forum

Experiment zur Entstehung des öffentlichen Dienstes

--------------------------------------------------------------------------------

1. Nehmen Sie einen Käfig mit fünf Affen. Hängen Sie eine Banane an die Käfigdecke und stellen Sie eine Stufenleiter darunter. Es wird nun nicht lange dauern, bevor ein Affe versuchen wird, die Leiter zu erklimmen um an die Banane zu kommen.

2. Sobald der Affe die Leiter berührt, besprühen sie alle Affen mit eiskaltem Wasser. Nach einer Weile wird ein anderer Affe versuchen, auf die Leiter zu steigen, mit dem selben Resultat. Alle Affen werden mit kaltem Wasser besprüht.

3. Stellen Sie das kalte Wasser nun ab. Falls später ein anderer Affe versuchen sollte, die Leiter zu erklimmen, wird er von den anderen Affen zurückgehalten werden, obwohl sie diesmal nicht besprüht werden.

4. Nehmen sie nun einen der Affen aus dem Käfig und ersetzen sie ihn durch einen neuen Affen. Der neue Affe sieht die Banane und wird versuchen, sie über die Leiter zu erreichen. Zu seinem Horror wird er von allen anderen Affen angegriffen. Noch ein Versuch und noch ein Angriff machen ihm klar, dass er beim Versuch die Banane zu erreichen, verhauen wird.

5. Als nächstes nehmen sie einen weiteren der ursprünglichen Affen aus dem Käfig und ersetzen ihn durch einen neuen Affen. Der Neue geht zur Leiter und wird sofort attackiert. Der zuletzt angekommene Neuling nimmt enthusiastisch an der Attacke teil.

6. Nehmen sie nun noch einen der ursprünglichen Affen aus dem Käfig und ersetzen sie ihn wieder durch einen neuen. Dasselbe Spiel wiederholt sich. Der Neue versucht an die Banane zu kommen und wird verprügelt. Zwei der vier Affen haben keine Idee warum es ihnen nicht erlaubt war, die Banane zu holen oder weshalb sie an der Verprügelung des neuesten Affen teilnahmen.

7. Nachdem sie nun auch den vierten und fünften Affen ausgetauscht haben, ist keiner der ursprünglich anwesenden, mit eiskaltem Wasser besprühten Affen, mehr vorhanden. Trotzdem wird keiner der Affen je wieder versuchen, die Leiter zu erklimmen.

Warum nicht?

"WEIL WIR DAS HIER SCHON IMMER SO GEMACHT HABEN!!!" würden die Affen antworten...

AMD-Powered

31-07-2005, 13:07

Hilf mir bei der Arbeit immer 100% zu geben..... :confused:

12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag

:D :D :D

saemikneu

31-07-2005, 16:49

www.radiopannen.de (Schaut die Top10 an ;) )

RoteZora

31-07-2005, 19:45

Ein Junge steht in einer Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem
Finger immer eine Acht auf die Scheibe.
Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher.

Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?"

Sagt der Junge: "Ganz einfach: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf."

Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen,
den Mund immer auf- und zumachend... :wrofl:

MASTERofCNC

31-07-2005, 23:41

Dieses Bild (http://www.onlinepartner24.de/fun-im-internet/lustige-bilder/bilder/auto-tief.jpg)

Witz:

"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"

Noch einer:

Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit
einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause
gekommen bist..."

Und der letzte:

Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine: "Kommst du mit?"
Antwortet der andere: "Nein, da war ich schon!"

:wrofl:

Magata

01-08-2005, 01:27

Also ich würde mal sagen dass dieser ausgang sehr viel eher für menschen gedacht war die nicht in nem auto sitzen. Hehehe :D
Selbst schuld wenn man so bescheurt is.......

