Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Germane45]

Der Sohn fragt seinen Vater:
"Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?"

Der Vater:
"Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!"

[Germane45]

Beleidigungen für jeden Anlass

1.Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

5. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

6. Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend.

7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte
niemand.

10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder
wie das heißt?

16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

20. Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da
fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz
offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

24. Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal
das Bein abbinden.

26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

27. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem
Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.

35. Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus ihnen was machen.

40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte
Betten.

41. Sie würden toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

[Swizzy]

<Nischi> gibt deutliche anzeichen, dass winnie pooh ein drogenfilm ist:

<Nischi> - dem esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert --> kiffer

<Nischi> - ferkel hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn --> pilze

<Nischi> - rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen nase --> kokser

<Nischi> - tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. hüpft durch die gegend ohne müde zu werden --> extasy

<Nischi> -christopher robin kann mit tieren reden --> sinneserweiternde drogen

<Nischi> - Winnie pooh is total daneben, steht auf süßes und seine fantasie reicht ins grenzenlose --> amphetamine/lsd

<Nischi> alles zufall, oder steckt da mehr dahinter???


HerrJeh^on^drug> zoooocken?

<HerrJeh^on^drug> 213.61.8.60 =]]

<paypack^on^drug> hmm, da meldet sich eine "schomaier"

<Bandit> ?

<paypack^on^drug> is das keine tel.nr.?

[RoteZora]

Oberst von Zitzewitz wird im Offizierskasino gefragt: "Gestatten Herr Oberst eine Scherzfrage?" Er antwortet etwas mürrisch: "Von mir aus, aber nichts Unanständiges, wenn ich bitten darf!" - "Selbsverständlich nicht, Herr Oberst. Die frage lautet: Wo sind die Eier am Wärmsten?" - "Und wo?" - "Die Antwort ist: in der Bratpfanne." Da lacht der Oberst kurz auf und fragt: "Sagen Sie, welcher Idiot setz sich den Arsch in die Pfanne?"

[Swizzy]

Ein Bauer will sich einen Mercedes kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen. Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung: Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro 4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro 2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro Allwetterhufe 200,00 Euro Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro Preis ohne Überführung

:D

[MRThomm]

Sportfreunde Stiller, die Italien-Version...




34, 38, 82, 2006 ja so stimmen wir alle ein,
mit der Korruption im Kopf und dem Foul im Bein
werden wir Weltmeister sein!

Wir haben nicht die höchste Spielkultur,
sind nicht gerade filigran.
Doch wir wissen wie man provoziert,
spielen gern den sterbenden Schwan!
Für unsren langen Weg aus der Krise
und aus der Depression,
lautet die Devise:
Wir nutzen die Manipulation!
Eins und Zwei und Drei und
34, 38, 82 2006
ja so stimmen wir alle ein,
mit der Schwalbe im Kopf und der Korruption im Bein
werden wir Weltmeister sein!

Die ganze Welt greift nach dem goldenen Pokal, doch nur wir erschleichen
uns ihn, so ist das nun einmal
halb ermauert halb gestohlen nehmen wir ihn mit nach Rom,
unser Sieg das ist der allergrößte Hohn!

Beim ersten Mal wars ein Wunder,
beim zweiten Mal wars Glück,
beim 3 mal der unverdiente Lohn,
beim 4 mal wars Korruption!

34, 38, 82 2006
ja so stimmen wir alle ein,
mit der Schwalbe im Kopf und der Korruption im Bein
werden wir Weltmeister sein!

:angel:

[RoteZora]

Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am

Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte

und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen

und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und

nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das

Gitter und sie wird ins Krankenhaus gebracht.


Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du verletzt?"

Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er

hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

[AMD-Powered]

:wrofl:


Muss mal schauen ob ich noch was hab....


... da haben wir noch was nettes:


Der Tierarzt ruft an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"

:p

[Sven]

Aus einem Leserbrief, sinngemäß:
Die GEZ will für jeden internetfähigen PC ab Januar 2007 GEZ Gebühren. Ich habe zwar einen internetfähigen PC aber keinen Internetanschluss.
Soll ich jetzt Kindergeld beantragen? Ich habe zwar noch keine Kinder aber das Gerät ist schon vorhanden....

[saemikneu]

Das steht im German-Bash (http://www.german-bash.org) (i den Top50) - das ist echt wtzig :D
--
Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt er: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich so aus wie in Wirklichkeit!"
Darauf meint sie: "Sei doch froh!"
--
"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum." Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen."

[RoteZora]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der

Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten

einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum

Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und

haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der

Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und

schlechtem Sex?"

[Germane45]

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Sagt der eine: 'Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?'

'Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes.' 'Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?'

'Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer etc.' 'Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!'

'Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.'

'Ja Waaaahnsinn, ehrlich??? Und? Was hab ihr dann gemacht?'

'Nudeln...!' :D

[RoteZora]

Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs.

Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus

ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn

da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und

fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des

Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

[MRThomm]

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer." :D

[Germane45]

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.
Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück.

Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"

Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

[RoteZora]

Warum war Dieter Bohlen neulich auf der Neugeborenenstation???









:confused:










Er wollte bei der Geburt seiner zukünftigen Freundin dabei sein. :jupp:

[Elrod Cater F-K]

Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet, sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den zehn besten Freundinnen an, aber keine bestätigt ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!
Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet, er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den zehn besten Freunden an und siehe da! Sechs bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und vier bestätigten sogar, dass er immer noch da ist!

[ElDono0]

soo hier ein paar tips vom netten bayrischen volk^^

1. Man geht nicht "zur Wiese" oder "zum Oktoberfest",
sondern "auf d`Wiesn".

2. Um Verständigungsschwierigkeiten mit dem Service-Personal
vorzubeugen und Diskussionen zu vermeiden, sollte sich die
Konversation auf den Satz " No a Maß! " beschränken.

3. Um die Hände für das Klatschen geschmeidig zu halten, empfiehlt es
sich, das "Hendl" (= Brathähnchen) nicht
mit dem Besteck zu sezieren. Die Kellnerin instruiert man mit :
"I iss liaba mit de Finga".

4. Wer seinen hart erkämpften Sitzplatz nur vorübergehend verlässt,
verabschiedet sich mit der Optionsaussage "I geh zum bisln"

5. Die Anfrage "ist der Platz noch frei?" wird prinzipiell nie mit
"nein" beantwortet, sondern bayrisch-diplomatisch mit
" do kemman no welche" abgeschmettert.

6. Regel 5 tritt ausser Kraft, wenn es sich bei dem/der Anfragenden um
eine
Person vom Kaliber Traumfrau/Traumann handelt. Vorsicht Falle:
versichern Sie sich, daß die Person nicht als Lockvogel dient, und...
a) 10 halbbewustlose Italiener bzw.
b) 5 abgestürzte "Europe in 10 days"-Amerikanerinnen
im Schlepptau hat.
Bedingungslos und herzlich willkommen geheissen werden Personen, die
offensichtlich über ein größeres Kontingent an Bier-Gutscheinen
verfügen. Erkundigen Sie Sich nach dem Vornamen, um ihn hochleben zu
lassen.

7. Den Anweisungen der Ordner (= glasige Augen und Dienstmütze) ist
Folge zu leisten. Sie dienen Ihrer Sicherheit ( zumindest solange die
sich selbst auf den Beinen halten können)

8. Größere Distanzen innerhalb bzw.ausserhalb des Bierzeltes können
mit dem Satz "I muas schbeim"! (=Ich kotze gleich!) wesentlich
schneller
zurückgelegt werden.
Solltet ihr euch mit Kolleginnen und Kollegen bzw. Vorgesetzten privat
"auf
da Wiesn" treffen, gilt Regel 9. und 10. verbindlich:

9. Ab 21.00 Uhr bzw. 1,8 Promill gilt für jeden Mitarbeiter seine
wahre Identität zu verbergen und sich gegebenenfalls als
HypoVereinsbank-Mitarbeiter auszugeben.

10. Verbrüderungen, Liebesschwüre und Versprechungen, z.B. auf
Gehaltserhöhung, können auf dem Oktoberfest bedenkenlos ausgesprochen
werden, da sie mit Beginn des nächsten Kalendertages verjähren.
und weils so schön war gleich, noch was.....
Bitte beim Wiesn Besuch unbedingt beachten:

Problem: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
Ursache: Glas leer.
Lösung: Laß Dir ein neues Bier bringen!

Problem: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
Ursache: Du bist nach hinten umgefallen und siehst nunmehr die Decke.
Lösung: Binde dich an der Bar bzw. am Tisch fest.

Problem: Du hast Zigarettenstummel und Asche im Mund.
Ursache: Du bist mit dem Kopf in den Aschenbecher gefallen.
Lösung: Siehe oben.

Problem: Das Bier schmeckt nicht und das T-Shirt wird vorne naß.
Ursache: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
Lösung: Gehe auf die Toilette und übe einigemale vor dem Spiegel.

Problem: Du bekommst kalte und nasse Füße.
Ursache: Du hast das Glas im falschen Winkel gehalten.
Lösung: Drehe das Glas, bis die offene Stelle in Richtung Decke zeigt.

Problem: Du bekommst warme und nasse Füße.
Ursache: Ungenügende Kontrolle über die Blase.
Lösung: Stelle Dich neben den nächsten Hund und mokiere Dich über
dessen mangelnde Erziehung.

Problem: Der Boden wirkt verschwommen.
Ursache: Du schaust durch den Boden deines leeren Glases.
Lösung: Laß Dir ein neues Bier bringen!

Problem: Der Boden bewegt sich.
Ursache: Du wirst hinausgetragen.
Lösung: Finde heraus, ob man Dich in ein anderes Lokal bringt.

Problem: Der Raum hat Gitter an Fenster und Türel.
Ursache: Du bist in der Ausnüchterungszelle.
Lösung: Bestelle Dir ein Taxi in das nächste Lokal.

Problem: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
Ursache: Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten.
Lösung: Mund zuhalten

In diesem Sinne viel Spass und brav bleiben.......

[Germane45]

Früher, im Mittelalter, als die Bauern noch keine Unterwäsche trugen, meinte deren König eines Tages:
"Ab nun sollt ihr Unterwäsche tragen, so wie wir Adeligen!"

Da fragte einer der Bauern: "Aber warum?"

Da antwortete der König: "Weil es Sauberer und wärmer ist."

Am nächsten Tag trug der Bauer schon Unterwäsche und ging aufs WC, vergaß aber die Unterhose runterzuziehen. Als er sein Geschäft erledigt hatte, schaute er ins WC und meinte: "Na, also sauberer ist es."

Nachher setzte er sich auf seine Kutsche und meinte: "...und wärmer ist es auch ."

[RoteZora]

G.W.Bush, ein alter Priester und ein Schulkind sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich setzen aber die Motoren aus. Leider sind nur noch zwei Fallschirme übrig. Da sagt Bush:
Ich bin der klügste Präsident der Welt, Amerika braucht mich!
Er nimmt einen Fallschirm und springt ab. Der alte Priester sagt zum Kind:
Nimm du den zweiten mein Sohn, du bist jung und hast noch dein ganzes Leben vor dir.
Antwortet das Kind:
Das wird nicht nötig sein, der klügste Präsident der Welt ist gerade mit meiner Schultasche abgesprungen.

[Germane45]

Zum Thema Fliegen, hab ich auch noch einen. :)


Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria.
Nach einer Weile meldet sich der Captain über die Lautsprecher: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüssen. Das Wetter ist wunderschön, draussen hat es zur Zeit 50° C minus.

Wenn Sie zur rechten und linken Seite hinausschauen, sehen Sie dort brennende Tragflächen... Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen..."

[RoteZora]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben,
Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja noch nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt smart lächelnd die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

[RoteZora]

Ausbildung bei der Polizei.


Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"
Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"
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[Germane45]

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.

Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: 'Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?'

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

[Germane45]

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat..."

[RoteZora]

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay.

Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen ein Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"

Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.

[Germane45]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel???"

[RoteZora]

Drei Spermien in dem Körper einer Frau:

Sagt die Erste:
"Wenn ich das Ei erreiche, dann mache ich ein wunderschönes Mädchen, mit sanfter Haut, blauen Augen und hellblonden Haaren."

Sagt die Zweite:
"Und wenn ich das Ei erreiche, dann mache ich einen schönen Jungen, mit starken Muskeln, tiefbraunen Augen und schwarzem, dichtem Haar."

Sagt die Dritte:
"Könnt ihr beiden mal das Maul halten und sehen wie wir hier aus der Speiseröhre rauskommen?!"

[Germane45]

Sitzen drei Vampire auf nem Baum.


Der erste Vampir sagt auf einmal:" Mensch ich hab so nen Kohldampf, ich flieg mal los und such mir ein Opfer."
Er fliegt los, nach einer Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Wo warst Du denn?" fragen die beiden Anderen."
"Da hinten ist eine Hochzeitsgesellschaft, die sind alle so blau, die haben alle nix gemerkt."

Nun meldet sich der zweite Vampir und sagt, das er auch Hunger verspürt und auf die Suche geht. Nach einer halben Stund kommt auch er mit blutverschmiertem Gesicht an und wird gefragt, wieso er so schnell wieder da ist. Darauf sagt er: "Zwei Kilometer entfernt gibts im Biergarten Freibier, die waren auch alle so besoffen und haben nix mitgekriegt."



Jetzt hat der dritte Vampier auch Appetit auf ein leckeres
Abendessen und fliegt los.
Nach zwei Minuten ist er wieder zurück, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht. Die beiden Anderen staunen und fragen. "Wo hast Du so schnell ein Opfer gefunden?"

Darauf antwortet er. " Seht Ihr da hinten die Mauer?"
"Jaa" " Ich hab sie nicht gesehen!"

[RoteZora]

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der
Tür stehen und ruft laut:

"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:

"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami,
sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

[Matze I]

Eines Tages kommt ein Lehrer mit nem breiten grinsen in die Klasse. Nach kurzer Zeit fragt ein Schüler, warum er denn so grinsen muss.
Antwortet der Lehrer:,, Eben in ner anderen klasse, hat jemand in der Mathearbeit abgeschrieben vom Nachbarn, einschlieslich dein namen vom anderen".

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Das lustigste daran ist, das es wirklich mal so geschehen ist, in einer Schule.

[RoteZora]

Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück. Da
schlägt der Sohn eine Biene tot. Meint der Vater: Zur Strafe
gibt´s drei Wochen keinen Bienenhonig. Am Tag darauf sind Vater und
Sohn mit dem Auto unterwegs und der Vater überfährt einen Vogel.
Darauf meint der Sohn:
Wer sagt´s der Mama, Du oder ich?

[Sven]

Sind Moslems eigentlich auch religiös betroffen wenn sie Weihnachtsgeld bekommen?

[nivram13]

heute mal was auf englisch^^
A man walked along and saw a ladder going up into the heavens
he climbed up a ladder and saw an ugly woman
the woman said: Take me now or climb the ladder to success
the man got freaked out and started climbing the ladder frantically
on the next level, he saw a plain looking woman
the woman said: Take me now or climb the ladder to success
seeing a pattern here, the man climbs the ladder again
on the next ladder, he saw a really hot woman, very beautiful and sexy
the woman said: Take me now or climb the ladder to success
the man is tempted, but thinks, If the woman is hot here, imagine what it would be like in the next level! and he climbs the ladder
on that level there was this fat ugly hells angel, with a fucking long beard, piercings and decorated with tattoos
the man screamed "who the fuck are you?!"
the hells angel said "i am cess"

:rofl::wrofl:

[ComSubVie]

Ich fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?

