Ein bischen Spass muss sein

[Seraque]

Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und erkennt in einem Seitensträßchen, dass sich außer dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet.

Peter findet seine Entdeckung derart außergewöhnlich, dass er sofort nach Pause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante..."

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt triumphierend: "Peter, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen. Und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du mit Onkel Heinz, als Papa beim Militär war!"

[raptorsf]

Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben !

Grund: Die Unfallhäufigkeit hat seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark
zugenommen.

Die Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass seither die Männer nicht
mehr alkoholisiert selber heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen
lassen.

[Germane45]

Ein Pärchen lernt sich näher kennen.
Sie: Wenn ich meinen Scheitel links trage, habe ich meine Regel.

Wenn ich meinen Scheitel rechts trage, habe ich Migräne.
Wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, kannst Du mit mir machen was Du willst.

Und jetzt Du!
Er: Ich trinke jeden Morgen einen Schnaps.
Nachmittags trinke ich noch einen.
Abends trinke ich dann die Flasche aus. ...

......und dann ist mir das scheißegal wo Du den Scheitel trägst!

[raptorsf]

George Bush ruft Silvio Berlusconi an.
"Silvio, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist
letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst
Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Berlusconi. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau
und weiss geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30
Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern
haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Berlusconi.
Daraufhin ruft Berlusconi den Chef der grössten italienischen
Kondomfabrik an:
"Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiss sein, ausserdem mindestens
30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Berlusconi. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit MADE IN ITALY Size: SMALL"

[Seraque]

Ingmar und seine Frau wohnen in Östersund. Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8 - 10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so daß der Schneepflug durchkommt", worauf Ingmars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch saßen, hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15 - 20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, die Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so daß der Schneepflug durchkommen kann.

Ingmars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte. Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, daß noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14 - 16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..." da gibt es einen Stromunterbruch und das Radio schweigt.

Ingmars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, daß der Schneepflug durchkommen muß.......

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum läßt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

[Kuschel92]

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen Total
verzweifelt ruft er heraus: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Ein
anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu Er: "Was ist denn so
schlimm und was kann man nicht erklären? Der Bauer bestellt sich noch ein
Bier, murmelt wiederum "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären" Bauer:
"Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter
die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu viertel voll,
da stößt die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um.......es gibt Dinge die kann
man nicht erklären! Er "Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein"
Bestellt dem Bauern noch ein Bier. Bauer "Danach habe ich es noch einmal
versucht. Doch vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit eine Seil an
einem Balken hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe
Kuh stößt den Eimer mit dem linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht
erklären!" Er: "Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch
nicht die Verzweiflung" Bauer: "Habe es danach noch ein drittes Mal versucht.
Diesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um
dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben.
Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöcheln.
In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune. Es gibt Dinge die kann man
nicht erklären!"

[Germane45]

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein.
Schreiben Sie sich das hinter die Ohren!
So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.

"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."