Was witziges... (Keine Links mehr!)

[Germane45]

Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus.
Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an.
Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt seinen Puller auf die Theke.

Was haben die drei Männer bestellt?

Na ganz einfach, ein Dunkles, ein Helles, und einen Kurzen!

[saemikneu]

16 Bit PC mit Maus (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=6800&width=)

@Tajno
Der Link ist vielleicht nicht ganz so legal [leeched by...]

[Naos]

Karriereleiter (http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf)

:D :D :D

[Agent Smith]

http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/cartoons/cartoons8/paedo.GIF
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/cartoons/cartoons7/necro.gif
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/cartoons/cartoons8/hoppel.gif

:D

[saemikneu]

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe drei Hoden!!!" Sagt der Arzt: "Aber das macht doch nicht's das ist sogar gut!". Steigt der Mann in die Straßenbahn ein und sieht einen Cornetto Typen. Geht zu ihm hin und fragt: "Wetten wir zwei haben miteinander fünf Eier?" Sagt der Typ: "Wieso, hast Du nur eins?"
--
Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu. Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!"
--
Der Religionslehrer schildert den Kindern den biblischen Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Da meldet sich der sonst so faule Kevin. Der Lehrer erfreut: "Kevin, ja?!" Kevin: "Werden wir bei diesem Sauwetter schulfrei haben?"

[Germane45]

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt
direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel
spricht Angela Merkel an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag
wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du
auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis
zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie
begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die
Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan
sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort
sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik
hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt:
"Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort
tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die
Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie
steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine
Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.

Angela Merkel frage völlig verwirrt:
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad,
mit der Musik passiert ????"

Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl heute ist nach der Wahl ..."

[Stoned Warrior]

Deswegen musst du ihn aber nicht gleich komplett zitieren, er steht doch bereits da..... Hehehe, der Witz passt sogar besser als mit Bill Gates und der "Demo-Version" :D

[AMD-Powered]

Der Sohnemann kommt ganz aufgeregt nach Hause.
"Papa, Papa, heute ist es passiert!"
Erwidert der Vater: "Was ist passiert?"
"Ich hatte eben das erste Mal Geschlechtsverkehr!"
"Na mein Sohn, dann setz dich mal hierher und erzähl mal!"
"Nee Papa, sitzen kann ich jetzt noch nicht..."

[Swizzy]

Wuaaahh Günter der is ja widerlich :D :rofl::lol: :thx: :D

http://img112.echo.cx/img112/15/11195066su9rv.jpg

:lol:

[Unreal]

Zitat:
Die neuen Ugly-Crew Mauszeiger!
Hol' sie dir oder bleib unugly wie gewöhnlich!!!

http://uglycrew.ug.funpic.de/viewtopic.php?t=105

Sehr interessant. http://uglycrew.ug.funpic.de/images/smiles/ugly-gruebel.gif

[Stealthman]

CDU Wahlspot (ftp://cnc-united.de/wahl05/cdu_kugel.mpg)
SPD Parodie (ftp://cnc-united.de/wahl05/spd_kugel_parodie.mov)

Der Reihe nach angucken. Musste mich wegschmeissen :lol::rofl:

Ein Deutscher und ein Engländer unterhalten sich über Aussprache.
Sagt der Brite: "Wir schreiben 'House' und sagen 'Haus'."
meint der Deutsche: "Ist doch gar nix. Wir schreiben 'Wie Bitte?' und sagen 'Hä?' "
:D

[Firefly]

lol, das is ja me geil

[Naos]

VORHER LESEN !!!!

vor dem Klick auf die Datei solltet Ihr unbedingt wissen, dass das
russische Fernsehen ein Interview machte, nachdem es in einem russischen
Bergwerk ein schweres Unglück gab.

Ursache war menschliches Fehlverhalten nach erheblichem Alkoholkonsum am
Arbeitsplatz.

Die vom Reporter gestellte Frage lautete:

Können Sie mit Bestimmtheit verneinen, dass in der Mine nach wie vor
Alkoholgetrunken wird......

Interview (http://naos.cncforen.de/temp/nadrbanykolega.mpg)

[Firefly]

mir is das interview egal, ich find den typen im hintergrund viel geiler:D

[MASTERofCNC]

http://www.cncboard.de/images/smilies/rofl_uli.gif

Der gute alte Harry auf japanisch:

[Link] (http://www.danradcliffe.co.uk/japanad_keychain.jpg)

[Rob]

http://forenpics.de/wayne/kill.jpg :wrofl:

[RoteZora]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[Germane45]

Dieser (http://www.zippyvideos.com/9309697481194486/the_dark/) Trailer ist bestimmt nicht von der CDU. :rolleyes:

[Amosh]

Ziemlich viele Unfälle, die geil anzusehen sind :D (http://dl.lustich.net/download/70-33-video-e5ee23f2/unfaelle.mpg)

[xG1x]

Amosh der war geil.Hab mich zu tode gelacht.http://cncforen.de/images/smilies/shy-new.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gif

[Amosh]

Meinste das ernst? Du hättest mal mich sehen sollen, als ich das Video zum ersten MAl gesehen hatte.

Ich hab mich am Boden gekugelt vor lachen. :D

[xG1x]

Wo findest du das eigentlich her? Muss mir mal einen Tag Frei geben und das alles anschauen!

[Elrod Cater F-K]

ein kleiner chat auszug den ich grade mitbekommen hab (namen hab ich geändert) :)
xyzu: ich wähle die CSU
xyzu: lang lebe die CSU
Erdingerblau: csu und warum grad die?
xyzu: die wollen die scheiss türken raus werfen deutschland den deutschen
xyzu: obwohl
xyzu: ich wähle die DVU
Erdingerblau: aha ok na gut warum wählst du nicht direkt die npd?
xyzu: NPD
xyzu: ist auch ok
Erdingerblau: mhh aha
xyzu: aber ich würde nie irgendein nazihaufen wählen die sollten verboten werden

[Germane45]

Wahlwerbung (http://media.putfile.com/merkel_by_FoN) für unentschlossene. ;)

[Swizzy]

Fakt:
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung von Alzheimer!
Konsequenz:
In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen Titten und langen Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen.

:D

[BoinKBoss]

Schei**e ^^ (http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886)

Zieht euch das mal rein. Ist zwar nicht gerade wenig zu lesen, aber ich hab mich echt gefragt, wie viel (lustigen) Diskussionsstoff ein Haufen doch hinterlassen kann. :D :D

[Surli]

Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht
wird,kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer
Übernachtungsmöglichkeit.

Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon
noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."

Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!"

Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett..

Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich
einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte
tüchtig ein.

Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"

Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten
eisern und zugefroren ist!"

Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um
sein bestes Stück.

Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"

Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

[AMD-Powered]

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint Er zu Ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!" Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein.
Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor: 252 €uro und 50 Cent!
Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 €uro 50 gegeben?"
Sie (verdutzt): "Na, jeder!

[Germane45]

Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz?

Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!

[xG1x]

Das stimmt net aber ist lustig!

[Swizzy]

Das stimmt net aber ist lustig!


:bang:

[M8Schutz]

http://img294.imageshack.us/img294/2982/avatar2813202yc.gif (http://imageshack.us):bang:

[MASTERofCNC]

:bang:
ähem...lol? :p :bang:

[xG1x]

Ja das find ich auch lustighttp://cncforen.de/images/smilies/wallbash.gif

[AMD-Powered]

Könnte man auch mal wieder ein paar Witze posten als nur lol und bang?!

Btt:

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder.
Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein
Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.
Darauf fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.

Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen!"

[GammaGandalf]

mit dem lesen dieses textes hast du soeben einen TOKIO HOTEL FAN getötet...schicke ihn bitte weiter um unsere welt vom dreck zu befreien^^

[RoteZora]

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die neue Magd der Kuh den Eimer mit der
frisch gezapften Milch zum Trinken vorsetzt.

Entschuldigt sich die Magd:
"Die Milch schien mir etwas dünn, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"

[Simsenetti]

http://www.feisar.de/content/gfx_de_handylogo.html

[Firefly]

@gandalf: mittlerweile hab ich 10 Tokio Hotel fans getötet:D

[RoteZora]

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto, so geht er nach getaner Arbeit
am Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: Was der Deutsche kann, kann ich auch und wäscht
auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört,
sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar.
Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und
poliert, auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der
Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus - holt ein Glas Wasser und verteilt
es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von Haube ablaufen.

Sein Nachbar geht ebenfalls in Haus, kommt mit einer Motorsäge wieder und
schneidet den Auspuff seines Wagens ab.

Sein deutscher Nachbar schaut ihn fragend an und fragt erschrocken: "Bist du
wahnsinnig, warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" -

"Wieso, wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?"

:D

[xG1x]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
http://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gif

[~Memento~]

@xG1x

Auch wenn dies hier das OT heißt es nicht das man Spammen muss, halte dich also etwas zurück ;)

Das gleiche gilt für die vorherigen Posts von MasterofCNC & M8Schutz !!

[Germane45]

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.
Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus.

Was ist denn das für ein Idiot? fragt einer der Rocker.
Und Auto fahren kann er auch nicht, entgegnet der Wirt.

Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht...

[saemikneu]

Ein Ehepaar will sich endlich den lang ersehnten Kinderwunsch erfüllen und fliegt zu diesem Zweck zu einem Spezialistenteam in die USA. Sie müssen dort Fragebogen ausfüllen und einiges zeigen. Danach bekommen sie ein Rezept in die Hand gedrückt. Wieder zurück in der Heimat gehen sie als erstes in die Apotheke. Der Mann legt das Rezept hin und sagt, dass er 'Trytheotherol' möchte. Der Apotheker schaut verdutzt drein, liest sich dann das Rezept durch und antwortet: "Das heißt nicht 'Trytheotherol', sondern 'Try the other hole'!"
--
Sagt ein Junge zum Mädchen: "Meine Uhr kann hellsehen!!!" Da fragt sie: "Und was sieht deine Uhr?" Da sagt er: "Du hast keinen Slip an!" Sie hat aber einen an und sagt: "Stimmt nicht." Da sagt er: "Scheiße, die Uhr geht 2 Stunden vor."
--
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze. Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
--
Klein Fritzchen sitzt unter nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu... Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und Fritzchen freut sich... Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und Fritzchen freut sich... So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter... Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen... Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne: "Hey Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?" Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!"...

[Firefly]

sitzen 2 hochhäuser auf der kellertreppe
sagt das eine: morgen ist wiehnachten
sagt das andere: ja, ich mach auch ein glas erdbeeren auf

--

fleigt ein ufo durch die wüste und landet auf nem baum. plötzlich legt die maus den hörer auf.
wie viele pfann kuchen passen in eine telefonzelle?

´ne erdbeere hat gar keine gräten!!!

:D :D :D :D :D


--

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

--

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen.
Der Musikprofessor sagt zu ihm: Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht..."

--

Drei Kiffer sitzen auf der Couch und dröhnen sich zu. Plötzlich klingelt es an der Haustür.
Nach einer Stunde sagt der erste: "Du, ich glaube es hat geklingelt!"
Nach 2 Stunden sagt der zweite: "Ich glaube es sollte jemand mal hingehen und öffnen."
Nach einer weiteren Stunde steht der dritte auf, geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie.
Dort steht ein vierter Kiffer, guckt ganz erstaunt und sagt: "Boah, kaum hat man geklingelt geht auch schon die Tür auf."

--

An der Kasse:
"Tüte?"
"Nein danke, ich rauche nicht!"

--

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"

muhahahaha

--

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

[Firefly]

Edit button weg? komisch
dann halt so

die ideale signatur:
http://img146.imageshack.us/img146/9589/signatur5jd.png

[RangerOfDead]

die ideale signatur:
http://img146.imageshack.us/img146/9589/signatur5jd.png
welche Signatur ist den bitte 15 Gb groß???

[MASTERofCNC]

welche Signatur ist den bitte 15 Gb groß???
Vielleicht soll das das witzige daran sein :grrr:

[Firefly]

welche signatur ist denn bitte 10 seiten lang? lol

[RangerOfDead]

welche signatur ist denn bitte 10 seiten lang? lol Meine wenn ich das Handbuch von Yuri's rein gepackt habe :D

[Amosh]

Kommt eine Frau zum Arzt

Sagt die Frau:" Herr Doktor, ich habe fürchterliche Blähungen. Man riechts nciht, und man hörts nicht."
Daraufhin verschreibt der Doktor ihr ein Medikament. Eine Woche Später kommt die Frau wieder und schimpft:" Sagen Sie mal, was haben Sie mir hier denn verschrieben??? Jetzt stinkt es wie doof!"
Darauf der Arzt:"Ok, den Geruchssinn hätten wir schonmal, dann ist jetzt das Gehör drann."

------

Gehen eine Terroristin und eine Blondine zu einem Mafiaboss.
Der Mafiaboss ruft die Terroristin hinein.
Diese sagt:" Ich habe 2 Tankwagen aufeinander fallen lassen."
Der Mafiaboss daraufhin:" Hmm, nicht schlecht, wie viele Buchstaben hat das Alphabet?
Die Terroristin sagt nach kurzer Denkpause, dass es 26 Stück habe.
Daraufhin geht die Blondine zu ihm herein. Diese sagt:" Ich habe ein Kaufhaus in die Luft gesprengt."
Der Mafiaboss:" Nicht schlecht, wie viele Buchstaben hat das Alphabet?
Nach kurzem Überlegen sagt die Blondine, dass es 24 Stück habe.
Darauf der Mafiaboss:" 24!? Wieso denn 24?"
Die Blondine:"Ja, C&A habe ich in die Luft gesprengt."

