:lol::rofl: noch besser :lol:

:rofl:

der spruch war gut....
das war ein cs witz ... bzw ein ballerspieler witz :D

Die Witze waren echt gut!!!
 

Ihr wisst ja wie ich auf Obszöne witze stehe;)
Deshalb hier der...

...Penis-Witz!!!

Ich, der Penis,
beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
+ Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit einem sehr verdächtig aussehendem Sack

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

Das Management

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte dieFrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihremMann: 'Du musst mir versprechen,
dass du nie in diese Schachtelschaust'. All die Jahre hielt sich
der Mann an sein Versprechen.Nach 40 Jahren Ehe hielt er es
nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3
leere Flaschen Bier und 12.035,--Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurantbei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach ersein Schweigen und fragte seine
Frau: '40 Jahre habe ichmein Versprechen gehalten. Aber heute
habe ich die Schachtel unterdem Bett geöffnet und nachgesehen.
Bitte erkläre mir den Inhalt'.
Sie antwortete: 'Jedes Malwenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunkenund die leere Flasche in die
Schachtel gelegt.' Der Mannschwieg erstaunt und dachte bei sich:
'In all den Jahrenwar ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nichtso schlimm und ich glaube, ich kann
ihr das verzeihen.'
Etwas später allerdings fiel ihmnoch der ominöse Geldbetrag ein
und er meinte zu seinerFrau: 'Was ist eigentlich mit dem Geld in
der Schachtel?' 'Naja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war,
habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!'

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Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichenFeder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Manndie letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) malbetrügen müssen um auf diese
Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamtüber 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier amTag (Mo-So) hätten diese Frau (so
schön Sie auch sein mag) auf Dauerfett und alkoholabhängig
gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist,die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenenFrau poppen würden.

5.) In der Schachtel könnensich keine Scheine befunden haben,
sondern nur Hartgeld. Um einen5 EUR-Schein durch Pfand zu
bekommen müsste man 33,3 Flaschenabgeben. Diese passen nicht in
eine Schachtel. Höchstens in einenMöbelkarton, den man aber
nicht unter ein Bett bekommt,es sei denn es wäre ein Hochbett.
Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich
höchsten um 6 Flaschen gehandelthaben. Dies wären 90 cent Pfand.
Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein
50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke.Die 12.035 EUR Hartgeld
bestehen also aus ca. 4.45750-Cent-Stücken und doppeltsovielen
20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stückwiegt 7,8 Gramm, ein
20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Dassind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren
dickenaufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine
Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut12 Kubikdezimeter,
was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthaltenist natürlich noch nicht 'Luft',
die zwischenden einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passenkeine 12 Milchtüten in eine 'Schachtel',
geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seitgut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht
voneinem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte
ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung alsovon 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220
Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon derMann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon
ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladenum die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und
superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang.Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand
wegzubringen. Übrig bleiben nunnoch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet,dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind
also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männerzu vögeln. Aber da bei der Menge
Bier auch einige Klogänge einzurechnensind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blasefasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml)145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern
überlassen

endlich mal wieder einer der hier was schreibt aber net schlecht :lol: :rofl:

der is echt hammer...
den sollte man aber besser nicht meiner freundin erzählen;)

in China fällt ein sack reiß um.

Cola schmeckt besser wie als aus der Dose

zu Fuß ist es besser als über den Berg.

geht eine Wurst die treppe hoch, merkt die wurst das es keine beine hat und geht wieder runter

2 bäcker essen brot der andere heißt auch fritz.




