Witze und Geschichten

[ddeber]

hee derick iss doch kult sowas muß man kennen ode rnicht

naja wie wir unser clan treffen hatten sagte ich zu harry na was wohl fahr schonmal den wagen vor *grins*

jetzt brauchen wir nurnoch einen steffan im clan dann kann es weiter gehm ;)

[saarghost]

derrik hab ich als kind geschaut , heute hab ich irgendwie keine lust mehr drauf

[Octron95]

Hi

Auch ne lustige sache . Kumpel von mir hat sich früher immer Dallas oder Denver Clan angetan , weiß jetz nicht genau was von beiden.
Jedenfalls is der doch echt ma ne Stunde von ne Party abgehauen um sich den Mist anzusehen.
Ich meinte zu ihm ob er jetz vollständig abdreht , das hättest du doch aufnehmen können , darauf meinte er denn , nein das wäre dann nicht dasselbe - das muß man gleich sehen - lol- , na ja jedenfalls war er die ganze Nacht dann das Gespött der Leute.

Ingo

[Germane45]

Endlich.....DIE WAHRHEIT!!! ;-)

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich rein fahre!

[BhvGhost]

Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!" Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!" Meint Napoleon trocken: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."
:crazy:

[RoteZora]

Fritzchen (10), ältester Sohn des Bauern geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pastor: "Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" - "Na zum Bauer Lötkolbenlöser, die Kuh decken!" - "Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht selber machen?" - "Nee, Herr Pastor, sowas muss der Bulle schon selber tun..."
http://www.my-smileys.de/smileys_1/cow.gif

[Swizzy]

folgenden dialog bitte in der sprache derricks vorstellen:

du harry ?

ja stefen ?

hab mit deiner frau geschlafen ... harry

nich so schlimm ... stefan ... is mir auch schon passiert :p


Lol das kenn ich auch so ner Comedie Sendung :D

[RoteZora]

Ein Künstler vom Zirkus betritt die Manege. Er hat einen Pool und einen Tisch dabei. Er greift in den Pool holt ein Krokodil raus und wirft es auf den Tisch. Mit beiden Fäusten haut er dem Krokodil auf die Augen. Es öffnet sein Maul. Der Künstler steckt dem Krokodil sein bestes Stück in den Rachen und haut ihm abermals auf die Augen. Das Maul schliesst sich, die Spannung steigt. Er schlägt ein drittes mal auf die Augen. Das Maul öffnet sich. Dem besten Stück ist nichts passiert. "Meine Herren, wer mir das nachmacht bekommt 50€. Keiner meldet sich. 100€! Keine Reaktion. 250€! Da meldet sich eine alte Dame aus der dritten Reihe. "Gnädige Frau, ich glaube sie haben mich falsch verstanden." - "Nein, habe ich nicht. Sie dürfen mir nur nicht zu fest auf die Augen hauen." :rofl:

[Swizzy]

Jo den kannte ich


Nunja heut in der Schule

Thema Politik :kotz:

Wir mussten ein paar Internationale Politiker aufschreiben (lol wie einfach :p )
Ich fing so an mit Bush ect... dann kam mir Berlusconi in den Sinn , ich fragte in der Runde wie man das korrekt schreibt .... aber die Antwort hatte ich mir nicht erhofft :lol:


Sasa (Ausgesprochen wie Sascha ;) ) sagte zu mir , och dafür gibts ne Abkürzung.... Mussolini :lol:

[RoteZora]

"Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund gesagt hat?" -

"Nein." -

"Stimmt. Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund gesagt hat?" -

"Was, schon wieder?" -

"Stimmt. Weißt Du, was Paula noch zu ihrem Freund gesagt hat?" -

"Das ist jetzt schon das dritte Mal, jetzt reicht es aber." -



"Stimmt...."

http://www.my-smileys.de/smileys_1/liebeliebe.gif

[Swizzy]

BhvGhost zu RoteZora

"Du bist eine Wunderbare Frau"

Darauf RoteZora : "Jo danke du auch"

[RoteZora]

Psssst !!! Musst doch nicht unser "kleines Geheimnis" verraten! http://www.my-smileys.de/smileys_1/kissing-neu.gif

[BhvGhost]

Ach meine liebe zora ein küschen in ehren kann uns zwei keiner verwehren :knuddel:

[RoteZora]

Wenn du nur nicht immer meine Haarschleifen stiebitzen würdest! ;)

[RoteZora]

Nun gut, kommen wir wieder zum Ernst des Threads zurück:


In einem Indianerdorf fragt ein kleiner Indianer den Häuptling: "Großer Häuptling, du gibst doch allen Neugeborenen in unserem Dorf ihre Namen, die sie dann ein Leben lang behalten. Wie fallen dir denn diese Namen ein? Wie kommst du auf sie?" Der Häuptling antwortet: "Wenn ich morgens aus meinem Wigwam herauskomme und mich so in der Natur umsehe und mir fällt etwas besonderes auf, dann nehme ich das als Namen für das Neugeborene. Aber warum fragst du das, Scheissender Hund?"

Oder gab es den hier schon?

[Germane45]

Michelle sitzt in der Badewanne und will sich einseifen.

Die Mama kommt rein.

"Mama, wo ist den der Waschlappen?"

"Ach, der ist nur kurz runter, Zigaretten holen."

[Swizzy]

Nun gut, kommen wir wieder zum Ernst des Threads zurück:


In einem Indianerdorf fragt ein kleiner Indianer den Häuptling: "Großer Häuptling, du gibst doch allen Neugeborenen in unserem Dorf ihre Namen, die sie dann ein Leben lang behalten. Wie fallen dir denn diese Namen ein? Wie kommst du auf sie?" Der Häuptling antwortet: "Wenn ich morgens aus meinem Wigwam herauskomme und mich so in der Natur umsehe und mir fällt etwas besonderes auf, dann nehme ich das als Namen für das Neugeborene. Aber warum fragst du das, Scheissender Hund?"

Oder gab es den hier schon?


LOL

Geil , :thx: Der ist echt Genial :D

[Swizzy]

Sex ist was heiliges: Zuerst wird man aufs kreuz gelegt, dann genagelt, und zum Schluss ruft mann oh Gott, ich komme!

[Octron95]

Hi

Is auch ganz witzig.
Ihr kennt doch den Film Gladiator , klar.
Da is doch der Kampf in der Arena mit den Streitwagen , 3 oder 4 Wagen glaube ich.
Und der eine Wagen fliegt oder fällt da doch so zur rechten Seite weg , was glaubt ihr kann man da sehen - lol - einen Kommpressor , is wahrscheinlich die vorrichtung um den Wagen zum Kippen zu bringen.

Ich hoffe ich verwechsel das jetz nicht gerade mit Ben Hur , aber nee ich glaube das war bei Gladiator , jedenfalls habe ich das letztens im TV gesehen , das sind 2 Typen die sich die Filme ganz genau ansehen um sowas zu finden , so kleine Fehler.

Ingo

[RoteZora]

"Du musst ins Bett, Fritzchen", sagt die Oma zu ihrem Enkel, "der Sandmann kommt gleich." - "Alles klar, Omi, gib mir fünf Euro, dann sage ich niemanden etwas..."

[Swizzy]

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Waehrend des Reingehens murmelt er
vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer. Nebenbei spukt er auch
jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemuetlich an den Tisch, kommt der
Kellner und der Mann sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Waehrend er auf
das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt
wie wild auf den Boden. und das immer durch und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer
*spuck*. Die Gaeste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem
Mann rueber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß
Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gaeste! Er
wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer
*spuck*! Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hoeren´s zu! Diese Scheiß
Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW d!
ie B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib
stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!.
In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich
mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das
schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audifahrer sag ich jetzt nur....
*spuck*

[RoteZora]

Aus einem Schulaufsatz über Wilhelm Tell:

"Wilhelm Tell stellte sich hinter einen Baum,
drückte los, und das Werk der Befreiung war getan." :p

[Swizzy]

http://members.aol.com/evank40767/owned_tank.jpg

:wrofl:

[Swizzy]

http://www.nirvani.net/misc/EUROPE-ITALY.swf

Italia... :wrofl: Die Wahrheit kann so witzig sein :D :wrofl:

[RoteZora]

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt vorbei, will ihn trösten und fragt somit nach dem Grund. "Ich bin 83 und mit einer bildhübschen 25-jährigen, die wie eine Weltmeisterin bläst, verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und es mit ihr treibe!" - "Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?" - "Im Gegenteil, ich hab ne mords-Errektion

[Apokus]

fehlt da nit was ? oO

[RoteZora]

Ja, gut, ich wollt nicht so mit der Sprache raus und hab dann nicht gesagt, um wen es sich handelt, aber dass du dich so schnell erkannt hast ist verblüffend. ;) :D :wrofl:

[Apokus]

ich dachte eher so an germane :bunker:

[RoteZora]

Da scheinste ja "sehr eng" mit ihm befreundet zu sein? :wrofl:

[Swizzy]

Ich glaub der Witz geht so , das er doch nimmer weiss wo er wohnt :D

[Germane45]

ich dachte eher so an germane :bunker:

An mich???
:ansage: Wo ist der Türsteher?? Wer hat Apo hier reingelassen?? ;):):lol:

[BhvGhost]

man ich war nur auf Klo soll nicht wieder vorkommen sorry

[RoteZora]

@Apokus
:bang:

Ich glaub, mein 1000. Post hat mich vollkommen bräsig gemacht. Recht haste!

Deshalb folgt Teil 2

"..Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?" - "Im Gegenteil, ich hab ne mords-Errektion - aber ich hab vergessen wo ich wohne!"

[Swizzy]

:eg: :eg: :eg: :wrofl:

Das lässt mein Herz höher schlagen , das ist Gerechtigkeit :eg:




Gelöscht Bhv Ghost

:wrofl:

[BhvGhost]

Hallo Hugo :freu:

Nehme bitte das Bild wieder raus,so wie du es geschrieben hast ist es gegen die Bordregel!! :gf:

Grüsse Andi

[Octron95]

Hi

OK Tajno wenn du meinst das das Gerechtigkeit is , na ja du bist erst 16 , kann man dir nicht übel nehmen.
Is ganz schön Mutig wenn so ne Horde Assoziales Gesocks auf einen Man einprügelt :nein:

Ingo

[Swizzy]

Ingo , normalerweise ist es immer umgekehrt... da prügelt eine horde von schei*s Bullen auf einen Mann ein.... darum Gerechtigkeit.. und *BEEP* mich nich immer blöde an , mir hängts langsam zum hals raus , meldet euch msn , und redet da mit mir , als immer übers forum wo ihr noch schutz von anderen Leuten habt.. wie Admins usw....

[BhvGhost]

Tajno bitte eine andere Wortwahl gegenüber unser eigenen Member!
das Thema hatten wir doch erst :tasty:

4.) Deinen Status als Imperialer Fürst zeigst Du durch Dein einwandfreies, immer elegantes Äusseres, Dein Benehmen ist würdevoll und zurückhaltend, Deine Garnison und Deine Unterkunft sind immer sauber so wie dein Gewissen.

[Rob]

Ruhe Hier..

