Was witziges... (Keine Links mehr!) [Archiv] - Seite 9

Swizzy

26-10-2003, 02:28

Osama & bin Laden

Dies sind Osama und Bin Laden,
zwei Zwerge, hier auf krummen Pfaden
und auf dieser schiefen Bahn
marschierten sie von Jugend an.
So kamen sie zu einer Sekte,
die sich im Gebirg versteckte,
im hintersten Afghanistan,
die betete Mord und Totschlag an!

Die Männer hatten Angst vor Frauen
und wagten nicht, sie anzuschauen.
Drum hüllten sie die Weibersleute
in Felle, Säcke oder Häute.
Sie spielten lieber mit Gewehren,
mit Dolchen, Messern oder Speeren
um damit Fremde umzubringen
die nicht das Lob auf Allah singen.

Ei, rief Osama, hier ists gut!
Hier ist es heilig, hier fließt Blut!
Da kann man noch zum Helden werden,
wo geht das sonst noch, hier auf Erden!
Ja, pflichtet ihm Bin Laden bei,
wenns schießt und kracht macht mich das high!
Doch vom Mullah kam ein Dämpfer:
Ihr seid zu klein für Gotteskämpfer!

Da zog Osama seine Zwille
und schoß dem Mullah durch die Brille.
Die Taliban war’n starr vor Staunen,
dann aber hörte man sie raunen:
Welch ein Schuß! Und durch die Brille!
Das kann nur eins sein: Gottes Wille
Als man die Tat dem Imam steckte
nahm er sie auf in seine Sekte.

Wie einst im Asssassinen-Orden
lernen sie perfekt zu morden.
Dafür heißt es hart trainieren!
Schießen, stechen, massakrieren,
nur unterbrochen vom Gebet,
wenn man um Gottes Gnade fleht.
Fünfmal am Tage schrillt der Wecker:
Zeit für das Gebet nach Mekka!

Bald tönt es durch den Hindukush:
Die neuen Superhelden - Tusch!
die sind Osama und Bin Laden
im heil’gen Krieg von Gottes Gnaden!
Klein von Wuchs, doch große Krieger,
in jeder Art von Wettkampf Sieger!
Bald dringt die Heldenkunde schon
zu Onkel Sam nach Washington.

Der Onkel hörts und denkt sich: Hey!
Das wär was für die CIA!
Die heil’gen Krieger aufzurüsten,
zu bewaffnen und dann müßten
wir sie nur auf die Russen hetzen,
die Afghanistan besetzen!
Auf allen Straßen, Wegen, Pisten
wimmelts dort von Kommunisten!

Gesagt, getan! Die beiden Krieger
lernen bald schon, große Flieger
mit High Tech aus der Luft zu holen!
Nicht nur mit Messern und Pistolen,
mit Profi-Technik stehn sie da
geliefert von den USA
die fördern so den Heil‘gen Krieg
für den globalen Wirtschafts-Sieg.(1)

Wenn ihr es schafft uns zu erlösen
von Iwan und dem Reich des Bösen,
werd ich euch das reich entlöhnen
wie bei meinen eignen Söhnen!
Sprach Onkel Sam und schickt sie los.
Die Kleinen fühl'n sich mächtig groß!
In jahrelanger wilder Schlacht
ward der Iwan platt gemacht.

Stolz schwoll den Beiden da die Brust!
Doch umso schlimmer war der Frust,
denn statt dem versprochnen Lohn
von Onkel Sam im Pentagon,
warf dieser beide einfach raus
und lachte sie dazu noch aus:
Fuck off, you dirty Muslim-Zwerge!
Verpißt euch! Ab in eure Berge!

Die Beiden werden bleich vor Wut:
Was sie da hören, klingt nicht gut!
Sie stampfen wütend mit den Füßen:
Weh, Onkel Sam! Das wirst du büßen!
Kein Christenhund spricht ohne Schaden,
so mit Osama und Bin Laden!
So schworen sie in dieser Sache
dem guten Onkel böse Rache.

Sie heckten aus, au wei, oh weh,
den Anschlag auf das WTC!
Und die Moral von diesem Drama
um Bin Laden und Osama:
Wer Terror nutzt zu eignem Zwecke
bringt letztlich sich auch selbst zur Strecke

Mr-Cyber

26-10-2003, 02:35

Es ist meine Pflicht als Italiener dieser Witz über Fiat zu posten. :jupp:

Fiat-Krise

Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken!

Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT?
Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.

Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken?
Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab!

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? - Der Busfahrplan.

Wie wird man einen FIAT los? - Mit Rostlöser besprühen.

Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'? - Am Tennisball auf der Anhängerkupplung.

Wie erkennt man einen FIAT 'Sport'? - Am Trainingsanzug des Fahrers.

Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? - Um den Airbag aufzupumpen.

Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man
beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.

Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder!

2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction.

3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.

100 Fiat auf einem Berg? - Ein Schrottplatz.

Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? - Alfa Romeo.

Was ist das kleinste Teil in einem FIAT? - Das Gehirn des Besitzers.

Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen?
Zwei. Einer faltet und der andere klebt...

Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? - 9.81 m/s2 (im freien Fall)

Woran erkennt man einen alten FIAT?
Am Aufkleber 'TORINO Campione(Meister)' an der Heckscheibe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT?
Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl.

Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen?
Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst.

Swizzy

26-10-2003, 02:37

Original geschrieben von Mr-Cyber

Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT?
Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl.

Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen?
Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst.

*Gröööhl*

:lol::rofl: der war gut :thx:

RoteZora

26-10-2003, 11:47

Indianerweisheiten

Eine Weisheit der Dakota–Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir erstellen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt.
17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

Und hier noch die Stellungnahme einer Mitarbeiterin eines bekannten Software–Unternehmens: "Man erklärt sinnvollerweise 'tot' zum Standard für Pferde, sodaß das Reiten lebender Pferde als proprietäre Lösung nur noch in lokalen Anwendungen benutzt werden darf. Somit sind alle standard-konformen Reiter gleich schnell. Das durch das Unterlassen von Task Forces, Qualitätszirkeln und ähnlichem Humbug eingesparte Geld verwendet man zu Einkauf von Schubkarren, wo man die Pferde drauf laden und schieben kann. Das ist zwar langsam, aber jetzt eilt es ja nicht mehr so."

333 Revesis

26-10-2003, 13:18

KLICK (http://www.aaoverview.com/html/modules.php?name=Downloads&d_op=viewdownload&cid=13)

Schaut euch mal diese fun videos des 1. Armee clans mit dem Spiel Americas army an. Wirklich zum kugeln lustig :D

YODA

26-10-2003, 14:20

jau die sind gut gemacht dat war ne menge arbeit

xTrophy

26-10-2003, 14:25

Die drei Fragezeichen ??? meets Maniac Mansion!

Absolut geil und sehenswert!

hier klicken (http://people.freenet.de%/punkroutine/fragezeichen.htm)(link auf wunsch entfernt[Dr.Death]) dort auf das Bild und dann downloaden :) Hat etwa 20 MB, die zahlen sich aber voll aus!

EDIT:

Und für die dies Actionreicher wollen gibts nen Ultrakrassen Ice-Age Verschnitt! hier (http://indigen.free.fr/) dort auf Film und bla bla bla :p

333 Revesis

26-10-2003, 21:24

Und rauchen am pc schadet doch :D
http://www.jedi-knight2.de/forum/attachment.php?postid=214285

Simsenetti

26-10-2003, 22:06

Original geschrieben von 333 Revesis
Und rauchen am pc schadet doch :D
http://www.jedi-knight2.de/forum/attachment.php?postid=214285

ich wunder mich das die tastatur noch geht

YODA

26-10-2003, 22:54

Original geschrieben von 333 Revesis
Und rauchen am pc schadet doch :D
http://www.jedi-knight2.de/forum/attachment.php?postid=214285

hautsache gin ist dabei :D

Germane45

28-10-2003, 14:46

Was ist gut, was schlecht und was häßlich ?

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du.

The Bang 2

28-10-2003, 16:57

Neulich im MIRC :D

02:22 -!- Irssi: Starting query in IRCNet with M|cke (micke@c-577673d5.01-84-6c756c10.cust.bredbandsbolaget.se)
02:22 <M|cke> hey you
16:20 <peer> ?
16:21 <M|cke> re u peer?
16:21 <M|cke> the real peer?
16:21 <peer> ummm...
16:21 <M|cke> do u reset ppls connections?
16:22 <peer> yes
16:22 <M|cke> (conection reset by peer)
16:22 <M|cke> is that u?
16:22 <peer> thats me
16:22 <M|cke> why re u doing it?
16:22 <M|cke> why u reset my connection today?
16:22 <peer> it's my job
16:23 <M|cke> oh
16:23 <M|cke> can u reset someone now
16:23 <M|cke> i wanna see if it work
16:23 <M|cke> how re u doing it?
16:23 <peer> i can but i won't
16:24 <M|cke> you did it
16:24 <M|cke> * lewarek has quit IRC (Connection reset by peer)
16:24 <M|cke> it was u
16:26 <M|cke> why re u doing it?
16:28 <peer> it's fun
16:28 <M|cke> huh u re bad
16:28 <M|cke> teach me
16:28 <M|cke> i wanna close down a bad persons connection
16:29 <peer> nah
16:29 <M|cke> yeeeeeeeeeeeees
16:29 <M|cke> tell me
16:29 <peer> nope
16:29 <M|cke> why
16:29 <peer> can't
16:29 <M|cke> ok
16:30 <M|cke> have fun with your job
16:30 <M|cke> have you been living in sweden?
16:30 <peer> no
16:31 <M|cke> but a guy told me u was living in sweden and then u run home to finland
16:31 <peer> :P
16:32 <M|cke> is it not true?
16:32 <peer> no
16:32 <M|cke> he said he had meet u in real life
16:32 <peer> i don't think so
16:33 <M|cke> he said he had kick ur ass and now u dont shot down his connection anymore
16:34 <peer> :D

DaRkCh4MP

28-10-2003, 19:42

jo im irc sind manchmal geile paradiesvögel drin
das problem kenn ich nur zu gut

RoteZora

28-10-2003, 20:01

Im Lebensmittelgeschäft sagt die Kassiererin zu einem jungen Mann: "Sie sind doch sicherlich noch Single?" Er: "Ja, das stimmt. Ähh, Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe!?" Sie: "Nein, das nicht. Es ist nur, naja, Sie sind halt pott-hässlich!"

RedBasti

28-10-2003, 20:45

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Das Chaos bleibt aber das dümmliche Gefasel hört auf.