:blah:

das sin antiwitze un keine witze davon kenn ich auch ne menge

sowas find ich aber Ulkig.

sag mal welche wenn du welche andere kennst

Also Cäsar... der da oben .... der ist gut.... schmunzel... ich mal mir mal eben die Frau aus.... aber ehrlich gesagt... das war nie im Leben ne Frau... das war wohl eher ein ehemaliges wiedermaliges ehemaliges Mitglied unseres Clans das ..... hiess...ich sags lieber net.... Also das hier hab ich net geschrieben!

sitzt ne blondine inna ersten reihe im flugzeug sollte aber inne zweite.kommt die stiuardess und sagt zu ihr soll inne zweite,hört aber nich.geht die stiuardess zum captain meldet den vorfall.geht der co pilot hin und sagt das gleiche,bringt immer noch nichts.der captain geht hin und kommt auch gleich zurück und sagt jetze is ruhe.die stiuardess fragt was er gesgt habe.er sagt die erste reihe hällt nich in hannover. haha:kotz: :bang:



:nod:

wirklich lustig.....

.............ob das net bei alle frauen so is......
man weiss ja nie :D

:grrr: (<-- Killerblick)

:rofl:
du hast das jetzt auf dich bezogen
also das würde zeigen das es du denkst das ich denke das du dumm bist....
und es muss da dann wohl einwahrer kern dran sein sonst hättest du dich net so geäussert

(ach mal ein hoch interlektueller beitrag zwichendurch wenns mal langweilig ist.....)
(ich brauch hilfe in der letzten zeit rede und schreibe ich imme rmehr interlektuelles .......... aaaaaaaaaaaaaaaa ich brauch nen artzt oda sowas ;) )

Damit ihr beiden nicht zusehr vom Thema abschweift...

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: 'Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?'.
'Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln' sagt der Fuchs.

'Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen,
da sperrst du doch die Sonne aus und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze '.

Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.

Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: 'Du, ich langweil mich'. 'Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn'.

'Das können wir doch nicht schon wieder machen'. 'Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir du willst uns wohl vergiften und verprügeln ihn,
wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten und verprügeln ihn auch'.

'Au ja so machen wir s'. Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: 'Mit oder ohne Filter?' Da sagt der Fuchs zum Wolf: 'Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!' :eg:

:rofl:
der is goil
:smup:

was ist ein äthiopisches Kind mit einem dicken Zeh?....

ein Golfschläger :D

fritzchen kommt innen puff, sagt zur puffmutter: "was bekomme ich für 5 euro" Puffmudda:" für 5 ören kannst du höchstens vor die kirche wichsen!!! veryieh dich" fritzchen geht gesenkten hauptes...
kommt nach 5 min strahlend wieder: "zahlen bitte"

@Barny
Dein Humor ist scheiße :p

@alle Zivilisationisten und die, die neidisch zu uns hoch blicken...
Besuch im Schwimmbad... obwohl ich Schwimmbäder eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die Fresse, Penner! . Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken fassen möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen schon bei etwa 35 EURO liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

Das ist so ganz nach meinem geschmack... :eg: hauptsächlich der hund in der kühltasche, das stell ich mir wunderbar vor :eg:

Wie kriegt man ne Giraffe in den Kühlschrank??


Und wie nennt man einen Bankräuber auf schwedisch für angefangene??

@tmoa: genau mein geschmack :D

@serva: KA...

Kühlschranktür auf giraffe rein tür zu:)

richtig!!

Und das vom schwedisch für angefangene:

OhneKohleKohleholen

:D

Ist zwar nen scheissblöder witz... aber was solls...

Hi wollte mal fragen wer das lesen kann. Es ist nicht einfach. aber ich habe s nach kurzer zeit hinbekommen. also viel spaß.
( Nicht einfach loschen, lesen )

Gmeeaß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinister=E4t,
ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn
in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dsas
der estre und der leztte Bstabchue an der ritihc=
egn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinoeldn sien,
tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so,
wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das
Wrot als gseatems.

Ehct ksras! Das ghet wicklirh! ;-)

und könnt ihr es lesen.????

Das hab ich hier im Forum schon 2 mal gelesen ;)
Aber davon abgesehen, ist es wirklich sehr interessant ;)

DAs ist tatsächlich interessant... ich konnte es flüssig lesen, ohne probleme.. ausser bei dem Wort Blödsinn... weil das ö als oe geschrieben war... aber tatsächlich!! Toll!!

joj wagen du frak

:rofl: <--- (den rofl kann man anklicken... dann kommt ihr zur page!! ) :rofl: :-))))))