Witze und Geschichten

[gigant011]

Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."

"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel. Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."

"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"

"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"

"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"

Ich wünsch euch einen schönen TAg ^^

[xGiZZeRx]

Ein Tourist verirrt sich in der Wüste.
Seit Monaten reitet er mit seinem Kamel durch die öde
Vegetation. Nahrung und Wasser sind genügend da,
nur eins wünscht er sich über alles: Er braucht seinen
Sex! Da kommt ihm die Idee sein Kamel zu vögeln.
Er macht sich einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt diesen, lässt die Hose runter und versucht
das Kamel von hinten zu nehmen, doch im letzten
Momemt macht das blöde Vieh einen Schritt vorwärz.
Er macht wieder einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt ihn, versucht wieder das Kamel zu nehmen,
Kamel geht vorwärz, usw...
Während er die ganze Prozedur ohne Erfolg wiederholt,
hört er in der Nähe eine zarte Frauenstimme um Hilfe schreien.
Er läuft sofort in Richtung Stimme und sieht, wie eine nackte,
junge, Frau, mit perfektem Körper und perfektem
Gesicht im Treibsand zu versinken droht. Er zieht sie
heraus und rettet ihr somit das Leben. Dankbar nimmt
die bezaubernde Frau seine Hand, schaut ihm
verführerisch in die Augen, und sagt:
"Du bist mein Retter! Zum Dank erfülle ich dir jeden
und damit meine ich auch jeden Wunsch den ich dir
erfüllen kann!"
Ohne lang zu überlegen sagt der Mann:
"Könntest du mir bitte mal mein Kamel halten!"

[gigant011]

Das Vorstellungsgespräch
Erscheinen Sie zum Vorstellungsgespräch in möglichst exotischer Gewandung, signalisieren Sie Ihrem künftigen Chef gleich zu Anfang, daß Sie nicht nur ein weiterer Wurm im Kompost, sondern die Numero Uno sind. Eine Minnetracht oder ein Lektorenbündel machen sich immer gut, am besten beides.

Artikulieren Sie sich klar und deutlich, wenn nötig, schreien Sie ! Verfallen Sie dann wieder in unverständliches Gemurmel und nuschelige Andeutungen mysteriösen Inhalts, das macht Sie geheimnisvoll uns zwingt den Gesprächspartner zur Aufmerksamkeit. Verweisen Sie auf Ihre Vorzüge, prahlen Sie ruhig ein bischen. Behaupten Sie, Sie seien drei Meter groß, der Sohn Gottes, die Antwort auf alle Gebete, etc. Wenn Sie das nur forsch vortragen, wird man ihnen Glauben schenken. Sprechen Sie in fremden Zungen, wenn Sie keine Fremdsprache beherrschen, erfinden Sie eine !

Legen Sie einen Fünfjahresplan zur Firmensanierung vor, rufen Sie die Sekretärin herein und diktieren Sie ihr haltlose Gehaltsforderungen. Wenn Sie mit dieser Masche durchkommen, dann gehört der Laden in drei Jahren Ihnen. Wenn nicht, dann lassen Sie beim nächsten Mal das Liktorenbündel weg.


Ich wünsch einen gute Tag ^^

[Germane45]

Johann Wolfgang Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom

Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat,
auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die

Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie
keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:



Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,

dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht......

[gigant011]

Physikalisches Märchen
Es war einmal eine wunderschöne Prinzessin, die hiess Elektroliese und lebte vor vielen vielen Lichtjahren im Lande Physikalien. Seit ihrer frühesten Jugend an war sie dem Graphen Seismo aus dem edlen Geschlecht der Tele-Graphen zugetan. Doch Graph Seismo hatte einen Wiedersacher den Graphen Oszillo von Kelvingrad.

Eines Abends sass Elektroliese alleine in ihrem Wilson-Kämmerlein beim Schein einer Bogenlampe. Die Temperat-Uhr hatte gerade zehn geschlagen, da ward die Tür geöffnet und Graph Oszillo trat ein. Bevor Elektroliese nun einen einzigen Pro-Ton äussern konnte, hatte Oszillo sie schon in seine Gay-Lus-Sack gesteckt und brachte sie im nächsten Dreh-Moment auf seine Druckfort-Pflanzung.

Dort gediehen die wunderbarsten Bleibäume, die duch ihre Quardat-Wurzeln den saftigen Glüh-Birnen das notwendige Kristallwasser zuführten. Aber Elektroliese war sehr traurig, denn sie liebte nur den Graphen Seismo. Dieser hatte schon von der Entführung gehört, und traf Vorbereitungen, seine Geliebte zu retten. Er schnürte sein Strahlen-Bündel, röstete sich noch ein paar Atomkerne und Sinnüsse und machte sich dann mir seinem getreuen Knappen Wolfram Linse auf den Weg. Nachdem sie den elektrischen Strom überquert hatten, und schliesslich durch das Bime-Tal gegangen waren, gelangten sie in Elektrolieses Nähe. Wolfram Linse musste Wache stehen, während Seismo Elektroliese entführte. Sie hatten grosses Glück, denn der Wächter hatte gerade einen elliptischen Anfall.

Durch das Isola-Tor gelangten sie ins freie, und jagten mit dem Farad über das Kilo-Watt, vorbei an Neutronenquellen, durch Magnetfelder, bis sie sich dem Wechselstrom näherten. Dort liessen sie sich von der Ionos-Fähre übersetzen und gelangten nach einer langen Fahrt mit dem Flaschenzug in ihre Heimatstadt.

Gerade fielen die letzten Röntgenstrahlen der Abendsonne auf die summenden Tur-Bienen, da stand der rachsüchtige Oszillo vor den Flüchtlingen. Innerhalb einer Ampersekunde hatte Seismo sein Strom-Messer gezückt und schleuderte es mit seinem Kraft-Arm auf Oszillo. Doch erst mit dem Wagnerschen Hammer brachte er das Megaherz seines Gegners zum Stillstand. Am Abend, als Elektroliese und Seismo in der Milli-Bar sassen, entschlossen sie sich zu heiraten.

Eine Woche darauf ward wie Hochzeit gefeiert. Gross waren die Feierlichkeiten. Mit Zünd-Kerzen waren die Stadttore, das Akkumula-Tor, das Kondensa-Tor und das Transforma-Tor erleuchtet. Die Kapelle spielte heisse Loga-Rhythmen, von einem Tori-Cello begleitet, und ein Sänger sang Kath-Oden. Zum Essen gab es Konkavlinsensuppe, Spezi-Fische, die auf Atomgittern gegrillt worden waren, mole-kühlte Kompon-Enten, die man mit Stimmgabeln und Kraftmessern ass, und zum Nachtisch mehrere Dia-Gramm Phosph-Ohren, in Elektronenschalen gewickelt.

Am nächsten Tag brachte die Hydraulische Presse einen grossen Artikel darüber heraus. Graph Seismo und Elektroliese lebten noch lange Lichtjahre glücklich zusammen, und wenn sie nicht gestorben sind, dann strahlen sie noch heute!!!


Schönen TAg noch^^

[xGiZZeRx]

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline
mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum
Essen eingeladen.
Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.
Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man
das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt
muß abwaschen.
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht,
denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen
könnte.
Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock
hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die
Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Schweigen. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es
anfängt zu regnen.
Er greift zum Vaselinetopf und der Vater darauf sofort:
"Okay, ich trockne ab!..."

[gigant011]

Hohe Geburtstage
Moin! Alle feiern se nen runden Geburtstag in diesen Jahr. Fing an mit mein Eber, der wurd in Februar schon zehn, nächste Woche kommt er weg. Ja, dann kam Helmut Kohl, der is 60 geworn, kein Alter für ein Bundeskanzler, Adenauer war noch mit 87 Jahn Kanzler - gib zu, jetz is dir kurzfristig nen eiskalten Schauer übern Rücken gelaufen. Abers so lange braucht er das ja nich mehr zu machen. Als ich ihn neulich ma getroffen hab, da hab ich ihn gesagt, Mensch, Hömmut, schiet doch was auf diesen ewigen Deutschland, kommst mit zu mir, Güllefahn. Denn wo der arme Mann auch hinguckt, überall nix als Deutschland, das hält ja kein Schwein lange aus. Deshalb sag ich dir, mit 70 is der nich mehr Kanzler.