[Firefly]

so, ein kleines update von der signatur:

http://img343.imageshack.us/img343/976/signatur2xd.png

[Swizzy]

kA was an deiner Signatur da oben so witzig sein soll :confused: o_O... wow min. 15 gB Gross... oder 10 Seiten... lach mich tot :sleepy:

:p.


http://img222.imageshack.us/my.php?image=pwnd3ub.jpg

Mein aktuelles Hintergrundbild :D.

[redspawn]

Autsch sowas tut doch weh :)

Das is maln Hintergrundbild :D

[Störni]

Was hat ein Atomkraftwerk mit einem Tageslichtprojektor gemeinsam?

Sie haben beide eine rießen Ausstrahlung

[Thrawen]

brainwashing (http://www.feisar.de/content/gfx_de_calgon.html)



btw.: :rot: @ Swiss_ruler´s avatar

[AMD-Powered]

Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist.
Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft.
Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter- etwas verlegen - antwortet:
"Weißt Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken."
Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich.

Jede Woche kommt einmal die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf. :D

[Laie]

ich hoffe das war noch nicht...

Anleitung zum Multiplayer für Englischsprachige (http://fun.drno.de/flash/how_to_flame_in_german.swf)

[Thrawen]

ich hoffe das war noch nicht...

Anleitung zum Multiplayer für Englischsprachige (http://fun.drno.de/flash/how_to_flame_in_german.swf)
kewl da sind ne menge Grammatikfehler drin, so als hätte ein deutscher Schüler das gemacht(quasi bestimmte Sachen direkt übernommen die im englischem so nicht gehen.)

ist aber trotzdem gut :D

[GammaGandalf]

Was zeigt man einer FRAU wenn sie 10 jahre lang unfallfrei gefahren ist???
Den 2ten gang!!

Was ist rot und Fährt hoch und runter???
Ne Tomate im Fahrstuhl!!!!

Wer eher stirbt, ist länger tot.

Das Licht am Ende des Tunnels, könnte auch ein Idiot mit ´ner Taschenlame sein.

Frauen können einen Orgasmus vortäuschen, Männer eine ganze Beziehung!

Wenn Dummheit rollen würde, müsste man dich den Berg hoch bremsen.

Würde ich so aussehen wie du, würde ich lachend in eine Kreissäge springen!

Genossen und Genossinnen!
Geniesset den Genuß der Genossenschaften!
Denn es könnte vorkommen,
daß Eure Nachkommen
mit dem Einkommen
der Vorkommen
nicht auskommen
und daher umkommen!

Ich liebe die Vögel, die Vögel lieben mich, aber die die ich liebe, die vögelt mich nicht.

Hier noch en paar frauenfeindliche^^

Frage: Warum ist eine Schneefrau schwieriger zu bauen als ein Schneemann?
Antwort: Weil man vorher den Kopf aushöhlen muss!

Was ist eine Frau ohne BSE?
Ein normales Rindvieh.

Warum wurden Frauen 2000 Jahre lang unterdrückt?
Weil es doch bestens funktioniert hat!

Was macht man, wenn eine Frau krank ist?
Man stellt das Bett in die Küche....

Was ist der Unterschied zwischen einer
a) überfahrenen Ratte u n d
b) einer überfahrenen Frau ?

Antwort: (eigentlich einfach!)
Vor der Ratte sind Bremsspuren!

Wo heisst es „Mann aus dem Fenster gesprungen, tot“? In der "Bild Zeitung".
Wo heisst es „Frau aus dem Fenster gesprungen, tot“? In "Schöner Wohnen".

Warum haben Frauen mehr Knochen als Männer? Weil ihr Gehirn noch mechanisch funktioniert.

Ein Mann ist so alt wie er sich fühlt,- eine Frau ist so alt wie sie sich anfühlt

Warum können Frauen nicht gleichzeitig schön und intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer.

"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."
"Warum?"
"Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!

(jetzt wissen es alle^^)

Ich trau keiner Frau mehr!
Warum?
Wer länger als 4 Tage blutet und immer noch lebt, muss mysteriös sein!!

Frage: Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau ?
Antwort: 4, für jede Herdplatte eine.

so das waren en paar, die ich gut finde, falls ihr noch mehr wollt einfach sagen

[Thrawen]

grandios
vorallem der:
Genossen und Genossinnen!
Geniesset den Genuß der Genossenschaften!
Denn es könnte vorkommen,
daß Eure Nachkommen
mit dem Einkommen
der Vorkommen
nicht auskommen
und daher umkommen!


mehr bitte :)

[Störni]

Was sagt man bei der NASA wenn ein Shuttle heil runterkommt?


Normalerweise klappt's

[GammaGandalf]

@ Thrawen: Ok ich sammel mal wieder ein paar, musst noch ein paar Tage warten

Geht nen Einarmiger in Second Hand Shop.http://forum.gamespages.net/grafiken/smilies/7.gif

[saemikneu]

Was ist fies?
Mit einem Blinden ins Kino zu gehen.

Was ist fieser?
Wenn es ein Stummfillm ist.

[GammaGandalf]

Aber nicht das ich irgendwann als Frauenfeindlich gelte! :D


Warum können Frauen kein BSE bekommen?
Weil es eine Gehirnkrankheit ist!

Was macht ein Mann wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft?
Nachladen und weiterschießen...

Was würde passieren wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde?
Männer würden jeden Tag ihren Lohn bekommen und die Frauen würden verbluten!

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

Was sind 4 Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung. ^^ kennen wir doch

Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut?
Dann ist die Fußkette zu lang!

Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn?
Weil es in der Küche nicht schneit.

Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt?
Bring Bier mit!

Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!

Was ist der Unterschied zwischen Frau und Tetrapack?
Der Tetrapack ist irgendwie clever.

Eine Frau geht über den Zebrastreifen und wird überfahren. Wer hat schuld?
Die Frau, was macht die auch auf der Straße, die gehört in die Küche.

Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen?
Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch - und die anderen schwimmen im Wasser!

Wie bricht man einer Frau das Nasenbein?
Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.

Warum sollte man nicht lachen wenn ein pole ein unfall mit einem auto baut???
- Weil es dein Auto sein könnte

Was sind 90 nazis in der Ecke?
Antwort: Ein Rechter Winkel !!!

[Störni]

Schaut euch das hier mal an:

http://www.saby.be/images/extreme_sports.jpg

[GammaGandalf]

ach die sind doch schon alt und man hat sie schon Tausendmal gesehn. ^^

[Firefly]

die seite hier is auch übelst cool, besonders die bilder. klickt euch mal durch und sucht nach der diddlmaus^^

www.worschtelstubb.de (http://www.worschtelstubb.de)

[M8Schutz]

Features von Windows XP: Multitasking - Jetzt kann man mehrere Anwendungen gleichzeitig abstürzen lassen. Multimedia - Jetzt gibt es Abstürze mit viel Sound und Grafik. Fehlerberichterstattung - Erzähl' auch anderen von deinen Abstürzen. Kompatibel - Windows XP kann auch deine alten Windows 95-Anwendungen abstürzen lassen.

[MASTERofCNC]

Ein krasses Video (http://media.putfile.com/B13-Parkour-bizarsite) :p

[RangerOfDead]

Ein krasses Video (http://media.putfile.com/B13-Parkour-bizarsite) :p Der hat dem Dicken bestimmt kein Schutzgeld gegeben :D

[Firefly]

das kenn ich irgendwo her. das is son typ aus frankreich, die sportart nennt sich parcours. der typ dreht da drüben ganze filme mit som zeuch

genug kluggeschissen, lol

[Swizzy]

Ach ne Zero ? Darauf wär ich ja nie gekommen :(... du bist zu klug für unsere welt :cry:..


:p

Hab auch solche Video's kanns ja mal hochladen ;)...

[MASTERofCNC]

Ach ne Zero ? Darauf wär ich ja nie gekommen :(... du bist zu klug für unsere welt :cry:..


:p

Hab auch solche Video's kanns ja mal hochladen ;)...
JO, bitte.
Ich finde die Dinger echt amüsant. :D

[M8Schutz]

Hey, meine Schwester hatte sich irgendwann mal in den Kopf gesetzt, das auch können zu wollen, echt jetzt. ;)

Zwar ohne Mafiabosse, aber zwischen zwei Laternen auf 'nen Dach hoch hat sie schonmal geschafft. :D

Die Kunst dabei ist aber normalerweise, dass nichts kaputt geht. :)

[MASTERofCNC]

Hey, meine Schwester hatte sich irgendwann mal in den Kopf gesetzt, das auch können zu wollen, echt jetzt. ;)

Zwar ohne Mafiabosse, aber zwischen zwei Laternen auf 'nen Dach hoch hat sie schonmal geschafft. :D

Die Kunst dabei ist aber normalerweise, dass nichts kaputt geht. :)
Wow! :D


Hab auch mal ne reportagedarüber gesehen....

Schon cool was die da machen.^^ ;) :p

[GammaGandalf]

Ja die gehen schon ab. Des krasseste finde ich wie die durch, wie er in dem Video durch das Türfenster, solche schmalen Fensterspringen. Sooo krass, wenn man das versaut tuts wohl sauweh! Aber wie der eine aus dem Haus gefallen ist, weil er hinterher gejumped ist. ^^

[M8Schutz]

Cooler Chatlog (http://www.daujones.com/detail.php?usrid=1279) :D
(Schaut euch das Ende an!)

[RangerOfDead]

Cooler Chatlog (http://www.daujones.com/detail.php?usrid=1279) :D
(Schaut euch das Ende an!)
lol :rofl: (misc.php?do=getsmilies&wysiwyg=1&forumid=13#) :rofl::wrofl: (misc.php?do=getsmilies&wysiwyg=1&forumid=13#) :wrofl: ich lieg grad am boden das is echt zuviel

[GammaGandalf]

Der ist echt Hammergeil haste noch mehr von denen, wie hart. Da sitzt wohl grad eine und xxxxxxxxx und der macht sich so ein Spass draus wie geil. Mein Wiener Würstchen ist so schlaff :D . :rofl:

[Simsenetti]

Merkel wird Kanzlerin :D (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/Kanzlerwahl.jpg)

[Germane45]

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen, das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so."

"Gut, ich probier das!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."

"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonald's können wir uns nicht mehr sehen lassen."

[RangerOfDead]

Ein Jäger geht in ein Waffengeschäft und guckt sich die neuen Jagdgewehre mit Zielfernrohr an. Der Verkäufer zeigt ihm eins und sagt: "Dieses ist das Beste überhaupt, sehr großer zoom und sehr gute Treffergenauigkeit! Wenn sie sich überzeugenwollen gucken sie aus dem Fenster, auf dem Hügel steht mein Haus und im Schlafzimmer ist eine Wanduhr, sagen sie mir wie spät es ist!"
Der Jäger guckt und sieht im Schlafzimmer zwei nackte Menschen, und erzählt es dem Verkäufer sofort. Dieser gibt ihm empört 2 Kugeln und sagt:" Wenn sie dem Mann den Schwanz wegschiessen und meiner Frau den Kopf, dann kriegen sie das Gewehr umsonst!" Der Jäger willigt ein und fängt an zu Zielen, nach einer Kurzen zeit lacht der Jäger hämmisch, legt eine Kugel weg und sagt: "Das erledige ich mit einem Schuss!!!" :D

Merkel wird Kanzlerin :D (http://people.freenet.de/Simsenetti/Karikatur/Kanzlerwahl.jpg) Merkel ist Knazlerin

[Corleone]

Merkel ist Knazlerin

mhhhhhhhhhhhhhhhhh hab ich gestern auch im Fernsehn spätnachrichten gesehen!!!!

[Simsenetti]

Warum Merkel Kanzlerin wurde (http://www.faz.net/imagecache/%7BE27497AE-4A02-47C9-A56E-DC6F75E0209C%7Dpicture.jpeg)

[Firefly]

simse, die karikaturen sind echt geil *mehr*

[GammaGandalf]

Simse der link geht irgendwie nicht, zumindest bei mir...

[The Bang 2]

http://www.redoom.org

:D

[Naos]

ahhhhhhhhhhhhhhhhhh, wo is die kneipe??????????

mir egal wo auf der welt das teil is...
...ich muss da hin *hechel*

[RangerOfDead]

http://www.united-teamworkers.de//gallery/main.php?g2_view=core.DownloadItem&g2_itemId=136&g2_serialNumber=1&g2_GALLERYSID=fc306a35044d1c8a70dbd4f8bf5ee627

€dit: http://www.giga.de/redirect/relatedlink.php?rellink=http%3A%2F%2Fx6.putfile.com%2Fvideos%2Fd4-28208544643.wmv (http://www.giga.de/redirect/relatedlink.php?rellink=http%3A%2F%2Fx6.putfile.com%2Fvideos%2Fd4-28208544643.wmv)

UN bombadiert Schlumpfhausen -Papaschlumpf schockiert :D

[GammaGandalf]

Was hat denn des Mädel auf dem ersten Bild für ein blauen Ellenbogen :twink:

Lechz ich will da auch hin....