Andrea: Kennen wir uns??????

[Matze I]

Eine Frau geht am Elbstrand spazieren. Sie findet dort eine Flasche. Die Frau hebt sie auf, und auf einmal kommt ein Flaschengeist raus. Dieser sagt:,, Du hast mich aus der Flasche befreit, du hast jetzt drei Wünsche frei, aber dein Mann bekommt immer das 10fache. Nagut sagt die Frau. Ich wünsche mir, die schönste frau der Welt zu sein. Sagt der Flaschengeist, nagut, aber dein Mann ist 10mal schöner als du, jetzt werden alle Frauen ihm hinterherlaufen. Aber du hast ja noch 2 Wünsche um das Rückgängig zu machen. Doch sagt die Frau, Ich wünsche mir dir Reichste frau der Welt zu sein. Der Flaschengeist antwortet, sachma, spinnst du, dein Mann ist doch 10mal reicher als du, aber du hast ja noch einen Wunsch frei, um das rückgängig zu machen. Doch die Frau sagt: Ich wünsche mir einen ganz leichten Herzinfarkt.

[ViTaCoKe]

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

[Swizzy]

Ein Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen via Telepathie auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.

Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen.

Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

:D

[~Memento~]

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

[RangerOfDead]

Das ist mir letztens passiert und ich wollte euch nur warnen.


So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Real-Parkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Putzlappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Titten aus den BH's fallen. Es wird dir fast unmöglich sein nicht hinzusehen! Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten dich aber sie zu einem anderen Einkaufszentrum zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen während die andere dein Portemonnaie stiehlt!!!


Mein Portemonnaie wurde letzten Freitag, Samstag, zweimal am Montag, am Dienstag und gestern auf diese Art gestohlen!!


Passt also gut auf eure Sachen auf :D

[Germane45]

Du Angeber. ;) :D


Hier mal wieder ein alter neuer...

Auf einer Beerdigung, werfen die Trauernden Rosen in das Grab des Verstorbenen.


Auf einmal wirft einer ein Schnitzel in das Grab und darauf fragt der Hintere: "Meinst du etwa die tut er noch essen?"


Darauf der Andere:" Na denkst du, der stellt seine Blumen ins Wasser?"

[MRThomm]

Hab ich grad auf Freenet gefunden :wrofl:

«Dicke Luft» hat offenbar zur Handgreiflichkeit Christian Okpalas und seiner anschließenden Suspendierung beim Fußball-Regionalligisten Stuttgarter Kickers geführt.

Sascha Benda hat mich provoziert, indem er ständig furzte», beklagte sich der Stürmer in einem Interview der «Bild»-Zeitung über seinen Mitspieler. «Ich habe ihn aufgefordert, damit aufzuhören. Doch er hat weitergefurzt. Da schlug ich ihm mit der Faust ins Gesicht.» Benda habe ihn «auch mehrmals verflucht und seine Stutzen in meinen Kaffeebecher gesteckt», sagte Okpala im Blatt.

Der im Sommer vom Zweitliga-Aufsteiger FC Augsburg gemeinsam mit Benda nach Stuttgart gewechselte Okpala vermutet in der Zeitung, dass sein Kollege zu den Provokationen angestiftet wurde. «Ich habe das Gefühl, die Kickers wollen mich loswerden, weil ich zu viel verdiene.»

Nachdem es am 22. November in der Kabine zu der Auseinandersetzung gekommen war, hatte der Verein den 30 Jahre alten Torjäger beurlaubt.

[~Memento~]

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: 'Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst, ob er für 1 Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was du aus den Antworten gelernt hast.' Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: 'Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.' Die Schwester antwortet: 'Natürlich würde ich das, ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.' Der Bruder antwortet: 'Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million ist?!' So überdenkt der Junge die drei Antworten und geht dann zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: 'Na, Junge hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch herausgefunden?' Antwortet der Knirps:
'Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach'

[hexenklei]

Der Sohnemann ist zum ersten Mal abends weg. Vater und Mutter machen sich Sorgen, weil der Sprössling zur verabredeten Uhrzeit noch nicht wieder zu Hause ist. Der Vater flucht: "Mensch, ich hab dem Jungen doch gesagt, er soll um Punkt 12 zu Hause sein- jetzt ist es viertel vor eins. Na warte, der kann was erleben, der Satansbraten." Um drei Uhr schließlich kommt der Sohn zur Tür herein. Der Vater will schon lospoltern, als ihm der Sohn beschwichtigend zuvorkommt: "Papa, Mensch, ich kann Dir alles erklären- weißt Du, ich hatte halt heut mein erstes Mal und das dauert dann halt schon mal ein bisschen länger." "Mensch, Junge!" freut sich der Vater und klopft dem Sohn freundschaftlich auf die Schulter. Dann bist du ja jetzt ein richtiger Mann! Komm, setz Dich, darauf müssen wir einen trinken!" Der Sohn, sich verlegen am Hinterkopf kratzend, erwidert: "Ja, Papa, trinken können wir ja gerne, aber setzen kann ich mich nicht mehr."

Zwei Schwule teilen sich eine Wohnung. Der eine liegt in der Badewanne, als der andere mit einem Löffel ins Bad platzt. Er füllt den Löffel mit Wasser, sagt "tatütata" und geht wieder raus. Das wiederholt sich 10 Mal, bis der andere fragt, was er denn da mache. Sagt der: "Ach Schatzilein, wie soll ich's sagen? Die Küche brennt..."

Treffen sich zwei Väter, um über ihre Kinder zu reden im Haus des einen. Meint der eine plötzlich: "Wow, hat dein Sohn die ganzen Poklale gewonnen?" "Tja beim Herrenreiten." Der andere ganz verwundert: "Mein Sohn ist auch schwul, aber gewonnen hat der noch nie was..."

Ein Gigolo, ein Schotte und ein Schwuler kommen zu gleicher Zeit in den Himmel. Dort belehrt sie Petrus, dass, wenn sie so leben wie auf Erden, sie sofort in die Hölle kämen. In dem Moment fliegt ein wohlgeformter weiblicher Engel vorbei und der Gigolo pfeift ihr hinterher. Es gibt einen Knall und er ist in der Hölle. Sagt der Schotte zum Schwulen: "Aber hallo, lass uns mal aufpassen!" In dem Moment sieht der Schotte ein Fünf-Euroschein auf einer Wolke liegen. Schreit der Schwule von hinten: "Wenn Du Dich jetzt bückst sind wir beide weg!"

Ein Schwuler kommt ins Hotel und bittet den Portier ihm jemand Nettes für die Nacht zu besorgen. "Kein Problem", meint der "soll sie blond, schwarz oder brünett sein?" "Nein, nein, ich brauche einen Mann!" antwortet der Schwule. "Das wird aber schwierig! Detlev wird es machen, aber das ist nicht ganz billig. Es kostet 280 Euro." "Das ist aber viel Geld für Detlev." stöhnt der Schwule. "Die 280 Euro sind auch nicht komplett für ihn" antwortet der Portier "40 Euro bekommt unser Pastor, der hat das nämlich nicht gern. 40 Euro sind für mich. Ich habe das nämlich auch nicht so gern!" "Aber 200 Euro für Detlev ist immer noch eine ganze Stange Geld." "Naja, jeweils 50 Euro sind für Martin und Dieter. Die müssen Detlev festhalten. Der hat es nämlich auch nicht so gern."

[SoerenS]

Der juristische Tipp
Wieder mal über "Linkspenner" auf der Autobahn geärgert?

Seit die neue „Dränglervorschrift" in Kraft ist (Drängeln: 250 Euro, 4 Punkte und 3 Monate Fahrverbot) sollte man lieber gleich RECHTS überholen.

Rechtsüberholen: 50 Euro und 3 Punkte (200 Euro und 1 Punkt gespart!)


Einen weiteren Punkt kann man sogar noch sparen, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt: Seitenstreifen befahren zum Zweck des schnelleren Vorankommens: 50 Euro und 2 Punkte.

Vorteile:

Man hat niemanden bedrängt, sich nicht aufgeregt, ist schneller an der Hupe auf der linken Spur vorbeigezogen und hat dabei noch 200 Euro und 2 Punkte gespart.


Aber halt, es geht noch billiger und effektiver:

Man kaufe sich ein Blaulicht und ein Martinshorn, verwende dasselbe und genieße die damit verbundene freie Fahrspurwahl auch bei widrigsten Verkehrsverhältnissen. Die Verwendung solcher kleiner Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 Euro! Bußgeldverordnung zu § 38 StVO „Blaues Blinklicht zusammen mit dem Einsatzhorn oder allein oder gelbes Blinklicht missbräuchlich verwendet": Regelsatz 20 Euro. Also, 230 Euro gespart und KEINE Punkte!


Es lebe die StVO!

[nivram13]

Lasst Kinder immer ausreden!

Der kleine Tom sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches
Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und
erkennt in einem Seitensträßchen, dass sich außer dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet. Tom findet seine Entdeckung derart außer-gewöhnlich, dass er sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante..."

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt
triumphierend: "Tom, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung auf-bewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter ihren Sohn auf, die Geschichte
vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen. Und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du damals immer mit Onkel Heinz, als Papa beim Militär war!"

[Naos]

3 Vampire gehen in die Kneipe. Der erste und zweite bestellen ein Glas Blut. Der dritte bestellt ein Glas heißes Wasser. Darauf die beiden anderen: "Biste Krank?" Darauf holt er ein blutiges Tampon raus und sagt "It's Teetime".

[Matze I]

* Eigentlich Windoof. Der Scherzname Windows soll auf die "Fenster" anspielen, aus denen Computer mit installiertem Windoof oftmals geworfen werden.
* Windows ist der Name, der auf den Engländer und Erfinder Karl-Heinz Gustav Wind-Ow zurück zu führen ist.
* Windows kommt ürsprunglich aus dem Indianischen und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Fenster auf Sanduhr.

Zu den Programmnamen...

* Microsoft hat in ihren Programmnamen geschickt die Fehleranfälligkeit untergebracht:

Windows 95 (95% fehleranfällig)
Windows 98 (98% fehleranfällig)
Windows 2000 (lassen wir das ^^)
das XP in Windows XP steht für experimental (der Begriff wurde aus der Luftfahrt übernommen).
Anders ausgedrückt ist Windows XP nichts anderes als eine Experimentier- und Spielwiese von Winzigweich.
Für den Nachfolger von Windows XP, Windows Vista, liegen die Folgende Erklärungen vor:

Vista = Virus inside - switch to Apple
Vista = Viruses Infections Spyware Trojans Adware


Und einer noch

Die drei größten Katastrophen der Menschheit -Hiroshima 45 -Tschernobyll 86 -Windows 95

[KISS0695]

Auf dem Bauernmarkt geht ein Ehepaar bei den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten steht ein Schild: „50 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“. Die Frau knufft ihren Mann in die Seite und sagt: „Hey, 50-mal im Jahr. Praktisch jede Woche.“ Sie gehen weiter, und beim zweiten Bullen steht ein Schild: „120 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“. Sie knufft ihren Mann etwas härter und sagt: „Von dem kannst du was lernen, das ist mehr als zweimal die Woche.“ Beim dritten Bullen lesen sie folgendes Schild: „365 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“. Die Frau bricht sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagt: „Täglich, den solltest du dir zum Vorbild nehmen.“ Darauf er: „Frag ihn doch mal, ob es immer die gleiche Kuh war.“:D

[saemikneu]

@Matze

Da kennt wer Stupidedia (http://www.stupidedia.org) :D

Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"
--
Geht der Papst zu Thomas Gottschalk: "Wetten, dass ich 5 Flughäfen am Geschmack erkenne?"

[Simsenetti]

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und
bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte
nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen
Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen
vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es
PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte
noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche
wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10
nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und
kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter,
Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der
Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche
reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen
laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am
Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

[Schumi]

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?


Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht"

[MasterLow]

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
...
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
...



Das ist das beste ^^ Naja und mir stellt sich da noch eine Frage....Woher kommen die Zahlenwerte?:P

[Sven]

Empirische Ermittlungen

[ElDono0]

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat imSchützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zuseinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole." "Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!", antwortet der Vorgesetzte. "Reicht das?", fragt der Soldat verwundert. "Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wieeine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldatenwieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit:"Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Esraschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

[Naos]

Gestern war ich auf der A5 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

:D

[Swizzy]

Hab ich grad via Mail als Kettenmail erhalten :D...


>Kleiner Jahresrückblick 2006
>
>
>
>
>
>
>
>Ich möchte allen danken, die mir während dem ganzen Jahr Kettenmails
>gesandt haben. Dank Eurem Wohlwollen habe ich folgendes erlebt:
>
>
>
>
>1.
>
>Ich las 170 Mal, dass MSN Hotmail mein Konto löschen wird
>
>
>
>
>
>2.
>
>Ich werde zirka 3'000 Jahre Unglück haben und bin bereits 67 Mal
>gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe
>
>
>
>3.
>
>Wenn ich aus dem IKEA Laden komme, schaue ich niemanden an, weil ich
>Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen
>verabreicht, um mir anschliessend eine Niere zu entfernen und diese auf
>dem Schwarzmarkt zu verkaufen.
>
>
>
>4.
>
>Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen.
>Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7'000 Mal
>schwerkrank im Spital lag. (Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen
>ist seit 2000 immer
>8 Jahre alt...)
>
>
>
>5.
>
>Mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie all
>die gewonnenen Gratiseintritte
>
>
>
>6.
>
>Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3'000 Anderen
>auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte
>Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weissrussland vor dem
>Aussterben bewahrt
>
>
>
>7.
>
>Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und
>die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein
>Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss
>man sich am Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr im
>Gegenuhrzeigersin
n drehen und das während man um einen Peugeot 404
>herumtanzt. (Es ist nicht einfach einen Peugeot 404 zu finden)
>
>
>
>8.
>
>Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama gelesen
>und mir mindestens 4'690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet
>
>
>
>9.
>
>Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm Tag
>und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den
>gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Mac
>Affee, Norton Symantec etc. unfähig wären, ihn aufzuspüren und zu
>neutralisieren...
.und welcher in der Lage wäre meine Harddisk zu
>zerstören, die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die
>Kaffeemaschine zu pulverisieren
>
>
>
>
>
>WICHTIG : Wenn Du diese Nachricht nicht innert 10 Sekunden, an mindestens
8'734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier, morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft auffressen!

:lol: Hat irgendwie was :D.

[saemikneu]

Das ist echt mal nett, aber ist noch ausbaufähig - bei dem Mist, den ich bekomme. :D

[RangerOfDead]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben. Sie allerdings hatte
bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr
sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "NEIN"
Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf
den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund
fragen.
Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er
bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und Du hast die Kohle!"
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf
seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er fragte Sie
was passiert ist?

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

[Swizzy]

Finds eigentlich ganz nett geschrieben;

10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.

9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da warens nur noch acht.

8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.

7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da warens nur noch sechs.

6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.

5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da warens nur noch vier.

4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.

3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.

2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.

Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann gehts ihm an den Kragen.

[Ironman]

."Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 415 ist gestorben!" - "Jetzt übertreibt er aber!"

