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DaRkCh4MP
22-05-2003, 22:53
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
der man mit den 2 gesichtern
ROFL
wie geil :santa: :santa: :santa: :santa: :santa:
naja, statt erlebnisse mitm irc gibts nu erlebnisse im irc:
(KillerToast bin isch ;) )
<Franklin> uh gleich ne ganze flasche hatt der bot mirgebracht
* Franklin has left #SoL
<KillerToast> ich will pesca frizz
<KillerToast> noch wer da?
<KillerToast> !rum
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Rum für KillerToast
<KillerToast> hmm ich bin also noch on ^^
<KillerToast> *sich heimlich betrink da anscheinend niemand da is*
<KillerToast> *wodka
<KillerToast> !wodka
<KillerToast> !bier
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Wodka für KillerToast
<KillerToast> !rum
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für
KillerToast
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Rum für KillerToast
<KillerToast> !eierlickör
<KillerToast> !bier
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für KillerToast
<KillerToast> !tequilla
<KillerToast> !alkoholisch
<Dave[BOT]> Ich habe : !tequila, !wodka, !sekt, !wein, !bier, !schnaps, !asbach, !rum, !cognac und !eierlikör
<KillerToast> !sekt killertoast
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Sekt für killertoast
<KillerToast> !asbach
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Asbach für KillerToast
<KillerToast> *sniüff*
<KillerToast> *aahhh* asbach? was zur hölle is das?
<KillerToast> na egal *trink*
<KillerToast> hey dave dein bot gefällt mir *lall* *selbstgespräche führ*
<Dave[BOT]> Willkommen bei den SoL!
<KillerToast> was wilkommen ich bin schon lange da und nu hop, isch will ein bier !bier
<KillerToast> BIEEEER
<KillerToast> !bier
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für KillerToast
<KillerToast> na endlich
<KillerToast> *gluckgluckgluck*
<KillerToast> *kotz*
<KillerToast> *umfall*
<KillerToast> !kotzeimer
<KillerToast> argl
<KillerToast> !bett
<KillerToast> !tv
<Dave[BOT]> KillerToast: Benutzung: !tv <sender> <stunde>
<Dave[BOT]> KillerToast: Ausgabe: Sender: Uhrzeit - Programmname (ShowView)
<KillerToast> !tv orf1 20
<KillerToast> hop!
<Dave[BOT]> ORF1: 20.00 Uhr - Sport (ORF1 - 703-415)
<Dave[BOT]> ORF1: 20.15 Uhr - Starmania live on Tour (ORF1 - 775-618)
<KillerToast> Iiiii starmania
<KillerToast> *würg*
<KillerToast> !tv orf2 20
<KillerToast> !tv sat1 20
-Dave[BOT]- Sry, just posted results. Retry in some minutes...
-Dave[BOT]- Sry, just posted results. Retry in some minutes...
<KillerToast> *bot hau*
<KillerToast> !bier
<Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für KillerToast
<KillerToast> hmmm ich weiss ned ob man dem bot ned irgendwie n
anderen Namen geben sollte?
<KillerToast> wenn dave die ganze zeit rumrennen muss?
<KillerToast> ^^
:rolleyes: :D
MyersGer
26-05-2003, 23:15
http://www.lol.ist-schuldig.de/videos/flash/sonstiges/iconsbouah.swf
Achtung Achtung NEUER VIRUS
Liebe Empfangger,
Sie abe soebe aine albanische Virus empfangge. Da wir in Albanie
tecnologisch noc nict so wait fortgeschritte sind, handele sic um
MANUELLE VIRUS. Bitte lösche Sie alle Dataie auf Ihre Festplatte selber,
jetze Sie neme bitte grosse Ammer unde schlage Sie gräftig auf Giste wo
ist
Festplatte drinn unde leite Sie jezt diese mail weiter an alle Persone,
die
Sie kenne. Ist voll krass und vunczioniert.
Viele Dank fur Susammenarbeit!
Ihre
Albany Virussystem Company and Brothers
die rechtschreibung kommt nicht von mir
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3225972546&category=30704 :lol:
:rofl:
auf ideen kommen die leutz :D
Original geschrieben von Sven
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3225972546&category=30704 :lol:
OmG ist das loooool :p
Bernd_XP
28-05-2003, 14:36
Original geschrieben von Sven
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3225972546&category=30704 :lol:
Der is gut! :rofl:
RedBasti
28-05-2003, 15:30
Original geschrieben von veggeto
die rechtschreibung kommt nicht von mir
AUSREDE! :D
Das mit dem Ordner ist einfach nur genial, ich verkaufe demnächst mal Briefpapier in Form einer neu erstellten txt Datei :lol:
DaRkCh4MP
28-05-2003, 16:07
:rofl: :rofl:
Schnuckelmaus
28-05-2003, 19:51
:D einfach klasse! :D :rofl:
:lol:
Heftig! Da hat sogar jemand geboten. Rofl. :lol:
:rofl:
Aber einer hat Georg. W . Bush versteigern lassen und hat sogar 25 € dafür gekriegt und das spendet er an irgend ne hilfsorganisation :lol: ich versteigere jetzt dann unsere bundesräte :lol:
Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche'" Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
Ein Pendler steht im Stau, als ein fremder Mann aufgeregt an seinem Fenster klopft. Der Pendler kurbelt sein Fenster runter und fragt wissbegierig, was denn los sei.
Der Fremde: "Terroristen haben die holländische Nationalelf entführt und fordern 10.000.000 Euro Lösegeld! Sie sagen wenn dies nicht geschieht überschütten sie sie mit Benzin und zünden sie an.
Deswegen gehe ich von Auto zu Auto und sammle.
Der Pendler fragt: "Und wie viel geben die Autofahrer so im Durchschnitt?" Der Fremde nachdenklich: "Hmm... So um die 5 Liter!"
saemikneu
08-06-2003, 11:52
Eine verdrehte Geschichte
Letzten Hut verlor ich meinen Herbst.
Ich findete lange, ehe ich ihn suchte.
Da hauste ich an einem Kam,
lochte durch ein Guck
und sah drei Stühle
auf ihren Herren, die karteten Spiele.
Ich trat ein, nahm meinen Kopf vom Hut und
sagte: „Gute Herren, mein Tag!“ Da lchten
sie an zu fingen, bis ihnen der Platz bauchte.
Als das Telebimmel fonte, bin ich die Rannte
heruntergetreppt und gegen die Bums getürt.
Da hörte ich die Zwitschlein vögeln, wie sie
asteten von Hüpf zu Hüpf.
--
Ich finde diese Geschichte so doof :D
Noch ein paar Witze:
Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer betrunkenen Blondine auseiner Baeckerei kommt?
- Ein Vollkolnbloedchen, bitte!
--
Ich hab ein 386er-PC und ein Pentium-PC aus dem Fenster geworfen. Und? Der Pentium-PC war tatsächlich schneller...
--
3 texanische Chirurgen gehen zusammen Golf spielen. Sie unterhalten sich über die grossen Fortschritte der Chirurgie. Sagt der Erste: "Ihr glaubt mir nie, was mir mal passiert ist! Ein englischer Pianist verlor bei einem Unfall 7 Finger. Ich nähte sie wieder an und 3 Monate später spielte er auf einem Ball der Königin von England!" Darauf der Zweite: "Das ist nichts! Ein Mann verlor bei eine,m Unfall beide Beine und Beide Arme. Ich nähte sie wieder an und 2 Jahre später gewann er Gold bei den Olympischen Spielen!" - "Ihr seid beide Amateure!", sagt der Dritte: "Ein Cowboy aus Texas ritt betrunken und bekifft auf seinem Pferd aufs Zuggleis, als plötzlich ein Zug mit 80km/h angefahren kam... Es blieben nur der Hut des Cowboys und der Arsch des Pfedes übrig, ich habe die Teile zusammengenäht und jetzt ist er der Präsident von Amerika!"
---
Gespraech zwischen Clinton, Jelzin und Schroeder: Jelzin: "Ich habe zwoelf Bodyguards, einer moechte mich toeten. Leider bin ich mir nicht sicher, welcher." Clinton: "Tja, ich habe zwoelf Praktikantinnen in meinem Buero. Eine hat Aids, aber welche?" Schroeder: "Jungs, ich habe zwoelf Minister - einer ist gut. Nur welcher?"
---
Bilder:
USA WARS (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=2283&width=558)
Makabere Fernsehwerbung (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=11&id=633&width=492)
susiebond
16-06-2003, 15:37
... Den gibts hoffentlich noch nicht :shy:
Für Freunde des Fliegens und solche die berufsbedingt damit zu tun
haben...
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist
Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernstzu sein und anständigzu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Hehe, das ist jetzt dreifach hier drin, zuletzt machte sich Yoda darüber lustig daß ich es als Admin gepostet habe und nicht bemerkte daß es schon da war :D
jup un das jetzt nur eine seite vorher (http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=14315&perpage=20&pagenumber=75) :D
DaRkCh4MP
16-06-2003, 16:53
so sind eben die lesefaulen :D
aber wer liest sich schon alle seiten von diesem thema durch :bunker:
freiwillige vor :p
Ich hab alle gelesen :p (als ich hier aufs Board kam, waren es auch noch nicht 51 Seiten :D)
Original geschrieben von Arzt2010
aber wer liest sich schon alle seiten von diesem thema durch :bunker:
freiwillige vor :p
:meld:
alles durchgelesen :yes:
DaRkCh4MP
16-06-2003, 19:16
jeden würd ich es glauben
ABER DIR NICHT :yes:
Psycho Joker
16-06-2003, 23:11
Mal ein visueller Beitrag zum Thema:
http://www.koelnnetz.de/private/danke/maerkli.jpg
:D :D :D :D
susiebond
17-06-2003, 00:43
Die Schweizer haben einen komischen Humor... Aber meiner ist auch eher schlicht, muß ich zugeben :shy: (soll heißen: Ich hab den Joke nicht verstanden...)
Ansonsten: Sorry für den Bart am Witz ;)
Psycho Joker
17-06-2003, 01:50
Im Prinzip geht es darum, dass die Schweizer jahrelang von nazigeld profitiert haben, das seit dem 2. Weltkrieg auf Bankkonten liegt und noch immer dort liegt. ;)
~Memento~
17-06-2003, 02:00
Genau deswegen ist die Schweiz ja so reich :rolleyes:
klonstatt
17-06-2003, 12:58
ist ein österreicher und ein amerikaner die rudern mit ihrem boot bis zu einer insel und dann wird es leieder kaputt. also stranden sie und da kommen ein paar eingeborene und nehmen sie mit. als sie dann beim häuptling waren sagte er: bringt mir 1000 gleichförmige steine. also gut der österreicher ging in eine richtung und in eine andere richtung der amerikaner. da findet der österreicher einen kirschbaum. er denkt sich naja der häuptling is sicher dumm und kennt sich nit aus was das is. er isst die kirschen und nimmt 1000 körner mit. als er ankam sagte der alte häuptling ich bin doch nit dumm und steckt im jedes einzelne korn in den ar... und nach dem 900 oder so fängt der österreicher voll zum lachen an. fragt der häüptling was los sei. da sagt der österreicher : haha der amerikaner kommt mit melonen :D:D
Illuminaten Protektor Kappe (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3215327861)
RedBasti
19-06-2003, 13:57
Original geschrieben von chAos
Illuminaten Protektor Kappe (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3215327861)
:lol:
Ist das geil!
http://ooe.orf.at/oesterreich.orf?read=detail&channel=4&id=264723
fuer alle die zu faul sind auf den link zu klicken ;) hier die komplette meldung
Eigene Zehe abgehackt und gegessen
Seine eigene Zehe hat ein 35-jähriger Mann im Drogenrausch in der Nacht auf Dienstag verspeist. Zuvor hatte der Mann aus dem Bezirk Kirchdorf an der Krems den Körperteil in der Pfanne gebraten, so die Gendarmerie.
_
Gegen 22.00 Uhr hatte der 35-Jährige bei sich zu Hause eine Dose Butangas inhaliert. Im Drogenrausch setzte er eine Hacke auf die große Zehe seines linken Fußes an und schlug mit einem "Maurerfäustel" darauf.
Anschließend bereitete sich der Oberösterreicher sein makabres Mahl zu. Er legte die Zehe in eine Pfanne und briet sie. Als die von der Schwester alarmierte Rettung eintraf, war der Körperteil laut Gendarmerie bereits "ziemlich durchgebraten", einen Teil hatte der Mann schon gegessen, den Rest nahmen die Sanitäter mit.
_
Der Mann sei gut aufgelegt gewesen, er habe "eh so viele Zehen, da kommt es auf eine mehr oder weniger nicht an", erzählte er den Gendarmen. Es schmecke "eh ganz gut. Fast wie Hendlfleisch".
Blut verlor der Mann nur wenig, laut Rettung dürfte er die Adern durch den heftigen Schlag abgedrückt haben.
Ein Notarzt brachte den Verletzten ins Krankenhaus nach Steyr und von dort in die Landesnervenklinik nach Linz.
http://www.phj.at/funnycats.wmv
Ein Mann Beim Arzt: Her Dr. ich hab ein Problem. Ich wollte letzte woche dreimal mit meiner Frau schlafen aber mein Kleiner ging irgendwie nicht in die Aufrechte Position!
Arzt: Na dann nehmen sie mal diese Tabletten 10 Min. vor dem Akt!
1 Tag später wieder der Mann beim Arzt: Herr Dr. es geht immer noch nicht
Arzt: hmmm naja, dann nehmen sie diese hier aber schon 20 Min. vorher einnehmen, es ist ein starkes Medikament!