Seinen Siebzigsten gefeiert hat nu vorn paar Wochen unsen Bundespräsidenten. Da kannste ma sehen, daß man in den Alter nich unbedingt ne Schramme haben muß. Nu hat er abers auch nen schweren Beruf, vielleicht hält das ja geistig fit. Der Bundeskanzler fährt nen paar Tage ins Ausland, aufgrund menschlichen Versagens läuft seine Meinung aus und verseucht da die ganze Umwelt, ja, und wer muß, wie neulich in Polen, den ganzen Dreck wieder wegmachen? Ritchie! An den bleibt das ma wieder hängen. Egal, er ist da 70 bei geworden un der erste Bundespräsident, bei den die CDU-Mitgliedschaft keine bleibenden Schäden hinterlassen hat.

Apropos bleibende Schäden: Heut aufn Tach hat ja Wojtylas Karl Geburtstag, nä, nich der Illegale, der bei Brinkmeiers immer bein Silo hilft. Wojtyla der Unfehlbare darf heut in Petersdom ordentlich über die Torte pusten obwohl: Ich weiß gar nich, wie feiert son Papst eigentlich seinen Geburtstag? Kommt da auch die Feuerwehr un gratuliert mitn Ständchen, oders wie is das? Egal, meinen Segen hat er.

Wenn er nich schon 20 Jahre tot war, könnt morgen Ho Chi Minh seinen Hundertsten feiern. Abers der war schlauer, der is rechtzeitig verblichen, 1969, als sein Name in aller Munde war. Das das Problem mitn Altwerden, du mußt sehen, wo du am günstigsten die Kurve kratzt, un aufhörn, wenns an schönsten is. Das große Vorbild is da ja die DDR, letzt Jahr noch den 40. gefeiert, dies Jahr schon wieder nen Geburtstag mit ne Null hinten dran - bloß, mit nix mehr davor.

Munter bleiben!

[Germane45]

"Jedes Mal, wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir ein.
Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?" -
"Kommen Sie doch einfach mal mit Ihrer Frau vorbei!" -

"Welche Frau? Ich rede von meiner Hand!"

[Swizzy]

http://www.mischler-online.de/bilder/home/scr_schreibfehler.gif

http://images.google.ch/imgres?imgurl=http://funfire.de/bilder/funfire-de-1073572189-18.jpg&imgrefurl=http://funfire.de/lustige/bilder-568.html&h=594&w=709&sz=100&tbnid=HsvomoMAP4gJ:&tbnh=115&tbnw=137&start=2&prev=/images%3Fq%3Dhurensohn%26hl%3Dde%26lr%3D

[gigant011]

Ein Weihnachtsgedicht auf Englisch
When the last Kalender-sheets
flattern trough the Winterstreets
and Dezemberwind is blowing,
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit!

All the parents, children, people
go to city from their Stüble,
run to Kaufhof, Aldi, WalMart, Mess,
make Konsum and business,
kaufen this und jene things
bis the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Tännchen,
when this brennt, they cry Attention.
Rufen for the Feuerwehr:
Please come quick to löschen her!
Goes the Tännchen off in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother cooks the Christmasschmaus.
She is working, schufts and bakes
every year her Weihnachts cakes.
And the Opa says as Tester:
We are killed before Silvester
Then he fills the last glas wine.
(not only in the Christmas time)

Day by day does so vergang,
and the Holy night does come.
You can think, you can remember,
same procedure each December.

Then the childrenlein are coming
candle-Wachs is abwärts running.
And the angels look so fine
well this is halt Weihnachtstime.

Baby-eyes are big and rund,
the familiy feels kerngesund.
When unterm Weihnachtsbaum they're hocking
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine,
only in the Christmastime!

[gigant011]

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant.
"Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil.
"Ich habe eine grossartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant.
"Doch leider - ich lebe auf grossem Fuss und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf grossem Fuss und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf grossem Fuss und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe.
"Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine grossartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."

Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian.
"Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine grossartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen.
"Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

Frohes Fest ^^

[xGiZZeRx]

Karli wünscht sich zu Weihnachten eine Modelleisenbahn.
Am nächsten Tag spielt er damit. Auf einmal fängt er an:
"Wien Nord! Alle Arschlöcher aussteigen und einsteigen!"
Dann fährt er weiter sag wieder:
"Alle Arschlöcher aussteigen und wieder einsteigen"
Dann wird seine Mutter in der Küche böse und sagt, er muss
sich 20 Minuten ins Eck stellen. Nach 20 Minuten spielt er
weiter und sagt: "Alle Fahrgäste aussteigen und wieder einsteigen
und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir jetzt 20 Minuten
Verspätung!!!!!!"


schöne Weihnachten!

[gigant011]

Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meine Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu giessen, sonst könnte ich was erleben...
Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goss die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.

Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guss. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, dass es 39 waren.

Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Einfluss von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, das izhinolisossl...

Ich wünsche euch Frohe Weihnachten ^^

[gigant011]

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück.
Wieder später der Italiener: "Ficken?"
Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"
Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache.
Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken !!!"


Ich wünsche einen Schönen Tag^^

[Denny]

LOL wo holste dir denn das immer runter du schuft :gf: :omg:

[Swizzy]

Und wie soll man den Satz verstehen Denny :D ?

[gigant011]

Bausparer können nix
Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.

Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum? Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14? Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.
Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt. Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine "Mutti" herausstellen wird, steht eine fetter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:
Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?
Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter!
Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.
Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u. a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.
Mr. LBS sieht einfach aus wie ein Spießer, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.
Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben.
Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.

Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spießer untergegangen ist. Siehe z. B. hier. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttibewohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll. Bausparer können nix.


Schönen Tag ( und spart nicht alles was an Kohle einfließt^^)

[AMD-Powered]

Das müßt ihr euch anhören! (http://www.cncforen.de/showpost.php?p=1013955&postcount=3910) :rofl:

[gigant011]

Neulich 2010 auf dem Directmarketing-Channel
"Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!"

"Danke, Mike."

"Was hast du mitgebracht, John?"

"Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat."

"Unglaublich, sag uns schnell was es ist..."

"Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, 'was ist das nun schon wieder?'"

"Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter..."

"Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat."

"Das ist ja unglaublich...."

"Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne..."

"Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen."

"Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier."

"Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?"

"Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus."

"Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch."

"Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat."

"Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?"

"Aber natürlich Mike. Hier halt mal."

"Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts."

"Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook."

"Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume."

"Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf..."

"Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zereist das Papier in zwei Teile."

"Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen."

"Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln."

"Keine Panik Mike, schau mal..."

"Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?"

"Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen."

"Unglaublich..."

"Aber das ist noch nicht alles!"

"Nee?"

"Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike."

"Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???"


Schönen Tag wünsch ich ^^ :bet:

[Germane45]

Der Mannschaftsarzt von Schalke04 zum Thema Doping im Fußball:

"Also Doping im Fussball bringt absolut nix - das Zeug muss in die Spieler!"

[gigant011]

Arbeitszeugnis
1. Email

Sehr geehrter Big Boss!

Mein Mitarbeiter, Herr Keller, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schaffter sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.




2. Email

Sehr geehrter Big Boss!

Als ich mein erstes E-mail an Sie geschrieben habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede "ungerade" Zeile.


Ich hab euch der einfachheit halber mal den entsprechenden Text markiert^^

Ich wünsch euch einen schöne Tag^^

[xGiZZeRx]

Kleiner zum Vater:
"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?"
"Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
Tage später kommt der Kleine:
"Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
" Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."
:eg:

[gigant011]

Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich"
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"


SChönen Tag wünsch ich ^^

[gigant011]

Sex im Tierreich
Das Gnu besteigt recht ungefönt,
die Kuh, die darauf heftig stöhnt.
Doch ach, vergebens diese Müh.
Das Gnu das kommt ihr viel zu früh.

Der Heilbutt, schwer und keuchend schwimmt,
weil er den Barsch von hinten nimmt.
Der Barsch derweil ein Liedchen trötet
und seinem Lover einen flötet.

Das Schaf, das sich nach vorne beugt,
vom Hunde, lüstern wird beäugt.
eigentlich soll er ja hüten,
doch sucht er lieber seine Tüten ..

Im Teich es wild zwei Frösche tun,
denn gegen AIDS sind sie immun.
Am liebsten würde ER nie weichen,
aber SIE muß leider laichen.

Beim Pottwal, ja das ist ironisch,
ist das Vögeln rein platonisch.
Wer hätts gedacht? die Wonneproppen,
können nicht mal richtig poppen.

Wenns Mäuschen wird vom Bär bestiegen,
so lassen sie die Wollust siegen.
Leider tuts ihr höllisch weh,
weil es fehlt an Gleitgelee.

