Vollständige Version anzeigen : Lachen ist gesund!
So Hier gehört alles rein was wizig ist !
(Bilder,Witze,Videos, u.s.w.)
Dan fang ich ma an! :D
http://www.petzonkl.de/Kuh.jpg
golddime
17-06-2003, 23:20
gg
hab hier auch noch was:
http://www.ratedtoons.com/flash/Interorgasm.swf
und den hier find ich auch sehr hübsch:
http://xtotal.de/100bilder/oralsex.jpg
für alle autobegeisterten hier:
http://windward.nodalpoint.net/doc/media/liikenne.swf
das erste find ich sau geil!:rofl: :D
y22rapier
18-06-2003, 09:09
Zu 2: deshalb hat cem nie halsschmerzen :D :D :D
DaRkCh4MP
18-06-2003, 09:15
:rofl:
GEIL!!!!!!!!!!
KingAdler
18-06-2003, 11:32
http://www.webteufel.net/forum/
geht mal auf das forum /registrieren/anmelden und dann ins spaß-forum gehen,ist echt der hammer dort :D
dort sind an die 80 seiten nur mit funsachen ;) :p
Original geschrieben von y22rapier
Zu 2: deshalb hat cem nie halsschmerzen :D :D :D
Und du huste mal, wenn du bald keinen Hals mehr hast!:eg:
Tharkun05
18-06-2003, 19:47
mal meine kleine sammlung *gg* vieleicht kommt noch mehr(höchstwahrscheinlich)
Zwei Fleischkäse hängen an nem Baum...der eine heisst Holger und der andere klebt weiter...Von give
geht ein mann um die Ecke , tritt auf nen Kecks.
Geht ein Schwein um die Ecke und ist weg.
Wenn ich ehrlich bin muss ich sogar bei manchen lachen und ich bin nicht bekifft. von agent lie
Was ist der Unterschied zwischen einem Eichhörnchen und einem Gartenschlauch???
Beides sind Eichhörnchen nur der Gartenschlauch nicht.
"Tschegsch de bög"
*hahahahahah*
*Grööööööl*
Man wenn bekifft bist dann fahrt das voll rein.
Von zerohope
Laufen 2 Schweine über die Brücke, Das eine fällt runter,
aber das andere hat auch schuhgrösse 39! Von golddime
Warum fährt das Tram schneller auf der Schiene?? Weil es in der Nacht auch kälter ist als draussen. von seraque
Um unlogische Witze zu erzählen musst du gar nicht nachdenken, du erzählst irgendwas das dir gerade in den Sinn kommt. Beispiel: Eine Eule, eine Maus und eine Katze sitzen au einem Bau...sagt der Wellensitich: Ich hab schon lange keinen Hund mehr gesehen Von give
Cpt.Falcon sagt:
ich heisse salvo
1.Ein Pferd geht in eine Bäckerei.
Es fragt: Ich hätte gern einen Liter Brote.
Sagt der Bäcker: Tut mir leid wir haben nur halbkilobrote.
Erwiedert das Ross: Macht nichts ich hab das velo dabei.
Na kapiert is doch ganz logisch
2.Was ist der Unterschied zwischen einem Baum und einem Eichhörnchen?
Der Baum das eichhörnchen aber noch mehr.
3.Hängen 2 Remos an der wand. kommt ein dritter und fragt: kann ich auch mitmachen?
sagen die andern: nee
4.Ein mann wartet an der Bushaltestelle. Fährt der Bus vor. Der busfahrer macht die tür auf und fragt ob er auch mitfahren will.
Sagt der mann ja und steigt ein.
5. Sitzen 2 fleischklösse auf dem kirchenturm. sagt der eine zum andern: spring runter.
erwidert der andere klos: nee
Zwei Hochhäuser sitzem im Keller..sagt das eine Hochhaus zum anderen....du musst keine Angst haben, ich hab ein Joghurt im Sack
Sitzt n Cowboy im Kornfeld, strickt sich n Pferd. Kommt ein Polizist vorbei und sagt:"Hey, hier ist Rauchen verboten", sagt der Cowboy:"Aber es ist doch erst 12 Uhr."
Zwei Yoghurt sitzen auf eienm baum. dann fliegt ein poulet vorbei, sagt das eine zum andern: sachen gibt’s
z.B:
Zwei Elefanten gehen über eine Brücke.
Sie fällt zusammen und ein Elefant fällt herunter.
--
Was ist daran lustig? Aber wenn ich ihn höre (auf Schweizerdeutsch!) dann muss ich trotzdem lachen. Ich sag mal:
männliche Intuition.
Zweites Beispiel:
Zwei Ameisen sitzen in einem Keller. Da kommt plötzlich
eine Lawine die Treppe hinunter. Da sagt die eine Ameise zur anderen:
"Macht nichts, ich habe Jogurt dabei."
--
Oder da? Darabn ist der Witz, dass es sinnlos ist und gar kein Witz ist (oder kein klassischer).
- 10.-14.6.2002
Lager der 1. Kantonschule (Gymnasium), Klasse 1g (bin jetzt 2Rc)
Mittwoch (12.6.02):
Alle sind müde von dem heissen EXPO-Besuch (30°).
Unser Lager liegt 20 Minuten Fahrzeit (oder über eine stunde zu Fuss, hinauf) weiter oben von Grandval bei Moutier, Kanton Bern, Berner Jura
Gismo (oder Gisamo, Danger Dan, Dani(el)), sitzt Stucki gegenüber. Dieser macht blöde Witze, wobei Gismo imemer lacht->Müdigkeit
z.B. Dieser Witz:
Zwei Schnecken sitzen auf einem gelben Baum. Da fragt die eine
Schnecke die andere:
"Du, warum ist der baum eigentlich nicht blau?"
--
Fliegt ein Amboss um eine Ecke, erschießt einen Polizisten, sagt das Pferd:"Mensch, wasn Glück, dass ich nen Regenschirm mithab."
Und das ist sowieso das allercoolste märchen(ja ich steh auf märchen*gg*)
Wie ich eines Tages die Strasse entlangging, sah ich diesen Kerl mir entgegenkommen, und weißt du, ich hätte schwören können, er war's, und weißt du, er hätte schwören können, ich war's.
Wir kamen einander näher, und ich war mir ganz sicher, er war's, und er war ganz sicher ich war's.
Wir kamen noch näher, und ich war verdammt sicher, er war's, und er war verdammt sicher, ich war's.
Wie wir nur noch ein paar Meter auseinander waren, war ich vollkommen überzeugt, er war's, und er war vollkommen überzeigt, ich war's. Und weißt du was, wie wir nebeneinander stehen, da war's keiner von uns !
ich hab gesagt ich komme wieder doch ihr wolltet es nicht glauben.... muhahahhahaahha
hier noch was angehängtes:
Gott erschuf die menschliche rasse indem er zunächst einen mann, adam, und eine frau, eva, schuf.Und in den ersten tagen hatte gott zu adam gesprochen, so sagt man, um ihm zu erklären, und welche hoffnungen er in das leben setzte, das er geschaffen hatte.
Eines tages kamm gott zu ihm und sprach:"Ich habe 2 gute nachrichten un eine schlechte. Welche willst du zuerst hören?"
"zuerst die gute bitte, o herr.", antwortete ihm adam.
" also gut",sagte gott zu ihm,"die erste gute nachricht ist, das ich ein wunderbares organ für dich erschaffen habe, das gehirn genannt wird. Damit kannst du sachen lernen, schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen dinge anstellen."
"danke, o herr."
"die zweite gute nachricht ist die, dass ich ein weiteres orga für dich erschaffen habe, das penis genannt wird. Dieses organ wird eva freude bereiten und es wird euch ausserdem gestatten kinder zu zeugen, auf das sie in dieser herrlichen welt leben mögen, die ich für euch geschaffen habe."
"Das klingt wunderbar, o herr. Und welche ist die schlechte nachricht?"
"Du kannst nicht beide organe gleichzeitig benutzen"
EsSchneit
19-06-2003, 22:49
:omg: meine fresse, das zeug von Tharkun muss ja echt reinhauen :yes:
jaja, solche witze sind doch immer noch die besten ;) nicht gross nachdenken :D
www.lachschon.de da kommt man nicht merh aus dem lachen raus mein geheim tipp
golddime
20-06-2003, 01:15
Das ist echt ne saugute witzepage.
DaRkCh4MP
21-06-2003, 11:46
:rofl: geil :thx:
KingAdler
21-06-2003, 13:21
Original geschrieben von Arzt2010
:rofl: geil :thx:
nein dark,mehr als geil !:rofl:
Tharkun05
22-06-2003, 14:27
hab noch was
Sting6789
22-06-2003, 15:08
grml kenn ich schon hättest ruhig mal die orginal adresse schreiben können dann wär ich nit drauf reingefallen :D
zero2goku
22-06-2003, 16:34
hey das war gemein die seite, aber niemand sagte man muesse es lesen * :-9 und sich dann auch noch von der seite anquatschen lassen :-)))
Dauerdrücken.
ALT+F4 , und der Tag gehört dir.
zero2goku
22-06-2003, 17:04
Was echte Voegel nicht tun:
http://www.geocities.com/lisschen_schneider/Echte.html
Aufpassen!!!
http://buchholz.hs-bremen.de/fliegen/cockp.jpg
dont drink and fly!!
http://buchholz.hs-bremen.de/fliegen/hexe.jpg
Asamoah04
22-06-2003, 17:18
hmm von so dummen sachen kenn ich auch was......
treffen sich zwei , kommt der eine nich.
nachts is es kälter als draußen....
gehen 2 durch einen tunnel da sagt der eine du das nächste mal möchte ich aber in der mitte laufen.
stehen zwei pilze am abgrund da sagt der eine hey du wir fallen gleich runter da meint der andere psss wir können doch garnich reden.
warum ist yoghurt hart? weil witze keine rente kriegen ausser gestern da war es in der wüste dunkler als blau.
gruß xxciferxx
zero2goku
22-06-2003, 18:34
hae? das versteh ich irgentwie nicht so ganz (aber ich habe schon mal dass das witzig sein soll, wenn etwas da steht was keinen sinn ergibt)
naja der mit den pilzen is net schlecht!
hier noch einer
kommen die 6 doppelgaenger von saddam zusammen, sag der offizier, ich hab ne gute und ne schlechte nachricht fuer euch:
die gute: saddam lebt noch
die schlecht: er hat ein arm verloren
Zitat aus einem Aufsatz von einem aus meiner Klasse:
Wir wollten ins Kino gehen, aber ein paar kamen nicht, so gingen wir nicht ins Kino.
naja, wieso erwaehnt man das, wenn es doch auf nichts rauskommt?? :-))
(der spielt auch YR)
Original geschrieben von zero2goku
Zitat aus einem Aufsatz von einem aus meiner Klasse:
Wir wollten ins Kino gehen, aber ein paar kamen nicht, so gingen wir nicht ins Kino.
naja, wieso erwaehnt man das, wenn es doch auf nichts rauskommt?? :-))
(der spielt auch YR)
Ja Hauptsache nen Aufsatz geschrieben.:D
sylver123
22-06-2003, 19:19
http://www.liquidgeneration.com/home.asp
die page is auch net schlecht
besonderst die sektion Whoose Boobs ;) hehe
sylver123
22-06-2003, 20:13
und gleich noch was lol aber nur für harte!! also vorsicht ;)
Original geschrieben von sylver123
und gleich noch was lol aber nur für harte!! also vorsicht ;)
So jetzt reichts.
Noch so ein Ding dann Arschtritt!:mad:
Sting6789
22-06-2003, 20:37
erste kenn ich
man das sowas gleich 2 mal kommt :D
Hier wieder was neues.
Elvis (http://members.rogers.com/albinoblack/elvis(www.albinoblacksheep.com).swf)
Werbung (http://www.albinoblacksheep.com/flash/subliminal.php)
Yatta (http://web.mit.edu/patil/www/media/video/yatta.asf)
Supergut
Tyrret Snydrom Barbie (http://www-personal.monash.edu.au/~andrewk/T-Barbie.dcr)
eaglemaxx
25-06-2003, 00:58
lol cool hier kann ich ja die links von gsg9 forum hin kopieren :lol:
hihi nee spass lol
Original geschrieben von eaglemaxx
lol cool hier kann ich ja die links von gsg9 forum hin kopieren :lol:
hihi nee spass lol
hä,
dann bekommst nen Schild von mir das war nämlich mein Lieblingsthread. Da hab ich Zeusch reingehauen vom Feinsten.
Also neue links Sven!
Hau rein.