:nerv:

es gibt leute die reagieren auf gewisse dinge recht empfindlich.. und wenn aufgrund einer mehr oder weniger lustig gemeinten aussage wieder ein streit ausbricht werd ich extrem sauer ;)

[Germane45]

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die
grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen
dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben, sagt Bush."Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"twehr... ;)

[Swizzy]

Darf man eigentlich auch noch sagen was man denkt oder is das mittlerweile auch schon verboten ?

Freiheit ist etwas Wunderbares.. aber anscheinend nicht erlaubt !



Dazu nur eins..


:kotz: :kotz: :kotz: :kotz: :kotz: :kotz: :kotz: :kotz: :kotz: :kotz:

[hippiekiller]

och mensch jungs wenn ich den thread kuck will ich was zu lachen haben und net steithähnen "zusehn" wie sie sich bekriegen also habt euch lieb.

und jesus sprach gehet hin in frieden und vermehret euch übersetzt für die heutige jugend : haut ab, habt spass und poppt was eure pimmel hergeben :wrofl: :wrofl: :wrofl: :wrofl: :wrofl:

mfg ausn bergen

[RoteZora]

Vorne weg erst mal eine intime Frage an die Jungs hier:



Habt ihr ein Aquarium?

http://www.click-smilies.de/sammlung0903/tiere/animal-smiley-048.gifhttp://www.click-smilies.de/sammlung0903/tiere/animal-smiley-043.gifhttp://www.click-smilies.de/sammlung0903/tiere/animal-smiley-048.gifhttp://www.click-smilies.de/sammlung0903/tiere/animal-smiley-043.gif











Treffen sich zwei Schulfreunde nach Jahren wieder, sagt der eine zum
anderen: "Hallo Peter, wie geht es Dir denn?" Antwortet Peter, "Hallo Stefan,
danke mir geht es gut, was machst Du denn so?" - "Ich bin Logiker
geworden" - "Logiker? was ist denn das?" - "Weißt du was Logik ist?" - "Ne
weiß ich nicht" - "Warte ich erkläre es Dir. Hast Du ein Aquarium zu hause?" -
"Ja habe ich!" - "Dann hast du da auch kleine Fische drin?" - "Ja habe ich!" -
"Und wenn Du kleine Fische darin hast, dann hast Du auch kleine Kinder!" -
"Ja habe ich auch!" - "Siehst du und wenn Du kleine Kinder hast, dann bist
du auch verheiratet?" - "Ja das bin ich!" - "Siehste und wenn Du verheiratet
bist, dann biste nicht schwul, das ist Logik." - "Bohhhh, interessant!" Nach
einer Weile der Unterhaltung trennen sich die beiden wieder, und Stefan trifft
noch einen anderen Schulkameraden, und erzählt ihm gleich von Peter und
was er macht. Aber auch der Schulfreund kann mit dem Begriff Logiker nix
anfangen, also versucht Stefan ihm das zu erklären: "Hast du ein Aquarium zu
hause?" - "Nein habe ich nicht!" Darauf antwortet Stefan dann nur
noch: "Hau ab du Schwuchtel!" :wrofl: :wrofl:

[hippiekiller]

dialog ausschnitt aus derrick :

du harry ?

ja stefan ?

hab mit deiner frau geschlafen ... harry

nich so schlimm ... stefan .... iss mir auch schon passiert

mfg ausn bergen

[Germane45]

ein kleiner mann sitzt traurig in der kneipe...vor sich ein bier.....

kommt ein richtiger kerl...haut dem kleinen auf die schulter...trinkt dessen bier aus...

der kleine fängt an zu weinen... der grosse:"nu hab dich nicht so,du memmiges weichei... flennen...wegen einem bier!"

der kleine. "na..da pass mal auf: heute früh hat mich meine frau verlassen, konto abgeräumt, haus leer! dannach habe ich meinen job verloren!

ich wollte nicht mehr leben....legte mich aufs gleis... umleitung! wollte mich aufhängen.... strick gerissen! wollte mich erschiessen.... revolver klemmt!

und nun kaufe ich vom letzten geld ein bier...kippe gift rein....und du säufst es mir weg...

[hippiekiller]

es ist kurz nach mittag, die löwen liegen vor dem dschungel nach einem prächtigen mahl und geniesen die sonne. plötzlich läuft ein rudel elephanten vorbei in den dschungel rein, die löwen hören etwas rascheln einen schnaltzer und ein lachen. die elephanten kommen wieder raus und haben mächtig spass. die löwen wollen natürlich wissen was da abgeht und berufen eine konferenz ein. bei dieser konferenz beschliessen sie die elephanten beim nächsten mal zu fragen was sie den da im dschungel tun dass so lustig is.

am nächsten tag die löwen liegen vor dem dschungel nach einem prächtigen mahl und geniesen die sonne. plötzlich läuft wieder ein rudel elephanten vorbei in den dschungel rein, die löwen hören etwas rascheln einen schnaltzer und ein lachen. die elephanten kommen wieder raus und haben mächtig spass. der oberlöwe geht zum oberelephanten und fragt: was machts ihr da drinnen was so lustig is ? antwortet der elephant: na affen poppen was den sonst. der löwe: was ? affenpoppen ? was is den da dran so lustig des machen wir ja auch! sagt der elephant : NA ABER BEI ZERREISST ES DIE NET SO TOLL !!!

:wrofl: :wrofl: :wrofl: :wrofl: :wrofl:

mfg ausn bergen

[RoteZora]

Frage: Was ist ein Taschenrechner im Handschuhfach eines Trabis??? Antwort: DDR Version von Night Rider!

[Germane45]

Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer, berichtet der Lehrer.

Nicht nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten.

Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?

Meldet sich Fritzchen zu Wort: Ich würde sagen, das beweist nur, dass Männer wirklich Großartiges leiten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben.

[BhvGhost]

loool Harry :rofl:


Ghost spielt mit den Germanen45 **fg**

http://www.my-smileys.de/smileys_1/hammer_2.gif

[Germane45]

Hahn I


Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen!

Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.

Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

"Alter, wenn du mir die Nummer mit den
Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."

[RoteZora]

Apropros Hühner:


Bei diesem Albtraum sitzen schweißnasse Flugkapitäne kerzengrade im Bett:
Jumbo gerät in Vogelschwarm, Vogel durchschlägt Cockpit-Scheibe.

Damit Flugkapitäne nachts nicht mehr von derartigen Horror-Szenarien
geplagt werden, hat die amerikanische Luftfahrtbehörde ein einzigartiges
Gerät entwickelt. Es soll testen, wie widerstandsfähig Windschutzscheiben
von neu gebauten High-Tech-Fliegern eigentlich sind.

Für das Gerät, das die forschenden Amis entwickelt haben, wäre der Chef
einer frühchristlichen Ritterhorde im Moment einer Burgerstürmung dankbar
gewesen. Denn es ist ein Katapult mit Wahnsinns-Kraft. Das Ding wird mit
einem toten Huhn geladen – der Realitätsnähe wegen – und mit der
Geschwindigkeit eines fliegenden Jets auf die Test-Windschutzscheibe
abgefeuert.

Prallt das Hühnchen an der Scheibe ab, hält sie auch den Zusammenstoß mit
einem Vogelschwarm über den Wolken aus. Theoretisch.


Die Briten waren von dem Hühner-Katapult so begeistert, dass sie ihre
amerikanischen Ingenieurs-Kollegen um eine Leihgabe baten – und bekamen.

Sie wollten mit Hilfe der Hennen-Schleuder der Scheibe ihrer neuen
Hochgeschwindigkeits-Lokomotive auf den Zahn fühlen. Das Test-Ergebnis
versetzte die Brite allerdings in Schockzustand: Das abgefeuerte Hühnchen
zerfetzte die Lock-Scheibe, durchstieß ungebremst den Fahrersitz,
zerschmetterte ein Steuerpult und blieb erst in der Rückwand der
Fahrerkabine stecken.

Die fassungs- und ratlosen Insulaner baten schließlich die Amerikaner um
Hilfe: Die Frage: „Ist unsere Scheibe wirklich so schlecht?“ ließ ihnen keine
Ruhe. Sie schickten ihre gesamte Testanordnung zu den Katapult-Erfindern in
die USA. Und bekamen Antwort.

Zurück kam ein Brief mit nur einem einzigen Satz:
„Benutzen Sie bitte ein aufgetautes Hühnchen.“

http://images.google.de/images?q=tbn:UFuL0hNqvsYJ:www.creativ-point.de/cp/images/gag-huhn2.gif


Den Text hab ich in unserer Tageszeitung gefunden,
also wird es wohl wahr sein!

[Germane45]

Hahn II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig
geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.

Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung.
Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alters gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung."

Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher ..... als plötzlich ein Schuss
knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist; das war diese Woche schon der dritte schwule
Hahn."

[RoteZora]

"Mammi, Mammi, alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!" - "Ach was, - jetzt schalt aber den Pornokanal ab, drück deinen Joint aus, leg den Whiskey weg, spuck den Kautaback aus, nimm deine Satan Kette ab und leg dich endlich schlafen." - "Ich will aber noch aufbleiben!" - "Nein! Fünfjährige müssen um diese Uhrzeit ins Bett!"
http://www.planetsmilies.net/554.gif

[Germane45]

Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn auf den Platz rennt?

"Der tut nichts, der will nur spielen!"

[hippiekiller]

mammi mammi die jungs in der schule sagen ich hab so grosse füsse wie ein elephant. ach fritzchen sagt die mutter, stell deine schuhe in die scheune und komm essen ;)

mfg ausn bergen

[RoteZora]

"Man darf Tiere niemals küssen", sagt der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand von euch ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." - "Und?" - "Das Tier ist eingegangen."

[Germane45]

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter drehte sich, der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.

"Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

[RoteZora]

Mann "A" trifft Mann "B". Mann B hat einen neuen Hund. Fragt Mann A: "Woher hast du denn den?" Sagt Mann B: "Ich ging spazieren und kam an ein Loch, da bellte es heraus. Ich bellte hinein - es bellte heraus - da kam ein Hund heraus..." Eine Woche danach treffen sich die beiden wieder. Mann A ist total mit Verband umwickelt. Da fragt Mann B geschockt: "Was ist denn dir Passiert?" Sagt Mann A: "Ich ging spazieren, da kam ich an ein Loch - da pfiff es haraus - ich pfiff herein - es pfiff heraus - und da kam der Zug heraus..."

[KISS0695]

:thx: Harry für den Tipp! :wrofl:

[RoteZora]

Na Jungs, dann haltet euch mal an die Getränkeautomaten!

Wenn man sich das bildlich vorstellt. :wrofl: :omg: :wrofl:

[RoteZora]

General: "Hey Sie da in rot, können Sie nicht grüßen?" Leutnant: "Herr General, das ist doch nur ein Hydrant." General: "Macht nix, auch Akademiker können grüßen!"