Der Sau ihr Mann, der geile Eber,
mag am liebsten Lack und Leder.
Und statt christlich sich zu mehren,
tut er Sie des Mohres lehren.

Seit der Aal mit Quallen pennt,
wird er langsam impotent.
Er kann sich noch und nöcher winden,
Verflixt! er kann das Loch net finden.

Dort hinten bei den Rosenhecken,
lieben sich zwei Weinbergschnecken.
Es ist doch auch mal schön zu sehen,
daß es kann auch langsam gehen.

Der Hengst, er vor Entzücken strahlt
und mit seinem Ständer prahlt.
Allerdings! Es ist ne Plage,
die Stute, die hat ihre Tage.

"Mein Freund der Baum!", sagt sich der Specht
und denkt nicht mehr an sein Geschlecht.
So senkt er seinen ganzen Stolz,
klaftertief, in morsches Holz.

Der Holzbock bespringt wie von Sinnen,
zwei dutzend Bienenköniginnen.
Als Hobby gar nicht mal so mies,
denn Bienenliebe die ist süß.

Zwei Amöben, sich nicht zierten,
und in den Joghurt onanierten.
Geschmackrichtung war die Banane,
jetzt neuerdings mit Extra Sahne.

Ein komisch Kerl, das ist der Stier,
legt dem Esel ein Klistier.
Gleich danach in einem Zuge,
pappt er ihm Lätta in die Fuge...

Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^

[gigant011]

Bemerkungen zum fachgerechten Nasenpopeln !!!
Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt es habe es noch nicht gemacht, der lügt. Und was ist schon so schlimm daran ?? Welcher prüde Mensch will es einem verwehren, Lustvoll mit dem Finger in der Nase zu bohren ?? Niemand kann mir vorschreiben, was ich innerhalb meiner Nase zu tun und zu lassen habe. Denn es ist meine Nase, und der einzige der zu Entscheiden hat was ich dort tue, dass bin immer noch ich selber.
Eines allerdings sollte man bedenken. Wie bohre ich am besten ? Wenn sie sich bisher nicht darüber im klaren waren wie sie die besten Ergebnisse beim Bohren erzielen..... Kein Problem, denn dafür gibt es jetzt:

CFC`s Nasenführer" oder "Bis zum Anschlag" !

Beginnen wir zunächst mit den verschiedenen Bohrtypen:
Da hätten wir zunächst den Genussbohrer, er zeichnet sich dadurch aus, das er selbst bei ungenügender Beute weiter vor sich hinbohrt. Meistens benutzt er dazu den Zeigefinger der rechten Hand. Was auch daran zu erkennen ist, das dieser Finger farblich nicht so ganz zum Rest der Hand passen will. Mit dem Fingernagel nach vorne, setzt er zunächst am rechten Nasenloch an, dann stößt er den Finger etwas einen Zentimeter tief hinein um in dann mit einer langsamen Drehbewegung wieder hinaus zu ziehen. Dann betrachtet er prüfend den Finger. Hat er Beute gemacht, in Form eines sogenannten Mömmes ( vergleiche auch Kapitel: Aufzucht und Hege ) so beginnt er diesen Genussvoll unter Zuhilfenahme des rechten Daumens zu rollen. Zwischendurch untersucht er das Objekt seiner Begierde ob es eine genügend Runde Form angenommen hat. Ist dies der Fall, so schnippt er ihn möglichst lässig in den Raum. Professionelle Bohrer zielen hierbei auf herumstehende Papierkörbe. Wobei man den erfahrenen Popler an seiner großen Treffsicherheit erkennt.

Als nächstes wenden wir uns dem sog. Hungerbohrer zu. Selbst auf einen unvoreingenommenen Beobachter macht er den Eindruck als habe er bereits längere Zeit keine Nahrung zu sich genommen. Man erkennt ihn meist an seiner Gier, er hat keinen speziellen Finger, den er beim Popeln bevorzugt, genauso wenig bevorzugt er eines seiner Nasenlöcher. Bei beiden Punkten entscheidet er sehr kurzfristig. Er rammt einen beliebigen Finger in ein beliebiges Nasenloch, um dann hemmungslos darin herum zu wühlen. Fachärzte ziehen gerne den Vergleich mit einem Hilti -Bohrhammer heran. Hat er das Gefühl, dass ausreichende Beutemengen am gerade eingesetzten Finger kleben so führt er diesen unverzüglich zum Mund, steckt ihn hinein und beginnt dort zu bohren. Wenn man genau aufpasst kann man in diesem Moment auch Schmatzgeräusche vernehmen. Fachleute sagen dazu: Es handelt sich wahrscheinlich um eine freudig erregtes Geräusch, das aus Freude über die Beute ausgestoßen wird. Ist der Bohrvorgang in der Mundhöhle dann beendet, so beginnt alles von vorne. Wenn man Glück hat, dann kann man diese Zeremonie stundenlang beobachten. Genau bis zu dem Punkt, an dem er keine Beute mehr findet. Ist das der Fall kann es zu schweren seelischen Depressionen kommen. Wie dem entgegen zu wirken ist, konnte bis heute noch nicht festgestellt werden. Auffällig an den sog. Hungerbohrern ist noch das sie sehr oft Elefanten und Ameisenbären als Haustiere halten.

Der dritte und letzte Bohrer ist der Ampelbohrer. Er ist schnell beschrieben, da es ihn in sehr großer Zahl gibt, und jeder interessierte ihn jederzeit selber beobachten kann. Am einfachsten ist dies in einer Großstadt möglich. Stellen sie sich an eine vielbefahrene Kreuzung, und achten sie vor allem auf die Fahrer der beiden Nobelmarken BMW und Mercedes. Obwohl sie beim Bohren ein wenig lustlos wirken, und den Anschein erwecken als ob sie nur aus Langeweile bohren ist es doch immer wieder interessant und lustig ihnen zu zusehen.

Das war's für heute aus dem Bohrstudio West. Lesen sie auch nächstes mal wieder mit wenn es heißt:
Dein Popel, mein Popel......popeln ist für alle da !!!

[AMD-Powered]

Geht mal da (http://www.cncforen.de/showpost.php?p=1022602&postcount=25) hin und klickt auf den dortigen Link.

Einige der Bilder hat der ein oder andere bestimmt schon gesehen, ist aber immer wieder "köstlich" :rofl:

[Germane45]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to!"

Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.

Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner:

"Was heißt hier falsches Loch?"

[AMD-Powered]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."

[Germane45]

Bitte entschuldigen Sie, dass die Geldscheine etwas feucht sind, flüstert die Kundin in dem Juwelierladen, aber mein Mann hat so geweint, als er sie mir gab...

[xGiZZeRx]

Ein 80-Jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will,
sagt diese:
"Moment,nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt:
"Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Sie:
"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"



:D lol

[Germane45]

Ein Cowboy kommt in den Saloon. Drinnen sitzt ein Pferd.
Barkeeper :'Wer das Pferd zum lachen bringt, säuft einen Abend umsonst.'

Der Mann geht mit dem Gaul raus und 3 Minuten später lacht sich es sich total kaputt - Großes Besäufnis... Am nächsten Abend kommt der Cowboy wieder.

Cowboy: 'Hey Barkeeper, gilt die Wette noch?' Barkeeper: 'Ja, aber heute mußt du Ihn zum weinen bringen!' Wieder verlassen die beiden den Saloon und 2 Minuten später heult das Pferd Rotz und Wasser.

Barkeeper: 'Wenn du mir sagst wie du das gemacht hast, kannst du die ganze Woche umsonst saufen!' Cowboy: 'Beim ersten mal hab ich Ihm gesagt mein Schwanz sei größer als seiner, da hat der Gaul gelacht.

Beim 2ten mal hab ich es ihm dann bewiesen...'

[Germane45]

Überfüllte Strassenbahn. Oma, einen Rucksack neben sich.
Ein junger Mann steuert auf den Rucksack zu, um sich zu setzen.

Meint Oma: "Junger Mann, Vorsicht, die Eier!"
ER: "Oh, sind da Eier drinnen?"

Oma: "Nein, Stacheldraht!"

[XTribleX]

11 sätze die jungs niemals hören möchten:

11:jetzt ein bisschen nach vorne beugen-es tut nicht weh!
10:der sex ging so-aber dein bett ist bequem!
09:ist doch nicht schlimm,kann jedem mal passieren...
08:was hälts du davon,wenn wir stattdessen nur kuscheln...?
07:sorry,aber für diesen job kommen nur girls infrage!
06:klar,kannst du bei und pinkeln gehen-aber setz dich hin!
05:falls du es nicht gemerkt hast:wir trennen unseren müll!
04:findest du mich auch wirklich nicht zu dick...?
03:also dein bester freund hat im bett echt mehr drauf!
02:schatz-ich muss dir was sagen:du wirst vater!!
und die nummer eins
01:bist du schon drinn??

