Lachen ist gesund!

[Swizzy]

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er
Zeuge einer ausserst merkwurdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nahert.
Zuvorderst war wie ublich ein geschmuckter Leichenwagen. Doch knappe 20
Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein
Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und
nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200
Mannern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war ausserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten.
Er naherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit
viel Taktgefuhl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren
Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.
Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie
gesehen. Konnen Sie mir erklaren, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist fur meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!" "Und fur wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist fur meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat
der Hund auch sie angegriffen!" Fur einige Minuten herrscht zwischen den
beiden Mannern Schweigen und andekliche Stille. Bis dann:
"Konnen Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"

[Sepuku]

Leiterverkaufstrottel (http://www.933flz.com/audio/video.asx)

[haudegeen]

hm schade bei mir kommt da nix :(

[eaglemaxx]

:rofl:

doch musste etwas länger warten



rofl zu geil und die am telefon dann löl "oh"

[RoteZora]

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse: "Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet." Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen Puppe hängen. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und dies niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte." "Einen Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Sprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen." Die Antwort lies etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal." Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Sprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

[GigaTurbo]

:lol: :rofl:


So hier eine original Bewerbungstext von einem Polen an das
Stuntteam von Action Concept.
Kein Scherz!!

Originaltext!!Habe es so abgetippt wie er es geschrieben hat!!

Viel Spaß!



Hallo Steffan


Ich bin Igor Staffetzki.Duwirst mich nicht mehr kennen.
Ich war vor 5 Jahre mit in Schloß Erringerfeld
bei der Stuntkurs für anfänger.Ich habe die letzte
5 jahre in Polen bei meine Großmutter geleben.
Ich habe dich gesehe in Fernseher in Polen, meine
Großmutter hat Satteliet auf Dach und ich
sehe der Clown und ich sehe Stuntteam und ich
sehe oft dich im Film. Ich schreibe dir weil ich
oft sehe Stuntteam und ich will Stuntman bei
euer Gruppe sein und ich kenne niemand
außer dich von der Gruppe.Ich habe vor 5 Jahre noch
nicht gut Autofahren konnen,aber ich habe die 5
Jahre in Polen träniert.Ich kann mich überfahren
lassen von Auto,weil ich verbinde meine Augen und lauf
bei rot übers Straße.Das geht schon manchmal gut
oder ich mache lauftträning.Ich gehe bei uns in
Russisches Viertel und rufe laut "Scheiße Ausländer
raus",dann rennen Russen mir hinterher und ich
renne weg ganz schnell.Aber ich kann auch mache
feuerstunt.Am anfang ich mache noch ohne richtig
feuer.Ich laufe über glühende Kohlen,Aber die
Kohle ist ohne Feuer.Morgen will ich erstemal
machen mit feuer.da helfen mir meine
Großmutter.
ich kann kommen in eine
Monat nach Deutschland.und ich will gerne
auch bleiben da.Ich kann noch viel üben.
Eine Frage habe ich an dich.
Meine Großmutter kann auch mal zu film
kommen und schauen?

Auf wiedersehen und schone Gruß

Igor




:D



Turbo over

[Stoffel07]

löl, das ist aber ne töfte bewerbung *gg*

[BhvGhost]

Ok er ist mit seiner Mutter eingestelt als Stuntman:rofl: :rofl:

Nicht schlecht lool;)

[haudegeen]

looool :rofl: :freu:

[Tharkun05]

http://playit.ch/playit/playit_flash.php?id=126&size=big

da ein funny game...

[KISS0695]

NO SMOKING (http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=39767&perpage=30&pagenumber=1) :p

[Octron95]

Aber der Raucht bis zum Umkippen.http://home.t-online.de/home/520054443055/altesau.jpg

Ingo

[Swizzy]

<tSh|Hirntoaster> lol hab grad meiner mutter alle killerspiele gezeigt.
<tSh|Hirntoaster> jetzt will sie mir den strom abstellen was sie aber eh nicht macht...
*** Quits: tSh|Hirntoaster (~Hirntoast@pD9E58CB7.dip.t-dialin.net) (Ping timeout)

[GigaTurbo]

So hab nochmal Bernie und Ert auf mein Hp gepackt :D

Und zwar Mütze Glatze hehe.