[RoteZora]

Ja ihr UDler ist euch das Lachen vergangen oder bin ich das Witzigste,
was hier passiert? Strengt euch mal mehr an!! :motz:
Nehmt dieses Thema mal ernster, so geht das nicht weiter!
Ab sofort wird hier wieder gespaßt und gelacht, bis das Auge tränt. http://www.click-smilies.de/my_smileys/smileys1/Knarre.gif



Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse und labert los: "Eure Vornamen sind mir alle zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!" Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?" ruft ihr die Lehrerin hinterher. Brüllt die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"

[Swizzy]

Nehmt dieses Thema mal ernster, so geht das nicht weiter!






Irgendwie klingt das Wiedersprüchlich in diesem Thread :rolleyes:

:p :sre: :bzzz: :Prost: :girl: :knutsch: :motz: :sre: :dav:

[Rob]

Ja ihr UDler ist euch das Lachen vergangen oder bin ich das Witzigste,
was hier passiert?


Ich finde das trifft es. Du bist wirklich das einzige, über das man noch lachen kann, ohne dass jemand den witz erklären muss :dav:


P.S. bitte nicht sauer sein :knuddel: ist nicht unbedingt so gemeint :Peace:

[RoteZora]

Na endlich rührt ihr euch mal hier! Los jetzt ein Witz sofort oder doch
wenigstens ein lustiger Link! Zack, zack sonst werd ich hier täglich
einen männerfeindlichen Witz reinsetzen.
(z. B. ein Bild von Camilla Park nen Bohls) ;)

@Robby

Ich nehm dir das nicht übel, aber langsam versteh ich mich hier als
Entwicklungshelferin in Sachen Humor. Gut ich komm ja aus Westfalen und
die sind ja für ihren überschäumenden Humor bekannt. Also, lasst euch
eingemeinden! :Prost:

[Germane45]

Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."

"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."

"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"

"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"




Die Frauenfeindlichen liefere ich dann später. ;) :D

[BhvGhost]

Woran merkt man, daß eine Blondine ihre Tage hat?
Sie findet ihren Kugelschreiber nicht und hat ein Tampon hinterm Ohr.

[Swizzy]

Schweizer Geschichte in der Schule
Grundschule Kleinbasel, an einem schönen Tag um 09.25 Uhr. Lehrer fragt in die Schülerrunde: "Wer hat gesagt: 'Durch diese hohle Gasse muss er kommen'?" Der kleine Zlatko springt auf und antwortet: "Willhelm Tell, 1250."
Lehrer: "Wer hat gesagt: 'Lasst uns sein, ein einig Volk von Brüdern'?" Fatma ruft sofort: "Die 3 Eidgenossen beim Rütlischwur, 1291."
Lehrer: "... und wer hat gesagt: 'Eidgenossen, ich will euch eine Gasse bahnen, sorget für mein Weib und meine Kinder'?" Mutombo meldet sich zu Wort: "Arnold Winkelried, 1386." Lehrer zu den Kindern: "Es ist schön, dass ihr soviel wisst. Aber, liebe Schweizer Kinder, die richtigen Antworten stammen alle von unseren Mitschülern aus Jugoslawien, der Türkei und Senegal. Nehmt euch an ihnen ein Beispiel!" Stimme aus der letzten Reihe: "Scheiss-Ausländer!" Lehrer: "WER HAT DAS GESAGT?!?" Wieder aus der letzten Reihe: "Christoph Blocher, 1999."

[Germane45]

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

[Octron95]

Hi

:lol: Harry

Die Frau liegt schon im Bett , der Man kommt ins Schafzimmer und sagt zu ihr , hier Schatz haste ne Pille gegen deine Kopfschmerzen.
Darauf sie , ich habe aber keine Kopfschmerzen , meint er oh cool dann können wir ja Poppen.

Ingo

[Germane45]

Warum essen unsere 5 Andi's keine Essiggurken?

Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

[Octron95]

Hi

Und schon garnicht alle 5 auf einmal in das gleiche Glas :lol:

Ingo

[RoteZora]

Na geht doch !



Treffen sich zwei arbeitslose Blondinen. Sagt die eine zur anderen: "Hast du schon gehört? Die Post sucht Briefträger." Die andere dreht sich um, rennt in Richtung ihrer Wohnung und ruft der anderen Blondine noch zu: "Ohje, ich habe vergessen den Kleiderschrank aufzusperren!"

[RoteZora]

http://www.planetsmilies.net/4934.gif
Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"http://www.planetsmilies.net/4888.gif

[Germane45]

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?


Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein.

Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen
Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen
überwacht werden.

Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird.

Sie entlassen den Wächter.....

[BhvGhost]

Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten?
Wenn sie Dein Scheckbuch hat.

[RoteZora]

In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist. Fritzchen bittet beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad und zieht dessen und seine Hose herunter. Er meint: "Schau her, das was ich hab ist ein Penis, und du hast einen Schniedel." Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritzchen den Klaus. Fritzchen fragt ihn, ob er schon wisse was ein Penis ist. Doch Klaus Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritzchen mit und sie ziehen sich aus und Fritzchen meint: "Das was ich hab ist ein Schniedel, das was du hast ist auch ein Schniedel und alles was kleiner ist ist ein Penis!" :wrofl::wrofl::wrofl:

[KISS0695]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?" Es flimmert jetzt schon wochenlang. Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht. Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig. Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin. Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe. Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden. Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür repariert war.
Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an, alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.
Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?

Sie antwortete, Halloooo.......

Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht. :lol:

[KISS0695]

Thomas und seine Mutter

Thomas hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Thomas und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihr Gedanken lesend, sagte Thomas:

"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte die Mitbewohnerin zu Thomas:

"Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."

Thomas antwortete ihr:

"Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt die Saucenschale. In Liebe, Thomas"

Mehrere Tage später erhielt Thomas einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:

"Lieber Thomas(ddeber :p ), ich sage nicht, dass Du mit Deiner Mitbewohnerin schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

Lektion der Woche:

Tut der Thomas auch noch so heimlich poppen, die Mami kann er niemals foppen! :D

[Germane45]

BhvGhost im Autohaus.
"Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau."

Bedauert der Verkäufer: "Tut mir Leid, aber wir machen hier keine Tauschgeschäfte."
;) :D

[BhvGhost]

Ich helf dir gleich du oller germne .

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation
im Irak auf:
Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich
zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt
nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große
Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht!
Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer
als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben.

[hippiekiller]

warum haben frauen die regel ? ....


na weil sies verdient haben ! :D

mfg ausn bergen

[BhvGhost]

Börse ist eigentlich ganz einfach!


Du kaufst ein paar Hühner. Die Hühner legen Eier. Eier - Hühner


- Eier - Hühner. Plötzlich besitzt du einen Hof, voll mit 10000

Hühnern. Und

es kommt ein Regen, ein Riesenregen, und es ertrinken alle Hühner.

Und dann sagst du: Enten hätte ich kaufen sollen!
So ist es mit der Börse. Ganz einfach!

[Octron95]

Hi

Hermann hat mir gesagt das er sich jetz eine Ziege im Schlafzimmer hält , ich habe ihn gefragt was denn mit dem Gestank is , darauf sagte Hermann - daran muß die Ziege sich schon Gewöhnen :lol:

Ingo

[mafiosi05]

tja also mal sehen ob das was wird

also da waren 3 gerade geworde väter ein deutscher ein fabiger und ein holländer und wollten ihre kinder sehen da sagt die krankenschwester das ein missgeschickt passiert ist und die kinder vertauscht würden darauf sagte der deutsche dann nehm ich das fabige aba auch keinen fall will ich ein holländisches kind

ein deutscher und engländer und ein holländer waren bei der fußball wm in arabien als sie aba ein verbrechen begangen und zum richtiger kamen sagte er erst todesstrafe aba dann ließ er milde weiter und es würden 50 peitschenschäge weil er aba so ein fußball fan war dürfte sic jeder noch was wünschen als erstes der engländer er wünschte sich ein kissen das er sich auf dem rücken schnallen kann nach 15 schägen war das kissen durch und er schrie fürchterlich danach kam der holländer ran der wünschte sich 2 kissen die waren nach 25schägen aba auch durch und er schrie dann km der deutsche weil der richtiger denn deutschen fußball am besten fand gab er dem deutschen 2 wünsche der erste war er hätte gerne doppelt so viele schläge der richter guckte erst verwirt aba der wunsch sollte in erfolg gebracht werden und der 2te wunsch war er hätte gern denn höllander auf dem rücken

[BhvGhost]

Zwei Deutsche wollen ein Schwein über die österreichische Grenze schmuggeln. Sie hoffen, die österreichischen Zollbeamten fallen darauf rein und verkleiden das Schwein wie eine Frau.
An der Grenze angelangt werden sie von einem Zollbeamten angehalten.
Sie denken, jetzt wäre alles vorbei, es kommt aber anders.
Der Zollbeamte holt seinen Kollegen, sie schauen sich das Schwein an und lassen die Deutschen schließlich passieren.
Danach sagt der eine Zollbeamte zum anderen: "Sonst mog` i`se ja net, die Deitschen. Aber fesche Weiber ham`s scho!"

[RoteZora]

Na, wie gefällt Ihnen denn der Rolls-Royce?" fragt der Autohändler den texanischen Farmer, der sich das luxuriöse Auto zugelegt hat. "Am besten gefällt mir die Scheibe zwischen den Vorder-und Rücksitzen", antwortet der Farmer. "Wenn ich die Kälber zum Markt fahre, lecken die mich jetzt nicht mehr im Nacken." :hat

[ddeber]

so hermann du meinst meine mutter hate nee gute idee dazu sag ich nur wer sagt das meine mitbewonerin in meinem bett die ganze zeit geschlafen hat ?

was anderes hermann ist mit seiner freundin beschäftigt so richtig wild sie meint sag mir mal wieder was richtiges schmutziges ins ohr was antwortet hermann die küche

[RoteZora]

Eine Nonne ist mit dem Auto unterwegs. Auf einer Landstrasse geht ihr das Benzin aus. Sie marschiert zu Fuss zu einer kleinen Landtankstelle und fragt nach einem Kanister. "Drei waren schon vor Ihnen da, und jetzt habe ich keinen Kanister mehr." - "Es kann ja ein anderer Behälter sein", sagt die Nonne. Nach langem Suchen findet der Tankwart einen alten Nachttopf und füllt diesen voll Benzin. Die Nonne wandert damit zu ihrem Auto zurück. Als sie versucht, das Benzin in dem Tank zu schütten, hält ein Lastwagen neben ihr. Der Fahrer blickt staunend auf den gefüllten Nachttopf und sagt: "Mein Gott Schwester, Ihren Glauben möchte ich haben!" :lol:

[BhvGhost]

Was passiert wenn du einen Igel mit einer Schlange kreuzt ?
gibt `ne gute Rolle Stacheldraht

[Germane45]

N8Falter will im Eis angeln und fängt an ein Loch ins Eis zu schlagen.

Plötzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische"
Sie erschrickt, will weitermachen.

Da spricht die Stimme wieder: " Ich sagte, hier gibt es keine Fische"

Sie fragt erschrocken: "Gott, bist du das?"