1 Tag später: Herr Dr. es ist mir langsam peinlich aber es geht immer noch nicht!
Arzt: Ok. Ein letztes mal jetzt. NEhmen sie diese Tabletten. Die sind doppelt so stark wie Viagra. Aber eine Std. vor dem Akt! Wenn es wieder nicht geht, dann kommen Sie unbedingt zur Untersuchung und nehmen sie lieber gleich ihre Frau zum Beistand mit!
Am nächsten Tag sitzen der Mann und seine Frau im Wartezimmer. Der Arzt kommt rein und sagt: sehr geehrte Frau, ich werde Sie erstmal untersuchen und hinterher ihren Mann.
Die Frau und der Arzt gehen in den untersuchungsraum. Nach 10 Minuten kommt der Arzt wieder raus und sagt zu dem Mann: Alles in Ordnung mit Ihnen, Ich bekomme bei Ihrer Frau auch keinen Hoch .......
http://mitglied.lycos.de/Erkan45/header_360gaming_right.jpg hier mal das logo von unserem clan:D
Schnuckelmaus
20-06-2003, 22:59
:lol: hihi das is ja witzig! wer hatn das gemacht?
witz:
Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine
sagt die eine zur anderen : Sag mal warst du im
Urlaub?
antwortet die andere:Nein wieso den?" "weil du
unten so braun bist .
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach
Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt,"Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im
letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:"Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du
mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
:D :rofl: :lol:
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand."
Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaner's EXE am düsteren Ort? -
"Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!
Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
--------------------------------------------------
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib Ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot.
DaRkCh4MP
27-06-2003, 09:40
:rofl:
das gedicht is geil
klonstatt
27-06-2003, 10:12
die originalversion is ja:
wer reitet so spät durch nacht und wind
es ist der vater mit seinem kind ............ erlkönig oder?
Original geschrieben von klonstatt
die originalversion is ja:
wer reitet so spät durch nacht und wind
es ist der vater mit seinem kind ............ erlkönig oder?
:yes:
richtig :thx:
DaRkCh4MP
27-06-2003, 16:41
marijan du alter gedichtekenner :p
kennste das gedicht auch noch weiter :D :D :o:
hier mal was anderes witiziges was auf den board manchmal ganz gut passen würde
http://www.kaiserreich.com/files/trash/forenschrott/
:lol: veggeto, einfach zum ablachen
rambo464
27-06-2003, 22:58
Original geschrieben von veggeto
hier mal was anderes witiziges was auf den board manchmal ganz gut passen würde
http://www.kaiserreich.com/files/trash/forenschrott/
das ist echt nen brüller hehehe
manche sachen waren mir bekannt, aber manche da muss man einfach nur noch :rofl:
bye
ich ha auch noch was für alle matrix fans:
www.matrix-xp.de;)
rambo464
27-06-2003, 23:05
Original geschrieben von mcmaeh
ich ha auch noch was für alle matrix fans:
www.matrix-xp.de;)
:meld:
"Die Seite kann nicht angezeigt werden.
Die gewünschte Seite ist zurzeit nicht verfügbar. Möglicherweise sind technische Schwierigkeiten aufgetreten oder Sie sollten die Browsereinstellungen überprüfen. "
bitte überprüfen ;)
Danke .
@Weyounn
ahso , na schau mal einer an , das habe ich glatt übersehen . ok thx ;)
@mcmaeh
hat sich erledigt ;)
bye
:schild: für dich, mach doch einfach das ;) aus der url. lol
die funzt. 100 pro.;)
wenn net geht auf t-online.de und guck euch das video matrix-xp dort an
Original geschrieben von veggeto
hier mal was anderes witiziges was auf den board manchmal ganz gut passen würde
http://www.kaiserreich.com/files/trash/forenschrott/
muhahaha is das geil :D :rofl: :lol:
wer ist die beste fußballmannschaft der welt?
-eine nonne im tor, hat noch nie einen durchgelassen,
-schwule in der verteidigung, machen druck von hinten,
-schwarzem im mittelfeld, bringen farbe ins spiel,
-und ein drogensüchtiger im sturm, er macht den
goldenen schuß!
http://www.holdthebutton.com/ mein record ist 50sek dann war ich wieder am pc
www.soft-ware.net/system/hardware/mouse/p01118.asp
das ist ein tool welches die maus - distanz misst (in m)
auf wieviel kommt ihr so in der woche?
RedBasti
03-07-2003, 16:31
gabs schon mal :o:
(mit eigenem Thread glaube ich)
RealMike1
03-07-2003, 17:25
Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn sowas?"
"Böse Zungen."
;)
so letzter versuch wenn das auch schon alt ist poste ich nie wieder was in den thread.
http://www.mobile.de/cgi-bin/da.pl?bereich=pkw&id=11111111122474083
man achte auf die beschreibung
Das ist ein sehr schönes Auto, leider hat es einige Lackschäden am linken Kotflügel, dass kam aber nur davon weil mein Mann mich da immer zum vögeln draufgelegt hat. Aber jetzt bin ich geschieden und möchte den Wagen verkaufen
Rofl :p
Original geschrieben von veggeto
so letzter versuch wenn das auch schon alt ist poste ich nie wieder was in den thread.
http://www.mobile.de/cgi-bin/da.pl?bereich=pkw&id=11111111122474083
man achte auf die beschreibung
genau das gleiche gab es mal bei Ebay ...das wurde hier auch geposted.... :o:
Bernd_XP
03-07-2003, 22:00
trótzdem :lol:
den gabs aber in der form noch nicht also poste ich weiter und swizz was hast du eigentlich gegen mein post nur weil ich nicht weiss das es dir ihr schon mal gab musst du sie ja nicht gleich runter machen:grrr:
Original geschrieben von veggeto
den gabs aber in der form noch nicht also poste ich weiter und swizz was hast du eigentlich gegen mein post nur weil ich nicht weiss das es dir ihr schon mal gab musst du sie ja nicht gleich runter machen:grrr:
mach ich auch net , ich sag ja nur das es die schonmal gab.... nicht das du jetzt ein irgendwas bist... nur das es die schonmal gab ;) reg dich net auf ;)
und es war nur so nebenbei genau der gleiche text... aber is ja egal... musst ja net beleidgt sein ;)
Der perfekte Tag für eine Frau
===========================
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants. Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem heimlichen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken,
aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teuerer Designer-Klamotten, anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle-Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heiße Dusche (alleine)
22.50 Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen
Der perfekte Tag für den Mann
==========================
06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitunglesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak, Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golfclub (während der Fahrt einen
geblasen bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten ansehen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana
und Hardcore-Pornos werden legalisiert
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
Filetsteak gefolgt von Eiscreme, serviert auf nackten Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm -Fernseher. Sportschau sehen. Deutschland gewinnt gegen England.
21.30 Sex mit drei Frauen. (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier.
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den
Hund nötigt, den Raum zu verlassen...
RealMike1
05-07-2003, 15:19
:lol:
den letzten punkt finde ich am besten
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den
Hund nötigt, den Raum zu verlassen...
hier auch ein guter :
Ein cncforen-member ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt
sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann
es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine
wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der
Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der
Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du
zuletzt eine Zigarette geraucht?' Der cncforen-member: 'Vor 10 Jahren, bevor
ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem cncforen-member.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.'
Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?'
Der cncforen-member: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.'
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen
Flachmann heraus und gibt ihn dem cncforen-member. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck
und meint: 'Aaahh, tut das gut.'
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei
riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?'
Der cncforen-member: 'Ach komm, sag bloß du hast einen PC dabei.'
:lol: :p ;)
Du hast einmal vergessen das "Rocker" wegzumachen ;)
Original geschrieben von Hitman
Du hast einmal vergessen das "Rocker" wegzumachen ;)
neeeee zweimal ;) :rolleyes:
Also ich erzähl ma nen witz der mir gefällt
also
Die alte Dame ist 98 und es geht langsam zu ende mit ihr , der artzt am sterbe bett sagt "kann ich noch was für sie tun ? eine letzten wunsch?" , sagt die frau : " naja ich bin jetzt 98 und ich bin immer noch jungfrau , ich würde gerne mal ,naja sie wissen schon , ich wäre bereit 100 franke zu bezahlen"
Der artz geht zu seiner praxis de renoviert wird , und sagt zu mario , einem Arbeiter ob er schnel 100 franken verdienen will , der willigt ein und geht zu der dame ."
Am nächste nTag geht der artz wieder zu der dame , kommt ins zimmer , aber da is mario im bett und net die dame ," um himmels willen wo is die dame hin ? "
sagt mario ganz cool : " die is auf die bank , mehr geld holen."
:rofl:
RealMike1
06-07-2003, 05:08
lol, sorry das passiert wenn man auf der nachtschicht im forum schreibt :p
Ps: der witz mit der alten dame ist nciht schlecht :)
Original geschrieben von RealMike1
lol, sorry das passiert wenn man auf der nachtschicht im forum schreibt :p
was meinst damit ?? :confused:
Original geschrieben von Swizz_ruler
was meinst damit ?? :confused:
weiter oben :rolleyes:
Original geschrieben von YODA
weiter oben :rolleyes:
asooo het ers mit quote gemacht hät ichs gesehen ;)
:D
ich hoffe den gab noch nicht
Ein Deutscher geht in ne Disco in der fast nur Türken sind..... Auf seinem T-Shirt steht in groer Schrift Türken haben 3 Fehler... nach kurzer Zeit kommt der erste zu ihm und meint Ej Alder was soll dem scheie T-Shirt??? Der Deutsche antwortet..Siehst du, das ist euer erster Fehler, ihr mόsst immer ärger machen..... Kurz darauf kommt der nächste ihm und sagt....Ej Alda brauchst du Schläge oder was??? Der Deutsche entgegnet.....Das ist euer zweiter Fehler, ihr wollt euch immer gleich schlagen.....
Der Deutsche verlässt kurz darauf die Disco und wird drauen bereits von 10 Türken mit Klappmessern erwartet.....
Der Deutsche darauf Und das ist euer 3. Fehler... ihr kommt zu ner Schiesserei mit nem Messer.....
Original geschrieben von veggeto
ich hoffe den gab noch nicht
Ein Deutscher geht in ne Disco in der fast nur Türken sind..... Auf seinem T-Shirt steht in groer Schrift Türken haben 3 Fehler... nach kurzer Zeit kommt der erste zu ihm und meint Ej Alder was soll dem scheie T-Shirt??? Der Deutsche antwortet..Siehst du, das ist euer erster Fehler, ihr mόsst immer ärger machen..... Kurz darauf kommt der nächste ihm und sagt....Ej Alda brauchst du Schläge oder was??? Der Deutsche entgegnet.....Das ist euer zweiter Fehler, ihr wollt euch immer gleich schlagen.....
Der Deutsche verlässt kurz darauf die Disco und wird drauen bereits von 10 Türken mit Klappmessern erwartet.....
Der Deutsche darauf Und das ist euer 3. Fehler... ihr kommt zu ner Schiesserei mit nem Messer.....
:rofl:
den gabs auch mal aber is trotzdem gut :thx:
ok noch eine
Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause
setzten pltzlich die Wehen ein. Sie wei sich einfach keinen Rat
und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum
Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur
Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen,
ich wei wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind. Gesagt
getan. Er sieht ein Kpfchen rausgucken und direkt wieder
verschwinden. Er wundert sich.... Im Bauch der Mutter: Der
"Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus,
vorne stehen die Bullen.
den gabs auch schon
nee den gabs noch net und der is ehct :lol:
Doch, gab es schon....
Das hier hingegen noch nicht, stammt aus dem wirklichen Leben:Hamburg (rpo). Ein mitfühlender Fußball-Fan hat dem Manager von Schalke 04, Rudi Assauer, eine Flasche Bier geschenkt. Schließlich trinke ihm seine Freundin den Gerstensaft immer weg.
"Ich kann es nicht mehr mit ansehen, dass Dir Deine Freundin das Bier wegsäuft", sagte der Mann laut "Bild am Sonntag", als der Manager mit der Mannschaft zum Trainingslager im Erzgebirge eintraf.
Assauer macht gemeinsam mit seiner Freundin Bier-Werbung: In dem Fernseh-Spot schickt er seine Lebensgefährtin, die Schauspielerin Simone Thomalla, zum Bierholen an den Kühlschrank, doch sie trinkt die letzte Flasche selbst aus. Ihr kennt die Werbung? :D
Schnuckelmaus
07-07-2003, 16:13
Original geschrieben von Swizz_ruler
http://www.phj.at/funnycats.wmv
das is sooooo was von witzig! :rofl: kompliment Swizz_ruler
was die katzen da für sachen machen, ich hab mich vor lachen kaum noch im griff gehabt :rofl: :D
RedBasti
07-07-2003, 16:24
Ist ja geil das Ding mit den Katzen!
Ein Deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel
geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden,
bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt:
'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche,'ich hab keine Lust auf den Vogel!'
noch eienn ?? ok
Ein Reporter der New York Times hatte den Auftrag einen Bericht über das Leben der Farmer in Australien zu schreiben. Er stieg ins Flugzeug und flog nach Australien. Auf dem Land traf er einen Schaafhirten und fragte ihn, ob es etwas besonderes in seinem Leben gibt. Der Schaafhirte meinte nur,
" es gäbe nichts besonderes in seinem Leben". Darauf folgte die Frage, was denn sein schönstes Erlebnis
Darauf folgte die Frage, was denn sein schönstes Erlebnis gewesen wäre. Da meinte der Schaafhirte: Mir ist mal ein Schaaf weggelaufen und hat sich verirrt. Wir haben dann einen Suchtrupp mit 30 Mann zusammen gestellt. Dann haben wir das Schaaf gesucht, gefunden und gevögelt! Der Reporter war sehr verwundert und ging aber gleich zur nächsten Frage über. Was war denn dein zweitschönstes Erlebnis?