Asamoah04
25-06-2003, 16:51
eure super lustigen fenster haben meinen rechner zum absturz gebracht......... :mad: :mad: :mad:
nochmal dann gibts rache :D :D :D
gruß xxciferxx
Original geschrieben von Asamoah04
eure super lustigen fenster haben meinen rechner zum absturz gebracht......... :mad: :mad: :mad:
nochmal dann gibts rache :D :D :D
gruß xxciferxx
Jup die dinger sind einfach nur Scheisse.
Ich entferne die jetzt mal alle.
Asamoah04
28-06-2003, 16:34
danke cam, das ist net von dir.
ich hab meinen neuen rechner jetzt seit januar und musste noch nie die reset taste drücken.
jetzt wegen diesen fenstern war es soweit........
gruß xxciferxx
zero2goku
28-06-2003, 17:56
hm , also reset taste war vielleicht uebertrieben?
man muessete doch nur alt + F4 anhalten oder etwa nicht?
oder ctrl+alt+delete den PC neu starten ! wenn man das 2 mal klickt rebootet der automatisch! :-)
also bei mir war die taste net noetig!
Tharkun05
30-06-2003, 19:53
ahh ja jetzt fällt mir wieder etwas ein,
Ich war im Flugzeug, flog mit der Swissair.
Das Flugzeug wurde auf die Startbahn gezogen. Dann gab der Kapitän die Anweisungen durch, bla bla bla Sicherheitsgurt bla bla bla Schwimmweste bla bla bla was weiss ich.
Ja, dann war er fertig, die Stewardess hörte mit ihrer Schwimmwestenakrobatik auf und verstaute die unter einem Sitz.
Der Pilot aber vergass das Mikrofon abzuschalten, da fragte der Co-Pilot:,, Was hättest du jetzt am liebsten ?"
Der Pilot antwortet:,, Einen heissen Kaffee, und einen geblasen.":D
Da rennt eine Stewardess nach vorne um dem Pilot zu sagen dass das Mikro noch läuft. Ein Passagier rief:,,Vergiss den Kaffee nicht!!";):p:p
wuhahhahahaa voll fett. da lachten natürlich alle. war echt cool damals.:D :D
N8FALTER
02-07-2003, 20:22
@sepuku....warum haste die entfernt?? das erste kannte ich zwar schon und bin trotzdem nochmal reingefallen und beim zweiten stand ja extra ne warnung mit dabei :confused:
klar reset..weil ich muss ja für meine neugier bestraft werden:D - na und? es MUSS ja keiner draufklicken...oder??
Original geschrieben von N8FALTER
@sepuku....warum haste die entfernt?? das erste kannte ich zwar schon und bin trotzdem nochmal reingefallen und beim zweiten stand ja extra ne warnung mit dabei :confused:
klar reset..weil ich muss ja für meine neugier bestraft werden:D - na und? es MUSS ja keiner draufklicken...oder??
Also wenn du einen reset machen musst , dann kann es unter Umständen zu Fehlern auf der Festplatte führen.
Dadurch werden mehrere Sektoren auf der Harddisk nicht lesbar.
Mann kann das korrigieren, das fällt fast gar nicht auf.
Aber wenns wichtige Segmente auf der Festplatte trifft dann geht das grosse heulen los.
Deshalb sind die Dinger weg.
Die sollen anderen Scheiss hier reinposten.
Meinetwegen erschreckungsflashdingsda, aber systemerror ist net gut.
KISS0695
06-07-2003, 20:58
Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus.
Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Außerirdische:
"Wir könnten ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle.
Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit dem grünen Typen hinterm Baum.
Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen.
"Wie, das ist alles?"
"Moment!" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger ....
"Naja" sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!"
"Moment!" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker und dicker.
Später trifft sich das Pärchen wieder.
"Na, wie wars´s bei Dir?" fragt der Mann.
"Waaaaaaaaaaaaahnsinn!" meint sie, "und bei Dir?"
Darauf der Mann:
"Ich fand´s langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt." :lol: :lol: :lol:
Asamoah04
07-07-2003, 00:42
*gg* net schlecht den kannt ich ned :p
gruß xxciferxx
Ein junges Pärchen geht an einem schönen Sommertag in den Zoo. Vor dem Gorillakäfig bleiben beide stehen, und schauen sich den Riesen-Affen an.
Da fällt dem Mann auf, daß der Gorilla seine Frau anscheinend äußerst attraktiv findet. Er röchelt und schnauft und lässt den Blick nicht von seiner Frau.
'Schatzi', sagt er 'zieh doch mal zum Spaß Deine Spaghetti-Träger ein Stück runter, mal kucken wie der Affer reagiert.'
Die Frau macht es und der Gorilla wird richtig heiß. Er röchelt noch mehr und starrt die Frau weiter mit großen Augen an. Der Mann ist begeistert:
'Schatzi, zieh doch mal dein Rock ein wenig hoch...' Die Frau macht es und der Affe wird richtig heiß. Er rüttelt am Gitter und fängt an zu sabbern.
'Schatzi', sagt der Mann, 'Beug dich doch mal nach vorne, daß der Affe dein Brustansätze sehen kann!'
Widerwillig macht die Frau auch das, worauf der Affe richtig abgeht.
Plötzlich nimmt der Mann seine Frau, und schmeißt sie über den Affenkäfig.
'So', sagt er, 'und jetzt erklär mal den Gorilla, daß Du Migräne hast!' :D
KISS0695
07-07-2003, 01:08
Original geschrieben von Comora
'So', sagt er, 'und jetzt erklär mal den Gorilla, daß Du Migräne hast!' [/B]
:sli: :lol: :lol: :sre:
:D :lol: :rofl:
saugut noch mehr davon bitteeeee
Eyestream
07-07-2003, 08:10
hehe ist der geil :lol: :lol:
Der Seltsame & die Schwangere
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen
Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie
suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter
aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde
der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den
Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter
einer
Werbung, die hieß ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich
grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte' Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ' und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ' William's großer Stab
vermochte diesen
Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren
als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner
Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt...
:D :D :D
:rofl: :rofl:
Wisst ihr was unanständig ist?
Eine schwangere Frau mit Sie anzusprechen.
Wisst ihr was pervers ist?
Beiden die Hand zu geben.
:D
Löliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii :rofl: :D
Hier noch was :D :D :D
Cem trifft zum erstenmal Yuri und hat den Denkerblick auf :p
http://www.crackcyber.com/pic_junior.jpg
:Peace:
AGENT1803
08-07-2003, 14:00
,,hallo,wie gehts dir ?,,
,,furchtbar;letzte woche starb meine frau.,,
,,welche tragödie!was hat sie den gehabt?,,
,,ein kleines einzelhandelsgeschäft und paar tausender auf der bank.,,
,,NEIN,ich meine,was hat ihr gefehlt?,,
,,ein bauplatz , um das geschäft zu erweitern.,,
,,das mein ich doch nich.An was ist sie gestorben?,,
,,ach so.Sie ging in den keller um fürs mittagessen sauerkraut und kartoffeln hochzuhohlen.auf der treppe ist sie gefallen und hat sich das genick gebrochen.,,
,,um himmels willen. und was habt ihr da gemacht?,,
,,nuddeln,,:D :D :D
Original geschrieben von Comora
Löliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Hier noch was
Cem trifft zum erstenmal Yuri und hat den Denkerblick auf :p
:Peace:
http://www.schildersmilies.de/schilder/pssst.gif
komm mal näher Jörg! Den hast du schon einmal gebracht du Komiker.
Ärger mich nicht! Sonst...
http://home.arcor.de/sepuku/clint.jpg
AGENT1803
08-07-2003, 17:36
Was ist wirklich eklig?
Zwei siamesische Zwillinge , am Hintern zusammengewachsen:
Furtz der eine , bläst sich der andere auf !:kotz: :kotz: :kotz:
Ach Jörg da fällt mir doch auch einer ein.
Ein Bauer hat drei Söhne.
Einen schlauen, einen normalen und einen dummen Sohn.
Der Vater liegt im Sterbebett und ruft seine Söhne zu sich.
Der schlaue:
Sohn du bist nicht dumm du bist auch nicht normal.
Nein du bist schlau du bekommst von mir als Erbe einen ganzen Sack Gold.Der Sohn bedankt sich und sagt noch das es ihm lieber gewesen wäre wenn der Vater nicht sterben würde.
Darauf sagt der Vater geh und ruf deinen normalen Bruder.
Der normale:
Sohn du bist nicht schlau, du bist aber auch nicht dumm.
Du bist normal. Für dich gibts nen ganzen Sack Silber.
Der Sohn bedankt sich und sagt noch das es ihm lieber gewesen wäre wenn der Vater nicht sterben würde.
Darauf sagt der Vater geh und ruf deinen dummen Bruder.
Der dumme:
Sohn du bist nicht schlau du bist auch nicht normal.
Nein du bist dumm deshalb bekommst von mir als Erbe einen ganzen Sack Sudelsum.
:lol:
sonst bekommst es mit meiner Familie zu tun ;)
Hier mein Opa
http://www.crackcyber.com/alter-mann.jpg
Hier meine Oma die kennen da kein Spass, wenn es den Joergi betrifft. :D :D :D
http://www.crackcyber.com/alte-frau.jpg
Dampft dein Opa aus der Nase oder ist das sein Bart?
Original geschrieben von Sepuku
Dampft dein Opa aus der Nase oder ist das sein Bart?
Noe der hat was besseres in der Hand :D :D :D
Du hast auch den Witz net gepeilt gell?
3 posts über dir
Original geschrieben von Sepuku
Du hast auch den Witz net gepeilt gell?
3 posts über dir
Doch hab ich !
Der Dummer war ned so dumm, der sagte nicht " das es ihm lieber gewesen wäre wenn der Vater nicht sterben würde ". :D
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert
super. :D :D :D
:Peace:
german678
09-07-2003, 01:01
Doch hab ich !
Der Dummer war ned so dumm, der sagte nicht " das es ihm lieber gewesen wäre wenn der Vater nicht sterben
würde ". :D
hmm.. das verstehe ich jetzt? Ich war zwar auf den Gymnasium aber dafür muss ich wohl noch studieren...
wieso sollte es klug sein das man nicht zum Vater sagt es wäre einen lieber wenn er nicht sterben würde. Selbst wenns einen lieb wäre sagt man das nich schon allein aus höfflichkeit?
??oder bin ich übermüdet??
aCnCWoMeN
09-07-2003, 02:59
hm so wirklich kapier i den au net is au scho spät aber trotzdem will i ne erklärung lol
KISS0695
10-07-2003, 17:23
Das Leben 2010...
Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking. Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden. Bei der Arbeit.
Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen.
"Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S.,"ist das wirklich schon
sieben Jahre her?"
Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus. Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt. An die frei liegenden Leitungen und den Betonfußboden.
Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt.
Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden. Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will man machen? 3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart. Weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.
Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab.
2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen.
Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gab's eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S.- er kommt nicht drauf.
Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben.
Heute sind's ja gerade mal 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1. Mai? Geschichte.
Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch, oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssen noch viel mehr ackern.
Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das Heer von sechs Millionen Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.
Was soll's, in 23 Jahren hat Herr S. es hinter sich. So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht.
Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.
In diesem Sinne genieße D I E S E N Sommer!
SonMokuh
10-07-2003, 18:37
Tjo, lustige Geschichte. Errinert mich von der Logik her irgentwie an Terminator bzw. die Theorie aus den 80er dass so um 2000 rum die Welt von Maschinen regiert wird :D
Original geschrieben von aCnCWoMeN
hm so wirklich kapier i den au net is au scho spät aber trotzdem will i ne erklärung lol
Hat den Sinn verloren vergesst es einfach.
http://www.macdermott.net/pics/wb.jpg
http://bbs.sina.com.tw/usr/372/372_12899360.jpg
http://www.antville.org/img/blank/shark2.jpg
hier gibts ein paar coole Videos für euch.
Besonders für acncwomen.
Ach für harry gibt gleich eins.
TischtennismatrixVideo:
BITTE MIT RECHTSKLICK DOWNLOADEN UND DANN ÖFFNEN IST NE LAHME SITE (http://www.apbm26.dsl.pipex.com/kin10.wmv)
Hier noch ein Japaner beim Videogaming.
Der spielt grad Elektro Piano aber schauts euch selbst an!
