Witziges

[Comet]

wird ja immer besser hier

[Stealthman]

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."

Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.

Dort also geht auch der Rock hoch und..."Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."

Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

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Im Himmel wird an die Pforte geklopft.

Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal,was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt ,Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder.

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

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Ein Mann kommt in die Hölle

Teufel:
"Warum bist du so verzweifelt ?"

Der Mann:
"Warum ? Weil ich in der Hölle bin..."

Teufel:
"Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm. Wir haben hier jede Menge Spaß.
Bist du ein TRINKER ?"

Der Mann:
"Klar doch, ich liebe das Trinken!"

Teufel:
"Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila. Einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."

Der Mann:
"Das klingt ja super !"

Teufel:
"Du wirst die Dienstage lieben.
Wir RAUCHEN den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot !"

Der Mann:
"Das ist ja einfach toll."

Teufel:
"Ich wette, du bist ein SPIELER !"

Der Mann:
"Natürlich bin ich einer."

Teufel:
"Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen. Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit DROGEN aus ?"

Der Mann:
"Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Du meinst ..."

Teufel:
"Ja, natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst. Du bist ja tot, wen juckt das ..."

Der Mann:
"Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Ort ist."

Teufel:
"Bist du SCHWUL ?"

Der Mann:
"Nein."

Teufel:
"Oh... du wirst die Freitage hassen !"

[Comet]

Ali der Dichter

Suheyla, meine liebe Frau,

ich nix mehr Arbeit hab auf Bau.

Auch ist Kollege schon entlassen,

Polier sagt; Nix mehr Geld in Kassen.

Doch Du nicht denken, das sei schlimm.

Ich trotzdem froh und munter bin.

Denn Allah hat mich nicht verdammt,

Ich gestern war bei Arbeitsamt.



Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,

nicht kommen kann nach Hause bald.

Muss missen, noch Moschee und Tempel,

Zeig Arbeitsamt Papier - macht Stempel.

Keine viele Arbeit, nix mehr bücken

Und kann doch immer Geld Dir schicken.

Hier mir scheint alles wie verhext,

Brauch nur zu schlafen - Konto wächst.



Und ganz bestimmt bis nächsten Winter,

Zahlt Arbeitsamt mir Geld für Kinder.

Ich jetzt schon bin drei Jahre fort,

Vielleicht hast Du noch Kinder dort,

Wo ich nix weiss? Ist ganz egal,

Du musst mir melden nur die Zahl.

Und schleunigst schicken mir nach hier

Von Arzt beglaubigtes Papier.

Du sehen sollst, wie dann munter,

Einkommen gehen rauf und Steuern runter.



Heute Zahnarzt sagen: Ganz gewiss,

Bis Montag hast Du neu Gebiss,

Bis andern Mittwoch neue Brille,

Für alles Wehweh gute Pille.

Das mir macht wirklich sehr viel Spass,

Weil alles zahlt die Krankenkass.

Is Deutschland schönstes Land der Welt,

Nix Arbeit und viel Stempelgeld.

Hast Du auch unser Zelt geflickt

Von Geld, was ich Dir hab geschickt?

Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,

Dann bring ich Geld und bauen Haus.

Vermiete Zelt dann mit viel List

An Deutsche, die dann als Tourist

Wollen wohnen im Nomadenzelt,

Weil ihnen das so gut gefällt.

Wollen wandern auch in weiten Sand,

Wissen nicht, wie schön ist eigenes Land.



So mit Brief ich mach jetzt Schluss,

Schicken Dir ganz lieben Kuss.

Bleib gesund, grüss alle Lieben,

Sag Ihnen: Ali hat geschrieben

Aus Deutschland, dem schönsten Land der Welt,

Wo man für Faulheit kriegen Geld.

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mal auch was posten, hoffe is noch nit hier, stammt direkt ausm arbeitsamt, n kumpel arbeitet da

[Stealthman]

Und n paar politische

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony).

Die Stunde beginnt:

Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD."

Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia."

Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen".

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser wie ihr."

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner."
"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur, 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca, 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von General Motors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man: "Ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum ersten japanischen Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahls in Tokio."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen."

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki, du Scheißstück"

Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki:

"Bundeskanzler Schröder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."

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Schröder fährt Freitagabend nach Hause zu Doris. Am Straßenrand sieht er zwei Arbeitslose, die sich vom kärglichen Gras im Straßengraben ernähren. Schröder hält an, holt die beiden in seine Dienstlimousine. Als sie ihm erklären, dass sie keinen Job, kein Haus und nichts zu essen haben und sich deshalb vom Gras am Straßenrand ernähren müssen, antwortet Schröder: „Also, ihr kommt jetzt mit zu mir nach Hause, das wird euch gefallen. Bei mir im Garten steht das Gras fast einen Meter hoch!“

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The americans have Georg Bush.
Bobe Hope, Jonny Cash and Stevie Wonder.
we have Gerhard Schröder, no hope, no cash and no wonder!

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Sagt der eine Unternehmer zum anderen: "Das nächste Mal werde ich auch Schröder wählen." Meint der andere: "Bist du denn verrückt geworden?" "Nein", erwidert der erste: "Früher, bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, jetzt sind es nur noch 50."

[Swizzy]

Ich platz gleich .

[Comet]

geil

[shadowmh]

http://www.hodenprellung.tk

[Stealthman]

Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen. "Wie heissen Sie den", fragt der Beamte. "Schweisseimer ", antwortete der Mann. "Und wie möchten Sie den heissen?" "Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer ". "Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte. "Das weiss ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

"Mami, warum rennt Papa so komisch?" "Sei ruhig und lad nach!" (von TM|Chriz)

Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab." Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?" Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert." Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch." Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr." Hotline: "Genau wie bei uns."

Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben, es ist der Erich, der will nach drüben. Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm. Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not, tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot.