CommNews Forum Home  

Zurück   CnC Foren > Verschiedenes > Off-Topic

Antworten
 
Themen-Optionen Bewertung: Bewertung: 34 Stimmen, 4,50 durchschnittlich. Ansicht
  #61  
Alt 10-05-2001, 14:47
SoerenS SoerenS ist offline
Overlord

 
Registriert seit: Mar 2001
Ort: Chemnitz
Beiträge: 4.111
SoerenS hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
SoerenS eine Nachricht über ICQ schicken
heiho

dem kann ich mir nur anschliessen ...



und ICH hoere jetzt auf, diesen thread zu lesen, das haelt doch kein mensch mehr aus ...

c ya
__________________
Wer spinnt, gewinnt !!!
Mit Zitat antworten
  #62  
Alt 10-05-2001, 15:44
Benutzerbild von LordMordred
LordMordred LordMordred ist offline
A.a.D.

 
Registriert seit: May 2001
Ort: Heimat der Hülsenfrüchte
Beiträge: 7.889
LordMordred hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
OL Nick: LoMordred
Talking

Na gut einen hab ich noch einen hab ich noch

Betreff: WG: was man so im Telefonbuch findet

Nina Vagina, 01445 Radebeul
Ohne Kommentar

Rosa Schlüpfer, 51103 Köln

Wilfried Wuff, 32278 Kirchlengern
Meine Name ist Wuff, Willi Wuff

F. Fick, Dr.med. 97616 Bad Neustadt
Hoffentlich ist hier der Name nicht Programm

G. Punkt, 17121 Loitz
Die Erfinderin des G.Punktes ?

Frank Ferkel, 67126 Hochdorf-Assenheim
Grunz Grunz

Doris Puff, 38100 Braunschweig

Peter Puffpaff, 15848 Beeskow
Puff Daddy ?

Kai von Kotze, 80802 München
von was bitte ?

C. Werk, 49124 Georgsmarienhütte
C = Claire?

Günter Leberwurst, 01279 Dresden
Na lecker

Ludwig Fickler, 83367 Petting
Jemand der in Petting wohnt muß auch so heißen

Alfred Oberlindober, 83367 Petting
Doppelt gemoppelt hält halt besser

Pool-Billard-Club Petting e.V. 83367 Petting
Nanana, ob dort wohl mit Kugeln gespielt wird

Adolf Würger, 8843 St. Peter am Kammersberg
Edgar Wallace läßt grüßen...

Adolf Führer, 4863 Seewalchen am Attersee, Austria
Ich dachte der lebt nicht mehr?

Peter Peter, 10. Bez, 1100 Wien, Austria
Ich heiße Peter, Peter Peter

Feuerstein Wilma, 6850 Dornbirn, Austria
Wiiiillmmmaaaaa

Fucker Karl, Ing, Vestenpoppen *** Waidhofen, Austria
Wer Fucker heißt, hat auch was mit Poppen zu tun

De Jesus Maria, 1060 Wien, Austria
wenn schon denn schon

Peter Petersilie, 59581 Behlke
Ach wie niedlich...

Gisela von Hinten, Praxis für Individual-Partner-und
Sexualberatung, 88213 Ravensburg
Wie interessant

Okok war vielleicht nicht so gut aber als entschädigung

Noch einen wirklich guten (meiner Meinung nach)

In der dritten Distanz:

Warum er seine Frau erschlagen hat...

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann:"Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter:"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, das die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hat drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage:
"Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäen Geschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich
verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15.
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hector, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hector ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hector erschlagen..."

__________________

_______________________________________________________________

"Ich kann freilich nicht sagen, ob es besser werden wird, wenn es anders wird; aber soviel kann ich sagen: es muß anders werden, wenn es gut werden soll."(Georg Christoph Lichtenberg *1742 †1799)
"Demokratie ist die Notwendigkeit, sich gelegentlich den Ansichten anderer Leute zu beugen." (Winston Churchill *1874 †1965)
"Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion." (Charles Tschopp *1899 †1982)
Mit Zitat antworten
  #63  
Alt 10-05-2001, 15:56
SoerenS SoerenS ist offline
Overlord

 
Registriert seit: Mar 2001
Ort: Chemnitz
Beiträge: 4.111
SoerenS hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
SoerenS eine Nachricht über ICQ schicken
heiho


ich idot, ich habs gemacht, und habe hier weitergelesen ...

jungs besucht mich mal, wo ich jetzt bin ...