Naos

01-08-2005, 09:43

lol, was die sich dabei gedacht haben :D

http://www.ikea.com/webapp/wcs/stores/servlet/ProductDisplay?storeId=5&langId=-3&catalogId=10101&productId=47124

LordMordred

01-08-2005, 09:47

http://www.murphys-gesetz.de/game_fenster.htm

http://www.murphys-gesetz.de/spielfenster.htm

Wünsche viel Spass und glaubt mir man kann die 180 Punkte erreichen ;)

Germane45

02-08-2005, 09:02

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diesen fabelhaften Tieren und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein.

Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein, und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.

Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, sodass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva "Wo ist der Haken, Gott?" "Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.

Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."

;)

iCe

02-08-2005, 12:49

hat dich deine Frau gezwungen dies zu posten?:twink:

AMD-Powered

02-08-2005, 14:06

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumer sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet wunderbar." Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumer wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber nicht .............wenn es ein Liliputaner sagt."... :D

Naos

02-08-2005, 14:37

Englisch für Anfänger:

... Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache !

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene:

... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache !

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Nemo

02-08-2005, 14:40

Kenn ich, und da ist ein Grammatikfehler drin.

Der_Mosch

02-08-2005, 14:41

Du hast da einen Kommafehler und einen Grammatikfehler drin :p

Nemo

02-08-2005, 14:47

Nein, das ist bloss die Verschriftlichung meiner regulären Ausdrucksweise. Sprich, das ist Absicht.

AMD-Powered

02-08-2005, 15:01

Die perfekte Frau

Hat die folgenden Sprüche serienmäßig drauf:

1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?

2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

3. Ich habe mich entschlossen im Haus keine Kleidung mehr zu tragen.

4. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus streichen.

5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?

6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem mal versuchen?

7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.

8. Das versteh ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.

10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?

11. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

12. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!

13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf noch die Tina anfür einen Dreier an.

14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.

15. Ich habe mich für einen Yogakurs angemeldet, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

AMD-Powered

03-08-2005, 11:53

Leute, was ist los, habt ihr keine Witze mehr?

Hier habt ihr noch einen:

Dein neuer Bekannter", meint die sorgenvolle Mutter zu ihrer Tochter, "sieht so aus, als würde er dir bei der erstbesten Gelegenheit die Kleider vom Leibe reißen." "Danke für die Warnung, Mutter. Dann werde ich mir heute abend doch lieber das alte Kleid anziehen. ;)

iCe

03-08-2005, 12:01

Ich denk mal die meisten guten Witze sind schon gepostet.

Diviner

03-08-2005, 21:29

http://gprime.net/video.php/nintendothemesacappella

Magata

04-08-2005, 02:04

Tja die spiele kennen wir ja alle noch aus unserer jugend. Die waren zu der zeit echt noch cool und wer spielt die heute noch??? Keiner.....

Aber der clip is echt super :D :ka:

iCe

04-08-2005, 09:16

tja der wurde schon mehrmals gepostet.

Naos

04-08-2005, 09:35

Was ist schwarz und hängt an der Decke?

...ein schlechter Elektriker.

RoteZora

04-08-2005, 21:55

Die wahre Geschichte von Zelda (http://people.freenet.de/saschaenzinger/wahrelegende.htm)

saemikneu

04-08-2005, 23:22

Was ist schwarz und hängt an der Decke?
[...]
...ein schlechter Elektriker.
BTW: Deswegen hat meine Grossmutter (89) Angst for Elektrizität, sie hat das erlebt.

Trotzdem was lustiges:

Klein Igor fragt Radio Eriwan: "Ist es möglich, dass eine Frau auf grosse Entfernung ein Kind bekommen kann?" Antwort: "Klein Igor, es ist möglich - wenn der Gegenstand länger ist als die Entfernung ... "

Ein Trabi fährt die Landstraße entlang und kommt zu einem Dorf. Am Dorfeingang macht die Straße eine mittlere Rechtskurve. Am Ende der Kurve steht ein Huhn, das von dem Trabi voll erwischt wird. Die Federn fliegen. Der Trabi kommt mit scharfem Bremsen zum Stehen, der Fahrer stürzt aus dem Auto und rennt zurück zu dem Huhn. Als er dort ankommt rappelt sich das Huhn gerade auf, steht danach auf wackligen Beinen, schüttelt sich und sagt: "Endlich mal ein vernünftiger Hahn..."