[Germane45]

Geht ein 90jähriger Opa zum Frauenarzt und fragt: 'Herr doktor wie kann es sein das meine Freundinn schwanger ist?'

Meint der Arzt: 'Sellen sie sich das mal wie in der Tierwelt vor. Vor ihnen steht ein Hase und kippt um. Was ist passiert?'

Der Opa darauf: 'Weiß ich nicht!'

Sagt der Arzt: 'Da hat wohl ein anderer zu erst gechossen!'

[Octron95]

Hi

Mittschnitt aus einem ICQ Gespräch.

So Leute ich muß jetz schluß machen , muß noch aufräumen und saugen.

Frage : Defragmentieren und E-Mule ?
Antwort : Nein , Zimmer und Bad

:lol:

Ingo

[Germane45]

Guck mal Schatz, wie schön blau der Himmel heute ist!

Ja ja, der hat ja auch keine Frau, die es ihm verbietet! :Prost:

[Octron95]

Hi

In einem Strassenkaffee.

Hmm es sieht nach Regen aus , jaja ich weiß - es is aber Kaffee.

Ingo

[Octron95]

Hi

Moin Moin

Also ich gestern bei Mutter im Garten , bisschen was tun.
Bei unserem Nachbarn steht ein riesen Kastanienbaum und die Blätter von dem teil fallen natürlich auch in unseren Garten , is ja kein Prob.

Auf jeden Fall is der Baum aber teilweise mit Läusen übersät , also die Blätter - vollkommen verseucht.

Ich da also am Fegen und denke mir nix Böses , da lag ein blatt , ziemlich groß , das aber total mit Läusen übersät war , so richtig Pelzig und es war ganz komisch verformt.
Also das sah aus wie eine Tarantel oder Vogelspinne , auf den ersten Blick so aus dem Augenwinkel - PANICK -
Ich weiß nicht wie hoch mein Blutdruck auf einmal war aber mein Herzschlag konnte man glaube ich hören.
Also erstmal Schaufel und Besen weggeschmissen und Abstand gegangen , nachdem ich wieder einigermaßen Luft bekam habe ich dann genauer hingesehn , ok der Tag war gelaufen für mich.
Habe dann Feierabend gemacht und erstmal ne Kanne Bier aufgerissen und ein auf UD getrunken.

Also das war`n Ding , man man.

Ingo

[Swizzy]

:lol: :rofl:


:wrofl:


Geile Geschichte Ingo :D. Hehe hast nicht ne "10 €uro Pulle" getrunken danache :p?


Wir müssen auch ma wieder einen Saufen :p... aber diesmal Langsamer und mehr geniessen :ast: :rofl:

[Octron95]

Hi

Ja klar , jetz kann ich auch darüber lachen.
Ein Trinken , hmm das geht bei mir nicht mehr so wie früher.
Hat sich alles etwas verändert nach dem Schlaganfall , aber son Paar Bierchen das geht schon wieder so ab und zu , muß halt nur aupassen das ich es nicht übertreibe.

Ingo

[Germane45]

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.

Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"

Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

[Germane45]

"Bei wem möchtest du denn lieber sein?“ fragt der Scheidungsrichter den kleinen Bert.

"Bei deinem Vater oder bei deiner Mutter?“

"Weiß noch nicht, wer bekommt den Computer?“

[AMD-Powered]

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "O.k., mach den Mund auf!"

[Germane45]

Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer gehen in eine Kneipe.

Sagt der Kölner zum Kellner:
"Ich nehme ein Kölsch."

Sagt der Düsseldorfer: "Ich nehme ein Alt."
Sagt der Dortmunder: "Ich nehme eine Cola"

Die anderen beiden sind entsetzt:
"Warum trinkst du denn Cola?"

Der Dortmunder: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins." ;) :D

[AMD-Powered]

Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin.

Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die erste betritt sein
Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn
nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?" "Ein
Ball", antwortet sie. "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr.
Üeberlegen Sie noch einmal, was ist das?" Wieder antwortet sie:"Ein Ball."
"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie
verstehen: Balkon. Haha."

Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer,
nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn Kohn
aufgeklärt worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reisst an der
Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiss es nicht, und er sagt:
"Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion
der Bewerberin. "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."

Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was
vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt
sich nackt auf den Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen
kann. Sie fragt:"Und was ist das, Herr Kohn?" Mit Schweissperlen auf der
Stirn sucht er nach einer Lösung und weiss nicht mehr weiter. "Dann will ich
Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:

"Leck-sie-Kohn." Lexikon.

[Germane45]

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe.
Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser."

Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert.
Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:
" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser.

Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!"

Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"

[Octron95]

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe.
Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser."

Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert.
Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:
" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser.

Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!"

Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"

Hi

:lol:

Ingo

[Germane45]

In Bier wurden weibliche Hormone entdeckt !

BEWEIS: wenn man ein paar Bier trinkt - redet man nur noch Blödsinn und fährt beschissen Auto!!!

;)

[navy188]

Artgerechte Haltung :p

[AMD-Powered]

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" - "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."

[Germane45]

"Nenne mir die vier Elemente!", verlangt der Lehrer von Yvonne.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vati Bier trinkt sagt meine Mutti: "Jetzt ist er wieder voll in seinem Element".

[AMD-Powered]

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

[Germane45]

Beim Chirurgenkongreß: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge:

Der Amerikaner: Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist.

Der Russe: Das ist noch garnichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin.

Der Deutsche: Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!

[AMD-Powered]

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach
einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern
bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der
Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer
zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt
aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel
geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann
ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur
mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht
kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der
Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das
ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer
blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und
da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne
mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool:

"Jetzt können Sie mich aber mal am
Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den
Bommeln und dann hinten an der Naht...!"

[Germane45]

"Angeklagter, bekennen sie sich endlich schuldig?"

"Nein, tue ich nich - niemalst!"

"Haben Sie ein Alibi?"

"Was ist ein Alibi?"

"Das heißt, ob Sie jemand gesehen hat, als der Diebstahl verübt worden ist?"

"Nein, zum Glück niemand..."

[BhvGhost]

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.

Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer dennnun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür:

Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.

Er sieht sie an, gibt ihr dann drei Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

[Octron95]

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.

Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer dennnun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür:

Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.

Er sieht sie an, gibt ihr dann drei Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"


Hi

LoL

Ingo

[Germane45]

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:"Scheiße, kann die gut fahren!

'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.

Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen.

Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal.

Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

[Corleone]

Ich habe einen, (Witz)


2 Männer treffen sich, der eine kommt nicht :D





Corleone:gf:

[Schumi]

Ich habe einen, (Witz)


2 Männer treffen sich, der eine kommt nicht :D





Corleone:gf:
da versucht sich jemand zum forumtrottel zu machen...
ist genauso wie: bei 3 lachen wir, 1-2-4, haben wir toll gelacht...

[Swizzy]

lol Andi, du bist voll fies ^^

[AMD-Powered]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen...". Sie macht es und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch was gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und schickt ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich. Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten, sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau,...das ist nicht meine Frau,...".

:D ;)

[Germane45]

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen
konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste
bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf,
der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf
einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ..

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm
aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten Sie
dass Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen ?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal
in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal
auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr
reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich .. ? Kein Wunder, dass es bei Harry
und mir nie geklappt hat."

"Nun ja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen
ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich
überzeugt, dass Sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen Sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll
- wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu
arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in
Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als
aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten,
musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen Sie kauten an ihrem,
. . ehm . . . Equipment ?"

