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#1
17-01-2003, 14:18
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Witze
Hoffe ihr habt wieder n paar sehr gute auf lager, man will jha auch was zu lachen haben.
Hier erstmal 2 kleine ältere, find aber grad nichts besseres hehe. Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:,,Häschen , wenn du wüsstest , wie schön das ist , einen sooooo langen Hals zu haben. Jedes leckere Blatt ,das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soooo lange!" Das Häschen guckt die Giraffe verständnislos an. ,,Und erst im Sommer , Häschen , so sage ich dir , das kühle Wasser ist soooo lange erfrischend.Ganz langsam gleitet es meinen Hals hinunter.Du kannst dir nicht vorstellen wie schön es ist , einen soooo langen Hals zu haben ." Ohne Regung fragt das Häschen:,,Schon mal gekotzt?" Versammlung im Kloster Alle Nonnen waren versammelt. Die Obernonne sagt: Ich habe in einem Eurer Zimmer Maennerwaesche gesehen. Alle Nonnen: Ooooooooooooohhhhhhhhhhhhh Eine Nonne: Hihi Obernonne: Ich habe auch ein benutztes Kondom gesehen! Alle Nonnen: Ooooooooooooooooooooooooooh Eine Nonne: Hihi Ich habe auch gesehen, dass das Kondom ein Loch hat. Alle Nonnen: Hihi Eine Nonne: ohhhhhhhhhhhhhh
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Macht mich lieber nicht an, sonst hetze ich meinen Kampffisch  auf euch. Muahahahahahahahahahahahahahahahaha!!! |
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#3
17-01-2003, 16:48
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Juchu endlich mal was los hier
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Es gibt 3 Möglichkeiten schlau zu handeln: 1. Durchs Nachdenken, das ist die edelste. 2. Durchs Nachahmen, das ist die leichteste 3. Durch Erfahrung, das ist die bitterste. Ich komme immer wieder hoch wie der Phönix aus der Asche....schöner und stärker als jemals zuvor!!!
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#5
18-01-2003, 17:17
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Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" |
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#8
19-01-2003, 11:37
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 -In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am naechstem Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN! -Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist." - Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"... mfg aleecsy 
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#9
19-01-2003, 12:08
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Treffen sich WinXP und ein Kackhaufen.
Sagt der Kackhaufen zu WinXP: "Was bist du denn?" Darauf WinXP: "Ich bin ein Betriebssystem. Ich diene dazu den Computer zum laufen zu bringen. Dann sagt der Kackhaufen: "Wenn du ein Betriebssytem bist, dann bin ich eine Sachertorte!
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http://elite-network.net/files/VoxDie-beim-1on1.mp3 |
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#10
20-01-2003, 00:35
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löl
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Es gibt 3 Möglichkeiten schlau zu handeln: 1. Durchs Nachdenken, das ist die edelste. 2. Durchs Nachahmen, das ist die leichteste 3. Durch Erfahrung, das ist die bitterste. Ich komme immer wieder hoch wie der Phönix aus der Asche....schöner und stärker als jemals zuvor!!!
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#12
21-01-2003, 01:34
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Tja ich sage nur der comp is genauso schlau wie sein besitzer
Muhahahaha
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Es gibt 3 Möglichkeiten schlau zu handeln: 1. Durchs Nachdenken, das ist die edelste. 2. Durchs Nachahmen, das ist die leichteste 3. Durch Erfahrung, das ist die bitterste. Ich komme immer wieder hoch wie der Phönix aus der Asche....schöner und stärker als jemals zuvor!!!
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#13
21-01-2003, 13:48
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Zitat:
.... Aber ich will hier jetzt ma keine Diskussion über WinXP anfangen...
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 In eternal memory of @DPS@ ; Rest in Peace.
