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#31
12-11-2000, 23:43
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 Man, du must da aber ganzschön verduzt gewesen sein!!! "Was ist denn das...??? " Na ja, ich stelle mir das aber gerade bei solchen Leute extrem fies vor, oder beiu Leuten die ihren Computer lieben (wie ich z.B.  )...  Nee, das könnte ich nicht, irgendwelche unschuldigen Leutchen zu hacken - wenn ich es könnte. Aber die "Industriehacker" bewundere ich eigentlich schon. Ist echt krass, aber so lange sie nicht die Daten von irgendwelchen Firmen in den aller wertesten setzen und wirklich nur Sicherheitslücken aufdecken finde ich das voll ok. Das war letztes Jahr glaube ich, als da dann auf der HP bei irgendeiner bekannten Website stand, dass die Site gerade gehackt wurde und jetzt nix mehr geht, sowas finde ich echt zum Das finde ich auch nicht so ultra schlimm da es schnell bemerkt wird... und solange es wirklich nur das ist...------------------ <FONT COLOR="gold">Excytee [CnCBoa] - Cheaters Death! We will blast you all...</FONT c> <FONT COLOR="red">*****************************************************</FONT c> Ferrariweb.de - All about Ferrari. All in german! <FONT COLOR="gold">Scuderia Ferrari</FONT c> <FONT COLOR="red">Michael Schumacher Formula 1 World Champion 1994 1995 2000</FONT c>
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#32
13-11-2000, 01:35
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Ha, da fällt mir noch eine Geschichte zum Thema DAU bzw. Computer-Newbie ein:
Eine (jaja, auch das noch, ein Weibchen...  ) Klassenkameradin von mir hat seit etwa 2 Wochen einen Computer. Mal ganz davon abgesehen, dass diese Klapperkiste sogar noch älter und langsamer als mein Comp ist, funktioniert das Ding überhaupt nicht richtig. [Zumindest für einen Newbie...] Wir haben ihr seit einer Woche zu erklären versucht, wie man den Autostart in Windows für CDs einschaltet; vergeblich. Dann hat sie die setup-Dateien auf der CD nicht finden können, also konnte sie das Programm auf der CD nicht installieren ("Wir haben zu Hause alles versucht...").Jetzt hat sie sich auch noch in den Kopf gesetzt, sich dieses neue Blair-Witch-Spiel zu kaufen... [Das läuft mit der Nocturne-Engine und ist garantiert eine Nummer zu groß für ihren Comp...] Tja, ich freue mich schon... ------------------ Richard Aut NODH et NBO aut nihil! Ante obeliscum ei cuncti parilis sunt.
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Richard Aut NODH et NBO aut nihil! Ante obeliscum ei cuncti parilis sunt.
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#33
13-11-2000, 12:54
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Zitat:
Hehe ja sowas kenn ich auch.Da hat sich einer nen P2 400 MHZ gekauft und mir gesagt :Hah jetzt siehste alt aus jetzt zock ich Ultima Ascension :Man ich konnt net mehr......Besonders,weil ich in der Zeit den P3 800 hatte 
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Greetz -Vampire-
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#34
13-11-2000, 17:54
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*lolwech**wieder vom Boden aufsteh*Ich habe so'n DAU als Kunden. Aber er kann schon ein wenig, mittlerweile..Sagt mal: kennt ihr alle den Text wo ein DAU in der Service Hotline anruft??? ------------------ <FONT COLOR="gold">Excytee [CnCBoa] - Cheaters Death! We will blast you all...</FONT c> <FONT COLOR="red">*****************************************************</FONT c> Ferrariweb.de - All about Ferrari. All in german! <FONT COLOR="gold">Scuderia Ferrari</FONT c> <FONT COLOR="red">Michael Schumacher Formula 1 World Champion 1994 1995 2000</FONT c>
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#35
13-11-2000, 18:15
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Greetz -Vampire-
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#36
13-11-2000, 18:24
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*ggggg*
meine kleine sister bekommt jetzt meinen alten P150, und hat dabei meinen Ordner gefunden, in dem ich alle mögliche sachen aufbewahre, die für eine HP geeignet währen... daraufhin wollte sie sich ein paar sachen "in einer Datei" (wahrscheinlich ein ordner) speichern.. ich hab' ihr dann gezeigt, wie man mehrere Dateien zusammen markiert(strg)....sie hat dann aber gedacht, mann muss auf die dateien klicken, und dann strg drücken, und die sachen werden "in einer datei" gespeichert.....*gg*..naja..danach hab' ich ihrs nochmal erklärt.. ------------------ <FONT COLOR="yellow">Join GDI - We save lives</FONT c> <FONT COLOR="blue">Beschützer der Armen und Bedürftigen </FONT c> <FONT size="1">"Electric power is everywhere present in unlimited quantities and can drive world's machinery without the need of coal, oil, gas, or any other fuels." (Nikola Tesla)</FONT s> Cu Gizmoo
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Cu Gizmoo meine Homepage  Mitbegründer und Mitglied der IzEdLS "das Böse triumpiert nur weil gute Menschen nichts dagegen unternehmen"
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#37
14-11-2000, 17:40
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Zitat:
------------------ Doc <FONT size="1">We have killed, and will kill again to defend our destiny. We believe the end will justify the means.</FONT s> <FONT COLOR="red">Join the Brotherhood and let Kane come alive for you!</FONT c>
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 We have killed, and will kill again to defend our destiny. We believe the ends will justify the means. Sie schreien nach uns um Hilfe, wenn ihnen das Wasser in das Maul rinnt, und wünschen uns vom Hals, kaum als einen Augenblick dasselbige verschwunden. - Prinz Eugen von Savoyen, 1704
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#38
14-11-2000, 23:38
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Kennt ihr den Bafh? Ich glaube, ich werd mal eine seiner Hotline-Geschichten hier posten, oder?
