Coole Clips&Links

[gigant011]

Der Glücksfrosch
Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschliesst zum Golfplatz zu fahren. Er ist beim zweiten Loch als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht.Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen, als er folgendes hört:
"Quaak...... 9 Eisen".
Der Mann sieht sich um und sieht niemanden. "Quaak...9 Eisen".
Er sieht den Frosch an und beschliesst, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schlager weg und nimmt den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist sehr überrascht.
Er sagt zum Frosch:" Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?"
Der Frosch antwortet: "Quaak....Glücksfrosch".
Der Mann beschliesst ihn mitzunehmen zum folgenden Loch. "Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann.
"Quaak... 3 Holz." Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und...Bam! Eingelocht. Der Mann ist erstaunt und weiss nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt hin?"
Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas."

Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?"
"Quaak.... 3000$, schwarz 6".
Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfpartie denkt er sich, was soll's. Bam! aufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben.
Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?"
Der Frosch sagt, "Quaak... Washington."

Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: "OK, Frosch, und jetzt?"
Der Frosch sagt: "Quaak...Run for president." Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird Präsident.

Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weissen Haus, als er den Frosch fragt: "Frosch, ich weiss nicht, wie ich dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich bin Dir ewig dankbar."
Der Frosch antwortet:" Quaak....Lass mich Dich küssen."
"Warum nicht?", denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es. Mit einem Kuss verändert sich der Frosch in eine hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund....
"Und so, Mr Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." sagte Clinton.


Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

[gigant011]

Das Lied der Zwerge
Melodie: Das Lied der Schlümpfe

Onkel Hotte
Achdujemine, wer kommt denn da angeschissen? Lauter blauärschige Zwergenköppe. Hi.
Sagt mal, wo kommt Ihr denn her?

Zwerge
Aus dem Weltall, bitte sehr.

Onkel Hotte
Was grinst Du so, Du blöde Sau?

Zwerge
Ich hatte Sex mit Deiner Frau.

Onkel Hotte
Wollt Ihr mit mir ein Liedchen singen?

Zwerge
Lieber von 'nem Hochhaus springen.

Onkel Hotte
Warum tut Ihr dann noch hier steh'n?

Zwerge
Wir woll'n Dir auf die Nüsse gehen.

Onkel Hotte
Ach so, na ja, na dann ist alles klar.

Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.
Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.

Onkel Hotte
Du singst ja heut' besonders schön.

Zwerge
In meinem Hintern steckt ein Fön.

Onkel Hotte
Warum hast Du grad so gelacht?

Zwerge
Ich hab' ihn eben angemacht.

Zwerge
Das fette Schwein will zu viel wissen.
Dem ham' sie ins Gehirn geschissen.
Sein Schniedel ist bestimmt ganz klein.

Onkel Hotte
Ich hau Dir gleich die Fresse ein.
Der Flötenzwerg kackt ab.

Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.
Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.

Zwerge
Wie kann man nur so blöd ausseh'n?

Onkel Hotte
Die Frauen tun tierisch darauf steh'n.

Zwerge
Und warum ist Dein Bauch so dick?

Onkel Hotte
Das ist mein Airbag, wenn ich fick.
Mit Claudia Schiffer trieb ich 's wild.

Zwerge
Sie nennt ihn David Copperfield.

Onkel Hotte
Ich bin als Lover ziemlich cool.

Zwerge
Na Gott sei Dank sind wir nich' schwul.

Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala. Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.

[...]

Onkel Hotte
...lalalalalalalaleckt mich doch am Arsch. Lalalalala. Das war's dann auch. Ja vielen Dank, daß Ihr da wart, ne. Ihr könnt dann auch. Hmhm, ja, schön. Ähm, wir rufen an. Danke schön. Ja. Tschüss. Guten Heimweg, ne, ja. War schön mit Euch. Ohne Euch ist es noch schöner. Ja danke. Tschüss dann. Ihr könnt jetzt. Der Bus kommt. Ja also nech.



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Nachwort

[Piep]
Zum letzten Mal Ecki Stieg mit dem Verkehrsservice mit einer Entwarnung. Kein Stau mehr auf der A2. Allerdings auch kein Verkehr und keine A2. Nach einer Vollsprengung der gesamten Umgebung durch Außerirdische. Besucher der Städte Peine, Edemissen, Essinghausen und Vöhrum werden gebeten vorerst andere Ortschaften aufzusuchen und die Krater weiträumig zu umfahren. Wir informieren Sie, sobald die Städte wieder aufgebaut sind.

[Ironman]

Achmed^^

Nils^^

[gigant011]

Zwei Männer stossen im Supermarkt zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm gross, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weisses enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine denn aus?"

"Scheiss auf meine, suchen wir Deine!"

Ich wünsche euch einen schönen Tag^^

[gigant011]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen.

Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe.

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen , so dass der Pelz rausguckt..."

[gigant011]

Familie macht Ausflug in den Zoo. Sie stehen vorm Affenkäfig und sehen dem großen alten Affen zu. Der Affe hat einen Pfirsich in der Hand. Er teilt den Pfirsich in zwei Hälften, nimmt den Kern heraus und steckt ihn sich in den Popo. Dann holt er den Kern wieder raus und steckt ihn zurück in den Pfirsich. Das ganze geht 2 mal so.
Die Familie fragt den Zoowärter: "Warum macht der Affe den Blödsinn?"
"Oh", sagt der Wärter, "der Affe ist ganz schön schlau. Vor zwei Wochen hatte er Darmverschluß. Und nun probiert er immer, ob die Kerne auch nachher durch das Loch passen!"


Ich wünsch euch einen schönen Tag

[gigant011]

Vaterschaft
Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt!


Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!
Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.
Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!
Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch, verursacht durch meine Stilettos, hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.
Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.
Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!
Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.
Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?`
Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]
So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.
Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.


Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^