[Ironman]

In Australien findet ein Wettbewerb statt, in dem es darum geht, einen Reim zu kreieren, der auf "Timbuktu" endet. Zwei Personen, ein Priester und ein Schafhirte, kommen in die Endausscheidung. Der aufgrund seiner Bildung leicht favorisierte Priester eröffnet das Finale: "I was a priester for all my life, I had no children and no wive, I read the bible trough an trough, all my way to Timbuktu." Großer Applaus. Trotzdem geht der Sieg an den Schafhirten: "Tim an I to Melbourne went, there were three women in a tent, they were three and we were two, I booked one and Tim bokked two


Ein Historiker läßt den Menschen suchen, der politische Witze erfindet. Endlich finden seine Agenten in einer einsamen Hütte im Schwarzwald einen uralten Mann, der auch zugibt, sich solche Witze auszudenken. Das habe er schon immer gemacht, zu Kaisers Zeiten und erst recht bei den Nazis. Sagt der Fahandungsleiter: "Damals war es vielleicht noch berechtigt, aber heute: da geht alle Staatsgewalt vom Volke aus, gemeinsam schaffen wir Wohlstand und Sicherheit für alle, und der Mensch steht im Mittelpunkt der Politik ..." Unterbricht der Alte: "Der ist aber nicht von mir" (Winfried Thomsen)



Der BWL-Professor erklärt an der Tafel einen komplizierten steuerlichen Buchungsvorgang. Ruft ein Student nach vorne: "Warum lernen wir eigentlich den Kram?" Antwortet der Professor: "Um Leben zu retten!" - "Wie rettet die Betriebswirtschaftslehre denn Leben?" will der Student wissen. Meint der Professor: "Sie rettet Leben, indem sie die Dummköpfe aus der Medizin raushält!"

Ein Landstreicher klaut dem Gemeindepfarrer eine silberne Uhr und geht dann beim selbigen in die Beichte. Dort bekennt er: "Ich habe gestohlen!" - "Dann müssen sie den Gegenstand unbedingt dem Eigentümer zurückgeben!" - "Ach nehmen sie ihn doch Herr Pfarrer!" - "Nein, das geht nicht! Geben sie den Gegenstand demjenigen, dem er gehört!" - "Er will ihn aber nicht!" - "Gut, dann dürfen sie ihn behalten!"


Drei Männer gehen in ein Geschäft und kaufen sich gemeinsam ein Buch für 30,- €. Jeder bezahlte 10,- €. Nachdem sie gegangen sind merkt der Verkäufer, daß das Buch eigentlich nur 25,- € gekostet hätte. Er läuft ihnen nach. Da er nicht lange mit Kleingeld rummachen will gibt er jedem nur 1,- € zurück und behält vom zu viel bezahlten 2,- € für sich. Jeder der drei hat also anstelle 10,- nur 9,- € bezahlt. Macht zusammen 27,- €. Plus die 2,- € die der Verkäufer behalten hat sind 29,- €. Wo ist der eine Euro zu den am Anfang 30,- bezahlten geblieben ???????

[Germane45]

Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen?

Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können! :p

[muf]

Drei Männer gehen in ein Geschäft und kaufen sich gemeinsam ein Buch für 30,- €. Jeder bezahlte 10,- €. Nachdem sie gegangen sind merkt der Verkäufer, daß das Buch eigentlich nur 25,- € gekostet hätte. Er läuft ihnen nach. Da er nicht lange mit Kleingeld rummachen will gibt er jedem nur 1,- € zurück und behält vom zu viel bezahlten 2,- € für sich. Jeder der drei hat also anstelle 10,- nur 9,- € bezahlt. Macht zusammen 27,- €. Plus die 2,- € die der Verkäufer behalten hat sind 29,- €. Wo ist der eine Euro zu den am Anfang 30,- bezahlten geblieben ???????

Die Frage ist doch nur blöd gestellt :p Er hat doch 27,- statt 25,- erhalten + die 3€ macht exakt 30,- Wo ist das Problem? :D

[Ironman]

eben^^ denn wie du sagtest sind die 2€ in den 27 schon drin (und halt noch die 3, macht dann 30^^)


Man kann vier Grundtypen von Mitarbeitern unterscheiden: (1) extrem intelligent, (2) extrem faul, (3) extrem fleißig, (4) extrem dumm. Daraus ergeben sich die folgenden Variationen: (1)+(2)= gute Führungskraft, (1)+(3)= hoch gefährlich!, (2)+(4)= persönliche Katastrophe, (3)+(4)= guter Arbeiter (Walter H. Braun)

[MRThomm]

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!" :D

[saemikneu]

Ganz witzig:
Gedanken (http://www.pennys-wochenrueckblicke.de/2007/03/pennys-wochenrckblick-folge-89-pimper.html) zu Gedanken von Wissenschaftlern, die über das Theme "Sex in der Zukunft" sinniert haben.

[Sven]

THREE THINGS TO THINK ABOUT:

1. COWS
2. THE CONSTITUTION
3. THE TEN COMMANDMENTS

1. COWS
Is it just me, or does anyone else find it amazing that our government can track a cow born in Canada almost three years ago, right to the stall where she sleeps in the state of Washington? And, they tracked her calves to their stalls, but they are unable to locate 11 million illegal aliens wandering around our country. Maybe we should give each illegal alien a cow?

2. THE CONSTITUTION
They keep talking about drafting a Constitution for Iraq. Why don't we just give them ours? It was written by a lot of really smart guys, it's worked for over 200 years, and we're not using it anymore.

3. THE TEN COMMANDMENTS
The real reason that we can't have the Ten Commandments in a courthouse ........ You cannot post "Thou Shalt Not Steal," "Thou Shalt Not Commit Adultery" and "Thou Shall Not Lie" in a building full of lawyers, judges and politicians -- it creates a hostile work environment .

[KISS0695]

Ein Pärchen fährt im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit sie: „Guck mal, Pinguine! Da will ich 'n Pelzmantel von!“
Er sieht sie tadelnd an und sagt:
„Ach, was du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch keine Pinguine, das sind Pelikane ... und da werden Füller draus gemacht!“:p

[AMD-Powered]

Was möchtest du bei gutem Sex niemals hören?, fragt eine Frau ihre beste Freundin.

Hallo, Schatz, ich bin da! :wrofl:

PS: Passt auch andersrum: Einfach Frau durch Mann und Freundin durch Freund ersetzten... :p

[Matze I]

erst mal, beide Gesprächsteilnehmer sind männlichen Geschlechts*
(ich war keiner von den)


<Mischka>Du errätst nie, was ich heut unterschrieben hab!
<MaX>Wasn?
<Mischka>Kam in Sportunterricht, gibt der Lehrer mir kommentarlos einen Zettel, und meint, ich solle das unterschreiben. Ich les mir den Laber durch, da steht, dass ich mich verpflichte auch während der Menstruation beim Sportunterricht teil zu nehmen.
<Mischka>Ich denke WTF???
Dann kam es zu folgendem Dialog:
<Mischka>I: Das isn Scherz, oder?
<Mischka>L: Nein!
<Mischka>I: Mir ist schon klar, dass mein Vorname sowohl von Mädchen, als auch von Jungen getragen werden kann, aber spätestens, wenn man mich sieht, sollte man erkennen, dass ich ein Junge bin, hoffe ich jedenfalls.
<Mischka>L: Ich weiß.
<Mischka>I: Und wiso soll ich das unterschreiben?
<Mischka>L: Weil das alle unterschreiben.
<Mischka>I: Korrigieren sie mich, wenn ich mich irre, aber soweit ich im Biologieunterricht aufgepasst habe, bekommen nur Frauen die Menstruation.
<Mischka>L: Ich weiß.
<Mischka>I: Was mich wieder zu der Frage zurück führt, warum ich das unterschreiben sollte.
<Mischka>L: Ganz einfach, eine Schülerin hat geklagt, dass es sexuelle Benachteiligung wäre, wenn man nur die Mädchen zwingen würde, das zu unterschreiben...
<Mischka>I: Und ein Richter hat ihr Recht gegeben???
<Mischka>L: Ja
<Max> Das ist garantiert so ne Tusse, die morgends nach der "Salzstreuerin" fragt^^
<Mischka>*g*

[saemikneu]

Heute die gestrige (?) Harald Schmidt Show geschaut und da kom folgender Satz:


Die Deutschen gelten ja als geizig. Es gibt welche, die sogar ihre Frau mit nach Bankok in die Ferien nehmen.

:eg:

[KISS0695]

Nachdem Gott Adam und Eva geschaffen hat, wird den beiden schnell langweilig. Gott sagt deshalb zu Adam, er solle Eva küssen. „Gott, was ist küssen?“, will dieser wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam küsst Eva. Dann sagt Gott, Adam solle Eva doch ein wenig streicheln. „Gott, was ist streicheln?“, will Adam wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam streichelt sie. Wieder ist den beiden langweilig, und Gott sagt: „Adam, nimm Eva!“ – „Gott, wie soll ich Eva nehmen?“, fragt Adam. Gott zeigt es ihm, und Adam geht zu Eva. Nach zwei Minuten kommt er wieder zurück: „Gott, was ist Migräne?“:D

[saemikneu]

Gestern erlebte ich wieder so eine seltsame Person: (ist so passiert!)

Ich stand an der Bushaltestelle. Dort befindet sich nebst einer Bäckerei auch einen kleinen Kiosk, dessen Verkäufer wie Ingolf Lück ausschaut.
Ich stehe knapp davor, weil kein Platz war und da kommt ein Typ aus diesem Kiosk raus.
Er sah nicht mal so ungepflegt aus, denn ich schätzte, dass es sic bei ihm um einen Mitvierziger im Drogenrausch handelte, der bei mir in der Nähe vom Haus in die Gassenküche (Obdachlosenküche) geht. Der Bus ist oft voll von diesen Leuten...
Plötzlich fragt der einen kleinen schwarzen Jungen, ob er an Jesus glaube. Dieser verneinte scheu und dann musste ich dran glauben.
Er wollte von mir wissen, ob Jesus noch lebe - denn er habe gehört, dass Jesus doch tot sei (es war ja gerade Pfingsten).
Ich meinte: kann sein, dass weiss ich nicht.
Er darauf: Ja, man sagt ja immer "Jesus lives". Die Häuserwände sagen das zu mit, weisst du.
Ich: Sagt man nicht auch "Elvis lebt"?
Er: Oh ja. Beides tote Typen. Beide seltsam. Der eine war zwar voll menschlich, aber er hat sich auch selbst gekillt.
Ich: überfressen, ja...
Er: ja. Der Jesus musste ja dran glauben, ne?
Er gluckst wie irre. Und das sehr laut.
Ich: ähm, ja. So sagt man.
Ich wollte keine Diskussion anfangen.
Dann fragte er eine alte Frau, die an uns vorbeiging, ob Jesus noch lebe und ob Elvis rocke.
Sie antwortete nicht und er meinte:
Sorry, Madame.
Er machte sich über sie lächerlich.
Ich grinste, weil mich das an jemanden erinnerte.
Dann kam der Bus, ich sagte "Elvis" und stieg ein. Er sagte nichts.
Als der Bus losfuhr, sah ich, wie einige den Typen schräg anschauten, weil er offenbar etwas von "Elvis" und "Jesus" schrie.

[MasterLow]

Jop was man so alles an Bushaltestellen erlebt ^^

Ich habs mal gefragt, dass eine Frau erstmal minutenlang auf der anderen Straßenseite mich angeglotzt hat. Habe auf nen Bus gewartet und fragte mich was die will. Sie kommt dann also rüber genau in meine Richtung und kurz vor mir bleibt sie stehen und dreht sich um. Ich so :confused: . Nunja 2 Schritte zurück und weiterwarten. Jetzt dreht sie sich paar mal um und wieder zurück. Ich seh zum Glück in der Ferne schon meinen Bus... Dann ein letztes Mal dreht sie sich um und fragt....

Was für ein Tag ist heute? ^^ Die Frau war echt verwirrt...

[Firefly]

komm ich gestern heim, will mich auf die faule haut legen.... is die einkaufen -_-

[saemikneu]

Gerade beim Download bei Gamershell (http://www.gamershell.com) bemerkt:

Note to Internet Explorer 6 users: your browser is unable to download files over 2 gigabytes.
If you wish to download large files you must switch to a better browser. We suggest Firefox or Opera.

Bei "Firefox" und "Opera" handelt es sich um Links zu den Herstellerseiten :D

Ein neues Feature, das ich lustig finde.

BTW: Stimmt das mit den 2 GB? Wieso das denn? :confused:

Noch einen Microsoft/Halo2-kritischen Witz:

Als Untertitel am Seitenrand der GameStar steht [Seite 70]:
"Die Readme zu unserer Testversion warnt, Halo 2 könne Probleme mit DirectX10-Grafikkarten haben".

Halo 2 läuft nur unter Vista, um die angeblichen "neuen Effekte" zu zeigen. Im Video dazu hat die GS auch kräftig spass verbreitet. :D

[Swizzy]

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:
"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:
"Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"

[Rumpel]

Keyboard not found. Press F1 to continue.

:D

[Sven]

Was ging Ayrton Senna in seinen letzten Sekunden durch den Kopf?
Sein Heckflügel

[Tyranos]

Hier mal ein kleiner Test wie versaut euer Gehirn ist:D


Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiss immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Der Rektor stellt seine Fragen. Eine nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Der Rektor sagt zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, doch Uwe antwortet gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen, oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ... ";)



Also ich hab bereits bei der ersten Frage eine andere Lösung gehabt:D

[Bernd_XP]

Grad per Mail bekommen und hier noch ned gelesen:
Glückswitz...nur das Lesen dieses Witzes bringt Glück. (Mal gucken
> > ob's
> > stimmt.)
> >
> > Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
> > Bank Santander BSCH.
> > Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten
> > der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie
> > bitte..., es geht um sehr viel Geld"
> > Nach viel diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank
> > (Der Kunde ist König).
> > Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
> > wolle.
> > Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte
> > die
> > Tasche vor ihm aus.
> > Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des
> > Geldes.
> > "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich
> > haben
> > (es war schon sehr viel Geld).
> > Wie haben Sie das geschafft?"
> > Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
> > "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
> > Die ältere Dame antwortete "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel,
> > wette
> > ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"
> > Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelachter aus und sagte :
> > "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch
> > niemals so viel verdienen"
> > "Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein
> > Geld
> > verdiene.
> > Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
> > "Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel
> > Geld)
> > "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch
> > sind"
> > Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel
> > Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt
> > vorbei
> > schauen, damit wir einen Zeugen haben?
> > "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel
> > Geld)
> > Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte
> > viele Stunden damit, seine Eier genaustes zu überprüfen. Von der
> > einen
> > und
> > der anderen Seite.
> > Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
> > Überzeugung, dass er die Wette gewinnen würde. Ganz sicher.
> > Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren
> > Anwalt zur Bank.
> > Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000
> > EUR
> > Der Präsident akzeptierte die Wette erneut dass seine Eier
> > quadratisch
> > waren.
> > Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um
> > sich
> > die Sache mal anzuschauen.
> > Der Präsident ließ seine Hosen runter.
> > Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache
> > an
> > Und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
> > Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
> > "Na Gut" sagte der Präsident unerzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel
> > Geld
> > und ich kann Gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen"
> > Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln
> > der Begierde in ihrer Hand.
> > Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte,
> > sein
> > Kopf gegen die Wand zu schlagen.
> > Der Präsident fragte daraufhin der Alten " Was ist denn mit ihrem
> > Anwalt los?"
> > Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR
> > gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der
> > BSCH
> > in der Hand halten würde."
> >
> > Beachte :
> > Die Herkunft dieses Witzes ist unbekannt, aber es bringt jedem
> > Glück,
> > der es weiterverschickt.
> > Die Person, die es unterbricht wird viel Pech haben. Also, bewahre
> > Diesen Witz nicht auf.
> >
> > Das Einzige, was Du zu tun hat, ist es an mind. 5 Freunde, denen du
>viel
> > Glück wünscht weiterzuschicken.
> > Du wirst sehen, dass Dir in den nächsten vier Tagen etwas Gutes
> > Wiederfahren wird, wenn Du die Kette nicht unterbrichst
> >
> >

> >

> >

> >

[Matze I]

Es gibt mehrer antworten. Ich nehm mal die im Norden übliche :D

Was kommt nun?

das erste, das Zweite...

