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ahranger
04-11-2002, 15:44
:nospam: :hmm:
Beitrag bitte löschn, war einmal zuviel geantwortet
ich hab mal n paar Sachen gefunden :eg:
Fussballer der WM (http://www.lustiges.ch/download/WM Player Look a likes.doc)
Aufkleber 1 (http://www.lustiges.ch/download/Aufkleber_7.gif)
Aufkleber 2 (http://www.lustiges.ch/download/Aufkleber_1.gif)
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Tierisch (http://www.lustiges.ch/download/Tierisch.pps)
shady :D
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf,
und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."...................
Fahrvergehen
Dies ist kein Strafzettel. Wenn es jedoch nach mir ginge, müssten sie zwei bekommen.
DUrch ihre idiotische, rücksichtslose, stümperhafte Parkweise beanspruchen sie den Platz, der sonst für 20 Esel, 2 Elefanten, 1 Ziege und einen Trupp Liliputaner ausreichend wäre.
Warum sie diesen Zettel bekommen? Damit Sie in Zukunft auch mal an andere denken - und nicht nur an sich selbst. Ferner kann ich naseweise, egoistische und einfältige Autofahrer absolut nicht leiden - und sie gehören ohne Zweifel zu diesem Personenkreis.
Ich verabschiede mich und wünsche Ihnen einen baldigen Getriebeschaden um 22 Uhr auf der Autobahn bei -26 Grad Celsius und Windstärke 12!!
Außerdem mögen 1000 Kamelflöhe Ihr Ars..loch heim suchen .
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört,
als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
:D :D :D
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weißt schon, hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"NUN, ICH DACHTE..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"
"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."
"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"
"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN"
"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"
"Wenn du´s nicht weißt..."
"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"
"Warum nicht?"
"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!"
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, dass alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"DAS SAGTE ICH!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."
"NEIN, AUCH DANN NICHT"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
"Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"
"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Drei!"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"
"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"
"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"
"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
"DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"
Aale töten
Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, dass ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.
Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal musste in Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. --- Ehrlich ---
Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Uwe legte sich auf sie.
Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.
Viel Spaß beim Aale töten!!!
Bewerbungsformular
Bewerbung bei einem Restaurant
Dieser Bewerbungsfragebogen wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja.
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit:
Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
- Was denken Sie?
Busen-Gedicht
Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen herrlich ziert,
und immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da - läßt sie tolle Formen wippen,
dort - sieht man nichts, wie Haut und Rippen.
Weils unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht
so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1 der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne ist und hinten.
Bei Größe 3 wirds schon erträglich,
da hat man was, da wirds beweglich.
Und wenn dann ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
Bei Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt. vor Lust die Männerhand,
so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft' die Größe 6 bewegen,
der wurd vom Schicksal arg betrogen,
um den ging's Glück im großen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume
Unbeschreiblich ist die pracht
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taugt nur fürs Bett
für den, der Kummer hat ists nett
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10 da wirds beschwerlich
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ne Frau mit solchem Busen
über den Mann bereit zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
so schön es bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wirds zum echten Abenteuer.
Ist's letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11 befreit von Hüllen
läßt sich 'ne ganze Bettstadt füllen-
Wie Hefeteig bei Hitzewellen
so sieht mann's in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein
Daß seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen
nicht über den Bettrand wegzufließen
Bei 12 da wird es kolossal-ultra,
super-maximal
Doch hört ihr Camping Freunde her:
Ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld
denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht-,
drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen,
ihr wißt worauf die Männer schauen.
Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache
"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose öffnen heißt nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr kann man viel über den Charakter des sogenannten Dosen-Öffners erfahren, indem man ihm beim Dosenöffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zu erklären, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele :
1.Der 08-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.
2.Der coole Typ:
Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.
3.Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken.
Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.
4.Der Säufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen. Manchmal auch bei Leuten mit schwachen Magen nach weiteren 3-5 sec. wieder außerhalb, im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert!
