Vollständige Version anzeigen : hehe ablach (Witzige Links)
hab grad nen coolrn link gefunden
das kann ich euch nicht vorenthalten gggg
http//:members.tripod.de/hanninger/supermario.htm
durchstöbert mal die seite einfach krass der typ
grins
vb82:p
BadDadRS
03-12-2001, 14:50
Die Url lautet:
http://members.tripod.de/Hanninger/supermario.htm
enjoy.. Grins
BadDadRS
03-12-2001, 15:05
*kopfschüttelndablachundsichfragobernochaufdemrichtigenplanetist*
Mann, das habe ich doch gerade nicht wirklich gesehen..:rolleyes:
Danke vb, das hat mir doch ein wenig löbliches Licht in mein unredliches und verdorbenen Anschnur Dasein gebracht.
Meine unkeusche und vom Satan des HipfHüpf verdorbene Seele ist dir zu ewigem Dank und Lobpreisung verpflichtet......:D
cya..
Negative Creep
03-12-2001, 15:10
lölölöl, man könnte glatt glaube, das sei ernst gemeint :lol:
sIMMetuNe
03-12-2001, 15:33
neeeeeeee man könnte glauben er hat grün gewählt
aber doch sehr lustig wie der herr schla....sich zum eumel macht
naja muss auch dümmere geben wie ich:sleep:
hihi
ahranger
03-12-2001, 15:35
lol, der Mensch is komisch, geht früher ins Bett als mein kleiner Bruder
terminet3
03-12-2001, 16:54
man weis nich ob das ernstgemeint ist wenn ja simme du kennst mich !!!
Das Internetz ist ein unkeuscher und verwahrloster Raum, in dem verlorene Jugendliche zB beim Anschnur-Internetz-Spielen ihre Zeit vergeuden die sie etwa für Beichten oder Ministrieren nutzen könnten.
Ich weiss ja nicht...
Junker
Es gibt doch immer wieder völlig kranke im netz.
Wenn das wahr ist, sollte das Christentum niemals größere Macht erlangen, wei KRANK:grrr:
Negative Creep
17-12-2001, 18:36
lol, ihr glaubt doch nicht wirklich, daß dieser Quatsch ernst gemeint ist? Das hat sich irgendein Quatschkopp ausgedacht... :nos:
ich habe alle diese prozeduren durchgemacht eines christen .... bis ich selber richtig mir nen bild machen konnte über diese gottes sache und kam zu dem endschluß das es ausserirdische lebensformen gäbe doch nicht einen gott der über alles herrscht...auch ich bin der meinundg das man diese glaubens sache mit vorsicht zu geniessen hat sage nur osama bin laden und seine freaks .... gild auch für alle anderen christentümer und glaubens bekenner ...
als dann iron craim
BadDadRS
17-12-2001, 18:38
Original geschrieben von Negative Creep
lol, ihr glaubt doch nicht wirklich, daß dieser Quatsch ernst gemeint ist? Das hat sich irgendein Quatschkopp ausgedacht... :nos:
ich hab mir mal die mühe gemacht und die Site komplett gesichtet.... dem typ ist das echt toternst.
hehe.. hey kampfgrinser, an sich ist es doch schon fast ein Kompliment, diesen Banner von wegen ... diese seite ist unredlich.... ins HQ zu bosseln.. grins
Ich habe die Seite mal an elton.tv gesendet:D :D :D
Bin ja mal gespannt, ob die gezeigt wird.
Wenn ihr noch was zum lachen haben wollt, geht zu
www.kevin-kuschel.de (eventuell ohne -) dort dann auf den link "worsest site of www", dann gelangt ihr auf eine seite eines hip-hop fans, der leider keine ahnung von hip-hop hatt:)
das gäste buch ist das beste an der seite :cool:
also lacht schön ihr grinser.
Earthman
18-12-2001, 08:18
werft mal n blick ins gästebuch...kannte die seite schon....achja...dat gästebuch is sauvoll :p
die site ist absolut geil ;)
ahranger
28-12-2001, 21:01
Thema mal wieder auffrischen!!
Die Seite "http//:members.tripod.de/hanninger/supermario" soll gestern bei Elton gezeigt worden sein, hats noch jemand gesehen?:D
mfg
andy
Ein bisschen verspätet, aber es kommt doch noch eine antwort. die site war nicht bei elton.tv aber der herr haninnger mit seiner kartoffelnase wurde kurz gezeigt:D Guter Link : www.fiesescheitel.de
http://www.hasenbart.de/hasenfakten/fakten_heilehase.html
zieht euch das mal rein
absolut krass die rezepte
hasenhirn als zahnpasta looooooooool:D
vb82
und noch ein knaller:
http://www.schreiblaune.de/kaffee.htm
http://www.leo.org/information/freizeit/fun/DAU.html
noch ein kracher
vb82
BadDadRS
07-01-2002, 17:14
wuahahahaaaa.. köstlich....
sach ma vb, wäre das nicht reif für n verschieber ins off topic.. damit mehr in den genuss kommen.??
gg g
mach ich doch glatt
vb82:D
und noch was
http://f24.parsimony.net/forum55403/messages/47.htm
( man beachte die antworten ) bäh
http://f24.parsimony.net/forum55403/index.htm
http://www.uni-mainz.de/~hessr000/dau2.html
und noch einer
reicht für heute ggg
vb82
habe mich köstlich amüsiert auf den seiten ,sven wenn du noch mehr davon hast poste sie ruhig hier rein ,ich bin mindestens einer der sie besucht..
als dann euer craim
FighterDW
07-01-2002, 18:50
GGRRIINNSS,
:D
Kann nichts schreiben vor lachen,
Grins :rofl: :nix:
Ist ja genial was es doch so alles im internet gibt :D :D
Freue mich schon auf die nächsten grins!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bei bedarf schau ich mich mal um, merkwürdigerweise lande ich immer auf so komischen seiten, ich weiß ja auch nicht:D :D :D
also wems gefällt postet es ggg
vb82
nagut 1 noch extrem lolig
http://www.taz.de/pt/2001/12/07/a0172.nf/text
http://www.geocities.com/SouthBeach/Pier/4836/schwuchtel.html
und ein kleiner joke noch
Damit beweist wieder, dass die Grinser immer was zm Grinsen haben:lol:
ein neuer link , damit keiner sagt wir hätten hier nix zu lachen
bzw grinsen hehe
www.zyn.de
geht mal schmöckern grins
vb82:D
hohoho
www.mamas-klassiker.de
hihihi dunkles licht ist schlecht für die augen loooooool
:D
vb82
ahranger
25-01-2002, 14:48
verdammt, was machst du denn den ganzen Tag? Wirklich nicht viel besseres zu tun? Aber einige Adressen sind echt spitze
mfg
andy
Negative Creep
25-01-2002, 15:22
Warum steht bei dem Thread erstellt von: Negative Creep oder ist das nur bei mir so? :confused:
Das ist echt lustig. Da kann man seine Zeit verbríngen. Hier einer von mir
http://www.twi.ch/~schmichr/comic/index.html
ist nach verschiedenen Themen geordnet. Da sind auch ein paar nette Videos Dabei. Es gibt ja so blöde Leute.
viel Spass beim :lol: :lol: :lol:
:rofl:
hmmm steht bei mir auch
obwohl ich mir sicher bin das ich ihn erstellt habe:confused:
wollt ihr mehr?????????
vb82
Tawatawa
25-01-2002, 16:47
Oh man
Ich glaube dieses ist mein lieblings forum
hier gibt es immer was zu lachen.
VB82 ich glaube dein platzt währe neben Elton nicht schlecht so als Practikant :D :D .
tawatawa
sIMMetuNe
25-01-2002, 17:19
vb als praktikant:D :D :D
glaube das will er gerade nich
komandieren liegt ihn wohl mehr:)
naja mal schauen was er selbst dazu sagt:D
richtig simme, wer einmal an der macht war , will sie nicht so hergeben, und wer ist elton überhaupt??????
so ne rübennase gggg
der kerl ist überhaupt nicht witzig, da hab ich genug trottel kennengelernt, die das auch könnten
vb82;)
sIMMetuNe
25-01-2002, 18:07
och
ich find elton eigentlich kult
gerade weil er natürlich iss:D
naja
Tawatawa
25-01-2002, 19:29
@ Simmetune
Joa mag ja recht haben denn nimmt er eben Elton sein platzt ein,
ist doch mal was anderes.
Tawatawa
Pece Love & C&C Rules
nun ja zurück zum thema
ihr bekommt nu die volle dröhnung grins:D
http://www.t0.or.at/tanzhotel/English/metabolic_stabilizers/MS_bayer.htm
http://dose.servus.at/hillinger/bauasharndrang.html
http://www.nasenhaare.de/
puh
vb82:rolleyes:
so der ist nun nur für dich
damit dir die worte nicht ausgehen
http://www.hyperhero.com/de/insults.htm
vb82;)
terminet3
26-01-2002, 16:43
ich glaube ich mach noch ne fun sektion auf der hp wo solcher mürr reinkommt und mache mal nen bild von deinem PC wo westwood server draufsteht lool für Diverses.
ahranger
26-01-2002, 17:44
weiß net ob die Seite schon bekannt ist, aber ich schreib se trotzdem mal rein
schrilles (http://www.schrilles.de)
mfg
andy
nicht schlecht
aber ich bevorzuge eher seiten wo müll drauf steht, was die leute ernst meinen was sie von sich geben, das ist viel loliger:D
vb82
haha vb diese hyperhero schimpfwörter seite is total lustig :lol: :tib: :freu: :rofl: :crazy: :smup: :D na dann :Prost:
Gruss GTSonGoku :hat
ps:angucken lohnt sich total unsinnig lustige wörter
Tawatawa
26-01-2002, 19:32
@ VB82
Mach weiter so .
Ich habe mir überlegt dasich mir Elton jeden Do anschauen Klemm Kann ,denn deine seiten sind viel besser :D :D :D
so ich hab mal wieder einige kracher gefunden
nehmt euch die zeit und lest genau, es ist einfach göttlich was
hier http://rasputin.de/NoSex/ geschrieben wird, besonders
die argumentation, warum es keinen sex geben kann, ( weil
kein knochen drin ist gggg)
http://rasputin.de/ifalf/myxo.html
http://rasputin.de/ifalf/infos.html
die sind auch die hölle ggggg:D
ich kann nicht mehr gg
vb82
http://www.akne-x.de/serie/3.html
nehmt das
vb82
sIMMetuNe
13-02-2002, 12:15
wie kommst du zu solchen zeugs???
gibst du irgentwelche adressen an und schaust ob was dabei rauskommt:rolleyes:
ggg
ich sehe halt alles :D
manchmal wird manauch blind davon
vb82
hm...
erst sitze ich eine stunde vor yuri und komme wegen dem ....server nicht rein und denke mir noch so...dann geh ich halt ins bett!!!... aber noch nicht müde denkt cp - schau mal ins forum was da so steht
...da finde ich diesen beitrag - was soll ich sagen ....
jetz sitze ich abrollend vorm pc und komm vor lachen wieder nicht in den schlaf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:rofl:
grins....cp
freut mich das ihr etwas zum schmunzeln habt,
mal schauen wann es wieder nachschub gibt ;)
vb82
will vb mal dazwischen funken ....*g*
vieleicht werde ich dann der neue witzmaster ...hehe
also die seite heißt www.meinvaterhatdoenerbudeweisstdu.de/witze/body_witze.html
werde weiter ausschau halten nach noch besseren seiten ...*fg*
aber mit der seite werdet ihr erst mal stunden zu lachen haben wenn ihr das überhaubt überlebt
craim
nun einiges interessantes
hier für bad
http://www.angelfire.com/tx2/baddad/
http://www.kirmes-eiterfeld-arzell.de/kanak.htm
und ein lustiges zu schluß
vb82
Oh gott!