"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein
Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in
der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

[AMD-Powered]

* Am Sonntag Morgen habe ich Zeit, dann versuch ich darüber zu lachen, O.K.?
* Deine Zähne sind wie die Sterne: Jeden Abend kommen sie raus.
* Mein Arsch und dein Gesicht könnten gute Freunde werden.
* Ich würde nicht mal mit Dir in einem Bett schlafen, wenn du eine Hämorride am Arsch wärst.
* Ich würde dich noch nicht mal anpissen, wenn du brennen würdest.
* Das einzig Positive in deinem Leben ist doch dein AIDS-Test.
* Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
* Laber nicht so billig, ich kauf dich sowieso nicht!
* Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?
* Du hast einen IQ von 6 - bei 8 fängt die Sau an zu grunzen.
* Hab ich gesagt, Arsch melde dich?
* Was ist der Unterschied zwischen Dir und einer Pizza? Pizza gibt's auch ohne Pilze.
* Hast du gefurzt? ...Ach so, du redest.
* Du brauchst doch schon zwei Stühle um Dir die Schuhe zu schnüren.
* Ich hab gestern aus Versehen den Slip deiner Mutter mitgenommen. Aber jetzt kann ich meinem Bruder wenigstens ein Zelt schenken.
* Geht deine Mutter auf den Strich oder warum sieht die so aus?
* Deine Mutter hat dich doch beim Scheißen verloren.
* Du hast einen Kopf wie eine Kokosnuss: Harte Birne und innen völlig hohl.
* Stehen deine Eltern auf Analverkehr? Du siehst so beschissen aus.
* Schaf erst mal die dritte Klasse, bevor du mit mir redest.
* Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann.
* Du bist so dünn, du könntest das Maskottchen der Welthungerhilfe sein.
* Wenn du eine Fliege verschluckst, hast du mehr Gehirn im Magen als im Kopf.
* Deinen Namen tragen nur Stiere und Schwule, bei dir sehe ich keine Hörner.
* Du bist so doof wie 10m Feldweg.
* Du hast Zähne wie Sterne: So gelb und weit auseinander.
* So ganz im Vertrauen, ich kenne einen super Gesichtschirurgen.
* Ich kenne einen wirklich guten Anwalt, deinen Friseur machen wir fertig.
* Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er raufklopfen sollte - der ganze Kerl ein Arsch.
* Du gehörst zurück gebumst und abgetrieben.
* Du hast uns schon lange genug erschreckt, setz deine Maske endlich wieder auf.
* Wenn Dummheit bremsen würde, kämest du den ganzen Tag den Berg nicht rauf.
* Du bist zu blöd zum Bierholen: Fällst hin und verbiegst die Mark.
* Wie viel Geld hast du dafür bekommen, dass ein Baseballschläger an deinem Gesicht getestet wurde?
* Täglich sterben 400001 Menschen, warum bist du keiner davon?
* Du kannst ja mal vorbeikommen, auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei.
* Habt ihr kein Klo zuhause oder warum lädst du die ganze Scheiße hier ab?
* Du bist das beste Argument gegen die Genforschung.
* Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle - oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?
* Wenn ich meinen Arsch und dein Gesicht aus dem Fenster hänge, könnte man denken, wir wären Geschwister.
* Deine Freundin ist so fett, dass, wenn du den Eingang suchst, du ihr nur auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen musst.
* Das solltest du Dir mal durch den Kopf gehen lassen, aber nicht unter 8mm!
* Du hast mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen.
* Deinen Klamotten nach zu urteilen, wärst du besser 50 Jahre früher geboren.

[Germane45]

Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem
Weihnachtsgeld machen werden.

Der erste Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich
mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Der zweite Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse
ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.

Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öff. Dienst, vom Weihnachtsgeld kaufe ich
mir einen Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest ??????????"

Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu".
;)

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Der Witz ist alt, aber ulkig rüber gebracht (http://www.flashgames.de/index.php?onlinespiele=1967&todo=play). :D

[Germane45]

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich?", freut sich Omi.

"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"

[Octron95]

Hi

Sitzen 2 Emanzen beim Essen , sagt die eine - kannst du mir ma bitte die Salzstreuerin reichen.


Letztes Jahr wurde ich von 8 Wölfen angefallen sagt der Opa zum Enkel.
Aber Opa , vor 2 Jahren waren das doch nur 4 Wölfe.
Darauf der Opa , ja Junge , da warst du noch zu jung um die ganze Wahrheit zu erfahren.

Ingo

[BhvSky]

So an alle männer hier :

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam ? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig

[AMD-Powered]

Die Ehefrau stellt fest: "Der junge Mann von gegenüber küßt seine Frau jedesmal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!" - "Aber Schatz," entschuldigt sich der Ehemann, "ich kenne die Frau doch gar nicht!"

[Tawatawa]

So an alle männer hier :

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam ? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig


Naja da gibt es auch einige Frauen von :D :D :bunker:

[BhvSky]

grrrrrrrr:grrr:

komm nicht wieder aus dein bunker raus sonst schisse ich:D

[BhvSky]

So reagiert eine Frau wenn ihr Mann Krank ist:rofl: :rofl:

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

Keine Sorge Männer ich hab noch mehr davon

[Tawatawa]

Ja ja so sind die Frauen würden sogar ihre eigene Ehemänner verrecken lassen.

MFG kai

[AMD-Powered]

Der Arzt ist mir igendwie sympathisch; :D

Kai da kann ich Dir bedingt zustimmen, aber das schlimme daran es gibt noch schlimmere. :rolleyes:

[BhvSky]

So noch eins:

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte. Wer war das?
...






Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
.
.
.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!


mfg bina

[AMD-Powered]

Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?"

[BhvSky]

:rofl: der war nicht schlecht aber schon alt:D

aber ich hab ja noch mehr:


Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, dass ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite. "Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."

[AMD-Powered]

Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft
da, schaut in seine Patienten-Datei, greift dann zum Telefon und sagt nach
dem Wählen der Nummer:
"Du, Herbert, du interessierst dich doch für eine Wohnung, die demnächst frei wird.
Ich kenne da eine!" :D


UND WEILS SO SCHÖN IST GLEICH NOCH EINEN.

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei !"
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?"
Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot, aber ich kann's trotzdem nicht !"
Der Freund: "OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht sich die Schachtel an, ...grosses Schweigen....!?!
Dann sagt er:
"Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

:wrofl:

[BhvSky]

:rofl: :rofl: jo die waren richtig gut :thx:

aber keine hoffnung so schnell geb ich mich nicht geschlagen:D

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen. Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?" Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie's geht!":tasty:

[AMD-Powered]

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das
scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über
130 Meter genau ins Loch. "Sensationell": jubelt der Golflehrer, "und jetzt
nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

[BhvSky]

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

[AMD-Powered]

Die alleinstehende Putzfrau hat ein Baby bekommen.
Auf die Frage hin, wer denn der Vater sei, antwortete sie:
"Weiß ich doch nicht! oder denken sie, ich dreh mich jedesmal um,
wenn ich die Treppe putze?"


Soviel dazu.

[BhvSky]

Die 11 ultimativen Wahrheiten

1. Nette Männer sind hässlich.

2. Hübsche Männer sind nicht nett.

3. Hübsche und nette Männer sind schwul.

4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.

5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.

6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.

7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.

8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.

9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.

10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!

11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.

[AMD-Powered]

Die kleine Tina sieht zu, wie ihre Mutter vor dem Spiegel sitzt
und sich massenhaft Creme ins Gesicht schmiert.
"Wozu denn das?" fragt Tina. "Igittigitt"
"Das ist Gesichtscreme, Schätzchen", sagt die Mutter,
"Die macht schön!"
Eine Weile später,
als sich die Mutter die Creme abgewischt hat,
mustert Tina die Mutter lange und schüttelt den Kopf.
"Hat nicht geklappt, was?" ;)

[BhvSky]

Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Ididot...

Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen

[AMD-Powered]

In der Schule. "Kinder, was macht ihr. Ihr lauft alleine im Wald und plötzlich taucht ein fremer Mann vor Euch auf. Na ? Was macht Ihr ?" Die Kinder brüllen im Chor "Wir laufen sofort weg, Frau Lehrerin, wir laufen sofort weg."
Nur die kleine Rita schüttelt den Kopf.
"Rita, was würdest Du machen ?"
Rita erzählt ganz trocken und nüchtern:
"Also, Frau Lehrerin, ich würde erst einmal stehenbleiben."
"Rita...Du..."
"Dann würde ich dem Mann die Hose öffnen und sie langsam runterziehen."
"Rita....", die Lehrerin ist völlig aus dem Häuschen.
"Dann würde ich dem Mann die Unterhose runterziehen."
"Rita....", die Lehrerin ist fassungslos.
"Dann würde ich ganz langsam meinen Rock hochheben...."
Die Lehrerin ist der Ohnmacht nahe
"Und... dann würde ich mal prüfen, wer schneller laufen kann...."

[BhvSky]

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!" :D

[Germane45]

Merkel, Schröder und Westerwelle sitzen zusammen im Flugzeug. Da wirft Merkell einen Apfel aus dem Fenster. Die anderen:
"Warum hast denn das gemacht?"

Merkel:
"Nur so."