Auch wieder mit rechtsklick.
http://b0g.org/wsnm/uploads/thatdudeislikefastorsomething.wmv
german678
10-07-2003, 19:24
:rofl:
daabrippa
10-07-2003, 19:24
Korregde Gesetze :D
http://www.stmkaktiv.at/unterhal/dummegesetze.htm
Beispiel? Bitte sehr:"Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt!!!!!" (aber sicher dat :rofl: )
N8FALTER
10-07-2003, 21:37
Pessimisten sterben eher
Ein Typ wacht morgens völlig verkatertin seinem Bett auf.
er zwingt sich dazu,die augen zu öffnen.das erste,was er
neben sich auf dem nachttisch sieht,ist eine packung aspirin
und ein glas wasser.er setzt sich auf den bettrand und sieht
seine anziehsachen, fein säuberlich gefaltet,auf dem stuhl
liegen.sein blick schweift durch das zimmer, und alles ist
sauber und ordentlich.er nimmt ein aspirin und sieht den
post-it zettel mit den worten 'schatz, in der küche steht das
frühstück.ich liebe dich!'
völlig perplex geht er in die küche,und tatsächlich warten dort
ein gedeckter frühstückstisch und die zeitung auf ihn.ebenfalls
am tisch sitzt sein kleiner sohn, schon beim früstücken.
der vater fragt:
'sag 'mal, mein sohn, was ist gestern eigenlich passiert?'
der sohn antwortet: ' na ja , du bist gegen 3 uhr morgens
völlig betrunken nach hause gekommen,du hast einige möbel
umgeworfen,in den flur gekotzt und mutter ein blaues auge
verpasst,weil du dachtest,dass dich ein paar rowdys
überfallen würden...'
darauf der vater:2ja, aber wieso ist dann alles so sauber,
wieso sind meine anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch
der frühstückstisch und die zeitung,wieso?'
der sohn:'nun als mama dich endlich aufs bett gezert hatte
und dir die hose ausziehen wollte,hast du zu ihr gesagt:
.
.
.
.
.
.
.
.
'lass mich in ruhe,du sau , ich bin verheiratet.' :D:D :D
Asamoah04
10-07-2003, 23:04
ganz schön krass....
wenn da nicht sogar was dran ist ....
gruß xxciferxx
GigaQueen
14-07-2003, 01:50
Eine Frau hat jeweils 1 Tatoo auf ihren Oberschenkeln.Sie erklärt 3 Männern: "Wenn ihr erraten könnt wer das auf dem Tatoo sein könnte, dann dürft ihr "mit mir Liebe machen"."
Der 1te geht rein und schaut sich die Tatoos an. "Hmm links ist Helmut Kohl und rechts das ist Bill Clinton."
"Richtig" sagt sie und daraufhin machen die beiden Liebe.
Der 2te kommt rein und überlegt etwas länger.
"Ohje also ich glaube rechts ist Bill Clinton und links,.....hmm Helmut Kohl?"
"Richtig" sagt sie und daraufhin machen die beiden auch Liebe.
Der 3te und letzte kommt ins Zimmer und schaut stundenlang auf die Tatoos.
"Ohweiowei das ist schwierig,...ich glaube links ist Helmut Kohl und rechts erkenn ich keinen,aber der in der Mitte mit den roten Haaren und den dicken Lippen,ja das ist Boris Becker.":D
Und das von einer Frau.
Allmächtiger im Himmel.:p
GigaTurbo
14-07-2003, 12:13
Liebe machen :lol: :love:
Wie süß die Su is....:girl: :king:
omg was zum teufel is den sudelsum ?
:confused:
Bill Gates will bei Wetten das mitmachen und womit ?
er versucht 10 win 95 10 fehler in win 95 an den wutausbrüchen der user zu erkennen
Wieviel Microsoft mitarbeiter braucht man um ne glühbrine auszuwechslen ?
keinen , sie erklären dunkel zum standart
Microsoft - Programmierer fliegen zur E3 . Ein Kranich kracht durch die frontscheibe beim cockpit , der pilot setz zur notlandung an . Die Programmierer Protestieren , und sagen " Weiterfliegen vieleicht merkts keiner.
Original geschrieben von Swizz_ruler
omg was zum teufel is den sudelsum ?
:confused:
komisch gell?
Das hat der dumme kurz darauf auch gefragt.
wuhahahahahaha
haudegeen
14-07-2003, 18:25
ich überleg auch schon 2 tage lang was sudelsum ist :rolleyes: :eg: :gf: :p
AGENT1803
14-07-2003, 20:52
sag doch mal jemand was sudelsum is :soangry: :mad: :eg:
Original geschrieben von Agent1803
sag doch mal jemand was sudelsum is :soangry: :mad: :eg:
Rofl das hat er auch zu seinem vater gesagt.
@haudegeen genau so hat er auch nachgedacht.
wuhahahahhaha ist das Geillllllllll
GigaQueen
14-07-2003, 21:45
3 Yeti Jäger wollen sich nach einer Woche wieder treffen und die beste Yeti Beute mitbringen.
Nach einer Woche treffen die 3 Männer sich wieder und der 1te fängt an zu erzählen.
"Mein Yeti ist so gross und hat so lange Beine,er kann jedes Gewässer auf der ganzen Welt überqueren."
"Toll"sagt der 2te"Nu pass mal auf.Mein Yeti ist so gross und hat so lange Arme,wenn er die ausstreckt dann kann er die Sterne ergreifen."
Der 3te fragt daraufhin"Du hör mal,waren die Sterne warm?"
"Ja klar!"sagt der 2te.
"Naja ok" sagt der 3te"Dann waren es die Eier von meinem Yeti!"
:D
sylver123
15-07-2003, 00:00
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese
erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf
Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie
diesen
Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen -
sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt
einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht
verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des
McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so,
Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber
hat
das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für
den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch
erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese,
wiederum sehr laut
formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen
zu
bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den
Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich
werde
ich
ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter
Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine
Quittung
bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
das mach ich nächstes mal auch :D
:thx:
Ziiieeerp
15-07-2003, 14:56
Tipp, wenn das Haustierchen ma nicht hört *gf*
(scherz)
haudegeen
15-07-2003, 15:09
oooooch das ist aber gemein :( die arme katze :p aber sieht genial aus das Bild :rofl:
Ziiieeerp
15-07-2003, 15:16
hehe , das würde ich mit meinen nicht machen, nicht das einer denkt,das dasKasimir oder Arnold sind:rolleyes:
Sting6789
15-07-2003, 16:23
natürlich ist das eine von deinen katzen:p
GigaQueen
15-07-2003, 20:35
Original geschrieben von Ziiieeerp
Tipp, wenn das Haustierchen ma nicht hört *gf*
(scherz) ´
Ich weiss wer das sein könnte,.........MAUZIevil...:D
Ziiieeerp
15-07-2003, 21:19
@ micha meine Kätzchen sind schon größer wie die und
andere farbe.*g*
@Quenn stimmt is ähnlichkeit is ja da mit mauz *fg*
sylver123
16-07-2003, 00:36
Der Beweis, daß Al Quaida bereits Google.com unterwandert hat:
Try this soon, before Google fixes its site:
1) Go to Google.com;
2) type in (but don't hit return): "weapons of mass destruction"
3) Hit the "I'm feeling lucky" button, instead of the normal
"Google search" button
4) read what appears to be a normal error message carefully.
unbelivable!!!!
Hammergeil.
Wir haben uns eben kaputtgelacht hier.
hehe
daabrippa
16-07-2003, 10:15
LOL Die spinnen die Röm... äh Amis.
GigaQueen
16-07-2003, 22:13
:rofl:
:D Iraqi Explorer :D
danke;)
Sr!V3r_FX
17-07-2003, 00:49
LoooooooooooooL :lol: :rofl: :rofl: :lol:
Die witze sind gut Jungs!
Internetsucht!
Hallo,
bist du auch Internetsüchtig?
Dann habe ich hier das Rezept, um diese Sucht endlich wieder los zu werden!
INTERNET-SUCHT!!!
Wege zur Besserung
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!
Stufe 1
Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!
Stufe 2
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!
Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann
sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein
Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können
jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!
Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie
den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares
vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des
Produktes.
Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind
alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen
Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!
Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen
Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so
groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder
eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,
aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald
haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche
haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in
Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen
machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite
klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird
von Hand umgeblättert.
Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch
wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das
ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie
ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In
den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.
Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es
ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!
Sr!V3r_FX
17-07-2003, 02:05
Ohh man Swizz_Ruler!! das ist ja ein Roman was du da schreibst!! Bis man es zu ende gelesen hat dauert es ewig! Naja egal! :D
:adf:
LESEN !
LACHEN
POSTEN
:D
;)
kleiner scherz ;)
hab noch mehr :D wenn du noch mehr lesen willst :D Goethe wird in einer kneipe um einen stegreifgedicht gebeten. Um es möglich scwer zu machen werden ihm 2 stichwörter gegeben. ein gast ruft Haustürklingel und ien anderer ruft mädchen busen. goethe legt los: "Die haustürklingel an der wand der mädchenbusen in der hand, sind 2 dinge, die gar sehr sind verwandt, Denn wenn man beides zart berührt, man oben deutlich spürt das unten, draussen, einer steht, und sehnsuchtsvoll um einlass fleht.
Swizz_ruler hat mich da auf ne Idee gebracht!
Highlander (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/moviephone100703.mp3)
Nicolas Cage in Gera (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/moviephone260603.mp3)
Arnold Schwarzenegger (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/moviephone180603.mp3)
Bruce Willis aus the sixth sense (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/moviephone120603.mp3)
Pferdeflüsterer beim Reitverein (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/moviephone060603.mp3)
besser gehts nicht (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/moviephone220503.mp3)
Der Anschlag (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/moviephone150503.mp3)
Pulp Fiction (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/moviephone170403.mp3)
Outbreak (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/moviephone030403.mp3)
Eine Frage der Ehre (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/moviephone270303.mp3)
Auf stürmische Art (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/moviephone210303.mp3)
Wedding planer (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/moviephone060303.mp3)
Viel Spass Swizz_ruler
;)
Und nochmal Burhan Yilmaz !
Pizzaservice (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/burhahn160703.mp3)
Ferrero Deutschland (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/burhahn110703.mp3)
Telekom Techniker (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/burhahn040703.mp3)
Beschwerde bei einer Fahrschule (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/burhahn010703.mp3)
türkisches Grillfest (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/burhahn170603.mp3) <-- extrem Geil , ich hab tränen gelacht
Entrümplungsfirma (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/burhahn130603.mp3)
Hörgerät von ebay (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/burhahn030603.mp3)
Zensiert (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/burhahn270503.mp3)
Eurovision Song Contest (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/burhan260503.mp3)
türkische Hochzeit im Freibad (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/burhahn160503.mp3)
Traumfrau (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/burhahn120503.mp3)
Effenberg Interview (http://104.6rtl.com/iaudio/audio/burhahn080503.mp3)<-- allah allah ROFLMAO :lol:
Geil alda !
Sr!V3r_FX
17-07-2003, 12:35
hehe Sepuku ein paar sind schon witzig! ;)!
EsFriert
17-07-2003, 16:59
bei mir funktioniert bloss keiner deiner links... :(
german678
17-07-2003, 17:53
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
:rofl:
Sting6789
17-07-2003, 18:46
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
AGENT1803
17-07-2003, 20:15
das 5. is nicht schlecht sepuku :rofl:
hehe cem da sind noch ein paar nette dabei!:D
Betreff: männer und ihr handy
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich ein
Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Eine Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.Kann ich mir das
bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum
mehr als 30.000 Euro!'
'Wie viel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 Euro'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr
als diese 45.000.- Euro. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der
hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in
der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum
Sonderpreis von nur 120.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich
mir das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- Euro
runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte
sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert,
kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ....'
'Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY HIER GEHÖRT?"
german678
17-07-2003, 23:29
:lol: :freu: :dead:
BoinKBoss
18-07-2003, 02:15
Man stelle sich den Rohbau eines Hochhauses vor. Oben im 20. Stock sind die Bauarbeiter am werkeln. Meint der eine auf einmal: "Jungs, ich muss pissen, aber ich halte es nicht mehr bis unten aufs Dixi aus. Habt ihr ne Idee?"
Kurzes beraten unter den anderen, dann meint einer: "Wir legen einfach ein Brett auf die Kante, stellen uns hinten drauf und du dich vorne, und dann pinkelst du auf die Straße".
Gesagt, getan. Das Brett wird hingelegt, die einen stellen sich hinten drauf, der andere vorne und fängt an, auf die Straße zu pinkeln.
Auf einmal ertönt der Mittagsgong. Die einen machen hinten den Abgang, und der andere vorne.
Unten im 5. Stock ist ein Elektromeister mit seinem Lehrling. Fragt der Lehrling den Meister: "Meister, sind eigentlich alle Bauarbeiter schwul?" Der Meister fragt: "Wieso?" Antwortet der Lehrling: "Naja, grad eben fliegt hier einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und ruft "wo sind die Ärsche?"
wuhahahahhaha
Jaja die Elektriker müssen Groß erzählen, mit nem kruzen in der Hose.:p ;)
CoolDe4th
20-07-2003, 14:48
das war eine lustige geschichte :D :D
Icexxzero
20-07-2003, 21:55
http://www.lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=8&id=32[/URL]
Hier könnt ihr ja mal schauen ob ihr etwas finden.
