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#1
24-05-2003, 10:13
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Witz: Kommt ein Mann in eine Büscherei,er geht zu einer mitarbeiterin und fragt wo finde ich das Buch "man ist das stärkere Geschlecht"
sie Antwortet: In der märchenapteilung |
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#2
24-05-2003, 11:14
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Den kannte ich schon. Aber der ist trotzdem gut.
Ich hab ein Bild gemacht: 
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 Geändert von Stealthman (24-05-2003 um 11:19 Uhr). |
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#4
25-05-2003, 19:35
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Mit MS paint ganz einfach das windowslogo nehmen, ein bisschen was wegstreichen ein bischen was dazu schreiben fertig!
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#8
18-06-2003, 16:08
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Dick und Doof gehen zur Bäckerrei.
sagt Dick zu Doof : Du bleibst draussen stehen !! geht Dick rein und sagt : Ich hätte gerne 100 Brötchen (semmel)! sagt der Bäcker : Sind sie denn doof?? sagt Dick: Neeeeeeeee!!! Doof steht draussen .    |
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#9
19-06-2003, 09:36
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hehe der war lustig mom ich zeig euch noch nen:
Ist ein österreicher und ein amerikaner die rudern mit ihrem boot bis zu einer insel und dann wird es leieder kaputt. also stranden sie und da kommen ein paar eingeborene und nehmen sie mit. als sie dann beim häuptling waren sagte er: bringt mir 1000 gleichförmige steine. also gut der österreicher ging in eine richtung und in eine andere richtung der amerikaner. da findet der österreicher einen kirschbaum. er denkt sich naja der häuptling is sicher dumm und kennt sich nit aus was das is. er isst die kirschen und nimmt 1000 körner mit. als er ankam sagte der alte häuptling ich bin doch nit dumm und steckt im jedes einzelne korn in den ar... und nach dem 900 oder so fängt der österreicher voll zum lachen an. fragt der häüptling was los sei. da sagt der österreicher : haha der amerikaner kommt mit melonen |
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#10
19-06-2003, 09:52
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alt aber immerwieder geil...
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Mfg YuRisWiZz/HasSLieBe  !!!Es ist ein großer Vorteil im Leben, die Fehler, aus denen man lernen kann, möglichst früh zu begehen!!! |
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#11
19-06-2003, 10:26
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har löl hier auch noch einer :
Otto und totto kommen auf eine insel wo eingeborene leben. sie laufen weg und totto klettert auf einen baum und otto muss unten bleiben . kommen die eingeborenen an treiben es alle mit otto . am nächsten tag passiert das glaiche totto geht auf den baum und otto bleibt unten und dann wird er wieder durchgewi** das passiert immer wieder!! sagt der otto : nun geh ich mal uf den baum und du bleibst unten! sagt totto : OK kommen die eingeborenen und sagen nun lasst uns mal den da oben auf dem baum vornehmen |
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#12
19-06-2003, 14:25
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Ein Bauer geht in die Stadt um sich einen neuen Hahn zu besorgen da seiner altersschwach ist und ausgewechselt werden muss. Als er den neuen Hahn in den Stall steckt kommt der Alte an und spricht mit ihm.
"Du bist also der Neue, und willst mir meinen Platz hier einnehmen ?" "Ja!" Das sagt der Alte aber denn Platz gebe ich nicht freiwillig ab, wir machen ein Rennen von hier bis zu dem Baum da vorne, aber da ich älter bin als du musst du mir zwei Meter Vorsprung geben - einverstanden." "Klar ich hol dich sowieso ein.", sagt da der junge Hahn. Das Rennen geht los und nach dem der Alte zwei Meter Vorsprung auf den Jungen hatte rennt er hinter ihm los. Plötzlich fällt ein Schuß, der neue Hahn ist tot und der Bauer sagt in der Hecke sitzend:"VERDAMMT SCHON DER DRITTE SCHWULE HAHN IN DER WOCHE." |
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#14
20-06-2003, 17:54
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ein einbrecher bricht in ein haus ein. die tochter, die mutter und die oma sitzen am kaffeetisch.
der einbrecher: los alle an die wand! die tochter: aber doch nicht die oma. der einbrecher: alle hab ich gesagt. der einbrecher wieder: so, und jetzt ausziehen, ganz und beine breit. die tochter: aber doch nicht die oma. der einbrecher: alle hab ich gesagt. der einbrecher: so und jetzt werdet ihr alle vergewaltigt. die tochter: aber doch nicht die oma. die oma: alle hat er gesagt! |
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#16
20-06-2003, 18:40
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Ein Türke wird von den Wiener E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Bei der ersten Adresse öffnet eine Frau die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht ?" Die Frau empört: "Egon, komm man schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?" Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt: "Wüst a poa auf die goschn?" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze!" - und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden !!!
