Hmmmmm, also zuerst müssen wir diverse Schulungsprogramme, welche selbst Jugendliche zu Waffennarren machen, abschaffen. Momentan lernt die Jugend den Umgang mit sämtlichen Schusswaffen und auch das Befehligen einer Armee viel zu gut. Diese Jugend würde jeden Feind sofort zurücktreiben. Also verbieten wir alle Spiele und gleich noch die Rechner dazu, wir sind ja eh grade vom Aktionismus besessen.
Ok, die Jugend steht uns nicht mehr im Weg. Aber was machen wir mit den anderen Armeen. Aufeinanderhetzen ist schlecht, da sich ja eh fast alle in einem Bündnis befinden und dies nur ungern aufgeben wollen. Lösung: Wir schicken alle amerikanischen U-Boote vor die japanische Küste. Auf jedem U-Boot ist ein beknackter US-Senator der beim Auftauchen ein japanisches Fischerboot rammt. Dadurch kann Japan keinen Walfang mehr betreiben. Das wiederrum bedeutet das die Jungens bei Greenpeace weniger zu tun haben. Da denen jetzt langweilig ist versenken die eben nen paar US-Kriegsschiffe. Wie die das anstellen? Ganz einfach! Sie tarnen sich als Fischerboot und bunkern viel Sprengstoff! Das US-Schiff kann nicht widerstehen und rammt das Boot und fliegt mit in die Luft. Aber jetzt kommt der eigentliche Witz: Die Wale konnten sich so gut vermehren das die Schifffahrt überall durch Walatacken bedroht ist. Die Wirtschaft in den Industrienationen fällt in sich zusammen. Am Ende liegen alle Staaten danieder und die Marsianer können ihre Invasion beginnen. Da die Marsianer aber heimatverbunden sind, beschränkt sich ihre Invasion auf Helgoland. Helgoland hat nämlich so schöne rote Felsen. Das wars!