Schumi

05-08-2005, 07:41

http://www.komogvind.dk/nyhedsbrev/img/funnypictures/batdog.jpg

iCe

05-08-2005, 11:37

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Chaoskilla

05-08-2005, 16:05

Eichhörnchen (http://www.coolminiornot.com/forums/viewthread.php?tid=9678&pid=160850)

nivram13

05-08-2005, 18:41

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft." Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft." Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."

Swizzy

05-08-2005, 23:18

http://gprime.net/video.php/nintendothemesacappella

:D

Das is ja mal echt geil :thx: Die performance dazu rockt auch :D

RangerOfDead

07-08-2005, 15:35

Morgen schon was vor?:D
http://www.pascha.de/bilder/news/contest.jpg
also ich ja^^ oder auch nich ich weis nich das geld würde wohl nich lohnen wegen bahnticket:p

bombspy

07-08-2005, 18:01

na fahrt ihr auch zu schnell mit euern Mofas ? :D

Solang hier nicht definitiv bewiesen wird dass das Fake ist , bleibt der Link zensiert ...

:adf:

RangerOfDead

07-08-2005, 18:15

hoffentlich is das ein fake ey

M8Schutz

07-08-2005, 19:02

na fahrt ihr auch zu schnell mit euern Mofas? :D
Nicht witzig. :noe:

MASTERofCNC

07-08-2005, 19:07

absolut...

...nicht witzig. :noe:
Sachen gibts...:noe:

Enigma

07-08-2005, 21:08

bei mir geht der link net.

muss ich anscheinend froh sein :)

muf

07-08-2005, 21:24

ich weis wirklich nicht, was das in einem witzethread zu suchen hat. Ich seh's allenfalls als alarmierenden Denkanstoß für jene, die sich gerne mal für "Über"-Fahrer halten und meinen, sie würden jede Fahrsituation beherrschen.
Lustig isses jedenfalls nicht.
Die Bilder sind imho aber nicht für jeden geeignet, und in nem Forum wo auch noch ne Menge Minderjährige anwesend sind, hat das überhaupt nichts zu suchen! :dead: :soangry:
Geschmackloser gings wohl nicht .... :noe:

Bleibt nur zu hoffen, dass es wirklich nur ein Fake ist ...

AMD-Powered

07-08-2005, 22:48

Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen.
Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern.
Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt.
Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte & er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft rot an. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"

Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen runter!..." :D

iCe

08-08-2005, 10:16

Für die Astronomen:
Warum sollte man nie mit Negerinnen schlafen?
Schonmal gehört, daß etwas aus einem schwarzen Loch wieder rauskommt?...

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

bombspy

08-08-2005, 15:47

Bleibt nur zu hoffen, dass es wirklich nur ein Fake ist ... Also mir wurde das Ding von nem Bekannten per E-mail gesendet und der meinte wohl das das Fake ist.

iCe

09-08-2005, 09:36

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

RangerOfDead

09-08-2005, 11:30

Morgen schon was vor?:D
http://www.pascha.de/bilder/news/contest.jpg
also ich ja^^ oder auch nich ich weis nich das geld würde wohl nich lohnen wegen bahnticket:p
Und die gewinnerin
http://www.bild.t-online.de/BTO/index.html
schon krank die Bild:D:D:D:D

iCe

09-08-2005, 11:41

öh angenommen die beiden haben nichts gegessen während 12h. Dann hätte jeder mann genau 11.25 minuten gehabt bei der Schülerin und an und auszieh zeiten nicht mitgerechnet. Die hatte sprich alle 10min nen neuen.