Daraufhin wirft Schröder eine Birne aus dem Fenster. Die anderen fragen wieder und Schröder sagt:
"Nur so."

Zwei Minuten später wirft Westerwelle eine Handgranate aus dem Fenster. Die anderen:
"Bist verrückt?"

Westerwelle:
"Nö, hab ich nur so gemacht."

Wieder gelandet treffen die 3 ein weinendes Kind!

"Was hast du denn, Kleiner?"

"MIr ist ein Apfel auf den Kopf gefallen." 5 Meter weiter das nächste weinende Kind.

"Was ist denn mit dir?"

"Mir ist eine Birne auf den Kopf gefallen." 10 Meter weiter treffen sie ein laut lachendes Kind.

"Warum lachst du denn so??"

"Naja, ich habe eben einen Pups gelassen und da ist das Haus hinter mir in die Luft geflogen!"

[BhvSky]

:D nicht schlecht harry bitte mehr davon :)

[Octron95]

Hi

Ein Man geht abends zu Bett , gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.

Plötzlich wird er wach und sieht einen alten Man in einem weißen Gewandt im Zimmer stehen.
Wer bist du denn fragt er , ich bin Petrus sagt der alte Man.
Soll das etwa heißen das ich gestorben bin oder was , ja sagt Petrus.

Nein sagt der Man damit bin ich nicht einverstanden , ich bin noch viel zu jung dafür , schick mich wieder zurück zu meiner Frau.
Ok sagt Petrus aber das geht leider nicht mehr als Mensch , du kannst aussuchen ob als Hund oder als Henne , hmmm da gehe ich doch lieber als Henne zurück.

Ok gesagt getan , kaum angekommen steht der Hahn vor ihm.
Du mußt die neue im Stall sein , ja sagt er aber irgenwas stimmt nicht , ich habe das Gefühl als würde mir gleich das Hinterteil explodieren.

Das is schon OK sagt der Hahn du mußt nur ein Ei legen , aha sagt der Man und wie mache ich das ?
Du mußt nur laut Gackern und pressen dann geht das wie von alleine.
Er macht es so und schwups war das Ei da , das is ja klasse sagt der Man das mache ich gleich nochmal , das geht so 5 mal.
Auf einmal hört er eine leise stimme die langsam lauter wird.

WAS MACHST DU IDIOT DENN DA , WACH AUF DU HAST DAS GANZE BETT VOLL GESCHISSEN !!!

Ingo

[Swizzy]

:wrofl: Ingo, der war mal echt geil :rofl: :lol:...

[~Sunrise~]

In welcher Zeitung könnte diese Anzeige stehen?
"Frau wirft Mann aus dem Haus!"
Antwort: In der Bild Zeitung.
Und in welcher Zeitung könnte diese Anzeige stehen?
"Mann wirft Frau raus!"
Anwort: In Schöner Wohnen.

[Octron95]

Hi

Das gibs echt nur bei den Amis

In Charlotte,NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann , unter anderem gegen Feuerschäden.

Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus , das die Zigarren " durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden sind.

Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation , das er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte ..... und gewann!!!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein , das der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice , das die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.

Folglich müsse die Versicherung bezahlen , was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen , akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15000 $ an den Rechtsanwalt , der seine Zigarren in zahlreichen Feuerschäden verloren hatte.

Aber jetz kommt das beste!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte , wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines Versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe ( Ohne Bewährung ) und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt.

Tja , meine meinung dazu - Dumm Gelaufen.
Die Versicherungen sind ja auch nicht auf den Kopf gefallen.

Ingo

[Germane45]

Ich will nie ins Altersheim!

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen,
sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:

Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 Euro pro Tag ! ! !

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine
Langzeitreise als Rentner 135 Euro pro Tag zahlen ! ! ! Nach Adam Riese bleiben mir
dann noch 65 Euro pro Tag über.

Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder 10 Euro pro Tag

2. Ich habe mindesten 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar
das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche
mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die AIDA hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, frei Waschmachinen und Trockner und
sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunde, nicht wie einen Patienten. Für extra 5 Euro
Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tagen lerne ich neue Leute kennen, (Kommentar v. Olli: Gut, könnte ich mit Alzheimer auch,
vielleicht sogar schneller)

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich?
Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen brechen, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen
Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der AIDA bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und
werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

Nun das Beste:> Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien .... wohin auch immer ich will.<

Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altenheim, sondern just call shore to ship.

Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 Euro und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen.

Mein letzter Wunsch ist:



Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.

[~Sunrise~]

So werde ich es auch machen!
Aber man wird bestimmt nicht 50€uro sparen, da man das geld auf der AIDA bestimmt gut los wird. Und wenn man mal von Bord gehen will braucht man sicherlich mehr geld.

Die schlechteren dinge: Das AIDA personal wird uns nicht waschen. Und wenn wir nicht mehr aussem bett kommen was sollen wa dann machen?

[Schumi]

http://riggx.de/Frameset/Durchfallmann.htm :D

[Germane45]

Fritz nachdenklich zu seiner Frau: Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer soviel Geld braucht.

Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seit ihr selber.....

;)

[Germane45]

Hallo an alle


eine große persönliche Bitte um Deine Mithilfe!


Wegen der Gefahr der Ausbreitung der Vogelgrippe (Stichwort H5N1)
muss ein guter Freund von mir seine Hühner irgendwo unter Dach und
Fach bringen.


Er selbst hat zu wenig Platz, sein Stall ist einfach zu klein!
Meine Bitte an Euch: Könnt Ihr ihm bitte helfen und ein oder zwei
Hühner von ihm übernehmen und über den Winter bei Euch einquartieren? Ich habe ein Bild seiner Hühner beigefügt, so dass Ihr sogar auswählen
könnt. Sie sind sehr anspruchslos.


Eines der Hühner auf der obersten Sitzstange behält er selber und
ich habe spontan angeboten, ein Huhn aus der unteren Reihe zu
übernehmen.


Danke für Eure Unterstützung.


Schaut hier http://people.freenet.de/buddysshop/ATT891771.jpg

;) :D :p

[Tawatawa]

och Für ein Guten Zweck nehme ich auch ein Paar .
Ich nehme die Komplette Untere Reihe.

So habe ich meine Gute Tat für Dieses Jahr getahn

MFG
Kai

[Germane45]

Polen spielt gegen die Türkei auf einem Hochhaus Fußball.

Die Türken schießen ein Tor; die Polen schmeißen einen Türken nach unten.
Die Polen schießen ein Tor. Die Türken schmeißen einen Polen nach unten.

Aktueller Spielstand: 2:0 für Deutschland.


(Wer das jetzt ernst nimmt, ist selber Schuld):rolleyes:

[Octron95]

Hi

:lol:

Ingo

[Germane45]

Ein Holländer besteigt ein Flugzeug nach Zürich.
Er nimmt den Fensterplatz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher daneben auf den Gangplatz, zieht seine Schuhe aus und macht es sich gemütlich.

Während des Fluges sagt der Holländer am Fenster: 'Bitte lassen Sie mich durch, ich möchte mir ein Bier holen!'

'Bleiben Sie sitzen, ich habe den Gangplatz und hole Ihnen eines.'

Während der Deutsche das Bier holt, spuckt der Holländer in die Schuhe des Deutschen...

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche die Schuhe an und merkt sofort, was passiert ist.

'Warum muss das so sein, dieser Hass, diese Animositäten? Dieses -In die Schuhe Spucken- und -Ins Bier Pissen...'

[CU2002]

SCHLIMMER F1 UNFALL !!

Button hats fast zerlegt http://img331.imageshack.us/img331/3071/unbenannt5fa1.jpg

[Octron95]

Hi

löl , jo das sieht übel aus ;)

Ingo

[Germane45]

Drei Freunde gehen spazieren.
Plötzlich sagt einer: 'Schaut mal, der Mann da drüben sieht aus wie Jesus!'
Sie gehen hin und fragen: 'Bist Du Jesus?' - 'Ja!' -

Da fragt der erste: 'Kannst du meinen Tennisarm heilen?' - 'Ja!' Und schwupps, ist der Mann geheilt.

Fragt der zweite: 'Kannst Du mein Krebs heilen?' - 'Ja!' Und schwupps, ist der Mann gesund!

Sagt der dritte: 'Fass mich nicht an, ich bekomme Invalidenrente!'

[Octron95]

Hi

Ein 90 Jähriger Mann wird auf seinem Geburtstag von einem Reporter gefragt welche denn die schönsten Jahre seiner Ehe waren , darauf antwortet der Mann.
Die 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft.


