Ein bischen Spass muss sein

[Germane45]

Neulich auf der Parkbank: Sie, träumerisch: 'Mein Liebster, ich kann in deinen Augen lesen...'

Er, gespannt: 'So, und was liest du denn da?'

Sie, hoffnungsvoll: 'Ich lese darin den Wunsch, daß wir beide bald heiraten werden...'

Er, enttäuscht: 'Warum hast du mir denn nie gesagt, daß du Analphabetin bist?'

[Seraque]

Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut: "Ist das ein wunderschöner Tag heute."

Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf reagiert. - Nichts.

Ein zweites Mal etwas lauter: "Ist das ein wunderschöner Tag heute!"

Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft: "Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".

Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal, es sei ein wunderschöner Tag?"

Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau: "Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich!"

[Seraque]

Da niemand auf den Papgei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn allerdings darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Karte lösen muss.

"Das Geld spar ich mir", denkt sich der Urlauber, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose!

Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.

Sie schaut über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!".

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme:

"Das ist wohl warm hier drin!"

"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, das ist wirklich heiß hier!".

Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.

Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.

Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:

"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!"

[Germane45]

Ein Psychiater sagt zu seinem Patienten
"Nur weil Lastwagen an ihrem Fenster vorbeifahren und die Fahrer ihnen ins Zimmer schauen können, heisst noch lange nicht dass sie verrückt sind"

Antwort: "Aber ich wohne im sechsten Stockwerk"

[raptorsf]

wie ich aus zuverlässiger Quelle erfahren habe, werden im nächsten C&C Teil wieder die beliebten Beleidigungen des Gegners mit Hilfe der F-Tasten wieder eingeführt. Hier eine Auswahl (in deutscher Sprache wird es noch bearbeitet)


F1. I can see your point, but I still think you're full of shit.

F2. I don't know what your problem is, but I'll bet it's hard to pronounce.

F3. How about never? Is never good for you?

F4. I'll try being nicer if you'll try being smarter.

F5. It sounds like English, but I can't understand a damn word you're saying.

F6. I like you. You remind me of myself when I was young and stupid.

F7. The fact that no one understands you doesn't mean you're an artist.

F8. Any connection between your reality and mine is purely coincidental.

F9. If I throw a stick, will you leave?

F10. A cubicle is just a padded cell without a door.

F11. Oh I get it... like humor... but different.

F12. Sarcasm is just one more service I offer.

[TrustNo1x]

Aha... Und tönen tut das Ganze dann so:

You *beep* can *beep* when *beep* in *beep* *beep*

[iCe]

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."


zum titel: sie liest ihre Recht durch

[navy188]

man gibt ihr ein Blatt papier wo auf beiden seiten steht "bitte umdrehen" !!! o.0

[iCe]

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

he chont vo eu au mol was? bini dä allei unterhalter vo eu?

[Seraque]

Zwei Schweine und ein Zürcher werden in den Weltraum geschossen. Als sie
oben sind, beginnt die Arbeit.

Die Bodenstation gibt die Anweisungen:
"Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren." Das Schwein grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum und die Solaranlage aktiviert sich.



Danach: "Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre Umlaufbahn einschwenken."Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum Computer, bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf eine geostationäre Umlaufbahn ein.



Dann: "Bodenstation an Zürcher: ...." Der Zürcher unterbricht die Bodenstation: "Ja ja, weiss scho...Säu füettere und kän Chnopf aalange!"

[iCe]

Ein junger Mann und ein älterer Jude sitzen während einer längeren Zugfahrt gemeinsam im Abteil. Zwischendurch fragt der junge Mann nach der Uhrzeit, doch anstelle zu antworten schaut der alte Jude nur grunzend aus dem Fenster. Das wiederholt sich mehrmals und irgendwann gibt der junge Mann auf.
Als sie am Zielbahnhof aussteigen spricht der alte Mann plötzlich:
"Sie wollten wissen wie spät es ist? Es ist jetzt 18:30."
Der junge Mann ist irritiert und will wissen, was das sollte. Der alte Jude erklärt:
"Nun, ganz einfach. Sie haben mich nach der Uhrzeit gefragt. Ich sage ihnen die Uhrzeit. Wir kommen ins Gespräch. Sie erwähnen, daß sie noch nie in hier in meiner Heimatstadt waren und demnach niemanden kennen. Also lade ich ihnen zum essen ein. Sie kommen bei mir zuhause vorbei und lernen meine Tochter kennen. Sie finden Gefallen an ihr und sie findet Gefallen an ihnen und sie wollen sich verloben. Und jetzt frage ich sie: Was soll ich mit einem Schwiegersohn, der sich nicht mal eine Uhr leisten kann?"