[Der Autor möchte weder Meinungen noch Positionen zum Ausdruck bringen.]

xTrophy

28-10-2003, 21:14

Olympiade in Flash (http://home.datacomm.ch/marco.fernando/fla/bozzetto/olympics.swf)

Ich hab mich herrlich dabei amüsiert :)

Swizzy

28-10-2003, 21:23

Original geschrieben von Serva
muhahahahahahaha :eg: (http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/olympics.swf ) <--- einfach genial... :rofl:

genau der gleiche xtrophy ;)

xTrophy

28-10-2003, 21:37

Zumindest link ich auf ne andere Seite :p

Sorry halt dafür, hab hier nicht alles durchgelesen, is ein bisschen viel fürs Zwerchfell.

RedBasti

28-10-2003, 22:03

Zockerbegräbnis! (http://www.lachschon.de/slide.php?id=6680)
:lol:

Swizzy

29-10-2003, 15:36

Original geschrieben von RedBasti
Zockerbegräbnis! (http://www.lachschon.de/slide.php?id=6680)
:lol:

:lol::rofl:

Lol der is hammer :thx: Red Basti :thx:

Sven

29-10-2003, 16:00

:lol: :rofl:

Gut, macht aber auch ein wenig nachdenklich....

@Swizz_Ruler: Wieder einer der nicht begreift daß es absolut sinnlos ist den Beitrag direkt über dem eigenen zu zitieren.... :bang: :nos:

Swizzy

29-10-2003, 16:07

narf tut mir leid , bitte nicht schlagen ---> :bunker:

aber naja der Beitrag is ja net gross , ;) bei grösseren suckt es schon ;) Tut mir leid ;) hier was zur versöhnung was ich grad per mail gekiregt habe :lol:

Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
- Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

Germane45

29-10-2003, 16:50

Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und sagt:
"Sie bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen."

Der Arzt schaut sich das Kind an und rät:
"Machen Sie bein nächsten Mal die Zöpfe nicht so fest!"

Bernd_XP

29-10-2003, 19:10

Über sinn und unsinn lässt sich bekanntlich streiten...KLICK (http://www.oc-card.de/pd1065617115.htm?categoryId=144)

AgentLie

29-10-2003, 19:20

Hey, wenn das nicht so teuer wär, würd ichs mir kaufen. :D

xTrophy

29-10-2003, 23:32

Ohne Kommentar (http://mailbox.univie.ac.at/Christoph.Berndl/wasser/explosion.html) :ast:

Gonzo

30-10-2003, 01:40

hammerhart:D
die hat wohl jemand im eisfach "vergessen"

333 Revesis

30-10-2003, 12:58

:lol: @ Bernd und XTrophy

hrhr (http://www.arcor.de/palb/alben/37/237537/6434353833306263.jpg) :rofl:

Swizzy

31-10-2003, 02:13

Goethe wird in einer Kneipe um einen Stegreifgedicht gebeten. Um es möglich schwer zu machen werden ihm 2 Stichwörter gegeben. Ein Gast ruft, " Haustürklingel", und ein anderer ruft, " Mädchenbusen."

Goethe legt los:

Die Haustürklingel an der Wand der Mädchenbusen in der Hand, sind 2 Dinge, die gar sehr sind verwandt, Denn wenn man beides zart berührt, man oben deutlich spürt das unten, draussen einer steht, und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht.

:numb: :)

Germane45

31-10-2003, 23:37

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen.

Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"

Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"

Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden.

Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:

"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"

xTrophy

31-10-2003, 23:50

lööööööl Germane der is endgeil!

Germane45

01-11-2003, 00:03

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden.

Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

CNils

01-11-2003, 00:04

:D Da wirfst du ja kräftig mit Klischees rum ;)

xTrophy

01-11-2003, 00:09

Tarnkappenbomber (http://ffsn.de/ebay/ebay2/index.html)
und wie man ihn besteigt (http://mitglied.lycos.de/saucerle/gulli/tarnkappenbomber.jpg)

333 Revesis

01-11-2003, 00:11

:rofl::lol:
Jetzt hab ich endlich mein Weinachtsgeschenk gefunden :D:D
Lool immer diese sinnlose auktionen :rolleyes:

Zusätzlich erhalten sie völlig Kostenfrei:

-10 Nuklear Bestückte BOEING AGM-86 CALCM
Conventional Air-Launched Cruise Missile
(Tomahawk)

:rofl::lol:

Simsenetti

01-11-2003, 00:14

Original geschrieben von xTrophy
Tarnkappenbomber (http://ffsn.de/ebay/ebay2/index.html)
und wie man ihn besteigt (http://mitglied.lycos.de/saucerle/gulli/tarnkappenbomber.jpg)

ich würde ihn ja kaufen, aber die treibstoffkosten:no:

Thrawen

01-11-2003, 00:35

Original geschrieben von xTrophy
Tarnkappenbomber (http://ffsn.de/ebay/ebay2/index.html)
und wie man ihn besteigt (http://mitglied.lycos.de/saucerle/gulli/tarnkappenbomber.jpg)
Hey das ist meiner!
Den kann der doch ned einfach verkaufen. :cry:

Simsenetti

01-11-2003, 00:41

Original geschrieben von Thrawen
Hey das ist meiner!
Den kann der doch ned einfach verkaufen. :cry:

hast wohl die raten nicht pünktlich bezahlt :D

tommie

01-11-2003, 09:22

Hm ich frag mich nur wer das Geld in Moskau abliefert, und den selber aus der Base abtrabsportiert...:D

Germane45

01-11-2003, 13:48

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.

Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte. Wer war das? (Antwort siehe weiter unten) .

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Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte unten weiterlesen.

.
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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.

Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!

CNils

01-11-2003, 15:19

:rofl: @Germane :D

:santa:

Die Weihnachtsmannverschwörung
Jahrelang haben sie uns belogen. Aber jetzt decken wir die grösste Lüge
seit Sepp Trütsch auf. Den Weihnachtsmann gibt es nicht. Wem wurde diese
absurde Lüge nicht erzählt? Bei manchen waren es sogar die Eltern! Doch
wer steht hinter dieser Verschwörung? Die C.I.A, der K.G.B. oder gar Adolf
Ogi? War es der erste Versuch von den Freimaurer ihre Macht auf Lügen zu
stützen? Unsere Spezialisten haben Berechnungen angestellt und kamen zum
erschreckenden Ergebnis: Den Weihnachtsmann gibt es nicht!
1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentiere kann fliegen. Allerdings
gibt es auf der Erde 300.000 bisher noch nicht klassifizierte Spezies von
Tieren. Auch wenn es sich vor allem um Bakterien und Insekten handelt, so
ist doch nicht eindeutig bewiesen, dass es nicht auch fliegende Rentiere
gibt, die bisher nur der Weihnachtsmann gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Welt.
Wenn man noch in Betracht zieht, dass der Weihnachtsmann nicht zu Moslems,
Hindu, Juden und Buddhisten kommt, reduziert sich die Zahl der zu
beschenkenden Kinder auf 15 %, das sind etwa 378 Millionen Kinder. Bei
einer durchschnittlichen Kinderzahl pro Haus von 3,5 ergibt dies 91,8 Mio.
Häuser. Wir nehmen an, in jedem Haus lebe mindestens ein liebes Kind, das
auch vom Weihnachtsmann beschenkt wird.
3) Da der Weihnachtsmann von Osten nach Westen reist, hat er - bedingt
durch die Zeitzonen - einen 31-Stunden-Weihnachtstag. Daraus ergeben sich
822,6 Besuche pro Sekunde; pro Haus hat der Weihnachtsmann also etwa
1/1000 s Zeit. In dieser Zeit muss er vom Schlitten steigen, auf das
Hausdach klettern, den Schornstein hinuntersteigen, ins Wohnzimmer gehen,
die Strümpfe füllen, die übrigen Geschenke an den Weihnachtsbaum legen,
die Reste vom Weihnachtsessen vertilgen, den Schornstein wieder
hochklettern, sich auf seinen Schlitten schwingen und zum nächsten Haus
fliegen. Nehmen wir an, dass alle Häuser stochatisch auf den Erdkreis
verteilt sind, ergibt sich eine Von-Haus-zu-Haus-Entfernung von 1,3 km und
somit eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km; nicht mit eingerechnet
die Zeit, die er für den Schornstein braucht, die Zeit, um Geschenke
abzulegen und zu essen sowie die Zeit, seine Notdurft zu verrichten. Der
Schlitten des Weihnachtsmannes muss folglich mindestens mit 1040 km pro
Sekunde fliegen, das ist die 3000-fache Schallgeschwindigkeit (zum
Vergleich : das schnellste vom Menschen je gebaute Fahrzeug auf der Erde,
der Ulysses Space Probe, fährt mit lachhaften 43,8 km pro Sekunde; ein
gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE).
4) Auch die Ladung des Schlittens ist zu berücksichtigen. Angenommen, kein
Kind bekommt mehr als ein mittleres LEGO-Set (m = 1 kg), hat die Ladung
des Schlittens ein Gewicht von wenigstens 378.000 Tonnen. Ein normales
Rentier schafft nicht mehr als 175 kg Zuglast. Nehmen wir an, dass
himmlische, fliegende Rentiere die 10-fache Zuglast bewältigen können,
sind immer noch sage und schreibe 216.000 Rentiere nötig, um den Schlitten
zu ziehen. Somit erhöht sich das Gewicht des Schlittens auf wenigstens
410.000 Tonnen (damit wäre er mehr als viermal so schwer wie das Schiff
"Queen Elizabeth"; weiterhin sind alle Gewichtsangaben
nicht-relativistisch gerechnet; bei relativistischer rechnung ergäbe sich
nochmals ein deutlich höheres Gewicht).
5) 410.000 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von v = 1040 km / s ergibt
einen ungeheuren Luftwiderstand. Die Rentiere werden ähnlich einem in die
Athmosphäre eintretendem Raumschiff aufgeheizt. Das vorderste Paar
Rentiere muss pro Sekunde und Tier immerhin 16,6 Trillionen Joule (22,1
Gigawatt) absorbieren. Anders gesagt: die ersten Rentiere gehen praktisch
augenblicklich in Flammen auf, und das nächste Paar Rentiere wird dem
Luftwiderstand ausgesetzt. Das gesamte Team von Rentieren (216.000 Tiere)
wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekundel vollständig vaporisiert, und es
gibt einen ohrenbetäubenden Knall. Der Weihnachtsmann wird während seiner
Reise dauernd der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Bei einem
Weihnachtsmanngewicht von mindestens 120 kg (was der Beschreibung nach
lächerlich wenig sein muss) wird der gute alte Weihnachtsmann mit einer
Kraft von 20,6 Millionen Newton (2,06 Kilotonnen) an das Ende seines
Schlittens genagelt.
Folgerung : Sollte der Weihnachtsmann irgendwann mal die Geschenke
gebracht haben, ist er heute tot. (Todesursache vermutlich schweres
HWS-Schleudertrauma)
So kann das nicht weitergehen!
Schluss mit dem Betrug, wir wollen die Wahrheit wissen.