[M8Schutz]

http://www.redoom.org

:D
Und für sowas registriert sich einer 'ne Domain. :D

[TMOA]

Ich hoffe mal das war noch nicht da :D
http://media.skoopy.com/vids/vid_00782.wmv

[saemikneu]

20 Dinge, die wir dank den Gangstas wissen:

1. Gegenstände haben eine sexuelle Ausrichtung ("Die Seite ist schwul")
2. Hip-Hopper sind die potentesten Menschen der Welt, weil sie alles ficken.
3. Gegenstände können behindert sein ("Die Seite ist behindert")
4. Metaler sind Satanisten, die keine Freunde haben.
5. Gegenstände können Geld besitzen ("Die Seite ist arm")
6. Punker sind Insekten, die keine Freunde haben.
7. Unsere Mütter gehen mit Hoppern fremd
8. Unsere Väter tun das auch
9. Es ist cool, in eine Schiesserei verwickelt zu werden.
10. Man kann jedes Substantiv ficken.
11. Epilepsie heißt jetzt "Breakdance."
12. Akkusativ, Dativ und Genitiv gibt es nicht - nur "dem".
13. Jede Frau, die eine Beziehung führt, ist eine Bitch.
14. Jede Frau, die keine Beziehung führt, ist ein Küken (Chick).
15. Es ist möglich mit einem Vokabular von 15 Wörtern zu überleben.
16. Einen Mercedesstern kann man als Kette benutzen.
17. Handys kauft man nicht, man klaut sie.
18. Angucken ist ein guter Grund für eine Massenschlägerei.
19. Stottern gilt als Subkultur einer Musikrichtung.
20. Die deutsche Sprache ist nicht tight und fresh.

(Hinweis: Es gilt wie immer die Differenzierung zwischen Fubu-Eyalda-Gangstas und dem guten Hip-Hop, der hiervon nicht betroffen ist.)$

Zusätzlich: ScHrEiB In gAnGsTa-sChRiFt (http://www.gangsta-schrift.ch.vu) (krasse Version, Vollkrass wäre: §¢H®€iB In gÅnG§†Å-§¢h®iƒ† ¥ØØØ!!!)

[GammaGandalf]

Der Airbag ist ja mal krass ich dachte schon es würde irgend nen Skater wieder derb auf die Fresse legen aber die Oma ist der Hammer ^^

[iCe]

15. Es ist möglich mit einem Vokabular von 15 Wörtern zu überleben.
16. Einen Mercedesstern kann man als Kette benutzen.
17. Handys kauft man nicht, man klaut sie.
18. Angucken ist ein guter Grund für eine Massenschlägerei.


die sind ja der hammer....naja ich kenne türken die kommen nur mit 2wörtern aus. ey alda...

[The Bang 2]

Das kenn ich nur in folgender Variante:

Hast du mein Freundin angeschaut?
Nein.
Waaaas? Hast du gesagt mein Freundin is hässlich?

Bei sowas kommt man normalerweise mit nem blauen Auge davon :D

[MRThomm]

Wie, ihr wisst nicht, was die Darwin Awards sind?
Die Darwin Awards sind eine jährliche Auszeichnung für Leute, die sich besonders dumm umgebracht oder verstümmelt haben. Sie haben sozusagen bewiesen, dass Darwin damals Recht hatte, als er behauptete, die Dummen werden aussterben. Die meisten, die für diesen Award nominiert werden, haben von Brücken auf Bahnoberleitungen gepinkelt... Diese haben keine Chance, auch nur annähernd den Preis zu bekommen. Manche sind aber wirklich kreativ. Es scheint, sie haben ihr ganzes Leben nur für diesen Moment trainiert.
Wahrscheinlich wird kein Mensch stolz darauf sein, einen Darwin Award zu bekommen, aber die meisten könnten ihn ja sowieso nicht mehr in Empfang nehmen. Bitte entschuldigt, wenn ich hier so respektlos von Verstorbenen rede, aber diese Leute haben ein Weiterleben wirklich nicht verdient.
Im September ertrinkt ein 41-Jahre alter Mann in 60cm tiefen Wasser, nachdem er sich kopf-voran durch ein Abwasserkanalgitter zwängte, um seine Autoschlüssel zurückzubekommen.

Im Oktober läuft ein Broker aus San Francisco, der nach Angaben seiner Frau beim Laufen immer völlig wegtritt, aus Versehen von einem 60m hohen Kliff.

Buxton, NC: Daniel Jones, 21, gräbt sich am Strand ein mehr als zwei Meter tiefen Loch, in dem er sich vor dem Wind geschützt in seinen Liegestuhl legt. Nachdem das kollabierte und ihn mehr als einen Meter unter dem Sand begrub, brauchten Rettungskräfte mehr als eine Stunde und konnten ihn nur noch tot bergen.

Im Februar versucht Santiago Alvarado, 24, durch ein Oberlicht in ein Fahrradgeschäft einzubrechen. Er fällt schließlich mit dem Kopf vorran in das Geschäft. Dort rammt er sich seine Taschenlampe durch den Schädel, die er sich in den Mund gesteckt hatte, damit seine Hände frei sind.

Tacoma, WA: Kerry Bingham trank ein paar Bier mit seinen Freunden. Einer erzählte, er kenne jemanden, der einen Bungee-Sprung von der Tacoma Narrows Bridge gemacht hat. Nach einer Diskussion machten sich dann 10 Leute zum Bungee-Jumpen auf. Da leider keiner ein Bungee-Seil dabei hatte, nahmen sie einfach ein Stahlseil. Bingham, der sich als Freiwilliger meldete, sprang dann auch wirklich. Nach 15 Metern bremste das Seil seinen Sprung dann doch sehr abrupt - oder jedenfalls seinen Fuß, der nie wieder gefunden wurde. Er selbst überlebte durch großes Glück und wurde von zwei Fischern gerettet
(Schade, vielleicht ist er ja in einem der nächsten Jahre erfolgreicher?)

Im Februar versuchte ein Mann aus Renton, Washington, einen Überfall. Etliche Umstände weisen darauf hin, dass es sein erster Überfall war:

Das Ziel war H&J Leather & Firearms - ein Waffengeschäft.
Der Laden war gerammelt voll mit Kundschaft - und das in einem Staat in den USA, wo so ziemlich jeder zweite Erwachsene eine Waffe bei sich trägt.
Um den Laden zu betreten, musste er um ein Polizeiauto herumgehen, das vor dem Eingang stand.
Der Fahrer des Polizeiauto (ja, ein Polizist) stand am Tresen im Laden und trank gerade einen Kaffee.
Der Räuber versuchte es trotzdem, rief laut "Überfall" und schoss ein paar Schüsse in die Luft. Bevor der letzte davon in die Decke eingeschlagen war, hatten schon der Polizist und der Ladenbesitzer den Möchtegeern-Räuber aus dem Genpool der Menschheit entfernt. Auch etliche Kunden hatten schon eine Waffe gezückt.
Jacques LeFevrier aus Frankreich wollte bei seinem beabsichtigten Selbstmord nichts dem Zufall überlassen. Er stellte sich auf ein hohes Kliff und hängte sich ein Seil um den Hals, was er an einem nahestehenden Felsen festband. Zusätzlich trank er Gift und zündete seine Kleidung an. Außerdem versuchte er, sich mit einer Pistole zu erschießen.
Er sprang also vom Kliff, schoss allerdings daneben und traf das Seil. Dadurch fiel er unten in die Fluten, die sogleich die Flammen löschten, da er Wasser schluckte, musste er sich übergeben und entledigte sich dabei gleich seines Giftes. Ein freundlicher Fischer zog ihn aus dem Wasser und brachte ihn in ein Krankenhaus. Dort starb er schließlich an Unterkühlung.

Ein Mann versuchte mit einer Shotgun die Windschutzscheibe seiner ehemaligen Freundin einzuschlagen, indem er die Waffe wie einen Baseballschläger benutzte. Die Waffe entschied sich loszugehen und traf ihn in seine Eingeweide.

James Burns, 34, wurde getötet, als er veruschte, seinen Lieferwagen zu reparieren. Er ließ einen Freund fahren und hängte sich unter den Lieferwagen, um die komischen Geräusche ausfindig zu machen. Dann blieb seine Kleidung an irgendetwas hängen...

Stefan Macko, 55, stürzte 55 Stockwerke in die Tiefe, als er auf einem Rollstuhl stehend sein Balkongeländer säuberte.

Ken Charles Barger, 47, erschoss sich aus Versehen, als nachts das Telefon klingelte, und er nicht nach dem Hörer sondern nach seiner Waffe griff, die auch auf dem Schreibtisch lag.

Der Rechtsanwalt Garry Hoy, 39, versuchte einer Besuchergruppe die Stärke der Fensterscheiben eines Wolkenkratzers zu demonstrieren, Um seine Worte zu untermauern, warf er sich gegen das Glas, das sich doch entschloss zu zersplittern, und stürzte 24 Stockwerke nach unten und in den Tod.
Peter Lauwers, der Chef von Garry sagte gegenüber einer Zeitung, Garry sei einer seiner besten und intelligentesten Mitarbeiter gewesen. (Na, wenn das nicht werbewirksam ist)

In Ägypten fiel eine Huhn in einen großen Brunnen. Ein 18-jähriger Farmer versuchte, das Huhn zu retten, geriet dabei jedoch in einen Strudel und ertrank. Seine Schwester und zwei Brüder - alle konnten nicht gut schwimmen - versuchten zu helfen, wurden aber auch vom Sog erfasst. Die Leichen wurden kurze Zeit später in einem anderen Brunnen über 200 km entfernt gefunden. Auch das Huhn wurde dort aus dem Wasser geholt - es lebte noch.

Der Vorderloader von Gregory Pryor feuerte nicht mehr so gut. Deswegen säuberte er seine Waffe. Dazu benutzte er ein Feuerzeug, um in den Lauf der Waffe zu sehen. Dabei entzündete er das Schießpulver in der Waffe, die ihn daraufhin ins Jenseits beförderte.

In Polen fischten vier Freunde, indem sie das Netz unter Strom setzten und so die Fische nur noch einsammeln mussten. Das ging so lange gut, bis einer von ihnen ausrutschte und mit dem Netz zusammen ins Wasser fiel. Dort ereilte ihn dann das gleiche Schicksal wie den Fischen.

Marino Malerba erschoss einen Hirsch, der oberhalb von ihm auf einem überhängenden Felsen stand. Der Hirsch rächte sich daraufhin, indem er tot auf den Schützen fiel und diesen ebenfalls erlegte.

In der Nähe von Mineral Wells, Texas, versuchten drei Männer Kupferdraht von elektrischen Leitungen zu stehlen. Sie hatten dabei leider übersehen, dass man den Kupferdraht nur von Leitungen nimmst, die gerade nicht benutzt werden. (Das werden sie sich aber bis zu dem Rest ihres Lebens gemerkt haben.)

Tony Roberts trinkt ein paar Bier zuviel mit einem Freund. Daraufhin beschließen sie, ein bisschen Wilhelm Tell zu spielen, und der Freund versucht, Roberts eine Bierdose vom Kopf zu schießen. Stattdessen traf er aber nur das Auge. Tony kann sehr glücklich sein, dass er noch lebt.

Nach einem hitzigen Rededuell, in dem er auch seine Waffe gezogen hat, steckt er sie wieder zurück in seine Hose. Dabei geht die Waffe los und vernichtet seine Hoden und einen Teil seines Penises.

Auf der Fahrt nach Hause, brennt zwei Freunden im Pickup leider die Sicherung für die Frontscheinwerfer durch. Die beiden bemerken, dass einen .22 Patrone genau anstelle der Sicherung in die Halterung passt. Dann fahren sie mit wieder funktionierenden Frontleuchten weiter nach Hause. Nach ungefähr 20 Minuten wird die Patrone so heiß, dass sie zündet und den Fahrer in den rechten Oberschenkel trifft.

Dann war da noch der, der aus einem Cola-Automaten eine kostenlose Dose herausangeln wollte. Kazu kippte er den Automaten leicht an - wohl aber doch zu weit. Der Automat fiel auf ihn drauf und erschlug ihn.

Ein Air Force Seargent brachte an seinem Auto ein Raketentriebwerk an, mit dem er es ein wenig beschleunigen wollte. Kurz nach dem Einschalten stellte er fest, dass er vergessen hatte, einen Ausschalter einzubauen. Ein steile Wand stoppte ihn dann ziemlich abrupt. (Sozusagen von 300 auf Null in einer Sekunde)

Larry Waters Traum war schon immer das Fliegen. Deswegen besorgte er sich dutzende Wetterballons, füllte diese mit Helium und befestigte sie an einem Gartenstuhl. Schließlich nahm er noch eine Schrotpistole an Board, um damit Ballons zu zerschießen, wenn er wieder herunter wollte, und lichtete den Anker. Er dachte so an eine Höhe von etwa 10 Metern, pendelte sich dann aber auf etwa 3000m Höhe ein, wo er sich nicht traute, ein paar Ballons zu zerschießen. So trieb er schließlich in die Einflugschneise vom Flughafen (L.A.). Als ein Pilot von dem fliegenden Objekt berichtete, wollte ihm erst keiner im Tower glauben, aber schließlich fanden sie Larry dann doch auf dem Radar. Larry hatte aber viel Glück und konnte schließlich noch gerettet werden.