*no comment*


c ya
__________________
Wer spinnt, gewinnt !!!
Mit Zitat antworten
  #64  
Alt 10-05-2001, 15:58
Benutzerbild von ComSubVie
ComSubVie ComSubVie ist offline
Göttlicher Server-Admin

 
Registriert seit: Dec 2000
Ort: Wien
Beiträge: 7.870
ComSubVie ist...
ComSubVie eine Nachricht über ICQ schicken
Style: cncboard
*g* das ist ja fast schon LOL-Terror...
__________________
Von allen Dingen die mir sind verloren gegangen,
hab ich am meisten an meinem Verstand gehangen

El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil.
Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
Mit Zitat antworten
  #65  
Alt 10-05-2001, 16:16
Benutzerbild von LordMordred
LordMordred LordMordred ist offline
A.a.D.

 
Registriert seit: May 2001
Ort: Heimat der Hülsenfrüchte
Beiträge: 7.889
LordMordred hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
OL Nick: LoMordred
Talking

Na ok wenn einer noch muss aber dann ist schluss
bzw. ein paar kurze


Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.

Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?
Schar-Ping.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.

Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt:"Den Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

Was ist Pamela Anderson in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen

Und wenn ihr wollt vielleicht noch einen etwas längeren, aber nur wenn ihr wollt
__________________

_______________________________________________________________

"Ich kann freilich nicht sagen, ob es besser werden wird, wenn es anders wird; aber soviel kann ich sagen: es muß anders werden, wenn es gut werden soll."(Georg Christoph Lichtenberg *1742 †1799)
"Demokratie ist die Notwendigkeit, sich gelegentlich den Ansichten anderer Leute zu beugen." (Winston Churchill *1874 †1965)
"Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion." (Charles Tschopp *1899 †1982)
Mit Zitat antworten
  #66  
Alt 10-05-2001, 16:30
SoerenS SoerenS ist offline
Overlord

 
Registriert seit: Mar 2001
Ort: Chemnitz
Beiträge: 4.111
SoerenS hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
SoerenS eine Nachricht über ICQ schicken
heiho

nochmal , obwohl die teilweise schon sehr alt sind ..
ich meine, ich koennte ja auch mal, aber wie gesagt, ich mache es nciht, ich habe hier sone nette sammlung an blondinenwitze etc., das waeren dann pro datei ca. 350 witze, aber das waere n bissl viel , eh?

c ya
__________________
Wer spinnt, gewinnt !!!
Mit Zitat antworten
  #67  
Alt 10-05-2001, 16:37
Benutzerbild von LordMordred
LordMordred LordMordred ist offline
A.a.D.

 
Registriert seit: May 2001
Ort: Heimat der Hülsenfrüchte
Beiträge: 7.889
LordMordred hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
OL Nick: LoMordred
Talking

Das problem nur ist welche kennt ihr und welche kennt ihr nicht so die ganz alten Kalauer hab ich eh schon raus aber du könntest mir die posten dann ist der thread nicht zu und ich hab was zum lachen
__________________

_______________________________________________________________

"Ich kann freilich nicht sagen, ob es besser werden wird, wenn es anders wird; aber soviel kann ich sagen: es muß anders werden, wenn es gut werden soll."(Georg Christoph Lichtenberg *1742 †1799)
"Demokratie ist die Notwendigkeit, sich gelegentlich den Ansichten anderer Leute zu beugen." (Winston Churchill *1874 †1965)
"Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion." (Charles Tschopp *1899 †1982)
Mit Zitat antworten
  #68  
Alt 10-05-2001, 16:40
SoerenS SoerenS ist offline
Overlord

 
Registriert seit: Mar 2001
Ort: Chemnitz
Beiträge: 4.111
SoerenS hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
SoerenS eine Nachricht über ICQ schicken
heiho

mal was "kleines", aber schon altes , nur mal um zusehen, ob das noch jemand kennt :

English for insider - Englisch für Reingefallene

I give you something on the nut - Ich gib dir was auf die Nuss

As You Me So I You - Wie Du Mir So Ich Dir

Blackwood Cherrycake - Schwarzwälder Kirschtorte

Down-Beat - Niederschlag

Everything For The Cat - Alles für Die Katz

Far-Looking-Tower - Fern-Seh-Turm

Give Not So On - Gib Nicht So An

Give Someone A Running-Passport - Jemandem den Laufpaß geben

Heavy On Wire - Schwer auf Draht

Hold The Air On - Halt die Luft an!

