Witze Thread

[mark4711]

ich hab mir gedacht da es hier so langweilig ist machen wir mal nen witze thread da mit hier mal wenigstens ein bisschen was los ist
hm.......
ich fang mal an
*überleg*
Was ist eien blondine mit 2 gehirnzellen?


...............Schwanger

[TMOA]

find ich ne gute idee, vorallem, da sowas fast jeder clan hier hat

[RS-SPEED]

Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Oma's.
--
Alle Kinder schlafen munter, nur Gunther holt sich einen runter.
--
Alle Kinder werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.
--
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft ne Katze.

[mark4711]

man...........

was is denn mit euch los kennt keiner witze oder was?

[TMOA]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem
Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: " Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber
auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt
ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen:
"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

[mark4711]

man seid ihr so lustige gesellen........
erzählt mal ein paar witze

[TMOA]

Original geschrieben von mark4711
man seid ihr so lustige gesellen........

und darauf kann man stolz sein

[waaaaagen]

"Ich bin froh, daß ich nicht in Paris geboren", erklärt Steffi der Freundin." - "Wieso?" - "Naja, ich spreche kein Wort französisch!"

Seufzt die junge Witwe: "Das einzige was mich am Tode meines Mannes trösten kann, ist, daß er nicht lange leiden mußte." - "Ach," sagt da die Nachbarin, "wie lange waren sie denn verheiratet?"

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

[waaaaagen]

23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen ist:
1. Du kannst Bier das ganze Monat genießen.
2. Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis spielst.
3. Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen.
4. Wenn Bier fad schmeckt, läßt Du es stehen.
5. Für Bier ist es nie zu spät.
6. Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig.
7. Bier ist nie spät dran.
8. Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch.
9. Bier macht keinen Knutschfleck.
10. Bier will nicht geheiratet werden.
11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar.
12. Bier hat keine Migräne.
13. Bier mußt Du nachher nicht heimbringen.
14. Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst.
15. Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere nehmen.
16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter.
17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.
19. Bier kümmert sich nicht wann Du kommst.
20. Bier kannst Du mit Freunden teilen.
21. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.
22. Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente.
23. Bier ist immer feucht.

[mcmaeh]

Ein Mann, nenn wir ihn Bob, in einer Bar sitz am Tresen und spricht den Wirt hinter der Theka an.
'Hör mal, ich wette mit dir um 50 Euro, dass ich es schaffe von hier aus in eines der Gläser im Regal zu pinkeln.'
Der Wirt zögert nicht lange und meint
'Nur zu, du Vogel, probiers mal.'
Bob packt sein Ding aus und schiesst los.
Aber er kommt nichtmal über den Tresen.
Der Wirt lacht und sagt
'Muahahaha und das war alles ? Leicht verdientes Geld!'
Bob, etwas bedröppelt, antwortet
'OK, gib mir bitte eine zweite Chance. Wir können den Einsatz auch erhöhen, um es etwas interessanter zu machen'
Der Wirt willigt sofort ein und sagt
'Klar, sagen wir 100 Euro'
'Geht in Ordnung!'
Sagts und legt sofort wieder los. Diesmal ist der Strahl stärker, aber reicht gerade so um hinter die Theke zu kommen.
Der Wirt bricht vor lauter Lachen in Tränen aus und sagt
'Alter, das war das bescheurtste was ich in den letzten Jahren gesehen habe. Lass die Kohle rüberwachsen!'
Mit leicht verzogener Miene reicht Bob ihm die 100 Euro.
Dann steht er auf und bewegt sich in Richtung eines Tisches.
Ein Fremder spricht ihn an und meint
'Hören Sie mal, haben Sie tatsächlich gedacht Sie würden diese Wette gewinnen ?'
'Nein', erwiedert Bob, aber das ist auch nicht schlimm. Sehen Sie den Mann dort an dem Tisch?'
'Ja, ich sehe ihn'
'Nun, ich hab mit ihm um 300 Euro gewettet, dass ich dem Wirt die ganze Theke vollpisse und er sich dabei noch kaputtlacht.....

[TMOA]

[mcmaeh]

ja wir sind ebend die besten witzereisser

[Serva]

So jetzt gibts mal Konter... das hier sind Wahrheiten... nehmt sie gleich mal persönlich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


die 11 ultimativen Wahrheiten über Männer:
1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.

ich wette viele andere Mädels werden mir hierbei zustimmen!!! (es gibt natürlich und Gottseidank Ausnahmen )

Und gleich noch einen

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika
oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild
und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die
fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika
oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel speziell mit Ländern die
Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien
oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50
ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren
und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland
oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die
Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England
oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles
erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:
regiert von einem Dödel.

[mark4711]

wenn du mir so kommst @dea
dann gibt's direkt konter......
der is zwar bissl fies aber
also.......


was is der unterschied zwichen einem nielpferd un einer frau?
.......?

das eine hat einen fetten arsch un ein grosses maul
das andere lebt im wasser.......

owe das gibt haue

[mcmaeh]

also so mark der war echt gut gekontert applauseace:

hätt ich dir net zugetraut

[mark4711]

hehe.....
man kann sich ja net alles gefallen lassen........

[Serva]

Mit der Haue lagst du richtig: DAS BEDEUTET KRIEG!!!!!!

Es waren eine perfekte Frau und ein perfekter Mann. Beide trafen sich in einer perfekten Umgebung auf perfekte Art und Weise. Sie verliebten sich und führten eine perfekte Beziehung. Schliesslich heirateten sie auf einer perfekten Hochzeit. Nach der perfekten Hochzeit fuhren sie in ihrem perfekten Auto nach Hause. Es stürmte und regnete. Plötzlich entdecken sie einen Mann, ganz rot angezogen, ner Mütze aufem Kopf und mit nem Sack auf der SChulter am Strassenrand stehen. Es war der Weinachtsmann. Weil sie ja so perfekt waren nahmen sie ihn selbstverständlich mit. Doch dann hatten sie einen Unfall. Als die Polizei ankam war nur eine Person im Auto. Welche???

Dann rat mal schön!!!

[mark4711]

die frau............
logisch
die beiden männer waren schlau genug und haben sich gerettet

[Serva]

Total falsch.,.. sag mal glaubst du noch an den Weinachtsmann?? Und noch schlimmer.. glaubst du an den PERFEKTEN Mann??? Auf jeden Fall ist die Lösung Frau!! Weil es weder nen Weinachtsmann noch nen perfekten Mann gibt!!

[mark4711]

un du glaubst an die perfekte frau?
dann aber eher an den weihnachtsmann

[Serva]

Glaub du mal schön an den perfekten Mann... also ich mach es sicher net!! Frauen sind nun mal perfekt... oder warum meinst du sonst dass du nicht dran glaubst?? Das ist ein Trick um euch vorzutäuschen ihr hättet alles unter Kontrolle (diese Taktik hat sich übrigens auch in Matrix bewährt)

[torte]

http://www.maxem.de/lach/interview_cheater.htm

[TMOA]

ist zwar schon alt, aber trotzdem immer wieder geil

[mark4711]

[CU2002]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als
Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal
ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag
hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzuzahlen.'

[mark4711]

hehe.....
der is gut

[Swizzy]

Original geschrieben von CU2002
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als
Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal
ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag
hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzuzahlen.'

genial echt saugut .... so mach ich das auch mal

[Creme]

Treffen sich 2 Camper

[mark4711]

lölst

[Serva]

Hà?? Liegt das daran dass ich kein generals hab??