:D :D

RoteZora

01-11-2003, 19:38

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm grmpf arzt hmmgmr weh auaua hlmpfmr..." Denkt sich der Pförtner: "Oh man, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden!" und schickt ihn auf die Station. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht es, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts." Also, ich kann nichts feststellen." Sagt der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab Halsschmerzen."

333 Revesis

02-11-2003, 19:01

auch irgendwie komisch (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3561891074&category=19837) :twink:

Simsenetti

02-11-2003, 20:23

Original geschrieben von 333 Revesis
auch irgendwie komisch (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3561891074&category=19837) :twink:

der wollte es halt doch nicht verkaufen, da hat er halt die beschreibung geändert

xTrophy

02-11-2003, 20:39

wahrscheinlich hat er auch nur Space für seine Bilder gesucht.

Sarumans geheimes Tagebuch

Tag 1
Habe ein lustiges rundes Fernglas gefunden. Beobachte nun die Hobbits im Auenland.

Tag 2
Heute Ärger mit der Baubehörde, sie sagen Turm sei zu hoch. Idioten.
Weiter die Hobbits beobachtet.

Tag 3
Hobbits tun den ganzen Tag nichts anderes, als singen, lachen und Spaß haben. Wuschige kleine Kerle.
Gehen mir mächtig auf den Geist.

Tag 4
Typen aus der Nachbarschaft kennengelernt. Besitzt auch so ein rundes Fernglas.
Hatte ebenfalls Ärger mit der Baubehörde wegen seines Turms.

Tag 5
Sauron ist ein komischer Kautz. Ist offenbar ständig schlechter Laune.
Hat neulich die Baubehörde in die Luft gesprengt. Gefällt mir.

Tag 6
Kontakt mit Sauron ausgedehnt. Schickte mir neulich ein paar Orcs herüber.
Sind ein bisschen panne die Typen, aber können hart arbeiten.

Tag 7
Die Orcs haben mir ein Riesenloch in den Vorgarten gebuddelt. Naja.

Tag 8
Habe Besuch von Gandalf bekommen. Sah gut aus für sein Alter, kann aber offenbar meinen
Nachbarn und guten Kumpel Sauron nicht ausstehen.
Hat gesagt ich soll mich von ihm trennen.

Tag 9
Streit mir Gandalf ist bisschen aus dem Ruder gelaufen. Hab ihn auf das Dach meines Turms geworfen.
Soll er dort schmollen.

Tag 10
Gandalf hat damit begonnen, die Orcs von oben mit Kaugummi zu bespucken. Das mögen die gar nicht.
Am Abend ist er mit einer großen Taube geflüchtet.
Habe schlechte Laune.

Tag 11
Orcs haben sich ordentlich vermehrt. Sind wie die Karnickel. Haben nun auch die letzten
Bäume aus meinem Garten gerissen. Das Loch ist riesig geworden.
Emsiges Treiben da unten.

Tag 12
Mein Kumpel Sauron sucht einen Ring. Muß sich wohl um einen Intimpiercingring handeln.
Er will ihn unbedingt zurück. Habe mich bereit erklärt, ihm zu helfen.
Bin sicher, Gandalf steckt dahinter...

Tag 13
Gandalf ist auf dem Weg nach Moria. Habe ihm den Weg über den Berg ordentlich vergrätzt.
Wird in Moria sein blaues Wunder erleben.
Schätze der Balrog ist immer noch sauer auf ihn.

Tag 14
Jepp. Er ist noch sauer.

Tag 15
Sauron hat mir einen Austauschstudenten für meine Pläne geschickt. Nennt sich Grima Schlangenzunge.
Schäbbiger Typ, aber guter Redner.
Ist nun in meinem Dienst Berater von König Theoden dem alten Spalter.

Tag 16
Will die Orcs nach Rohan schicken. Wird ganz schön krachen da. Aber ich werde gewinnen.
Orcs sind zahlreich, häßlich und sie stinken.

Tag 17
Gandalf ist wieder aufgetaucht. Erzählt irgendeine haarsträubende Geschichte über einen Kampf mit dem Balrog.
Alles erstunken und erlogen. Blödmann.
Habe schlechte Laune.

Tag 18
Schlacht um Helm's Klamm lief erst gut, dann scheiße. Am Morgen sind sie weggerannt.
Die können sich warm anziehen, wenn sie zurück kommen!
Als erstes können sie ihr Loch wieder zubuddeln.

Tag 19
Schlacht ist endgültig verloren. Gestrüpp auf zwei Beinen hat zu allem Übel den Damm eingerissen
und meinen Turm so gut wie zerstört. Bin nicht gegen Wasserschäden versichert.
Sauron ist stinksauer.
Scheißtag.

Die angehängte Datei is vollständig und macht irre bock es zu lesen :) Mörderfun garantiert für Herr der Ringe Fans!

Swizzy

02-11-2003, 22:34

Muhahaha ich kann nicht mehr , hahahah hab heut beide teile gegkuct , und dann liest man am abend das :rofl::lol: ich kann net mehr :rofl:

xTrophy

03-11-2003, 00:38

Lord of the Weed (http://www.cs-fighter.de/lotw.zip)

Etwa 15 min. Video komplett neu in Deutsch vertont! Wer sich das zieht braucht ein starkes Zwerchfell. :D

edit
hab gerade erfahren das es die Tagebücher auch als PDF gibt und zwar hier Herr der Ringe Tagebücher (http://www.vespa-t5.org/gsf_images/hdr-tagebuecher.pdf)

Swizzy

03-11-2003, 01:12

nur so als Anhang , es ist 44 Mb gross :-s naja ich saugs mal :)

edit : is doch genau das gleiche tagebuch oder :) ?

Gonzo

03-11-2003, 01:38

Original geschrieben von xTrophy
Lord of the Weed (http://www.cs-fighter.de/lotw.zip)

Etwa 15 min. Video komplett neu in Deutsch vertont! Wer sich das zieht braucht ein starkes Zwerchfell. :D

edit
hab gerade erfahren das es die Tagebücher auch als PDF gibt und zwar hier Herr der Ringe Tagebücher (http://www.vespa-t5.org/gsf_images/hdr-tagebuecher.pdf)

ist es normal, das da nur nen titelbild kommt und sonst nur ton ?
oder fehlt mir da nen codec ?

xTrophy

03-11-2003, 01:49

DivX (http://www.divx.com/divx/) in einer neueren Version probieren, hatte gleiches Problem.

Und ich denke die Tagebücher sind die gleichen.

Gonzo

03-11-2003, 03:57

:rofl: absolut genial :rofl:
sollte sich wirklich jeder rein tun

Thrawen

03-11-2003, 21:04

und der Ring muss in die Mega bong geworfen werden^^
:rofl: einfach geil....

Swizzy

03-11-2003, 22:07

hmm geiles video... kanns net gucken , wenn ichs entzippen will kommt das Zip, Archic is entweder Mehrteiig oder Zerstört :angst:

??

xTrophy

03-11-2003, 22:34

versuch mal neueres winrar

BhvGhost

03-11-2003, 23:27

Ein Arzt bei einer Patientin.
Die Frau klagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, immer wenn ich rauche, muss ich an Sex denken!"
"Ganz ruhig! Setzen wir uns erstmal und rauchen

Germane45

04-11-2003, 03:03

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

Swizzy

04-11-2003, 17:50

Hmm kenn den bissel anderst

Das 2 Männer waren , und eine Frau , und die Frau hat dann den mann mit dem Stuhl erschlagen ^^

http://swiss_fighter.webspace4free.biz/Alk-vs-Kiffen.jpg

:D

BhvGhost

04-11-2003, 18:18

was ist das für ein link?

Swizzy

04-11-2003, 18:22

Hier mal noch nen Link , nunja ich mag den Link nicht , die älteren Wissen warum :D lol

http://www.computerhead.de/fun/keinbock/index.php

333 Revesis

04-11-2003, 19:15

ja wenn er gehen würde..:rolleyes:

Hitman

04-11-2003, 19:20

Cool, wir haben einen Ersatz für die Swizz_ruler :D Jetzt darf sich 333 Revesis !Blindfisch! nennen :rofl:

RoteZora

04-11-2003, 19:32

Opa liegt im Krankenhaus und muss sich im Genitalbereich operieren lassen. Vor der Operation muss bei Ihm eine Schamhaarrasur durchgeführt werden. Die Krankenschwester schlägt bei Opa die Bettdecke zurück und staunt. "SOOO ein Riesenteil habe ich ja noch nie gesehen!" - " Ja," sagt Opa, "früher konnte ich daran einen Eimer mit 10 Liter Wasser hängen und den Eimer freihändig 100 Meter weit tragen!" - "Ja, früher, das waren noch Zeiten," erwidert die Krankenschwester, "aber heute klappt das ja bestimmt nicht mehr!" - "Nee", sagt Opa, "heute klappt das nicht mehr, die Knie machen nicht mehr so mit!"

xTrophy

04-11-2003, 19:38

Hehe, RoteZora wenn dir das gefällt dann kuck ma die Videos

klick (http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie2.html)
klack (http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie3.html)

edit: Und Revesis is wirklich ein Blindfisch :D

333 Revesis

04-11-2003, 19:53

o_O warum ??

Enigma

04-11-2003, 19:59

Schau dir die Seite GENAU an ;)

333 Revesis

04-11-2003, 20:07

hä, den link oder die seite :twink:
Der link geht bei mir auf jedenfall net

Ich glaub ich steh aufm schlauch

Enigma

04-11-2003, 20:08

lies mal die fehlermeldung :rolleyes:

xTrophy

04-11-2003, 20:08

Original geschrieben von Swizz_ruler
Hier mal noch nen Link , nunja ich mag den Link nicht , die älteren Wissen warum :D lol

http://www.computerhead.de/fun/keinbock/index.php

der Link geht nicht? Kann net sein, was passiert wenn du drauf klickst?

333 Revesis

04-11-2003, 20:11

oho lool :rofl: :lol: :D
Da hab ich wohl was übersehn oO :jupp:
Wen ich das seh dann guck ich da shcon gar nimmer drauf ;)
FUNNY :D

Simsenetti

04-11-2003, 20:32

Original geschrieben von 333 Revesis
oho lool :rofl: :lol: :D
Da hab ich wohl was übersehn oO :jupp:
Wen ich das seh dann guck ich da shcon gar nimmer drauf ;)
FUNNY :D

das gleiche ist mir auch passiert
aber wenn man genau hinschaut geile fehlermeldung:D

xTrophy

04-11-2003, 21:05

End of the World (http://members.cox.net/impunity/endofworld.swf)

Swizzy

05-11-2003, 00:51

Original geschrieben von Hitman
Cool, wir haben einen Ersatz für die Swizz_ruler :D Jetzt darf sich 333 Revesis !Blindfisch! nennen :rofl:

Joa du weisst es noch , naja war net Lobenswert , aber wenn ichs jetzt lese lach ich auch nur noch drüber :)

Aber der neue Schildmaster träger is jetzt Revesis...