Ja, die Tochter meines Nachbars hatte sich mal verlaufen. Da haben wir einen Suchtrupp mit 30 Mann zusammengestellt. Wir sind dann rumgelaufen haben sie gesucht, gefunden und dann gevögelt. Sehr merkwürdige Menschen dachte sich der Reporter. Was war denn dein schlimmstes Erlebnis? Ooooh, das war furchtbar!
Ich hatte mich mal verlaufen ...........................
mafia4yu
07-07-2003, 17:31
die katzen sind ja voll lolig.und die türkenwitze auch
ComSubVie
07-07-2003, 17:45
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?(UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo Ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.
F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
lol ich möchte jetz auch mal nach südafrika:lol:
Original geschrieben von ComSubVie
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
:rofl:
der beste punkt :lol:
DIE SCHEIßELISTE
Die Geisterscheiße: Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Die Teflonscheiße: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeiße: Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spätzünderscheiße: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.
Die Schlangenscheiße: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.
Die Korkenscheiße: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweiße überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheiße: Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheissen.
Feuchte-Backen-Scheiße: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern naß.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße: Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheiße: Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheiße: Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweiße erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Die Bierscheiße: Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschoßen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
http://213.221.106.81/pics/bilder/2631.jpg
was praktisches aus japan:D
RedBasti
08-07-2003, 16:10
@ Apokus: Der Inhalt deines Posts ist echt scheiße! :D ;) :rofl:
http://mitglied.lycos.de/peterpsycho/LOL.php
hoff mal der gab noch nicht
Ich hab zwar schon von vielen gehört dass der recht bekannt is aber manche kennen den hier (http://www.ichbrauchedrogen.de.vu) vielleicht noch nicht.
http://diegrotte1.tripod.com/pic/pic62.html
:D
Original geschrieben von veggeto
http://mitglied.lycos.de/peterpsycho/LOL.php
hoff mal der gab noch nicht
Omg... :nos:
:lol: :rofl: einfach geil das flash movie
Also irgendwie total bescheuert!!!:D
Blah
:D
Biggi daggi do :D
mafia4yu
09-07-2003, 16:17
Original geschrieben von Magata
Also irgendwie total bescheuert!!!:D
nichtur irgendwie..es ist total dumm...:D
RedBasti
09-07-2003, 18:20
http://www.lol.ist-schuldig.de
:D
lol armer server
hab aber auhc was gutes gefunden nähmlich die neue mentos werbung
http://clanid.gamedaemons.net/
Original geschrieben von Swizz_ruler
Blah
:D
Biggi daggi do :D Was soll der Blödsinn? :adf:
Hört mal auf das hier als Spamthread zu mißbrauchen - und postet Witze, keine Links!
Hei Veggeto der is echt gut!!! *lol*:D :D :D
hä seven wieso soll man den jetz keine links mehr posten dürfen die meiste sachen waren doch lustig und lassen sich kaum als witz erzählen
http://lol.irc-rulez.de/bk.jpg
find ich mal richtig dreist
@sven
sorry das ich dich im vorrigen post flasch geschrieben hab:shy:
AgentLie
11-07-2003, 18:36
Religionsstreit der heiligen Betriebssysteme
Die Debatte über das beste aller Betriebssysteme trägt deutlich sektiererische Züge. Analogien zu bekannten Religionsgruppen zu ziehen bringt zwar nichts, macht aber Spaß und fördert das Verständnis für die Macken des Anderen. Eine Blasphemie.
Microsoft: Katholizismus
Eine Religion mit deutlich ausgeprägten Hierarchien.
1. Die reinen Anhänger ("User"), von Gegnern abfällig auch "Microslaves" genannt. Sie leben in diesem Glauben, weil es alle tun und weil man ja keine Wahl hat. Der Glaube ist völlig unreflektiert, er ist einfach selbstverständlich. Außerdem gibt es ja schon in der Schule Religionsunterricht an gesponserten Windows-Rechnern. Jedes neue Produkt des Gottes Bill Gates wird angeschafft und bezahlt (Kirchensteuer), selbst wenn das alte noch gar nicht richtig lief.
Aber man lebt ja mit so vielen Gleichgesinnten zusammen, dass man immer gut aufgehoben ist. Alle haben dieselben Probleme - das sind eben die Prüfungen, die Gott einem zwecks Festigung des Glaubens auferlegt. Außerdem gibt es üppig ausgestattete Kirchen (Windows XP mit Multimedia-System, DirectX 9 und DolbyDigital, animierte Ikonen, bunte Bildchen, zappelnde Assistenten), die einem den Glauben so richtig verschönen. Es gibt gar keine Bemühungen, den Glauben rational zu rechtfertigen oder gar minimalistisch zu leben.
2. Die Priester ("Admins", auch "Sysopen" oder "seltsam" genannt) Sie kennen sich in den Tiefen des Glaubens aus und sind in der Lage, komplizierteste Rituale auszuüben, die bei Laien immer wieder ehrfürchtiges Staunen hervorrufen. Sie sind unbeirrbare Anhänger des Glaubens. Auch sie sind der Meinung, dass die Fehler in Windows Prüfungen in der Festigkeit des Glaubens sind.
3. Vatikan ("Redmond", auch "der Campus" genannt) Hier wird die Lehre definiert und festgelegt, was die Gläubigen zu hören/sehen/kaufen bekommen und was nicht. Der Vatikan ist im Besitz des großen Plans und auch der kleinen geheimen Schriften, die einen normalen Gläubigen durchaus wanken lassen könnten. Momentan steht die Kirche unter Beschuss, weil ihr unlautere Taktiken vorgeworfen werden (Inquisition). Aber es sieht so aus, als ob eine kleine Entschuldigung und eine gewisse Liberalisierung ausreichen könnten. Ökumene ist zulässig, solange feststeht, dass Windows das Größte und einzig Wahre ist.
Linux: Evangelische Freikirche
Die Anhänger glauben, dass Gott als Idee in jedem von ihnen lebt und dass Linus Torvalds ihr Prophet ist. Ihre wahre Aufgabe ist das Forttragen des Glaubens und die Gemeindearbeit. Sie legen die heilige Schrift permanent selber neu aus, reflektieren ihren Glauben dauernd und begründen ihn rational.
Auch wenn sie in eine Vielzahl Untergruppen zerfallen sind (die Suselianer, die RedHatter, die Debianer und noch x andere Splittergrüppchen), die darüber streiten, welche Glaubensrichtung die korrekte ist, so haben sie doch alle zwei Dinge gemeinsam: den Erzfeind und Oberteufel Microsoft und einen wahren und feurigen Missionierungseifer.
Ökumene kommt für sie nicht in Frage. Die Welt kann in zwei Lager unterteilt werden: gut (= Linux) und böse (= alles andere, besonders Windows). Sie fühlen sich als die besseren Menschen, entsagen Kommerz und Tand und frönen der reinen Lehre. Wer Software als Eigentum bezeichnet, ist ein böser Mensch, wer auch noch Geld dafür nimmt, ist ein ganz besonders böser.
Hierarchien wie bei Microsoft sind hier noch längst nicht so ausgeprägt - schließlich muss jedes Gemeindemitglied sein eigener kleiner Priester/Admin oder wenigstens Laienprediger sein, um den Glauben wahrhaft leben und begreifen zu können.
Man ist sich jedoch bewusst, dass auf Dauer auch Gläubige gewonnen werden müssen, die keine priesterlichen Ambitionen besitzen. Darum ist man bereit, gewisse Zugeständnisse an den Folklorewillen und die Freude an Tand und Glitzer (KDE) zu machen - solange dadurch die Gemeinde wächst und Microsoft schrumpft. Sie gehen sogar so weit, ihren Glauben dorthin zu tragen, wohin selbst Microsoft kein Windows bringen würde: auf den Mac!
Apple Mac: Die Sekte
Der schon auf die Erde gekommene Prophet der Apfel-Jünger ist Steve Jobs. Dieser erscheint ihnen ein-, zweimal im Jahr (Apple Keynote) und verkündet seine neuesten Wunder. Die Anhänger fallen auf die Knie und bejubeln ihn und seine Produkte als das Beste, Schönste, Wunderbarste, was der Menschheit passieren kann, je passiert ist oder noch geschehen wird.
Sie sind so glücklich mit sich und ihrem Propheten, dass sie es gar nicht nötig haben, sonderlichen Missionarseifer an den Tag zu legen - sie leben ja schon im Paradies auf Erden!
Der Glaube kommt auch so zu dem, der bereit dafür ist. Nur dumm, dass so wenige erkennen, wie toll es einem doch in dieser Sekte geht. Alles ist so easy, alles sieht so super aus, alles funktioniert immer, man muss nichts lernen - man versteht intuitiv! Nimm doch noch 'nen Zug aus der Wasserpfeife.
Sie sind eine kleine Gemeinde, fröhlich Design- und Technik-bekifft, ohne den Ehrgeiz, eine Weltreligion werden zu wollen. Ihr MacOS ist ohnehin das beste und schönste und einfachste Betriebssystem auf der Welt.
Die Mac-Computer sind zwar etwas kostspielig, aber auch besser und hübscher und einfacher als diese komischen Intel-Maschinen. Da macht es auch nichts, wenn man zum Leben und Arbeiten ganz pragmatisch angehübschte Microsoft-Produkte unter MacOS laufen lässt. Wir leben nun einmal in einer christlich geprägten Welt.
Aber widerlich wird es, wenn jemand auf die Idee kommt, das tolle MacOS runterzuschmeißen und stattdessen Linux auf die arme Kiste zu bringen. Das ist, als würde man in den Hallen der Sekte das Kiffen verbieten, alle Fotos vom Sektenführer fortwerfen und dort einen Bibelkreis abhalten.
http://www.apbm26.dsl.pipex.com/kin10.wmv und so wurde matrix gemacht;)
DaRkCh4MP
12-07-2003, 12:12
wow
:rofl:
echt intressant
:rofl:
saumässiggeil
hab die schwarzen typen gar net gesehn am anfagn also echt geil
:thx: Veggeto :thx:
http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=6&id=1
LöööööööL
:twink: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
*Bauchweh hat vor lachen*
http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=8&id=5
omg... :nos:
:rofl:
http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=8&id=10
http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=8&id=11
:ROFL:
http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=8&id=30
http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=8&id=32
http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=9&id=2
Und hier
Die Verbindung STEHT
http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=1&id=1
die sind gut swizz
und hier das neue lied von briteny spears
in einer cover version (http://home.deds.nl/~meerbeef/anim/bs_clip_voi.swf)
Veggeto , dein link geht bei mir ent :( hab den schon 8 min offen , nix tut sich lol....
Bill Gates will bei Wetten das mitmachen und womit ?
er versucht 10 win 95 10 fehler in win 95 an den wutausbrüchen der user zu erkennen
:lol:
Wieviel Microsoft mitarbeiter braucht man um ne glühbrine auszuwechslen ?
keinen , sie erklären dunkel zum standart :lol::lol:
Microsoft - Programmierer fliegen zur E3 . Ein Kranich kracht durch die frontscheibe beim cockpit , der pilot setz zur notlandung an . Die Programmierer Protestieren , und sagen " Weiterfliegen vieleicht merkts keiner.
:rofl:
Doch der Link von Veggeto funzt und is sau komisch :) :D :blah:
Das Bill Unser
Bill unser in Seattle,
geheiligt werde dein Microsoft,
dein Windows komme,
wie in Amerika so in Europa.
Unser täglich MSN gib uns heute.
Und vergib uns unser OS/2,
wie auch wir vergeben unseren Hackern.
Und führe uns nicht zu UNIX,
sondern erlöse uns von Apple,
denn DEIN ist das Geld und das DOS
und die Firma in Ewigkeit.
Enter.
http://fun.drno.de/incoming/20020419/pics/police.jpg
das nenn ich ironie :D
Raskolnikow
15-07-2003, 19:02
Langeweile?
http://www.deine-oma.de/pop.swf
:D
RedBasti
15-07-2003, 20:35
Nett, aber ans Original kommt es nicht ran :D
(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)
Linda Burnett, 23, aus San Diego, Kalifornien, besuchte ihre Schwiegereltern, und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.
Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.
Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor, und er ging hinüber zu ihrem Auto.
Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie sehr seltsam aussah.
Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei, und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".
Der Mann rief sofort den Rettungsdienst.
Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.
Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.
Ein Behälter mit Pillsbury- Brötchen zum Aufbacken (sowas wie Knack-und-back-Brötchen) war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend, und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf.
Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing.
Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten, bis Hilfe kam.
*Vor lachen vom Stuhl fall* :lol:
Grundschule Kleinbasel, an einem schönen Tag um 09.25 Uhr.
Lehrer fragt in die Schülerrunde: "Wer hat gesagt: 'Durch diese hohle Gasse muss er kommen'?"
Der kleine Zlatko springt auf und antwortet: "Willhelm Tell, 1250."
Lehrer: "Wer hat gesagt: 'Lasst uns sein, ein einig Volk von Brüdern'?"
Fatma ruft sofort: "Die 3 Eidgenossen beim Rütlischwur, 1291."