"Nein, der Sprecher des Eisstadions". ;) :D

[BhvGhost]

Mitten im Großstadttrubel:
Ein Polizist wird von BhvGhost alarmiert. Sie bringen ihn zu Germane45 der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit:
"Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!"
Fragt ihn der Polizist:
"Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?"
"Ich Vollididot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto - und heut find ich einen Parkplatz!" :lol:

[BhvGhost]

Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch.
"Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben," fragte der Staatssekretär. Wahrscheinlich!" "Aber regieren wird er doch noch können?" "Das auf jeden Fall!"

[desonator]

was passiert wenn man ein Stinktier mit nen Bumerang kreuzt? Ein Gestank den man nicht wieder los wird

[RoteZora]

Der General befragt drei Panzerfahrer: "Was würden Sie eigentlich tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen würden?" Der erste: "Ich würde aussteigen und mich verstecken." Der zweite: "Ich würde zurückschiessen, Herr General." Der dritte: "Also ich würd den Tiefflieger täuschen, Herr General." Fragt der General erstaunt: "Wie wollen Sie den Flieger den täuschen?" Antwort: "Na ich würde rechts blinken aber links abbiegen."

[Swizzy]

http://www.funlinks.dl.am/show.php?id=59

Einfach ma die Fragen durchlesen und die Antworten :lol:

Hier noch ein geiles Beispiel :


hi! ich habe ein ziemliches problem: ich bin 15 jahre alt und hatte bereits mit ca. 14 männern etwas (beziehing, affäre etc). aber geschlafen habe ich noch mit keinem!!!! ich wohne auf dem land und langsam aber sicher werde ich bekannt als die "dorfschlampe"! wie soll ich darauf reagieren?! ich habe mir schon oft vorgenommen, clean zu bleiben, aebr ein bisschen alkohol und meine guten vorsätze sind zur sau!!!! hilft mir, denn so kanns nicht weitergehen!
(weiblich, 15)


Och, am besten ist, du kommst mal vorbei und wir reden bei einem Glas Wein über dein Problem. :D

[Germane45]

Der Chefdekorateur zu seinem neuen Lehrling BhvGhost:

Ich schätze es zwar, wenn unsere Leute schnell bei der arbeit sind.

Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin.

[BhvGhost]

loooool germane na warte du oller germane :p


Der Wachposten Germane45 wird gefragt "Ist der General schon da?" - "Nein, Herr Hauptmann!" -10 min.später kommt der OvWa "Ist der General schon da?" - "Nein, Herr Leutnant!" Dann kommt der Spieß vorbei und fragt dasselbe - "Nein, Herr Feldwebel!" -5 min.später kommt eine Limousine."Wer bist Du denn?" - "Der GeneralBhvGhost!" - "Oh Mann, dann verdufte besser, Du wirst schon von allen gesucht!"

[Bossi]

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Wenn man sich das mal bildlich vorstellt, wie die da so stehen....lölölölölö!

in diesem sinne:

[Swizzy]

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln
sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es
in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an
den Saudi heran und fluestert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der
>Zukunft spielt..."



George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich
denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie
sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony
Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt,
George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...."




Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."



Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt
Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.


Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak

Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die

Quittungen

aufgehoben."

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen
Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht mal fertig ausgemalt...

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf.



Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den

Anschlägen
beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure
Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix
machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht nimmst.
Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi"

[BhvGhost]

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt." "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."

[ddeber]

@tajno der link iss ja mal echt zum wegschrein ich hab selten so alchen müssen

die antworten sind echt abgedreht aber bei solchen fragen iss das auch ekin wunder

[Swizzy]

Jo ich weiss :D

http://lustich.de/lustich/bilderdb-bilder-6-13.html
:lol:

[hippiekiller]

an welchem tag arbeitet ein beamter am meisten ? ...

... na am montag weil da muss er 2 zettel vom kalender reissen ^^

mfg ausn bergen

[RoteZora]

Zwei alte Herren sitzen auf einer Bank. Ihnen gegenüber ist eine Großbaustelle. Die öffentliche Toilette, die sonst dort stand, ist abgerissen worden. Statt dessen ist ein Holzhäuschen aufgestellt. Meint der eine: " Pass mal auf, wenn eine Frau die Tiolette benutzt, ist die so schnell wieder draussen, die hat dann noch nicht mal die Hose wieder an." - "Ach, Quatsch, das glaube ich nicht!" - "Pass auf, was ich dir sage, das stimmt." Einen Augenblick später erscheint eine junge Frau. Nach nicht mal einer Minute kommt sie, die Hose noch nicht wieder hoch, kreideweiss vor Schreck, aus der toilette gerannt! "Donnerwetter, das hätte ich nicht gedacht, du hast recht! Aber sag mal woher hast du das gewusst?" Grinst der erste: "Ich hab ein Tonbandgerät installiert, und wenn eine Frau ihr "Geschäft" verrichten will, schalte ich das Gerät an: Bitte, rücken sie ein Stück nach rechts, hier unten wird gearbeitet! Wir können sonst nichts sehen." :lol:

[~Sunrise~]

RoteZora der war nicht schlecht.

[hippiekiller]

Zwei alte Herren sitzen auf einer Bank. Ihnen gegenüber ist eine Großbaustelle. Die öffentliche Toilette, die sonst dort stand, ist abgerissen worden. Statt dessen ist ein Holzhäuschen aufgestellt. Meint der eine: " Pass mal auf, wenn eine Frau die Tiolette benutzt, ist die so schnell wieder draussen, die hat dann noch nicht mal die Hose wieder an." - "Ach, Quatsch, das glaube ich nicht!" - "Pass auf, was ich dir sage, das stimmt." Einen Augenblick später erscheint eine junge Frau. Nach nicht mal einer Minute kommt sie, die Hose noch nicht wieder hoch, kreideweiss vor Schreck, aus der toilette gerannt! "Donnerwetter, das hätte ich nicht gedacht, du hast recht! Aber sag mal woher hast du das gewusst?" Grinst der erste: "Ich hab ein Tonbandgerät installiert, und wenn eine Frau ihr "Geschäft" verrichten will, schalte ich das Gerät an: Bitte, rücken sie ein Stück nach rechts, hier unten wird gearbeitet! Wir können sonst nichts sehen." :lol:

hm klingt schwer nach eigenem erlebnis zora ^^. wie gings dir denn da so dabei willsde drüber reden ? :p

mfg ausn bergen

[RoteZora]

Oooch nachdem ich gemerkt hab, was gespielt wird, hab ich mit meinem
Handy herumgespielt und erst mal den Herzschrittmacher von dem Alten
gestört. Gott sei Dank kam schnell der Notarzt und hat dem "armen Opa"
geholfen. Wie du dir vorstellen kannst, hatte ich dann doch ein schlechtes
Gewissen und bin den armen Opa in der Klinik besuchen gegangen.
Dabei muss ich dann wohl "versehentlich" auf den Sauerstoffschlauch
getreten sein, habs grad noch rechtzeitig bemerkt. Ich bin aber auch ein
Schussel.

Bevor ich gegangen bin, hab ich ihm dann noch den Fernseher angestellt,
mit seiner Lieblingssendung "Mutantenstadel" oder so. Musste aber erst
ne Steckdose suchen. Da keine Steckdose mehr frei war, musste ich einen
Stecker ziehen, damit der "liebe Opi" fernsehen kann. Hat gleich ganz große
Augen bekommen und ist vor lauter Freude blau angelaufen. :ast:

Als ich ihn wieder besuchen wollte, hörte ich, dass er noch in der Nacht
gestorben war, als ich ihn besucht hatte. So was! Da sieht man wieder, dass
Volksmusik todlangweilig ist. ;)

Noch Fragen???

Wünscht Jemand einen Krankenbesuch von mir???
Du vielleicht Hippie? http://smilies.cncforen.de/generator/generator.php?d=1946159347_2064688

[Rob]

ich werde mich hüten jemals wieder ein krankenhaus zu besuchen :angst:

[Octron95]

Weisse Weihnachten
Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch
8. Dezember 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgend wohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß sie lügen! Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt!

22. Dezember
Bob hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt!

23. Dezember
Nur 10cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt!

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der diesen Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember Frohe Weihnachten. 60cm mehr von der !*?#&$. eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist! Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich Sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hier her gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin an das Bett gefesselt?

Ingo

[RoteZora]

Da wird einem ja so richtig weihnachtlich ums Herz, und das im Juni! :santa:

[Rob]

loooooool wie endgeil :wrofl: hammerrrrrrrrr :gf::wrofl::wrofl: :rofl:

[Bluesky71]

*rofl* nicht schlecht, sag Ingo, hast du von dir selber gesprochen ? :p :wrofl:

Lady Blue

[RoteZora]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor, wissen Sie wen Sie vor sich haben?" - "Nein." - "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel... :Peace:

[Swizzy]

http://www.albinoblacksheep.com/flash/end.php

:wrofl:

Das Ende der Welt :D

[RoteZora]

Zwei Freunde sind auf einer Expedition durch den Dschungel, als sie plötzlich von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." - "Das ist alles?" Sie liefen los in den Dschungel. Nach nur zwei Stunden kam der erste zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte er sich, doch dann fing er an. 1, 2, 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Freund, der hat Kokosnüsse gesammelt!" :hat

[RoteZora]

Ein Medizinstudent muss eine Leiche untersuchen. Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Ey man, yo man, Motherf*****..." Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Professor kommt, erzählt er im, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Ey man, yo man, Motherf*****..." Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht was sonderbares?" - "Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts sonderbares. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"http://smilies.cncforen.de/smilies/D.KA.Grimasse.gif

[Germane45]

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen.

Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.

'Was wollte denn der Taubstumme?', fragt ein andeer Kunde.

'Er wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten...'

[RoteZora]

Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein, danke." - "Und für die Frau Gemahlin?" - "Oh, das hätte ich ja fast vergessen", antwortet der Herr: "bringen Sie mir bitte noch eine Ansichtskarte!" :lol:

[Germane45]

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
Papa: mit x

Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ?
Papa: mit p

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d ?
Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen
Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so und nun lies doch mal vor...

" Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht
vorhaut"....

[KISS0695]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“

Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete:

Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld erdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“

„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“

„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“ :p

[Germane45]

Ein Hippie und eine Nonne sitzen im Bus. Sagt der Hippie zur Nonne: "Äh Entschuldigung aber dürfte ich sie vielleicht mal poppen?"
Darauf die Nonne: " Nein, dass ist unmöglich, ich bin eine Dienerin Gottes." Nach zwei weiteren Versuchen gibt der Hippie schließlich auf und steigtaus.

Sagt der Busfahrer zu ihm: "Ich geb Ihnen nen Tip. Die Nonne sitzt jeden Abend um zehn auf dem Friedhof und betet, vielleicht klappts ja dann.
Der Hippie bedankt sich und geht abends um zehn im Jesusgewand auf den Friedhof.

Da sieht er die Nonne sitzen, stellt sich hinter sie und sagt: "Ich bin Jesus und nehm dich jetzt!"

Darauf die Nonne: "Na ja wenn das so ist. Aber du musst mich von hinten nehmen das du mein Haupt nicht siehst."

