Ein bischen Spass muss sein

[Seraque]

Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt!

Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

Was ist ein Pole ohne Hände?
Eine Vertrauensperson !

Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der
andere:
" Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet"

Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

-Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
-Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

Ein Clown kommt in ein Altersheim.
Clown: Seid ihr alle da?
Pensionisten: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Clown: Aber nicht mehr lange!!!!

Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam"
- Teil 4.

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"

Was heißt auf türkisch GZSZ ?
Hofer geöffnet, Hofer geschlossen!

Kommt der kleine Izmir zu seiner Mutter nach Hause:
"Mama Mama, über uns wird eine Kellerwohnung frei !!

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Ab wieviel dürfen die Äthiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

[Seraque]

Tu was Gutes im Dienste des Friedens ....

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
Nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau.

Deswegen fordere ich alle Frauen auf, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr
Auf die Straße zu gehen, total nackt!

Damit helfen Sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen zu identifizieren. Es wird empfohlen, etwa eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Strandkorb Platz Zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen! Damit beweisen Sie, dass Sie nicht Mitglied der Taliban sind.

Auch zeigen Sie großen Mut, nackte Frauen zu sehen .... auch wenn es nicht
Ihre Eigene ist.

Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen. Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in eurer Hand eine deutliche und gesunde Anti-Terror Haltung zeigen. Die Regierung wird diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen wissen und dankt für Eure Hilfe im Kampf gegen den Terror.

Bitte nicht vergessen: Auch eure eigenen Frauen/Männer sollten ihren Patriotismus zeigen! Überzeugt Sie!

[Seraque]

Ein türkischer Asylant verirrt sich am Berg und begegnet dort einer Fee:

Fee: "Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir drei Wünsche gewähren!"

Asylant: "Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in der Türkei ein sehr schlechtes Gebiss, so wünsche ich mir ein vollständiges Gebiss, am besten erneuert mit Gold."

Schnipp - macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues, goldglänzendes Gebiss. "Nun hast Du noch zwei Wünsche frei", erinnert die Fee.

Asylant: "So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend Platz für mich und meine Familie sowie meine noch in der Türkei lebenden Familienangehörigen, die ich alle noch nachholen möchte."

Schnipp - macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock.

"Und Dein letzter Wunsch?" erinnert die Fee, die allmählich weiter wollte.

Asylant: "Ich bin hier im schweizerischen Umfeld nicht besonders beliebt mit meinem türkischen Aussehen: So wünsche ich mir eine schöne weiße Haut und ein Aussehen, wie die hier angestammten schweizerischen Bürger."

Schnipp - macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weiße Haut und ein europäisches, schweizerisches Gesicht, aber - das Haus war weg, wie auch das eben erhaltene Gebiss.

Asylant: "Ey - das prächtige Haus ist verschwunden und auch mein Gebiss ist
weg - wie das?"

Fee: "Nun bist Du Schweizer und kein Asylant mehr, jetzt musst Du selbst
sehen, wie Du zurechtkommst."

[XTribleX]

Ein Sizilianer geht in eine Disco. Er tragt ein T-Shirt, auf dem steht:
"Jugos haben 3 Probleme".

Ein Jugo kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiss?!" Der
Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel
zu neugierig."

Der Jugo geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die Beiden schubsen den Sizilianer herum.

Der Sizilianer meint: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid
viel zu aggressiv."

Die Jugos ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine
Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Jugos - fünf
Mann - und alle ziehen ihr Messer.

Der Sizilianer: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit
Messern zu einer Schiesserei...!

[Seraque]

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen.
Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellen Sie mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt:
"Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung.
Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran:
"Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken.
Sie holen die Sekretärin herein, ziehen sie aus und lassen den Blinden
einmal wieder schnuppern.
Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also
drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmals riechen.
Schließlich sagt der Blinde:
"Nun ja, ich denke das war eine Scheißhaustür auf einem Fischkutter!"

[Surli]

Mal wieder was von mir

> Eigentlich wussten wir das alles schon.... Aber so klar verständlich war
es doch noch nie...
>
> DAS PUNKTE SYSTEM
>
> In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
>
> Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte
> Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
> Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
> Sorry! Aber so ist das nun mal!
>
> Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
>
> 1) Einfache Pflichten:
>
> Du machst das Bett +1
> Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
> Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
>
>
> Du lässt den Toilettendeckel oben -5
> Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
> Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
> Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2
>
> Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
> Dito im Schneesturm +8
> Du kommst mit Bier zurück -5
> Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
>
> Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
> ohne etwas zu finden 0
> Du findest etwas +5
> Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
> Es war ihre Katze -40
>
>
> 2) Soziale Verpflichtungen:
>
> Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
> Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen
> -1
> Der Kollege heißt Tiffany -4
> Tiffany ist Tänzerin -6
> mit Brust-Implantaten -18
>
> An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
> Es ist kein Schnellimbiss +1
> Es ist ein Schnellimbiss -2
> Es ist eine Sport-Kneipe -3
> Dito mit Live-Übertragung -10
> Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
>
>
> Du gehst mit einem Freund aus -5
> Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
> Oder ein Single -7
> Er fahrt einen Sportwagen -10
> Einen italienischen -25
>
> Du gehst mit ihr ins Kino 0
> In einen Film den sie mag +1
> In einen Film den du hasst +5
> In einen Film den du magst -2
> In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
> Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
>
>
> 3) Dein Aussehen:
>
> Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
> Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
> Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst
> um auf Hosenträger -25
> und trägst Hawaii-Hemden -35
> Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800
>
>
> 4) Die ultimative Frage:
>
> Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
> Du fragst: "Wo?" -35
> Jede andere Antwort -20
>
>
> 5) Kommunikation:
>
> Du hörst ihr zu 0
> und versuchst konzentriert auszusehen -10
> über 30 Minuten +5
> über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
> Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
> Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200
>
>
> Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
> Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei
>
> Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert
> wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
>
> Komplett in deinem Besitz +1
> Dito aber vom Buchladen +3
> Nicht in deinem Besitz -10
> Nie gesehen -999
>
>
> Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
>
> (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte
> verjähren nie!)
>
>
> 0 bis +10 Dauer-Migräne
> +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
> +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
> +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
> +51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
> +80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich
> sein kann
>
> -100 Das wird teuer
> -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr

[Germane45]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?

Ein Tumor kann gutartig sein!