Lehrer: "... und wer hat gesagt: 'Eidgenossen, ich will euch eine Gasse bahnen, sorget für mein Weib und meine Kinder'?"
Mutombo meldet sich zu Wort: "Arnold Winkelried, 1386."
Lehrer zu den Kindern: "Es ist schön, dass ihr soviel wisst. Aber, liebe Schweizer Kinder, die richtigen Antworten stammen alle von unseren Mitschülern aus Jugoslawien, der Türkei und Senegal. Nehmt euch an ihnen ein Beispiel!"
Stimme aus der letzten Reihe: "Scheiss-Ausländer!"
Lehrer: "WER HAT DAS GESAGT?!?"
Wieder aus der letzten Reihe: "Christoph Blocher, 1999."
ein witz gegen mein prinzip aber ich find den looooool :rofl:
Hier ma ein Witz von meinem Chemie-Lehrer, der gleichzeitig mein Onkel ist...:rolleyes: :
Clinton, Gorbatschow und Kohl sehen sich Clintons Villa an. Als sie an einem Swimmingpool vorbeikommen hält Clinton sie an.
"Man, das ist ne ganz tolle Anlage, ihr müsst nur sagen, was ihr trinken wollt, dann reinspringen, und schon badet ihr drin! Ich zeigs euch." Clinton nimmt Anlauf und ruft: "Whisky!"
Als er im Wasser landet badet er in Whisky. Gorbatschow ist hellauf begeistert und nimmt ebenfalls Anlauf. "Wodka!"
Das Becken in dem er schwimmt ist voll Wodka. Daraufhin nimmt Kohl Anauf, als er kurz vor der Beckenkante ist, rutscht er aus. "Scheisse!" So landet er in Scheisse.
So schmutzig wie er ist geht Kohl erstmal Duschen. Als er sauber wieder rauskommt, erlaubt ihm Clinton noch einen Versuch. Diesmal ist Kohl vorsichtiger. Er nimmt Anlauf... "Pilz!"
Daraufhin landet Kohl in einem Lehren Becken und tut sich ordentlich weh. Clinton dreht sich zu Gorbatschow um: "Der muss doch wissen, das ein gutes Pilz sieben Minuten braucht."
lol der ist gut zwar alt aaber trozdem
und jetz mal richtig gute werbung wie sie sich für ein cs spieler gehört
www.tdberlin.de/Upload/ak47shop.mp3
ja ganz ok :D
sach ma weisst du wie das musik stück heisst das da läuft ? am anfang ?
rammstein mit engel ist das wo mit sie in deutschland bekannt geworden sind.
RealMike1
18-07-2003, 03:56
Ein deutscher Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.
Darin stand folgendes:
Lieber Mike
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu viel gross.
Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg
bist und das ganze für keinen von uns in Ordnung ist, Sorry.
Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss deine Jasmin"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten, und Müttern ... Zusammen mit dem Bild von Jasmin steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos.
Dazu schrieb er: "Liebe Jasmin, Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus und schick mir den Rest zurück.
Dein Mike
muhahahhaha der ist geil :D :D
EsSchneit
18-07-2003, 09:21
sauber, so muss man reagieren :D
:rofl:
http://fun.drno.de/incoming/20020419/pics/hehe.dk/Kaktus.jpg
man gut bei uns waschen keine kakten
AgentLie
19-07-2003, 10:22
Aus einem Brieg Michael Moors an Bush:
(...)Could you PLEASE do better than a ROSE BUSH?
I saw the guy on TV yesterday that your boys found, the Iraqi who said he had "planted" some nuclear plans in his "back yard" in Baghdad -- 12 years ago -- "under a rose bush."(...)
http://www.loopfreak.de/stuff/traummann.htm
Europa VS. Italien (http://beta.xko.cz/danny/EUROPE-ITALY.swf)
irgennt was wahres dran;)
DaRkCh4MP
20-07-2003, 00:27
DAS IST GEIL
:rofl:
gabs schon im memento mori ... genau um gleiche zeit lol
aber dat teil is geil :D
RealMike1
20-07-2003, 02:43
da lacht selbst der intaliener an sich :lol:
besonders weil wir ja so gute autofahrer sind lol
mein fahrlehre hat immer gesagt:
der italiener an sich kennt nur zwei phasen beim autofahren
erstens vollgas und zweitens vollbremse :lol: ist was wahres dran :rolleyes:
Elrod Cater F-K
20-07-2003, 03:04
Original geschrieben von RealMike1
da lacht selbst der intaliener an sich :lol:
besonders weil wir ja so gute autofahrer sind lol
mein fahrlehre hat immer gesagt:
der italiener an sich kennt nur zwei phasen beim autofahren
erstens vollgas und zweitens vollbremse :lol: ist was wahres dran :rolleyes:
Ja sag das mal deine lands leute ich hab schon 2 unfälle inerhalbt von 2 wochen
erst hat mich so ne kuh die vorfahrt genommen und dann ist mir einer deiner landsleute die sich lautstark unterhalten haben mir reingefahren. ergend wie lustig war klar das es mir passiert ^^ :D :D ;) ;) :p :p :rolleyes:
RealMike1
20-07-2003, 03:34
:lol:
ich weiß noch eine ganz wichtige regel aus dem strassenvergehr in italien
WER BREMST VERLIEHRT!!! :lol:
ist wirklich so, wenn du drauf hälst passiert nichts. aber wenn du bremst kommst entweder nicht weiter oder dir fährt wer drauf :rofl:
http://www.octanecreative.com/ducttape/walltapings/
wenn man nichts besseres zu tun hat:rolleyes:
Super_Blubl
21-07-2003, 00:29
Veggeto wo hass dne scheiss her ?? sidn ja krank die leude
ich verbreite den daliyfun von mouzsports:D
Super_Blubl
21-07-2003, 01:39
sia mia wirst noch von mouz gesponsort das= von dne sponsorn von mouz gesponsort?
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt
neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand
folgendes:
"Lieber Raymond
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich
dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für
keinen
von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruss Wendy"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden
und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von
ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den
hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos.
Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy
Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao
Raymond"
Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"
In einem Maedchenpensionat haelt ein Wissenschaftler einen Vortrag: "Es gibt zig Milliarden von Menschen auf der Welt - und es werden immer mehr. Jede Sekunde auf dieser Welt, bekommt eine Frau ein Baby, was kann man dagegen tun ?" Da meldet sich Beate und sagt: "Man sollte alles versuchen, diese Frau zu finden und dafuer sorgen, dass sie damit aufhoert!"
Kommt ein kleiner Junge in einen Spielzeug-Laden. Er schaut ganz sehnsuechtig zu den Teddybaeren. Da fragt ihn die Verkaeuferin mit Blick auf die Teddybaeren:"Soll ich dir einen runterholen ?" Junge: "Na gut, wenn ich dann ein Teddy kriege ?!"
Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe". Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 19,95, 'Barbie geht an den Strand' für DM 19,95, 'Barbie geht zum Opernball' für DM 19,95, 'Barbie fährt in Urlaub' für DM 19,95 und 'Barbie ist geschieden' für DM 395,00" "Was soll denn das", fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 19,95 und 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00 ?". "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Kens Haus', 'Kens Boot', 'Kens Auto' und 'Kens Motorrad' dabei"
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben." Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt, ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Meint der Spiess:"Natürlich, aber nur um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
Ein Ossi, ein Wessi und ein Pole retten eine Fee und haben jeder nun einen Wunsch frei. Der Pole:"In Polän wir haben nicht alle Auto. Ich wollen, das alle Polän haben ein Mercädäs." Die Fee schnippt mit dem Finger und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi:"Seit der Wende geht uns immer schlechter. Viele haben keine Arbeit, alles wird teurer und die Wessis geben uns nur 84 Prozent. Früher war alles besser. Ich will, das die Mauer wieder aufgebaut wird." Die Fee schnippt wieder und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:"Also die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Mauer steht wieder .... ich nehme einen Cappuchino ..."
Und dann war da noch der Mann, der seine sexuelle Erregung mit kalten Duschen bekämpfte. Jetzt bekommt er bei jedem Regenschauer eine Erektion.
Die Krankenschwester zeigt dem frischgebacknen Vater sein Kind. Dieser freut sich riesig: "Hurra, ein Junge!" Die Schwester: "Nein, es ist ein Maedchen und jetzt lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!"
"Stimmt es, dass dein Mann sich das Trinken abgewoehnt hat?" "Nein, er schwankt noch!"
Diskutiere niemals mit einem Idioten: Er zieht dich auf sein Niveau herab und schlaegt dich dort durch Erfahrung.
Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Winternacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an, und zieht die Jacke anders herum an, mit dem Reisverschluß auf den Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall. Als der Rettungswagen ankommt, fragt einer der Besatzung? "Hat der Motorradfahrer noch irgend etwas gesagt" Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig gedreht haben wer er still".
Ein kleiner Junge kommt in die Apotheke. "Ich soll fuer meinen Vater Potenzpillen kaufen." Der Apotheker gibt ihm eine Schachtel und sagt: "So, hier sind die Pillen. Sag' Deinem Vater, er soll alle 24 Stunden 2 Stueck nehmen." Der Junge geht nach Hause, gibt seinem Vater die Packung und sagt: "Du sollst alle 2 Stunden 24 Stueck nehmen ... " Eine Woche spaeter trifft der Junge den Apotheker wieder. Der fragt: "Na, haben die Pillen geholfen ?". Antwortet der Junge: "Und wie! Meine Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, der Hund ist weggelaufen, und mir tut der Hintern weh !"
Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkies mit einem Möörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf. Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "Ich kann so einfach nicht arbeiten!!!"
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe..... ........ und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Treffen sich zwei alte Freunde: "Na wie gehts denn ?" "Ganz gut, ich komme gerade aus dem Urlaub aus Rumänien." "Und wie war es ?" "Naja, nicht so toll, das Essen war mies, kaum was zum saufen und die Weiber zickig wie sonstwas." "Hmmm, mit wem warst du denn da ?" "Mit Neckermann." "Aha! Als ich vor ein paar Jahren dort war, haben wir gefressen wie die Irren, Wodka und Bier gesoffen wie die Löcher und bumsen konnten wir alles, was einen Rock trug." "Wirklich ? Mit wem warst du denn da ?" "Mit der Weehrmacht !"
Ein leidenschaftlicher Angler will Eisfischen. Er hackt gerade ein Loch in die Eisflaeche, da ertoent ploetzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische !" Der Mann geht ein Stueck weiter, schlaegt erneut ein Loch ins Eis, prompt ist wieder die Stimme zu hoeren: "Hier gibt's keine Fische !" Beim dritten Mal hebt der Mann die Arme gen Himmel und ruft: "Bist du es, oh Herr ?" - "Nein, hier ist der Platzwart vom Eisstadion !"
USA. Ein Schwarzer steht im 10. Stock eines brennenden Hochhauses. Unten haben die Feuerwehrleute ein Sprungtuch aufgespannt, doch der Schwarze ist skeptisch: " Wenn das Rassisten sind, dann ziehen sie sicher das Tuch weg wenn ich gesprungen bin." Doch da ruft ein Feuerwehrmann: " Hey Spanier. Spring doch endlich." Der Schwarze schoepft Hoffnung:" Die halten mich für einen Spanier. Und bis sie bemerkt haben das ich schwarz bin, bin ich schon sicher gelandet". Er springt. Kurz bevor er auf dem Sprungtuch landet ziehen die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen:"OOOOOLE !"
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel ueber den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie staendig seine Anzugstaschen durchsucht hat." "Und wozu brauchst du den Artikel ?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich moechte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"
Ein Arbeiter im 20.Stock. "Hey Leute, ich muss dringend mal pinkeln." Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pinkelst dann vorne runter." Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und laesst laufen. Ploetzlich laeutet die Mittagsglocke und die anderen Arbeiter stuermen in die Kantine. Im 10. Stock meint ein anderer: "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" - "Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit:'Wo sind die Aersche ??!!'"
RedBasti
21-07-2003, 12:47
What is the Matrix ?
Seit MATRIX 1
wissen wir: Wir blubbern alle nur in einer Nährlösung, liefern fiesen Maschinen Energie und sind an die Matrix angeschlossen, die uns die Welt vorgaukelt, wie wir sie sie kennen: Gras ist grün, der Himmel blau und Busfahrer können nicht auf 20 Euro rausgeben. Die Untergrundbewegung ZION, ein U-Boot-Kommandant MORPHEUS und seine reizende Assistentin Moneypenny, äh TRINITY, kämpfen gegen die Maschinen und deren MR. SMITH-Agenten und hoffen auf den Erlöser NEO. NEO nimmt die rote und nicht die blaue Kapsel, bevor ein ORAKEL ihm den Spacecake der Erkenntnis anbietet: NEO entdeckt, dass er verdammt schnell kämpfen und Pistolenkugeln aufhalten kann. Die WACHOWSKI-BRÜDER überraschen mit der Ankündigung, dass die Matrix von Anfang an als Trilogie geplant war.