Ingo

[Germane45]

Ein Terrorist stürmt mit einem MG den Bundestag.
Panik, alle Abgeordneten werfen sich zu Boden.


Der Terrorist fragt: 'Wo ist Gisy?'

Alle stehen wieder auf und zeigen: 'Da! Da!'


Ruft der Terrorist: 'Gregor, duck Dich!'

[Germane45]

"Mann, bist du Spitze!" seufzt Frida ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo.
"Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn." - "Aber nein!",

wehrt Udo ab. "Ich bin sehr wählerisch.

Ich stehe nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann.
Über Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen!"

Frida ist geschmeichelt: "Und was hat dich an mir so beeindruckt?"

"Deine dicken Möpse!"

[Octron95]

Hi

Ich weiß nicht ob einer von euch das kennt , das is so ne seite da werden die besten sachen von ICQ oder son anderer Messenger is das veröffentlicht.
Wie die seite jetz heißt weiß ich nicht , mein Bruder liest da ab und zu mal.
Sind immer lustige sachen bei . hier ma zwei davon.

Schreibt einer - Ich war gestern mit meinem Kumpel inner Kneipe , schon mehr ne Disco , also son mittelgroßes ding.
Jedenfalls sitz mein Kumpel jetz seit gestern Nacht in U-Haft.

Was war Passiert?
Mein Kumpel schreibt er war irgendwann so besoffen das er auf einen Tisch gestiegen ist , seinen Rucksack nahm , in die Tanzende menge warf und dabei Schrie - Für Allah-

Da war auf einmal der Bär los und ruck zuck waren die Cops da und haben ihn erstmal verhaftet.
Na ja also mit solchen Scherzen muß man vorsichtig sein.


Das andere.
Son Typ inner Schule.
Ich stehe auf der Treppe in der Pause und sage zu einem Mädel das ich nicht so doll leiden mag , komm mal her ich erzähle dir ein Witz das dir die Titten abfallen.
Ach nee sagt er brauche ich ja garnicht zu erzählen , sind ja schon abgefallen.

Oh man die hat mir so ein Geballert das ich die Treppe runter gefallen bin und mir den Fuß verstaucht habe , aber egal den Spass wars mir wert.
Die Lacher waren auf meiner Seite.


Noch einer.
So mitten im Chat schreibt einer , so leute ich muß jetz schluß machen.
Will noch aufräumen und saugen , darauf ein anderer - Defragmentieren und E-Mule ?
LOL nein meint der andere , Wohnzimmer und Bad.

Also ich habe schon Tränen gelacht was da manchmal bei is.
Ich frage ma mein Bruder wie die seite heißt , könnt ihr ja dann selbst ma reinschauen.

Ingo

[Swizzy]

http://german-bash.org/ Die hier ;)? Is aus IRC :). Saulustig teilweise ;), aber auch einige Fakes dabei.

[Octron95]

http://german-bash.org/ Die hier ;)? Is aus IRC :). Saulustig teilweise ;), aber auch einige Fakes dabei.


Hi

Thx Tajno

Ingo

[Germane45]

Brief aus dem Mädchenpensionat:

"Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu.

Wenn ich der Waage am Hauptbahnhof glauben schenken kann, wiege ich nackt genau 69 kilo..."

[Germane45]

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 30-jähriges Berufsjubiläum. Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach ein paar Stunden rotzbesoffen.

Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz. Der erste Jäger kräht: "Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!"

Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel. Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt:

"Und? Hhhab isch ihn gedroffen?"

Daraufhin der andere: "Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fffallengelassen..."

[Germane45]

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete."

Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete.

Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt.

Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.

Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück.

Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.

Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

[Germane45]

Der Ehemann läuft nackt durchs Schlafzimmer und fragt seine Frau, na fällt dir was auf?

Sie: Nee, er hängt wie immer.

Er: der Hängt doch nicht, der zeigt nur auf meine neuen Schuhe .

Sie: Hätteste dir lieber nen neuen Hut gekauft.

[KISS0695]

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer einer Kleinstadt gehen zum Baden an den See. Sie stürzen sich nackt in die Fluten. Als sie den See verlassen, bemerken sie am Ufer bekannte Gemeindemitglieder. Der Katholik bedeckt sich zwischen den Beinen, und der Protestant hält sich die Hände vors Gesicht. Der Katholik ist verwundert und fragt ihn nach dem Grund für sein Gebaren. Daraufhin antwortet der Protestant:
„Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht.“:D

[Germane45]

Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt:
"Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund:
"Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.

"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."

Da freut sich der Kumpel:
"Und ihr seid also zusammen?"

Meint Andi:
"Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."

[Octron95]

Hi


Ein Penner am Hamburger Hafen fragt einen Passanten.
Haste ma ein Euro fürn Fischbrötchen , na ja denkt sich der man , klar warum denn nicht und gibt ihm den Euro.

Darauf greift der Penner in seine Manteltasche und gibt dem Spender ein Fischbrötchen , danke für den Euro :p

Ingo

[Germane45]

Kinderbücher die es nie geben wird.

1.Du bist anders und das ist schlecht
2. Der Junge, der starb, weil er zu viel Gemüse aß
3. Papas neue Frau Robert
4. Der Anhalterführer für Kinder
5. Katharina war so böse, dass ihre Mutter sie nicht mehr liebte
6. Das petzende Weichei
7. Das reicht, ich geb dich zur Adoption frei
8. Opa bekommt eine Urne
9. Fremde haben die besten Süßigkeiten
10. Du warst ein Unfall
11. "Pop!" macht der Hamster... und andere lustige Mikrowellenspiele
12. Manchmal sind deine Alpträume wahr
13. Und wo möchtest du begraben werden, kleiner Timmy?
14. Eier, Toilettenpapier und deine Schule
15. Papa säuft, weil du weinst
16. Emily hat die falsche Hautfarbe
17. Hammer, Schraubenzieher und Schere: "Ich kann das schon!"
18. Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
19. Alle Haustiere kommen in die Hölle
20. Manche Kätzchen können fliegen
21. Die magische Welt der Müllhalde
22. Garfield und die Katzenleukämie
23. Mama liebt jetzt das neue Baby
24. Heulen, Treten und Jammern öffnen dir jede Tür
25. 101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als du
26. Rabauken verdienen den Tod
27. Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder "Hast du dich auch angeschnallt?"
28. Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
29. Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
30. Die Überraschung am Grunde des Teichs
31. So lernst du erwachsene Freunde über das Internet kennen
32. 101 lustige Straßenspiele
33. Wer dumm ist, wird nie was
34. "Ich traue mich doch!" oder "101 Mutproben, die beweisen, dass du kein Feigling bist"
35. Bimmel, Bimmel, Bimmel die Bahn fährt über meinen...
36. Spiele im Kindergarten - oder wie man die KiTa unter Wasser setzt
37. Wie mache ich das Auto vom Nachbarn schöner?
38. Eltern haften für ihre Kinder: Wie man Papa und Mama zur Verzweiflung bringt
39. Die besten Schimpfwörter für Kids
40. Wie verklagt man seine Eltern?
41. Pilze, die Eltern nie essen würden
42. Tierversuche für Kinder
43. Mehr Taschengeld ohne zu Jobben
44. Die besten Kinderanwälte Deutschlands
45. Leicht entzündlich - Chemie für Kids bis 12
46. Aufräumen? - Nein, danke!
47. Die besten Sexpraktiken für Mädchen zwischen 10 und 14
48. Punk, Gothik, Death Metal - Was passt wirklich zu mir?
49. Lügen ohne erwischt zu werden
50. Mama, wie macht man Selbstmord?

[KISS0695]

Gerichtsvollzieher zu völlig verarmtem Schuldner: "Haben Sie nicht wenigstens irgendeinen Wert?" Der Schuldner: "Ja, einen alten Wecker!" "Kann ich den mal sehen?" - "Gern!" Gerichtsvollzieher: "Der ist ja komplett verbeult, das Uhrwerk fehlt und der Lack gehr überall ab. Haben Sie sonst nichts?" Schuldner: "Hmmm, höchstens meine Frau!" - Oh ja, zeigen Sie mir die doch mal!" Schuldner führt den Gerichtsvollzieher in Schlafzimmer: Der Gerichtsvollzieher kommt zurück. Äh..., könnte ich vielleicht noch mal den Wecher sehen...?":D

[Germane45]

Ein Arzt und ein "Tuerke" wohnen Haus an Haus. Sie treffen sich im Garten:

Der Tuerke: "Wir beide sama gleich - I hobe Haus - du host Haus, sama
gleich!"