I Believe Me Kicks A Horse - Ich glaub mich tritt ein Pferd

I Break Together - Ich brech zusammen

I Only Understand Railroad Station - Ich versteh nur Bahnhof

It Knocks Me Out The Socks - Es haut mich aus den Socken

Me Falls A Stone From Heart - Mir faellt ein Stein vom Herzen

Me Goes A Light Open - Mir geht ein Licht auf

Me Smells - Mir Stinkts

Now Is The Oven Out - Nun ist der Ofen aus

Nothing For Ungood - Nichts fuer Ungut

Pig-Strong - Saustark

Poor Tits - Armbrust

So A Piggery - So eine Sauerei

Stinking-Home - Pforzheim

The Better-Knower - Der Besserwisser

The Chicken-Eye - Das Huehnerauge

The Closedholder - Der Zuhaelter

The Country Tounge - Die Landzunge

The Do Not Good - Der Tunichtgut

The Falling Umbrella Jumper - Der Fallschirmspringer

The Flying Harbour - Der Flughafen

The Ghost-Driver - Der Geisterfahrer

The Newspaper-Duck - Die Zeitungsente

The Nose-Leg-Break - Der Nasenbeinbruch

The Page-Jump - Der Seitensprung

The People-Car-Factory - Das Volkswagenwerk

The Picture-Umbrella - Der Bildschirm

The Power-Soup - Die Kraftbruehe

The Pub-Part - Der Lokalteil

The Sea Young Woman - Die Meerjungfrau

The Shit-Fork - Die Mistgabel

The Silver-Look - Der Silberblick

To Bird - Voegeln

To Come On The Dog - Auf den Hund kommen

To Come In Devils Kitchen - In Teufels Küche kommen

To Go Strange - Fremdgehen

To Lay Someone Around - Jemanden Umlegen

To Shine Someone Home - Jemandem Heimleuchten

Train Birds - Zugvoegel

Undertaker - Unternehmer

Wood-Eye Be Careful - Holzauge sei Wachsam

You Are Going Me On The Alarm-Clock - Du gehst mir auf den Wecker

You Are Going Me On The Cookie - Du gehst mir auf den Keks

You Can Me One Time - Du kannst mich mal

You Have A Jump In The Dish - Du hast nen Sprung in der Schüssel

You'Re On The Woodway - Du bist auf dem Holzweg






__________________
Wer spinnt, gewinnt !!!
Mit Zitat antworten
  #69  
Alt 10-05-2001, 17:40
Benutzerbild von LordMordred
LordMordred LordMordred ist offline
A.a.D.

 
Registriert seit: May 2001
Ort: Heimat der Hülsenfrüchte
Beiträge: 7.889
LordMordred hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
OL Nick: LoMordred
Thumbs up

Auch nicht schlecht aber kannte ich schon

aber war mal wieder nett zu lesen da werden Erinnerungen wach
__________________

_______________________________________________________________

"Ich kann freilich nicht sagen, ob es besser werden wird, wenn es anders wird; aber soviel kann ich sagen: es muß anders werden, wenn es gut werden soll."(Georg Christoph Lichtenberg *1742 †1799)
"Demokratie ist die Notwendigkeit, sich gelegentlich den Ansichten anderer Leute zu beugen." (Winston Churchill *1874 †1965)
"Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion." (Charles Tschopp *1899 †1982)
Mit Zitat antworten
  #70  
Alt 10-05-2001, 17:45
Benutzerbild von ComSubVie
ComSubVie ComSubVie ist offline
Göttlicher Server-Admin

 
Registriert seit: Dec 2000
Ort: Wien
Beiträge: 7.870
ComSubVie ist...
ComSubVie eine Nachricht über ICQ schicken
Style: cncboard
nett zu sehen, was gersultan da für eine lawine losgetreten hat...

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex anstellen...

Die Erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Spruch: Live Life Kingsize...
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die Dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!!!

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN MAL DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN
__________________
Von allen Dingen die mir sind verloren gegangen,
hab ich am meisten an meinem Verstand gehangen

El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil.
Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
Mit Zitat antworten
  #71  
Alt 10-05-2001, 17:48
Benutzerbild von devil
devil devil ist offline
Benutzertitel

 
Registriert seit: Dec 2000
Ort: Unterfranken/Lohr a. Main
Beiträge: 13.085
devil hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
devil eine Nachricht über ICQ schicken devil eine Nachricht über AIM schicken devil eine Nachricht über Yahoo! schicken
OL Nick: xdevilx
ich hab auch noch was

hier oben gibbt es 1 interessantes dorf
Fickmühlen
Mit Zitat antworten
  #72  
Alt 10-05-2001, 18:02
Benutzerbild von LordMordred
LordMordred LordMordred ist offline
A.a.D.

 
Registriert seit: May 2001
Ort: Heimat der Hülsenfrüchte
Beiträge: 7.889
LordMordred hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
OL Nick: LoMordred


Na einen hab ich dann doch noch

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.

Der Erzengel sagte:"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"

Erfreut sagte Arthur Davidson:"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.

Er sagte zu Gott:"Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott:"Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff..."