Sind zwar schon alt, aber für diejenigen die es noch nich kennen

klickst du hier (http://home.arcor.de/styledoctor/)

und dann auf den Link Bernie und Ert


Turbo over

[golddime]

Hier für alle die in geldnot sind, ein ganz nützliches programm,
habe es selber oft benutzt und nur gute erfahrungen damit gemacht.



:D





















http://www.mythologic.net/end

EDIT BY SEPUKU

[Swizzy]

:lol::rofl:

Wanja Schick mir plz das Programm :eg: wollen mal sehen wie Intelligent die Deutschen sind und erkennen obs ne Fälschung ist :p :eg: :D

[Octron95]

Hi

Leute macht kein mist , der Macher dieses Progs hat dafür schon richtig Ärger Bekommen !

Ingo

[Gonzo]

jo genau ist absolut strafbar, selbst wenn es fast offentsichtlich ist
wäre auch besser wenn irgendein admin das bild hier entfernt

[golddime]

Na Toll, hab ich etwa das progi hier hin gepostet, nei das war nur ein screen! grrrrrrrrrrrrrrrr!


Ausserdem heisst der thread: Lachen ist gesund!

...und downloaden kann man den mist eh überall

grrrr :confused: :confused: :grrr:



PS: Es lebe die zensur?

[Comora]

Original geschrieben von googonzo
jo genau ist absolut strafbar, selbst wenn es fast offentsichtlich ist
wäre auch besser wenn irgendein admin das bild hier entfernt


Heeeeeeeeee......... dann muessten viele Zeitungen die Berichte und Pics von den Werkstaetten zeigen vor den Kadi.

the best greetings
( Trunkolder of -FOF- )

[Octron95]

Original geschrieben von golddime
Na Toll, hab ich etwa das progi hier hin gepostet, nei das war nur ein screen! grrrrrrrrrrrrrrrr!


Ausserdem heisst der thread: Lachen ist gesund!

...und downloaden kann man den mist eh überall

grrrr :confused: :confused: :grrr:



PS: Es lebe die zensur?

Hi Wanja
Versteh das nicht falsch , aber du weißt das dies ein Öffentliches Forum is.
Und vieleicht liest das ja ma ein junger übereifriger Beamter vom ... du weißt schon , sowas könnten die schnell Falsch verstehen und dich in Schwierigkeiten bringen auch wenn das nur `n Screen war.

Ingo

[golddime]

Jo , ich hab mich schon wieder abgeregt!


:D

[Germane45]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

[BhvGhost]

Du hast ja ein blaues Auge, Germane45, Was ist denn passiert?"
"Stell dir vor ich habe einem Mädchen aus dem Wasser geholfen."
"Und zum Dank hat es dich geschlagen?"
"Nein, aber ihr Vater kam gerade ins Badezimmer!" :rofl: :rofl:

[KISS0695]

:hatGuten Tag:hat

Im bayrischen dritten Programm läuft eben der lustigste Western den ich bis zum heutigen Tag gesehen habe!

Vierzig Wagen westwärts:lol:

mit Burt Lancaster.

Bei einer Neuverfilmung würde ich folgende Neubesetzung vorschlagen:

1. -FOF- mit dem Chef Cem sind die Blauröcke(Soldaten):D

2. GigaQueen führt die Frauenbewegung an;)

3. DPS mit Häuptling Kingadler sind die Indianer:p

und Jörg führt den Treck mit den 40 Wagen Whisky an.:rofl:

:cu:

[RoteZora]

Die Verwandtschaft will Oma zu ihrem 90. Geburtstag ein ganz besonderes Geschenk machen. "Oma, wir haben uns gedacht, dass wir dir zu deinem Fest einen Wunsch erfüllen, auch wenn er noch so ausgefallen ist. Also wünsch dir was!" Nach langem Überlegen erklärt Oma: "Also ich würde gerne noch mal einen jungen Mann im Bett haben." Sofort eilt man in die Nachbarschaft und fragt den jungen Schorsch: "Schorsch, würdest du zu unserer Oma mal ins Bett steigen? Das Ganze ist uns glatt 500€ wert." Schorsch willigt ein und begibt sich zu Oma ins Schlafzimmer. Die Verwandtschaft sitzt im Wohnzimmer und wartet gespannt. Als Schorsch nach einer Stunde noch nicht wieder erschienen ist, macht man sich langsam Sorgen und öffnet die Tür zu Omas Schlafzimmer. Dort liegt Schorsch ganz allein im Bett. "Um Himmels willen, Schorsch, wo ist denn die Oma?" "Nur keine Aufregung, die ist nur kurz zur Bank und holt noch mal 500€.":D

[Rob]

Original geschrieben von KISS0695

3. DPS mit Häuptling Kingadler sind die Indianer:p



na danke :hmm:


:rofl::rofl:

[Swizzy]

@ Ingo und Wanja , hmm ich hab mal gelesen das es schon Strafbar ist , wenn man nur ne Halbe Banknote Kopiert ,s timmt das ?