[raptorsf]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder!
Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler",meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer... Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

[Seraque]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir
irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater
einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine
Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch
schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.

"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "

[Germane45]

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.

Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.

Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." ''Eine gute Idee !", meint die Frau und kauft beide Sachen.

"Siehst du, so geht das," sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran." Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.

Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?" Darauf der Lehrling:

"Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht fi.... können, könnten sie wenigstens mal die Fenster putzen."

[Seraque]

Die Leiter

[raptorsf]

http://www.vicclap.hu/movie/1707/

[raptorsf]

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Aussenspiegel her?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt????

Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Mercedes Forum: Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

Polo Forum: Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.

Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Twingo-Forum: Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar

Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher nochmal zu....?

Mitsubishi-Evo-Froum: Neue Dächlikappen von Ralliart sind eingetroffen!

VW-California-Forum: Gruppensex-Party nächsten Samstag bei mir im Bus! Alle sind eingeladen (max.25 Personen)

Subaru-Forum: Impreza WRX zu verkaufen, 50'000km, doppelt bereift, Sommerreifen noch nie gebraucht.

Lotus-Forum: Hilfe!! Mk1-Elise hat's mir davongeluftet!!! Hat ihn jemand gesehen??

Volvo-Forum: Endlich! Gerichtsbeschluss: Volvo-Fahrer müssen die Sicherheitsgurten nicht mehr tragen!

Porsche Forum: GT3 für 2 Jahre zu vermieten (Bilettentzug)

Ford-Mondeo-Forum: Endlich, meine Frau Martha (83) und ich sind online!

Jeep Wrangler-Forum: Hurra! neue Schweizer-Armee-Taschenmesser sind eingetroffen!

AlfaRomeo-Forum: Hilfe!! Wie bringe ich die Ölflecken auf meinem Teppich weg??

[raptorsf]

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie
eigentich
fest, ob jemand verrückt ist?" "Ganz einfach" meint der Professor.
"Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll
Wasser
befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine
Kaffeetasse
und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden,
womit sie
am besten die Wanne leer bekommen. "Ah, verstehe" sagt der Student
eifrig.
"Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu
schöpfen,
da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
Nein" antwortet der Professor.
"Die Normalen ziehen den Stöpsel".

[Seraque]

Jeder Mann der eine Frau oder Freundin hat kennt dies.....

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!

ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!

UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!

BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!

OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:

Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????

Der Mann antwortet ganz ruhig:

Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...

[Germane45]

Der war Klasse.


Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden.
Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick.

Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. “Was war denn das?“ Da strahlt der Japaner: “Karate! Handkantenschlag!“

Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: “Was war denn das?

“ “Honda!“ strahlt der. “Wagenheber...“

[raptorsf]

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)

Naja... und wie das so ist,

wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.

Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.


GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?


ÄHM... ICH HAB DA AUA.


WO DENN ?


NA DA UNTEN


WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.

Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.

Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...

ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt

[Seraque]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn. Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt, denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

[Seraque]

Oschti beim Morgentraining

[raptorsf]

nach dem Skandal-Spiel Türkei - Schweiz.:

die nächsten 25 Heimspiele werden nach Bagdad ausgelagert, wobei aus Kostengründen auf Sicherheitsvorkehrungen verzichtet wird

die übernächsten 25 Heimspiele muss die Türkei auf Zypern (und zwar zwingend im griechischen Teil!) austragen


die türkischen Spieler werden verpflichtet bei den nächsten 50 Spielen bei der eigenen Nationalhymne zu pfeifen


alle Kebabstände sind weltweit niederzubrennen, diese Aufgabe wird den jungen französischen Vorstadtrandalierern anvertraut


an Stelle der türkischen wird in Zukunft die kurdische Nationalhymne
bei den Länderspielen der Türkei gespielt, zudem muss Öcalan ein garantierter Platz auf der Ehrentribüne angeboten werden


