Ein bischen Spass muss sein

[Seraque]

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.

"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte: " Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.

Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s, dachte ich... ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte: " Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert.
Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.

Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

... ich glaube, ich werde ihm eine Mütze schicken...

[raptorsf]

>> Mut
>> Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und
>> wartet auf
>> Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
>> Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
>>
>> Coolness
>> Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und
>> hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
>> sagst: "Du bist die Nächste...!"
>>
>> Vollcool
>> Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett,
>> du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt
>> dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
>> "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe
>> sitzen !!!

[iCe]

Zitat von Seraque

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.

"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte: " Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.

Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s, dachte ich... ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte: " Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert.
Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.

Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

... ich glaube, ich werde ihm eine Mütze schicken...

kommt mir bekannt vor.

[raptorsf]

> > Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
> > > folgende Artikel im Korb:
> > > 1 Stück Seife
> > > 1 Zahnbürste
> > > 1 Tube Zahnpasta
> > > 1 Pfund Brot
> > > 1 Liter Milch
> > > 1 Backofenpizza
> > > 1 Joghurt
> > > Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ha?"
> > > Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
> > > bloß rausgefunden?"
> > > Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
> > > "Toll, drei Spiegel!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hattest?"
> > > "Nein!"
> > > "Warum kaufst du dir dann einen BH?"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
> > > Den 2. Gang!
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die
> > > schönste Zeit in all den Ehejahren?"
> > > "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
> > > Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
> > > Sie stört!
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in
den
> > > Spiegel schaut?
> > > "Ha! Das gönn ich ihm!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
> > > Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
> > > "NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
> > > "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
> > > "NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
> > > "Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
> > > "NASA an Frau:..."
> > > "Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts
> > > anfassen!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
> > > Noch mal schießen!
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
> > > Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder hier essen!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Essen zwei Kannibalen einen Clown.
> > > Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
> > > Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
> > > Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
> > > Inschrift:
> > > Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
> > > Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
> > > steht:
> > > Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Nach dem Sex im Bett:
> > > Frau: "Woran denkst du?"
> > > Mann: "Kennst du nicht!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine
> > > schlechte Nachricht.
> > > Die gute: Ich ergebe mich.
> > > Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
> > > Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
> > > Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
> > > "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen
> > > draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er> > > sein Werk.
> > > Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich
> > > selbst loben.
> > > Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die
> > > vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !"
> > > Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst
> > > Dich halt schminken..."
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
> > > Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
> > > Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,
> > > dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
> > > Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
> > > und legt es auf die Theke.
> > > Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich
> > > wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
> > > Einschusslöchern.
> > > Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den
> > > ich je gesehen habe!"
> > > ---------------------------------------------------------------

[raptorsf]

http://www.spreeblick.com/2006/03/06...in-sonnenlicht

[raptorsf]

Zur Zeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs. So funktioniert der Trick:


2 sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du deine Einkäufe in den Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei Ihnen fast die Brüste aus dem BH springen). Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen Sie es ab, bitten Dich aber Sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.

Willigst Du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahrt wildes Geknutsche beginnt. Meist klettert dann eines der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt Dich oral zu befriediegen - während die andere Deine Brieftasche klaut!


Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzen Donnerstag, Freitag, Sonntag, UND Montag auf genau diese Art gestohlen! Gestern sogar 2 mal! Seid auf der Hut!

[EliT3iRaQ]

löl mir is auch so ergangen diese bösen mädchen

[ElDono0]

hehe geilo

welcher supermarkt war des gleich nochmal?