[OT]: - ma was zum lachen!

[gigant011]

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."

Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."

"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."

Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."

Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."

"Ich gehe", sagt Schwester Agnes.

Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

Ich wünsche euch einen schönen TAg^^

[gigant011]

Frühlingserwachen
Jedes Jahr der gleiche Nerv um diese Zeit! Man weiß nich, was man noch zuerst machen soll. Überall kommt der ganze Dreck ausse Erde, un man kann da kaum noch gegen anspritzen. Heute mußt du ja als Landwirt hauptsächlich darauf achten, daß nich alles zuwuchert mit diese Drecksnutzpflanzen, schon hast du die Behörde an Hals.

Bei uns da umme Ecke hamse von'n Landkreis son beknacktes Feuchtbiotop eingerichtet, weißtu, son Froschmuttergenesungsheim, wo die in Ruhe ihm Glibber bunkern können. Das war in'n letzten Jahr, un da wächst nu überall Mais in diesen Drecksbiotop, was weiß ich, is da wohl rübergeweht oder was. Un heutzutage wächst diesen Mais ja überall, der hat ja gar keine natürlichen Hemmungen mehr. Dauert keine zwei Tage, un son paar Transäcke von'n Landkreis sind bei mir aufn Hof. Ich hab die Bruders ja gleich erkannt an diese blankgescheuerten Trevirabüxen. Fragen die mich, ob ich da Mais in dies Rückzugsgebiet für gefährdete Lurche gesät hätt.

Hab ich ihn gleich gesagt, er wär bescheuert, Mais kannste heute gar nich mehr so einfach irgendwo hinsäen, da brauchstu ne extra Drillmaschine zu ? un wie sollt ich wohl mit sone Maschine un mein dicken Lanz in diesen alten Modderloch rumfuhrwerken? Jenfalls: Die beiden Trantüten rücken ab. Drei Tage später hab ich den Bußgeldbescheid bei mir aufn Tisch: Herr Günther wird der vorsätzlichen Beschädigung un Verfälschung eines geschützten Naturraumes beschuldigt. Bußgeld 5000 Kracher.

Du, das hat keine zwei Minuten gedauert, un ich saß aufn Lanz, Spritze dahinter, un sofort zu diesen alten Poggenreservat gebügelt. Ich hat nochn Rest DDT, nä, alles in den Tank un dann mit sechs Atü in das Feuchtbiotop geprotzt. Du, nach zwei Tagen sahst du von den Mais nix mehr. Dat gab dann nochn Ortstermin vonne Behörde, abers die ham dann auch kein Mais sehen können.

Un die 5000 Eier hab ich behalten. So, nu bin ich vorsichtig, in diesen Jahr baller ich da von vorneherein ne Ladung Spritzmittel in das Naturschutzloch, daß ich meine Ruhe hab. Ich mein, die Frösche sind natürlich auch alle kaputt. Abers wer is das in Schuld? Ich doch wohl nich!

Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

[Kuschel92]

Ein Polizist hält eine Blondine an: "Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?" - "Führerschein?? Was ist denn das?" - "Das ist so'n kleiner rosa Schein, da steht Ihr Name und klebt Ihr Passbild drin." - "Ah, ja! Nehmen wir diesen..." - "Darf ich auch noch Ihre Wagenpapiere sehen?" - "Wagenpapiere???" - "Das ist ein Zettelchen, auf dem steht, daß der Wagen angemeldet ist." - "Ach, dieser? Bitteschön..." Der Polizist macht seine Hose auf, holt seinen Dicken raus, und die Blondine sagt entsetzt: "Nein, nicht schon wieder pusten! Ich hab' doch keinen Alkohol getrunken, das hab' ich doch eben ihrem Kollegen..."

[gigant011]

Ein Mann kommt nach langer Zeit auf See wieder nach Hause. Gleich springt er mit seiner Frau ins Bett. Sie sind mächtig zugange und er "kommt" und kommt nicht. 15 Minuten, 30 Minuten, nix passiert. Endlich nach erlösenden 45 Minuten kommt er ins Stöhnen.
Als sie fertig sind sagt er: "So mein Schatz, jetzt werden wir uns wieder einige Zeit nicht sehen."

"Wieso? Gehst Du wieder zur See?" fragt sie.

"Nö, ich nehm Dich jetzt von hinten."

GUten tag wünsche ich ^^

[Germane45]

Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter: "Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?"

Angeklagter: "Die habe ich verkauft!"

Richter: "Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?"

Angeklagter: "das habe ich versoffen!"

[bes1ktas]

Zitat von gigant011

Ein Mann kommt nach langer Zeit auf See wieder nach Hause. Gleich springt er mit seiner Frau ins Bett. Sie sind mächtig zugange und er "kommt" und kommt nicht. 15 Minuten, 30 Minuten, nix passiert. Endlich nach erlösenden 45 Minuten kommt er ins Stöhnen.
Als sie fertig sind sagt er: "So mein Schatz, jetzt werden wir uns wieder einige Zeit nicht sehen."

"Wieso? Gehst Du wieder zur See?" fragt sie.

"Nö, ich nehm Dich jetzt von hinten."

GUten tag wünsche ich ^^

hehe goil

[Germane45]

Ein Ostdeutscher (Ex) Unternehmer schreibt: Es gibt 3 Möglichkeiten um seine Firma zu ruinieren:

1. Mit Frauen, das ist die schönste...
2. Mit Alkohol, das ist die sicherste...
3. Mit einem Wessi, das ist die schnellste...

[gigant011]

So organisieren Manager Weihnachten
Projektierung: XMAS-2000

Wie Weihnachten 99 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2000 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab jetzt höchste Zeit mit den Weihnachtsvorbereitungen zu beginnen - Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas- Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten. Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 29. November 2000 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do- Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Donation-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.

Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69Pf/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Donation-Center möglich.

Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme.
Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager. In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2002.


Ich wünsche euch einen schönen TAg