Zur not könnt ihr auf vorrieges bild oder nächstes bild weiter schauen.
Eyestream
21-07-2003, 16:58
ich sage nur www.autsch.de (http://www.autsch.de) da findet man allen scheiss :p und manches zum brüllen komisch :D
RoteZora
22-07-2003, 17:02
Wenn 2010 ist, werden wir uns alle an diese Geschichte erinnern und lachen.
:rofl:
KISS0695 ist ein Optimist gewesen!
:omg:
KingAdler
22-07-2003, 18:14
Original geschrieben von SonMokuh
Tjo, lustige Geschichte. Errinert mich von der Logik her irgentwie an Terminator bzw. die Theorie aus den 80er dass so um 2000 rum die Welt von Maschinen regiert wird :D
ich finde daran eigentlich nichts lustig.:rolleyes:
ich finde3 das traurig ,weil ich denke das das in der zukunft mal "so ähnlich" aussehen wird !:(
Batman vs Alien vs Predator.
http://download.theforce.net/theater/batman-deadend/Batman_Dead_End.mov
HuHu FOF
Fanta Shokata Wettbewerb (http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=35726)
;)
GigaQueen
27-07-2003, 22:04
Original geschrieben von Aleecsy
HuHu FOF
Fanta Shokata Wettbewerb (http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=35726)
;)
Hehe gut gemacht.:rofl:
Hehe ich hab auch gleich eins mit Sven dem verwesten gemacht.
GigaQueen
28-07-2003, 13:53
Original geschrieben von Sepuku
Hehe ich hab auch gleich eins mit Sven dem verwesten gemacht.
Ich habe eaglemaxx Teil 2 gedreht.
Schaut hier (http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=626C1050-0796-440C-82BD-93E1E4C766FB)
GigaTurbo
28-07-2003, 14:22
Und der 3. Teil der Saga......
guckst du hier (http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=04077704-64CF-409B-8737-871C93840811) :D
Turbo over
wuhaaaaaaaaaaaaaaaahahahah.
Ist das Geillllll.:D
Teil 4 Svens Rache:
http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=68436561-D7EC-4048-856F-2AF745BF9D6A
:lol: micha :thx:
wenn du am gewinnspiel teilnehmen willst bitte bei uns rein ;)
GigaTurbo
28-07-2003, 14:42
Original geschrieben von Aleecsy
:lol: micha :thx:
wenn du am gewinnspiel teilnehmen willst bitte bei uns rein ;)
schon geschehen :D
muhahahah cem :D :rofl:
und das (http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=22E90230-D5BE-44E5-9CBA-0BCED722FF74) ist passiert als ich für das Gebräu einkaufen war.
Die Folge heißt GigaTurbo beim einkaufen.
Turbo over:D
GigaQueen
28-07-2003, 14:54
Hehe habe Blut geleckt,........
hier der 5te Teil von eaglemaxx.
Hier (http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=6D242762-25E6-49E9-B788-8BB934496451) :D
Man is das geil ich lach mich krank!:rofl: :lol:
Original geschrieben von GigaQueen
Hehe habe Blut geleckt,........
hier der 5te Teil von eaglemaxx.
Hier (http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=6D242762-25E6-49E9-B788-8BB934496451) :D
Teil 6 Sven der Sharpshooter.
http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=ECA438A5-03C5-4145-98A4-702B3A69C0A9
GigaTurbo
28-07-2003, 15:37
muhahahahaa sharpshooter paputa muhaahaahahahah
geeiiiilllll!!!!!!!!
und hier (http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=F469E74D-0950-44A9-A994-866DCD9CCC5B) der 7.Teil
Turbo over
Die Schamhaar-transplantation.
http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=BE159900-5170-488A-AD64-C7A35C35C532
Boah ich heul grad Tränen vor lachen.:p
Sand im Getriebe:
http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=C2432CF3-93BD-44B8-8E53-DD6AB9D1F1E2
@Michael
Original geschrieben von GigaTurbo
muhahahahaa sharpshooter paputa muhaahaahahahah
geeiiiilllll!!!!!!!!
und hier (http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=F469E74D-0950-44A9-A994-866DCD9CCC5B) der 7.Teil
Turbo over
Der Typ sagt ja wirklich "Stärke". muhahahahahahhaha
Das macht echt Fun.
GigaTurbo
28-07-2003, 16:02
Original geschrieben von Sepuku
@Michael
Der Typ sagt ja wirklich "Stärke". muhahahahahahhaha
Das macht echt Fun.
:D ja und er sagt auch am Ende noch sowas ähnliches wie dassa glaub ich nit...... ;)
Das is echt geil, ich weiss gar nicht wie man auf so ne Seite kommt :D
Die sollen mal neue Clips liefern, sonst drehe ich Turbo beim Einkaufen Teil 2 :D
Turbo over
GigaQueen
28-07-2003, 16:06
Ich hab auch mal ein bisschen versucht auf passende Sprache zu achten.Der 10te Teil glaube ich.:D
hier (http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=23DB6BC2-590D-421D-8872-CB54F5B35792)
Schaaaade jetzt gehts bei mir nicht mehr, ich hab zuviele gemacht.
Naja
GigaTurbo
28-07-2003, 16:15
hmmm schade :(
Mir gehen aber auch langsam die Ideen aus :)
Turbo over
GigaQueen
28-07-2003, 16:25
@ Cem
Schau hier (http://www.cncforen.de/showthread.php?postid=659471#post659471)
Original geschrieben von GigaQueen
@ Cem
Schau hier (http://www.cncforen.de/showthread.php?postid=659471#post659471)
Su du hast die Worte von dem Typen zwar übersetzt aber es gibt irgendwie keinen Sinn. :p
GigaQueen
28-07-2003, 21:44
Original geschrieben von Sepuku
Su du hast die Worte von dem Typen zwar übersetzt aber es gibt irgendwie keinen Sinn. :p
@ Cem
Das meinte ich gar nicht,sondern ich habe geschrieben wie du wieder zu Fanta kannst.Cookis löschen.Web-clean up.
Aber in bezug auf mein letztes Video,da haste recht.Ist doof.
Liebe Grüsse
Su
sylver123
29-07-2003, 00:52
mal schauen ob jemand drüber lachen kann
weiß ja net ob hier einer Gothic und emb hört ich fands jedenfalls cool =)
http://www.weiberelectro.de/
Original geschrieben von sylver123
mal schauen ob jemand drüber lachen kann
weiß ja net ob hier einer Gothic und emb hört ich fands jedenfalls cool =)
http://www.weiberelectro.de/
Irgendwie suche ich immernoch den Witz:confused: zum lachen.
GigaTurbo
29-07-2003, 13:35
Original geschrieben von Sepuku
Irgendwie suche ich immernoch den Witz:confused: zum lachen.
:rofl: :bzzz:
Icexxzero
29-07-2003, 14:20
lool
ich finde die Fanta-teil voll ginial!*g* werde auch mal eins machen!
ein Frage habe ich allerdings noch!
Wie kann ich hier mehrere Bilder in miene Antwort einbringen???
german678
29-07-2003, 14:27
Also ich suche den witz immer noch:( ...
@Cem ich habe mir mal bei gsg9 so einen Spass Thread durchgelesen. Und ich muss sagen damals hast du jeden Tag nen neues lustiges Video an land gezogen. Und ein paar Sachen waren echt zum schreien lustig :thx:
aCnCWoMeN
29-07-2003, 15:41
@Cem ich habe mir mal bei gsg9 so einen Spass Thread durchgelesen. Und ich muss sagen damals hast du jeden Tag nen neues lustiges Video an land gezogen. Und ein paar Sachen waren echt zum schreien lustig
Die 2 besten sachen waren noch die folgen von dem super turbo Jedi ritter und die mp3 von FuLL MetaLL JackeT - wobei das matrix tischtennis au putzig is
Gibts noch keine neuen Jedi folgen ? !
Original geschrieben von aCnCWoMeN
Die 2 besten sachen waren noch die folgen von dem super turbo Jedi ritter und die mp3 von FuLL MetaLL JackeT - wobei das matrix tischtennis au putzig is
Gibts noch keine neuen Jedi folgen ? !
acnc = mein treuer Abnehmer für Spass und Witz. ;)
Ich suche heute für dich was neues raus.
sylver123
29-07-2003, 19:45
Irgendwie suche ich immernoch den Witz....
naja wenn man das is ne "verarschung" von Gothic bzw. emb liedern geht mal unter die sektion
"Lachgeschichten" und dann unter "Kling Klang" da sind die Lieder ;) z.b. Rammwurst ist die verarschung von Rammstein ;) usw. is echt gnaz gut aber muß dazu halt auch die orginalen kennen dan kann man mehr drüber lachen :P
SonMokuh
30-07-2003, 10:02
Joa, ich finds lustig, weil ichs für völligen Blödsin halte ;)
Tja, meinen Humor verlier ich warscheinlich zuletzt :shy: ^^
german678
30-07-2003, 13:23
Ich kann nur Adlers Meinung teilen. Ich finde das auch nicht gerade lustig. Vielleicht liegts ja am gleichen Alter. Aber ich denke nicht das es schon 2010 so weit sein wird aber irgendwann sicher.
SonMokuh
30-07-2003, 20:56
Na wir werden ja sehn :D
Horoskope
Wassermann (21.1. - 20.02.)
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sex Praktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlung sind üblich unter Wassermänner.
Fisch (21.02. - 20.03.)
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.
Widder (21.03. - 20.04.)
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihre munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftig Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.
Stier (21.04. - 20.05.)
Sie sind praktisch und beharrlich, Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.
Zwillinge (21.05. - 21.06.)
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.
Krebs (22.06. - 22.07.)
Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfallspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfe - Empfänger sind Krebse.
Löwe (23.07. - 23.08.)
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, dass man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken. Sie sind die Witzfigur in jeder Gesellschaft.
Jungfrau (24.08. - 23.09.)
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.
Waage (24.09. - 23.10.)
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.
Skorpion (24.10. - 22.11.)
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet.
Schütze (23.11. - 21.12.)
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie für abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von anderen ausgelacht.
Steinbock (22.12. - 20.01.)
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen. Steinböcke verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.
How to make ANalsex with your Girlfriend:
http://users.pandora.be/BigLink/manzonderkop/How%20to%20get%20your%20girlfriend%20to%20have%20anal%20sex.mpg
:p
Germane45
31-07-2003, 14:03
Original geschrieben von Sepuku
How to make ANalsex with your Girlfriend:
:p
Wenn ich an die dritte Möglichkeit denke, fällt mir meine Bundeswehrzeit ein.
Jetzt weiss ich auch, warum wir alle Stahlhelme hatten.:p
N8FALTER
31-07-2003, 18:30
http://www.weter.de/ :D
RoteZora
01-08-2003, 17:08
@N8FALTER
Tankää vür disän tip kna ich keprauchen! Oder? :D
@Sepuku
:bang:
Und da behaupten Männer, Frauen schützen Migräne nur vor!
Original geschrieben von RoteZora
@N8FALTER
Tankää vür disän tip kna ich keprauchen! Oder? :D
@Sepuku
:bang:
Und da behaupten Männer, Frauen schützen Migräne nur vor!
vortäuschen heisst das meine liebe.
Aber in deinem Freudschen Versprecher sehe ich Sinn.
Denn durch die Migräne schützen sich die Frauen vor dem Sexbesessenen Monster Mann.:p
Gott sei Dank ist meine Freundin nicht so.
Die ist aktiver als ich.
Cool wenn Mann gefordert wird.
RoteZora
01-08-2003, 19:55
Original geschrieben von Sepuku
vortäuschen heisst das meine liebe.
Aber in deinem Freudschen Versprecher sehe ich Sinn.
Denn durch die Migräne schützen sich die Frauen vor dem Sexbesessenen Monster Mann.:p
Gott sei Dank ist meine Freundin nicht so.
Die ist aktiver als ich.
Cool wenn Mann gefordert wird.
Tja Liebelein, lt. Duden ist vorschützen ein anderes Wort für "als Vorwand benutzen". Sorry kein Freudscher Versprecher :jupp:
Hoffentlich irrst du dich bei deiner Freundin nicht auch und sie ist nur so aktiv, weil Sie die Steinmethode fürchtet. :lol:
Eyestream
02-08-2003, 13:05
was macht eine blondine wenn der PC brennt????
auf löschen drücken!!!
