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#1
10-09-2002, 10:16
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Mal was zu lachen (ein paar witze )
so leute hier habt ihr mal was zu lachen
 viel spaß beim lesen Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.um 15:30 uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:"War Horst heute nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen" Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum. M: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? M: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Kofferraum: keine Leiche P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. M: Na super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin... Ein Mann geht in eine Disco ... und hat ein T-shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is des furn Scheiss?!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kolleggen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Turken mit funf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei" Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. 'Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei. Der Mann überlegt: 'Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!' Der Geist: 'bist du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !! Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !! Der Mann: 'Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen..... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können. Der Geist: '... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder vierspurig?' |
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#2
10-09-2002, 10:18
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teil 2
so nun teil 2
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!" Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich? Der Kioskverkäufer antwortet: Mmm, weiß nicht...so 32. Der Mann freut sich und sagt: In Wirklichkeit bin 47. Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt. Na ja...ich schätze Sie so 29. Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: Nein, ich bin 47. Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich? Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt. Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: Sie sind 47 Jahre alt. Der Mann ruft erstaunt aus: Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?? Und die Alte antwortet: Ich stand im McDonalds hinter Ihnen! Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen." Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser." Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." HOKUSPOKUS, und sie wurde die schönste Frau der Welt !!!! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein." HOKUSPOKUS,und sie wurde die reichste Frau der Welt !!!! Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben." |
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#3
10-09-2002, 10:22
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Tei 3
So nun der letzte teil (ging nicht anders konnte das nicht als ein teil schreiben )Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander.
Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster. Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt." Wieder lehnt sie ab. "Also gut", sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf Ihre Frage nicht weiss, zahle ich Ihnen 500 Dollar!" Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein. Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie gross ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?" Die Blondine sagt kein Wort, greift wortlos in ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar. Dann fragt die Blondine: "Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und kommt mit vier Beinen wieder herunter?" Der Anwalt überlegt, nimmt seinen Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort. Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr 500 Dollar. Sie bedankt sich und schläft weiter. Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?" Wortlos greift sie in ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter. Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehen schmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ... ....lag der Postbote tot auf der Veranda. Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!" |
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#9
10-09-2002, 17:00
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Warum hat eine Blondine eine LEERE Cola Dose Im schrank stehen: Es kann ja sein das jemand kommt wo kein durst hat. ____________________________________________________ Was sagt eine Blondine wenn sie eine Babanenschale vor sich auf dem Boden sieht: Misst jetzt falle ich gleich hin. ____________________________________________________ ____________________________________________________ Das waren ein paar Witze von mir es wäre ja cool wenn noch mehr kommt oder? Dein teil war echt gut Tawadog Geändert von Markus (11-09-2002 um 00:16 Uhr). |
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#11
10-09-2002, 20:10
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Ich weiß ja net MafiaTanX des mit den Grüßen hab ich bei dir garnet gesehen aber ich hab halt des happy birthday gemacht und dann halt noch des andere.
Aber wenn du willst ändere ich es !!!!!!!! |
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#12
10-09-2002, 20:38
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Zitat:
Aber bitte keine witze über türken oder sonnst irgendwelche ausländische mitbewohner Sonnst heist es wir sind rassisten THX |
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#14
11-09-2002, 00:14
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Also Eddy Witze hin Witze her aber rassistische Aüßerungen sind hier gänzlich fehl am Platze.ich möchte hier sowas nicht nochmal sehen.Ansonsten gibt das ne fette gelbe Karte von mir.