Nach minutenlangem, wilden Treiben reisst sich der Hippie die Klamotten runter und sagt: "Ätsch ich bin der Hippie aus dem Bus."
Darauf reisst sich die Nonne die Klamotten runter und sagt:

"Ätsch ich bin der Busfahrer"

[RoteZora]

Ein Student bekommt den Job im Zoo. Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, der gestorben ist und immer der Publikumsliebling war. Der Zoowärter erklärt dem jungen Mann: "Du musst schreien und dich von Ast zu Ast schwingen, dann merken die Leute nichts."

Der Student gibt sein Bestes. Die Besucher sind begeistert. Da wird er übermütig, schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen Käfig und landet mitten unter Löwen. "Hilfe! Hilfe!" brüllt er los. "Die bringen mich um!" Flüstert einer der Löwen: "Halt bloß dein Maul, sonst sind wir unseren Job los." :D

[BhvSky]

looooooooool
der ist gut :lol:

[Germane45]

Die CIA sucht neue Angestellte, in diesem Fall Auftragskiller! Also werden Tests gemacht und nach einer langen Reihe von Tests haben sich drei herauskristallisiert.

Eine Frau und zwei Männer.

Der Testleiter sagt: "Ok, noch einen letzten Test, wer den besteht ist dabei!"
Er sagt zum ersten Mann: "Hier haben sie eine Pistole gehen sie in diesen Raum und erschießen sie ihre Frau!"

Der Mann fängt an mit heule und sagt: "Ich kann doch nicht so einfach meine Frau erschießen!"

Der Testleiter "Durchgefallen!"

Testleiter zum zweiten Mann: "Gehen sie in den Raum und erschießen sie ihre Frau!"

Der Mann geht in den Raum und kommt nach zwei Minuten wieder raus und heult: "Ich kann doch nicht meine Frau erschießen!"

Testleiter "Durchgefallen!" Und schließlich zu der Frau "Gehen sie mal in den Raum und erschießen ihren Mann"

Die Frau geht rein und kurz danach hört man wie Schüsse fallen mehrere male, danach Ruhe!
Plötzlich hört man wie es Schläge gegen die Wand gibt, Schreie und Hilferufe, nach einiger zeit wieder Ruhe!

Plötzlich geht die Tür auf und die Frau kommt heraus und fängt an mit Fluchen:
"Welcher Arsch hat mir Platzpatronen in die Waffe getan, da blieb mir nichts anderes übrig als den Typen mit dem Stuhl zu erschlagen!"

[Swizzy]

http://cgi.es.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=2887&item=3688276550&rd=1


Krank :omg:

[BhvGhost]

Jo wirklich Krank so viel Kohle bor das ist ein hammer!

[Swizzy]

Nur weil ein GAY Beckham ihn verschossen hat :rolleyes:

[MafiaTanX]

wie kann man so blöd sein und für einen ball soviel geld bieten!

[Swizzy]

Vieleicht heisst der Käufer Robin :wrofl:


* in :bunker: verkriech *

[Germane45]

Zwei Männer bauen in der Wüste eine Brücke.
Als sie fertig sind, sagt der eine:

Wir sind ja schön blöd. Hier gibts doch gar keinen Fluss. Wir müssen die Brücke wieder abreissen.

Sagt der andere:

Geht nicht. Da oben stehen zwei Blondinen und angeln.

[Octron95]

Hi

Eine Blondine will morgens zur Arbeit fahren als sie merkt das sie einen Platten hat.
Bei genauerem hinsehen sagt sie , puhhh nochmal schwein gehabt der Reifen is nur unten Platt :crazy:

Ingo

[RoteZora]

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr verarschend, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!", fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?" Antwort: "Weil die Fenster offen sind!" :sli:

[Swizzy]

Der perfekte Tag für eine Frau
===========================
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants. Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem heimlichen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken,
aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teuerer Designer-Klamotten, anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle-Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heiße Dusche (alleine)
22.50 Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen
Der perfekte Tag für den Mann
==========================
06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitunglesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak, Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golfclub (während der Fahrt einen
geblasen bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten ansehen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana
und Hardcore-Pornos werden legalisiert
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
Filetsteak gefolgt von Eiscreme, serviert auf nackten Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm -Fernseher. Sportschau sehen. Deutschland gewinnt gegen England.
21.30 Sex mit drei Frauen. (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier.
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den
Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

[Germane45]

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt:
Ich gehe jetzt, man sieht sich.

Sagt der HNO-Arzt:
Ich komme mit, wir hören voneinander.

Verabschiedet sich der Urologe:
Ich glaub, ich verpiss mich auch.

Daraufhin der Frauenarzt;
Grüsst eure Frauen, ich schau mal wieder rein. ;)

[RoteZora]

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten." - "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu zeigen." - "Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben." - "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?" :bunker:

[BhvGhost]

looooooooooooooooool harry ist schon Klar :freu:

- Du ich werd Soldat!
- Au fein, weißt Du wie es bei Soldat ist?
- Nein !
- Nun, ich werd erzählen:

Wenn Du kommst bei Musterung, haste zwei Möglichkeiten,
Entweder se nehmen Dir, oder se nehmen Dir nicht.
Nehmen se Dir nicht; haste ginstig, nehmen se Dir - haste zwei Möglichkeiten.
Entweder Du kommst in Heimat, oder an Front.
Bleibste in Heimat, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder Du kommst an vorderste Front, oder in Etappe.
Kommste in Etappe haste ginstig.
Kommste an vorderste Front, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder se schießen, oder se schießen nicht.
Schießen se nicht haste ginstig.
Schießen se, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder Du kriegst Heimatschuss, oder se schießen Dich tot.
Kriegste Heimatschuss, haste ginstig.
Schießen se Dir tot, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder Du kommst in Massengrab, oder in Einzelgrab.
Kommste in Einzelgrab, haste ginstig.
Kommste in Massengrab haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder se lassen Dir liegen, oder se graben Dir wieder aus.
Lassen se Dir liegen, haste ginstig.
Graben se Dir wieder aus, haste zwei Mäglichkeiten.
Entweder Du kommst in Knochenmühle, oder in Papiermühle.
Kommste in Knochenmühle, haste ginstig.

[Octron95]

Hi

Also ich war gestern auf ner Geb. Party (30) , die Party war aber sowas von öde , das ich dann so gegen 23 Uhr da abgehauen bin.
Bin dann noch inne Kneipe , da war neueröffnung , das war OK da.

Ich habe da ein Kumpel wieder getroffen den ich schon lange nicht mehr gesehen hatte , auch klasse.
Irgendwann war der Kumpel so besoffen das er auf der Theke eingepennt is , und ich meine richtig besoffen.
Als ich dann nach Hause bin habe ich ihn mitgenommen , er sollte bei mir pennen , hat er auch.
Heute morgen so ca.gegen 11 Uhr bin ich aufgestanden und habe seine Stiefel auf der Treppe stehen sehen , aha dachte ich mir alles klar der pennt denn wohl noch.
Ich also ins Wohnzimmer , aber da war niemand.
Der is echt auf Socken nach Hause gegangen :lol:
Er hat vorhin angerufen und gefragt ob seine Schuhe noch da sind , jo klar meine ich , na ja er kommt heute noch vorbei und holt die ab.
Unglaublich aber wahr :rofl:

Ingo

[RoteZora]

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,95 großen Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das bitte funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."
:dead:

[Rob]

Warum sind Türken die nettesten Menschen der welt?

weil sie zu zehnt auf dich zukommen, und dich fragen, ob du ein problem hast. :rofl:

[RoteZora]

Die Schwester kommt aufgeregt zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade gestorben." Der Arzt: "Donnerwetter, jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

[Rob]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus..

[Schorki]

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

-

Und dann war da noch der junge Mann ....
... der unbedingt Schriftsteller werden wollte.
Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen.
Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft!

[Germane45]

Ein Ehemann kommt mal wieder recht spät aus der Kneipe nach Hause.

Um die Zeit zu verheimlichen, schleicht er zur Kuckucksuhr, stellt diese ab und ruft
selbst "Kuckuck."

Am nächsten Morgen sieht der Mann seine Frau an der Uhr rumbasteln.
Was ist den los? fragt er.

Sie: Die Uhr muss kaputt sein.
Heute morgen um 4 Uhr, hat sie zehnmal Kuckuck gerufen, dreimal gerülpst und ins Waschbecken gepinkelt.

[Germane45]

Sie haben eine sehr seltene ansteckende Krankheit.

Wir müssen sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen sie nur Spiegeleier und Kartoffelpuffer zu essen.

Werde ich davon denn wieder Gesund? fragt der Patient.

Nein, sagt der Arzt, aber das ist das einzige, das sich unter der Tür durchschieben lässt.

[Schumi]

Was heißt Oberschenkelbruch auf chinesich?

haki knaki nah bei saki

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Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers? Geil ist, wenn man ein Mädchen mit ner Feder zum Orgasmus bringt. Pervers ist wenn das Huhn noch dranhängt.

[Germane45]

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling:"Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind.

Aber die letzte Schaufensterpuppe die du ausgezogen hast, war unsere Cheffin."

[Octron95]

Hi

Eine Rothaarige kommt zum Arzt , was kann ich für sie tun fragt der Arzt.
Ja sagt die Frau , egal wo ich mich anfasse , es tut überall höllisch weh.
Hmm meint der Arzt , das zeigen sie mir mal.
Ok sagt die Frau , sie drückt mit ihrem Zeigefinger auf ihren Arm -AUA- dann drückt sie auf ihr Bein - AUA- und egal wo sie mit dem Finger drückt alles tut weh.
Hmmm , der Arzt fragt verwundert - sagen sie mal sind sie von natur aus Rothaarig , darauf die Frau nein von Natur aus bin ich Blond.
Ahhh sagt der Arzt das erklärt so einiges - ich sage ihnen jetz was sie haben.
-Ihr ZEIGEFINGER IS GEBROCHEN-

Ingo

[Tawatawa]

looool Ingo der war gut

[Swizzy]

http://privat.ottensheim.at/stummer/showLargePic.php?back=/stummer/show_pics.php&path=pics/schandmaennchen.jpg

[Germane45]

Rätsel

Ich hoffe, dass du es nicht lösen kannst, denn sonste müsste ich ...
(, ... aber versuche, das Rätsel zu lösen, es ist ganz witzig.)

Erst über das Rätsel nachdenken, IN RUHE die Lösung überlegen!



Dies ist die Geschichte eines Mädchens.
Während der Beerdigung ihrer Mutter sah sie einen Mann, den sie nicht kannte.
Sie war von ihm so überwältigt und sie war sich so sicher,
er sei der Mann ihrer Träume, dass sie sich in ihn verliebte.
Doch nach der Beerdigung verschwand er und sie sah ihn nicht wieder.
Wenige Tage später tötete sie ihre eigene Schwester.
Frage: Warum ?


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Lösung:

Sie hoffte, der Mann würde wieder auf der Beerdigung erscheinen.

Wenn du diese Frage korrekt beantwortet hast, dann denkst du wie ein Psychopath.

Dies war ein Test eines berühmten amerikanischen Psychologen, den er dazu verwendete, um festzustellen, ob jemand die Mentalität eines Mörders besitzt. An diesem Test nahmen viele verurteilte Serienmörder teil und beantworteten diese Frage korrekt.

