Big M. - Die Soap

[Mobius]

Tja, hier bin ich, seit neustem MM interner Schriftsteller *g*

Und zwar geht es um die einzigartige, unvergleichliche CLANSOAP! Codename: Big M.

Hier Teil 1....

Big M. - Mobius verläu(s)(f)t sich ( )
written by: Mobius
Copyright: Mobius
executive Producer: Memento Mori Clan
Darsteller: das isn Text....
Preis: 2.50 Pesos

Alle Ähnlichkeiten gegenüber der Realität sind rein zufällig


Download Mobius verläu(s)(f)t sich in DOC zum offline lesen

Direkt text:

Big M
eine billige Big Brother Hommage über den Memento Mori Clan von Mobius
Ich rannte Richtung Keller. „Bloß nicht von Psy erwischen lassen, Mobi!“ rief mir MCM noch hinterher. Ach scheiss druff. Im Keller – das Heim irgendeines Ex Members, der seine kompletten Sachen im MM HQ gelassen hat - war eigentlich immer alles schön. Wenn Psycho nicht gerade unsere Biervorräte aufsaufte. Aber als ich fast unten angekommen war, muss wohl Erdgeschoss gewesen sein, hielt mich Voitex auf. „Ey Mobi, mach mal meinen Namen auf der HP anders. Ich heisse VoiteX! Ohne K!“ – „Ich steh bis zu den Waden in einem Kuhfladen… Ähm ja, mach ich sofort. Aber lass mich mal durch…“ „MOBIUS“ erschallte es aber schon hinter mir. Bloss so tun als wäre nichts passiert, dachte ich… „MOBIUS BLEIB STEHEN!“ „Ich hab Verstopfung Chef!!“ „Was machst du dann im Keller?“ „ICH HABE MICH VERLAUFEN!!!“
…
Der Chef hatte mich doch noch erwischt. Jetzt hiess es entweder dem EEB Zehennägel schneiden oder Biergläser von innen spülen. Mit ohne Schwamm/Tuch. „Jetzt sachma… Wat wollteste da im Keller?“ fragte der Chef, sichtlich behrührt von meiner Verstopfungsgeschichte. „Hmm… Ja… Der MCM und ich…“ „Wollten wieder einen über den Durst trinken?“ „Jaaa, aber bloss… Weizenkaltschale.“ „Ich geb dir gleich Weizenkaltschale… Mir fällt dabei ein, wegen der Hp…“ „Mir wird schlecht…“
Wieder im hemischen Büro angekommen musste ich mich doch noch dranmachen.

MCM:„Du Mobi, der EEB war da. Hat was vorbeigebracht, du sollst da mal was zu coden. Irgendwas mit JS, ich kenn mich da net so aus…“
Ich:„Geht klar, aber… Mach mal die WC 3 Taktiken fertig, die müssen auf die interne MM Hp.“
MCM: „Jo Cheffin.“
Ich: „Apropos WC 3, wo issen der kleine Camvaknuddler?“
MCM: „Kein Plan, wahrscheinlich wieder irgendwelche Leute mit Gruppenkuscheln nerven…“
Ich: „Ok, aber der muss doch irgendeine Aufgabe haben… Weis ihm eine zu.“
MCM: „Jaja, ich mach irgendwas von wegen führender Beauftragter zur Publicity Show…“
Ich: (leicht verwirrt): „Wir haben ne Publicity Show?“
MCM: „Nö.“

Blablabla, <a href=“javascript:>
Einfach irgendwo klauen. Aber mein PC muss ja sowieso mal schwitzen, also erstmal an mit dem Teil. Ein kleiner Blick auf die Taskleiste von MC verriet mir, dass er die nutzbare 100 Mbit Leitung voll ausnutzte.
Dr Death stürzte durch die Tür.
„Morgen Mädels. Du Mobi, du musst noch ´ne kleine WC 3 Section auf die HP bastln.“
MC spürte meinen Ellbogen in seinen Rippen, nachdem er meinte lachen zu müssen.
„Achja Martin…“
Ich leitete den Rache-Lach-Anschlag ein…
„wir müssen das WC 3 Game nochmal wiederholen!“
Ich: „Hmpf!“
Meine Workstation aka da fett bing boom bang oder so machte keine Mucken beim hochfahren. Aber dann meldete sich doch noch irgendsowas von wegen Frauen Live am Telefon. MCM meinte zufällig mal auf Toilette zu müssen…

Nachdem ich das Dialerzeug vom PC deinstalliert hatte, kam el Cheffe in Person durch die Tür.
Psy: „Hellas“
Ich: „Lesbos gebucht oder was?“
Psy: „Fast. Mobi, wo bleibt dieses scheiss HP Update?“
Ich: „Wovon redest du?“
Psy: „SAMMA BIN ICH HIER DER EINZIGE DER ARBEITET??“
Ich: „Nein, du doch auch nicht…“
Psy: „Was?“
Ich: „Nix…“

Nach kurzen Instruktionen von PsYcHo wusste ich was zu tun war. Die Icons spinnten nachdem die HP auf den neuen Server umgezogen war. Nach kurzer Zeit und 2 Kaffee hatte ich auch schon fertig gebastelt. Jetzt diesen Nichtsnutz MCM auffinden. Auf dem Flur begegnete mir camva – lustig vor sich her hüpfend. „Welchen Besenstil hast du denn im Hintern?“ „Keinen, hab gerade den Doc in TFT besiegt. „Huii… Aber da ist doch noch was anderes.“ „Ja, morgen kommen die Trials.“ „Schon wieder welche? Das gibt bestimmt wieder so’ne Zeremonie vom Chef, von wegen einweihen… Ich wasche schonmal meine Kutte.“
Als ich in die Eingangshalle lief kam mir endlich MCM entgegen, fröhlich pfeifend, eine neutrale Tüte in der Hand.

Ich: „DA BIST DU ENDLICH!“`
MCM: „Jau.“
Ich: „Und was ist in dieser tollen Tüte? Wahrscheinlich Brötchen… Stimmts?“
MCM: „Ja, Brötchen mit ganz viel Gerste… Aber ich glaube die sind dafür ein bisschen flüssig.“

Da wurde mir klar, dass er keinen SexShop sondern TrinkNichtSchlecht (wir wollen ja keine Werbung machen) besucht hatte. Dort dann ein paar edle EchtSteiner (s.o.) einkaufte.

Ich: „Aber wieso?“
MCM: „Psycho hat den Kühlschrank leer gemacht.“
Ich: „UNSEREN Vorrat?“
MCM: „Jopp. Meinte was von Arbeitsablenkung.“

Von wegen Arbeitsablenkung. Der schwirrt hier bestimmt irgendwo mit unserem Feltins (s.o.) rum.

Einige Fragen schwirrten auch mir durch den Kopf.

Warum schreibe ich den Scheiss? Warum ist Alex auf einmal ein egoistischer Diktator? Fragen über Fragen…


to be conteniued
HF