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind.

Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner..."

__________________________________________________________________________________________ _________________________

So nun ist aber gut!!

__________________

_______________________________________________________________

"Ich kann freilich nicht sagen, ob es besser werden wird, wenn es anders wird; aber soviel kann ich sagen: es muß anders werden, wenn es gut werden soll."(Georg Christoph Lichtenberg *1742 †1799)
"Demokratie ist die Notwendigkeit, sich gelegentlich den Ansichten anderer Leute zu beugen." (Winston Churchill *1874 †1965)
"Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion." (Charles Tschopp *1899 †1982)
Mit Zitat antworten
  #73  
Alt 10-05-2001, 18:31
Benutzerbild von Sven
Sven Sven ist offline
Tech-Admin

 
Registriert seit: Dec 2000
Ort: Neuss
Beiträge: 37.838
Sven ist ein C...
OL Nick: xysvenxy
Style: cncboard
Es war einmal ein kleiner Junge, der lebte in einem großen Haus und er wünschte sich nichts sehnlicher als einen rosaroten Gorilla.
Er wünschte sich den Gorilla zu seinem 4. Geburtstag... aber seine Eltern sagten: Nein, dazu bist du noch zu klein.
(er bekam einen Roller)
Er wünschte sich den Gorilla dann zu Weihnachten... aber seine Eltern sagten: Nein, dazu bist du noch zu klein.
(er bekam eine Eisenbahn)
Er wünschte sich den Gorilla zu seinem 5. Geburtstag...
(er bekam eine kleine Schwester)
aber seine Eltern sagten: Nein, dazu bist du noch zu klein.
So zogen die Jahre dahin und der Junge wurde mittlerweile bald 10 Jahre alt und immer noch hatte er keinen rosaroten Gorilla bekommen.
Wieder wünschte er sich den Gorilla zum Geburtstag...
aber seine Eltern sagten: Es gibt doch gar keine rosaroten Gorillas...
(er bekam ein Fahrrad)
Es wurde bald Weihnachten und wieder wünschte er sich den Gorilla. Seine Eltern, bald verzweifelnd, fanden tatsächlich in einer Zeitung ein Annonce "Rosaroter Gorilla zu verschenken".
Sofort rief der Vater bei der angegebenen Nummer an... und er hatte Glück, der Gorilla war noch zu haben.
Also fuhr er heimlich (es war der 22. Dezember) hin und wollte den Gorilla abholen. Der Mann der ihn abgeben wollte sagte ihm aber das der Gorilla zwar sehr nett, zahm und umgänglich sei... aber einen kleinen Fehler habe: Man dürfe ihm unter keinen Umständen um Mitternacht mit der linken Zeigefingerspitze auf die rechte Brustwarze tippen - dann geschähe etwas schreckliches.