???

die richtige lösung im spoiler
NDR (oder auch WDR SWR MDR...)

[Swizzy]

Versteh ich irgendwie nicht :confused:...

[MasterLow]

Grad per Mail bekommen und hier noch ned gelesen:

Bis auf das Kettenmailende ganz lustig ^^

[sonne92]

@Swizzy von Fernsehsender ist die rede ;) Überleg dch mal :D

[Rumpel]

@Swizzy von Fernsehsender ist die rede ;) Überleg dch mal :D

Ist fuer ihn etwas schwieriger zu verstehen, da er ja schweizer ist und keine Deutschen Sender hat... Denk ich mal.

[Tyranos]

Wieso sollten wir keine Deutschen Sender haben:confused:
Früher habe ich vom Deutschen Fernsehen gelebt:D
Zum Glück hat aber das Schweizer (Staats-)Fernsehen endlich mal bisschen auf modern geschaltet und bringt jetzt auch sehr aktuelle Filme.

[Sven]

Bitte hier keine Diskussionen sondern ausschließlich Witze. thx

[Tyranos]

Als ich gestern auf meinen Desktop geblickt habe, sah ich am Icon, dass mein Papierkorb voll ist.
Ich hab mich gewundert, da ich normalerweise alles direkt lösche und hab dann mal den Papierkorb geöffnet um zu sehen, was da drin ist.
Drin war...nichts. Lustigerweise konnte ich trotzdem die Option "Papierkorb leeren" auswählen.
Ich habe das dan auch getan und bekam folgende Meldung:

"Möchten sie "WINDOWS" wirklich löschen" :D

Ich habe dann mal auf "Nein" geklickt:D, wäre wahrscheinlich nichts Grossartiges passiert, aber sicher ist sicher;)
Und da war auch wirklich kein Ordner mit diesem Namen darin.
Mit Sicherheit der lustigste Bug, den ich je hatte^^

[Germane45]

Alle fünf Jahre treffen sich die westlichen Geheimdienste zu einem großen Wettbewerb in verschiedenen Disziplinen. Bei einem ist die Aufgabe für ein Agententeam binnen 4 Stunden ein Wildschwein zu töten. Die Teams schwärmen sofort aus.

Nach 1 Stunde ist das Team der CIA zurück und legt den Richtern einen von hunderten Schüssen durchsiebten, blutigen Fleischklumpen vor, den man nur noch mit Hilfe von Wissenschaftlern als Wildschwein identifizieren kann.

Nach exakt 4 Stunden treffen die Mossad-Agenten wieder ein und legen eine Wildsau und fünf ihrer Frischlinge vor, alle perfekt durch einen einzigen Schuss direkt zwischen die Augen getötet. Die Richter sind sehr beeindruckt.

Gegen Abend, die Sonne geht gerade unter, kommt das Team vom BND rein. Vier laut fluchende Agenten zerren einen völlig verstörten Hirsch vor die Richter. Auf die erstaunte Frage der Richter, was denn dies solle antwortet der Team-Führer : „Es ist ein Wildschwein, er will nur nicht gestehen.“

[Swizzy]

Gabs glaub schomal, find den denoch genial :D:

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

:D

[Germane45]

Der Pilot fragt den Spotter: "Haste Lust mal mitzufliegen?"
"Ja."

Nach dem Anlassen sagt der Spotter: "Das hab ich mir gedacht!"
Nach dem Abheben sagt der Spotter: "Das hab ich mir gedacht!"

Der Pilot fragt: " Bist Du schon mal einen Looping geflogen?"
"Nein!"
Der Pilot fragt: " Willste mal?"
"Ja!"

Im oberen Totpunkt sagt der Spotter: "Das hab ich mir nicht gedacht."

Nach der Landung fragt der Pilot: "Was soll das, hab ich mir, hab ich mir nicht gedacht?"

"Pass auf!" sagt der Spotter. "Das ich mir beim Anlassen in die Hose pinkele, hab ich mir gedacht.
Das ich mir nach dem Abheben in die Hose scheiß, hab ich mir auch gedacht.
Das mir aber oben beim Looping die Scheiße in den Nacken rutscht, das hab ich mir nicht gedacht!"

[M8Schutz]

"Möchten sie "WINDOWS" wirklich löschen" :DHab ich schon zwei mal erlebt, einmal mit "WINDOWS" und einmal mit irgendwas kryptischen. Nach einem Klick auf "Ja" schmiert die Oberfläche ab. ;)
Wenn du viel mit Windoof arbeitest, kommst ned umhin, diesen Dingen zu begegnen. :D

[Germane45]

In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt.
Thema: Umerziehung des Mannes.

Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:
Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen !
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich
nichts gesehen, aber am dritten Tag, da stand das Essen auf dem Tisch".
Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!

Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab
heute, das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen,
am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich
gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte".
Wiederum grosser Applaus im Saal.

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Fathma und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu
auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts
gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber dritten Tag
konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen"....

[Swizzy]

Richter:
Hohes Gewicht, liebe Geschwollenen, Angenagter!
Ihnen wird zur Last gelegt,
sie hätten an dem Mast gesägt.

Angeklagter:
Ich hab nicht an dem Mast gesägt,
ich hab nur mit dem Ast gefegt.

Richter:
Und dabei hat Sie´s fast geschrägt?

Angeklagter:
Jawohl, als ich den Quast verlegt,
da hab ich mich mit Hast bewegt,
und das hat wohl den Gast erregt,
und der hat dann den Mast zerlegt.

Richter:
Sie haben aber bei der polizeilichen Vernehmung ganz andere Angaben gemacht.
Ich zitiere sie wörtlich:

Ich habe diesen Gast zersägt,
weil er sich auf den Quast gelegt,
dabei hat sich ein Ast bewegt,
vielleicht durch meine Hast erregt.
Doch wer gefälschten Zaster prägt
und Schuh´ aus Alabaster trägt,
wer alle diese Laster pflegt,
verdient, dass ihn der Mast erschlägt.
Das haben sie doch in der Vernehmung gesagt.

Herr Zeuge, können sie diesen Hergang bestätigen?

Zeuge:
Nein, das war ganz anders. Das war so:
Ich hatte mich zur Rast gelegt
und mich mit einem Quast gepflegt.

Richter:
Das tut dich nun gar nichts zur Sache!

Zeuge:
Oh doch!
Ich hatte mich zur Rast gelegt
und mich mit einem Quast gepflegt.
Denn wer schon einmal Bast zersägt,
weiß, dass das keine Hast verträgt.

Richter:
Aber das spielt doch nun überhaupt keine Rolle!

Zeuge:
Doch.
Da hat sich´s im Morast geregt,
und das hat wohl den Mast bewegt.
Und wie der Mast aufs Pflaster schlägt,
da hat er wohl den Gast erlegt.

Richter:
Jetzt bin ich aber fast erregt.
Womit wird denn nun das belegt?

Verteidiger:
Aber Herr Richter, wenn ich als Verteidiger mal etwas dazu sagen darf:
Der Mann ist ein Phantast, der pflegt,
sobald er sich zur Rast gelegt,
zu schrei´n , dass ihn der Mast erschlägt.

Aber zurück zu meinem Mandanten:
Was wird ihm denn zur Last gelegt?
Wenn man in sich das Laster trägt,
und sich der Wunsch nach Zaster regt,
kommt´s vor, dass man den Gast erschlägt,
und ihn dann auf das Pflaster legt.


Richter:
Das genügt, die Beweisaufnahme ist abgeschlossen.
Im Namen des Volkes:

Wenn einer einen Mast zersägt,
weil ihn ein Gymnasiast erregt,
der vor seinem Palast gefegt,
dann wird die Tat mit Knast belegt.
Doch wenn er als Kontrast erwägt,
dass er sein Geld zum Paster trägt,
der auch den Wunsch nach Zaster hegt
dann wird das nicht Knast belegt.
Stattdessen wird der Mast zersägt
und auf das Grab vom Gast gelegt.

Wem dieser Spruch nicht passt, der trägt
die Kosten des Verfahrens. Gezeichnet: Richter Ahrens.

Das Gericht zieht sich zum Besäufnis zurück.
Das Urteil lautet: Freibier!!!!!!!!!

[Swizzy]

Eines Tages hört der Mann des alten Ehepaares drüben bei dem jungen Ehepaar: Klick... Bum... ah(sanft) Am nächsten Morgen fragt er den jungen Ehepaar Mann, was denn gestern Abend bei ihm losgewesen wäre. Der antwortet: „Ja, bei Klick habe ich das Licht ausgemacht.. bei bumm bin ich aufs Bett gesprungen und bei ah... nah sie wissen schon!“
Am nächsten Abend hört der junge Ehepaar Mann beim alten Ehepaar: Klick... BUMM... AHHHHHHH(laut)! Am Morgen fragt der junge Ehepaar Mann den alten Ehepaar Mann verdutzt: „Ja, was war den gestern bei ihnen los?“ Da antwortet der alte Ehepaar Mann: „Ja, bei klick habe ich das Licht ausgemacht. Bei BUMM bin ich gegen die Wand gelaufen und bei AHHH habe ich die Steckdose Befruchtet!“

:rofl:


Edith meint hier kam noch was nettes per Mail :D:

Versicherungszitate 1 - 99 :D
1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr
durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

3.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

4.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

5.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
war gar nicht mitgefahren.

6.Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich
und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über
mein Auto.

7.An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.

8.Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen.

9.Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug
einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am
Kühler.

10.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.

11.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
immer weggetragen werden.

12.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.

13.Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin
meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht
nachkommen wird.

14.Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

15.Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben
ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft
hochzuhalten.

16.Dummerweise stieß ich mit dem F ußgänger zusammen. Er wurde ins
Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

17.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

18.Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

19.Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

20.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

21.Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite
er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

22.Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

23.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

24.Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug
der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

25.Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald
lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

26.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

27.Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und
kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

28.Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

29.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
finden.

30.Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß
verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

31.Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne
Versicherung fahre ich nicht.

32.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

33.Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon
gar nicht von Ihrem Computer.

34.Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es
angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.

35.Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

36.Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

37.Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen
sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

38.Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in
Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

39.Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

40.Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die
Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

41.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.

42.Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut
alles gezeigt was sie sehen wollten.

43.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber
ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

44.Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes
verknittert.

45.Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
Vorderteil blickte...

46.Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir
zusammen und verschwand dann spurlos.

47.Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

48.Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte
das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

49.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen.

50.Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht
vorher anzuzeigen.

51.Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen
Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich
nichts.

52.Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während
der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine
Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

53.Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug
noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

54.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte
trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

55.Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,
weil dieses verdammte Weibervolk ja keine
vernünftigen Schuhe tragen will.

56.Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und
nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

57.In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern,
wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich
- behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden
Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem
Umfahren eines Briefkastens
auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte
und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs
den Hang hinunterrutschte. Danach
verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

58.Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr.
Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt.
Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

59.Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen,
dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann
wäre überhaupt nicht gestorben.

60.Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped
Ihres Versicherungsnehmers mich mit
unverminderter Pferdestärke anraste.

61.Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen
starker Beschädigung abgeschleppt werden.

62.Ich habe mir den rechten Arm gebrochen,
meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe,
Ihnen damit gedient zu haben.

63.Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle
ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich
wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt,
der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.

64.Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.
Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden.
Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur
konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer
und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

65.Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende
und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.


:lol:

[Swizzy]

66.Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
Grundstücksauffahrt und rammte einen
Baum, der bei mir dort nicht steht.

67.Der Bursche war überall und nirgends
auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

68.Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich
ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

69.Den Hundehalter kenne ich nicht.
Ich habe den Biss der Polizei gemeldet.
Doch der Wachtmeister grinste nur.

70.Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von
links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht
mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

71.Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler
nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die
Windschutzscheibe ab.

72.Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr.
Richtung Königsplatz Mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit.
Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste
ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm
der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

73.Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in
etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den
Schaden vorsorglich melden, bezahlen
brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

74.Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten.
Ich fand einen Brückenpfeiler.

75.Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen
Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst,
wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

76.Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal.
Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich
gleich wieder.

77.Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten,
als er auf mein Vorderteil blickte.

78.Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte,
stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen,
wo der Schlaghinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

79.Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt.
Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch
den Luftzug umgefallen.

80.Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe
der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch
aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

81.Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

82.Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen
Porsche und fuhr ohne mich weiter.

83.Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu.
Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück.
Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei
Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl
doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter.
Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie!
Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

84.Ich brauche keine Lebensversicherung.
Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

85.Ich will meinen Georg nicht impfen lassen.
Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen,
dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

86.Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve
allgemein zum Verlassen der Strasse führt.

87.Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter,
durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte
einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht
mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

88.Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum.
Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen,
weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

89.Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen,
als sie sich begegneten.

90.Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort,
da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr
in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden
Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe.
Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten,
bis das große Los Sie getroffen hat.

91.Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner
rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen
anständig draufgeben. Für diesen
Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt,
er machte aus lauter Schreck einen Sprung,
der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die
drei Kräfte haben sich getroffen,
wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung
und trafen auf meine Rippe.

92.Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn.
Beim Hühnerfüttern Am 24. Februar in den
Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet
auf mich und biss mir in den
rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

93.Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen.
Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

94.Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

95.Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen
von meiner Tochter. Ich habe nur
leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.

96.Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger.
Der Sog war so groß, dass ich über die
Kreuzung gezogen wurde.

97.Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der
Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.

98.Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa
sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein
Tanzpartner kräftig unterstützte.
Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet
entgegen.

99.In Ihrem Schreiben vom 26.6., über die neue Beitragsrechnung haben
Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im
Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen
Vermutungen Anlass geben.

Edit *hüstel...*:
Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!
Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!
Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis
Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!
Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje
Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher
Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn
Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr
Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel
Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist

[Germane45]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

[Rumpel]

Edit *hüstel...*:
Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!
Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!
Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis
Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!
Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje
Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher
Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn
Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr
Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel
Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist



Wie nennt man das Kind von nem Emo und nem Metallica Fan??? - Sad but true

[Germane45]

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
Nein, nichts, antwortet er.

Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
Und was ist das?

Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?

[AMD-Powered]

Kunde:
"Hi, ich möchte etwas bestellen."

Pizzakurier:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

Kunde:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610

Pizzakurier:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet
89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist 56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

Kunde:
"Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

Pizzakurier:
"Wir sind an das System angeschlossen."

Kunde: (seufzt)
"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

Pizzakurier:
"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

Kunde:
"Wie bitte??!!"

Pizzakurier:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte.
Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

Kunde:
"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

Pizzakurier:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

Kunde:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

Pizzakurier:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei
ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

Kunde:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"

Pizzakurier:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

Kunde:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

Kunde:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

Pizzakurier:
"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

Kunde:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

Pizzakurier:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben,
können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza
auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

Kunde:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

Pizzakurier:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn
zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

Kunde:
"@#%/$@&?#!" (Fuck You)

Pizzakurier:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine
Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

Kunde:
(sprachlos)

Pizzakurier:
"Möchten Sie noch etwas?"

Kunde:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken,
die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Kunde:
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....