----------------------------------------------------------------------------warum stellt ne blondine den PC auf dem boden????
damit er nicht abstürzt!!! ...........lölz
----------------------------------------------------------------------------
sitzen 3 ameisen in der scheide und spielen skat....
nach ner weile sagt die eine ameise: ich habe kein bock mehr, ich steige aus!
fragen die anderen beiden: warum das denn??
sag die eine: irgend so ein schwanz guckt mir immer in die karten!!
llllllllllllllllllöööööööööööööööööölllllllllllllllll
Original geschrieben von Eyestream
was macht eine blondine wenn der PC brennt????
auf löschen drücken!!!
----------------------------------------------------------------------------warum stellt ne blondine den PC auf dem boden????
damit er nicht abstürzt!!! ...........lölz
----------------------------------------------------------------------------
sitzen 3 ameisen in der scheide und spielen skat....
nach ner weile sagt die eine ameise: ich habe kein bock mehr, ich steige aus!
fragen die anderen beiden: warum das denn??
sag die eine: irgend so ein schwanz guckt mir immer in die karten!!
llllllllllllllllllöööööööööööööööööölllllllllllllllll
Der letzte ist gut, ich hab grad gegen den Bildschirm gespuckt. :P
@zora
ohne jetzt ins detail zu gehen, hinsichtlich der Steinmethode muss ich mir keine Gedanken machen.
Bei uns ist alles in Butter.;)
GigaQueen
02-08-2003, 13:43
Muahahahahahahahaha,wir haben über den letzten von Dir Sven auch sehr gelacht.:D
Icexxzero
02-08-2003, 13:58
Ich habe ein paar lustig Kurzvideos auf meiner Festplatte! kann ich davon hier welche einsetzten? Wenn ja sagt mir bitte wie!
Original geschrieben von Sepuku
vortäuschen heisst das meine liebe.
Aber in deinem Freudschen Versprecher sehe ich Sinn.
Denn durch die Migräne schützen sich die Frauen vor dem Sexbesessenen Monster Mann.:p
Gott sei Dank ist meine Freundin nicht so.
Die ist aktiver als ich.
Cool wenn Mann gefordert wird.
Bei euch spielt der Nachholbedarf ne rolle nach dem ihr meines wissen etwas weiter auseinander wohnt :D;) :p
Original geschrieben von Icexxzero
Ich habe ein paar lustig Kurzvideos auf meiner Festplatte! kann ich davon hier welche einsetzten? Wenn ja sagt mir bitte wie!
Schmeiss sie auf den FTPServer und setzt den Link :D
Original geschrieben von petzonkl
Bei euch spielt der Nachholbedarf ne rolle nach dem ihr meines wissen etwas weiter auseinander wohnt :D;) :p
Wenn ich es mir recht überlege, :shy: .
:jupp:
Ach hier hab ich wieder was beim stöbern aufgespiesst.
http://www.planet-taz.de/sh4k/sh4k%20radio%20with%20kara%20-%20schlaegerei@ugur.mp3
Wird zum Schluss Amüsant bis Süffisant.
Schadenfreude ist so schön.
http://www.schluchtenscheisser.de/
Auch nicht schlecht.
Eyestream
04-08-2003, 07:51
Ich war mal mit meinen kollegen angeln , als wir da so am wasser sitzen fährt im ein surfer immer wieder über die schnüre seiner angel. Ziemlich angepisst ruft er dem surfer zu er soll den scheiss lassen. als er wieder drüber surft nimmt mein kollege seinen grössten pilker raus und wirft ihn beim surfer in das segel. das zereisst und der surfer geht sammt board unter. ich sage zu ihm ob er sie nicht alle hätte das könnte er doch net machen der ersäuft vielleicht. mein freund springt ins wasser und zieht den untergegangen raus . als er 2 min Mund zu Mund beatmung macht sage ich zu ihm das er das seien lassen könne. den den du da hast hat noch schlitschuhe an
:rofl:
An alle die sich das bildlich vorstellen :kotz: :D
:lol:.....:lol:.....:lol:.....:lol:.....:lol:..... sau gut !
Neoprophan
04-08-2003, 12:53
lol :rofl::lol:
find ich auch gut.
mfg
neo
Hundebaby
http://www.robertsondex.pwp.blueyonder.co.uk/carjack3.wmv
RoteZora
04-08-2003, 14:49
:lol:
Wo holst du nur immer solche Sachen her??
ausem internet ?
:lol::rofl:
Tharkun05
04-08-2003, 21:42
Conversation between US President George W. Bush and his National Security Advisor,
Condolezza Rice
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader in China.
Condi: Hu.
George: The Chinamen.
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi, I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No!
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it. I could use a glass of milk: And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: All right! With cram and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of eggs rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
=================================================
Hey das hast du von mir geklaut :eg: :eg: :eg:
daabrippa
04-08-2003, 23:37
lol tharkun, der war gut :rofl: :rofl:
Tharkun05
04-08-2003, 23:38
Original geschrieben von Robby
Hey das hast du von mir geklaut:eg: :eg: :eg:
spinnst du ?!?
ich bin kein Dieb...:grrr: :cool:
Original geschrieben von daabrippa
lol tharkun, der war gut :rofl: :rofl:
ja find ich auch is genial und stellt Bush da wie er ist...;)
RoteZora
05-08-2003, 21:55
Ich glaub nicht, dass es Bush darstellt wie er ist. So verfressen ist der gar nicht. :lol:
aCnCWoMeN
07-08-2003, 16:17
hey cem - hab grade zufällig 20 (!!!!!) verschiedene jedi kid folgen gefunden, eine geiLer als die andre :blah:
und du sagtest es gibt nur die 2 du %&§$%"§ lol
Original geschrieben von aCnCWoMeN
hey cem - hab grade zufällig 20 (!!!!!) verschiedene jedi kid folgen gefunden, eine geiLer als die andre :blah:
und du sagtest es gibt nur die 2 du %&§$%"§ lol
Los posten !!!!!!!!!!
Du noob. wuhahahaha
Nee ich weiss was du bist du bist ein:http://www.schildersmilies.de/schilder/ks.gif
aCnCWoMeN
07-08-2003, 20:14
muss man sich mal vorstellen - du hättest mich mein ganzes leben mit dem glauben daran rumlaufen lassen es gäbe nur 2 folgen von super jedi !!!!!!!! dabei sind es 10+10 = 4 x 5 = wurzel aus 400 = 20 ---> ZWANZIG lol
muss dir aber per msn schicken hab keine links dazu - kannst ja die besten uploaden ^^
Legenden treffen aufeinnander: freddy krueger vs jedi kid lol...oder das Mortal Kombat Aufbau Training...Terminator 3 usw
"Theres a new terminator; the T-X, he is designed for extrem combat, he is faster, more intelligent and more powerfull - programmed do destroy us all..." und dann steigt unser jedi freund aus dem flüssigen metall empor lol
Du hattest Recht du noob.
Ich hab nochmal gesucht und gefunden. :D
Hier Star Wars Kid Volume 2.0
Du wirst laut schreien vor Freude! :eg:
http://cot.emich.edu/personal/movies/StarWarsKid2.wmv
The Dork Clones ( auch geil)
http://cot.emich.edu/personal/movies/SWKDorkCloneWars.wmv
Und Mortal Kombat
http://www.citlink.net/~djfreeze/MKworkout.wmv
ANMERKUNG : Kennt einer das Lied ab Sekunde 40 , das find ich echt geil. Bitte Titel und Interpret Posten!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Episode III preview
http://cot.emich.edu/personal/movies/SWKEpisodeIIITeaser.wmv
Tom Cruise - The Last Samurai ( extrem Geile Sound/fx )
http://cot.emich.edu/personal/movies/SWKTheLastSamurai.wmv
Fame ( I´m gonna live Forever )
http://www.stitchedup.netfirms.com/fameswk.wmv
aCnCWoMeN
08-08-2003, 21:34
da sind nochmal paar andere - jetzt hab i 24 stück lol:
http://www1.giga.de/giga/downloads/downloads_giga_stars/0,2696,1359,00.html
irgendwann brenn i cd davon und brings in handel
Ziiieeerp
09-08-2003, 14:56
http://flowgo.com/flowgo2_view.cfm?page_id=63509
http://flowgo.com/flowgo2_view.cfm?page_id=60867
http://flowgo.com/flowgo2_view.cfm?page_id=62649
http://flowgo.com/flowgo2_view.cfm?page_id=64328
:D
Flowgo sollte sich mal wieder was neues einfallen lassen, die hälfte ist alt und neu aufgepeppt und der Rest ist geklaut.
Albinoblacksheep stellt sich da etwas besser an.
Smurf insane (http://home.4ez.com/okeeart/New%20Folder/papasmurf(www.albinoblacksheep.com).swf)
aCnCWoMeN
11-08-2003, 04:00
Jedi (http://www.jedimaster.net/swk_videos.htm) udn kein ende lol - nun kenn ich knapp 60 folgen lol
termonator3 und freddy krüger sind so meine favos ^^
Icexxzero
14-08-2003, 02:19
Also nochmal zum Mitschreiben ich habe mehrere Kurzvideos
aufen rechner! und weiß nicht wie ich sie hierein setzen kann!
supuku sagt schmeiß sie auf den FDT server oda sonstwas für ein
teil.
wie geht das???????????
Videos sind ein zu grosser Aufwand, die findet man im Netz wenn man sucht.
GigaQueen
19-08-2003, 21:04
So das hab ich mal während des Rumstöberns gefunden.Diese Geschichte ist nicht von mir,aber ich fand sie ganz lustig:
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an
und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
------------------------------------------------------------------------------------
so und jetzt noch ein Witz,viele werden ihn schon kennen:
Ein Kettenraucher, ein Säufer und ein Schwuler sterben ziemlich gleichzeitig
und kommen in den Himmel, sie reden auf Petrus ein,
dass sie viel zu früh gestorben seien und nochmals auf die Erde runter wollen.
Petrus zeigt sich nachsichtig und erlaubt allen dreien, nochmals hinunterzusteigen
mit der Auflage, wenn sie das, was sie in ihrem Leben am liebsten gemacht hatten,
noch einmal machen würden, kämen sie sofort wieder zurück.
Die drei landen wieder auf der Erde und erfreuen sich ihres *Lebens*.
sie wandern durch die Stadt und wiederstehen allen Versuchungen
bis sie ein halbes Päckchen Zigaretten samt Feuerzeug finden.
Der Kettenraucher kann einfach nicht anders
raucht sich genüsslich eine Zigarette an
und verschwindet auf der Stelle.
Die beiden anderen gehen weiter - bemühen sich, nichts verbotenes zu tun
als sie eine Flasche Schnaps am Boden stehen sehen, sagt der Schwule
mit drohendem Unterton in der Stimme:
"Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide weg"
:D :p
Gedanken
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt,einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt,eine Mark pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen,warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, wahrend Füße riechen?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was wurde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht 'Hier Öffnen'. Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen wurde: 'Woanders öffnen'?
Wenn die sog. 'Black Box' eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwaerts fährt?
Warum sind Möhren oranger als Orangen?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? (wie wahr, wie wahr... )
Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiss sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Warum ist 'Abkürzung' so ein langes Wort?
Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden abtrennt?
Was ist denn auf der anderen Seite einer CD?
Wie kommen die weißen Streifen auf den gelben Tennisball?
Wenn ich etwas gegessen habe, bin ich satt. Und wenn ich getrunken habe, bin ich...? Bem.: mittlerweile weiß ich, daß es das Wort bereits gibt und es 'sitt' heißt... aber wer von euch benutzt den in der Realität dieses Wort??
Warum werden Adam und Eva mit Bauchnabel gemalen?
Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne naß zu werden?
Lässt sich Wasser verdünnen?
Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht?
;)
GigaTurbo
24-08-2003, 02:50
It´s time for Star Wars Kid (http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,259878,00.html) !!!!
Das is die Vorgeschichte. :D
Um es kurz zu fassen, ein kleiner dicker Junge aus Kanada filmt
sich selber mit seiner DV-Cam, wie er einige Star Wars Moves
ausprobiert.
"Freunde" :eg: von ihm stellen es online und es entwickelt
sich ein riesen Hype !!!
Der Junge hat mittlerweile seine Schule verlassen und ist beim
Psychodoc in Behandlung.
Ich hab mich am Arsch gelacht.
Hier (http://www.jedimaster.net/swk_videos.htm)
der Link.
Erst Original angucken, dann die anderen.
Das SWK 2.0 rockt total :D :rofl:
Turbo over
Original geschrieben von Sepuku
Du hattest Recht du noob.