John Pernicky und Sal Hawkins wollten ein Metallica-Konzert besuchen. Da sie zwar keine Eintrittskarten aber reichlich Bier intus hatten, fuhren sie mit ihrem Pickup rückwärts an den 3 Meter hohen Zaun. John wollte rübersteigen und dem anderen dann rüberhelfen, aber unglücklicherweise ging es auf der anderen Seite des Zaunes 10m tief hinab. Er blieb dort verletzt in ein paar Bäumen hängen, die seine Hosen festhielten. Obwohl sein Arm gebrochen war, befreite er sich mit einem Messer von seinen Jeans und liest sich in ein paar Büsche hinabgleiten, die unglücklicherweise Dornenbüsche waren und sich darüber freuten, dass John keine Hose mehr anhatte.
Sal konnte die Qualen seines Freundes nicht mitansehen und warf ihm ein Seil zu, das er am Auto befestigte, um ihn damit herauszuziehen. In der Hast legte er aber aus Versehen den Rückwärtsgang ein, zerstörte den Zaun und begrub seinen Freund unter sich und dem Pickup.

[saemikneu]

Starkes Auto (http://files.humor.li/getfiles.aspx?att=yes&id=5037) (Video, 1.2 MB)

Auch wenns (für mich) nicht lustig ist, da Fertigmache:Vertrauenssache (http://files.humor.li/getfiles.aspx?att=yes&id=4959) (Video 4,2 MB)

Was isn das? (http://files.on-the-line.info/Knie_Giraffe.jpg) (mein neuer Desktop :D)

[Swizzy]

http://www.expectnothing.com/pub/posts/attached/0002k1cc.gif :D

[saemikneu]

Sido als Kind? (http://www.gesichterparty.com/getimage.php?context=user_galerie&type=image&bild_id=109600)

[Stealthman]

http://www.ist-verwirrt.de/
Hier mal was extrem sinnloses...

MfG

DarkRoot

[M8Schutz]

http://www.ist-verwirrt.de/
Hier mal was extrem sinnloses...
http://hä.ist-verwirrt.de/index.php
looooooooooooooooooooooool :rofl:

[Rob]

http://forenpics.de/wayne/kill.jpg


ohne Worte... ;)

[xG1x]

LOOOLhttp://cncforen.de/images/smilies/A.CA.Smilewink.gif:wrofl:http://cncforen.de/images/smilies/91.gif!!!!!!!!

[Sven]

Kuckuck?

Wie wäre es statt einfacher Links mal wieder mit echten Witzen?
Dazu ist der Thread gedacht - also gebt euch ein wenig Mühe :adf:

[Naos]

So was wie das hier:

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die gro?e Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in gro?en Buchstaben steht:
Freudenhaus

Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Oje" denkt der Vater, "was soll ich ihm nur sagen?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer
genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen
oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg
ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK", der Junge nimmt die 20 Euro.

Und?

Naturlich geht er ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hatte gerne Freude fur 20 Euro
gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Kuche
und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrotchen und steckt die 20 Euro ein.

Stunden spater treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???"

Der Junge:
"Na ja die ersten 10 hab ich noch geschafft, aber die anderen zehn
hab ich nur noch geleckt..."

[AMD-Powered]

@ Naos, der ist nice. :D

Der Erkan telefoniert mit seinem Chef!
"Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!"
Sagt der Chef:"Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen!
Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!"
Erkan sagt "Okay" und legt auf!
Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt:
"Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut,

... und eines noch,





du schönes Haus haben!" :rofl:

[Swizzy]

Liebe Mitbürger, liebe Freunde und Patrioten!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,
eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...
ausgenommen es ist seine eigene Frau.
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um
14.00
Uhr
auf die Straße zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen
(sogen. Schläfer) zu identifizieren.
Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der
Nachbarschaft
umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl
Platz
zu
nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du!
Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch
zeigst
du
großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht deine
Eigene
ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im
Kampf
gegen
den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes
Bier in
deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Die Schweizer Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu
schätzen
und
dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den
Terror.
Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail
weiterzuleiten

Neues DEUTSCHES Rechtschreibeverständnis

Al-bum = Explosion des ganzen
Aus-puff = Bordell geschlossen
Ein-wand-frei = Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde = Landkäufer
Fass-ade = nie wieder saufen
Fis-kus = bösartiges Knutschen
Golf-strom = deutsche Autobahn
Miss-verständnis = die schönste Psychologin
Po-made = A.wurm (sorry!)
Schlaf-rock = sehr langweilige Musik
Stuhl-gang = Bande, die Sitzmöbel raubt
Tai-fun = Spass in Bangkok
Zu-fall = wenn der Fallschirm nicht aufgeht
______________


Achja btw... mein Lieblingswitz den man nie erzählen kann :>


Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften
Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus
xD


Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein
Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit
grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen hängen.

Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein
bisschen peinlich.

Er fragte daher: Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?

Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut
aus antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte
weiter:

Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte
und niemand
mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach
Kambodscha schreiben lassen möchte ein Brief nach Kambodscha schreiben, o.K." antwortete
die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das
Begehren sich
meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben
lassen

Die Antwort liess etwas auf sich warten, kam dann aber doch:

Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe

Ach so antwortete der Chef, dann erledigen
wir es ein anderes mal...

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den
Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der

Gegensprechanlage:

Betreffend dieses Briefs, können wir das nicht mündlich
erledigen

Dafür ist es zu spät antwortete der Chef, ich
habe ihn bereits von Hand
geschrieben...

__

>>An alle Frauen: bitte lesen!
>>
>>An alle Männer: Bitte unbedingt weiterleiten...
>>
>>
>>Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
>>
>>
>>Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte
>>
>>
>>beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!!!
>>
>>
>>
>>1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
>> Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
>> oben,Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
>>Sitz
>> unten ist.
>>
>>1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
>> nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder d
>>as
>> perfekte Geschenk gefunden haben.
>>
>>
>>1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!
>>
>>
>>1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
>> Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
>>
>>
>>1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist
>> immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten
>>wollen ist,
>> dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann
>>
>> kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
>>
>>
>>1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!
>>
>>
>>1. Weinen ist Erpressung.
>>
>>
>>1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
>> funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen
>>nicht!
>> Sag einfach, was Du willst!
>>
>>
>>
>>1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
>>
>> auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät
>>ist.
>>
>>
>>1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
>> Fragen.
>>
>>
>>1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst.
>> Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
>>Freundinnen.
>>
>>
>>
>>1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem.
>> Geh zum Arzt.
>>
>>
>>
>>
>>1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
>> Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
>>
>> Gültigkeit nach 7 Tagen.
>>
>>
>>
>>
>>1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch.
>> Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
>>
>>
>>
>>
>>1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren
>>kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
>>andere.
>>
>>1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
>>gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie
>>man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
>>
>>1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast...
>>Aber bitte in den Werbepausen.
>>
>>
>>1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch
>>nicht.
>>
>>1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
>>Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine
>>Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
>>
>>1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
>>Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns
>>nichts bedeutest.
>>
>>1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts",dann
>>werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass
>>Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
>>
>>1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
>>erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
>>
>>1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst
>>"schön". Ganz ehrlich!
>>
>>
>>1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
>>Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
>>möchtest.
>>
>>1. Du hast genügend Kleider.
>>
>>1. Du hast zu viele Schuhe.
>>
>>1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
>>
>>1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
>>Tests lösen. Egal, welche Tests.
>>
>>1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...
>>
>>>1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich
>>werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir
>>das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

[Swizzy]

Sorry für den Doppelpost, aber den hier musste rein....

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.



Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat.
Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Ausserdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.
Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.
Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.

Also bin ich mein Grossvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.
Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt, und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.


Das beste is ja das er damit durchkam^^


Achja, auch nett :

Ein schwarzer Junge unterhaelt sich mit seinem Vater: "Du, Papa, kannst Du mir
erklaeren, warum wir so dicke Lippen haben?" "Mein Sohn, das ist so: wenn wir im
Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen
besser, um das Blasrohr und koennen den Pfeilen mehr Druck mitgeben." "Aha, das
habe ich verstanden. Und warum haben wir so eine braune Haut?" "Auch dafuer gibt
es eine ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel brennt die Sonne so heiß
vom Himmel und davor schuetzt uns die dunkle Haut viel besser." "Gut, das habe
ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekraeuselte Haare?" "Wenn wir im
Dschungel durch das Unterholz robben, dann koennen wir uns mit unseren
gekraeuselten Haaren nicht so leicht im Gestruepp verfangen." - "Auch das
verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage: "Warum wohnen wir in
Berlin?"


Die sind alt aber immer wieder witzig :)

>Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
>
>nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln
>
>sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen
>
>Sie,
>
>ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
>
>Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun
>
>kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star
>
>Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber
>
>keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es
>
>in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher
>
>an
>
>den Saudi heran und fluestert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der
>
>Zukunft spielt..."
>
>
>
>
>
>
>
>George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
>
>Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie
>
>sich
>
>denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie
>
>sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
>
>Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony
>
>Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt,
>
>George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...."
>
>
>
>
>
>
>
>Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
>
>Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
>
>
>
>
>
>
>
>Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt
>
>Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und
>
>Diesel.
>
>
>
>
>
>
>
>Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
>
>Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die
>
>Quittungen
>
>aufgehoben."
>
>
>
>
>
>
>
>Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
>
>Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr
>
>morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
>
>Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
>
>Bücher
>
>wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen
>
>Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht mal fertig ausgemalt...
>
>
>
>
>
>
>
>Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit
>
>dem Golf.
>
>
>
>
>
>
>
>Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
>
>"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
>
>Anschlägen
>
>beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure
>
>Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix
>
>machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht nimmst.
>
>Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf
>
>Musharaff: "Neu Delhi"


>Wenn wir die ganze Menschheit auf ein Dorf von 100 Einwohnern
>reduzieren würden, aber auf die Proportionen aller bestehenden Völk
>er
>achten würden, wäre dieses Dorf so zusammengestellt:
>
>57 ASIATEN
>21 EUROPÄER
>14 AMERIKANER (NORD U. SÜD)
>8 AFRIKANER
>
>52 WÄREN FRAUEN
>48 WÄREN MÄNNER
>
>70 NICHT-WEIßE
>30 WEIßE
>
>70 NICHT CHRISTEN
>30 CHRISTEN
>
>89 HETEROSEXUELLE
>11 HOMOSEXUELLE
>
>6 PERSONEN WÜRDEN 59% DES GESAMTEN WELTREICHTUMS BESITZEN UND ALLE
>6 PERSONEN KÄMEN AUS DEN USA.
>
>80 HÄTTEN KEINE AUSREICHENDEN WOHNVERHÄLTNISSE
>70 WÄREN ANALPHABETEN
>50 WÄREN UNTERERNÄHRT
>1 WÜRDE STERBEN
>2 WÜRDEN GEBOREN
>1 HÄTTE EINEN PC
>1 (NUR EINER) HÄTTE EINEN AKADEMISCHEN ABSCHLUSS
>
>Wenn man die Welt aus dieser Sicht betrachtet, wird jedem klar, dass
> das Bedürfnis nach Zusammengehörigkeit, Verständnis, Akzeptanz u
>nd Bildung
>notwendig ist. Denkt auch darüber nach.
>
>Falls Du heute Morgen gesund und nicht krank aufgewacht bist, bist
>Du glücklicher als 1Million Menschen, welche die nächste Woche nich
>t
>erleben werden.
>
>Falls Du nie einen Kampf des Krieges erlebt hast, nie die Einsamkeit
>durch Gefangenschaft, die Agonie des Gequälten, oder Hunger gespürt
>
>hast, dann bist Du glücklicher als 500 Millionen Menschen der Welt.
>
>
>Falls Du in die Kirche gehen kannst, ohne die Angst, dass Dir gedroht
>wird, dass man Dich verhaftet oder Dich umbringt, bist Du glücklicher
>
>als 3 Milliarden Menschen der Welt.
>
>Falls sich in Deinem Kühlschrank Essen befindet, Du angezogen bist,
>ein Dach über dem Kopf hast und ein Bett zum hinlegen, bist Du reiche
>r
>als 75% der Einwohner dieser Welt.
>
>Falls Du ein Konto bei der Bank hast, etwas Geld im Portemonnaie
>und etwas Kleingeld in einer kleinen Schachtel, gehörst Du zu 8% der
>wohlhabenden Menschen auf dieser Welt.
>
>Falls Du diese Nachricht liest, bist Du doppelt gesegnet worden, denn
>1. hat jemand an Dich gedacht und 2. gehörst Du nicht zu den 2
> Milliarden Menschen die nicht lesen können.
>
>Und Du hast einen PC!
>
>Einer hat irgendwann mal gesagt: Arbeitet, als würdet ihr kein Geld
>brauchen, Liebt, als hätte euch noch nie jemand verletzt, Tanzt,
>als würde keiner hinschauen, Singt, als würde keiner zuhören, Leb
>t,
> als wäre das Paradies auf der Erde.
LOL

Schweizer Geschichte in der Schule
Grundschule Kleinbasel, an einem schönen Tag um 09.25 Uhr. Lehrer fragt in die Schülerrunde: "Wer hat gesagt: 'Durch diese hohle Gasse muss er kommen'?" Der kleine Zlatko springt auf und antwortet: "Willhelm Tell, 1250."
Lehrer: "Wer hat gesagt: 'Lasst uns sein, ein einig Volk von Brüdern'?" Fatma ruft sofort: "Die 3 Eidgenossen beim Rütlischwur, 1291."
Lehrer: "... und wer hat gesagt: 'Eidgenossen, ich will euch eine Gasse bahnen, sorget für mein Weib und meine Kinder'?" Mutombo meldet sich zu Wort: "Arnold Winkelried, 1386." Lehrer zu den Kindern: "Es ist schön, dass ihr soviel wisst. Aber, liebe Schweizer Kinder, die richtigen Antworten stammen alle von unseren Mitschülern aus Jugoslawien, der Türkei und Senegal. Nehmt euch an ihnen ein Beispiel!" Stimme aus der letzten Reihe: "Scheiss-Ausländer!" Lehrer: "WER HAT DAS GESAGT?!?" Wieder aus der letzten Reihe: "Christoph Blocher, 1999."