;) :d :schild:

Edit : Hitman :confused: was heisst hier für DIE ????'

Hitman

05-11-2003, 17:07

Original geschrieben von Swizz_ruler
Edit : Hitman :confused: was heisst hier für DIE ????' War abgelenkt, wollte 'dich' schreiben ;)

333 Revesis

05-11-2003, 19:41

ok I'am the Schildmaster :D
*Signaturumstell*

hab hier (http://autsch.rtl.de/herzschmerz/sie_er/nicht_spielen.jpg) auch mal ein witziges Bild gefunden :D

xTrophy

05-11-2003, 19:50

löl Revesis bei seiner ersten Erfahrung mit dem anderen Geschlecht ;) :D

333 Revesis

05-11-2003, 20:04

hack net immer auf mir rum :cry: :D

hier auch noch was lustiges:

Manager:
Wer hat denn überhaupt die Zeit ein Huhn beim Überqueren einer Straße zu beobachten?

Monica Lewinsky:
Chicken? I'd say it tastes like fish!

Boris Becker:
Äh, es wollte rein.

Helmut Kohl:
Ich werde es nicht verraten. Ich habe gewissen Leuten mein Ehrenwort gegeben, und daran werde ich mich halten.

Günter Netzer:
Das Huhn ist ein bemerkenswerter Spieler; ich beobachte es schon geraume Zeit. Es war abzusehen, das es diesen Schritt früher oder später machen würde.

Verona Feldbusch:
Hihihi. Mach mal Blubb!

Franz Beckenbauer:
Ja, schaun'S. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat.

Arnold Schwarzenegger:
It'll be back.

Julius Caesar:
Es kam, sah und überquerte.

Jörg Haider:
Woher haben'S denn den Schmarrn. Das Huhn hat doch garnicht die Straße überquert. Das sind alles nicht fundierte Gerüchte, Sachen, die man mir anhängen will.

Netscape Navigator:
0.5 of 1.7MB, downloading "chicken" from location "www.andere-strassenseite.net", 29% complete.

Nicki Lauda:
Um auf der Ideallinie zu bleiben.

John Lennon/Paul McCartney:
Why doesn't it do it in the road?

Derrick:
Das Huhn hat die Straße überquert, sagen Sie? - Harry: Ja, das Huhn hat die Straße überquert, das hat er gefragt, Stefan. Derrick: Überquert? Harry: Ja, Stefan. Derrick: Hm. (Pause gespannter Erwartung) Harry, fahr schon mal den Wagen vor.

Gerhard Schröder:
Da fällt noch in den Zuständigkeitsbereich der alten Koalition.

Windows 2000:
Schwerer Ausnahmefehler Nr. 23: Das Huhn hat die Straße überquert. Drücken Sie Strg+Alt+Entf zum Neustart oder jede andere Taste zum Reboot.

DGB:
Es will den Flächentarifvertrag umgehen.

Paul McCartney:
To get back to where it once belonged.

John Lennon:
Chicken is the nigger of the world.

Sheryl Crow:
All it it wants to do, is have some fun.

Verkehrsfunk:
Achtung, Achtung: Freilaufende Hühner auf der A1.

JFK:
Ich bin ein Huhn.

Jürgen Domian:
Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber reden?

Fanta 4:
Jetzt ist es weg. (Weg!)

Brain:
Denkst du das gleiche, das ich denke, Pinky? Pinky: Ja, aber das erklärt trotzdem nicht, woher es den schicken Hut hat.

Stealthman

05-11-2003, 20:51

Ähm, könnte mich mal einer einweihen, ich hab den thread grad erst entdeckt und kein bock mir 53 Seiten durchzulesen...

WORUM GEHTS HIER???

Soweit ich das mitgekriegt habe, geht es hier um Frauen oda???
Und ihr postet hier überall lustige bilder oda wat? ich hab auch ganz viele in der Richtung (nein nicht das was ihr denkt :D )

MfG
Stealthman

Swizzy

05-11-2003, 21:05

1. Es sind 70 Seiten :lol:

2. NEIN , es geht nicht um Frauen , Allgemein um Witze , das heisst , ob über Männer , Frauen , egal was ;) Hauptsache es ist nicht Rassistisch und Sexistisch :yes:

Und jop , du kannst auch Links zu Bildern Posten ;) net direkt hier rein , wegen Boardregeln und wegen Usern die schlechtere Connection haben ;) (die haben Lange zum Laden ;) )

tommie

05-11-2003, 22:39

Original geschrieben von Swizz_ruler
1. Es sind 70 Seiten :lol:

Ich würd mal sagen das kommt auf die Einstellung an von ihm! Ich hab zum Beispiel auch "nur" 53 Seiten.

so und jez btT:
Name/Vorname: *****
Alter: 28

Gewünschte Stellung:

Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

Gehaltsvorstellungen:

51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

Ausbildung:

Ja.

Letzte Anstellung:

Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

Letztes Gehalt:

Unter meinem tatsächlichen Niveau.

Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):

Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

Gründe für Ihre Kündigung:

Siehe Frage Nr. 6.

Verfügbarkeit:

Egal wann

Gewünschte Arbeitszeiten:

Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

Haben Sie besondere Fähigkeiten?

Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?

Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?

Das kommt drauf an. 20kg von was?

Haben Sie ein Auto?

Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: 'Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?' - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?

Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

Rauchen Sie?

Nur beim Sex.

Was möchten Sie in 5 Jahren machen?

Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?

Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?

Dazu habe ich zwei Versionen:

1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:

2. Horrende Schulden.

* - Was denken Sie?

RoteZora

06-11-2003, 00:17

Steht ein dicker König vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal bei Seite, ich seh ja sonst nichts!!!" :D

Stealthman

06-11-2003, 11:54

LOL (http://www.8ung.at/badfallingbostel/beifuss.jpg)
ROFL (http://www.8ung.at/badfallingbostel/emergencyahead.jpg)
Muahahaha (http://www.8ung.at/badfallingbostel/evolution.jpg)
Genial (http://www.8ung.at/badfallingbostel/evolution2.jpg)

Wenn ihr welche schon kennt, nicht boinken!;) :D

RoteZora

06-11-2003, 12:35

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle wurde von Randalierern beschädigt. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten:" Müssen wir wohl. Wir können hier oben nämlich keinen Rechtsanwalt finden..."

Simsenetti

06-11-2003, 14:31

Original geschrieben von Stealthman1989
LOL (http://www.8ung.at/badfallingbostel/beifuss.jpg)
ROFL (http://www.8ung.at/badfallingbostel/emergencyahead.jpg)
Muahahaha (http://www.8ung.at/badfallingbostel/evolution.jpg)
Genial (http://www.8ung.at/badfallingbostel/evolution2.jpg)

Wenn ihr welche schon kennt, nicht boinken!;) :D

:rofl: :rofl: :rofl: das erste und das letzte sind am besten

333 Revesis

06-11-2003, 15:36

naja das 3. basiert ja auch auf einer waren begebenheit :D
´lol bitte klicken oO (http://home.t-online.de/home/02158912671-0001/party.htm) <--- geschichte zum selber schreiben ^^

Hitman

06-11-2003, 16:06

Nenne diese Page mindestens 0,32578547 Leute, und Du wirst immer glücklich sein. Wenn Du dies nicht tust, wirst Du niemehr auf eine Party eingeladen werden und wirst Unglück in der Liebe haben für mindestens 0,32578547 Jahre!!!"

Oh, YEAH! :D ;)

333 Revesis

06-11-2003, 16:10

der richtige text ist viel geiler wenn man nur bekloppte sachen eingibt :D:D

Thrawen

07-11-2003, 20:20

lol ich hab normale sachen eingegeben dun da is soein scheiß rausgekommen...

alle ficken und rufend abei "yeah" und"immer schön rocken"

looooooooooooooooooooooooooool

oder Sunsan geht weg Ogame spielen :lol:

Original geschrieben von Swizz_ruler
Hier mal noch nen Link , nunja ich mag den Link nicht , die älteren Wissen warum :D lol

http://www.computerhead.de/fun/keinbock/index.php

:rofl: ich erinnere mcih oh wie du dich aufgereght hast^^ hast du die schilder noch alle? :D

Stealthman

07-11-2003, 21:53

Original geschrieben von Swizz_ruler
Hier mal noch nen Link , nunja ich mag den Link nicht , die älteren Wissen warum lol

http://www.computerhead.de/fun/keinbock/index.php

Muahahaha rofl geil einfach nur krass :rofl::rofl::lol::rofl:

xTrophy

07-11-2003, 22:20

Wie jedes Jahr im Dezember wurde in einer Kirche die Weihnachtskrippe aufgestellt. Doch nach dem 1. Advent fehlte die Josef-Figur. Nach dem 2. Advent war Maria verschwunden. »Das nächste Mal ist das Jesuskind dran«, dachte der Pfarrer. »Aber diesmal erwische ich den Dieb!« Nach dem Gottesdienst am 3. Advent versteckte sich der Pfarrer hinter der Orgel. Und tatsächlich - ein Junge blieb in der Kirche zurück. Er ging zur Krippe, doch er nahm das Jesuskind nicht heraus, sondern legte ein Stück Papier hinein und ging schnell wieder weg. Neugierig faltete der Pfarrer das Papier auseinander und las: »An das Jesuskind. Wenn ich diese Weihnachten wieder kein Fahrrad bekomme, siehst du deine Eltern nie wieder!«

Treffen sich 3 Hunde im Wartezimmer beim Tierarzt. Ein Bernhardiner, ein Dackel und ein Schäferhund.

Fragt der Dackel den Schäferhund:" Sag mal, wegen was bist Du denn hier?" Sagt der andere:"Ich habs auf der Blase und piss ständig ins Wohnzimmer. Jetzt werde ich eingeschläfert."

Frage der Schäferhund den Dackel: "Und wegen was bist Du hier?"
Och, ich bin ein Jagdhund, und ich beiße immer den Postboten. Jetzt werde ich kastriert."

Fragen die beiden den Bernhardiner: "Du, und wegen was bist Du hier?"
Der Bernhardiner anwortet:" neulich saß mein Frauchen im Garten und zupfte Gras. Sie hatte einen Minirock an und nichts darunter. Da konnte ich nicht mehr widerstehen und hab sie bestiegen."

Darauf die anderen beiden: Aha, und jetzt wirst eingeschläfert oder kastriert?

Bernhardiner:" Nein, nur die Krallen nachschneiden"!

