|
#1027
11-09-2002, 22:27
|
||||
|
||||
|
Ne, dann ist der spass ja vorbei
 aber ich verstehe echt nicht wieso du dich so aufregst, das war halt nunmal lustig. Wär das jemand anders gewesen, würdest du bestimmt auch darüber lachen. Take it easy  
|
|
#1030
11-09-2002, 22:31
|
||||
|
||||
|
tjo so sind die leute hier, verarschen sich eben gerne gegenseitig also nimms ned zu persönlich
ein mod melden, hmm tja ich denke sogar die schreiben nur blöd schild kann man nix machen, scheinen wohl alle jetzt zu wenig geschlafen zu haben oder so... lass sie halt einfach reden
__________________
 TBO - The Brotherhood Online comes back... cooming soon.. www.nod-online.net 🔥 BURNTIME - Post-Apocalyptic Retro Community based on Burntime Game since 1993 - www.burntime.org 🔥 IT Services www.aitsolutions.at - Domains & Webhosting www.webhostservice.at - Shisha Online Shop www.shisha-island.at - LeXaRt Photography http://www.lexart.at
|
|
#1034
11-09-2002, 22:40
|
|||
|
|||
|
Jetzt sei doch nicht so beleidigt! Es war nun einmal lustig
 In ein paar Tagen ist das auch wieder vergessen, wenn du dich jetzt nicht weiterhin so aufführst. Also dann, pack deine Schilder ein und lasst uns wieder zum Topic zurückkehren mfg andy
|
|
#1036
11-09-2002, 22:47
|
||||
|
||||
|
Zitat:
Zitat:
Zitat:
 ...  ... ich denke eine 24h Pause wird dir gut tun! für 24h!und jetzt btT!
|
|
#1037
11-09-2002, 22:48
|
||||
|
||||
|
ich finde es ist ontopic
@ swizz was regst du dich auf??? spass muss sein wenn du aber sagst es geht auf kosten anderer sage ich dir dein geflame geht auf kosten ebenso anderer, wer ist nu besser oder schlechter???? vb82 Das Paradies ist, wo... die Deutschen die Organisatoren, die Franzosen die Köche, die Schweizer die Bankiers, die Engländer die Polizisten und die Italiener die Liebhaber sind. Die Hölle ist, wo... die Deutschen die Polizisten, die Italiener die Organisatoren, die Franzosen die Bankiers, die Engländer die Köche und die Schweizer die Liebhaber sind.
__________________
Wenn die Schilde krachen, die Schlächter lachen, der Tod so hart und schnell Der Wind er trägt mein Stoßgebet in die kalte Welt Das Haupt erhoben, Schwert gezogen stürz ich in die Flut Breche mich durch heiße Wogen mein Schwert starrt rot vor Blut.
|
|
#1038
12-09-2002, 00:46
|
||||
|
||||
|
@Gersi
Hab mich gerade noch mal halbtot gelacht über die *Fehlermeldungen* *tränenausdenaugenwisch* DAS tat gut  ... *immer noch lach*@Swizz_Ruler: Humor ist, wenn man trotzdem lacht
__________________
Sprachkürze gibt Denkweite Jean Paul Komm spiel mit mir: http://www.tetrisfriends.com/
|
|
#1039
12-09-2002, 01:13
|
||||
|
||||
|
Zitat:
|
|
#1040
12-09-2002, 01:24
|
|||
|
|||
|
loooooooooool. die seh ich grad zum ersten mal.
besonderst geil ist ja: es wurden 1 einträge gefunden. soll das ergebnis sortiert werden? 
|
|
#1042
12-09-2002, 11:29
|
||||
|
||||
|
Jo die sind alle echt genial gersi. Mal ne Frage wo hast du die her? sind die wirklich echt? au mann so blöd kann doch keiner programmieren. Die muss ich mir nachher nochmal anschauen bin noch nicht durch
|
|
#1043
12-09-2002, 11:33
|
|||
|
|||
|
naja, denke manche sind auch ein fake, aber egal. ist zum schrein
|
|
#1044
12-09-2002, 11:44
|
|||
|
|||
|
Nu schreibt doch nicht soviel, ich hab erst die ersten 7 Seiten gelesen und fast 3,5 Stunden dafür gebraucht.