"schüttelekelfastübergeb"
Ist der Kerl eklich. Da hat doch der echte BadDadRS bestimmt besseres zu bieten.
:D
ich warte ja noch bis bad das liest ggg
vb82;)
sIMMetuNe
20-02-2002, 12:37
voll goil
hehe
bad bringt richtig masse mit:D :D
und wirft sich so in pose
spass
spitze fund vb;)
aber nu nich haun:rolleyes:
susiebond
21-02-2002, 18:17
Da hab ich ja ne echte Perle off vom Off-Forum entdeckt :D ... Der Bad-man ist wirklich superpeinlich *abroll*
grins dat gefällt dir hehe
vb82
susiebond
21-02-2002, 23:09
Manche Leute ham echt vor gar nix Angst, noch nicht mal, sich inner Unterhose vorm gutem Couchtisch zu produzieren :lol:
Akne-X gefällt mir auch ganz gut
freut mich das es dir gefällt :D
ob ich weiter stöbern soll, aber ich habe große angst vor
den studentenservern
vb82
BadDadRS
22-02-2002, 22:38
hmm.. grins.. na dann hoff ich doch nur, dass das hier keiner für mich hält.. oder so ähnlich deutsch.. :D :D :D
jo saka... n bisserl mehr bieten kann ich da (*aber das weißt du ja recht genau, nich ;) )
hehe.. weiter vb.. das ist gut ey... grins
puh angst gehabt, und in den :bunker: verkrochen
aber doch keine mecker bekommen ggg
vb82
BadDadRS
23-02-2002, 08:55
oooch...*liebäugl*... wie werd ich denn?? :confused:
Das heb ich mir für die nächste Renegade - Session auf.... :D:D:D
... freu dich schonmal auf jede Menge Boink´s auf Deine Kosten...:D:D:D:D
susiebond
23-02-2002, 21:08
Hehe, je mehr Euer Daddy Renegade zockt, desto frecher wird er ;)... Allerdings hat er tatsächlich mehr zu bieten als das Couchtisch-Äffchen :D
BadDadRS
24-02-2002, 12:23
hmm... *schmunzel*... na das nenn ich doch mal ein Kompliment.... *gg*... du hast übrigens deine Cola stehen lassen (auf dem Schlafspeicher).... Danke dafür ;)
hehe.... ich hab nu mittlerweile auf 7 Server Hausverbot... grins..
es ist einfach ne schlechte Idee, den Gastgeber mehr als 12 mal hintereinander mit dem Buggy zu plätten.. :D :D
susiebond
25-02-2002, 22:00
du hast übrigens deine Cola stehen lassen (auf dem Schlafspeicher).... Danke dafür
Naja, nach *der* Nacht konntest Du sie vielleicht gebrauchen - keine Ursache ;) :D
BadDadRS
25-02-2002, 22:23
Original geschrieben von susiebond
Naja, nach *der* Nacht konntest Du sie vielleicht gebrauchen - keine Ursache ;) :D
...pssst.... sonst kommen ja noch wilde Gerüchte auf hier.. *g*;)
zu spät :D :rolleyes: :D
jetzt mal zu bad in den :bunker: :twink:
mal sehen was er dort so treibt ggg
vb82
BadDadRS
26-02-2002, 00:58
*türabschlies* ich treib hier doch nix.. iiichh?? neeeee...*unschuldigtu*
susiebond
26-02-2002, 16:28
...pssst.... sonst kommen ja noch wilde Gerüchte auf hier.. *g*
Hehe, ich liebe Gerüchte! ;) :girl:
BadDadRS
27-02-2002, 02:29
Hihi... ich eigentlich ja auch... nur nicht, wenn se über mich sind:rolleyes:
....obwohl....:D ... sowas steigert ja bekanntlich den "Marktwert"..:rofl:
Ich weiß was ihr da getieben habt *Tee gekocht*:D
nachdem craim nicht zwischen männlein und weiblein unterscheiden kann, hab ich hier was für dich rene::D
http://home.t-online.de/home/bratze/index.htm
http://www.merkwelt.de/Eierkoepfe/Index.html
vb82
sIMMetuNe
27-02-2002, 13:33
ämnnnnnnnnnnn
um was gehts denn bei den eierköppen???
ich versteh dat nich:confused:
BadDadRS
27-02-2002, 14:21
Original geschrieben von Cosima
Ich weiß was ihr da getieben habt *Tee gekocht*:D
ja.. das auch :D :D :D gelle susie;)
susiebond
28-02-2002, 03:14
Also, die Teekocher lagen aber *hörbar* woanders :D (Wir hatten ja genug Gelegenheit, sie zu belauschen, gelle Daddy ;))
BadDadRS
28-02-2002, 04:02
:rofl::D
:adf: btt plz
vb82:twink:
BadDadRS
01-03-2002, 11:33
Original geschrieben von VB82
:adf: btt plz
vb82:twink:
:D Yes ! Sir !
(obwohl ich mich ja "ablach".. wie das Thema schon sagt....uh oh.....*deckungsuch*)
:D
jojo warte mal ab in kürzester kürze folgt der kracher schlechthin
vb82:rolleyes:
BadDadRS
01-03-2002, 11:39
*FREU*
*erwartungsvolldieHändereib*
ja.. bitte schnell..*hippeligaufmstuhldops*...:D
: schau ins interne bad
vb82
oder hier
http://schauergans.de/index2.html
man gehe auf den link mit horror .....:p
http://www.ist-kult.de/index.php3?site=witze&sub=Polizei
ein paar klassiker:rolleyes:
vb82:D
dazu sage ich nur ELTONVB is der wahre elton ....:rofl:
craim der die wahrheit gesehen hat
sIMMetuNe
03-03-2002, 19:42
so na dann hoffe der link funzt
http://www.besonic.com/Charts/0,1384,g0r0l1t0o0i0,FF.html
song5 wählen:D
nen kleiner nachtrag noch song59 und 69 sind auch ganz flott
und dann wäre noch die puffmutti und haschpappis ganz unten irgentwo
susiebond
04-03-2002, 03:44
Auweia... Ich glaub, ich hab noch nie so etwas Schönes in meinem Leben gehört... *Tränen aus den Augen tupf* :p :D
Sinus700
09-03-2002, 18:58
Hi
Schaut euch mal die Videos auf dieser seite an, vor allem denn Affen! :hack:
Ihr schmeist euch weg!!! :rofl:
http://www.q-kontinuum.de/schimmel/Schimmel.html
Euer Sinus700
was nun folgt ist ein link, der die allgemeine clanseuche die in der @dks@ umgeht, noch mal in kurzen sequenzen auf den punkt bringt....weniger zum lachen.....aber ich wollte nicht extra ein neuen thread dafür eröffnen.....:cool:
http://www.btrug.de/
eure cp00
sIMMetuNe
11-03-2002, 16:27
feines rumklick spielchen:D
centerbul
11-03-2002, 18:10
geil cp, einfach nur geil!!!!!!!!!!!
so ungefähr isses bei mir gg
gefällt mir
runter von meinem PC !!!!!!!!!
vb82:(
Sinus700
11-03-2002, 18:27
Der ist echt gut cp!!!
:D :D :D :D :D
Kundendienst: "Guten Tag, hier ist die Service-Hotline von Intercom,
Meier am Apparat."
Kunde: "Ich habe eben Windows98 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich habe da ein Problem."
Kundendienst: "Sagten sie doch schon..."
so kanns gehen.....
ENTERPRISE
Sternzeit 1995: das Raumflottenkommando der
Sternenföderation hat Captain Kirk und seine
Besatzung vom Raumschiff Enterprise beauftragt,
das zukunftsträchtige Antriebssystem
"Windows 2000" zu testen. Hier die letzten
Einträge im Logbuch der Enterprise ...
"Sulu, Kurs nehmen auf Diskettenlaufwerk.
Scotty, richten Sie die Festplatte auf das neue
Aggregat 'Windows 2000' ein. Chekov,
Installationsdisketten bereithalten. Wir haben
ein kompliziertes Manöver vor uns."
"Aber Captain, möchten Sie das System
wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in
eine echte 32-Bit-Multitasking-Umgebung
implementieren, riskieren wir eine
Materie-Antimaterie-Explosion!"
"Das war ein Befehl, Scotty!"
"Aye, Captain, aber das System ist noch nicht
ausgereift und benötigt mindestens noch einen
weiteren Betatest."
"Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty.
Chekov, wie läuft's mit den Installationsdisks? "
"Wir sind jetzt bei Disk 5, Sir."
"Gut. Spock?"
"Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene
Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prüft
Windows 2000 unsere Hardware automatisch und
adaptiert sich anschliessend selbständig."
"Spock, können Sie mir dann erklären,
weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die
bislang unter Windows 98 einwandfrei lief,
plötzlich nicht mehr ansprechen lässt?"
"Unbekannt, Captain."
"Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum
zurechtkommen?"
"Unbekannt, Captain."
"Soundblaster?"
"Unbekannt, Captain."
"Pille?"
"lch bin Arzt, kein Hardwarespezialist."
"Spock, beenden Sie die Installation der
Microsoft-Soundkarte, aktivieren Sie die
Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation
abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot!"
"Chekov? "
"Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir."
"Captain, es hält nicht mehr lange durch.
Noch 15 Sektoren, und die Maschine brennt."
"Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig
begonnen."
"Sulu, gehen Sie auf Task 1. Schicken Sie
Readme.txt auf das Notepad-Display."
"Aye, Captain."
"Warten Sie ..., erzeugen Sie einen Shortcut
fuer Readme.txt, und platzieren Sie es auf die
Desktop-Zone. Wir werden in Kürze dorthin
navigieren."
"Okay, Sir."
"Spock? "
"Es ist offensichtlich ein Hardwarekonflikt
aufgetreten, Sir. Die Pro-Audio-Spectrum-16
antwortet nicht - weder der Sound noch das SCSI.
Seltsam."
"Deaktivieren Sie die Karte, Spock."
"Verzeihung, Sir. Es ist nicht möglich, das
SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu
deaktivieren. Ebensowenig lässt sich die
Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu
stoppen."
"Captain! Ein feindliches Schiff nährt
sich. "
"Hmmm, haben wir noch Zeit, um unsere Systeme
in Gang zu bekommen?"
"Nein, Sir, das Schiff ist bereits in
Sichtweite."
"Uhura? Leutnant Uhura!"
"Sämtliche Frequenzen werden bereits abgehört,
Sir. Ich versuche, ein Bild zu bekommen, aber das
System ist schrecklich langsam."
"Scotty, was geht dort unten vor?"
"Die Maschinen laufen einwandfrei, Captain,
aber das 16-Bit-GDI-Modul kann lediglich einen
Prozess nach dem anderen abarbeiten."
"Spock, sehen Sie zu, was Sie da tun koennen."
"Es scheint ein Schiff der IBM-Klasse zu sein,
Captain, ausgerüstet mit ... Warp-Antrieb!"
"Bringen Sie das Schiff auf den Monitor, Chekov."
"Aye, aye, Sir."
"Spock, das feindliche Schiff nähert sich mit
hoher Geschwindigkeit. Wir benötigen Audio."
"Negativ, Captain. Das Verzeichnis lässt sich
nicht lokalisieren."
"Pille?"
