Witze und Geschichten

[Tawatawa]

Kleine Geschichte zur Aufmunterung!

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch
50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und
kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären
lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie,
öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche
habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die
beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die
Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu
lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub.
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar
sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir
bezahlt? -Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12
weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die
Knie weh. Du kannst
dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

[Bluesky71]

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: nicht schlecht, ob er das nun genossen hat?:confused: :p

[daabrippa]

geil :rofl:

[Sr!V3r_FX]

hehehe der ist gut :lol: :lol: :lol: der ist gut :thx: :thx: !!

[Super_Blubl]

Kai wo hasse das her :rofl: :rofl: eh der war supergut ;)

[xking38x]

der iss echt gut *lol*

[Bhvpatt99]

:rofl: kai du lügst

das war keine geschichte das war wirklichlkeit

wir ihr alle bestimt gelsesen habt hatte ud doch clantreffen und bernd und kai wollten abends noch los der rest habt ihr ja gelesen

nur das kai die knie wehgetan haben

[Tawatawa]

Patt du sollst doch nicht von Dir auf andere Schieben .

Du hast doch selber gesagt ich darf die geschichte hier reinschreiben aber dein Name soll ich wech lassen .
Weil es dir peinlich ist das du für ein paar Bier auf die Knie gehst :D :D :D :D

[Bhvpatt99]

ja ne ist klar

hast du schon wieder was gesoffen oder stehst du wieder unter valium ?

[xking38x]

lol Patt...ich bin bald mal wieder in bremen *g..das iss keine drohung...sondern ein versprechen *lol* *gg

[Bhvpatt99]

Original geschrieben von xking38x
lol Patt...ich bin bald mal wieder in bremen *g..das iss keine drohung...sondern ein versprechen *lol* *gg

das freut mich das du nach bremen kommst

wenn du 60 km weiter fährts kommt bremerhaven da wohne ich
lade dich auch auf ein schönes bier ein

ps wenn du autobahn abfahrt geestemüde abfährts kannste auch eben beim e center ranfahren und bier mit bringen warsteiner kommt bei mir immer gut an
:D

[Tawatawa]

Original geschrieben von Bhvpatt99
das freut mich das du nach bremen kommst

wenn du 60 km weiter fährts kommt bremerhaven da wohne ich
lade dich auch auf ein schönes bier ein

ps wenn du autobahn abfahrt geestemüde abfährts kannste auch eben beim e center ranfahren und bier mit bringen warsteiner kommt bei mir immer gut an
:D

Der war gut erst einladen und dann den besuch erklären wo es bier gibt und nicht zu vergessen das er das auch noch mitbringen soll:D :D
Das muss ich mir merken wenn ich mal wieder besuch bekomme;) :D

[r04roar]

:rofl:
Wenn du noch mehr von der Sorte hast immer raus damit:D

[Bhvpatt99]

Original geschrieben von Tawatawa

Das muss ich mir merken wenn ich mal wieder besuch bekomme;) :D

das war wohl keine anspielung oder wenn ja

war schön dich gekannt zuhaben :shy:

[Tawatawa]

Original geschrieben von Bhvpatt99
das war wohl keine anspielung oder wenn ja

war schön dich gekannt zuhaben :shy:

nein das war keine anspielung du hast ja selber nix;)

[Bhvpatt99]

Original geschrieben von Tawatawa
nein das war keine anspielung du hast ja selber nix;)
gut erkannt kai schön dich zu kennen :p

[BhvGhost]

he he Patt und Tawa ihr zwei könntet ja eigentlich zusammen Ziehen so wie ihr euch versteht **fg** und die Gemeinsamkeiten sind ja auch vorhanden loool :bunker: hofendlich ist der sicher !!


ich wollte euch mal mein Leben Vorstellen vieleich versteht ihr mich dann besser **fg**

Eigentlich wollte ich heute ja gar nicht kommen. Ich habe mich über mich so geärgert, daß ich mich habe sitzen lassen und bin gegangen....
Unterwegs habe ich mich angerufen, aber ich war nicht mehr da....

Als ich vor 30 Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren grade nicht da, sie waren auf dem Felde Kartoffeln holen. Es war zwar nicht unser Feld, aber wir holen dort immer unsere Kartoffeln.
Jetzt ist mein Vater im Gefängnis; wegen seines Glaubens; er glaubte immer, keine Miete bezahlen zu müssen.....

Ich war nicht alle Kinder, die wir hatten. Wir waren zu Hause 20 Kinder und zwar 10 Jungen, 9 Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Zimmer und in einem Bett - mit Gasmasken. Das Handtuch stand hinter der Tür. Da wir nur ein Bett besaßen, war es mit dem Schlafen meist sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt. Wenn es eingeschlafen war, wurde es wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Ich bin mal 10 Tage stehengeblieben und es ist gar nicht aufgefallen.

Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer "Singer-Nähmaschine". Mein Vater war Pianoträger bei den Transportbetrieben und sitzt jetzt in Sing-Sing. Einer meiner Brüder war Sänger.
Er sank immer tiefer und tiefer und brummt jetzt schon 3 Jahre. Am musikalischten war meine Schwester. Sie ging schon bei der Geburt flöten. Wir waren auch eine sehr intelligente Familie. Einer meiner Brüder ist auf der Uni in Heidelberg. Er steht in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Ein anderer Bruder ist Verwandlungskünstler. Er geht mit einem alten Mantel ins Cafe und kommt mit einem neuen wieder raus.
Wiederum ein anderer Bruder ist Klemptner. Was er am Tage klemmt, wird am Abend verlötet, d.h. versoffen. Wir Jungen hießen alle Emil, bis auf Fritz, der hieß Paul. Meine Schwestern waren alle sehr dünn, die eine mußte immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie überhaupt sah. Eine hatte jetzt Zwillinge bekommen, die sahen sich sehr ähnlich.

Als ich 6 Jahre alt war, kam ich in die Schule. Ich war immer der Liebling der Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen. Einmal wurde ich in der Rechenstunde gefragt: "Wenn ich dem Fleischer 12,- DM, beim Bäcker 15,- DM und beim Kaufmann 20,- DM Schulden mache, wieviel habe ich dannzusammen ?" Ich sagte darauf: "Das weiß ich nicht, denn dann ziehen wir meistens um!" Brachten wir gute Zeugnisse nach Hause, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. Waren es schlechte Zeugnisse, bekamen wir es mit dem Ausklopfer. War die Sparbüchse voll, wurde ein neuer Ausklopfer gekauft.

Später kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer in die Hand und sagte: "Wenn ich nicke, dann schlag zu!" Ich schlug zu, er nickte nie wieder. In der einer Metzgerlehre nahm ich immer die Knochen für meinen Hund mit. Im Zeugnis stand: Er war ehrlich bis auf die Knochen.
Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich, was ich vorher war. Ich sagte ihm, ich habe Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen. Das glaubte er mir nicht und außerdem fiel ihm auf, daß ich eine sehr langsame Aussprache hatte. Er fragte mich, ob ich etwas schneller könne, und ich sagte "Ja", ich werde bei der Arbeit sehr schnell müde. Und das bin ich bis heute geblieben.....

[xking38x]

loooooool ein anständiges Leben bis hier her *gg

[Skyline44]

Der perfekte Tag eines Mannes:


06.00 Wecker klingelt

06.15 Blow Job

06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer
nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Blow Job

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana
und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon, grosses saftiges
Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher,
Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0

22.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes helles Bier

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt,
den Raum zu verlassen.


Jaja so sind sie die Männer
:p :p

Sky :D

[BhvGhost]

Sorry Lady Sky nicht böse sein aber hatten wir schon für harry ;)

Aber passt immer wieder :D

[Germane45]

Original geschrieben von BhvGhost
Sorry Lady Sky nicht böse sein aber hatten wir schon für harry ;)



die Wahrheit kann man nicht oft genug hören.;) ,fg

[Tawatawa]

Original geschrieben von Germane45
die Wahrheit kann man nicht oft genug hören.;) ,fg
looool

Ja aber nur wenn es zu unseren vorteil ist;)

[Bhvpatt99]

also ich habe mir das grade alles durchgelesen von andi und auch von sky und stelle dabei fest wenn mann was getrunken hat so wie ich grade läst sich das alles ganz gutlesen besser lesen könnte man es wenn du buchstaben nicht so tanzen würden
ich habe grade ganz gut abgelacht das find ich echt mal cool
mal sehn wie ich es morgen lese wenn ich nüchtern bin
so hoffe mal das ich keine rechtsschreibfehler habe denn wenn ich welche habe liegt es am alk

[Tawatawa]

Original geschrieben von Bhvpatt99
also ich habe mir das grade alles durchgelesen von andi und auch von sky und stelle dabei fest wenn mann was getrunken hat so wie ich grade läst sich das alles ganz gutlesen

Du schreibst auch besser wenn du voll bist :D :D :D
jetzt aber schnell im :bunker:

[Swizzy]

Hi ud-1 :)



Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'


:D

[Bhvpatt99]

:rofl::thx:

[RoteZora]

Und noch einer!

Ein Türke kommt in die Apotheke und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Der Türke ist nicht dumm, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Dödel auf die Theke. Daneben legt er ein 5 Euro. Die Apothekerin erkennt, was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke. Sowas spricht sich natürlich rum: Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils 5 Euro. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Einen Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein 5 Euro. Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, versteht dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle Fünfer ein: "Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."
:D

[EsSchneit]

:rofl: :rofl: :rofl: hahaha geil :thx: :D

[xking38x]

Bitte sachliche witze..die nicht direkt auf ein geschlechtsteil hinweissen *g..da wir hier ein öffendliches forum sind und ich doch so schüchtern bin :cool: ..Danke *fg

[Bhvpatt99]

Original geschrieben von xking38x
Bitte sachliche witze..die nicht direkt auf ein geschlechtsteil hinweissen *g..da wir hier ein öffendliches forum sind und ich doch so schüchtern bin :cool: ..Danke *fg

wirklich schüchtern oder ein problem damit das du nicht der apotheker bist :D

[xking38x]

:grrr: Patt:grrr: ..wenn du das sehen würdest was ich hab , würdest du nur noch *RIESE* zu mir sagen *lol* :D ;)

[Tawatawa]

ich schmeiß mich wech :D :D :D

[Bhvpatt99]

Original geschrieben von xking38x
:grrr: Patt:grrr: ..wenn du das sehen würdest was ich hab , würdest du nur noch *RIESE* zu mir sagen *lol* :D ;)

du kanst ja richtig geile witze erzählen :D
den muß ich mir merken der ist echt gut :rofl:

[Tawatawa]

Original geschrieben von xking38x
:grrr: Patt:grrr: ..wenn du das sehen würdest was ich hab , würdest du nur noch *RIESE* zu mir sagen *lol* :D ;)

Bernd darf Man Lügen :D :D
Nein Du Zwerg darf man nicht
jetzt aber schnell in mein :bunker:

[xking38x]

Vorsicht Männer!!!
Diese Aussprüche stammen von bösen Frauen! *g
Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft?
- Weiterschiessen.



http://www.koschis-web.de/images/frau3.jpg


Torsten..gib mal dem elefanten antwort..er fragt dich was muhahaha *lol*

[Tawatawa]

Original geschrieben von xking38x
Vorsicht Männer!!!
Diese Aussprüche stammen von bösen Frauen! *g
Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft?
- Weiterschiessen.



http://www.koschis-web.de/images/frau3.jpg


Torsten..gib mal dem elefanten antwort..er fragt dich was muhahaha *lol*

Ja torsten auf die antwort bin ich gespannt

[Germane45]

Ich wusste bis heute auch noch nicht, das Torsten mit Tieren spricht.;):D

[xking38x]

Er spricht ja auch mit seinen Tomaten das sie schön *Wachsen* sollen..warum net auch mit tieren *lol*

[Bluesky71]

man gut, das er nicht nicht mit meinen spricht, da hätte er keinen Erfolg, die wachsen nicht mehr :D :lol: :devil: Anscheinend hat er sich nicht angesprochen gefühlt, ich gehe der Sache mal nach:D

@Bernd, was du alles hast, bzw haben willst, das habe ich schon lange :p

[RoteZora]

Was bleibt übrig wenn man alles unwichtige beim Mann
entfernt? Eine Scheckkarte die den Müll runter bringt.


@ Bernd was soll ich denn statt D.... schreiben, P...., P....mann, prim.GeschOrg. oder was??

Über über deine "Größe" lieber kleiner Bogus, da hast du uns ja nicht im Unklaren gelassen.

@ alle die nicht in Bremerhaven dabei waren, Bernd hat sich da von einer ganz anderen Seite gezeigt. Von welcher, darf ich hier nicht schreiben
:D

[Bluesky71]

:lol: :lol: ja ich habe drauf gewartet, das dieses Thema kommt, liebe Ruth :D Habe ich mich doch nicht getraut, da ich ja schliesslich die Schuldige war *wechlol* Ich sehe Bina und mich förmlich sich wieder auf den Rasen kringeln vor lachen:D :p :devil:

[xking38x]

looooooooooool..ihr seit unmöglich ihr frauen *gg :p

[Bluesky71]

och gar nicht kampflustig heute, Bernd?:D Scheinst ja ne gute Nacht hinter dir gehabt zu haben *wechlol*:devil:

[RoteZora]

Apropros kringeln:


Warum haben Männer ein Gen mehr als
Schweine ? -Damit sich das Schw***chen nicht kringelt!!

(Puh grad noch mal um das "schweinische Wort" herumgekommen)
:p


so damit es nicht heißt ich spam hier die *** stehen für änz:p

[Bluesky71]

hehe, na wie würde das auch aussehen, wenn die Männer einen gekringelten ..*Piep*... hätten?:D Vor allem, wie sieht das dann aus, ...*Piep*... steht?:confused: :D :p

(Noch eine zweite Art, das Wort nicht zu benutzen:D )

[xking38x]

Original geschrieben von RoteZora



Schweine ? -Damit sich das Schw***chen nicht kringelt!!

(Puh grad noch mal um das "schweinische Wort" herumgekommen)
:p

nicht ganz um das wort gekommen liebe ruth *g..ich seh dá noch 2 *g

ich glaub ihr 2 braucht mal wieder eine richtig harte nacht was ..Muhahaha *gg ..so und nu hört auf zu :nospam: :king:

[Bluesky71]

hmmm, was du wieder denkst, was wir gebauchen können :confused: "harte Nacht", naja, kann vieles sein :D

Spammen wir schon?Ist doch gerade so lustig :p

[RoteZora]

Alte Indianerinnenweisheit:


:hmm:








Traue nie den strahlenden Augen eines Mannes. Es könnte die
Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint.
:omg:

[Tawatawa]

Original geschrieben von RoteZora
Traue nie den strahlenden Augen eines Mannes. Es könnte die
Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint.
:omg:

Bei den Frauen ist auch nicht viel Mehr in der Birne;)

[KISS0695]

:hatGuten Tag:hat

Ihr seit wirklich eine lustige Truppe!:yes:

Bei Euch kann man immer so herzhaft:lol:

:thx:

:cu:

[ddeber]

Bierphilosophie
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

[Agent7777]

Was anderes habe ich auch nicht von dir erwartet lieber Thomas,du denkst nur an bier und dosen;) :D .Thomas denke daran,ich habe 2 zeugen dafür;) .