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#14
21-01-2003, 15:28
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Woran merkt man, dass in Bier viele weibliche Hormone enthalten sind? - Wenn Männer zu viel Bier trinken, können sie nicht mehr Auto fahren und reden nur noch Scheiße
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#15
21-01-2003, 18:26
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Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers! Vorgehensweisen: A. Männlicher Anwender 01. Kartons öffnen 02. Geräte entnehmen und aufstellen 03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten 04. Windows und Internetsoftware installieren 05. Rechner neu booten 06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen 07. Herzlich willkommen B. Weibliche Anwender 01. Die Kartons öffnen 02 Die Hotline anrufen 03. In die Küche gehen 04. Klebeband holen 05. Die Kartons wieder zukleben 06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann 07. Die Kartons wieder öffnen 08. Alle Geräte auspacken 09. Kartons in den Keller bringen 10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen 11. Die Hotline anrufen 12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen 13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen 14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen 15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken 16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken. 17. Die Hotline anrufen 18. Alle Stecker neu einstecken 19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren 20. Den An-Aus-Schalter betätigen 21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können 22. Die Hotline anrufen 23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen 24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen 25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten 26. CD reinigen 27. Handbuch rausholen 28. CD erneut einlegen 29. Handbuch lesen 30. Die Hotline anrufen 31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint 32. CD erneut einlegen 33. Die Hotline anrufen 34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt 35. Das Handbuch lesen 36. Die CD erneut reinigen 37. Die CD erneut einlegen 38. Die Hotline anrufen 39. Den Monitor einschalten 40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 41. Den Rechner nach der Installation ausmachen 42. Den Rechner wieder anmachen 43. Die Hotline anrufen 44. Den Monitor anmachen 45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen 46. CD wieder rausholen 47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen 48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 49. Den Rechner nach der Installation ausmachen 50. Den Rechner wieder anmachen 51. Die Hotline anrufen 52. Den Monitor anmachen 53. Ins Internet gehen 54. Die Hotline anrufen 55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen 56. Telefon ausstöpseln 57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen 58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen 59. Rechner neu starten 60. Die Hotline anrufen - besetzt 61. Nachdenken 62. Monitor einschalten 63. Ins Internet gehen 64. Die Hotline anrufen - besetzt 65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann 66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben 67. Frustriert den Rechner ausmachen 68. Die beste Freundin anrufen - besetzt 69. Alles wieder einpacken 70. Warten bis der Mann kommt
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Es gibt 3 Möglichkeiten schlau zu handeln: 1. Durchs Nachdenken, das ist die edelste. 2. Durchs Nachahmen, das ist die leichteste 3. Durch Erfahrung, das ist die bitterste. Ich komme immer wieder hoch wie der Phönix aus der Asche....schöner und stärker als jemals zuvor!!!
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#16
21-01-2003, 18:42
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Ich hatte schon seit längerem ein Auge und andere Körperteile auf die
kleine Brünette geworfen, die regelmäßig in unserer Eckkneipe neben der Musikbox saß und scheinbar zu niemandem gehörte. Als ich mich ihr jedoch in der Absicht näherte, ihr an die Wäsche zu gehen, fertigte sie mich mit dem Spruch: "Diese Datei wird bereits von einem anderen Prozess verwendet!" ab und verschwand. Ich muß in diesem Moment wohl ziemlich belämmert aus der Wäsche geschaut haben. Am Abend danach probierte ich mein Spiel bei der Blonden, die dann und wann am Billardtisch hockte. Als ich zwanglos ein Gespräch beginnen wollte, forderte sie mich auf, ihr einen Cocktail zu spendieren, dessen Preis mir die Schamesröte ins Gesicht trieb. Enttäuscht sah sie in meine Geldbörse, in der ein einsamer zerknitterter Geldschein geringen Wertes sein karges, kurzlebiges Dasein fristete. "Zu wenig Systemressourcen!", konstatierte sie kurz und ließ mich wie einen begossenen Pudel stehen. Die Dritte zeigte sich durchaus interessiert, hielt mir aber mit den Worten "Das Verzeichnis ist nicht leer" einen Tampon unter die Nase. Irgendwann ging ich frustriert nach Hause. Als ich wach im Bett lag, dachte ich an Selbstbefriedigung, erinnerte mich aber rechtzeitig an die alte, goldene Regel: "Eine Datei kann nicht auf sich selbst kopiert werden!" Am nächsten Abend versuchte ich es erneut. Diesmal hielt ich mich an eine Neue, die interessiert herumsah und dann und wann einen Blick in meine Richtung riskierte. Schließlich faßte ich mir ein Herz und setzte mich zu ihr. Wir kamen ins Gespräch und sie erklärte mir freimütig und kichernd, daß es mit ihrem letzten Freund im Bett nicht so gut gelaufen war, weil er nicht das "Standardformat" verwendet hatte. Ich war bereit, auf's Ganze zu gehen. Heute wollte ich es wissen! Als wir genügend getrunken hatten, ließ ich ein Taxi rufen, hakte sie unter und schaffte es, sie in meine Wohnung zu bekommen. Kaum, daß die Tür zu war, verwandelte sich die Lady in einen Vamp, der mir, nur noch in Slip und BH gekleidet, an die Wäsche ging. Sollten heute meine Phantasien wahr werden? Sie hauchte mir ins Ohr: "Der Vorgang kann nicht fortgesetzt werden, solange 'Büstenhalter' aktiv ist. Bitte entfernen sie 'Büstenhalter!' aus dem System!". Irgendwie gelang