[saemikneu]

nett, nett. :D

Den letzen gibt's auch mit internationalen Studenten :D

Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer. Da kommt ein alter Mann des Weges. Plötzlich sagt Herztod zu Hirntod: "Pass mal auf, was ich kann!", schnippt mit den Fingern und der alte Mann fällt tot um. "Pah" sagt Hirntod "das kann ich auch!" Da kommt auch schon eine Blondine den Weg entlang - schnipp ... schnipp ... schnipp... :eg:
--
Kommt der Jäger heim und sagt zu seinem Sohn: "Hallo Fritz. Ich habe vorhin Deinen Lehrer getroffen." Meint Fritzchen: "Macht nix, ich konnte ihn eh nicht leiden!"
--
Hoch auf einem Telegraphenmast arbeitet ein Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter und holt die Zange.

Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."

Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter.

Der Junge wieder: "Mein Vater hat immer zwei Schraubenzieher bei sich."

Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Strassenrand. Der Junge schaut zu.

Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?" - "Nein, aber seiner ist doppelt so gross!"
:D
--
Treffen sich zwei Fische. Sagt der Eine: "Hai." - "wo???"
--
Treffen sich zwei Jäger...
--

Noch n'lustiger Link: (mit lustigen Chatzitaten - über 20'000!):
Top 100 (http://german-bash.org/action/top/n/100) :D
Das erste Zitat (http://german-bash.org/action/show/id/2)

[Naos]

wer bestimmt nicht den sandburgenwettbewerb gewonnen hat..

[Firefly]

Das geheimnis, amerika wird von einem Deutschen regiert:

http://media.putfile.com/Bush-Pilot

[Simsenetti]

http://people.freenet.de/Simsenetti/Titanic/AlQaida.gif

[francebunkerer]

Il Duce nil Nutsche (http://web2.39207.vs.webtropia.com/stupi/Duce_nil_Nutsche)

[Simsenetti]

Chirac ganz im Bildstiel (http://people.freenet.de/Simsenetti/Titanic/Chirac_Olympia.jpg)

[Sven]

Pizzabestellung in der Zukunft (http://www.adcritic.com/interactive/view.php?id=5927)

...stimmt auch ein wenig nachdenklich...

[RangerOfDead]

Größter DAU (http://www.chip.de/c1_forum/thread.html?bwthreadid=883062&bwpage=1&bwsortorder=ascending) allerzeiten :D:D:p

[M8Schutz]

Fake??? Oder kann man wirklich so doof sein? :lol:

Ein bischen unglaubwürdig, dass er Begriffe wie "Booten" und "Ext2" überhaupt in den Mund nimmt, wenn er so ein DAU ist. ;)

[Thrawen]

spätestens ab der sache mit dem hammer war jawohl klar, dass es ein fake ist... so dämlich kann keiner sein

[M8Schutz]

Hey Leute, sowas hab ich mal mit 'nem Schuldfeind gemacht: Der war total scharf auf ein bestimmtes Computerspiel, und ich hab ihm gesagt ich hab's und wenn er aufhört mich fertig zu machen, dann brenn ichs ihm. Er hat mich dann in Ruhe gelassen und ich hab Zuhause eine Batch-Datei geschrieben die ohne Nachfrage "Eigene Dateien" und ein paar wichtige Systemdateien löscht. Das ganze hab' ich dann zusammen mit einer autorun.inf auf eine CD gepackt, den Namen des Spiels draufgeschrieben und ihm die CD mit in die Schule gebracht. :D

Irgendwann am Nachmittag hat er dann bei mir angerufen: "Deine CD hat einen Virus". Tja, so kanns gehen hab ich gesagt und aufgelegt. Er hat dann wohl Windows neu aufsetzen dürfen, was mit seinen Daten passiert ist weiß ich bis heute nicht. :lol: Ist mir aber ehrlich gesagt auch egal. :p

[AMD-Powered]

Sorry für OT aber an dieser Stelle gebe ich mal meine Meinung dazu ab:

Was den DAU betrifft, bleibt mir nur zu sagen das er seinen Computer abgenommen bekommt und ihm alle anderen Rechner im Haus unzugänglich gemacht werden!

In solchen Fällen hat das in meinen Augen auch nichts mit einem eventuellen Fake zu tun sondern von schir endloser Dummheit und von noch größerer derer, welche glauben mit ach so tollen Ratschlägen wie: "Hammer auf Festplatte" so etwas auch noch schützen besser gesagt "vertuschen" zu müssen.

@M8Schutz: Dann weis ich ja, das ich von dir keine CDs und EMails annehmen werde. :D

[Firefly]

mmmhh, die idee mit der batch datei gefällt mir.:D

[Sven]

Nu aber BtT bitte, ja?

[Simsenetti]

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich
einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah.

Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen
Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf
meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe!

Die nachfolgende Begebenheit gehört zum Erhebensten, was mir je widerfahren
ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über
den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es
bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte
der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass

VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und
er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts!
Vorwärts!"

Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und
winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um
an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger
zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten
habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein 'hawaiianischer Glücksgruß'
oder so.

Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den
Gruß zurück.

Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese
religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus
ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche
Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da
bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und
fuhr weiter.

Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung
schaffte, bevor es wieder rot wurde.

Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe,
die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich
langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein
letztes mal den 'hawaiianischen Glücksgruß' zu, während ich davonfuhr..

Lobet den Herren für solch wunderbare Menschen!

[Swizzy]

Für meine lieben Tokio Hotel Fans hier :) (http://zippyvideos.com/7208738121832366/krueppel-und-schwul_video)

[M8Schutz]

Warum müsst ihr die eigentlich immer fertig machen? :o:

[Simsenetti]

Eventuell aufgrund von Homophobie?


Ich finds gut (http://people.freenet.de/Simsenetti/Titanic/IchFindsGut.gif)

[Tsubasa Ozora]

BIER VS MUSCHI

> 1. Ein Bier ist immer feucht.

> Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.

> 1 Punkt an das Bier.

>

> 2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.

> 1 Punkt an die Muschi

>

> 3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.

> 1 Punkt an das Bier.

>

> 4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar

zwischen

> den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.

> 1 Punkt an die Muschi.

>

> 5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren.

> 10 Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren.

> 1 Punkt an die Muschi.

>

> 6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen

> schlechten Namen machen.

> Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende.

> 1 Punkt an die Muschi.

>

> 7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man

> verhaftet.

> Wenn man nach Muschi riecht, eher nicht.

> 1 Punkt an die Muschi.

>

> 8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.

> 1 Punkt an das Bier.

>

> 9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.

> Wenn man zu viel Muschis hat, sieht man das Himmelreich.

> 1 Punkt an die Muschi.

>

> 10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.

> 1 Punkt an die Muschi.

>

> 11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.

> 1 Punkt an das Bier.

>

> 12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flasche

oder

> Dose oder Fass Bier öffnet.

> 1 Punkt an das Bier.

>

> 13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird

sich

> wieder beruhigen.

> 1 Punkt an das Bier.

>

> 14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.

> 1 Punkt an das Bier.

>

> 15. Bier hat keine Mutter.

> 1 Punkt an das Bier

>

> 16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe

Stunde

> lang mit ihm kuschelt.

> 1 Punkt an das Bier.

>

> Endstand: 9 : 7 für das Bier.

>

> Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist

> das Bier!

>

>

>

> PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und

sich

> furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier

keine

> Emotionen zeigen würde.

> Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.

>

[saemikneu]

Jules Seltsames problem (http://www.mary-joana.ch/files/jule.swf) (Audio Flash)

[M8Schutz]

Was sind'n das für kaputte Leute? :rofl:
*vomstuhlfall*

[Thrawen]

Jules Seltsames problem (http://www.mary-joana.ch/files/jule.swf) (Audio Flash)
das einige leute einfach zu doof sind da n preloader reinzumachen is zum kotzen...

Warum müsst ihr die eigentlich immer fertig machen? :o:

Weil die einfach grottenschlecht sind und keine Ahnung von Musik haben, also die Band.
Die Interviews von denen sind abselute Armutszeugnisse...
Wer sagt das er das video zu durch den Monsum am liebsten in der Stadt gedreht hat, weil er ungern in der freien Natur ist....

[Simsenetti]

Mauerbau, die zweite (http://people.freenet.de/Simsenetti/Titanic/Mauer_DiePartei.gif)

[saemikneu]

Die Lunge wehrt sich (http://dl.lustich.net/download/73-277-video-70dbfd8c/rauchen-aufhoeren.mpg) (rechte Maustaste->Ziel speichern unter... /mpg-Video, 2.4MB)

[M8Schutz]

Weil die einfach grottenschlecht sind und keine Ahnung von Musik haben, also die Band.
Die Interviews von denen sind abselute Armutszeugnisse...Dazu sag ich nur:
1. Mach's besser.
2. Das ist kein Grund, die Typen fertig zu machen. Die sind 16!

[KobDPaddy]

back to topic

Man sieht jeden tag 300 girls.250 kann man so gut wie vergessen.
Von den anderen 50 sind 40 blöd.Von 10 sind 8 vergeben.
Von 2 ist eine Lesbisch.Und die letzte verarscht dich!!

[M8Schutz]

http://img487.imageshack.us/img487/3352/passwort6jm.jpg (http://imageshack.us)

http://nachtlager.de/interessantes.htm (Popup-Blocker aus!)

[Simsenetti]

Dazu sag ich nur:
1. Mach's besser.
2. Das ist kein Grund, die Typen fertig zu machen. Die sind 16!
1. Solange er keine CD's verkaufen will muss er das nicht.
2. Was diese "Typen" mit 16 ablassen wäre selbst für einen 14-jährigen beschähmend.


Frieden, so billig wie möglich (http://people.freenet.de/Simsenetti/Titanic/PEACE.jpg)

[Firefly]

@M8Schutz:
1. sogar Moschs schrei in stiftung moschtest war besser als der dreck der von den idioten kommt

2. ich bin jünger als die und lass net son geistigen dünnschiss ab (kein kommentar dazu!)
[/url]


BtT:
Stark Reduziert:
http://www.worschtelstubb.de/main/witze/fotos/bild055.jpg[url="http://www.worschtelstubb.de/main/witze/fotos/bild052.jpg"] (http://www.worschtelstubb.de/main/witze/fotos/bild052.jpg)

[Cosima]

Ich hab auch mal was lustiges erlebt.

Mein Hund und ich gehen so spazieren,da seh ich 2 ca. 15 J Mädchen am Zigarettenautomaten.(ich weiß das gibt es)An diesem Automaten konnte man bis vor ein paar Wochen noch mit Geldscheinen Zigaretten ziehen.zZ aber nur mit ec karte oder Münzen.
Die beiden hatten das wohl noch nicht mitbekommen falteten einen Zehneuroschein und versuchten diesen mit aller Gewalt in den ec-schlitz zu stecken :rolleyes:

PS:und ja die beiden waren blond ;)

[saemikneu]

Hey, Cosima! Lässt du dich auch wieder mal im public blicken :) (in den Clanforen schau ich ned)

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge ..." und streichelt dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf ..."

[Thrawen]

Dazu sag ich nur:
1. Mach's besser.
Es ist ein weit verbreiteter Irrtum, dass man in der Lage sein muss etwas besser zu machen, um es kritisieren zu dürfen.
Das würde sämtliche Formen von Produktkritiksystemen sinnlos machen.
Amazon Kritiken wären demnach größtenteils verwünschenswert, wenn sie eine schlechte Note geben.

==> Argument zieht nicht.


2. Das ist kein Grund, die Typen fertig zu machen. Die sind 16!

Ich kenne persönlich MINDESTENS 3 Bands die aus Leuten bestehen, die sich in dem Alter befinden die WESENTLICH besser spielen als jeder einzelne von Tokio Hotel.

Das sie 16 sind (übrigens nicht alle) ist keinerlei Entschuldigung dafür. Ich mag sie nicht. Ich mag ihre Musik nicht. Aber vor allem mag ich ihre "Message" und ihre Art und Weise nicht.