[BhvGhost]

Also ihr Frauen! meint ihr das ihr über uns ungestraft lästern könnt! oh Nein Ghost is Back !:D


Was ist ein Frau? **fg** wech loool ;) :D :p :)


Frauen und wie man sie behandelt

Was ist ein Frau?

In erster Linie ein Wesen, welches lebt, dem Mann tierisch auf den Sender gehen kann und schamlos seine Kreditkarte bis zum Abwinken ausnutzt.

Frauen koennen natuerlich auch noch viele andere Dinge, oder besser, sollten sie koennen:

Naehen, Kochen, Abwaschen, Stricken, Sauber machen, still sein, dem Mann seine Wuensche erfuellen, selber keine Wuensche haben und bedingungslos dem Manne gehorchen.

Zumindest war das frueher so, schon zu Zeiten unseres Kaisers. Der Mann sprach, die Frau gehorchte. Merkwuerdiger Weise hielten die Ehen auch.

Mit dem Wort "Scheidung" konnte damals noch keiner etwas anfangen. Und wenn der Mann mal "fremd gegangen ist", war das kein sehr grosses Drama. Natuerlich ist es selbstverstaendlich, dass eine Frau, wenn sie ihren Mann mit einem anderen betrog - mit Pruegel oder noch Schlimmerem buessen musste. In meinen Augen voellig korrekt. Aufhaengen sollte man diese schamlosen Weiber....

Aber heutzutage ist ja alles anders. Frauen duerfen ueberall mitreden. Ihre ueberfluessige Meinung im Fernsehen, Zeitung und Ehebett loswerden, obwohl uns Maennern das ueberhaupt nicht interessiert.

Statt sich ums Kinderkriegen und um den Haushalt zu kuemmern, sitzen Frauen im Parlament, haben Wahlrecht und duerfen auf Gericht Recht sprechen. Sie sind Aerzte und fliegen mit ins All. Es gibt sogar Frauen, die sich erdreisten ueber Maenner Entscheidungen zu treffen. Sogenannte Firmenchefinen. Frueher haben wir sie verpruegelt, heute entlassen sie uns..
Wie gesagt, heute ist alles anders und damit muessen wir Maenner uns abfinden. Ob uns das gefaellt oder nicht.

Zeigen wir dieser vollbusigen Rasse, wer immer noch das Sagen hat.....

Grundsaetzlich muesst ihr euch eins klar machen:

Frauen sind doof, einfach nur doof. Sie werden schon doof geboren und bleiben es auch bis zum Lebensende. Auch wenn sie Abitur haben und Raumschiffe steuern.

Ein kluger Zom...aeh...Mann - der hier nicht genannt werden moechte - sagte einmal: Ich traue einer Frau nur so weit, wie ich eine Ratte spucken kann.

Recht hat er. Man darf einer Frau nicht trauen. Niemals. Denn, gibt man ihnen den kleinen Finger, reissen sie uns zusaetzlich den ganzen Arm ab. Sie sind voellig egoistisch, wie im Bett so auch in anderen Dingen. Frauen bestehen staendig auf einen Orgasmus und wenn sie den nicht bekommen, geben sie uns daran die Schuld. Egal wie sehr wir uns dafuer abgerackert haben. Aber dem nicht genug, sie werden euch fuer unfaehig halten. Das wird sich dann auf eure Psyche uebertragen.

Irgendwann werdet ihr selbst daran glauben dass ihr ein Versager im Bett seid. Das wiederum hat den Erfolg, dass sich dann nicht mehr in eurer Hose regt als ein kleiner Luftzug. Und wenn ihr Pech habt, wird euer Weib wegen eurer Unfaehigkeit sich eine andere Orgasmusmaschine besorgen. Entzueckende Zukunftsaussichten!

Aber wie kann man dem beikommen? Wie kann man es schaffen, dass Frauen wieder so denken wie einst, als unser Kaiser sich seinen Hintern noch mit Seidentuechern abwischte? Diese Frage ist nicht leicht zu beantworten. Eine Moeglichkeit waere schwul zu werden.
Aber wer will schon einen Mann kuessen? Ist ja eigentlich auch nicht das Wahre. Dann fehlen auch noch diese grossen weichen Dinger, mit den schoenen roten Nippeln dran. Und von dem wuschigen Dreieck weiter runter, moechte ich erst gar nicht sprechen.

Nein. Ich schaetze, darin sind wir uns alle einig - eine Frau muss es schon sein, sonst macht das ganze Leben irgendwie keinen Spass. Ich habe viel nachgedacht und bin zu einem einzigen Schluss gekommen:

Wir muessen uns wieder durchsetzen. Diesen Abwaschmaschinen zeigen, dass sie nichts weiter sind als Abwaschmaschinen, Maennerbegluecker und Geburtsroboter.

Als erstes fuehren wir wieder die Pruegelstrafe ein, die immer dann aktiv wird, wenn so ein Buestenhaltertraeger nach Selbstverwirklichung schreit. Wahlrecht fuer Frauen wird grundsaetzlich verboten.

Jedoch bin ich der Meinung, dass man einer Frau den Gang in eine Kirche zum woechentlichen Gottesdienst nicht versagen sollte. Ein wenig Spass am Leben sollen sie ja doch haben.


Berufe

Ja, das ist so eine Sache. Soll eine Frau arbeiten oder nicht?
Ich wuerde sagen, das kommt ganz auf den Verdienst des Mannes an.

Wenn die Einkommenskasse nicht sehr doll klingelt, sollte man seine Frau schon arbeiten schicken. Wichtig dabei ist, dass eure Frau keinen besseren Job hat als ihr. Sonst wuerdet ihr wieder an euch zweifeln und der Frust beginnt von neuen. Schickt sie putzen. Sie kann sich dann ein wenig betaetigen, verdient gute Kohle und muss nicht geistig arbeiten. Davon verstehen Frauen sowieso nichts.


Einkaufen

Frueher war es ja so, dass man gemeinsam die woechentlichen Einkaeufe taetigte. Wieso eigentlich? Ihr muesst den ganzen Tag hart arbeiten, waehrend eure Frau nur zu Hause rumsitzt und den ganzen Tag nichts anderes macht als ein bisschen Waesche waschen, Essen kochen das meist dann sowieso verbrannt ist weil sie sich eine Folge nach der anderen von Dallas reinzieht und dann heult, weil Bobby zum 62. Mal einem Pistolenschuss zum Opfer faellt und die naechsten 23 Folgen nicht mitspielen wird. Nein..die sollen gefaelligst selber die schweren Tueten tragen und Flaschen schleppen.


Mitspracherecht

Was fuer ein Mitspracherecht?


Geld

Kommt bloss nicht auf die dumme Idee eurer Frau Taschengeld zu geben. Das wird von ihnen sowieso nur fuer "Bild der Frau", "Die Aktuelle" und anderen Schweinskram ausgegeben. Oder sie kaufen sich staendig neue Schuhe oder Tupperware mit dem sowieso keiner was anfangen kann.
Noch schlimmer sind ja die Maenner, die ihrer Frau richtig Haushaltsgeld geben oder ihr ganzes Einkommen der Frau ueberlassen, damit sie es fuer den Monat einteilen kann. Das grenzt ja dann schon an absoluter Dummheit.

Frauen duerfen einfach nicht mit Dingen wie Geld, Kreditkarten, Schecks und anderen elementar wichtigen Geldangelegenheiten belastet werden. Sie sind diesem Druck einfach nicht gewachsen. Zu sehr draengt es sie sinnlos euer schwer verdientes Geld auszugeben.

Das Geld was die Frau allerdings durch eigene Arbeit in den Hausstand einbringt, solltet ihr ihnen abnehmen und fuer kleine private Einkaeufe nutzen. Schliesslich wollt ihr ja auch mal wieder nach schwerer Arbeit einen kleinen Gastwirtbesuch machen um ein Bierchen zu zischen. Oder mit euren Freunden ins Kino um dem Alltagstress wie Frau und Familie zu entgehen. Dazu dient das verdiente Geld eurer Frau sehr gut und ihr koennt eure eigene Kohle fuer den neuen Wagen gut beiseite legen.


Autofahren

Also, wer es seiner Frau erlaubt, den Wagen zu benutzen, der ist selber Schuld oder hat die Absicht sich in naher Zukunft ein Neues zuzulegen.

Zwar heisst es nach der Unfallstatistik des ADAC, dass die Frauen bessere Autofahrer sind als die Maenner aber was sind schon Statistiken? Hoechstens etwas fuers Klo wenns Papier ausgegangen ist.

Frauen koennen genauso wenig Auto fahren wie wir Maenner Kinder kriegen koennen oder sollten. Also Maenner, das Steuer eures Wagens gehoert euch. Lasst es euch nicht streitig machen.


Kindererziehung

Grundsaetzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen der Baelger ruinieren? Ueberlasst das ruhig der Frau, die hat die Kinder ja auch auf die Welt geholt.

Kuemmert euch nur darum, dass die Kinder abends die Klappe halten wenn ihr ins Bett geht um euch fuer den naechsten stressigen Arbeitstag auszuruhen. Wer sich fuer die Kindererziehung interessiert: ich habe diesbezueglich einen entsprechenden Text verfasst.


Sex

Schoene Sache. Schlecht siehts aber aus, wenn die Frau wieder mal keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von euch bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine Lust hat oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr halt:

"Ok, du willst nicht bumsen und ich bin nicht gewillt, deine neue, schon laengst ueberfaellige Dauerwelle beim Frisoer zu finanzieren. Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine. Du hast ja deine Kinder. Die werden dich schon im Urlaub ueber auf deinem Balkon ablenken. Gute Nacht...."

Jede Wette, dass euer Weib ploetzlich zur tollsten Sexbiene wird und euch mal zeigt, was eine richtige "Frauenbewegung" ist.
Die einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett stattfindet.

Freizeitgestaltung

Ihr waert kein guter Ehemann oder Lebenspartner, wuerdet ihr eurem Weibe kein Hobby gestatten. Lasst sie etwas nuetzliches machen.

Etwas das ihr Freude bringt und zusaetzlich die Haushaltskasse dabei aufstockt. Lasst sie fuer andere Leute kleine Naeharbeiten erledigen.

Den Haushalt fuehren oder fuer Firmen in Heimarbeit Briefumschlaege bedrucken. Die Urlaubskasse wirds euch danken und euer Weib hat abends noch eine sinnvolle Beschaeftigung.

Ja,ja..eine Frau muesste man sein, da besteht das ganze Leben nur aus Freizeit und Hobby...



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[BhvGhost]

Urlaubszeit

Ihr wollt mit eurer Frau in den Urlaub fahren? Also ganz repariert seid ihr wohl nicht im Gehirn, oder? Man faehrt doch nicht mit der eigenen Frau in den Urlaub. Reicht es euch nicht, dass diese Tussi den ganzen Tag eure Nerven sabotiert, an euch noergelt und immer alles besser weiss? Wollt ihr im Urlaub diesen ganzen Stress auch noch ertragen?

Nein...ich schlage einen getrennten Urlaub vor, damit sich beide ein wenig voneinander erholen koennen. Fuer den Mann rate ich einen Ort zu waehlen, der ihn wirklich die Alltagssorgen vergessen laesst.
Zum Beispiel Kalifornien oder Hawaii auch ein kleiner Aufenthalt auf der Insel Bora Bora wuerde ihm gut tun. Ich kenne da auf dieser Insel eine Institution mit folgenden Freizeitangeboten:

"Sinnvolle Beschaeftigung ohne die Frau"
"Partnertausch leicht gemacht"
"Sex fuer Anspruchsvolle mit praktischen Uebungen"
"Saufen ohne Reue und Kater"
Kurs:"Wie regiere ich meine Frau"
"Es muss nicht immer die Ehefrau sein..."

Fuer die Frau wuerde ich ein Kloster in Italien vorschlagen mit sinnvoller Freizeitbeschaeftigung und Lehrgaengen wie zum Beispiel:

"Wie verwoehne ich meinen Mann"
"Kochen leicht gemacht"
"Naehkurse fuer Fortgeschrittene"
"Noch mehr Leistung im Haushalt durch Meditation"
"Wie repariere ich die Waschmaschine"
"Sex, auch wenn ich keine Lust habe"
"Selbst ist die Hausfrau"
Dazu den Selfmadekurs:"Keuschheitsguertel selbstgebaut".

Ich garantiere, dass eure Frauen wie ausgewechselt sind und ihre Alltagsarbeit mit neuen Augen sehen werden.


Fernsehen

Es stellt sich bei Eheleuten immer wieder die Frage nach der abendlichen Programmwahl des Fernsehers, man will ja schliesslich ein Programm sehen, das beide Personen anspricht.

Aus eigener Erfahrung weiss ich jedoch, dass das zu 85% nicht moeglich ist. Ich z.B. hasse Dallas und Denver wie die Pest. Meine Frau jedoch war in diesen Quatsch vernarrt. Wie erreicht man nun eine Einigung die beiden gerecht wird? Nun , eine Einigung kann nur erreicht werden wenn die Frau kein Mitspracherecht hat. Wie weiter oben in meinem Text erwaehnt, gibt es sowas bei mir nicht. Frauen und Mitspracherecht, es reicht schon, wenn die immer noch Wahlrecht haben.

Ich stellte als Beispiel meiner Frau immer vor die Wahl, entweder mein Programm zu sehen oder zu ihrer Mutter 6 Bezirke weiter zu fahren. Die war genauso Dallas-gestoert... Da ich aber wusste, dass meine mir Angetraute zu faul war nachts sich in den Bus zu setzen, 3 Mal umzusteigen um dann noch 10 Stationen mit der U-Bahn zu fahren und dann anschliessend noch mal 20 Minuten zu laufen, konnte ich eigentlich beruhigt mein Programm einschalten ohne auf eine Antwort warten zu muessen. Gut, wir haben 2 Videorecorder aber haette ich wirklich fuer so eine billige Dallas/Denver-Folge eine Kassette abnutzen und den teueren Strom verprassen sollen? Ich denke nein!