"Ich bin Arzt, kein Beatester."
"Schnell, Sulu, wir brauchen unbedingt Readme.txt."
"Captain, Readme.txt ist spurlos verschwunden.
... Warten Sie ... Ich habe es gefunden, Sir. Nein,
doch nicht, dieses Readmetxt gehört zum Spiel *Yuris Rache*."
"Captain, die Belastung für unsere Maschinen ist
zu hoch. Noch etwa 15 Sektoren, und sie brennen durch."
"Sulu, geben Sie *Alarmstufe Rot*."
"Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich
die Hintergrundfarben des Desktops veraendern kann."
"Pille?"
"Ich bin Arzt, kein Handbuch."
"Hmmm... Sulu, aktivieren Sie den Screensaver.
Spock, alles klar für ein Feuergefecht. Bereiten
Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor."
"Captain, ich habe den Screensaver 'Chicago ist
cool' gefunden, aber jetzt habe ich keine
Kontrolle mehr über das Steuer."
... Das Raumschiff Enterprise wird durch ein
feindliches Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs
getroffen. Feuerfunken, Lichtblitze. Die Besatzung
gerät in Panik ...
"Sulu, um Himmels willen, unternehmen Sie was!
Das kann doch nicht Doom sein!?"
"Captain, es ist Doom. Und mir wird übel bei
dieser Demo. Doom it eines der stabilsten Spiele,
die es gibt. Unter 0S/2 laeuft es ohne Probleme."
"Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns
hier raus."
"Sorry, Captain, die Maschine steht. Wir müssen
einen Kaltstart durchführen."
"Pille?"
"Es ist tot, Jim."
hehe
net schlecht
habe irgendwo noch was ähnliches mit der kursk
mal schauen
vb82:D
Sinus700
12-03-2002, 00:19
Heftig heftig heftig!!! lol
Das ist echt gut muß ich mir merken!!!
Sinus
Also cp ich muss schon sagen , dein Einfallsreichtum kennt wohl keine grenzen !?
Nicht schlecht dieser Text !!( Um genau zu sein sogar Spitzenklasse gg)
:rofl: :thx:
Könnte sogar fast meinem kranken Hirn entsprungen sein ggg
:D :D :D :D :D
Killerst2
13-03-2002, 16:55
hi,
also diese Site is so zum lachen das Lied is schon witzig aber der Rest ist noch besser.
http://www.people.freenet.de/kirreskind/madness.html
cya Killerst2
terminet3
13-03-2002, 17:34
der hat ne macke aber ne totale vollscheibe gg
Killerst2
13-03-2002, 17:41
ich find ja die PILZE am besten wie die sich drehen.gg
hoffe wir sehen uns bald im :bunker: ,
sonst muss ich wohl jemanden mit nem :tank: überfahren.
cya Killerst2
ich brauche drogen jeden tag, ich brauche drogen so viel ich mag
.. und krieg ich keine drogen dann geht´s mir schlecht ich brauche drogen sonst töt ich ein rinozeros... :crazy:
peter8402
13-03-2002, 19:29
Jau voll lustig :D
Aber wenn man länger auf einen dieser Pilzmännchen guckt, wird einem ganz schwindelig:crazy:
Sinus700
13-03-2002, 21:31
hei die dei!!! Ich sehe über all nur Pilze!!! :crazy:
Die ist echt heftig! Und dann dieses Lied!!
Jaja´so is das heute!!!! :D
Sinus
ich glaub er meint das man vorher drogen nehmen muss, dann haben die pilze eine Hypnotische wirkung :lol:
Killerst2
13-03-2002, 21:35
Das war gut,
das sollten wir mal alle testen.gg
:o:
Sinus700
14-03-2002, 16:54
mh.. ich besser nicht!
Sinus
sIMMetuNe
14-03-2002, 17:07
icke och nich
drogen machen dumm siehe ...:D
:blah: :blah:
Killerst2
14-03-2002, 17:18
ja drogen sind s....,
aber das Lied und die Pilze sind trotzdem geil,
wahrscheinlich haben die Pilze auch Drogen geschluckt.
cya Killerst2
Sinus700
14-03-2002, 22:42
Jo voll die Drogen!
ie sind voll drauf! :D :D :D :D
ähm...@shady...das mit der enterprise ist net von mir persönlich. gg, so ein krankes hirn hab ich noch net. hihi - ich arbeite aber dran, versprochen!!!!
http://autsch.rtl.de/das_tut_weh.html
einfach mal durchklicken...lohnt sich
cp00
dam0kles
05-04-2002, 16:01
ihr hattet doch mal nen Thread mit so lustichen links drinn.. konnt ihn leider nicht finden.,.. aber ich habe gerade einen gefunden... LOL sag ich nur... der is wirklich herrlich :)
http://www.sueddeutsche.de/sz/kultur/bundesdance2/frameset.html
Mann das ist ja krank !!! :rofl: :rofl:
Ob es so im Bundestag nun auch wirklich zugeht ?? hmmm
Hab auf alle Fälle 1 weiteren Threat : http://www.krankeseite.at
wer macht den sowas??!??!? NUR KRANK echt, LÖL !!!
Original geschrieben von se7en
wer macht den sowas??!??!? NUR KRANK echt, LÖL !!!
Öhm wer sowas macht ???
Am Ende des Links sieht man .at , also würd ich sagen das sind wir Ösis gg
Hätte ja noch einen weiteren Link aber der gäbe sicher Ärger mit einigen Forumbesuchern .
Aber wer den Link wissen will soll sich mal bei mir melden , schickt mir einfach ne Message ;)
Dann schaut mal bei Visualfun (http://www.visualfun.de) rein
Also www.gnaa.de !
und www.pfurz.de !
und www.drogenlied.de.vu!
und www.raus.de (vorsicht nur öffnen wenn ihr geduld habt !) :D :streit:
CU bye Krosos
susiebond
30-04-2002, 00:25
Ehrlich gesagt steh ich nicht so sehr auf diese Witze-Sites, wo man sich stundenlang durchklicken muß, bis man mal was wirklich Komisches findet :shy:
Aber Damos Bundesdance-link fand ich ausgesprochen amüsant :lol: Hab auch alles mal durchprobiert :D
BothSider
04-05-2002, 16:28
:D :D :D unfassbar! Ich shmeiss mich wech!!:D :D
ahranger
18-05-2002, 10:48
Original geschrieben von Krosos
www.raus.de(vorsicht nur öffnen wenn ihr geduld habt !) :D :streit:
:mad: Als ich auf der Seite war springt mir mein Virenscanner ins Gesicht!
War ich der einzige mit dem porb?
mfg
andy
http://www.volkstanz.at/Gstanzln/Wienerlied/Alphabetisch/W/Wo_is_doe_Dudel.html
für die bazis unter uns
:p
http://www.schund.de/ auch nett;)
http://www.dau-alarm.de/
fürn anfang soll das mal reichen
vb82:D
jokernr1
01-06-2002, 03:32
rofl..die links sind wie immer zum amüsieren...
Hab aber auch noch was gefunden
http://home.t-online.de/home/daetlef/start.htm
na huiiii
wertvoll fürs auge:D
vb82
jokernr1
01-06-2002, 22:14
oder mal nen gutes video
http://www.deadarab.com/SWF/bombsong.html
und nochn paar gute links
http://www.gladius-legion.de/
http://www.sinn-voll.de/files/flash/jungenfrei.htm
jugendfrei ist geil:D :D :D
vb82
:rofl: , geb vb recht , JUGENDFREI ist geil :D
Aber das Bin Laden Filmchen is auch genial :lol: , auch wenn man zwischen drin den Text nicht versteht :(
MfG
shady
susiebond
04-06-2002, 01:09
Das waren insgesamt sehr coole links :D
Allerdings, was hat es mit der Gladius Legion auf sich? Was haben die überhaupt verbrochen?
jokernr1
04-06-2002, 03:46
Die Gladius Legion,war eine Gruppe,die mit Softair Waffen (In Österreich ab 18 erlaubt,in Deutschland verboten,wie immer),wurde irgendwann beim Training von der Polizei aufgegriffen.Ich fand die Berichterstattung und Details wie:...durch Zufall wurden dann die restlichen 4 Spieler im Gras gefunden...,einfach nur urkomisch.Wär ich als Zuschauer gern dabei gewesen.
Alle CS-Spieler mögen mir verzeihen,aber ich hab hier nen Zip mit nen paar lustigen und klasse Bildern.
http://gekclan.de/images/cs-bilder/CS-bilder.zip
susiebond
05-06-2002, 02:55
Da kriegt man ja richtig Lust, mal wieder CS zu spielen :D - sehr lustig, das.
Und danke für die Aufklärung!
jokernr1
05-06-2002, 06:52
Kein Problem.
Hab auch schon wieder was neues.
www.gekclan.de/god.txt
BadDadRS
05-06-2002, 09:35
:lol: .... er hätte wohl besser jemanden gefragt, der sich damit auskennt :rofl: ... ach wie genial
jokernr1
07-06-2002, 15:54
Mal an alle mit Führerschein:
Was macht man,wenn einem sowas (http://www.reakwon.com/strasse.jpg) hier beim Fahren begegnet.......(Mein ehemaliger Fahrlehrer wusste auch keine passende Antwort,ausser zu sagen:IRRSINN)
jokernr1
09-06-2002, 21:29
Oder das hier is auch gut: http://tazz-design.piranho.com/mcdreck/japse.jpg
Naja..bissl Makaber diese Sandburg http://tazz-design.piranho.com/mcdreck/sand.jpg
Zoggn unterwegs?Kein Problem mit dieser Methode http://www.uboot.com/i/np-upload/003/11/2002-05-02-Whirpool1.jpg
jokernr1
12-06-2002, 02:16
Alle ausgestorben?
Mich wunderts ja,das unseren Ämtern sowas noch nich eingefallen is....
http://futurezone.orf.at/futurezone.orf?read=detail&id=122264&tmp=93574
peter8402
12-06-2002, 21:22
Zoggn unterwegs ist gut:lol: :lol: Wo nimmt der den Strom her?
Das mit den Schildern ist auch gut. Ich darf nur links abbiegen aber man darf ja nicht nach links abbiegen. Ich glaub ich würde einfach stehenbleiben und aussteigen, aber ich hab ja noch keinen Führerschein:unsch:
jokernr1
13-06-2002, 00:02
http://www.gamers.at/Content/Potw/21/ZuFerkauf.jpg
Ich sach nur:Wer deutsch kann is klar im Vorteil.Kommt zwar aus Österreich,nur schreibt dort unter Garantie auch keiner so
BoinKBoss
13-06-2002, 03:26
is auch ganz lustig....schaut einfach mal rein.
Einfach nur immer auf die OK-Buttons klicken
www.btrug.de
Original geschrieben von jokernr1
http://www.gamers.at/Content/Potw/21/ZuFerkauf.jpg
Ich sach nur:Wer deutsch kann is klar im Vorteil.Kommt zwar aus Österreich,nur schreibt dort unter Garantie auch keiner so
Hm der Telefonnummer nach hat er den selben Netzanbieter wie ich .
Und joker ............. du bist ein Lügner !!
Ich wohne in Österreich , ich habe eine Schwester , deren Rechtschreibung einfach nur besch.. ist .
Glaub mir , die würde das nicht viel anders schreiben .
:D
MfG
shady
jokernr1
13-06-2002, 09:04
Original geschrieben von Shadycrew
..... ich habe eine Schwester , deren Rechtschreibung einfach nur besch.. ist .
Glaub mir , die würde das nicht viel anders schreiben .
:D
MfG
shady
Wie alt ist sie denn?Weil bis zu einem vertretbaren Alter könnte man ja noch sowas verstehn :D :D :D
Original geschrieben von jokernr1
Wie alt ist sie denn?Weil bis zu einem vertretbaren Alter könnte man ja noch sowas verstehn :D :D :D
Dachten sich bei uns zu Hause auch immer alle.
Aber nun ist "Dumpfbacke" fast 18 , aber die Rechtschreibung ist die selbe wie in der 1. Klasse :lol:
jokernr1
15-06-2002, 02:17
Soll keine Beleidigung sein,aber sie heisst nich rein zufällig Kelly Bundy? :D (Isn Scherz)
Diese intros's sind auch supi:
http://www.antra.dk/xiaoxiao8.swf
http://www.antra.dk/xiaoxiao7.swf
http://www.antra.dk/xiaoxiao4.swf
http://www.antra.dk/xiaoxiao3.swf
http://www.antra.dk/metaluohigh.swf
http://www.antra.dk/fuckher.swf
http://www.antra.dk/cow.swf
http://www.antra.dk/AYS.swf
http://www.antra.dk/AYB.swf
http://www.antra.dk/humor_pong.swf
und noch ein paar andere gute sachen
http://www.antra.dk/winrg.swf
Original geschrieben von jokernr1
Soll keine Beleidigung sein,aber sie heisst nich rein zufällig Kelly Bundy? :D (Isn Scherz)
Kann nicht sein , dass sie Kelly heisst .
Denn :
1) Heisse ich nicht Bud Bundy
2) Schaut Kelly besser aus als meine Schwester :D
3) Kenne ich keinen der Schuhe verkauft und
4) Würde ich es nicht zugeben
MfG
shady
jokernr1
15-06-2002, 12:14
:D :D *rofl*:D :D
peter8402
15-06-2002, 18:53
Ich kannte mal einen aus dem Internat, der hatte in einem 2-seitigen Aufsatz in Deutsch etwa so 200 Rechtschreibfeehler, er meinte er hätte durch die Fehler ne Note runter bekommen auf 4-, ich hab mir die rotüberhäufte, deutschähnliche Schrift mal angesehen, danach war ich über meine Rechtschreibkenntnisse mehr als zufrieden. :rolleyes: Hatte übrigens mit einer 3 in Rechtschreibung die schlechteste Note überhaupt in der Grundschule:p
jokernr1
15-06-2002, 19:26
hui....wieso war der denn dann überhaupt noch auf der Schule?
Wär das nichnochmal ein Kandidat für die Grundschule gewesen?
BoinKBoss
15-06-2002, 19:29
in diesem Fall würde ich eher mal auf Baumschule tippen :D :D
http://www.wiedemist.de/
hehe nette bilder
qwertz77
17-06-2002, 11:36
die Horrorsite schlecht hin :D
http://www.fiese-scheitel.de/
http://www.rasputin.de/CF/index.html
ja es gibt sie wieder , die christenfront hp
bemerkenswert die politik seite schaut selbst
vb82
peter8402
20-06-2002, 21:42
waaaah qwertz77 solche Links gehören verboten:D
aber die Christenfront ist auch nicht schlecht.
Hehe, typisch religiöse Fanatiker.
jokernr1
24-06-2002, 12:26
http://home.arcor.de/sentinel06/dfb.jpg
jokernr1
26-06-2002, 04:01
Ich hab mal in einem anderen Forum einige witzige Sachen gefunden,die ich euch nich vorenthalten möchte.
Frauen mögen mir verzeihen,aber es muss sein:
http://www.frau-am-steuer.de/lustiges.htm
Meine absolute Empfehlung mit Lachgarantie:
http://tiaf.at/liikenne.swf
^(Ich hab mich krankgelacht)
jokernr1
26-06-2002, 22:59
Hast ja recht...an die Jugendlichen hab ich gar nich gedacht...Sorry :bang:
denk bitte dran daß auch jugendliche hier reinschauenn ;)
vb82
Original geschrieben von VB82
denk bitte dran daß auch jugendliche hier reinschauenn ;)
vb82
Habs gelesen bevor es zensiert wurde :lol:
Ansonsten ist joker ja für ne Menge geiler HPs bekannt , also
@ jokernr1 Hör auf Witze zu erzählen , poste lieber n paar geile Links :)
peter8402
27-06-2002, 18:50
:lol: :lol: Die Seite mit den Frauen am Steuer ist echt einsame Spitze. Ich hab Bauchschmerzen:mad1: :lol:
jokernr1
28-06-2002, 02:01
Original geschrieben von Shadycrew
@ jokernr1 Hör auf Witze zu erzählen , poste lieber n paar geile Links
Ich werd mich mal wieder auf die Suche machen
jokernr1
08-07-2002, 01:28
Also man kann in der ESPL ja auch im Forum Member suchen.Nu hat mal einer nen Thread gestartet,er sucht 100 Member.Nu hat es sich eingebürgert das wenn ohne Angabe des Games dumme Comments kommen,wie:Schach?Mikado?
Nu is das bei dem Thread ein bisschen ausgeufert.Doch seht selbst:
http://www.espl-europe.net/ger/renegade/8on8/ladder/forum/36/5004/?lastvisit=1026084213
http://home.t-online.de/home/akrue/good.htm
http://autsch.rtl.de/
vb82
jokernr1
13-07-2002, 07:18
Hab auch wieder was.Der Brüller schlechthin:
http://www.heinrichpoff.de/
jokernr1
13-07-2002, 12:15
Und wieder fündig geworden
http://indigen.free.fr/
Isn kleiner Film.Anschauen lohnt sich
SO jetzt kann ich auch mal , sofern der Link funzt was zum lachen herzeigen :D
http://www.gasi.ch/ok.html
Wenn alles still ist, und man ganz genau zuhört, kann man so manche Gespräche innerhalb des eigenen PCs vernehmen.
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistenten an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst du wieder?"
Grafikkarte: "Na erst mal nicht."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
WIndows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interuptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste. Windows sag du mal was!"
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue treiber zuckt rum."
WIndows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: Gib durch, die Norton-Boys sind mal wieder übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer bildschirm an user: "So, für diese Woche ist Schluss."
MfG
shady
Jetzt weiß ich endlich was in meinem Rechner so abgeht.:rofl: :rofl: :lol:
Muß ich mal dazwischen funken, wenn ich wieder nen bluescreen bekomme.
Achja; und dank deinem Link weiß ich jetzt, dass ich geisteskrank bin:crazy: :eg:
1.) Wenn ausser dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2.) Drück auf einen Knopf und lasse es so aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3.) Biete anderen Leuten an für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
4.) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5.)Halte die Tür offen und erkläre, daß du auf einen freund wartest. nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: Hallo thomas wie war dein Tag?"
6.) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7.) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8.) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9.) Lege einen twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen ob sie mitspielen wollen.
10.) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames ticken hört. ( :lol: )
11.) Tu so als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12.) Frage die leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13.) Stelle dich ganz nahe an jemanden heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14.) Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist OK. Keine Panik, die türen werden sich wieder öffnen."
15.) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16.) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
17.) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18.) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19.) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20.) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21.) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einen von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22.) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
23.) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24.) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
25.) Male mit kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgäste n, dass dies deine Zone ist.
jokernr1
15-07-2002, 02:40
Also der mit dem Windows is ja megarofl.sowas geiles habe ich schon lang nich mehr gelesen. :rofl: :thx: :D :D :D :D
löl @shady...sowas kann ja nur von dir kommen....:D
aber ich denke mal, wenn du dich im fahrstuhl (vielleicht auch schon eher :rolleyes: ) so benimmst, dann kommen die männchen in den weissen jacken und fragen dich:"wie, da war pfefferminz in dem kaugummi?" und nehmen dich mit in ein wunderhübsches sanatorium mit ner netten aussicht auf einen garten mit wundervollen blumen und parkbänken....auf denen du leider nur einen blick aus deinem fenster werfen kannst, da sie dich ans bett gefesselt haben und dich 3x täglich mit vielen bunten smarties gefüttert haben....:D :D :D
aber zum glück macht unsere shady sowas ja nicht...oder doch??? :angst:
Original geschrieben von cp00
löl @shady...sowas kann ja nur von dir kommen....:D
aber zum glück macht unsere shady sowas ja nicht...oder doch??? :angst:
rofl....haste mal wider den richtigen punkt getroffen ...my:girl: ..
..klar macht der shady sowas ....also das du noch an das gute in ihm glaubst ....:D :D :D
craim der wohl etwas abstand von shady auf der lan suchen wird
So, ich hab da auch noch was für alle Fans der Seegefechte.
http://home.iae.nl/users/franklin/battleships/pag/battleships.htm
Zwar "nur" Schiffe versenken, aber macht richtig Fun.
absolut genial deine seite ...mal was so neben bei is das ganz witzig dein battel-ship...hat was m1....
craim
peter8402
16-07-2002, 13:19
lustig aber ich hatte das so in Erinnerung, dass die Schiffe nen bestimmten Abstand zueinander einhalten müssen. was macht der Comp? baut die Dinger nebeneinander...
25 Regeln, die Frauen einfach kennen und beachten sollten:
1. Weinen ist Terror.
2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
3. Schneidet euch nie die Haare. Nie.
4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
5. Werdet eure Katze los.
6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine
Diskussion.
7. Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch
nicht.
9. Ihr habt zu viele Schuhe.
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt
nicht uns.
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie
runter.
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender. Einem den wir sehen.
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen.
Wir treffen eben manchmal daneben.
14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
17. Sonntag = Formel 1
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine
davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie
hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist
herauskommt.
22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides.
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletes haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden.
24. Ihr habt genug Klamotten.
25. Nichts sagt so gut 'Ich liebe dich' wie Sex.
Seminarangebot für Männer
Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.
Modul I
1. Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
3. Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht
4. Toilettendeckel ...oder... was hoch geht, geht auch wieder runter!
5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
7. Wäsche waschen leicht gemacht!
8. Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
10. Grippe: Eine heilbare Krankheit!
Modul II
11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
14. Bierbäuche und Spiegeleier....
15. Hairstyling ...oder... Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
16. Spaß am Sex I...oder... Nicht immer hat der Erste gewonnen.
17. Spaß am Sex II ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
18. Stilkunde I : Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
19. Stilkunde II : Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
20. Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
22. Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.
Modul III
23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland
24. Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
25. Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben ohne angepinkelt zu werden.
27. Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?
gersultan
16-07-2002, 19:10
:lol::rofl::thx:
jokernr1
17-07-2002, 11:30
ROFL
Hab aber auch mal wieder nen interessantes Pic gefunden.
http://www.moon2.de/fun/html.jpg
Oder so sucht der moderne Mann von heute einen Job:
http://home.austin.rr.com/sshipman/images/begging_admin_1.jpg
peter8402
17-07-2002, 18:55
guckt mal schnell auf ZDF! die Lostrommel ist stehen geblieben:p :p :p Der Gesichtsausdruck der Moderatoren war echt genial:nos: :lol:
Ich hätte da noch ne Anleitung für Schlafzimmergolf ( ja , es is das was ihr denkt :D )
Die is allerdings nicht ganz jugendfrei , also falls sie wer haben will , einfach per pn anfragen ;)
http://www.fruehstyxradio.de/pdz.htm
tut euch mal die mp3 links rein;)
vb82
Bedienungsanleitung für Drive-In-Geldautomaten
...bitte beachten Sie, dass mit dem neuen Drive-In-Geldautomaten die Kunden Geld abheben können, ohne aus dem Auto zu steigen.