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküßt?" - "Na klar!" - "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

eine junge Blondine fährt Nachts auf einer Landstraße. Plötzlich eine Polizeikontrolle.
Polizist zur Blondine: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte". Die Blondine überreicht im die Papiere
Polizist wieder: "haben Sie was getrunken?" Ja ein paar Gläser Sekt antwortet die Blondine...
Darauf der Beamte:" na dann mal aussteigen und blasen..."
Sagt die Blondine:" na Gott sei Dank. Und ich dachte schon ich bin mein Führerschein los."

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Ruecksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glueck anstoßen!" Er oeffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurueck. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurueck. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schuettelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Großvater und Enkel gehen Fische. Wo sie so beim Angeln sind holt der Großvater eine Flasche Bier aus dem Korb.
"Großvater, darf ich auch Bier trinken?" fragt der Enkel.
"Reicht dein Schwanz schon bis zum Po?" fragt der Großvater.
"Nein" antwortet der Enkel.
"Nun, dann darfst du noch kein Bier trinken"...
Eine Weile später zündet sich der Großvater eine Zigarre an.
"Großvater, darf ich auch rauchen?"
"Reicht dein Schwanz schon bis zum Po?"
"Nein"
"Nun, dann darfst du auch noch nicht rauchen!"

Als die beiden mit dem Angeln fertig sind, gehen sie noch in einen Laden, um was zu kaufen. Dabei kauft der Enkel
ein Los und gewinnt prompt 50.000 ?.
"Hey" fragt der Großvater, "Kann ich auch was von dem Geld abhaben?"
"Reicht dein Schwanz schon zum Po?" fragt der Enkel.
Der Großvater grinst und sagt: "Klar"
"Dann fick dich selbst..."

Die Effizienz der Armee,der GSG9 und der Polizei soll getestet werden.Vertreter
der Organisationen treffen sich im Wald mit dem Auftrag ein Kaninchen zu
fangen.Zuerst gehen die Vertreter der Armee in den Wald und bald hört man Kampfschreie ,explodierende Granaten und letztendlich Siegesgeschrei.
Nach 15 Minuten ist der Trupp mit eienem zerfetzten Kaninchen zurück.
Bestanden.
Als nächstes ist die GSG9 dran und man hört minutenlang nichts.
Dann Schüsse der Scharfschürzen und nach nur zehn Minuten können
die Jungs ein lebendes Kaninchen mit je einer Kugel in jeder Pfote vorweisen.
Mit Bravour bestanden.
Dann rückt die Polizei aus.Mehrere Stunden vergehen , man hört nur vereinzelt
Funksprüche wie:Objekt flüchtet in Richtung Lichtung.Nach fünf Stunden kommen
die Polizisten mit einem angeschossenen Wildschwein aus dem Wald.
Nach langer Diskusion werden die Männer wieder in den Wald geschickt ,um ein
echtes Kaninchen zu fangen.Nach zwei weiteren Stunden Totenstille hört man ein
Quieken und Brüllen.Die Polizisten haben ein Eichhörnchen in Handschellen dabei.
Als es die Prüfungskommision sieht meint es : Schon gut ,schon gut, ich bin ein
Kaninchen.

Thrawen

10-11-2003, 20:59

Die 10 Gebote Gottes haben 269 Wörter, die amerikanische unabhängigkeitserklärung 300, jedoch die Verordnung der Europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons exakt 25911 Wörter.

CNils

10-11-2003, 21:06

:rofl:
Ja, ist doch logisch. Es gibt 10 Gebote, also "nur" 269 Wörter, die Anzahl der Worte steht in Relation zu der Anzahl der Gebote. Und wieviel Karamelbonbons gibt es? :D
Viel mehr, also auch viel mehr Worte. ;):D

Thrawen

10-11-2003, 21:10

woher willst du bitte wissen wie hoch europs import ankaramel bonbons ist? ich würde sagen das waren bisher vieleicht 2 oder so die da drüber wissen doch garnicht wie das geht :D

Simsenetti

10-11-2003, 23:01

Original geschrieben von Thrawen
Die 10 Gebote Gottes haben 269 Wörter, die amerikanische unabhängigkeitserklärung 300, jedoch die Verordnung der Europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons exakt 25911 Wörter.

lol
typisch eu da muss, jedes achso unbedeutente, gesetzt gleich zehntausende wörter haben.

RoteZora

10-11-2003, 23:38

Abfahrtsrennen in Deutschland. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

Germane45

11-11-2003, 14:50

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick
Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am
Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki
antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-
Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."

Veggeto

11-11-2003, 15:48

lol wobei ich glaub das schörder das wirklich gesagt hat

Thrawen

11-11-2003, 18:21

hört sich alles ganz glaubwürdig an..

bis auf die tatsacehd er der kleine es weiß^^

RoteZora

11-11-2003, 18:40

Ein Paar liegt auf dem Sofa: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." - "Stimmt, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen." :cool:

BhvGhost

11-11-2003, 19:43

loooool Zora ich hoffe es sind nicht gerade Germne45 und der olle BhvGhost nach dem besuch auf dem Weinachtsmarkt :D

Simsenetti

12-11-2003, 21:50

Ein Oesterreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint ploetzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Fi*ken?"
"Nein", schreit der Oesterreicher zurueck, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Fi*ken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Oesterreicher wieder zurueck
Wieder spaeter der Italiener: "Fi*ken?"
Da wird es dem Oesterreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Waehrend der Oesterreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch. Als dann der Oesterreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie fi*ken!"

RoteZora

12-11-2003, 22:26

:lol: :lol: :lol: :lol:

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"

Simsenetti

12-11-2003, 22:39

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

RoteZora

12-11-2003, 22:43

Sehr gut, aber einer geht noch:

Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer: "Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!" Grummelt der Busfahrer: "Von wegen, Sie Klugscheisser, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..."

tommie

12-11-2003, 23:09

Wie Lehrer wirklich sind!

L = Lehrer
S = Schüler

L: Oh mein Ding is grad verrutscht....

S: Wir schreiben ja heut die Arbeit wird die sehr schwer?
L: Ach, wir schreiben die Arbeit heute?! Hab ich ganz vergessen...

L: Ich seh alles was ihr tut ihr könnt nichts vor mir verbergen......
Nicole, was machst du da?!

L: Ich wiederhole nichts!
S: Was haben Sie gesagt?
L: Ich sagte ich wiederhole nichts!

L: Meine Frau macht den Kaffe immer so schwach der kommt gar
nicht aus der Tasse....

L(schreibt an die Tafel) : Mittelbegirge

L: Du guckst wie n Dackel den man zum einkaufen geschickt hat
aber der vergessen hat was er holen soll!!

L: Holt bitte mal eure Blocks raus

L: Wie wäre es wenn du mal ne Dauerwelle versuchen würdest?
Würde dir bestimmt auch ganz gut aus!
S: Nee dann seh ich ja aus wie Sie!

S: Machen wir Schülerversuche?
L: Was is das?!

L: Also Phillip, wenn du das meinst musst du das auch sagen. Du
kannst ja nicht in einen Laden gehen wenn du Cola haben willst
und dann sagen das du Tomatensaft haben willst!

L: Also, wenn ich die Koordinatenachse noch um 10Einheiten nach
links verlängere fall ich ja aus dem Fenster!!

L: Freiwillige vor. Phillip du machst das jetzt!

L: Gibst du mir bitte mal eben deine Spirale?

L: Besorg mir bitte mal eben ein Gummi!

L: Wann wir die Arbeit schreiben weiß ich noch nicht. Apropos Arbeit:
Die schreiben wir am Donnerstag

L: D wie Borussia

L: Eine Alliteration ist kein Kreuzreim sondern.... EINE ALLITERATION!!

L: Will you please.... VERDAMMTE SCHEISSE!!!

L: Die sahen alle gleich aus: Blondäugig und blauhaarig

L: Also im Französischen stand ich mündlich immer
Befriedigend....

L: Ach ja der Sommer ist was schönes... Die Damen haben
immer Nippelwetter...

Im :bunker: versteck vor CSV und anderen.

Simsenetti

13-11-2003, 12:23

lol die zwei vorm mir waren gut,
aber jetzt kommt noch einer über foren

Wieviele Forums-Mitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln?

1 der die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 die die Fehlersucher beschimpfen

41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder mittels der Suchfunktion nachschauen

44 die wissen wollen, was ein Suchfunktion ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...

daabrippa

13-11-2003, 14:28

muahaha, der is gut! :D

RoteZora

13-11-2003, 17:09

Dialog irgendwo in einem Bett: "Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heiße Dietmar!" "Ich auch..." :cool:

Simsenetti

13-11-2003, 17:24

Letztens war Elke, 7 Jahre alt, mit ihrem Opa im Watt. Der zeigt ihr dort alles, erklaert ihr die verschieden Muscheln, die Algen und auf einmal greift Opa tief in den Wattboden und zieht einen dicken, langen, fetten, Wattwurm heraus. "Schau mal, Elke, das ist ein Wattwurm!" Elke daraufhin: "Du, Opa, wollen wir wetten, dass ich den Wattwurm da genau so wieder hereinbekomme, wie du ihn herausgezogen hast!?" "Das geht ja nicht, der kringelt sich doch wie verrueckt. Aber gut, wetten wir um fuenf Euro." Gesagt, getan, Elke nimmt sich ihren kleinen Rucksack vom Ruecken, holt eine große Dose Haarspray raus, und sprueht den alten Wattwurm von oben bis unten ein. Der wird stocksteif. Sie nimmt den Wurm und steckt ihn ins Watt zurueck. Opa ist erstaunt. "Elke, du hast gewonnen. Nur ich habe im Moment gar kein Geld bei mir. Aber morgen, bist Du ja bei Oma und mir zum Tee. Dann gebe ich Dir das Geld."
Am naechsten Tag sagt Elke zu ihrem Opa: "Du Opa, du denkst doch noch an das Geld?"
"Ja, klar. Hier hast Du zehn Euro."
"Aber Opa, wir haben doch nur um fuenf Euro gewettet."
"Ach, sei mal still, Elke, die anderen fuenf sind von Oma...!"

Germane45

14-11-2003, 16:35

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern.
Es klingelt... Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:

'Ich glaub, es hat geklingelt.'

Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:

'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'

Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf
und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:

'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'

Simsenetti

14-11-2003, 20:33

Der Vater geht mit seinem Sohn an ein Bordell vorbei. Der Junge, so neugierig wie er ist, fragt: "Papa, was ist denn das???" Der Vater, schon ganz verlegen, antwortet: "Das... das ist... das ist ein Freudenhaus." "Und was kann man da machen???", entgegnet ihm der Sohn. "Da kann man Freude kaufen", antwortet der Vater. Später, der Sohn quengelt schon, sagt der Vater: "Hier Sohn, hier hast du 20 Euro. Ich muss noch ein paar Besorgungen machen. Wir treffen uns in 1 Stunde am Wagen, OK?" Und was macht der Sohn? Richtig, er geht gleich ins Freudenhaus. Dort sagt er zur Puffmutter: "Ich möchte für 20 Euro Freude kaufen!" Die gute Frau wundert sich, nimmt den Kleinen aber dann in die Küche mit. Dort schmiert sie ihm 20 Marmeladenbrote und steckt das Geld ein.
Später, nach einer Stunde, treffen sie sich wie verabredet am Wagen. "Und", fragt der Vater, "was hast du so gemacht?" "Ich war im Freudenhaus!", antwortet der Sohn. "Was? Was hast du denn da gemacht???", sagt der Vater ganz erstaunt. "Ach weisst du, die ersten 10 habe ich noch geschafft, aber die anderen 10 konnte ich nur noch lecken!"

333 Revesis

14-11-2003, 21:06

perverser Witz aber trotzdem :rofl:

PS: :p DSL Forum :D

Simsenetti

14-11-2003, 21:38

yo, und hier hab ich noch einen:D

Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit,
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen,
der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder
auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon.
Treffer!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress
einen Herzinfarkt."

"Ok",
sagt Petrus,
"ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder.

"Nur außergewöhnliche Fälle",
sagt Petrus.

"Kein Problem",
sagt der Verstorbene,
"ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper
über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am
Geländer festhalten.
'Meine Güte',
dachte ich.
'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter ***** und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke:
'Das gibt es nicht.
Zum zweiten Mal überlebt!'
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl
einen Kühlschrank auf mich wirft..."

"Ok",
sagt Petrus,
"rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle",
flüstert Petrus.

"Kein Thema!"
sagt der Verstorbene,
"ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und..."

"Rein!"
brüllt Petrus.

Germane45

15-11-2003, 15:00

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
Du siehst zum Kotzen aus!

Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
Du siehst zum Kotzen aus!

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:

He, du!' Als sie sich umdreht meint er nur:>

Du weißt Bescheid

Simsenetti

15-11-2003, 15:11

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Warum ist das Wort einsilbig dreisilbig?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite während eine Katze immer auf den Pfoten landet. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle eigentlich Türschlösser?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie kommen die Rasen betreten verboten Schilder in die Mitte des Rasens?
Wenn man in einem Fluggerät säße, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

AuzingLG

15-11-2003, 17:13

Also ein paar Fragen kann man leicht beantworten:

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Weil sie sich gerade auf die 400000000000000 Sterne denken und noch einmal nachzählen :D

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? AFAIK ist die Hülle der Thermoskanne wärmeundurchlässig. Wenn man im Winter was Warmes reingibt, bleibt die Wärme drinn. Wenn man im Sommer was Kaltes reingibt, kann von draußen keine Wärme rein.

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Dreh den Stuhl um, dann weißt dus.

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? Nein.

Bin zu faul, noch mehr zu beantworten. Aber ein paar sind echt gut :D

BhvGhost

15-11-2003, 17:41

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihn einen, danach will sie gerade wieder gehen... Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles schön, aber sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!" Meint die Blondine: "Wieso" Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN !"

Simsenetti

15-11-2003, 18:33

Original geschrieben von AuzingLG

Bin zu faul, noch mehr zu beantworten. Aber ein paar sind echt gut :D

Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen?

diese frage kannst aber selbt du nicht beantworten, oder?

AuzingLG

15-11-2003, 18:46

O doch: Weil man sie auch für Impfungen verwendet und damit die Leute, die die Injektion ausführen, einen guten Eindruck machen :D

beim 1. weiß ich es eigentlich nicht, aber das 2. stimmt sicher

CNils

15-11-2003, 18:56

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Hellseher sind auch nur Menschen
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
In sich
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
0Grad, denn: 0 mal 2 = 0
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Nicht wirklich
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Hast du schon mal Maus gegessen? Wenn ja, weißt du warum ;)
Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Schafe
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Plakatmacher
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Die lassen sich treiben :D
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Sie können schlecht ihrem Spiegelbild erzählen, wen sie im Supermarkt getroffen haben
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Ja, wenn du die richtige Schreibweise kennst
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Anders
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Weil die Innenseite der Tube mit einer besonderen Schicht beschichtet ist
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Vom Datum
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Mit Bus und Bahn
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Mit der Geschwindigkeit, mit der das helle weicht
Wenn man in einem Fluggerät säße, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Es würde hell werden
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Man spart, wo man kann
Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Darauf muss man erstmal kommen ;)

Hitman

15-11-2003, 19:01

CNils deine Antowrten sind nicht gut und sie sind noch nichtmal witzig :(

RoteZora

15-11-2003, 20:18

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Germane45

16-11-2003, 01:29

Wie würde Herr der Ringe "Die Gefährten" aussehen wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?

George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"

M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot

Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.

Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")

David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...

Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".

Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.

Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.

Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.

saemikneu

16-11-2003, 02:31

Originell @germane ;) :thx:

Hast du da nicht Frederico Fellini und Steven Spielberg vergessen? (es gäbe da noch andere, die da hineinpassen würden... ;) )

Frederico Fellini
- Gandalf spinnt mit dem Alter und shcreit "Ich will einen Ring!"
- Gimli ist eine Dorfschönheit und alle begaffen sie
- es gibt viele Landschaftaufnahmen mit vielen Feldern und Bäumen
- der Film würde eher im Süden Italiens gedreht werden (wo es weniger grün ist, als in Neuseeland

Steven Spielberg
- es gibt neue, gefährliche Monster und alle wollen nach Hause zurück, weil sie sich vor den Orks fürchten
- total Kitschige Musik, von John Williams komoniert und arrangiert
- Happy End und typische USA-Helden-Stimmung
- z.T. Heul-Sequenzen

--

Allgemiene FUN-PICS:

Super Archtiekt :rolleyes: (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=2609&width=647)
Die Rauchertastatur (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=2594&width=700)
Hauptsache Speicherplatz (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=18&id=2482&width=800)
Bluetoooth (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=18&id=2477&width=709)
Neuester PC (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=18&id=2364&width=218)
Übersetzungsprobleme (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=18&id=2368&width=624)
Hi Tech (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=18&id=2086&width=530)
Maus bewegt... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=18&id
=2489&width=461)
Please Insert (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=9&id=2046&width=550)
Typisch Windows...sogar da... (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=9&id=988&width=550)

Germane45

16-11-2003, 02:53

Hast du doch Prima Ergänzt. ;)

Aber ich hab mir die Finger schon so Wund geschrieben, da können selbst so wichtige Regisseure schon mal untergehen. ;)fg

Aber mir persönlich gefällt das Duo:

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez noch am besten. ;)fg

333 Revesis

16-11-2003, 11:47

Original geschrieben von saemikneu
[B]

Hauptsache Speicherplatz (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=18&id=2482&width=800)

Wieviel gb werden das wohl sein :rofl:
Der architekt is auch gut ^^ Fake oder nicht, das is hier dier frage

:rolleyes:

Simsenetti

16-11-2003, 12:36

was lernen eskimo-kinder als aller erstes?

keinen gelben schnee zu essen

Thrawen

16-11-2003, 16:41

- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
@germane

genial einfach genial :rofl:

saemikneu

16-11-2003, 18:59

Beim Durchröbern der 25-Jahr-Jubiläumsausgabe der Chip ist als Feature die Erstausgabe vom September 1978 dabei.

Dazu ein kleiner Auschnitt, der auf viele PC-User (u.a. DAUs) zutrifft. :D

Pic (http://homepage.hispeed.ch/ajfax/pics/PC_intelligenz.jpg)

BhvGhost

17-11-2003, 06:51

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..." Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen ...... `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!" :) :D

333 Revesis

17-11-2003, 15:22

http://www.alltheweb.com/r?ck_sm=df57c663&rpos=6&oid=-&rpge=1&ref=3f800340086&r=http%3A%2F%2Fpersonal.r2-d2.cz%2Fkaminky%2F0012%2FSex_sand_castle.jpg

rofl was für ein link :>

Simsenetti

17-11-2003, 18:06

:rofl: :rofl: der link und der blondinen-witz einach geil!!!

cashman5b

17-11-2003, 21:40

JO der Witz ist wirklich geil hab ich noch nicht gekannt.
Das Bild kenn ich schon aber dennoch goil.

@ Revesis deine Smilie in der Signatur *schnellinsigpack* gefällt mir.

333 Revesis

17-11-2003, 21:44

Original geschrieben von cashman5b
@ Revesis deine Smilie in der Signatur *schnellinsigpack* gefällt mir.

Deine Smilie? ^^ xD
Jap der is ganz gut. Hab einfach mal gegoogelt :)
*schnellinsigpack* Oo ? Erläutere genauer :p

cashman5b

17-11-2003, 21:49

*schnellinsigpack* soll heißen das ich mir den jetzt auch in die Signatur stecke.

Ja das "e" ist zu viel hab halt schnell geschrieben.

333 Revesis

17-11-2003, 22:24

Hab noch mehr, siehe signatur. Finde die irgendwie gut :) Drückt meine Meinung aus!

Thrawen

17-11-2003, 22:37

hm die ersten beiden finde ich gut....

obwohl am besten würde ich eienn finden wo anstatt des Komonisten Sterns ein Antifa Symbol ist :grrr:

Simsenetti

17-11-2003, 22:42

die ersten beiden find ich auch gut, der dritte na ja, kommt darauf an welche drogen du meinst.

333 Revesis

17-11-2003, 22:52

"harte" Drogen die auch wirklich probleme machen. Alkohol is bei mir keine Droge :rolleyes:

Simsenetti

17-11-2003, 23:04

so ist es recht revesis
und hier noch ein kleiner witz:

Miroslaw trifft Kaczmarek

Du, ich werde Soldat.
Au fein, weißt du wie es ist bei Soldat ?
Nein ?
Nun, ich werde erzählen.

Wenn du kommst bei Musterung, haste zwee Möglichkeiten,
entwerder: sie nehmen dir, oder: sie nehmen dir nicht.

Nehmen sie dir nicht, haste gienstig,
nehmen sie dir, haste zwee Möglichkeiten,
entweder du kommst in Heimat, oder an Front.

Bleibst du in Heimat, haste gienstig
kommst du an Front, haste zwee Möglichkeiten,
entweder du kommst in vordere Front, oder in Etappe.

Kommste in Etappe, haste gienstig,
kommste an vordere Front, haste zwee Möglichkeiten,
entweder sie schießen, oder sie schießen nicht.

Schießen sie nicht, haste gienstig,
schießen sie, haste zwee Möglichkeiten,
entweder du kriegst Heimatschuß, oder sie schießen dir tot.

Kriegste Heimatschuß, haste gienstig,
schießen sie dir tot, haste zwee Möglichkeiten,
entweder du kommst in Einzelgrab, oder du kommst in Massengrab.