Oder ihr vielleicht noch den Wagen geben sollen, damit sie zu ihrer Mutter kommt. Also wirklich..Erstens waere das Benzinvergeudung und zweitens wie weiter oben erwaehnt..mein Auto kriegt mein Weib nur ueber meine Leiche! Schliesslich muss man Prioritaeten setzen koennen.

Dafuer darf sie sich mit mir die "Sportschau," 100 Meisterwerke "und Was bin ich " ansehen. Reicht das etwa nicht? Ich weiss, meine Grosszuegigkeit kennt wieder Mal keine Grenzen.


Haushalt

Grundsaetzlich Frauensache


Mein Computer

Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren Flossen an meinem PC erwischen, zieh ich ihr eins mit der Bratpfanne ueber..


Verhuetungsmittel

Grundsaetzlich Frauensache, rate aber dem Mann staendig zur Kontrolle der Pillenpackung. Es gibt Frauen, die ihre Pille oefter vergessen einzunehmen. Dann wird sie wieder schwanger und verlangt von uns wieder Ruecksichtnahme und Uebernahme der Hausarbeiten.

Koennt ihr euch vorstellen 9 Monate abzuwaschen, Muell runter bringen und Staub zu saugen? Ich bin doch nicht pervers...


Flirten

Ein cooler Flirt mit einer huebschen Frau ist voellig in Ordnung. Ladet sie zu einer Cola ein oder fuehrt sie zum Essen in ein gutes Lokal aus. Aber merkt euch eins:
SOWAS IST REINE MAENNERSACHE !!!

Wenn ihr merkt, dass euer Weib mit einem Typ flirtet, dann pruegelt sofort dazwischen.
Meine Devise: ERST VERDRESCHEN DANN FRAGEN..!!!


Krankheit beim Mann

Jeder Mann wird irgendwann mal krank. Das ist bei uns Schwerarbeitern voellig normal. Schliesslich sind wir ja nur Menschen. Verlangt deshalb von euren Frauen absolute Ruecksichtnahme und Verstaendnis. Eure Kinder schickt fuer vier Wochen aufs Land oder zur Schwiegermutter.


Krankheit bei Frauen

2 Aspirin sollten genuegen und sie ist wieder fit.


Sportliche Aktivitaeten

Zweifellos fuer den Mann ein absolutes Muss. Eine Frau jedoch, die sich sportlich betaetigen will, ist nicht ausgelastet. Wer sich die teuren Fitnissstudios und den Gigololehrer ersparen will, der druecke seinem Weibe Putzlappen, Staubwedel, Besen und einen Wassereimer in die Hand. Soll da noch einer sagen, der Haushalt bietet keine Moeglichkeit um sportlich aktiv zu sein !


Essen gehen

Ab und zu hat es auch die eigene Frau verdient zum Essen ausgefuehrt zu werden.

Meistes reicht ein Italiener, eine billige Kneipe oder Imbissbude tut es aber auch. Merkt euch nur eins: Frauen haben nie sehr grossen Hunger. Ein 3-Gaenge-Menue waeren also Perlen fuer vor Saeue.

Bestellt fuer eure Frau nur einen Kinderteller. Er ist billiger (Ans Geld fuers neue Auto denken) und euer Weib hatte mal wieder einen aufregenden Tag. Um den Tag besonders schoen abzuschliessen rate ich euer Weibchen eine Rose zu schenken.

Aber Vorsicht, die Rosen die von Auslaendern in Gaststaetten angeboten werden sind masslos ueberteuert. Dort werden sie naemlich zu 5 DM das Stueck angeboten und im Handel bekommt man sie schon fuer unter 2 DM. Fuer ganz Sparsame empfehle ich Parkanlagen oder Friedhoefe....


Schoenheit

Eine Frau braucht nicht schoen zu sein. Sie sollte dem Zweck entsprechen. Huetet euch vor Frauen, die sich nachts Gurkenscheiben, Eier und Avocados ins Gesicht kleben. Also ich moechte nicht neben einem Chefsalat schlafen...


Die Freundin eurer Frau

Die Freundin eurer Frau ist die gefaehrlichste Person fuer euch die es gibt. Sie wird eurem Weibchen viele unangenehme Dinge ueber euch sagen. Egal ob sie stimmen oder nicht. Zum Beispiel, dass ihr zu dick seid, ihr wieder mal schlampig gekleidet seid, mal wieder zum Frisoer muesstet und ihr der falsche Partner fuer sie ja der Grund fuer den Streit - nach diesem Streit nicht mehr mit ihrem Partner reden moechte und sich stattdessen kiloweise Sahnetoertchen reinstopft?

Also entweder man wartet bis sie platzt und vergisst die ganze Sache oder man sperrt dieses sture Stueck fuer 2 - 24 Stunden in den Wandschrank (wenn nicht vorhanden, dann in den Keller), bei totaler Finsternis. Je nach Sturheit erhoehe man die Gefangenschaft zwischen 2 und 6 Stunden oder Tage. Zur Verfeinerung des Ganzen, gebe man noch ein paar Maeuse oder Ratten in den Schrank rein.
Vorzugsweise aber auch Spinnen.Die meisten Frauen fahren echt darauf ab. Und die kleinen Geniesser unter euch die so ein wenig sadistisch veranlagt sind, machen alle Viecher in den Schrank die sie finden koennen, also: Ratten, Maeuse, Floehe, Motten,Spinnen, Fledermaeuse, Zecken, tote Fische, 10 Wochen alte Socken, einen grossen Kuhfladen und was einem noch so einfaellt.

Ich garantiere, dass die Frau sich ganz schnell wieder normal verhalten wird. Nicht zuletzt, weil sie ja wieder aus den Schrank raus will....


Scheidung

Vielleicht kommt bei euch irgendwann mal der Punkt, an dem ihr euch sagt: "Mit dieser Frau hat es keinen Sinn, die hat keine Power mehr, eine neue muss her..."

Fuer Paare die nicht den heiligen Stand der Ehe (Ruelps) eingegangen sind, ist es einfach. Nur die Braut an die Bluse gefasst und raus mit ihr...
Etwas komplizierter ist die Sache schon bei verheirateten Paaren.

Einfach rausschmeissen ist da nicht. Laut Gesetz hat eine Frau leider immer noch gewisse Rechte. Und wenn die Braeute sonst dumm wie Stroh sind - wenns um ihre Rechte geht, dann entwickeln sie sich zu wahre Experten.

Dann gibt es noch diesen kleinen schmierigen Rechtsanwalt der eurer Frau in Scheidungsfragen bestens beraet, natuerlich auf eure Kosten. Im uebrigen geht fast alles auf eure Kosten: Kindergeld, Unterhalt, Anwalt, Gerichtskosten, Beruhigungspillen und Psychiater...

Am preisguenstigsten kommt ihr noch mit einem Mord weg. Wenn ihr gut seid wirds keiner merken. Ansonsten Killer angagieren..
Aber irgendwann habt ihr es endlich ueberstanden und seid eure Frau los. Allerdings auch den Fernseher, die Stereoanlage, die Kuecheneinrichtung, die Waschmaschine, den Hund und den Goldhamster (der sich wahrscheinlich noch am leichtesten verschmerzen laesst).
Die Haelfte eures monatlichen Einkommens natuerlich auch und der geplante Neuwagen hat sich auch in ein Traumwoelkchen aufgeloest. Alleine leben waere billiger gewesen.

Aber die wenigsten Maenner haben dieses Einsehen. Seid froh, dass ihr nicht im Besitz eines Hauses oder Eigentumswohnung seid.
Wie? Seid ihr doch?

Nun, dann kommt Obdachlosigkeit auch noch dazu. Dafuer habt ihr die Beruhigung, dass euer Ex-Weib gut behuetet mit ihrem neuen Macker in eurem schwer verdienten Haus/Eigentumswohnung lebt und sich all den Suenden des Lebens hingibt, die ihr ihr aus Egoismus und Sturheit versagt habt...
SELBER SCHULD............

Und zum Abschluss noch den Scheidungsspruch der Woche

Drum pruefe wer sich ewig bindet, das Alleineleben vielleicht besser findet....


PS: Wer diesen Text ernst nimmt, dem ist wirklich nicht mehr zu helfen!

[RoteZora]

Oh Andreas,

das tut mir ja so leid. Natürlich hab ich nicht gewusst, dass es dir
sooooooo schlecht geht. Davon träumst du also nachts. Ich glaub
ich muss mal mit Bina reden, dass sie dir mal nen Ausflug zum
Arzt spendiert. Evtl. könnte für dich auch ein Töpferkurs bei der
VHS was für dein Selbstbewusstsein tun, oder wie wäre es mit
einem Jodeldiplom? Da hast du dann auch etwas eigenes.

Hollari dudödeljüh :p

Nein im Ernst, hast dir ja bannig Mühe gegeben. Wo haste das
her? Von der Seite "Männer die Frauen hassen, weil sie keine
Frau mitbekommen, die nicht aus Plastik ist" oder "Meine Frau hat
einen IQ von 100 und damit ist ihr IQ doppelt so groß" vielleicht
auch von der Männer-Selbsthilfegruppe "Meiner ist wirklich
größer, ganz ganz ehrlich"?:lol:

Ich weiß, ich sollte mich hier nicht über "Männerprobleme"
und "echte Männerschmerzen" lustig machen, aber um mit Tim
Taylor zu sprechen: "Ihr braucht nur mehr Power".


Vielleicht solltest du dir eine Dose 'Binford 5000 (alkoholfrei)'
einwerfen und träum schön weiter...











bis du wieder von deiner Frau geweckt wirst. Wobei....






ihr solltet froh sein von euren Frauen geweckt zu werden, damit
ihr euch wieder auf die Socken machen könnt um Geld
ranzuschaffen, da könnt ihr dann ja doch noch einen sinnvollen
Beitrag für die Gesellschaft leisten. Ihr müsst endlich was
unternehmen gegen das alte chinesische Sprichwort:

"Männer, zu allem fähig und zu nichts zu gebrauchen."

Viele werden es nicht glauben, aber sogar Männer
sind lernfähig. Bemüht euch doch mal. Ihr seit doch schon große
Jungs, nur nicht aufgeben, dann klappts auch mit Frau! :troest:



:p

[Germane45]

Original geschrieben von ddeber

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

Nach der langen Geschichte von Ghost, hab' ich jetzt erst mal Blasen an den Augen vom vielen lesen.

Ich geh' erst mal ein Tässchen Bier kaltstellen.;)

@Ghost

hauptsache ich muss deine Geschichte nicht ausbaden.;):D fg

[BhvGhost]

Jo harry aber ich finde es past zu mir Ich sagte doch Bina ist meine Traum Frau :D .Ich hoffe sie liest es nie ;) :D

[RoteZora]

Da werd ich dich wohl mal bei Zeiten verpetzen! :p

[FxLxAxSxH]

also das lese ich jetzt nicht ist mir zu fiel auf ein mal :crazy: :crazy: :crazy: :crazy:

aber ich werde mir das noch durch lesen;)

[Swizzy]

Ich ging eines Tages in einen Laden, ich war nur fünf Minuten drin und als ich rauskam war da dieser Motorrad Polizist und schrieb gerade ein Ticket aus. Also ging ich zu ihm und sagte: "Ach komm Freund, kannst Du einem Kerl nicht mal eine Pause gönnen?" Er ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter. Also nannte ich ihn Bleistift spitzenden Ossi. Er sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!! Also nannte ich ihn einen Pferdeschiß. Er beendete das zweite Ticket und steckte es mit dem ersten an das Auto. Dann begann er ein drittes Ticket zu schreiben!! Dies ging die nächsten zwanzig Minuten so weiter, je mehr ich ihn beleidigte, desto mehr Tickets schrieb er. Mir war es egal. Mein Auto war um die Ecke geparkt...

[Bluesky71]

hehe, nicht schlecht looooool

[Tawatawa]

jo der war sehr gut :D :D :D

[BhvGhost]

Mein neues Leben

01.08. Bin heute vollsteif nach Hause gekommen und habe gedacht, das Klo wäre vom Teufel besessen. Hab den Baseballschläger geholt, das Klo zertrümmert und angezündet.

02.08. Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue Anzüge trugen, mit nem roten Laster gekommen sind und meine Wohnung unter Wasser gesetzt haben. Hab die Idioten verprügelt und dann rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps getrunken, dann in die Kneipe gegangen um richtig einen zu trinken.

13.08. Stinkbesoffen aus der Kneipe ne Alte mitgenommen, morgens neben ihr aufgewacht, immer noch besoffen, eine Flasche Schnaps nachgekippt, mich dann tierisch in das Mädchen verliebt. Mit dem Mädchen weitergesoffen.

14.08. Mädchen immer noch da, nach zwei Flaschen Schnaps wieder tierisch verliebt in die Alte, hab ihr einen Heiratsantrag gemacht. Nachmittags dann geheiratet, abends gesoffen.

15.08. Ich versteh meine Frau nicht mehr, vielleicht sollte ich ihre Sprache lernen? Aus Frust ihren Nagellackentferner gesoffen und aggressiv aus dem Fenster Passanten angeschrien.

16.08. Morgens aufgewacht, tierischen Schädel, totaler Filmriss was die letzten drei Tage angeht. Fremde Frau in meiner Wohnung erwischt, wahrscheinlich Einbrecher, verhauen und rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps gesoffen und aus Angst vor mehr Einbrechern mit dem Baseballschläger auf der Straße kontrollieren gegangen.

17.08. Morgens weckt mich ein Polizist, die behaupten ich hätte den Zeitungsjungen verhauen, alles Quatsch und da die mir noch nichtmal ein Taxi bezahlen wollten, welches mich nach Hause bringt, hab ich einfach einen Streifenwagen geklaut. Am nächsten Kiosk hab ich angehalten ,eine Flasche Schnaps geklaut, den Kioskbesitzer verhaftet und dann in aller Ruhe nach Hause gefahren, um mich tierisch zu besaufen.

18.08. Wache morgens in der Unfallchirugie auf, bin beim pinkeln aus dem Fenster gefallen, hab eine große Platzwunde am Kopf, als der Arzt wegsieht sauf ich das Desinfektionsmittel aus, anschließend hab ich noch Morphium aus dem Arzneischrank des Krankenhauses geklaut.

19.08. Fühl mich irgendwie benebelt, brauche Alkohol um wieder normal zu werden, hab nichts mehr im Haus, geh in die Kirche und bettel um Messwein, der Pfaffe gibt mir nichts, dafür klau ich den Klingelbeutel. Von dem Geld aus der Kirche kauf ich mir Schnaps und besauf mich.