Ich werde Tokio Hotel so oft und so stark wie ich will kritisieren, dass schwöre ich.



Mit freundlichen Grüßen,
Thrawen ;)

[muf]

oh mann, könnt ihr das nicht in nem anderen Thread oder per PM ausdiskutieren? Is ja ätzend ... is ja nur noch off-topic hier :kotz:




Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem
Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn
wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie
witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu
zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell
aus dem Kreis gehüpft!"

[Thrawen]

oh mann, könnt ihr das nicht in nem anderen Thread oder per PM ausdiskutieren? Is ja ätzend ... is ja nur noch off-topic hier :kotz:
reg dich ab, du wirst nicht davon sterben mal einen Post zu lesen, der OT ist.

aber ok um dann mal wieder btT zu kommen:

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?"
Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon."
Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück.
Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."

[The Bang 2]

Wie viele Lieder erkennt ihr? :D

http://www.flashplayer.com/music/angrywhiteboypolka_movie.php

[Laie]

hoffe, das hier (http://whiler.free.fr/bf2/demos/Mine.wmv) war noch nicht. Battlefield42-Video. Achtung 67MB!

[MyersGer]

Doch dazu gabs n extra Thread ;)

ei siehste... hab ich doch glatt mal das bild vergessen...
http://fun.drno.de/pics/german/britney.jpg

da kann man mal sehen, wie sehr sich promis mit gesellschaftlichen themen beschäftigen :lol:

[~Memento~]

http://www.nichtgenug.at/barbi/

http://ftp.et-files.de/tokio/183236_320ca.wmv

[saemikneu]

OT-Bemerkung am Rande: Auch wenns lustig ist; das Britney Bild und die Tokio Hotel-Verarschung sind zu hauf gepostet worden.

Bin kein Spielverderber, aber man kann's auch übertreiben;
überall wird über Tokio Hotel gelästert - ich finde sie auch absolut daneben und ein Armutszeugnis - aber das macht sie popluär und lässt sie bekannter machen.
--
@Topic:

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

[Germane45]

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.

Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt,

weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:

"Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."

Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.

Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:

"Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"

Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:

"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.

Seine Freunde fragen ihn:

"Und Seppi, na erzähl, wia war denn die erschter Obend als Bayer?"

Ahmet antwortet:

"Das könnt ihr eu nit vorstölln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken.

[The Bang 2]

Du kannst mich am Arsch lecken :D


http://www.ultimateblondi.de/immer_zweimal_mehr_wie_du.mpg

[Thrawen]

OT-Bemerkung am Rande: Auch wenns lustig ist; das Britney Bild und die Tokio Hotel-Verarschung sind zu hauf gepostet worden.


[...]

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

du regst dich dadrüber auf das etwas schon zu oft gepostet wurde und postest DIESEN witz?
*forensuche* *11treffer*

*hust*

nette aktion^^
:lol:

[Elrod Cater F-K]

mhh hatten wir den schon?

Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"



Gott und der Teufel streiten sich.
Da sagt Gott "Hör mal Teufel, entweder du unterläßt die
Unterstellungen gegen mich, oder ich nehme mir einen Anwalt und
verklage dich!"
Da fängt der Teufel an zu lachen. "Versuchs doch! Ich glaube kaum
dass du in deiner Mannschaft einen Anwalt findest!"



Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: "Sie
bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"

[Laie]

zwar ein bißchen geschmacklos, aber ich mußte lachen: klick (http://www.big-boys.com/articles/holditin.html)

[iCe]

also ich fands lustig.

[Simsenetti]

Wo ist eigentlich die RAF, wenn man sie mal braucht? (http://people.freenet.de/Simsenetti/Titanic/RAF-Bohlen.jpg)

[Apokus]

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon
gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen,
um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das
Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich
beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und
sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen
gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr,
gar nichts tust Du.

Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich
bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!


___________________________________


Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja
nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze
auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt,
dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was
mir in den Sinn kam, war:
"Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man
nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem
BRUDER verwechselt haben ?
ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
Preisschild noch dranhing.
Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding 49,99
gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich
alles zum Guten wenden würde.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich
gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.

Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.

Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer
haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen
Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla.
Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

[Simsenetti]

Selbstzerstörung (http://people.freenet.de/Simsenetti/Titanic/Selbstzerst%F6rung.jpg)

[Ironman]

http://lustich.de/lustich/bilderdb-bilder-8-27.html OWNED

[Laie]

Berlin - Der Grünen-Politiker Christian Ströbele macht sich "große Sorgen", ob "wir noch Papst sind". Womöglich sei Joseph Ratzinger alias Papst Benedikt XVI. gar kein Deutscher mehr, zitiert der Berliner "Tagesspiegel" aus einer schriftlichen Anfrage Ströbeles an die Bundesregierung. Dann könnten die Deutschen auch nicht mehr stolz auf "ihren" in Marktl am Inn geborenen Papst sein.

Tücken des Staatsangehörigkeitsgesetzes

Laut Staatsangehörigkeitsgesetz (StAG) müsste Ratzinger eigentlich seine deutsche Staatsbürgerschaft verlieren, vermutet der Grünen-Politiker dem Blatt zufolge. Denn laut Paragraf 25 StAG verliere jeder die deutsche Staatsbürgerschaft, sobald er eine ausländische Staatsbürgerschaft beantrage und angenommen habe.

Katholik Ströbele zeige sich überzeugt, dass Papst Benedikt XVI. als Kirchen- und Staatsoberhaupt automatisch auch die vatikanische Staatsbürgerschaft innehabe. Dann aber müsste Ratzinger seine deutsche Staatsbürgerschaft verlieren, befürchte Ströbele.

Quelle: AOL

[Alexander]

Bei Giga dürfen grad wohl wieder Affen die Artikel verfassen ^^ :D

Bild 1 (http://scifi.pages.at/flystep/bilder/g1.jpg)
Bild 2 (http://scifi.pages.at/flystep/bilder/g2.jpg)
Bild 3 (http://scifi.pages.at/flystep/bilder/g3.jpg)
Bild 4 (http://scifi.pages.at/flystep/bilder/g4.jpg)

[Thrawen]

Berlin - Der Grünen-Politiker Christian Ströbele macht sich "große Sorgen", ob "wir noch Papst sind". Womöglich sei Joseph Ratzinger alias Papst Benedikt XVI. gar kein Deutscher mehr, zitiert der Berliner "Tagesspiegel" aus einer schriftlichen Anfrage Ströbeles an die Bundesregierung. Dann könnten die Deutschen auch nicht mehr stolz auf "ihren" in Marktl am Inn geborenen Papst sein.

Wenn ich sowas schon höre, könnte ich da echt nur reinschlagen.
Wie kann man nur dermaßen arrogant sein und sich was darauf einbilden, dass der Papst aus Deutschland kommt?
Eine Gesellschaft von BILD-lesern :kotz:

Quelle: AOL
bei aol heißt sowas news.. ich nenne es spam...

[Laie]

Wenn ich sowas schon höre, könnte ich da echt nur reinschlagen.
Wie kann man nur dermaßen arrogant sein und sich was darauf einbilden, dass der Papst aus Deutschland kommt?
Eine Gesellschaft von BILD-lesern :kotz:

genau darum habe ich es ja in den Witze-Thread gepostet...

backto topic:

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei. Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"
...da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"

[saemikneu]

40% aller Amerikaner glauben an die Existenz von Ausserirdischen,
75% aller Infomatikstudenten glauben an die Existenz von Frauen.
:D

[Simsenetti]

Why (http://people.freenet.de/Simsenetti/Titanic/Why_Ratzinger.gif) :confused:

[Swizzy]

Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagte Gott, "ist Zürich. Der schönste und beste Kanton der Schweiz. Da sind schöne Leute, tolle Orte. Die Leute aus Zürich werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll, geschickt, gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird überall Gleichgewicht herrschen."
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott. "Warte erstmal ab, bis Du siehst, was ich nebenan im Kanton Aargau gemacht habe!!!

[Naos]

Die Panik breitet sich aus!

[RangerOfDead]

http://www.sinn-los.de/deprimmorpg.html der letzte lvl up is zugeil :D

[xG1x]

Ey habt ihr sowas um jemanden zu erschrecken.
Will meinen Freund erschrecken und finde nichts in google.
plz help me.

[necowarzzz]

www.frauenfeindlischesarschloch.de

[Sven]

Du sammelst Kärtchen, neco?

[necowarzzz]

hä wieso? die seite is witzig
sry war nen tippfehler drin

http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/

[Amosh]

Volle Zustimmung... :nein:

Ich find das weder witzig noch sonst irgendwas.

[necowarzzz]

ich finde aber die site passt sehr gut zu diesem Forum

[xG1x]

Was bedeutet denn Frauenfeindlichesarschloch?
und in der Website finde ich nichts zum lachen,
wenn du schon was lustiges posten willst dan nicht sowas.

[Amosh]

ich finde aber die site passt sehr gut zu diesem ForumInwiefern bitte?

[necowarzzz]

ja meine frauenquote wird hier ja nicht eingeführt
aber mal im ERnst ich finde seite echt lustig

[Der_Mosch]

Ich find die Seite lustig - aber ich lach auch über necowarzzz :D

[Sven]

Herrgottsackzement... nu hab ich aber wirklich bald die Faxen dicke!

Entweder du raffst jetzt mal wie das hier läuft und laberst nicht alle möglichen Threads mit Dünnsinn voll oder du wirst entweder schnell den Romanov erhalten (wenn du Fragen dazu hast: Suchfunktion mit Stichwort Romanov) oder aber unsanft von hier entfernt.... :adf:

So, und nu btt...

[necowarzzz]

nur durch so einen romanov lass ich mich nicht von meiner Minderheitenquote abbringen! Frauen und ähnliche andersartige Wege der Evolution müssen gleichberechtigt werden. Da gibts auch keine Kompromisse wir leben ja schließlich nicht im Iran hier ne!

[Sven]

Frauen und ähnliche andersartige Wege der Evolution müssen gleichberechtigt werden. Da gibts auch keine Kompromisse wir leben ja schließlich nicht im Iran hier ne!reicht -> :rot:
Ene Warnung hattest du gerade erst, das bringt das Fass zum Überlaufen

[Der_Mosch]

Na DAS finde ich wirklich witzig :D

Schade irgendwie, mich hat er amüsiert.

[Unreal]

Wahahahahaha :D
Zumal ich ihn per PM gewarnunt habe XD
Sonst habe da noch was wirklich verrücktes:
www.fettemama.org

[M8Schutz]

OMG, hab ich was verpasst? Was hat der Typ angestellt? :D

Die Seite war doch ganz witzig.

[Naos]

schlechtes wetter...

[saemikneu]

Es gibt immer Knallfrösche hier ;)

Wer wid Millionär - 1982 (http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=0&id=7227&width=)

schlechtes wetter...
Ich glaub, du wolltest eher da (http://www.cncforen.de/showthread.php?t=60909) posten, nicht? ;)
Edit: Das gilt wohl auch für ElDono

[M8Schutz]

http://img360.imageshack.us/img360/1158/20051025herrdersklaven3rg.gif (http://imageshack.us)

[ElDono0]

langeweile

[M8Schutz]

:wrofl: :wrofl: :rofl: :wrofl: :wrofl:

Offensichtlich war hier (http://www.heute.de/ZDFmediathek/inhalt/10/0,4070,2395082-6-wm_dsl,00.html) jemand zu blöd, einfach mal den Hauptschalter zu drücken. :D

[Naos]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine

Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere

Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene

T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick

in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem

sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin

abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste

sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte

mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir

schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.

Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine

Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die

Treppe hochgehen.

Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer

folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand

im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen

tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und

sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test

bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter

wünschen. Willkommen in der Familie".


Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre Deine Kondome immer im Auto

[Laie]

>> 1. Geh auf Google
>>
>> 2. Gib "Failure" ein. (dt. Versagen)
>>
>> 3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!!!!)
>>
>> 4. Lach dich kaputt.
>>
>> 5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das ändern müssen.

aus dem CDV-Forum

[Sven]

:wrofl: :D

[Firefly]

hehe, hab was ähnliches

google bildersuche -> Volksverdummung -> seite 2
welches gesicht lacht uns denn da an?:D

[feuerreal]

:uglyLOL:


Greetz Grey

[Laie]

hier die Erklärung, wie so etwas entsteht: http://de.wikipedia.org/wiki/Googlebombing

[Chaoskilla]

Falls es irgend wenn auf diesem Board gibt, der sich für die Namen der japanischen Präfekturen interessiert hier mal ein krasser Link. ;)

http://www.potyacom.net/flash/debate.cgi?8

[M8Schutz]

Aus einem anderen Forum, bei mir hat es nicht geklappt. Warum? Keine Ahnung! Mal schau'n was bei euch herauskommt: Nachfolgend
gibt es ein paar Rechnungen, die Du im Kopf so schnell wie
möglich rechnen musst (nichts aufschreiben). Irgendwann kommt eine Frage,
die Du auch so schnell wie möglich beantworten musst. Wenn Du
alles seriös gemacht hast, steht Deine Antwort auf die Frage am Schluss -
wenn Du vorher nachschaust, funktioniert der Test nicht mehr!

Also: Nicht schummeln!!!