Naja werd auch mal was beitragen (Gabs hoffentlich noch nicht): Drei alte Männer sitzen schweigend auf einer Bank. Plötzlich fragt der erste: „Was hättet ihr denn gerne, dass eure Angehörigen auf eurer Beerdigung über euch sagen?“ Antwortet der zweite: „Ich fände es gut, wenn sie sagen würden, dass ich ein netter Kerl war und immer gut für meine Familie gesorgt habe.“ „Ja“, sagt der erste, „das fände ich bei meiner Beerdigung auch gut“. „Ich wünsche mir“, sagt der dritte, „dass bei meiner Beerdigung einer sagt: ,Ey, er bewegt sich!‘“ Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: „Ich möchte gern ein Kaninchen.“ Fragt der Verkäufer: „Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?“ Das Mädchen antwortet: „Ich denke, das ist meiner Python egal.“ Ein Tourist in einem mexikanischen Dorf möchte wissen, wie spät es ist. Er trägt keine Uhr und da Siesta ist, ist niemand zu sehen außer einem Mexikaner, der neben einem Esel an der Wand lehnt und döst. „Entschuldigen Sie“, weckt ihn der Tourist, „aber haben Sie vielleicht eine Uhr?“ „Nein“, antwortet der Mexikaner, „aber ich kann Ihnen auch so die Uhrzeit sagen.“ Der Mexikaner greift zwischen die Beine des Esels und wiegt dessen Eier prüfend ab. „11.27 Uhr“, sagt er. Der Tourist fragt den Mexikaner, wie er das wissen konnte und der antwortet: „Nun, als ich die Eier des Esels hochhielt, konnte ich die Turmuhr sehen.“ Ein Geschäftsmann fährt mit dem Bus nach Hause und sieht einen arabischstämmigen Mann aussteigen, der seine Tasche im Bus liegen lassen hat. Der Geschäftsmann nimmt die Tasche, springt aus dem Bus, hastet dem Araber hinterher und gibt ihm die Tasche zurück. Der Araber ist ihm sehr dankbar und erklärt ihm, dass etwas so sehr Wertvolles in der Tasche sei, dass er seine Dankbarkeit gar nicht mit Finderlohn ausdrücken könne. „Aber ich kann Ihnen einen Rat geben, der viel wertvoller ist“, schlägt er vor und flüstert dem Geschäftsmann zu: „Erzählen Sie jedem, der ihnen lieb ist, dass er sich von Bielefeld fernhalten soll.“ Der Geschäftsmann ist schockiert. „Warum, wird es einen Terroranschlag geben?“, fragt er bestürzt. „Nein“, antwortet der Araber. „Es ist eine verdammt langweilige Stadt!“ Reger Betrieb vor dem Bordell heute. Eine ältere Dame kommt vorbei und fragt den nächsten Polizisten: „Was sind denn das für Damen?“ „Prostituierte.“ „Nanana“, sagt die Oma und hebt den Finger, „wenn da nicht ein paar Nutten dabei sind.“ Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig." Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!" Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!" Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Und er hält noch zwei Planeten in der Hand!" Fragt der dritte: "Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?" Der zweite: "Warm!" "Ja", sagt der dritte, "das sind die Eier von meinem Vater." Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!" Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert! Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor." Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter." Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, dann Š' Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei." Auf einer Straße fährt ein Lastwagen, dahinter ein Manta. An einer roten Ampel steigt der Mantafahrer aus, geht zum Führerhaus des Lasters vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Der Lkw-Fahrer tippt sich nur an die Stirn fährt bei Grün weiter - der Manta bleibt dahinter. An der nächsten roten Ampel die gleiche Prozedur. Der Mantafahrer steigt aus, geht zum Laster vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Wieder tippt sich der Lkw-Fahrer an die Stirn und setzt seine Tour fort. Auf einer Schnellstraße überholt ihn der Manta und bremst ihn aus, sodass beide zum Stehen kommen. Jetzt reicht es dem Lkw-Fahrer. Er geht zum Mantafahrer und bevor der wieder seinen Spruch ablassen kann, sagt er: "Ey, ich bin Günther, es ist Winter und das da hinten ist ein Streufahrzeug." Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her …" Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt." Eine Fußballmannschaft fliegt zu einem Freundschaftsspiel in die USA. Da den Jungs langweilig ist, spielen sie auf dem Gang Fußball. Der Pilot hat große Mühe, die Maschine zu halten - es geht rauf und runter. Schließlich schickt er den Kopiloten nach hinten: Nach drei Minuten ist Ruhe. "Wie hast du denn das geschafft?", fragt der Pilot seinen Kollegen, als der wieder im Cockpit auftaucht. "Ach", meint der, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen vor der Tür weiter."