20.08. Meine Ex-Frau steht mit einem Anwalt und Dolmetscher vor der Tür und behauptet sie hätte einen Tripper, ich sage ihr das dies nicht schlimm sei, ich würde schon seit acht Jahren damit problemlos leben. Anschließend haben mich alle drei verprügelt, aus Rache hab ich mich besoffen und Nacktfotos von ihr an die Kirchentür gehangen.

21.08. Wache auf und frühstücke einen Kasten Bier, habe beschlossen mein Leben zu ändern, werde mich ab heute nur noch von flüssigem ernähren. Sonst werd ich nachher noch krank von dem ganzen Zeug was heut so in Fleisch drin ist.

Ein leidender Ghost

[Bluesky71]

*wechlol* ein tolles Leben ...:D

[Bluesky71]

Irgendwann im Jahre 1870 wollte ein Vater seine Tochter verheiraten, das Problem, sie war nicht hübsch und absolut stur.Sie wurde älter und keiner wollte sie heiraten.Eines Tages hat der Vater sie beim spielen verwettet an einem gut aussehenende Mann.Nun war der nicht so begeistert, doch er hat sie geheiratet, und wollte dann mit ihr in den Flitterwochen fahren.Sie hat einen Esel mit in die Ehe gebracht, und der zog nun den Wagen.Doch der Esel bockte, und darauf meinte der Mann:"das ist die erste Warnung, trab sofort weiter" Nach 500m, das gleiche Spiel, und er sagte dann "das ist die 2. Warnung, bei der 3. passiert was": Nach erneuten 500m, bockte der Esel wieder.Da nahm der Mann sein Gewehr, und erschoss den Esel.Die Ehefrau regte sich danach mächtig auf, und darauf meinte dann ihr Mann" das ist die 1.Warnung..."

[xking38x]

looooool sehr gut :D ....der hat aber nix mit mule zu tun :confused: *hehehe* :D

[Bluesky71]

Ein Pärchen geht in den Zoo, und bleibt faziniert vor einem Gorillakäfig stehen, und beobachten, wie das Gorillamännchen auf die Frau abfährt.Da sagt ihr Mann "schatz lass doch mal ein wenig den Träger deines Tops runter, mal sehen, was er dann macht" Sie macht es, und der Gorilla wird richtig nervös im Käfig.Daraufhin ihr Mann" na komm, dann ziehe auch noch ein wenig dein Rock hoch, bin gespannt, was dann passiert" Auch das macht sie, und der Gorilla fängt an den Käfigstangen zu rütteln.Beide gucken sich an, und ihr Mann meint dann, " na Schatz, dann lass ihn wenig von deinen Brustansatz sehen" Sie wird so langsam nervös, zieht jedoch ihr Top ein wenig runter, und bückt sich, so das der Gorilla ihren Brustansatz sehen kann.Der Gorilla fängt das brüllen an, und rüttelt noch mehr an den Käfigstangen.Daraufhin hebt der Mann seine Frau hoch, wirft sie in den Gorillakäfig, und meint "so nun, mein Schatz erkläre dem Gorilla mal, warum du immer Migräne hast"! :D

[D3sigN]

lool.der war not bad.:blah: :blah: :D

[Tawatawa]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben
einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände gehts uns immer schleschter. Viele hoben kene
Orbeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und
der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder.... ich nehm einen Capuccino!"

[Skyline44]

Man sollte immer bedenken, dass die wundervolle Technik der eMail manchmal auch unbeabsichtigt zu grossen Missverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.

Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verliess die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes eMail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Leider vergass er aber einen Buchstaben, sodass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.

Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.

Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:

--------------------------------------------------------------------
Liebste Ehefrau,
Ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist fuer Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier!
--------------------------------------------------------------------


Sky :p

[BhvGhost]

lach mich wech:p obwohl das gar nicht so zum lachen ist die Arme Pastor Frau:confused:

[Skyline44]

So mal an alle einen Zungenbrecher TEST hehe :p

was ist ....

Milibitschn = ?
Stiangglanda = ?
Schuabutzbürschtn = ?
Fleischpflanza´l = ?
d´Reh bon d´se = ?
Henna Stoi = ?
a Hundshüttn = ?
Zigretn = ?
Glabal = ?


So ich glaube das reicht ertsmal :D Bin ja mal gespannt :p


Sky

[Germane45]

Fleischpflanza´l

die nennt man bei uns ganz einfach Frikadellen.

Zigretn

das wichtigste Grundnahrungsmittel.

Zigarretten.;)

mehr moag i' net soagn.:D

[BhvGhost]

ühi liebe Lady da haste mich auf den Falschen Fuß getroffen
schäm nichts wissender kleiner Ghost:rolleyes:

[Tawatawa]

Original geschrieben von Skyline44
So mal an alle einen Zungenbrecher TEST hehe :p

was ist ....

Milibitschn = ? Milch Bitte??
Stiangglanda = ?
Schuabutzbürschtn = Schuhputzbürste ??
Fleischpflanza´l = ?
d´Reh bon d´se = ?
Henna Stoi = ? Hühner Ei ??
a Hundshüttn = Hunde Hütte ??
Zigretn = Zigaretten ??
Glabal = Globus ??


So ich glaube das reicht ertsmal :D Bin ja mal gespannt :p


Sky

[Skyline44]

Jo Harry bin verwundert das du weisst was Fleischpflanzerl heisst :confused: Das wissen die meisten nicht !! Und Zigretn ist auch richtig aber was ist mit dem rest ?? Mehr raten meine Herren :p auch du andi

Folgende Wörter stehen noch aus :


Milibitschn = ?
Stiangglanda = ?
Schuabutzbürschtn = ?
Fleischpflanza´l = Frikadelle (gelösst)
d´Reh bon d´se = ?
Henna Stoi = ?
a Hundshüttn = ?
Zigretn = Zigaretten (gelösst)
Glabal = ?


Sky :D

[Tawatawa]

Milibitschn = ? Milch Bitte??
Stiangglanda = ?
Schuabutzbürschtn = Schuhputzbürste ??
Fleischpflanza´l = ?
d´Reh bon d´se = ?
Henna Stoi = ? Hühner Ei ??
a Hundshüttn = Hunde Hütte ??
Zigretn = Zigaretten ??
Glabal = Globus ??

mhhhhhhhh´hoffe das der eine oder andere richtig ist

[Germane45]

[QUOTE]Original geschrieben von Skyline44
[B]Jo Harry bin verwundert das du weisst was Fleischpflanzerl heisst :confused: Das wissen die meisten nicht !!

Was soll ich sagen liebe Angie. :ka:

Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn.;)

Appropo blindes Huhn


Henna Stoi = ? Hühnerstall

Ich will hier nicht alles allein machen, ist ja peinlich.:)

[Skyline44]

Original geschrieben von Tawatawa
Milibitschn = ? Milch Bitte??
Stiangglanda = ?
Schuabutzbürschtn = Schuhputzbürste ??
Fleischpflanza´l = ?
d´Reh bon d´se = ?
Henna Stoi = ? Hühner Ei ??
a Hundshüttn = Hunde Hütte ??
Zigretn = Zigaretten ??
Glabal = Globus ??

mhhhhhhhh´hoffe das der eine oder andere richtig ist


Milibitschn ist falsch :(
Henna Stoi ist falsch :(
a Hundshüttn ist richtig :D
Glabal ist falsch :(
Schuabutzbürschtn richtig :D

Wahr schon mal nicht schlecht Kai ;)


Original geschrieben von Germane45
Henna Stoi = ? Hühnerstall

Bravo Harry !!

Somit sind folgende Rätsel noch offen :

Milibitschn = ?
Stiangglanda = ?
d´Reh bon d´se = ?
Glabal = ?


Sky :p

[ebolaeddi]

Milibitschn = Milchkanne
Stiangglanda = Treppengeländer
d´Reh bon d´se = hmmm Also d dürfte für die stehen, Reh müßte Reh heißen und se bedeutet sich aber was bon heiß:ka:
Glabal = evtl. Klappert

[Skyline44]

Original geschrieben von ebolaeddi
Milibitschn = Milchkanne
Stiangglanda = Treppengeländer
d´Reh bon d´se = hmmm Also d dürfte für die stehen, Reh müßte Reh heißen und se bedeutet sich aber was bon heiß:ka:
Glabal = evtl. Klappert


Milibitschn = Richtig :D
Stiangglanda = Richtig :D
d´Reh bond´se = Die Rehe .... sich nur halb richtig :confused:
Glabal = leider falsch :(

Aber super dachte schon das eratet keiner . Super Oli :p

Sky

[Germane45]

d´Reh bond´se

Also ich würde mal sagen, die Rehe baden sich.

Kannste auch mal Tipps auf Oberallgäuisch geben?

Oder schreib einfach in Lautschrift.:confused:

[Germane45]

Weltklasse....

Betreff: Schalke verpflichtet Superstürmer aus dem Irak !!!


> Schalkes neues Supertalent aus dem Irak
>
> Jupp Heynckes schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um
> brauchbare
> Talente zu verpflichten damit Schalke in die CL kommt.
>
> Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig
> geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.
>
> Heynckes fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von
> den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
>
> Zwei Wochen später spielen die Bayern in der Arena und der FC 04 liegt
> 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynckes wechselt Asamoah aus und
>
> bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine
> regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere.
>
> Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die
> Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den
> Newcomer in den Himmel.
>
> Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und
> ruft seine Mutter an:
>
> "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück
> und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen.
>
> Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Assauer, die
> Mitspieler, die Medien ..."
>
> "Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag
> berichten.
>
> Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich
> sind vergewaltigt worden.
>
> Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer
> Bruder ist
> jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."
>
> Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut
> mir wirklich leid" reagiert er.
>
> "Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt nochmal DEINE
> Schuld dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind!"

[xking38x]

sehr spitz der tread..aber sehr gut looooool :D

[BhvGhost]

lool sehr gewagt aber gut:D aber was mich viel mehr interesieren würde was wehre wenn sie nach dortmund gezogen wehren!

[Germane45]

Dortmunder sind mit Schalkern, ähh ich meine Gelsenkirchenern nicht auf eine Stufe zu stellen.;)

Wir beharken uns schon 'ne Weile. Frag mal Arzt2010 wenn der ausm Urlaub kommt :D

Wir Dortmunder sind doch immer brav. um deine Frage zu beantworten.

:twink: :yes:

[Germane45]

Ich bin mir nicht ganz sicher, ob es diese Rechenaufgabe hier aufm Board schon gegeben hat.

Ich habe sie jedenfalls schon mal irgendwo gesehen.:confused:

Aber ich denke mal, Frauen interessieren sich nicht für so Banale Dinge. ;)

> > > Als Erstes schnappt Euch einen Taschenrechner.
> > > Ich verspreche Ihr werdet Spaß haben.
> > > Dieser Mathe- Test wird überraschende Ergebnisse liefern.
> > > Es dauert nur ca.20 sec.
> > > Folgt nur den Instruktionen und Ihr werdet Euch wundern.
> > > Erst den Test machen und nicht vorab unten lesen- es ist
> > > nichts schlimmes!
> > > Vergesst bitte nicht, nach jedem Rechenvorgang das
> > > "Gleichheitszeichen" zu betätigen, sonst funktioniert es nicht.
> > >
> > > 1. Überlege wie oft möchtest Du in der Woche Sex haben....
> > > 2. Nimm die Zahl mal 50.
> > > 3. Addiere zu dem Ergebnis 44.
> > > 4. Dieses Ergebnis jetzt mal 200.
> > > 5. Wenn Dein Geburtstag in diesem Jahr schon vorbei ist, addiere
> zum
> > > Ergebnis 103. Wenn Dein Geburtstag noch bevorsteht, addiere 102.
> > > 6. Als Letztes ziehe von dem Ergebnis dein Geburtsjahr ab
> (1941,1973
> > > usw.).
> > >
> > > Nach dieser Berechnung sollte eine fünfstellige Zahl herauskommen.
> > >
> > > Und nun:
> > >
> > > Die erste Zahl von links zeigt doch wie oft Du wöchentlich Sex
> haben
> > > möchtest.
> > >
> > >
> > > Oder?
> > >
> > >
> > > Die letzten zwei Zahlen zeigen wie alt Du bist.
> > >
> > >
> > > Das Beste kommt noch......
> > >
> > >
> > > Die zweite und die dritte Zahl zeigen in welcher Stellung Du es
> gern
> > > hättest, Du SAU!
> > >
> > >
> > > Wenn Ihr das Spielchen weiterschicken möchtet, beeilt Euch, da es
> nur im
> > > Jahr 2003 funktioniert.

[RoteZora]

Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Fluechtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter." :D :rolleyes:

[BhvGhost]

He harry bei mir passte alles genau leicht rot wird nicht schlecht für ein alten mann.:D :) ;)

[RoteZora]

Nehmt den:

Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das ueberfuellte Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super," und verschwindet. Am naechsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und verschwindet. Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich geht's dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurueck. "Wohin ist er gegangen?" Sie druckst herum. "Na, sagen Sie schon." "Zu Ihrer Frau!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Germane45]

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der
Geburt.

Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"


-------------------------------------------------------------------

Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"

[RoteZora]

Wie lautet der beliebteste polnische Männername?Klaus...
;)





Wegen der "political correctness"




Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Hans, buchstabier' doch mal "Vater".Hans:"V A T E R."Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

[xking38x]

lol ..ruth..denn musste mal zu harald schmidt schicken ;)

@Harry ...lööööööööööööööl

[Germane45]

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit
der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein
hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

[xking38x]

bohe wie hart loooooooool

[RoteZora]

Ja, aber erst zum Schluss! :lol:

[Psyobs]

Original geschrieben von RoteZora
Ja, aber erst zum Schluss! :lol:

Du bist ja nicht nur literarisch begabt...;)

[RoteZora]

Wo wir gerade dabei sind Höflichkeiten auszutauschen:


Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein? " Verschämt antwortete die Angebetete: "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt. "


:tasty:

[Germane45]

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?

Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !

[RoteZora]

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine Mann den anderen: Wie hast du denn die Trennung von deiner Frau verkraftet? Antwortet sein Freund: Jetzt geht es schon wieder, aber die ersten Wochen bin ich fast verrückt geworden vor Freude!

[RoteZora]

Für alle Bierliebhaber hier (sind das nicht alle?) hier einen

Link (http://www.unf-unf.de/show.php?did=381)

:Prost:

[BhvGhost]

loooool Ruth ich nehme dann auch eine Flasche Heinecken :D
und kämpfe dann mit Harry:) :p

[Germane45]

Liegt der BhvGhost im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen
Wunsch frei!"

Der BhvGhost sagt schlotternd:
"Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."