Wenn du diese Frage nicht korrekt beantwortet hast, dann sei froh!

Wenn also Freunde von dir diese Frage richtig beantworten, dann solltest du vielleicht die Distanz wahren!

[Swizzy]

Ich kannte den schon , der is echt genial :yes: :thx: :D

[Ironman]

löl schade dass ich einfach weitergelesen habe ohne nachzudenken^^
villeicht klappst ja nächstes mal löl^^ :eg:

[Germane45]

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.

Der erste: 'Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.'

Der zweite: 'Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein.'

Der dritte: 'Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis...'

[Germane45]

Lehrer: 'Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?'

1. Kind: 'Unser Auto.'
2. Kind: 'Ein Schnellzug.'
3. Kind: 'Eine Rakete.'
4. Kind: 'Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.'

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: 'Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller.
Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!'

[Germane45]

M: Herr Doktor, ich hab da ein Problem, mir wurde im Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.

Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 8 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so?
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden.

A: Na sehen Sie.
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert.
Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so nen Bademantel übergeworfen, gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch...

[gigant011]

Oh man ich bin abgrundtief böse ich hab die Frage richtig beantwortet :gf:

Wat nu könnt ihr mich trotzdem noch leiden?

[Germane45]

Wir lassen dich leiden. ;) :D

Zum Beispiel hiermit:

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.

Der erste: 'Mein Vater ist Rennfahrer, der ist der schnellste!'

Der zweite: 'Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viiieeel schneller!'

Der dritte: 'Nö, mein Papi ist noch schneller!' Die beiden anderen verblüfft: 'So, und wie macht er das?' - '

Er ist Beamter!' Großes Gelächter. 'Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!'

[Swizzy]

http://www.naanoo.com/artikel_696.html

[Octron95]

Hi

:sre: Wie geil sieht das denn aus , also Platz für Hardware hat er da drinne auf jeden Fall genug.
Nur damit auf ne Lan wird vieleicht etwas umständlich.

Aber auf jeden Fall der Hingucker auf jeder Lan.

Ingo

[Germane45]

Zwei Polizisten gehen mit ihrem Schäferhund spazieren. Als sie an einer Kneipe vorbeikommen, sagt der eine: "Trinken wir noch ein paar Bier!"

"Und der Hund?" - "Lassen wir draußen!"
Als sie nach einer Weile herauskommen, stehen plötzlich viele Schäferhunde vor der Tür.

"Und was machen wir nun?"
Da geht der eine Polizist zu einem Hund hin, hebt den Schwanz hoch und schaut in seinen Hintern. Sagt der andere: "Spinnst du? Was soll das denn?"

"Naja", entgegnet der andere, "vorher sind zwei Passanten vorbeigegangen und haben gesagt: Schau dir den Hund mit den zwei Arschlöchern an!"

[Octron95]

Hi

Muhahaha , jo Harry der is gut :rofl: :wrofl:

Ingo

[Swizzy]

:wrofl::lol::rofl::rofl::lol::wrofl:


:thx: Harry! Der ist echt geil :D

[gigant011]

Ein Polizist hält einen PKW an: "Guten Tag, sie sind soeben bei Rot über die Ampel gebraust. Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte."
Der Autofahrer lacht: "Sowas habe ich nicht!"
Darauf der Polizist: "Bitte, sie müssen doch im Handschuhfach die Fahrzeugpapiere haben."
"Nein. Da habe ich den Revolver drinnen."
"Revolver?!"
"Ja. Ich hab' gerade meine Frau erschossen, die ist jetzt hinten im Kofferraum, hehehe..."
Der Polizist funkt sofort die Einsatzgruppe an, eine Minute später ist das Auto von schwer bewaffneter Polizei umringt. Der Einsatzleiter kommt mit gezückter Waffe an das Fahrzeug heran:
"Würden sie mir bitte den Revolver geben?"
"Welchen Revolver?"
"Sie haben doch einen Revolver im Handschuhfach, mit dem sie ihre Frau erschossen haben, die im Kofferraum liegt?" Der Autofahrer mit Unschuldsmine: "Nein, wieso? Im Handschuhfach hab' ich die Fahrzeugpapiere, und im Kofferraum die Einkaufssackerln, ich war gerade einkaufen!"
Die Polizei überprüft das sofort, und alles stimmt: Im Handschuhfach die Fahrzeugpapiere, im Kofferraum die Einkaufssackerln.
"Aber der Kollege hat uns gefunkt,sie hätten einen Revolver im Handschuhfach und die erschossene Frau im Kofferraum?"
"Naja, ihr Kollege dürfte überhaupt ein bissel verwirrt sein. Er hat vorhin auch behauptet, ich wäre einfach so über eine rote Ampel hinweggebraust..."


°° ich wünsch euch nen Wunderschönen Tag^^

[Swizzy]

Da kenn ich auch so einen ;).



Ein Mann hat einer Frau die Vorfahrt geraubt und ist Frontal mit ihr zusammengestossen. Unverletzt steigen sie aus. Die Frau schimpft Wütend auf ihn ein. Er sagt; "Aber was den, wir sollten froh sein, das ist Schicksal, ich bin mit ihnen zusammen gestossen um sie zu treffen, warum sollen wir unverletzt da rausgekommen sein. Die Frau sichtlich verdutzt. Der Mann redet weiter: "Zufällig ist acuh die Flasche Rotwein und die zwei grossen Weinglässer nicht kaputt gegangen, auf diesen Erfolg sollten wir trinken." Er reicht ihr ein volles Glas wein, sie stossen an und sie trintk das ganze Glass lehr aus. Er jedoch nicht. "Trinken sie nicht auch?". Er kühl, "Erst wenn die Polizei hier war ;)".

^^

[Octron95]

Hi

2 Blondinen gehen durch die Stadt , plötzlich bückt sich die eine und hebt eine Puderdose auf.
Sie schaut in den Spiegel der sich in der Puderdose befindet und sagt , hey moment mal das Gesicht kenne ich doch.
Ihre Freundin nimmt ihr die Dose weg und schaut auch in den Spiegel und sagt dann , natürlich kennst du das Gesicht , das bin ich doch du doofe Nuss :crazy:

Ingo

[gigant011]

Zeig mir daß ich eine Frau bin!
Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird. Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. Ich bin zu jung zum Sterben! heult sie. Dann schreit sie: Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgendjemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??

Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist, sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.

Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert: Bügel das.

Ich hoffe ihr hab einen schönen Tag^^

[Germane45]

Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus. Ein Freund kommt vorbei. 'Wo brennts denn?' Bauer: 'Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muss ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt'

Freund: 'Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!'

Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder voll im Einsatz.

Der Bauer denkt sich: 'Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!' und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht.

Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken an und sagt: 'Schatzi bist du mit dem Moped gestürtzt?'

[Octron95]

Hi

Ihhhhh , is ja ekelhaft :lol:

Ingo

[Swizzy]

bäääääääääääääääääääääääääääää Harry!


:lol:

@ gigant, ich soll dir Zeigen das du dich als Frau fühlst ?


Hab noch ein paar Hemden die da anliegen würden... :D

[Octron95]

Hi

Herr Doctor , ich habe jeden morgen pünktlich um 7 Uhr Stuhlgang.
Ja das is doch ok wenn das immer so Pünktlich is , ja das schon aber ich werde immer erst so gegen 8 Uhr wach :hmm:

Ingo

[Swizzy]

Mh Lecker Ingo hab grad gegessen... :D

korn bier schnaps und wein und wir hören unsere leber schrein!!

[Ironman]

Hi

Herr Doctor , ich habe jeden morgen pünktlich um 7 Uhr Stuhlgang.
Ja das is doch ok wenn das immer so Pünktlich is , ja das schon aber ich werde immer erst so gegen 8 Uhr wach :hmm:

Ingo

den kenn ich von Olm ...Luise Koschinsky^^.........scheiß die wand an ist datt tschön hier^^

[Octron95]

Hi

Jaaaaa :lol: genau der is von Olm , jetz weiß ich wieder woher ich den kenne.

Ingo

[Swizzy]

http://www.treknews.de/treknews/gallery.php?direct=Star_Trek_Enterprise/Promo-Trailer/Staffel_4/4x02_-_Storm_Front_Part_2&display=030.jpg&img=

Hart aber gerecht :D

[Octron95]

Hi

Hier mal`n Paar kostenlose No Spam Smilies

http://freehost19.websamba.com/StarTrekDS9/nospam.gif

[Octron95]

Hi

Sorry wegen Doppellpost aber ging nicht anders.
Also hier noch mal was zu Lachen.
-Der 6 Wachbefehl-

http://freehost19.websamba.com/StarTrekDS9/der6wachbefehl.mp3

Ingo ( Octrönchen :lol: )

[Schumi]

Link geht nicht Ingo

[Octron95]

Hi

Das liegt an der Site die is wohl ab und zu mal Down , einfach öfters mal versuchen , vorhin gings auf jeden Fall.

Es lohnt sich !

Ingo

[Swizzy]

Ich hab den Link mit vielmehr von dem Ingo, mit Filmen wie Top Gun, oder Arnold Schwarzenegger ^^. Kann den mal posten, besteht Intresse ?

[xGiZZeRx]

Ein Bauer macht den Flugschein. Beim 1.Anflug funkt er:
"Bauer an Tower, die Sicht wird immer grauer!"
Antwort:
"Tower an Bauer, das ist die Mauer vom Tower du Bauer!"
:D

[Octron95]

Ich hab den Link mit vielmehr von dem Ingo, mit Filmen wie Top Gun, oder Arnold Schwarzenegger ^^. Kann den mal posten, besteht Intresse ?

Hi Tajno

Ja klar mach mal und schick mir das per E-Mail , mein Bruder macht sich das dann auf seine HP.

Ingo

[Swizzy]

Hier kannste saugen ^^

http://104.6rtl.com/iaudio/index.cfm?catid=BB2194C7-B998-7B44-1FECD34F340C73D7

[xGiZZeRx]

Weiss nicht ob ihr den kennt,
aber gefallen wirds euch;)

Der kleine Nils:

www.chrusti.ch/Lieder/der_kleine_nils/ (http://www.chrusti.ch/Lieder/der_kleine_nils/)

[MakeMeBuB]

Bald is ja wieder Sankt Martin, da sing ich wieder fleißig mit:

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Dort oben leuchten die Sterne und unten, da leuchten wir.
Ein Lichtermeer zu Martins Ehr!
Rabimmel, rabammel, rabum.

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Dort oben leuchten die Sterne und unten, da leuchten wir.
Laternenlicht, verlösch mir nicht!
Rabimmel, rabammel, rabum.

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Dort oben leuchten die Sterne und unten, da leuchten wir.
Mein Licht ist aus, ich geh nach Haus.
Rabimmel, rabammel, rabum.

Wollt ihr mit mir singen?
:D
MFG DanI

[Schumi]

lol du bist krank daniel

[Rob]

hast du nichts besseres zu tun? :freu:

naja solang du nicht nach düsseldorf kommst..^^

[Octron95]

Hi

:lol: Daniel

Und ich dachte immer du bist dem suff noch nicht so verfallen :sli:

Ingo ;)

[MakeMeBuB]

Jo Ingo, dachte ich auch, aber ich muss da einfach mitsingen und meine Latte aus dem 5 Schuljahr rauskramen. Wat muss, dat muss ;).