In MATRIX 2 RELOADED
kann MR. SMITH schon ganz drollige Grimassen schneiden und NEO entdeckt, dass er a.) fliegen kann und b.) schneller als die Concorde. In ZION tanzt man zu Technomusik, wenn man einen Großangriff der Maschinen erwartet. NEO, MORPHEUS & TRINITY brechen mit ihrem Schiff namens NEBUKADNEZAR auf, befreien einen SCHLÜSSELMACHER, und versuchen beim Hauptrechner der Matrix den Stecker zu ziehen. Die WACHOSWKI-BRÜDER lassen extra für diesen Film einen 15 Kilometer langen Highway nachbauen für eine Verfolgungsjagd mit vielen Agenten und zwei Albino-Kiffern. Im Innern der Matrix wird NEO von Siegmund Freud erwartet, der erklärt, dass NEO schon der sechste Erlöser ist und das ORAKEL und ZION lediglich Korrekturprogramme innerhalb der Matrix sind. MORPHEUS weint bitterlich bis in den November, also bis
MATRIX 3 REVOLUTIONS
rauskommt, in dem NEO erkennt, dass a.) ZION auch nur ein Teil der MATRIX ist und b.) er ganz tolle Kunstsaltos fliegen kann, weshalb NEO sich zu den olympischen Spielen im Bodenturnen anmeldet. MR. SMITH wird sein Trainer. MORPHEUS & TRINITY brechen in ihrem neuen Schiff namens POPOKATEPETEL auf, und suchen den UHRMACHER, um in der Zeit zurückzureisen zum 31.12.1999, damit der Year-2000-Bug die Matrix endgültig lahm legt. Die WACHOWSKI-BRÜDER lassen extra für diesen Film eine Schwarzwälder Kuckucksuhr sowie den Schwarzwald selbst nachbauen, in dem eine wilde Verfolgungsjagd stattfindet mit NEO und elftausend genmanipulierten ALBINO-Pfadfindern. Als alle Matrixen komplett ausfallen, verschwinden NEO, MORPHEUS und TRINITY und wachen in einer rosafarbenen Nährlösung auf und die WACHOWSKI-BRÜDER überraschen mit der Ankündigung, dass die Matrix von Anfang an als Reihe aus drei Trilogien geplant war.
MATRIX EPISODE 1 oder auch: C64 - THE BEGINNING
spielt zeitlich weit vor der Matrix-Trilogie. Mr. SMITH ist einfacher Programmierer bei Commodore, dem ein mutiertes Pacman-Spiel entwischt, das innerhalb von zwanzig Jahren die Weltherrschaft übernimmt. Die WACHOWSKI-BRÜDER lassen für diesen Film extra eine Atombombe bauen und eine afrikanische Wüste sprengen. Eine Widerstandsgruppe, angeführt vom dem einfachen Bauhilfsarbeiter GÜNTHER MOROWSKE, gräbt sich mit einem Bagger namens HANOMAG in die Erde, gründet eine Widerstandszelle namens ZONI und wartet auf
MAXTRIX EPISODE 2: TRY & ERROR.
Dieser Episodenfilm erzählt die Geschichten von NEPOMUK, NERO, NOAH, NORBERT und NOAM CHOMSKI, den fünf in MATRIX 2 RELOADED angesprochenen Erlösern vor NEO, die mit ihren Schiffen namens NAUTILUS, TITANIC, ENDURING FREEDOM, BISMARCK und KALLE BLOMQUIST aufbrechen, um die Matrix zu zerstören. Mr. SMITH ist mittlerweile echt gelangweilt, Siegmund Freud heuert als Wachmann eines Parkhauses an, weil's da auch so viele Bildschirme gibt, ZONI fällt jedes Mal, der Film floppt, und deshalb spielen in
MATRIX EPISODE 3: THE ROMANCE
wieder Keanu Reeves und Laurence Fishburne mit. ZONI heißt wieder ZION und MORPHEUS und TRINITY kämpfen mit ihrem Schiff NORTH COTHLESTONE-HALL gegen Mr. SMITH und seine Maschinen und hoffen auf den Erlöser NEO, der diesmal jedoch die blaue Kapsel schluckt, einpennt und alles vergisst. MORPHEUS wird zornig und vergewaltigt das ORAKEL. NEO lernt hingegen Meg Ryan kennen, gründet mit ihr eine Familie und kauft eine Doppelhaushälfte, die die WACHOWSKI-BRÜDER extra für diesen Film nachbauen lassen.
Für MATRIX 7 FORMAT C,
der wegen des BoxOffice-Desasters seines Vorgängers erst im Jahr 2027 gedreht wird, lassen die WACHOWSKI-BRÜDER extra Keanu Reeves klonen, der sich wegen einer endgültigen Gesichtslähmung schon lang aus dem Schauspielgeschäft zurückgezogen hat. NEO kann inzwischen schneller fliegen als die Enterprise mit Warp 9 und holt sich von dort Verstärkung für den Kampf gegen die Matrix. NEO sucht mit Beverly Crusher den LIEBEMACHER, weswegen Trinity erst einen Selbstmordversuch unternimmt, dann aber lieber lesbisch wird, während in ZehnVorne eine heiße Technoparty läuft, bei der MORPHEUS und Captain Picard Klammerblues tanzen. Auf dem Holodeck spielt Siegmund Freud Schach gegen sich selbst.
MATRIX 8 WAR GAMES
wird der größte Erfolg der WACHOWSKI-BRÜDER, denn für diesen Film wird extra der Mond nachgebaut und von ZION besiedelt. Der altersdepressive Alkoholiker MR. SMITH sendet nach seiner Pensionierung zwei ALBINO-VOLKSTANZ-KREISE aus, die die Ravenation ZION unterwandern sollen. MORPHEUS, NEO, TRINITY und ihre lesbische Freundin TATU fahren mit ihrem Schiff namens NIKLAS LUHMANN zum Hauptrechner der Matrix, um einen Virus einzuschleusen, der jedoch, wie Siegmund Freud auch dieses Mal betont, wiederum nur ein Unterprogramm eines Matrix-Unterprogramms ist.
Für die Darstellung seines nun folgenden Nervenzusammenbruchs wird der inzwischen 84jährige Laurence Fishburne mit einem Oscar ausgezeichnet, bei dessen Verleihung er zum ersten Mal seit 40 Jahren die Sonnenbrille abnimmt.
MATRIX 9 GAME OVER.
Die Maschinen werden von den BORG assimiliert und dem Kollektiv hinzugefügt. NEO gewinnt im Schach erst gegen Sigmund Freund und dann gegen Gott den Allmächtigen. TRINITY und TATU küssen sich und gewinnen den Grand Prix. Der erblindete MORPHEUS macht sich in einem Schiff namens M.S. HANNELORE II allein und verzweifelt auf die Suche nach den FILMEMACHERN, die ihm extra für diesen Film irgendetwas nachbauen. Die WACHOWSKI-BRÜDER sind verschollen und das ORAKEL kündigt überraschend an, dass die Matrix von Anfang an als ein Dekalog aus zehn Trilogien angelegt war.
In MATRIX 10 EXODUS
wird MORPHEUS Senator in ZION und wegen seiner Blut-, Schweiß- und Tränen-Reden erst geachteter Regent und später gefürchteter Despot. Das ORAKEL wird entmündigt, und ZION Diktatur. MORPHEUS regiert mit eiserner Hand, es kommt zum Aufstand, nach welchem TRINITY und NEON das Volk ZION ins gelobte Land Ägypten führen, wofür NEO das Rote Meer teilt und 120.000 palästinensische ALBINO-Selbstmord-Attentäter ertrinken. Extra für diesen Film haben die WACHOWSKI-BRÜDER ziemlich viel Scheiße gebaut, weshalb er auch gar nicht erst in die Kinos kommt, dafür kommen die FILMEMACHER zu Siegmund Freud in die Therapie.
Warner verkauft die Filmrechte für einen symbolischen Euro nach Deutschland und dort entsteht der bisher einzige Film der Matrix-Reihe ohne Beteiligung der WACHOWSKI-BRÜDER. Der greise Großmeister des europäischen Kinos WIM WENDERS wagt mit
MATRIX 11 - SCREENSAVER
ein furioses Comeback und sorgt für einen mittleren Medienskandal durch die Entscheidung das ORAKEL mit der inzwischen 131jährigen Leni Riefenstahl zu besetzen. Die Hälfte des Filmes läuft NEO alias Daniel Brühl durch ZION und hört den Gedanken seiner Mitmenschen zu. Danach ist er so frustriert, dass er in einem Badezimmerschrank namens ALIBERT nach der blauen Pille sucht. MORPHEUS befreit mit seinem Luftschiff namens JÜRGEN W. MÖLLEMANN den steinalten und alzheimerkranken Mr. SMITH (Klaus Jürgen Wussow) aus der Matrix, was den allerdings derart überfordert, dass TRINITY (Franka Potente) und NEO ihm den Rest des Films vorspielen müssen, dass er sich weiterhin innerhalb der Matrix befindet. Das ORAKEL und Siegmund Freud haben in diesem Film nichts zu tun und tauschen Backrezepte aus, die Alfred BIOLEK extra für diesen Film ausprobiert.
Matrix 11 gewinnt im Jahr 2032 den Oscar als bester ausländischer Film, die WACHOSKI-BRÜDER werden aus der Geschlossenen entlassen und drehen umgehend
MATRIX 12 ALDI-PC,
in dem der totgeweihte MR. SMITH NEO auf dem Sterbebett gesteht: 'Mr. Anderson, ich bin Ihr Vater!' Noch bevor er NEOS Frage beantworten kann, ob das ORAKEL seine Mutter sei, stirbt Mr. SMITH und wird in MIDDLE FRITHAM feierlich beigesetzt. NEO & TRINITY brechen auf mit einem Schiff namens IST DOCH AUCH EGAL auf und suchen in der Matrix nach dem KINDERMACHER. Siegmund Freud erklärt, dass NEOs Vater das Kind vom heiligen Geist empfangen habe. NEO schluckt die blaue Kapsel, konvertiert und wird zum nächsten Papst gewählt, TRINITY als Hexe verbrannt und danach selig gesprochen. MORPHEUS entdeckt unterdessen, weswegen die WACHOWSKI-BRÜDER niemals Interviews geben, denn sie haben in Wahrheit nie existiert, wie auch die Matrix, Zion und alle Drehbücher nie existiert haben, sondern lediglich krude Phantasien eines Internetforums für Bekloppte waren. MORPHEUS schreibt sich bei einer Filmakademie ein und dreht bald darauf seinen ersten, eigenen Film MATRIZE - Vom Durchschlagpapier zur Lasercopie. Ein Dokumentarfilm über die Kulturgeschichte der Vervielfältigung...
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt
neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand
folgendes:
"Lieber Raymond
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich
dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für
keinen
von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruss Wendy"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden
und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von
ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den
hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos.
Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy
Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao
Raymond"
stand das nicht bereits weiter oben?
aber der war gut ^^
sia mia wirst noch von mouz gesponsort das= von dne sponsorn von mouz gesponsort?
sach mal was hast du gesoffen als du das geschrieben hast? und kannst das nochmal schreiben das man das versteht?
MakeMeBuB
21-07-2003, 21:07
Noch ein paar Witzige, dumme Aussagen vom Fußball :
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist
jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)
Wenn Sie dieses SPiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt
wie Türkei, Türkei.
(Heribert Faßbender)
wenn ihr mehr lesen wollt, dann geht auf :
http://www.daniel-lankes.de
Viel Spaß
MFG Daniel
Jo, nicht schlecht. Ich find auch immer wieder lustig, wenn Rubi fragt: "Haben sie dass gesehen??"
Meist ja, da ich ja zuschaue...:D
und wieder ein nettes video sponsort bei mousesports
alt aber immer wieder lolig (http://pillou.com/cheaterlow.wmv)
würd mir wünschen wenn ihr so eine auf der gb3 erwischt:eg: der hier nicht auf den forum aktiv ist
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen
verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen
kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer
der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt
sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der
Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen
die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen
sich
nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es
sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine
zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf
den Fensterplätzen
realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer
ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und
im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem
Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft
ab.
Im
Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob,
eines
Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle
sterben."
*abroll und mit den Händen auf den Boden stampf* :lol: :rofl:
RealMike1
23-07-2003, 11:41
lol das ist gut, frage mich nur wie die landen :lol:
http://www.mementomori-clan.com/fun/ea-krombachervergleich.jpg
:D =D
klonstatt
23-07-2003, 21:50
was is der unterschied zwischen gratis und um sonst?
ich ging gratis in die schule und sven ging um sonst in die schule ^^ (nit ernst gemeint sven)
N8FALTER
26-07-2003, 21:51
Genial! :-)
Go to www.google.com then type: weapons of mass destruction
Don't press Search!!
Next click the "I'm feeling lucky" button - read the error message carefully
saemikneu
26-07-2003, 22:56
@N8Falter:
Das geht sogar! *respekt* :D
--
Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers?
Geil: Sich mit einer Feder zu streicheln.
Pervers: Der Vogel hängt noch dran.
-
Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.
Was ist die grösste Niederlage eines Mannes?
Wenn er mit einem Steifen in die Wand rennt und zuerst die Nase anschlägt.
:D
DaRkCh4MP
26-07-2003, 23:00
:rofl:
CrazyIvan
26-07-2003, 23:08
hallo! diese sind nicht von mir, aber egal:
Fiese Witze:
Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen
Anfall hat? Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!
Warum gibt es weiße Schokolade? - Damit sich Neger nicht in die
Finger beißen
1789, Französische Revolution. Rennt einer durch die Straßen und
brüllt: "Menstruation, Menstruation!" "He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer
niesen, "'tschii". Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch
ein Bier auf..."
An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus." Das
Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
Dann kommt das Mädchen zurück und sagt: "So Onkel, jetzt
kannst Du mich mitnehmen."