Ich hab nochmal gesucht und gefunden. :D
Hier Star Wars Kid Volume 2.0
Du wirst laut schreien vor Freude! :eg:
http://cot.emich.edu/personal/movies/StarWarsKid2.wmv
The Dork Clones ( auch geil)
http://cot.emich.edu/personal/movies/SWKDorkCloneWars.wmv
Und Mortal Kombat
http://www.citlink.net/~djfreeze/MKworkout.wmv
ANMERKUNG : Kennt einer das Lied ab Sekunde 40 , das find ich echt geil. Bitte Titel und Interpret Posten!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Episode III preview
http://cot.emich.edu/personal/movies/SWKEpisodeIIITeaser.wmv
Tom Cruise - The Last Samurai ( extrem Geile Sound/fx )
http://cot.emich.edu/personal/movies/SWKTheLastSamurai.wmv
Fame ( I´m gonna live Forever )
http://www.stitchedup.netfirms.com/fameswk.wmv
cool mit Jedi Power.
siehe Post oben hatten wir aber schon
Icexxzero
29-08-2003, 16:04
es gibt acht folgen
dies ist nur für matrixfans*gg* "Das strichmänchen Matrix!"
Tharkun05
03-09-2003, 17:00
nix gucken (http://www.ichbinbloed.de)
Schadensbericht Ende
Zeitvertreib.
Ihr könnt ja mal alles anklicken im geladenen Flash!
www.canttellthedifference.com
sylver123
08-09-2003, 01:31
is was nettesfür matixfans (http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html) schauts euch an *g*
zero2goku
09-09-2003, 13:43
Nur fuer die die Japanisch koennen =)
http://www.sillydude.com/images/sillypictures/japaneseproverb.gif
Die MSN smileys sind och etwas komisch.....
http://www.sillydude.com/images/sillypictures/msnemoticons.jpg
golddime
09-09-2003, 19:41
So ich habe hier die Offizellen smileys aus Hong Kong.
Diese wurden von der WHO angeordnet. :)
http://gimmesando.com/photos/Chinese_MSN.gif
Icexxzero
09-09-2003, 21:14
lol Wanja
das ding ist geil aber werden dort die hunde und katzen nicht gegessen? kann man die noch auf einem teller bringen?
zero2goku
09-09-2003, 23:06
@ wanja, jo die smileys hab ich schon geshene, das ist wegen
SARS GEWESEN
hab ne seite, wo man sich die runterladen kann, und sie im normalen MSN benutzten kann ;-)
juhu 100. beitrag
golddime
10-09-2003, 18:52
Ich dachte das geht nur im msn 6.0, falls es im 5.0 auch geht, dann würd mich interessieren wo man die runterladen kann für msn 5.0.
Original geschrieben von zero2goku
@ wanja, jo die smileys hab ich schon geshene, das ist wegen
SARS GEWESEN
hab ne seite, wo man sich die runterladen kann, und sie im normalen MSN benutzten kann ;-)
juhu 100. beitrag
Herzlichen Glückwunsch zum hundertsten Beitrag
Politisch :D
Hier (http://www.111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111.com/)
the best greetings
RoteZora
16-09-2003, 12:27
Bitte nicht lesen!
******************
Ja, hast Du denn die Überschrift nicht gelesen?
Hast du denn nicht gesehen, daß du diese Zeilen überspringen
sollst?
Also, warum in aller Welt liest du dann weiter?
Glaub mir: du wirst nicht das Geringste davon haben. Also such
Dir einen anderen
Text aus!
Wenn du immer noch nicht aufgehört hast, vergeudest du nur deine Zeit.
Dies ist genau der Augenblick, wo du beweisen kannst, daß du
Charakter genug hast um aufzuhören.
Hast du nicht verstanden?
Aufhören!
Augenblicklich!!
So. Jetzt sind wir glücklicherweise schon bei der Hälfte. Und du
liest immer noch weiter. Du kannst Dir einfach nicht helfen: Du
mußt auch noch die nächste Zeile lesen.
Oder kannst du aufhören? Nein. Natürlich nicht.
Ich habe recht gehabt.
Um Gottes willen: Was hast du denn bloß davon?! Nichts. Rein gar nichts. Aber du
tust, als ob du verhext wärest. Jetzt sind doch nur noch ein paar Zeilen übrig.
Also, nun zeige doch endlich, daß du ein bißchen Willenskraft hast, und machst
Schluß! Aber du bist wahrscheinlich noch immer neugierig genug, weiterhin deine
Zeit zu vertrödeln und auch noch die allerletzten Wörter zu lesen. Oder etwa
nicht ... ???
Herzliche Grüße, die du eigentlich gar nicht lesen solltest,
aber was du, wie ich bemerke, dennoch tust.
Tschau!
Rote Zora
KISS0695
16-09-2003, 13:03
:hatGuten Tag:hat
Vielen :thx: für die Herzlichen Grüße an -FOF-!
:knuddel: Rote Zora
:cu:
RoteZora
16-09-2003, 14:04
Ich hab hier bei euch schon so viel Spaß gehabt, da wollt
ich mich mal revanchieren. :D
KISS0695
16-09-2003, 19:54
Wir von -FOF- sind immer für einen Spass zu haben.:D
Original geschrieben von RoteZora
Ich seh so gerne Babys an, am besten aber die, die man wieder abgeben kann! :D [/B]
Anbei ein paar Fotos (http://home.arcor.de/clan_der_fofler/memberpic.html) von kleinen und großen Babys.:p
Sorry der Link war veraltet ;)
Tetris Finals in Japan.
Der Typ spielt fast so schnell wie sich mauzetung bücken kann.:D
http://www.videogamebible.com/Videos/tetris_japan_finals.mpeg
Versucht mal eins hier:
http://www.yellostrom.de/
1.Zieh dich aus
2.noch einmal
3.bitte
So und wem das zu lasch war kann die Tussi noch sauer machen.
3 mal fi**en eingeben. wuhahahah dann geht sie weg.:D
Original geschrieben von Sepuku
Tetris Finals in Japan.
Der Typ spielt fast so schnell wie sich mauzetung bücken kann.:D
Löliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii der Satz war besser als die Mpeg :D :D :D
Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse, um diese zu
überqueren, als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm
anhielt. "Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind
gebracht"?
"Ja" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind". Der Polizist
betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25 EURO Strafzettel
aus, auf Grund eines Sicherheitsmangels.
Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es
soll Reflektoren am Fahrrad anbringen".
Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie
da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"
Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind". Der Junge
wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, daß das Arschloch
auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf".
:D :D :D
the best greetings
Tharkun05
18-09-2003, 18:08
Polizeimeldung
Z U E R S T L E S E N!!!!!!!!!!
A C H T U N G A C H T U N G
die kantonspolizei informiert alle HUNDEBESITZER :
passen sie auf, geben sie auf ihre HUNDE acht,
es mehren sich berichte und klagen ueber zwischenfaelle
die von einem ploetzlichem HUNDSTOD sprechen...
aus unerklaerlichen gruenden fielen bereits 7 hunde um,
und standen nicht mehr auf.
wir bitten um erhoehte aufmerksamkeit !!!!!!!!
RoteZora
18-09-2003, 20:13
Durchsage im Radio:"Achtung, Achtung: Der Schuetze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgruenen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und ueber den Heimaturlaub koenne man ja noch mal sprechen..."
GigaQueen
21-09-2003, 18:30
So ich hab hier mal einige lustige HP's für Euch.
Einige werdet ihr bestimmt schon kennen.
Pfui (http://www.nobodyhere.com/justme/nose.here)
20 Dollar (http://home.t-online.de/home/christian.klenk/20dollar.htm)
Freundlichkeit (http://www.duarsch.de/)
Die Initiative für mehr Freundlichkeit im deutschen WWW .
Übersetzung (http://www.scopesys.com/german/)
Wenn ein Übersetzungsprogramm Mist macht.
Daily (http://www.dailybullshit.de/)
Datum (http://www.lares.dti.ne.jp/%7Eyugo/storage/monocrafts_ver3/03/index.html)
Du möchtest wissen welches Datum heute ist, bzw. welche Uhrzeit, dann kuck mal hier drauf!
Lööööööl (http://www.kreatives-onanieren.de/)
Formel 1 (http://www.very.de/)
Alkohol (http://www.madblast.com/view.cfm?type=FunFlash&display=1102)
iconwars (http://www.anycities.com/user/volkomen/iconwars.html)
Amen (http://www.jesusdressup.com/)
Einer findets lustig der Andere nicht, nehmt diesen Linktipp nicht zu ernst, schwarzer Humor ist immer noch der Beste!
Mein Favorit (http://fun.from.hell.pl/2002-02-20/smoochie.swf)
Viel Spass damit!:D
Original geschrieben von GigaQueen
So ich hab hier mal einige lustige HP's für Euch.
Einige werdet ihr bestimmt schon kennen.
...
Amen (http://www.jesusdressup.com/)
Einer findets lustig der Andere nicht, nehmt diesen Linktipp nicht zu ernst, schwarzer Humor ist immer noch der Beste!
Viel Spass damit!:D
boah, ich hab tränen gelacht!!!!!!!!!!!!!!!
Werd jetzt auch mal suchen ob ich was lustiges find!!!
@sepuku das ist kein Mensch, das ist ein Tetris-Terminator!!!!
Germane45
22-09-2003, 12:36
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin:
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
daabrippa
23-09-2003, 23:26
Hab ich nem anderen Forum gefunden...
"Ncah eneir Sutide der Cmabridge Uinervtistät, ist es eagl in wlehcer Riehenfloge die Bcuhstbaen in eneim Wrot sethen, huaptschae der esrte und ltzete Bcuhstbae snid an der rhcitgien Setlle. Der Rset knan ein ttoaels Druchenianedr sien und man knan es torztedm onhe Porbelme lseen, wiel das mneschilhce Gherin nhcit jdeen Bcuhstbaen enizlen leist, snodren das Wrot als Gnazes."
Sehr geil :D
Icexxzero
24-09-2003, 15:56
:( lol, das wsutse ich scohn lagne, aebr erlkär das mal miener Deustchlhereirn:( !
golddime
24-09-2003, 17:34
Original geschrieben von daabrippa
Hab ich nem anderen Forum gefunden...
"Ncah eneir Sutide der Cmabridge Uinervtistät, ist es eagl in wlehcer Riehenfloge die Bcuhstbaen in eneim Wrot sethen, huaptschae der esrte und ltzete Bcuhstbae snid an der rhcitgien Setlle. Der Rset knan ein ttoaels Druchenianedr sien und man knan es torztedm onhe Porbelme lseen, wiel das mneschilhce Gherin nhcit jdeen Bcuhstbaen enizlen leist, snodren das Wrot als Gnazes."
Sehr geil :D
Ich wsuste, das ihr mhci vertseht, acuch wenn ich mcih mal veritppe! :D
Ich habe auch noch n paar sachen gefunden die ich euch unbedingt zeigen möchte:
GSG9 Forum, von Robby:
http://users.cybercity.dk/~dsl7660/ManoftheyearAwards.htm
Oktron Forum, von aDarkBorg:
http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=19054
RoteZora
24-09-2003, 19:34
Mantafahrer in einer Pommes-Bude: - "Ne Pommes ey!" - "Willste was drauf haben?" - "Ey pass auf ey!"
RoteZora
27-09-2003, 16:35
Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schonmal neu eingefuehrt. Er soll dann auch direkt schonmal die Beichte abnehmen. Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog fuer diese Pfarrei und der Alte gibt es ihm. Die paar Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl genommen. Als erster kommt ein kleiner Junge: "Herr, ich habe gesuendigt." - "Sprich mein Sohn." - "Ich habe gestohlen." - "Hm," der junge Priester blaettert in seinem Beichtkatalog, "Ahja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und traegst den Muell unter." Der Junge huepft frohlockend von dannen. Als naechstes kommt ein aelterer Mann. "Herr, ich habe gesuendigt, ich bin meiner Frau fremdgegangen." Der Pfarrer blaettert wieder im Beichtkatalog. "Fremdgehn, hier stehts ja. 5 Vaterunser, Essen gehn mit der Ehefrau und einen groszen Blumenstrausz, jeden Tag Spuelen und abtrocknen." Als naechstes kommt ein junger Mann. "Herr, ich hatte Analverkehr." - "Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinne. Mist....." Er durchblaettert den Katalog, ploetzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehn. "Pst," ruft er, "was gibt der Alte fuer Analverkehr?" - "Och, mal 'n Mars, mal 'n Bounty...."
Ein Typ kommt in eine Bar und sieht eine wunderschöne junge Frau am Tresen sitzen. ganz verlegen doch hochgradig mutig geht er zu ihr und wagt es, ein Gespräch zu beginnen. Nach einer Weile fragt er sogar: 'Du, hm, würdest du mit mir tanzen wollen?' 'Geht leider nicht, hast du nicht gesehen, ich sitze doch im Rollstuhl.'