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http://elite-network.net/files/VoxDie-beim-1on1.mp3 |
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#18
21-06-2003, 13:19
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Ein Regenwurm saß an einem Teich, guckte in der Gegend herum und freute sich seines Lebens.
Hinter ihm hatte sich eine Henne angeschlichen, die dachte sich: "Wenn der Wurm gleich mal nicht hinguckt, fress' ich ihn auf!" Hinter der Henne hatte ein fetter Hahn Platz genommen, der schon einen ganz anderen Plan hatte: "Wenn sich das Luder gleich bückt, um den Wurm zu fressen, werde ich es ihr - schwupps - von hinten besorgen!" Was der Hahn nicht wissen konnte war, dass sich von hinten ein Fuchs herangeschlichen hatte. Dieser hatte sich ebenfalls schon seine Gedanken gemacht: "Wenn die Henne sich bückt, um den Wurm zu fressen und der Hahn bei der Henne einen klar macht, werde ich gleich alle drei fressen!" Alle vier hatten jedoch keine Ahnung, was sie von oben erwartete... Ein Bär saß auf einem Ast über dem Teich, und beobachtete die Szene nur einer Sache im Kopf: "Wenn die Henne den Wurm gefressen hat, wird der Hahn sie bespringen. Dann kommt der Fuchs, der will gleich alle drei fressen. Aber dann komme ich und fresse gleich alle auf einm... - - - POFF - - - Auf einmal brach der Ast unter dem Gewicht des Bären, und er plumpste in den Teich. Was ist die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, um so feuchter der Bär. |
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#20
22-06-2003, 00:02
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Der Penis spricht
An das Management: Hiermit fordere ich sie auf, mir mein Gehalt aus folgenden Gründen zu erhöhen: - Ich arbeite schwer - Ich arbeite meist Nachts - Ich arbeite auch am Wochenende - Ich arbeite in feucht- warmen Höhlen ohne Belüftung - Ich arbeite in unbekannten Tiefen - Ich arbeite immer Kopf- Voraus - Ich bekomme meine Überstunden nicht bezahlt Das Management antwortet: Wir werden ihr Gehalt aus folgenden Gründen nicht erhöhen: - Sie arbeiten niemals 8 Stunden am Stück - Sie schlafen nach kurzen Arbeitseinsätzen sehr schnell ein - Sie wollen oft in andere Gebieten „arbeiten“ wie vom Management gewünscht - Sie müssen oft stimuliert werden, um überhaupt zu arbeiten - Sie weigern sich oft Schutzkleidung zu tragen - Sie sind nicht in der Lage Doppelschichten einzulegen - Sie beenden ihre Arbeit oft bevor diese zur Zufriedenheit des Managements erledigt ist Mit freundlichen Grüßen, darkmaik |
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#21
02-07-2003, 12:52
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Teil2: Witze
Der alte Pfarrer muss für mehrere Wochen ins Krankenhaus. Eifrig sucht man Ersatz, doch es findet sich nur ein Theologiestudent, der noch keine Erfahrungen hat. Also schreibt der alte Pfarrer ihm die Strafen für die Sünden, die im Beichtstuhl an den Tag kommen, auf.
Der junge Mann sitzt also zum ersten Mal im Beichtstuhl, auf der anderen Seite spricht eine Frau:" Vater, ich habe gesündigt. Ich habe meinen Mann betrogen!" Der Aushilfspfarrer schaut in der Liste nach. "Ehebruch, Ehebruch...ahh, da! Also gut, bete fünf Vaterunser und drei Rosenkränze. Gesegnet seiest du." Gleich nachdem die Frau verschwunden ist, ist auch schon der nächste da: "Vater, ich habe gesündigt. Ich hatte intimen Verkehr mit einem Mann!" "Wie jetzt?" fragt der Studentenpfarrer. "Naja, anal eben!" kommt die Antwort. Er schaut auf seine Liste, doch über Analsex findet er nichts. Also beschließt er einen Der Messdiener zu fragen, die gerade am Altar die nächste Messe vorbereiten: "Sag mal, Junge. Was hat der alte Pfarrer eigentlich so für anal gegeben?" "Ooch," , antwortet der Gefragte. "Mal ein Mars, mal ein Snickers.....!" |
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#23
03-07-2003, 13:41
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Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach
einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: 'Ich glaub, es hat geklingelt.' Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: 'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.' Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: 'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.' |
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#25
04-07-2003, 18:50
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so zum Thema Bohnen
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.... Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch... |
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#27
04-07-2003, 20:01
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Zitat:
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#28
04-07-2003, 20:39
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geht ein man in wald und trifft ne fee läuft er zu ihr und sagt: boha krass jetzt hab ich ja 3 wünsche frei! sagt die fee: nene so läuft das nicht mehrdu hast nur noch 1 wunsch frei!
der man überlegt und sagt: dann will ich das mein schwanz bis zum boden reicht sagt die fee ooookkkk Schwupps beide beine weg  |
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