Der Vater sagte das dies sicher kein Problem sein dürfte und nahm den Gorilla, für den er auch gleich einen hübschen Käfig mit 3 Schlössern bekam, mit nach Hause.
Er brachte ihn zunächst im Keller unter, für die 2 Tage bis Weihnachten...
Und dann war der grosse Tag gekommen und sofort als der Junge aufwachte standen die Eltern an seinem Bett und teilten ihm die freudige Überraschung mit.
Der Junge rannte, hocherfreut und jauchzend, sofort in den Keller um den neuen Freund zu sehen... und da war er:
Rosarot wie eine MonCherie Verpackung, etwa 2 Meter groß und nett grinsend.
Sein Vater half ihm dabei den Käfig in das Kinderzimmer zu bekommen und selbst der Gorilla half mit.
Der Vater wies den Jungen dann noch eindringlich darauf hin was der Mann zu ihm gesagt hatte und der Junge sagte das er dies beherzigen würde und niemals dem Gorilla mit dem linken Zeigefinger auf die rechte Brustwarze tippen würde.
Die Tage vergingen und der Junge war überglücklich...
Es wurde Frühling und die beiden, Gorilla und Junge, verstanden sich prächtig und nie hatte der Junge daran gedacht die Sache mit dem Zeigefinger auzuprobieren, bis....
Eines Abends, die Eltern waren im Theater und wollten danach noch mit Freunden weg, wollte er dann doch ausprobieren was geschah.
Er näherte sich vorsichtig der Käfigtür (Nachts war der Gorilla immer eingeschlossen)...
Er ging einen Schritt
Er ging einen 2. Schritt
Einen dritten.... sein Herz begann vor Aufregung schneller zu schlagen...
Der vierte Schritt, der fünfte
Und dann stand er vor der Tür und schaute was der Gorilla machte. Der saß ruhig in einer Ecke und sah sich den Jungen an, der Junge meinte gar der Gorilla würde ihm zublinzeln.
Der Junge öffnete das erste Schloss.
Der Junge öffnete das zweite Schloss
Der Junge versuchte das dritte Schloss zu öffnen... aber es klemmte
Nach einer Weile gelang es ihm doch und er betrat den Käfig, sein Herz klopfte jetzt rasend während er sich, Schrittchen für Schrittchen dem Gorilla näherte (der mittlerweile aufgestanden war).
Er hob die linke Hand...
Er streckte den linken Zeigefinger aus
Er schob das Ganze ein wenig vor
Noch ein wenig
Nur wenige Zentimeter trennten jetzt die Fingerspitze von der Brust des Affen.
Er zögerte... und wenn jetzt wirklich etwas schreckliches geschah?
Er gab sich einen Ruck... und tippte dem Gorilla mit dem linken Zeigefinger auf die rechte Brustwarze...
....
....
Der Gorilla richtete sich auf...
Der Junge trat zurück...
Der Gorilla ging auf den Jungen zu...
Der Junge rannte aus dem Käfig - der Gorilla hinterher.
Der Junge rannte aus dem Zimmer - der Gorilla hinterher
Der Junge lief in die Küche - der Gorilla folgte ihm
Der Junge sprang ins Wohnzimmer und schlug die Tür zu - der Gorilla trat einfach durch
Der Junge rannte zurück und aus der Wohnungstür - der Gorilla hinterher
Der Junge rannte in den ersten Stock - der Gorilla hinterher
Der Junge rannte in den zweiten Stock - der Gorilla hinterher
Der Junge rannte in den dritten Stock - der Gorilla hinterher
Der Junge rannte in den vierten Stock - der Gorilla hinterher
....
....
Der Junge rannte in das oberste Stockwerk - der Gorilla war immer dicht hinter ihm
Der Junge floh auf den Dachboden - der Gorilla war sehr nah dran
In der letzten Ecke konnte der Junge nicht mehr weiter, er hätte nirgendwo hinrennen können.
Seine Angst wurde grenzenlos als der Gorilla langsam auf ihn zukam.
Noch 5 Schritte
Noch 4 Schritte
Noch 3 Schritte
Noch 2
Noch 1
...da hob der Gorilla seinen linken Zeigefinger, tippte dem Jungen auf die rechte Brustwarze... und sagte "Du bist"

__________________
Zitat:
Wir sind im Augenblick dabei, zu prüfen, ob es im öffentlichen Interesse liegt, ihnen mitzuteilen, ob wir die Informationen haben, die Sie erbitten, und ob es, sollte das der Fall sein, im öffentlichen Interesse liegt, Ihnen diese Informationen zur Verfügung zu stellen.
Mit Zitat antworten
  #74  
Alt 10-05-2001, 18:48
BBMV BBMV ist offline
Havocs Schuhputzer

 
Registriert seit: Apr 2001
Beiträge: 456
BBMV hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
BBMV eine Nachricht über ICQ schicken
Wielange ist eigentlich der Orgasmus von so nem Gorilla ?
__________________
Mit Zitat antworten
  #75  
Alt 10-05-2001, 18:58
Benutzerbild von gersultan
gersultan gersultan ist offline
Pinguin

 
Registriert seit: Dec 2000
Ort: Düsseldorf
Beiträge: 29.275
gersultan ist ein C...
OL Nick: gersultan

DU BIST ... WAHHHHHHHHHHHHHH
Mit Zitat antworten
  #76  
Alt 10-05-2001, 18:59
SoerenS SoerenS ist offline
Overlord

 
Registriert seit: Mar 2001
Ort: Chemnitz
Beiträge: 4.111
SoerenS hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
SoerenS eine Nachricht über ICQ schicken
heiho



ich Lieeeeebe sone "fopp-geschichten" ...

einfach mal herrlich ...

c ya
__________________
Wer spinnt, gewinnt !!!
Mit Zitat antworten
  #77  
Alt 10-05-2001, 19:56
Benutzerbild von ComSubVie
ComSubVie ComSubVie ist offline
Göttlicher Server-Admin

 
Registriert seit: Dec 2000
Ort: Wien
Beiträge: 7.870
ComSubVie ist...
ComSubVie eine Nachricht über ICQ schicken
Style: cncboard
Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten

Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Sriptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch (oder deutsch) miteinander zu reden.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Particks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln der Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detective suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.

Jede Einkaustüte erhält mindestes ein langes französisches Baguette.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftundssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck - niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, daß sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.

Von jedem Fenster in Paris kann man den Eiffelturm sehen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man voher gar keine dabei hatte.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Falls man dich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu beherrschen - ein deutscher Akzent genügt.

Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringende Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Naturkastrophe sein.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu reinigen.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt - man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts die Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelchen sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.
[warum spukt es bei mir nicht??]

Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben sie zu essen.
[ich hätte zeit, aber was krieg ich?? nix...]

Ein Kommisar kann einen Fall nur lösen, wenn er vom Dienst suspendiert ist.

Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe des RFK-Stadions zu erläuchten.

Jede Person, die von einem Alptraum erwaht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Wiederhören" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
[es sei denn, es ist der Chef]

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Straße fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Minuten energisch nach links oder rechts zu drehen.
[nachdem ich ja noch nie ein fahrendes Auto gesehen habe, es wird lediglich stets die Landschaft vorbeigezogen. wie die das bei all den in entgegengesetzte Richtungen stehenden autos machen, ist mir allerdings nicht ganz klar]

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
[und das trotz der meist noch ausgerollten gehsteige]

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen zahlenmässig überlegen sind - sie werden geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.
[nun, das ist nicht immer so]

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewußtlos geschlagen wurde, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
[höchstens einen Dachschaden]

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.
[zum Glück schaue ich keine Nachrichten]

Jedes Schloß kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Noch eine kleine Anmerkung: In "Independence Day" konnten die Windows-Rechner problemlos mit denen der Aliens kommunizieren.
[bug oder feature??]
__________________
Von allen Dingen die mir sind verloren gegangen,
hab ich am meisten an meinem Verstand gehangen

El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil.
Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
Mit Zitat antworten
  #78  
Alt 10-05-2001, 20:02
Benutzerbild von ComSubVie
ComSubVie ComSubVie ist offline
Göttlicher Server-Admin

 
Registriert seit: Dec 2000
Ort: Wien
Beiträge: 7.870
ComSubVie ist...
ComSubVie eine Nachricht über ICQ schicken
Style: cncboard
US-Navy

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 von Chief of Naval Operations (Canada) veröffentlicht:

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Canadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Canadier: Nein. Ich sage noch eimal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrösste Schiff der Atlantik-Flotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten.
Canadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
__________________
Von allen Dingen die mir sind verloren gegangen,
hab ich am meisten an meinem Verstand gehangen

El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil.
Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
Mit Zitat antworten
  #79  
Alt 10-05-2001, 20:26
Benutzerbild von LordMordred
LordMordred LordMordred ist offline
A.a.D.

 
Registriert seit: May 2001
Ort: Heimat der Hülsenfrüchte
Beiträge: 7.889
LordMordred hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
OL Nick: LoMordred
Wink

da weiß ich auch was

Luftwaffenstützpunkt Lechfeld(wann so ca. vor 3 Jahren)


Tower an ein hereinkommendes Geschwader: Bitte um Indentifikation.
Geschwaderführer: Jagdgeschwader Österreich.
Tower: Welches Jagdgeschwader?
Geschwaderführer: Ja das Jagdgeschwader aus Österreich!
Tower: Ja welche Nummer hat denn euer Jagdgeschwader?
Geschwaderführer: Österreich hat nur ein Jagdgeschwader!!


__________________

_______________________________________________________________

"Ich kann freilich nicht sagen, ob es besser werden wird, wenn es anders wird; aber soviel kann ich sagen: es muß anders werden, wenn es gut werden soll."(Georg Christoph Lichtenberg *1742 †1799)
"Demokratie ist die Notwendigkeit, sich gelegentlich den Ansichten anderer Leute zu beugen." (Winston Churchill *1874 †1965)
"Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion." (Charles Tschopp *1899 †1982)
Mit Zitat antworten
  #80  
Alt 10-05-2001, 20:40
Benutzerbild von ComSubVie
ComSubVie ComSubVie ist offline
Göttlicher Server-Admin

 
Registriert seit: Dec 2000
Ort: Wien
Beiträge: 7.870
ComSubVie ist...
ComSubVie eine Nachricht über ICQ schicken
Style: cncboard
wie war das??

In Deutschland herrschte gerade Mangel an Fliegern. Also fragten sie uns (Österreich), ob wir ihnen nicht welche leihen könnten. Die Antwort darauf: "Reicht einer, oder braucht ihr beide??"
__________________
Von allen Dingen die mir sind verloren gegangen,
hab ich am meisten an meinem Verstand gehangen

El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil.
Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
Mit Zitat antworten
  #81  
Alt 10-05-2001, 20:45
Baboon201 Baboon201 ist offline
EVA Programmierer

 
Registriert seit: Dec 2000
Ort: Hinterm Mond gleich Links
Beiträge: 2.570
Baboon201 hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
OL Nick: baboon201
Ich komme aus Österreich und muss sagen......................................