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Richard Aut NODH et NBO aut nihil! Ante obeliscum ei cuncti parilis sunt.
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#39
15-11-2000, 14:05
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Kannst du gerne machen
 ------------------ Doc <FONT size="1">We have killed, and will kill again to defend our destiny. We believe the end will justify the means.</FONT s> <FONT COLOR="red">Join the Brotherhood and let Kane come alive for you!</FONT c>
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#40
15-11-2000, 23:20
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Ist euch eine Bafh-Microsoft-Hotline-Geschichte recht?
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#41
15-11-2000, 23:36
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Öhm... *grübel**wasistbloßeinbafh* Jo! Ist das sowas wie ein DAU?
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#44
16-11-2000, 21:24
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Jaaaa, der BAFH. Der is soooo genial
Her damit! ------------------ Doc <FONT size="1">We have killed, and will kill again to defend our destiny. We believe the end will justify the means.</FONT s> <FONT COLOR="red">Join the Brotherhood and let Kane come alive for you!</FONT c>
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#46
19-11-2000, 01:40
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Höhöhö... Zu früh geheult... Also, hier haben wir eine Geschichte aus den USA-Wochen des Bafh:
Ich bastele gerade an einer Windoofs-Erweiterung, die die zuletzt getippten Zeichen nach einem Zufallsschema wiederholt, als mein alter Netzfreund Mobo aus Bill-Gates-Country anruft und fragt, ob ich ihn nicht für ein paar Stunden an der Hotline vertreten könne. Da ich im Moment zufällig nix zu tun habe (da war schon wieder ein Witz, Leute!) und die Kantine dort drüben einen guten Ruf hat, schwinge ich mich in meinen mintgrünen Mustang und kurve hinüber zum Microsoft-Gebäude in Albany. Mobo erklärt mir in 13 Sekunden, wie die Telefon-Dispatcher funktionieren, und haut mit seiner neuesten Flamme zum 'Kaffeetrinken' ab. Ich habe kaum die aktuelle Ausgabe von WIRED aufgeschlagen, da summt auch schon das erste Gespräch herein. Ein Dreiviertel-Geek ist dran und beschwert sich, daß sein Rechner so lahm sei. "Bitte sagen Sie mir zuallererst, welche Windoofs-Version Sie benutzen", leiere ich herunter - genauso wie es auf dem Hotline-Formular vorgeschrieben ist. Mobo wäre stolz auf mich. Dann allerdings mache ich nach meiner eigenen Methode weiter. "Hängt die Boot-Platte an einem SCSI-Bus?" frage ich möglichst professionell. "J...ja, klar", sagt er etwas unsicher. "Hmm, schaut mir ganz so aus, als ob da der Flaschenhals liege", sage ich sorgenvoll. "Wissen Sie, bei den modernen Buskabeln sind die Adern so eng zusammen, daß im SCSI-Bus im Prinzip nur noch Stehplätze frei sind..." "Hääh? Stehplätze...?" "War nur ein kleiner Scherz", sage ich. "Ach so!" sagt er. "Haha! Stehplätze ist gut..." "Tatsache ist aber, daß durch die zu eng geführten Adern in den neuen Buskabeln die elektromagnetische Abstoßung der Elektronen so groß werden kann, daß die Datenübertragung behindert wird." "Oh!" sagt er. "Was kann man da machen...?" "Ganz einfach: Sie müssen die zu eng liegenden Adern wieder auseinanderspreizen. Passen Sie auf: Sie bauen jetzt sämtliche SCSI-Kabel in Ihrem Rechner aus... Sie wissen doch, wie man das macht, oder?" Beleidigt versichert er mir, daß er ständig etwas in seinem Rechner aus- oder einbaue. Kein Wunder also... "Gut", sage ich, "Sie bauen also das ganze Bus-Kabel aus und schneiden mit einem sehr scharfen Messer - am besten mit einer Rasierklinge - die einzelnen Adern des Kabels auseinander. Ganz einfach. Dann bauen Sie das Kabel wieder ein, und voila - es gibt keinen Flaschenhals mehr." Er sagt mir begeistert, daß er eine Rasierklinge da habe und sofort mit der Operation