5.Der Snob:
Zieht sich erst mal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet
sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.
6.Der gewalttätige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.
7.Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenen Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.
8.Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus.
Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.
9.Der Physiker:
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energieaufwandes. Anschließend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.
10.Der Chemiker:
Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.
11.Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!), kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen
sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rüber und dann noch mal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschließend schlürfen sie die Cola auf.
12.Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitiative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er
heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden,
der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.
13.Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschließend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann! Kein Zischen (logisch)!
14.Der Indianer
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.
15.Der Prollo:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose („Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken! Anschließend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reißt er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen- Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuß bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus)!
Dialoge vor Gericht
Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das Ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas, das sie vergessen haben?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das Erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim Aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Top10-Listen
Woran Sie bemerken, dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:
10. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
9. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
8. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
7. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
6. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
5. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
4. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
3. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
2. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
1. Sie sind der Chef!
Woran Sie bemerken, dass Sie hässlich sind:
10. Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
9. Ihr Spiegelbild übergibt sich
8. Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
7. Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure
6. Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
5. Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
4. Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
3. Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
2. Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
1. Der Passbildautomat explodiert.
Woran Sie bemerken, dass Sie einen sexsüchtigen Chef haben:
10. Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
9. Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
8. Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
7. Der Locher ist sein bester Freund.
6. Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
5. Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne
4. Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
3. Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
2. Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
1. Er ist Präsident der USA!
Gut - Schlecht - Hässlich
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
Handyregeln
Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören.
Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.
Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, daß Du auch eines besitzt.
Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, das es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.
Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln.
Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.
Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude.
Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.
Besonders geeignet zum Telefonieren mit dem Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.
Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!
Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!
Zweideutige Kinderaufsätze
Abschnitte aus Kinderaufsätzen
Am Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für´s Papier, und vorne für´s Harte.
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst
aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich
geschmückt.
Gespräch der Computerteile
Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor:
Gaehn...was´n los?
Stromversorgung:
Aufstehen...der Alte will was!
Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören.
Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip:
Gibt´s was zu tun? Gibt´s was zu tun?
Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor:
Disk...Disk...sofort melden.
Diskette (rattert):
Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer:
Moment...bin noch nicht soweit.
Sound-chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor:
Halt die Klappe...wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-tasking
rumfummeln.
Disk:
Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer:
Jajaja...einen Augenblick!
Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
User-port:
Empfange Daten. Sende sie.
Puffer:
Ja, wer denn noch alles...ich hab auch nur 8 bit!
Disk:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen ´Device not present Error´!
Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor:
Seit doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram:
Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor:
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern:
SCHNAUZE!
Sound-Chip:
Dann eben nicht!
Ram:
Habe wieder Speicherplatz.
User-port:
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-chip:
Oh ja...für mich auch!
Prozessor:
Klappe...ich blick schon nicht mehr durch! Video-chip bitte sofort wirre
Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur:
Er hämmert mir -aua- auf der Escapetaste -autsch- rum!
Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip:
Ok...ready ausgegeben.
Sound-chip:
Mir ist langweilig.
Ram:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor:
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip:
Spiel doch selbst!
Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip:
Mag nicht!
Ram:
Lasst doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin
soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.
Prozessor:
Hat der Alte das Board nicht von V*bis. Bei dieser Qualität fällt das nicht
auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect
für den dritten Bus.
Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt
ich bin hinüber.
Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
Disk:
Ruhe mal, ja.. Erst komme ich...ich warte schon eine Ewigkeit.
User-port:
Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
Disk:
Blöder Daten-schieber!
User-port:
Hupfdohle!
Disk:
Schieber!
Prozessor (schreiend):
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor:
An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle:
SCHNAUZE!