[Naos]

Ende einer Drogenfahrt: Ein 35-Jähriger, der Kokain geschnupft hatte, hat auf der Flucht vor der Polizei im niederländischen Dussen eine Spur der Verwüstung hinterlassen. Er raste mit seinem Auto durch ein Kornfeld, mehrere Streifenwagen folgten ihm. Schließlich konnten die Beamten den Mann stellen und festnehmen.

:D

Quelle (http://www.spiegel.de/panorama/justiz/0,1518,490584,00.html)

[Rumpel]

:D

Quelle (http://www.spiegel.de/panorama/justiz/0,1518,490584,00.html)

So entstehenn Kornkreise :D

[Germane45]

Ein Ufo landet auf einer Wiese,und ein grünes Männchen und ein grünes Weibchen steigen aus.
Sie treffen auf ein Liebespärchen.
Das außeridische Männchen schlägt einen Partnertausch vor.

Der Mann geht mit dem grünen Mädchen hinter dem Busch,seine Freundin verschwindet mit dem Alien.Der Außerirdische zieht sich aus,die junge Frau ist enttäuscht:"Ist das alles,was du zu bieten hast?"-"Moment",sagt er,dreht an seinem linken Ohr, und sein bestes Teil wird länger.

"Na ja",sagt die Frau,"ein wenig dünn ist er noch immer".Darauf dreht er an seinem rechten Ohr,und das Teil wird dicker.Nach einer halben Stunde trifft sich das Pärchen wieder.

"Na wie war es beir dir?" fragt der Mann.Die Frau sagt "Wahnsinn.Und wie war es bei dir?"

Darauf er "Total langweilig.Die hat mir die ganze Zeit an den Ohren rumgedreht."

[Germane45]

Wolf und Fuchs unterhalten sich.
Sagt der Wolf "Du ich hätte Lust mal dem Hasen die Schnauze voll zu hauen".

Darauf der Fuchs "Wir können nicht ohne Grund den Hasen verkloppen".
Sagt der Wolf "Dann denke Dir einen Grund aus".

Der Fuchs sagt, ich habe eine Idee.
Wir gehn zum Hasen, wenn er eine Mütze auf hat, hauen wir ihn eine aufs Maul weil er bekloppt aussieht und wenn er keine auf hat, haun wir ihn eine drauf, weil er krank werden kann.

Das ist gut sagt der Wolf.
Dann gehen die beiden zum Hasen,er hat natürlich keine Mütze auf und bekommt eine Abreibung.

Am nächsten Tag unterhalten sich die beiden wieder.
Da sagt der Fuchs das war gestern richtig geil,wo wir den Hase verkloppt haben.
Ich hätte heut gleich nochmal Lust ihn zu verkloppen.

Darauf der Fuchs, wir können heut nicht schon wieder den Hase ohne Grund verkloppen.
Der Wolf darauf, dann lass Dir was einfallen.

Der Fuchs kurze Zeit später.
Ich habe eine Idee,wir fragen den Hasen ob er eine Zigarette für uns hat.
Wenn er uns eine mit Filter anbietet, hauen wir ihm eine drauf,weil er uns damit den Geschmack versaut,wenn er uns eine ohne Filter anbietet,hauen wir ihm eine aufs Maul,weil wir davon krank werden können.

Darauf der Wolf, das ist eine gute Idee und die beiden gehen zum Hasen.
Sie fragen , eh Hase hast du mal ne Zigarette für uns ?

Darauf der Hase was wollt ihr denn für eine, mit oder ohne Filter?

Darauf der Wolf zum Fuchs eh guck mal der hat keine Mütze auf.

[RoteZora]

Wo wir gerade bei Füchsen sind...



Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:

„Figgse, Babba, Figgse!!!“ http://www.my-smileys.de/smileys3/zoo_fox_3.gif



Daraufhin der Vater:
„Nur wennde dor Muddi nüscht soochst!“

[Elrod Cater F-K]

ich denke mal das ist ein witz


Guten Tag,
Man hört sagen das der Benzinpreis bis zum Sommer auf 1,70€ / Liter steigen wird.
Wollen Sie eine Preissenkung beim Benzin? ES IST MÖGLICH!
Wir müssen handeln JETZT und klug.
Letztes Jahr wurden einige Vorschläge lanciert: « Kaufen Sie an einem bestimmten Tag kein Benzin» Z.B.! Die Ölgesellschaften lachten, weil sie ja wussten, dass wir das am Montag nicht gekaufte Benzin am Dienstag kaufen würden. Das war ein Nachteil für sie, aber kein Problem.
Jemand hat an einen Plan gedacht der funktionieren kann WENN MAN ES WIRKLICH WILL. Lesen Sie weiter und schliessen Sie sich uns an, um ihn zu aktivieren!
Das Benzin wird im Moment zu 1,25€/Liter verkauft, fürs Super Bleifreie In Frankreich. Wir wissen alle dass uns die Ölgesellschaften hintergehen.
Erinnert Euch, als sie den Preis auf fast 1Euro steigen liessen. Da sagten sie das Öl würde knapp.. Es gibt aber kein Ölmangel mehr, und das Öl fliesst reichlicher als vor 35Jahren wo der Literpreis bei 0,20€ lag.
Wir müssen aggressiv vorgehen und Ihnen zeigen dass die Käufer die Börse Kontrollieren und nicht die Ölgesellschaften. Die einzige Art die Preise purzeln zu sehen, Ist sie da zu schlagen wo es weh tut: Ihr Portemonnaie! WIR KÖNNEN ES MACHEN!
WIE?
Da wir alle unsere Vehikel brauchen, können wir natürlich nicht aufs Benzin verzichten. Aber wir können einen grossen Einfluss auf den Preis haben: WENN WIR GEMEINSAM HANDELN um einen PREISKRIEG zu entfachen!!!
Ich schlage folgende Idee vor: Für den Rest des Jahres, KEIN BENZIN MEHR KAUFEN von den 2 grössten Gesellschaften TOTAL, und SHELL
Überlegen sie mal!
Wenn die 2 grössten Ölgesellschaften kein Benzin mehr verkaufen, müssen sie zwangsläufig ihren Preis senken, und dies wird sofort den gewünschten Krieg entfachen. Aber, um das gewünschte Ziel zu erreichen, müssen wir Millionen von TOTAL und SHELL- Kunden erreichen
So müssen wir vorgehen!
Ich sende diese Mail an ça 30Personen.Wenn es jede dieser Personen an 10 weitere schickt, erreichen wir schon 300. Diese 300 senden es an 3 000 Leute… Die nächste Sendung wird 3 MILLIONEN erreichen usw.… Verstehen sie was ich meine…
Wenn jede und jeder von Euch diese Mail am gleichen Tag an 10 Leute weiterschickt, sind wir 300 MILLIONEN Menschen die Krieg führen gegen die Ölgesellschaften innert 8TAGEN! Glauben Sie wirklich das sie die Wahl hätten?
JA, WIR KÖNNEN GEWINNEN ABER…
Es ist absolut NOTWENDIG unser Benzin weiterhin ANDERSWO Zu kaufen als bei TOTAL, und SHELL bis wir unser Ziel erreichen und, BESONDERS, DIESE MAIL WEITERZULEITEN
Können wir auf Euch zählen…?

[KISS0695]

Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke habe nen tollen Dialekt, wa?",
der Hanseate sagte: "Meen Dialekt ist dufte!",
der Kölner sagte: "Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig...
Irgendwann sagte dann Gott: " Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!":D

[MRThomm]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder
andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben
erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und
mein Bier weggeworfen. Die blöde Kuh!

:D

[Sven]

Der ist aber mal wirklich nett :lol:

[RoteZora]

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten,
löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den
bislang gefährlichsten E-Mail-Virus.

Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch
alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen.

Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass
Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.

Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren,
die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres
Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede
CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.

Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue
Telefonnummer mitteilen.

Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten.

Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem
Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen.

Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen
haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur
statisches Rauschen hören.

Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit
Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem
Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die
gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht.

"Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen.

Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön
gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren.

Er ist hinterhältig und subtil.

Er ist gefährlich und schrecklich.

Er ist außerdem leicht violett. (ein Scrin???)

Dies sind nur einige der Auswirkungen.

Seien Sie vorsichtig! Seien Sie sehr, sehr vorsichtig! :twink:

[saemikneu]

In Hannover haben Anwohner die Polizei gerufen, nachdem sie durch einen lauten Knall in der Nacht aus dem Schlaf gerissen worden waren. Wie sich herausstellte, hatte ein 51 Jahre alter Mann aus Frust über seinen PC diesen schlicht aus dem Fenster geworfen. Die Polizei zeigte sich verständnisvoll und ein Sprecher erklärte: "Wer kennt dieses Gefühl nicht?". Der Computerwerfer wurde nicht weiter belangt, musste aber die Strasse von den Überresten des Rechners befreien.

Langfassung (http://www.spiegel.de/netzwelt/spielzeug/0,1518,494637,00.html)

[RoteZora]

Mal was bildliches, aber kein Link. :p

[RoteZora]

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird prompt von der Polizei
angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er
antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"

Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der
Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"

Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie
entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser:
"Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!" :Prost:

[RoteZora]

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."

[Germane45]

Die 89. Minute
Von Hans Scheibner

Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.
(zum Angeklagten)

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: „Wer spielt denn da jetzt?“

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: „Sind wir die Roten oder die Weißen?“

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: „Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?“

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: „Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden.“

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber – wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: „Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite – der mit der Fahne – nie den Ball?“

Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.

Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!

[RoteZora]

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

[saemikneu]

"Jan Potter und der Eigenblutprinz"

Welcher Star steckt dahinter? :D

[RoteZora]

Frauen haben es wirklich nicht leicht einen tollen Mann zu finden::(

1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden Dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an Dir verlieren, wenn Du die Initiative ergreifst.

[RangerOfDead]

10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden Dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an Dir verlieren, wenn Du die Initiative ergreifst.

Hmm das erinnert mich an Freitag, ich trau mich nicht eine anzusprechen, also spricht sie mich and und was mach ich Trottel? Ich geh weg^^

[RoteZora]

Tja dann denk da mal drüber nach, geh dieses WE wieder hin und quatsch sie an. ;)



Dialog zwischen Mann und Frau: Sie: "Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?" Er: "Aber nicht doch." Sie: "Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?" Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde." PAUSE Sie: "Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?" Er: "Ja, ich glaube, das würde ich." Sie: "Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?" Er: "Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben." PAUSE Sie: "Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?" Er: "Ja, das würde ich wohl tun." Sie: "Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?" Er: "Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin..."

[RoteZora]

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein
kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie
lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden
schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein
bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein
paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging
ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er
ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist
die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine
Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau
jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"


:wrofl:

[Germane45]

Kam ein Mann ins Arbeitsamt und landete an dem Schalter einer Frau.
Er sagte: 'Ich will einen Job in dem ich nicht mit Frauen in Berührung komme'

Die Frau sagte voller Eifer: " Da haben Sie 2 Möglichkeiten:
1. Bauarbeiter oder 2. Fallschirmspringer. Wenn Sie Bauarbeiter werden ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Fallschrimspringer werden, dann haben Sie 2 Möglickeiten:

1. Sie springen nicht oder 2. Sie springen. Wenn Sie nicht springen ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie springen, dann haben Sie 2 Möglichkeiten:

1. der Fallschirm öffnet sich oder 2. der Fallschirm öffnet sich nicht. Wenn der Fallschirm sich öffnet ist ja alles schön und gut, aber wenn er sich nicht öffnet, dann haben Sie 2 Möglichkeiten:

1. Sie sterben nicht oder 2. Sie sterben. Wenn Sie nicht sterben ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, dann haben Sie 2 Möglickeiten:

1. Sie werden verbrannt oder 2. Sie werden begraben. Wenn Sie verbrannt werden ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie begraben werden, dann haben Sie 2 Möglichkeiten:

1. es wächst kein Baum auf Ihrem Grab oder 2. es wächst ein Baum auf Ihrem Grab. Wenn kein Baum wächst ist ja alles schön und gut, aber wenn ein Baum auf Ihrem Grab wächst, dann haben Sie 2 Möglickeiten:

1. der Baum wird gelassen wie er ist oder 2. der Baum wird gefällt. Wenn der Baum stehen gelassen wird ist ja alles schön und gut, aber wenn der Baum gefällt wird, dann haben Sie 2 Möglichkeiten:

1. Sie werden zu Papier verarbeitet oder 2. Sie werden zu Toilettenpapier verarbeitet. Wenn Sie zu Papier verarbeitet werde ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie zu Toilettenpapier verarbeitet werden, dann haben Sie 2 Möglickeiten:

1. Sie kommen auf die Herrentoilette oder 2. Sie kommen auf die Damentoilette. Wenn Sie auf die Herrentoilette kommen ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie auf die Damentoilette kommen, dann hat das hier alles nichts gebracht..."

[RoteZora]

Ein Mann spricht mit seinem Gott.
Mann:,,Herr,wieso hast du den Frauen so ein schönes Gesicht gegeben?"
Gott:"Damit ihr Männer sie liebt!"
Mann:"Mein Herr,wieso hast du ihnen so schöne Körper und so zarte Haut gegeben?"
Gott:"Damit ihr Männer sie liebt!"
Mann:"Aber wieso hast du sie so dumm gemacht?"
Gott:"Damit sie auch euch Männer lieben können!"

[MasterLow]

Ein Mann spricht mit seinem Gott.
Mann:,,Herr,wieso hast du den Frauen so ein schönes Gesicht gegeben?"
Gott:"Damit ihr Männer sie liebt!"
Mann:"Mein Herr,wieso hast du ihnen so schöne Körper und so zarte Haut gegeben?"
Gott:"Damit ihr Männer sie liebt!"
Mann:"Aber wieso hast du sie so dumm gemacht?"
Gott:"Damit sie auch euch Männer lieben können!"

Damit auch jeder eine abkriegt :p

[AMD-Powered]

Oder noch einfacher:

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen. :D

[Germane45]

In einem kleinen abgelegenen Dorf stirbt der Pfarrer, der schon seit jahrzehnten dort lebte. als neuer Pfarrer wird ein ganz junger Pfarrer in das Dorf versetzt.

Seine erste Predigt steht an, und er ist fürchterlich aufgeregt. Das ganze Dorf will kommen, und auch vom Kirchenvorstand haben sichdie hohen Herren angesagt.

Der junge Pfarrer geht in der Sakristei auf und ab und geht seine Predigt nochmal durch. Um sich zu beruhigen, trinkt er einen Schluck Messwein, und noch einen, und noch einen usw. Er geht in die Kirche und hält eine Predigt, dass die leute vor Begeisterung klatschen.

Als alle gegangen sind, sitzen nur noch die Herren vom Kirchenvorstand da. Der Vorsitzende geht zum Pfarrer und sagt: 'Bruder, sehr schön soweit für das erste mal... es war alles recht gut, nur - bedenke bei der nächsten Predigt:

Jesus wurde nicht erschossen, und am Ende des Gebetes heißt es nicht Prost, sondern Amen!'

[RoteZora]

Einladung in den Stripclub

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er
meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen.

Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem
Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"

Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der
Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?" Seine Frau
ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen
sei. "Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"

Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie
immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt
"Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns
eine Bahn mit denen!"

Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi
Robbie, den selben Tanz wie immer?" Nun wird es Robbies Frau zu bunt,
wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie
folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen
kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an,
ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey
Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"

[Germane45]

Ein Teenager spielt seinem Vater eine Heavy-Metal-Platte vor...
"Vati, hast Du jemals schon so etwas gehört?"