Geh es wirklich Punkt für Punkt durch und achte darauf, dass die Rechnungen
richtig sind. Gib nicht auf bis zum Schluss. Das ist ausnahmsweise nicht
lustig, sondern einfach nur interessant.





Wieviel ist 15 + 6










Wieviel ist 3 + 56












Wieviel ist 89 + 2















Wieviel ist 12 + 53













Wieviel ist 75 + 26

















Wieviel ist 25 + 52

















Wieviel ist 63 + 32













Ich weiss, rechnen ist harte Arbeit, aber das gehört dazu.
Komm, nur noch ein paar mehr.












Wieviel ist 123 + 5








SCHNELL! DENK AN EIN WERKZEUG UND AN EINE FARBE!

















Blättere weiter bis zum Schluss



















Du hast gerade an einen Hammer und ROT gedacht, richtig?
Wenn das nicht der Fall ist, gehörst Du zu den 2% der Menschen, deren Geist
anders denkt. 98% der Leute beantworten
diesen Test mit Hammer und rot.

[Sven]

Manchmal soll ja die Suchfunktion helfen ein drei- und vierfaches Posten derselben Sache zu vermeiden :rolleyes:

[gigant011]

Ich kannte den auch schon aber gut Akkuschrauber, Blau^^

Das mag aber daran liegen das ich den schon kannte ^^:p

[Firefly]

ich bin anders, ich hatte schraubenzieher und gelb

wie kann man mit hilfe einer banane rausfinden wo osten is?
man legt die banane auf ne mauer -> dort wo abgebissen is, is osten

[RangerOfDead]

schrauebzieher rot :p

[RoteZora]

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer
Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum
Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine
überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht
anders als ihre Beine anzusehn und verliert für einen kurzen Moment die
Kontrolle über sein Fahrzeug.

Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte
Hand auf den Schenkel der Nonne.

Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
entschuldigungen. Ein bisschen später, als die Versuchung zu groß ist,
profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese die wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid Schwester, aber das Fleisch ist schwach."

Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Wagen und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er
finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie vorwärts, suchen Sie
immer höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen."


Und die Moral:
Sei bei der Arbeit immer gut informiert,
sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an dir vorbeigehn... :p :D

[LordMordred]

also ich kannte ihn noch nicht und habe an Lötkolben und Silber gedacht, aber die Erkenntnis das ich nicht normal denke ist nicht neu ;)

sekundär war es [a], da ich darüber nachdenken musste, könnte die Signatur wohl zu lang sein :D

[M8Schutz]

Der SuperNanny-Remix. :wrofl:

Check it out! (http://www.chilloutzone.de/files/05062205.html)

[Firefly]

@m8schutz: wurde schon etliche male gepostet
@RabgerofDead: cooles ava, Fort Minor Roxx;)

das isn auzug von nem chatlog den ich gestern mit nem kumpel hatte. entweder bin ich oder is er banane:

[16:20] Blox: scherzkuchen!!!
[16:20] Zero: scherzkeks
[16:20] Zero: !!!
[16:20] Zero: scherzkrümel!!!
[16:20] Zero: scherzbazillie!!!
[16:20] Zero: Scherzeinzeller!!!
[16:20] Blox: scherzquark!!!
[16:20] Zero: Scherzatom
[16:21] Zero: ScherzProton
[16:21] Blox: quark is kleiner
[16:21] Zero: als was?
[16:21] Blox: is das kleinste bisher entdeckte teilchen
[16:21] Zero: dann halt Scherzmagerquark
[16:22] Blox: jetz weiß ich nix mehr
[16:22] Zero: oder scherz 3,5% fett quark
[16:22] Zero: homogenisiert
[16:22] Zero: ultrahoch erhizt
[16:22] Zero: von deutschlands besten bauern
[16:23] Zero: von der landliebe molkerei
[16:23] Blox: jaja du mich au
[16:23] Zero: Liebe ist, wenn es landliebe ist
[16:23] Zero: mit ganzen kirschen
[16:23] Zero: und viel frischer sahne
[16:23] Zero: kinder schokobons
[16:23] Blox: gleich ma von deutschlands besten bauern in arsch!!!

zur erklärung, war gestern auf cola, lol

[Laie]

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ...

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"

"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

[dadaumen]

lol was das denn^^

[Ironman]

Counter-Strike im Schützenhaus
(von David)





Kann man deshalb auch gleich schießen?
Eine Parodie an alle CS Zocker und die dagegen sind!

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schußwaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
- "Ja. Ich möchte schießen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit Schusswaffen?"
- "Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paar Mal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, dass ihn das auch nicht weiterbringt und schließlich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschießstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
- "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
- "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies". Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heißt! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier." Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheini noob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
- "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
- "Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
- "Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: - "Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
- "Ich hab´s gern laut" Dass der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
- "Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile.
Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?" - Ah schon wieder dieser Depp...
- "Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
- "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
- "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
- "Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
- "Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
- "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
- "Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
- "Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
- "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
- "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur vom Bund, Polizei und Grenzschutz." Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrücke und „Klick“. Noch mal „Klick, klick, klick!“
- „Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
- „Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
- „Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“ und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
- „Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
- „Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
- „Wo is'n hier Space?“
„Was?“
- „Space? Leertaste? Kleiner, weißer Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
- „Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reißt mir die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
- „So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und: „BÄÄÄÄNNNNGGGG“
- „Aua, Scheiße ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reiße mir mein Headset vom Kopf.
- „Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
- „Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Konsole?“
„Die Was?“
- „Ihr habt Volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“

[Ironman]

- „Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast ins Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiß angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weißen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich Raufkommen.

Mal sehen....

[saemikneu]

Ich finde folgende Meldung noch lustig:

Der iPod-Daumen

Laut einer Meldung von GMX wollen britische Forscher herausgefunden haben, dass Nutzer von MP3-Playern in Zukunft arge Probleme mit der Gesundheit bekommen könnten. Was beim Sport der Tennisarm und beim eSport die Sehnenscheidenentzündung wegen exzessiver Mausnutzung ist, soll für Musikliebhaber der iPod-Daumen werden. Grund dafür soll das, beim namensgebenden Gerät eingeführte, Steuerrad sein, mit dem man beispielsweise die Lautstärke justiert oder den abzuspielenden Song auswählt. "Das ist wirklich gefährlich. Das Rad mit dem Daumen zu bewegen ist eine absolut unnatürliche Bewegung und kann das Gelenk beschädigen" postuliert Carl Irwin, Mitglied der britischen Chiropraktiker-Vereinigung. Die Folge seien chronische Daumen- und Ellbogenschmerzen. Eine Lösung, damit jene Schmerzen nicht zum lebenslangen Problem werden, hat Mr. Irwin aber auch parat: Wie auch ein Mobiltelefon soll der MP3-Player mit beiden Händen bedient werden. Nunja, dann kann man nur noch hoffen, dass die Player nicht noch kleiner ausfallen. Und übrigens: Ob dieser "Dual-Hand"-Ansatz auf oben genannte Mausproblematik übertragbar ist, steht noch nicht fest. Interessant wär's aber allemal.

[RoteZora]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.


Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der
Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin
zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin
blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die
Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in
der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört
und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück
soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin
blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und
er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten
sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme
das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur
Blondine und flüstert Ihr etwas ins Ohr.

Sie:
"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten,
was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz
zurück ging. "Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"

[TMOA]

Du bist Deutschland (http://media.putfile.com/Du_bist_Deutschland)

[Naos]

Achtung Ordinär!

Bankangestellte: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Kunde: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur
ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit
mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.
Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem
Manager
reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann
zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro
im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

[Sven]

Zum Fest:
Weihnachten steht vor der Tür und dieses Jahr überlassen wir nichts dem
Zufall - Es muss alles ganz klar kommuniziert werden!

CEO (Christmas-Event-Organizer): Dr. J. Christus v. Bethlehem

Status: Wie Weihnachten 2001 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten
nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch
X-man sein! Da X-mas 2005 quasi schon vor der Tür steht, ist es
spätestens ab November höchste Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu
beginnen; Verzeihung- das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und
die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die
diesjährige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 27.11.2005
statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing
Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon
am 6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine
in Workshops entwickelte To-Do-Liste und einheitliche Job-Descriptions
erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine
powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk
Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und
außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas
Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die
Geschenk-Distribution an die zuständigen PrivateSchenking Centers
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen
auch so genannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die
Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an
geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem
Testmarkt als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 EUR/Minute Legion) für
kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die
Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch
Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center
möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von
externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte
auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Bock Release 2005.1)
erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und
einen Newsletter für das laufende Updating.

Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende
Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein
Konsens über das Mission-Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the
candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". X-man
(formerly known as Santa Claus) hatte zwar anfangs Bedenken angesichts
des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven
Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner
Investor-Relation-Manager.

Mit freundlichen Grüssen CEO Dr. J. Christus v. Bethlehem

[Chaoskilla]

Ich verweisem la auf diese Seite, aber vor allem auf dieses Bild.
http://www.myfunlink.de/1398.htm

[Firefly]

@sven: geil, hab nen vortrag für´s weihnachtstreffen bei der feuerwehr:D


Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Regal.
Sagt die eine: "Autsch, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!"
Die andere: "Halts Maul, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!“



Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

[saemikneu]

@Zero

Gutes FAQ :D

Eben hab ich was total bedepptes gemacht. (bin hundemüde, hatte Kopfschmerzen)
Also wollt ich mir ein Aspirin reinziehen.
Da diese Aspirin +C zum auflösen eklig schmeckne, wollt ich sie in Cola light lösen.
Was passiert? (nachdem ich die Cola 3 min offen hatte->Gas rauslassen)

ES SCHÄUMT wie verrückt! :D

->hab Tastatur (etwas), Boden, jap. Teppich und den Flur volgespritzt.

Zum Glück klebt das nicht, weil kein Zucker drin ist. :shy:

Edit: da ist jetzt 10 min her, es schäumt nicht mehr, ich kanns trinken. (0.4 l - Rest ist weggeflossen)
Und siehe da: es schmeckt toll! Das beste Aspirin +C was ich je hatte! (und das will was heissen; mein Kumpel nimmt meistens gleich 3)

[Amosh]

LOL, so kriegt man auch seine Kopfschmerzen weg.

Oder heute bei der Wiederholung von Clever hat der Herr Boning in Wasserstoffperoxid vergammelte Jodtabletten hinzugegeben. Dann eine Zigarette rein. :D

-> Es hat ebenfalls angefangen zu schäumen, der sah eklig braun aus, es sah aber geil aus, wie der da ausm Klo (ja, der hat das mit Klos gemacht [verwendet hat er auch Nagellack und Nagellackentferner, war ein Verusch, um festzustellen, womit man ein KLO hochjagen kann :D]). :D

[GammaGandalf]

lol Zero die sind fett! :D

[Firefly]

so, mal ein Rezept für die feiertage:


TRUTHAHN MIT WISKEY
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky, dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad stellen.

Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich schnell 2 Gläser Whisky ein und trinke auf gutes Gelingen.

Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.

Nun schenke man sich 3 weitere Whisky ein.

Naach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn.

Die Fisskiflasche ergreifen unn sicheins hinner de Binde kipp.

Nach ***nnner weiteren albernen Schunde langsam zzzum Ofen hin schlendern und die Trude rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrenn an die Schaiss-Ofndür.

Sisch waidere ffunf odda siehm Wixxi innen Glas sisch unn dann unn so.

Die Drute weehrent drrai Schunn***t (iss auch egal) waidabraan un all ßehn Minudn pinkeln.

Wenn überntwi möchlisch, ßum Trathuhn hinkriechen unn den Ohwn auße***n Vieh ziehen. Nominal ein Schlugg geneemign unn anschliesnt wida fasuchen, das Biest russzukriegen.

Den faddamt `n Fogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.

Uffbasse, dass nitt ausrutschen afffen schaißfffetttichen Kühnboden.

Wenn siach droßdem nitt fameidn, fasuhn wida aaaufbuschichtnoderschahahahahaisseegal.

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayo und Aspirin kalt essen.


ps: passt irgendwie zur cola von saemikneu:D

[saemikneu]

@Zero X:
Das versteh ich aber nur teilweise. ¨

Kleine Pinkologie

NUR FÜR MÄNNER: Sag' mir, wie du pinkelst, und ich sage dir, wer du bist!
Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, und tut so, als ob er schon fertig wäre

Geselliger Typ:
Geht ständig mit anderen zum Pinkeln, egal ob er muß oder nicht

Praktischer Typ:
Pinkelt freihändig und bindet dabei die Krawatte

Gleichgültiger Typ:
Pinkelt ins Waschbecken, wenn alle Pinkelbecken besetzt sind

Protziger Typ:
Öffnet fünf Knöpfe, wo zwei genügen würden

Geistiger Typ:
Öffnet die Weste, greift den Schlips und pinkelt in die Hose

Verspielter Typ:
Spielt mit dem Strahl und ziehlt damit auf Fliegen

Wissenschaftlicher Typ:
Zählt beim Pinkeln die Luftblasen

Nervöser Typ:
Findet den Verschluß nicht, sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf

Alpiner Typ:
Klettert auf die Klotür und pinkelt von oben

Verträumter Typ:
Pinkelt ins Hosenbein und macht erst dann die Hose auf

Eiliger Typ:
Pinkelt und merkt beim Weggehen, daß er noch gar nicht fertig ist

Freundlicher Typ:
Hilft seinem Nachbarn beim Halten und Abschütteln

Kranker Typ:
Pinkelt Blut

Konfuser Typ:
Irrt auf der Damentoilette herum und sucht nach den Pinkelbecken

Umweltbewußter Typ:
Pinkelt ins Becken seines Nachbarn, um Spülwasser zu sparen

Artistischer Typ:
Pinkelt im Handstand

Hinterhältiger Typ:
Läßt beim Pinkeln einen fahren, schnüffelt und sieht den Nachbarn vorwurfsvoll an..