Es blitzt, und die Fee hält ihm einen dampfenden Keks vor die Nase.:lol:

PS: Du den Keks, ich das Bier.;):D

[BhvGhost]

Na ja du alter germane ich denke mal das diese blöde fee mich wieder einmal völlig falsch verstanden hat loool also entschloß ich mich für die warme fee **fg** und du das Bier :D

[Germane45]

1. xxx seitlich auf und ab bewegen

2. die übung auf der anderen seite [geschmeig] wiederholen

3. körperhaltung in eine entspannte position bringen

4. inhalt aus der xxx nehmen und genießen

;)

:rolleyes:





woran Denkt ihr gerade?





Ihr alten Ferkel. :D




Das xxx steht für "Tüte"

Steht auf ner Burgerkingtüte drauf, wie man sie öffnet, um an den Inhalt zu kommen. ;)

[RoteZora]

Ein Ehepaar beim Abendessen.
Er kleckert sich auf die Hose und meint dann:
"Ach... ich seh aus wie ein Schwein!" -
Darauf sagt sie: "Und bekleckert hast du dich auch...!"


http://www.gif-art.de/gifs2134/schweine/00008810.gif

[BhvGhost]

10 Gründe für den Sex !


1 . Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, daß Frauen beim Sex maßenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen.

2 . Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.

3 . 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen Abendessens zu sich genommen haben.

4 . Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht keine speziellen Turnschuhe!

5 . Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterläßt ein Wohlgefühl.

6 . Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere Geschlecht verrückt!

7 . Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS VALIUM.

8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird Plaque-Aufbau verhindert.

9 . Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefässe im Gehirn entspannen.

10 . Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.

[Germane45]

Was nützen die Regeln, wenn du hier nur dein Unwesen treibst.;):D:p

[BhvGhost]

Also du kommischer Germane wieso treibe ich mein unwesen hier hmmm ;)


Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.


pass auf nur ein Beispie was meinst du was man da für gelt sparen kann mein lieber keine Arzt besuche kein teures geld für die Apotehken mehr keine verstopfte Nase mehr nie wieder Asthma kein Heuschnupfen und du sagst ich treibe mein unwesen
na du bekommst dafür ersteinmal ein :schild: ich versuch seiten aufzuzeigen wie man geld sparen kann wie man sein Spass haben kann und das alles umsonst wie gesagt ich bin völlig überlastet:D :) :p

[Germane45]

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.


PS: Ist der Andi unsterblich? Den hab ich doch glatt vergessen.;):D

[BhvGhost]

Harry wenn ich dich finde versole ich dir den Po:D

[RoteZora]

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
http://www.gif-art.de/gifs2134/augen/00000253.gif

[BhvGhost]

Zahlt das eigendlich die Krankenkasse?:confused:


Thomas und seine neue liebe gehen im Wald spazieren.
Sie: "Ich hab
dauernd das komische Gefühl, dass Du mit mir b.....n
willst." Er: "Ach was, überhaupt nicht."
Eine Weile später.
Sie: "Jetzt spür ich aber ganz deutlich, dass Du nur
hier bist, um mit mir zu b.....n." Er: "Ach wo! Das
bildest Du Dir nur ein."
Wieder etwas später.
Sie: "Verdammt noch mal, jetzt bums mich doch endlich, damit ich
dieses blöde Gefühl loswerde!":rofl: :rofl:

[RoteZora]

Clinton, Jelzin, und Kohl stranden auf einer einsamen Insel. Plötzlich sehen sie eine riesige Menge einheimischer Krieger auf sich zu rasen, worauf hin sie Reißaus nehmen. Da sie ihre Verfolger aber nicht abschütteln können, versucht es Clinton mit einem Trick: Er zieht sein Scheckheft raus, schreibt 5 Millionen hinein und legt es auf den Boden. Die Einheimischen lesen und zerreisen es. Nach einer Weile weiterer Hetzjagd, versucht es Jelzin, zieht sein Scheckheft raus, schreibt 10 Millionen hinein und legt es auf den Boden. Wieder erreichen ihre Verfolger die Stelle, lesen und zerreisen das Heft. Nach einer Weile nimmt Kohl einen Zettel, schreibt etwas darauf und legt ihn auf den Boden. Als die Einheimischen die Stelle erreichen, und den Zettel lesen, rennen sie aufgeregt zurück. Clinton und Jelzin sind Kohl sehr dankbar, wollen dann aber doch wissen, was denn auf dem Zettel stand. Darauf Kohl: "Liebe Einheimischen, wenn ihr so weiter rennt, kommt ihr irgendwann in die Pfalz."

[Skyline44]

****
Treffen sich zwei Frauen und streiten sich wer den Begabtesten Sohn hat. Sagt die erste Frau: 'Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn gekommen sind und sie gießen wollten.'
Darauf die Zweite: 'Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Va...a an die Heizung gemalt, und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!'

****

Sky :D

[BhvGhost]

löööööööööööööl war das der Opa oder der Bernd :D ;) :)

[BhvGhost]

Seien Sie ehrlich, wenigstens einmal im Leben. So erfahren Sie, was Frauen von Ihnen halten.
Wie versaut sind Sie wirklich, Mann?
Ergebnis: a zu a, b zu b.... Buchstaben zusammenzählen und dann das Resultat lesen.

1. Wie sehen Ihre Fingernägel aus ?
a) Die linken kurz, die rechten lang.
b) Kurz gefeilt und sauber.
c) Abgekaut.
d) Abgebrochen.

2. Küssen Sie gerne ?
a) Wenn's hilft.
b) Aber nur ohne Zunge.
c) Aber nur ohne Zähne.
d) Wen denn ?

3. Was ist ein G-Spot ?
a) Ein cooler Scheinwerfer für den Golf GTI.
b) Ein Songtitel von Madonna.
c) Nächste Frage bitte !
d) Gut fürs Sommerloch.

4. Wozu haben Frauen ein Geschlechtsorgan ?
a) Damit überhaupt jemand mit ihnen redet.
b) Um Männern den Schwanz abzubeißen.
c) Das haben Dessous-Hersteller erfunden.
d) Ja, wo denn ?

5. Was ist Ihr wichtigster Muskel ?
a) Mein Penis.
b) Der Beckenbodenmuskel.
c) Der Lachmuskel.
d) Der wichtigste was ?

6. Wie nennen Sie Ihren Penis ?
a) Terminator.
b) Großer Freund.
c) Meinen was ?
d) Kleiner Freund.

7. Und welches Verhältnis haben Sie zu ihm ?
a) Mit ihm steht und fällt alles.
b) Keines, solange er hängt.
c) Ich hänge an ihm.
d) Er hängt an mir.

8. Was ist Ihre Lieblingsnummer ?
a) 90210
b) 96
c) 110
d) 08/15

9. Was rufen Sie Ihrer Gefährtin auf dem Höhepunkt zu?
a) Erster !
b) Oh, Scheiße !
c) Oooohuuuuhhhhhahh !
d) Beam me up, Scotty !

10. Was bedeutet Ihre Mutter für Sie ?
a) Maaami !!
b) Meine was ?
c) Wahre Liebe.
d) Habe sie erschlagen - komme in zwanzig Jahren raus.

11. Welche Musik macht Sie wild ?
a) "Die Moldau" - besonders an den Stromschnellen.
b) Prince. Denn die Größe ist nicht entscheidend.
c) Die Wildecker Herzbuben.
d) Das Blockflötengeflöte meines Sohnes.

12. Was ist Ihre sicherste Aufreissmasche ?
a) Gebe mich als Chefredakteur aus.
b) Mit geliehenem Kind auf den Spielplatz gehen.
c) Mit geliehenem Hund auf die Wiese gehen.
d) Mit 1000 Mark auf den Strich gehen.

13. Was verstehen Sie unter Englisch, Französisch, Griechisch ?
a) Eine gute Nacht.
b) Etwas anderes als meine Frau.
c) Eine europäische Gemeinschaft.
d) Nur Bahnhof.

14. Worauf schauen Sie bei Frauen zuerst ?
a) Auf Herz und Nieren.
b) Auf die inneren Werte.
c) Welche Frauen ?
d) Wieso Frauen ?

15. Ihre Traumfrau ist:
a) Linda de Mol.
b) Pippi Langstrumpf. Denn die Größe ist nicht...
c) Margaret Thatcher.
d) Rosa von Praunheim.

16. Wie oft gehen Sie ins Bordell ?
a) Meine Frau kauft immer ein.
b) Immer wieder sonntags.
c) Ich gehe nicht, ich krieche.
d) Nie - denn einmal ist keinmal.

17. Wie viele Stellungen kennen Sie ?
a) Alle.
b) Das ist Einstellungssache.
c) Hab' noch keine feste Stellung - bin Praktikant.
d) Gibt es mehr als eine ?

18. Was empfinden Sie beim Anblick eines 20cm großen Penis ?
a) Mein Gott, der arme Kerl !
b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Penisneid.
d) Nützlicher Haken.

19. Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr ?
a) Von 9 bis 5 .
b) Immer wieder sonntags.
c) Das Problem ist, ich arbeite.
d) Habe ich was ?

20. ...und wie lange ??
a) Neuneinhalb Wochen.
b) Bis die Nachbarn sich beschweren.
c) Dreieinhalb Minuten - inklusive.
d) Bis meine Freundin sich beschwert.

21. Was ist Ihr Lieblingsspielzeug ?
a) Meine Frau.
b) Mein Vibrator.
c) Meine Eisenbahn.
d) Mein kleiner Freund.

22. Wie schätzen Sie Ihre Lover-Qualitäten ein ?
a) Moment, ich hol' mal die Ordner mit den Dankschreiben.
b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Befriedigend.
d) Ich bin der Größte.

23. Welche Zeitschrift gibt Ihnen Befriedigung ?
a) "Hustler".
b) "Playboy".
c) "Wochenend".
d) "Selber machen".

24. Was ist Ihr bevorzugtes Liebesmahl ?
a) Austern in Muskatnusssauce.
b) Hot Dogs.
c) Eis am Stiel.
d) Ochsenschwanzsuppe.

25. Wie verabschieden sich Ihre Liebhaberinnen ?
a) "Darf ich Deine Adresse weitergeben ?"
b) "Die Größe ist doch nicht entscheidend !"
c) "Hier ist die Adresse einer Selbsthilfegruppe."
d) "Macht 375 Westmark."




ERGEBNIS:

Überwiegend a):
Herzlichen Glückwunsch! Sie sind echt ein toller Hecht.
Die Frauen stehen auf Sie, ja? Na, dann auf in die
nächste Frauenkneipe. Dort kriegen Sie endlich mal die
Kloppe, die Sie seit Jahren verdienen.

Überwiegend b):
Herzlichen Glückwunsch! Dass Sie wenigstens diesen Test
bis zu Ende durch gestanden haben, ist doch schon ein
Fortschritt. Üben Sie weiter! Vielleicht werden Sie ja
der erste, bei dem die Größe wirklich nicht entscheidend ist!

Überwiegend c):
Herzlichen Glückwunsch! Als ewiger Verlierer dürfen Sie
auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus
hoffen. Sie kennen das ja schon. So können auch wir
keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Ihnen die
Stange hält.

[Germane45]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

OK, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "Ich seh’ euch im nächsten Jahr!"

[BhvGhost]

ist dieser Fritzchen vieleicht ein kleiner Harry:rofl: :rofl: :rofl:

[Germane45]

Ich wollte ja erst deinen Namen einsetzen. ;)

[Bluesky71]

gröööööööööhl, der ist genial,*hust* menni, dabei kämpfe ich gerade mit einer Grippe *schniefhust* Doch der war guuuuuuuuuuuuuuuuuuuut *loooooooooool*

[BhvGhost]

ne Harry das hätte dir ja keiner geglaubt da ich viel zu anständieg bin :yes:

[Germane45]

Der BhvGhost schaut in die Mülltonne ,
darin befindet sich ein Spiegel ,
Er schreit: Da ist einer in der Mülltonne" und ruft die Polizei,
Die kommt , macht den Deckel auf und sagt: "Tatsächlich , sogar einer von uns ! "

;) .:D
sagt das nicht alles? ;)

[BhvGhost]

Harry pass blos auf was du da schreibst sonst verschicke ich dich per Expres du fiesling dabei bin ich immer soooooo lieb:D

[Germane45]

Ein Vertriebsmann der Bernd oder besser xking38x, ein Verantwortlicher für Marketing, der Andi, besser bekannt als BhvGhost
und der Chef einer Firma, der Germane45 sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu
dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.

Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas
sein,auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Und pfffffffff, er ist weg.

"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich
möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt,
und
einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pffffffff, er ist weg.

"Und Sie ???" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder
im Büro sehen."

Und die Moral von der Geschichte:
Lass immer den Chef zuerst sprechen.

Weiter ackern!!!

PS: Reicht das als Antwort Andi? ;) :D

[BhvGhost]

Harry bin ich froh das du alte natta nicht mein chef bist gönst ein ja nicht einmal einen kleinen Urlaub und selber biste geprägt von nicht in Büro erscheinen da du ja einen sehr guten Arzt hast ich denke mal du hattes früher schon mal einen wunsch frei :D :p

[RoteZora]

Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen:Der Erste: "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!' " Der zweite: "Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!" Darauf der Dritte:"Das ist noch garnichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: 'A l l m a e c h t i g e r G o t t !' "
:wife:

[Germane45]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür,
Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde.

Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf,
suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.

Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, und er fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.

Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.

'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'

Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit
dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!'

Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus.

'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

'REIN!' brüllt Petrus...


PS: War Andi im Kühlschrank? ;):D

[BhvGhost]

Harryyyyyyyyyyyyyyy bi ich etwa der Kühlschrank schrek ich hätte alles aufgegessen**fg**

[RoteZora]

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? + Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. + Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. + Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber fuer alles Verstaendnis. + Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spaet.

[Bhvpatt99]

Wie Bohrt man in der Nase??