Die folgenden Instruktionen sollen den Kunden helfen, diese Möglichkeit richtig zu nutzen.
Bitte lesen Sie aufmerksam den zu Ihrer Situation ( männlich oder weiblich) passenden Ablauf.
Ablauf männlich
1. Fahren Sie zum Geldautomaten vor.
2. Kurbeln Sie das Fenster herunter.
3. Führen Sie die Karte ein.
4. Geben Sie die PIN ein.
5. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
6. Entnehmen Sie Karte und Geld.
7. Kurbeln Sie das Fenster hoch.
8. Gute Fahrt!
Ablauf weiblich
0. Erkundigen Sie sich nach einem Drive-In-Geldautomaten. Beachten Sie dabei die Verkehrsregeln.
1. Fahren Sie zum Geldautomaten vor.
2. Setzen Sie sich zurück um mit dem Fenster auf Höhe des Automaten zu sein.
3. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder.
4. Kurbeln Sie das Fenster herunter.
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, verstreuen Sie den Inhalt auf dem Beifahrersitz, um die Karte zu finden.
6. Nehmen Sie bei dieser Gelegenheit Ihre Puderdose und überprüfen Sie Ihren Make-up.
7. Bereiten Sie sich darauf vor, die Karte einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um leichter an den Automaten zu kommen, da der Abstand zum Automaten doch zu groß ist.
8.1 Ziehen Sie den hochgerutschten Rock wieder zurecht.
9. Führen Sie die Karte ein.
10. Führen Sie die Karte erneut richtig herum ein.
11. Räumen Sie Ihre Handtasche wieder ein, um das Adressbuch zu finden, worin die PIN steht.
11.1 Suchen Sie Ihr Handy.
11.2 Nehmen Sie den Anruf Ihrer besten Freundin auf dem Handy entgegen.
11.3 Verabreden Sie sich zum Shopping.
12. Geben sie die PIN ein.
13. Drücken Sie den Vorgang abbrechen und geben die PIN richtig ein.
13.1 Überlegen Sie unter Beachtung des Telefonates, wie viel Geld Sie benötigen. Nehmen Sie beim rechnen die Finger zur Hilfe.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Überprüfen Sie nochmals Ihr Make-up im Rückspiegel.
15.1 Rücken Sie Ihre Frisur zurecht.
16. Entnehmen Sie das Geld.
17. Entleeren Sie Ihre Handtasche erneut um das Portemonnaie zu finden.
17.1 Beruhigen Sie die hinter Ihnen wartenden Kunden mit einem Lächeln.
18. Stecken Sie das Geld in die Börse.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automaten.
21. Entnehmen Sie Ihre Karte.
21.1 Öffnen Sie die Türe, steigen aus, um die heruntergefallene Karte aufzuheben.
21.2 Steigen Sie wieder ein.
21.3 Stecken Sie Ihre Karte in Ihre Handtasche.
21.4 Holen Sie das Handy unter dem Gaspedal hervor.
22. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder und fahren Sie los.
23. Fahren Sie drei bis vier Kilometer.
24. Lösen Sie die Handbremse ...
Ich hoffe mal , es fasst keiner als ernstgemeint oder sexistisch auf ;)
peter8402
18-07-2002, 22:01
Gar nicht mal schlecht. Wo bekommst du die ganzen Anleitungen her:D PS: danke für die PMs:thx:
Ich bekomm das alles aus einem anderen Forum , in dem meine Schwester ihr Unwesen treibt :p .
und zwischendurch ist mal was brauchbares für unser Forum dabei ;)
Aber die HP wird nicht verraten , noch nicht :D
geb doch hp link:D
willst doch nur spamen ggg
vb82
jokernr1
19-07-2002, 05:45
http://www.penny-arcade.com/view2002-07-15rl.html
Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.
Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.
Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.
Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.
Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschümpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fümpft.
Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.
Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.
Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.
Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.
DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor'ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne.
Vorteile der Salatkurke:
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau, -einem anderen Mann, -einer anderen Gurke.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: 'Bin ich der Beste?'
Eine Salatgurke wird niemals fragen: 'Bin ich der Erste?'
Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:
Er kommt nicht in den Salat!
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.
Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein...
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."
Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt, er habe es noch nicht gemacht, der lügt. Und was ist schon so schlimm daran ? Welcher prüde Mensch will es einem verwehren, Lustvoll mit dem Finger inder Nase zu bohren ?? Niemand kann mir vorschreiben, was ich innerhalb meiner Nase zu tun und zu lassen habe.
Denn es ist meine Nase, und der Einzige, der zu entscheiden hat, was ich dort tue, das bin immer noch ich! Eines allerdings sollte man bedenken: Wie bohre ich am besten? Wenn Sie sich bisher nicht darüber im Klaren waren, wie sie die besten Ergebnisse beim Bohren erzielen. Kein Problem, denn dafür gibt es jetzt den "Nasenführer!!"
Beginnen wir zunächst mit den verschiedenen Bohrtypen:
Da hätten wir zunächst den Genussbohrer. Er zeichnet sich dadurch aus, daß er selbst bei ungenügender Beute weiter vor sich hinbohrt. Zumeist benutzt er dazu den Zeigefinger der rechten Hand. Was auch daran zu erkennen ist, daß dieser Finger farblich nicht so ganz zum Rest der Hand passen will.
Mit dem Fingernagel nach vorne, setzt er zunächst am rechten Nasenloch an, dann stößt er den Finger etwa einen Zentimeter tief hinein, um ihn dann mit einer langsamen Drehbewegung wieder hinaus zu ziehen.
Hierauf betrachtet er prüfend den Finger. Hat er Beute in Form eines so genannten Moemmes gemacht (vergleiche auch Kapitel: Aufzucht und Hege), so beginnt er, diesen genussvoll unter Zuhilfenahme des rechten Daumens zu rollen. Zwischendurch untersucht er das Objekt seiner Begierde daraufhin, ob es eine genügend runde Form angenommen hat.
Ist dies der Fall, so schnippt er ihn möglichst lässig in den Raum. Profesionelle Bohrer zielen hierbei auf herumstehende Papierkörbe. Wobei man den erfahrenen Popler an seiner grossen Treffsicherheit erkennt.
Als nächstes wenden wir uns dem so genannten Hungerbohrer zu.
Selbst auf einen unvoreingenommenen Beobachter macht er den Eindruck, als habe er bereits längere Zeit keine Nahrung zu sich genommen. Man erkennt ihn meist an seiner Gier, auch hat er keinen speziellen Finger, den er beim Popeln bevorzugt. Genausowenig favorisiert er eines seiner Nasenlöcher. In beiden Punkten entscheidet er sehr kurzfristig. Er rammt einen beliebigen Finger in ein beliebiges Nasenloch, um dann hemmungslos darin herumzuwühlen.
Fachärzte ziehen gerne den Vergleich mit einem Hilti-Bohrhammer heran. Hat er das Gefühl, daß ausreichende Beutemengen am gerade eingesetzten Finger kleben, so führt er diesen unverzüglich zum Mund, steckt ihn hinein und beginnt nun dort zu bohren. Wenn man genau aufpaßt, sind in diesem Moment auch Schmatzgeräusche zu vernehmen. Fachleute vertreten dazu die Meinung, es handele sich wahrscheinlich um ein freudig erregtes Geräusch, das aus Freude über die Beute ausgestoßen wird.
Ist dann der Bohrvorgang in der Mundhöhle beendet, so beginnt alles von vorne. Mit etwas Glück kann man dieser Zeremonie stundenlang beiwohnen.
Genau bis zu dem Punkt, an dem er keine Beute mehr findet. Ist das der Fall kann es zu schweren seelischen Depressionen kommen. Wie dem entgegen zu wirken ist, konnte bis heute noch nicht festgestellt werden. Auffällig an den sog. Hungerbohrern ist jedoch, daß sie sehr oft Elefanten und Ameisenbären als Haustiere halten.
Der dritte und letzte Bohrer ist der Ampelbohrer.
Er ist schnell beschrieben, da es ihn in sehr großer Zahl gibt, und jeder halbwegs Interessierte ihn jederzeit selber beobachten kann. Am einfachsten ist dies in einer Großstadt zu bewerkstelligen. Stellen sie sich an eine vielbefahrene Kreuzung, und achten sie vor allem auf die Fahrer der beiden Nobelmarken BMW und Mercedes.Obwohl sie beim Bohren ein wenig lustlos wirken, und den Anschein erwecken, als täten sie nur aus Langeweile bohren, ist es doch immer wieder interessant und lustig, ihnen zu zusehen .
Das war's für heute aus dem Bohrstudio . Lesen sie auch nächstes mal wieder mit, wenn es heißt:
Dein Popel, mein Popel ...... popeln ist für alle da !!
...
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. :oh: (Ob sich dass lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine Atombombe. ;) (das sieht schon besser aus)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. :gf: (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. :confused: (Buuuuuuuhh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. :rolleyes: (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. :santa: (Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (ich glaube, das ist auch besser so)
Der Urin einer Katze fluoresziert im dunklen. :cool: (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. :D (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. :D (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder. :( (Na und??)
Original geschrieben von cp00
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. :gf: (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. :rolleyes: (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)
Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. :D (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. :D (Auch solche Typen kenne ich)
die sache mit den gehirnen,(darauf kann ich dir nur recht geben);)
die sache mit dem orgasmus ,wenn dann wär ich gern der löwe ..weil 50 orgasmen an einem tag ??ein orgasmus mit ner dauer von ca.1-2 min...sind nach adam riese ...*ring*= 50-100 min orgasmen insgesamt...lohnt sich auch finde ich..
hehe ein löwe und ein schwein...(nur wie mag dann der nachwuchs aussehen ????):confused: :confused:
craim
*craimig * und jetzt mit volldampf in den bunker
vb82:D
BoinKBoss
07-08-2002, 23:26
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere:
Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück:
Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste:
Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!
Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.
Sagt der erste:
Host dich verzöhlt?
Darkrush
08-08-2002, 00:45
:lol: Bei den ganzen witzen müssen sich dei ösis mittlerweile ganz schön blöd vorkommen! *zushadyschiel* :rolleyes: :lol:
Original geschrieben von AnTiXSeAL
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere:
Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück:
Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste:
Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!
Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.
Sagt der erste:
Host dich verzöhlt?
Na warte Anti , das gibt Rache :eg: :eg: :eg: .
sIMMetuNe
19-08-2002, 18:04
http://kanzlerkicker.freenet.de/
na dann tretet mal los:D
Thema: Fußballerdeutsch !
.... die sind doch tatsächlich alle hohl im Kopf...
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt. Da hat unser
Mittelfeld ja nichts zu befürchten. (Berti Vogts)
Einige Leute halten Fußball für ein Spiel auf Leben und Tod. - Ich kann
Ihnen versichern, dass es weit ernster ist. (Bill Shankley, FC Liverpool)
Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück. (Christian
Neururer)
Konzepte sind Kokolores! (Erich Ribbeck)
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
(Roland Wohlfahrt)
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. (Richard Golz)
Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen. (Olaf
Thon)
Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv. (Toni Polster)
Wenn alle Spieler so engagiert wären wie Oliver Kahn, dann wäre das
gefährlich für die Mannschaft. (Ottmar Hitzfeld)
Wir sind eine gut intrigierte Gruppe. (Lothar Matthäus)
Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage. Schon eher etwas, das mit
Fußball zu tun hat. (Lothar Matthäus)
Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts
machen.
(Andreas Brehme)
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten! (Anthony Baffoe zum
Schiedsrichter)
Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen.