LöL Zora den kenn ich , nur bissel anders aber ist :thx:

[Sepuku]

Original geschrieben von Swizz_ruler
@ Ingo und Wanja , hmm ich hab mal gelesen das es schon Strafbar ist , wenn man nur ne Halbe Banknote Kopiert ,s timmt das ?


LöL Zora den kenn ich , nur bissel anders aber ist :thx:

Ihr kennt euch alle in diesem Gebiet aus!

Reproduktion von Banknoten in jeglicher Form ist Strafbar.

Und jetzt Ende mit dem Thema, vergessen wir es einfach bitte.

[daabrippa]

guckst Du geilen Bombtruck aus Generals an ;)

http://www.exit13.de/gfx/bombtruck.jpg

[Gonzo]

LOL
den hätt ich glatt übersehen ...

[daabrippa]

"Der deutsche Anteil an der Europäischen Gravimeter-Eichlinie Hammerfest-Rom : Unterteilung, Beschreibung und vorläufige Ergebnisse der Gravimetrierungen 1955"
von Max Kneissl

"Beiträge zur numerischen Photogrammetrie. 1. Zur räumlichen Aerotriangulation von Bildstreifen"
von Walter Artur Brucklacher, Max Kneissl

"Nachweis systematischer Fehler beim Feinnivellement"
von Max Kneissl


Jojo, der Max hats echt drauf ;)

P.S. Der hat auch noch das hier geschrieben...aber warum haben die nicht mal irgendwas zuende gemessen??? Alles immer nur vorläufig.

"Die internationalen europäischen Gravimeter-Eichbasen : Beschreibung und vorläufige Messergebnisse 1954-1956"
von Max Kneissl

[RoteZora]

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" - "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

[BhvGhost]

Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,

den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann

und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,

die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,

da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,

in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...

12% am Montag

23% am Dienstag

40% am Mittwoch

20% am Donnerstag

5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,

und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,

dann hilf mir nicht zu vergessen,

dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,

jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,

und ihnen zu sagen, wo sie’s hinstecken können.

Amen

[RoteZora]

Ist das das stille Gebet des Heiligen BHVGhostes????

:D :D
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide fahren weiter ... als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!

[Octron95]

Original geschrieben von RoteZora
Ist das das stille Gebet des Heiligen BHVGhostes????

:D :D
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide fahren weiter ... als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!


Hi
:rofl: Das muß man sich ma Bildlich vorstellen :lol:

Ingo

[Sepuku]

Original geschrieben von RoteZora
Ist das das stille Gebet des Heiligen BHVGhostes????

:D :D
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide fahren weiter ... als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!

Und die Frau rammt auf dem hinunterweg nach der nächsten Kurve eine Schlampe.

Wenn Frauen nur mal auf Männer hören würden.

Hier mal was neues.

Ein berittener Polizist wartet an einer Straße, um diese zu überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhält.

"Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"?

"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".

Der Polizist betrachtet das Fahrrad und händigt dem Jungen aufgrund eines Sicherheitsmangels einen 25-Euro-Strafzettel aus.
Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."

Der kleine Junge schaut zum Beamten hoch und sagt: "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"

Der Polizist steigt drauf ein und sagt: "Klar, hab ich vom Christkind".

Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können Sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."

[fadmax]

Look at this funny!!!

Jeder kennt doch PONG?!? Die etwas älteren bestimmt!

Pong erstes Computerspiel in Welt (http://www.albinoblacksheep.com/flash/pongoska.php) :cool:

[golddime]

Hehe Dennis geil!


:thx:

[fadmax]

Jo, danke Wanja!!!

Ich hab mal einen Thread mit "alltime Classic Links" aufgemacht, hier könnt Ihr wenn Ihr schöne Links seht oder habt, die ihr besonders witzig findet mal Posten. Es ist nicht wichtig ob ihr den Link selbst gefunden habt, sondern nur das er gut ist und noch aktuell(also noch funzt)!