Fachgerechtes Popeln
Bemerkungen zum fachgerechten Nasenpopeln
Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt es habe es noch nicht gemacht, der lügt. Und was ist schon so schlimm daran ?? Welcher prüde Mensch will es einem verwehren, Lustvoll mit dem Finger in der Nase zu bohren ?? Niemand kann mir vorschreiben, was ich innerhalb meiner Nase zu tun und zu lassen habe. Denn es ist meine Nase, und der einzige der zu Entscheiden hat was ich dort tue, dass bin immer noch ich selber. Eines allerdings sollte man bedenken. Wie bohre ich am besten ? Wenn sie sich bisher nicht darüber im klaren waren wie sie die besten Ergebnisse beim bohren erzielen..... Kein Problem, denn dafür gibt es jetzt: "CFC`s Nasenführer" oder "Bis zum Anschlag" ! Beginnen wir zunächst mit den verschiedenen Bohrtypen: Da hätten wir zunächst den Genussbohrer, er zeichnet sich dadurch aus, das er selbst bei ungenügender Beute weiter vor sich hinbohrt. Meistens benutzt er dazu den Zeigefinger der rechten Hand. Was auch daran zu erkennen ist, das dieser Finger farblich nicht so ganz zum Rest der Hand passen will. Mit dem Fingernagel nach vorne, setzt er zunächst am rechten Nasenloch an, dann stößt er den Finger etwas einen Zentimeter tief hinein um in dann mit einer langsamen Drehbewegung wieder hinaus zu ziehen. Dann betrachtet er prüfend den Finger. Hat er Beute gemacht, in Form eines sogenannten Moemmes ( vergleiche auch Kapitel: Aufzucht und Hege ) so beginnt er diesen Genussvoll unter Zuhilfenahme des rechten Daumens zu rollen. Zwischendurch untersucht er das Objekt seiner Begierde ob es eine genügend Runde Form angenommen hat. Ist dies der Fall, so schnippt er ihn möglichst lässig in den Raum. Proffesionelle Bohrer zielen hierbei auf herumstehende Papierkörbe. Wobei man den erfahrenen Popler an seiner grossen Treffsicherheit erkennt. Als nächstes wenden wir uns dem sog. Hungerbohrer zu. Selbst auf einen unvoreingenommenen Beobachter macht er den Eindruck als habe er bereits längere Zeit keine Nahrung zu sich genommen. Man erkennt ihn meist an seiner Gier, er hat keinen speziellen Finger, den er beim Popeln bevorzugt,
genausowenig bevorzugt er eines seiner Nasenlöcher. Bei beiden Punkten entscheidet er sehr kurzfristig. Er rammt einen beliebigen Finger in ein beliebiges Nasenloch, um dann hemmungslos darin herum zu wühlen. Fachärzte ziehen gerne den Vergleich mit einem Hilti-Bohrhammer heran. Hat er das Gefühl das ausreichende Beutemengen am gerade eingesetzten Finger kleben so führt er diesen unverzüglich zum Mund, steckt ihn hinein und beginnt dort zu bohren. Wenn man genau aufpasst kann man in diesem Moment auch Schmatzgeräusche vernehmen. Fachleute sagen dazu: Es handelt sich wahrscheinlich um eine freudig erregtes Geräusch, das aus Freude über die Beute ausgestoßen wird. Ist der Bohrvorgang in der Mundhöhle dann beendet, so beginnt alles von vorne. Wenn man glück hat, dann kann man diese Zeremonie stundenlang beobachten. Genau bis zu dem Punkt, an dem er keine Beute mehr findet. Ist das der Fall kann es zu schweren seelischen Depressionen kommen. Wie dem entgegen zu wirken ist, konnte bis heute noch nicht festgestellt werden. Auffällig an den sog. Hungerbohrern ist noch das sie sehr oft Elefanten und Ameisenbären als Haustiere halten. Der dritte und letzte Bohrer ist der Ampelbohrer. Er ist schnell beschrieben, da es ihn in sehr großer Zahl gibt, und jeder interessierte ihn jederzeit selber beobachten kann. Am einfachsten ist dies in einer Großstadt möglich. Stellen sie sich an eine vielbefahrene Kreuzung, und achten sie vor allem auf die Fahrer der beiden Nobelmarken BMW und Mercedes. Obwohl sie beim Bohren ein wenig lustlos wirken, und den Anschein erwecken als ob sie nur aus Langeweile bohren ist es doch immer wieder interessant und lustig ihnen zu zusehen. Das wars für heute aus dem Bohrstudio West. Lesen sie auch nächstes mal wieder mit wenn es heißt:

Dein Popel, mein Popel......popeln ist für alle da !!

[Skyline44]

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer.
So faehrt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Waehrend der Fahrt - es sind alle Sitzplaetze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tuer. Diese oeffnet sich und die Frau faellt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen ueberhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geoeffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[Germane45]

Der Bauer kommt mal wieder seinen "ehelichen Pflichten" nach.

Doch im Eifer des Gefächts fällt er dabei aus dem Bett, und bricht sich den Arm.
Er bittet den Arzt, ob man das ganze nicht als "Arbeitsunfall" deklarieren könne.

Worauf der Arzt nach kurzem Überlegen nur meint: Kein Problem,

Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen.

[BhvGhost]

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - siehe da - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?" -"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt!" -"Ach, wissen Sie", lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

[RoteZora]

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

[Germane45]

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist
er wieder in seinem Element."

[RoteZora]

Ein Gewissenstest

Ein kleiner Gewissenstest....:

Der Test besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!!

Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt!

Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt.

Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber sie muss ehrlich sein!!!

(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)

....Du bist in Florida.......in Miami um genau zu sein...

Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan.....unglaubliche Wassermengen...

Du bist Fotoreporter für CNN....und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.........Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...

...um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...

Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt.....und reißt alles mit sich.

Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt........er kämpft verzweifelt,

.......um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...

Du näherst dich......er sieht irgendwie wichtig aus...

...ja, Du erkennst ihn, es ist Georg W. Bush!!

Jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird......endgültig...!!!

Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schießen!!!!

Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!

Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

Lässt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln ????

[BhvGhost]

ich lasse es in Schwarz - weis entwickeln und signiere es noch :rofl: :rofl: :rofl:

[Germane45]

Sieben Wochen, die die Welt verändern, oder: der deutsche Frühling...

07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak.
Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren,
sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen
hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hatte anders überlegen konnen.

10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush
nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.

11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
Dann setzt er noch einen drauf.
Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003
Frankreich kippt um.
Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums
übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten
Baguette-Lieferung fur die käümpfende Truppe.

14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen
Elf-Konsortien und Baguette-Gro Bäckereien.

15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates
nieder und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.
Er droht jetzt mit dem Finger.

17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt
sämtliche McDonalds.

18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
McDonald-Restaurants in Lowenbräu-Keller

19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.

21.02.2003

Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der
Referent der VHS Möllemann ist.
Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen
Ausreiseanträge.

23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich
sind und Bush´s DDR-Vergleich Blödsinn sei.

24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
Ausreiseanträge.

25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro

26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden
ablösen kann.

27.02.2003
Weiberfastnacht

29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU
ausgeschlossen.

04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer
hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
Angeblich scheissen die Bayern auf alles.

05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste

07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty International
verhandelt die Haftbedingungen.

09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu
kaufen.

10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte
aus USA zurück.

11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein.
Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft.
Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich
verspäten.

15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.

16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt
die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150 DM LKW
1.500 DM.

17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

18.03.2003
Deutschland erhält Elsa -Lothringen geschenkt, lehnt aber ab.
Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, -
(Wechselkurs 1 DM = 435 Euro) durch Frankreich, wird es dann doch
eingemeindet.

19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu
haben.

20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx
aus.

21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Lowenbräu-Keller in Hasselhunne (Ost).
Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber
einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.
Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von
3.000 DM (aus Mauteinnahmen)und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida

25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren.
Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält
verabredungsgemäß die Ölrechte.

27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra
Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden.
Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine.

[BhvGhost]

Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige:
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen ständig auf Reisen.

[RoteZora]

@ Germane

Das solltest du nicht hier in den Witze-Thread packen, das solltest du als Vorschlag an den Petitionsausschuss des
Deutschen Bundestages schicken! Eichel wirds dir danken! :Peace:

[BhvGhost]

Ja Ruth ich sagte es ihn auch schon aber er wollte nicht hören:D

[RoteZora]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. Sind sie der Eigentümer des Hauses? fragt der Ehemann Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit! antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist! Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich. Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei! Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch? Och... immer leckeres Essen! Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen! Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. Wie alt ist dein Ehemann? Fragt der Geist. 31! antwortet die Frau. Und da glaubt er noch an Flaschengeister?

[Germane45]

Dicker Nebel.
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster :

"Wo sind wir ?"

Ein Mann blickt von seinem PC auf : "In einem Flugzeug !" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.

Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

[RoteZora]

Putzfrau bei IBM
... oder auch nicht

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt". Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10€ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten in Deutschland.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte im Internet gesehen hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.

[BhvGhost]

1. Zehn kleine xkinglein
Die fuhren übern Rhein;
Das eine ist in's Wasser gefall'n,
Da waren's nur noch neun.


2. Neun kleine ,xkinglein
Die gingen auf die Jagd,
Das eine wurde totgeschossen,
Da waren's nur noch acht

Ein klein . . . . . . .
3. Acht kleine ,xkinglein
Die gingen in die Rüb'n,
Das eine hat sich totgegessen,
Da waren's nur noch sieb'n.


Ein klein . . . . . . .
4. Sieben kleine ,xkinglein
Die gingen zu 'ner Hex',
Das eine hat sie totgehext,
Da waren's nur noch sechs.


Ein klein . . . . . . .
5. Sechs kleine ,xkinglein
Gerieten in die Sümf,
Das eine ist d'rin stecken geblieb'n,
Da waren's nur noch fünf.


Ein klein . . . . . . .
6. Fünf kleine ,xkinglein
Die gingen mal zum Bier,
Das eine hat sich totgetrunken,
Da waren's nur noch vier.


Ein klein . . . . . . .
7. Vier kleine ,xkinglein
Die aßen heißen Brei,
Das eine hat zuviel gegessen,
Da waren's nur noch drei.
Hallo Bernibärchen nur für dich **Sfg**

Ein klein . . . . . . .
8. Drei kleine ,xkinglein
Die fuhr'n in die Türkei,
Den einen traf der Sonnenstich,
Da waren's nur noch zwei.


Ein klein . . . . . . .
9. Zwei kleine ,xkinglein
Die fingen an zu weinen,
Der eine hat sich totgeweint,
Da gab es nur noch einen.


Ein klein . . . . . . .
10. Ein kleines xkinglein
Das fuhr mal in der Kutsch,
Da ist es unten durchgerutscht,
Da war'n sie alle futsch.


Ein kleinnes Boguslein. . . . . . .

[RoteZora]

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs bis einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als Erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"

[Germane45]

Angie und Manu fahren mit dem Auto die Landstrasse entlang.
Plötzlich bleibt das Auto stehen.

Daraufhin fragt die Beifahrerin Manu die Angie ganz besorgt, was passiert ist.

Daraufhin antwortet Angie nur: "Das Benzin ist alle."

Daraufhin sagt Manu vom Beifahrersitz aus voller Bewunderung zu Angie:

du kennst dich aber gut mit Autos aus. Ich wäre glattweg weitergefahren.

[BhvGhost]

lööööööööööööl das entspricht der Warheit sie währe weiter gefahren aufjedenfall hätte sie wasser nachgefüllt:rofl: :rofl: :rofl:

[Bluesky71]

Ghost , ich sage nur eins HDF :motz:

[BhvGhost]

Huch :bunker: bin mal kurz :off2: ich komm so schnell nicht wieder denke ich mal bis die autofahrer hier vorbei sind :rofl: :rofl: :girl: :girl:

[xking38x]

Original geschrieben von BhvGhost
1. Zehn kleine xkinglein
Die fuhren übern Rhein;
Das eine ist in's Wasser gefall'n,
Da waren's nur noch neun.


2. Neun kleine ,xkinglein
Die gingen auf die Jagd,
Das eine wurde totgeschossen,
Da waren's nur noch acht

Ein klein . . . . . . .
3. Acht kleine ,xkinglein
Die gingen in die Rüb'n,
Das eine hat sich totgegessen,
Da waren's nur noch sieb'n.


Ein klein . . . . . . .
4. Sieben kleine ,xkinglein
Die gingen zu 'ner Hex',
Das eine hat sie totgehext,
Da waren's nur noch sechs.


Ein klein . . . . . . .
5. Sechs kleine ,xkinglein
Gerieten in die Sümf,
Das eine ist d'rin stecken geblieb'n,
Da waren's nur noch fünf.


Ein klein . . . . . . .
6. Fünf kleine ,xkinglein
Die gingen mal zum Bier,
Das eine hat sich totgetrunken,
Da waren's nur noch vier.


Ein klein . . . . . . .
7. Vier kleine ,xkinglein
Die aßen heißen Brei,
Das eine hat zuviel gegessen,
Da waren's nur noch drei.
Hallo Bernibärchen nur für dich **Sfg**

Ein klein . . . . . . .
8. Drei kleine ,xkinglein
Die fuhr'n in die Türkei,
Den einen traf der Sonnenstich,
Da waren's nur noch zwei.


Ein klein . . . . . . .
9. Zwei kleine ,xkinglein
Die fingen an zu weinen,
Der eine hat sich totgeweint,
Da gab es nur noch einen.


Ein klein . . . . . . .
10. Ein kleines xkinglein
Das fuhr mal in der Kutsch,
Da ist es unten durchgerutscht,
Da war'n sie alle futsch.


Ein kleinnes Boguslein. . . . . . .


Hüstel Andy..so damit iss dein urteil rechtsgültig..ich werde dafür sorgen das du in strapse und *ALLEIN*...hier zu sehen bist..das ganze nenne ich dann * Andy..s erotiches nachtleben* *gg muhahah...na warte du schlawiener ;)...

Zitat: huch sorry ruth,,dies sollte eigendlich dem andy zu seienem 10 kleine..zu kommen..und tu ich hier mit auch...hab mich verlesen sorry :D

Edit : So habe nun das richtige zitat reingestellt *fg

[BhvGhost]

menno berni Bärchen wer wird den gleich so nachtragend sein das ist ja jetzt nicht fair überlege doch einmal ich in Strapse das währe doch recht albern soetwas must du doch nicht machen und ausserdem Hat der Olle Germane mich dazu angestiftet ja ganz bestimmt er sagte ich habe da was kannst du das nicht für Bernd umschreiben ich habe wegen der arbeit keine zeit dazu und jetzt soll ich alleine dafür in Strapse stehen das ist doch unfair der germane hat genauso schuld :cry: :cry:

Siehste was du wieder angestellt hast :motz: :freu:

[Bluesky71]

hehe, BerniBärchen sage nur ich :wife: oder doch nicht :confused:

Jo BerniBärchen mach ihn halbnackig, der braucht es, mitgemacht, Pech gehabt :p Was machst du auch für andere die Arbeit.:D Und hör das flennen auf, Ghost, bei mir zieht das nicht , ich würde sogar helfen, wenn ich könnte :bunker:

[RoteZora]

Original geschrieben von xking38x
Hüstel Andy..so damit iss dein urteil rechtsgültig..ich werde dafür sorgen das du in strapse und *ALLEIN*...hier zu sehen bist..das ganze nenne ich dann * Andy..s erotiches nachtleben* *gg muhahah...na warte du schlawiener ;)...