|
|
#1045
12-09-2002, 11:55
|
||||
|
||||
|
Zitat:
Zitat:
__________________
Zitat:
|
|
#1046
12-09-2002, 17:25
|
|||
|
|||
|
Hab noch was:
Ein paar Männer sitzen in der Sauna. Da klingelt ein Handy, ein Mann geht hin: "Hallo Schatz, hier in der Boutique gibt es einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis. Soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "Okay, kauf ihn ruhig!" "Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher hab ich das neue Mercedes Coupé gesehen. Für nur 170 000 Mark! Ich will ja deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?" "Na klar, wenn das so ist, dann kauf es doch!" "Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus an der Côte d'Azur erinnern? Das mit dem Swimmmingpool und dem Tennisplatz? Sie verkaufen es jetzt für nur 700000. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch noch das Haus!" "Liebster, du bist ein Gott! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich!" Der Mann legt auf, lächelt und fragt in die Runde: "Wem gehört eigentlich dieses Handy?" Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?" "Weiß ich nicht. Ist mir auch egal." Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut." Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?" Greis: "Morgens: erst mal pissen!" Reporter: "Und? Keine Probleme?" Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" Reporter: "Und dann?" Greis: "Stuhlgang." Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?" Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung." Reporter: "Wie geht es dann weiter?" Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf." Hält ein Mitsubishifahrer bei Rot an der Ampel. Neben ihm steht ein Mantafahrer mit runtergekurbeltem Fenster, Sonnenbrille und einem Papagei auf der Schulter. "Oh", sagt der Mitsubishifahrer, "kann der auch sprechen?" "Keine Ahnung", sagt der Papagei. Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf." Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!" Anruf beim Bahnhofsvorsteher: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!" Bahnhofsvorsteher: "Ja, natürlich, da gehört es ja auch hin!" Kurz danach klingelt das Telefon wieder: " Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen." Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!" Ein Wanderer sieht in der Wüste einen Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Er denkt sich nichts dabei und geht weiter. Nach 100 Metern sieht er einen weiteren Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Der Wanderer wundert sich und geht weiter. Nach 200 Metern sieht er noch einen Mann. Der liegt an einen Stein gelehnt in der Sonne, mit einem Drink und einer Zigarre. Der Wanderer freut sich, endlich jemand Vernünftigen gefunden zu haben und erzählt ihm von den beiden Doofen, die er vorher gesehen hatte. Der Mann mit der Zigarre springt auf den Stein: "Was? So weit sind die schon? Brmm, brmm!" Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: " He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid …" Stevie Wonder und Tiger Woods in einer Bar. Woods fragt, wie die Karriere läuft. Wonder: "Ganz gut. Und das Golfspiel?" Woods: "Gut, aber in letzter Zeit hatte ich Probleme mit meinem Schwung." Wonder: "Wenn ich Probleme mit meinem Schwung habe, höre ich eine Zeit lang auf zu spielen und mach mir keine Gedanken darüber." Woods: "Wie kannst du als Blinder Golf spielen?" Wonder: "Ich sage meinem Caddy, er soll sich mitten auf den Fairway stellen und rufen. Ich spiele den Ball einfach auf die Stimme zu. Wenn ich dann dort stehe, wo der Ball gelandet ist, geht der Caddy weiter und ich spiele wieder auf seine Stimme zu." "Aber wie lochst du ein?", wundert sich Woods. "Mein Caddy beugt sich direkt am Loch runter und ruft. Ich spiele wieder auf seine Stimme zu." Woods: "Wir müssen mal eine Runde spielen." Wonder: "Die Leute nehmen mich nie ernst, deshalb spiele ich nur um Geld und nie für weniger als 10 000 Dollar pro Loch." Woods denkt nach und sagt: "Okay, abgemacht! Wann spielen wir?" Meint Wonder: "Egal, such dir eine Nacht aus." Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!" Mein Gott, dauert das!", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag herumprobiert. "Meine Frau sitzt oben im Klubhaus, ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner. "Ach Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du die sowieso nicht!" Ein Mann klettert die Bahnschranke hoch und hält ein Metermaß oben an. Er rutscht langsam die Schranke hinunter, wobei er darauf achtet, dass das Metermaß oben angelegt bleibt. Da kommt der Schrankenwärter und fragt, was er da macht. "Ich messe die Schranke." Schrankenwärter: "Wart doch, bis der Zug kommt, dann kannst du viel einfacher messen." Der Mann: "Ich brauch die Höhe, nicht die Breite!" Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie. Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?" "Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann. "Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet. "Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit." Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie. Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?" "Nein, was denn?", will der Mann wissen. "Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert. "Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt." Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, dass ihr Mann überraschend nach Hause kommt. "Beeil dich", schreit sie den Liebhaber an, "stell dich schnell in die Ecke!" Sie reibt ihn mit Babyöl ein und bepudert ihn mit Talkumpuder. "Rühr Dich nicht, bis ich dir sage, dass die Gefahr vorbei ist", befiehlt sie. In diesem Moment kommt der Ehemann herein, zeigt auf den Mann und fragt nach. "Oh, das ist unsere neue Statue", erklärt die Frau, "die Schmidts haben so eine in ihrem Schlafzimmer. Und die Idee hat mir so gut gefallen, dass ich uns auch eine besorgt habe." "Na gut", meint der Ehemann und sagt nichts mehr dazu. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche und Kommt mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurück. "Da", sagt er zur Statue, "iss mal was! Ich stand drei Tage bei den Schmidts rum und kein Schwein kam auch nur auf die Idee, mir was zu essen oder zu trinken zu bringen." Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch einmal heiraten wird. Der Arzt meint: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?" "18 Jahre jung!", entgegnet der Alte. "Oje!", sagt da der Arzt. "Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!" Darauf meint der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben." Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"
|
|
#1047
12-09-2002, 17:27
|
||||
|
||||
|
hier als kleine versöhnung SWIZZ_RULER damit du beim nächsten mal besser bescheid weist wie ne *richtige* fehlermeldung aussieht......
http://www.pcmarkt.com/error404.html (geklaut by cp00)craim
|
|
#1048
13-09-2002, 00:07
|
||||
|
||||
|
ENTSCHULDIGUNG
sorry ich war ein bissel schlecht gelaunt (ein bissel
) und das gab mir den rest!!!!!!! vb bitte nimms nicht ernst jeder hat mal einen schlechten tag gelle?? also ich hoffe ihr seid nicht mehr suaer auf mich ps: die 24 h pasue war auch völlig zurecht wenn ich lese was ich geschrieben habe denke ich das is nicht gut und auf er anderen seite denke ich ich habs in den richtigen tread geschreiben (was witziges
|
|
#1049
13-09-2002, 00:37
|
||||
|
||||
|
na is doch schön ...u. wider ein kleiner krieg *ohne* waffen beendet ....es geht auch ohne ...
is schon ok SWIZZ_RULER das hätte jedem passieren können wenn er es zu schnell geschloßen hätte ...u. das aufregen ...na ja der eine geht schneller ab der andere grins.....aber du hast ja ....man froh...... das grinsen wider gefunden .... craim
|
|
#1050
13-09-2002, 01:55
|
||||
|
||||
|
Zitat:
vb
__________________
Wenn die Schilde krachen, die Schlächter lachen, der Tod so hart und schnell Der Wind er trägt mein Stoßgebet in die kalte Welt Das Haupt erhoben, Schwert gezogen stürz ich in die Flut Breche mich durch heiße Wogen mein Schwert starrt rot vor Blut.
|
 |
| Lesezeichen |
| Stichworte |
| spaß, witze |
| Aktive Benutzer in diesem Thema: 2 (Registrierte Benutzer: 0, Gäste: 2) | |
|
|
bekommen
langsam versteh ich swizz_ruler auch nicht mehr
Linear-Darstellung