'Oh, äh, tut mir leid. Es wäre mir aber ein Vergnügen, dich nach Hause zu begleiten. Darf ich?'
'Klar. Warum nicht?'
Tierisch ermutigt wagt er die Offensive:
'Glaubst du, wir könnten... unterwegs... vielleicht ein bisschen - ficken?'
'Ach, ja du, das klingt gut. Ich hab auch eine prima Idee: Auf dem Weg zu mir nach Hause kommen wir an einem Baum vorbei, der hat eine Astgabel, in die ich mich wunderbar reinhängen kann. Da könntest du es mir ganz bequem von hinten machen. Was denkst du?'
'Oh ... super, äh, ja klar!'
Der Plan wird durchgeführt, sie finden den Baum, sie nutzen die Astgabel.
Danch bringt der Typ das Mädchen nach Hause. Zu Hause hat die Mutter des Mädchens ihre Tochter schon erwartet und begrüßt den jungen Mann freudestrahlend:
'Also, das finde ich aber nett von Ihnen, dass sie meine Tochter nach Hause bringen!'
'Ach, ich bitte Sie', wehrt der Typ ab, 'das ist doch selbstverständlich!'
'Selbstverständlich? Nein, selbstverständlich ist das nicht. Die meisten Kerle lassen sie in der Astgabel hängen!'
:D
the best greetings
( Trunkolder of -FOF- )
ps:
Der Mann des Hauses kehrt von der Arbeit wieder und trifft seinen Hund.
'Ist Frauchen da?'
'Wuff!'
'Ist der Nachbar da?'
'Wuff!'
'Was machen denn die zwei?'
'Hechel, hechel, hechel!'
:D
RoteZora
28-09-2003, 17:52
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5 m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon.
:cool:
Eyestream
29-09-2003, 16:02
kinderkebap? :nein:
daabrippa
29-09-2003, 18:16
Guckst Du Forum auf schwäbisch (http://unimut.fsk.uni-heidelberg.de/schwob?schwob_url=http%3A%2F%2Fwww.cncforen.de%2Fshowthread.php%3Fs%3D1214e99424dab9834e10 0396eb73b4cd%26threadid%3D34906%26goto%3Dlastpost) oder auf englisch (http://translate.google.com/translate?u=http%3A%2F%2Fwww.cncforen.de%2Fshowthread.php%3Fs%3D%26postid%3D722895%23post7 22895&langpair=de%7Cen&hl=en&ie=UTF-8&oe=UTF-8&safe=off&prev=%2Flanguage_tools)
:D:D:D:D:D
golddime
29-09-2003, 18:44
Oh mann Frank - echt geil!
Alles auf möchtegern englisch. hihi
daabrippa
02-10-2003, 18:50
Für alle die (wie ich) keinen Plan haben von Yuri ---> Hab mal ein Handbuch gebastelt... :D
http://www.exit13.de/pix/yurinutshell.jpg
Ich muss weg. Simpsons gucken :)
RoteZora
02-10-2003, 20:20
Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und einem Burgenländer, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf." Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf." Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später: "Hier Houston. Herr Güssinger..." - "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und ja nichts anfassen."
RoteZora
08-10-2003, 14:38
ACHTUNG! Dies ist ein manueller e-Mail Virus. Ich habe leider keine Ahnung und keine Zeit,``um einen echten zu programmieren. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem``Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte. Danke für Ihre Mitarbeit. VIP (Virus Im Programm)
golddime
08-10-2003, 14:59
So ich hab ne quiz Frage:
Durch welche Threads kommt Rote Zora an diese Beitragszahl?
In dem Rote Zora im FOF witze Thread mehr postet als
jeder von FOF!
PS: NIcht böse gemeint Zora, wir finden es immer wieder amüsant wenn du hier wieder n witz postest, nur deine ersten waren besser, du lässt nach! :D Also such dir n hammer witz für's nächste mal! :)
RoteZora
08-10-2003, 15:04
Naja, das hat man davon, wenn man euer Forum mit Beiträgen unterstützen will. Die Welt ist schlecht, wenn ich meine Posts nur
hier machen würd, wär ich erst bei 20 oder so. Aber ich werd mich bessern.
Icexxzero
08-10-2003, 15:35
löloz + löligz!
hm................. kann man den channel umbenennen???????:D
Zora lacht mit euch
Zora: ich sag du lachen*gg*
nicht böse nehmen*gg*
:p
golddime
08-10-2003, 18:52
Ach zora wenn du meinen beitrag richtig verstanden hättest bzw wenn du mich kennen würdest dann wüsstest du das ich das ned bös gemeint habe. Also sorry, ich will auch nicht das du aufhörst mit den witzen, aberrrrr ich will geilereeeeeeeee! hihi :)Ausserdem mach ich doch nicht in nem witze thread stunk :)
also :Prost: ich geb dir einen aus am freitag im yuri pub und :troest:
gruss goldi
RoteZora
08-10-2003, 20:27
Sehr geehrter Windows XP - User,
durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria - Version von Windows XP auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi. Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "FensterlnXP". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemaelde des Königssees mit einem roehrenden Hirschen im Vordergrund , Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener .
Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.
Aktenkoffer = Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz = Saustall
Ausfuehren = Moch hi
Dokumente = Mei G'lump
Einstellungen = Is scho recht
Favoriten = Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung = Servus, Leit'
Programme = G'lump von die anneren
Papierkorb = Misthauf'n
Suchen = Host mi?
Taskleiste = Des do unt'n
Zur Programmsteuerung muessen Sie folgendes wissen :
OK = Jo freili
Abbrechen = Himmiherrgotsakra - naa
Weiter = Moch zue
Schliessen = Moch foatt
Zuruecksetzen = Moch's holt nei
Ja = Jo
Nein = Naa
Gehe zu = Gemma
Zurueck = Z'ruck
Hilfe = I vasteh nix
Start = Fang oo ...
Beenden = Hoit oo ...
Generell gilt , daß Fehlermeldungen , durch ein Fenster mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden.
Ausserdem wurden einige Hardware - Komponenten umbenannt:
Computer = Saupreiss, elekdronischer
CD-ROM-Laufwerk = Moass-Hoider
Festplatte = Tanzbod'n
Floppy = Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk = Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor = Glotz'n
Soundkarte = Hollardulih
Videokarte = Glotz'n-Koat'n
Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde.
Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln XP moeglicherweise hatten.
Ihre Microsoft Hotline
:hat
sylver123
09-10-2003, 00:30
Leider nur in Englsuich aber geil und mach bar :D :D :D
How To Terrorize McDonalds
Now, although McDonalds is famous for it's advertising and making the whole world think that the BigMac is the best
thing to come along since sliced bread (buns?), each little restaurant is as amateur and simple as a new-found business.
Not only are all the employees rather inexperienced at what they're supposed to do, but they will just loose all control
when an emergency occurs....here we go!!! First, get a few friends (4 is good...I'll get to this later) and enter the
McDonalds restaurant, talking loudly and reeking of some strange smell that automatically makes the old couple sitting
by the door leave. If one of those pimply-faced goons is wiping the floor, then track some crap all over it (you could
pretend to slip and break your head, but you might actually do so). Next, before you get the food, find a table. Start
yelling and releasing some strange body odor so anybody would leave their table and walk out the door. Sit two friends
there, and go up to the counter with another. Find a place where the line is short, or if the line is long say "I only wanna
buy a coke." and you get moved up. Now, you get to do the ordering ...heh heh heh. Somebody always must want a
plain hamburger with absolutely nothing on it (this takes extra time to make, and drives the little hamburger-makers
insane)..order a 9-pack of chicken McNuggets...no, a 20 pack...no, three 6 packs...wait...go back to the table and ask
who wants what. Your other friend waits by the counter and makes a pass at the female clerk. Get back to the thing and
order three 6-packs of chicken etc....now she says "What kind of sauce would you like?". Of course, say that you all
want barbecue sauce one of your friends wants 2 (only if there are only 2 containers of barbecue sauce left). Then they
hafta go into the storeroom and open up another box. Finally, the drinks...somebody wants coke, somebody root beer,
and somebody diet coke. After these are delivered, bring them back and say "I didn't order a diet coke! I ordered a
sprite!" This gets them mad; better yet, turn down something terrible that nobody wants to drink, so they hafta throw
the drink away; they can't sell it. After all the food(?) is handed to you, you must never have enough money to pay. The
clerk will be so angry and confused that she'll let you get away with it (another influence on her is your friend asking
her "If you let us go, I'll go out with you." and giving her a fake fone number). Now, back to your table. But first,
somebody likes ketchup and mustard. And plenty (too much) of napkins. Oh, and somebody likes forks and knives, so
always end up breaking the ones you pick outta the box. Have your friends yell out, “Yay!!!!! We have munchies!!" As
loud as they can. That'll worry the entire restaurant. Proceed to sit down. So, you are sitting in the smoking section (by
accident) eh? Well, while one of the tobacco-breathers isn't looking, put a sign from the other side of the room saying
"Do not smoke here" and he'll hafta move...then he goes into the real non-smoking section, and gets yelled at. He then
thinks that no smoking is allowed in the restaurant, so he eats outside (in the pouring rain) after your meal is finished
(and quite a few splattered-opened ketchup packets are all over your table), try to leave. But oops! Somebody has to do
his duty in the men's room. As he goes there, he sticks an uneaten hamburger (would you dare to eat one of their
hamburgers?) Inside the toilet, flushes it a while, until it runs all over the bathroom. Oops! Send a pimply-faced
teenager to clean it up. (He won't know that brown thing is a hamburger, and he'll get sick. Wheee!) As you leave the
restaurant, looking back at your uncleaned table, somebody must remember that they left their chocolate shake there!
The one that's almost full!!!! He takes it then says "This tastes like crap!", Then he takes off the lid and throws it into
the garbage can...oops! He missed, and now the same poor soul who's cleaning up the bathroom now hasta clean up
chocolate shake. Then leave the joint, reversing the "Yes, we're open" sign (as a reminder of your visit) There you have
it! You have just put all of McDonalds into complete mayhem. And since there is no penalty for littering in a
restaurant, bugging people in a public eatery (or throw-upery, in
this case) you get off scot-free. Wasn't that fun?
Viel spaß beim ausprobieren ( am betsen macht ihr das in nem mc doff der weeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit weg von euch zuhasue is ;))
sylver123
09-10-2003, 00:52
sorry für dopeltpost warschon abgelaufen die zeit hab noch bisschen mehr gefunden dmit goldi sich nimma beschert ;)
früher war alles besser!...............In der Tat ;->
Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu
Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach
so
harte Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig
Kilometer langen Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und
Rückweg
immer bergauf und barfuß in ganzjährigen Schneestürmen die
jüngeren
Geschwister huckepack zu den
einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes
einser
Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der
Fabrik für
35 Pfennig die Stunde um die Familie vor dem Hungertod zu
bewahren!
Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den
Jugendlichen niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich
es
hatte, und wie leicht die es haben.
Aber...
.... nun, da ich das reife Alter von 30 überschritten habe, kann
ich es
nicht mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt
gut!
Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland
Utopia!
Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht
wie
gut
Ihr es habt!
Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
wollten, mussten wir in die Bücherhalle gehen und es uns verdammt
noch
mal selbst raussuchen!
Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben,
mit
einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg über
die
Straße zum Briefkasten gehen und es dauerte manchmal eine ganze
verdammte Woche, bis das Teil ankam!
Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest,
musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Platten selbst
stehlen!
Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf
Kassetten aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende
reingelabert
und es alles versaut!
Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht
einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche
Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen!
Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche Seiten
aus
dem Otto Katalog begnügen! Das waren deine Möglichkeiten.
Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim
Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich
anrufen,
war besetzt!
Und wir hatten nicht diese Display Teile auf dem Telefon. Wenn's
klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war.
Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein
Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das
Risiko eingehen...
Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu
besprechen, mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns
nicht
hören konnten. Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir
zuhause zu
sein, sonst gab's den Arsch voll!
Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit
hochauflösender
3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück
einen
Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die
Grafiken
waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der
Scheibe
und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen
Levels
oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie
gewonnen,
weil es immer nur s chwieriger und schneller wurde bis Du starbst!
Genau, wie im richtigen Leben!
Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf
einer Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr
gesehen!
Klar, wir hatten Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste,
das
Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1. Aber wir hatten
kein
Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du
wissen wolltest, was es gibt.
Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons!
Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst
mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten!
Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so
verdammt
gut. Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester
habt
es viel zu einfach heute. Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten
ausgehalten!