Original geschrieben von Bluesky71
[BJo BerniBärchen mach ihn halbnackig, der braucht es, ... nicht , ich würde sogar helfen, wenn ich könnte :bunker: [/B]


Was ist denn hier los? Habt ihr das Thema hier gewechselt in "Wir machen uns nackich"? Ihr seid wohl Dieter-Bohlen-verseucht und nur noch auf ein Thema fixiert? Das kann gefährlich sein:


Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an..." "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." "Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon." "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein." "Nein, hören Sie weiter: Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen." "Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten..." "Nein nein, hören Sie doch erst mal weiter: Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat." "Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" "Nein, da..." "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß nen Meter über dem Boden hing."

[Bluesky71]

ahhh wie grausam, und er war nicht halbnackig :D sonden nackend ...

Mich beruhigt, das könnte hier nicht passieren, wo ich in Paterre wohne :p bzw, dem, der dann ....:confused:

War nur so ein Gedanke :nix:

[BhvGhost]

so so du würdest ihn auch noch helfen obwohl ich immewr so lieb zu euch alle bin!! deswegen muß man sich doch nicht gleich auf meine kosten amüsieren ;) und auserdem Lady Bluesky71 würden dir die Strapse auch ein bischen besser stehen als mir
du olle Henne:D und nun gib ruhe und hör auf den Berni den almächtiegen den größten den Besten aufzuwiegeln :D

[Bluesky71]

nööö, das sehe ich ja gar nicht ein, nein, nein , nein :D

Alexander erwischt seine Frau zu Hause im Bett mit seinem besten Freund, darauf fragt er ganz entsetzt-
:"Was geht hier denn vor ???" Darauf hin meint sie ganz trocken :
"Das einzige, was hier vor geht, ist deine Uhr !":D

[BhvGhost]

Dazu kann ich nur sagen der arme Alexzander:D

[Germane45]

Original geschrieben von BhvGhost
menno berni Bärchen wer wird den gleich so nachtragend sein das ist ja jetzt nicht fair überlege doch einmal ich in Strapse das währe doch recht albern soetwas must du doch nicht machen und ausserdem Hat der Olle Germane mich dazu angestiftet ja ganz bestimmt er sagte ich habe da was kannst du das nicht für Bernd umschreiben ich habe wegen der arbeit keine zeit dazu und jetzt soll ich alleine dafür in Strapse stehen das ist doch unfair der germane hat genauso schuld :cry: :cry:

Siehste was du wieder angestellt hast :motz: :freu:

Kaum bin ich mal ein paar Stunden nicht da, will mir unser lieber Andi vor Angst die Schuld geben. :lol:

Du hast dir das eingebrockt, also selber ausbaden. :p

Wenn ich dann mal Zeit habe, werde ich dich bemitleiden. :troest:

[BhvGhost]

da solltest du jetzt schon mit anfangen oder kannst du dir mich in Strapse vorstellen du oller Germane:omg:

[Germane45]

Erst wenn ich dich in Strapsen sehe, habe ich wohl Mitleid.

Erst lache ich, dann bemitleide ich dich. ;)

[BhvGhost]

Du oller S--k :blah: nur keine falsche bescheidenheit ich höre schon dein olles lachen und das von der Lady Blue Sky auch schon ich werde die letzten tage als Andi live noch genissen aber mache ich trotzdem so :motz:

[Germane45]

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein
5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

[Super_Blubl]

1.) Seit du deinen Sohn gebeten hast, das offene Fenster im Kinderzimmer zu schließen, steht er verwirrt auf dem Fensterbrett und starrt rechts oben in die Ecke.

2.) Das Buch, das du deinen Kindern geliehen hast, kommt als Päckchen
mit der Aufschrift "AMAZON" zurück.

3.) Auf deinem Bürostuhl ist ein Kindersitz befestigt worden.

4.) In Werken sind sie eine Null, aber eine AK47 können sie fast blind zerlegen.

5.) Welche Kinder? Sind das diese kleinen Leute, die ab und zu mal nach
Essen brüllen und heulen, wenn der Strom mal kurz ausgefallen ist?

6.) Sie kommunizieren nur noch per eMail mit dir.

7.) Deine Mikrowelle wurde gehackt.

8.) Wenn sie aus dem Fenster gucken, reden sie davon, dass das zwar ziemlich coole Gittermodelle seien, aber die Texturen zu wünschen übrig
lassen.

9.) Die Farbe blau in großen Mengen, wie an Hauswänden oder am Himmel, macht sie tierisch nervös.

10.) Abends um 23:00 Uhr poppt ein Fenster auf deinem Bildschirm auf mit
der Frage: Sind Sie sicher, dass Ihre Kinder im Bett sind? <Ja> <Nein> <OK>

11.) Wenn du sie dazu bringen willst, ihr Zimmer aufzuräumen, musst du
von "Defragmentieren" reden.

12.) Wenn du einen Witz erzählst, antworten sie mit einem herzlichen *lol*.

13.) Deine Telefon-/Internetrechnung weist erstaunlich häufig
Verbindungen zwischen Mitternacht und vier Uhr auf.

14.) Jetzt wurde dein fünfjähriger Sohn schon das dritte Mal in dieser
Woche wegen Veröffentlichung von zuvor aus dem FBI-Zentralrechner gestohlenen Akten im Internet verhaftet.

15.) Seitdem sie Moorhuhnjagd spielen, hast du erstaunlicherweise in der
Nachbarschaft kein einziges Huhn mehr gesehen, und auch die Zahl der
Hunde und Katzen nimmt rapide ab.

16.) Das BKA steht vor der Tür und möchte gerne "Neo" sprechen.

17.) "Cool Papa, ich habe dich eben für 5800 Euro bei eBay versteigert."

>> Und der beste Hinweis, dass deine Kinder zu oft am Computer sitzen:

18.) Die versteckte und schreibgeschützte Datei "Wie schütze ich meinen
Computer" ist umbenannt worden in "Ich will mehr Taschengeld".


Ich habe dem von freund ich fand ihn lustig und wollt ihn erstma hier reinschreiben und abstimmen ob er ins offtpic soll? ist er bereit ja oda nein ?? ;) :D

[xking38x]

na klaro kannste den posten..iss doch gut das ding :D ..und musste auch net fragen..so schlimm wie dein papi biste ja nich lol :bunker:

[Germane45]

Also, dein Punkt 7. gibt mir irgendwie Rätsel auf Fabi.

Ich musste unsere Mikrowelle zu unserer Sicherheit vorhin auf den Balkon stellen.

Die ist abgefackelt. Hast du ein Alibi?

Ansonsten immer her mit solchen Sachen.

[Skyline44]

lol Fabi das iss gut...kannste ruhig ins off machen ;)
Vor allem das mit der Mikrowelle iss ja genial *lach...dachte erst dein Herr Papa macht nen Scherz , als er aber erzählte das die Miki echt zu fackeln angefangen hat, konnte ich nicht mehr :D :p


Sky

[ddeber]

jo hau das ins offene von uns da es im off topic zu schnell nach unten saust

ich finde den 15 spruch gut das würde zumindest erklären warum wir keine katzen mehr hier haben könnte auch am döner laden liegen aber ich will ja nicht das ihr denkt ich hätt was gegn türken ich liebe döner mampf

[BhvGhost]

macht mal den Psycho test der ist echt cool (http://autsch.rtl.de/das_tut_weh.html)


1. Welt Schmerz ancklicken

2.Live Steil ancklicken

3. Psycho test.


und vieles mehr ist ganz lustieg zum Zeitvertreib

[Germane45]

Ich hab' mal den Politikertest gemacht. Bin ungeeignet.;):D

Ich soll Sektenführer werden. :lol:

Also kommt ihr lieben kleinen (In)Sekten. ;)

[ddeber]

jo dei seite iss ja mal schreck ich hab schon ein paar test durch die musik iss ja mal der hammer ich hör besser jetzt auf sonst schlaf ich noch schlecht fg

hast noch mehr solcher links ? immer her damit

[BhvGhost]

ich werde mir mühe geben damit ich von meine 90% runterkomme :D

[RoteZora]

Ein Elefant trifft ein Kamel: "Hör mal, Du Kamel, wieso hast Du deine Titten auf dem Rücken?" - Sagt das Kamel: "Blöde Frage für jemanden, der seinen Schwanz im Gesicht hat!"
http://www.imperium.de/animationen/anims5/ani-elefant-165.gif

[Germane45]

Unser Ex-Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast.

Der Wein fließt in Strömen, und als die nur noch die letzte Flasche übrig ist, geht Mitterrand in den Keller, um für Nachschub zu sorgen und beauftragt Helmut, die letzte Flasche aufzumachen.

Als er wieder aus dem Keller zurückkommt, sieht er, wie der Kohl mit dem Korkenzieher auf dem Etikett rumbohrt. "Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?"

"Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?"

[BhvGhost]

Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich haette nicht gedacht das er nochmal durchreitet!

[Germane45]

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner
Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr
kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen
dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und
immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt
sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das
denn auch richtig ist." Gesagt - getan.

Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte
sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter!

Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

[BhvGhost]

loool Harry ich denke mal das du der Indianer bist :D

[DaRkCh4MP]

:rofl:
echt super ^^
weiter meeeehr harry

[RoteZora]

Der Ehemann weckt seine Ehefrau mitten in der Nacht auf: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten." Antwortet sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!" Sagt der Mann: "Na dann, auf geht´s..."

[Germane45]

Ein Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause.
Seine Frau wartet mit dem Besen auf ihn. Da fragt er sie: "Bist
du am Putzen oder fliegst Du weg?"

[BhvGhost]

Harry kommt morgens um 5 Uhr aus einer Kneipe.
Seine Frau wartet mit dem Besen auf ihn. Da fragt er sie: "Bist
du am Putzen oder fliegst Du weg?":rofl: :rofl:

[Germane45]

Deine Frau wartet mit dem :wife: , das tut mehr weh. :D

Aber hier eine von Andis Alltagsgeschichten :p

Ein LKW-Fahrer auch BhvGhost genannt, fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.

Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"

Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen:

"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

[Germane45]

Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, dass ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite.

"Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das?

Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."

[BhvGhost]

Ein älterer Herr steigt in den Bus und zeigt dem Fahrer eine Monatskarte. "Aber, aber", meint der Fahrer, "das ist doch eine Schülerkarte". Der Herr behält die Ruhe. "Da können Sie mal sehen - wie lange ich an der Haltestelle auf Ihren Bus gewartet habe."

[RoteZora]

Toni hat zu Hause einen Drachen. Eine Kneifzange auf zwei Beinen. Kein Wunder, dass er Trost im Gasthaus sucht. Sein holdes Weib mag es aber gar nicht, wenn er jeden Abend erst so spät und besoffen nach Hause kommt. Deshalb beschließt sie, ihn so zu erschrecken, dass es ihm ein für alle mal vergeht. Sie vesteckt sich, in einen schwarzen Kapuzenmantel gekleidet auf seinem täglichen Heimweg. Als er kurz nach Mitternacht an ihr vorübertorkelt, springt sie ihm auf den Rücken und faucht: "Huuuu! Du sterblicher Wurm, ich bin der schwarze Luzifer!" Der Mann atmet tief durch. "Gott sei Dank! Ich hab schon geglaubt, es ist meine Alte!"

[Germane45]

Handy in der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

[Agent7777]

Löl Harry,ich hoffe das es dein Handy war fg.

[BhvGhost]

@ Harry du wolltest doch schon immer mit deiner Schwiegermutter unter einen Dach leben:D Handys leben hoch:D

[Germane45]

Jetzt nicht mehr, die liegt schon seit einigen Jahren 6 Fuss tief. Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus der Bude. ;)

Aber die Frau war schon ganz in Ordnung, für 'ne Schwiegermutter.

[BhvGhost]

Sagt ne Frau beim Arzt:
"Herr Doktor ich hab einen Knoten in der Brust!"
Sagt der Doktor:
"Wer macht denn sowas

[Germane45]

Ein Loxstedter Ghost kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stell Dir vor Bina, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!"

"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" "Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !"

[BhvGhost]

hier bitte (http://www.rtl.de/comedy/758728.html)

[MRThomm]

sozialistischer Windhund :rofl:

ned schlecht :thx:

[BhvGhost]

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

[Germane45]

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
Ach, ich lebe gerade in Scheidung.

Scheidung und warum?

Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.
Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.

Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.

[BhvSky]

Autsch so blöd kann doch nur ein Mann sein:lol: :rofl: :rofl:

[Germane45]

Andi steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'
weiter?

Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'
Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...

[BhvGhost]

Harryyyyyyyyyyy dazu sage ich nur HDF :D

[Germane45]

Andi ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen.

Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Andi ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.

Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.

Hasso!, ruft der Vater.
Super', denkt sich Tim..
Er glaubt, dass der Hund furzt. Also lässt er noch einen ziehen.
Hasso!', schreit der Vater noch lauter.

Andi fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.

Hasso! Geh weg da, bevor dir der Kerl auf den Kopf scheißt!

[Agent7777]

Harry der war ja nicht schlecht,haste noch mehr davon ?.

[Kabit]

sagt der mann zur frau:

würdest du dir schuhe kaufen wenn du keine füsse hättest??

frau: nein

mann: warum kaufst du dir dann nen BH ???

:D :D :D :D

[Bluesky71]

*kicher* nicht schlecht, ich hoffe, das nun die Frauen nicht beleidigt sind :D

[Kabit]

ja des hoffen wa mal!!! ist ja nur nen witz!!

[BhvGhost]

Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

[Germane45]

Ein etwas älterer Mann besorgt sich, weils nicht mehr so richtig klappt, Viagra.
Vor dem Zubettgehen legt er sich die Tablette auf den Nachttisch. Als beide dann schlafen gehen, ist die Tablette weg.

Er fragt seine Frau: "Hast du die blaue Tablette genommen" Antwort "Nein" ER sucht überall, findet sie jedoch nicht. Neben dem Bett sitzt ein Papagei in seinem Käfig.

Auch ihn fragt er "Hast du die Tablette gefressen?" Der Papagei springt im Käfig auf und ab und schreit: "Tablette fressen, Tablete fressen...."

Der Mann wird zornig und weil er keine bessere Idee hat, steckt er den Papagei in die Tiefkühltruhe.....

Nach etwa einer Stunde meint seine Frau er soll sofort den Papagei aus der Kühltruhe nehmen, weil der sonst erfriert. Der Mann öffnet die Truhe und drinnen sitzt der Papagei und schwitzt.

Der Mann ist erstaunt: "Da drin hat es minus 5 Grad und du blödes Vieh schwitzt?" Darauf der Papagei: " Probier du doch mal, einer gefrorenen Ente die Füße auseinander zu bringen, weil du so geil bist...."