Es geht hier in erster Linie um Links (also kleine Filmchen/Flash u.ä., lustige MP3's(Audio/Viedo), und schöne Bildchen.
Es ist aber keine neue Witzeecke!!!;)

Funny Links und alltime Classics (http://www.cncforen.de/showthread.php?threadid=39431)

Bis dann hf Gruss FadMaX:)

[BhvGhost]

Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein..."

[Comora]

Lol, so was von Super geil :-) (http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie2_frame.html)


:D :D :D


the best greetings
( Trunkolder of -FOF- )

[fadmax]

:lol: :rofl: :freu: :rofl: :thx:
ist mal wieder ein echter Brüller!!!

Ab 18(lol)

[RoteZora]

Kommt ein Blinder in eine Bar. Er fragt laut: "Kennt ihr schon den neuesten Blondinenwitz?" Meint der neben ihm: "Also an deiner Stelle würde ich das lieber lassen, der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,90 groß und bin auch blond! Na, willst du deinen Witz immernoch erzählen?" Meint der Blinde: "Nö, also wenn ich ihn dreimal erklären muss..."

[fadmax]

Sag mal hast Du ein Witzbuch verschluckt oder fallen Dir die selber ein??? Hab noch nie jemand gesehen der so viele Witze kennt.:D

[Tharkun05]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Edit:
Da noch was ....:D :p Da (http://www.multiplayercheats.net/)

[Germane45]

Cem sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt
vorbei und fragt, was der Grund sei.

Cem antwortet: Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht.

Meint der Jogger: 'Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!

Cem erwidert: Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!

[BhvGhost]

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient." "Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..." "Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

[Tharkun05]

Die Elefantenwitze(WARNUNG: Die sind nicht witzig):
Warum ist es gefährlich zwischen zwei und 3 am Nachmittag im Urwald zu sein ?
Weil dann die Elefanten von den Bäumen springen!

***
Warum haben Elefanten so flache Schuhsohlen?
Weil sie von den Bäumen springen!

***
Warum sind Maulwürfe so dünn ?
Weil sie zu viel zwischen zwei und drei nachmittags im Urwald sind!

***
Warum tragen Elefanten schwarze Turnschuhe ?
Weil die Weissen zu schnell schmutzig werden!

***
Wie bringt man einen Elefanten in eine Zündholzschachtel ?
Man nimmt die Zündhölzer raus!



Und noch zwei fiese, die sind so fies die will ich gar nicht schreiben, aber ich tus trozdem:

1. Wie bringt man 200 Äthiopier in einen Mini ?

Wirf ein Stück Brot rein, dann siehst dus!

2. Wieso lohnt es sich nicht Medikamente nach Äthiopien zu schicken ?








Weil auf der Verpackung steht "Nach dem Essen einnehmen"!



Schadensbericht Ende

[sylver123]

Kommt ne Ganz zum Papst und Frag: Du Gibts eigentlich ein Leben nach Weihnachten??

[sylver123]

Was ist wenn eine Frau in der Wohnstube ist ?
Dann ist die Kette zu lang !!!!!

[Tharkun05]

:Dhttp://www.gametv.com/Forumpics/baby4.jpg http://www.gametv.com/Forumpics/baby3.jpg

censored "Wichtig(!) Dieses ist ein deutsches Forum. Wir müssen uns daher an die deutschen Gesetze halten - besonders an den Jugendschutz! Also: keine Geschlechtsteile !!!

http://www.gametv.com/Forumpics/bunkerbuster.jpg http://www.gametv.com/Forumpics/cantmiss.jpg http://www.gametv.com/Forumpics/crater.jpg


jetzt ommt der beste.
























































http://www.gametv.com/Forumpics/firstdate.jpg :D :D

[333 Revesis]

buaha krank :D
Vor allem das mit der Frau aufm Flugzeug :lol:

--> poste doch in was witziges!

[RoteZora]

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex Frösche für nur 20 Euro." Neugierig geworden tritt sie ein. Die Blondine flüstert dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an." Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..."

[Tharkun05]

censored "Wichtig(!) Dieses ist ein deutsches Forum. Wir müssen uns daher an die deutschen Gesetze halten - besonders an den Jugendschutz! Also: keine Geschlechtsteile !!!