Btw.: hast du mir eigentlich schonma was Grünzeug gegeben ???? :D

[Swizzy]

J meine Latte aus dem 5 Schuljahr rauskramen





Hääää ? :twink:

DanI unser kleiner Perversling :D :knuddel: ;)

Wie bringtst du den deine "Latte" wieder so hin wie in der 5ten Klasse :twink: :D

[Schumi]

Hääää ? :twink:

DanI unser kleiner Perversling :D :knuddel: ;)

Wie bringtst du den deine "Latte" wieder so hin wie in der 5ten Klasse :twink: :D
hehe, immer die 2 deutigen Gedanken von manchen Leuten hier,

[Rob]

da gibts noch ne andere bedeutung? ;)

[Octron95]

Jo Ingo, dachte ich auch, aber ich muss da einfach mitsingen und meine Latte aus dem 5 Schuljahr rauskramen. Wat muss, dat muss ;).

Btw.: hast du mir eigentlich schonma was Grünzeug gegeben ???? :D


Hi
:confuse2: von was für Grünzeugs redest du :hmm:

Ingo

[MakeMeBuB]

Vom dem Grünzeug halt, du hast davon 8 Stück :D. Also wahrscheinlich mehr, aber das sieht man halt net, man sieht nur die 8 Stück, wenn du verstehst was ich meine ;). Ich will dir keine PM schicken, mein Postfach ist sowieso schon wegen Überfüllung geschlossen .... also denk ma ganz scharf nach :D.

Und das mit der Latte war auch zweideutig gemeint ^^´, Andy manchmal bin ich auch ein bissle pervers, aber ganz selten :).

MFG DanI

[Octron95]

Hi

Ach soooo das meinst du , ja ma sehen ob ich dir zur Zeit Grünzeug geben kann ;)

Ingo

[TuRkOwN4U]

hier mal ein witz von mir....

über unseren süßen dani ^^

Dani geht zum Doctor und beschwert sich...
''DoC DoC DoC alle Leute Ignorieren mich, wieso? ''
Der arzt antwortet back
''der nächste bitte''

^^ :bunker:

[Swizzy]

manchmal bin ich auch ein bissle pervers, aber ganz selten :).

MFG DanI



Der Witz war klasse :wrofl: :D

[MakeMeBuB]

hier mal ein witz von mir....

über unseren süßen dani ^^

Dani geht zum Doctor und beschwert sich...
''DoC DoC DoC alle Leute Ignorieren mich, wieso? ''
Der arzt antwortet back
''der nächste bitte''

^^ :bunker:

Ähhhh .... darf ich Sie daran erinnern, dass ich ihr Chef bin sie volltrottel :motz:. DU KLAUUUUS !!!! Ich glaub mein Goldschwein pfeift :motz: :D.

Btw.: Sie müssen mir nicht sagen das ich süß bin, das weiß ich ;). Das unterscheidet mich ja von ihnen und das ich denken kann :).

2Btw.: Jo Inge, hast es gecheckt :knuddel:.

3Btw.: Noch jemand Grünzeugs?

MFG DanI


MFG DanI

[Schumi]

MFG DanI


MFG DanI
du hast wohl schon genug grünes drinne lol, wenn schon 2mal das gleiche schreibst ;)

[Rob]

jaja das alter^^ *hust* nein das ist kein spam. geh und lies den beitrag davor nochmal.^^

[TuRkOwN4U]

omg das war ein joke oder verstehst du keine??? :motz: :motz: :motz:

[Rob]

bleib mal locker ich glaub eher du verstehst kein spass^^

[MakeMeBuB]

omg das war ein joke oder verstehst du keine??? :motz: :motz: :motz:

Weiß ich doch, ich hab halt nur auf deinen Joke, meinen Joke gerissen ;).
Also ich muss ja jetzt net fragen wer hier keine Jokes versteht, be ´:cool: ;).

MFG DanI

[Octron95]

Hi

Leute vertragt euch , kein Stress hier , sonst gibs mit der Groben Kelle ;)

Schreibt lieber mehr Witze hier rein damit ich morgens was zum Lachen habe.

Ingo

[Octron95]

Hi

Bei der Marine - Der Ausbilder hat für alle Matrosen die Aufgabe mittels alter Navigationsgeräte den genauen Standpunkt des Schiffes zu ermitteln.
Alle Matrosen bestehen diesen Test mit sehr gut bis gut , außer Matrose Schulz.
Der Ausbilder zu Schulz - Matrose Schulz , der Job als Navigator kommt für sie nicht in Frage , laut ihren Berechnungen befinden wir uns mitten im Kölner Dom :lol:

Ingo

[BhvGhost]

Michael Schumacher und Eddie Irvine sind gemeinsam in Indien und übernachten im Zelt. Nachts wird Irvine durch laute Geräusche wach.
Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, dass Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Irvine: "Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi ausser Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."

[Schumi]

lol Andi, der ist klasse :thx:

edit: wäre vielleicht statt einen Tiger ein Jaguar nicht besser gewesen? passt besser ;)

[xGiZZeRx]

:D ...der war gut:D



Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei.
Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: "Das ist nicht von meinem."
Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: "Nein, von meinem ist es auch nicht!"
Schlussendlich die Fachfrausche Meinung der Blondine: "Nein, das ist keiner aus der Stadt."


oder:

-Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe?


=Damit sie nicht jedes Mal anfangen zu scheißen, wenn man ihnen an den Titten zieh!

[xGiZZeRx]

sooo, wieder mal was zum lachen:

Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..." "Natürlich !!! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."


Der König lässt bekanntgeben, dass er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten." Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...

[gigant011]

Fuchs, Hase und Bär müssen zum Bund. Keiner will aber hin.
"Nun", sagt der Hase. "Fuchs, wir schneiden dir einfach den Schwanz ab. Ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs und kann auch nicht zur Bundeswehr."
Gesagt getan, Fuchs kommt wieder und ist überglücklich weil er tatsächlich nicht hin mußte.
Sagt der Fuchs "Paß auf, und dir, Hase, schneiden wir einfach die Ohren ab. Ein Hase ohne Ohren kann nicht zur Bundeswehr!"
Hase geht ohne Ohren hin, wird nicht genommen und ist überglücklich.
"Hm," sagt der Fuchs "Scheiße, du hast keine Ohren und keinen Schwanz, und auch sonst keine besonderen Dinge die einen Bären ausmachen!"
Sagt der Hase nach längerem Überlegen "OK, wir schlagen dir einfach alle Zähne aus!"
Gesagt, getan, Bär geht hin und kommt furchtbar traurig wieder.
"Haben sie dich genommen?" fragt der Hase.
"Nein, ich muff da nift hin" sagt der Bär immer noch traurig.
"Ja und? Warum jetzt so traurig?"
"Zu groff, zu dick..."


Ich wünsch euch nen schönen Tag ^^

[gigant011]

Ein Wunsch in drei Worten
Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.

Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung."

Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.

Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."

Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..."

Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

[Ferdi8819]

2 Blondinen gehen auf der straße und finden einen Taschenspiegel.
Die eine hebt ihn auf, sieht nachdenklich hinein und sagt:"hey irgendwo her kenn ich die"
Darauf nimmt die andere den spiegel und sagt:"Du blöde kuh-----das bin ja ich"

[Germane45]

Lehrer:
"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"

1. Kind: "Unser Auto."

2. Kind: "Ein Schnellzug."

3. Kind: "Eine Rakete."

4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist
schneller als ein Gedanke."

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich
Fritzchen:

"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an
der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
"Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

[MakeMeBuB]

:lol:. Der ist echt gut, dafür bekommst erstma Karma ;).

MFG DanI

[xGiZZeRx]

^^ der war zum:wrofl: ^^




"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt
sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen
und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

[Octron95]

Hi

Lustige Geschichte gestern Abend.
Ich sitze mit meinem Bruder im Wohnzimmer , ich vorm Fernseher und er am Rechner und sieht sich seine Papiere an und is da was am Sortieren , unter anderen schaut er auch mal auf seinen Fahrzeugschein.
Plötzlich springt er auf und sagt - ach du scheiße ich glaube ich fahre seit fast 2 Jahren ohne Tüv durch die Gegend.
er also raus mit Taschenlampe bei strömenden Regen und ab zum Auto , kommt wieder rein und sagt - nee alles klar ich war doch beim Tüv -lol- die hatten nur vergessen das im Fahrzeugschein einzutragen.

Der hatte voll die Panick , jetz is natürlich der Tüvbericht nicht auffindbar , und ohne den Bericht wird das bestimmt schwer der Werkstatt klar zu machen das er bei denen war und die die Tüvabnahme gemacht haben , na wollen ma hoffen das ihn die Bullen nicht mal anhalten.

Ingo

[Schumi]

@ ingo, das mit dem tüv bericht ist normal kein problem, weil die werkstätten das in ihren pc's haben, wer wann und was gemacht bekommen hat, zumindest ist es bei uns in der werkstatt so, wir können im rechner nachschauen, was wir an dem auto vor 6 jahren gemacht habn :D

[gigant011]

Gestern sass ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht's?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draussen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Ich wünsch euch einen schönen TAg ^^

[xGiZZeRx]

Was ist der Unterschied zwischen einem Bungiejump und einen geblasen bekommen von seiner Grossmutter???

Keinen! Beides gibt ein schönes Gefühl, nur runterschauen darf man nicht!

[Octron95]

Hi

@Race

Thy für die Info , werde ihm das sagen.

Ingo

[gigant011]

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu:
"Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

Ich wünsch euch einen guten Tag^^

[xGiZZeRx]

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux
verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück
rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei.
Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen
den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."

[gigant011]

Treffen sich zwei Doggen beim Tierarzt. Alles ist ruhig. Nach langen Schweigen fängt die eine an zu erzählen:
"Ich will nicht kastriert werden !"
"Warum denn ?", fragt die andere.
"Naja, neulich ist mir eine niedliche kleine Hündin über den Weg gelaufen. Die war so heiss, dass ich natürlich gleich hinterher musste. Dummerweise hatte ich Herrchen vergessen, der nach 100m immer noch an der Leine hing. Nun ist es aus !
Und was ist Dir passiert ?"
"Als Frauchen gestern wieder einmal in der Badewanne war, ist Ihr ein Stück Seife auf den Boden gefallen. Also ist Frauchen aus der Wanne raus, hat sich über den Rand gebückt, um nach der Seife zu angeln. Das sah so unwiderstehlich aus, dass ich es mir nicht verkneifen konnte, sie von hinten..."
"Und nun wirst Du auch kastriert?"
"Nee, mir werden nur die Nägel geschnitten!"

Ein schönen Tag wünsch ich euch ^^

[xGiZZeRx]

Anruf beim Notdienst: "Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein
Kondom verschluckt!!" Nach fünf Minuten der gleiche Anrufer:
"Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden!"

[Octron95]

Hi

Laut einer Umfrage werden Deutschlands Schüler immer dümmer.