Er
ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig. (Jürgen Wegmann)
Bedanken möchte ich mich auch bei den Fans, auf denen wir uns immer
verlassen konnten. (Andreas Brehme)
Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch
keine Ahnung vom Fußball. (Marco Reich)
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das
nächste Spiel denkt. (Lothar Matthäus)
Wenn's denkst, ist eh zu spät. (Gerd Müller)
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu. (Jürgen
Wegmann)
Elfmeterschießen, dass ist irgendwie wie mit Frauen und Autos - reine
Glückssache. (Juri Sawitschew)
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich. (Peter Pacult)
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt. (Fritz Walter)
Der Rizitelli und ich, wir sind schon ein tolles Trio. (Jürgen Klinsmann)
Der Jürgen Klinsmann und ich sind schon ein tolles Trio. Ähh Quartett...
(Fritz Walter)
Ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber
trotzdem
beim Fußball passiert. (Thomas Strunz)
Ich will an meinem rechten Fuß feilen. (Michael Tarnat)
Man hetzt die Leute auf Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
(Toni
Polster)
Die Realität ist anders als die Wirklichkeit. (Berti Vogts)
Das nächste Spiel ist immer das nächste. (Matthias Sammer)
Die Schweden sind keine Holländer, das hat man genau gesehen. (Franz
Beckenbauer)
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos
ausgegeben. - Den Rest habe ich einfach verprasst. (George Best)
Ich mache nie Voraussagen und werde es auch niemals tun. (Paul Gascoigne)
Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern. (Mario
Basler)
Jede Seite hat zwei Medaillen. (Mario Basler)
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen
kaputt. (Rolf Rüßmann)
Wir müssen gewinnen. Alles andere ist primär. (Hans Krankl)
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert. (Bruno Labbadia)
Ich habe eine Deprimierung. (Andreas Möller)
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln
wollte. (Ewald Lienen)
Fußball ist Ding-Dang-Dong. Es gibt nicht nur Ding. (Giovanni Trapattoni)
Ich sage nur ein Wort: "Vielen Dank!" (Horst Hrubesch)
Für mich gibt es nur entweder - oder. Also voll oder ganz. (Toni Polster)
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum
Gegentor
ganz gut geklappt. (Thomas "Icke" Häßler)
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich. (Alexander
Ristic)
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie
mit
aufs Hochzeitsfoto wollte. (Mehmet Scholl)
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau. (Thomas Doll)
Resignation ist der Egoismus der Schwachen. (Jörg Berger)
Das war nicht ganz unrisikovoll. (Karlheinz Rummenigge)
Das Chancenplus war ausgeglichen. (Lothar Matthäus)
Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots. (Ingo
Anderbrügge)
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das
noch
lange nicht! (Rudi Völler)
Man muss nicht immer die absolute Mehrheit hinter sich haben, manchmal
reichen auch 51 Prozent. (Christoph Daum)
Das Gegentor fiel zu einem psychologisch ungünstigen Zeitpunkt. Aber man
muss an dieser Stelle auch mal die Frage stellen, ob es Gegentore gibt,
die
zu einem psychologisch günstigen Zeitpunkt fallen. (Christoph Daum)
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum
Trainieren. (Richard Golz)
Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe. (Berti Vogts)
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden. (Berti Vogts)
Das Schönste an Stuttgart ist die Autobahn nach München. (Thomas Strunz)
Eine Straßenbahn hat mehr Anhänger als Uerdingen. (Max Merkel)
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß! (Andreas Brehme)
Es ist nichts scheißer als Platz zwei. (Eric Meijer)
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm
Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los." (Steffen Freund)
Herzlichen Glückwunsch an Marco Kurz. Seine Frau ist zum zweiten Mal Vater
geworden. (Thomas Häßler)
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt. (Fabrizio Hayer)
Der springende Punkt ist der Ball. (Dettmar Cramer)
Kompliment an meine Mannschaft und die Mediziner. Sie haben unmenschliches
geleistet. (Berti Vogts)
Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken mit Ende. (Pierre
Littbarski)
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl. (Andreas Möller)
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt. (Mario Basler)
Ich glaube nicht, das der Verein mir Steine in den Vertrag legt. (Torsten
Legat)
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien. (Andreas Möller)
Einige haben von einem guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich
zum
Augen- oder zum Ohrenarzt muss. (Andreas Möller)
Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig. (Paul
Breitner)
Eine Drehung mehr, und ich wäre im Rasen verschwunden. (Thomas Häßler)
Der ist mit allen Abwassern gewaschen. (Norbert Dickel)
Die hab ich noch nicht probiert, aber im Allgemeinen mag ich Geflügel..
(Torsten Legat über Spätzle)
Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen
Wattenmeer. (Dieter Eilts)
Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist. (Rudi Völler)
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken. (Lothar Matthäus)
Original geschrieben von VB82
alt aber gut :)
genau wie du auf dem Schlachtfeld ;)
shady (der hofft dass sein gespamme jetzt nicht auffiel ^^)
BoinKBoss
19-08-2002, 20:11
Original geschrieben von Shadycrew
Thema: Fußballerdeutsch !
.... die sind doch tatsächlich alle hohl im Kopf...
Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv. (Toni Polster)
Man hetzt die Leute auf Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen. (Toni Polster)
Für mich gibt es nur entweder - oder. Also voll oder ganz. (Toni Polster)
War Toni Polster nicht auch ein Ösi???
*schnellimbunkerversteck*
Ja und ??
Wir haben nur einen Deppen der Schrott redet (naja , mit mir 2 :lol: ) , bei euch redet ja Lothar schon mehr Schrott , vom rest ganz zu schweigen .
Wir haben nur einen Deppen der Schrott redet (naja , mit mir 2 ) , bei euch redet ja Lothar schon mehr Schrott , vom rest ganz zu schweigen .
@shady
aus dem ösiland kommen öfters deppen die schrottreden
*indiezeitzurückschielwoRAPIDnochdeutschermeisterwar*:rolleyes:
Da du von Rapid redest muss ich weiterhin darauf bestehen dass mit mir und Polster nur 2 Deppen Schrott reden , da ich Rapidspieler nicht als menschliche Lebensform bezeichne sondern als Laune der Natur ..... basta :D (ähnlich wie bei euch mit Oli Kahn )
@shady
du hast den zusammenhang nicht ganz verstanden gg
liess das in *-* nochmal ganz laaannnngggsaaam und in ruuuuheeee durch ;)
peter8402
31-08-2002, 15:41
wäre wesentlich einfacher, wenn du diese Unsitte sein lässt alles zusammenpappen zu müssen, es gibt auch Trennstriche;)
Kleine Unterschiede zwischen Mann und Frau
Die neueste DIAX Studie zeigt: Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.
Frauen:
denken "aua"; stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft; nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.
Männer:
schreien "Scheiße";
strecken die Hand weit von sich;
sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können; rufen nach Hilfe; derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden;
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird; und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd;
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert; weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei;
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann während sie in der Apotheke große Pflaster kauft;
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben;
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die blutbildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen;
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät;
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen; lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt;
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet; machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt; wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte
Pflaster ablöst und ein neues draufklebt;
können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft (sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich)
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig;
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben;
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl;
dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.
also leute ich bin immer noch am lachen über diesen menschen lest euch ab *psychos* thread (draufklicken) alles mal durch und achtet auf SWIZZ_RULLER der absolute hammer http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&postid=307046#post307046
craim
~Memento~
11-09-2002, 18:50
ojeoje der wird jetzt wohl überall fertig gemacht, leute leute :rolleyes: :D
Original geschrieben von PsYcHo
ojeoje der wird jetzt wohl überall fertig gemacht
JOPP :D
So viel "versteckte Intelligenz" muss bestraft werden :p
Original geschrieben von craim
also leute ich bin immer noch am lachen über diesen menschen lest euch ab *psychos* thread (draufklicken) alles mal durch und achtet auf SWIZZ_RULLER der absolute hammer http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&postid=307046#post307046
craim
habs gestern erst gelesen und muss gestehen, ich hab mich wechgeschmissen....:rofl:
aber nu lasst den armen in ruhe...ihr hättet ihm erst das zeigen sollen, da ist es noch mal einfacher dargestellt *feix*
http://www.pcmarkt.com/error404.html
http://www.weihenstephan.org/~joaraue/dbquotes.html
Original geschrieben von cp00
ihr hättet ihm erst das zeigen sollen, da ist es noch mal einfacher dargestellt *feix*
http://www.pcmarkt.com/error404.html
hab ich doch glatt gemacht..aber als friedens angebot...u.es wirkt...
craim
sIMMetuNe
13-09-2002, 22:43
Original geschrieben von VB82
http://www.weihenstephan.org/~joaraue/dbquotes.html
Die perfekte Frau hat drei Brüste - eine auf dem Rücken für's Tanzen.
------------------------------------------------------hehe :D
Wir sind durch die Wälder gestampft - nichts böses ahnend - als plötzlich die Erde zitterte, und was durch die Büsche kam. Ich dachte, du wärst es, Peg, aber es wollte mein Geld nicht
----------------------------
:D da sind schon paar geile dinger dabei
peter8402
14-09-2002, 11:43
hmm weiss noch einer, wo das mit der 30-Liter-Colaflasche aus Amerika stand? ich habs über die Suchfunktion nicht entdecken können:(
gersultan
14-09-2002, 11:56
Original geschrieben von cp00
..ihr hättet ihm erst das zeigen sollen, da ist es noch mal einfacher dargestellt *feix*
http://www.pcmarkt.com/error404.html :lol: endlich habe ich den Link wieder :thx: cp :knuddel:
Ich meine, in zwei Wochen oder so, bin ich sowieso veraltet.
Was ist das für ein Leben?
Zwei lausige Wochen,
und dann werde ich durch so eine .01-Version ersetzt,
die denkt, sie sei ein Gottesgeschenk an Web-Server,
nur weil sie nicht irgend so ein winzig kleines
Sicherheitsloch in ihrer HTTP POST Implementation hat,
:rofl::lol:
tja der server gegen die 01.version.....*sie* hat es nun mal leichter :D
http://mitglied.lycos.de/zapfpistole/horror1.html
blättert mal die bilder durch
texte sind auch genial dazu
VBBBBBBBB , das is doch was für dich :
Die zehn besten Möglichkeiten,den Wehrdienst angenehmer zu gestalten !
1) Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin.
2) Der Befehl "Stillgestanden" wird geändert in "Hallo, wie geht's?".
3) Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen.
4) Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.
5) Auf dem Truppenübungsplatz üben außer den Soldaten die "Stones", "Take That" und die "Jakob Sisters".
6) Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier.
7) Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spieß um.
8) Es wird erst dann zum Frühstücksbuffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat.
9) Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt.
10) Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen nochmal durchdiskutiert.
Was ich von meinen Kindern gelernt habe
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts
Gut - Schlecht - Hässlich
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
10 Anzeichen das Ihr Auto zu alt ist
1) Der Wagen bittet Sie um den Gnadenschuß.
2) Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping.
3) Auf der Rückbank sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden.
4) An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien.
5) Sie werden von einem Rollstuhlfahrer überholt.
6) Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor.
7) Sie können durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen.
8) Ihr Wagen braucht mehr Sprit als Harald Juhnke.
9) Sie wollen zum TÜV und werden direkt zum Autofriedhof durchgewunken.
10) Ihre Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus.