Du hast recht
__________________
Baboon201


Sei Herr über Dich selbst, so wirst Du es auch über andere Spinner sein
Mit Zitat antworten
  #82  
Alt 10-05-2001, 20:50
Benutzerbild von LordMordred
LordMordred LordMordred ist offline
A.a.D.

 
Registriert seit: May 2001
Ort: Heimat der Hülsenfrüchte
Beiträge: 7.889
LordMordred hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
OL Nick: LoMordred
war kein Angriff gegen Österreich, ich hab nichts gegen Österreich (noch nicht )

Aber ich fand es lustig, als ich so im tower sas und den funk koordinieren durfte

[Editiert von LordMordred am 10-05-2001 um 23:09]
__________________

_______________________________________________________________

"Ich kann freilich nicht sagen, ob es besser werden wird, wenn es anders wird; aber soviel kann ich sagen: es muß anders werden, wenn es gut werden soll."(Georg Christoph Lichtenberg *1742 †1799)
"Demokratie ist die Notwendigkeit, sich gelegentlich den Ansichten anderer Leute zu beugen." (Winston Churchill *1874 †1965)
"Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion." (Charles Tschopp *1899 †1982)
Mit Zitat antworten
  #83  
Alt 10-05-2001, 21:30
Benutzerbild von ComSubVie
ComSubVie ComSubVie ist offline
Göttlicher Server-Admin

 
Registriert seit: Dec 2000
Ort: Wien
Beiträge: 7.870
ComSubVie ist...
ComSubVie eine Nachricht über ICQ schicken
Style: cncboard
jepp, ich weiß, das das richtig ist... einer meiner Freunde macht grad 'ne Ausbildung beim Heer, um einen der beiden Flieger fliegen zu dürfen...
__________________
Von allen Dingen die mir sind verloren gegangen,
hab ich am meisten an meinem Verstand gehangen

El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil.
Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
Mit Zitat antworten
  #84  
Alt 10-05-2001, 22:28
SoerenS SoerenS ist offline
Overlord

 
Registriert seit: Mar 2001
Ort: Chemnitz
Beiträge: 4.111
SoerenS hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
SoerenS eine Nachricht über ICQ schicken
heiho

@leuchtturm -->
@amis -->
*ohne worte*

c ya
__________________
Wer spinnt, gewinnt !!!
Mit Zitat antworten
  #85  
Alt 11-05-2001, 01:21
Benutzerbild von gersultan
gersultan gersultan ist offline
Pinguin

 
Registriert seit: Dec 2000
Ort: Düsseldorf
Beiträge: 29.275
gersultan ist ein C...
OL Nick: gersultan
freu

ich frage mich wirklich, welche Lawine ich losgetreten habe
ihr seid alle bekloppt

weiter so ... aber bitte nicht schweinisch usw.....
Mit Zitat antworten
  #86  
Alt 11-05-2001, 04:21
BBMV BBMV ist offline
Havocs Schuhputzer

 
Registriert seit: Apr 2001
Beiträge: 456
BBMV hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
BBMV eine Nachricht über ICQ schicken
Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht
die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
'Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir
laufen, das ist gut für die Form.'. Die Giraffe überlegt eine Minute
und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im
Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: 'Mein lieber Freund Elefant, hör
doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist
besser für die Gesundheit.'
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das
Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.Unterwegs treffen die
drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen.
Darauf der Hase:'Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch
lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen,das ist gesünder
und man behält die Form.'
Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine
Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen
sich gegen den Löwen auf. 'Wieso hast du das getan? Der Hase versucht
doch nur uns zu helfen!' Daraufhin antwortet der Löwe: 'Dieser Spinner
zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn
er Ecstasy genommen hat!!!!
__________________
Mit Zitat antworten
  #87  
Alt 13-05-2001, 12:57
Benutzerbild von devil
devil devil ist offline
Benutzertitel

 
Registriert seit: Dec 2000
Ort: Unterfranken/Lohr a. Main
Beiträge: 13.085
devil hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
devil eine Nachricht über ICQ schicken devil eine Nachricht über AIM schicken devil eine Nachricht über Yahoo! schicken
OL Nick: xdevilx


der wahhhhn is los
Mit Zitat antworten
  #88  
Alt 13-05-2001, 14:06
SoerenS SoerenS ist offline
Overlord

 
Registriert seit: Mar 2001
Ort: Chemnitz
Beiträge: 4.111
SoerenS hat noch keine Bewertung oder ist auf 0
SoerenS eine Nachricht über ICQ schicken
heiho

Zitat:
Original geschrieben von devil


der wahhhhn is los
schau dir einfach mal das sonntagsnachmittagsprogramm von der ARD an, dann biste wieder aufm teppich ....

c ya
__________________
Wer spinnt, gewinnt !!!
Mit Zitat antworten
  #89  
Alt 16-05-2001, 07:41
Benutzerbild von ComSubVie
ComSubVie ComSubVie ist offline
Göttlicher Server-Admin

 
Registriert seit: Dec 2000
Ort: Wien
Beiträge: 7.870
ComSubVie ist...
ComSubVie eine Nachricht über ICQ schicken
Style: cncboard
Beamte

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
'Alkohol, Zigaretten?'
'Nein, zweimal Kaffee bitte!'


