Ein bischen Spass muss sein

[raptorsf]

Fragen, die mich beschäftigen....

In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen
Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein
Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine
Geiselnahme?

Ist eine volle Festplatte schwerer als eine leere?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und
Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen
verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum
haben Bars und Kneipen
Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne
festgemacht?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat,
warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich
dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie
kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am
Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
Bank frisch gestrichen
ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in
Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum trägt Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Warum breitet sich das Dunkel mit Lichtgeschwindigkeit aus?

Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersprüchlich?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch
woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten
sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die
Scheinwerfer einschaltet?

[Seraque]

U N G L A U B L I C H

Wusstet Ihr eigentlich, dass Ihr (via NATO-Datenbanken) Eure eigenen
Passdaten im Internet einsehen & abfragen könnt?
Ohne Geheimhaltung, nur mittels Namen ? Jeder kann Eure Daten sehen !!!
Guckst Du hier
Schaut euch das mal an - bevor die Sicherheitslücke geschlossen wird !!!!

[TrustNo1x]

*schnarch*

the monkey sat on a pile of stones
and stared at the broken bone in his hand

[raptorsf]

Er:

"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:

"Nein."

Er:

"Okay."

Sie:

"...oder doch?!"

Er:

"Was denn nun?"

Sie:

"Ich weiß nicht."

Er:

"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:

"Nein."

Er:

"Hast du Hunger?"

Sie:

"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:

"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:

"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:

"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:

"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:

"Also bestell ich dir was."

Sie:

"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:

"Dann isst du es halt nicht."

Sie:

"Das ist doch Verschwendung."

Er:

"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:

"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:

"Pizza kann man immer essen."

Sie:

"Ich nicht."

Er:

"Dann such dir was anderes aus."

Sie:

"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:

"Also doch Pizza."

Sie:

"Nein."

Er:

"Also gar nichts."

Sie:

"Doch."

Er:

"Du machst mich verrückt."

Sie:

"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:

"Wie du meinst..."

Sie:

"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:

"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:

"Ich schon."

Er:

"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:

"Sollst du ja auch."

Er:

"Und warum dann Schinken...?"

Sie:

"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:

"Und?"

Sie:

"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:

"Wieso du?"

Sie:

"Wieso nicht?"

Er:

"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:

"Genau."

Er:

"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:

"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

[Seraque]

Kein Kommentar...

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

[Seraque]

der Brüller!

7 uhr morgens. der ehemann kommt nach hause und findet die aufgebrachte gattin im flur.

s: -spät geworden was, superman?

e: -ich kann es dir erklären. es tut mir leid schatz aber ich war mit kunden unterwegs....

s: ....und hast bis 7 uhr die ganze nacht rumdiskutiert, richtig superman?

e: ....lass mich bitte ausreden, ich habe dafür ein neuer kunde für die firma akquiriert wir waren beim italiener, haben fein gegessen....

s:...und das bis 7 in der früh? superman, für wie blöd hälst du mich eigentlich?

e: ..ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der bar was trinken, bis 3 uhr...

s: ...jajaja superman, bis 3 uhr und was war danach bis 7? superman?

e:...naja dann waren wir im tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...

s: ...schon gut superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,was soll ich sonst noch glauben? superman?

e: ...lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd superman???

s: ...weil nur superman die unterhosen über die hosen trägt

[raptorsf]

Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Schweizer und
ein Albaner auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den dreien, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht
werden müsste. Sie könnten sich aber die Kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Schweizer rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf meint die Schwester zum Schweizer: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht!" Entgegnet der Schweizer: "Solange nicht geklärt ist, welches der Albaner ist, ist DAS meins."