Der Neuzugang im Knast wird gefragt: "Na, wieviele Jahre ?" "15 "
"Und wofür?" "Ich habe meine Schwiegermutter durch ein
Fernglas angeschaut." "Was, dafür kriegt man 15 Jahre ?" "Naja,
ich hatte wohl vergessen, das Gewehr untendrunter
abzuschrauben."
Sadist und Masochist treffen sich in einem Haus. Fragt der
Masochist: "Quälst Du mich?" Darauf der Sadist: "Aber klar", und
klemmt ihm einen Arm in einen Schraubstock und gibt ihm eine
Axt in die andere Hand. "Aber das tut doch gar nicht weh !" " Das
wirst Du schon sehen, wenn ich das Haus anzünde ! "
ich hoffe, die haben euch gefallen. morgen poste ich noch ein paar.
Raskolnikow
27-07-2003, 00:11
Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.
Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.
Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.
Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.
Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschümpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fümpft.
Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.
Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.
Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.
Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.
DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor'ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne.
atomgycx
27-07-2003, 08:58
Das gibt es schom im DS forum :hmm:;)
DaRkCh4MP
27-07-2003, 12:24
is aber trotzdem geil :rofl:
die armen raucher :eg:
AgentLie
27-07-2003, 13:03
Hallo, mein Name ist Markus. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnisse, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch.
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
Kettenbrief Typ 1:
Hallo. scroll weiter nach unten Wünsch Dir was. scroll weiter nach unten. Nein, das nicht. scroll weiter nach unten Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein scroll weiter nach unten scroll weiter nach unten scroll weiter nach unten etc. Hahaha Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllenfass gestoßen. Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!
Kettenbrief Typ 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig ! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
Kettenbrief Typ 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Seeehr bizarres Horror Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stürzt.
P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und 2Pac kommen zurück...
Alexander
27-07-2003, 13:09
:lol:
:rofl:
Der war etzt echt mal geil @ Agent :lol:
DaRkCh4MP
27-07-2003, 13:09
:rofl:
Im Forum der GSG9 gibzs n lustigen Thread ;) Hier meinen Beitrag dazu :D:
http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=BAB6075A-0F67-4726-867E-20324777A51D
http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=E2236A83-FEE8-4854-9249-ADF640B8B3E3
mafia4yu
28-07-2003, 09:57
Original geschrieben von CNils
Im Forum der GSG9 gibzs n lustigen Thread ;) Hier meinen Beitrag dazu :D:
http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=BAB6075A-0F67-4726-867E-20324777A51D
http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=E2236A83-FEE8-4854-9249-ADF640B8B3E3
mein beitrag is in meiner sig.
DaRkCh4MP
28-07-2003, 11:42
:rofl:
Original geschrieben von Arzt2010
:rofl:
hmm sehr tiefgründiges post :yes:
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'
DaRkCh4MP
28-07-2003, 12:03
das :rofl:
war auf mafias sig bezogen ;)
mafia4yu
28-07-2003, 14:03
yo, schaut mal ins GKC forum, da hab ich weitere schöne fimle untertitelt
atomgycx
28-07-2003, 18:29
looooooool jo im gkc forum geht schon was ab in sachen komedie ...;) :D
mafia4yu
28-07-2003, 20:19
Original geschrieben von atomgycx
looooooool jo im gkc forum geht schon was ab in sachen komedie ...;) :D
da kannste einen drauf lassen
mafia4yu
28-07-2003, 21:09
hab neue videos in unserem forum und nen kleenen witz: wo is der unterscheid zwischen ner billigen nutte und ner pizza???
die pizza gibts auch ohne pilze..
AgentLie
29-07-2003, 00:00
Original geschrieben von mafia4yu
hab neue videos in unserem forum und nen kleenen witz: wo is der unterscheid zwischen ner billigen nutte und ner pizza???
die pizza gibts auch ohne pilze.. Ich war gerade am Essen. :mad: ;)
N8FALTER
29-07-2003, 04:43
Geschichten die das Leben schreibt :
Die Geschichte des Sex
Nie hat Sex eine so grosse Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schoen Sex sein kann - er kann auch eine ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und Aufklaerung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem moeglichst viel ueber Sex geschrieben, gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen ueber Sex schreiben, lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann haben sie auch keine Probleme!
Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse? Wie hat er sich entwickelt? Welche Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? - Keine Ahnung! Jetzt wird sich der geneigte Leser natuerlich Fragen, wozu wurde dieser Artikel verfasst? Ganz einfach: Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn Minuten lang keine Probleme habt! -
1. WIE ALLES BEGANN
Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam.
Froehlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde. ,,Lieber Gott'', sagte er, ,,gibt es nichts anderes zu tun als Froesche zu fangen und an Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung?
''Hm,,, meinte der Liebe Gott. ''Abwechslung?,,
Und dann entnahm er Adam eine Rippe und formte daraus eine Gefaehrtin.''Weisst du, was das ist?,, fragte der Liebe Gott. ''Lass mich raten,,, sagte Adam. ''Ah, ich weiss! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstueck der Welt!,,
Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoss in die Seite und sagte: ''Nein, du Schnoesel, das ist ein Maedchen! Ich nenne sie Sarah. Adam und Sarah - klingt das nicht gut?,, ''Ein bisschen zu juedisch,,, sagte Adam. ''Na und?,, meinte der Liebe Gott. ''Ich habe die Araber doch noch gar nicht erschaffen!,, Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah um und nannte sie fortan Eva.
''So,,, sagte ER dann, ''jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang an. Macht, was die Natur euch befiehlt!,, Am naechsten Morgen fragte ER Adam: ''Na, was habt ihr gestern gemacht?,, ''Dumme Frage,,, sagte Adam. ''Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen?,, ''Ihr habt ...,,, sagte der Liebe Gott. ''Richtig,,, sagte Adam, ''Wir haben Froesche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam!,,
Wieder gab der Liebe Gott Adam einen Stoss in die Seite. Und dann klaerte ER ihn auf. Ueber das Wunder des Lebens, ueber die Bienen und die Schmetterlinge ... Und am naechsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei. ''Oh, es war herrlich,, sagte Adam. Der Liebe Gott laechelte. ''Erzaehl mir alles!,, ''Die Nacht war mild,,, berichtete Adam, ''der Mond schien, wir sassen im Gras, und dann ...,, ''Na, komm schon, rede,,, sagte der Liebe Gott ungeduldig. ''Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!,, sagte Adam stolz.
''Jetzt hoer mal gut zu,,, sagte der Liebe Gott leicht irritiert, ''der Mensch braucht Erfuellung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins ausfuellen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderern Worten: er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!,, ''Hast du gehoert, Eva!,, rief Adam erfreut. ''Der Liebe Gott will das Fernsehen erschaffen!,, Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der ueber tausende Jahre hinweg die Menschheit abends im Banne hielt. (Bis 1948, als der Liebe Gott dann doch das Fernsehen erschuf.) - ''
2. SEX IN DER STEINZEIT
(Siehe ,,Die Sextechnik der deutschen Hausfrau'')
3. SEX IM HEILIGEN LAND
Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex groesster Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spass dran, eine Menge Babys wurden geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache fuer jedermann - fuer arm und reich, fuer alt und jung, fuer gross und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfaeltige Moeglichkeiten. Mit anderen Worten: Die Menschheit war gluecklich.
Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei Steinplatten mitbrachte - und allen gruendlich den Spass verdarb.
4. SEX IM ALTEN ROM
Waehrend Sex im heiligen Land einen boesen Rueckschlag erlebte, war im Alten Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Bluetezeit, er wurde auch um viele neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der sogenannte ,,Gruppensex'', der sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch: ,,Spiel und Spass im 20.Jahrhundert'').
Ausserdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie ,,Zirkusspiele'', und sie verringerte vor allem die Bevoelkerungszahl der Christen betraechtlich. Die Methode war todsicher, allgemein beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Loewen.
5. SEX IM MITTELALTER
Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole lautete: Einmal im Monat, moeglichst im Dunkeln. Daher der Name: ,,Das finstere Mittelalter''.
Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Roemer. An ihre Stelle waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit Hoeflichkeit, Respekt und Zurueckhaltung behandelten. Das nannte man ,,Ritterlichkeit''. Manche nannten es auch ,,Interesselosigkeit''.
Sex war im Mittelalter ebenso poetisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an die Hand, fluesterte ihr Minneworte ins Ohr, kuesste ihren Schuh - und stuerzte dann in Aufwallung hoechster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu toeten.
Das durften natuerlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich sehr zurueckhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften den Drachen hoechstens verwunden. Noch strenger waren die Braeuche fuer die jungen Teenager-Ritter, die hoechstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften, wenn sie Lust auf Sex verspuerten.
Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Toeten von Drachen gar nicht als sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg: Die sogenannten Kreuzzuege, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber Tausende von Heiden toeten konnten.
6. SEX IN DER NEUEN WELT
Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer religioesen Ueberzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens ,,Mayflower'', und segelten in die neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine rauhe Ueberfahrt war, wurde der Sex an Bord fuer die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis. Ihnen wurde uebel, sie uebergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das stoerte sie nicht weiter, da Sex an Land fuer sie genau dieselben Folgen gehabt hatte.
Einmal in der neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr gluecklich. Sie konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer religioesen Ueberzeugung verfolgt. Statt dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer religioesen Ueberzeugung zu verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbuende - mit anderen Worten: Sie gruendetetn die Demokratie.
Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine aehnliche Auffasung wie die Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen toeteten, sondern Indianer. Im uebrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab es ja schliesslich die Scheune.
7. SEX IM ROKOKO
Im Rokoko fand der Sex seine groesste Bluete. Die Menschen waren lebensfroh und verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das ,,Schaeferspiel'' (siehe ,,Sex in Wald und Wiese''), und die Kaiser und Koenige gingen mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf, die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die ,,Landesmutter''. Es ist jedoch ein weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als ,,Landesvater'' zu bezeichnen. Dieser Titel gebuehrt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter namens G.G.Casanova.
8. SEX IN DER VIKTORIANISCHEN ZEIT
In der viktorianischen Zeit ab es keinen Sex.
......
N8FALTER
29-07-2003, 04:44
9. SEX HEUTE
Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und beobachtete die Erde. ,,Oh du lieber Gott!'' sagte er.
,,Ja?'', sagte der Liebe Gott, ,,hast du mich gerufen?'' ,,Nein'', erwiderte Adam, ,,ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich geht? Oh du lieber Gott.''
Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. ,,Oh ich!'' ,,Schau mal, was die da treiben!'' fuhr Adam fort. ,,Die luesternen Maenner! Und die verworfenen Frauen, die ihren Koerper zu Markte tragen! - Wie heissen sie doch gleich ... ?''
,,Gruene Witwen'', sagte der Liebe Gott. ,,Und diese Buecher und Filme ...'' ,,Ich weiss, ich weiss'', nickte der Liebe Gott traurig. ,,Oh Adam, ich hatte mir das alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine Lehre erteilen!'' ,,Das glaube ich auch'', meinte Adam. ,,Vielleicht so eine wie damals in Aegypten! Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!''
,,Nein, das waere keine Strafe'', sagte der Liebe Gott. ,,Im Gegenteil - die meisten Familien wuerden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Baelger wegnehmen wuerde.''
,,Dann schicke eine deiner beruehmten Plagen ueber sie herab'', schlug Adam vor. ,,In Aegypten haben sie Wunder gewirkt!'' ,,Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!''
Da stiess Adam dem Lieben Gott in die Seite. ,,He, ich hab's! Mach's doch wie damals mit der Arche Noah! Trommle die anstaendigsten und besten Menschen zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann lass es vierzig Tage regnen und ertraenke den Rest der Menschheit ...''
,,Hm'', gruebelte der Liebe Gott, doch dann schuettelte er den Kopf. ,,Nein, das funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedraengt auf einem Schiff - und das vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott allein weiss, was sich da alles tut. Und ich weiss! Also hat es keinen Sinn.
''Dann bleibt uns wohl nichts anderes uebrig als zu beten,,, sagte Adam.''Du hast leicht reden,,, sagte der Liebe Gott ...''
10. SEX HEUTE ABEND
Nein. Bitte heute abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen ...
ich weiss, ist ein bissl lang, aber das wollt ich euch nicht vorenthalten;)
mafia4yu
29-07-2003, 09:17
lang.
mafia4yu
29-07-2003, 10:09
so, hab grad was in unserer regionalzeitung auf der Jugendseite gefunden.es ging um die frage : "welches ist für dich der absolute Sommerhit?"Auf die frage antwortete Matthias W. ( 19 Jahre ) aus Hülsen so : Mein absoluter Sommerhit ist "Ganxtaville" von DJ Tomekk, weil da Tomekk 'nen derben Rap-Part am Start hat und man zu den phatten Beats fresh chillen kann.Tomekk ist einfach Dope Shit.
Bildet euch eine eigene Meinung über die sprachweise eines 19 JÄHRIGEN
Raskolnikow
29-07-2003, 20:45
Signs That You Are Too Drunk
1. You lose arguments with inanimate objects.
2. You have to hold onto the lawn to keep from falling off the earth.
3. Job interfering with your drinking.
4. Your doctor finds traces of blood in your alcohol stream.
5. Career won't progress beyond Senator from Massachusetts.
6. The back of your head keeps getting hit by the toilet seat.
7. Sincerely believe alcohol to be the elusive 5th food group.
8. 24 hours in a day, 24 beers in a case - coincidence???