Rätselhafte Abkürzungen
In alphabetischer Ordnung
ACRONYM
Alphabetic Collocation Reducing Or Numbing Your Memory
ADIDAS
All Day I Dream About: Sex
AEG
Alles Ein Gammel
Alt Eisen Gesellschaft
Am Eigensinn Gescheitert
Auf Einmal Geht´s
Aus Entfernung Gut
Aus Ersatzteilen Gemacht
Auspacken Einschalten Gabutt
Auspacken Einschalten Geld zurück
Auspacken Einpacken Gutschrift
Auspacken Einschalten Geht nicht
Auspacken Einschalten Garantiefall
AI
Allah Informed
AIDS
Alles ist Detlefs Schuld
Ab in den Sarg
ALITALIA
Always Late In Take-off And Late In Arrival
Airplane Lands In Tokio And Luggage In Amsterdam
ALS
Allgemeine Lid Schwäche(Fernsehschlaf)
ALTE
Aller Liebster Treuer Engel
ATARI
Alles Teile Aus Runderneuerten IC´s
Alles Teile Aus Restposten der Industrie
Als Türstopper Absolut Riesig Installiert
AT&T
Alles Teuer Und Taugt Nix
AUDI
Accelerates Under Demonic Influence
BASF
Band Aus Scheiße Fertigen
Besser Arbeiten Sonst Fliegst
Bezahlt Alles Seine Firma
Byte Abweisende Schutz-Folie
BIWAK
Bundeswehr Im Wald Außer Kontrolle
BMW
Babbling Mechanical Wench
Basic Marin Wheels
Bastel Mal Wieder
Bayerischer Mist Wagen
Bayerischer Müll-Wagen
Beastly Monstrous Wonder
Beautiful Masterpieces on Wheels
Beautiful Mechanical Wonder
Bei Mercedes Wegwerfen
Bee-Emm-Double-u, Bee-Emm-Trouble-You
Berliner Motorrad Werke
Big Money Waste
Big Money. Why?
Big Money Works
Blasphemous Motorized Wreck
Born Moderately Wealthy
Bought My Wife
Break My Windows
Break My Windshield
Bring Mich (in die) Werkstatt
Bring Mir Werkzeug
Broken Money Waster
Broken Monstrous Wonder
Brüste Müssen Wackeln
Brutal Money Waster
Bumbling Mechanical Wretch
BSE
Bauer Sucht Ehefrau
BVG
Berlins Vereinigte Gaukler
CAD
Computer Aided Desaster
CAM/CAD
Computer Am Montag / Chaos Am Dienstag
COMMODORE
(C)ompany f(o)r Ra(m)sch (m)ismanagement and (o)bscure (d)evices (o)f Compute(r) (e)quipment
Company Of Maximal Mismanagement, Offering Devices Of Rubbish Equipment
Come On Make My Ordinary Day Once Really Exciting!
CONDOR
Company Of Neckermann Delay On Request
DATSUN
Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation
DOS
Durchweg Ohne Sinn
EMACS
Eight Megabytes And Constantly Swapping
Escape-Meta-Alt-Control-Shift
FIAT
Fahrer Im Auftrag des Todes
Failure In Automotive Technology
Failure in Italian Automotive Technology
Feeble Italian Attempt at Transportation
Fehler In Allen Teilen
Fenster In Allen Türen
Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung
Feuer In Allen Töpfen
Fix It Again, Tony!
Fucked In the Ass Twice
Für Idioten Allgemein Tauglich
Für Italiener Ausreichend Technik
Futile Italian Attempt at Transportation
FORD
First On Race Day
Fails On Rainy Days
First On Recall Day
First On Road to Dump
First On Rust and Deterioration
Fix Or Repair Daily
Flip Over, Read Directions
Found On Road Dead
Found On a Rubbish Dump
Fraternal Order of Restored DeSotos
Fucked On Race Day
Fucker Only Runs Downhill
Fucked Over Rebuilt Dodge
Fucked Over Road Debris
Fucking Obsolete Road Device
Fucking Old Rust Dog
Für Ossis Reicht Das
GMC
Grosses Metall Chaos
GOLF
Gogo Ohne Lebensfreude
Got Another Little Friend
GTI
GehirnToter Insasse
Geistig Tiefergelegter Idiot
Gnadenloser Tod Integriert
HIGHSCREEN
Lieber High als Screen
HONDA
Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln
Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen
Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen
Höllischer Orgasmus nach dem Anfahren
HP
High Price.