Tut mir ja leid,:(
Aber wer bist du denn ?
He unbekannter komm her.
Also du das rausnhmst hast du auch gelacht oder ?

[Tharkun05]

http://ffsn.de/ebay/ebay2/index.html

[xxMAFIAx]

:ast: :ast: :ast: :ast:

bo alter , geilo , wie hast du das den gefunden, cool

ich glaub ich kaufe mir einen:D *gg*

mfg: alex

[BhvGhost]

Das ist ja Cool und gerade im Angebot :D

[Comora]

Ein Mann steht in einer Disco an der Bar und trägt ein Tshirt auf dem "Türken haben 3 Probleme" zu lesen ist. Natürlich dauert es nicht lange und ein solcher spricht ihn an... : "Ey Alter, was soll des heiße, hä??" Der Mann meint: "Siehst du, das ist euer erstes Problem. Ihr seid viel zu neugierig!"

Der Türke geht, steht aber kurz darauf mit seinen zwei Brüdern wieder vor dem Mann und glaubt zu wissen: "Ey, du hasch mich vorhin dumm angemacht, oder??!" Woraufhin der Mann nur erwidert: "Siehst du, euer zweites Problem! Ihr seid zu impulsiv!"

Wiederrum verschwindet der Türke, trommelt nun jedoch alle seine Freunde vor der Disco zusammen, die nun mit gezückten Messern warten. Als der Mann ebenfalls nach draußen kommt und das sieht, meint er: "Seht ihr und das ist euer drittes Problem! Ihr kommt mit Messern zu ner Schiesserei!"

_ the best greetings

ps

nehmt es ned persoenlich bitte ;)

[xxMAFIAx]

löl das ich gut,;)
auch was wahres dran:D
ich kenn sowas *gg*


mfg: alex

[Denny]

Muahahahahaha ich schmeiss mich wech finde ich cool ***** :adf: Jörg:D muahahahahaha


MfG

Denny:rolleyes:

[mauzetung]

wart du nur kenn in laupheim viele türks lass dich abstechen :dead:

Dann haben die türken ein problem weniger :D


hehehe Baluuuuuuuuuuuuuu .......... :lol:

[Eyestream]

Vater und sohn gehen über die strasse da sehen die beiden 2 hunde kopulieren .. frag der kleine neugierig "Papa Papa was machen die beiden da?" "Die machen einen kleinen Hund" "ach so" sagt der kleine ... abends zuhause die eltern am Poppen kommt ganz unerwartet der kleine rein und fragt "Papa Papa was macht ihr da?" "wir machen ein kleines geschwisterchen für dich" ,"nein Papa dreh die Mama um ich will lieber ein kleines HÜNDCHEN"

:rofl:

[Comora]

Original geschrieben von mauzetung
wart du nur kenn in laupheim viele türks lass dich abstechen :dead:
Dann haben die türken ein problem weniger :D
hehehe Baluuuuuuuuuuuuuu .......... :lol:

Hehe mein Mauzilein, ich liebe Dich :D :D :D


_ the best greetings

http://www.crackcyber.com\pisser.gif:bunker:


Nachtrag :D

'Sag, mal Fritz, was ist erotisch?' 'Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt.' 'Und was ist pervers?' 'Wenn das Huhn noch dran hängt....! '


Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: 'Werden hier viele Wracks angeschwemmt?' 'Nein Sie sind das erste!'

[Eyestream]

was lustiges aus dem OFF Topic

einfach genial

http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddam_outkast.asp

[DennisXXL]

da kann ich noch einen draufsetzen:

http://liguidgeneration.com/death_sabotage/sabotage.asp

[Badboyonline]

"Computerlehrgang:

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb
compute (rechnen, schaetzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner
oder Schaetzer ist.
Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst
anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas naeher zu befassen.
Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben
aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese
verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natuerlichem Wege
erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss:

Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen,
anfassen und damit auch noch begreifen koennen! Alle Bausteine eines
Schaetzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der
Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann
die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett
von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem
Schnitzsatz von Intel ausgeruestet sein. Die gleiche Firma sollte auch
die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben.

Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fuehlen, sollten wir einen
17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schluesselbrett dazulegen.
Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorfuehrung zeigt, muessen
mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein.