Kommste in Einzelgrab, haste gienstig
kommste in Massengrab, haste zwee Möglichkeiten,
entweder sie lassen dir liegen, oder sie graben dir wieder aus.

Lassen sie dir liegen, haste gienstig,
graben sie dir wieder aus, haste zwee Möglichkeiten,
entweder du kommst in Knochenmühle, oder in Papiermühle.

Kommste in Knochenmühle, haste gienstig,
kommste in Papiermühle, haste zwee Möglichkeiten,
entweder sie machen aus dir Zeitungspapier, oder Toilettenpapier.

Machen aus dir Zeitungspapier, haste gienstig,
machen aus dir Toilettenpapier, haste zwee Möglichkeiten,
entweder du kommst auf Herrentoiletten, oder auf Damentoilette.

Kommste auf Herrentoilette, haste gienstig,
kommste auf Damentoiletten, haste zwee Möglichkeiten,
entweder sie nehmen dir für vorne, oder für hinten.

Nehmen sie dir für vorne, haste gienstig,
nehmen sie dir für hinten, haste nur noch eine Möglichkeit,
dann biste endgültig im A r s ch!!!!

Swizzy

18-11-2003, 00:45

http://www.elvisdragsbutter.com/videoclip_please_touch_me/

:lol::rofl:

Neoprophan

18-11-2003, 01:01

Lol wenn das Video mit dem Kühen kommt :lol::rofl:

find ich gut!:thx:

mfg
neo

Swizzy

18-11-2003, 01:09

Original geschrieben von Thrawen
lol ich hab normale sachen eingegeben dun da is soein scheiß rausgekommen...

alle ficken und rufend abei "yeah" und"immer schön rocken"

looooooooooooooooooooooooooool

oder Sunsan geht weg Ogame spielen :lol:

:rofl: ich erinnere mcih oh wie du dich aufgereght hast^^ hast du die schilder noch alle? :D

Ne hab ein paar abgearbeitet und mit Revesis geteilt :D :eg: :lol:

lol bei meiner Geschichte war das geil :

Eines Freitag Abends entscheidest du dich, deinen Black Hawk 'rauszunehmen für eine Spritztour mit zwei Freunden. Deine Freunde Fabian und Alejandro erzählen dir, dass eine Party im Haus von Janice abgeht, und Sie überreden dich mitzukommen! Du fühlst dich so richtig Scheisse dass du das Verdeck an deinem Black Hawk 'runtermachst und drauf losfährst. Nach dem Ihr angekommen seid, schaust du dich um und einfach jeder ist hier! Janice , heisseste Girl der Schule öffnet die Türe und bittet euch 'reinzukommen. Du verbringst die ganze Nacht damit, Alkohol zu trinken und mit Janice zu flirten. Janice will Kiffen gehen, deshalb entschliesst du dich, etwas Spass zu haben. Du stehst auf und fängst an zu Kiffen ! Alle flippen aus und jauchzen " yeah der Stoff haut voll rein " und " gib mir auch noch nen Zug" !" Du schaust auf und fühlst dich so cool . Mit einem Lächeln auf dem Gesicht holst Du Janice , ihr geht zu deinem Wagen weil ihr Kiffen wollt. Während ihr im Auto draussen sitzt, flüstert dir Janice etwas ins Ohr...

"Ich habe sooolange von dir geträumt!" Nenne diese Page mindestens 18 Leute, und Du wirst immer glücklich sein. Wenn Du dies nicht tust, wirst Du niemehr auf eine Party eingeladen werden und wirst Unglück in der Liebe haben für mindestens 18 Jahre!!!"

:lol::rofl:

mit meinem Black hawk :D

333 Revesis

18-11-2003, 13:35

Original geschrieben von Swizz_ruler
Ne hab ein paar abgearbeitet und mit Revesis geteilt :D :eg: :lol:

Muss ich dazu was sagen..? -.- Bei manchen sachen muss man ja wirklich erst mal genau hingucken
Da fällt mir ein: Ich hätte gern als rang schild träger :D

Simsenetti

18-11-2003, 17:46

hier nochmal ein kleiner witz:

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert. Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los ?" , worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen !" "Wow!" denkt der Student. Kurze Zeit spaeter sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine huebsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen blaest. "Und was hat der da ?" fragt der Student neugierig ? "Gleiches Problem, aber privat versichert !"

RoteZora

18-11-2003, 20:12

Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

Simsenetti

19-11-2003, 13:56

IT-Frauentypologie

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust verlierst du alles.

333 Revesis

19-11-2003, 15:13

Im XXX-Chat:

Mann: Will jemand ne runde cs..?
Frau: Ne counter strike spiel ich nicht so gern ^^ :D

mrfloppi2

19-11-2003, 17:26

denselben kann man mit der map country swing machen.......

cashman5b

19-11-2003, 20:52

Original geschrieben von 333 Revesis
Im XXX-Chat:

Mann: Will jemand ne runde cs..?
Frau: Ne counter strike spiel ich nicht so gern ^^ :D

Kapier ich nicht kannst mal sagen wofür cs hier stehen soll.

MRThomm

19-11-2003, 20:56

CyberSex :cool:

cashman5b

19-11-2003, 22:08

Ok danke.
Für was CS alles steht unglaublich.

333 Revesis

19-11-2003, 22:13

hehe ein Witz für "Kenner" ^^

10 Dinge, die man genauso wie
Zigaretten mit dem Hinweis
"LEBENSGEFÄHRLICH" versehen sollte!

1. Das Fahren von Autos kann
lebensverkürzende Unfälle verursachen!
2. Duschen verursacht Schädelbasisbrüche
durch Ausrutschen!
3. Das Betrachten von Pornoseiten kann
psychische Traumata hervorrufen - beim
Erhalt der Telefonrechnung!
4. Schwangerschaft ist extrem schädlich für
das Nervensystem (des Ehepartners...)!
5. Das Ausüben von Arbeit erhöht das
Herzinfarktrisiko durch Stress!
6. Regelmäßiger TV-Konsum kann zu
irreparablen Hirnschäden führen!
7. Der Verzehr von Nahrung erhöht das Risiko
einer Herzverfettung!
8. Das Abführen von Steuer kann zu lebens-
bedrohlichem Existenzminimum führen!
9. Atmen von Luft kann lebensgefährliche
Viren enthalten!
10. Bundesregierungen können
tödlich für den Staat sein!
_________________________________
Eine poetische Darstellung des Kloganges

immer wieder neu

hetzen
eilen
unter druck stehen

ankommen
ruhe finden
für sich sein
sich öffnen
sich frei machen
in die tiefe gehen
abwarten

dem druck nachgeben
kommen lassen
lassen können
fallen lassen
sich verströmen
sich verschwenden
ein stück von sich hergeben
raum schaffen
leer werden

sich ausdrücken
dem gestaltlosen gestalt geben
formen prägen
zeichen setzen
erkennen, was in mir steckt
zu dem stehen, was ich gemacht habe
hinter sich lassen

abschied nehmen
aufrichten
nicht mehr nach hinten sehen
aufbrechen
türen öffnen
fenster aufreißen
frischen wind spüren
aufatmen
sich auf´s nächste mal freuen

Simsenetti

19-11-2003, 22:16

dei lebensgefählich sache ist geil doch eins fehlt noch:

Frauen zu Wiedersprechen kann lebensgefährlich sein:D

Swizzy

20-11-2003, 01:52

http://www.free-site.cc/123/20030908_movie.wmv

Macht das nach..

(ich denke es ist fake , also gespult... aber wer weiss ^^ )

333 Revesis

20-11-2003, 12:17

:lol: sieht mir schon gespult aus Oo
Is ziemlich schnell der Schlagzeuger :D

Simsenetti

20-11-2003, 12:18

echt geil, aber ich denk mal die schnelligkeit ist generel schon möglich

tommie

20-11-2003, 18:33

das is sicher NICHT gespult, ich galub kaum das sie das machen, und dann den Kopf in der normalen Geschwindigkeit lassen....:rolleyes:

Tharkun05

20-11-2003, 18:40

Meine Antwort aus Cybersex *gg*

http://personal.r2-d2.cz/kaminky/0012/tortura.jpghttp://personal.r2-d2.cz/kaminky/0012/007.gif http://personal.r2-d2.cz/kaminky/0012/009.gif

Simsenetti

20-11-2003, 22:40

hier mal was um thema frauen und technik (http://www.dslclub.de/forum/showthread.php?s=&threadid=69454)

Thrawen

21-11-2003, 02:54

also bei mir funzt dein link nciht da kommt immer ne fehler meldung

Enigma

21-11-2003, 03:20

Ich glaube da muss man auf dem Forum angemeldet sein.....

Sven

21-11-2003, 12:52

Das Internet ist gefährlich (http://www.gefahr-internet.de.vu/)

Internet abschalten (http://www.dasinternetabschalten.de/)

Danach Taskmanager benutzen

YODA

21-11-2003, 12:57

Original geschrieben von Sven

Internet abschalten (http://www.dasinternetabschalten.de/)

Danach Taskmanager benutzen

lol der ist gut

Alt + F4 geht aber auch

333 Revesis

21-11-2003, 13:13

Original geschrieben von Simsenetti
hier mal was um thema frauen und technik (http://www.dslclub.de/forum/showthread.php?s=&threadid=69454)

Bei mir geht der link :confuse2:
:rofl: so dumm kann man doch einfach net sein...
Aber wirklich.. Frauen und Technik :p :o:
@Sven: Seite kenn ich schon ^^

Simsenetti

21-11-2003, 14:34

für alle bei denen der link nicht, geht ein kleiner ausschnitt:

Meinst Du mit Treiber dieses Windrad, das sich da in meinem Computer dreht? Das wird schwierig zu entfernen sein, da ist noch so ein Gitter drum...

Bernd_XP

21-11-2003, 15:11

Original geschrieben von Sven
Das Internet ist gefährlich (http://www.gefahr-internet.de.vu/)
Rofl, zuviel BILD-Zeitung gelesen und ferngesehen...

Sven

21-11-2003, 16:56

Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..."

Tharkun05

21-11-2003, 18:52

Neues Wahlsystem in den USA eingefuehrt:Eyne meyne muh - and president are you...

PlayFair

22-11-2003, 01:22

http://whacked.net/blog/archives/nemo.jpg

cashman5b

22-11-2003, 09:49

Toll PlayFair und was soll uns damit gesagt werden ausser das da dieser blöde Comicfisch auf Sushi liegt.
Übrigens haben sie den gestern schon bei Was guckst du? gezeigt

The Bang 2

22-11-2003, 11:57

Muahaha, das bild is geil :D

333 Revesis

22-11-2003, 12:52

urks mir wird übel :kotz:
Sushi is eklich

Simsenetti

22-11-2003, 13:56

ganz lustig der fisch, aber nicht der große brüller. Außerdem schon ziehmlich alt

cashman5b

22-11-2003, 14:52

Original geschrieben von The Bang 2
Muahaha, das bild is geil :D
Was ist an dem Bild bitte geil.