http:
Hohe Telefonrechnung, totale Pleite
IBM
I Believe in Mama
I Believe in Mammon
I Believe in Mediocrity
I Believe in Miracles
I Buy Macintosh
I´ve Been Moved (Die Mitarbeiter werden angeblich extrem oft in andere Städte/Länder versetzt.)
Ich Beuge Mich!
Ich Bezahle Mehr
Ich Bin Massa
Ich Bin Masochist
Ich Bin Müll
Idioten Bauen Maschinen
Idiotie Braucht Methode
If Bought Malefunctioning
Im Betrieb Miserabel
Immens Beknackte Maschinen
Immer Beim Meeting
Immer Besser Manuell
Immer Blöde Meldungen
Immer Bloss Meetings
Immer noch Besser Manuell
Inadequate But Marketable
Incredible Bad Maschines
Incredibly Boring Machines
Industrieller BüroMüll
Ingenieure Bauen Mist
Innovation Blocking Machine
Install Bigger Memory
Intel Basierter Mist
Internal Bug Machines
International Brotherhood of Motherfuckers
Intrigante, Brutale Management-Methoden
Invented By Monkeys
Iranian Broom Makers
Ist Bestimmt Müll
IKEA
Ich Kaufe Einfach Alles
Ich Kriege Einen Anfall
ISDN
IBM Schafft Das Nicht
Ich Seh Da Nix
Ich Seh Deine Nummer
Immer Siemens Denkt Nixdorf
Integriertes System Deutscher Nervenkranker
Ist Sowas Denn Nötig ?
ITT
Immer Total Tot
KAWASAKI
Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wird
KIA
Keine Internationale Anerkennung
KLM
Kauft Lookhead, Majestät
Keine Lust Mehr
LADA
Läuft Auch Durch Anschieben
Letzter Auf Der Autobahn
LISP
Large and Incredibly Slow Programs
Lots of Irritating and Senseless Parentheses
L&M
Leicht und Matschig
LUFTHANSA
Let Us Fuck The Hostess As No Steward Available
MANTA
Mein Auto Nervt Täglich Anwohner
Mit Allgemeinbildung Nur Teilweise Ausgestattet
MARLBORO
Manch Alter Reicher Lustmolch Bumst Ohne Richtigen Orgasmus
MAZDA
Mein Auto Zerstört Dein Auto
Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst
Most Always Zipping Dangerously Along
Müll Auf Zwei Dünnen Achsen
MIPS
Meaningless Indicator of Processor Speed
MSDOS
Mehr Spaß Durch Organisierten Schwachsinn
NASA
Need Another Seven Astronauts
NeXT
Nicht einmal Xenix Tauglich (naja...)