"Ja, letzte Woche, da sind zwei LKWs zusammengestoßen: Der eine hatte Milchkannen geladen, der andere lebendige Schweine!"

[RoteZora]

Ein Manager kommt von einer Asienreise zurück und hängt in seinem Arbeitszimmer ein chinesisches Amulett auf. Seine Sekretärin fragt ihn etwas verwundert, ob er an so etwas glaubt. "Natürlich nicht. Aber es soll auch wirken, wenn man nicht daran glaubt..."

[AMD-Powered]

Frage: Mit wem würden sie heute lieber die Nacht verbringen...

A: Ihrer Frau?
B:

Antwort: B


:wrofl:

Achtung: Der kann etwas dauern. :eg:

[Dark Warrior]

den spruch hab ich in msn auch:lol:

[saemikneu]

Tyrael hat im MSN stehen:
Niveau ist keine Crème. (Crème=Salbe)

[Germane45]

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten.
Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Er wird von ihm gefragt, was er sieht.

"Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?"
Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten."

"Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

[saemikneu]

"Sind hier Vegetarier anwesend?
Niemand?
Zu schwach, die Hand zu heben?"

:D :eg:

[Germane45]

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann: "Überfall! Gib mir Dein Geld! Schnell!"

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"

"Wenn das so ist", antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann, dann gib mir mein Geld!'

[RoteZora]

Die besten Witze schreibt immer noch das Leben.

Im Urlaub im Schwarzwald traf ich auf einem Parkplatz eine ältere Frau,
angetan mit Nordicwalking Stöcken stand sie etwas einsam und verlassen herum.

Ein Blick auf unser Kennzeichen "Kommen Sie aus Dortmund?"
Auf dem Kennzeichen steht dick und fett DO, die Frau ist bestimmt
Wahrsagerin. Aber naja, war Urlaub und ich gutgelaunt. "Ja aus Dortmund".

"Ach", sagte sie, "ich warte hier auf meinen Mann der ist noch weiter gegangen.
Ich konnte nicht mehr weiter gehen, dass ist so steil hier.
Ich wusste gar nicht, dass es im Schwarzwald so bergig ist."

Wikipedia erklärt jedem 'Der Schwarzwald ist Deutschlands größtes
zusammenhängendes Mittelgebirge...' aber die Frau sieht nicht aus, als
würde sie viel im Netz surfen. Mein etwas verständnisloses Grinsen scheint
sie zu bestärken mir mehr zu erzählen.

"Wir fahren sonst immer nach Bayern, da ist es immer ganz flach, bis nach Innsbruck."

:wrofl:

[saemikneu]

..da stand ich also auf der Golden Gate Bridge und alle sagten, ich soll springen. Dabei wollte ich ja nur eine Pause machen beim Joggen!

[iCe]

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein
kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie
lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden
schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein
bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein
paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging
ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er
ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist
die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine
Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau
jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"


:wrofl:

ich weiss der ist schon alt, aber tortzdem genial.

Jetzt hat schon seit 2wochen keiner mehr gepostet....los ich will lachen.

[Amosh]

So, heute was aus eigener Erfahrung :D:

Ich stieg mit Matze I in die Regionalbahn "EVB" in Harsefeld, Landkreis Stade. Die nächste Haltestelle "Ruschwedel" war von Harsefeld etwa 5 Minuten entfernt. Man merkte nach gut 1,5 Minuten, dass der Zug langsam bremste und auf einmal aprupt zum Stehen kam. Wir fuhren noch nicht einmal 2 Minuten. Der Grund war simpel: Eine Kuh, die fliegen lernen wollte, blockierte den Weg. Nach 5 Minuten kam eine mehr als nur geile Durchsage:

Verehrte Fahrgäste, aufgrund eines Unfalls mit einer Kuh verzögert sich die Weiterfahrt auf unbestimmte Zeit, der Zug wurde schwer beschädigt.
Was ich mir jedoch nicht vorstellen kann, da der Zug noch zum letzten Bahnübergang rückwärts zurückfahren konnte... :twink: Nun gut, aus einer halben Stunde Zugfahrt nach Hamburg wurden dann 2,5 Stunden. Nicht der Rede wert.

Also mich würde es nicht wundern, wenn die Milch- und Rindfleischpreise bald schlagartig explodieren... :twink:

[Germane45]

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein Sie sind das erste!"

[RoteZora]

So, heute was aus eigener Erfahrung :D:
...


Hey wär das nichts für den Thread (http://cncforen.de/showthread.php?t=73518) gewesen?

btt

Experimentalphysiker, Theoretischer Physiker und Mathematiker diskutieren, ob es besser ist, eine Frau oder nur eine Freundin zu haben. Der Experimentalphysiker: "Freundin, weil da kann man verschiedene durchprobieren." Der Theoretische Physiker: "Frau, wegen der Sicherheit." Der Mathematiker: "Ich bin für beides. Wenn ich nicht bei meiner Frau bin, denkt sie, ich wäre bei der Freundin, bei meiner Freundin ist es umgekehrt, und so kann ich ungestört in die Bibliothek."

[Germane45]

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt..

Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hieressen?"

[Germane45]

Was macht eine Frau wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?

Sie gibt ihm den Müll mit! :rolleyes:

[Amosh]

Hey wär das nichts für den Thread (http://cncforen.de/showthread.php?t=73518) gewesen?
Ok, dieses Topic hab ich übersehen...

[RoteZora]

Hier ein Witz für alle Eisenbahn-Fans.


http://www.witz-des-tages.de/images/0.gif
Sagt der Fahrgast zum Schaffner:
"Hören Sie mal, ich kucke eben so aus dem Fenster und sehe, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Darauf der Schaffner:
"Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen."

Beide gehen zum Zugführer.

Schaffner zum Zugführer:
"Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Der Zug führer tippt sich an die Stirn und meint:
"Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen."

Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.

Der Zugführer zum Lokführer:
"Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Darauf der Lokführer:
"Ja, hab ich gemacht!"

Zugführer:
"Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu?? Lokführer: Was sollte ich machen, es stand plötzlich jemand auf den Gleisen!"

Zugführer:
"Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??"

Lokführer:
"Ja, wollte ich ja, aber der ist plotzlich von den Gleisen runter, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter........."

[Stealthman]

Vadder und Sohn zusammen im Einkaufszentrum.
Vadder bemerkt irgendwann das sein Kurzer weg is.
Sucht Ih verzweifelt in nahezu allen Gängen.
In einem der hinteren ist sein Sohn kurz davor einer hübschen Frau unter den Rock
zu greifen. Kurz davor kann er ihn wegreißen und scheuert ihm seine und sagt : "Das darfst Du
nicht tun Junge!". Auf die Frage des Sohnes warum das denn nicht geht sagt er : "Na die haben da unten Zähne".
Sie gehen von Dannen.
2 Wochen bevor der jetzt 19 Jährige zur Armee eingezogen wird, liegt er mit seiner Freundin am Strand.
"Du kannst mich ruhig da unten anfassen.". "Niemals" schreit er auf und schaut sie funkelnd an.
Sie : "Warum"
Er : "Ihr habt da unten Zähne"
Sie : "Wer hat dir denn das erzählt"
Er : "Mein Vater"
Sie : "Na dann pass mal auf..."
Sie spreizt die Beine und rückt seinen Kopf zwischen Ihre Schenkel...
Sie : "Und, siehst Du Zähne?"
Er : "Nein! Hätt mich aber auch gewundert, bei dem schlechten Zahnfleisch"


Hat grad unser Vertriebsleiter (britischer Staatsbürger) erzählt.
So trocken wie er den erzählt hat, werden wir auch Freitag noch drüber lachen!

[RoteZora]

Aaah ja, immer wieder schön, wenn die Leute lesen können. :rolleyes:

Der Thread hier heißt

Was witziges.... (keine Links mehr!)

Dies wäre der richtige Thread. (http://cncforen.de/showthread.php?t=70427) ;)


btt

Steward zum Kapitän:
"Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"

"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"

Ca. 10 Minuten später:

"Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

[daabrippa]

Aaah ja, immer wieder schön, wenn die Leute lesen können. :rolleyes:

Der Thread hier heißt

Was witziges.... (keine Links mehr!)

Dies wäre der richtige Thread. (http://cncforen.de/showthread.php?t=70427) ;)




Isch kann net lesen, deswegen hab ich ein Video gepostet. Ihr seid gemein. :(

[RoteZora]

Deshalb hab ich dir ja den richtigen Thread als Link eingefügt. :troest:

Nicht mehr weinen. Komm ich hab auch einen Witz für dich. ;)


Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hatte, seinem
Jungen Tischmanieren beizubringen, sagte er zu seiner Frau:
"Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?" -
"Nein", erwiderte sie. "Und wenn er mal heiratet, muß sich die Frau damit
abquälen. Und gewöhne es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden."

[Sven]

Der Steward zum Kapitän des Schiffes: 'Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?'. Darauf sagte der Kapitän 'Sofort über Bord werfen, wie üblich'.
Der Steward geht und kommt 10 Minuten später wieder 'Kapitän, der Mann ist nicht mehr an Bord. Was machen wir nun mit seinem Hund?'

[RoteZora]

Sven so tolle Witze wie du hast. :wrofl:

Wo hast du die nur immer her?

[Sven]

Also ich hab ihn von einem Kollegen per Mail bekommen - sorry, deinen hatte ich nicht gesehen... :shy:

[RoteZora]

Das habe ich als admineske Gutheißung meines Posts verstanden. :p

btt

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.

Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu."

[Germane45]

Das Kind will und will nicht einschlafen.
Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"

Der Vater: " Versuchs erst im Guten! "

[MewtoX]

Die Frau zu ihrem Mann: "Schatz, findest du die Gurkenmaske hat mich schöner gemacht?"
der Mann darauf: "Ja, warum um Himmelswillen hast du sie wieder abgenommen!?"

Mfg.

[Sven]

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als
im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "Haus"
zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist
männlich: "el lapiz."
Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort
teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und
beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "Computer" männlich oder
weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre
Ansicht unterstützte.


Die Männergruppe entschied "Computer" sollte definitiv weiblichen
Geschlechts sein ("la computadora"),
weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit
anderenComputern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen;
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis
gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer/m Computer "bekannt" hast, stellst du fest,
dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

(Jetzt wird es noch besser...!!!)


Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte
("el computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer
"anmachen";
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht
selber denken; 3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen
helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass
du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell
hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!!

[Germane45]

Walter kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "

Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Walter meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Walter ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Walter schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:

"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"

[daabrippa]

Super r(amb)ocky vs. predator vs. klitchko brothers vs. surfnazis aufm tandem - the crossover resurrection reloaded 6³ feat. beyoncé directors cut uncut uncensored hyper fighting extreme ti 2000 platinum millenium limited edition (500 pieces) - signed! - steelbook + 5 extra-dvds - 44 hours of outtakes, making of, making by, making why... - XX: return of the glowing gloves Turbo

Scriptrohfassung:

Rocky trifft in Detroit in einem thailändischen Geheim-Kumite auf Rambo, der gerade dabei ist irgendwas in die Luft zu jagen.

Sly wird nochmal so unter Stoff gesetzt, sein Gesicht geliftet, dass er nochmal aussieht wie zu Zeiten von RamboIII, nur noch muskulöser. Er ist zwar mittlerweile 65, hat aber den Körper eines 25 Jährigen. Alle sind geschockt und dann zermöbelt er noch irgendeinen 3 Meter großen Bananenpflücker.

Allerdings muß Rocky in den Iran fliegen um gegen den neuen iranischen Superboxer Achmed Mohammed Yaghkan zu kämpfen, nachdem Rockys Sohn von iranischen Terroristen mit Anthrax vergiftet wurde!

Dann steigt er in eine Zeitmaschine und kämpft gegen sich selbst in der Vergangenheit! Auf dem Rückweg halten er und McGyver noch kurz mit ihrer Dampflok an und hauen Chuck Norris eins auf die Mütze.

Auftritt - Klitchko Brothers vs. Bud Spencer / Terence Hill. Rambocky begibt sich umgehend ins Mosh pit.

Im Abspann wird nochmal aus dem Off die Funktionsweise von blauen Knicklichtern erklärt.

- Credits -

Soundtrack: Albano und Romina Power - Felicita in ner 200bpm Gabba Version / Extended Maxi

[RoteZora]

Ach ja Männer.

Neulich wurde eine Umfrage gestartet in der Männer über die Größe ihres
Penis befragt wurden. Dabei kam heraus:

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,

die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.:p

[Dark Warrior]

die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.:p

stimmt die sagen das lineal ist zu kurz:p:D

[RoteZora]

.... ah ein Kenner. :D

btt

Drei Männer wollen ein Weitpinkeln veranstalten.
Sie packen ihre Allerheiligsten aus und wollen gerade anfangen, als eine Frau -
90-60-90 - vorbeikommt.

Sie fragt, ob sie mitmachen darf.

Natürlich !!!


Wer hat das Weitpinkeln gewonnen ?







Die Frau; die Männer haben sich ins Gesicht gemacht.:D:p

[Germane45]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.

Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

[RoteZora]

Eine Gruppe von Soldaten, angeführt durch einen Leutnant steht vor einem grossen, rechteckigen, schwarzen Loch. Der Leutnant: - "Soldat Müller!" - "Jawoll!" - "Stellen Sie sich mit nach vorne ausgestreckten Armen hin!" - "Jawoll!" - "Springen Sie!" Der Soldat springt und verschwindet im Loch.

Der Leutnant: - "Soldat Schmitz!" - "Jawoll!" - "Stellen Sie sich mit den Armen nach oben vor das Loch!" - "Jawoll!" - "Noch ein bisschen nach rechts!!" - "Jawoll!" - "Springen Sie!" Der Soldat springt und verschwindet genauso im Loch, wie der erste.

Der Leutnant: - "Soldat Meier!" - "Jawoll!" - "Stellen Sie sich so hin wie Soldat Schmitz es tat!" - "Jawoll!" In diesem Moment kommt ein Militärjeep mit einem General herangefahren. Der General entsteigt mit hochrotem Kopf dem Jeep und läuft auf den Leutnant zu: - "Ich habe ihnen doch schon etliche Male verboten mit den Soldaten Tetris zu spielen!"

[hexenklei]

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!" "Wie kommst Du darauf?", fragt der Vater. "Er schliesst seine Augen, wenn ich ihn küsse!"

[RedBasti]

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich
vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und
schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel
stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel
nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und
die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu
öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür
befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft
trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
http://smilies.cncforen.de/Katze.gif

[Germane45]

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.

Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch,
der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt)
und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.

Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt.

Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[Matze I]

Davon wusste ich ja gar nichts :)

Die Deutsche Rechtschreibung ist Freeware, sprich, du kannst sie kostenlos nutzen. Allerdings ist sie nicht Open Source, d.h. du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen. :eg:

Post 3500

[Germane45]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

[Germane45]

Eine Geschichte aus der Zeit, als die Bahn noch etwas langsamer fuhr.

„Stopp!“ ruft eine junge Frau aus. „Halten Sie den Zug an! Ich bekomme ein Baby!“

Meint der Schaffner: „In anderen Umständen hätten Sie aber auch nicht Bahn fahren dürfen.“

„Sie sind gut“, erwidert die junge Frau, „als der Zug losfuhr, war ich noch Jungfrau!“

[AMD-Powered]

Vor der Hochzeit:


Sie: ciao Dieter!
Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Würdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...