beginnen werde. Die nächste Anruferin versucht Daten nach Brasilien zu übertragen. "Ich versuche es jetzt schon zum dritten Mal", mault sie, "aber die Verbindung tröpfelt nur so dahin..." "Hmm, ja...", sage ich und klappere munter mit der Tastatur, damit es so klingt, als ob ich tatsächlich die Verbindung prüfen würde. "Das muß an der Coriolis-Kraft liegen." Heute habe ich anscheinend meinen physikalischen Tag... "Huh???" "Coriolis-Kraft. Noch nie gehört? Die Kraft, die einem vom Kurs abbringt, wenn man sich von Nord nach Süd bewegt. Schätze, Ihre Datenpakete werden einfach zu sehr an den Rand des Leiters gedrängt und dort gibt es wegen des Skin-Effekts bei hohen Datenraten einen höheren komplexen Widerstand..." Ich bin heute wirklich ungewöhnlich gut drauf; anscheinend meint das auch die Anruferin: "Oh. Ah... So... Und was kann man da tun...? "Vermeiden Sie einfach die langen Nord-Süd-Strecken. Schicken sie Ihre Daten erst nach British-Kongo und dann von dort nach Brasilien." Das leuchtet ihr sofort ein: "Natürlich! Daß ich da nicht selber draufgekommen bin..." Abgesehen davon, daß British-Kongo meines Wissens nicht existiert und wenn es denn existierte, bestimmt keinen Internet-Zugang hätte, soll sie damit glücklich werden. Nach drei weiteren Jerks, die wieder mal die 'Any-Taste' auf ihrem Keyboard vermissen (ich empfehle allen dreien, sich im Second-Hand-Laden nach einer Windows-92-Tastatur umzuschauen!), meldet sich der typische Heimwerker-Hardware-Spezialist. Er hat auf eigene Faust eine neue Festplatte gekauft und eingebaut. Natürlich funktioniert sie nicht: "Beim Einschalten läuft die Platte nur kurz an und bleibt dann wieder stehen..." "Sososo...", sage ich, "hm... wie klingt denn das Anlaufen: eher wie ein langsames 'Pfoooooaaaaauuuuueeeeeeiiiiiiiiiiii' oder eher wie 'Ssssseeeeiiiiii - prattprattprattt - diiiiiiiiihhhhhh'..." "Äh... ich weiß nicht so recht..." "Oder klingt es vielleicht gleich von Anfang an wie 'Scrtchscrtchscrtch - pöttpöttpött - böhh'?" "Also, ich denke mal, am ehesten noch wie das erste", sagt er völlig verwirrt. "Pfoooooaaaaauuuuueeeeeeiiiiiiiiiiii? Hm, was steht denn auf dem Label der Platte?" "Äh... Moment... PT342/AU89-..." "Sagten Sie 'AU'?" unterbreche ich ihn. "Ja..." "Alles klar: das kann ja nicht funktionieren; die Platte dreht verkehrt herum." "Häh?" "Die Platte ist für den Export nach Australien bestimmt. Auf der südlichen Hemisphäre ist alles genau spiegelverkehrt, das wissen Sie doch, oder? Die Autos fahren links, die Sonne und der Mond stehen im Norden, das abfließenden Wasser dreht sich anders herum - deshalb drehen natürlich auch die Festplatten da unten mit dem Uhrzeigersinn, statt gegen den Uhrzeigersinn wie hier." "Aber..." "Was meinen Sie, was da für enorme Scherkräfte entstehen, wenn man so ein Ding auf der nördlichen Halbkugel betreibt. Natürlich sind dann alle Magnetköpfe dejustiert..." "Oh." Mit anderen Worten: ANTI-ENGINEERING-MODE ON "Wenn Sie die Platte nicht zurückbringen wollen, bleibt uns nur eine logische Lösung... na?" 10 Sekunden Denkpause. "Den Computer auf den Kopf stellen?" mutmaßt er vorsichtig. "BINGO! Wenn es dann immer noch nicht funktioniert, rufen Sie gleich bei dem Laden an, der Ihnen das Ding angedreht hat, und machen denen die Hölle heiß!" Sonst ruft er am Ende in 20 Minuten noch mal hier bei mir an! "Sagen Sie denen am besten, daß nicht alle ihre Kunden totale Analphabeten sind und daß Sie sehr wohl ein 'US' von einem 'AU' unterscheiden können. Man kann sich ja schließlich nicht alles bieten lassen!" Er verspricht in kämpferischen Ton, daß er das auf jeden Fall machen werde. Na, schön. Schade, daß ich das Gesicht des Verkäufer nicht sehen kann. Dann wird mir langweilig, und Mobo ist immer noch nicht vom ÔKaffeetrinken' zurück. Ich gehe in den Rechner der das Dispatchen steuert - Mobo hat bequemerweise das Superuser-Passwort an seinem Display hängen - und ändere das Programm so, daß es