M8Schutz

09-08-2005, 18:14

Krank. (http://www.bild.t-online.de/BTO/news/2005/08/09/schuelerin__se__x__wette/schuelerin__sex__wette,templateId=renderKomplett.html) :rolleyes:
Ich bezweifle dass die in Zukunft auch nur noch eine ruhige Minute haben werden... :no:

Mal zu was anderem: Wen wählt ihr? Also ich würde die hier wählen: :D
http://img296.imageshack.us/img296/8741/Anhard_Fykel.th.jpg (http://img296.imageshack.us/my.php?image=Anhard_Fykel.jpg)

Die gefällt euch nicht? Dann wählt doch jemand anders! (http://www.zellteilung.de/kanzlergenerator/) :lol:

iCe

10-08-2005, 09:43

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

Sven

10-08-2005, 10:05

Geschichten die das Leben schrieb...

http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,368997,00.html

:D

iCe

10-08-2005, 11:49

:rofl:Ne erklärung warum er das gemacht hat gibts wohl net.

Diviner

10-08-2005, 12:03

muschi-kamera

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=4616&item=5204838078#ebayphotohosting

M8Schutz

10-08-2005, 16:03

Um die Geschichte unserer beiden Bekloppten fortzusetzen: Der Tag danach... (http://www.bild.t-online.de/BTO/news/2005/08/10/schuelerin__se__x__wette__portraet/schuelerin__se__x__wette__portraet.html) :D

iCe

10-08-2005, 16:24

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie paßt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was tut Deine Haushälterin, wenn SIE die Fleischeslust überfällt?"
"Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine..."

Swizzy

10-08-2005, 19:56

http://isnichwahr.de/redirect1755.html

:rofl::lol::rofl::lol::rofl::lol::rofl::lol::rofl::lol:

M8Schutz

10-08-2005, 22:46

Was tun, wenn die armen Laien ihr Linux nichtmehr loswerden? :D

Microsoft hilft immer gerne! (http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;DE;314458)

AMD-Powered

10-08-2005, 23:09

http://isnichwahr.de/redirect1755.html

Herrlich Tajno, mehr davon!

Irgendwie erinnert mich dieses TS Gespräch an die erst sehr kürzlichen Posts im Bewerbungsthread der GSG9.
Ich sag nur Filumost. :rofl:

BTT:

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. 'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: 'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.' Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?' Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.'

:D :D :D

iCe

11-08-2005, 09:16

Unsere Erde ist der dichteste Planet in unserem Sonnensystem.
Jetzt verstehe ich auch, warum man ihn den blauen Planeten nennt...

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1.80 m große Pinguine?"
Sagt der andere: "Nee, ey."
Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."

MyersGer

11-08-2005, 19:44

Für alle Spaziergänger und Hundebesitzer:

http://fun.drno.de/pdf/Das%20Klappern%20im%20Walde.pdf

Chaoskilla

12-08-2005, 00:49

So postet man richtig!!! (http://www.albinoblacksheep.com/flash/posting.php) :D

Und der zweite Teil der wahren Geschichte von Zelda!! (http://www.newgrounds.com/portal/view/228112)

iCe

12-08-2005, 09:56

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
"Ich muß nicht dazu!"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."

Firefly

12-08-2005, 20:09

kanzler generator:

http://bambusratte.com/Fun/kanzler.htm

MyersGer

12-08-2005, 20:56

http://www.0-------------------------------------------------------------0.dk/tutti.jpg

man sollte auch in jungen jahren regelmäßig zum zahnarzt :P

M8Schutz

12-08-2005, 22:48

kanzler generator:

http://bambusratte.com/Fun/kanzler.htm
Es kann recht nützlich sein, wenigstens eine Seite weiter vorne mal zu gucken. ;)

Enigma

13-08-2005, 00:00

Es kann recht nützlich sein, wenigstens eine Seite weiter vorne mal zu gucken. ;)
das ist doch arbeit :D

M8Schutz

13-08-2005, 00:06

Icon Story (http://img3.imageshack.us/my.php?image=icons5ye.swf)

Vorsicht, kann ein bischen lang zum Laden brauchen. :D

AMD-Powered

14-08-2005, 17:37

Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis. Er entschließt etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand,zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte.
Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie sein "Ding" sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde". Die andere Dame fragte, was sie damit meinte! Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war, habe ich ihn genossen. Als ich 40 war, verlangte ich ihn. Als ich 50 war,bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt um mich hinzuhocken.