Nach der Hochzeit :

Text einfach von unten nach oben lesen ...! :eg: :D

[RoteZora]

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit
kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich
Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen.
Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O.K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na
Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

[Germane45]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[RoteZora]

Ein Manager kommt von einer Asienreise zurück und hängt in seinem Arbeitszimmer ein chinesisches Amulett auf. Seine Sekretärin fragt ihn etwas verwundert, ob er an so etwas glaubt. "Natürlich nicht. Aber es soll auch wirken, wenn man nicht daran glaubt..."

[RoteZora]

Sorry für den Doppelpost:(





"Kurt hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir
einen Heiratsantrag gemacht." -

"Und, willst du ihn heiraten?" -

"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt." :wife:

[Elrod Cater F-K]

Fragt ein Mann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt!"

[RoteZora]

Wer tastet sich nachts, die Finger klamm?
Es ist der Hacker mit seinem Programm.
Er tastet geschwind, er tastet schnell.
Im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern
vom unablässigen Speicherfüttern.

Da aus dem Speicher tönt ein Geflüster:
"Wer popelt in meinem Carr-Register?"
"Bleib ruhig, bleib ruhig, mein ADS,
irgendwann hört er ja auf, der Stress."

"Mein Meister, mein Meister und siehst Du nicht dort,
aus dem Akku schleicht sich das Vorzeichen fort!"
"Nur ruhig, nur ruhig, mein liebes Kind,
Ich hol es im Overflow, ganz bestimmt"

"Oh Meister, oh Meister, hörst du das Singen?
Es sind die Spikes, die auf dem Adressbus schwingen."
"Mein Kind, mein Kind, so höre mir zu,
ich löte Kondensatoren, dann haben wir Ruh."

"Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Speicher tollen!"
"Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich.
Die sperren wir in den Pufferbereich."

Er tastet wie wild, er tastet besessen,
Scheisse - den Programmstop vergessen!
Plötzlich hört man wie er schreit.
Es fehlt am Platz genau 1 Byte.

Jetzt ist der Puffer übergeschwappt.
Er kam zu spät - der Interrupt.
Der Rechner schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.

Das Terminal schimmert im Morgenrot.
Das Programm ist gestorben, der Bitkönig tot!

http://www.susannealbers.de/smilies/k050u.gif

[Germane45]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[RangerOfDead]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

schau mal 5 Post's über dir wer da den gleichen Witz gepostet hat :D

[Germane45]

Der Typ muss Alzheimer im fortgeschrittenen Stadium haben. :jupp: ;)


Neuer Versuch...... ^^


Der Schnee! (...oder 30 Tage bis zum Wahnsinn)

8.Dezember, 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen. Haben zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel schweben. Es sah aus wie im Märchen. Sooooooo romantisch, wir fühlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe den Schnee!

9.Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zuziehen war die beste Idee, die ich jeh hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Am Nachmittag kam der Typ vom Winterdienst mit dem Schneepflug und hat die Einfahrt und den Bürgersteig wieder zugeschoben.
Also bin ich wieder schaufeln gegangen. Trotzdem. Was für ein tolles Leben!

12.Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung!
Mein Nachbar sagt mir, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv weiße Weihnachten bekommen. Kein Schnee zu Weihnachten wäre wirklich schrecklich für mich!
Bob, mein anderer Nachbar, sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist, aber naja.
Der Nachbar hat sich eine Planierraupe gekauft. Ich glaub der dreht gerade vollends durch!
Bob dagegen ist sehr nett. Ich bin froh das er so ein freundlicher Nachbar ist.

14.Dezember
Schnee!!! ...wundervoller Schnee! 30 Zentimeter allein letzte Nacht. Die Temperatur ist auf
-20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!
Der scheiß Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat schon wieder alles zugeschoben!
Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wenigstens wieder in Form. Wünschte ich hätte nicht so Pusten und Schnaufen müssen.

15.Dezember
60 cm Vorhersage! Habe meinen Kombi verscheuert und mir einen Jeep gekauft.
Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und noch zwei extra Schaufeln.
Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt.
Das ist echt lächerlich-schließlich sind wir ja nicht in Alaska! Außerdem ist die ganze Kohle für den Jeep draufgegangen.

16.Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, beim Versuch Salz zu streuen.
Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine ganze Stunde lang nur gelacht. Das find ich nicht witzig!

17.Dezember
Immer noch weit unter Null! Die Straßen sind zu vereist, um irgendwo hinzukommen. Der Jeep ist Scheiße und bei dem Wetter absolut nicht zu gebrauchen! Hätte eigentlich auch meinen Kombi behalten können. Da wär das Selbe rausgekommen. Der Strom war auch 5 Stunden weg.
Mußten uns in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren.
Glaube wir hätten doch besser diesen bescheuerten Holzofen kaufen sollen, würde das aber niemals zugeben.
Ich hasse es, wenn sie Recht hat. Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
Das Schlimmste aber: Kein Fernseher! Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Sie wollte mit mir ins Bett! Ich will aber nicht!
Ich will mein Kombi wieder haben.

20.Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht!
Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert.
Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei, der elende Drecksack!
Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit und müßten Hockey spielen.
Ich glaube, dass die lügen!
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten aber keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche.
Ich glaube, dass die lügen!
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir dann die Rechnung.
Ich glaube, dass der lügt!
Wollte von dem anderen Nachbarn die Planierraupe haben. Der gibt mir die aber nicht.
Ich glaube, dass ist ein Arsch!

22.Dezember
Bob hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußt ich pinkeln.
Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat.
Ich glaube der ******* lügt!
Und der andere Nachbar mit seiner Planierraupe ist sowieso ein Arsch und seine Kinder auch.

23.Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt???
Ich habe keine Zeit-ich muss SCHAUFELN!!!
Warum hat sie mir es nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass die lügt!

24. Dezember
0 Zentimeter!
Der Schnee ist von dem beschissenen Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Arsch erwische, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee!!! Ich weiß ganz genau, dass der sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt der mit 150 km/h die Straße runtergerauscht und wirft tonnenweise Schnee auf meine Einfahrt, die Sau!
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Geschenke auspacken und Weihnachtslieder singen, aber ich habe keine Zeit.
Mußte nach dem Drecksack mit dem Schneepflug Ausschau halten.

25.Dezember
Frohe Weihnachten!!!
60 Zentimeter mehr davon!
Schei*?#°|¢"ç%&/!!! - EINGESCHNEIT!
Der Gedanke an Schneeschaufeln bringt mich fast zum Überbeissen! Gott, ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei, dieser Sack. und hat nach einer Kippe gefragt, Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe.
Ich glaube nun echt die ist dumm und hat ein Verhältnis mit dem Typen!
Wenn ich mir noch einmal "Wolfgang Petry" anhören muss, werde ich sie umbringen! Das ist fakt!

26.Dezember
Immer noch eingeschneit! Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen???
Es war alles IHRE Idee! Sie geht mir echt auf die Nüsse!

27.Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind geplatzt.
Der Kühlschrank ist auch leer!
Meine Tante hat eine Karte aus Hawai geschickt. Blablabla........, weißer Strand, viel Sonne und 32 Grad im Schatten.
Blöde Kuh!

28.Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
MEINE ALTE MACHT MICH NOCH WAHNSINNIG!

29.Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen.
Das ist das Dämlichste was ich jeh gehört habe. Für wie doof hält der mich eigentlich? Ich werd wohl auf das glatte Dach steigen. Na klar! Wollte meine Alte hochschicken aber die rebelliert!

30.Dezember
Das scheiss Dach ist eingestürzt!
Den Statiker, der das entworfen hat, werd ich verklagen, sodas selbst seine Kinder noch Anwälte brauchen!
Der Schneepflugfahrer hat mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld verklagt. Scheiß egal!
Das hol ich mir von dem Statiker wieder. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. Besser so!
25 Zentimeter vorhergesagt!

31.Dezember
Hab den Rest dieses verschissenen Hauses angezündet. Im Umkreis von fünf Metern ist nun nicht eine Schneeflocke mehr. Nie mehr Schaufeln! *hehehe*

14.Januar
Mir geht es gut! Ich mag aber die Pillen nicht die sie mir hier dauernd geben. Der Doktor hat einen echt komischen Blick, Besuch bekomme ich auch nie und warum bin ich eigentlich dauernd an das Bett gefesselt.......???

[Matze I]

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekruten und brüllt: - "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: - "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: - "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: - "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: - "Vorhaut zurueck". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns." Der Hauptmann: - "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: - "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

[RoteZora]

Geht ein Mann ins Farbengeschäft.
"Guten Tag,ich hätte gerne Hodenfarbe."

Die Angestellte: "Hodenfarbe... Hodenfarbe...nee, davon habe ich noch nichts
gehört, ich arbeite aber erst seit einer Woche hier, einen Moment, ich hole mal
meinen Kollegen."

Wenig später kommt der Kollege: "Also, tut mir leid mein Herr, von Hodenfarbe
habe ich auch noch nie etwas gehört. Ich hole mal unseren Chef."

"Guten Tag. Sie wünschen Hodenfarbe? Sagen sie mal, wie kommen sie denn darauf?"

Der Mann antwortet: "Ja...ich war heute morgen beim Arzt und der sagte
mir, mein Colesterin-Spiegel sei zu hoch. Da riet er mir, ich solle die Eier
streichen." :wrofl:

[RoteZora]

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt ihn, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt eine Frau mit Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst. Da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

[Germane45]

Kürzlich hat ein Fachgeschäft eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner
aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt,
nach denen hier eingekauft werden kann:
- Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
- Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock
besser werden.

- Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf
dem Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.

Im 5.Stock steht: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31456. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufriedenzustellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen."



Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht... ^^

[Matze I]

Wer will einen Apfel?


Apfel bringt Vitamine
Vitmine bringen Kraft
Kraft bringt Macht
Macht bringt Geld
Geld bringt Frauen
Frauen bringen Sex
Sex bringt AIDS
AIDS bringt Tot

Wer will jetzt einen Apfel :eg:

[Dark Warrior]

das ist wohl auch der grund wieso mein körper sich strikt gegen äpfel wehrt:D

[RoteZora]

Als die Mutter vom Einkaufen zurück kommt, entdeckt sie, wie ihr Sohn Martin durch das Schlüsselloch ins Zimmer der Haushälterin, Stefanie, schaut. Die Mutter: "Martin komm weg da, du brauchst nicht zu wissen, was Stefanie in ihrem Zimmer macht!" Martin: "Interessiert mich doch auch nicht. Ich will doch nur wissen, was Papi da drin anstellt..."

Ach ja, der Anhang ist für MatzeI ^^

[Germane45]

Zwei kleine Kinder liegen im Krankenhaus.

Fragt das erste Kind: "Du, bist Du ein Junge oder ein Mädchen?"
Sagt das zweite Kind: "Ich bin ein Junge!"


"Sicher?"



"Ja, ganz sicher. Warte mal bis die Krankenschwester aus dem Zimmer ist, dann beweise ich's Dir!"


Die Krankenschwester geht endlich raus und das zweite Kind hebt die Bettdecke: "Schau her! Siehst Du?










Alle Jungs haben blaue Söckchen!" :jupp:

[Matze I]

Schwarze, allein stehende Sie sucht männliche Gesellschaft, ethnische Zugehörigkeit nicht wichtig. Ich bin ein nettes Mädchen, die es LIEBT zu spielen. Ich mag lange Spaziergänge im Wald, mit Dir in Deinem Pickup fahren, jagen, Camping und fischen, in behaglichen Winternächten vor dem Kamin liegen. Kerzenlicht bringt mich dazu, Dir aus Deiner Hand zu essen. Ich werde an der Tür stehen, wenn Du von der Arbeit nach Haus kommst und nur das tragen, was die Natur mir mitgegeben hat. Ruf [eine zensierte Nummer] an und frag nach Daisy.
Ich warte auf Dich...........
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Über 15.000 Männer haben dadrauf geantwortet...

klick (http://www.z-21.de/member/Matze_I/Image003.jpg)

...und stellten fest, daß sie mit dem Tierheim in Atlanta sprachen.....

PS: bin mir jetzt nicht so sicher, ob hier oder in Witzige Links :gf:

[Germane45]

Ein Cleverer Pfarrer :cool:

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

[Germane45]

Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.

Das sieht irgendwie nach einem ständigen Kreislauf aus. :jupp:

[Sven]

Letzte Worte eines Spermiums?










































Scheisse, Magensäure

[Germane45]

Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte...

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA -

In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.

Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"

eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten.

Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen,sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben.

Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit:

"Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."



Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet,sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.



In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht:

"Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung:

"Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

[SailedAway]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

[Germane45]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Bienen!"

:D

[MewtoX]

Ich schreibs einfach mal hier hinein. Ich weiß grad nicht wo ich es einorden "kann" ^^

Text:

Personalführung ist die Kunst, den Arbeitnehmer so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die dadurch resultierende "Reibungs-Hitze" als "Nestwärme" empfindet. :D

Mfg.

[Germane45]

Eine junge Frau, hübsch, blond, in den übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem Bereich des Allgemeinwissens.

Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?

Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.

Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!

Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.

Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!
:cool: :D

[Matze I]

<Regi> ne, ich klaue nicht einmal hab ich es getan und dann nie wieder
<Matze I> du hexe
<Regi> ich habe in der 2 klasse einen Lippenstift geklaut
<Matze I>... aha
<Regi> ja, ich war schon ein böses Kind...xD
<Matze I> deswegen konnte das Mädel, das ihn gehörte also nicht ihre Lippen bemalen, ihren Freund einen Knutschfleck verpassen. Daraufhin, hat seine andere Freundin nie sein Fremdgehen bemerkt, und er war zu feige um Schluss zu machen. Somit war das Mädel, das du bestohlen hast, allein und hat die Liebe ihres Lebens nie gevö****
<Regi> woher hast du das denn? xD
<Matze I> ich war der junge.... kurz darauf hatte das mein Mädel jedoch n anderen typen in blick. Den hat sie den so richtig durchgenommen. Kurz darauf hab ich den Umgebraht,da ich jedoch nicht strafmündig war, ist mir nichts passiert. außer das ich meine Eltern ins Armenhaus gebracht habe und deswegen Jahre im Heim zugebracht habe.
UND ALLES NUR WEIL DU EINEN LIPPENSTIFFT GEKLAUT HAST!!!!!!!!


PS: nein, das ist NICHT von GBO

[Germane45]

Da Du ja jetzt beim Bund bist, fällt mir gerade was zu ein. :jupp:
Versuch mal das letzte Beispiel. :eg:




Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.

Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten:
"Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"

Der Rekrut sagt:
"Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's.
Sieht auch hinterher entsprechend aus.

"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine:
"Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab."

- Der Matrose sagt:
"Jawohl, Herr Bootsmann!" - und tut's.

"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren:
"Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt:
"Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens.

"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe:
"Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."

Zu seinem Rekruten:
"Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"

Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt:
"Hol' dir doch deine Scheiß-Zigaretten alleine, Du Ar sch loch!

"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

[RoteZora]

Die Lehrerin zum Ende der Schulstunde: "Wer morgen weiss wo die Babys herkommen darf früher gehen."
Zuhause fragt Paul seine Oma. Die weiss nicht was sie dem Kleinen erzählen soll und sagt einfach: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche und geht zur Schule. Als die Lehrerin die Babyfrage stellt, fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
Die Lehrerin: "Nein bloß nicht! Aber du darfst gehen!"

[RoteZora]

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows Vista ausprobiert?"

[MewtoX]

... :hmm:

Sagt ein Magnet zum anderen:"Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll" :( ^^

Mfg.