in unregelmäßigen Abständen zwei Dispatcher miteinander verbindet. Per Konferenzschaltung klemme ich mich auch noch in die Leitung um mitzuhören: Dispatcher 18: "Microsoft PC Hotline. Mein Name ist Dave. Wie kann ich Ihnen helfen?" Dispatcher 7: "Microsoft PC Hot... Äh, was?" "Ich sagte: Microsoft PC Hotline. Mein Name ist Dave. Wie..." "Aber... aber hier ist doch die Microsoft PC Hotline..." "Ja, natürlich. Ich sagte ja bereits: Microsoft PC Hotline. Mein Name ist..." "Neinneinneinnein... ich meine... ich wollte sagen, HIER bei mir ist die Microsoft PC Hotline! Äh.... und meine Name ist John!" Schweigen in der Leitung. In den beiden Gehirnen der Consultants passiert jetzt folgendes: Es ist eine Situation entstanden, für die es nur sehr unwahrscheinliche Erklärungsmodelle gibt - z.B. daß irgendein Idiot sich in das Dispatch-System gehackt und die beiden Leitungen verbunden hat. Da menschliche Gehirne nach statistischen Bewertungen vorgehen, wird diese Lösung zusammen mit vielen anderen (z.B. daß der Mond aus grünen Käse ist) verworfen. Nachdem beide Gehirne Dave und John zur gleichen Schlußfolgerung gelangt sind, nämlich daß eine Situation vorliegt, die es eigentlich nicht geben dürfte (zumindest nicht im Bill-Gates-Country!), machen sie das einzig Vernünftige: partieller System-Reset in beiden Großhirnhälften: Dispatcher 7: "Microsoft PC Hotline. Mein Name ist John. Wie kann... äh..." Dispatcher 18: "Microsoft PC Hotline. Mein Name ist Dave. Wie kann... äh..." "..." "John? John, bist du das?" "Natürlich bin ich das. Warum zum Teufel rufst du die Hotline an, Dave!" "Aber ich habe die Hotline nicht angerufen. Du hast doch bei mir... ich glaube wir haben ein Problem..." "Ja? Bitte sagen Sie mir zuallererst, welche Windows-Vers..." "John! Laß doch den Quatsch!!!" "Oh... Ok." "Im System muß ein Bug sein. Es hat aus Versehen zwei Dispatcher-Plätze vermittelt..." "Oh Gott! Weißt du was das bedeutet? Wir müssen ein internes trouble ticket erstellen. Vier Kopien an den Leiter vom Dienst, den Abteilungsleiter, den Schulungsleiter und an die Entwickler..." "John?" "Ja?" "Am besten vergessen wir das Ganze..." "Mein' ich auch", seufzt John erleichtert auf. Die Verbindung wird unterbrochen, und natürlich baue ich sie sofort wieder auf. "Microsoft PC Hotline. Mein Name ist Dave/John..." "John! Mach' daß du aus meiner Leitung kommst!" "Was soll das heißen. DU Hast doch schon wieder angerufen..." An diesem Punkt verlasse ich die Konferenzschaltung und schicke eine anonyme email an den Leiter vom Dienst mit dem Inhalt, daß zwei Dispatcher es geschafft haben das System zu hacken und auf diese Weise stundenlange Privatgespräche führen. Dann leite ich meinen Dispatch-Platz auf die Apple-Hotline um und gehe nach Hause. ------------------ Richard Aut NODH et NBO aut nihil! Ante obeliscum ei cuncti parilis sunt.
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#47
19-11-2000, 02:04
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*rofl* *kugeliglach*------------------ cu <FONT COLOR="red">Gersultan</FONT c> ********************************* <FONT COLOR="blue">Leader of CnCBoard Clan [CnCBoa] </FONT c> <FONT COLOR="red">Member of NBO</FONT c> <FONT COLOR="lightblue">Member of </FONT c> CnCRebirth <FONT COLOR="lightgreen">Co-Admin of CnCBoard</FONT c> ********************************* <FONT COLOR="yellow"> Schwer is zu hüten, was jedermann gefällt </FONT c> <FONT COLOR="red">don't ask what the brotherhood can do, ask what you could do for the brotherhood!!!</FONT c>
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19-11-2000, 03:59
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jaaaaaaaaaaaa!
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19-11-2000, 10:27
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*GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG*...wow...wirklich super! wo haste die her?
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