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#15
11-09-2002, 11:47
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Zitat:
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#19
11-09-2002, 19:02
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hi ich bin zufaul um die langen witze zu erzählen deshalb kopiere ich einfach ein paar sms-sprüche hier rein. hoffe das reicht fürs erste
 also: • Alkohol und Sonnenschein, ficken und besoffen sein, wir bleiben unsrem Motto treu, geil, pervers und arbeitsscheu. [...] • Schon in der Bibel stand geschrieben, deine Feinde sollst du lieben, meine Feinde kenn' ich wohl: Zigaretten und Alkohol • Im Moment schlafen 26 Mio. Menschen, 28 Mio. essen, 13 Mio. verlieben sich und 29 Mio. haben Sex. Aber nur eine arme Sau liest vor lange Weile diese SMS • Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau? "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!" • Als Rotkäppchen durch den Wald lief, traf sie Pinocchio, schleuderte ihn zu Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie: " Lüg du Sau, lüg!!!" [...] • Heute Nacht hatte ich einen Traum. Ein Nazi hing an einem Baum. Ich hatte schon öfter solche Träume, aber leider nie genügend Bäume. • Die 3 Wunders des Mannes: Zu kommen, ohne eingeladen zu sein, Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein. • Tief Luft holen und >Ritterrüstungsspezialschmierdeckelbehältergummidichtungsverschraubung! • Das dümmste Tier auf Erden, sollte einst der Affe werden. Doch das ging voll daneben und die Frau begann zu leben! • Alkohol du holder Saft, gibst uns Power gibst uns Kraft, wir trinken Dich Du haust uns nieder, wir stehen auf und trinken dich wieder. • Warum klopft man den frisch geborenen Babys auf den Arsch? Damit bei den Dummen der Schwanz abfällt!!! (lol weiber witze finde ich am besten!) • Treffen Sich 2 Blondienen. Sagt die eine: Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag! Sagt die andere: Hoffentlich nicht an einem 13ten! [...] so hoffe das reicht erstmal. waren doch ein paar gute dabei oder? mit dem elefanten find ich cool [edit by Sven]Siehe Boardregeln[/edit] Geändert von Sven (13-09-2002 um 22:44 Uhr). |
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#21
14-09-2002, 12:12
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so jetzt hab ich was mehr zeit jetzt schreib ich mal noch ein paar rein
also: „Papi, Papi, warum schieben wir denn unser Auto über die Klippen?“ „Sei still, mein Sohn, sonst wacht Mami auf!“ Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens. Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank. Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den Schließfächern. Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher. Das zweite Schließfach, wieder ein Joghurtbecher. Sie brechen alle Klappen auf. Überall steht nur ein Joghurtbecher. Völlig entnervt sagt der eine zum anderen: „Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir alle aus!“ Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Irre raubten Samenbank aus.  Kindstaufe beim Mittelstürmer. Die gesamte Mannschaft ist eingeladen und sitzt in der ersten Reihe. Als der stolze Vater seinen Sohn zum Taufbecken trägt, rutscht er aus und der Kleine fliegt in hohem Bogen durch die Luft. Geistesgegenwärtig hechtet der Torwart nach dem Kind und fängt es kurz vor dem Boden auf. Alles jubelt und applaudiert. Wie im Strafraum tippt der Torwart dreimal auf und schießt ab. Der kleine Hugo weint bitterlich. Fragt eine ältere Dame: „Na, mein Kleiner, was hast du denn?“ Hugo schluchzend:“Unsere Katze hat vier Junge bekommen und Papi hat sie alle ertränkt!“ Die Frau:“Dein Mitleid zeigt, daß du kein hartes Herz hast.“ Der Junge wütend:“Quatsch, ich wollte sie selbst ertränken!“ Jetzt kommt ein richtig guter : Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine:“Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.“ Der zweite:“Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen damit er in den Sarg paßte.“ „Ach,“ sagt der dritte, „neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen den finde ich geil loooooooool weiter: Unter welcher Rubrik werden Abtreibungen ins Stammbuch eingetragen?  Entfernte Verwandte! Ein junger Vater: “Ich habe das Bett für unser Baby absichtlich so hoch bauen lassen. Dann hören wir jedenfalls immer, wenn es herausfällt.“ Bei einer Demo schreit jemand: „Menstruation! Menstruation!“ Sagt ein Passant: „Mensch, das heißt doch Revolution.“ „Ist doch scheißegal, Hauptsache es fließt Blut!“ Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: „Lassen sie sofort den Hund in Ruhe!“ Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!“ Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Mädchen die Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er gewohnheitsgemäß: „Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?“ looooooooool Was ist 40 Meter lang, kreischt und hat kein Schamhaar? Die erste Reihe im „Backstreet Boys“-Konzert Gerber und seine Frau reden nicht mehr miteinander. Eines Tages schiebt sie ihm einen Zettel zu: Bei deiner Beerdigung werde ich auf dem Grab tanzen! Schreibt er zurück: Habe schon Seemannsbegräbnis bestellt! Wie stirbt eine österreichische Gehirnzelle? Einsam, sehr einsam! Johanna ist im gesegneten Alter, aber immer noch jungfräulich, dahingegangen. Die Verwandtschaft überlegt, was auf dem Grabstein stehen soll. Neffe Georg schlägt vor: „Ungeöffnet zurück!“ Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller laufen kann als Vater und Bruder!  so das muss erst mal reichen hoffe ihr hattet was zu lachen |
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#23
15-09-2002, 14:50
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#24
18-09-2002, 13:31
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so hier ist mal ein witz von mir!