9. Two hands and just one mouth - now THAT's a drinking problem!
10. You can focus better with one eye closed.
11. The parking lot seems to have moved when you were in the bar.
12. Every woman you see has an exact twin.
13. You fall off the floor...
14. Your twin sons are named Barley and Hops.
15. "Hey, 5 beers has just as many calories as a burger, screw dinner!"
16. The glass keeps missing your mouth.
17. Bill Clinton starts to make sense.
18. Vampires and mosquitoes catch a buzz after attacking you.
19. At AA meetings you begin with: "Hi, my name is... uh..."
20. Your idea of cutting back means less salt.
21. You wake up in the bedroom, your underwear is in the bathroom, you fell asleep clothed.
22. The whole bar says "HI!" when you come in.
23. Every night you're beginning to find your roommate's cat more and more attractive.
24. "Hi ocifer. I'm not under the affluence of incohol."
25. "I'm not drunk, you're just sober"
26. Roseanne looks good.
27. You don't recognize your wife unless seen through the bottom of a glass.
28. "That damned pink elephant followed me home again."
29. You have a reserved parking space at the liquor store.
30. "I'm as jober as a sudge."
31. You wake up in Korea in August and the last thing you remember is the Fourth of July party at the Halekulani in Waikiki.
32. You've fallen and you can't get up.
33. When hangovers become an attractive alternative lifestyle.
34. "Beertender! Get me another bar!"
35. The shrubbery's drunk too, from frequent watering.
36. Your name is Ted Kennedy.
37. Foster Brooks appears sober to you.
saemikneu
29-07-2003, 23:41
Junge, ein bisschen lang und zu kompliziert für mich. :D
Doch das beste kommt erst:
Eine Petition für Ghyslain Raza alias "The Star Wars Kid"
Kennt ihr sicher, oder?
Die Macher wollen ihn in Star Wars Episode III haben, als Kämpfer ( :lol: )
Unterschreibt - für eine lustige, aber sinnlose Sache
Es sind schon über 32'500 Unterschriften gesammelt worden!
Das ist mal ein guter Witz!
Hier (http://www.petitiononline.com/Ghyslain/petition.html) noch der Link zur Petition.
Edit:
Ich hab noch eine
zweite Petition (http://www.petitiononline.com/Blair04/petition.html) gefunden:
Sie wollen Tony Blair 2004 zum US-Präsidenten machen!
1600 Unterschriften!
Die Engländer haben keine Ahnun von der US-Verfassung:
Ein Präsidentskandiat muss in der USA geboren sein.
(Das stand in der Zeitung [v.a. Printmedien], da die Fans von A. Schwarzenegger forderten:
"Arnie for President")
:lol:
wusstet ihr
dass ein Mensch nicht seinen Ellenbogen lecken kann?
dass Katzenpisse im dunkeln phosforiert?
dass delphine die einzigen lebewesen neben dem Menschen sind, die aus Freude Sex haben ?
dass Elephanten die einzigsten Tiere sind, die nicht springen können?
dass ein Löwe bis zu 50 mal am Tag sex haben können?
dass Schweine einen 30 minuten Orgassmus haben können?
dass Schmetterlinge ihre Füsse lecken?
dass wenn du 8 Jahre 7 Monate und 6 Tage schreist, dir eine Tasse Kaffee warm machen könntest?
dass Polarbären linkshänder sind?
dass das Auge des Strausses grösser ist als sein Gehirn?
dass Seesterne keine Gehirne haben?
dass eine Karkalake 9 Tage lang ohne Kopf leben kann, bis sie verhungert
Raskolnikow
30-07-2003, 01:17
Nein.
CrazyIvan
30-07-2003, 02:47
Original geschrieben von Veggeto
wusstet ihr
dass Elephanten die einzigsten Tiere sind, die nicht springen können?
also, ich hab noch nie einen blauwal springen sehn. springen ist auch ein ziemlicher undefinierter begriff. denn ein flusspferd kann vielleicht mal ein bisschen die füße heben, mehr aber auch nicht.
Original geschrieben von Veggeto
wusstet ihr
dass ein Mensch nicht seinen Ellenbogen lecken kann?
dass Katzenpisse im dunkeln phosforiert?
dass delphine die einzigen lebewesen neben dem Menschen sind, die aus Freude Sex haben ?
dass Elephanten die einzigsten Tiere sind, die nicht springen können?
dass ein Löwe bis zu 50 mal am Tag sex haben können?
dass Schweine einen 30 minuten Orgassmus haben können?
dass Schmetterlinge ihre Füsse lecken?
dass wenn du 8 Jahre 7 Monate und 6 Tage schreist, dir eine Tasse Kaffee warm machen könntest?
dass Polarbären linkshänder sind?
dass das Auge des Strausses grösser ist als sein Gehirn?
dass Seesterne keine Gehirne haben?
dass eine Karkalake 9 Tage lang ohne Kopf leben kann, bis sie verhungert Ja, denn das hatten wir schonmal.
mafia4yu
31-07-2003, 09:22
dass Schweine einen 30 minuten Orgassmus haben können?
die hams gut
Striptease
There once was a successful rancher who died and left everything to his devoted wife. She was determined to keep the ranch and make a go of it, but she knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the newspaper for experienced ranch hands.
Two men applied for the job. One was gay and the other was a drunk. She thought long and hard about it, and when no one else applied, she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the ranch, and around the main house, and her, than the drunk.
He turned out to be a fantastic worker, working long hard hours every day. And, he knew a lot about ranching. For weeks the two of them worked very closely together and soon the ranch was again doing really well.
Then one day the woman said to the hired hand, "You have done a really great job for me and we've both done nothing but work for weeks and weeks.The ranch is wonderful, and I'm taking Saturday night off and going into town to kick up my heels and paint the town red, and I think you should do the same!" The hired hand agreed readily, and Saturday night each went to town.
The woman had dinner and drinks with friends, and talked and joked and danced. She had a good time, the first since her husbands death. And she thought she could even see herself possibly having a romantic interlude at some point.
Eventually the evening concluded and she was getting home about midnight. The hired hand's pickup wasn't parked by the bunkhouse, so he wasn't home yet. She decided to wait up for him. One o'clock and no hired hand yet. Two o'clock and still no hired hand. She began to worry. At two-thirty, in came the hired hand.The rancher's wife had mixed emotions as she watched him walk toward the bunk house. And she realized she had to call him to her. She spoke out for him to come to the ranch house, and once at the door, she beckoned him to join her by the warmth of the fire place.
"Now, I am the boss," she said, "and you have to do what I tell you, right?"
"Well, . . . yes," he answered.
"Good, then pull off my boots!" He reluctantly complied with her instructions.
"I want you to unbutton my blouse and take it off," she said. His fingers seemed to shake ever so slightly as he undid each button, and he averted his eyes from her.
"Now, I want you to take off my skirt." His hands reached slowly behind and unzipped it and the skirt fell to the floor. She tilted her head slightly as she said, "Take off my bra." His fingers clumisly unhooked the front clasp and he slowly slid the strap from each raised shoulder and that garmet too fell to the floor.
"Now, take off my nylons and garters." she said somewhat demandingly, and he hesitatingly complied with her wishes.
"Now take off my panties." she strongly commanded. He slowly inserted his thumbs beneath the waist band and slid them down past the curves of hips and thighs and calfs, and past the toes and off, tossing them into a heap with the other garmets. His eyes still avoiding hers. She reached out and cradled his face in her hands raising his head so their eyes met, and she whispered, "Now, I don't want you to ever wear my clothes to town again, understand?!"
The Bang 2
31-07-2003, 09:51
Löl, is ja witzig, wo haste das denn her? :D
mafia4yu
31-07-2003, 10:59
menno, ich kann zwar englisch, hab aber keine lzst imemr soviel zu lesen.
RealMike1
31-07-2003, 13:03
lol
damit hab ich nicht gerechnet. guter schluss :)
http://mitglied.lycos.de/buffy363/Pix/unfallstatistik.jpg
schlimm immer diese nüchtern auto fahrer:p
mafia4yu
31-07-2003, 14:12
Wo is der Unterschied zwsichen Gott und Bill Gates?Gott weiss, dass er NICHT Bill gates ist, ... .
Sagt ein typ ind er Kneipe zum anderen Typ : " scheiss 32-Bit-Software.Nichts geht läuft mehr wie früher!"da sagt der andere:"wenn ich 32 bit intus hab, kann ich auch nich mehr laufen."
N8FALTER
31-07-2003, 18:20
Original geschrieben von mafia4yu
Wo is der Unterschied zwsichen Gott und Bill Gates?Gott weiss, dass er NICHT Bill gates ist, ... .
Sagt ein typ ind er Kneipe zum anderen Typ : " scheiss 32-Bit-Software.Nichts geht läuft mehr wie früher!"da sagt der andere:"wenn ich 32 bit intus hab, kann ich auch nich mehr laufen."
apropos scheiss......
http://www.incorect.com/INCORECT/boyshit/boyshit.htm
soein müll rofl
das mit den nüchternen kennc ih so:
20%aller Autounfälle werden von Betrunkenen autofahrern verursacht.
Das heißt doch das 80% aller Autounfälle von Autofahrern verursacht worden die stocknüchtern waren!
DAs heißt jeder nüchterne Autofahrer ist 4mal so gefährlich wie der jenige der sich im vollem bewustsein seiner Verantwortung als Verkehrsteilnehmer rechzeitig vollaufen lässt.
Deshalb fordern wir vom ADAC, dem allgemeinem deutschem alkeholier club: PULLEN STATT BULLEN UND NOTBIERSÄULEN AN ALLEN AUTOBAHNEN ^^ :lol: :rofl:
Der_Mosch
01-08-2003, 11:56
Achtung! Wie letztens gemeldet wurde, beginnt EA nun, auch im Bereich des Luftverkehrs bekannt zu werden....
Exklusives Bild (http://mosch.5u.com/Support.jpg)
mafia4yu
01-08-2003, 13:38
Original geschrieben von Der_Mosch
Achtung! Wie letztens gemeldet wurde, beginnt EA nun, auch im Bereich des Luftverkehrs bekannt zu werden....
Exklusives Bild (http://mosch.5u.com/Support.jpg)
also, ich seh da nix
Original geschrieben von Der_Mosch
Achtung! Wie letztens gemeldet wurde, beginnt EA nun, auch im Bereich des Luftverkehrs bekannt zu werden....
Exklusives Bild (http://mosch.5u.com/Support.jpg)
hab da irgendwie keine berechtigung:mad:
ich sehs :D :santa: :lol:
Ich sehs auch :rofl: :rofl: :rofl:
mafia4yu
01-08-2003, 20:20
ich will auch sehn :heul:
Der_Mosch
01-08-2003, 20:30
Hm... warte ma, 50Kb Bilder darf ich doch, oder? Na, dann hier:
http://mosch.5u.com/Support.jpg
mafia4yu
02-08-2003, 09:40
:rofl:
http://mousesports.activegaming.de/files/pics/fun/de_dust.jpg
cs im sandkasten:D
mafia4yu
03-08-2003, 09:56
welche map isn das.auf dene rsten blick würd ich einfach mal Dust sagen
jo dein erster blick war richtig ist dust
http://www.vriq-media.de/johnny.avi
hier mal was was wahrscheinlich nur csler verstehen und nicht das ist gut;)
edit:
bei mir gehts
mafia4yu
05-08-2003, 09:34
Original geschrieben von Veggeto
jo dein erster blick war richtig ist dust
und das obwohl ich gar kein oder kaum CS spiele.naja, auf jedenfall dein letztes teil kann ich nich öffnen, da krieg ich nhe fehlermeldung."Browser.exe hat ein problem festgestellt." und dann komm ich aufn desktop
Gebt mal bei Google :
Game Forum deutsche
ein und schaut was für seiten das kommen.... omg...
saemikneu
07-08-2003, 13:51
Original geschrieben von Swizz_ruler
Gebt mal bei Google :
Game Forum deutsche
ein und schaut was für seiten das kommen.... omg...
Das ist nicht lustig. Ausserdem verstösst du gegen die Boardregeln (nebenbeibemerkt)
->Links zu Warez-Seiten ist untersagt!
Auch wenn ich sagen muss, dass ein solcher Name nicht sehr zutreffend für eine Cracking-Site ist :confused:
Hat er n link zu ner Warez gepostet ? :noe:
Ansonsten wenn du n bisl durchschaust wirst du sehen das da auch von der PCG ect foren bei sind...
btw... http://mitglied.lycos.de/cybergrands/hp/Hai.jpg
saemikneu
07-08-2003, 21:07
http://homepage.hispeed.ch/ajfax/Amish_Paradise.zip (Video, 8.85 MB, zip)
Ich fins gut :D ;)
@Apokus
Vielleicht bin ich bloss ein Idiot, doch was hälst du von Links, die bei Google stehen, sobald man das eingibt, was Swizz_Ruler sagte? Anleitungen zum Hacken, Gamesdownload (meist per Dialer) Ich hab gesteöbert... :o:
Soll ich einige Screens posten?
Für mich hört sich:
"Do you want enjoy Games total free? - Click here" nach Warez an.
Ich will mich auch nciht streiten. Und falls es doch kein Warez sein sollte, so werde ich mich bei Swizz_Ruler entschuldigen.
Aber es gehört nicht in ein Witzig-Thread!
Der_Mosch
07-08-2003, 22:59
Wenn ich richtig tippe, wird das "Amish Paradise" von "weird" Al Yankovich sein. Der Mann ist genial.... ein paar gute Lieder noch:
Dare to be stupid
The Legend begins
Fat
Alternative Polka
Smells like Nirvana
Sind meiner Meinung nach die besten, aber man sollte schon englisch sprechen, um seine Texte zu verstehen :D Übrigens hat der mann auch einen Film gemacht. Er heisst "UHF" und ist wirklich zu empfehlen (ich denke da Beispielsweise an "Conan the Librarian", "Ghandi 2" oder "The Wheel of Fish" :D).