[RangerOfDead]

Das Haus (xxxxxxxxx) is ma geil :D

ich wollte schon ein :adf: posten, aber der link war ursprünglich mal korrekt :confused: ...keine ahnung was da passiert ist. ich habs auf jeden fall mal rauseditiert...

[Sven]

Achtung, das ist kein Witz sondern geschieht gerade wirklich:
AMD hat Intel dazu herausgefordert an einem direkten Vergleichsduell der Dual Core Prozessoren teil zu nehmen. AMD würde dazu den aktuellen Opteron ins Rennen schicken. Intel hat auf diese Herausforderung bisher nicht reagiert und AMD stellt nun 10 Gründe dafür ins Netz:
10. Intel versuchte der eigenen Roadmap zu folgen um zum Duell zu kommen.

9. Intel entschloss sich, den Frontside Bus zum Duell zu nehmen, blieb allerdings in einem Flaschenhals stecken.

8. Die "Intel Inside"-Sticker, die als Verbindung zwischen den beiden Cores verwendet wird, schmelzen immer wieder.

7. Intel ist zu beschäftigt, die Liegestühle auf der Itanic neu aufzustellen.

6. "Hey, wir erwarten gar nicht, dass irgendjemand diese Dinger tatsächlich kauft!"

5. Intel wollte nicht antreten, da man feststellte, dass es sich um ein Duell mit Regeln des fairen Wettbewerbs handle.

4. Intel bekam keine Erlaubnis von der Feuerwehr, so viel Hitze abzugeben.

3. Es sind noch keine Systeme verfügbar - die Schutzkleidung der Hersteller ist nur bis 149W sicher.

2. Dell hat Intel nicht erlaubt, beim Duell anzutreten.

1. "Moore's Law" wurde durch "Paul's Paradox" ersetzt: Die Anzahl der gecancelten Produkte bei Intel verdoppelt sich jedes Jahr nach der Einführung des AMD Opteron Prozessors.

+++:D:D:D

[Naos]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 m groß, braungebrannt, vollbusig,
schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

[RangerOfDead]

Der wahre Sinn des Internets (http://www.youtube.com/watch.php?v=S0Vfa2kjr4E) :D

[The Bang 2]

Ja ich bepiss mich gleich vor lachen @ Ranger :D

[Firefly]

wei kann ich mir das aufn pc ziehn? DAS IS HAMMER

[AuzingLG]

http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html
Ein Gespräch mit Gott, und das auch für Atheisten (wie mich)...

Man kann diesen Bot auch ziemlich durcheinanderbringen:
Me:
hallo
God:
Hallo!
Me:
wie gehts
God:
Ich weiss nicht wie.
Me:
du sprichst deutsch?
God:
Darf ich das weitererzaehlen?
Me:
wenn du willst
God:
Das ist doch wohl eher hypothetisch, oder?
Me:
es ist jetzt deine entscheidung
God:
Du machst Witze.
Me:
nein
God:
Ist das alles was Dir einfaellt?
Me:
mir faellt auch ein, dass ich hier keine umlaute eintippen kann
God:
I only hear that type of response less than five percent of the time.
Me:
ah, jetzt auf einmal englisch...
God:
So you understand. Good. Warum gerade jetzt? Who is your favorite Science Fiction author?

[AMD-Powered]

Schröder, Fischer und Merkel fliegen mit einem Helikopter über Hessen. Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Hesse!" Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Hessen!" Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Hessen!" Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

[Swizzy]

Eine Anti Stress Maus :)
http://people.freenet.de/pkali/antistressmaus.gif

[Germane45]

Heute morgen war ich inne Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen...........
:Prost:

[Naos]

:D

Meine Freundin schafft in einer Zahnarztpraxis. Da ist vor kurzem auch einer mit ner angezündenten Kippe rein gelaufen :D

[Sven]

Hat sie vor Schreck den Voddy-Lemon ausgekippt?

[Naos]

:confused: woddy lemon?

[kaki100]

Wodka Lemon :D

[saemikneu]

Der God-Bot ist ja mal was neues :)

Me:
"I want a new girlfriend"
God:
"Groovy. You want only one? " :D

Falscher Weg (http://dl.lustich.net/bilder/falscher-weg.jpg)

Hab was lustiges gehört: Michael Mittermeier - Paranoid (Swiss Edition) *Schleichwerbung*

Hier ein paar Spässe daraus: (muss man wohl besser hören)

Mittermeier (zu einer Frau in der ersten Reihe): "Hast du jemals den Orgasmus vorgetäuscht?" - "Ja." - "Und warum hast du das gemacht?" - "Damit ich schneller schlafen kann."
--
Mittermeier:
"Der einzige Grund weshlab ich nichts gegen euch (Schweizer) sage, ist, weil ich weiss, dass jeder von euch ein Sturmgewehr bei sich zu Hause stehen hat."
Dazu noch ein seltsamer Witz:
Mittermeier: "Stimmt es: Ihr müsst tatsächlich jährlich mit denen schiessen?"
Ein Mann im Publikum: "Ja, stimmt."
Mittermeier: "Und worauf schiesst ihr da? Zielscheiben?"
ein anderer Mann: "auf Deutsche"
Mittermeier: "eben, Zielscheibe..."
--
Mittermeier: "Ihr müsst euch vorstellen; der Beratur von Bush kommt zu ihm und sagt: 'Du, George, da gibt's ein Land in Europa ..." - "wo?" - "...über dem grossen Teich. Und das Land da ist gar nicht Europa." (gemeint ist EU) - "Häää?"

[Simsenetti]

Die besten Auszüge aus Kinderaufsätzen

- Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein und hatte zwei Schlitze.Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

- Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

- Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

- Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, da es soweit weg ist.

- Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

- Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten sich die Glieder.

- Siegfried hatte an seinem Körper einen besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

- Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

- Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

- Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelt, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

- Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

- Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

- Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

- Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

- Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt’s gar nicht.

- Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

- Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

- Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

- Im dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

- Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

- Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder einen gewaltige Erektion.

- Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

- Dort wo jetzt Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

- Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

- Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

- Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.

- Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

- Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

- Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn im einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.

[Firefly]

*Atomrofl* ich kann net mehr:wrofl:

[redspawn]

LoL nicht schlecht hehe immer wieder lustisch hier :D

[Bossi]

Hio

Ich hät da och noch watt!
---

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefangnis ausbrechen. Als
erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst
beste und findet ein junges Pärchen im Bett.
>
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen
Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie
an das Bett. Wahrendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht
auf und verschwindet ins Bad.
>
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an
an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte
bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu.
Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist
sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so konnen wir da heil
herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
>
>
>
Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat
mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im
Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!


in diesem sinne:

[Ironman]

XXXXX (08:13 PM) :
mal pissen

HaRdCoRe (08:18 PM) :
boah scheisse

XXXXX (08:18 PM) :
ich war ja grad auf klo

XXXXX (08:18 PM) :
und dann war telefon

XXXXX (08:19 PM) :
ich hab schnell dad telefon genmommen und die pisse zurückgehalten...boah ich hab nur scheisse gelabert und dann einfach aufgelegt:D

Holzkopf^^ aGodLike (08:19 PM) :
wer war dran?

XXXXX (08:19 PM) :
irgendwelche nachbarn

Holzkopf^^ aGodLike (08:20 PM) :
scheiße ist das geil :D

Holzkopf^^ aGodLike (08:20 PM) :
mir kommen die tränen vor lachen :D

XXXXX (08:20 PM) :
:D

XXXXX (08:20 PM) :
und für mich ist dad peinlich

Holzkopf^^ aGodLike (08:20 PM) :
ja ach^^

XXXXX (08:20 PM) :
die wollten mein eltern sprechen ich sag dan so"ne die sind im urlaub ähm ne einkaufen ach heut ist ja sonntan die sind bei freunden

XXXXX (08:21 PM) :
und lauter so ne scheisse

XXXXX (08:25 PM) :
für mich ist dad net zum lachen:-(

das ist wirklich passiert :D

(@admins =) : ich hab erlaubnis das zu posten ;) zumal der name eh weg ist)


edit:

XXXXX (08:34 PM) :
ja ging ja sonst keiner ran
na dann ....:D

[Simsenetti]

@bossi442: hatte wir mindestens schon zwei mal

Smash The System (http://www.pfc.org.uk/graphic/cartoon/cistern.gif)

[Swizzy]

http://www.rotten.com/library/culture/banned-cartoons/

Irgendwie ganz intressant - die letzen gezeigten Bilder ganz unten, den Film habe ich... Heftig ;).

[Swizzy]

http://www.rofl.name/owned/

Auf Bild klicken für ein neues ;) einfach nur witzig :D

[ElDono0]

1 Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub
2 Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst
3 Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest
ob deine größer ist
4 Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an
5 Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat
6 Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst
7 Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an
8 Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date
9 Fang an zu weinen, wenn er nein sagt
10 Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten
11 Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen
sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist
12 Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst
13 Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen
14 Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen
15 Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir
von ihm einen Stift geben
16 Kau auf dem Stift herum
17 Steck dir den Stift ins Ohr
18 Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander
und klau die Feder
19 Frage ihn ob er eine Tochter hat Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du
seinen Nachnamen irgendwoher kanntest
20 Lass dir alles zwei mal erklären
21 Sprich ihm alles leise nach was er sagt
22 Rede mit dir selbst
23 Versuche ihm dein Auto zu verkaufen
24 Frage ob du sein Auto kaufen kannst
25Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst
26 Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27 Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das
Gitter
28 Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist
29 Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er
zur Tür kommt
30 Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein
gefunden hast?
31 Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen
32 Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in
den Radarkasten war
33 Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine
Kollegen sind?
34 Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35 Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat
36 Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen
ist
37 Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem
Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder

[Firefly]

*diabolisch lach*
echt gute anleitung^^

[Swizzy]

http://www.blutaxt.de/bam.wmv

Biographie von Bruce Lee :>

[Swizzy]

Das Haus (xxxxx) is ma geil :D


Boardregeln.... ?

[Naos]

ich wollte schon ein :adf: posten, aber der link war ursprünglich mal korrekt - zeigte auf ein abartig weihnachtlich geschmücktes haus (siehe auch dateiname: lights.wmv) :confused: ...keine ahnung was da passiert ist. ich habs auf jeden fall mal rauseditiert...

[Laie]

...keine ahnung was da passiert ist. ich habs auf jeden fall mal rauseditiert...

sorry for off-topic: aber das ist mir woanders auch schon passiert, daß Links plötzlich auf was ganz anderes verweisen.

Um nicht allzu off-topic zu bleiben:

Die Arche 2002

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde.
Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu
vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah:
"Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300
Ellen lang, 50 Ellen breit, 30 Ellen hoch.
Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen.
Die Menschen haben nichts dazu gelernt.
Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche
und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.
In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; mußte das denn schon wieder sein?
Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den
lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen!

Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau zu tun, wie Gott ihm
aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.
Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.

"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"

Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig!"

Und Gott fragte abermals: "Noah, wo ist die Arche?"

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach:
"Herr, was hast du mir angetan?

Als erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafsstall errichten. Die kamen mit
der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffsbau wollten
sie nicht glauben.
Auch deine Maßgaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang
eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.
Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem
Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein
passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.
Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine
Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich
hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich
wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel
mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes
vom Landeskrankenhaus ein.
Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von
jedem Gewässer solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja
gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten
grösseren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerkes könnte ich nicht
rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte,
sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und
darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine
Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den
drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren
meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt.
Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur
darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen.
Ich habe ihm schon zwei mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er
hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel
Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
dürfen nicht mehr eingeführt werden.
Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen
von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz - verweigert.
Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in
Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an
anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch
des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige
Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.
Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem
flachen Land ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig
wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.
Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen?! Wie soll ich
denn das bezahlen?!
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.
Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch
immer wohlauf.
Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres
gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete
sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines
Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tireschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche?!
Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was
ich als Transportziel angeben soll.
Und wusstest du, dass z.B. geweihtragende Tiere während der Brunftzeit
überhaupt nicht transportiert werden dürfen?
Und die Hirsche sind ständig am schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde
und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die
südlicheren!!
Herr, wusstest du das?!
Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica?
Du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt?
Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist
natürlich bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-
Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss.
Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen
gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres
aufhält, bekäme ich die Genehmigung einfacher.
Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.
Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche,
Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf.
Wie stellst du dir das eigentlich vor?! Damals ging es noch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und
von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten.
Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung: die haben den Verdacht, ich
bereite meine Steuerflucht vor.

Ich komme so nicht weiter, Herr. Ich bin verzweifelt!
Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen.

Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder.
Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen.

Noah blickte auf und lächelte.
"Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?!"

Da sprach der Herr:
"Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon Eure Verwaltung!"

Ich hoffe mal, den habe ich nicht von hier kopiert...