[Octron95]

Hi

Der kleine Junge fragt den Opa.
Du Opa wie schreibt man eigentlich Gewehr , mit E oder Ä ?
Keine Ahnung sagt der Opa , schreib doch einfach Flinte mit F wie Vogel:hmm: :crazy:


In Moskau auf dem Roten Platz steht ein kleiner Junge und schreit immer wieder - Menstruation , Menstruation.
Kommt seine Mutter und sagt , mensch junge das heißt Revulotion.
Is mir doch egal wie das heißt , ich will Blut sehen.


2 Frauen stehen auf dem Balkon und unterhalten sich.
Sagt die eine , dahinten kommt mein man mit `n Strauß Blumen in der Hand , da muß ich wohl wieder heute Abend die Beine breit machen , sagt die andere , wieso , habt ihr keine Vasen.:lol:


Ingo

[Bluesky71]

:lol: :lol: :lol: nicht schlecht

[Agent7777]

unfassbar ;) .

[Octron95]

Hi

Ups , wie Peinlich ich glaube ich habe Revulotion falsch geschrieben.

Revulotion oder Revolution ?
Wie is denn nu richtig:rolleyes: :confused:

Ingo

[Germane45]

Is' das 'ne Fangfrage Ingo? ;)

Aber laut Karl Duden, würde ich deinen zweiten Vorschlag favorisieren. :)

[Octron95]

hi

LöL - nein das war keine Fangfrage , war mir echt nicht ganz sicher wie das geschrieben wird.

Aber denke auch das die 2 version richtig is.



Gute Idee - Einen Zoo besuchen.
Schlechte Idee - Von einem Zoo besucht werden.

Ingo

[Germane45]

Betreff: AW: Gleichstellung

Hallo Team,
vielen Dank für den Hinweis und das Muster. Habe bis jetzt Gott sei Dank noch nicht benötigt! Aber wer weiß??

Ansonsten Euch alles Gute und schaut, daß wir das Weihnachtsgeld wieder hereinbekommen, das ja künftig in Sachwerten zur Auszahlung kommen, wie mir neulich mitgeteilt wurde: Siehe nachstehenden Hinweis:

Und zum Schluss noch ein Hinweis zum Weihnachtsgeld den ich hier erhalten habe ( danke dafür!) und den wir natürlich sofort an euch weitergeben wollen:

"Laut Verfügung der Zentrale wird das Weihnachtsgeld 2003 nicht durch Bargeld, sondern in Sachwerten vergütet, was in Form von Büchern geschehen soll.

Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgestimmt und soll zur Erhöhung der Allgemeinbildung beitragen.
Für die einzelnen Berufsgruppen sind folgende Bücher vorgesehen:

Direktoren: Gauner im Frack (nix Persönliches, OK?)
Abteilungsleiter: Wem das Gewissen schlägt
Buchhaltung: Der Millionendieb
Sekretärinnen: Nackt unter Wölfen
Postversand: Der Gejagte
Boten: Soweit die Füsse tragen
Revision: Der Spion der aus der Kälte kam
Gruppenleiter: Denn sie wissen nicht was sie tun
Sonst. Angestellte Betrogen bis zum jüngsten Tag
Arbeiter: Verdammt in alle Ewigkeit

Auch die ehemaligen Mitarbeiter im Rentenalter sollen berücksichtigt werden. Sie erhalten das Buch: Hunde, wollt ihr ewig leben?

[Swizzy]

Hehehe ihr seid echt ein toller clan :yes: :thx:



und Lustig dazu :D


hier ma ein Witz von mir :)


>Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe
>und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger
>und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt
>kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen eine
>künstliche Befruchtung.
>
>Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er
>natürlich gar nichts verstanden, aber er will vor dem Tierarzt
>auch nicht als Blödmann dastehen.
>
>Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der
>Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint.
>
>Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.
>
>Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen
>Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes
>Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach
>Hause.
>
>Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und
>fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind.
>Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr
>einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe
>liegen.
>
>Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle
>Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt.
>
>Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder
>in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den
>Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und
>schläft ein.
>
>Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster
>schauen.
>
>Er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was
>macht er also?
>
>Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt
>es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und
>fällt ins Bett.
>
>Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine
>Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.
>
>"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie.
>
>"Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese", fragt der
>Bauer?
>
>"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt auf die Hupe!"

[KISS0695]

Original geschrieben von Swizz_ruler
Hehehe ihr seid echt ein toller clan :yes: :thx:
und Lustig dazu :D

Vielen Dank für das LOB! DPS ist auch sehr guter Clan mit vielen Membern die mir sehr symphatisch sind!

Jetzt will ich Dich aber nicht länger stören Swizz_ruler damit Du Dich wieder um Deine Schafe kümmern kannst!:D

[Swizzy]

Joa die Schafe schaffen mich total.. *Ächz* *Stöhn* Kann bald nimmer , wie wärs mit dir als Aushilfe :eg: :D



Wer nu , damits kein Spam is noch n Witz posten :D



DIE ERSTE PREDIGT
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber.
Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben,
und zur Beruhigung einen Schnaps zu Trinken,
und zwar immer dann ,wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verlies der Pastor,
unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker
was er denn von seiner pastoralen Rede hielt.
Der Apotheker lobte den Pastor aber erklärte ihm,
dass er leider 10 Fehler begangen habe, und zwar:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt,
sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen,
sondern hat ihn erschlagen.
3. und dann heißt es nicht „Berghotel
sondern „Bergpredigt“.
4. Jesus ist nicht an der Kreuzung überfahren worden,
sondern er ist ans Kreutz geschlagen worden.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen,
sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner,
sondern der barmherzige Samariter.
7. Weiter heißt es nicht: „sucht mich nicht in der Unterführung“,
sondern „führe mich nicht in Versuchung“.
8. Ebenfalls heißt es nicht: „Dem Hammel sein Ding“,
sondern „Dem Himmel sei Dank“.
9. Es heißt nicht „Jesus meine Kuh frisst nicht“,
sondern „Jesus meine Zuversicht“.
10. Es heißt nicht „Prost“ sondern „Amen“.



Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."



George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."






Einer meiner Lieblingswitze würd ich gerne Posten , aber müsset nen Doppelpost machen.. jemand soll Posten :p

[BhvGhost]

Der Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Darauf der Leutnant: "So wer ist es denn?" Wieder der Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen!"

[Swizzy]

Aha und das war wohl der Grund warum BhvGhost aus der Kompanie flog... :eg:




"So", sagt der Lehrer zu den Schülern, "heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen. Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn drei Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?" Meint BhvGhost: "Ein Puff, Herr Lehrer!"

[BhvGhost]

so so Swizzi ;)


Der Spieß zum Rekruten:, Swizz_ruler was tun Sie, wenn sich nachts eine Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!":D

[xking38x]

Kommt ein Blinder in die bar und kränkelt sich zum barhocker....sagt er laut:
"Soll ich euch mal einen Blondinenwitz erzählen?"

Kommt eine tiefe Stimme von rechts:
"Hör zu alter man....der Barkeeper ist blond, der Türsteher ist Blond und ich bin 90Kg schwer,2meter groß und Blond....willst den Blondinenwitz wirklich noch erzählen?"

Sagt der Alte:
"Nene....hab keine Lust ihn Dreimal zu erklären."

[Agent7777]

:rofl: :rofl:

[Germane45]

Tina Turner ist im Krankenhaus und will sich ihre grossen Schamlippen wegoperieren lassen.
Sie verlangt vom Chefarzt absolute Diskretion und Anonymität.

Als sie aus der Narkose aufwacht, steht neben ihr ein grosser Straus Blumen.
Entsetzt ruft sie den Arzt zu sich: "Wie konnte das nur passieren, das das doch an die Öffentlichkeit gelangt ist?" Sagt der Arzt: "Beruhigen Sie sich, lesen Sie doch erst mal das Kärtchen." -

Sie macht es auf, drauf steht: Vielen Dank für die neuen Ohren, Niki Lauda.

[Germane45]

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?"
erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit
hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Jaja", meint der Opa
nachdenklich,

"aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."

[Swizzy]

BhvGhost ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?" BhvGhostüberlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo" Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen!! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt BhvGhost: "Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!!" Der Häuptling deutet auf BhvGhost und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: Tod durch PONGO-PONGO

:p

;) :D

[Germane45]

Ein Kunde steht in der Apotheke. Als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerrst bedient zu werden, weil er es eilig habe, antwortet dieser:

"Kein Problem." Nun ensteht folgendes Gespräch: Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!" Kunde: "SS!" Apotheker: "FDP!" Kunde: "Gute Idee, tschüss!" und verschwindet.

Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute. Der Apotheker übersetzt: "SPD - Sind Pariser da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur"

[Swizzy]

Harry geht zu einer Prostituierten: ´´Wie viel kostet´s denn?´´
Die Prostituierte antwortet: ´´Hundert im Bett, fünfundzwanzig auf dem Teppich.´´
Harry : ´´Okay, hier sind Hundert.´´
Prostituierte: ´´Im Bett ist es doch bequemer, stimmt´s?´´
Harry : ´´Quatsch, ich will viermal Teppich!!!´´

[Octron95]

Original geschrieben von Germane45
Ein Kunde steht in der Apotheke. Als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerrst bedient zu werden, weil er es eilig habe, antwortet dieser:

"Kein Problem." Nun ensteht folgendes Gespräch: Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!" Kunde: "SS!" Apotheker: "FDP!" Kunde: "Gute Idee, tschüss!" und verschwindet.

Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute. Der Apotheker übersetzt: "SPD - Sind Pariser da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur"

Hi

:rofl: :lol:

Ingo

[Germane45]

"Oh, Mann, habe ich mich heute in der Schule blamiert", sagt Tajno,
als er nach Hause kommt.

"Ich habe den Äquator nicht gefunden."

"Siehst du", sagt die Mutter, "das kommt von der ständigen Unordnung in deiner Schultasche."

[Swizzy]

Was macht Harry, wenn er Pinocchio sieht ?? Er springt ihm ins Gesicht und ruft: "Lüg' du sau !!"

Die Mutter kommt schreiend ins Badezimmer und sieht wie BhvGhost seine kleine an den Ohren durch die Wanne zieht. " Sach ma Spinnst du ? Was machst du mit unserer kleinen ? Die musst du mit den Händen im Wasser halten!!!! " , darauf BhvGhost : " Meinst du ich will mir die Finger verbrennen ind dem heissen Wasser ?"

[Agent7777]

Erzähl den Ghost nicht solche Witze,der macht das nachher noch so fg:D .

[Germane45]

Unterhalten sich BhvGhost und KISS0695:

Ich baue für meine Frau einen Stuhl.

Und? - Bis auf die Elektrik bin ich fertig!

[Octron95]

Hi

Ein Man kommt in eine Aphotheke , bevor er sagen kann was er haben möchte sagt er zu der Aphotekerin.
Verzeihung ich möchte ihnen nicht zu nahe treten , aber ich glaube sie haben da hinter ihrem Ohr ein Tampon.
Darauf sie - Ups jetz weiß ich auch wo der Kugelschreiber abgeblieben is:crazy:

Ingo

[BhvGhost]

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine740"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da - Tauglich!

[Swizzy]

Original geschrieben von Octron95
Hi

Ein Man kommt in eine Aphotheke , bevor er sagen kann was er haben möchte sagt er zu der Aphotekerin.
Verzeihung ich möchte ihnen nicht zu nahe treten , aber ich glaube sie haben da hinter ihrem Ohr ein Tampon.
Darauf sie - Ups jetz weiß ich auch wo der Kugelschreiber abgeblieben is:crazy:

Ingo

Ich aber nicht , Ingo erklär mal :confused:



:lol:

[BhvGhost]

Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
''Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht.''
''Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!''
''12, Herr Oberst!''
''Gut, gut! - Wat sind sie denn von Beruf?''
''Mathematiklehrer, Herr Oberst!''
''Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?''
''49, Herr Oberst!''
''Wie haben se det jemacht?'' ''Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49.''
''Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!''

[Germane45]

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:

"Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?"

Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!" ;):D

[Swizzy]

Hmm redest aber ned von deinem Hintern oder ? -.-

[BhvGhost]

Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

[Swizzy]

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt.
Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt so bei sich,na, gehst mal in die Kirche,
die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich.

Gesagt getan, er geht ins nächste Gotteshaus.
Und, tatsache auf dem Altar steht ne Schale
mit was essbarem drin.
Natürlich haut unser Freund da kräftig rein.
Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmückt ganz ordentlich.

Nun, als der grad fertig ist, kommt ein Mann in den Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken, dass ich in ihren
Schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!
Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge.
3. Tintenfischringe?! Vorgestern war Beschneidung…!!!

[BhvGhost]

Zwei Dortmunder wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!":yes: :yes:

[Neoprophan]

Hehe ein Ösi Postet nen Ösiwitz:

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher
von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir
innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde
jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint:
"Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch
hineinschiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinsest Du so?"
"Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich
gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

mfg
neo

[Swizzy]

Hmm darum läufst du so Schief neo -.- und stehst immer -.-

[BhvGhost]

Rekruten treten zum Küchendienst an.
"Schütze Hugo, bei wieviel Grad kocht Wasser?"
"Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier."
"Falsch. Bei 90 Grad."
Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite:
"Sie hatten recht, Hugo. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."

[Germane45]

Bei Müllers verschluckte der kleine Sohn aus Versehen eine Münze.
Sein Vater versucht vergebens ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es, die Mutter öffnet schnell und ruft:

"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."

Der Fremde stürzt herrein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen den Schulterblättern, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.

"Vielen, vielen Dank Herr Doktor!"
"Warum Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!"

[BhvGhost]

looool Harry warste bei mir zu hause ?

[Germane45]

Nee, den dann hätte ich diesen hier erzählt. ;)

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er:

"Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

[hippiekiller]

folgenden dialog bitte in der sprache derricks vorstellen:

du harry ?

ja stefen ?

hab mit deiner frau geschlafen ... harry

nich so schlimm ... stefan ... is mir auch schon passiert :p

[Germane45]

Fragt hieppiekiller seinen Freund: "Du, sag mal, was ist ein Perpetuum mobile?" -

"Das ist doch ganz einfach: Das ist ein Ding, das nie stehen
bleibt." - "Ach hör doch auf, das nennt man doch Impotenz!"

[Shady]

Original geschrieben von hippiekiller
folgenden dialog bitte in der sprache derricks vorstellen:



Meinst jetzt die Stimmlage ?? Ich glaub du findest keine 10 Leute auf CnCForen die Derrick kucken ... ;)

[hippiekiller]

ich hab selbsd noch keien einzige folge von deriick gesehn aber die art wie er spricht kennt ja wohl jeder ausser er is ne laufende kulturlücke :p

der satz : fahr schonma das auto vor is ja sogar in amerika bekannt ;)