Wo ist Rudolf Scharping? Seit Tagen hat ihn niemand mehr gesehen. Ist er möglicherweise das erste deutsche Opfer auf dem internationalen Schlachtfeld im Krieg gegen den Terrorismus? Oder ist er nur abgetaucht in seiner Badewanne? Oder ist er in Kriegszeiten feige desertiert? Hat er uns also für immer verlassen? Es gibt Indizien, die in diese Richtung deuten. Uns liegt eine Aufzeichnung des letzten Gespräches vor, das Rudolf Scharping mit seinem einst über alles geliebten Dienst- sowie Kriegsherren in den Räumen des Kanzleramtes führte. Die Authenzität dieser Niederschrift eines geheimen Tonbandmitschnitts ist unzweifelhaft, auch wenn sich das Presseamt der Bundesregierung noch in vielsagendes Schweigen hüllt. Sie lesen die Aufnahme:
Der Kanzler: "Na, Rudi, alter Kampfschwimmer! Immer noch munter am Plätschern?"
Scharping, hörbar säuerlich: "Mein Kanzler belieben zu scherzen. Köstlich, dieser spritzige Humor."
Der Kanzler: "Vergessen wir nicht, wer mit den Spritzigkeiten angefangen hat. Aber nun zum täglichen Lagebericht: Haben sich eigentlich die Offiziere schon gemeldet, die wir als Erkundungstrupp losgeschickt haben nach Dings... na, wie heißt das doch gleich...?"
Scharping, pfiffig: "Neenee, nicht mit mir. Du willst mich nur reinlegen. Ich erinnere mich genau, daß du mir streng verboten hast, das Wort noch einmal in den Mund zu nehmen."
Der Kanzler: "Welches Wort? Wovon sprichst du?"
Scharping: "Du weißt schon, wovon. Es fängt mit »So« an und geht mit »ma« weiter..."
Der Kanzler brüllt: "SOMALIA? Nicht schon wieder!!! Beim letzten Mal, als du dein Plappermaul nicht halten konntest und diesen Namen rausposauntest, waren die Amis drauf und dran, mir ein paar Marschflugkörper ins Kanzleramt zu jagen. So etwas wie Somalia existiert nicht. Hast du das endlich kapiert?"
Scharping: "Aber inzwischen ist doch schon unsere Marine dahin unterwegs."
Der Kanzler: "Das weiß aber offiziell keiner. Und du schon gar nicht! Höre ich dieses Wort noch einmal aus deinem Munde, erwürge ich dich eigenhändig. Und das ist keine leere Drohung. Ist das klar?"
Scharping, kleinlaut: "Ja, doch! Sei doch nicht gleich so sauer."
Der Kanzler: "Also, ich will jetzt endlich wissen, was unser Erkundungstrupp meldet, den wir nach Afghanistan geschickt haben?"
Scharping: "Die sind noch immer am Erkunden. Schließlich ist das ihr Auftrag."
Der Kanzler: "Darf ich vielleicht auch erfahren, was sie erkunden?"
Scharping: "Na, Sie haben den Auftrag herausfinden: Wo liegt Kabul?"
Der Kanzler: "Menschenskind, Rudi! Kabul liegt in Afghanistan. Das weiß inzwischen jedes Kind."
Scharping: "Das mag ja sein. Aber, bitte, wo liegt Afghanistan? Unsere Generäle sind da ziemlich ratlos. Wir sind zwar im letzten Jahrhundert mit unserem Militär fast überall in der Welt herumgekommen. Deshalb haben wir uns auch in den letzten Jahren auf dem Balkan fast wieder wie zu Hause gefühlt. Aber Afghanistan müssen wir damals vergessen haben. Kein deutscher Soldat war je in Kabul. Wie sollen wir uns da auskennen?"
Der Kanzler ungehalten: "Auf Mallorca war auch kein deutscher Soldat. Und trotzdem soll es Deutsche geben, die sich da auskennen."
Scharping, trotzig: "Da war ich schließlich selber der Erkundungstrupp, um die Route für unsere Marine zu erforschen. Immerhin ist Mallorca als Etappenziel kriegswichtig. Von da aus geht es nämlich nach links weiter, dann am Suezkanal wieder scharf rechts und dann noch ein Stück geradeaus - und schon ist man in Somali... Aaaaaaggggrrrrrr...."
(Der Rest ist unverständlich. Bandende.)
Seither ist Rudiolf Scharping verschwunden. Zweckdienliche Mitteilungen über seinen Verbleib nimmt jedes Kanzleramt auf Wunsch auch vertraulich entgegen.
Der österreichische Kanzler ruft bei Gerhard Schröder an und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer so über sein Volk lachen.
Gleichzeitig bittet er Schröder, auch mal was Dummes zu veranlassen, damit diesmal die Österreicher was zu lachen haben.
Schröder willigt ein und veranlasst, in der Sahara eine Brücke bauen zu lassen.
In Österreich amüsiert man sich köstlich! Wochen später ruft der österreichische Kanzler wieder an, um sich zu bedanken. Die Deutschen könnten nun die Brücke wieder abreissen.
Darauf Schröder: "Wollten wir ja schon, aber ein paar Österreicher sitzen seit Wochen darauf, um zu angeln!"
http://specials.spass24.com/seizure_generator.htm
http://specials.spass24.com/viren_fangen.htm
http://specials.spass24.com/neue_laender.htm
so meine freund ich habe hier so mit meine ich den absoluten knaller der jemals hioer aufem bord entstanden is seht lest u. ......
http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=17990
craim der für nichts garantiert ....;) selber zum arzt mußte wegen schmerzen im bauch ....:D :D
IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.".
Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.
Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich... Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen."
Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?") -
"Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?"
Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast! alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fuer den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdruecke drauf... Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.
ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft... 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.
19 Gründe, woran sie merken, dass die Polizei sie schon fast ertappt hat
Die Kugeln aus dem blinkenden Auto hinter ihnen pfeifen so ungemütlich.
Sie sehen ihr Bild abends im Fernsehen bei Akte XY ungelöst
Sie bemerken 20 Drogenfahnder samt Hunden und 2 Helikopter vor ihrem Haus, wenn sie aus dem Fenster schauen.
Der Fahrer vor ihnen schwenkt wie ein Bekloppter mit einer Kelle aus dem Fenster heraus.
Der Typ mit der Knarre in ihrem Nacken redet die ganze Zeit wirres Zeug, von wegen, er hätte sie über ihre Rechte belehrt.
Die Fenster beim Arzt sind vergittert und er zieht sich gerade einen Latexhandschuh für die Leibesvisitation über.
Metall umschließt plötzlich ihre Handgelenke und sie hören nur noch "Klick, Klick!"
Ihnen laufen die ganze Zeit zwei Typen in schwarzen Anzügen hinterher und starren dabei angestrengt in ihre Zeitung.
Der Polizist bei der Verkehrskontrolle fragt sie: "Kennen wir uns nicht irgendwo her?"
Ihre Freundin meint zu ihnen: "Nein, nein, dass sind keine Kabel, dass trägt man halt jetzt so am Körper.
Bei der täglichen Überwachung des Polizeifunks hören sie etwas, dass so klingt wie: "Operation (ihr Name) läuft jetzt an"
Ihr Hehler hat auf einmal einen anderen Namen und an seinem Briefkasten steht unbekannt verzogen.
Beim letzten Treffen ihrer Organisation sagte ihr bester Freund immer auf sie zeigend: Er war es." Und als sie dem Obermotz ihre Sorgen mitteilten schrie der immer nur: "Scheiße ich bin hier Richter und werde den Kronzeugen bestimmt nicht umlegen lassen."
Sie hören ihre Frau an der Tür sagen: "Nein, der Arsch wohnt hier schon lange nicht mehr."
Der Typ in Uniform meint zu ihnen: "Legen sie bitte alle ihre Sachen hier rein und Schnürsenkel sowie Gürtel sind hier auch nicht erlaubt.
Irgendwie kamen die beiden Verkäufer ihnen sehr suspekt vor und die neue Jacke schnürt ihre Hände auch arg auf den Rücken. Vielleicht sollte man ja doch nicht jeden Modetrend mitmachen.
Die Polizei lacht nur schmutzig, als sie das Geschäft mit ihrer Geisel im Arm verlassen und sie werden unsicher, ob ihre Taktik mit der Schaufensterpuppe vielleicht doch durchschaut wurde.
Ihr Zug hält mitten in der Pampa an und 40 Typen steigen ein.
Ihr Fotograf meint zu ihnen: "So und jetzt noch mal eins von der Seite und nicht vergessen das Schild hochzuhalten."
BoinKBoss
18-09-2002, 02:03
Virusname: scharping.exe
Verlangsamt das System um die Hälfte.
Virusname: iglesias.exe
Eine schleimige Substanz tritt aus den Lautsprechern aus.
Virusname: ökosteuer.bat
Gefährlicher Internet-Virus! Befällt bevorzugt den Provider und treibt deine Online-Kosten in erschreckende Höhen. Das Anit-Virus-Tool von www.bus&bahn.de zeigt kaum Wirkung und verlangsamt das System erheblich.
Virusname: mooshammer.com
Der Computer wird ganz doll warm und meint, er kann singen
Virusname: nostradamus.exe
Der Virus sagt im voraus, welche Dateien er in 200 Tagen löschen wird.
Virusname: akte_x.com
Den Virus hat noch niemand gesehen, aber er ist irgendwo da draußen
Virusname: jenny_elbers.bat
Gefährdet sind nur Großrechner. Der Virus wechselt alle vier Wochen den Computer.
Virusname: USAwahl.exe
Die Festplatten können die Daten nicht mehr auslesen. Das muss dann von Hand erledigt werden und dauert mehrere Wochen.
Virusname: lilowanders.exe
Der PC tut so, als wäre er eine Waschmaschine, ist in Wirklichkeit aber doch ein PC.
Virusname: aliceschwarzer.bat
Männliche Benutzer werden vom PC ignoriert.
BoinKBoss
18-09-2002, 02:07
Das Bier ist bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
Die gegenüberliegende Wand ist so hell.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Binden Sie sich endlich am Tresen fest.
Das Bier schmeckt nicht, T-Shirt wird nass
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette, und üben Sie vor dem Spiegel.
Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal oder nach Hause bringt. Bei letzterem: Um Hilfe rufen...
BoinKBoss
18-09-2002, 02:16
1. Bei Ihren Nachbarn heißen Sie nur noch „Dornröschen“
2. Sie schlagen den Weg zu Ihrem Auto jeden Morgen mit einer Machete frei
3. Das Grün wirkt nicht mehr entspannend – es bedroht sie wie ein Hexenwald
4. Ihre fleischfressende Pflanze verschlingt Briefträger und Staubsauger-Vertreter
5. Wenn Sie durchs Unterholz zur Gartenpforte stolpern, schießen Jäger auf Sie
6. Der Efeu wächst nicht nur an der Hauswand. Wenn Sie morgens aufwachen, umschlingt er bereits Ihren Hals
7. Die Zecken im Gras fallen Ihnen nicht mehr vor die Füße, sondern auf die Schultern
8. In den Spinnen-Netzen verschwinden Kinder
9. Die Ameisen machen keine Sandhaufen mehr im Garten – sie tragen bereits Ihre Küche ab
10. Wenn Sie Unkraut jäten, fallen riesige braune Nacktschnecken über Sie her
BoinKBoss
18-09-2002, 02:21
Verhör zur Schuldfrage: „Ich überfuhr den Mann. Doch er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war...“
„Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Wagen...“
„Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde...“
„Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn...“
Verhör zur Fahrerflucht: „Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen. Ich musste immer weggetragen werden...“
„Der andere Wagen war absolut unsichtbar und dann verschwand er...“
Verhör eines Rotlicht-Sünders: „Ich bin unschuldig. An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit...“
Nach einem Zusammenstoß: „Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung...“
„Das andere Auto krachte in meins, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen...“
Verhör eines Rasers: „Meine Frau, die auf dem Beifahrersitz saß, sagte mit, dass sie schwanger ist. Da ging der Wagen plötzlich von sich aus ab wie eine Rakete...“
„Ob Sie es mir nun glauben oder nicht: Normalerweise fahre ich im vierten Gang nie schneller als 60. Keine Ahnung, warum es in diesem Moment 100 Km/h waren...“
BoinKBoss
18-09-2002, 02:29
Wenn dich ein Verkäufer höflich fragt, ob er dir helfen kann – schrei' ihn an: „Warum verfolgt ihr mich?“
Gehe in eine Umkleidekabine und rufe: „Hey, wo ist das Toilettenpapier?“
Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: „Ja! Ja! Oh, ist das gut! Gib's mir!“
Wenn eine Durchsage kommt, kauere dich auf den Boden. Halte dir fest die Ohren zu. Dann sagst du mehrmals: „Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da...“
Setze dich in der Outdoor-Abteilung in ein Zelt und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
Mach deinen Mittagsschlaf in der Bettenabteilung und tue so, als wäre das selbstverständlich.