Eine der besten Szenen am Anfang ist der Karate/Judo-Lehrer, der die beiden Protagonisten begrüsst und über seine Schüler erzählt:
"They are all so damn STUPID!" - (Schüler wird aus dem Fenster geworfen) - "....STUUPIIIIIIIIIIID!!"
http://mousesports.activegaming.de/files/pics/fun/vogel_zielfoto.jpg ( sowas ist pures luck
Original geschrieben von Veggeto
http://mousesports.activegaming.de/files/pics/fun/vogel_zielfoto.jpg ( sowas ist pures luck
Herrgott im Himmel kannst du mal deine Links testen Veggeto , bevor du sie so stehen lässt.
Im übrigen ist das ein geparktes Fahrzeug, bei dem der Vogel das Kennzeichen verdeckt.
Hier der richtige Link.Vogel auf Blitzer (http://mousesports.activegaming.de/files/pics/fun/vogel_zielfoto.jpg)
mafia4yu
08-08-2003, 09:58
der vogel is bestimmt abgerichtet sowas zu tun.
Original geschrieben von saemikneu
@Apokus
Vielleicht bin ich bloss ein Idiot, doch was hälst du von Links, die bei Google stehen, sobald man das eingibt, was Swizz_Ruler sagte? Anleitungen zum Hacken, Gamesdownload (meist per Dialer) Ich hab gesteöbert... :o:
Soll ich einige Screens posten?
Für mich hört sich:
"Do you want enjoy Games total free? - Click here" nach Warez an.
Ich will mich auch nciht streiten. Und falls es doch kein Warez sein sollte, so werde ich mich bei Swizz_Ruler entschuldigen.
Aber es gehört nicht in ein Witzig-Thread!
Hmm demnach dürftest du eigentlich nicht mal mehr im forum schreiben schau bei google nach.. denn bei 2/3 aller suchfragen findest du was was mit warez ect zu tun hatte... :rolleyes:
Das von mir war auch nicht als persönlicher angriff gemeint... wollte lediglich sagen das es nicht "direkt" auf warez hinweist in meinen augen... naja kann irgendwie jeder sehen wie er mag :ka: letztendlich kommts eh drauf an wie die admins das sehen...
mafia4yu
08-08-2003, 11:09
letztenendes ist das hier ein lustoge-sachen-thread und kein diskussionsthread über warez oda son müll
mafia4yu
09-08-2003, 09:41
Ein amerikansicher Geschäftsmann ist auf geschäftsreise in Japan.Am Nachmittag hat er ein riesen Geschäft abgeschlossen und holt sich als belohnung eine Nutte.Als die da nun so liegen wird er richtig wild und ballert immer fester rein, währedn die Frau imemr : Hai to hai to ruft.das spornt ihn noch mehr an und er amcht noch doller.Als er dann am nächsten morgen mit einem geschäftspartner auf dem Golfplatz ist, will er mit seinen neuen japanischkenntnissen angeben und ruft, anchdem sein partner geschlagen hat, immer hai to, hai to.da fragt ihn der partner:"hmm, warum falsches loch?!"
ich hab mir mal die mühe gemacht und das aktuelle tageshoroskop für euch raus gesucht
Horoskop (http://www-agrw.informatik.uni-kl.de/home/jmayer/post-29-1060251792.jpg)
Bernd_XP
11-08-2003, 13:04
LOL! :rofl: kenn ich aber schon
Raskolnikow
13-08-2003, 16:30
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch,eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein
und setz mich ins Auto.
Natuerlich muesste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich koennte ja auch
mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie
Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also,ich fahre zum
Schwimmbad.
Je naeher ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und
sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille
auf der Nase undtonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,
Kuehlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man koennte glauben,
manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem Weg in die
Fremde...
aber
nein, sie wollen tatsaechlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie
also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht
entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am besten
nicht zu weit weg. Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und stelle mich dann
siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung
im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die
oben erwaehnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf
aeltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden, dass sie
nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden...
Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit
dem Krankenwagen wieder zurueck.
Drei Teenies zwaengen sich durch die Reihe nach vorn.
Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten
anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: 'Halt doch
die Fresse,Schwuchtel!'. Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kuehle
Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedraenge keiner den Geldbeutel
klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis
Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte,
Impfpass undGeburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
Luegendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke ueberprueft hat gewaehrt man
mir tatsaechlich ermaessigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein original
rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und
freumich auf den schoenen Tag. Die Voeglein singen, die Kinder schreien
und dieKids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen
Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster droehnt. Dann erfreue
ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer
pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mic
herum...
Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der
Sonne geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem
Wasser.
Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball lustig hinten
auf die Birne, was dazu fuehrt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch
lustigeres kleines Stueck vom Schneidezahn abschlage...
Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom
Eingang!
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: 'Geb mein Ball her, du Missgeburt!'
Da kann ich natuerlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu....
Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich
nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf
meine Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere ich zum
Becken.
Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir
mit dem Kopf in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein
wenig an,was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn
ihr Kind da erumtobt. Ja, das tut mir natuerlich Leid... haett ich auch
wirklich besser aufpassen muessen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist
echt schoen!
Das Sonnenoel von tausenden Leuten schillert auf der
Wasseroberflaeche,durch die Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt
in einen lieblichen Schleier gehuellt. Ich tauche unter und geniesse
gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes
kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war!
Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hoert auch
tatsaechlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr
geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurueck zum Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafuer
aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um danach in meinen
Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr
ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug.
Ich packe meine Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox seines
freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und
schaue mir belustigt den wilden Ritt an, waehrend ich ein paar Takte
'Surfin USA' pfeife.
Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und
werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon
beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den
Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem
Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutuberstromt
nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinen
Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum
Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken
zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten
kleinen Schweinepriesters und haenge sie nicht weit entfernt an einen hohen
Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fussball-Penner huepft plaerrend um seinen brennenden Rucksack herum
(das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten uebergegriffen), die
kleine Nervensaege huepft nackt unter dem Badehosen-Baum herum
(Umzingelt von kreischenden Madchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund...
die fest verschlossene Kuehlbox zieht immer noch ihre Bahnen im
Wellenbecken
und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung
mussinzwischen bei etwa 98 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm
ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
bruetendheisses Auto und denke:
'Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad!'
Bernd_XP
13-08-2003, 17:29
:lol:
da ist aber was wahres dran
mafia4yu
13-08-2003, 18:43
das ist lustig.wo haste das denn her ? is ja eigtnlich auch egal.ist wirklich gut.
:lol: ich kann nicht mehr das ist sowas von genial:)
RedBasti
13-08-2003, 23:23
So ist das Leben nun mal :lol:
DaRkCh4MP
14-08-2003, 02:25
:rofl: geil direkt mal ausdrucken
der text is einfach nur klasse :)
@apokus
Ich wollte nach anderen foren suchen , und gab eben Game Forum deutsche ein ... und ich war geschockt das kein einziges forum kam sondern nur hacker siten... ok es gehört nichts ins ww thread , aber ich dachte nur weil auch andere google tiopps shon gegeben worden sind dacht ich ich zeig euch das mal , und wer solceh siten sucht braucht keine 30 sekunden...
Raskolnikow
14-08-2003, 19:33
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm
(Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ('Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig', d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich
ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die
Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die 'zur Hölle fahren'
und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber
einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölleverlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal
die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser
Religionen sagen, daß,wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt.
Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da
niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle
Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon
ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das
Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen,dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen,dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
' Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...'
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl
auch nie
haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zurLösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl
DaRkCh4MP
14-08-2003, 22:33
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
:rofl:
geil hergeleitetet!!!
RealMike1
14-08-2003, 22:40
lol
nicht schlecht die theorie ;)
So ich hab gerade Was witziges in der Zeitung gelesen, also=
Klopf, klopf an der Himmelstür...
Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür,
Petrus ruft:"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange, dass meine Fraumich betrügt. Also komme ich drei Stundenfrüher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nakt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
Treffer! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich von dem Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.",sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"
Kurz darauf klopft es wieder:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere, fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten. Ich dachte: Was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlg durchgeknallter und haut mir mit'nem ´Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke:
Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", antworted der Verstorbene:
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."
"REIN!", brüllt Petrus. :lol:
Also was es nciht alles in 'ner Zeitung gibt :rofl:
DaRkCh4MP
17-08-2003, 11:19
zeitungen sind geil
:rofl:
:rofl:
Den Witz gabs hier auch schon 2 mal :santa:
333 Revesis
17-08-2003, 14:56
ích muss aber sagen dass die witze hier gut sind!:D
Original geschrieben von cyvox
So ich hab gerade Was witziges in der Zeitung gelesen, also=
Klopf, klopf an der Himmelstür...
Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür,
Petrus ruft:"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange, dass meine Fraumich betrügt. Also komme ich drei Stundenfrüher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nakt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
Treffer! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich von dem Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.",sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"
Kurz darauf klopft es wieder:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere, fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten. Ich dachte: Was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlg durchgeknallter und haut mir mit'nem ´Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke:
Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", antworted der Verstorbene:
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."
"REIN!", brüllt Petrus. :lol:
Also was es nciht alles in 'ner Zeitung gibt :rofl:
steht schon 2 mal im thread außerdem steht es in der GFc fun sectionund bei mm wenn cih mich ned irre
aber cool isses trotzdem^^
333 Revesis
17-08-2003, 18:51
Geht mal hier (www.autsch.de)! Da gibts auch ganz lustige sachen!
Simsenetti
17-08-2003, 18:52
Original geschrieben von 333 Revesis
Geht mal hier (www.autsch.de)! Da gibts auch ganz lustige sachen!
ich kann die auch totschlagen
das ist auch witzig
:mad1:
333 Revesis
17-08-2003, 18:53
oder der in meiner signatur is auch ganz witziges...:D
Mephistopheles
17-08-2003, 20:27
Achtung lohnt sich wirklich zu lesen!!!!!!
Who is Hu?
Kürzlich ist in Peking der 59-jährige Hu Jintao um Generalsekretär der Kommunistischen Partei Chinas gewählt worden. Hu übernahm damit gleichzeitig von Jiang Zemin das Amt des chinesischen Staatschefs. In Washington machte sich die US-Sicherheitsberaterin Condoleezza Rice pflichtbewusst auf ihren Chef, George W. Bush, über die Neuerung ins Bild zu setzen:
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Witzig, nich? :D
Sry, wenn's schonmal hier vorkam.
Original geschrieben von Mephistopheles
Witzig, nich? :D
Sry, wenn's schonmal hier vorkam.
jop kam schonmal vor auf der 2. oder 3. seite dieses Thema auf jedenall ziemlch am anfang
Darkrush
18-08-2003, 22:22
DARAUF HAT DIE WELT GEWARTET: http://www.fu-fme.com/index.html :rofl: :lol:
Original geschrieben von Darkrush
DARAUF HAT DIE WELT GEWARTET: http://www.fu-fme.com/index.html :rofl: :lol:
hilfe, ich kann nicht mehr , lieg gleich unterm tisch:rofl: :rofl: :thx: :rofl: :rofl:
mafia4yu
19-08-2003, 11:24
So ich hab gerade Was witziges in der Zeitung gelesen, also=
Der Witz stand in der völlig inkompetentzen Bildzeitung die ich leider in der zeit die ich campen war, gelesen hab...aber lustig isses trotzdem.
ein perverser: geht ne blondine zum schlachter und bestellt ne salami.sagt der schlachter: im stück oder in scheiben?da sagt die blondine mit der hand auf ihre intimzone zeigend: doofe frage...is das ne muschi oder n CD-laufwerk?!
DaRkCh4MP
20-08-2003, 13:37
hab hier mal was geiles
den lego porno :rofl:
perfekte schauspieler
geile inzenierung
:rofl:
http://drew.corrupt.net/lp/
hier
und http://www.gunjack.de/comix/weekly/0034.htm
wie baut man sich ein headset :p
Schnuckelmaus
20-08-2003, 17:00
http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html
:lol: ich dachte erst, hä? :twink: :rofl:
aber echt geil :rofl: :rofl:
Chan1010
20-08-2003, 17:30
*schrei* *sichtotlach* *noch mal schrei*:rofl: :rofl: :rofl: :cry:
ich kann ni ma
http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html
Original geschrieben von chan1010
*schrei* *sichtotlach* *noch mal schrei*:rofl: :rofl: :rofl: :cry:
ich kann ni ma
http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html :rofl:
das is eifnach nur geil...
gabs schon mal ;) is aba saugoil :D
mafia4yu
22-08-2003, 14:40
Was man im I-net nicht alles finden kann, unglaublich.:D
Raskolnikow
22-08-2003, 20:25
Mein neuer Lieblingswitz:
Descartes walks into a bar. Bartender says, "Will you have a beer?"
Descartes says, "I think not." And disappears.
mafia4yu
22-08-2003, 21:11
Wenn ich jetzt wüsste, was ein "Descartes" sein soll, würde ich lachen.
Raskolnikow
22-08-2003, 22:38
Tut mir leid, Witz für Intellenzler... Wers nicht versteht, verstehts eben nicht.
The Bang 2
22-08-2003, 23:16
Jaja, lass nur immer raushängen wie klug du bist und wie dumm wir alle anderen....:mad:
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