----------------------------------------------------------------------------------- Es ist nur noch eine Woche bis zum Abschlussball und Steffi hat noch kein Ballkleid, da sieht sie es,ein wunderschönes Kleid im Schaufenster, doch sie hat nicht genug Geld. So geht sie zu ihrem Vater: " Papa in einer Woche ist Abschlussball und ich hab noch kein KLeid!" der Vater: " Blas mir einen dann bekommst du es!" Steffi " iiiiiiiiiiiiiiih nein" 4 Tage vor dem Abschlussball geht sie wieder zum Vater " Aber Papa in 4 tagen ist jetzt der Abschlussball, bitte hol mir das kleid!" der Vater: "Kleines du weißt was du zu tun hast, dann bekommst du es!" Steffi wieder "Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih nein" nur noch ein Tag bis zum Abschlussball, Steffi geht wieder zu ihrem vater: " Papa jetzt hol mir bitte , bitte , bitte das Kleid!!" der Vater wieder " Blas mir einen, dann bekommste das Kleid" Steffi "ok" der Vater zieht die Hose aus und Steffi fängt an! Plötzlich "Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih, was ist das braune dort" der Vater: " Aja dein Bruder wollte vorhin ein neues Fahrrad!!" ------------------------------------------------------------------------------------ und noch einen! Ein Mantafahrer fährt mit seiner Kiste durch die Straßen, bis eine Nonne an ihm vorbeiläuft. Er fährt näher ran und fragt: "Entschuldigung können sie mir kurz mal helfen?" die Nonne stregt kurz ihrn kopf durch das Fenster, sofort erkreift der Mantafahrer die mögichkeit, er lässt das Fenster hoch und klämpt die Nonne mit ihrem kopf ein. Er steigt aus stellt sich hinter die Nonne reist den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist steigt er wieder ins Auto und sagt zur Nonne. "Tja wir Mantafahrer haben so unsere Trix!" Da Sagt die Nonne: "Tja wir Schwulen auch!" mike der mit der Nutte war nicht schlecht muss mir den mal merken *loooool*
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viel spass beim yuri zocken |
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#26
18-09-2002, 14:25
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#27
18-09-2002, 14:32
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ach wäre ein kollege von mir hier der würde euch heir alles mir witzen zu texten! ich glaub der kennt jeden witz den es nur gibt! naja von dem hab ich auch diese 2, eddy! mal gucken was er mir heute so erzählt !! *gg*
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viel spass beim yuri zocken |
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#29
18-09-2002, 22:59
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den mit dem kleid und dem rad find ich auch nicht schlecht
noch einen kleinen und dann geh ich ins bett Was machen zwei Blondinen die sich gegenseitig mit Stroh bewerfen - einen Gedankenaustausch! lol so jetzt geh ich pennen |
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#30
19-09-2002, 09:04
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Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich? Der Kioskverkäufer antwortet: Mmm, weiß nicht...so 32. Der Mann freut sich und sagt: In Wirklichkeit bin 47. Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt. Na ja...ich schätze Sie so 29. Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: Nein, ich bin 47. Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich? Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt. Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: Sie sind 47 Jahre alt. Der Mann ruft erstaunt aus: Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?? Und die Alte antwortet: Ich stand im McDonalds hinter Ihnen! Zwei Freunde treffen sich. Der eine hat ein riesiges, blaues Auge, worauf der andere ihn fragt, was er denn angestellt hätte. "Ich hab zu meiner Frau 'DU' gesagt!", antwortet dieser. "Was?", möchte der andere wissen, "ihr seid doch jetzt 30 Jahre verheiratet. Musst du deine Frau immer noch SIEzen?". "Nein, nein", erwidert der gepeinigte, "Aber sie hat zu mir gesagt 'So, jetzt hatten wir 3 Wochen lang keinen Sex!', da hab ich gesagt 'DU!'!!!". |
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***COLLEMACK***
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