In der Uhrenabteilung: Stelle alle Wecker so, dass sie wenig später gleichzeitig schrillen.
Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
In der Jagdabteilung: Spiele eine halbe Stunde mit den Messern herum. Frage den Verkäufer dabei, wo die Anti-Depressiva stehen.
Lege Kondompackungen in die Körbe anderer Kunden, wenn sie es nicht sehen.
Wenn du ein Mann bist: Frage eine hübsche Verkäuferin, ob sie dich bei der Auswahl deiner Unterwäsche berät.
Wenn du eine Frau bist: Führe dem jungen Verkäufer den neuen Bikini vor und frage, ob es ihm gefällt.
BoinKBoss
18-09-2002, 02:32
Bei der Einreise heißt man Sie herzlich Willkommen und verspricht Ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist.
Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen.
Der nette Taxifahrer, der Ihnen am Vorabend den Satz: „Lang lebe Salman Rushdie!“ entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett.
Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
Auf dem Hotelspeiseplan stehen zwei Gerichte zur Auswahl: Wasser oder Brot.
Jedesmal, wenn Sie die umzäunte Ferienanlage verlassen, tragen freundliche Menschen Sie umgehend wieder zurück.
Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubs-Video zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen – vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.
Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete.
Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Volleyball-Nationalmannschaft.
Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: „Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen?“.
Ihr Hotelzimmer hat eine herrliche Aussicht, freundlichen Service – nur die gelegentlichen Gewehrsalven stören die Nachtruhe.
Bei der Abreise fragt der Hotelboy vorsichtig an, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf.
BoinKBoss
19-09-2002, 00:48
1. Der Gärtner beißt ins Gras...
2. Der Maurer springt von der Schippe...
3. Der Kellner gibt den Löffel ab...
4. Der Turner verreckt...
5. Den Elektriker trifft der Schlag...
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...
9. Der Beamte entschläft sanft ...
10. Der Religiöse muss dran glauben...
11. Der Zahnarzt hinterläßt eine schmerzliche Lücke...
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...
13. Der Fechter springt über die Klinge...
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...
16. Der Autohändler kommt unter die Räder...
17. Der KFZ-Mechaniker schmiert ab...
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...
19. Der Spanner ist weg vom Fenster...
BoinKBoss
19-09-2002, 00:51
1. Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
2. Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-Hubschrauber abholt.
3. Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
4. Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kasper-Theater nur mit Werbeunterbrechung.
5. Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
6. Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
7. Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
BoinKBoss
19-09-2002, 00:55
...sie Ihre Zehen zuletzt 1972 gespürt haben.
...ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automaten hat.
...sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten.
...ihnen die Zigarette danach wichtiger ist als der Sex davor.
...ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Raucherhusten beantragt
...für Sie ein Lungenzug erotischer ist als ein Zungenkuss.
...in Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen.
...die Zigarettenindustrie für Sie eine eigene Marke rausbringt.
...ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film „Das schwarze Loch“ spielen soll.
...sie so schlecht aussehen, dass sogar Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.
BoinKBoss
19-09-2002, 01:13
Architekt
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur, doch auch nicht schwul genug, um Designer/Dekorateur zu werden.
Urologe
Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen
Consultant
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.
Kopfschmerzen
Das meist gebrauchte Verhütungsmittel der Frauen der 90er.
Nymphomanin
Ausdruck, den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfter Sex will als er.
Pessimist
Optimist mit Erfahrung.
Pfadfinder
Kind, das als Idiot verkleidet ist und dessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der als Kind verkleidet ist.
Programmierer
Fremdes Wesen, das ein Problem – von dem man keine Kenntnis hatte – auf eine unverständliche Weise löst.
Teamwork
Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.
Banker
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenschein einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter zurückzuverlangen.
BoinKBoss
19-09-2002, 01:26
Pilot: „Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung!“
Tower: „Wie ist ihre Position?“
Pilot: „Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.“
Tower zu Privatflieger: „Wer ist alles an Bord?“
Pilot: „Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.“
Tower, nach harter Landung des Fliegers: „Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?“
Tower: „Haben Sie genug Sprit oder nicht?“
Pilot: „Ja.“
Tower: „Ja, was?“
Pilot: „Ja,Sir!!“
Tower: „Geben Sie uns bitte die erwartete Ankunftszeit.“
Pilot: „Hmmm... Dienstag würde mir gut passen!“
Tower: „Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.“
Pilot: „Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.“
Tower: „Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.“
Pilot: „Da brennt eine Landeleuchte.“
Tower: „Ich hoffe, da brennen mehrere.“
Pilot: „Ich meine, sie qualmt.“
Pilot: „Guten Morgen, Bratislava“
Tower: „Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.“
Pilot: „Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.“ Tower: „Hier ist wirklich Wien.“
Pilot: „Wien?“
Tower: „Ja.“
Pilot: „Aber warum?Wir wollten nach Bratislava.“
Tower: „Okay.Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.“
Tower: „Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?“
Pilot: „Ein A 340 natürlich!“
Tower: „Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?“
Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.“
Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?“
Tower: „Den krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“
Pilot einer Allitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: „Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an...“
Nach fünf Minuten unaufhörlichen Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "„Halt's Maul und stirb wie ein Mann!“
Mal ehrlich Anti , wer hat schon Bock das alles zu lesen ? :eg:;)
BoinKBoss
19-09-2002, 11:01
Original geschrieben von Shadycrew
Mal ehrlich Anti , wer hat schon Bock das alles zu lesen ? :eg:;)
Wird niemand dazu gezwungen....will ja nur was zum Thema beitragen :D :D
ich sag nur :nsg: :p
[url]http://www.xxxxxxxx
sorry shady ab so was nicht hier rein
vb
die ernie &bernt reihe von vom *gsg9*-clan..http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=18298..ein echter hinkucker
craim der sich schief gelacht hat
BoinKBoss
08-10-2002, 13:14
was richtig gruseliges (ist aus dem Off-Topic)....
wer es schon kennt, nicht verraten
Man meint, man ware in den Akten X gelandet. Es geht irgendwie um ein altes Haus in den USA, das von einer jungen Familie gekauft wurde.
Nach ein paar Monaten haben alle Familienmitglieder irgendwelche Visionen und glauben hin und wieder Stimmen zu horen. Das wurde so intensiv, dass sie
einen selbsternannten Exorzisten eingeschaltet haben, um dem Phänomen auf die Spur zu kommen.
Dieser Typ hat erst mal etwas Geschichtsforschung betrieben und ziemlich schnell herausgefunden, dass dieses Haus fruher mal einer Lady gehört hat, die
ihren Ehemann im Burgerkrieg verloren hatte.
In dem Stadtchen, wo das Haus stand, gab es sogar diverse Legenden, die besagten, die Lady hatte viele Jahre bis zu ihrem Tod am Tisch vor
dem Fenster gesessen, uber die Felder geblickt und auf ihren Mann gewartet.
Er ist jedoch nie gekommen. Und die Legenden besagten auch, die Lady wurde bis heute dort sitzen und warten.
Nun lag es fur den Exorzisten nahe, anzunehmen, die alte Lady wurde in diesem Haus herumspuken und er wandte irdendeine ominose Videographietechnik an, um die Existenz zu beweisen. Und das scheint ihm auch gelungen zu sein !
Der Link unten fuhrt zu der dabei herausgekommenen Aufnahme.
Es ist schon ein wenig gespenstisch, wenn man den Geist in der Aufnahme gefunden hat, aber wenn man sie eine Weile betrachtet, kann man wirklich etwas
Unglaubliches erkennen und fragt sich, warum man es nicht früher bemerkt hat. Echt verrückt !
Es ist wie einer dieser optischen Tricks.
Um Dir etwas Zeit zu ersparen ein Tipp: konzentriere dich auf den Bereich um den Esstisch, aber nicht auf einen bestimmten Punkt.
Schau auf den Tisch und vielleicht auch in Richtung Fenster. das Gruseligste ist, man kann sogar ein leises Flustern und Murmeln wahrnehmen, das von dem
Geist auszugehen scheint.
Es ist sehr schwach, aber wenn man die Lautstärke etwas hochdreht kann man es manchmal hören.
Der Link unten fuhrt zu dem Bild. Es kann ein Weilchen dauern, bis man den Geist erkennt, also nimm Dir Zeit.
Wichtig! Es muss ganz still sein um das Geflüster zu hören, so nach ca. 2 Minuten hört man eine Stimme.... die Boxen/Kophörer eventuell etwas lauter stellen...
hier der Link...
http://www.smex.de/geister.swf
peter8402
09-10-2002, 17:00
:twink: Such doch was, was noch keiner kennt:noe:
BoinKBoss
09-10-2002, 17:20
Ich hab es ja für die hier rein gepostet, die es noch nicht kennen. Wenn du es schon kennst, ist es dein Problem, also halt den Rand.
peter8402
09-10-2002, 19:40
He keep cool, das war bestimmt schon 4 mal im Offtopic, also werden wohl die chancen schlecht stehen, dass du hier noch viele findest, dies noch nicht kennen. Hab ich irgentwas über den Link verraten? nein also ceep cool.
www.fiese-scheitel.de :D :D :D
www.geile-homepage.de Ich glaub ich hab dort Evab entdeckt , bin mit aber nicht sicher :eg:
Wer auf Led Zeppelin steht, der sollte mal hierrauf gehen:
http://www.rathergood.com/vikings/
http://imperium.de/chauvi/frauen/frauen/frau_verkauft_auto.jpg
sIMMetuNe
04-11-2002, 15:14
mreyeballz
vom eltonno macher------->>>> http://www.ballz.de/eyeballz/eyeballz002.html
:rofl:
er hat ja noch 2 beine
ich will mein geld zurück :)
vb
ahranger
04-11-2002, 15:44
Original geschrieben von sIMMetuNe
mreyeballz
vom eltonno macher------->>>> http://www.ballz.de/eyeballz/eyeballz002.html
ein wunderschöner Link:D :rofl:
Nur eine Bordregel sagt folgendes ist verboten
"Beiträge, die die Verbreitung rassistischer, pornographischer oder aus anderen Gründen sittenwidriger Inhalte zum Ziel haben! "
:ka: is das jetz schon Pronographie?? Sind schließlich nur Schafe und ein rotes Ding:rolleyes: :shy:
mfg
andy
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