Nur ein XT
NTSC
Never the same colour
Never Twice Same Color
OLDSMOBILE
Oh, Look, Dammit! Some Massive Oil Burning Idiot´s Leaking Everything
Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday
Old Loose Dented Sheet Metal Out-dated By Infamies Like Edsel
OPEL
Offensichtlich Prolet Eventuell Landwirt
Offizieller Pfusch Eines Lehrlings
Ohne Panne Ewig Laufen
Ohne Plan Einfach Losgelegt
Ohne Power Ewig Letzter
Ohne Projekt Erbautes Landfahrzeug
Ost-Polnisches Ersatzteil-Lager
OS/2
Half an Operatingsystem
Operationssystem, halb so schnell
PAL
Pay All the Luxury
Pictures At Last
PAGAN
People Against Goodness And Normality
PC
Programmable Canker
Programmiertes Chaos
PIA
Please Inform Allah
PORSCHE
Piece Of Retired Scrap, Continually High Expense
POST
Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeit
People Of Slow Transport
Primitive Organisation Sexueller Triebtäter
Public Organisation for Supressing Technology
PROFEX
Profitable Reparaturen Ohne Fehler-EXterminierung
PUMA
Probier´ Unbedingt Mal Adidas
REVAL
Richtige Ehemänner Vögeln Auswärts Lieber
oder rückwärts: Lasset Alte Votzen Ewig Ruhen
RITMO
Rost In Turin Montiert
SAAB
Send Another Automobile Back
Stupid, Arrogant Asshole Babies
Such An Arrogant Bastard
Swedish Automobile Always Broken
Swedish Automobiles Are Best
SABENA
Such A Bloody Experience Never Again (Die sind mal auf ´nem Fußballfeld gelandet...)
SEAT
Schauen Einsteigen Aussteigen Todlachen
Sehen Einsteigen Aussteigen Trampen
SECAM
Sans Experience Contre Les Americains
System Even Crappier than American Method
SIEMENS
Sicher Ist Eines, Man Erhält Nur Schrott!
SIE Müssen Einen Nixdorf Stornieren
Spinnerte Ingenieure, Exzentrische Mechaniker Erfinden Nur Schrott
Suche Innerhalb Eines Monats Eine Neue Stelle
SIEMENS AG
Suche In Einem Monat Eine Neue Stelle Als Gartenzwerg
SOLDAT
Soll Ohne Langes Denken Alles Tun
SUBARU
(rückwärts) U-R-A-Bus
SUZUKI
Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer
SYSOP
Säuft Yankee-Whiskey Ständig Ohne Peilung
TARGON
Tausend Anwender Rufen Gemeinsam: Oh Nixdorf...
Total Ausgeflippter Rechner, Geht Ohnehin Nicht
TEAM
Toll Ein Andrer Machts
TELEKOM
Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
Teure Einfältige Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
TOS
Tod Ohne Sterbeurkunde
TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto
TÜV
Technischer Überraschungs-Verein
TWA
Takeoff With Another
Time-Waste Airlines
Tomorrow Wait Again
Travel With Arabs
Try Walk Across
Try With Another
UNIX
Unser Neuestes Intelligenz EXperiment
VOBIS
Verkäufer Ohne Branchenkenntnisse Im Streß
Viele Ohne Brille Im Suff
Vomit On Bad Incompetent Service
VW
Verrottetes Wrack
Virtually Worthless
VW GOLF
Völlig Wertloses Gefährt Ohne Logische Funktion
WANG
Wenn Alles Nicht Geht
Wird Auch Nix Gescheites
Wollen Auch Nur Geld
www
welt-weites warten
http://www.fiese-ruelpser.de :rofl:
BadDadRS
06-12-2002, 21:17
:bang:
Hänsel & Gretel Neufassung
Es war einmal eine Familie, die war sehr arm.
Sie hatten weder ein ELK-Haus, noch einen Intel Pentium III 1000 MHZ Computer mit Internet Zugang.
Nachdem sie ihren letzten Schilling an Rubellosen verrubbelt hatten und trotz 40% mehr Gewinnchancen nichts gewonnen hatten, beschlossen die Eltern ihre Kinder auf Arbeitsuche zu schicken.
Hänsel und Gretel nahmen ihr Sumsi Sparschwein und verabschiedeten sich. Dank den schnupffesten Tempo Taschentüchern hatte Gretel nicht viel zu Weinen.
Nachdem sie eine Weile gegangen waren, jammerte Gretel: "Ach Hänsel, ich bin trotz meinen neuen, superleichten und wasserundurchlässigen Gore-Tex Wanderschuhen schon so müde." Hänsel antwortete: "Hättest du nur deine Supradyn Brausetabletten genommen, die sind voll Mineralien und Spurenelementen. "Du hast leicht reden", antwortete Gretel trotzig, "Du hast ja deine Fruchtzwerge und Milchschnitten, die schmecken ja viel besser."