[RoteZora]

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Garten Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

[Germane45]

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.

Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.

Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.

Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".

"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
"Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.

Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."

Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"

Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..." :cool:

[SailedAway]

Wer will einen Apfel?


Apfel bringt Vitamine
Vitmine bringen Kraft
Kraft bringt Macht
Macht bringt Geld
Geld bringt Frauen
Frauen bringen Sex
Sex bringt AIDS
AIDS bringt Tot

Wer will jetzt einen Apfel :eg:


von wegen äpfeln...

was ist schlimmer, als in einen apfel zu beißen und einen wurm zu finden?


























a: in einen Apfel zu beißen und einen halben wurm drin finden

[RoteZora]

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"

Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn ?!?"
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." -
"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.

Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird.
Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

[Germane45]

Gestern Abend haben meine Frau und ich über das ein oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.

Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und mein Bier weggeschüttet ...

Die blöde Kuh! :motz: ;)

[RoteZora]

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San
Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die
Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den
Ladeneigner fragt, was sie kostet.

"Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit
dieser Skulptur verknüpft ist."


"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist.
"Ich nehme die Ratte."

Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem
Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus
einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück
und beginnt schneller zu gehen.

Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten
und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon
über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen
und zu schreien.

Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus
Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos.
Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten
an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das
Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten
folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest,
während er die Ratte ins Meer wirft.

Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle
hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das
Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum
Antiquitätenladen.

"Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren,"
sagt der Besitzer.

"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen
bronzenen George-Bush-Wähler hast."

[RoteZora]

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel
nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem
Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der
Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten
um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.

"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!" :D

[Germane45]

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen:

"Ich weiß nicht mehr weiter! Bei jeder Frau, die ich mit nach Hause nehme, hat meine Mutter was zu nörgeln und schmeißt sie raus!"

Sagt der Freund: "Ist doch eigentlich ganz leicht! Such dir eine Frau wie deine Mutter!"

"Habe ich doch schon probiert, aber die hat dann mein Vater rausgeworfen!"

[SailedAway]

<ego> bist du emo?
<lalo> ich hab gar keine ahnung was das is
<ego> ist der tod schön oder scheisse?
<lalo> schön
<ego> emo

[RoteZora]

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?



Wake me up before you go go...

[Germane45]

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot!
Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.

Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot!
Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen…

Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot!
Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt…

Da fragt er Petrus: “Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot.

” Antwortet Petrus: “Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?”

[KISS0695]

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen. Er kippt beides in Sekunden runter. Er bestellt die nächste Runde mit den Worten: „Scheiße, kann die gut fahren! Ein Bier und einen Kurzen!“ Das Schauspiel wiederholt sich mehrere Male. Irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was der Gast denn damit meine. Darauf der Mann: „Ich hatte eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Eine 80-Jährige hat mich in ihrem Porsche mitgenommen und ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir fahren eine Weile hinter einem Benz her, der uns nicht vorbei lassen will. Ihr wird es zu bunt, und sie setzt zum Überholen an. Als wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, kommt uns ein Lkw entgegen – und es wird verdammt eng. Da habe ich in meiner Verzweiflung geschrien: ‚Wenn du das schaffst, dann verwöhn ich dich so richtig.‘ Scheiße, kann die gut fahren!“:D

[RoteZora]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

[RoteZora]

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

[Germane45]

Müller sitzt in der Kneipe, In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich flubb macht, und ein Obstler herein kommt.

Kartoffelsalat frägt: Ey, wer bist Du denn?
Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben. Unterhaltung geht weiter.

Fünf Minuten später macht es wieder flubb Kartoffelsalat frägt: Ey, wer bist Du denn? Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben.

Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder flubb Kartoffelsalat frägt: Ey, wer bist Du denn? Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben.

Kartoffelsalat: Ey jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehn

[RoteZora]

Wird ein Mann als geheilt aus dem Irrenhaus entlassen.

Es ist ein schöner, sonniger Tag und der Mann setzt sich, nicht weit von der Anstalt entfernt, auf eine Bank.

Am Abend kommt einer der Aufseher aus der Anstalt auf seinem Nach-Hause-Weg an der Bank vorbei.

Er sieht den Mann dort sitzen und fragt ihn:
"Es wird doch gleich dunkel. Willst Du nicht langsam mal nach Hause gehen?"

Der Entlassene schaut erst etwas ungläubig, antwortet aber dann:
"Wieso soll ich denn unnötig Energien verschwenden? Ich habe gehört, dass die Erde sich dreht. Da bleib' ich doch hier sitzen und wart', bis mein Haus vorbeikommt..."

[Germane45]

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"

"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."

"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"

"Nein!"

"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"

"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"

"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"

"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"

"Schalten sie doch das Licht ein!"

"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!" :bang:

[Swizzy]

Harry, den Fall gab es scheinbar echt einmal ;). Nur war die ganze Ausführung einiges besser :D.

[RoteZora]

Kennst du den persönlich??? :lol:

[RoteZora]

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

[SailedAway]

Zu den fall mit den monitor:

Der orginalfall ging in etwa so:

Hotline: "Guten tag, Schmitz mein name, wie kann ich ihnen Helfen?"
Kunde: "Ja Müller hier guten Tag, ich habe ein Problem mit meinen neuen Monitor, den ich bei ihnen gekauft habe."
Hotline: "Wo drückt denn der Schuh Herr Müller"
Kunde: "Ich hab nen Schwarzen Bildschirm"
Hotlin: "Sie meinen, die Anzeige bleibt dunkel?"
Kunde: "Ja genau"
Hotline: "Haben Sie alle Kable richtig eingesteckt."
Kunde: "Ja habe ich ganz sicher!"
Hotline: "Würden sie es trotzdem nochmal Prüfe?"
Kunde: "Ja mach ich kein Problem"
[Stille, im hintergrund hört man ein leises rascheln]
Kunde: "Alle Stecker drin"
Hotline: "Und sie haben den Monitor auch ganz sicher Eingeschaltet?"
Kunde: "Ja sicher. Bin doch nicht blöd!"
Horöine: "Dann schlaten sie ihn doch mal wieder aus"
[Man hört ein klacken]
Kunde: "Oh jetzt geht er!!!"
[Aufgelegt]

[Germane45]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:

"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

[RoteZora]

Frau Mayer verlangt im Supermarkt ein Brathuhn. "Welche Sorte darf es denn sein? Ein holländisches, ein deutsches oder ein polnisches?" fragt die Verkäuferin. "Das ist mir ganz egal, denn Ich will es essen und nicht mit ihm reden!"

[RoteZora]

“Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?” fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
“Aber gewiss doch”, versichert der.
“Und der kleinere da?”
“Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war.” :lol:

[Kampfhoernchen]

Kommt eine Blondine in ein Elektrofachgeschäft und fragt einen Verkäufer:"Kann ich diesen Fernseher dort oben kaufen?"
Sagt der Verkäufer:"Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen."
Kommt sie nächsten Tag mit braun gefärbten Haaren wieder.
Geht wieder zum Verkäufer und fragt ihn:"Kann ich diesen Fernseher dort oben kaufen?"
Sagt der Verkäufer:"Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen."
Fragt die Blondine:"Woher wussten sie das ich blond bin?"
Verkäufer antwortet:"Das dort oben ist eine Mikrowelle"
:lol::D

[RoteZora]

Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.

Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.

Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu.

Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut, ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."

Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten.

Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"

[RoteZora]

Ein Maurer, der auf einem Gerüst steht, holt plötzlich mit der Kelle aus und erschlägt eine Schnecke.

Er wischt sich den Schweiss von der Stirn und sagt zu seinem Kumpel:
"Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt..." :lol:

[KISS0695]

Warum schreibt man München jetzt häufig mit „ue“?

Weil der FC Bayern jeden Punkt für die Meisterschaft braucht!:p

[RoteZora]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren."

[KISS0695]

Der achtjährige Sohn fragt seinen Vater:

„Papa, weißt du, wie die Schwiegermutter von Adam hieß?“

Darauf der Vater:

„Mein Sohn, lass es mich mal so erklären: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies.“:D

[RoteZora]

Ein Tourist liegt im FKK-Teil des Englischen Gartens in München.

Plötzlich sticht ihn eine Biene in sein edelstes Teil.

Dies schwillt furchtbar an und wird knallrot.

Aus Angst rennt der Tourist in eine Arztpraxis und bittet um Hilfe.

Der Arzt gibt etwas Salbe auf den Stich, doch leider bleibt eine Besserung aus. So schlägt er dem Touristen vor, das Körperteil einfach in ein Glas Milch zu stecken (altes Hausrezept!).

Der Tourist geht in sein Hotel, läßt sich ein Glas Milch bringen, zieht sich aus und befolgt den Rat des Arztes.

Plötzlich kommt ein Zimmermädchen in den Raum und fängt furchtbar zu schreien an.

Der Tourist schimpft:
"Ja haben Sie denn noch nie einen nackten Mann gesehen?"

Das Zimmermädchen:
"Doch, aber noch keinen beim Auftanken..."

[RoteZora]

Im Zirkus:
Der Löwen Dompteur kommt
ohne ein Wort zu sagen mit einem Löwen heraus und
setzt diesen auf ein Podest. Er öffnet ihm das
Maul, lässt seine Hose herunter, legt seinen
Schniedel in das Maul des Löwen und haut ihm voll
auf die Schnauze.
Nix passiert!

Er ruft durchs Zelt:
"Wer sich traut das nachzumachen bekommt 10 EUR!"
Natürlich meldet sich niemand, und er macht es
nochmal.
Öffnet das Maul des Löwen legt sein Schniedel
rein und haut ihm noch einmal volle Kanone auf
den Kopf. Es passiert wieder nix!

Er ruft noch einmal:
"Wer sich traut das nachzumachen bekommt 100 EUR!!!"
Es meldet sich wieder keiner!!
Er macht es nocheinmal.
Öffnet das Maul des Löwen legt sein Schniedel
hinein und haut dem Löwen so stark er kann auf
den Schädel. Es passiert wieder nix!

Er ruft nochmal:
"Wer sich traut das nachzumachen bekommt 1000 EUR!!!!!!"
Jetzt endlich meldet sich im hintersten Eck eine
alte Frau und sagt mit gebrechlicher Stimme:

"Ich würd es machen . . . aber nur wenn sie mir
net so arg auf dr Kopf schlaget!!!"

[RoteZora]

Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: "Sie bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"

[Germane45]

Es war einal ein altes Schloß,

Und Kunibert, so hieß der Boss
Er hatte Mägde, hatte Knechte,
Und eine Frau - das war das schlechte.

Ihr Mund war breit, ihr Hals war lang
Und es klang schaurig, wenn sie sang.
Da zielte er mit Korn und Kimme,
Und voller Wut, das war das schlimme.

Es machte Bumm, natürlich lauter,
Dann fiel sie um, zum Himmel schaut er,
Und sprach, die Augen voll Gewässer,
Vielleicht singt sie dort oben besser.....

[RoteZora]

Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern
hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall.
In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck.

Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt: "Bitte liebe Kuh hilf mir."

Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen.
Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt
die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der
Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz
heraus und frisst sie auf.

Was kann man aus dieser Geschichte lernen?
1. Nicht jeder der Dich bescheißt meint es schlecht mit Dir!
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!!!!!

[SailedAway]

Orginalerlebniss auf einen Polizeiinternen Grillfest am Wolfssee in Duisburg:

Ich und ein weiterer Kollege waren schonmal mit den AUfbau des Grilllagers Beschäftigt. Auf dem Grillplatz nebenan, war eine Gruppe türkischer Jugendlicher bereits mit dem Grillen beschäftigt, so schien es zumindest. In wahrheit versuchten sie noch verzweifelt den Grill an zu bekommen.

Deswegen hatte Nummer 1 den genialen Einfall, die Kohle doch mit ein wenig Luft zu versorgen. Also sagte er zu seinem Homie:
"Ey alter, blas mal auf die Kohle!"

Nummer 2 (sein Homie) war von der Idee wenig Begeistert und aufgebracht, dass er der Handlanger sein soll. Erzürnt und aufgebracht entgegnete er ihm:
"Ich blas gleich auf deine Mutter du Spasti!"

Nummer 1 - von dieser schroffen Aussage überrascht, entgegnete:
"Junge ich bin deine Mutter!"

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Gechichte Nummer 2: (Ebenfalls so geschehen)

Ich war mit ein paar Kumpels in Duisburg im UCI Kino (nähe Hauptbahnhof). Der Film ging lang und so begab es sich, dass wir gegen 00:00Uhr das Kino verlißen und richtung Hauptbahnhof marschierten. Unser Weg führte uns an das nahegelegene Zensi (Die Partykneipe - Getränken für 99 Cent) vorbei. Dort am Eingang befand sich ein stark angetrunkener, der Kneipe verwiesener Mensch, der mit seiner Situation wohl nicht zufrieden war.
Anders lässt es sich nicht erklären, dass dieser Mensch einen Kumpel "anmachte". Der genau Wortwechsel ist mir nicht in Erinnerung geblieben. Als mein Kumpel kurz davor war auszurasten, konnten wir ihn davon abbringen, körpliche Schritte zu unternehmen. Wir beschlossen den Menschen zu ignorieren und gingen weiter Richtung Hauptbahnhof. Vom Alkohol ermutigt und von der weisheit geküsst, rief besagter Mensch: "Deine Mutter hat noch nie gef***t!"

[RoteZora]

Aber er ist dann doch wohl hoffentlich gleich auf die Knie gefallen.
So haben es die Leute früher immer gemacht, wenn eine Jungfau
ein Kind bekommen hat. .... oder sie haben sie verbrannt. :lol:

[SailedAway]

weder das eine, noch das andere ist geschehen ;)

[RoteZora]

Hättest ihn vielleicht darauf aufmerksam machen müssen. ^^

"Auf die Knie, Ungläubiger". :bet:

[SailedAway]

ich glaube der alkohol hatte ihn fest im griff

[Sven]

Aber er ist dann doch wohl hoffentlich gleich auf die Knie gefallen.
So haben es die Leute früher immer gemacht, wenn eine Jungfau
ein Kind bekommen hat. .... oder sie haben sie verbrannt. :lol:Nee, den Sohn ans Kreuz geschlagen...
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Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 ".. Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht .“

[Germane45]

Nee, den Sohn ans Kreuz geschlagen...
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Dazu fällt mir was ein.........


Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.
Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial."
Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist.

"Unsere Nägel halten einfach alles."

Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.
Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte."
Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt.

"Mit unseren Nägeln währe das nicht passiert."

[Sayajin00]

hier mal ne witzige frage, also was meint ihr wenn es zur steinzeit nur männer gegeben hätte oder nur frauen, die kinder kriegen könnten*hust*

wer würde länger überleben die männer manschaft oder die frauen + kinder, ich bin ja der meinung es wären die männer:p

[RoteZora]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

[Sayajin00]

Rote zora, ^^ das ist mal was echt witziges

[Germane45]

Die U-Bahn ist brechend voll.
Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"

"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"

[öäöä]

Hier mal'n türkischer Witz.
Überzetzt von mir. :)

Temel und Cemal begegnen sich nach vielen Jahren seit ihrer Kindheit. Sie begrüßen sich, fangen an sich zu unterhalten und spazieren durch die Stadt. Einige Zeit später sagt Cemal zu Temel: "Stop, pass auf, da ist was!" Temel haltet sofort an, steckt sein finger in eine Masse auf dem Boden, kostet daran und sagt: "Zum glück bin ich net drauf getreten, es ist Scheisse."