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Klickt mal hier höhö (http://www.doktorgonzo.de/rofl.jpg)
und noch was lol
e-Bay (http://www.elfrath-inside.de/nonsens/egay/ilegal_art_0013.htm)
Eyestream
09-10-2003, 08:23
Klein MAUZE war frech zu seiner Mutter und wird nun zur Strafe in den Hühnerstall gesperrt " aber eins sage ich euch", heult er wütend "eier lege ich keine" :D
"Ich werde Vater" seufzt Heinz "und du machst dann so ein Gesicht?" wundert sich ein Kumpel."Meine Frau weiss es noch nicht"
Eine Hirnzelle kommt in das Gehirn eines Mannes- keiner da! "HUHU" ruft die Hirnzelle, " ist hier niemand?" Plötzlich kommt eine zweite Gehirnzelle und fragt:"Was machst du denn hier oben so alleine? komm doch mit, wir sind alle unten" :rofl:
Woran erkennt man eine alternde Ballerina?????? wenn sie beim Spagat nicht mehr hochkommt, weil sie sich am Boden festgesaugt hat :blah:
RoteZora
09-10-2003, 12:37
Original geschrieben von sylver123
früher war alles besser!...............In der Tat ;->
Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons!
Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst
mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten!
Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
Stimmt nicht! Ne Zeit lang lief einmal die Woche Schweinchen Dick mit Coyote und Road Runner. Irgendwann kamen ein paar schlaue Pädagoge darauf, dass das viel zu grausam und gefährlich war. Einige kleine dumme halslose Monster haben doch Coyote versucht nachzumachen und sind von nem hohen Felsen gesprungen. Daraufhin wurde diese gefährliche Sendung wieder eingestellt.
Zu blöd?!?!?
Sind wir zu blöd für Computer?
******************************
Es gibt Menschen, die sind am PC noch bedeutend schlimmer dran als wir,
wenn man folgenden Beispielen Glauben schenken darf:
- Compaq ersetzt das Kommando 'press any key' durch 'press return key'
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste 'Any' sei.
- Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass
die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
- Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten, eine Kopie einer
fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der
Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.
- Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem
Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater
heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor
gehalten und die Taste 'Senden' gedrückt hatte.
- Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den
Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker
gedreht, aber sein Computer 'sehe' den Drucker immer noch nicht.
- Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass
das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: 'Ich drücke
auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert'. Es stellte sich heraus,
dass das 'Fußpedal' die Maus war.
- Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge-
richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.
Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'
the best greetings
( Trunkolder of -FOF- )
Germane45
12-10-2003, 17:54
Ist eigentlich schon bekannt, das immer mehr "alte User" in den wirren des Internetz auf Nimmerwiedersehen verschwinden?
Sie haben die Tasten "Alt + Entf" gedrückt.
BhvGhost
14-10-2003, 00:56
INFORMATIKER
jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional
in Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
Halte an bei Übereinstimmung
ERFAHRENE PROGRAMMIERER
verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in
Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
ASSEMBLER-PROGRAMMIERER
bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
PASCAL-PROGRAMMIERER
markieren einen Punkt auf der Landkarte, schreiben END davor und hoffen,
dass ein Elefant irgendwann dort ankommt.
SHELL-PROGRAMMIERER
bauen eine Falle und schlafen solange, bis ein Elefant hineintappt.
LISP-PROGRAMMIERER
bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant
darin verirrt.
MODULA-PROGRAMMIERER
importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
MICROSOFT
kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn
massenhaft und redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte.
Danach werden 14 Mio. Stück nach Afrika exportiert.
SQL-PROGRAMMIERER
suchen ihren Elefanten mit SELECT Elefant FROM Afrika.
NATURAL-PROGRAMMIERER
lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
LOGO-PROGRAMMIERER
reiten auf einer Schildkröte durch Afrika.
COBOL-PROGRAMMIERER
tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-PROGRAMMIERER
bevorzugen einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner,
bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
C-PROGRAMMIERER
bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für
einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei
das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern
auf alle grossen Tiere.
C++-PROGRAMMIERER
bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit seine
Fang-Methode selbst mitzubringen habe. Falls der Elefant Afrika
verlässt, wird automatisch sein Destruktor ausgelöst.
JAVA-PROGRAMMIERER
jagen Elefanten nur, wenn alle anderen dies auch tun.
MATHEMATIKER
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen,
was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
ERFAHRENE MATHEMATIKER
werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen
Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter
Übungsaufgabe fortfahren.
MATHEMATIKPROFESSOREN
beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und
überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen
Elefanten ihren Studenten.
STATISTIKER
jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
UNTERNEHMENSBERATER
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals ueberhaupt
irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren,
um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
SYSTEMANALYTIKER
wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgroesse
und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen
nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
SAP-SYSTEMINGENIEURE
erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen
ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Mir fehlen da noch einige.
Sybase Programmierer:
malen einen Elefanten und fügen ihn in Ihre Datenbank ein.
Sobald mehrere Jäger nach diesem Elefanten jagen, wird das Jagdgebiet unpassierbar.
Oracle Certified Solution engineers:
Bauen erstmal einen absolut echten Elefanten Genetisch nach.
Dann stellen sie ein Adäquates Lebensterrain her.
Nach zweijähriger Jagd ist der Elefant veraltet und wird nicht mehr supported.
Jagdgebiet 8i wird upgedated zu Jagdgebiet 9i und danach auf 10i.
Die Concurrent Device Hunter Lizenzen betragen 254 € pro Jäger.
Der Telefon Jagd Support ist unerschwinglich, Auf Wunsch wird ein Jäger mitgeliefert der 2500 € pro Tag kostet.
Citrix Server based computing:
Der Elefant lebt auf einem Application Server, gejagt wird mit 1000 Jägern auf einen Elefanten. Sobald Jagdgewehr " MS-Office-Powerpoint" genutzt wird stirbt der Client an erschöpfung.
Adobe :
Der Jäger braucht eine Jagdlizenz, mit dieser Lizenz kann er dann geschützte und als Elefant deklarierte Wesen jagen für 499 € pro lizenz.Beim Abschuss dürfen Fotos gemacht werden, selbstverständlich darf man diese Fotos nur ansehen wenn man den ganzen Photoshop mitsamt Garage und Anbau.für ca. 3000 $ mietet.
Der Macromedia User:
Erstmal wird das Jagen beigebracht.
Danach darf der Jäger selbst einen Jagdtest machen.
Der Elefant darf nicht zu gross sein sonst wird der Jäger merkwürdigerweise Dick.
Der Hewlett Packard User:
Geschossen werden darf nur mit der vorgeschriebenen Jagdhardware. Sobald ein Elefantentreiber eingestellt wird meckert Terrain Windows das dieser Elefantentreiber nicht die nötige unbedenklichkeit hat.Der Elefant kann dennoch erschossen werden wenn man sich einen Kameltreiber holt um Wilde Elefanten zusammenzutreiben.
Zum Abschluss der Siemens Fujitsu spezialist:
Grundsätzlich kann auf der ganzen Welt alles gejagt werden.
Die Qualität der Elefanten ist Grausam, manche sehen einer Maus ähnlich andere können nicht laufen.Der eine hat keinen Rüssel der andere keinen Hintern.Also baut Siemens Fujitsu im update Elefant.inf einen Treiber der die Jagdbüchse Scaleo 900 zum tausendstenmal verbessert und den Elefanten sogar durch Zielfernrohr sehen lässt.
Das Problem: die Technologie gibt es schon länger "Logitech"-nischerweise hat man schon Erfahrung mit anderen gesammelt. "Msi"-cher hatte man schon den richtigen Jagdkolben irgendwann genutzt bis man zu Siemens wechselte.
Auch mit dem Gehör "hama" da kein problem gehabt "Creative" wie manche Menschen sind nutzen sie Zubehör von anderen Herstellern."Eizo" kommen wir zum Abschluss.Wenn mal wieder der Elefanten "Canon" nicht richtig zu hören ist, macht nicht den "Matsushita " Fehler und ladet euch ein scaleo.inf update.
Sondern sucht de Taste "DELL" ete und drückt ordentlich fest drauf.
Bis dann euer Sepuku
:p
P.S.: Ich liebe Siemens, die Vertriebler können immer und alles.
Bei Präsentationen gibt es dann erstmal ein 50 seitige Powerpoint Vorführung und nach 3 Stunden darf man sich dann aussuchen was man möchte. Falls man immernoch wach ist.
Einfach Klasse, dem ist nichts mehr hinzuzufügen!!!
Kommt ne Frau beim Arzt....?
RoteZora
14-10-2003, 16:30
Original geschrieben von fadmax
Einfach Klasse, dem ist nichts mehr hinzuzufügen!!!
Kommt ne Frau beim Arzt....?
Wenn er gut ist!:lol:
sylver123
14-10-2003, 22:06
hier mal was ganz komisches ist ein presseberricht loltz sowas solls geben! (http://www.freiepresse.de/TEXTE/NACHRICHTEN/AUS_ALLER_WELT/TEXTE/693455.html)
Original geschrieben von sylver123
hier mal was ganz komisches ist ein presseberricht loltz sowas solls geben! (http://www.freiepresse.de/TEXTE/NACHRICHTEN/AUS_ALLER_WELT/TEXTE/693455.html)
is eigentlich nicht komisch sondern traurig
sylver123
14-10-2003, 23:53
naja wer weiß wie viel wahres da dran ist
das is so ein typischer bildzeitungsberricht ;)
RoteZora
16-10-2003, 16:51
Bauer Harms lehnt am Gartenzaun und klagt dem Nachbarn sein Leid: "Nun hab ich mir den teuren Hahn gekauft, aber nun will das nicht mehr so recht mit den Hühnern klappen." "Ach, da gibt es ein einfaches Mittel", sagt sein Nachbar, "nimm eine Drahtbürste, scheuere ihm damit zwischen seinen Beinen, das regt an!" "Ok, wenn du meinst!" Vierzehn Tage später treffen sie sich in der Kneipe. "Na, hat das Mittel geholfen?" fragt sein Nachbar. "Ja, schon, aber sag sowas nie wieder, wenn meine Frau in der Nähe ist!"
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste
Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten & langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit & die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regemäßige Auslese verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten & schwächsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen & langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller & effizienter arbeitenden Maschine werden !!!
Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
Na dann PROST !!!!!!!!!!!
Germane45
17-10-2003, 14:00
Darauf trink ich erst mal einen. ;):Prost:
Original geschrieben von sylver123
naja wer weiß wie viel wahres da dran ist
das is so ein typischer bildzeitungsberricht ;)
Ich find den irre den irreführer-link, kann man gleich mal ein paar abschicken und der/dem armen sachbearbeiter ein bisschen zeigen wofür er sein geld bekommt, muhahahaha
BhvGhost
17-10-2003, 14:56
Ok Germane 45 und ich stoße mit euch an :Prost: :hat
Eyestream
17-10-2003, 18:13
Paul sagt stolz zu seinem Sohn : "guck mal der Storch dhat dir ein Brüderchen gebracht" , "also ehrlich Papa du könntest so viele Frauen haben und du Fickst den Storch!" :rofl:
RoteZora
18-10-2003, 02:17
Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist. An den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."
BhvGhost
18-10-2003, 08:38
loooool Ruth und wie ist deine Entscheidung :D
Original geschrieben von RoteZora
Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist. An den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."
Und wie hast du dich entschieden :D ? :lol::rofl:
BhvGhost
18-10-2003, 19:31
wir könnten es ja mal raten ich sage der Zahnarzt :D ;)
Original geschrieben von BhvGhost
wir könnten es ja mal raten ich sage der Zahnarzt :D ;)
hmmm nö da bin ich mri net so sicher :D
BhvGhost
18-10-2003, 23:09
looool na dann wollen wir mal die Antwort abwarten :D
Germane45
19-10-2003, 00:54
Ich hoffe, ihr verliert beide.;):D
BhvGhost
19-10-2003, 10:45
könntest du dich da mal raus halten oder beteidiege dich mit daran du solltest ja die Antwort kennen also gehe wieder in dein heim und halte dich hier raus :rofl: :rofl: :freu:
RoteZora
19-10-2003, 14:36
Dann lasst mich mal eure Zahnärztin sein. Ich bin beim Bohren
auch ganz vorsichtig und zärtlich.
ein Bild aus meiner Praxis (http://www.imperium.de/animationen/anims6/012.gif)
Küßchen ihr Süßen!
Germane45
19-10-2003, 18:42
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so
schön fände. "
Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am
meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen."
BhvGhost
19-10-2003, 21:24
loooool Harry ich habe gar nicht gewust das du Fußball spielst :D :p
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