Der Arzt: "Nein - weil ich hab darueber hinaus noch einen Porsche in der
Garage!"

Der Tuerke schoepft und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche:

"Du, Dr. jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus
und Porsche!"

Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch
noch einen Swimmig-Pool!"

Der Tuerke baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch
einen Pool!

Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsaechlich gleich" "Wir
haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!"

Daruf der Tuerke - "Nein wir sama nix gleich - I bin b e s s a !

I hobe Doktor als Nachbar - Du nur nen Tuerke!

[KISS0695]

Eine Frau ist mit ihrer Tochter beim Shopping. In einem Spielzeuggeschäft fragt sie nach einer Barbie.

Die Verkäuferin sagt: „Die normale Ausführung kostet 20 Mark. Wenn Sie aber die hübsche Malibu-Barbie wollen, die kostet 30 Mark. Oder nehmen Sie doch die geschiedene Barbie, die bekommen Sie für 180 Mark.“

Die Frau wundert sich: „Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer?“

Die Verkäuferin: „Nun, weil da Kens Auto und sein Haus schon dabei sind.“

[navy188]

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

:p

[Octron95]

Hi

Heute morgen im Radio gehört (Radio 21)

Wer is schuld wenn eine Frau auf dem Zebrastreifen von einem Auto erfasst wird?

Natürlich die Frau , was geht sie auch vom Herd weg :p


Ingo

[navy188]

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier
nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der
weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt
der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Du hast mit meiner Mutter geschlafen und jetzt
hast' Tripper! Deshalb sind wir hier, du Depp!"

[Schumi]

Wer anderen eine Bratwurst Brät der hat ein Bratwurstbratgerät
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Wer früher stribt ist länger tot
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Nachts ist es kälter aus drausen
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Über dem Berg ist kürzer als zu Fuß
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Fällt der Hammer auf die Meise,
ist'se leise.
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Es gibt zu jedem problem eine Lösung
Das größte Problem ist die Lösung zu finden
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Alles hat einen Sinn, aber wenn etwas keinen Sinn hat, muss es ja den Sinn haben, keinen Sinn zu
haben, also kann es den Sinn, keinen Sinn zu haben, nicht geben.
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Mehr Käse = mehr Löcher
Mehr Löcher = weniger Käse

Was schließen wir daraus?!

Mehr Käse = weniger Käse
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Wenn 5 Leute in einem Raum sind und 6 rausgehen, muss einer wieder rein, damit keiner drin ist.
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Vegetarier essen unserem Essen das Essen weg!
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Wer im Glashaus sitzt, sollte sich lieber im Dunkeln umziehen
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Wer später bremst, fährt länger schnell.
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Auf älteren Fotos seh ich jünger aus

[KISS0695]

Ein Mann geht am Holzzaun einer Irrenanstalt vorbei. Dahinter hört er die Insassen im Chor rufen: „13, 13!“ Er wird neugierig, findet ein Astloch und schaut hindurch. Da schießt ein Finger durch das Astloch und trifft ihn ins Auge. Die Insassen rufen: „14, 14!“

[Octron95]

Hi

Am Freitag in meiner Stammkneipe.

Kumpel meint zu mir , man alter bin ich froh das ich kein Pole bin.
Meine ich , warum denn , antwort von ihm - ich kann überhaupt kein Polnisch.

Ingo

[Germane45]

Bei der Übung auf dem Truppenübungsplatz. Der Hauptmann und sein Spieß beobachten den Verlauf der Übung und freuen sich über die, von ihnen gestellten Hindernisse die von den Rekruten in irgendeiner Weise zu überwinden sind.

Auf einer Brücke haben sie ein Schild aufgestellt, darauf steht: 'Brücke ist gesprengt!'

Der Hauptmann und der Spieß beobachten noch ein Weilchen die Brücke. Plötzlich sehen sie wie eine Gruppe Rekruten trotz des Schildes über die Brücke gehen die ja eigentlich nicht da ist. Der Hauptmann völlig entsetzt brüllt die Gruppe aus der Entfernung an:

'Was fällt ihnen ein einfach meine Hindernisse zu missachten?' Darauf hin zeigt der letzte Rekrut in der Reihe nur auf ein Schild an seinem Rucksack, darauf steht geschrieben:

'WIR SCHWIMMEN!'

[KISS0695]

Treffen sich zwei Blondinen. „Du, ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ „Und…? Waren die Fragen schwer???“ :p

[Germane45]

An Bord eines Kreuzfahrtschiffs tritt jeden Abend ein grandioser Zauberer auf, ein Meister seines Fachs.
Das einzige Problem: Im Saal befindet sich auch ein Papagei und der blöde Vogel verrät ständig jeden Trick: "Das Tuch ist in der rechten Jackentasche", "Das Kaninchen war schon im Zylinder", so geht es die ganze Zeit.

Eines Tages die große Katastrophe: Das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich retten, indem er sich an einen Holzbalken klammert.
Der Papagei lässt sich auf seiner Schulter nieder. Drei Tage treiben die beiden auf dem Meer, keiner sagt auch nur ein Wort.

Am vierten Tag schüttelt sich der Papagei, krächzt kurz und meint: "Also gut, ich geb's auf - wo ist das Schiff?"

[Octron95]

Hi

Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Huhn überholt , der Fahrer denkt sich was war das denn für ein Vieh , also er vollgas und hinterher.
Das Huhn rennt irgendwann auf einen Bauernhof , das Auto hinterher.

Da sieht der Fahrer den Bauern und fragt ihn , was war das denn für ein Tier das mich gerade auf der Autobahn überholt hat?
Darauf der Bauer , jo das is meine neue züchtung . dreibeinige Hühner.

Hmmm und wie schmecken die so fragt der Fahrer , darauf der Bauer - keine Ahnung ich konnte bisher keines der Viecher fangen.

Ingo

[Germane45]

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.

Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären.

"Bauer, deine Frau geht fremd!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!"

"Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

[Germane45]

Frau Müller hat einen sauteuren Schrank gekauft.
Der Schreiner bringt den Schrank, baut ihn auf und geht wieder.
5 Minuten nach seinem Abgang rauscht ein Zug auf dem nahegelegenen Gleis vorbei und der Schrank bricht krachend zusammen.

Die Frau ruft den Schreiner wieder an, der kommt erneut, baut alles wieder auf, will gerade gehen, da kommt der nächste Zug und der Schrank kracht wieder zusammen.

Meint der Schreiner: "Das gibt es doch nicht! Das muss ich mir von Innen ansehen."
Er baut alles wieder auf, setzt sich in den Schrank und mach die Tür zu.
In dem Moment kommt Frau Müllers Ehemann nach Hause und meint begeistert: "Schatz, der neue Schrank ist ja schon da, super!"

Er öffnet die Schranktür und findet den Schreiner im Schrank.
Sagt der Schreiner nur: "Na los, hauen Sie mir schon eine rein! Denn das ich hier auf den Zug warte glauben Sie mir ja doch nicht!"

[KISS0695]

Bei einem kleinen Unfall bekommt das Auto eines Österreichers einige Dellen.

Ein Bayer kommt vorbei und gibt ihm den Rat: „Du musst nur kräftig in den Auspuff blasen, dann drückt es die Dellen wieder raus.“ Der Bayer fährt weiter, der Österreicher pustet.

Zwei Polizisten kommen vorbei und fragen ihn, was er denn da treibe. Er erzählt, dass ihm ein Bayer geraten habe, er solle in den Auspuff blasen, um die Dellen herauszubekommen. Die Polizisten fangen an zu lachen, und einer sagt: „Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren.“:D

[Germane45]

Ein Mann geht über den Friedhof.
Plözlich kommt eine Hand aus einem Grab: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!"

Da tritt der Mann auf die Hand und sagt: "Ja, aber nicht besonders gut!" :D

[Octron95]

Hi

2 Freunde unterhalten sich in der Kneipe.

Sagt der eine , du ich glaube meine Frau is Tot.
Fragt der andere , wie kommst du denn darauf ?

Ja meint der andere , also im Bett is es wie immer , aber die Küche sieht aus wie Sau:rofl:

Ingo

[KISS0695]

Die Schwester Oberin hält den jungen Klosterschülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit von Männern:

„Wollt ihr für eine Stunde Freude ein ganzes Leben in Schande verbringen?“

Nach ihren Ausführungen hebt eine Schülerin zaghaft die Hand und fragt schüchtern:

„Wie schafft man es, dass es wirklich eine ganze Stunde dauert?“:p