RoteZora

14-08-2005, 17:52

Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.

Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" -

"Franz Beckenbauer." -

"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" -

"Johann Wolfgang von Goethe." -

"Na also, geht doch." :D

iCe

15-08-2005, 00:29

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

AMD-Powered

16-08-2005, 02:44

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist.

Ein wartender Patient beschwert sich bei der Sprechstundenhilfe, die einen Eimer voll Sperma zur Toilette trägt: "Wie lange muß ich denn noch warten bis ich drankomme?" - "Wir haben gerade einen Notfall. Wir mußten einer Blondine den Magen auspumpen!"

Super_Blubl

16-08-2005, 11:58

Hier gab davon ja schon viele sachen :) doch den glaubig nicht oder ?

http://media.putfile.com/karatemaster_0001

Deisler

16-08-2005, 13:33

Hier (http://wms.e-tv.de/ondemand/e-tv/ondemand/tvtotal/2004/05/04/0558-00-05-wm_midband.wmv) eine sehr interessante Mischtechnik beim Blackjack :lol: ;)

Super_Blubl

16-08-2005, 14:02

@Deisler ist mal echt geil ;)

Hier mal ein kleines movie im XiaoXiao Style :)

http://www.blue2.net/unglued.html

Firefly

16-08-2005, 16:00

Hänsel und gretel gehen durch den wald

Hänsel: Ich muss mal
Gretel: Geh doch hintern baum
Hänsel: ok

Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher

Gretel: was hastn du da?
Hänsel: das hab ich halt
Gretel: darf ich mal schauen?
Hänsel: Von mir aus
Gretel: darf ich mal anfassen?
Hänsel Von mir aus

Gretel fasst es an, es wird imm härter, immer länger, immer dicker
Sie gehen weiter

Gretel: Ich muss mal
Hänsel: Geh doch hintern baum
Gretel: ok

Gretel geht hintern baum, Hänsel geht hinterher

Hänsel: was hastn du da?
Gretel: das hab ich halt
Hänsel: darf ich mal schauen?
Grete: von mir aus
Hänsel: darf ich mal anfassen?
Gretel: von mir aus

Hänsel es an, es wird imm härter, immer länger, immer dicker

Hänsel: du hast ja das selbe wie ich

Gretel: Ich bin am kacken du idiot

saemikneu

16-08-2005, 18:39

Hier (http://wms.e-tv.de/ondemand/e-tv/ondemand/tvtotal/2004/05/04/0558-00-05-wm_midband.wmv) eine sehr interessante Mischtechnik beim Blackjack :lol: ;)
Das ist ein Skandal!
--
Sagt der Bruder zur Schwester: "Früher haben Mama und Papa Dir einen Knochen an den Hals gebunden, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt."
-
I´m sleeping very well in my quitsching Bettgestell. But in the middle of the Nacht, ist es dann zusammgekracht. I hope that is you not passiert and that my English better wird!
--
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter.
"Stell dir vor", meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." - "Und wie schwer ist sie?" - "3,20 kg - inklusive Urne!"

AMD-Powered

17-08-2005, 21:35

Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter- etwas verlegen - antwortet: "Weißt Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken." Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich.

Jede Woche kommt einmal die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf."

Firefly

17-08-2005, 22:15

*am boden Rumkugel*

der schwigermutterwitz is geil

RoteZora

18-08-2005, 05:34

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten
Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger
Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der
junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über
sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche
Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann
wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen was du willst, in drei
Worten."

Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz
behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein
ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm
tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen
entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit
ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:

"Putz mein Haus!" :wrofl:

daabrippa

18-08-2005, 14:50

Santa Barbara - An die entsetzten Blicke von Passanten hat sich die kalifornische Hundebesitzerin Susie Lockheed längst gewöhnt. Auch die Frage "Was ist denn das?" nimmt die 53-jährige Kosmetikerin beim Gassigehen mit Sam keinem übel. "Ist das ein Außerirdischer, ein Brandopfer oder ein Gürteltier, das seinen Panzer verloren hat?", fragten Neugierige schon nach. Man glaubt es dem Frauerl aufs Wort, wenn sie stolz erzählt, dass Sam drei Mal hintereinander den jährlichen Wettbewerb als "hässlichster Hund der Welt" gewonnen hat.

http://images.derstandard.at/20050818/hund.jpg :D

saemikneu

19-08-2005, 00:55

Von dem hab ich gelesen..
Er wurde überfahren, verbrannt, rechtes Auge trüb, linkes grauer Star, der Hund ist 14 Jahre alt. Noch mehr Infos gefällig? :D

->Was Leets (1337) alles sind und wo sie sind (http://raveheart.ra.funpic.de/angelfalls/fun/leetbilder.htm)
--
Immer wieder lustig: www.durchblick.ch ->Fragen

z.B. (wenn ihr prüde seid, nicht lesen)

[i]Frage:
Habe eine dringende Frage:
Ich hab bei meiner Freundin übernachtet und während ich am schlafen war, hat sie mir einen geblasen - logischerweise bin ich aufgewacht - es war mega schön.Ich bin dann gekommen und sie hat dann mein Sperma weggeschleckt. Kann sie so schwanger werden?
Gummi hat sie leider keins drübergezogen gehabt. Habe mega angst. Bitte schreibt mit schnell. Danke vielmals
--
Antwort:
Können uns fast nicht vorstellen, dass du nicht schon vorher erwacht bist... Schwanger kann man vom Sperma schlucken nicht werden! Wenn deine Freundin die Safer Sex Regeln kennt, hat sie mit Sicherheit deinen Samen nicht geschluckt. Gruss DBT
Frage vom 16.08.2005 21:31:15, Geschlecht: männlich, Alter: 17

--

Ich find auch die Antwort geil, vor allem der erste Satz. :D

daabrippa

19-08-2005, 20:03

@saemikneu danke für die PM.

Und hier der Link -> klick0r (http://portale.web.de/Boulevard/Kurioses/msg/5932488/) :D

M8Schutz

19-08-2005, 23:41

Find ich nicht wirklich witzig. Eher traurig. :(

Germane45

21-08-2005, 09:41

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einduselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend.

Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier.

Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK ES DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!!!!!!!!"

„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

tommie

21-08-2005, 12:17

Da ihr (die Deutschen) unsere Unis überrennts, gibts jetz einen original Österreichischen Aufnahmetest. Hier ein Auszug:

> Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu
> schaffen.
> Das Problem: Wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die
> Österreicher
>
> Die Lösung:
> Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der deutsche und
> österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dem
> praktischen medizinischen Alltag konfrontiert.
> (Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen
> muss dabei erlaubt sein.)
>
>
> Die Eignungstestfragen:
>
> 1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf
> einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus
> ärztlicher Sicht angezeigt?
>
> 2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein
> Jaukerl geben, während diese büseln?
>
> 3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als
> Medizinstudent(in) im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede
> durch den Ober lautet:
> a. Herr/Frau Metzgerlehrling
> b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
> c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.
>
> 4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht
> plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des
> Patienten einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht
> es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?
>
> 5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt
> dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?
>
> 7. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den
> Löffel abgeben?
>
> 8. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat
> er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der
> Notaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des
> Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?
>
> 9. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit
> der Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt.
> Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?
>
> 10. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner
> Hackn aufpassen wie ein:
> a. Schuhmacher(in)
> b. Engelmacher(in)
> c. Haftelmacher(in)
>
> 11. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
> a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische
> Institut.
> b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
> c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den
> Nachtscheam ausleeren
Frisch aus dem SHH-Forum... Sollte man wirklich einführen :p

Germane45

22-08-2005, 10:05

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.:
Japaner: "Ein Bier bitte."

Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß ?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"

Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß ?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"

Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.

Japaner: "Bitte nicht abziehen, nicht abziehen !"

Schumi

22-08-2005, 17:33

http://onunterhaltung.t-online.de/c/52/12/12/5212124,tid=i.jpg

AMD-Powered

23-08-2005, 01:19

Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fuehlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Ploetzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

M8Schutz

23-08-2005, 01:20

Da surft man nichtsahnend durch das Internet, und findet sowas:

http://www.ranking-hits.de/404/ :D

Germane45

23-08-2005, 01:30

Müller sitzt in der Kneipe, In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich "flubb" macht, und ein Obstler herein kommt.

Kartoffelsalat frägt: "Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat frägt:" Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat frägt:" Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

Kartoffelsalat:" Ey jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehn."

AMD-Powered

23-08-2005, 01:39

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte. Sie tut das gleiche für ihn,und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein.

Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"

Er: "Zittrige Hände."

Ist der nicht herrlich? :D :D :D

iCe

23-08-2005, 23:31

Den gabs doch letztens schon mal.

Ein Deutscher kommt in eine Schweizer Bank und sagt zum Bänker: Ich möchte 1mio. Euro einzahlen bitte.
Bänker: WAS?
Deutscher: Ich möchte 1mio. Euro einzahlen
Bänker: Was? Sie müssen schon lauter Sprechen.
Daraufhin schreit der Deutsche: ICH MÖCHTE 1MIO EURO EINZAHLEN. KLAR?
Bänker: Ja gut aber sie müssen sich doch nicht genieren, auch Armut ist keine Schande in der Schweiz.

:D

Germane45

24-08-2005, 10:57

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel.
"Hats geschmeckt ?" fragt der Ober freundlich.

"Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart"

CU2002

24-08-2005, 12:39

Ein Nürnberger steht vor Gericht, weil er 2 Fürther überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Nürnberger: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Nürnberger: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Nürnberger: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich die Fürther gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Wie hoch ist der Marktwert der SpVgg Greuther Fürth? - 85 Cent - elfmal Flaschenpfand.

Nürnberg steht vor dem Spiel gegen Fürth. Wolfgang Wolf zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß die Fürther sind scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, um den DFB glücklich zu machen." Darauf Mintal: "Ich mach euch einen Vorschlag. Ihr geht alle in die Kneipe und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?" Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen in die nächste Kneipe, trinken Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Wolfgang Wolf, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Nürnberg 1 (Mintal 10. Min.) Fürth 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder Billard und Bier. Nach einer weiteren Stunde betrachten sie das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: Nürnberg 1 (Mintal 10. Min.) Fürth 1 (Feinbier 90. Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Mintal in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert?", schreit Wolfgang Wolf. "Sorry Freunde", antwortet Mintal, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

RoteZora

24-08-2005, 18:32

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht
fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt
vorkommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie kennt.

Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater
einer meiner Kinder sein!"

Er erinnerte sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den
Arsch schob?" -

"Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn." :wrofl:

Sven

24-08-2005, 18:53

Achtung! Schützenfest:wrofl::rofl::lol::rofl::wrofl:
Ist das genial :D
Gerade beim hier am Donnerstag beginnenden Mützenfest :eg:

Sonicboom

25-08-2005, 00:19

Möchlich dass ich das schon irgendwo gepostet hab, aber hier mal n paar lustische sasche^^

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs,
das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor
der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden,
um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine.
Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN',
DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN.
WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN.
ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN,
UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings
erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen,
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds
like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme
(männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort,
das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier.
Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora
allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job.
Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet,
kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist,
hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Swizzy

25-08-2005, 03:49

Beide uralt und btw hat der letze noch einen Trumpfkarten :

"Könnte ich eine Quittung erhalten, es ist ein Geschäftsessen" ;).

Firefly

25-08-2005, 11:43

Ich kannte die noch net, und kugel mich zur zeiot auf der erde,
muhahaha

AMD-Powered

25-08-2005, 13:31

Zwei Iren John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend aber plötzlich hat John eine Idee:

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren." :wrofl:

Germane45

25-08-2005, 16:19

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.

Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." – Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" – und tut’s. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Versucht’s wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol’ Dir doch Deine Scheiß Zigaretten alleine, Du Arschloch!"

"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

Sonicboom

25-08-2005, 16:51

Beide uralt und btw hat der letze noch einen Trumpfkarten :

"Könnte ich eine Quittung erhalten, es ist ein Geschäftsessen" ;).ich weiß ja dass es freundlich gemeint ist, aber langsam nervts doch. Gegenfrage: Welche Witze sind noch nicht alt? Im Internetz ist ein Witz ja schon nach zwei tagen alt :rolleyes:

Swizzy

25-08-2005, 17:05

Geht mehr darum, das die geposteten Witze schon mind. 3-5 mal in diesem Thread erschienen sind ;). Und wenn du jetzt kommst mit "Naja ich les ned soviele Seiten durch" verweis ich auf die Suchfunktion :>... Wie gesagt, ich meins ned böse und habs auch freundlich formuliert ;).

AMD-Powered

26-08-2005, 00:34

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"

RoteZora

26-08-2005, 10:01

Ein Mann der schon sehr lange keinen Sex mehr hatte begiebt sich ins
Rotlichtviertel um sich seinen Trieben hinzugeben. Doch jede der Prostituierten
verlangt 100 Euro oder mehr was ihm entschieden zu teuer ist. Als er weitergeht,
entdeckt er in einer Seitengasse einen Automaten mit der Aufschrifft 'Totale
orale Befriedigung für 10 Euro'. Nach kurzem zögern wirft er das Geld ein steckt
sein Glied in eine runde Öffnung und ... die totale Befriedihung.

10 Tage später das gleiche Szenario doch diesmal denkt er sich dass 10 Euro für
einen Automaten doch etwas zuviel sei und wirft nur 5 Euro ein. Ein stechender
Schmerz ist die Folge und er zieht sein Ding schreiend heraus.

Gleichzeitig öffnet sich seitlich eine Tür und ein altes kleines Männchen tritt
heraus und meint nur: 'Sorry, aber für 5 Euro nehm ich mein Gebiss bestimmt
nicht raus!'
:ugly3:

Germane45

26-08-2005, 13:45

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."

Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"

tommie

26-08-2005, 21:24

http://wow.gamona.de/index.php?seite=pp&pid=126&PHPSESSID=d606caaa520b43183031f5be829f90c3&sid=1 :D

Swizzy

27-08-2005, 01:53

http://www.cyberhumanisme.org/matiere/tousterriens/gulfwarII/source/fauxnews.html

Schumi

27-08-2005, 16:45

http://25-hackthe.net/uploaded/bb0a805ff166afbbb1b7aa80eba34a1b8a73827f.jpg

san

27-08-2005, 17:35

kommt mir irgendwie bekannt vor, ist das nicht aus einem film oder so?

Swizzy

27-08-2005, 18:55

Final destination ;)

Schumi

28-08-2005, 09:18

http://media.putfile.com/Blaupunkt_Pimp_my_Ridadotmpg-2

http://media.putfile.com/coats

Germane45

29-08-2005, 18:21

Wir unterscheiden fünf Stufen des Alkoholgenusses:

Stufe 1
Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23.00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus - zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde und du sagst dir: "Ach komm, solang ich noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay."

Stufe 2
24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert - du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit". Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solang du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay."

Stufe 3
01.00 Uhr. Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Tequilla. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert - du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresen einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.

Stufe 4
02.00 Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt.

Stufe 5
Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu Dir nimmst.

Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: Du legst die alte Leonard Cohen-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit:

"...to the place, near the river..." Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen.

Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt Du, Deine Ex- Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich liebe sie - sag ihr das - ich werde die Kinder adoptieren - Arschloch!". Und während Du Dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorila grün stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht.

Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit - du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach - dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: "Nie wieder Alkohol!"