Als sie in den Wald kamen hörten sie die Vögel zwitschern: "Nimm Pit, nimm Pit, das ist der größte Hit!" Gretel erschrak und ließ das Sumsi Sparschwein fallen. Da sie keinen Patex Kraftkleber bei sich hatten, tröstete Hänsel sie: "Mach dir nichts draus, Zürüch Kosmos machts wieder gut."
Plötzlich sahen Hänsel und Gretel ein wunderschönes Hanlo Haus. Doch die Blumen an den Fenstern hingen welk herab. "Ist doch klar, der Besitzer pflegt diese Blumen sicher nicht mit Liebe und Substral, denn Pflanzen brauchen Liebe und Substral." meinte Gretel. Sie schlichen ins Haus.
Plötzlich kam die Hexe zum Vorschein. Hänsel sagte zu ihr:" Du hast wohl vergessen dein Gesicht über Nacht mit der Antifaltencreme von Nivea einzucremen und deine Zähne putzt du wohl auch nicht mit Perlweiß, denn sonst hättest du ein strahlendweißes Lächeln." Die Hexe fühlte sich von Hänsel gedemütigt und sperrte ihn in einen Stahlkäfig. Hänsel protestierte: "Ich will nicht in den Käfig." - "Was willst du denn?" fragte die Hexe. "Maoam, Maoam!" rief Hänsel. "Ich kann doch nicht alles im Haus haben", sagte die Hexe. Doch Hänsel wusste: "Ob Ziegel, Holz oder Kaffee, all das bringt der LKW!" Nach einer Stunde im Käfig dachte Hänsel: "Schön wär´s, ein Mazda zu sein."
Die Hexe hatte sich beim Trinken Rotweinflecken auf die Bluse gepatzt. Gretel musste die Bluse mit Persil Megaperls waschen, damit sie wieder strahlend weiß wird. Nachdem die Hexe ihren neuen offenen Kamin einheizte, stieß Gretel sie ins Feuer und die Hexe brannte lichterloh.
Hänsel und Gretel flohen.
Dann flogen sie mit Austrian Airlines like a smile in the sky heim. Daheim angekommen, schrieben Hänsel und Gretel ein Buch über ihr Erlebnis. Dieses verkaufte sich besser als die Geschichten von Harry Potter.
Sie machten viel, viel Geld und konnten sich sogar die Sony Playstation 2 kaufen.
Fortan lebten Hänsel und Gretel reich und glücklich mit ihren Eltern.
BadDadRS
21-12-2002, 12:49
Subject:
Gibt es den Weihnachtsmann?
Wegen der überwältigenden fehlenden Anfragen präsentiere ich Ihnen voller
Stolz die jährliche wissenschaftliche Untersuchung über die Existenz des
Weihnachtsmannes. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen.
Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert
werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien
handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus,
die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der
Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten
beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378
Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen
Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen
an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die
verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch
erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der
Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000
Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den
Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter
dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des
Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum
nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops
gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen,
nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten
wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine
Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die
Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden
tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des
Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen
Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute
Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8
km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt.
Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set
(etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen,
nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig
beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg
ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt
1) das Zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten
nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das
erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet -
auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache
Gewicht der Queen Elizabeth.
410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen
ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso
wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste
Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro
Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in
Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand
preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte
Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert.
Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der
17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer
Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde
an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen
Newton. Damit kommen wir zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann
einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
------
atomgycx
25-02-2003, 17:08
Ich finde tatwa hat völlig recht
cyao : R3m1XeR
BadDadRS
06-03-2003, 16:31
Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst, voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber
bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten
Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie
Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin l .0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin l.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen.
Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 (gekoppelt mit Scheidung l.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel Warnungen - Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.O". Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls C:\UMENTSCHULDIGUNGBITTEN. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten müssten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in Allem ist Gattin l.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die
Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0. Installieren Sie niemals SekretärinImMinirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
EsSchneit
22-05-2003, 22:10
:D lol, geil!! :D
http://www.krefeldweb.de/krefeldweb/fun/flashfun/video041050/singenderfisch.htm
ahranger
17-01-2004, 19:46
hm, lustige Story über nen PC-Genie :D, und außerdem mal wieder Zeit für nen Post hier....
http://www.ohoo.de/xtexte/story/wordperfect.shtm
mfg
andy
http://www.unf-unf.de/show.php?did=408
BadDadRS
15-06-2004, 15:13
Achtung: Rabenschwarz!!!
http://hangoverguide.com/in/magazine/wmd.html (englisch)
WalnutXP
24-06-2004, 06:15
Schau euch besser mal das an:
http://www.no-war-with-fiji-island.de.vu
Insbesonders nachdem ihr Links auf "Retten Sie die Welt" geklickt habt.
http://www.wagenschenke.ch/
mein rekord liegt bei 89 meter ^^
Germane45
21-09-2004, 23:53
Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt.
Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln.
Da kommt sie bestimmt. Gesagt, getan. Der Schwarze wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Schwarzen:
So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!' Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur: 'Siehst du, so musst du wedeln!'
WalnutXP
22-09-2004, 12:21
1. Hier geht es um Links!
2. Der post ist :nein:
http://www.wagenschenke.ch/
mein rekord liegt bei 89 meter ^^
Hab Dich überboten (http://img51.exs.cx/img51/144/test45.jpg)
P.s: Bachsau ...stimmt ja gaaaaarnicht was Du da geschrieben hast http://smilies.cncforen.de/smilies/D.KA.Grimasse.gif
TuRkOwN4U
13-10-2004, 20:19
lol ihr seid ja richtige freaks ej... ^^
Wir haben nicht umsonst den Titel Kampfgrinser :p
Wären wir keine Freaks, gäbs uns gar nicht. :D
WalnutXP
14-10-2004, 12:00
P.s: Bachsau ...stimmt ja gaaaaarnicht was Du da geschrieben hast http://smilies.cncforen.de/smilies/D.KA.Grimasse.gif
Dafür schlechtes Karma zu geben ist mehr als übertrieben!
Sei froh, dass ich deinen Post erst jetzt, nachdem fast ein Monat vergangen ist, gelesen hab, sonst hät ich mich noch dazu geäußert und das wär alles andere als höflich geworden.
Germane45
14-10-2004, 12:33
Treffen sich zwei Ärzte. Sagt der eine: 'Oh je! Ich habe mich in eine Patientin verliebt!'
Sagt der andere: 'Das ist doch nicht schlimm. das ist mir auch schon passiert.'
Der erste erwidert: 'Ja. Du bist ja auch Chirurg, aber ich bin Tierarzt...'
RedBasti
15-10-2004, 17:09
1. Hier geht es um Links!
http://www.clan-rag.net/witzig.html
So besser?
Germane45
15-10-2004, 21:44
Links zu meiner Festplatte gibbet nicht. ;)
also:
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet: "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
WalnutXP
16-10-2004, 13:18
@SahdyCrew: Da du ja gar keine Homepage hast, möchtest du vielleicht ein paar links zum aufforsten, hä? :p
Hier nur ein Beispiel was du dafür verwenden könntest:
Link entfernt :hat
LETZTE WARNUNG - Mosch
http://www.albinoblacksheep.com/flash/pingpong.php
Alt :p ;) Aber hab irgendwo ein Link mit besserer Quali ;)
jo die quali lässt zu wünschen übrig ansonsten ist es goil!
www.bob-world.de/swf-Dateien/austria.swf
www.bob-world.de/swf-dateien/beer.swf
Germane45
18-11-2004, 15:19
Österreich Humor (http://sumofan.net/Forum/00000E03.MP3) :twink:
Germane45
20-01-2005, 23:16
Vielleicht nicht ganz neu? Klick (http://www.wortfilter.de/kurios.html)
Germane45
26-01-2005, 18:40
Was ist der Unterschied zwischen einem Stuhl und einer Blondine?