Natuerlich gehoert neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber
auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausruestung. Eine
Hartscheibe mit vier Gigantischbiss duerfte fuer die naechsten zwei bis
drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz fuer Weichware und Daten bieten.
Wenn wir unseren PS (persoenlichen Schaetzer) auch zum Spielen benutzen
wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und
ein gutes Schallbrett anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt:

So, damit sind nun die optimalen Grundlagen fuer Einbau und Betrieb der
Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware
ueberhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich
heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu
installieren.

Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und
das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers (Geruechten zufolge soll
uebrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster 98 mit integriertem
Zwischennetz - Erforscher erscheinen - letzteres ist aergerlich fuer
Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsfuehrer wellenreiten wollen).

Winizgweich-Systeme haben die Eigenart, oefter mal einen Krach zu
verursachen. Dann muessen sie neu gestiefelt werden. Schlaeger
verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes,
Befehlslinien- Ausdeuter- ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs- Betriebssystem
namens Einheitlix, weil sie behaupten, sie wuessten schon, was sie tun.
Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schaetzern mit
unterschiedlichen ZVEs laeuft. Auch auf aelteren Geraeten hat es eine
gute Vorfuehrung. Einheitlix ist furchtbar umstaendlich zu bedienen,
aber der Schlaeger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz
schnell den Schaetzer kaputt.

Fuer Leute, die mit ihrem Schaetzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen
wollen, gibt es unter Fenster 95 das beruehmte Buero fachmaennisch 97.
Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort,
Uebertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle
wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt,
Praesentationsgrafik und Datenstuetzpunkt-Behandlung zur Verfuegung.
Viel billiger ist das Sternen-Buero von der Hamburger Firma
Sternen-Abteilung, das es auch fuer Einheitlix gibt.
Sehr beliebt sind auch der Sumpfblueten-Organisierer und
Schichtkaese-Ausdrueck, das fuer Tischplatten-Veroeffentlichung
gebraucht wird.

Aufsteller und Einsetzer:

Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster
beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun.
Natuerlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu
ueberwinden.

Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der
Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn
sie urspruenglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab
Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber
auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverstaendlichen
Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal
vornehmen."



Hehe is zwar schon etwas älter aber gut

[Eyestream]

http://liguidgeneration.com/death_sabotage/sabotage.asp

kann ich net öffnen :mad:

[DennisXXL]

ups klar:


http://www.liquidgeneration.com/death_sabotage/sabotage.asp


sry mein fehler:rolleyes: ;) :D

muss ich doch noch annulieren....die scheinen es offline gestellt zu haben...:mad:

[Mr.D4n!3l]

ich stell auch mal ein bild rein.

[fadmax]

Das is alt ^^ Der Cem bekommt den arsch versolt....

OMG mitten ins Gesicht :eg:


Ihc weiss nicht ob ich jetzt noch nen älteren Hut ausgrabe.........


aber,


das hab ich grade gefunden

Seppuku
(jap.) ritueller Selbstmord durch Bauchaufschneiden. ... :rolleyes: :p

[DennisXXL]

so jetzt hab ich einen geilen:

http://sites.inka.de/~W1938/boy/

[Comora]

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Türke werden zum Tode verurteilt! Exekution durch Gewehr!
Sagt der Deutsche zum Italiener und dem Österreicher: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu ntkommen!"

Der Deutsche wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg - der Deutsche entkommt!

Der Italiener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution
gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Italiener schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Italiener ist frei.

Da denkt sich der Türke: "Das schaffe ich auch." Der
Türke wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Türke schreit: "Feuer!!!"

:D :D :D

[DennisXXL]

Original geschrieben von Comora
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Türke werden zum Tode verurteilt! Exekution durch Gewehr!
Sagt der Deutsche zum Italiener und dem Österreicher: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu ntkommen!"

Der Deutsche wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg - der Deutsche entkommt!

Der Italiener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution
gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Italiener schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Italiener ist frei.

Da denkt sich der Türke: "Das schaffe ich auch." Der
Türke wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Türke schreit: "Feuer!!!"

:D :D :D



lol der ist geil :rofl:

[Germane45]

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:

"Vati, heute wurden wir alle untersucht.

Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?"

"Nein, die Lehrerin!"

[DennisXXL]

mann zu frau:

ich bin pures dynamit...ich bin kurz vorm explodieren!!!

darauf die frau: aber ne kleine lunte haste.