Sollte sich die Türkei für die übernächste WM qualifizieren, wird an
ihrer Stelle Armenien daran teilnehmen


Sobald die Türkei in der EU aufgenommen ist, zieht die Schweiz ihr
EU-Beitrittsgesuch endgültig zurück


die Vorrunde der WM 2006 wird ersatzlos gestrichen, es wird direkt der Final ausgetragen mit den nachqualifizierten beiden Mannschaften von Armenien und Kurdistan, der WM-Pokal ist vom türkischen Ministerpräsidenten zu übergeben


Generell wird bei Heimspielen der Türkei die Regelung eingeführt, dass nach Abpfeifen des Spiels die Heimmannschaft in Handschellen in die Garderobe geführt wird


Der CIA wird beauftragt in den türkischen Garderobengängen
Überwachungskameras zu installieren


Das UN Hochkommissariat für Menschenrechte wird angerufen um die Türkei der Garderobenfolterung zu verurteilen


Dem türkischen Trainer wird ein Job als Selbstmordattentäter angeboten


In Gaststätten von Berlin-Kreuzberg darf nur noch zwingend Fondue und Bratwurst mit Rösti serviert werden

[raptorsf]

http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf

[Seraque]

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.

"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte: " Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.

Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s, dachte ich... ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte: " Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert.
Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.

Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

... ich glaube, ich werde ihm eine Mütze schicken...

[raptorsf]

>> Mut
>> Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und
>> wartet auf
>> Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
>> Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
>>
>> Coolness
>> Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und
>> hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
>> sagst: "Du bist die Nächste...!"
>>
>> Vollcool
>> Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett,
>> du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt
>> dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
>> "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe
>> sitzen !!!

[iCe]

Zitat von Seraque

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.

"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte: " Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.

Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s, dachte ich... ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte: " Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert.
Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.

Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

... ich glaube, ich werde ihm eine Mütze schicken...

kommt mir bekannt vor.

[raptorsf]

> > Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
> > > folgende Artikel im Korb:
> > > 1 Stück Seife
> > > 1 Zahnbürste
> > > 1 Tube Zahnpasta
> > > 1 Pfund Brot
> > > 1 Liter Milch
> > > 1 Backofenpizza
> > > 1 Joghurt
> > > Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ha?"
> > > Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
> > > bloß rausgefunden?"
> > > Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
> > > "Toll, drei Spiegel!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hattest?"
> > > "Nein!"
> > > "Warum kaufst du dir dann einen BH?"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
> > > Den 2. Gang!
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die
> > > schönste Zeit in all den Ehejahren?"
> > > "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
> > > Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
> > > Sie stört!
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in
den
> > > Spiegel schaut?
> > > "Ha! Das gönn ich ihm!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
> > > Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
> > > "NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
> > > "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
> > > "NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
> > > "Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
> > > "NASA an Frau:..."
> > > "Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts
> > > anfassen!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
> > > Noch mal schießen!
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
> > > Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder hier essen!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Essen zwei Kannibalen einen Clown.
> > > Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
> > > Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
> > > Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
> > > Inschrift:
> > > Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
> > > Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
> > > steht:
> > > Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Nach dem Sex im Bett:
> > > Frau: "Woran denkst du?"
> > > Mann: "Kennst du nicht!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine
> > > schlechte Nachricht.
> > > Die gute: Ich ergebe mich.
> > > Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
> > > Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
> > > Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
> > > "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen
> > > draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er> > > sein Werk.
> > > Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich
> > > selbst loben.
> > > Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die
> > > vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !"
> > > Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst
> > > Dich halt schminken..."
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
> > > Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
> > > Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,
> > > dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
> > > Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
> > > und legt es auf die Theke.
> > > Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich
> > > wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
> > > Einschusslöchern.
> > > Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den
> > > ich je gesehen habe!"
> > > ---------------------------------------------------------------

[raptorsf]

http://www.spreeblick.com/2006/03/06...in-sonnenlicht