Auf dem Finanzamt:
- "Wann kann ich Urlaub nehmen?"
- "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt."
- "Aber ich arbeite fast nur für sie!"


Beamter zu seinem Vorgesetzten:
"Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wie kommen Sie denn darauf ?"
"Er schläft in letzter Zeit so unruhig."


Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!"


Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:
"Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter Deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"


Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.
Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?"
Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!"


Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"


Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch geäußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......


Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten:
"An welche Position hätten Sie denn gedacht?"
"Beamteter Staatssekretär!"
"Sind Sie verrückt?"
"Nein, ist das Bedingung?"


Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine:
"Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"

Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen jeweils 2 Ordner auf einmal in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Mueller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!


Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"


Demnächst sollen auch die ersten Landesmeisterschaften im Beamtendreikampf ausgerichtet werden: Knicken, Lochen, Abheften.


Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle."
Der Berater sprudelt drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! 5.000,00 DM netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur ... Übrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei ..."
"Wollen Sie mich veräppeln?" unterbricht ihn der Arbeitssuchende.
Der Sachbearbeiter zuckt die Achseln: "Und wer hat damit angefangen?"


Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Du bist hier im Büro?"
Sagt der andere: "Klar doch! Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"


Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Linsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?"
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen."


Treffen sich zwei Beamte.
Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!"
Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert ?"


Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie für jeden Sch*** zwei Durchschläge brauchen.


Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.


Welche Zwei arbeiten in einem Büro auf einer Behörde immer?
Kaffeemaschine und Ventilator!


Beamten sind die Träger der Nation ....einer träger als der andere!


Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche, damit es nach einem Arbeitsunfall aussieht!


Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten...


Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte.


Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
Er wird umgebettet.


Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet


Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.
__________________
Von allen Dingen die mir sind verloren gegangen,
hab ich am meisten an meinem Verstand gehangen

El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil.
Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
Mit Zitat antworten
  #90  
Alt 16-05-2001, 07:43
Benutzerbild von ComSubVie
ComSubVie ComSubVie ist offline
Göttlicher Server-Admin

 
Registriert seit: Dec 2000
Ort: Wien
Beiträge: 7.870
ComSubVie ist...
ComSubVie eine Nachricht über ICQ schicken
Style: cncboard
Aufklärung

Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu schildern. Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Als zum Schluß die Glocke schellt, da sagt er zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie überhaupt der Mensch entsteht. Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage gestellt: "Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger, sein Gesicht wird immer länger. Doch dann besinnt er sich und lacht: "Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos", da hol' ich schnell mir einen Kloß von nebenan von Töpfer Schmidt, den nehm' ich dann zur Schule mit. Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage der Lehrer stellt seine Frage, erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße, ich hab' das Ding in meiner Hose, womit die Schöpfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht. Von wegen Storch, so seht ihr aus, wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."
__________________
Von allen Dingen die mir sind verloren gegangen,
hab ich am meisten an meinem Verstand gehangen

El diablo sabe m'as por viejo que por diablo. - The devil knows more because he is old than because he is the devil.
Ich mag übersetzte Fehlermeldungen: Es ist kein Weltraum links auf dem Gerät.
Mit Zitat antworten
Antworten

Lesezeichen

Stichworte
spaß, witze


Aktive Benutzer in diesem Thema: 1 (Registrierte Benutzer: 0, Gäste: 1)
 
Themen-Optionen
Ansicht Thema bewerten
Thema bewerten:

Forumregeln
Es ist Ihnen nicht erlaubt, neue Themen zu verfassen.
Es ist Ihnen nicht erlaubt, auf Beiträge zu antworten.
Es ist Ihnen nicht erlaubt, Anhänge hochzuladen.
Es ist Ihnen nicht erlaubt, Ihre Beiträge zu bearbeiten.

BB-Code ist An.
Smileys sind An.
[IMG] Code ist An.
HTML-Code ist Aus.
Gehe zu


Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 15:16 Uhr.


Powered by vBulletin Version 3.7.3 (Deutsch)
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Template-Modifikationen durch TMS

Affiliates
United Forum GetBoinKeD cnc.onlinewelten.de