42 Prozent der befragten halten eine Knoblauchpresse für eine Türkische Tageszeitung :wrofl:

( Quelle - Freitag Nacht News )

Ingo

Aber die Amis sind auch nicht viel besser , in einer Talk Show wurde gefragt wer der erste Mensch im All war.
Antwort von einer 23 Jährigen - Kaptain Kirk - das hat die allen ernstes gesagt. :lol:

[BhvGhost]

loooool ist schon kla Ingo **fg**

[gigant011]

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht.
Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe, mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form!"
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit."
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen.
Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bißchen joggen, das ist gesünder und man behält die Form!" Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind von dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.
"Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur, uns zu helfen!"
Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Extasy genommen hat."


Ich wünsch einen verdiehnt guten Tag^^

[Germane45]

Ein Abgeordneter liegt im Krankenhaus. Nach zwei Tagen erhält er einen Brief von seinen Fraktionskollegen:
"Wir wünschen Ihnen, das Sie bald wieder auf die Beine kommen, mit achtundsiebzig zu neununddreißig Stimmen bei zehn Enthaltungen..."

[gigant011]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

[Octron95]

Hi

muhahahahah , Alter fällt dir sowas von selbst ein so kurz nach dem Aufstehen :lol:

wie geil , mehr davon

Ingo

[xGiZZeRx]

Der Papa spielt am abend mit seinem Schwanz.
Kommt Fritzi herein und fragt: "Du Papa, was machst du denn da?"
Papa antwortet: "Ich spiele mit meinem Kaschperl.
Sagt der Fritz: "Du darf ich auch mit deinem Kaschperl spielen.
Der Papa sagt: "Na gut, wenn du unbedingt willst kannst du mit meinem Kasperl ein bißchen spielen!"
Während der Fritzi mit dem Kasperl spielt schlaft der Papa ein.
Mit einem "Auuuuuuaaahhhhh!" reißt es den Papa aus dem Schlaf und schreit:
"Was hast du denn mit meinem Kaschperl gemacht!!??"
Fritzi sagt: "Naja, der Kaschperl hat mich angespuckt, da hab ich ihm die
Gurgel umgedreht!"

[Germane45]

Ein Mann kommt mit einer Ente unter dem Arm in die Küche, wo seine Frau grade am kochen ist und sagt: 'Diese Sau habe ich die letzten 20 Jahre gebumst!'

Seine Gattin dreht sich zu ihm um und meint: 'Aber das ist doch keine Sau. Das ist eine Ente!'

Erwidert der Mann: 'Sei ruhig Weib! Ich rede mit der Ente!'

[Octron95]

Hi

Der Man ruft von der Arbeit aus bei seiner Frau an.
Schatz ich habe im lotto gewonnen , 10 Millionen , also sieh zu das du deine sachen packst.

Die Frau freut sich und fragt was sie einpacken soll , wo es denn überhaupt hingeht , darauf der Man - is mir doch egal was du einpackst , Hauptsache du bist verschwunden wenn ich nach Hause komme :wife:

Ingo

[gigant011]

Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Annette) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir is ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Thomas wo er war und antwortet: "Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu:

"Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."

Darauf brüllt Thomas: "Dann steh' gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiß-Decke selbst..."

Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

[BhvGhost]

Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?" Schließlich wird er für verrückt gehalten. Als er seinen Entlassungsschein erhält, strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!" :p

[xGiZZeRx]

Der kleine Fritzchen geht mit seiner Mutter am FKK-Strand spazieren.
Sie kommen an einer hochschwangeren Frau vorbei. Fragt Fritzchen seine Mutter:
"Mami, warum ist die Frau denn so dick?" Die Mutter erklärt:
"Weisst Du, die bekommt ein Kind, und das kommt dann da unten raus."
Sie gehen weiter, auf einmal entdeckt Fritzchen einen furchtbar dicken Mann. Er meint: "Mami, ich weiß schon, der dicke Mann da bekommt einen Elefanten, der Rüssel schaut schon raus."

[gigant011]

Es geht wieder los ..... Frohe Weihnachten !!!!!
Sonnige Tage im Oktober...

Mittwoch; 13. Oktober:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Strassencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Kampstrasse. Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage..
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Plus bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands-Abkommen bis zum 20. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Donnerstag, 14. Oktober:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleissenden Schein von 260.000 Elektrokerzen.
Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Kaufhof, REWE und Minimal den Ernst der Lage erkannt.

Freitag; 15. Oktober:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Kaufhof verirren sich dutzende Kunde in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei REWE: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht.
Die Schlemmerabteilung von Kaufhof kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.

Samstag; 16. Oktober:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äussersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mirrelle Matthieu" über Deckenlautsprecher.
Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Montag; 19. Oktober:
08:00 Uhr: Anwohner der Kampstrasse versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Kaufhof angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen..
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum grossen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpaessen in der Stromversorgung als der von C&A beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.

Dienstag; 20. Oktober:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Platz von Leeds zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden.
Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschiessen Karstadt, Kaufhof und C&A die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

Frohe Weihnachten!!


Was soll ich sonst noch sagen :p schönen Tag euch allen noch ^^

[xGiZZeRx]

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre
Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt
los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der
Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie
machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem
Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und
ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"

[Germane45]

"Mann, bist du Spitze!" seufzt Frida ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo.

"Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn." - "Aber nein!",
wehrt Udo ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich stehe nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen!"

Frida ist geschmeichelt: "Und was hat dich an mir so beeindruckt?" - "Deine dicken Möpse!"

[gigant011]

Advent
Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöckchen leis' hernieder sinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner, weisser Zipfel.

Und da! Von fern heran durchbricht
den dunklen Tann ein warmes Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.

Er war ihr bei des Heimes Pflege
in letzter Zeit doch sehr im Wege.
So kam sie mit sich überein:
"Am Niklasabend muss es sein!"

Und als das Rehlein ging zur Ruh,
das Häslein tat die Augen zu,
erlegte sie direkt von vorn
den Gatten über Kimm' und Korn.

Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwo, drei, viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süss im Dunkeln,
derweil die Sternlein traulich funkeln.

Und in der guten Stube drinnen?
Da läuft des Försters Blut von hinnen!
Nun muss die Försterin sich eilen,
den Gatten sauber zu zerteilen!

Schon hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Weidmanns Sitte aufgebrochen.
Behutsam legt sie Glied auf Glied,
was der Gemahl bisher vermied.

Behält ein Teil Filet zurück,
als festtägliches Bratenstück
und packt zum Schluss - es geht auf vier -
die Reste in Geschenkpapier.

Da tönt's von fern wie Silberschellen,
im Dorf, da hört man Hundebellen.
Wer ist's, der in so später Nacht
im Schnee noch seine Runde macht?

Knecht Ruprecht kommt auf seinem Schlitten
mit einem Hirsch herangeritten!
"Heh, gute Frau! Habt ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?"

Des Försters Haus ist tief verschneit,
doch seine Frau steht schon bereit.
"Die sechs Pakete, heil'ger Mann.
S'ist alles, was ich geben kann."

Die Silberschellen klingen leise
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.
Im Försterhaus die Kerze brennt.

Ein Sternlein blinkt, es ist

Advent!

[xGiZZeRx]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts
im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so sehr", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige
Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!".

[gigant011]

Wer wird Chef?
Als der erste Körper geschaffen wurde, wollten alle Teile der Chef sein.

Das Gehirn sagte: "Da ich alles steuere und das Denken besorge, sollte ich Chef sein!"

Die Füße meinten: "Da ich den Menschen dahin trage, wo er hinzugehen wünscht und ihn an eine Stelle bringe, an der die Wünsche des Gehirns ausgeführt werden können, sollte ich Chef werden!"

Die Hände sprachen: "Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir Chef sein!"

Die Augen sagten: "Da wir aufpassen und euch sagen müssen, wo Gefahren lauern, sollten wir Boss werden!"

So ging es mit dem Herzen, den Ohren, der Lunge - und endlich meldete sich das Arschloch und verlangte, Chef zu sein. Alle Körperteile lachten fürchterlich über den Gedanken, dass ein Arschloch Chef sein könnte. Das Arschloch war so ärgerlich, dass es sich verschloss und sich weigerte, weiter zu funktionieren. Bald hatte das Gehirn Fieber, die Augen schielten und schmerzten, die Füße versagten den Dienst, die Hände hingen schlaff an den Seiten und Herz und Lunge kämpften um ihr Leben. Da baten alle das Gehirn, nachzugeben und das Arschloch zum Chef zu machen.

Und so geschah es!

Alle anderen Teile taten die Arbeit; das Arschloch aber kommandierte bloß herum und gab einen Haufen Scheiße von sich.

Moral: Als Chef braucht man kein Köpfchen zu sein, sondern nur ein Arschloch.

[Octron95]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts
im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so sehr", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige
Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!".

Hi
:lol: :rofl:

Ingo

[gigant011]

Neulich auf'm Wolfgangsee...
Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee.
Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guckma, Pinguine ! Da will ich'n Pelzmantel von !"
Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht !"

[Germane45]

Eine Blondine geht an einem Taxistand vorbei - der Taxler denkt sich: Uh die ist aber nett! Die möchte ich mal nehmen! Er kurbelt das Fenster runter und ruft sie zu sich.

Als die Blondine den Kopf durchs Fenster steckt, kurbelt er das Fenster rauf, zwickt ihren Kopf ein. Dann steigt er aus, geht ums Auto herum und nimmt die Blondine von hinten. Als er fertig ist, läßt er die Blondine wieder frei und sagt:

"Na was sagst jetzt! Wir Taxler haben schon so unsere Tricks!"

Nimmt die Blondine die Perücke vom Kopf und meint
- "Ja wir Schwule aber auch!"

[gigant011]

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"


GUte Nacht

[gigant011]

Bei einer Tanzveranstaltung verliebt sich ein junger Mann in ein Mädchen, das mit zwei Gipsbeinen in einem Rollstuhl sitzt. Beide unterhalten sich, gefallen sich und am Ende der Tanzveranstaltung fragt der Jüngling, ob er das Mädchen nach Hause fahren darf. Der Rolli kommt ins Auto, beide fahren durch die Gegend, das Mädchen wohnt auf dem Land. Unterwegs bekommen beide lüsterne Gefühle.
Er sagt: "Wie könnten wir das Problem mit deinen Gipsbeinen lösen?"
"Ich kenne da im Wald eine Stelle mit einem tief hängenden, waagrechten Ast, da hängst du mich drauf."
Gesagt, getan. Zufrieden fährt der Jüngling das Mädchen nach Hause, klingelt, der Vater öffnet und sagt: "Dass sie das Mädchen nach Hause bringen ist schon sehr nett!"
Der Junge: "Aber das ist doch selbstverständlich!"
"Von wegen selbstverständlich, die anderen lassen sie immer im Wald hängen!"

[Germane45]

Ein stark betrunkener Penner schwankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den herbeigeeilten Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Ein Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:

"Mensch Heinz, ich werde verrückt, es ist einer von uns...!"

[Octron95]

Hi

Loooool Harry , der is ja noch besser als der mit den beiden Blondinen mit dem Spiegel.

Ingo

[xGiZZeRx]

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."