es mir unter beständigen Stoßgebeten, den Task zu entfernen, den Blick fest auf ihre Konsole gerichtet. Die Schwerkraft hatte ihr schon übel mitgespielt und als ihre Pracht herausfiel, sagte sie scherzhaft: "Die erweiterten Attribute sind inkonsistent!". Leider hatte sie mir aufgrund exzessiven Alkoholkonsums bereits mehrmals mitgeteilt, das ihre "Datenintegrität" gelitten hätte und weitere "Zugriffe" somit nicht möglich seien. Dann sagte sie: "Es ist ein interner Fehler aufgetreten!" und kippte einfach nach hinten. Als diese Anwendung auf Ansprache nicht mehr reagierte, rief ich ihren Taskmanager auf, in dem ich allerdings nicht mehr als die Tasks 'tiefes Atmen', 'sporadisches Seufzen' und 'gelegentliches Furzen' fand. Auch ein Neustart schlug fehl. Wieder war ein Abend verloren. Meine Laune war endgültig dahin. Aufgrund der vielen Biere gestaltete sich der Bootvorgang am nächsten Morgen entsprechend mühsam. Ich mußte zweimal meinen Speicher hochzählen und meine Erinnerung defragmetieren, bevor ich meine Grafikkarte endlich ansprechen und die Augen öffnen konnte. Sie stand bereits unter der Dusche und testete ihr wohlklingendes Soundsystem. Ich sprang auf, gewillt, sie unter der Dusche zu überraschen und mein Vorhaben von gestern Abend nachzuholen. Sie schien angenehm überrascht. Als ich endlich zur Sache kommen wollte, rutschte ich mehrmals ab und entschuldigte mich mit den Worten: "Der angebene Pfad wurde nicht gefunden!". Sie kommentierte meinen Faux-pas allerdings mit "Schwerwiegender Fehler während der Installation!". Plötzlich stieß sie mich weg, zischte "Schutzverletzung!" und "Ausnahmefehler!" und fragte mich entsetzt, ob ich nicht an Virenschutz gedacht hätte. Ich durchsuchte hektisch die Taschen meiner Hosen, meinen Badezimmerschrank, die Nachttischschublade! Nichts! Verdammt! Sie trocknete sich ab, pellte sich in die Klamotten, raunte mir ein "Die Anwendung wird aufgrund eines ungültigen Zugriffs beendet!" zu und verschwand aus meiner Wohnung. Ein paar Tage später rief ich sie an und sie schien wider Erwarten interessiert, mich zu sehen. Wir verabredeten einen Termin noch für den selben Abend. Ich verspätete mich zwar aufgrund schlechten BUS-Timings und nannte sie "Gabi" anstatt "Sabine" (für Anwendungen dieser Art hatte ich noch nie genügend Memory übrig gehabt!), sie aber strahlte mich an. Wir verbrachten einen wundervollen Abend in einem kleinen Restaurant und ich vögelte sie die darauf folgende Nacht, bis der Zieldatenträger voll war. So lief das eine ganze Weile zwischen uns: Wir trafen uns sporadisch, gingen zusammen essen und dann nahm ich sie mit zu mir, um sie nach allen Regeln der Kunst zu formatieren. (Manchmal auch gleich auf der Toilette des Restaurants ein kurzes "Quickformat") Eines Tages jedoch teilte sie mir knapp angebunden mit, daß ich ihr nur wieder unter die Augen treten sollte, wenn ich bereit war, sie zu ehelichen. Schließlich sei die "Shareware-Zeit längst abgelaufen" und ich hätte genug Zeit gehabt, das Programm ausgiebig zu testen. Ich bestätigte mit OK, näherte mich ihr im Safe Mode, drang schließlich tief in ihre Registry ein und nur neun Monate später bekam sie einen Thread, der alle anderen Prozesse verdrängte. Naja, den Rest findet ihr im Bootlog....
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Es gibt 3 Möglichkeiten schlau zu handeln: 1. Durchs Nachdenken, das ist die edelste. 2. Durchs Nachahmen, das ist die leichteste 3. Durch Erfahrung, das ist die bitterste. Ich komme immer wieder hoch wie der Phönix aus der Asche....schöner und stärker als jemals zuvor!!!
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#19
21-01-2003, 19:49
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einfach lollig bad gg
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. . . : : : GSG9 & SoDsW : : : . . . . . . : : : Friends 4 Ever : : : . . . |
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#20
22-01-2003, 00:18
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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
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#21
22-01-2003, 00:19
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Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein
neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, tolles Fahrrad, was hast'n gelöhnt?" "War kostenlos." "Erzähl doch mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."
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#23
22-01-2003, 11:36
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och ich dachte hier bei witze darf ich das
 Ok kommt nicht wieder vor versprochen 
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#24
22-01-2003, 12:32
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lol...kA, aber gerade als Mod würd ichs ned machen
 ...Vonwegen Vorbild-Funktion und so *G* Ich geh denn auch mal ein paar gute Witze zusammenkramen *grübel*
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In eternal memory of @DPS@ ; Rest in Peace.
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#25
22-01-2003, 13:25
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jaja jetzt hör auf auf mir rumzuhacken kommt nicht wieder vor versprochen
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#27
22-01-2003, 16:52
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Zitat:
vor allem als schlechtes vorbild
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#30
24-01-2003, 14:41
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Und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT – game over Challnger is destroyed
Communists killed: 0 Score: 0 Insert next astronaut! In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgefuehrt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus !" Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK ?" Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und laesst laufen. Da laeutet ploetzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stuermen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" - "Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche ??!!'" |
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