Der Stuhl ist ein Dingsbums und die Blondine ein Bumsdings.
KobDPaddy
02-02-2005, 21:10
das sind power seiten.
www.Ballz.de (http://www.Ballz.de)
www.Banghead.de (http://www.Banghead.de)
www.Knochenlacher.de (http://www.Knochenlacher.de)
das ist zum lachen :-)
Ferdi8819
02-02-2005, 22:41
das sind power seiten.
www.Ballz.de (http://www.Ballz.de)
www.Banghead.de (http://www.Banghead.de)
www.Knochenlacher.de (http://www.Knochenlacher.de)
das ist zum lachen :-)
ballz is nur noch geil.
bloß der arme macher (horn) wurde jetz von sony verklagt weil er 20 sec aus dem song "das spiel" in einem seiner filme untergebracht hat:(
Germane45
13-03-2005, 21:32
Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr. Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Antwort: "Sehr geehrter Herr. Ich bestätige den Empfang Ihres 'Rundschreibens'..."
XTribleX
25-03-2005, 21:08
Brief einer Tochter
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Liebe Mama, lieber Papa,
seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?
Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.
Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.
Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zu kommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.
Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.
Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.
Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.
Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!
Eure Tochter Sarah ...
Germane45
13-04-2005, 02:06
Aber Herr Pfarrer...
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.
Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer.
Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran: Nonne 1: 'Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?' Nonne 2: 'Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?' Nonne 1: 'Da steck ich jetzt mal einen Schilling rein!'
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: 'Toll, nur einen Schilling - und ein ganzes Stück Seife dafür!'
Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. 'Ui, nur 5 Schilling und dafür so ein tolles Handtuch!'
Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine 10-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal.
Dann meint sie enttäuscht: 'Was? 10 Schillinge und nur soo wenig Shampoo?'
Germane45
30-04-2005, 23:27
Ein Sinn-loser Link (http://www.sinn-los.de/assets/applets/spezi1.swf)
Ups, :omg:
der Stand schon woanders.
Vielleicht ist dieser (http://www.big-boys.com/articles/bottlebomb1.html) ja noch nicht so bekannt.
autsch, ist der arm noch dran?
ach du schei*** des ist übelst:rolleyes:
fuuuuuuuuuu
übelst aber echt weiß einer ob der arm noch dran ist??? voll böse
Germane45
13-05-2005, 07:45
Klick (http://www.albinoblacksheep.com/flash/plaid2)
Kouter79
24-06-2005, 17:44
Was ist der Unterschied zwischen ein Volkan und einem Mensch???
===== ein Vulkan ist ein Erdloch und ein Mensch ein Arschloch :) :) :)
Germane45
22-07-2005, 23:27
Bernie und Ert (http://www.hatti.de/popoclub/) lassen grüssen. ;)
KISS0695
25-07-2005, 18:57
Wer von den dreien bist Du Harry? :D
Glückwunsch zu den 9000 Posts! :nsg:
looooooooooool einfach nur geil *g*
ich liebe dieses zeugs^^
Germane45
27-07-2005, 13:29
Wer von den dreien bist Du Harry? :D
Zieh
das (http://love.gg/cuddels.swf) Kostüm aus Hermann ;) :D
So, eröffnen wir wieder alte Traditionen :D
Wer schon damals, das Nintendo-acapella-Video mochte, der wird das hier lieben:
Mario Unleashed (http://www.unf-unf.de/show1050.html)
Auf Start drücken nicht vergessen
das treibt shady also bei de soldaten :>
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