Swizzy

22-11-2003, 18:48

Weil der kleine Stinkende Nervo Nemo Fisch nervt... lol
is Hammer :yes: das Bild :thx:

RoteZora

23-11-2003, 01:40

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab es noch nie abgelehnt..."

333 Revesis

23-11-2003, 01:46

der übliche Blondinenwitz :D (könnte man so sagen ;))
Kann mir jemand ne seite sagen wo man viele Witze findet, also so traditionelle?

saemikneu

23-11-2003, 16:37

www.witz.de
www.humor.li
www.lustich.de
www.theworld.ch/offun

Swizzy

23-11-2003, 16:41

Nicht zu Vergessen :

www.autsch.de :D :eg:

Chriz

23-11-2003, 22:46

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinschrotete (nur 10 km/h zu schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit
einer Radarpistole.
Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn?".
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"
"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".
Der Cop: "???Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie
geht das???"
"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum.Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."
Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen Arschloch??"
Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler!"
Der Strafzettel: 120 Euro!
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

Ein Mann im Dschungel wird plötzlich von Eingeborenen umzingelt, die mit Speeren etc bewaffnet sind.
er denkt sich, scheisse, jetz bin ich gearscht...
da hört er plötzlich Gottes Stimme:
"NEIN, du bist nicht gearscht. Nimm einen Speer, renne zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz, so das er Stirbt"..
Sofort reisst er sich los, schnappt sich einen Speer, rennt
zum Häuptling der Eingeborenen und stösst ihm den Speer tödlich ins Herz.. wieder erklingt Gottes Gtimme:
"so, JETZT bist du gearscht"

Du Tante,ich hab mein Pfeil in deinen Garten geschossen.Darf ich ihn wieder haben?"
"Na meinetwegen,wo steckt er denn?"
In deiner Katze."

:cool: :cool:

Simsenetti

23-11-2003, 23:04

Saufen ohne Ärger ? so geht's :

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zuhause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen in s Haus.
Ich
ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im
Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die
Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal da mit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

Stealthman

24-11-2003, 20:31

Ich hoffe das gab es hier noch nicht (ich bin fast erstickt vor lachen)

Tagebuch eines Mannes der gerade umgezogen war:

11. Dezember, 18:00 Uhr

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Weingläser genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

12. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühle mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig geschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben.

14. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Reinhart sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Reinhart ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

15. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben.

Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

16. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

17. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht.

Das finde ich ziemlich grausam.

18. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

19. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass sie lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Reinhart sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

21. Dezember

Reinhart hatte recht mit der weißen Weihnacht, weil heute Nacht noch 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln, habe versucht für den Rest des Winters Reinhart anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass dieser Armleuchter lügt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - Ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall.

Falls ich jemals den Idioten kriege, der den Schneepflug fährt, dann drehe ich ihm den Hals um. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 Km/h die Strasse runter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Sch... Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee!

Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Reinhart sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält er mich eigentlich?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000,00 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angezündet. Endlich warm! Nie mehr Schaufeln!

08. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

:rofl::lol::rofl:

Chriz

24-11-2003, 21:00

http://animestreet.de/ikonboard/emoticons/motz.gif Doch, gabs schon mindestens 1 mal!http://animestreet.de/ikonboard/emoticons/motz.gif

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht´s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht´s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: --- "Schaf lügt "

------------------------------------------------------------------------

"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen Sie bitte jeden Morgen ein."
Fragt die Patientin:
"Auf nüchternen Magen?"
"Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!"

http://animestreet.de/ikonboard/emoticons/lachhaft.gif http://animestreet.de/ikonboard/emoticons/lachhaft.gif http://animestreet.de/ikonboard/emoticons/lachhaft.gif

Mephistopheles

24-11-2003, 21:50

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2768046286&category=47563

Die kann man dann wohl aufstellen um vor den Kollegen zu protzen :rofl:

cashman5b

24-11-2003, 22:12

Das kann ich mit meiner Verpackung von der ATI Radeon 9700 Atlantis Pro auch machen.
So ein schwachsinn.

chAos

25-11-2003, 00:31

omfg hab ich grad innem andren forum entdeckt
einfach genial :rofl:

Threadtitel: Es gibt da ein Lied:

"ich kann im moment aus ein paar gründen keinen Stream hören, und hab folgendes Problem... ich hab wol ich noch vom stream hören konnte ständig so ein lied (techno) gehört, und ich hab keine ahnung wie das heisst... ich weiss nur das die melodie genial war und eine frauenstimme imma "ums ums ums" gesungen hat mit viel bass im hintergrund?

weiss jemand wie das lied heisst?

danke schon mal im vorraus"

nachzulesen hier: http://forum.ingame.de/wow/showthread.php?threadid=3346

Swizzy

25-11-2003, 03:52

Original geschrieben von Mephistopheles
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2768046286&category=47563

Die kann man dann wohl aufstellen um vor den Kollegen zu protzen :rofl:

Achja , da hat einer vor nem halben jahr ne Packung von ner GeForce 4 für satte 126 € ....

http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=21694

^^

333 Revesis

25-11-2003, 13:16

hab ich schon öfters gesehn aber das mit der geForce is der Hammer. Manche Leute sind einfach dumm, da kann man nix machen :lol:

Simsenetti

25-11-2003, 13:25

Original geschrieben von Mephistopheles
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2768046286&category=47563

Die kann man dann wohl aufstellen um vor den Kollegen zu protzen :rofl:

:rofl: aber vieleicht wird der pc beim anblick der verpackung ja schneller. Muss man nur noach rausfinde wo der pc seine augen hat:D

333 Revesis

25-11-2003, 13:36

xD :lol:
http://www.blodbad.nu/chagidiel/the_annoying_thing_480x384.mpg

Simsenetti

25-11-2003, 14:20

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

Swizzy

25-11-2003, 19:20

>>> Klick <<< (http://swiss_fighter.webspace4free.biz/Ich%20Liebe%20dich%20.scr)
Nur für Leute mit MSN , benutzen auf eigene Gefahr... ;)

333 Revesis

25-11-2003, 19:41

Es trat ein Fehler auf:

Datei konnte nicht gefunden werden

:rolleyes: ändern...

Swizzy

25-11-2003, 19:44

Bei mir gehts...

333 Revesis

25-11-2003, 19:50

tu mal link hier reinstellen so das man ihn reinkopieren kann.
Manchmal gehts dann

Swizzy

25-11-2003, 20:29

was meinste ? also ohne das Klick ?

bbman

26-11-2003, 12:47

http://swiss_fighter.webspace4free.biz/Ich Liebe dich.scr

Wie wärs mit Mauszeiger drüber und abschreiben? Oder ist das zuviel [A]-Wort? :twink:

BhvGhost

26-11-2003, 13:52

@ bbman

Leider geht der link nicht?

Sven

26-11-2003, 14:08

Könnt ihr eigentlich mal aufhören jetzt dauernd nur über einen nicht funzenden Link zu reden?

Postet doch einfach mal was Neues :D

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?

Sie schmiert ihm die Brote und schickt ihn zur Arbeit

Simsenetti

26-11-2003, 15:13

Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

333 Revesis

26-11-2003, 16:32

:lol: @ sven :D
Da sieht Man(n) mal wieder wie wir Männer diskriminiert werden ^^

Simsenetti

26-11-2003, 17:58

@sven: da sieht man mal das nicht nur Jennifer Lopez von ihrem arsch lebt.

Simsenetti

26-11-2003, 21:52

hab hier mal eine witzige geschichte gefunden
http://www.ruthe.de/kiosk/bilder/hulk.jpg

Bilder nur bis max. 50kb direkt posten

RoteZora

26-11-2003, 22:05

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang. Sagt der eine zum anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"

333 Revesis

26-11-2003, 22:39

@ Simsenetti: Ich warne dich, wenn da irgendeine bestimmte (Oo)Person gemeint ist, gibts tote...:eg:

Simsenetti

26-11-2003, 22:56

@ revesis: du wirst es nicht glauben aber mir ist als ich das bild gesehen habe eine bestimmte person durch den kopf gegangen. Die person heißt david wie im bild schon genannt:D
gewalt ist keine lösung!!!

BhvGhost

26-11-2003, 23:18

Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Gib ihr einen Sack M&M`s, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch ordnen

Simsenetti

27-11-2003, 13:42

hier mal werbung etwas anderer art
http://www.ruthe-reklamiert.de/bilder/HARIBO.jpg

333 Revesis

27-11-2003, 13:44

tsts :lol:
Ich hasse die Gummibärchenwerbung schon immer ^^
Da kommt das gerade richtig :eg:

AGENT1803

27-11-2003, 15:19

Original geschrieben von Simsenetti
hier mal werbung etwas anderer art
http://www.ruthe-reklamiert.de/bilder/HARIBO.jpg

omg schwulen gummibären

die werbung is aber immerhin besser wie die sonstigen ^^

Simsenetti

27-11-2003, 16:08

hier wird mal ne werbung verarscht die ich wirklich hasse:
http://www.ruthe-reklamiert.de/bilder/E-ON.jpg

333 Revesis

27-11-2003, 16:52

wieso hasst du Tom & Jerry ..? :twink:
Ich finde die Lustig...

PS: Ich hau dich morgen für das Bild weiter oben, habs heute vergessen :eg: :D

MRThomm

27-11-2003, 17:28

Das sind Itchy & Scratchy und nicht Tom & Jerry ;)

An einem Abend sagt der Mann zu seiner Frau: "Hey, hör bitte auf immer einen anderen Lippenstift zu benutzen. Mein Schwanz sieht schon aus wie ein Regenbogen" ;)

Neulich traf der homosexuelle Harry seinen Kumpel: "Du, mir ist letztens was ganz schlimmes passiert... ich traue mich garnicht, darüber zu reden..." "Nun sag es doch!!!" "Okay, mir ist letztens ein Präservativ steckengeblieben..." "Im Ernst???" "Nein, im Detlev" :blah:

Viagra wird jetzt auch an die Männer im Altenheim verteilt 1/2 morgens damit sie sich nicht auf die Schuhe pinkeln 1/2 abends vor dem einschlafen, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

:rofl:

Die Schüler mussten als Hausaufgabe einen Vogel malen. Als sich die Lehrerin das Bild von der kleinen Grammatikschwäche Fritzchen ansieht, fragt sie ihn verwundert."Wieso hast du dem Vogel keine Beine und keinen Schwanz gemalt?" Da sagt Fritzchen:"Ich hab meine Mutter gefragt wo die Beine beim Vögeln hinkommen, da habt sie mich eine geknallt. und nach den Schwanz hab ich mir nicht mehr getraut zu fragen.