Ein bischen Spass muss sein

[Seraque]

der Brüller!

7 uhr morgens. der ehemann kommt nach hause und findet die aufgebrachte gattin im flur.

s: -spät geworden was, superman?

e: -ich kann es dir erklären. es tut mir leid schatz aber ich war mit kunden unterwegs....

s: ....und hast bis 7 uhr die ganze nacht rumdiskutiert, richtig superman?

e: ....lass mich bitte ausreden, ich habe dafür ein neuer kunde für die firma akquiriert wir waren beim italiener, haben fein gegessen....

s:...und das bis 7 in der früh? superman, für wie blöd hälst du mich eigentlich?

e: ..ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der bar was trinken, bis 3 uhr...

s: ...jajaja superman, bis 3 uhr und was war danach bis 7? superman?

e:...naja dann waren wir im tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...

s: ...schon gut superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,was soll ich sonst noch glauben? superman?

e: ...lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd superman???

s: ...weil nur superman die unterhosen über die hosen trägt

[raptorsf]

Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Schweizer und
ein Albaner auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den dreien, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht
werden müsste. Sie könnten sich aber die Kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Schweizer rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf meint die Schwester zum Schweizer: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht!" Entgegnet der Schweizer: "Solange nicht geklärt ist, welches der Albaner ist, ist DAS meins."

[raptorsf]

Christdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten

eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.

Danach bereuen sie es.



Sozialist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung

nimmt ihnen eine ab und gibt diese ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen,

eine

Genossenschaft zu gründen, um ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu

helfen.



Sozialdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine .Sie fühlen sich

schuldig,

weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung,

die ihre Kühe besteuern. Das zwingt sie eine Kuh zu verkaufen,

um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute die sie gewählt haben,

nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese ihrem Nachbarn.

Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für sie.



Freidemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?



Kommunist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung

beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen

stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.





Kapitalismus pur:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie verkaufen

eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.



EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine,

melkt die andere, bezahlt ihnen eine Entschädigung aus dem

Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.



Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.

Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das

vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich als eine tot umfällt.

Sie geben eine Pressekonferenz, in der sie erklären, sie hätten ihre

Kosten um

50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.



Französisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben

wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.



Japanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die

Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und

geben das Zwanzigfache an Milch.



Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die

Tiere "redesigned", sodass sie alle blond sind, eine Menge Bier

saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160km/h laufen können.

Leider fordern die Tiere 13 Wochen urlaub im Jahr.



Italienisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht wo sie sind.

Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen

Mittagspause. Das Leben ist schön.



Russisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch

mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch
erfreut

zählen sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe.

Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste

Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und

nimmt ihnen - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - ab.



Schweizer Unternehmen:

Sie verfügen über 5000 Kühe, von denen ihnen aber keine einzige

gehört. Sie betreuen die Kühe nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben

erzählen sie es niemandem.

[TrustNo1x]

Hehe... Sehr schön

[Seraque]

Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt!

Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

Was ist ein Pole ohne Hände?
Eine Vertrauensperson !

Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der
andere:
" Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet"

Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

-Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
-Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

Ein Clown kommt in ein Altersheim.
Clown: Seid ihr alle da?
Pensionisten: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Clown: Aber nicht mehr lange!!!!

Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam"
- Teil 4.

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"

Was heißt auf türkisch GZSZ ?
Hofer geöffnet, Hofer geschlossen!

Kommt der kleine Izmir zu seiner Mutter nach Hause:
"Mama Mama, über uns wird eine Kellerwohnung frei !!

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Ab wieviel dürfen die Äthiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

[Seraque]

Tu was Gutes im Dienste des Friedens ....

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
Nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau.

Deswegen fordere ich alle Frauen auf, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr
Auf die Straße zu gehen, total nackt!

Damit helfen Sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen zu identifizieren. Es wird empfohlen, etwa eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Strandkorb Platz Zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen! Damit beweisen Sie, dass Sie nicht Mitglied der Taliban sind.

Auch zeigen Sie großen Mut, nackte Frauen zu sehen .... auch wenn es nicht
Ihre Eigene ist.

Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen. Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in eurer Hand eine deutliche und gesunde Anti-Terror Haltung zeigen. Die Regierung wird diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen wissen und dankt für Eure Hilfe im Kampf gegen den Terror.

Bitte nicht vergessen: Auch eure eigenen Frauen/Männer sollten ihren Patriotismus zeigen! Überzeugt Sie!

[Seraque]

Ein türkischer Asylant verirrt sich am Berg und begegnet dort einer Fee:

Fee: "Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir drei Wünsche gewähren!"

Asylant: "Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in der Türkei ein sehr schlechtes Gebiss, so wünsche ich mir ein vollständiges Gebiss, am besten erneuert mit Gold."

Schnipp - macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues, goldglänzendes Gebiss. "Nun hast Du noch zwei Wünsche frei", erinnert die Fee.

Asylant: "So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend Platz für mich und meine Familie sowie meine noch in der Türkei lebenden Familienangehörigen, die ich alle noch nachholen möchte."

Schnipp - macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock.

"Und Dein letzter Wunsch?" erinnert die Fee, die allmählich weiter wollte.

Asylant: "Ich bin hier im schweizerischen Umfeld nicht besonders beliebt mit meinem türkischen Aussehen: So wünsche ich mir eine schöne weiße Haut und ein Aussehen, wie die hier angestammten schweizerischen Bürger."

Schnipp - macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weiße Haut und ein europäisches, schweizerisches Gesicht, aber - das Haus war weg, wie auch das eben erhaltene Gebiss.

Asylant: "Ey - das prächtige Haus ist verschwunden und auch mein Gebiss ist
weg - wie das?"

Fee: "Nun bist Du Schweizer und kein Asylant mehr, jetzt musst Du selbst
sehen, wie Du zurechtkommst."